кто прав?

Для начала хочу извинится за анонимность. Рассудите ситуацию: С мужем живём два с половиной года, полтора из них в браке. До меня муж был женат, от первого брака у него есть сын 9-ти лет. Сразу сделаю отступление, я не была причиной я познакомилась с мужем, когда они уже были разведены. С первой женой у них договорённость, что все расходы по ребёнку плюс деньги на питание оплачивает муж. Она предоставляет чеки, . У нас с мужем есть дочь 6 месяцев. Живём мы на Украине. В июле БЖ предоставила чеков на одежду ребёнку плюс школьные пренадлежности на сумму 1000 долларов. Я просмотрела чеки, в Бенетоне было купленно 2-е пары джинсов по 70 дол каждые, 2-е футболки по 40 долл, кепка 20 долл. Это один из чеков... Муж всё оплатил, но при этом ему было заявленно, что это ещё не вся одежда, что ещё будут покупки на осень и ЕЩЁ сын потерял мобильный и теперь ему нужно купить новый. Доход у нас не прям ахти какой, 2.500-3000 долл в месяц. Я всё это описую, что б лучше понять ситуацию. На нашего ребёнка мы не тратим не копейки, т.к. всё покупают мои родители, включая памперсы, питание и прикорм (они живут заграницей и всё привозят или передают). Кроватку, коляску, качельку и.т.п. всё купили мои родители. При этом они ещё и мне изредка одежду покупают. В этом месяце встал вопрос, что нужно ребёнку купить стульчик и манеж. Ну манеж впринципе может подождать, а вот стульчик уже пора. Говорю я значит мужу: "Дорогой, нужно купить малой стульчик." Он меня сразу спрашивает, а сколько он стоит? Я говорю, что мол долларов 100 наверное стоит. Он задумался и говорит, а что мол так дорого? подешевле нельзя? Я промолчала, думаю, ну поведу его в магазин, пусть сам всё увидит. Значит поехали мы на неделе в магазин за стульчиком. Ходим, смотрим... Мне очень понравился чиковский стульчик, но стоил он 770грн (= 135 долл). Я говорю, давай этот возьмём, он такой классный! Он:"НЕТ! ты что с ума сошла, такой дорогой! Вот этот тоже нормальный (показывает пальцем на один из самых дешёвых). Ей всё равно в каком стуле сидеть!" Я:"Ей может и всё равно, а вот мне не всё равно в каком стуле будет сидеть мой ребёнок!" Про то, сколько денег он выложил только на одежду для сына, молчу. Думаю, ну зачем эти сравнения. Он мне:"или этот или никакой, у нас нет денег на такие дорогие покупки!" Я говорю:"ладно тогда никакой". Приехали домой, я уже не выдержала и говорю:"ни мне, ни ребёнку от тебя ничего не нужно! я попрошу родителей, что б купили ТВОЕМУ РЕБЁНКУ стульчик. А ты иди и купи своему сыну ещё и мобильный за 300 баксов, а то как же это у других есть а у него нет. Твоя БЖ только джинсов ему накупила на сумму стоимости стульчика. Чего ж ты не сказал ей, что у нас нет денег на такие дорогие покупки? Он сколько эти джинсы носить будет? один сезон? а стульчик служит гораздо дольше! Мы с тобой уже месяц обсуждали, что малой нужен стул, т.к. она уже хорошо сидит! и что, по концовке выясняется, что на ней то деньги и закончились? Ты лично вообще сколько потратил на неё за полгода её жизни? молчишь? Так я скажу, ты не потратил на неё НИ КОПЕЙКИ!" Он:"как это не потратил, А РОДЫ? и причём здесь моя БЖ к стульчику, что-то ничего не пойму?" (ага, дурачёк) Я:"ах ты на роды потратился... ну да... только, если учесть, что государство тебе всё вернуло, то получается, что и не потратился. А БЖ действительно не причём, только ей ты почему-то отказать не можешь, а мне можешь. Почему? или ты считаешь, что этому ребёнку ты ничего не должен?" Он:"всё успокойся, я не хочу больше с тобой разговаривать." Я:"а я в таком случае не хочу больше с тобой жить. Иди к БЖ и живи там!" Понимаю, что возможно я погорячилась. Я уже сама запуталась, права я или не права. Возможно я не имела право упамянать про БЖ, но меня аж заело. Но он тоже хорош, про то, что он 1000 долл только на роды потратил (сами роды +палата + лекарства+педиатры) мне при каждом удобном случае напоминает! Рассудите пожалуйста и помогите разрулить ситуацию, а то мы уже 3-й день не разговариваем!

Конечно он козёл, т.е. не прав. Но что бы Вы ни говорили ему,он всёравно не согласится, он же мужик, мозги у них иначе устроены. А Вам,конечно, про БЖ поминать больше не стоит, это только в горячке можно, если конечно сам не спросит. А так ещё пару дней помолчите и само рассосётся, просто надо расслабиться и злобу не копить. Жена - шея!!

думаю, разбаловали вы мужа.. почему он ничего не покупает ребенку? если бы просто на стульчике захотел сэкономить - ерунда, а вот то, что ребенка ваши родители содержат - это уже ненормально. у вас бюджет раздельный, получается? а еду вы как покупаете? кстати, для украины доход у вашего мужа очень приличный, насколько я знаю. тем более странной кажется подобная экономия. в остальном-то у вас отношения какие? только не говорите, что муж очень много работает и часто навещает сына от первой жены.

не покупает ничего, т.к. всё покупают мои родители. А он под дивизом "заграницей всё лучше!" рад стараться! Бюджет у нас общий, я не работаю, я ещё учусь + малышка. Он меня кормит, одевает, оплачивает учёбу и няню. Но все эти траты были обговорены и утверждены ДО совместного проживания, т.к. имено ОН на нём настаивал. Я сразу сказала, что пока я учусь, я не пойду работать,т.к. тогда не будет ни учёбы ни работы. В остальном отношения хорошие. Нет он как раз работает дома, а сына навещает краёне редко. А после того, как у на родился ребёнок стал ещё реже навещать. Вернее он его не навещает, а забирает к нам домой. Но за эти пол года это было раза 2-а наверное.

Он меня кормит, одевает, оплачивает учёбу и няню. ********** ИМХО - хороший муж у вас. ПРосто вы не умеете с ним договариваться.

