Я беременна, он меня бросил

Что мне делать? Не могу ни о чем думать - только об этом... Когда родился первый ребенок он ушел через месяца два, потом вернулся и так мотался туда сюда пока не исполнилось годик сыну. Ушел к матери, там и живет, приезжает раз-два в месяц и дает денег на еду. Я все это время, а так прошло уже 3 года - надеялась что он вернется, а он совершенно разболтался от своей воли и не хочет видимо напрягать себя проблемами. Так случилось что я забеременела, в один из его редких приездов...Сказала, что двоих одна не смогу воспитывать, чтобы возвращался, на это он ответил, что я сама во всем виновата и типа это мой шанс начать заново с ним...Сказал, что разведется если сделаю аборт. А я боюсь что все это повториться и я наступаю на грабли второй раз. Ведь если бы он хотел вернуть себе сенью - он бы вернулся и воспитывал своего сынишку, так зачем ему еще один - если он этим не занимается? Ну скажите, что же мне делать?!

Что делать... Второго теперь воспитывать. А вместе или нет - жизнь покажет.

нафиг такой урод не нужен, аборт бы делать не стала- уж что сделано , обратно не вернуть.

судьба ее такой, раз жизнь свела с таким уродом. "ведь женщины любят подонков, они оставляют здоровых потомков"

Да, неплохо сказано:-)

Как что делать? К родам готовиться, деньги копить, много работать и поставить себе спираль сразу после родов, если резинку на партнера натягивать не умеете.

Сделать аборт,имеющегося ребёнка - в садик,самой-на работу.

Оптимист-циник,простите,выше сообщение не Вам,а автору!

аборт не делать, но развестись с ним самой, детей поднимать с помощью алиментов...

так и что, он вернулся??? что-то не понятно.. если говорит, что это его последний шанс - так пусть живет с вами как семья, а не как приблудный папа (с транслита)

Вообще-то в таких вопросах советов не просят. Это ваше решение целиком и полностью. Вы вообще никого не должны слушать, кроме себя. Когда люди задают вопросы, они чаще всего уже знают ответы. Думаю, и вы знаете что вам делать. Но, коли уж Вы тут спрашиваете мнений, то для меня ситуация очевидна - рожать второго ребенка, находясь в таком эмоциональном состоянии, имея кашу в голове и не имея средств к существованию - по меньшей мере эгоистично, в первую очередь, к уже имеющемуся ребенку.

Подумай хоть раз в жизни мозгами, а не сердцем. У меня была аналогичная ситуация, рос сын, я забеременела вторым, а муж сказал, что он не от него.На тот момент я уже была разведена с мужем,но мы продолжали жить семьей. Ребенка я оставила, хотя знала, что жить с мужем не буду. Главное не бойся остаться одна с детьми. Наверняка у тебя есть родственники, первое время они помогут. Сейчас я вышла замуж второй раз, очень счастлива, у меня растет еще дочка. За поворотом жизни, всегда тебя ждут перемены. Твой муж НИКОГДА НЕ ИЗМЕНИТСЯ, не строй иллюзий!!!! Начинай все с нуля, работай, учись у достойных людей! Попроси БОГА, он обязательно тебя услышит!!!

Презервативы купить... Чтобы третьего он вам не сделал. Я люблю детей, очень люблю, но так их не зачинают.. Удачи вам.

Я не думаю,что за 3 года вы не смогли убедиться,что человек он ненадежный..Но вам решать и только вам:(

зачем вам этот мазохизм? Что вы в итоге будете иметь? А потом ещё раз забеременеете в один из его редких приходов? К чему это самоистязание - непонятно. Пока не поздно - делайте аборт, и вычёркивайте своего мужика из своей жизни, всё равно это существование. Вы не дарите любовь ребёнку, половина ваших мыслей занята страданиями, самоедством. Да оглянитесь же! Посмотрите ТНТ в конце-концов, там есть программа "Клуб бывших жён", хорошо стимулирует. Вспомните про подруг, зелёные парки, доступные курорты. НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ПОД КРЕСТОМ, вы не Исус, а для мужа притягательны именно тем, что как собачка - захотел - погладил, захотел - пнул, а вы всё в глаза заглядываете, на спинку падаете....

ППКС

соглашусь.

