про одиноких бездетных подруг

вопрос к замужним дамам с детьми: как складывается ваше общение с одинокими бездетными подругами? Особенно с теми, с которыми вы дружили долгие годы? Была у меня подруга, вместе с первого класса. Потом я вышла замуж, родила ребенка, и как будто не было этих доооолгих доооолгих лет дружбы. Я вовсе не фанатичная мамаша, которая только о зубках и покаках говорит, жизнь идет своим чередом:работа, хобби (я большой любитель рыбалки и походов с палатками), домашние дела, друзья-товарищи. Как-то она бросила мне "с тобой кроме какашек и памперсов говорить стало не о чем". Специально прекратила любые упоминания о ребенке, о муже, о семье в разговорах с ней. Говорим о работе, об общих знакомых... Раздражения не уменьшилось. Спрашиваю, все ли у неё в порядке. "да! У меня все супер! это с тобой не о чем разговаривать". Начинаю уже комплексовать. Хотя с другими знакомыми (как женщинами, так и мужчинами) нам всегда находится о чем поговорить. Че делать - то? Стоит пытаться сохранить эти отношения или ну её на фиХ, вместе с её супер-жизнью?

Аналогично с моими 2 подругами, хотя они и не одинокие. Тоже раньше встречались раза 2 месяц хотя бы, а теперь уже не виделись 8 мес, причем одна из них кума. Так обидно ужасно. Говорит что занята, но думаю, что выкроить время для кресникчка можно.

Ого, сколько в Вас обиды... Ну не хочется ей своего крестничка видеть - всего делов, Вам будет легче, если она прямо это скажет?

помимо "видеть крестничка", у крестной мамы есть масса обйазанностей перед етим ребенком. (с транслита)

Это тоже "весомый" аргумент для крестной. Ну есть у нее обязанности, ну не выполняет она их так, как хочется Вам - и что теперь,Вы ее "уволите"? :) Это же не контракт с зарплатой и штрафными санкциями...

Но она же сама предложила быть кресной и была очень рада от этого "статуса"!!!

Tempora mutantur...

Не поняла, переведите, плиз

времена меняются. А с ними меняются обстоятельства и сами люди. Такое часто бывает...

Наверное Вы правы, но все равно обидно(((. Тем более, что поддержка была бы очень нужна, так как были проблемы(

Вы в другой раз если будете рассчитывать на чью-то подержку - прямо говорите об этом человеку. Само собой разумеющиеся вещи, как показывает жизнь, разные люди разумеют по-разному. И там, где Вы предполагали получить помощь от человека, он вообже может об этом не подумать. Ждать от пусть даже близкого человека чтения мыслей - не очень результативно:)

Но я думаю, если кресник после операции в больнице лежит, то можно по крайней мере прийти в больницу. Ведь знает же, что наши родные очень далеко от Киева живут, и ы с мужем только вдвоем(

А я Вам еще раз повторю: хотите с этой крестной иметь хоть какую-то помощь, раз уж она "должна" - говорите об этом ей, не смущаясь. Она же не смущается забить на Вас и Вашего ребенка. Или ей в голову не приходит, что Вам нужна поддержка - такое тоже бывает. А то Вы молча сопите от обиды на нее, но продолжаете молчать. Молчите и злитесь. Неконструктивно:)

МОжет, это была мечта из серии, "хочу быть свидетельницей на свадьбе, неважно на чьей7" или даже "хочу быть космонавтом, а нет, так хоть - крестной"... И что значит - сама предложила? Вы выбираете крестных для своих родителей... Я крестила троих деток, и два раза - совершенно неожиданно для себя...

Вам негатива в жизни мало? Зачем нужны друзья, которые категорически не принимают нас такими какие мы есть? Тем более что и с общением и с досугом у Вас все в порядке.

У меня есть незамужняя бездетная подруга. Но это не тот человек, который способен сказать:"С тобой не о чем разговаривать". Мне кажется, что ваша подруга просто комплексует, что на вашем фоне не слишком успешна, вот и пытается уколоть Просто не хочется опускаться на её уровень воспитания и отвечать:"Да это с тобй не о чем говорить, у тебя жизненного опыта меньше, я взрослее тебя всилу этого." А так можно было бы. В вашей ситуации я бы как минимум слегка обиделась и спросила бы, а о чём она хочет и может поговорить? О мужиках? О высшей математике? Я бы попыталась узнать, что КОНКРЕТНО по её мнению - стоящая тема. Пусть задумается, может самой смешно станет... Ну или стыдно, наконец.

