Мама гонит!

Люди, жизнь просто невыцносима в последнее время. Живем с моими родителями около 3,5 лет. Отношения у родителей с моим мужем мягко сказать никакие, контакта толком нету, просто ходят и не трогают друг друга. Правда временами мама начинает докапывается до моего мужа, ну не нравится он ей. Причем у неё бзик на том, что надо здороваться друг с другом по три раза на дню: встаем утром - здороваемся, в обед - тоже надо поздороваться, я правда дома не бываю на обеде, но муж иногда приезжает, вечером, когда мы с мужем приезжаем, выскакивает мама и с радостной улыбкой опять здоровается. Я в принципе уже задумывалась о том, что меня это напрягает и надоело уже порядком, по-моему это глупо, мы ведь живем все вместе. Так вот, вчера утром как всегда поздоровались мы с мамой, папа уезжает раньше, в обед приехал муж, сидел кушал молча, а мама зашла и с ехидством ему заметила: здравствуй, Вова! Он ей ответил, что мол уже здоровались, на что она начала гундеть, мол ниче страшного, можно и ещё раз, дальше начался тихий гундеж, которым она страдает в последнее время, если она чем-то недовольна, начинает ходить и что-то под нос себе бубнить. Потом она ещё на папу наехала, он ушел на работу, а она опять начала гундеть. Короче, муж мне это рассказал, я в принципе знаю эту её тенденцию, доебываться до моего мужа, но вчера у меня аж крышу сорвало, так это достало все, может действует ещё и то, что я беременна, короче у меня случилась истерика, просто не пойму, чего она хочет, я поплакала на плече у мужа, но маме ничего не стала говорить, потому что наперед знаю ,что она начнет психоваать и орать, что-то типа того, что мол он все мне докладыват и зря меня расстраивает. Причем когда мы приехали домой, как всегда она радостьно выплыла, типа такая добрая мамуля, а на самом деле получается злобная теща, потому что это не единичный случай. Вот не пойму, что это с мамами такое случается, вон у подруги мама ваще недавно озверела, треснула ещё в порыве ссоры зятя по роже, причем сама подруга на это сказала: мол, не поняла. что с мамой такое.... Так вот, люди, помогите советом, как справиться с мамой, в открытую не хочу, она какая-то нервная в последнее время...

Может вам попробовать пожить отдельно?Поснимайте некоторое время квартиру или комнату,может мама поймет что без вас ей плохо и пересмотрит свое поведение...Знаете,ну бывает,устали друг от друга...Не ругайтесь только с мамой,еще не известно какие у нас бзики будут в их возрасте:)))

да уж удовольствие - по дому ходит чужой мужик. молча. живите у его родителей, раз теща такая плохая. свекровь будет лучше

Съехать бы вам надо. И до вас перестанут докапываться. И мама не будет психовать по поводу того, что дочка нашла себе мужика, который теперь ходит по их квартире, вместо того, чтобы им дать жить по-своему и свою семью содержать на уровне. Потому как мама, конечно, себя ведет нехорошо. Но и ей несладко с посторонним в доме (а ей он не муж и не сын, даже не любовник), да еще в предвкушении скорого появления там же и грудного младенца до кучи. Короче, спасайте семью и отношения с родителями, съезжайте, пока не поздно.

Как-то неприятно читать такое о маме :о( не представляю, что у меня би даже в мислях такое возникло. Конечно, я не знаю всей ситуации... Но разве нельзя с мамой поговорить, рассказать, что вас беспокоит и почему. Она же вам родной человек. Да и не понимаю я таких отношений, когда люди молча проходят мимо друг дргуа, типа и не видят. Так что вполне нормально, что мама ждет от вашего мужа каких-то слов. Не думаю, что именно приветствие ее интересует. А жить у родителей, ждать когда они освободят вам квартиру и есче так к ним относится некрасиво и с вашей сторони и со сторони вашего мужа. (с транслита)

Вы правы во многом. Но как писал Булгаков, москвичи народ неплохой, но их испортил квартирный вопрос. Когда люди варятся в одном котле (по сути это уже две семьи), и нервы сдают, и не самые хорошие черты характера всплывают, увы.

:о))) наверное в етом дело Знаете, здесь (Австралия) жилье очень дорогое, но не возникает проблем на етой почве между родними людьми. По крайней мере, я не разу о таком не слишала за 5 лет жизни здесь. (с транслита)

Мне кажется, это потому что у вас не принято жить с родителями. И, может быть, не принято откровенничать на темы семьи?