делайте то, что вам наиболее приемлимо в такой ситуации ведь выхода всего два рожать не рожать решайте сами

Делать аборт и разводиться с мужем самой! Вообще разводиться еще давно пора было, а то мужик хорошо пристроился, дети сами по себе воспитываються, он при этом ни чем себя не утруждает, а когда детки выростут он явиться!!! Очень удобная позиция в жизни, имея детей ни прикладывать ни каких усилий по их воспитанию! И со вторым ребенком тоже самое будет если родите!!! В общем если вы готовы еще одного ребенка ростить одной, с редкими визитами мужа, то рожайте!

Муж то не вернётся! А на счёт аборта... Каждый решает сам. Я бы не делала, но я не в Вашей ситуации. Удачи!

Спасибо за понимание. Начну жизнь самостоятельно, без его жалких подачек. Зарабатывая по 40 тысяч - он выделял крохи...тысяч по 9, и считал, что я должна ему за это быть благодарной, в последний приезд вообще заявил, что я бездельница, выманивающая деньги...Что он безупречен, как муж и отец и без него я все равно ничего не смогу. Удивительно как мужчина может быть эгоистичен и инфантилен, не понимать как он этим ломает все, жизни жены, ребенка, себе. Причем я понимаю если бы у него была другая, так нет. Он проводит основное время на работе, потом едет домой (к маме) и сидит за компом.

А как он мог понять, что с вами надо иначе обращаться, если вы с ним при таком отношении в постель ложились и не предохранялись?

То что в постель ложилась, так это ее личное дело и вас абсолютно не касается, а вот то что не предохранялась это да ее ошибка.

Меня и ее беременность не касается. Пост был ответом на вопрос, почему он с ней так обращается. Потому что своим поведением она это позволила.

Соглашусь, 3 года терпеть, да еще и умудриться залатеть - значит сама так хотела.

Не одного мужика ребенком не удержишь,а если и удержишь то не надолго.Самое обидное,что страдают при этом дети.

При этом это при чем? При таком отношении к ситуации автора или выходке мужа?

К ситуации автора.Мужу первый ребенок не очень то и нужен.

Так она должна была подумать сама о предохранении, во избежании такой ситуации, тем более если учесть, что он вообще с ними перестал жить

Я согласна с тобой.

Да, может я наивная дура такая, но я все время ждала, что что-то измениться, что он одумается и вернется. А насчет предохранения - мы предохранялись, и залетела я в безопасный день, - 3-й после месячных...Просто бредовое стечение обстоятельств! Мой гинеколог сказала что такое возможно из-за редкого секса. Тут сказали, что я сама позволяла так с собой обращаться и сама виновата во всем...когда есть ребенок и воспитываешь его и за мать и за отца, понимаешь, что даже редкие встречи с отцом - лучше полной пустоты для маленького мальчика, и терпишь скрепя зубы. Теперь понимаю что надо быть полной эгоисткой и думать только о своем благе.

В Вас говорит Мать. И это правильно, с какой стороны ни посмотри. Нельзя лишать ребенка отца. И пусть меня закидают чем угодно, НО , ИМХО, лучше родного отца чужие дяди, даже очень любящие маму, бывают редко. Однако, со временем, нужно замыкать ребенка на отце непосредственно, минуя маму. А по-поводу второго ребенка решать ,конечно, автору, но я бы оставила (сама была в такой ситуации).Мужья приходят и уходят, а дети - это счастье и награда!

Так у ребенка нет отца. Есть дядька, который приходит ИНОГДА в гости к его маме.

Вы считаете, что его можно назвать отцом? Разве что биологическим! Зацикленный эгоист, который ничего не сможет дать ни вам, ни ребенку, ни тем более будущему ребенку! Решать конечно вам, но разве так жить нормально???

Вы же только что сказали, что лишать детей отца не гуманно с точки зрения матери и тут же советуете ей рожать, при том, что она пишет, что мужчина плохой отец, не муж и вообще её бросил.

Здесь две разные проблемы, которые я не хочу рассматривать вкупе. Во-первых, лишать существующего ребенка отца не всегда является выходом. Все вокруг считают, что отец никудышный, ничего не может дать. А Вы знаете, что чувствует ребенок? Видно же. что мама боится нанести ребенку психологическую травму. Мальчик немного подрастет, сам разберется, кто есть кто. Но пусть он сделает это САМ. Во-вторых, рожать или не рожать - должна решить САМА женщина, взвесив и обдумав настоящее и будущее. Я не советую рожать, прсто говорю, что сделала бы я сама.(Однажды , имея на одних руках троих маленьких детей, мне пришлось сделать аборт. После этого своего кровного родить не смогла.)

