Как мне разобраться в ситуации? Похоже, я сама ...

Как мне разобраться в ситуации? Похоже, я сама не знаю, что мне нужно. Я провожу лето с ребенком на даче, оставить мне его не с кем, няня будет только после середины августа. У меня уже срывает крышу от сидения дома, я не работаю почти 2 года. Муж в этом году несколько раз говорил, что выколачивает себе длительный отпуск, впервые. Наконец он его выколотил, аж на месяц, приехал к нам на дачу и тут выяснилось, что через пять дней он уезжает на озера - традиционное место наших отпусков, когда мы были молодыми и бездетными. Раньше мы ездили туда компанией человек 15, сейчас остались только бездетные - 2 пары, и мой муж к ним присоединился. Я бы тоже поехала с удовольствием, но ребенка оставить совершенно нескем, а с ребенком ехать в палатках муж не хочет. Я ему не сказала прямо "не уезжай", но объяснила, что мне это очень неприятно, что моему обществу он предпочел друзей, что я точно также устаю и у меня, в отличие от него, нет отпуска и выходных. Сначала он решил остаться, теперь опять уезжает. Я ему не буду диктовать, он взрослый человек, но у меня сильное желание остаться одной, то есть разъехаться с ним после этого, ощущение, что он мне абсолютно чужой. Ничего рпедпринять до его отъезда я уже не смогу, только по возвращении. Я понимаю, что я сейчас в усталом и подавленном состоянии могу принять неверное решение и наговорить ему всего. Скажите мне взгляд со стороны, я зря обижаюсь? Нам по 34 года, не дети уже, и в остальном все нормально.

Вы вправе на него обижаться. И он категорически не прав, что собирается ехать без вас. Попробуйте найти, с кем можно оставить ребенка. Бабушки есть какие-нибудь?

именно на этой неделе бабушка никак не может, вообще она не отказывается и по возвращении мужа с озер мы имеем возможность уехать на неделю вдвоем. Но у меня такое ощущение сейчас, что если он уедет на озера, мне уже не нужно будет с ним куда-либо ехать потом. Я сама не понимаю, почему. И я не знаю, говорить ли ему сейчас об этом? получится, что я его шантажирую

а я знаю.. я так же не хотела, когда бм намекал, что пойдёт в поход летом, когда ребёнку было меньше года... потому, что для вас это возможность вернуться в тоу беззаботность и лёгкость, которая была до рождения ребёнка... правда мой бм и не поехал - денег не было и отпуска в тот год тоже...

Говорите. Ему плевать на ваши чувства, так почему вы должны с ним миндальничать?

Вы меня извините, но это прото "сказочное свинство"!!!! Что значит он поедет, а ты тут сиди и наслаждайся одиночеством, в мужнин отпуск, кот он так долго выбивал!! Ужасно!! Как это так, что он едет один - или вы не одна семья, или ребенок только ваш. И дело, мне кажется, совсем не в том, что не с кем оставить малыша. Дело в том, что ваша компания его не устраивает. Видать он еще не понял, что ваши отношения, как семьи, с появлением малыша перешли на некий другой уровень, и что это уже не могут быть поездки "кому и куда вздумается". Ох, если честно не знаю чтобы делала. В моей ситуации, когда БМ так поступал, я молчала, но ничем хорошим это не закончилось. Не принимайте поспешных решений (я даже и не знаю что вам посоветовать), хотя очень хочется помочь, потому как еще совсем недавно сама глотала эти слезы обиды и задавала себе вопрос "почему". Извините что анонимно!

спасибо, мы вместе уже 10 лет, а ребенку только будет 2 года, с ребенком многое меняется, а мы не можем смириться.

ну пусть он сидит на даче с ребенком, а жена поедет на озера.

А почему он против поездки вместе с ребенком? Мы практически с рождения берем всех детей с собой и все довольны и счастливы.. В чем проблема-то?

ПОтому что мужу на отдыхе ребенок не нужне. Зачем ему лишний гимор7

Офф. Артемис, Вы помните нашу последнюю дискуссию о заведении потомства?