Вяло-хороший какой-то... Пожалеть 135 долларов на действительно долгоиграющую вещь и потратить 200 баксов на одежду... Чего-то не пойму - чего в нем хорошего-то?

прошу заметить, не 200 баксов, а 800 баксов одежда + 200 баксов школьные принадлежности.

Что значит долгоиграющая вещь? Надолго ли ребенку нужен этот стул? Может, он век прослужит, но дочка автора из него через год вырастет и будет сидеть в обычном стуле. И потом, автор так и не объяснила мужу, каковы преимущества стула за 135 у.е. перед стулом за 35 у.е.

в таком случае все неплохо, но... по-моему, сейчас почти все можно купить и на украине... возможно, муж после предъявленного бывшей женой счета просто начал экономить до зарплаты? а вы еще добили его разговорами после. он, сознавая вину, сорвался. родителям скажите как-нибудь, чтобы не усердствовали сильно, что половину всего можно и у вас купить. с мужем сядьте и поговорите спокойно. просто скажите, что чувствуете, но при этом не давите. на будущее, из личного опыта: на мужчин действует логика. поэтому при выборе надо было говорить не "мне вот этот нравится", а "смотри, этот вот стульчик хорош тем-то и тем-то, кормить удобнее в этом стульчике, к тому же он безопасней за счет вот этих вот ремней ..... а из вот тех (дешевые) мне рассказывали, что ребенок вывалиться может" моему мужу тоже для меня никогда ничего не жалко, а вот когда ребенку что-то покупаем, иногда случаются приступы скупердяйства. тут-то и приходится рекламировать то, что понравилось мне:) обычно действует

+1! Про логику, сокращение поставок из-за границы и разговоры. (Я уж не говорю,что как-то странно, что мужу не приходит в голову вернуть Вашим родителям деньги за такие существенные покупки - у меня это вообще в голову не укладывается.) Ситуация не нормальная. Если муж хочет на таком уровне обеспечивать своего первого ребенка - это оч.хорошо, но тогда нужна другая зарплата. Это, кстати, касается и его БЖ. Нельзя же обеспечивать ребенка только за счет бывшего мужа.

прекращать спонсировать ребенка бабушкой и дедушкой и приучать мужа к мысли что он обязан детям как минимум одинаково. про стульчик - доходчиво объяснить почему за 135 долл лучше, чем за 10. у моей дочки не самый дешевый стльчик, но он у нее уже 3 с половиной года. отличное удобное кресло, удобное и для малявки и для взрослой 4хлетней дамы. постепенно надо приводить мужа к мысли, что алименты стоит платить в размере, установленом законом. Тк платить "сколько хочется" у него денег нет. Возможно ему хочется выглядеть перед БЖ богаче, чем он есть?

не знаю, что ему хочется, но мне уже если честно от него ничего не хочется и стульчика в том числе!

И очень зря. Пусть покупает, и тот который дороже, а то ишь ты расслабился.

Ochen složnaja situacija! I Vas i muža ponimaju!Možet prosto ne stoilo vspominat pro BŽ, a bolee spokoino sprosit, dorogoi a skolko u tebja detei i popõtaites spokoino mužu objasnit, chto Vam ne žalko deneg rebenku, no u vas est eše odin rebenok i on ne dolžen stradat ili bõt obdelennõm. A pervõi rebenok,chto tolko vašego muža rebenok? Možet mužu stoit pogovorit s ženoi o opredelennoi summe v mesjac na kotoruju ona možet rasschitõvat,chtobõ eto ne zatragivalo interesov semji i ne ušemljalo Vas s rebenkom. Esli ona normalnõi chelovek to voidet v situaciju i soglasitsja.

Я не скажу, что муж в данном случае 100% прав, но и вы тоже неправы. Во-первых, начало учебного года - это всегда большие траты. Ребенку нужна новая одежда и новые принадлежности. Купить новые качественные джинсы за 70$ - это в принципе не очень дорого. Он же не каждый месяц на ребенка по 1000 у.е. оплачивает? А 1 раз в год можно. В случае с вашем ребенком, вас подвело то, что вы ВДРУГ пошли на принцип. Во-первых, вы решили, что он вам должен купить стул именно тогда, когда он потратился сыну на одежду. Т.е. уже был стеснен в средствах. Далее вы идете, выбираете самую дорогую модель. И настаиваете на ее покупке. Мужу вы не объясняете, почему именно эта модель и чем она принципиально лучше других моделей. В то время, как муж видит, что стоит другая модель, намного дешевле, которая вроде как вполне свои функции выполняет. Зачем ему платить 770 грн, если можног заплатить 200? Можно было объяснить мужу, что стул за 770 грн более долговечен, у его есть такие-то такие-то дополнительные функции, такие-то преимущества, он долговечнее. Вот, мол, Аня с Ваней купили своему Мише такой же стул и он у них через месяц развалился, пришлось покупать новый, более дорогой. В результате ничего не сэкономили. Ваши слова "ей все равно а МНЕ не все равно, на каком стуле будет сидеть МОЙ ребенок. В переводе мужа: "данный стул не имеет никаких преимуществ, ктоме того, что жена может тешить свое самолюбие его дороговизной". ИЛи грубее " жене вожжа под хвост попала". Да и вообще, если вы идете выбирать стул с мужем, это значит, надо выбирать с ним вместе. ТО есть, смотреть разные стулья, оценивать их характеристики, отыскивать наиболее приемлемое соотношение цены и качества. А дальше уже пошли удары ниже пояса. Вы его упрекаете в том, что он ни копейки не потратил на вашего ребюенка. А зачем ему что-то было тратить, есали все присылали ваши родители? сли они прислали коляску - ему надо было идти и покупать вторую? Дальше вы его отправляете жить к БЖ, только на том основании, что он не захотел удовлетворить ваше "я хочу".

