Я плохая мать..плохая жена? Чувство вины

Последнее время ловлю себя на том, что постоянно оправдываюсь. И не столько вслух, сколько "про себя". Все эти мысленные споры и доказывания так меня достали... Посоветуйте. Свекровь ( ну а за ей и свекр, с ее подачи)- скажем так, меня не очень любят. Основная причина (простите)- то, что меня любит их сын. Ну и ладно, я уже смирилась. Но сначала они долго пытались доказать мужу, что я ему не подхожу (до женитьбы). Женитьбу не одобрили. Потом -что я плохая жена. Когда появились дети - сначала один ребенок, потом другой- что я плохая мать. Постоянная критика, замечания, часто - прямые обвинения "это ты виновата, что он заболел". В моем присутствии, присутствии мужа, друзей, родственников. Муж пусть и не соглашается с ними (знает что его мама безумно его ревнует ко мне, и все отсюда), но -я вижу - это на него действует. После общения с родителями он часто повторяет их слова. Он очень редко и неохотно противоречит родителям. Они для него - святое, непререкаемый авторитет и т.д. Пару раз он вставал на мою защиту - просил свекровь "оставить меня в покое" и "постараться не вмешиваться". В результате - страшная на него обида, она с ним не разговаривала месяц (!!). Я уже так от этого устала, это отравляет всю мою жизнь, всю нашу семейную жизнь. Хуже того - я сама чувствую вину (ну как любая мать) - что работала и не сидела с 1-м ребенком, что инода он болел (а я не умела с ходу определить лечение), что нанимаю няню потому что устаю с двумя... что не могу им отдать 100% себя как должна "хорошая мать", что не люблю оставаться с ними одна надолго (неделю-две), что рассчитываю часто на помощь мужа... Я, наверное, в чем-то виновата. Но то что они меня винят - я получаюсь просто каким-то монстром. Пытаться им доказать что это не так? Бесполезно. Пытаться стать такой как они хотят чтобы я была - безответной прислугой и мамой-наседкой - не могу, ну не такая я по природе. Не обращать внимания вовсе? - Невозможно, я же не каменная! Что делать? Простите что длинно, но вот такой крик отчаяния.. Посоветуйте кто строил отношения с родителями мужа: вообще что-то возможно или лучше сразу повеситься?!

что то у вас с сомооценкой, барышня...не очень а муж у вас маменьким сынок? у него мнение есть свое? сама вы в голосе побольше уверенности, а он просто чувствует, что вы тоже сомневаетесь, вот и не защищает. все вы правильно делаете родителей шлите лесом и переедьтек подальше, как вариант

еще бы! когда Вы на протяжении стольких лет только и слышите "ты плохая..." , "ты не умеешь...", "почему это ты не можешь..?" самооценка не будет завышенной!

лесом таких слать надо, лесом все вы умеете, что не умеете, спросите и узнаете. а они сами все умеют? вы че - с стране эльфов живете? АНГЕЛОВ не бывает все люди кто то что то знает а что то не знает. чем больше умеешь и знаешь, понимаешь насколько больше ты не знаешь.. Девушка, сходите к психологу, я серьезно... вы сами себе накопали это чувство вины, которое муж ваш поддерживает,а мама его только усугубляет.. у меня муж, когда я начинаю ныть.. я ниче не могу, ниче не клеится по работе не ладится, мне такой "пинок" самоуверенности прописывает, что все сразу начинает склеиваться... когда он раскисает, то же самое он получает от меня. поддержка должна быть внутри семьи. но.. люди разные...есть сильно зависящие от мнения и оценки окружающих, а если эта оценка низкая.. то и самомнение ниже плинтуса.. я вот товарища щас заставляю шевелится, контролирую, что б комнату купил на деньги, за кот он продал квартиру в другом городе, просто потому, что знаю, что он медленный и как мы с мужем быстро работать над такими вопросами не могет. так он зашуршал, зашуршал..

остается Вас только пожалеть:( я не совсем поняла, вы все вместе живете? Очень тяжело должно быть так жить..попробуйте действовать ее же методами..она ведь не идеальна? вот и Вы ее шпыняйте в ответ..а если муж начнет говорить ты что, как же так.. то объясняйте это с невинным взором, что за много лет общения его мама научила Вас быть откровенной:) и Вы искрене желаете ей добра, указывая на все ее ошибки и недостатки..как и она Вам, указывая на все Ваши..:) попробуйте..а вдруг?:)

нет, живем не вместе (упаси господи!!!) Но часто видимся и проводим вместе время - летом, например, последние лет 6-7 - вместе куда-то ездим, они приезжают к нам. Мы часто приезжаем к ним - на праздники, в гости. Гостим по 2-3 недели, иногда больше до 1.5 месяцев.. Шпынять ее? Но чем? Она-то воспитывала детей сама, не было у нее нянь и домработниц. Это она мне и "вменяет". И во все их болезни, и болячки - она влезала и носилась с ними по врачам. И чуть что, из носа у ребенка потекло - его в постель, нельзя вставать и напрягаться, из дома не выходить, врачей не признаем (ничего не знают), исключение для старой знакомой-педиатра (и то "она слишком традиционна), лечит только нетрадиционная медицина... ах, ты не знаешь народных способов лечения?? - ну что за мама, поря бы тебе уже знать! и все в таком духе. Ну и как тут поспоришь? Что не надо насморк лечить? Чт пройдет сам? А вдруг -нет? А я сама очень редко болела и понятия не имею ЧЕМ лечат насморк, горло, живот и прочее (горячее яйцо, соль). И я НЕ умею ставить "водочные компрессы" ((( Вот такая я плохая неопытная беспечная мать-волчица (((

сказать дуре -свекрови что водочные компрессы приводят или к алкогольному отравленю организма или к спазму сосудов, то есть Т внутренних органов ребенка чудовищна (больше 40). чудо , что ее дети выжили

ну а она "а чем же ты ребенка будешь лечить??" читайте: хорошая мать всегда знает чем и как лечить свего ребенка. Причем все эти средства она ВСЕГДА носит с собой. А плохая мать (беспечная) ничего с собой не возит, чем лечить не знает, зовет врачей которые пичкают детей антибиотиками, от которых один вред

Если с самого начала и имея уже 2-х детей не выстроились отношения с мужа мамой/родителями, а только слышите одни обвинения в свой адрес...прекратите общение с ними или общайтесь минимально,имхо. Я лично не общаюсь 14 лет и не горю желанием, а муж навещает без меня и не так часто, потому что одна и та же "песня" достала сильно его. :-)Почти 30 лет одно и тоже слушать...мало кого не достанет. Мл. своего сына и его жён ( уже 3-я по счету) , живя вместе с ними ...а и :-)нас старалась не упустить из виду. Вы боитесь что муж от Вас уйдет, если не будете с ней общаться или сократите до минимума?

Оптимистка написал(а): Вы боитесь что муж от Вас уйдет, если не будете с ней общаться или сократите до минимума? Просто порвать отношения со скандалом и не встречаться ни за что? Ну как я же не могу ее не пустить к нам, если например приедет. Это же наш дом - мой и мужа, я же не могу ему запретить его маму принимать. Потом мои дети- их внуки, я не могу их лишать дедушки и бабушки...

Пусть муж возит детей к бабушке, пусть сам туда ездит. А насчет их визитов говорит твердое «нет». Если они вас не любят, это надолго. Не надо их перевоспитывать, не надо сканадалов, просто перестаньте полностью общаться и все. Все необходимые разговоры - только через мужа.

:-)

вешаться не стоит. свекрови, они такие... как бы помягче выразиться.... непонимающие. я своей никак не могу объяснить, что работаю. не то, что на работу хожу, а именно рабетаю. и у меня нет, например, возможности проводить мужа в командировку. утром попрощались, созвонились - улетел. истерика, плохая жена. не было физической возможности сесть надолго с заболевшим ребенком дома - плохая мать. причем находит именно те темы, когда выбор и так тяжело дается. я взяла очень простую тактику - не трогают меня - я нейтральна, вежлива и спокойна. как только меня начинают обвинять - я высказываю свою позицию четко, вдаваясь в подробности, с указанием на саму же свекровь. типа: "почему ты не приготовила сегодня суп?!" в 11-30 придя с работы и сев работать дальше, потомучто ипотеку надо отдавать. ответ "а почему вы никогда не предлагаете нам не то, что поесть, а даже чаю, когда мы приходим к вам в гости (привозим продукты и чо-то делаем по дому). причем спокойно так. типа просто интересуюсь. пока срабатывало - ее клинит, она не знает что ответить и на какое-то время отстает. так что терпения, терипения и еще раз терпения!

тоже задолбалась написал(а): я своей никак не могу объяснить, что работаю. не то, что на работу хожу, а именно рабетаю. и у меня нет, например, возможности проводить мужа в командировку. утром попрощались, созвонились - улетел. истерика, плохая жена. А она Вам не говорит: А Вы НЕ работайте. Потому что мать детей рожает не чтобы работать а чтобы воспитывать. "И это ее главная РАБОТА". Вот я просто не знаю ЧТО на это возразить!! Потому что в принципе ведь это правда... не было физической возможности сесть надолго с заболевшим ребенком дома - плохая мать. А если есть эта физическая возможность? Потому что такое "нет возможности"? Вот она - возьми и сиди... причем находит именно те темы, когда выбор и так тяжело дается. Да вот имеено - выбор и так ужасно тяжелый... а тут еще и "вдогонку"

мои свекры смирились. Родители как для любого нормального человека, а особенно мать - святое и трогать нельзя. Я "трогаю", он - мою мать. :) Так и живем - и всегда напоминаем, что ближе нас у нас только дочка. :)

Мне кажется что вы хорошая мама,а уж темболее жена(т.к. все это терпите).А то что у вас что-то не получается(а как без этого!?).Постарайтесь плюнуть на его родителей-любите мужа и детей,живите так как считаете правильно,а все остальные пускай катятся куда подольше(немного грубо,но подругому нельзя!).Мы вообще живем с родителями мужа и поэтому ежедневно я и он слушаем,что я сделала не так,как надо кормить дочурку,как одевать,что это мне не идет,что суп не досолен и т.д. и т.п. Я просто послала их мысленно и теперь живу только как надо мне и мужу,а остальные пускай проходят мимо!

Чувство вины вырабатывают у человека, чтобы им управлять было легко - не поддавайтесь. Сходите к психологу)))

Я, наверное, тоже плохая мать и жена. Тоже не сижу с детьми, а работаю. Тоже устаю и от мужа, и от детей и иногда хочу просто отдохнуть от них. Не знаю, по мне это нормально. Со свекрами отношения неплохие (ттт), во многом благодаря мне (без хвастовства).

Ваша ситуация в семье очень напоминает мне мою много лет назад.Ваши свекры слишком вросли в вашу семью ,они полностью информированы о всех ваших телодвижениях, а свекровь по сути ведет себя как полноправная хозяйка. Их врастание в вас разрушает ваше единство, и вас как личность. И не только Вам от етого плохо, но и на самом деле вашему мужу тоже.( Уверена, он часто пребывает в плохом настроении, раздражении и тревоге). Дело в том что если в определенном возрасте мужчина не отделиться и эмоционально и физически от родительской семьи, то у него к критическому возрасту не будет преодолен так называемый страх перед жизнью и начнется процесс саморазрушения( злоупотребления, подавленность,депрессивность, инфаркты,),в который втягиваются и близкие ему члены семьи. А судя по тому как он лихорадочно цепляется за своих родителей-етот страх присутствует у него в приличной степени, и ето уже начало разрушать Вас. Извините, что я пишу об етом так иносказательно, но я сама пережила подобное, и депрессию тоже, но семью и себя удалось спасти(15 лет браку уже:)).Все будет зависеть только от Вас .Если хотите, могу рассказать как.

Совершенно верно ((( Мужу от этого тоже совсем не здорово. Но он можно сказать, " с молоком всосал" все это воспитание и правила. Он иногда как зомби - просто подчиняется их словам, приказам, говорит "знаю что это неправильно, но они мои родители" или "так я воспитан, не могу по другому". И бесполезно что-то доказывать, он со мной соглашается, а делает все равно по своему. И как стена: можно хоть разбиться в лепешку, доказывая, все без толку ((( Он НЕ МОЖЕТ совершенно точно отделиться от своей семьи, от родителей.. Так было и 10 лет назад, и когда мы поженились 7 лет назад, так и сейчас. Я фактически "увела его из семьи родительской", оторвала можно сказать "с кровью", вот за это они меня так и не любят! А он.. до сих пор он говорит про них "моя семья".. а про меня " ты" или "ты и дети"... Как это обидно, он не понимает... Я все ждала что он повзрослеет и отделится от родительской семьи, и станет "зрелым" и самостоятельным... Теперь мне кажется, что этого никогда не произойдет. Как Вы думаете??

сейчас давно не идеал жены и матери - женщины, кот на хозяйстве жизнь положила, и только за детьми квохчет.

согласна. Но вот мне нечего возразить на "ребенку лучше всего с мамой", и "нельзя пускать чужого человека в дом и к детям"... потому что конечно моему ребенку лучше со мной чем с чужой тетей - няней. И роль матери в воспитании детей бесспорна. А самое обидное, что есть такие женщины - и в моем окружении их хватает - которые действительно сидят с детьми до 3-х лет минимум. Работа, друзья, путешествия (молчу о развлечениях!) они на это время забывают. Я может и хотела бы такой быть. Но вот не такая! А насиловать себя ужасно тяжело... И вот это насилие над собой - стремление соответствовать - привело меня на край депрессивного расстройства.

Я такая женщина. Сидела с ребенком до трех лет. Никто меня хорошей мамой не считал. Считали клушей, которая нормально на работу устроится не может. И на няню заработать. Мнение окружающих - отражение наших комплексов. Уж какие мы есть, такие есть. Других матерей нашим детям не предлагали.