Та, в которой речь шла о случайной беременности?

Да. Вы тогда спросили, чем так страшна, на мой взгляд, случайная беременность. Полагаю, этот топ - еще один аргумент против рождения нежеланного ребенка. Если ребенок желанный обоими, то пожелания/требования матери о совместном проведении отпуска законны и справедливы. А если решение было сепаратное, то, мне кажется, союзник от ответственности свободен.

Союзник в принципе свободен на все 4. Но если уж он решил жить вместе со мной и вместе растить ребенка - то должен вести себя по-партнерски. А то очень удобная позиция у человека получается - он получает все преимущества и удовольствия от наличия семьи с ребенком, а от недостатков и обязанностей требует себя избавить на том основании, что он ребенка не хотел?

Да, ответстввенность, я считаю, за несогласованные решения несет каждый сам. Секса хотели оба, а ребенка - она одна. Если меня против моей воли подписали на пожизненную обязанность, то и радости от улыбок и успехов этого невиновного в наших дрязгах малыша , для меня будут не в радость. А горше всего чувство, что доверился зря и не той. И оставшись с ней, я как бы поощряю ее вновь и вновь не считаться с моим мнением. Ее желания для нее выше разума и долга. Есть у меня подозрение, что и по интересам ребенка такая мать проедется в угоду своим инстинктам. -Чем отличается аидише маме (еврейская мама) от террориста? - С террористом можно договориться...:-((((

Что значит - подписали против воли? Презерватив прокалывали? ИЛи тайком пропускали таблетки? Всен мы прекрасно знаем, что от секса бывают дети. Если кто-то НЕ ХОЧЕТ ребенка - ему в первую очередь и заботиться о том, чтобы этот ребенок не зародился. Ну а если уждите появилось вопреки всем усилиям - то нгичьей вины в этом нет. Считаться с мнением супруга по вопросам деторождения, безусловно, надо. Но у этого "считания" есть свои пределы. Наступать себе на горло и ложиться под нож в угоду мужувопреки всем своим убеждениям - это уже за пределами разумного. Я на такое не пойду и я об этом своих партнеров всегда предупреждала заранее. Я никого не заставляю с собой жить. Я не шантажирую детьми. Но если человек хочет жить со мной - то мы с ним будем жить по той схеме, которая для меня по крайней мере не является неприемлемой. И будем воспитывать нашего ребенка вместе.

Сразу оговорюсь: я ищу истину и благодарен оппонентам за помощь. И прошу не рассматривать мои посты в этом топе ни в коем случае, как "наезд" на Вас и на Ваши взгляды, Артемис. "Что значит - подписали против воли?" Читаю: "Папа был поставлен перед фактом" http://www.eva.ru/articles/tatucha2.html В иоей переписке этот случай отнюдь неединственный. Одна из моих евских собеседниц таки принимала, по ее словам, таблетки "спустя рукава". Другая вопреки недвусмысленно выраженной воле мужа проколола презерватив. Есть еще иные примеры из той же переписки.

Мне не показалось, что в данном случае ребенок был получен обманом. Инфомации мало. "Планировать беременность мне отчего-то не хотелось, да и как-то "по-заказу" не получалось." ****** То есть, планировать-таки пытались. ПОстановка папы перед фактом вообще в ином контексте употребляется: "Где-то на седьмом месяце на УЗИ сказали, что будет девочка! Папа был поставлен перед фактом." Я, кстати, предохраняюсь спустя рукава. Муж об этом знает. Если он знает и ничего не предпринимает по этому поводу - делаем вывод, что для него это вопрос не столь критичный. Ведь если бы ему действительно было НЕ НАДО - он бы сам уделял вопросу предохзранения болшеи внимания. Ну, насчет умышлшенного обмана и проколотых презервативов - это, конечно, гнусность и мерзость. Но это вопрос доверия. Мне бы при любом залете в голову бы не пришло подумат про своего мужа ТАКОЕ. Потому что наверное я ему все-таки верю, и не стала бы жить с человеком, способным на такую гнусность. И я ожидаю к себе аналогичного отношения.