дети действительно более самостоятельние здесь и раньше сьезжают от родителей, хотя, конечно, есть исключения. а вот откровенничают австрали обо всем! :о)) при чем самым самым сокровенным готовы поделиться с каждым :о)) Опять-таки, может, мне такие попадаются, но на работе у меня каждый делится своими проблемами при чем со всеми подробностями :о) (с транслита)

Надо же, прям как мы (о сокровенном). Но если бы они не съезжали от родителей, их рассказы были бы куда ярче :-). Ничто не сравнится с нашими коммунальными традициями по накалу страстей.

После ваших слов в адрес матери "доебываться до моего мужа" !ваша с мужем семейка должна искать себе отдельное жилье. :-)И Вы ещё хотите, чтобы ваша мама помогала Вам с ребёнком? Ничего себе доченьку вырастили, обалдеть можно.

О%%еть какие проблемы у людей... а может быть вам просто подобрее к маме относиться??? Вам что, трудно лишний раз поздороваться и улыбнуться человеку??? По моему проблема НЕ в маме совсем у вас. Мне бы тоже не нравился чужой мужик с кислой рожей в доме, который даже улыбнуться или поздороваться лишний раз считает за слишком большую честь по отношению к окружающим. У нас вот в семье независимо от того, что ты тут уже не один десяток лет вместе живем по приходу домой со всеми здороваемся ("привет!") - когда видимся после работы, дачи или еще не важно чего. Это просто хороший тон - поздороваться с человеком, если полдня его не видел.

Не знаю, как справиться... Моя, например, всегда пытается провоцировать ссоры между мной и мужем... поводов массу находит.

В принципе была готова к тому , что мне посоветуют немедленно съезжать. Но, как всегда сущетсвуют свои но. Дело в том, что эта квартира, в которой мы живем сейчас, должна достаться через 1,5-2 года нам, родители ждут, пока построится их квартира, и поэтому, узнав о моей беременности, муж решил сделать в доме все красиво - затеял грандиозный ремонт, наняли бригаду, ремонт в принципе уже закончено, осталось все вымыть, жили мы всё это время здесь же, может ещё и это так всех достало, что нервы уже не выдерживают. Но вся эта ситуация была и до ремонта, и я говорила мужу, что может не стоит делать этот грандиозный ремонт, а лучше нам съехать, но опять же зная, что скоро появится малыш, страшно уезжать, когда может понадобится помощь мамы... Наверное, во всем этом есть и моя вина, надо было настоять... Но сейчас, вложив очень большие деньги в кап.ремонт квартиры, в принципе все наши сбережения с мужем, он ни в какую не хочет никуда ехать, мол, что я зря ремонт делал, для кого, всё, чтобы тебе было хорошо... В общем, он мыслит именно деньгами, а я теми чувствами, которые меня сейчас ну ужасно терзают... Сейчас мы в тупике...

Я очень сомневаюсь, что есть какие-то пути кроме разъезда, способные из этого тупика окончательно вас вывести. Ремонт - это хорошо. Только когда такая атмосфера, он и не радует, я думаю. Помощь мамы может понадобиться, когда родите? Мама может приходить периодически и это будет действительно реальная помощь. А когда вы будете вариться в одном соку, просто будите уставать обе и больше конфликтовать. Плавали, знаем. Нет ничего лучше приходящих помощников. Даже если это мама.

Ну, конечно. Какая фигня - вечно униженный муж и отравленная нервотрепками беременность у жены по сравнению с возможностью жить среди свеженаклеенных обоев.

да, обои - это серьезно

Знаете. Если мама хамит мужу, а ему на это начихать, то вам лучше расслабиться. Он не хочет съезжать? Пусть терпит. Или сам с мамой разбирается, раз уж он так вложился в квартиру, то может в ней чувствовать себя хозяином.

вот-вот))

ППКС!