А я могу заработать на няню, домработницу, частный садик и еще много на что. Но вот аргумент " зачем это все, когда ребенку нужна ТОЛЬКО МАМА?" - я не могу ответить. И правда, зачем зарабатывать на няню, когда есть мама, самое главное существо для малыша? И никто как мама не сумеет о нем позаботиться и воспитать. Раз я этого не делаю, а "бросаю ребенка на няню" = я плохая мать. И "зачем было рожать, чтобы няня воспитывала?!" В Вашем случае Вы запросто объясняете свой выбор. И я на самом деле Вам завидую, потому что считаю что мама действительно для ребенка важнее всего, и должна быть с ним. Проблема только в моем желании независимости, материальной и психологической. КОторая пердполагает свободу действий и несидение постоянно дома. Оно может не очень нормальное, это желание независимости, но обусловлено моим детством и принципами... что тут поделаешь..

А в моем случае можно сказать, что "зачем рожать ребенка, если не можешь обеспечить". И, как тут на Еве пишут регулярно, не имея собственного жилья ребенка заводить безответственно.

Просто зависимая мать всех раздражает своей "клушестью", а независимая "кукушестью". Мамы вобще почему-то всем покоя не дают, особенно пока ребенок маленький. Все за малыша переживают. С первых дней, как из роддома выходишь, только и слышно: "Что же вы, мамаша!". Потом ребенок подрастает и всем опять пофигу :)

ОЛьш, я Вас тоже понимаю. Но в Вашем случае ребенок подрос - Вы пошли работать, и все забыли о том что Вы сидели 3 года дома. По крайней мере, нет постоянного повода Вас в этом упрекать. В моем случае я работала с 5ти мес. первого малыша. Ему уже 5лет, но это забыть не могут: постоянно мне напоминают. Да дело наверное и не в работе. Работая или нет, я не способна просидеть с ребенком 3 года дома. Если мне надо куда-то идти (в магазин, ресторан ит.д.) - я или ищу с кем его оставить, или беру с собой. Поэтому я "плохая мать" : преследую собственные интересы, ставя их выше ребенка (ребенку лучше дома чем в ресторане). Это пример, на котором видна суть претензий. В этом есть доля правды: я не хочу отказываться от своих дел, встреч , путешествий полностью. Даже с грудным ребенком. Я кормила второго больше года, и когда не могла оставить, брала с собой. А должна была жить по его режиму и больше чем на полчаса о него не отходить. Я и правда чувствую некоторую свою вину ... поэтому мне так трудно отмахнуться от этих упреков. И поэтому я так мучаюсь, доказывая именно себе - себе! - в первую очередь - что я хорошая, что не могу по другому, и т.д. Эти внутренние споры меня и доводят до психического расстройства, бессонницы и депрессии...

Что касается Вашей свекрови, то сравниваться с ней смысла нет. У нее Ваших возможностей в ее время не было, так что и выбора Вашего у нее тоже не было. Естественно у нее свое представление о норме. Оно вобще, у каждого свое. Что касается чувства вины по поводу непогруженности в собственного ребенка, то тут свекровь непричем, это Ваша проблемма.

А вот про магазины, рестораны и отдых, я вовсе не уверена, что ребенку это вредно. Я всюду таскала, ему явно интересно было. Я детских площадок не переношу, максимум раз в месяц на такую жертву ради него пойти могу и то сразу настроение портится. Куда угодно готова: зоопарк, аттракционы, на кораблике кататься, просто по парку пройтись - только не сидеть на детской площадке. Надеюсь общения со сверстниками ему в садике хватает. Совесть не мучает!

не то чтобы вредно, но вот если сижу дома с ним - занимаюсь, книжки читаем, играем и т.д. то есть он в центре внимания. спим по режиму, кушаем вовремя... а если мама с друзьями в ресторане - понятно, книжку не почитает. детка заснет- хорошо, нет - заснет в машине на 1-2 часа позже. ресторан - не детская площадка, малышу там не очень интересно... моему 3 недели было а я его уже с собой брала, ну тогда он спал все время. А потом подрос, хотел бегать и играть а не со взрослыми в ресторане сидеть.

У детей есть своя система защиты: если ребенку скучно, он ТАКОЕ устраивает, что посидеть-поболтать с друзьями все равно не получится. А еще, есть такие варианты для двоих. Фитнесс-клуб, например. Там для детей свои занятия есть и отличные преподаватели. А мама в это время тоже с пользой для время проводит. Обоим не скучно и упрекнуть ни у кого язык не повернется... Так и говорите: вожу ребенка на развивающие занятия. Вобще вот эти все материнские понты защищают от нападок (в том числе и собственной совести): в отпуск с собой взяли - ребенку полезно море и свежий воздух; в ресторан - ребенку нужно общение с интересными и успешными людьми; в парикмахерскую - я стремлюсь как можно чаще быть вместе, любую возможность использую; в магазин - развиваю самостоятельность, пусть он сам учится определяться с выбором.

Вобще никуда не взяли - чтож я буду ребеночка в такую жару по пробкам мотать.

"ну и сиди с ним, гуляй в тенечке" "а не оставляй на чужую тетку" я просто преступница в их глазах, и нет мне оправдания(((

Вы вот в эту игру: "плохая мама - хорошая бабушка" зря играете. Придумайте любой выход из нее и пользуйтесь, каждый раз, когда она начинается. выход первый (уже предложенный): перевернуть ситуацию и каждое действие объяснять пользой для ребенка. Потом перейти в нападение и спрашивать у свекрови, почему воспитывая своих детей и имея на это столько свободного времени она не придавала значения таким-то и таким-то аспектам? выход второй (спорный): Да я ОЧЕНЬ плохая мать, этот факт уже не изменить, поэтому я доверяю детей специалистам. Хорошо хоть им повезло с бабушкой, которая и научит их всему необходимому. Выход третий, если свекровь вменяемая, скажите искренне, что своими высказываниями она вас огорчает и создает комплекс вины и попросите сдерживаться. А когда у нее не будет получаться - напоминайте. Потихоньку пройдет. И, наконец, четвертый выход мило улыбайтесь и переводите разговор, а про себя какую-нить "мантру" читайте, типа "я самая матерая мать, а Вам не понять":)

Ольш написал(а): Вы вот в эту игру: "плохая мама - хорошая бабушка" зря играете. Придумайте любой выход из нее и пользуйтесь, каждый раз, когда она начинается. выход первый (уже предложенный): перевернуть ситуацию и каждое действие объяснять пользой для ребенка. Во-первых, спорить с ней бесполезно. Во-вторых, уже писала: какая польза ребенку от того, что он день проводит с няней а не с мамой? ОН скучает по маме, он маленький и ему нужна мама... Потом перейти в нападение и спрашивать у свекрови, почему воспитывая своих детей и имея на это столько свободного времени она не придавала значения таким-то и таким-то аспектам? мммм... интересно...каким только аспектам? У нее репутация "идеальной" воспитательницы. Такой прямо воспитательницы- ГУРУ. Мне ее с этого пьедестала не свергнуть ((( выход второй (спорный): Да я ОЧЕНЬ плохая мать, этот факт уже не изменить, поэтому я доверяю детей специалистам. Хорошо хоть им повезло с бабушкой, которая и научит их всему необходимому. Меня называют плохой именно потому, что я "доверяю" детей специалистам. Да-то, что я плохая мать, они спорить не будут, но "лучше ребенок будет с плохой мамой чем с прекрасной няней" И что тут скажешь?! Выход третий, если свекровь вменяемая, скажите искренне, что своими высказываниями она вас огорчает и создает комплекс вины и попросите сдерживаться. А когда у нее не будет получаться - напоминайте. Потихоньку пройдет. Пробовала. Она НЕвменяемая. И она во мне видит соперницу, которую надо "убрать". И, наконец, четвертый выход мило улыбайтесь и переводите разговор, а про себя какую-нить "мантру" читайте, типа "я самая матерая мать, а Вам не понять":) Вот это я и делала последнее время. Терпела и улыбалась. Дотерпела до депрессии и серьезного нервного растройства, головных болей и мигрени...

Мантру про себя не повторяли :)

все это логично.. для нас с Вами. Для НИХ - это "отговорки", "попытки оправдать" мою безответственность, беспечность, преследование собственных эгоистичных интересов. Ребенку в год общение с людьми в ресторане? В магазине он что-то будет выбирать? ОЛьш, положа руку на сердце, мы же с Вами знаем что ребенку в год гораздо полезнее играть с мамой дома или на площадке, читать книжки, развивать пальчики, петь песенки и пр. а вовсе не сидеть в ресторане, пусть и с очень умными людьми... Фитнесс-клуб - да можно но где Вы видели развивающие занятия для 3-6ти месячных малышей?! Да хоть бы и для 1.5летних?? Я- не видела...

в фитнесс в 6 месяцев, конечно, рано. Если только на массаж какой-нить. Мое мнение: ребенок развивается, когда ему интересно и не развивается, когда ему скучно. Развивающие методики вместо похода с мамой по магазиной никто из нас в детстве не предпочел бы. Это почти тоже самое, что вместо игры в вышибалы, поделать упражнения на определенные группы мышц. Песенки-пальчики-книжечки и прочие одобряемые Вашей свекровью вещи будут полезны, если Вы сбольшим интересом и энтузиазмом искренне всем этим будете заниматься и вредны в обратном случае. Повторюсь: ребенку должно быть интересно и он должен чувствовать, что маме с ним интересно. Это гораздо лучше, чем чувствовать, что вынужден заниматься такими нудными вещами, что мама от скуки не знает куда деться.

мне с ним интересно! Особенно со старшим. Но мне с ним интереснее идти в кино или в детский театр, чем сидеть дома и учить его читать. А научить его читать - я должна, иначе я "плохая мать". Потому что, конечно все ХОРОШИЕ мамы давно научили читать своих детишек. А если я не научу своего (а я не научу - не получается у меня!) - значит, я плохая. И свекровь сидит с ним и учит буквы. Он начнет читать совсем скоро, и все будут говорить " А кто научил читать, мама?" - "А, бабушка..." мне не обидно. Я не тот человек с тоннами терпения, который способен научить мальчишку-ужасного непоседу - читать. Я не могу его насиловать - вижу, что "не идет". А может, я ленива, нетерпелива, неопытна и неуверена в себе. Я буду рада что мой сын научился читать. Жаль, что не со мной - но главное, научился. Но мне это поставят в вину. И скажут. И будут говорить. При каждом удобном (и неудобном) случае. И постепенно все в этом убедятся, что это -так, я не могу научить ребенка читать = я вообще ничему не могу его научить = я плохая мать...

Учите тому что Вам интересно: На велосипеде кататься, плавать, танцевать или рисовать. В театр ходите и обсуждайте увиденное. Это очень нужые и полезные навыки. И у Вас очень легко все получится, потому что ребенок будет видеть, что это Вам интересно. Научить читать легче-легкого, если ребенок готов и совершенно невозможно, если нет. Тонны терпения тут не причем, точнее они вредны. Защитить ребенка от насилия Ваш долг. Если занятия с бабушкой ему скучны и утомляют, то к чтению может развиться отвращение. Если же она действительно "Гуру" и все у нее получается отлично - не соревнуйтесь, но плавно переводите восторги на ребенка. Все: какая молодец бабушка, как научила читать... Вы: Да! Я горжусь своим сыном! Такой развитый ребенок у меня!

А в ответ "жаль, мама с ним не занимается".. "да он способный, мог бы делать то-то и то-то, да заниматься НЕ С КЕМ"

А надо ли отвечать? ;-) Но если хочется, можно ответить, что ребенку лучше всего с ДОВОЛЬНОЙ ЖИЗНЬЮ мамой. А не с замученной и вечно неустроенной мегерой ;-) Поэтому ЛИЧНО ВЫ будете поступать, как ИМЕННО ВАМ подходит больше всего, а не какой-то мифической "маме" :-)

надо ли отвечать? им - может и не надо. А вот себе ответить придется... Мне и нужно -то именно СЕБЕ ответить! Вопрос стоит так, что мама уходит из дома и оставляет ребенка на няню. В то время как ее прямая обязанность - заниматься воспитанием ребенка. САмой. Таким образом, мама "спихивает" на других свои обязанности: на папу, бабушку, няню.. Поэтому такая мама - "плохая" вопрос довольства или недовольства не стоит. Удовольствие - это одно, а обязанности свои выполнять надо. вот так...

Знаете, я вышла на работу, когда ребенку было 10 месяцев. Бабушки нам помогать не могут, так что единственный вариант для нас - няня. Сейчас сыну почти 6 лет и он прекрасно развит и воспитан (причем няня у нас - это именно няня, не гувернантка). Я Вас прекрасно понимаю, у меня тоже был комплекс "плохой матери". А потом я стала понимать, что за пару-тройку часов после работы я успеваю сыну дать больше - и в плане воспитания, и эмоций, и любви, и всего-всего - чем если бы я изнывала весь день дома и доставала его нравоучениями, а себя - осознанием никчемности своей жизни (я не домохозяйка по натуре) :-) И еще соображение ИМХО: очень немногие женщины "рождены" домохозяйками - то есть, сидя дома, не зацикливаются на "домохозяйстве", а имеют душевную потребность самореализовываться и на другом поприще. И подросшим детям с такими неинтересно. У меня у самой мама оставила профессию и посвятила жизнь нам с братом, я знаю, о чем говорю ;-)

Вы конечно правы. Я это и сама знаю. Но, во-первых, насчет "подросших " детей - да, может быть. Но у меня-то маленькие! В год ребенку совершенно не важно, как мама реализует свои способности - надо чтобы она была рядом и просто была. А подросшим... ну даже подросшим нужно внимание и забота родителей, иначе они вырастают без родительской любви и ласки, они становятся раздражительными, злыми... "За пару-тройку часов" после работы... Я после работы приходила в 8 вечера, часто позже, выжатая как лимон. И голодная...Часто ребенок уже спал, а если нет, я не могла ему дать 2-3 часа воспитания, эмоций и любви - просто потому что сил не было элементарных.