"Ведь если бы ему действительно было НЕ НАДО - он бы сам уделял вопросу предохранения больше внимания" Пофантазируйте, плииз, каким образом, на Ваш взгляд, мужчина может заботиться и уделять больше внимания. Так, чтоб этого внимания было достаточно для достижения поставленной цели.

ПОжалуйста. Могу пошагово. 1. Для начала - поинтересоваться, какие средства предохранения используются и какова их эффективность ( если он об этом не знает и ответственность на жене). 2. Если его не устаривает эффективность средств - проанализировать достоинства и недостатки существующих средств. Дать почитать жене. 3. Настоять на консультации жены с врачом по поводу средств контрацепции. 4. Обсудить с женой средства предохранения исходя из полученной информации - с учетом медицинских аспектов, характера жены, образа ее жизни ( если жена не педантична или у нее плавающий график, то таблетки, рассчитанные на ежедневное употребление в одно и то же время не подходят), моральных аспектов ( абортивные, неабортивные средства). Выбрать подходящий метод. 5. Дальше - следить за своевременной покупкой и использованием средств.

Благодарю Вас. Я думаю, если позволите мне позанудствовать... Не умаляя и не принижая сказанного Вами выше, считаю, что мужчина, как ответственный за безопасность, должен руководствоваться правилом "если хочешь сделать хорошо - сделай сам"(с) На мой взгляд, врачебная консультация и контроль исполнения - этого недостаточно. Цена ошибки непоправимо велика. Вы считаете, я перегибаю палку?

Ну, в принципе зависит от ситуации. Если речь идет о жене, если взгляды супругов на сроки обзаведения потомством совпадают, если жена достаточно пунктуальна ( в случае если она пьет таблетки) и если способ предохранения посчитан супругами достаточно надежным ит приемлемым - то можно и жене доверить. Если у нас не жена, а временная партнерша, и мужчина еще в ней не уверен - надо брать все на себя. Если жена хочет ребенка, а муж нет - то глупо заставлять ее предохраняться саму, без достаточно й мотивации она не сделает это качественно. И так далее.

+1 Консенсус полный. Моя признательность, дифирамбы и панегрики в Вашу честь =D> =D> =D>

"Обсудить с женой средства предохранения исходя из полученной информации - с учетом медицинских аспектов, характера жены, образа ее жизни ( если жена не педантична или у нее плавающий график, то таблетки, рассчитанные на ежедневное употребление в одно и то же время не подходят" Артемис, один вопрос. Сейчас практически у всех мобилки. Неужели есть такой график, когда сложно выбрать какре-то время и поставить напоминалку на каждый день? Не верю

". Если кто-то НЕ ХОЧЕТ ребенка - ему в первую очередь и заботиться о том, чтобы этот ребенок не зародился. " -Насколько мне известно, ни одно, из рекламируемых производителями контрацептивов средств, не дает 100% гарантии. Операция временной стерилизации, путем перевязывания протоков, тоже. -Российский закон 1993г про стерилизацию ограничивает граждан по возрасту или по наличию детей. -Способы, 100% предотвращающие попадание спермы во влагалище, и обеспечивабщие достижение оргазма без пенетрации(69, петтинг, орал) - неприемлемы по мнению дам, не верить которым у меня нет поводов и причин. Я не вижу иных возможностей заниматься безопасным сексом. Буду благодарен за подсказку. Загонять гражданина в угол у властей не получалось и никогда, смею думать, не получится. Но "в кислой ситуации", как правило, в жертву приностся самый беззащитный. Или самый бескорыстно-порядочно-совестливый. Я уперся, я не вижу неподлого выхода. Буду признателен за помощь. Теоретическую:-)

