Можно ли мужа "напрягать" в быту если много зараба

Можно ли мужа "напрягать" в быту если много зарабатывает (5 тыс у.е.)? Вот такой вопрос у меня возник в связи с тем, что раньше как то больше он по дому трудился - и это понятно, дома больше находился и т.д. Но дело в том, что я сама с увеличением его зарплаты стала как то на себя все взваливать (сижу дома с маленьким ребенком и пока не работаю), как-то неудобно стало его просить после работы ребенка искупать. Или ночью к ребенку встать. Или например, чтобы покупка основных продуктов - была его обязанность (с ребенком трудно тащить сумки) и т.д. И как мне кажется его это стало расслаблять... Что вы думаете по этому?

Ну сильно нагружать домашними делами не стоит,но уж покупку основных продуктов вполне можно поручить.И ребёнка искупать тоже вполне по силам после работы.Вы ведь с ребёнком сидите и тоже устаёте,так что пусть помогает хоть в чём-то,и не забывает,что он всё-таки отец.

а че за 5 т.у.е. нельзя домработницу нанаять, кот сходила бы за продуктами?

считаю, что за покупками все таки должен ездит муж или вместе, а со всем остальным можно справиться самой (я имею в виду уход за ребенком), конечно приятно когда муж помогает, если у него время есть.

А почему у Вас машины нет и помощницы по хозяйству? Понимаете, какая логика... Семью создавали двое, обязанности распределялись между двумя. Теперь Вам неловко просить его о помощи, но второго человека на часть хозяйства теперь нет. Значит, Вам нужна помощница по хозяйству (хотябы на те обязанности, которые были на муже) и машина, чтобы не было вопросов с продуктами и передвижением с ребенком.

ППКС

всё же это зависит не от размера заработка, а от тяжести его труда. мой столько не зарабатывает, но работает довольно тяжело физически, хотя это мне не мешает его попросить искупать ребёнка, одеть на неё памперс или выйти погулять. в магазин мы ходим только вместе, по дому его особо не прошу ничего делать, разве что пропылесосить, но он и сам часто делает.

А когда будет зарабатывать 15 тыс.у.е., Вы его на руках будете носить и пылинки сдувать?

Дело не в том сколько он зарабатываее, а сколько у него остается свободного времени после работы. Если рабочий график у него нормальный особо не устает и не напрягается, то не понимаю почему он должен быть освобожден от домашних обязанностей? Конечно если он работает по 12 часов в сутки без выходных то требовать от него убирать квартиру и заезжать в магазин после работы когда у вас целый день свободный немного не логично.

ППКС (с транслита)

Я думаю, чем больше денег в семье, тем меньше бытовых заморочек должно быть у всех ее членов.

вот уж точно!

Автор, загнанные лошади никому не будут нужны, имхо. К такой жизни мужья очень быстро привыкают и перестают ценить женский труд в семье, потому что за дом. работу не платят и она не приносит денег в дом: домой пришел муж - всё убрано, наготовлено, продукты закуплены...и вообще семью создали двое и все обязанности делить надо на двоих. На еве как-то подсчитывали сколько стоит дом. труд неработающей женщины с учетом страны проживания, т.е. нянька, прачка, кухарка + оказание прочих услуг для души и тела...:-)свои обязанности оцените по прейскуранту.

У меня муж не мало зарабатывает, теперь решила нанять няню и помощницу по хозяйству, и Вам советую!

Ну уж с ребенком то можно попросить позаниматься. Нормальному мужчине это даже будет в радость позаниматься со своим бэбиком.

Не, ну расслаблять его никак нельзя, да и с ребенком папанька тоже должен заниматься, это же и его ребенок тоже. А то что он работает а вы нет, так и должно быть, вы же с ребенком сидите, няни нет, в садик не ходит, а ведь и няне и за садик платить бы пришлось, и к вашему ребенку так как вы к нему со всей душой поскольку ваш, чужие люди относиться не будут, хоть и суперпедагоги будут, так что по сути вы тоже на работе....