а вы не пробовали сказать свекрам, что своими обвиненияи они добьются только одного - их сын будет несчастлив, т.к. останется один (или может свекровь думает, что ему тоже нужна только мама?). и если они не прекратят делать вам замечания - вы подадите на развод и внуков они больше не увидят! жестоко, но другого выхода не вижу!

да уж. такую бы послать , да подальше...ужасс...мне вас жалко. а не пробовали отказаться от таких долгих "гостей" у его родителей? если вам не нравится, то почему вы туда ездиете. отдыхайте с мужем и детьми.

потому что муж хочет с ними постоянно видеться и отдыхать. Он их очень любит, и у них всегда были очень близкие отношения. Он считает, что родители - это его семья, и проводить отпуск надо вместе. Не гостить у них - это значит приезжать в город и останавливаться в гостинице или снимать временно квартиру у кого-то. Для мужа, опять же, неприемлемо. Для них будет оскорбительно.

да уж. :( я вот в плохих отношениях с тёткой моего МЧ и он если и ездит к ней-то один. по большим праздникам я тоже приезжаю, веду себя очень внимательно, никого не оскорбляю, с ней любезна. но делаю это изредка. она постоянно что-то мне высказывает. хорошо что мой МЧ это понимает, и поддерживает. думаю здесь надо говорить с мужем. если он на вашей стороне, то пусть либо родителям выговаривает сам, либо уменьшит встречи!

Выговаривать он не будет, и заставлять его не хочу: не могу же я его против родителей настраивать! не встречаться с ними - тоже невозможно: это будет слишком явно заметно. К нам приедут - дверь не закроешь. К тому же - бабушка-дедушка нужны детям, они их любят. Я не могу их лишать общения.

не понимаю всё равно. он же ваш муж, а не чужой человек! неужели он не видит, как вам всё время что то выговаривают? если будут продолжать, то какое мнение у ваших детей о вас то будет? что бабушка с дедушкой хорошие, а мама у них бездарь что ли? вроде бы я поняла что он видит всё это! так пусть не выговаривает , а один раз просто скажет чтобы придерживали язык и точка. это же его родители!

я писала выше. Он говорил. И не раз - несколько. Бесполезно. Они обижалсь на него, как на "предателя" : "я тебя вырастила..а ты мне ТАКОЕ говоришь?" устраивали бойкот. Он переживал, считал себя наверное действительно предателемю...

А он не понимает, что таким образом предает вас? (с транслита)

И психике детей вредит. Для детей лучше мамы никого не должно быть. Когда при них про маму плохо говорят, это травмирует.

я лично своим родителям тоже могу высказать, если они против моего МЧ будут! ещё как могу. и они нас тоже любят и постоянно говорят, что мы у них мало бываем. а нам просто некогда, да и иногда не хочеться. они бывает тоже не понимают, обижаються. ничего. пообижаються и снова общаються. мы с МЧ - это одна семья. и в неё лезть никому я не дам.

а у мужа с его родителями - одна семья. И воспитан он в крайнем уважении к родителям и старшим (это хорошо), слова поперек сказать им не может. Потому что они - родители, святое, он им жизнью обязан и тому подобное. Я не могу встать между ним и его родителями, не могу и не хочу. Я и ему сделаю очень больно ( а у него проблем хватает). А самое главное, что пытаться против его родителей "восставать" бесполезно: он против них никогда не пойдет. Никогда. Чтобы они ни сделали. Он терпит... и мне говорит терпеть "надо их понять.."

ужасс! ну терпения тогда вам! не знаю что посоветовать даже. высказывайте и ей тоже всё напрямую, подчёркивая, что у неё научились :) это уже кажеться кто то советовал выше, мне понравился совет!

Нет слов, одни мысли, к сожалению.

ему пора понять, что теперь его семья - вы и дети, а родители потом!

А может,не надо ей ничего доказывать,а просто почаще спрашивать совета.Ну например,если ребёнок заболел,сразу позвонить ей и спросить,чем,по её мнению,стоит это лечить.Знаете,я тоже сначала не любила,что свекровь пыталась меня учить,как ребёнка дечить.А потом я стала следовать её советам (по народной медицине) и действительно,стало лучше.И дочка быстрее поправлялась,и свекровь довольна.Что касается няни,тут,конечно надо предложить ей самой посидеть с детьми,а если не может,тогда няню нанимать.Надо ей просто объяснить,что Вам надо работать и другого выхода нет.Короче,ищите компромиссы,чаще советуйтесь в тех вопросах,в которых она может дать толковый совет.А свою самооценку поднимайте,будте увереннее в себе.Для Ваших детей Вы самая лучшая мама!

Nilka написал(а): Знаете,я тоже сначала не любила,что свекровь пыталась меня учить,как ребёнка дечить.А потом я стала следовать её советам (по народной медицине) и действительно,стало лучше.И дочка быстрее поправлялась,и свекровь довольна. Понимаете, я конечно следую многим ее советам. НО потом так обидно слышать "ну вот, он выздоровел ТОЛЬКО благодаря МНЕ" плюс к этому "заболел он потому что ты не дала лекарство, дала не то, слушала врача, слушала не того врача " и так далее. Сначала мне плевать было, главное детка здорова, но это же на каждом шагу напоминает! "он у ТЕБЯ заболел, ты не смогла его вылечить, ак что теперь я во всем всегда права" (хотя это полная ерунда - дети болеют поому что болеют, а не по чьей-то вине) Что касается няни,тут,конечно надо предложить ей самой посидеть с детьми,а если не может,тогда няню нанимать.Надо ей просто объяснить,что Вам надо работать и другого выхода нет. Ну как это нет - сидеть с детьми САМОЙ. "Твоя работа сейчас - это дети. Это самая важная работа" НУ И КАК С ЭТИМ ПОСПОРИШЬ????

Да уж...не знаю,как тут спорить.Ну ладно,поправился благодаря ей,ещё можно проглотить.Но что касается того,чтобы указывать по поводу работы,я бы даже не спорила.Мне так надо, и всё,нравится им это,или нет.У меня была ситуация,что когда я забеременела,я училась в институте.Так свекровь думала,что я брошу институт и буду сидеть с ребёнком.Она даже злорадствовала на эту тему,мол,вот и закончилась учёба.А я ей говорю:почему закончилась,я даже академ не буду брать,буду продолжать ходить на занятия.Она спрашивает:а кто с ребёнком сидеть будет? А я говорю:как кто,ВЫ!!! Сами ведь говорили,что на пенсию через два месяца выходите.Она аж дар речи потеряла от этого,но с ребёнком сидела :) После того,как я закончила институт,она говорила,что это благодаря ей.А я ей сказала,что если бы я не знала заранее,что она на пенсию выходит,я бы не торопилась рожать,а сначала бы институт закончила.Вот так я боролась со свекровью,самое интересное,что сейчас я с её сыном развелась,а она меня теперь боготворит,говорит,что какой сын дурак,потерял ТАКУЮ жену!

Вот это точно! Я просто уверена: если я когда-нибудь с мужем расстанусь (ттт) то свекровь меня тут же полюбит невероятно! А Вы конечно молодец, но рисковали: а если бы не стала она с ребенком сидеть? и потом, ну сидеть-то она сидела, а Вас устраивало ЕЕ воспитание? И она Вам после этого не говорила что Вы "ребенка на нее бросили", и "ребенок остался без матери"? А как Вам такое "мать не та, что родила а та что воспитала"?? Вы заранее знали что она на пенсию выходит...и что? причем здесь это? Она Вам не вменяет что "зачем эт Вы ребенка родили, на бабушку оставить?"

Конечно,я рисковала,но я знала,что она безумно хотела внуков.Старший сын детей иметь не мог,а мы с мужем к тому времени были уже два года женаты,а ребёнка откладывали из-за моей учёбы.Поэтому я знала на 90%,что она не откажется,может она подумала,что,если она откажет,то я аборт сделаю,не знаю.Насчёт воспитания-ничего плохого сказать не могу,в этом вопросе у нас расхождений не было.И слов о том,что ребёнок остался без матери,тоже не было.А уж тем более,что ребёнка на неё бросили.Просто она к тому времени знала мой характер,если бы она меня этим попрекала,я бы,конечно,бросила институт и сидела бы с ней сама,но тогда она внучку видела бы очень редко,а это её никак не устраивало.

Ну вот ваша свекровь испугалась, что вы не будете внучку ей давать, а мои имели меня крупным планом. У нас с прошлого лета натянутые отношения. Дедушка внука видел раз в сезон. На НГ стал задавать РЕБЕНКУ вопросы "ты чего к деду не приходишь? ты чего не приходишь к деду в гости?" и так раз 20 пока я не выдержала и не сказала, что трехлетний ребенок не может один пройти три трамвайные остановки плюс перейти две большие дороги, чтобы "прийти к деду в гости", но вот дед еще в состоянии сам прийти к внуку - и чего же дедушка этого ни разу не сделал?". Дед-свекр пропустил мимо ушей мой вопрос, а мне съязвил "могла бы мама сама привести трехлетнего ребенка к деду". Я не угомонилась, спрашиваю "а то что мама работает и не имеет времени развлекать дедушек внуками вас это вообще волнует?". Дед ничего не ответил, отвернул свою морду и сделал вид, что разговора не было.

Вот удивляюсь,почему одни во внуках видят смысл жизни,а другим они нафиг не нужны.Или,может и нужны,но свои эгоистические желания у них на первом месте.Вашим,как мне кажется,не даёт покоя то,что Вы стремитесь быть независимой.Вот и бесятся,упрекают Вас постоянно.Ну что делать,терпения Вам,не принимайте всё близко к сердцу,ведь,что бы они о Вас не думали,для вашего малыша вы всё равно самая лучшая мама!

Простите, а Вы не думаете, что этим Вы не только дедушку "ущемляете", но и собственного ребенка? Потому что ребенок от общения с родным дедушкой получит удовольствие, любовь еще одного родного человека так обогатит его жизнь... жаль его лишать этого?

А как я ущемляю? Я не лишаю его дедушки и бабушки. Я же не запрещаю им видится и общаться! Пожалуйста, сколько угодно. Приходите и общайтесь. Я не против! Только это они, дедушка-свекр и бабушка-свекровь, не идут к своему внуку, "обогатить его жизнь и дать ему свою любовь". К слову. Вы что думаете, если ваш ребенок не пообщается какой то раз с бабушкой, которая вас, мягко говоря, не любит, то он много потеряет? А вы посмотрите на это с другой стороны. Если бабушка пару раз поймет, что внука не видит лишний раз по причине своего гнусного отношения к его маме, может задумается прикусить свой поганый язык? Попробуйте так смотреть на эти моменты. Про свою ситуацию. Понимаете, моим надо, чтобы я позвонила и ПОПРОСИЛА их посидеть с ребенком. Причем мои могут легко мне отказать, если перед этой просьбой были мной недовольны. Как вам такое? Нормально? И скажу, что они знают, что я не прошу посидеть с ребенком, чтобы сходить к подружке - я прошу в крайне редких серьезных случаях, когда мои родители совсем не могут посидеть с моими детьми, а родители мужа не так заняты (т.е. в нерабочее время). К врачу сходить или по бытовым проблемам (ЖЕКам или Собесам). Всего один(!) раз было я попросила взять к себе детей (на полдня), потому что ко мне приезжала подружка - первый (и возможно единственный) раз из другой страны и я хотела пообщаться без детей, без суматохи. Свекровь мне до последней минуты не говорила точно заберет она детей или нет. Трепала мне нервы сквозь зубы - "не знаю получится ли у меня". Даже выходя утром из дому не позвонила мне и не сказала, что едет ко мне, не предупредила собрать детей. Я уже и не ожидала, что она прийдет. Но я бы и с детьми встретила подругу, просто подумала, раз свекровь вся такая добрая предлагает мне сидеть с ребенком, когда я пойду на работу и вообще периодически говорит "ты звони, когда надо посидеть с маленкьим" - я дура и повелась.

Ха. Это хорошо, что ваша свекровь не отказалась сидеть с вашим ребенком! А что бы вы делали, если бы она нашла причину отказаться? Вот сказала бы, что решила не уходить с работы и работать на пенсии. Это я к тому, что не у всех так складывается, как вы пишете. У меня, например, в почти такой же ситуации, как ваша, не сработало и даже поядреннее ситуация была - так как свекровь сама не раз мне говорила, что как только я пойду на работу она будет сидеть с моим ребенком, а когда я позвонила ей и сказала, что нашла работу и надо для начала несколько дней в неделю сидеть с мелким - свекровь сказала, что у неё сейчас "курсы повышения квалификации и до такого то числа она не может, а после того числа у неё уже начинается школа (она учительница) и она не сможет сидеть с моим ребенком". У меня не то что челюсть упала, у меня выпал глаз, отвалилось ухо, проглотился язык и я онемела одновременно - так как буквально за несколько недель ДО того, как я нашла работу она мне сама своим языком говорила "если ты (т.е. я) надумаешь идти работать - я (т.е. свекровь) буду сидеть с манюней". Ну не сволочь? а? Какого спрашиваается было ляпать своим языком, что будешь сидеть с дитём? Кто её просил? Если б вы знали КАК в тот момент мне было больно. Я не могу вам передать. Я конечно же нашла садик и вышла на работу, но свекрови этот момент не забыла (и никогда не забуду) и спустя полгода напомнила, на что она мне ответила (внимание!) "ну я же не знала, когда ты пойдешь на работу" - атас! - а я ведь ей говорила, что планирую с сентября, но она ни с работы не уволилась (она уже давным давно пенсионерка и каждый год грозится уйти с работы и каждый год не уходит, а тем летом даже на курсы повышения квал-ции пошла. вот скажите - если человек планирует уходить с работы - он идет повышать свою квалификацию? ёмаё. А я ей еще реферат для этих курсов печатала. Дура я - хотела как лучше), ни вообще никаким боком не восприняла мою работу. Кстати, она потом еще пару раз мне говорила "ты звони, когда надо с маленьким посидеть - я по средам выходная". Обхохотаться можно - нам как раз по средам и не надо было ни разу.