Вы хотите принимать помощь от матери и ещё её строить?)))) ничего себе аппетиты у вас)))

так-с... а нельзя снять рядом жилье какое-то? полтора года - не такой уж большой срок, с ремонтом ничего не станется, нервы дороже. я не представляю, как вообще можно жить с родителями. живем отдельно и не близко. моя мама, в отличие от вашей, с мужем общается нормально, но мне выговаривает, что я его плохо строю и слежу за ним. например, когда я только-только родила, мои родители приехали к нам "помогать" на две недели (в !однокомнатную квартиру!). отвертеться не получилось. спасибо маме, конечно, готовить и гладить действительно помогала, но неудобств было гораздо больше, чем помощи. к тому же начались придирки мамы (выговаривалось исключительно мне, а так мой муж типа любимый зать): работает муж слишком много, должен дома быть больше (при этом 2 дня отгула взял, когда я из роддома вышла, а кусок отпуска собирался "отгулять" после отъезда родителей), вещи я ему не глажу, негодяйка такая, дверная ручка сломалась, а муж неделю уже починить не может (папа мой был тут же, не делал ничего вообще, у него же отпуск!). или вообще шедевры: надо было больше квартиру покупать (напоминаю, муж при этом "слишком много работает"); не надо было тебе самой работать до 40 недели беременности, нормальный муж отговорил бы; твой муж с нами мало общается, мы его обидели?. ну и бытовые вопросы: телевизор я родителям не даю включать, а муж приходит и включает (связано на самом деле было со сном или состоянием бодрствования ребенка, а не с притеснением родителей). в общем, через 8 дней мои родители окончательно обиделись (особенно папа) и уехали. при этом родители у меня далеко не плохие люди, просто когда создаешь свою семью, то другие даже самые близкие родственники обычно становятся помехой и всего лишь соседями по общежитию, а не семьей.

А снять жилье на эти 1.5 - 2 года?

Про подругу. Ели бы моя мама треснула моего мужа. у меня бы с ней были разборки.

если бы моя мама треснула,как выражается автор, моего мужа, у меня бы не было мамы.

У меня были бы крутые разборки

Ну вы и дочка...

Разве мама имеет право бить моего мужа?

Рукоприкладство по моему само по себе аморально

моего мужа отец порол ремнем до того возраста, пока ныть не перестал Так что удар тёщи нормальный мужик МОЖЕТ выдержать. а уж кто из них неуравновешенный.. и чьи это гены

И вы из-за какого-то мужика отреклись бы от мамы, которая вас на свет произвела... н-дя...

"произвести на свет" вас может полная мразь.. а этот "какой-то мужик" может оказаться в отличие от так называемой матери человеком. Лично в моем случае мать врядли бы подняла руку на супруга.

А я уважаю свою мать и наверное поинтересовалась бы сначала ЧТО послужило причиной такой ситуации, т.к. это совершенно ей не свойственно.

уважение заслуживает не каждый человек. О случаях вменяемости речь не идет.

В принципе здороватся столько раз сколько человек за день возвращается домой - это нормально.Можно просто "привет" сказать,если официальное "здравствуйте" утомляет. Но если мама раздражает,то тут уже ничего кроме переезда не поможет.

да вариантов вообще масса: привет, а вот и мы, как дела, что нового, на мой взгляд подойдёт любайа фраза, не обйазательно говорить "здравствуйте". но зайти молча - невежливо. с другой стороны, если он пришёл, а мама в своей комнате, то кричать ей не обязательно, она может и отдыхать в этот момент, а вот когда он потом в кухне и заходит мама, то на мой взгляд должна поздороваться первой уже она. здоровается первым тот человек, который входит в комнату. хотя я могу и ошибаться. зайти и сделать замечание - уже невежливо со стороны мамы. и потом, если мы живём в одной квартире, то я например слово "здравствуйте" не говорю вообще. как-то не подходит оно по-моему к ситуации. говорю "доброе утро", ну и "спокойной ночи" соответственно. (с транслита)

Ну вот на ваш взгляд: здороваться три раза на дню - нормально? Или это придирки мамы?