Если проводить такие сравнения как ваши, можно их продолжить следующим образом "мужу автора по работе жена не помагает, так что и сама автор пусть помощи у мужа не просит"

Как же не помогает, помогает, кормит и поит его, в доме убирается, ублажает его, а без этого как бы он на работу выбирался бы? А ребенок не только ее, но и его, так что за дурацкий вопрос должен или не должен, напрягать или нет, конечно да, в воспитании ребенка оба родителя должны принимать участие!

Я думаю, что вполне реально чтобы муж брал (сам брал на себя) какие то обязанности, видя что вам тяжело. Если не видит - подскажите - ненавязчиво так. И в общем в чем проблема то состоит, чтобы попросить его или чтобы вообще была помощь- не хотите просить - наймите домработницу на какие-то определенные дела. Но в магазин съездить закупать продукты и сам может, и вместе.

На вопрос "можно?" я б ответила "а зачем?" Действительно, при хорошей зарплате можно спокойно нанять нянь, домработниц. Взваливаете все на себя? Зачем, если вам не нравится? Пусть дома хорошо зарабатывающий муж отдыхает, имеет право. Будете зудеть - пойдет отдыхать в другое место. А вообще, как только появляются подобные вопросы в семье, я б сразу порекоммендовала б автору (и всем таким же) выходить на работу и начать работать. Нанять домработницу, няню, а самой - на работу.

Согласна! Тогда отпадет это чувство, что вы чем-то мужу обязаны, раз он столько зарабатывает, и не имеете право попросить заняться домашними делами. А превращать жену в домработницу неправильно, пусть на самом деле наймет на работу штат прислуги, если сам не в состоянии выполнять какую-либо работу по дому, а жена пусть занимается ребенком, собой и мужем.

Смотря как напрягать. Если речь о тяжелых сумках с продуктами, то не только можно, но и нужно. ИМХО, это мужская обязанность-таскать тяжести. Если Вам трудно одной купать ребенка, то и об этом надо его просить. Смотрите по своим силам и возможностям мужа. А напрягать только из-за своих амбиций (пусть тоже дома работает, я одна что-ли буду), я бы не стала.

обязательно "напрягайте", уж покупать и сумки донести он может! а то, если что (не дай Бог) с з/п случится - потом не заставите! да и вы - женщина, а не лошадь! с такой з/п мужа должны выглядеть на миллион, а не на 5000 уе!

Мой муж как только пригласил меня с ним жить - нанял помощницу. Он в детстве на маму насмотрелся и считает, есть более интересные дела, чем уборка. Ко мне приходят 2 раза в неделю убираются и гладят. Муж зарабатывает много, но я не вижу зазорным, то что он выносит мусор и моет посуду (после гостей или сейчас когда помощница в отпуске). Хотя мои подруги считают, то я не права, типа деньги носит, чего еще напрягать, но должны же быть у него обязанности:)) правда у вас ребенок, я бы просто хотела (так как его все время нет дома), чтобы он больше проводил время с ребенком, когда он появится:)

А сесть и поговорить с мужем на эту тему - не проще ли будет? Покупки ему сделать (особенное сли он при машине)- это очень просто и от дохода не должно зависить. Ночью встать- это может быть чересчур с вашей стороны (ему на работу рано вставать, а вы с малышом днём прикурнуть можете). Но покупать малыша -это же очень приятно и как игра.

Вы же его не готовить и стирать просите:) Ребенок-общая забота:)

Мой муж зарабатывает хорошо но ребенка искупать это ему в радость он ведь целый день на работе ее не видит!!Это же общение а не трудная обязанность!!