Ну так понятно,что ситуация у всех разная.Я просто привела пример своих отношений со свекровью.А если бы она отказала,конечно,я бы взяла академ и сидела с дочкой сама.НО я знала,что не откажет,так как она и свёкр безумно хотели внуков.Может,она подумала,что я аборт сделаю,а институт не брошу,я не знаю.Но сидела и не возникала.Правда,потом всем говорила,что институт я закончила благодаря ей,ну и ладно,ведь доля правды в этом есть.И я ей благодарна.

ну в общем моя так и сделала. Как это ни глупо звучит, не работая очень долго (по разным причинам), они выходят на пенсию... и идут работать...! Кому нужна эта "работа" за копейки, не понятно. Ну им наверное, нужна - как же, под конец их оценили по заслугам, работа их незаменима, ответственность и все такое. У нас вопрос вообще так не стоит. ПОЧЕМУ ЭТО БАБУШКА ДОЛЖНА СИДЕТЬ С РЕБЕНКОМ ЕСЛИ ЕСТЬ МАМА?? вот это вопрос! Вы собрались работать? - А Вы не работайте. У Вас дети, это важнее. И все. Обижаться бесполезно. А няня.. это вообще из области криминальных преступлений.

А почему бы бабушке и не посидеть с родными внуками и не помочь этим семье сына? - можно ведь и так поставить вопрос.Но у Вас,по-моему,просто клинический случай какой-то со свекровью.У них свои принципы и их не переделаешь и не переспоришь.Мне Вас искренне жаль,Вы так хотите мира с семьёй мужа,а получаете одни упрёки.Они просто хотят Вас подчинить,их бесит Ваша самостоятельность.Вам остаётся только либо научиться не реагировать на их упрёки и оставаться такой,какая Вы есть,или плясать под их дудку и тем самым разрушить своё собственное я.Причём,даже если Вы будете следовать абсолютно всем их советам,всё равно они будут находить повод для критики.

Абсолютно верно! Это-то и ужасно, и если я раньше все-таки надеялась на мир, привыкание и некоторые уступки с моей стороны - то теперь руки опускаются: потому что вижу: чем дальше тем хуже, мои "уступки" приводят только к еще большим нападкам ((( Саморазрушение моего "Я" идет полным ходом. Я это осознаю... просто в растерянности и панике, не знаю что делать. Вот они, последствия ((( "Я" прежняя никогда бы не поддалась такой панике и бессилию ((( Не могу себе ответить на элементарные вопросы. И это меня бесит. Прямо зациклилась. Знаю, что есть мой выбор, моя жизнь, моя независимость, моя самореализация. Но на аргумент "Зачем бабушке сидеть с внуками когда у них ЕСТЬ МАТЬ", уже не могу ответить... Прямо какое-то помутнение разума ((( Ну вот Вы бы что ответили??

"Зачем бабушке сидеть с внуками когда у них ЕСТЬ МАТЬ", - затем,чтобы помочь семье сына.Если невестка хочет работать,это её право.Она зарабатывает деньги и делает карьеру,чтобы в будущем зарабатывать ещё больше.Таким образом растёт материальный достаток в семье,это выгодно абсолютно всем членам семьи и совпадает с желанием мамы работать. Чтобы дети не сидели с чужим человеком,для них было бы лучше,если бы они сидели с бабушкой,что и было предложено.Если это невозможно,значит будет няня.Вопрос решён.Я бы рассуждала примерно так.

Nilka написал(а): Если невестка хочет работать,это её право.Она зарабатывает деньги и делает карьеру,чтобы в будущем зарабатывать ещё больше. - ТОгда надо было работать и НЕ РОЖАТЬ детей. Потому что какой смысл рожать - чтобы на "няню спихивать или на бабушку" Таким образом растёт материальный достаток в семье,это выгодно абсолютно всем членам семьи и совпадает с желанием мамы работать. - Это невыгодно ДЕТЯМ, которые будут с чужой теткой вместо любимой мамочки (( Детям ведь не деньги нужны , а родительские забота и внимание

- ТОгда надо было работать и НЕ РОЖАТЬ детей. Потому что какой смысл рожать - чтобы на "няню спихивать или на бабушку" - это её личнное мнение(свекрови)А у Вас может быть другое мнение по этому поводу.Вы вполне можете себе позволить родить детей и продолжать работать. Это невыгодно ДЕТЯМ, которые будут с чужой теткой вместо любимой мамочки (( Детям ведь не деньги нужны , а родительские забота и внимание - детям нужна счастливая и уверенная в себе мама. Дети сидят с няней только в дневное время и по рабочим дням,а в остальное время они находятся рядом с любимой мамочкой.

беда в том, что мой муж считает тоже что "детям лучше с мамой", хотя и признает что "женщина должна работать" Понимаете, тут так тяжело найти компромисс: мужа, напрмер, устроило бы если бы я работала на какой-нибудь не особо напряжной работе, чтобы я была дома уже в 18-18.30, не уставала, занималась бы еще детьми и хозяйством, конечно никаких командировок или вечерних встреч... ТО, что это будет низкооплачиваемая, не очень интересная и бесперспективная работа - ну так и что, женщинам же карьера не приоритетна, не так ли? ну и свекры конечно хотят чтобы я сидела дома по 3 года с каждым ребенком... потом если хочу- работай кто же держит. Но не забывай свои святые женские обязанности: хозяйство, муж, дети - все на тебе. Хватает вреени и сил еще и работать - ну так работай, охота пуще неволи. Только чтобы "святые обязанности" не страдали!

А Вы с мужем поговорите и спросите,начистоту,хотел бы он сейчас,чтобы Ваш (вашей семьи) материальный уровень стал намного ниже? Не думаю,что он захочет этого,просто на него мать давит,вот он и говорит её устами,но и вас вроде обидеть не хочет.

Муж устал от всего этого, а с другой стороны ему тоже доставалось - бессонные ночи с маленькими детьми кого угодно выведут из равновесия. конечно, он хочет чтобы я больше занималась детьми и домом: чтобы всегда был дома обед и ужин, чтобы я сама готовила, а продукты и вещи сами собой появлялись в доме.. Конечно ему не очень хочется укачивать ребенка по нескольку раз за ночь.. А работать, не работать - это мое личное дело, он мне указывать не будет. Да дело и не в работе - неработе. Я может и не буду работать в компании, корпорации, офисе- понимаете о чем я , за зарплату. Меня как-то разочаровала корпоративная карьера, да и действительно это нереально с маленькими детьми -не хочу уезжать в командировки каждые 2 недели... Я могу заниматься разными вещами: проектами, инвестициями, учиться, просто жить в конце концов. Даже и не работая, я не могу постоянно заниматься только детьми и домом. Я не могу чувствовать себя несвободной, зависимой.. Я поэтому и писала, что завидую женщинам которых это не напрягает - 3 года только детьми заниматься.. Материальный уровень здесь даже ни при чем, дело в моем мироощущении. А оно очен не нравится родителям мужа - так как противоречит ИХ жизненным установкам. Вот проблема..

Если Ваше мироощущение противоречит их жизненным установкам,то это их проблемы,а не Ваши.У Вас своя жизнь,а у них своя.

Всё правильно, бабушка с внуками сидеть не обязана, за ребенка отвечаЮТ РОДИТЕЛИ, т.о. родители решают судя по ситуации сидеть ли с ребенком отцу, матери, отдать его в ясли или нанять няню, а если бабушка захочет с ним сидеть - отлично, все-таки родной человек, но родители решат хотят ли ОНИ этого. Ваш муж я так понимаю не возражает против того, что Вы работаете? Тогда всё, вопрос закрыт.

муж предоставляет мне самой решать этот вопрос - работать или не работать. Дело , я уже писала выше, не в работе. Я даже если и НЕ РАБОТАЮ, не сижу с детьми весь день - я хочу заниматься своими делами, собой, распоряжаться своим временем. Я устаю от сидения в квартире, от домашних дел, да, и даже от занятий с детьми. Вопрос - один из моих наболевших - то, что я доверяю детей ЧУЖОМУ человеку, в то время как могла бы делать это САМА. Поэтому я получаюсь плохая мама. Вопрос, почему я это делаю, не так важен: буду я работать, или не буду - разницы в общем, то, нет...

я бы перестала с ней общаться - совсем! сын пусть ездит - это его мать, а вы ни ногой! и вашем доме чтоб ноги ее не было! детей не отпускала бы, а тоони им наговорит про вас! хочет видеть внуков - пусть приедет и вашем присутствии полюбуется! любые нападки в вашу сторону пресекать - резко! типа, она: вот дети, какая у вас мама неродивая, не догадалась лечить вас травками" вы: " дорогие, не обращайте внимание на бабушкины устарелые взляды, мама знает, что делает!" она: "да как ты смеешь" вы: "Шахерезада Спепановна(как там ее), я не позволю оскорблять меня при детях, уйдите, пожалуйста! и возвращайтесь, когда сможете уважать мои решения!" муж будет взбешен! о потом поймет!

Вы знаете, они -то могут говорить что угодно, но ЧУВСТВА вы испытываете свои. Говорят ,основные эмоции закладываются у нас в раннем детстве. У одного ребенка в песочнице отбирают лопатку -он плачет "обидели", другой реагирует агрессивно, а вы, наверно, считали, что что-то сделали не так. Но сейчас то вы разумная женщина и можете управлять своими чувствами с помощью разума. Перестаньте поддаваться на провокации и манипуляции.

а я поддаюсь... и не просто поддаюсь на провокации - а мне пора серьезно лечиться у психотерапевта! Я до паники боюсь их звонков. Я с ужасом жду следующей недели: нам предстоит провести МЕСЯЦ вместе. Боюсь, что после этого мне дорога прямая в психушку (((

А чтоб не попасть в психушку, нужно просто свекрови сказать, что вы мать и сами разберетесь, как воспитывать своих детей, а у нее для воспитанийа были свои дети и вы рады, что она их воспитывала так, как считала нужным, а теперь ваша очередь поступать соглсно своему материнскому чувству. Вот попросите ее и не мешать вам в воспитании собственных детей. Отдых вместе, конечно, неплохо, если это нравится всем. НО... насколько йа понимаю, вы не сильно радуетесь такому отдяху. Значит: берите путевки на море с мужем и детьми отдельно от свекров и едьте своей семьйей, а мужу пора бы уже понайть, что его семьйа - это вы и дети, а не он и его родители. (с транслита)

Совершенно с Вами согласна! Отдых этот для меня не отдых, а каторга. Но у меня нет выбора.. Вернее, есть - отдыхать одной с детьми. Потому что муж ХОЧЕТ отдыхать с родителями. Еще ради детей: им конечно неплохо с бабушкой и дедушкой, и я объективно должна признать что они с ними отлично ладят и многому могут научить (на что у меня не хватаеи ни времени ни терпения). И вот сейчас так не хотелось держать их в городе в квартире все лето! А отдыхать с ними 3 месяца (и даже 2) мы не можем - куча дел... И вот. пришлось их попросить (о ужас!) провести с детьми 3 недели на море БЕЗ нас, пока мы с мужем дорабатываем- доделываем все дела. Вариантов было немного: - держать их в городе (те кто сейчас в Москве, поймут как это ужасно) - поехать с ними самой ОДНОЙ (с няней в крайнем случае) - но я полгода ждала возможности спокойно сделать многие вещи... ..или вот отправить с ними. Отправить с няней - тоже возможно, я бы в принципе такой вариант рассмотрела, но все бы ТАК заорали и никогда бы не дали мне этого сделать, и опять заклемили как беспечную безответственную мать... Сейчас я понимаю КАК дорого мне будет это стоить, и как не надо было этого делать..

Автор, извините, но Вы действительно какая-то "плохая" мама. Это не из-за того, что Вы тут описали- не учите детей читать, не так лечите, как считает свекровь и т.д. Вы позволяете себя, мать двоих маленьких детей, монотонно доводить до нервного срыва и болезней. Вам муж и свекры сели на голову и погоняют, а Вы жалеете мужа. Как же он бедный будет? Он же так их любит. Встряхнитесь, Вы же взрослая женщина, все у Вас в порядке, Вы прекрасно можете организовать дом и быт с помощью наем. работников, можете заработать на это деньги (умение многого стоит), посещаете с детьми различные мероприятия. Вы прекрасная мама для своих деток. Учитесь говорить НЕТ. Едьте в отпуск вдвоем. Учитесь отстаивать свои позиции. Каждый отпуск проводить вместе со свекрами - это же мазохизм какой-то. И муж Ваш все прекрасно понимает, только ему не хочется расстраивать мамочку, лучше заплатить за это Вашими нервами.