ППКС

Если она Вам заявила, что не о чем с Вами разговаривать и у Вас такое общение кроме раздражения/комплексов не вызывает положительных эмоций, прекратите общение, имхо. Я тоже обожаю походы с палатками.

а какашки - это очень важная тема. во всяком случае сколько раз за день ребёнок покакал для меня очень важно. конечно, не целый день обсуждать. можо и о питании поговорить. но и до появления малышика я никогда бы не додумалась раздражаться на тему того, что моя подруга - заботливая мать. или назвать её клушей. каждая женщина должна стать клушей при рождении ребёнка, кто-то больше, кто-то меньше. и если подруга такая овца, что не понимает этого - ну и нафига такие подруги? (с транслита)

"Каждая женщина должна стать клушей при рождении ребёнка"...Ужас какая прелесть ляпнута:))

а я действительно так считаю. вот как говорят "настоящая женшина должна быть на кухне - кухарка, в постели - шлюха а в гостиной - королева", так я добавлю "а с ребёнком - клуша" (с транслита)

ИМХО, женщина должна быть прежде всего человеком...А каким человеком - это уже ее дело, если Вам, например, быть клушей удобно и достаточно ненапряжно, то это только к лучшему. Не злитесь, я Вас не осуждаю:) Просто клуш не люблю и опасаюсь:))

должна добавить, что считаю себя женщиной с удачной карьерой, у меня хорошее место в ближайшей перспективе изменение договора с работодателем в лучшую для меня сторону. по поводу внешности - дело вкуса, но до тех пор пока муж устраивает сцены ревности из-за того, что мне делают предложения "выпить вместе чашечку кофе", которые кстати сказать пресекаются мною нещадно, то и со вншностью считаю всё в порядке. и тем не менее я самозабвенно обсуждаю с подругами преимущества одного детского питанийа перед другим, и проблему того, сколько раз за сколько дней ребёнок должен покакать, и с жаром убеждать всех что такого удивительно обаятельного, умного, самого-самого ребёнка как мой сын ещё на свете не было. и часами выискивать в магазинах одежду и игрушки (с тех пор, как а стала мамой выбор одежды для себя доставляет мне мало удовольствия). и все остальные муси-пуси занимают в моей жизни важнейшее место. и я получаю удовольствие от того, что я могу быть для ребёнка заботливой клушей. и я горжусь своей "клушестью". наверное потому, что в моей жизни есть много сторон, и я не чуствую себя от этого ущербной. (с транслита)

ну так это...поздравляю, что ли...

спасибо. главное технично найти повод себя похвалить :) (с транслита)

Вариантов несколько: 1. Вы не соизмеряете объем разговоров о "зубках и покаках". К примеру, я начала замечать, что в последнее время трещу исключ об успехах дочери(как она научилась плавать, какая она самостоятельная и красивая(тьфу-тьфу). Спохватилась только когда в глазах друзей начало появляться тоскливое выражение. А ведь я - вроде как вообще мамаша-кукушка... 2. Ей попросту неинтресно общаться с вами, по разным причинам(от зависти до равнодушия) Вообще, жизнь меня приучила к тому, что разорвав отношения однажды назад их отстроить практически нельзя... Мне кажется, что это не от незамужней жизни происходит, а по другим причинам

Это в большей мере от человека зависит, а не от его статуса, на мой взгялд. У меня, к примеру, таких знакомых куча, так вот одни из них вполне адекватные, отношения с моим замужеством и детьми ничуть не изменились, они любят теперь не только меня, но и всю мою семью, помогают, чем могут и т.д. Другие же, напротив, ведут себя так, как Вы описали - желание общаться отпадает напрочь, я и не общаюсь - насколько это возможно.

ну абсолютно аналогичная ситуация у меня!!!!!!!!!!!! ваще не звонит и нпишет.... а еще кресная мама моей дочки:(((((((( а меня по этому поводу ломает дико, все звонка жду "как влюбленный подросток" зря наверно

Пока я сама не родила ребенка,я думал что с его появлением жизнь как минимум на год замирает и мамочка только и делает что занимается домом,спит и комрит ребятенка.Поэтмоу я сознательно не звонила,не звала никуда чтоб не расстраивать и боялась помешать.Сейчас когда я 4 месяца как мама тоже заметила чт одрузья хот ьи звонят но редко спрашивают про малышку но никуда не зовут думают я не омгу!!А я очен ькак могу у меня спокойная малышка и мы с ней целым идням игуялем и общаемся.Поэтому совет-проявляйте активность сами,расскажите подругам что жизнь незакончилась и сами приглашайте их в гости на концерты ит.п.