Я считаю, что стоит напрягать того, кто меньше напрягается. и считается это не только по финансовым результатам, но и по затратам сил и энергии на работу. В данный момент у нас в семье работает только муж. Мне не приходит в голову просить его пылесосить или ездить за покупками. Посуду у меня моет машинка. За покупками я езжу сама, на машине, которую мне купил муж. Уборка, стирка, глажка, приготовление еды занимают у меня два - три часа в день. Я очень быстро все делаю, дела распределяю равномерно, а на куъне у меня полно всякой теъники, очень облегчающей жизнь. Муж же работает минимум 8 часов в день, иногда - намного больше. В данной ситуации, я считаю верхом эгоизма с моей стороны просить его делать именно домашнюю работу. Да и зачем ее оставлять на вечер??? Вечером мы вместе ходим гулять, ужинаем, общаемся, играем с собакой в футбол, ездим в гости. Неужели пылесосить вместе гораздо интересней?

не читая комментов...На мой взгляд, это зависит не от уровня заработка, а от вашего уклада и от того, насколько сильно он устает на работе. Если устает очень, то напрягать просто нельзя, даже с точки зрения просто сохранения здоровья, как базового элемента, дающего возможность зарабатывать. А уклад - ну, например, если принято у вас по воскресеньям делать закупки на всю неделю, и вы привыкли, и муж привык, то отчего бы и нет.

А разве это от з/п как-то зависит? По мере сил - почему б не помочь...Конечно, не полы мыть или ужин готовить, но дотащить что-то тяжелое из магазина или мусор вынести - вполне. А купать ребенка - это ж удовольствие:).

надо привлекать еще никому не повредило у меня у знакомой муж (владелец собственной компании) ночью к новорожденному вставала и полы дома мыл и ничего зато живут тьфу=тьфу хорошо

То, что перечислил автор, не имеет ничего общего с помощью в быту.Искупать ребенка, встать к нему и принести домой покупки - это не дела, а баловство.Вы ж его не полы мыть заставляете.

А с каких пор большая зарплата стала освобождать от бытовых дел и занятий с ребенком?

Вам нужна помошница по-хозяйству, 100%. Не надо на себя больше взваливать. Ваш муж много работает, чтобы обеспечить достойную жизнь своей семье, а не для того, чтобы Вы превратились в загнанную домоработницу ;-) А закупать продукты дожен муж, если Вы не на машине.

Из всего,что вы написали, самое важное,я думаю, это совместное купание ребенка. И вообще - с ребенком он проводит время? С бытом можно справиться и без мужа, а вот нехватка отцовского внимания - дело серьезное.

ну и что 5 тыс. уе. да хоть сто :) мы все вместе делаем и у него нет вопросов типа я зарабатываю а зачем же мне помогать жене ? если бы вы по расчету вышли замуж то можно и не напрягать .

Я немного неправильно сфорулировала, как то подразумевала зарплату не саму по себе, а то, что он достаточно много работает (бывает 1 выходной в неделю), но не на стройке (не тяжелый физический труд). Спасибо за ответы, я также считаю, что при таком образе жизни перестает ценится труд жены и происходит как бы отвыкание от дома. А насчет домработницы - надо подумать, пока сама не готова приглашать в дом незнакомого человека, а по рекомендации нет никого.

ИМХО, лучше нанять домработницу и тот минимум свободного времени, который у него бывает, посвящать совместному общению и общению с ребенком. Неужели вам самой не жалко будет, если редкие сводбодные минуты муж будет тратить не на вас и ребенка, а на мытье пола?

А знаете, почему эта работа перестает цениться? Потому что в ней никакого смысла нет, если можно заплатить за нетворческий тяжелый труд, то тащить его на себе с точки зрения зарабатывающего человека - признак глупости и неуменя найти себе дело поинтереснее. Ибо именно так обстоит дело на рабочем месте. Кто инициативный и креативный, то выбивается на более высокие пласты работы, кто исполнительный и глуповатый, будет всю жизнь мелкие и скучные дела делать. Ну и разница в жизни будет соответствующая. Погрязая добровольно в мелочах вы внушаете мужу мысль о том, что вы из мелких исполнителей, а не из креативных лидеров. Его умение заработать деньги должно быть с вашей стороны подкреплено умением эти деньги толково потратить, чтобы жизнь была ярче и интереснее. Иначе он с вами заскучает. А если он видит, что он работает, денег навалом, а жена как драила кастрюли и сумки на себе перла, так и прет, то рано или поздно он разочаруется в вас. И будет эти деньги сам тратить. Но не на вас, на вас он поставит крест, если вообще не заменит на более интересную особу. Закон природы. Люди несут рабочие настроения в дом и это надо учитывать. Так что закатывайте рукава и найдите его деньгам достойное применение, вместо того, чтобы с сумками таскаться - получите права и водите машину. На дела - домработницу. В доме - ремонт, чтобы этот дом отражал новый уровень благосостояния и он мог им хвастануть. В отпуск - найдите тур поинтереснее или дачу постройте. Себя - приукрасить, чтобы мог и вами похвастать. Ребенка - в хорошую группу развития. Короче - будьте не домоклушей, а домашним менеджером.