Я долго пыталась все же наладить отношения... Глупо, конечно, но я считала что со временем все "уляжется", будут внуки, они их будут любить и смирятся с моим "существованием" Я долго пыталась не обращать на это внимания, делать вид что ничего не происходит и меня это не трогает... Но оказалось что- трогает, и еще как! НЕ знаю, что мне поможет сейчас: найти аргументы против их обвинений (для СЕБЯ, не для них) или даже не пытаться это сделать... Потому что вот Вы написали "можете организовать дом и быт с помощью наемных работников" Ну Вы правда думаете что женщина должна зарабатывать деньги на наемных работников, и потом доверять им , скажем так, сокровенное - свой дом, детей, хозяйство? Получается и в самом деле - детей рожаем чтобы доверить чужой тетке их воспитать??

Еще раз повторюсь, если у женщины получается хорошо зарабатывать, почему бы ей существеннно не облегчить свой труд? И почему Вы решили, что самое сокровенное - это дом, дети, хозяйство? Самое сокровенное - это дети, а дом и хозяйство в эту категорию не входит. Можете присутствовать при уборке. Зачем обязательно самой убираться, если у вас лучше получается зарабатывать или есть возможность прилично озарабатыать мужу? Уборка - это постоянный, однообразный труд. Некоторым это нравится, а некоторым нет. Если есть возможность нанять домработницу, почему бы и нет? Дети - самое сокровенноя, но вполне нормально, когда есть няня. Вполне , когда Вы с детьми посищаете театр, цырк и другигие мераприятия. А няня занимается развивающими играми. Ваши свекры могут быть какого угодно мнения о Вас, плохо, что Ваш муж полностью разделяет их мнение.

проблема еще в том, что свекровь ужасно ревнует сына - моего мужа -ко мне. В этом, наверное, есть нечто противоестественное: но она , как бы видит во мне соперницу-женщину, и пытается меня "победить" и его "отвоевать" - не знаю, отдает она себе вв этом полный отчет или нет... Таким образом, она пытается его настроить против меня и , в конце концов, разрушить нашу семью. Тогда он снова вернется к ней, будет ее послушным заботливым сыночком, будет заботиться и помогать мамочке и т.д. (что он вряд ли к ней "вернется", она скорее всего не подозревает) Она это и не скрывает. "Вот бы мне такого МУЖА как ты" - говорит она ему в моем присутствии (!!) И все в подобном духе. Какой он у нее замечательный, заботливый, как он хорошо воспитан, хозяйственный, просто золото а не муж! И какая такому золотому мужу досталась неудачная жена - неряха, рубашки не гладит, полы не моет, с детьми не сидит и вообще.. только бы гулять и развлекаться. И как я дура не ценю такого счастья, что мне досталось - а ведь я его недостойна... и так все время... и в разных вариантах... и пуговицу она ему пришьет ( а я -нет), то и другое... "жена за тобой плохо смотрит" -самый невинный из упреков! И вот теперь - дети. Ладно, я терпела когда она меня в его глазах чернила как жену. Но заявлять о моей несостоятельности как матери!! Я тоже долго терпела (5 лет!!!) А она за это время практически всех - и моего мужа убедила в этом. Хуже всего то, что теперь я СОМНЕВАЮСЬ САМА. Потому что когда все вокруг на Вас странно смотрят, Вы и сами будете смотреть в зеркало и выискивать "что-то не то"

Никого не надо посылать никуда. Очень трудно смириться с нездоровой ревностью и нападками аномальной женщины. Главное, постарайтесь не отчаиваться. Попробуйте составить список наоборот - того, что Вы замечательная мать - например "когда малыш болел - я все свободное время читала ему сказки, я пеку самые вкусные булочки моим детишкам"... наверняка этот список окажется гооооораздо длиннее, чем пустые упреки. А когда она Вам еще раз выскажет это - постарайтесь выяснить отношения сразу - не отходя от кассы. Просто скажите ей, что не желаете в СВОЕМ доме терпеть нелепые упреки. Выскажите все, что думаете - но в цензурном и разумном виде не давая ей и слова вставить (это надо уметь, конечно, или сильно подготовиться морально), а закончите фразой, что больше на эту тему вы с ней не заговорите и выслушивать ее позицию не собираетесь. При этом примите позицию не ребенка, которого вечно ругают, а представте, что Вы сами свекровь. Если она будет что-то отвечать - смело выставите ее вон из дома, если конечно хватит духу, а мужу еще и сильного пинка отвесте, что МАТЬ ЕГО ДЕТЕЙ, а не васю пупкина унижают в ВАШЕМ общем доме, который ОН создал и выбрал и что в первую очередь это им манипулируют и все его мужское начало в попу, извините, загоняют. Но советовать тут очень трудно - каждый человек индивидуален и порог вины и терпения у всех разный.... я бы не терпела

Муж всю жизнь терпел и будет терпеть. Мать для него - нечто совершенно святое, и что бы она ни сделала, что бы ни сказала - он найдет ей оправдание. Он сам молчит когда его учат, пилят, ругают, читают нотациии, критикуют. В моем присутствии часто ((( Это еще хуже для меня чем когда меня критикуют - видеть как моего взрослого мужа, отца двух детей , как мальчишку, "в угол ставят" Выгнать из нашего дома? Исключено. "нелепые упреки" я терплю и в своем, и в ее доме, и еще во многих местах. Проблема в том, что она не настолько адекватна чтобы понять всю "нелепость" этих упреков. Я могу й 10 раз сказать и доказать как это все "нелепо", она при своем мнении останется все равно. И будет как ни в чем ни бывало других в этом убеждать.

Я думаю, вы сами вините себя в том, чего нет. Во-первых, что такое хорошая мать? Это мать, которая любит своего ребенка и с которой он счастлив. Далеко не факт, что это именно та мать, которая все время с ним и квохчет - я много раз видела, что дети стесняются своих мам, сидящих дома. Только вы и ваш ребенок знаете, что такое хорошая мама. Да и, прямо скажем, другой матери, кроме вас, у них не будет, какая бы вы ни были. Поэтому - всех в сад! Вы - хорошая мать для своих детей. Перестаньте мучаться. Свекрови можете ответить честно - других матерей моим детям не предлагали, пусть уже живут с такой, какая есть. И - больше переводите в юмористическую плоскость. Посмотрите на это со стороны - женщина, которая пытается сделать несчастным своего сына и претендует на него как на мужа - действительно смешна своей глупостью. Понимаю, что задолбать можно кого угодно. Думаю, надо предложить мужу другие виды отдыха, мотивируя это интересами детей - детям надо на море (наоборот - в сосновый лес на Урал или в пески Сахары, у них аллергия), а отпуск один... давай я поеду с ними туда, а ты недельку у родителей - и к нам. Первый раз будет истерика, к третьему разу уже все более менее спокойно. У меня была такая же история в семье, только зеркально - моя бабушка ненавидела моего отца и разводила его с мамой вплоть до его смерти. После смерти он внезапно оказался любимым зятем и выяснилось, что она ему всю жизнь помогала:)) Хотя в его ранней смерти от сердца ее заслуги - процентов 40. Мораль - забейте. Не нервничайте. И соблюдатей свои интересы.

очень сочувствую вам, автор(((((( я бы прекратила общаться. а муж пусть сам думает... нервные клетки не восстанавливаются.

Пусть свекровь вешается. Все они дряни (по своему горькому опыту знаю, со своей мы 2 года судились). Забейте Вы на нее: хамит - улыбайтесь в ответ:"Да, мама, конечно, мама", ее Ваша вежливость из колеи выбьет. Набирайтесь терпения, спите с открытыми глазами в ее присутствии, думайте о хорошем, о детках и улыбайтесь. Поверьте, ей надоест к Вам приматываться через 10 минут.

Вы что?! Вы себя угробить хотите:( Во-первых ВЫ не перед кем оправдываться не должны! !! Ваш ребенок - что хотите то и делаете! Потом не "не хотите" ограничить свою свободу имея на руках малыша - а МОЖЕТЕ так сделать так сделать, чтобы не ограничивать и ребенка не ущемлять! НЕ "не хотите" сидеть с ребенкои и няню нанимаете - а МОЖЕТЕ себе няню нанять (а вот свекровь клуша не могла! Кстати моя свекровь гордо бьет себя в грудь что у ее ребенка с 4 мес няня была, потому что у нее на работе хорошее место было и она его терять не хотела). Водочные компрессы - капли для ушей давно изобрели, если какая "глушь" о них не знает, так Вы то тут причем. Народная медицина - так вирусы давно не те, чтоб ею лечить. К тому же природна у нас уже так загажена, что народные средства еще неизвестко какой эффект дадут. Насморк не лечится, все об этом уже давно знают:) Зачем Вы куда то со свекровью отдыхать ездеде - отдых называется, так и до больницы недалеко. И на праздники не зовите - раз Вы ей как хозяйка не нравитесь, так пусть идут к тому кто нравиться. И вообще свекровь своих детей вырастила как она считала нужным, теперь Вы своих растите как Вы хотите. Вы напрасно пытаетесь улучшить мнение Вашей свекрови о Вас - не получиться, могу гарантировать на собственном опыте. Смотрите на себя с позитивом! И концентрируйтесь на ваших достоинствах и достижениях!:)

Во-первых, Вы должны себя полюбить. Безумно, безгранично, навсегда. Во-вторых, с высоты своего положения ( ВЫ-ГЛАВНАЯ, потому что ВЫ продолжаете их род, ВАС полюбил их сын и, в конце концов, это ВЫ, молодая, красивая и работоспособная, в настоящее время сплачиваете семью опосредованно совместного времяпровождения, а впоследствии, в их преклонном возрасте, будете за ними ухаживать) полюбить родственников мужа. И в-третьих, жиэнь-всего лишь игра. Будьте победителем!!! ...Я двух мужей вернула их мамам. Никто от этого не стал счастливее. Маме моего нынешнего мужа я сказала при первом же знакомстве: он мой, но Вас я люблю уже за то, что Вы его родили. Два раза повторять не пришлось.Приняла мои правила.

Автор, у меня ситуация чем то похожа на вашу. Мама мужа все время (больше 10 лет супр.жизни) мной была недовольна. Не раз колола меня своим языком. И тоже я и жена плохая и мать. И я, как и вы, тоже взрастила в себе комплекс и чувство вины. И ответить я ей как следует, т.е. отбрить её уколы и подколы, не могла, ну как то так она все время удачно язвила, что я все время была не готова дать отпор. Просто, когда к тебе вроде нормально относятся (делают вид), а потом бац и дадут под дых, как раз тогда когда не ждешь удара, то не всегда находишь в себе силы и уверенность дать ответ; вот так и получалось, что я всегда как бы проглатывала её издевки. Отношения наши всегда более менее поддерживались в мирном состоянии благодаря встречам на ДР и всяких праздниках и юбилеях. Но всему есть предел. Да и свековь со свекром слишком перегнули палку. И знаете какую я выбрала тактику? Сначала так получилось, что я показала ей слёзы, мол так она меня горко обидела, что я просто чуть не расплакалась. Свекровь стушевалась. Было видно, что она не ожидала такой моей реакции. Даже стала успокаивать "Да не обращай внимание!" - это на её же обидные слова(!). Потом, после очередной подлости со стороны свёкров, я при случайной встрече со свекровью на улице сказала ей очень спокойно(!), что их поступок был очень некрасив, на что она стала оправдыватсья, что мол "Мы исправимся". Я сказала "Да ради Бога, не напрягайтесь". Всё это было очень спокойно. Она просто не ожидала такой моей реакции. Они от меня ждали обидных высказываний, что мол "как так можно? да как вы могли? да какие вы бабушка с дедушкой раз так поступили" то да сё", а я сделала вид, что понимаю как некрасив их поступок, но никаких претензий не предьявляю. Не довольны мной и нами (нашей семьей) - дело ваше. Можете даже с нами не общаться. Плакать не будем. Хотите общаться с внуками - пожалуйста. Но об меня вытирать ноги я больше не дам. Потом еще был один разговор. Свекровь меня сама спровоцировала своими вопросами. Я молчала молчала, а потом ушла в другую комнату и расплакалась. Свекровь офигела. Она не ожидала наверное, что я живой человек и мне может быть больно и больно мне делает именно она и я это понимаю. Я ей задала несколько вопросов, причем не просила ответов. Просто мне было не понять, как можно взрослых людей (меня и мужа) считать полными идиотами и дебилами. Мы что ни задумаем - свекры всему не рады, всё осуждается, объявляется нам бойкот с целью дать нам понять, что они нами недовльны. Это ТАК достало. Я не могу вам передать. Вот я и спросила у свекрови - ну неужели мы такие идиоты на самом деле, как она со своим мужем все вермя пытается нас представить самим себе и нам дать понять какие мы придурки. Свекровь онемела. Она не ожидала от меня таких вопросов. Она наверное на самом деле была уверена, что я дура, и вдруг обалдела обнаружив, что я если и дура, то не полная идиотка. Короче, что то я разошлась. Сейчас мы почти не общаемся. Я не звоню (совсем). Никаких контактов на вольные темы у нас сейчас не бывает. Думаю это временный период. Но даже если они не сделают попытки сблизиться с нами, я расстраиватсья не буду (и муж тоже). Максимум что я могу сделать это позвонить и поздравить по телефону с ДР. Если пригласят нормальным тоном в гости (отметить ДР) - думаю пойдем, но если будут какие то заморочки в голосе или приглашения типа "мы ничего не делаем, если хотите приодите" - я с места не сдвинусь и отвечу в том же духе - "не занимайтесь ерундой, не нужны вам эти беспокойства с гостями типа нас". Пусть проглотит свою же пилюлю. Когда то она мне так сказала, когда я её (от всего сердца) приглашала в гости на ДР. Наелась я её говна сполна. Больше не буду. Не хочет общаться по человечески - не надо вообще никакого общения. Проживем без них. Я даже хочу, чтоб мы без них (без их присутствия в нашей жизни) прожили хоть какое то время. Не думаю, что они совсем вычеркнут нас из своей жизни. А даже если и выкинут такой форс - Бог с ними. И слава Богу.