Да, 100% способа контрацепции не существует в природе. А стало быть, сама природа может всех нас поставить перед фактом материнства/отцовства. Это не охзначает, что жензина должна подписываться на то, что в случае чего она без зазрения совести пойдет к врачу и вырежет из себя незапланированного ребенка. Это значит, что если мужчина не хочет ребенка категорически, ему надо искать один из следующих вариантов: 1. Женщина, для которой сходить на аборт как вырвать зуб. Не знаю уж, в какой степени подобная особа может быть привлекательной. Но вариант не самый лучший, т.к. подобная барышня может легко использовать ребенка как средство для манипуляции. 2. Женщина, которая ненавидит детей - и то здесь нет гарантии, что с наступлением беременности ее взгляды не изменятся. 3. Женщина с вырезанной маткой или яичниками. В этом случае она уже точно не забеременеет. Но такую еще поискать надо. 4. Женщина, согласная на анальный и оральный секс либо воздержание. Если поставить себе такую цель - вполне можно найти. Но и здесь тоже нет гарантий - я знаю даму, которая забеременела, будучи девственницей, от петтинга.

Спасибо. Мне кажется, что, скажем, 15-19-летний юноша объективно готов к занятиям сексом. Но не к отцовству. Мне активно не хочется, чтоб мои детки в своей жизни прошли через такой парадокс. И выхода, кроме Вашего п.3, я никакого иного не вижу. Даже теоретического. Я отдаю себе отчет, что мать своим детям надо выбирать гораздо тщательнее, чем случайную подружку, любовницу и даже жену - это с одной стороны. С другой - у юного нет и не может быть разумных критериев для такого отбора. Цена же любой ошибки тут непоправимо-огромна и невозвратима. Проще, мне казалось, предохраняться. Я не собираюсь ставить свою голову на юные плечи, но показать им как пользоваться "картой и компасом", я считаю себя обязанным.

Предохраняться в 15-19 лет просто таки необходимо. И в большинстве случаев надежное предохранение таки помогает. Юноше в таком возрасте стоит брать заботу о контрацепции на себя и пользоваться презервативами. Потому что чтобы переложить ответственность на партнера, надо ему очень доверять. Но при этом стоит помнить, что 100% гарантии от беременности нет и не может быть. Мы можем свести вероятность к минимуму, но есть процессы, нам неподвластные. А посему партнерш и случайных подружек тоже стоит выбирать с тем расчетом, что они могут оказаться матерью его ребенка. ТО есть, откровенную шваль все-таки не подбирать.

Про "свести к минимуму". Если уж 100% недостижимы, то 98-99"только презервативных", я считаю, слишким низкими. 30-минутная горячая ванна перед свиданием плюс презерватив для МЧ, плюс какая-то смазка, пена или тампон типа "Фарматекса" для девушки... помимо ее собственных средств... Вот в таком ключе, :think :-)

НЕ все средства между собой сочетаются. СОвременные презервативы уже покрыты спермицидной смазкой. А вот если их сочетать с фарматексом - то врое бы вероятность залета даже больше, потому что фарматекс их каким-то макаром повреждает.

Спасибо!

"Если меня против моей воли подписали на пожизненную обязанность, то и радости от улыбок и успехов этого невиновного в наших дрязгах малыша , для меня будут не в радость. А горше всего чувство, что доверился зря и не той" Если честно такое очень грустно и страшно читать ведь вы же сами пишите НЕвинного малыша .. а уже заранее априори не рады ему и его улыбкам,уверены,что не будете его любить ..А женщину считаете предавшей и обманувшей вас только потому что она забеременела как будто беременют только по желанию..Мне вас даже жаль у вас какое-то ненормально-обостренное ччувство собсвтенной свободы.. И еще напрсн овы думает чт отак как муж автора ведут себя только те мужчины,кот. не планировали детей.К сожалению у меня очень много примеров, когда муж хотел детей и бегал по врачам,когда они не получались и мечтал, а как только жена забеременела ушел в загул и до сих пор (ребенку уже год) из него не вышел.И таких примеров миллион:((

Я хорошо помню свои взгляды школьно-студенческого периода. И до сих пор считаю их верными: к занятиям сексом юноша природой подготовлен на 100%, а к заботе о СВОИХ детях, увы. Для того, чтобы делиться, надо иметь. Знания, опыт, матсредства. Иначе жизнь будет возить мордой об стол и счастливой назвать такую жизнь у меня язык не поворачивается. Зачем природа и общество устроили такой парадокс, я не знаю, но факт, что такие коллизии во все времена имели место. Если Вы знаете, как их избежать, поделитесь, пожалуйста.

