Кто из нас прав?

Проблема не глобальная, но меня задела за живое. Я замужем полгода. Работу бросила по причине беременности, по этой же причине секс у нас был редким, я ходила с постоянным тонусом. Муж ни словом не обмолвился, что его это не устраивает. Нельзя, значит нельзя. Потом случилась трагедия - ребенок родился на 8 месяце и не выжил. Это было полтора месяца назад. Естественно секса опять мало, да и то вопреки запрету врачей. Я только только стала "отходить". И вот недавно в разговоре со своей мамой, обмолвилась, что хочу встретиться с подругой, поговорить, посидеть в кафе, как раньше. Мама вдруг стала говорить, что нельзя мужа оставлять на выходные надолго, ему и так нелегко (жена не работает, да и работать по дому начала только недавно, секса нет, а ты еще и с подругой решила посидеть, а не с ним, что он подумает?)Она считает, что я неправильно вижу семейную жизнь. Права ли она?

нет, неправа ваша мама.

А муж в это время вполне может с друзьями куда-нибудь сходить... Неправа ваша мама... Да и вообще, имхо - не ее это дело...

Нам, кстати, неизвестно - а хочет ли муж с друзьями куда-нибудь сходить?

А спросить?... Почему бы ему не хотеть? А даже если и не хочет, это разве причина, по которой и жена не может вырваться на пару часов из дома?

(качаю головой...) ...а вы думаете, что неработающая жена все будни напролет сидит безвылазно дома?

Ну, судя по ее словам, похоже на то... Да и не в этом, собственно, дело... Какая разница - дома/не дома?... Почему жена не может встретиться с подругой?... Не догоняю вообще никак...

Может, конечно. Просто применительно к ситуации автора - вот я тут написала: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=20988668

Но ведь жизнь у них продолжается, верно?... Автор с мужем планируют (наверняка) малыша... Разве не надо для этого вернуться к жизни и начать успокаиваться? Друзья могут в этом помочь... Я вообще не понимаю этой проблемы... Провести пару часов с подругой... Не верю, что у мужа не найдется занятия...

Надо, конечно. Поэтому тут и было предложено встретиться всем вместе или другие компромисы. А по поводу занятия для мужа - уж я верю 100%, что занятие он себе найдет, а потом еще одно, а потом - еще, а потом будет уже искать время для жены...

Ой, ну, перестаньте! Не надо утрировать! Жена - на пару часов к подруге, а муж - обязательно по бабам?... Или вы полагаете, что два часа, проведенные не с мужем, могут отдалить друг от друга?... Я, вот честно, вообще не понимаю этой проблемы. Мне она кажется высосанной из пальца.

Успокойтесь :) Про каких баб вы пишете? Я не писала нигде про баб...

Ну, как-то между строк прочиталось... То есть, по-вашему, у супругов вообще не может быть каких-то друзей/дел вне супружеского очага?... Почему, если муж один раз найдет где-то себе занятие, то потом ему придется выискивать время для жены?... Ну, какая связь, объясните мне!

По-моему могут быть дела и не-дела ВНЕ, конечно же. И нужно даже (это я пишу как неработающая уже 2 с лишним года жена и в т.ч. как мама, перенесшая тяжелые дни и недели, когда дочка сразу после рождения попала не к маме и не домой в папины руки, а в реанимацию к врачам). Вполне возможно, мужу автора по барабану - куда пойдет его жена и надолго ли. Но если абстрагироваться от семьи автора, то мне представляется, что мужчине, который 8 месяцев ходил с сознанием, что он - папа, корректировал свои планы в связи с новой "должностью", очень тяжело все это потерять и, по моему убеждению, переживает это внутри себя и уже не показывает, тем более прошло 1,5 месяца (не солидно вроде ныть мужчине, ведь уже 1,5 месяца прошло!...) и ему будет приятно, что жена отменяет выходную встречу для того, чтобы провести время с ним (можно даже акцентировать внимание мужа на этом факте). Тем более, что ей ничего не стоит перенести свои встречи на будние дни - ради мужа, а не на выходные - ради подруги. Конечно, что касается автора - я не знаю что творится в её семье - но мое мнение со стороны я уже написала.