У Вас с авторам в ситуации есть одно большое различие:Ваш муж полностью на Вашей стороне,а у автора муж очень любит родителей и хочет свой отпуск проводить с женой и ребёнком у них,причём это не пару дней,а целый месяц примерно.И автор не может ему в этом отказать.

Здравствуйте! :-) Я смотрю вы мне выше отвечали. Спасибо! Не знаю почему я прицепилась именно к вам и стала писать вам в ответ :-). Что то понесло меня. Мне очень понятно состояние автора. А с автором меня не могу сказать, что это (то что вы написали) отличает. К сожалению, мой муж, хоть и не заставляет меня проводить отпуск с родителями (и слава тебе Господи), но родителям своим сказать хотя бы раз, что они не правы по отношению ко мне не может. У автора муж хоть пару раз вроде бы (если я не перепутала) заступался за жену, а мой муж не может. Да, он соглашается со мной, что его родители не правы и поступают не хорошо, он уходит со мной (когда я обидевшись уходила от них гордо хлопнув дверью), он расстраивается (и переживает) вместе со мной, но вслух сказать им не может (человек он такой, да и воспитание тоже дает о себе знать). Только не подумайте, что он такой свин, что сидит и слушает, как меня унижают. Всё происходит в большей степени, когда он не слышит и не видит и/или воообще его рядом нет. Или если и при нем, то так хитроумно, что фиг придерешься. Я оскорбляюсь, а муж говорит, что я преувеличиваю (это когда был пару раз свидетелем). Потом, когда я ему обьясняла "в лицах" переведя ситуцию на его самого, он по другому уже смотрел, но пойти и сказать маме или папе "ты не прав/а" это он не сможет. У них в семье так не принято. (У них никогда не повышают голос на родителей, не делают замечаний родителям (особенно при чужих людях или посторонних), не спорят на повышенных тонах, но и родители уважительно относятся к своим детям. Их дети для них святое, но не чужие дети, пусть даже эти "дети" супруги их детей. Правда, у них немного другое представление, как жена должна относится к мужу, чем у меня. Свекр был большим начальником и привык командовать, а свекровь ему в рот всю жизнь смотрит, обхаживает, как дитя малое, если сказать грубо - чуть ли не с ложки кормит. Её слова: "мне в 2 часа надо быть дома - мужа кормить обедом". И прибежит и покормит вкусной и здоровой пищей. И к мужу никаких претензий (только комплименты и восхищение), даже когда его заносит и он забывает, что он не на работе и она не его подчиненная - командует, как в армии или на войне. Я командования собой не приемлю ни в каком виде. Я сама кем хош покомандую ;-). А старого это таааак бесит. Убыв бы. Хотя в их семье я чувствую себя немного прибитой, но даже малость моей дерзости быть не под их командованием им не нравится, причем ужасно не нравится.) Эхх. Не написать всего на бумаге. Вы знаете вы выше правильно заметили. У меня ситауция именно такая, что моим свёкрам не нравится, что я стараюсь быть самостоятельной и независимой от них. Это абсолютно точно первая причина. Им обязательно надо, чтобы я приходила к ним советоваться по каждому поводу. А они будут думать и решать правильно мы поступаем или нет и в основном мы у них всегда поступаем и решаем всё неправильно. Кстати, я бы советовалась, если бы давались нормальные советы, а не начиналось хождение из угла в угол с высматриванием на потолке мух, всплескиванием рук и приговариванием "ну да, мы (имеют ввиду меня с мужем) уже взрослые, мы все умеем, все можем, такие умные стали..." а дальше приводятся примеры, как ситуация может развернуться в худщем случае, причем примеры в большинстве своем из области фантастики или крайне редкие случаи, которые и случаются то раз в 10 лет, но мы почему то должны обязательно попасть в число неудачников плохокончивших. Или еще пример. Извините, понесло :-). Мы переезжали. Свекр помогал переносить вещи. Я перед этим подумала что куда ставить на новом месте, сказала мужу, мы с ним решили что основное тяжелое ставим туда, другое в другое место. ТАк вот. Переносит свекр вещи и в очередной рейс (мы своей машиной перевозили, получилось в несколько заходов) вдруг начинает возмущатся (меня там не было, это мне муж рассказал), что надо было сначала подумать что куда ставить, а потом вещи перевозить (!). Причем подумать, что мы уже об этом подумали он не мог. Да он вообще никогда не думает, что мы можем что то правильно решить или предположить или сделать. Мы всегда почему то дураки и идиоты, которые все не так делают, вообще не думают, что делают и вообще ни о чем не думают (ну идиоты мы такие. и чего это мне так не нравится такое мнение обо мне? а?). Только он один знает как _нам_ надо. И попробуй возразить! Сразу возмущения и придумывание (вслух) самого плого развития событий. И даже когда мы (а если Я, то ваще моё имя вслух не упоминается и обо мне вообще не говориться - меня просто нет - всё произошло само собой) когда мы оказываемся правы и случается задуманное и это максимально возможный прекрасный и замечательный вариант для нас (так было с приобретением жилья благодаря мне) - никто никогда вслух не похвалит и не скажет "молодцы" или даже просто порадуйтесь за нас, ну хотя бы не делайте такие уставшие и измученные лица - ну да кончено, он изза нас страшно переживали, а мы такие придурки и в голову не брали - а то что в определенные решающие моменты я худела до 10 кг за несколько дней (так переживала) и с меня вещи слетали - этого никто не замечал - я переживать и думать по определению не могу - думать решать указывать и говорить могут только они. Тьфу. Опять меня понесло. Извиняяюсь :-). Закругляюсь.

Ну что тут сказать,действительно,очень болезненная ситуация,неудивительно,что Вас и автора,и многих других всё это сильно задевает.И я всё это пережила,у меня,правда,муж всегда за меня заступался.В чём-то я им уступала,соглашалась,но в принципиальных для меня вопросах поступала по-своему,они просто чувствовали,что никак не могут на меня повлиять,потому им ничего не оставалось,как смириться.И что самое интересное,я всегда оказывалась права,потом они это всё-таки признавали.Вот я выше писала,каким образом мне пришлось закончить институт.У них в семье ВО не было ни у кого,и их просто бесило то,что я с таким упорством училась.После окончания я работу по своей специальности найти не могла,союз развалился,заводы в нашей стране практически исчезли.Работать мне пришлось совсем в другой сфере.Так они злорадствовали,Вы не представляете,сколько раз они мне напоминали о том,что я зря училась,что мой диплом никому нафиг не нужен!А теперь вот я работаю в хорошей фирме и на инженерной должности,выходит,всё-таки не зря училась.И зарплата побольше,чем у их сына.И с ним я развелась,ну это другая история.(блин,и меня понесло,старые обиды всплыли!) Так что не отчаивайтесь,не давайте себя сломать!Где-то уступайте,советуйтесь почаще с ними,но,если чувствуете свою правоту в важных каких-то вопросах-поступайте только так,как считаете нужным.И им нужно дать это понять,причём чётко.Что все важные для Вашей семьи решения будете принимать только Вы и Ваш муж,и никто больше.И не принимайте близко к сердцу все их упрёки,пропускайте их мимо себя,не стоят они Ваших нервов.Удачи Вам!

Спасибо Вам! Вам тоже удачи :-). Дернул же меня вчера черт так разоткровенничаться - ужис просто :-).

В чем то похожая ситауция... написал(а): У автора муж хоть пару раз вроде бы (если я не перепутала) заступался за жену, а мой муж не может. - Мой сказал, но только по моей просьбе. По своей инициативе - никогда. И кончилось все это тем, что он еще и виноват остался, и с тех пор уж зарекся. Да, он соглашается со мной, что его родители не правы и поступают не хорошо, он уходит со мной (когда я обидевшись уходила от них гордо хлопнув дверью), Мой бы не ушел. Есть постулат Правило жизни НОмер1: "родители всегда правы" а если даже они не правы, см. Правило номер1 ((( Или если и при нем, то так хитроумно, что фиг придерешься. Совершенно аналогично!! Вроде и гадость сказала, а не придерешься! Правда, у них немного другое представление, как жена должна относится к мужу, чем у меня. У моих - тоже. Жена при муже вообще рта раскрыть не может, и вообще мужчина - это человек, а женщина - так, недоразумение какое-то. Женское дело - стирать, готовить да детей рожать и воспитывать. Вот поди ж ты таким докажи что ты еще и зарабатывать умеешь, и независимой быть хочешь! Да они при слове "няня" готовы меня убить на месте как преступницу!!! Вы знаете вы выше правильно заметили. У меня ситауция именно такая, что моим свёкрам не нравится, что я стараюсь быть самостоятельной и независимой от них. Ага, а я еще работала и зарабатывала столько сколько им ни в жизнь не заработать. И реализовала многие свои планы... Но Вы думаете они согласилсиь что эт моя заслуга? Как бы ни так! "ЭТО ТЕБЕ ПРОСТО ПОВЕЗЛО", - а мои знания, старания, ни при чем!!! никто никогда вслух не похвалит и не скажет "молодцы" или даже просто порадуйтесь за нас, ну хотя бы не делайте такие уставшие и измученные лица - - да у нас не то что "молодцы", у нас "СПАСИБО" не скажут ((( А ведь мы им помогаем - и деньгами в том числе. И покупаем им - телевизор, холодильник, плиту.. Вы думаете, я хоть раз "Спасибо" услышала??

А Ваш муж, он тоже в этом разговоре участвовал? Он Ваше мнение - и действия поддержал?? Просто какое-то время не общаться, обижаться и так далее - можно, но одно дело когда я одна это буду делать - все недоумевают: чего это она? какая муха укусила? и т.д. - просто меня заклеймят как неблагодарную, ненормальную, и в итоге мне же будет хуже. Если делать это вдвом с мужем - другое дело, видно что и в самом деле есть проблема и Вы - одна семья, заодно, даете отпор... А так, муж юудет как ни в чем ни бывало с ними общаться, ездить к ним, приглашать в гости, а я буду скрипеть зубами от злости и выглядеть ненормальной?!

Муж в разговоре не участвовал. Но ДО того разговора со свекровью я дома говорила с мужем. Я у него спрашивала - почему твои родители так себя ведут? почему они такого мнения о нас? Муж не мог ответить, но то что ему это не нравится и он переживает по этому поводу я поняла. Понимаете, я не ругалась, не говорила гадостей свекрови, я говорила так как оно есть на самом деле. Спокойно, честно глядя в глаза. Свекры всегда нами были недовольны, чтобы мы не задумали, чтобы не сказали. Причем не просто недовольны, а так чтоб мы почувстваоли, какие мы дураки. Вот я так вслух свекрови и сказала, т.е. спросила. Я так сказала первый раз. Назвала все как чувствовала. Поэтому она наверное и обалдела. Не ожидала такого от меня. Кстати, она таки прониклась и, если так можно выразиться, сделала шаг назад, т.е. отступила, не стала меня "добивать", а даже наоборот вроде как поняла меня. ТТТТТТ! Вот если вы своей еще ни разу не говорили, как она отравляет вам жизнь постоянными упреками в ваш адрес, как вы думаете, какая будет её реакция, если вы ей это скажете? Вот прямо в лоб - "/как вы там её называете?/, мне очень неприятно каждый раз слышать от вас, какая я плохая мать. Я стараюсь и делаю для своих детей все возможное, что могу и умею. Я люблю своих детей ничуть не меньше, чем вы любите своего сына. Если вы хотели сделать мне больно, можете радоваться - у вас это получилось. И, пожалуйста, прошу вас больше так не делать. А если вы будете продолжать, я буду знать, что вы это делаете намерено и буду предпринимать меры, чтобы не дать вам возможности оскорбить меня в очередной раз". Думаю, дар речи на хотя бы пару минут у неё пропадет. Потом скажите ей, что не станете между ней и внуками и сыном, но и её попросите прекратить упоминатие о том, что вы плохая мать. Плохая мать не забирает своего ребенка из роддома, а любая, которая заботиться о своих детях, не бросает их одних дома, не "забывает" на улице, уже по определению хорошая мать для своих детей. Спросите у своей свекрови - она считает, что она одна единственная на свете, кто желает добра вашим детям? Так усомнитесь, что человек настолько ненавидящий мать этих детей (напомните ей, что вы не наркоманка, не алкоголичка, имеете образование и хорошооплачиваемую работу, плюс ко всему очень любите своих детей и максимально заботитесь о них, как умеете) не может быть искренним в своей показушной любви к внукам. Ой, я кажется переборщила. Слишком грубо получается. Врядли вы (да возможно не в любую минуту и я сама) такое сможете высказать свекрови. Окей, хорошо, соглашаюсь, меня понесло через край. Тогда другой вариант. Хотя, думаю, самый лучший вариант сможете придумать вы сами, так как вы лучше знаете вашу свекровь и как к ней можно подступиться. А если сказать ей так: "У меня к вам большая просьба: не называйте меня больше "плохой матерью". В чем то вы разбираетесь лучше меня и я скажу вам большое спасибо за помощь или совет, но попрошу вас прекратить меня оскорблять. Ваше "плохая мать" воспринимаю, как оскорбление". Да, тут еще вспомнила. Ваш муж не сможет не общаться со своей мамой. Это тяжелый случай. Ну и попали вы. Я и сама в не намного лучшей каше варюсь, но у меня хотя бы муж со мной. Он не пойдет без меня к своим родителям. Ну конечно же если я не иду не просто так, а есть существенный повод не идти. Не детская обида. Сочувствую вам. И кажется мне, что начинать вам нужно с мужа. Вам надо разговариватьь с ним. Надо дать ему понять, что вы не просто пытаетесь сделать из себя обиженную девочку, а что его мама действительно не права и позволяет себе слишком уж вольво выражатсья в ваш адрес. Кстати, прочитала, что именно благодаря вам у ваших свекров появились многие блага и еще больше удивляюсь, как вы такая умничка в 10 степени, дали возможность свекрови так неуважительно к вам относится. Мне прямо хочется за вас поругатсья с вашей свекровью ;-). Защитите себя. Не пускайте эту ситуацию на самотек. Остановите свекровь. Для начала попробуйте мирно-человечские способы. Дальше действуйте по обстоятельствам. Но самое первое - это муж. Оторвите тут пуповину, которой его мама привязала его к себе. Для мужа же блага!