Классно так все написали)))

Влада, привет! Давай рассказывай и в кого ты улюблена?:) Тебя можно поздравлять?!!!!!

Распечатала ваш опус. Буду носить с собой как напоминалку. У меня не все так плохо в смысле "домоклухи", много ваших идей, но как то все нестройно. Теперь буду реализовывать и мужа натолкивать на новый стиль жизни. А то он он как то не очень готов. Во многих вопросах он меня тянет назад. СПАСИБО!

супер:))))

за такое аж расцеловать хочеться.Неужто мужчина на самом деле так думает?!Вы молодец!!!!!!

Я женщина.

Встретиться не хотите? Я буду в Портланде (Орегон) с 14 по 19 августа и потом с 27 августа по 2 сентября. Место и время любое.

Я могу в середине августа. Спишемся?

Угу. Или созвонимся. Мой номер будет 281-9676, area code старый.

Ух ты, здорово!

Супер!!!!

А причем тут его зарплата и помощб по дому? Мужчина должен тоже принимать участие.

А почему не напрячь, в разумных пределах? Ребенка искупать - это ж 15 минут от силы, зато с ребенком контакт у отца будет налаживаться. А если некоторые домашние дела стали не по силам - нанять помощника/цу по хозяйству на 2 дня в неделю например.

Нет, нельзя. Мне всегда странно читать, что при мужьях, которые зарабатывают много, жены жалуются на какой-то там быт, который их заел. Берите деньги и решайте все бытовые проблемы. Не хватало еще, чтобы мужик пол пылесосил, принося домой большие деньги.

зато когда муж обанкротится сразу пылесос в зубы ? тут не в деньгах дело , а в том , какую роль жена выполняет в доме ...

Именно. ПОка муж приносит большие деньги - можно вполне нанять человека, который будет пылесосить пол.

Вот про свою роль женщины почему-то и забывают, про роль хозяйки в доме. Желания впахивать и зарабатывать у них нет как правило и они не имеют понятия о том, что такое заработать большие деньги. Кстати, ни у одной нормальной женщины не возникнет желания всучить пылесос человеку, который принес ей большую зарплату только потому что она видит как он работает ради этой зарплаты. Если все еще остается желание всучить пылесос, то ей не приносят действительно большие деньги:)

Да, и пусть к ребенку не подходит, он же устал.

А причем здесь общение с ребенком? Как раз и нужно освободить от мытья полов и пр, чтобы на ребенка и жену время оставалось.

"""как-то неудобно стало его просить после работы ребенка искупать"" В к этому. Почему неудобно прость, чобы отец искупал ребенка? Он что переломится?

Это вообще бред автора, уж простите. В чем проблема искупать ребенка? Это же элементарно просто и рядом не стоит с зарабатыванием тысяч долларов.

ребенок помогает отдохнуть после работы, а не наоборот

так автору неудобно мужа проить, чобы он ребенка искупал. Устал же муж) Пришел домой и полный покой, бедняга.

Конечно. Во-первых он действительно устал, а вот женщине, если она сидит дома с ребенком, особо уставать не от чего, а уж, тем более, если у нее много денег, то тут вообще невозможно от ребенка и быта устать. А во-вторых, как можно заставить любить ребенка и выработать желание к нему подходить? Это или есть, или этого нет и от кол-ва денег не зависит.