В будни подруга может после 8. Т.е. автору придется устраивать эту встречу также в ущерб общению с мужем. Имхо, но любящий мужчина должен понимать, что жене сейчас тоже нужно как-то развеяться... Речь идет о паре часов. Вы делаете из мухи слона.

конечно не права. хотя бы потому что могла бы о дочери в первую очередь думать, а не о зяте

А мне кажется, что в словах мамы есть большая доля правды. С подругой можно посидеть и в будние дни.

Согласен. Мужу, я думаю, не легче..... И секс тут ни при чём. Это беда СЕМЬИ, а не какой-то там, даже самой близкой, подруги.

Подруга работает до 8 вечера, получается, что я буду в будни до ночи сидеть с подругой, когда муж прийдет с работы...

Нет, конечно, но раз вы не работаете, вам не должно составить труда при вашем большом желании с ней встретиться - съездить к ней на работу и пообедать с ней в кафе рядом с её офисом. Или она не может выйти на обед в кафе? (...развожу руками в стороны...) тогда, конечно, оставьте мужа дома и встретьтесь с ней там где ей удобно и когда ей удобно.

кто прав - не знаю.. вы трагедию пережили, наверняка в себя немного ушли, может, со стороны виднее? разберитесь с мужем, поговорите по душам

а вы маме докладываете, есть у вас секс или нет? По теме, имхо, мама не права

Тоже удивилась. Даже если мама и догадывается про секс, то обсуждать это... Права ли мама не знаю. Возможно над ее словами и можно задуматься, но криминала в действиях автора не вижу.

а нельзя и с мужем и с подругой? или подруга "одинокая"? Вам нужно отвлекаться, так почему это не сделать с мужем?

Она не права 1. Потому что не должна вообще лезть в Вашу семью 2. Вам нужно развеяться и вообще по-хорошему уехать в отпуск чтобы сменить обстановку 3. Если с такой свекровью периодически не "жить для себя" - с ума можно сойти. 4. Она должна всячески поддерживать Вас в столь нелёгкий для Вас период.

развеется не мешало бы не только ей, но и мужу. и лучше на пару. Они многое перенесли

1.У автора не свекровь "лезет в семью", а мама автора советует ей, т.е. дочке. 2.Развеятся нужно двоим и автору, и её мужу. 3.см.п.1. 4.Думаю, что бабушка тоже очень переживает на самом деле. Сдается мне, что мама автора относится к зятю хорошо и хочет по возможности огородить его и свою дочку от возможных ошибок. Прошло слишком мало времени и в их семейной жизни и со дня потери малыша, чтобы вот идти и "наводить личное пространство". Думаю, что если автору нужна эта встреча с подругой, то она согласится в ближайшем будущем, чтобы муж тоже "наводил личное пространство" по выходным.

"Наводить личное пространство" - это для тех, у кого его нет, и не было. А если оно было всегда? Да для меня это вообще дикость... Да, ребенка жаль до боли в груди, но не об этом речь! Милый, мы с тобой настрадались вдвоем, давай, может, мы попереживаем немного поврозь? Это нормально. Нужно все осмыслить. Нужно проговорить все заново. А для этого нужна подруга.

"Милый, мы с тобой настрадались вдвоем, давай, может, мы попереживаем немного поврозь?" - это для жены, которая РАЗГОВАРИВАЛА с мужем. Насколько я поняла, автор не разговаривала на эту тему с мужем, а приняла решение самостоятельно.

В догонку: мне вот показалось, что автор не обсуждала свое решение с мужем. Вполне возможно, что она еще о встрече с подружкой не договаривалась 100%. Автор просто упомянула в разговоре со своей мамой о своем таком желании и мама высказала свое мнение. Если бы автор обсудила бы это с мужем, то она не создавала б этот топик, т.к. уже в разговоре с мамой убедил б её, что муж поддерживает и сам собирается провести это время так-то и так-то...

Да что за решение-то? Ну Вы и раздули из пустяка вселенскую проблему! Это из-за того, чтобы пойти с подружкой на часок в кафе нужно с мужем вести переговоры с присутствием нотариуса? Отвлечься ненадолго от семьи и проблем всегда полезно, а уж в ситуации автора и подавно. А пару часов муж может себя и сам как-нибудь занять.