В чем то похожая ситуация... написал(а): Но самое первое - это муж. Оторвите тут пуповину, которой его мама привязала его к себе. Для мужа же блага! 10 лет пыталась. Пока не отрывается. Думаете, все же оторвется когда-нибудь или все бесполезно?!

"Чтобы жить было легче, надо нахуй посылать группами". 1. Свекровь неправа. Какая бы Вы ни были жена - это не ее дело. Человек, который начинает что-то выговаривать своему ребенку по поводу его (ее) супруги (супруга) неправ в корне по определению. 2. Муж неправ вдвойне. Его семья - Вы и дети. И его обязанность защищать свою семью, даже если и от своей "большой семьи". Если он ТАК трепетно относится к матери, что не способен этого сделать - а, может, ему на ней и жениться? 3. Одна из ОБЯЗАННОСТЕЙ матери состоит в том, чтобы, когда придет время, детей отпустить в жизнь (и совсем даже неплохо начинать в этом вопросе тренироваться, пока дети маленькие). Ваша свекровь может сколько угодно рассказывать Вам, какая она прекрасная мать и как она блестяще справлялась без нянь - но она таки плохая мать ВЗРОСЛОМУ сыну, с этой своей обязанностью она не справилась по всему фронту, см. пункты 1 и 2. И когда Вас начнет заедать чувство вины, всегда думайте об этом - хотите ли Вы стать такой матерью взрослым детям? Хотите лезть в их семейную жизнь с ногами? Хотите всерьез соперничать с их женами? Если нет - то модель воспитания детей Вашей свекрови Вам не подходит, точка.

Финдус написал(а): "Чтобы жить было легче, надо нахуй посылать группами". Это видите ли, Ваши родственники... нельзя всех посылать, к сожалению - даже если они этого объктивно заслуживают: останемся одни 3. Одна из ОБЯЗАННОСТЕЙ матери состоит в том, чтобы, когда придет время, детей отпустить в жизнь (и совсем даже неплохо начинать в этом вопросе тренироваться, пока дети маленькие). Ваша свекровь может сколько угодно рассказывать Вам, какая она прекрасная мать и как она блестяще справлялась без нянь - но она таки плохая мать ВЗРОСЛОМУ сыну, с этой своей обязанностью она не справилась по всему фронту, см. пункты 1 и 2. И когда Вас начнет заедать чувство вины, всегда думайте об этом - хотите ли Вы стать такой матерью взрослым детям? Хотите лезть в их семейную жизнь с ногами? Хотите всерьез соперничать с их женами? Если нет - то модель воспитания детей Вашей свекрови Вам не подходит, точка. Абсолютно уверена в том что ТАКОЙ БЫТЬ НЕ ХОЧУ. А совсем наоборот. Модель воспитания мне ее не подходит 100% уверена. Но есть "моменты" которые спорны. И я не уверена, что я в них права. То есть надо признать очевидное: я не всегда и не везде права. Например, вопрос НЯНИ. Меня он сейчас мучает: я ЗНАЮ, что няня нужна... но вот вопрос : нужна ли она мне чтобы себя свободнее чувствовать и заниматься своими делами, или нужна она ребенку? И не предаю ли я интересы ребенка, "бросая его на няню" вместо того чтобы заниматься им только самой?

Одни не останетесь. У Вашей свекрови нет другого смысла жизни, кроме как жизнь сына и внуков. Вам не удастся ее послать совсем, даже если Вы этого очень захотите, а уж при минимальной дипломатичности с Вашй стороны она точно никуда не денется. Ваша семья нужна ей гораздо больше, чем она Вашей семье. Это желательно понимать и хладнокровно использовать. Это по первой части Вашего поста. По второй. Вы слишком много рефлексируете. Обдумывать решения нужно до их принятия. Ну и время от времени пересматривать. Постоянно думать "а правильно ли я..." - только дарить детям свое чувство неуверенности. Когда мать уверена, что семье нужна няня (а уж ей ли, детям ли она нужна больше - дело пятое) и выбирает вменяемую няню - все будет ОК. Столь же ОК, как когда мать уверена, что хочет и может сидеть с детьми сама и сидит с детьми сама, хоть и в совершенно иной форме. А вот когда мать в душевном раздрае, то уже совершенно все равно - в душевном ли она раздрае, потому что задолбалась сидеть с детьми и рвется на работу, или же потому что ей кажется, что она зря работает и постоянно что-то недодает детям; дети эту неуверенность и метания чувствуют. Если основным источником Вашей неуверенности является свекровь, то Вам нужно радикально сокращать Ваше (не детей) общение с ней.

Да я бы на вашем месте в первый день улетела в помойку из такой семьи. Вы - герой!

Ставлю диагноз - нехватка информации по вопросам развития и лечения детей. Поэтому дурные (а как с водкой - так и опасные для жизни ) советы свекрови воспринимаются как что то умное. Объявление: беру свекровей на перевоспитание. Дорого

/осторожно/ И почём?.. :)

все отдам ))) только заберите !!! просто она меня в 2 раза старше, опытнее ну и есс-но, ее советы (тем более у нее имидж "гуру" воспитания) воспринимаются ВСЕМИ как 100% откровения. Попробуй поспорь. Насчет водочных компрессов - их рекомендуют многие врачи (педиатры!) в России. Попробуй опять же поспорь - тем более, что ОНИ всю жизнь так делали - и блин, никто же не умер...

Читаю - удивляюсь, вроде взрослые женщины пишут... Что за дурдом? С какой стати вы вообще её слушаете? Тем более вместе не живёте? У вас материальная зависимость от свекрови или моральная? Не можете без её придирок:-) Да уж, чтоб моя так лезла в нашу жизнь, даже не представляю, что должно произойти! Какое счастье, что мы с ней видимся раз в год, раз в месяц письмо по мылу( are you OK? - OK!) и всё! И вообще ей на нас глубоко пофиг, и нам на неё тоже! А тут такие драмы... на пустом месте...

потому что муж очень близок с родителями. Жил с ними все время, никогда не жил отдельно. Мне в свое время стоило большого труда его "увести" из родительской семьи. До сих пор не простили (( Для него норма - звонить максимум ЧЕРЕЗ день родителям и разговаривать по 40минут. И это на протяжении 10 лет. И мы живем в разных странах. Считает это единственно приемлемой нормой общения с родителями. "Потому что это его семья". А если я могу родителям звонить раз в 1-2 месяца - это ужасно... И как тут сделать "чтобы не лезла в нашу жизнь"? - Невозможно!

Ситуацию еще усугубляет то, что я всегда была материально независима и от них, и от мужа. И вообще обеспечивала себя, и иногда больше чем муж зарабатывала. Вот это их больше всего раздражает... Особенно свекровь. Потому что она-то, "всю жизнь детям отдавшая", себя никак не реализовала, зарабатывала копейки, в итоге- что? - смешная пенсия, комплексы и неудовлетворенность. Плюс муж ее, свекр, тоже не смог обеспечить, хотя она его не загружала ни детьми ни хозяйством ( то есть он ей не помогал). Мой муж - и работает, и зарабатывает, и помогает. И это ее бесит неимоверно! Потому что, получается, она, рук не покладая, всю себя детям отдала, вырастила сына (моего мужа) просто таким "идеальным", таким "подарком"... и что? Я его использую, заставляю заниматься детьми (!) и пр. То есть она ужасно завидует и ревнует - тому, что муж мне помогает, а ей ее муж не помогал. ТОму, что мой муж зарабатывает и мы себе можем такое позволить, что они не могут. Тому, что мы берем с собой детей и везде ездим, а она безвылазно дома сидела с детьми. Тому, что у нас есть няня, и мы можем позволить себе вечером куда-то пойти, или выспаться утром - а она не могла. Ну уж я молчу, про то что я могу себе купить одежду, вещи, которые она не может.. ТО, что я сама зарабатывала НА ВСЕ это - она не признает, делает вид что это не так. "тебе повезло", - ее единственный аргумент. Ага, повезло: ну бывает ведь так в жизни когда вам просто так, абсолютно ни за что, платят на протяжении 3, 4, 5 лет высокую зарплату? Вот такое необыкновенное феерическое везение )))) ..... все бы еще ничего, я в принципе эти ее обиды и ревность понимаю, хотя и ненавижу фразы про "повезло- не повезло" (работать надо, а не ждать пока с неба свалится везение!) Мы ведь им с самого начала так помогаем! Квартира - огромная, в центре, машина, оплата всех поездок - отпусков ... мебель, техника.. врачи... подарки это уже ерунда - одежда там, шмотки и прочее. Всего этого без нас у них бы не было никогда. Ну и конечно, сумма ежемесячно - "на жизнь". В общем, это называется, простите "полностью содержать".. И я еще молчу о своей, лично своей роли во всем этом... не хочу показаться самонадеянной ( и к тому же меня так долго в этом разубеждали), но скорее всего если бы не я - не было бы всего этого, ни у нас ни у них. Мой мкж не дурак, и неплохо бы устроился и зарабатывал - но не так как сейчас. И возможности были бы сейчас далеко не такие. вот только они никогда этого не признают. Даже того что мы их содержим, а чтобы уж "спасибо " сказать за билеты на самолет, или за новую плиту? не дождусь ..

Честно говоря,я просто поражаюсь Вашему терпению.Вы такая умница,да Вы и сами прекрасно знаете что к чему,и почему у Вас проблемы с свекровью.Ну и зачем тогда Вы мучаете себя всеми этими вопросами? Да не дождётесь Вы от них благодарности,ну никогда не будут они Вами довольны,и только лишь потому,что Вы успешнее них.Вам нужно просто изменить своё отношение к ним,вот и всё.Вернее,не к ним,а к этой ситуации.Просто не ждите от них никакой благодарности и никаких похвал.Продолжайте работать,всё у Вас хорошо,Вы самостоятельная и успешная женщина,у Вас есть любимые муж и дети,а они (родители мужа) Вам просто завидуют.

Они мужа настраивают против меня. ОН в чем-то противится, в чем-то соглашается с ними. Очень многих друзей и родственников они против меня настроили: рассказывают совершенные небылицы, в мое отсутствие... Потом эти люди, случайно (!) со мной пообщавшись 5 минут, удивленно говорили моему мужу : " А, как странно ... твоя (имя) не такая и тупая" (представляете, как меня они за спиной выставляют? тупицей - глупой ! да, смешно если ы не было так грустно ) Это продолжается, продолжается... ну ладно, не все их знакомые и родственники будут меня любить и уважать, переживу. Но боюсь они не успокоятся, пока не "уничтожат" меня глазах мужа. А это, согласитесь, просто невозможно терпеть!!

Ну так спросите их,чего они добиваются? Развода? И что,всем тогда будет лучше? Особенно детям? Вы то не пропадёте,с вашими доходами,Вы сможете без них прожить и детей обеспечить,а им будет легче? Их сын будет принадлежать снова только им,у него не будет такой плохой жены.Их это обрадует?

Ну конечно они скажут нет. Тем более сейчас. Раньше - да, я думаю, хотели бы развода. Были очень недовольны, что мы поженились (ммм... недовольны- мягко сказано). Недовольны, что родились дети - теперь развестись труднее.. Вряд ли сами они осознают, что добиваются этого. А что их обрадует - конечно, сын будет принадлежать ТОЛЬКО им. Будет о них заботиться, жить с ними, кормить их, и все будет у них и у него хорошо... Если бы не внуки, вопрос бы так и стоял. Наличие двух детей конечно их останавливает против открытой "борьбы", но все равно, разрушительную свою работу они не бросят.. А свекровь не может признать что он уже не ее мальчик, что он вырос и сам стал отцом: ее от этого просто колбасит. Она бы предпочла остаться без внуков, лишь бы ее сынок был всегда с ней рядом и больше никому не принадлежал...

Ваша свекровь использует единственное свое достижение (такое уж ли оно великое как она его выставляет???) против вас потому что больше ей просто противопоставить нечего. Да, конечно, ребенку нужна мама но ребенку нужно еще и кушать и одеваться и игрушки покупать и т.д. А на это нужны деньги. Это во-первых. Во-вторых человек должен делать то что ему нравится чтобы быть счастливым и удовлетворенным. И если вам больше нравится работать чем в декрете сидеть то пользы от вас в декрете немного, а гораздо больше пользы от няни тем более вашей зарплаты на это хватает. И ничего страшного нет в том что не вы научили ребенка читать. Он же умеет читать и это главное. А в том что вы дите с собой в магазин или ресторан берете вообще ничего такого не вижу. Маленьким детям не важно где важно что с мамой :) В общем прекращайте себя гнобить и делите на 10 все высказывания свекрови. Никакая вы не плохая!!!!!