Отца можно попроситть искупать ребенка. в этом нет ничего плохого. Почему это с ребенком дома нельзя уставать? А ели ребенок не спокойный? Некоторые женщины не отдают свох детей, а сами их вопитавают.

Мой и большие деньги приносит и хозяйством занимается, ничего не развалился пока :) Конечно если мужу автора легче нанять домработницу ничего в этом страшного нет, но провести пол часа с собственным ребенком помоему больше удовольствие чем обязанность при том что он весь день его не видит

Ну нельзя же желание общаться с ребенком ставить в один ряд с желанием пылесосить. Это совершенно разные категории. Я пишу о том, что женщины наглеют и забывают об обязанностях в семье. Если муж принес 5 тыщ баксов, то какой ему нахрен пылесос в зубы, это неслыханная наглость со стороны жены, тем более сидящей дома и имеющей кучу времени для пылесосинья.

Жена сидит дома целый день с ребенком, муж приходит домой он отдыхает, она же не имеет такую возможность у нее работа 24 часа в сутки, колличество заработанных денег здесь совершенно ни при чем, мой муж зарабатывает намного больше, но даже когда я не работала мы делили домашние обязанности попалам семья это двое, если жена не справляется одна, муж должен помочь, а как он это делает материально(наняв домработницу) или собственноручно - ему решать.

ППКС!!! :)))

если нельзя напрягать, надо попросить нанять дом.работницу и купить авто для поездки за покупками, или брать такси зачем делать проблем?

А зачем напрягать? Напрягите домработницу. А купание ребенка - какой же это напряг? Продукты покупаем вместе всегда, потому как я ж не лошадь - сумки тяжелые таскать.

Не можно, а даже нужно. Конечно не полностью взваливать на него все ведение домашнего хозяйства, а съездить за покупками раз в две недели - это вполне по силам. Что касается ребенка -тут даже и вопросов нет - конечно папа должен общаться с ним.

Вот интересна мне сама постановка вопроса... Если муж много зарабатывает... А если я сама зарабатываю больше суммы, названной Вами? Я теперь могу ничего не делать по дому? Не готовить, не убирать, не ухаживать за ребенком? Мой муж пока категорически против домработницы - не хочет чужого человека в дом пускать. И мы делим домашние обязанности. И я считаю, что это нормально. Мужчина, независимо от того, сколько зарабатывает, с моей точки зрения, должен помогать по дому - или сам, или путем найма помощницы. На мой взгляд, предпочтительнее первый вариант - совместный труд по ведению хозяйства, сближает людей (по крайней мере в моем случае). "Напрягать" никого не стоит, но стоит постепенно воспитывать. Стараться сделать так, чтобы ему самому захотелось помочь Вам или присмотреть/поиграть с ребенком. Это непросто, но возможно. Удачи Вам!

Финансистка написал(а): Вот интересна мне сама постановка вопроса... Если муж много зарабатывает... А если я сама зарабатываю больше суммы, названной Вами? Я теперь могу ничего не делать по дому? Не готовить, не убирать, не ухаживать за ребенком? ********* Можете. ПОтому что вы на это зарабатываете. Мой муж пока категорически против домработницы - не хочет чужого человека в дом пускать. И мы делим домашние обязанности. И я считаю, что это нормально. ********* А я считаю, что нет - тот, кто в такой ситуации не хочет "пускать чужого человека", долэен делать все сам. Потому что второй супруг тратить драгоценое свободное время на обслуживание его тараканов не обязан. Мужчина, независимо от того, сколько зарабатывает, с моей точки зрения, должен помогать по дому - или сам, или путем найма помощницы. *********** Согласна. На мой взгляд, предпочтительнее первый вариант - совместный труд по ведению хозяйства, сближает людей (по крайней мере в моем случае). ********** Есть способы сближения куда интереснее.