Ребенку в любом случае будет нанесена, если еще не насена травма. Потому что такой отец, и такие их отношения с матерью не менее травматичны, чем его отсутствие. Так что у автора нет выбора вредить или не вредить ребенку. Ему уже навредили, тем что у него такой биопапа. Дальше надо выкарабкиваться из дерьма. С ребенком вместе.

К сожалению, дети склонны идеализировать образ отсутствующего родителя.Не может ли случиться такого, что отец, принесший страдания маме, но находящийся вне поля зрения,будет в мыслях сына "вознесен до небес"?

А папа приходящий в дом раз в неделю пожрать и с мамой перепихнуться точно так же может быть вознесен. И его хамство по отношению к маме может стать примером для ребенка. Который подрастет и начнет так же относиться к маме. Посему НЕТ у этой ситуации легкого выхода. Дело уже сделано, от этого человека рожден ребенок. Теперь надо думать, как из этого выкарабкиваться, не потеряв свое здоровье. Потому что ребенку больная и задерганная мать тоже не пример.

Кажется, назревает тема для нового топика:"Кого выбирать в отцы существующему ребенку "

В любом случае, если произошла ошибка, то поздно над ней плакать, надо решать вопрос "как лучше воспитать ребенка при его дурном отце".

А еще поднабраться сил и воспитать "дурного отца", раз уж он отец ребенка.

Воспитать взрослого мужика??? Вы женские романы читать любите?

Нет, читать романы времени не хватает, поскольку приходится воспитывать. Результатом остаюсь довольна. Хотя о термине "взрослый мужик" поспорила бы. Поступки часто как у несформировавшейся личности, а посему поддаются воспитанию (не под каблук, а в сторону принятия ответственных решений).

И он тоже ушел от вас с грудным ребенком и заходит в гости периодически нервы трепануть? Если да - поделитесь с автором опытом, как из такого сделать человека.

Да не... скорее всего, удалось его научить носки относить к стиральной машине, лет за 8-10... не спорю, это большой успех. Я своего и за 21 год не научила. :)

У меня есть серьезное подозрение, что если бы проблемы автора можно было бы описать носковой терминологией, ее бы тут не было ")

"От меня нельзя уйти, можно только потерять" - постулат, которому стоит следовать всем уважающим себя женщинам. (Это я по поводу уходили ли от меня). Так вот, оставалась я один на один и с двухмесячной, и беременной, и с тремя. Уходила всегда сама. Потому что так хотела жить. Но речь сейчас не обо мне. Так вот, на собственном опыте могу сказать, что воспитать мужчину (не в плане носков, а в смысле поступков) может лишь женщина, воспитавшая себя и твердо знающая, что ей нужно. К любому мужчине можно найти подход, если не позволять манипулировать собой и если видеть в нем положительные моменты и использовать их в "мирных целях." Если мужчина не соответствует Вашему идеалу, но по каким то причинам вас что то связывает, не стремитесь получить от него все. Иначе не получите ничего. Умеет зарабатывать деньги - пусть это. Хочет сидеть дома - возложите на него заботу о доме.Ничего не умеет, но создает для Вас комфортное времяпровождение - пусть будет для души.

Так автор делала все в течение многих лет прямо противоположно. И в результате получила то, что получила. И не выйдет у нее сейчас с этим мужиком сменить стиль и его изменить. Потому что он уже много лет видит ее другой. Так что вопрос закрыт.

Мужика удивить некогда не поздно!

нЕкогда может и не поздно. Но иногда бывает так, что уже поезд ушел. Отношения перешли в фазу, когда людям вместе не быть. И самое главное, в фазу, когда изменить себя и свое мироощущение женщине нереально, не расставшись с тем, с кем она скатилась в болото.

Насчет НЕ и НИ замечание принимается(сама не люблю безграмотность). Но я не о том, быть или не быть им вместе. Что то ведь нужно маме от отца ребенка получать. Не для себя, но с пользой для ребенка. (Алименты, прогулки с ребенком) Можно постепенно приучить отца участвовать в жизни ребенка. Но это при условии самовоспитания мамы.

Но условие самовоспитания мамы невыполнимо на данном этапе их отношений без разрыва с отцом. Слишком глубоко вкопана мама в болото и слишком долго отец привык ее там наблюдать, чтобы теперь ее попытки что-то изменить встретили бы у него адекватную реакцию. А неадекватная вкопает ее еще ниже.

Чем сложнее задача, тем интереснее ее решать. Закаляет характер. Выкапывание вкопанных - дело рук самих вкопанных.