Оставьте мужа с ребенком на даче, а сами отправлйайтесь на озера с друзьйами. Почему собственно мужу может ехать, а вы нет? (с транслита)

По-моему, совершенно справедливая позиция. Только мужа адо поставить в известность, что по приезду с отдыха семьи у него не будет.

О как у вас всё просто! Ну и правильно! Всегда надо решать семейные разногласия только с позиции ультиматума! Подумаешь, 10 лет на свалку!...

10 лет на свалку в данном случае выкидывает муж, который считает, что Я должен отдыхать, а на отдых жены мне накласть.

И опять у вас всё очень просто. Как просто вы сразу раставили все точки над i :) Ты не прав, я прав, раз так, ты иди в сад, а я тут пока по-тусуюсь :) Не очень ли примитивненько?

Нет, просто бывают отношения 2 типов: 1. Которые меня устраивают 2. Которые меня не устраивают. Если муж считает, чито отдыхать в семье должен одинг он - это меня не устраивает по определению. И жить ни с кем на таких условиях я не буду. У мужа в данном случае есть выбор. Либо строить со мной отношения, которые меня устраивают, либо идти в сад.

обожаю такие советы.ну просто я лет в 18 ..а у вас дети есть или муж хотя бы?

У меня есть ХОТЯ БЫ муж и 2 детей.

и вам было бы так легко от них уйти только из-за того,что он отпуск хочет провести не с вами?Ведь это не только ваша жизн ьа еще и жизньваших детей!! как это вы удержались вместе (интерсно сколько лет) если так рубить с плеча советует?

Тут дело не в том, ЧТО хочет муж, а в том, что мужу плевать, что хочет жена. А едет он в данном случае за счет жены, которая 3 года не отдыхала, а пока он будет развлекаться на отдыхе - будет одна куковать на даче с его ребенком.

это то опнятно.И я 100 раз подпишусь под тем, что муж не прав и прекрасно ее понимаю т.к. сама недавно стала мамой.Но не советовать же сразу разводиться?!! как так можно.. Мне сейчас даже смешно вспомнить как я пару лет назад прийдя в форумы всем то же кричала: муж обозвал дурйо на хрен такой муж.. это все детство..

обалдеть,ребенок-то общий...так почему вы одна должна чем-то жертвовать?я бы прямо сказала и никуда не пустила,возможно он еще до конца не порчувствовал,что такое быть отцом и какая эта ответственность

А нельзя, к примеру, на 2 недели с друзьями,а потом оставшиеся с вами провести на даче? Не обсуждали такой вариант?

У него отпуск-так пусть проводит его с вами:)

Честно говоря я поступок вашего мужа не одобряю! Почему бы ему не придумать (или вам всместе), как и где провести его отпуск всей семьей. Можно ведь поехать туда, куда можно взять ребенка. Вот если бы он поехал с друзьями всего на несколько дней, а остальную часть отпуска провел с вами, с ребенком - это можно понять. Он работал, хочет и с друзьями отдохнуть. Но на первом месте должна быть семья! А лично вам советую побыстрее выйти на работу. Скорее всего на вашей депрессии сказывается и то, что вы не живете полной жизнью, а находитесь в запертом пространстве уже столь долгое время! Вам нужно найти свои интересы, пробудить интузиазм. Тогда вам мир перестанет казаться таким серым. У меня вот сейчас отпуск, всего 2 недели правда, но муж работает. Одна я ехать никуда не хочу, да и денег в этом году нет особо. Сижу дома одна, то в городе то на даче. Скукота! Так у меня уже меланхолия начинается от этой пассивной жизни. Представляю что могли с вами сделать 2 ГОДА! подобного скучного существования.