Раз уж Вы так подробно разложили мое сообщение, позвольте то же самое сделать с Вашим :) 1) Вы считаете, что тот, кто зарабатывает, может по дому вообще ничего не делать, потому что зарабатывает на то, чтобы другие, наемные работники, делали это за него. Я же считаю, что такое положение вещей возможно только с согласия двоих: мужа и жены. Тот, кто больше зарабатывает, не может только на этом основании диктовать свои условия другому. Это мое мнение, но меня в обратном никто не переубедит. 2) Продолжение пункта 1 + должна сказать, что муж многое делает сам (хотя зарабатывает чуть больше меня). Вот недавно совсем был вопрос, когда мы будем мыть окна. Ну нет времени на это. Я предлагала нанять кого-нибудь разово. Но нет. Как-то прихожу, а муж, засучив рукава, сам моет эти немереные окна. Но я считаю, что это было неправильно. Раз никого не наняли, значит, надо было вместе это делать. И мне действительно было неудобно, что эта работа была проделана без моего участия. Но Вы меня, наверное, не поймете :) 3) Насчет интересных способов сближения можно открыть отдельный топ :) Но в нашем случае, совместный труд также очень интересен и действует сближающе. Хотя и другое времяпрепровождение нам не чуждо :)

1) А я считаю, что тот, кто настаивает на самоличном выполнении супругом домашней работы при наличии возможности найма домработницы - именно диктует свои условия другому. 2)А если ваш муж заведет себе огород и будет простаивать на нем все выходные кварху задом - вы будете считать сенбя обязанной делать то же самое? Если кому-то В КАЙФ мыть окна, лично мне это делать не в кайф. И я готова платить з0а то, чтобы их не мыть. 3) И у вас при все при том на "другие способы" времени хватает?

1) Решение о том, пускать посторонних в дом или нет - должно быть решением двоих. Если для одного из супругов именно факт наличия чужого в доме делает пребывание в доме некомфортным, на мой взгляд, принимать такое решение недопустимо. С моей точки зрения, дом должен быть местом, где ВСЕ могут чувствовать себя комфортно. А к уборке я отношусь довольно легко: есть время - убираем, нет - не убираем, правда, без ребенка (сейчас на даче), и убирать-то нечего. 2) Нет, вот тут точно без меня :) Это будет его хобби :) 3) Да, хватает :) И с избытком :) Вероятно, все дело в организации процесса и в отношении к нему.

Мне лично было бы крайне некомфортно после тяжелого рабочегшо дня заниматься уборкой. А тот, кто считает , что в дом постороннего пускать не надо - путь убирается сам:-).

Наверное, я устаю на работе меньше Вас (хотя мне сложно представить :) ) И мне не в тягость убираться.. иногда.. :) Но если бы у меня было двое сыновей (как у Вас), а не один, возможно, я бы стала настаивать на помощнице. А пока вроде справляемся, и без особых напрягов. Главное, чтобы в наших семьях царили мир и согласие, не правда ли? :)

:-)

Финансистка написала: "тот кто много зарабатывает не может диктовать условия другому" = это ПРАВДА иначе получатся товарно-денежные отношения а не семья к сожалению говорю по своему примеру тоже

Мой муж зарабатывает тоже неплохо и ничего страшного: и в магазин сбегает и белье погладит. У нас еще в тяжелые времена было четкое разделение труда и сейчас когда мы уже очень сильно поднялись, в финансовом смысле, ничего не изменилось.

Я думаю, если ему позволяет время после работы заниматься домом и семьей, почему бы нет? А деньги зарабатывать должен тот, у кого это лучше получается! А если бы Вы зарабатывали много? Не уверена, что он бы носился кабанчиком по магазинам, стирал, прибирался и гладил...:)

Странный вопрос, мой муж зарабатывает немного меньше, но в быту сам помогает. Какая разница, сколько он зарабатывает. Он же муж, который и в горе, и в радости.