В данном случае задачка невыполнима по причине отсутствия характера у решающего. Посему закалять пока нечего. И в пристутствии этого мужика в жизни там НИКОГДА ничего не появится и не закалится. Ибо она тоже привыкла жить половой тряпкой за столько лет. Либо ломать все установившиеся внутренние принципы, либо дальше жить так, как сейчас. У нее нет легкого выхода из ситуации, среднетяжелого тоже нет, есть только очень тяжелый.

если он до сих пор не вернулся, то уже не веренется никогда! А Вам нужно устраивать свою личную жизнь!!!! Удачи (с транслита)

Предохранение календарным методом - прекрасный способ забеременеть, так что девушка, учите мат. часть ДО третьей беременности. Что же до того, что вы о сыне думали - так простите, о нем тоже надо было думать как-то иначе. Потому что сейчас он будет старшим братом в семье, где отца нет. И его матери придется пахать, как лошади, не имея для него ни времени, ни сил. Где тут для него польза - не вижу в упор. Лучше бы вы о НЕМ думали и не спали бы со своим БЫВШИМ мужем. Потому что он от вас ушел еще тогда. И то что заходил и потрахивал вас иногда семьей не является.

Не надо думать только о своем благе, надо просто головой думать.

Считаю, что заводить ребёнка нужно с обоюдного согласия обоих. Если женщина беременеет против желания мужчины, то нечего надеяться на поддержку и считать, что он такой нехороший. И вообще, что за каменный век такой, надеялась, что 3-й день месячных безопасный. Не хотите заводить ребёнка - пейте таблетки, ставьте спираль. А третий день - очень даже опасный.

зачем вы обижаете автора?!? если секса практически нет, то зачем глотать химию и ставить спираль??? И не каменный век, а случайность! Я в первую неделю вообще не предохраняюсь и сбоев как-то не было!!!

То есть пример автора вас вдохновил на дальнейшее "предохранение" календарным методом? А вопрос презерватива вообще на повестке дня не стоит, если уж вам спираль и таблетки страшнее аборта? Кстати, вы не читали статистику провалов у разных методов контрацепции перед тем как выбрать этот?

А вопрос в чем? Делать ли вам аборт? ИЛи сможете ли вы с помощью этого ребенка вернуть мужа? Лично я бы для себя на оба вопроса ответила "нет.".

Когда счастлив, удачен, когда чувствуешь себя комфортно, приятно унизить и дать совет такой вот дурехе, лишний раз подчеркнуть как надо делать, как предохраняться... Такое впечатление что никто из вас никогда не делал в жизни ошибок, никто не любил без взаимности, никого из вас не унижали и вы всегда делали так как надо. Зря я вообще сюда что-то написала... Ребенка я оставлять не буду, хотя от этой мысли я все время плачу и думаю что я убийца, но одна я не смогу вырастить детей. Насчет того, что я должна была предохраняться и что он меня потрахивал - как тут выразились... Я сказала что для меня 3-й день безопасный был всегда вплодь до 8-го дня. Он тоже не кончал в меня ни когда, видимо - стечение обстоятельств. А потом я все же человек и тоже имею права на то чтобы хоть раз в месяц иметь секс, думаю это нормально когда делаешь это с законным мужем - хоть и таким гавнюком. Да, я дура видимо полная, что любила такого мерзавца, который унижает, считает себя во всем правым и идеальным мужем, самое смешное что у него удачно пололучается манипулировать людьми. Даже на его работе у него такая же фигня - все женщины - дуры, мужики либо тряпки и подкаблучники, либо же глупые люди. Даже собственные обязанности он умудряется распределить на окружающих и все думают что так и надо.

Тот факт, что муж говнюк ничего не меняет для вас и не делает вас лучше. Посему займитесь СОБОЙ, это принесет больше пользы вашему ребенку и остальным окружающим. ПОтому что сидеть с говнюком и жаловаться на него - недостойно. Ошибки делают все. Но у вас эта "ошибка" стала образом жизни. И это уже не из разряда ошибок, а из разряда того, как вы проживаете свою жизнь и как решаете жизнь своего ребенка. Хватит плакать, вы уже натворили делов. Пора засучивать рукава и исправлять, что можно исправить. Может, если возьмете себя в руки, ваш сын не вырастет таким, как его отец. А вы получите нормальную жизнь через какое-то время. Через какое-то потому что в нынешнем вашем умонастроении вам на нее надеяться не приходиться. Чудес не бывает. Наша жизнь, это то, что мы из нее делаем.