на мой взгляд три раза в день "здрвствуйте" - не нормально. это для меня постоянное подчёркивание того, что "ты не член семьи". с вами она тоже так здоровается? если да, то тогда значит надо как-то привыкнуть, значит такой уж человек. если только с мужем, то я представляю, как его это уже бесит. с другой стороны, от поведения мужа тоже многое зависит. можно ведь по разному не здороваться. я например не говорю "здравствуйте" когда по несколько раз в день встречаемся, но всегда говорю хоть что-нибудь. а моя сестра может зайти вообще молча, как в пустую квартиру. и сказать что-нибудь только если кто-то добавился за время её отсутствия. если все те же самые - просто заходит и занимается своими делами. ужасно некрасиво. и неприятно. если ваш муж такой же - я понимаю маму. если нет - то это всё придирки с её стороны. (с транслита)

А под "здороваться" ваша мама подразумевает конкретно:"Здравствуйте!" и поклон до земли трижды в день, или её устроит какой-либо приветственно-вежливый жест? Если ваш муж приходит на обед с работы и проходит мимо встречающей его мамы с молчаливым каменным лицом, то это странно, пожалуй.

Согласна. Мы же говорим друг другу "доброе утро", а когда приходим в дом с работы говорим "Добрый вечер". И вообще вроде входить в дом молча как-то странно.

а мы каждый приход кого то в дом несемся к дверям и рядосто вопим: .... пришел! хотя это конечно уже лишнее

это придирки мамы, но на самом деле, можно отмазываться "Хэллоу, долли!" Салют, Привет, чао-какао

Ну когда я прихожу домой к своим или его родителям,всегда говорю что-то типа "всем привет" :) Правда, мы живём отдельно :))) Но когда ночуем у моих - утром "Доброе Утро", вечером "Хэллоу дорогие". Представляю, приходит мой муж и молча идёт на кухню :))))) или я. Ужас :) У нас как-то само собой всё это происходит. Совершенно без вопросов. Когда ещё замужем не была - также. Я бы, наверное, тожеповозникала на месте Вашей мамы :) Вопрос правда уже в том, что нужно Вашей маме - если действительно поклон :), то закидоны мамы. А если просто привет - почему бы и не пойти ей на встречу? зы я за отдельное проживание

У меня ситуация похуже будет, думаю, что и в Вашем случае исход будет тот же.А именно, есть такая особенность у некоторых людей, уж не знаю с возрастом это приходит или черта характера, скорее всего все вместе, быть так сказать недовольным всем. Все начиналось как у Вас, а потом все хуже и хуже-придирки ко всему, даже сейчас когда живем раздельно все время недовольства по любому случаю, правда ей уже 70.

это возраст..

ну 70 - это уже возраст. слава богу что придирки. у знакомых у дедушки "крыша уехала". пока он на дочь с ножем не бросился, считали что "придирки" у него.

а в чём выражается ваша ситуация, именно её "похуже"?

Но здороваться же не трудно! Если проблема, конечно в этом. Уж 1-2 года 3 раза в день сказать - привет, доброе утрои т.п. ведь не сложно! А вообще приветствие - это пожелание здоровья, радости. Неужели Вам так трудно и неприятно желать хорошие вещи несколько раз в день друг другу? А как вы с мужем приветствуете кагда с работы приходите?

Передайте мужу, чтобы здоровался. Хоть три раза, хоть 33. При жизни в одном доме несвязанных родственными узами людей подавать знак о своём появлении - необходимость. Представьте, что ваш муж в обед тихо пришёл с работы, прокрался на кухню, а мама в это время была в ванной, вспомнила про включенный борщ и выскочила в дезабилье, мужа не услышав? Жуть, да? ;) Если у него нет сил искренне и полноценно желать здоровья, думая при этом "когда ж вы наконец отсюда свалите", так пусть хоть Здрасьте говорит.

Надеюсь, что это разводка... А если нет, то, Автор, это Вам беременность так на мозги давит или Вы вообще такая странная, по жизни? Мало того, что мужа своего привели в дом к маме и на голову ей посадили, она его обедами кормит, так еще и поздороваться с ней трудно... По-Вашему получается, что раз живете вместе, так и элементарные правила вежливости не нужны... Да, представьте себе этот "АД": утром нужно говорить "доброе утро", днем "добрый день", а вечером - "добрый вечер". Или приветствовать друг друга каким-то иным способом. А еще "спасибо, пожалуйста, будьте добры" и т.д. там, где это уместно. Не нравится так жить - съезжайте и не здоровайтесь друг с другом неделями... И плакать не будет повода. Надеюсь. И мама, наконец

ППКС.

Выход один - не жить с мамой. И с папой, и с бабушкой, и со свекровью - тоже. Жить отдельно, с мамой здороваться, когда приходишь в гости, тогда и зять станет самым любимым, и нервы сохранятся, и опять-таки для беременности полезно.