такие траты на его сына у нас каждый сезон. Каждый сезон БЖ обновляет сыну гардероб дорогими качественными вещами (на следущий год все вещи оказываются малы). Джинсы 9-и летнему ребёнку за 70 долл. ИМХО очень дорого. Я себе покупаю дешевле и не обновляю гардероб каждый сезон. "В случае с вашем ребенком, вас подвело то, что вы ВДРУГ пошли на принцип. Во-первых, вы решили, что он вам должен купить стул именно тогда, когда он потратился сыну на одежду. Т.е. уже был стеснен в средствах. Далее вы идете, выбираете самую дорогую модель. И настаиваете на ее покупке." Дело в том, что покупка стула для ребёнка обговаривалась за месяц и мы вместе решили, что купим его в июле. Далее, я рассуждаю логически, если БЖ покупает столь дорогие вещи не спрашивая его, а просто требует оплатить, то почему я не могу сделать тоже самое, тем более, что это не просто моя прихоть, а стул действительно намного лучше и качественее того, что он хотел купить. "Да и вообще, если вы идете выбирать стул с мужем, это значит, надо выбирать с ним вместе. ТО есть, смотреть разные стулья, оценивать их характеристики, отыскивать наиболее приемлемое соотношение цены и качества." К сожеленью, мой муж оценивал только цену стула, а не его качество. "А дальше уже пошли удары ниже пояса. Вы его упрекаете в том, что он ни копейки не потратил на вашего ребюенка. А зачем ему что-то было тратить, есали все присылали ваши родители? сли они прислали коляску - ему надо было идти и покупать вторую?" Мои родители не просто взяли и прислали. Когда мои родители покупали коляску он был как раз у них (по работе) без меня. Мог бы и сам пойти купить или хотя бы денег им предложить за коляску ( они б конечно не взяли). Но хотя бы ради приличия.

Каждый сезон - т.е. в среднем 350$ в месяц. Четверть его дохода - это 600-700$ в месяц, т.е, с учетом расходов на питание, он тратит на сына в пределах четверти своего дохода. Это разумно. А вам он оплачивает учебу и няню + одежда+ питание - мне думается, что сумма выходит побольше:-). Не вижу поводя для жалоб. Далее, я рассуждаю логически, если БЖ покупает столь дорогие вещи не спрашивая его, а просто требует оплатить, то почему я не могу сделать тоже самое, тем более, что это не просто моя прихоть, а стул действительно намного лучше и качественее того, что он хотел купить. ********* Почему не можете? ПОдумайте сами. Она - бывшая жена, вы - действующая. Не видите разницы? Если стул намного лучше и качественнее - так объясните мужу все преимужества того стула, который вы хотите купить, а не сражайте его наповал фразами в духе "потому что я так хочу". К сожеленью, мой муж оценивал только цену стула, а не его качество. ******** Потому что он не знает о стульях того, что знаете вы. А вы ему не потрудились объяснить.

"А вам он оплачивает учебу и няню + одежда+ питание - мне думается, что сумма выходит побольше:-). Не вижу поводя для жалоб." Во-первых няню он оплачивает не мне, а своей дочке. А на всё остальное (учёба, питание, одежда) уходит гораздо меньше 600-700 долл. "Если стул намного лучше и качественнее - так объясните мужу все преимужества того стула, который вы хотите купить, а не сражайте его наповал фразами в духе "потому что я так хочу"." Что можно объяснять человеку, который говорит, что ей всё равно в чём сидеть...

Во-первых няню он оплачивает не мне, а своей дочке. А на всё остальное (учёба, питание, одежда) уходит гораздо меньше 600-700 долл. *********** Он оплачивает няню, чтобы вы имели возможность спокойно учиться. Что можно объяснять человеку, который говорит, что ей всё равно в чём сидеть... ********** Можно объяснить все, если уметь разговаривать.

Не все, если человек не умеет или не желает слушать. Но может вы правы - причина прижимистости мужа лишь в том, что он только что потратился на старшего ребенка. Возможно, если бы супруги дотерпели до зарплаты, муж был бы более сговорчив.

Ну почему я и мой ребёнок должны терпеть до зарплаты, а БЖ с сыном получать всё во-время? О стуле речь зашла ещё месяц назад, он сказал, хорошо в следущем месяце купим. Ещё месяц ждать? потом ещё месяц, там глядишь и так вырастит стул уже и не нужен....

Вы должны терпеть только потому, что не умеете с мужем разговаривать.

Я, например, не вижу в данном случае, чтобы муж не умел слушать. И чтобы муж был прижимистым. Почему-то, когда речь идет об учебе жены, об оплате няни, об оплате расходов на старшего ребенка - он не прижимистый и умеет слушать. А здесь вдруг раз -стал прижимистым и слушать разучился? Сомнительно что-то. А вот то, что автор е умеет или не желает разговривать - видно невооруженным глазом. Совершенно очевидно, что человеку, который е разбирается в детских стульях, трудно определить, чем именно дорогой стул лучше дешевого. Кроме понтов.Я сама поняла, только после того, как попользовалась одним и другим.

Так все же тратит он деньги на своего ребенка или нет??? Вы уж определитесь!!!

"Я себе покупаю дешевле и не обновляю гардероб каждый сезон." - если бы вы росли с такой же скоростью, как растут дети, то обновляли бы

Вообще-то логично было бы после рождения ребенка во втором браке пересомотреть схему выплат. А то получается как-то странненько..

Муж сволочь. Его к БЖ, а вы поезжайте жить к родителям.

вы правы. жалко что он не понимает - вернее, делает вид, что не понимает. вы еще молодец что достаточно долго держались. хотя почему молодец - терпели, делали вид что все хорошо, что его поведение - нормально. Он и привык, расслабился. Теперь он и не понимает - раньше то все было окей, что ей сейчас то не понравилось. И вот теперь он будет прибадываться к ентому стульчику, так как ширины проблемы он не видит!

Очен слоžнайа ситуацийа! И Вас и муžа понимаю!Моžет просто не стоило вспоминат про БŽ, а более спокоино спросит, дорогои а сколко у тебйа детеи и попõтаитес спокоино муžу обйаснит, что Вам не žалко денег ребенку, но у вас ест еšе один ребенок и он не долžен страдат или бõт обделеннõм. А первõи ребенок,что толко ваšего муžа ребенок? Моžет муžу стоит поговорит с žенои о определеннои сумме в месйац на которую она моžет рассчитõват,чтобõ ето не затрагивало интересов семйи и не уšемлйало Вас с ребенком. Если она нормалнõи человек то воидет в ситуацию и согласитсйа (с транслита)

Он уже пытался разговаривать с БЖ, но у неё на всё один ответ:"тебе жалко, для собственного сына?" После нашей свадьбы траты на его сына выросли как минимум в двое! это она так мстит (мне наверное). Нужно сказать, что это у неё получается не плохо!

Пусть объяснит ей спокойно, что на сына ему денег не жалко. Но он сожержит, вместе с собой, 4 человек. И его заработок будет распраделяться на всех четверых равомерно. Т.е. на сына он будет тратить 600-750$ в месяц.