у меняесть несколько подруг, одна - с института, до сих пор общаемся прекрасно, будет крестить моего сына, другая со школы общаемся, но редко - она по командировкам мотается, третья замужем, родили с разницей в месяц))) (повезло), а вот четветая.... хоть убей - по телефону - душка, а как встретиться, найдет кучу отмазок! при чем договариваемся заранее, чтобы ей удобно было, а они в день встречи звонит или пишет - все отменяется, я вчера перегуляла... как будто не знала, что со мной встречается, да и потом, я же не мешки грузить ее приглашаю!

да зависть это с ее стороны, больше ничего) просто мало того что вы замужем да еше и ребенок а у нее ни мужа ни ребенка) плюньте, не исправите вы этого, еще себе нервы трепать и обзаводится комплексами)

Перестала бы общаться с такой. Как хорошо, что все мои подружки с детьми :-)

А может Ваша подружка Вам просто завидует? :)... поэтому и раздражается без повода :)... У меня с некоторыми сохранились отношения, несмотря на то, что у меня семья, а у них нет... А с некоторыми не удалось... Я долго старалась поддерживать отношения... сама звонила, сама предлагала встретиться поболтать и т.п. Но игра в одни ворота в какой-то момент надоедает... И начинаешь думать: если человеку не надо, то и я обойдусь :)...Так всё и сошло на нет... Позвонят - буду рада, не позвонят - не надо :)...

У меня ситуация немного похожая - с подругами всегда душа в душу были. Я вышла замуж первая. Все они общались со мной замечательно, кроме одной. И на ДР не пригласит, и ко мне на ДР не приедет, даже не поздравит :( Потом сама замуж выскочила "за первого попавшегося" (буквально). Начала со мной общаться опять. Потом родила, моему уже полгода было, с мужем развелась. Теперь опять ни слуху, ни духу... При том с тех пор, как остальные подружки замуж вышли и родили (гораздо позже нас), и с ними тоже общаться перестала. :( Зависть, обида...

Зависть+комплексы.. Бедняжка.

согласна. я как вышла замуж тоже прикрыла лавочку. потому что подруги стали рассуждать о том, как же хорошо быть одной и про то, что все мужики сво... мне не интересно это слушать, поэтому теперь мы дружим исключительно парами.

Да.. вот такие они - друзья :-)

офф........................................... Мариза, можно вопрос, - вы вышли замуж за того человека, у которого был ребенок и гр жена намного его старше? Я помню ваши топики, вы расставались и очень переживали.

ААА. Это я . Но замуж я вышла за другого :))) Слава богу.

:))) Мариза, Спасибо за ответ. Рада, что у вас все наладилось )))

А я как рада. Как вспомню тот кошмар двухлетней давности...так вообще. С нынешним мужем познакомилась и начала общаться, чтобы того забыть. и никогда уж не думала, что у нас так все сложится. :))) Вот не думала что кто-то помнит мой тот топик :)))

Я помню, потому как сама три с небольшим года назад была в похожей ситуации, и даже писала вам в топе, что будет так - как и вышло теперь, по-собственному опыту :)) Удачи вам в семейной жизни! :))

похоже

+1

Точно, она просто вам завидует.

Аноним - анониму, Я в двойном положении, я замужем давно, но у нас проблема с ребенком. У меня также есть одинокая подруга, с которой мне немного неловко, так как не хочу показать ей что мы в чем-то разные( она очень хочет замуж-ей 33) и опять же по другую сторону все наши обшие с мужем друзья имеют детей и не одного, и их жены всячески избегают со мной говорить на тему детей....Вот такой у меня двойной обстрел, я бы сказала. А побывав в шкуре "ущербного" в чем-то человечка - понимаю как это непросто.Простите все за термин-не считаю одиночество и бездетность- ущербностью, это я так к слову. А поэтому стараюсь говорить с одинокой подругой на ее языке, о ее проблемах. выслушать о ее МЧ, ведь ей именно это важно.

А Вам действительно больно от рассказов о детях и обсуждений этой тематики?