А если вы вдруг решитесь на второго ребенка, вам действительно некому помочь? Родители например? Аборт все таки очень вреден для женщины а в дальнейшем может привести к злокачественным заболеваниям.Оно вам надо?

И в чем смысл сейчас пугать автора? Она уже все решила, и ее можно только поддержать, по крайней мере, так у нее есть шанс прожить остальную жизнь в относительном благополучии. О моральной стороне дела здесь, КМК, говорить нечего.

шобс потом болячек не было и не сожалела.

Сочувствую Вам искренне. Однако, надеюсь, что все пламенные речи Оптимиста разожгут в Вас здоровое и конструктивное чувство злости на себя, а не на жизнь. И только в этом случае у Вас хватит сил что-то изменить и не утонуть в собственных слезах-соплях.

Dzena, ну и загнали Вы себя в тупичокс... Если хотите второго ребенка - рожайте и не слушайте мужнины условия по поводу возврата - это все туфта. Живите для СЕБЯ!!! Решайте СВОИ вопросы, а не ждите у моря... Чтобы обрести свободу, Вам необходимо выбраться из ловушки своего праведного гнева и жалости к себе. Когда Вы наполнены жалостью к себе, Вы совершенно беспомощны и бессильны. Чтобы обрести силу - Вы должны встать на ноги и принять на себя ответственность.

По поводу рождения советовать не буду,а вот жить с таким товарищем не советую,безнадёга.

В каждой избушке свои погремушки..(с)

не понимаю..ну нафига плодить..коли никакого просчета в жизни нет? надеяться на авось???

Очень Вам сочуствую.... но по-моему Вам пора трезво взлянуть на ситуацию- ваш муж- совершенно Вас не уважает- у него чудесная позиция "я- приз" - будешь вести сеьбя хорошо я приедлу и поиграем в семью... никаких обязательств он не чувствует, я так понимаю, что дети в его представлении- милые пупсы, которые не должны осложнять его жизнь.... Дайте себе шанс на нормальную жизнь... Честно, в вашем случае, я бы прервала беременность (если действительно двоих-никак не потянуть), развелась и перестала бы с надеждой смотреть на это божество-убожество, которое когда-то на свое горе вы выбрали себе в мужья....

Извините, Нинель, ответ- автору

Автор, я Вам очень сочувствую. Предлагаю поменять взгляд на ситуацию. 9 тысяч лучше чем ничего. Какой-то помощник лучше, чем никакого. Муж-не муж, отец- не отец не суть важно. У Вас есть хоть какая-то помощь. Может быть его мама могла бы Вам помочь? Может Ваша? Вы-то сами хотите второго ребенка? Если да, наверняка, найдется способ. Будет, конечно, трудно, но... Главное воспринимать это не как жертва. А как человек двигающийся к цели. Легко, конечно, мне говорить...

завтра иду за направлением в больницу... Я ждала 2 недели, хотя при последней нашем разговоре с ним я ему четко и несколько раз сказала, что если он не вернется и не будет с нами проводить хоть какое то время - никакого ребенка не будет, на что он промолчал, вырвал руку за которую держался сын, и ушел в противоположном направлении. Что его действительно беспокоит так это то, что я забрала его сотовый телефон. (Думала, что если сотовый у меня - он не уйдет и пойдет с нами на прогулку). Он каждый день торчит в аьке и прекрасно видит, что я тоже и не одного слова. Сказал лишь, что я у него украла телефон. Ну и что после этого, какие могут быть отношения! Он полностью уверен в своей правоте, что я без него пропаду, что я никому не нужна кроме него... Пусть так и думает.

Блин- ЗАЧЕМ ОН ВАМ????

Я офигеваю над Вами. Зачем Вам такой мужик? Сына не жаль? Чем такой отец, лучше никакого. Пока ребенок маленький, Вам надо наконец расстаться со своим мужем раз и навсегда, пусть ребенок думает, что у него совсем нет отца, чем он будет думать, что папа где-то есть, но он его не любит и постоянно предает. А насчет беременности, как Вы умудрились? При таких отношениях еще и секс. Я в ауте. Честно говоря, я бы сделала аборт и растила сына. Одна. Но это только мое мнение.

ДА, всё верно, на хрена такой мужик?!Вжик...

Жаль...Старшенького, и малышика. Козлина есть козлина!

"горбатого" - могила исправит... (с транслита)

Пошлите его на фиг а ребенка оставьте

Вы его любите или второй ребенок получился потому что он вам денег на еду дает????Да как вообще можно спать с тем, кто так нагадил в душу.Только аборт делать не надо теперь