а что, он не может ответить что денег нет? пусть высчитает сколько он должен по закону и переводит ей на книжку или р/с. а для младшего ребенка ему жалко? вот то, что с сыном он мало видится - это плохо. деньгами внимание не заменишь

Попробуйте попросить родителей отдавать Вам деньги. И тратить их только тогда, когда муж отказывается что-то купить. При этом стараться ему это не показывать. В смысле не прятать, а просто пользоваться не заострая внимания. Он просто привык, что все кто-то другой делает.

и что это даст? это всё равно будет от моих родителей, а не от него! все свободные деньги все равно уйдут на его сына.

Это поможет какую-то ответственность привить. Вы просто скажите, что родители копят на что-то или изменилась ситуация с дентгами. И то что они дадут откладывайте для ребенка, ну хотя бы на образование. Помощь очень убивает чувство ответственности.Появляется уверенность, что все будет и без него.Мой при всех его недостатках деньги только в долг может взять. Как у своих так и у моих родителей.

так и прекращать вообще спонсировать. ребенок ваш, а не дедушек-бабушек

нет, ну вы подумали что предлагаете? То есть на эту семьею не будем его загружать финансовыми т ратами, у жены же родители есть!!!! Так может ей тогда и жить с родителями? На фига такой муж???

Оба правы. Оба в чем-то и неправы. Он не прав, что скинул траты на своего ребенка на ваших родителей. Вы, возможно, погорячились с формулировками. Потому как ваши родители вносят в ваш бюджет сумму, которую вы пока не можете заработать. И плюс, подозреваю, муж все это понимает и ему было очень больно услышать это от вас, и сейчас он уже не знает как мириться, потому что понимает, что не прав, но не видит выхода, ибо привык уже потакать своей бывшей. Короче - помиритесь еще сто раз, каждый имеет право вспылить и сказать резкость, святых нет. А на будущее - придется вам не пускать на самотек его траты на ребенка, а мягкой сапой по капельке вкладывать в его голову мысль, что во-первых, им нагло пользуются и никто не пострадает, если он САМ будет ходить с сыном по магазинам и все закупать, исходя из своих средств, а во-вторых, его поведение - откупание от сына деньгами вредно для всех, и для сына, и для вашей дочери, и для него самого, и даже для БЖ, которая компенсирует невнимание его к сыну таким вот образом, выжимая из него хоть бы деньги. Лучше бы он его лишний раз в кино сводил и поговорил по душам, чем по чекам платить и считать себя хорошим отцом, отрывая деньги от второго ребенка. Ему надо научиться быть настоящим отцом. Тогда его не будут превращать в дойную корову.

И может быть действительно бывшая так собирает компенсацию за отсутствие морального воспитания ребенка? Наверное деньги надо заменить вниманием....

Может, и не надо. Но, может, просто она считает, что раз он равнодушен к ребенку, пусть хоть балует его деньгами, раз на большее не способен.

кстати Артемис там выше подсчитала - не так уж много он тратит по отношению к положеному по закону. просто все единоразово получается

И если к этому еще представить, что кроме денег ребенок от него ничего не видит - не такая уж БЖ стерва. Просто мужик - не отец. Ни для одного из своих детей. Что только сейчас начало доходить до нашего автора.

:(

хм...кажется, я опять с Вами соглашусь:D

А я не вижу, из чего следует, что муж автора - не отец. Только из того, что не стал дорогой стульчик покупать?

Из того, что не занимается своим сыном и понятия не имеет, что надо его дочери.

Гден сказано, что он им не занимается? Насчет дочери - очень опрометчивый вывод.

Автора написала, что ребенка почти не видит. Если видит, то к ним в дом приводит на выходные и никаких больше времяпровождений. А дочери он даже не в курсе, что надо, все закупается тестем и тещей.

Мы с мужем как раз сейчас ходим по магазинам вместе, покупаем для ребенка. Так вот муж выбирает все вещи намного дороже, чем выбрала бы я. И объясняет - вот у этой коляски намного лучше колеса, зимой с ней будет проще справляться.. И так далее. Я на 100% уверена, что у дорогого стульчика есть именно качественные преимущества перед дешевым. И это должен понимать именно мужчина! Даже не по той только причине, что он отец, а по той, что он мужик. Это ему виднее, какие где крепления и материалы. И если он не глядя выбирает дешевую вещь, то это именно наплевательское отношение к своему ребенку.

ППКС

Люди, так я ж абсолютно не против, что б он тратил такую сумму на своего ребёнка, я просто борюсь за то, что б и на моего ребёнка тратились деньги, а не только на его сына! А когда деньги заканчиваются на моём ребёнке, то я тогда за то, что б он делил сумму потраченную на его сына на пополам, т.к. он отец ДВОИХ ДЕТЕЙ, а не одного.

так об этом все и говорят вроде.

Никто не инкриминирует вам жадность и попытку урезать его ребенка. Просто корень проблемы не в деньгах. А в том, что отцом человека делают не только деньги. А ваш муж ничего, кроме денег для своих детей не делает. От этого-то и проблема. Что и денег у него тоже не настолько много, чтобы завалить ими бывших и нынешних жен, чтобы они реже думали о том недостатке внимания на детей, которое имеется. Может, вам в этом направлении и работать - чтобы перестал деньгами отцовскую любовь мерять?

я считаю, что средства нужно делить на обоих детей по-равну! А отцовская любовь это уже его дело!

Не всегда целесообразно делить деньги поровну. Предположим, сейчас ребенок автора совсем маленький и практически ничего, кроме питания и памперсов (а это долларов 100-150 в месяц), ему не нужно. И что же, исходя только из того, что на младшего ребенка истратили 150$, то и на старшего потратить 150? А если в следующем месяце младшему потребуются стульчик + коляска + новая одежда, то можно и на старшего выплаты увеличить? ИМХО, на старшего отец должен отдавать матери законные 25% от своего дохода (а это 600-750$). Пусть его мать, исходя из этой суммы, сама решает какие джинсы купить: за 70$ или дешевле/дороже. Новая жена не будет знать сколько стоят джинсы у пасынка, следовательно, одной головной болью у нее будет меньше, т.к. она не будет переживать, что ее джинсы дешевле. А с суммой, которую отец будет выделять на младшего ребенка, тоже можно договориться. Но это сделать сложнее, если хочется сохранить с мужем нормальные отношения.