Я не предыдущий аноним, но та же проблема есть ,поэтому отвечу. От обсуждения детской темы мне не больно, мне интересно, я с удовольствием вожусь с малышами друзей. А вот иногда, когда узнаю про чью-то беременность в окружении, бывает так что-то внутри немного заноет. При этом за девочку очень рада. Порой даже больше, чем сама забеременевшая

Просто, это естественная рекция хорошего человека - ограничить возможность стресса для близкого. Естественно, что человеку по каким то причинам на данный момент не имеющему возможность иметь ребенка неприятно вдвойне осозновать свою как бы ущербность от необщения на эту тему. Словно: идет калека - все замолкают. Поэтому стоит дать понять близким и друзьям, что вам нравится общение на эту тему и вы вовсе не поставили на себе крест. И этот опыт поможет вам в будущем. удачи!

у меня есть, точнее были 2 такие подруги -- отношения сошли на нет. Теперь общаемся раз в год: поздравляем друг друга с ДР

А я вот продолжаю общаться с моими подругами - они все незамужем и детей у них нет. НУ и что? Нам это не мешает. Как разговаривали так и разговариваем - обо всем. Тем более, что они и замужем ни разу не были, и детей вблизи видят редко. Только моего сына. Странные люди какие... Эти подруги ваши... У нас общение даже увеличилось, по сравнению с тем что было..

Автор,это Вам просто подруга такая досталась,не все такие.У меня две подруги,обе красавицы,образованные,а вот замуж так и не вышли,и деток нет.Но я до сих пор прекрасно с ними общаюсь,проблем нет.Они,наоборот,сами с удовольствием возились с моей дочкой,с самого рождения.И сами всё время засыпают меня вопросами о дочке.Ну и на другие темы,естественно,общаемся.Так что всё от человека зависит,Ваша подруга,как мне кажется,просто Вам завидует и злится из-за того,что у Вас всё хорошо,а у неё нет.

Мои подруги всегда спокойно меня выслушивали, я даже бы сказала с интерессом. Одну со школы знаю, вторая с института и даже не смотря на то, что учеба закончилась, до сих пор общаемся, они приезжают ко мне в гости.

Ну да, все дело в зависти. Мол, чем я хуже... тем более были варианты когда подруга прям у меня под носом флиртовала с моим мужем! В моем же доме.

Моих подруг устраивали их молодые люди и отношение у них было привет, пока, да и то если пересекались.

а моя одна подруга втечение 2-х часов каждые 5 минут спрашивала:"А когда твой муж вернётся?" -- причём, сама замужем и есть ребёнок! Ну их на фиг таких!!!

А Вы её не спросили, когда её вернётся.

она из другого города ко мне приезжала на 2 дня. Я познакомила её с её же мужем и свидетельницей на их свадьбе была. Она, по её словам, его уважает, а любовь прошла за 3 года брака (до этого 4 года встречались, причём она шашни с другим крутила). Короче, не подруга она мне уже, а в последнее время такая навязчивая стала.

С моей лучшей подругой у меня было несколько "кризисов", Когда вышла замуж и стали с мужем отдельно жить у меня главное - дом и т.п., а она живя с родителями много гуляет, по ночным клубам ходит. Просто даже по времени мы никак не совпадали. Во времы моей беременности виделись 2 раза... После рождения ребёнка 3. Сейчас, чувствую, опятьобщение возобновляется. И она хочет, и я, но всё равно первый час тяжело мне общаться. У меня и новостей нет, кроме того, что малой начал ноги свои сосать...Да и её не всегда понимаю...

Все зависит от конкретных людей, и дело не только в том одинока она или нет. Я например, была свободной , и у меня было много знакомых замужем с детьми, сетра родная тоже с детьми, так вот с некоторым хорошо общалась, а с некоторыми действительно и поговорить не о чем ( но естественно я им не хамила, а просто не так часта заезжяла в гости). Сейчас я замужем ( без детей) таже ситуация, ИМХО - все зависит от каждого из нас, и шаблоны тут не уместны. Так же можно провести анологию - если люди свободны или семейны, у всех уже свои интересы, приорететы и т.д.