Ну вообще-то есть ещё временные какие-то рамки. Если муж выходной один раз в неделю, как у автора, неужели этот день нужно посвятить уборке и глажке? Мне кажется, есть какие-то разумные решения таких проблем. Он достаточную лепту вносит в быт - зарабатывает на жизнь. Дело жены - распорядиться этими деньгами так, чтобы всем было комфортно. Пригласить домработницу как минимум. Сразу всем станет легче жить - и ему и ей. Если женщина морально не готова, чтобы её родной унитаз мыла чужая тётенька, то это её личные тараканы и муж тут не виноват. Другое дело, что погулять и поиграть папе с ребёнком - это святое.

Смотря что считать напряжением. Квартиру муж давно не убирает, разумеется. Не хватало ещё по выходным вместо кино-кафе-гулянья смотреть на мужа с пылесосом.При наличии материальной возможности, по-моему, это просто глупо. Домработница, приходящая раз в неделю, стоит вполне доступно. Сейчас у нас её нет по некоторым причинам, я убираюсь сама (у меня несопоставимо больше времени, чем у мужа), но осенью, думаю, опять найду тётеньку приходящую. Готовкой-глажкой тоже его не напрягаю. Но продукты из магазина - это разве такой подвиг? Нет, таскать тяжеленные сумки я не хочу. Закупаемся на неделю либо вместе, либо он один.

С ребенком должен помогать однозначно. участвовать в важных делах и покупках-тоже. А вообще, имея такой доход, не то что мужа... но и самой можно не напрягаться особо.

А с чего Вы взяли, что Вы его "напрягаете" этим? Может, ему это приятно, отдушина? :))) А с ребенком поиграть-покормить-посидеть - вообще, полагаю, любому папочке - только в радость!!! Не вдаваяся в детали, мой супруг и работает, и зарабатывает, и дома помогает (в магазины мы завсегда вместе, как и везда, собственно), а с малышкой - так все свободное время готов быть!!! И играет с ней, поем-танцует, и переодевает, и беседует :))) И я его не "напрягаю", сам, только сам! :)))

когда мой муж резко стал много зарабатывать (больше, чем ваш), тоже что-то начал выдавать типа "не царское это дело" Но я четко ему объяснила, что тоже не рождена стоять у плиты и я тоже личность. Поэтому сразу наняли домработницу, а это такая классная помощь - я спокойно занимаюсь собой, ребенком, плюс мне есть с кем дитя оставить, поэтому на разные курсы, в спортклуб хожу, авто пока нет отдельного (куча денег уходит на недвижимость, путешествия), поэтому от поездок за покупками мужа никто не освобождал. Опять же мой муж просто уверен (внушила я ему) что "сидеть" дома с ребенком - это работа 24 часа в сутки без выходных и отпуска практически. Опять же я его по разным развивающим курсам вожу - результат моей работы на лицо. То есть в нашей семье именно быт мы свалили на домработницу, а с сыном муж занимается сам с удовольствием и выходные все только с нами проводит. И все счастливы.

ППКС!!!!

и у нас также, правда я тоже работаю.

зарплата тут ни при чем - если вы чувствуете , что мужчина "борзеет" - за рога и в стойло. Братьчто-то на себя можно только тогда. когда человек реально уламывается на работе. Мой, например, сегодня ушел в 7.30, его до сих пор нет (22.57), и такси он к офису заказал на 23.00. Значит уедет с работы в 23.30. Естественно, я всегда мониторю - где он. Все походы в пабы - под контролем. Но в последнее время их все меньше - 1 раз в 2-3 месяца. Зарабатывет меньше вашего на штуку.

Такие варианты проходят, только если у мужа есть рога и стойло.

Ой, ну какие мы умные... Лишь бы тявкнуть.

у нас муж никогда по хозяйству ничего не делал, даже когда зарабатывали примерно одинаково, но меня это не напрягало, пока ребенка не было. Сейчас есть мелкий, и я почти ничего по сравнению с мужем не зарабатываю, но все равно начала постепенно приучать его к занятиям с ребенком. Хозяйство на мне, но с ребенком погулять на выходных, почитать и пр. - это его прямые обязанности. У нас няня есть, так если чего в хозяйстве зависло, берем дополнительные часы. А насчет домработницы - тоже самое, думали, но не хотим чужого человека в дом...