Ну Вы уже поняли, что Вам делать..Только расскажите сначала мужу о всех ваших чуствах. Он должен знать, что между женой и родителями отношения напряженные, если не сказать плохие( и он во многом виноват в етом-нефиг так долго держаться за мамкину юбку и насильно притягивать друг к другу откровенно соперничающих между собой женщин.Большой уже, понимать надо). Ваш открытый конфликт с родителями пойдет только всем на пользу: мужу поможет начать процесс отдаления от них( посмотрит на них без ореола святости), Вы избавитесь от депресси и вздохнете полной грудью, а родителей ето заставит начать относится с уважением к вашей семье ,а не рассматривать ее как придаток своей собственной ( а то ишь моду завели выговаривать взрослым людям в их собственном доме ;)) В общем-действуйте, у такой женщины как Вы должно все получиться. Ну сначала все будут в шоке, будут сопротивляться, вы будете плохая. Но етот шок-терапевтически правильный и приведет к оздоровлению обстановки, которая на данный момент честно говоря в вашей семье таковой отнюдь не является.

Получится, что открытый конфликт я и спровоцирую. То естьь сама буду виновата. Что отношения напряженные - он и сам знает: видит же, не слепой. И ему не доставляет это никакоо удовольствия, наоборот. Только он не хочет вешиваться. В основном потому, что против матери не пойдет. И отдаляться от них он не хочет!

У Вас нет другого выхода.И никто кроме Вас не сможет етого сделать.А потом собственно, что Вам терять? Посмотрите на ситуацию честно. Если все как Вы описываете, то у родителей мужа уважения к Вам нет( как впрочем и к сыну), и они не скрывают ето.В ваш адрес уже много лет позволяются совершенно недопустимые высказывания, которые Вы молча проглатываете , доводя себя до депрессии. Куда уж дальше. На мой взгляд поводов более чем достаточно , чтобы уже давно обидиться и закатить грандиозный скандал.Откуда Вы знаете, может и свекрови ето как раз бессознательно и хочтся? Знаете, есть такие люди, доводят ситуацию до тогого предела, пока не получат палкой по голове,а потом встрепенутся-ой, да что это я? :) И еше. Знаете почему бывает так сложно защитить и сохранить семью? Потому что часто приходится защищать ее от людей, от которых сначала невозможно поверить, что и от них надо защищаться. Одно дело-чужие люди, и другое-самые близкие.Но они то чаще всего и могут все потихоньку рушить. Я понимаю, как это тяжело-сама такая.Но ваш муж сам не справиться, у него путы сильнее, он где то более беззащитен перед напором своих родителей. А вы-сильная, если за столько лет такого пресса все равно продолжали работать и жить так , как считаете нужным. Так что конфликт неизбежен.И будет самым правильным в такой ситуации. Он и так давно существует, и его в обшем ескалируют родители мужа,а Вы пытаетесь не дать ему открытого выхода ценой своего здоровья.Чего Вы боитесь? Все равно Вы и так уже во всем виноваты:), если б были домохозяйкой-были б другие претензии( она тратит деньги нашего сына)-почитайте, что девушки пишут.Как говорится, ты виноват уж тем , что хочется мне кушать. А мать ВЫ прекрасная.Если что-ваши дети будут и с крышей над головой и сыты-обуты. Это в советские времена можно было ни о чем не думать-защищенность полная.Да и то мамы работали , а дети до вечера в саду были.Как это ваша свекровь в те времена себе такую халяву устроить смогла? ;)( шучу)

ОТкрытый конфликт в нашем случае - это поставить перед мужем ультиматум "или они, или я" Или не ставить, пусть один с ними общается. Тогда лишить внуков общения с бабушкой и дедушкой. Или пусть они все общаются, только без меня? Не встречаться с ними, в гости не приезжать, на праздники.. Это значит, что следующий Новый Год например, я буду встречать одна с детьми. Потому что муж точно будет встречать с ними. Так ли это страшно? Наверное, нет... но дети будут без папы, без родственников, мне тоже будет невесело одной ((( Пережить можно, конечно, но как-то тоскливо становится...

Понятно, Вы боитесь что муж не поддержит Вас.Ну ,может тогда стоит начать с того ,что категорически отрицать и обижаться если вам в лоб говорят.что Вы плохая мать? Муж же согласен,что мать Вы -хорошая? Спросите его об этом прямо. Единственно, что Вам самой надо стать уверенной в том, что все Вы делаете правильно-а с этим у нас проблематично..;) Если действительно так тяжело идти на открытый конфликт-делайте это с хитростью." Дорогой,я не могу сеодня к сожалению поехать к родителям-я очень плохо себя чуствую.Возьми деток и езжайте, развейтесь, а я поваляюсь в постеле,устала наверное" Не важно как, но главное начать сопротивлятьстя этому поглощению и проводить неустанно свою политику на отделение. Вы не представляете какое благо Вы сотворите этим для мужа-эта зависимость на самом деле и ему не дает реализоваться, ни как мужчине,ни как человеку. Кстати, скажу шепотом и по секрету, во всех моих знакомых семьях со счастливой и долгой семейной жизнью нет особой любви между свекровью и невесткой. Соперницы -они есть соперницы ;)

Автор, книжечку посоветую: http://www.amazon.com/gp/product/1568381867/002-5386369-7002449?v=glance&n=283155 И Вам, и особенно мужу. Вашу ситуацию нужно начинать разруливать с головушки супруга, на самом деле.

Большинство ситуаций на Еве надо разруливать с головы супругов, только они ж, гады, не поддаются :-)))

А откупиться не поможет? Марья Иванна, вы так устали, следя за внуками, вот вам талончик на массаж. Ее ветром сдует. Проверено:-). (с транслита)

да, это работает но вот где бы такой массаж найти на 2-3 недели нон-стоп? А еще лучше навсегда 0))

А меня вообще поражает, когда я слышу от некоторых подруг-знакомых о выпадках свекровей в их адрес. Если бы моя свекровь бы меня оскорбила на моей территории в моем доме - была бы там в первый и последний раз.Сын пусть общается, внуков приводит - но раз меня считают недочеловеком, то лично я свела бы общение к минимуму. А Вы еще небось перед ней оправдываетесь, что вы хорошая...

Нинель написал(а): Сын пусть общается, внуков приводит - но раз меня считают недочеловеком, то лично я свела бы общение к минимуму. Они будут общаться и против меня настраивать. Сначала мужа обработают, потом детей. Мое "необщение" с ними даст только лишний повод меня обвинить - в мое отсутствие. И руки им полностью развяжет (((

Ваших детей не обработают, они по мере взросления сами отдалятся от таких родственников, проверено. Наши дети сами перестали ездить к бабушке. Как наш мл. сын сказал, что ему надоело слушать бред, который бабушка -( моя свекровь) несёт на меня. Сегодня мой муж поедет поздравлять её с юбилеем, а у меня нет великого желания портить себе настроение. Для него она мать, а мне чужая тетка, которая сильно в свое время постаралась н...ть в душу и :-)было бы за что. У нас ст. дети имеют свои семьи, но КАК и ЧТО они делают, не наше с мужем это дело. У нас с мужем своя жизнь, а у детей своя. Нейтралитет держим во всем.

Автор, у вас нет выхода, с такой мнительностью и сомнениями - остается только одно - понять, что ваша жизнь именно такая какая есть и принять ваших свекров и их отношения с вашим мужем и их отношение к вам. другой выход - это озвучивать свои нужды перед ними всеми, включая мужа.

мои нужды... ну мужу может быть они и не безразличны, а вот его родителям до них точно дела нет. Какие такие нужды? Независимость? Ответ один: рожала детей - должна ими заниматься. Няней они не приемлют в принципе, от одного слова "няня" их прямо крючит. Нанять няню для ребенка для них равно , наверное, тому чтобы отдать его в детдом. Этакое преступление против родительских обязанностей.

Ой, автрор. Как мне это все знакомо. Вылечилось разводом, к сожалению. Можно сколь угодно забивать на свекровь, но когда муж постоянно роняет фразы о том, что я плохая мать - это уж слишком. Причем, когда ловлю на слове -тут же тушуется и грит, что ничего такого он ввиду не имел, но... слово не воробей. Вы зря думаете, что если Вы не будете туда ездить, то они настрят мужа и детей против Вас. Наоборот, если вы пойдете на открытый неконтакт, то и муж и дети, видя все это будут очень фильтровать инфу от бабушки. Ибо одно дело, когда бабушка с амаой подружки, и тут баб такое выдает, а совсем другое -если они на ножах -тут все любую инфу на 10 делить будут. Далее, снизив контакты - Вам станет легче. Это сейчас. А там, дети подрастут и проблема с нянями будет не так актуальна. Вы главное это, рефлексируйте поменьше. Побольше уверенности в своей правоте. Сомневаешься -не делай, делаешь -не сомневайся. Ониж на ваших сомнениях живут. Если же Вы станете все делать безапеляционно -ну что -повозмущаются -но перестанут таки взывать к Вашему разуму ,что собственно вам на руку будет. Удачи :)

Спасибо... а я так уж думала я одна такая упрямая и неблагодарная, никак не могу неприязнь со стороны родителей мужа пережить и все пытаюсь что-то доказать... Я конечно тоже не подарок, от идеала далека.. но что ж делать? Я себя такая устраиваю - а кабы и нет, что ж, себя не переделаешь целиком. в чем-то уступаю, но себя ломать так трудно (((

МУЖИК (слабый) ВБИВАЕТ ТЕБЕ КОМПЛЕКСЫ, А ТЫ ВЕДЕШЬСЯ гннельзя вступать в брак, пока не станешь самоуверенным человеком. затюкает

а ты кому то ДОЛЖНА быть хорошей женой и матерью ? и готова жисть на это положить ?

себе. сама должна себя не винить и не оправдываться перед собой. Чувство вины - вот что мучает. а оно изнутри идет, не просто в ответ на чьи-то замечания

Если бы на моих глазах не разворачивалась аналогичная проблема - ни за что бы не поверила в существование аналогичной ситуации... Мой двоюродный брат лет 15 назад женился на красивой здоровой и общительной девушке, построили они дом за городом рядом с его родителями (место позволяло). Вот только свекровь к ней относилась так же как Ваша. Прошли годы.... Нормальная, в принципе, семья, 2 очаровательных мальчика, живут в достатке... а, забыла сказать: мама только поставлена на учет в психоневрологический диспансер и 2 раза в год проходит стационарное лечение. Зато свекровь ее уже не трогает ))) А так все тип-топ. Нравится???? БАБЫ-ДУРЫ!!! Я по натуре очень деятельный и напористый человек, и у меня просто в голове не умещаются такие вещи: как можно кому-то позволять так вести с собой. Вам дана своя жизнь и Вы должны прожить ее со своими ошибками. Подумаешь, ребенок заболел. Ну и что? У самой 2-летний карапуз. Тоже все сама пробовала и делала ошибки. В другие темы можно зайти вопрос задать. Народ поможет! Легкую простуду вылечите, а если не дай бог что-то серьезное - то никакие ЕЕ советы не помогут.

Да вы просто им не верьте!!! Это ведь так просто!!! Ну позволили вы им себя убедить что вы плохая жена, мать и не знаю еще кто. И чего, хорошо что ли? Почему вы позволяете их мнению настолько на вас влиять?!!! Ну аутотренингом займитесь что ли... Пока вы будете им позволять на себя давить - они будут давить. Как только вам станет пофиг - конфликт умрет сам собой, и даже не надо идти на открытую конфронтацию! Отпустите себя сами и их недовольство не будет вас задевать. Тяжело, я понимаю У меня мама в чем-то такая. Давит как каток - или по ее или никак. Не так живешь, не так то, не так это... Да, достает иногда Мне помогает следующий психологический прием. Я говорю себе, что она старенькая, что она меня родила, выкормила и вырастила... что я всегда буду ее любить... НО!!! Во-первых это не должно ломать МОЮ жизнь. Во-вторых я пытаюсь отнестить к ней как к ребенку, ведь известно, что старый, что малый. Мысленно, а иногда и в подходящем разговоре называю ее деточкой и иногда действительно общаюсь с ней так, как со своими детьми. Знаете, как ни удивительно - помогает... Попробуйте. И перестаньте САМИ СЕБЯ терзать, в самую первую очередь. Удачи!!!

ЗЫ. И еще у меня появилась мысль. Поменяйте их местами... (Я имею в виду мужа и родителей. Пусть почувствует что он взрослый, а они - дети) Кажется я где-то у ЛЕви это читала, то ли в семейных войнах, то ли еще где. ТАм так здорово было написано про сына и такую давящую мать!!! Если мужчина становится в положение РОДИТЕЛЯ, а не ребенка - то ему не надо больше слушаться. Он сам - папа- папа своих непослушных родителей. О них безусловно надо заботится, холить нежить и лелеять, НО. Непослушных детей можно и наказать. Они - дети, он родитель. власть и сила у него, а не у них. Хороший родитель не даст ребенку испортить не свою жизнь, ни его. Даже если для этого приходится быть иногда строгим :-)

Когда я первый раз вышла замуж и жила с родителями мужа в его отсутствие (он был в длительной командировке). У нас родился сын и я очень рьяно за ним ухаживала и считала себя просто ОБРАЗЦОВОЙ матерью (в 19 лет) Я сама всегда знала что моему ребенку хорошо (может интуитивно :), а свекрови даже рот не давала открыть, хотя она женщина довольно упертая была и диктатор по натуре. Я вообще не обращала внимания на ее выпады, не потому что такая смелая, а потому, что свято верила в то, что я самая лучшая молодая мама, я ее критику и советы просто НЕ слышала. Постепенно случилось так, что они стали делать все так как я говорю, а муж вернувшись просто обалдел, спросил, что ты с моей мамой сделала? Думал сначала, что мы с ней воевали и я победила :) А я и не думала воевать, просто мое самомнение было выше всех критических величин и жилось мне прекрасно. Сейчас с возрастом в голове завелось больше тараканов и они мое самомнение серьезно пообглодали :) Иногда как вспомню, так смешно, но самооценку нужно поднимать.