У меня все подруги, кроме одной, одинокие и ВСЕ бездетные. Ни одна ни разу не сказала, что со мной не о чем поговорить после рождение ребенка. Наоборот, все очень интересуются, что да как с моим сыном, что и как я делаю, иногда советы пытаются давать :) но больше так сказать, на ус мотают. Ведь им это когда-нибудь предстоит (очень хочется верить). Это я чаще прошу, что давайте уже не будем о ребятенке, давайте про вашу жизнь, мне ж интересно, что да как там у них. А они наоборот, да ты что, у нас все одно и тоже, ничего не меняется, это, мол у тебя вот изменения каждый месяц, давай рассказывай подробно про сына. И вот сейчас прокручивая наши последние встречи с подругами, я понимаю, что ВСЕ разговоры начинались с очень подробного моего доклада о жизни сына. Причем я и рада не рассказывать, но все словно сговорившись, не успокаивались, пока все им не выкладывала. Ну может, про покаки не говорила только. А про зубы, сон, слова, поведение, как меняется, что делать умеет... ну куча просто у всех очень конкретных вопросов. И это при том, что мы часто общаемся по телефону и по мейлу. Не знаю, может, это мне так с подругами повезло... Но я тоже раньше очень подробно своих коллег (кто раньше родил) расспрашивала о детях, не имея еще ребенка и не будучи замужем. Наверное, это все же от челоевка зависит - интересуют его дети в принципе или нет. По-моему, если Подруга говорит, что с Вами не о чем разговаривать, то это не Подруга, а так... мимо проходила. Кстати, в моей жизни была одна такая (с 1 класса и до 3 курса института). Не разлей вода были. А потом она показала истинное свое лицо... И у меня как отрезало - не общаемся уже... ой, мама, сколько ж лет-то уже прошло :) Автор, может, у Вас такой же случай?

У меня есть и муж и двое замечательных ребятишек, я их обожаю, но обсуждать свои чувства с другими не люблю. Также не люблю, когда другие мамы начинают восторженно рассказывать про своих детей. Конечно, я могу обронить пару-тройку фраз о том, какой хороший и умный ребенок у моей подруги, но посвящать этой теме весь вечер или телефонный разговор терпеть ненавижу. Моя подруга наоборот. Придет ко мне в гости со своей годовалой дочуркой и начинается - Полинка, сделай ладушки, скажи тете, как котик говорит, а как собачка лает, а где мамино солнышко и т.д. То же самое по телефону. До этого нормально общались, обсуждали фильмы, мужиков, работу. Теперь очень редко общаемся, но и такое общение не приносит никакого удовольствия.

вот ссылка в тему http://community.livejournal.com/ru_childfree/232625.htmll

А я как замуж вышла, так мне нЕкогда стало общаться с подругами :-( , очень редко, и то, только в компании с мужем.

Дружба испытывается более ранним браком и рождением ребенка одной из подруг. Мне ОЧЕНЬ повезло, мы с подругой сохранили отношения, но м.б. потому, что бы некоторый баланс -я родила вне брака, а она вышла замуж. Она очень хотела ребенка, но в период моей беременности и первых лет жизни ребенка очень помогала. Возможно, именно мой "одинокий" статус слегка ее утешал, т.к. она ОЧЕНЬ хотела ребенка. Что касается других приятельниц, несколько (3 девушки) уже 30 летние, но не замужем и без детей. Кто-то делает карьеру, но у остальных реально не выходит построить отношения с мужчинами. Они не озлобляются, только очень расстраиваются. Но близко мы не общаемся.

а у нас с подругой такая ситуация была. Мы с ней одноклассницы. Замуж она вышла в 21 год и через год родила ребенка. На свадьбе моей подруги родители ее начали меня утешать: мол, ничего и ты тоже замуж выйдешь, тяжело тебе, наверное на свадьбе подруги. Я просто обалдела, потому что за подругу была искренне рада и себя ущемленной не чувствовала. Я вышла замуж через три года, но все это время мы с подругой общались и я слушала про все ее мамские проблемы. Мне с ней скучно не было. В 25 лет подруга развелась: устала от безденежья и муж начал изменять. Поддерживали мы ее с мужем как могли. Наше финансовое состояние намного лучше ее и у нас была возможность ей помочь. Но три года назад мы перестали с ней общаться. Я заметила зависть не только с ее стороны, но и со стороны ее мамы. Она могла легко вставить в разговор, что-то типа: "Да, подумаешь. Что Сережа тебе новое не купит?" или "Да, я бы на вашем месте выбросила и новое купила" или "Это что для вас дорого? У Сережи же есть деньги" Можно было подумать, что деньги на нас с неба сыпятся. Или просить меня, чтобы мой Сергей нашел для Оли жениха побогаче, ну у него же есть друзья, он же по работе общается. Подруга начала раздражаться по-любому поводу. Я продолжаю общаться с ее старшим братом (он крестный моей дочери) и недавно мы с ней виделись на дне рожденье его дочки. Такая стала противная. Просто жуть. Мне показалось, что она и жене брата завидует. Сидели с мамочкой шептались и дочка у нее постоянно чем-то недовольна, сплошной негатив. Блин, так обидно. Дружили с ней с детства и так вышло по-дурацки