так в том-то и дело, что на первого ребёнка уходит больше, чем 600-700 долл в месяц. БЖ сказала, что это ещё не все вещи, ещё нужно докупать +новый мобильный нужно купить+сейчас начнётся учебный год, нужно заплатить за школу+за английский+за секции. Я писала в своём первом посте, что у них с БЖ договорённость, что все расходы на ребёнка оплачиват ОН. Эх, видимо останется моё дите совсем без стульчика:-( Мне кажется муж потому и бесится, что понимает сколько сейчас расходов предстоит. Но почему ЭТИ расходы должны отражаться на МОЁМ ребёнке?

ЭТИ расходы никак не отражаются на ВАШЕМ ребенке. Старший ребенок не виноват, что вы не получаете достаточное количество денег на младшего. Даже если учесть, что из 3.000 мужа 1.000 ушла на старшего, то еще осталось 2000. И, если хотеть!!!, то выкросить из этой суммы 150$ на стульчик возможно. Муж бесится, что необходимо оплачивать вашу учебу + няню, которая будет сидеть с ребенком, пока вы будете учиться, плюс вы неожиданно захотели стульчик (хотя могли бы обсудить это заранее). Т.е. он не хочет увеличивать расходы на вас. Мужчины о-о-очень редко готовы давать на своих детей от прежних браков суммы, выше установленных законом. Если ваш муж на старшего ребенка действительно выделяет 1.000, а не 600-700, то у этого могут быть следующая причина: Его реальный доход выше, чем тот, о котором вам известно. А бывшая жена знает его реальный доход, и алименты именно с этого дохода были оговорены.

Читайте внимательно топ, покупка стульчика обсуждалась ЗА МЕСЯЦ!!!! Поверьте, за учёбу он не имеет права беситься, т.к. до начала совместной жизни этот пункт обговаривался. Я могла бы остаться жить с родителями и они б мне оплачивали учёбу. Он меня сам забрал и сказал, что всё будет оплачивать САМ и помощь родителей в этой статье расходов ему не нужна. Так же он протестует против перспективы моего трудоустройства, т.к. абсолютно не хочет, что б я шла работать. На данный момент я помогаю ему в бизнессе и считает, что это максимум, что может мне позволить делать - это раз. Во-вторых оплачивать няню всё лето тоже его инициатива, т.к. он хочет в выходные со мной ходить на море и отдыхать, а не сидеть дома. А ещё больше хочет, что б помогала ему по работе. И не нужно так злиться, вы наверное бывшая жена, раз так рьяно реагируете! А его рельный доход я знаю, т.к. во-первых основную часть работы он делает дома, а во-вторых я по совместительству ещё и зам директора на его предприятии, поэтому знаю про все сделки и имею доступ к счетам. Кстати это предприятие мы открывали вместе и поэтому БЖ вряд ли в курсе доходов.

Я, в отличие от вас, не злюсь. Злитесь вы. Вам не дали денег. Вы решили, что виноват в этот старший ребенок. Хотя, прочитав это ваше верхнее сообщение, мне вообще странно, что вы работая, должны выпрашивать у мужа деньги на необходимые вещи. Проблема не в старшем ребенке, проблема в вашем муже. Точнее в том, что вы не умеете с ним договариваться. Я не бывшая жена. Но у меня есть две подруги, ставшие бывшими. У обеих после появления новых жен появились материальных проблемы с мужьями. Новые жены, наверное, так устроены. Они не видят своих трат. Но их очень напрягают деньги, которые расходуются на "бывших" детей. Вы не смогли договориться с мужем по поводу каких-то 150$ (при общем доходе 3000$ в месяц), и почему-то обвинили в этом старшего ребенка.

Откуда больше, если крупные покупки производятся раз в квартал?

я же писала в первом сообщении, что БЖ заявила, что это ещё не вся одежда! вот и посчитайте! +расходы на школу+мобильный!

Школа частная?

ага, частная

А если бы у него было двое детей от двух бывших жен? Платил бы одинаковые алименты, вне зависимости от возраста детей. так что считаю абсолютно справедливым равное распределение денег. Тем более, мама сына работает, или может работать. А автор учится. Именно чтобы в дальнейшем работать, и тоже зарабатывать на своего ребенка.

Я с Вами согласна, что поступил он нечестно! Вы, конечно, погорячились, но понимаю, от обиды. Хорошо бы, чтобы родители перестали покупать все за него - а то это ему уж слишком удобно. А с ним нужно поговорить и объяснить, что Вы не против, что он тратит деньги на сына, но на дочь тоже надо тратить, так как это тоже ЕГО ребенок. Только объяснить спокойно, постараться без претензий.

Как мне теперь разрулить ситуацию? как поставить разговор? Может просто попросить родителей, что б купили малой стул и всё?

ни в коем случае. объяснить для начала почему ТОТ стул лучше и необходим именно он.

а если начнёт съезжать, что денег нет?:-(

пусть соращает расходы на другие статьи бюджета.

Я думаю, надо на время отставить этот стул в сторону и начать говорить о совсем других вещах - о том, сколько времени он проводит с ребенком, о том, чтобы ребенка покормил и сам увидел, что она сидит и что нужен стул, о том, что его сыну нужен отец, а не лишние портки и надо бы его в выходные как-то повидать, а с вами и дочкой провел бы время как-то качественно. А там и до стула дойдет. В конце концов, пара недель погоды не сделает, стул же не памперсы.

А почему вам не предоставить ему чек на уже купленный стульчик? И сказать, что пусть отдаст деньги, т.к. эти деньги вы взяли в долг у родителей.

Я думала над этим. Причём просто взять деньги и купить, не в долг взяла у родителей, а из семейного бюджета. НО Я ТАК НЕ МОГУ. Обычно все крупные покупки мы обсуждаем вместе. Не хочется за его спиной, что-то предпринимать, хочется как-то по-человечески, что ли...

Вот и договоритесь по-хорошему, что все вещи для ребенка оплачивает он, но чтобы его не загружать, покупаете вы, ему только чеки отдаете. А о крупной покупке можно просто договориться в принципе - что он не против крупной покупки. А покупаете и чек ему даете опять вы.