Может мама и права, но об этом вы узнаете, только поговорив с мужем...

" что он подумает" надо обсуждать с ним. я спокойно провожу время с подругами, особенно, если у мужа дела есть

мама совершенно не права! вам надо отдохнуть морально. Думаю муж не будет против! А вечером вы сможете с ним спокойно обсудить вашу встречу с подругой! Это очень тяжело пережить такое горе! :(

маму в сад. искренние соболезнования вам, но я думаю ваш муж поймет ваше желание встретиться с подругой. не запираться же на замок и не строить себе клетку или тюрьму! Это ваша жизнь и ваша семья - напомните об этом маме!

http://www.eva.ru/main/forum/frames?idBoard=66 - может быть здесь вам дадут более дельный совет

а вам не приходило в голову, что муж тоже может переживать. Он тоже потерял ребенка, и видимо желанного, он долго отказывал себе в маленьких радостях, и у его жены проблемы со здоровьем?

я думаю, что автору это приходило в голову. Но это не повод, чтобы перестать жить, общаться с друзьями, тем более, что автор страдал еще больше. К моральным страданиям добавились еще физические. Никто не призывает бросать мужа одного в горе и бежать тусоваться на неделю. Просто встретиться с подругой - это именно то, что нужно ей. И я вообще не вижу проблемы.

Да наоборот НАДО с подругой посидеть, развеяться. Муж на работу ходит, он там отвлекается от тяжелых мыслей, а Вы все время дома одна и, я уверена, что мысли о трагедии с малышом Вас не покидают, поэтому Вам очень нужно отвлечься на что-то, почаще ходить куда-нибудь. Время-хороший лекарь. От всей души желаю Вам всего самого светлого, наилучшего и доброго!

спасибо за такие слова

Вы лучше с мужем обсудите эту тему, а не с мамой))

Я поговорила с мужем, он сказал, что все нормально, но он у меня деликатный, если он видит, что мне это нужно, а ему не нравится, настаивать не будет, (конечно если разговор идет не о чем то важном). Я хотела узнать как это смотрится со стороны, и узнала. Спасибо всем за ответы. Конечно это не вселенская проблема, просто часть семейной жизни.

Для семейной жизни - в ее взгляде - ваша мама совершенно права. Это просто сейчас выглядет старомодно. Ну, потому мы и разводимся очень быстро.

К сожалению, совершенно верно.

к сожалению, совершенно НЕ ВЕРНО!

Почему тогда "к сожалению"?

Не согласна. Поведение мамы - типичный пример того, как женщины не думают о себе, а цацкаются (без повода) с мужьями. Посидеть с подругой в кафешке без мужа - абсолютно некриминальный поступок, что бы в семье ни происходило - это вообще смешно даже обсуждать. Что скажете насчет почитать одной журнальчик, не привлекая мужа - тоже для семьи плохо?

Семьи все разные. Если одна семья развалиться из-за одной из этих "мелочей", то ничего плохого собственно не произойдет - всего лишь станет на одну семью меньше :-)

Мама неправа конечно. Вам необходимо отвлечься и развлечься. Муж не ребёнок, которого нельзя оставить ни на секунду без присмотра.

Трагедия может обернуться величайшим благом, если извлечь из нее урок для духовного роста. Вам обязательно нужно быть с подругами и с людьми с которыми Вы хотите общаться. В Вашем положении - это своего рода терапия. Не ограничивайте себя запретами мам, пап, мужей и т.д. Взрослея, мы набираемся ложных представлений и утрачиваем связь со своей Внутренней Мудростью. Нередко люди говорят неприятные вещи, чтобы им легче было манипулировать этм человеком. Если кто-то вынуждает Вас чувствовать себя виноватой (ты не должна оставлять мужа), спросите себя: "Чего они хотят от меня? Почему они делают это?", вместо того, чтобы внутренне соглашаться: "Да, я виновата, я должна сделать то, что они требуют".

Идите, идите с подругой. Вы же не на неделю уходите.

Я думаю, вам надо по мужу ориентироваться, а не по маме. Если мужу неприятно ваше отсутствие - устроиться иначе. Если он не против - не вопрос. И не важно работаете вы или нет.