1. А нельзя поехать всем вместе? Все-таки 2 года - уже большой малыш, всей компанией справитесь! 2. Я бы обиделась не меньше вашего. И не потому что едет один, а потому что (а) не говорил об этом раньше, хотя явно планировал, (б) не подумал, каким образом отдохнуть и мне и (в) ставит перед фактом. То, что такое отношение, создает трещину - не спорю. Тем более не дети ведь оба, должен он понимать приоритеты...

Это от Автора. Девочки, я больше не смогу отвечать, уезжаю опять на дачу. Все, что вы мне напишите, я обязательно прочитаю, может быть, дней через 5. Пока решила, что еще раз обозначу свою позицию перед его отъездом, что мне это не нравится и это несправедливо. Условий выдвигать не буду, он уедет, а я подумаю, как поступать дальше.

Автор, имхо, вы правы. И имхо, поступаете верно. Боюсь, что я бы тожде не смогла остаться с так поступившим мужем

Я считаю, что зря вы так поступаете. Отпустите мужа сьездить с друзьями или поезжайте вместе, если вам так хочется. Я бы лично, отпустила своего на неделю, а затем бы оставила его на неделю с ребенком, а сама бы сьездила куда-нибудь одна, ну или если вы хотите и у вас судя по всему будет возможность сьездите куда-нибудь вместе с мужем. У меня тоже дочке два года, она ни одной минуты не сидит на месте. И если муж, как вы говорите, выбил отпуск, т.е. работает он много, ему, конечно, нужен отдых. И если вы устали сидеть дома, то это еще не повод не дать мужу отдохнуть без вас и ребенка одну неделю (если я правильно поняла он всего на неделю едет на озеро):-) Все у вас будет хорошо, не порите горячку.

Вы читать умеете? Нет возможности поехать вместе, нет. И это действительно свинство с его стороны.

Я читать умею. Автору просто обидно, потому что ей тоже хочется поехать на озера с друзьями, а возможности такой нет, так как не с кем именно на эту неделю оставить ребенка. Муж собирается на озерах провести только часть своего отпуска. Автор не говорит, что муж ей не помогает с ребенком вобще или что она сидит безвылазно на даче в полном одиночестве с ребенком. С позиций мужа это выглядит по моему мнения так. Жена и ребенок отдыхают на даче, я (муж) помогаю как могу, я много работаю и устаю, имею право отдохнуть с друзьями одну (я так поняла) неделю на озерах, а следующие две недели провести с женой и/или ребеноком. Я уверена, что автор в глубине души понимает, что она не права и она просто устала сидеть дома с ребенком. Пройдет еще пара лет и друзья будут ездить на озера или еще куда-нибудь с детьми и все наладится.

мой бм тоже каждый год ездил на неделю на Грушинский, он же устал, ему отдохнуть надо, а я беременная с щенком подмышкой, потом с полугодовалой дочей и собаком, затем с полуторагодовалой, в общем когда поехали в поход вместе я после поняла, что да, я устала, да он устал, но я не отдыхала 3 года, а он одыхал каждый год (не считая выходных в теч. года без нас)... И теперь мой муж стал бывшим... Потому, что не слышал меня когда я просила отдыха, постоянно находил причины, по кот. он не может остаться с дочерью, чтоб я отдохнула.. Теперь все отдыхают столько, сколько хочется и тогда, когда хочется...

ну-ну... ща на советуете....

а я не советую, если не заметили, я просто рассказала как было у меня...

С ваших слов получается, что муж стал бывшим, потому что "не слышал меня когда я просила отдыха, постоянно находил причины, по кот. он не может остаться с дочерью, чтоб я отдохнула.. " Согласитесь это немного другая ситуация, это наплевательское отношение к вам, которое терпеть нельзя.

Так у автора тоже самое. Муж планирует свой отдых, не обращая внимания на то, что жена утомлена и ей нужна его помощь и отпуск.