Семейный бюджет у вас общий, так возьмите деньги и купите. Я думала, у вас их вообще в принципе на руках нет. Купите тот стульчик, что считаете необходимым. Муж, возможно, и внимания не обратит. А обратит - так объясните, почему хорошие вещи стоят дорого.

тем более стульчик ! Это же еще и безопасность!

Мне тоже кажется логичным решением - предьявить чек. Деньги от родителей могут возвращаться долго, а вот если вы "заняли" у друзей, то и отдавать надо срочно. если он понимает чеки от БЖ, пусть иот вас принимает чеки! Она же не спрашивает его какие джинсы купить - за 20 или за $!

Сорри, но я здесь больше выскажу теоретических соображений, чем по сути... Какие чеки за год, при чем на одежду? папа что, не платит на сына алименты? дело в том, что алименты - это деньги, которые выплачиваются на одежду и питание ребенка. Чеки (если уж танцевать от Закона), претендуя на возвращение ПОЛОВИНЫ суммы, БЖ может предъявлять 1) если ребенку покупались лекарства и оказывалась платная медицинская помощь, 2) если ребенок посещал курсы\секции - т.е. потраченные на развитие способностей ребенка, 3)оздоровительный отдых. ВСЕ! Это если по закону... Конечно, хороший папа может оплачивать и другие расходы, в том числе и покупку достаточно дорогих для 9-летнего мальчика вещей... В любом случае негодование Автора я могу понять - почему именно за счет ЕЕ ребенка?! И совершенно другое дело, что Автор высказал претензии резко... Но мало кто смог бы сдержаться в такой ситуации...

Интересно, в каком законе вы прочитали про ПОЛОВИНУ суммы? Хотелось бы знать от каких законов вы танцуете. В Семейном кодексе говорится о минимальном размере алиментов. Там установлена планка, ниже которой алименты быть не могут. В случае автора это те самые 700$. Но ничто не мешает бывшим супругам договориться и по-другому оплачивать расходы, что и происходит в данном случае. Родители договорились, что мать приносит чеки и отец их полностью оплачивает. Это в рамках закона.

Вы правы, автор. Права Вашего ребенка ни в коем случае не должны ущемляться. И муж не имеет никакого морального права распоряжаться без Вашего ведома общими деньгами и решать без Вас, какую сумму выделить старшему ребенку на покупку одежды. Если это не устраивает его БЖ, пусть подает на алименты, тогда и вам с мужем будет спокойнее, и поводов для общения с БЖ будет меньше. Муж, ИМХО, повел себя, как последний жлоб.

Только учтите, что из этих общих денег 25% принадлежат старшему в качестве аллиментов. А вот остальными конечно нужно распоряжаться сообща.

25% от 2500-3000 у.е. только в случае, если зарплата у мужа автора белая :-Р Но даже и в этом случае сумма... ну никак не может составлять 1000 у.е.: "В июле БЖ предоставила чеков на одежду ребёнку плюс школьные пренадлежности на сумму 1000 долларов."

Алименты составляют 25% не от белой зарплаты, а от ВСЕХ доходов. И неважно белая/серая/черная заплата. Если "мужчина" позволяет себе платить алименты от копеечной белой зарплаты, а не от реальной, то он вор, и ворует он у собственного ребенка. Опять же, законом не запрещено устанавливать алименты в размере превышающем 25%. О чем и договорилась бывшая жена с мужем автора.

Практика показывает, что взыскать алименты не от официальной зарплаты достаточно сложно.Они договорились всего лишь УСТНО, не закрепляя этот договор юридически. Это было сделано, как я поняла, до того, как автор вышла замуж за этого жлоба. Ну а Вы, уважаемая моралистка, на месте автора отдали деньги из общего бюджета чужому ребенку в ущерб своему? Сомневаюсь...

Да, взыскать алименты с неофициальной зарплаты очень сложно. Но это ничего не меняет. Тот, кто не платит алименты с реальной зарплаты, тот ворует у собственного ребенка. Как бы поступила я? Я бы отдала первой жене 25%, т.е в ситуации автора это 750$. И эта сумма всегда была бы постоянной. Убила бы двух зайцев. 1. Полностью выплачены алименты. 2. Не зависела бы от капризов бывшей жены, а то может она завтра не тысячу, а две тысячи захочет. а послезавтра и три. "На месте автора отдали деньги из общего бюджета чужому ребенку в ущерб своему?" Не увидела здесь, как интересы старшего ребенка ущемляют интересы младшего. Автор выходя замуж за этого мужчину и заводя от него ребенка, должна была понимать, что у него есть обязательства, в т.ч. и материальные, перед старшим сыном. И свой семейный бюджет она должна планировать, учитывая эти обязательства. При зарплате 3000$ после уплаты алиментов остается 2250$. Это совсем немаленькая сумма. Не думаю, что имея такой доход, нужно будет в чем-то ущемлять своего ребенка. Но я уверена, что и при любой другой зарплате автор была бы недовольна, она бы все время считала, что старшему ребенку слишком много достается. Она же не считает сколько ей осталось, она считает, сколько досталось тому ребенку. Получал бы муж 1000$ - отдавал бы 250$, получает 3000$ - отдает 750$, при зарплате в 10000$ - пришлось бы отдавать 2500$. Представляете, какая бы была истерика у автора?

а то, что муж жадничает на своего ребенка (на их общего) 100 долл. за стульчик? А то, что он не учасвствует материально в покупке вещей для их ребенка? Это тоже, придурь автора?

Муж жадничает..., муж не участвует... Ну а старший ребенок то тут причем? А автор то как раз считает, что именно старший ребенк ущемляет интересы младшего.

я не заметила в постах автора, что она как-то обижена на старшего ребенка. На ваше сообщение чуть ниже вам ответили.

Так можно было бы про старшего ребенка вообще опустить и рассказать только про то что муж пожадничал деньги на ребенка. Тогда бы история была другой.

про старшего ребенка сказано для сравнения! Неужели не видите разницы? Давать 1000 у.е. на старшего и пожалеть 130 на младшую? Это нормально?

Остается еще 2000 тыс. баксов. И наверняка автор знает куда эти деньги делись. Но скромно об этом умалчивает. Мы ведь с вами не знаем все траты этой семьи за год. Так что однозначно сказать кто тут не прав нельзя. Мы ведь не можем судить что они купили в последнее время, или на что копят деньги, может на машину или на квартиру.

так вся проблема-то в неравном разделении денег между детьми! Какая разница, сколько у них остается и вообще, сколько они зарабатывают? К детям неравное отношение, почему одному можно дать много, а другому - мало?