У меня как раз бездетные подруги:) Это нам не мешает общаться совершенно, но я не обсуждаю с ними постоянно ребенка, есть куча интересных тем для обсуждения, так что нам интересно друг с другом.

Я с обратной стороны барикад. К сожалению, у меня разошлись пути с двумя лучшими подругами - одна родила ребёнка (уже ему 3 года) и ни о чём, кроме ребёнка говорить не может. Я её не обвиняю - у неё действительно вся жизнь крутится вокруг того, как дочь покушала-покакала. Мне это просто не интересно. Если ещё добавить, то, что этого, не всегда чистого, ребёнка регулярно пытаются усадить тебе на колени или просят поиграть - желание приходить в гости совсем отпадает. Со второй подругой разошлись после её замужества по невыясненной причине - она. внезапно, начала сильно злиться на меня.

я с вами:-) у меня развалились отношения с довольно хорошей подругой с работы, - девушка как узнала что ждёт ребёнка уже ни о чём другом говорить просто не могла. Сейчас ребёнку 3,5 года, она стала возвращаться в нормальную жизнь и отношения у нас тоже потеплели. (с транслита)

Моя самая близкая подруга не может иметь детей. Очень долго пыталась, но, увы... У меня 2 мальчишек. Отношения очень хорошие, достаточно сказать, что она --крёстная мать моего старшего сына. Так что всё зависит от людей, а не от детей))) (с транслита)

Мне стало с ними скучно. Несколько раз пыталась с ними общаться. Но у них было все тоже самое, т.е. без мужа и без детей- работаю. А у меня всевозможные семейные радости. Вообщем, не нашлось общего.

Есть подруги такие. Проблем в общении нт, потому как у меня помимо ребенка есть еще много интересов в жизни и тем для бесед. А подруги не завидуют, по крайней мере в открытую, поэтому отношения не похолодели.

А у меня и бездетные и детные подруги - стали как бы потихоньку исчезать. Отношения были хорошие, но все реже встречаемся - некогда.

У меня тоже так. Раньше, до рождения сына, устраивали вечеринки у нас почти каждую неделю. Как то так получилось , что все друзья у нас,- бездетные пары. Наш малыш уже подрос, во время вечеринок бы уже спал, но что то больше никто особо к нам не рвется.А одна так вообще, когда бы я ей не позвонила, сразу разговор обрывает, даже не выслушав ничего- мол, " Извени, мне некогда".Всем этим людям больше 30 и нет детей. О своем я даже стараюсь и не говорить .

У меня обратная ситуация - "разошлась" с родившей подругой, т.к. общие интересы исчезли. Я уважаю вполне тот факт, что в данный момент жизнь её крутится вокруг ребёнка, но мне, "немаме" бесконечные разговоры про дитя просто неинтересны. Я думаю, это нормально - жалко былой дружбы, конечно, но, что поделаешь - всё течёт, всё изменяется :)

ППКС. я тоже бездетная подруга)) вы родившие мамаши порой не замечаете, как быстро вы скатываетесь в разговорах на своего ребятенка.

ну и что в этом плохого? я долгие годы оставалась последней бездетной из всех подруг. но это не мешало мне с ними общаться. и обсуждать те же самые какашки, которые были для них самой важной на свете темой. ну и все остальные самые важные темы тоже. сейчас у меня сын, а у моих подруг по второму ребёнку. сейчас мне обсуждение этих тем доставляет ещё больше удовольствия. и знаете, то что я когда-то их внимательно выслушивала очень помогает мне сейчас. во всяком случае у моего сыночка при том что он искусственичек (молока не было, кормили смесями) всего два раза болел животик. сказалась моя подкованность в вопросах питания и даже срыгивания. и вы послушайте, пригодится. не вам - так вашему ребёнку. (с транслита)

Не стоит так свысока. Вы ведь тоже будете "родившей мамашкой", а "своего ребятенка" будете называть "солнышко" или типа того. И слово "скатываться" здесь неуместно.