Ну так может у мужа сейчас действительно нет денег? Например, копит на квартиру (а значит на второго ребенка а не на первого). Мы не знаем всей истории, и старшего ребенка привлекать просто странно.

странно не видеть несправедливости в этом случае

кстати если на квартиру копит (ну предположим), то доля первого ребёнка в этой квартире тоже имеется...

Доля всех детей в квартире определиться только после смерти родителя :-)

Автора, ИМХО, обижает не тот факт, что приходится отдавать деньги, а то, что муж отказался потратить 150 у.е. на ее ребенка, рассчитывая, как всегда, на помощь ее родителей: "не покупает ничего, т.к. всё покупают мои родители" Т.е. ребенку автора не был куплен стульчик, потому что муж потратился, оплачивая чеки, принесеннве БЖ, и даже не высказался по поводу дороговизны джинсов для старшего ребенка, а на стульчик стал почему-то жмотиться, - вот где ущемление, отсюда же и обида автора на мужа. Если Вы заметили, я тоже посоветовала как-то упорядочить сумму алиментов, а то БЖ ведь и на 10000 у.е. чеков принести бы смогла.

Значит, для вас те, кто обворовывает своих детей- не жлобы, а муж автора топика - жлоб?

Не поняла, КТО обворовывает своих детей?

А ему уже 25% можно и не платить! 25% - это если 1 ребёнок. Молодец, конечно, что всё оплачивает старшему...Но не в ущерб же малышке!

Пока судом не установлено иное, то 25%. А вот если действующая жена подаст на алименты на своего ребенка, тогда суд может счесть нужным урезать алименты первому ребенку. А пока судом это не установлено, то по своему личному желанию и расчетам он не может урезать.

Вот и вариант для автора! Подать на алименты! На стульчик для ребёнка хватит!

по мне дак он не прав... но он мне так моего любимого напомнил последней фразой мол не хочу разговаривать!!! я своего ненавижу когда он так говорит, мне становится жутко обидно от невысказанного...вот оно копится...когда нибудь вылезет...я не знаю как бороться с этим...так хочется жить с ним открыто, говорить обо всём...а не работать радиом, когда он только делает вид что слушает а сам в своих мыслях... Так вот просто если любишь постарайся понять, деликатно подстроить его под себя...возможно всё будет хорошо...

Может отношения с БЖ строятся не очень правильно? На мужа может и не стоит давить, видно он чувствует вину перед первым ребенком, ведь у него хоть и есть джинсы, но нет того, что есть у вашей - отца. Но, считаю, что финансирование должно быть оговорено заранее, а не пост-фактум, по чекам. Может тогда БЖ и займется планированием, да и Вам будет легче.

По моему украинская пословица: Видели глаза что выбирали, а теперь ешьте хоть повылазьте! Извините, вы сами видели за кого выходите замуж. Так что теперь все зависит от вас или жить дальше с ним и принимать дары от родителей или уходить.

все правильно сделали, я бы уже давно взорволась на вашем месте!

Бедный муж. Должен трех детей содержать в одиночку. Да мужу памятник нужно поставить при жизни!!!!

где трех-то? Он на второго-то ни копейки не выделяет!

А няню, он для второй жены нанимает??? :) Или няня бесплатно работает?

на сколько я поняла автора, то он на общего ребенка не тратится вообще, их общего ребенка содержит она сама и родители помогают.

он может сидеть дома с ребенком, а жена будет работать. вообще странно - работают они вместе, а доходов у жены нет

Ага, бедный, его на аркане в ЗАГС 2 раз тянули :-))))))

Доход у нас не прям ахти какой, 2.500-3000 долл в месяц. Ах"еть. совсем народ зажрался.

Ага. И с этих денег не могут купить стульчик своему ребенку. Прямо впору обращаться в форум "Поможем вместе".

гм...а говорят на Украине все плохо живут и мало зарабатывают! Неужели он тратит не бывшего ребенка весь доход? Установить им лимиты - бюджет, и исходя из них делать мальчику покупки...

ну прямо-таки все, что за чушь. По-разному зарабатывают, в крупных городах больше, в провинции - меньше.

Ещё раз напишу. Я НЕ ПРОТИВ, что б отдавал 750 долл, на своего сына, тем более я не обижена на его ребёнка, при чём тут ребёнок. Я обижена на него, что первому ребёнку он только одежды на 800 долларов накупил и не сказал БЖ, что это дорого, а моему ребёнку за пол года стульчик за 135 долл - это дорого!

Я считаю вы правы на 100%, а вообще вы бы определили БЖ определенную, зафиксированную сумму, а то она вам в следующем месяце счет на 5000 доллоров предоставит, ведь чеки и у подруг взять можно!!!

А няня сколько стоит, если не секрет? Если бы вас обижало то что он пожалел деньги на вашего ребенка, я бы вас поддержала. Но вас гложет зависть, что деньги потрачены на старшего ребенка. И тут я с вами не согласна.

Так это же ясно было еще из Вашего первого поста :-) Вы помирились с мужем? На Вашем месте я бы стояла на своем до последнего, а то он так и будет у Ваших родителей на шее сидеть, больно удобно - и БЖ с сыном хорошо, и дочь сыта-одета, только вот Вы страдаете...

а вы уверены что в Бенетоне она купила джинсы только для мальчика? Я ба навреное и для себя бы прикупила, не удержалась ... а чеки - папочке

няня стоит 200 долларов!

Этот странный перекос получился из-за того, что ваш муж оплачивает чеки БЖ, а не просто перечисляет алименты. Смотрите, что получается: БЖ знает, что наличных денег не получит, но ее чеки оплачиваются. Вот она и наращивает суммы - если шмотки, то самые дорогие, если мобильник, то престижный, если школа, то частная. Чтоб знал папаня, какой дорогой у него ребенок. А если бы БЖ получала алименты, то зуб даю, она бы 100 раз подумала, нужно ли покупать ребенку дорогие джинсы в таких количествах, стОит ли тратиться на дорогой мобильник, если деть все равно его потеряет, как обычно бывает. Она бы стала аккуратно планировать свои траты, отказалась бы от того, что ей не по карману, да и перестала бы сорить деньгами... В общем, я за законные 25% (или сколько там положено) плюс выходные папа с пацаном. А все детские расходы - из алиментов.

и не просто 25%, а переводами на счёт БЖ , пускай сама думает куда тратить)))

Ага, структура трат сильно поменяется. Тут сестра попросила в подарок белье, пошли выбирать и она запала на комплект за 3000 рублей, прямо до ужаса ей захотелось именно этот комплект. Ничего себе, у меня нет таких денег. Подарила ей 1500 рублей, пусть сама добавит и купит, что хочет. И что получилось? Сестра спокойно купила себе белье за 500 рублей, а еще пудру, сумочку и зонтик :) Когда на руках определенная сумма, то появляется ответственность. А когда оплачивают счета - то появляется чувство халявы.

согласна, мне проще самой расчитать сколько на что я могу потратить, нежели (при моих хороших отношениях с бм) выдавать ему чеки за покупки...

Сегодня поговорили с ним. Я спросила у него, почему такое разное отношение к детям, на что он мне ответил, что у нашей малой и так всё есть и даже в избытке, а его сыну, если он не купит, то никто не купит! Девочки, я в шоке! На мой возглас:"ну ведь это ж не ты ей всё это купил, купи хоть что-то от себя" сказал:"я предлагал тебе стул, ты сказала, что если такой, то лучше никакой!" Тут я (наученная вами) начала распыляться, почему тот стул, лучше второго (удобней, надёжней, безопасней). Короче выложилась во всю. Он всё послушал и сказал: "Ерунда, стул, он и в Африке стул, раньше дети в совковых стульях сидели, а кто вообще без стула и ничего - вырастали" Я ему говорю:"раньше дети без мобильных ходили и тоже вырастали!" Он:"мобильный нужен не только ему, но и мне, что б я в любой момент мог бы ему позвонить". Я:"Так пусть свой первый мобильный возьмёт(он у нас валяется, второй уже потерян), по нему тоже разговаривать можно!" Он:"Я обещал ему купить новый!" Тут чувствую я начинаю закипать и говорю: "так мне ты вроде тоже стул обещал!" Он:"А я тебе и предлагаю стул купить, но не тот, что ты хочешь, а подешевле!" Я:"не подешевле, а в два раза дешевле и хуже как минимум раз в 10. Ладно не нужно от тебя ничего, успокойся, но и в работе тебе помогать я больше не намеренна и вообще ещё очень крепко подумаю стоит ли с тобой жить дальше или нет. А то смотрю люди на алиментах лучше живут..." он промолчал...

а у Вас есть такой вариант - уехать к родителям на месяц? Было б хорошо, чтобы он пожил без вас и подумал "о жизни"? (с транслита)

Вы все правильно написали. С одной стороны, я его понимаю - сын, чувство вины, хочется, чтобы он был не хуже других. Но у него есть и дочь, и ущемлять нельзя. Сыну новый мобильный, а доче стул отстойный. Несправедливо. Вам дали хороший совет - пусть платит алименты, а не оплачивает чеки. Может быть эти джинсы за 50 баксов вообще БЖ себе купила. В общем ситуация ужасная конечно, но терпеть неравноправия нельзя.

Только вы можете решить, что вашему ребенку важнее отец, или стул за 135 баксов. У старшего есть "стул". А что лучше для вашего ребенка вам решать.

Я бы так жить не смогла... Мне кажется, это будет продолжаться всегда - дети будут расти, будут расти и затраты, и на более старшего ребенка будет всегда тратиться больше, и вам всегда это будет неприятно. Единственный практический совет, который могу дать - сейчас полностью положиться на помощь родителей, а когда начнете работать самостоятельно, тратьте деньги только на ребенка. Остальное откладывайте. Это в случае, если вы сможете жить с таким мужем вообще.

Жуть какая-то. Вообще, подход у мужа занятный: на роды он потратился! :-о Нормально... Это что - только Вам нужно было? Вообще-то, это родился и его ребенок... Я понимаю, что он чувствует себя виноватым перед сыном и понимаю, что не хочет, чтобы Вы считали, сколько он денег на него тратит. И не считайте, здоровее будете. Но тогда и на вашего общего ребенка пусть муж денег не считает, это нормально... Все дети одинаковые, у всех свои нужды. Если считает нормальным покупать 9-летнему ребенку мобильный телефон, то НЕОБХОДИМУЮ вещь для малышки тем более должен купить... Стульчик для ребенка - вещь очень важная. От цены зависит его безопасность, прежде всего. И удобство. О чем разговор? Тем более, если Ваши родители покупают Вашему ребенку вещи и даже памперсы! :-о Один вывод: как можно скорее выходите на работу. Быть зависимой материально вообще унизительно, а имея такого мужа - вдвойне.

ИМХО. Не про стулья и деньги вам надо было говорить. А про отношение к детям и про то, что отцовские обязанности понятие широкое. И что ему надо быть отцом обоим детям, а не ждать, пока вы сами решите проблемы с вашим общим ребенком, давая ему возможность от старшего деньгами откупаться.

мой вам совет - уговорите мужа во-первых ртатить на детей определённую часть бюджета и ПОРОВНУ! (ну, например, треть на детей, треть на хозяйство и треть делится пополам на личные расходы). И второе: я бы настояла на переводе БЖ именно алиментов, а не оплаты чеков.

мне понравился Ваш разговор. При условии что не было взаимных оскорблений и эмоций.

Распечатайте топик и дайте мужу почитать.

не думаю что муж одобрит эти разговоры в инете

Мужчины любят логику. Я бы сделала так. Я бы записывала те расходы, которые он несет на первого ребенка и на второго. Няня понятное дело тоже расходы. Отдельной строкой вносила бы расходы ваших родителей. Понятное дело расходы родителей идут ему в минус, потому что их надо возмещать по хорошему-то. Через месяца два-три показала бы результаты. то есть типа на первого ребенка ты потратил + 3000 у.е. на второго -2000.

В любом случае 800 дол. только на одежду -это явный перебор. Пусть даже раз в квартал тратиться такая сумма. Я на двоих столько не трачу, хоть они тоже быстро растут. Я считаю, что ваша обида оправдана. Может муж пытаеться таким образом загладить свою вину перед сыном из-за редких встреч, т.е. ни в чем ему не отказывать. Попытайтесь чаще организовывать встречи вашего сына с мужем. Можно даже предложить мужу взять на себя ответственность за необходимые покупки (одежда и т.п.) Тогда он будет в курсе, что по чем, и в чем перебор и