может, и не будет. в германии треть всех женщин не рожает.

Вы это мне, да? Обратите пож-та внимание, что обсуждаемая реплика не моя.

2учаснег..во-первых, типун вам на язык - большой и жирный, чтобы фигню молоть не могли... во-вторых, когда буду мамашкой, тогда и будет общность интересов... тогда и поговорим на общеинтересующую тему какашек

с каких это пор идеология childfree - что-то ужасное?

с childfree все в порядке (каждому свое)... но не думаю, что в Германии по этой идеологии не рожают... у них каждая 5-я женщина (по какой-то там статистике) страдает бесплодием... я бы хотела, чтобы меня постигла такая участь...

У меня из компании еще школьно-студенческой у первой родился ребенок - все остальные еще как минимум пару-тройку лет ходили бездетные и холостые :-) И ничего - и непонимание было, но это естественно я считаю, не зря говорят - сытый голодного не разумеет :-) и обидыв были (глупые) и помощь была и совместные вечеринки были.. Много чего было.. Но мы сохранили дружбу.. Теперь у всех детки и собираемся теперь уже всей кучей-малой :-) Как цыганский табор.. Дружба - ИМХО - это труд - иногда надо понять и простить, иногда попробовать разобраться в ситуации, и возможно слегка изменить свое мнение и отношение к ней.. В общем, без труда....ничего не получится :-)

Моя исчезла из поля зрения.Даже на смс не отвечает

А у меня замечательные подруги. Конечно, полтора года пока я кормила грудью и из дома не могла уйти дольше чем на два часа было тяжеловато общаться - действительно мало тем и настроение не то. Но теперь все вернулось, мы стали как-то даже более близки и дружны. Уже много лет вместе (с двумя - 20 лет, с еще одной - 15 лет). Все-таки думаю это зависит от отношений. Когда нет зависти и радуешся за другого, что у него что-то получается и огорчаешся когда что-то идет не так - наверное никакие события не разрушат дружбу.

У меня замечательная подруга Анечка, мы дружим 18 лет (с первого класса), у меня муж и сын, у нее нет. Но она с удовольствием слушает рассказы о моем Гошке, я о ее работе (т.к. сама не работаю, то на профес.тему похвастать нечем, кроме того, что периодически учусь на курсах). Живем мы в одном доме, так что практически каждый вечер, когда я гуляю с сыном, я ее встречаю и мы болтаем.

А чего толку от попыток этих?

Имеется такая,я её обажаю.

А у меня подруга(мы дружим вот уже как 15 лет) просто супер-мупер.Она незамужем и без деток.Но мы ужасно страдаем,если не видимся неделю и при встрече сразу начинаем обниматься и т.п.:) Обсуждаем все подряд!Но мне с ней неинтересно разговаривать о детяx:)Поэтому о малышаx я разговариваю с "детными" подругами:)

Я мама совсем недавно, но почему-то меня ужасно бесят вообще разговоры на детские темы даже с детными подругами, не говоря уже о бездетных. С бездетными общаюсь на все темы кроме детей, если только они сами не заводят разговор про деток. А уж детные... те вообще достали...почему то все считают, что они просто обязаны вылить весь свой небогатый обпыт материнства на меня.. вроде б все мои подруги мои ровесницы (их четверо, 25-27 лет), но их детки на год-два старше моего Тимки (5 недель малышу). И как же я за...сь слушать советы об уходе и воспитании детей...причем старомодные, которые им в свою очередь дают их мамы, типа памперсы зло, сок яблочный в месяц-два, и купание в 37 градусах по гроб жизни... Я подруг очень люблю, но не терплю, когда меня учат и дают советы, когда я этого не прошу. Поэтому даже с детными подругами стараюсь темы детей не затрагивать, а попытки дать совет пресекаю сразу. А ещё ужасно, когда в смешанной компании детных и бездетных подруг начинаются разговоры о кашках и какашках, и бездетные девочки просто слово не могут вставить в этот словесный понос безумных мамочек с горящими глазами, рассказывающей какой фирмы пюрешки ОНИ едят и какого цвета у НИХ какашки. Получилось немного зло, но правда - достали :-))) дала себе обещание НЕ стать такой фанатичной мамашей!

А мне кажется, что это не они фанатичные мамаши, а просто у Вас какие-то проблемы... Столько злости действительно.. Тем паче про подруг... гм.. даже представить не могу... Не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней.. Мудрые не зря говорили... :-)

Вам виднее. Я всего лишь описала свою ситуацию и высказала мнение к ней. Не знала, что теперь свое мнение считается проблемой. Но то, что я описала - далеко не редкость, и если Вы не сталкивались с таким поведением таких мамаш - Вам повезло. :-)

Сталкивалась, но такого раздражения не вызывало :-) Ведь и ИХ поведение - ИХ выбор, ИХ мнение - не так ли? Значит имеет право на жизнь :-) Просто очень зло было написано, вот я и отреагировала... Не обижайтесь...

Хорошо, не буду :-) Просто фишка в том, что это самое ИХ мнение и ИХ выбор навязывается мне как единственно правильное, потому что они уже мамаши "с опытом", а я родила месяц назад и ничегошеньки еще не знаю. Этим обычно грешат мамы и свекрови, но никак не молодые девушки.. Высказывайся они типа "Я своего ребенка воспитываю так и так, мне кажется так лучше..." - и мне было бы все-равно, просто не обращала бы внимания, а когда говорят "купи то и то, тебе надо это и это ему сделать, делай так и так, одень ему шапку (в 30 градусов жары), купай в 38 градусах и т.д." - это уже другое. Но повторюсь - подруг своих я люблю, просто свожу тему об уходе за детьми и воспитании на нет. Это ведь не повод, чтоб терять друзей. А то что зло написала - ну не на подруг же зло выплескивать, высказалась на форуме - и полегчало :-) Я закончила педвуз, и в институте оч плотно изучала психологию + большое количество практик в детсадах и школах прошла. Работала в яслях. Подрабатывала няней. Уже в возрасте полутора лет видны ошибки в воспитании, которые ещё можно исправлять. Но это не дает мне право говорить подругам, что они неправильно воспитывают детей и указывать как им надо воспитывать ИХ детей.

:-) Есссно у тех, у кого детки постарше смотрят на мамашек помоложе с высоты "прожитых с детками" лет :-) И ессно не могут не посоветовать как да что лучше :-) Мне порой тоже хочется насоветовать подругам, что я порой делаю с успехом, а порой нет :-) С их стороны тоже много фи и ах :-) Без этого никак :-) Но ведь Ваше право следовать советам или нет... :-) Но если Вам полегчало - это уже здорово :-)))

У нас у самих пока нет детей. У близких друзей только у двоих дети. Не знаю, но как-то само по себе общения стало меньше, потому что сначала ребенок маленький - много забот, не до нас, потом дети подрастают и им тем более нужно больше внимания. Мне тоже тяжело общаться с ними, ребенок никогда не даст толком поговорить, все время кричит, меня это раздражает. Не сомневаюсь, что у меня будет также потом, но это правда жизни такая. Допустим летом они все время на даче, я понимаю - ребенку так нужно, в итоге мы не видимся все лето. И они как-то особо не приглашают, хотя мой муж крестный папа девочки моей подруги, не прочь с ней пообщаться, но сам напрашиваться не хочет. Хотя предполагаю, что проблемы здесь совсем другие, были у нас с этой семьей некоторые трения. В общем в любом случае вырастает некая стена между детными и бездетными. Она может быть меньше или больше, но она есть.

у меня моя близкая подруга очень отдалилась от меня когда я забеременнела, я понимаю что когда женцина Б. то у нее и разговоры сводяться только о бер-ти!

Я сама свела отношения на нет с институтской подругой, когда она родила. У нас с мужем долго не было детей. А у неё естественно все разговоры были про ребенка. Меня это напрягало конкретно. Спустя года полтора я забеременела. Она как будто почувствовала, позвонила... Оказывается, она все тогда поняла и тоже не лезла с общением. А потом от общих знакомых узнала, что я беременная и решилась позвонить. Мы все выяснили. Она крестная у Вадюшки. Общаемся постоянно теперь. А у подружки школьной семьи нет. :-( Но мы с ней самые лучшие подруги, хоть и видимся месяца три в год, в отпуске (а может именно поэтому и лучшие). Просто когда мы с ней, ребенок с папой или бабушками, и мы дурим как в детстве, ходим в клубы, отрываемся. Можем спокойно поболтать обо всем. Но пока она сама не затрагивает "семейные" темы, я не лезу.