Люди живут вместе 10 лет, 8 лет из которых они проводили отпуск вместе с друзьями в палатках на озере, с появлением ребенка, жизнь автора изменилась больше, чем жизнь ее мужа так как она сидит дома с ребенком и именно в этом ее проблема , при чем она сама понимает некоторую неадекватность своей реакции. Автор ни слова не говорит о том, что муж ей не помогает или она вобще не отдыхает. Просто ей тоже хочется поехать на озера, а не получается, вот она и злит..:-) Муж к тому же не собирается провести весь отпуск с друзьями.

Значит, муж мог бы не уезжать просто так, поставив ее перед фактом, а купить ей тур после своего возвращения и сказать - я еду на неделю, потом возвращаюсь, остаюсь с ребенком, ты едешь отдыхать. Или взять их с ребенком и отдохнуть втроем где-то. Но не решать СВОИ проблемы с усталостью, забыв о том, что есть еще и усталая жена.

Да прочитайте еще раз первое сообщение автора не с позиций "боевика в засаде", а просто внимательно:-) Там говорится и о том, что муж первую неделю отпуска приехал провести на даче, "уезжает через пять дней" и потом они смогут вместе сьездить куда-нибудь бабушка сможет с ребенком посидеть, и с середины августа (уже после отпуска мужа) на даче будет няня, и из 15 человек, которые ездили на озера раньше, едут всего 2 бездетные пары и в остальном у них все замечательно. Просто автор психанула, потому что ей себя жалко, а не выбил бы муж себе отпуск и сидела бы она спокойно на даче. А разведется и чего собственно добьется?

А о разводе лично я не веду разговора. Но вот то, что в паре налицо крайнее утомление жены - факт. И это утомление забота мужа. Потому что если мать его ребенка надорвется - ничего хорошего не будет. А она уже на грани. И тут надо бы задуматься, как ей помочь.

Я не вас имела в виду, когда говорила о советах разводится. На счет утомления матери соглашусь, но не думаю, что поездка мужа на неделю значительно влияет на это. Автору, конечно, нужен отдых. У меня тоже 2х летний ребенок и работаю я 5 дней в неделю с 7:30 до 16:00 и бывает, что усталость накапливается и хочется просто отдохнуть от всего и от всех или выспаться... Так я так и делаю, ставлю мужа в известность, что сегодня например вечером он должен приехать домой по-раньше, так как я иду на массаж, а потом сразу ложусь спать. И если муж не имеет с этим никаких проблем, то почему я буду биться в истерике, когда он хочет поиграть с друзьями в гольф? Конечно, если эта игра в одни ворота, это неправильно, но ситуация автора не звучит для меня так.

Автор нигде не пишет о том, что он ей хоть раз дал выспаться, приехав домой пораньше и взяв на себя ребенка, в том-то и дело.

Мне кажется,что автору обидней всего факт,что он едет именно в те места где они привыкли быть ВДВОЕМ..наслаждаться романтикой заниматься любовью на природе и т.п. неужто непонятно ЕЙ хочеться вернуться в то время а ЕМу НЕТ!! вот что ее обидело больше всего и я ее хорошо понимаю

Как минимум, подобные вещи ОБСУЖДАЮТСЯ с женой. Если бы он приехал и спросил, как она отнесётся к тому, что он поедет отдыхать, это ещё можно было бы хоть как-то понять (хотя в нашей семье такого представить не могу, но допускаю, что везде свои правила). Приехать к жене, которая сидит безвылазно на даче одна с ребёнком и поставить её перед фактом - это очень непорядочно.

Не, я бы тоже разозлилась, если бы так приозошло. Автора поддерживаю

Вы имеете полное право обижаться! Нашему ребенку год и четыре месяца, я бы мужу сразу сказала что если уедет может не возвращаться с этих озер, ждать его никто не будет!!! Или еще вариант, сейчас он на неделю едет, и вы его заранее предупредите что после его возвращения тоже уезжаете на неделю, а он пусть понянчиться с ребенком, поймет что это тоже работа будь здоров!!!

А с чего вы взяли, что он не понимает?

Я присоединяюсь к тем, кто искренне недоумевает, почему нельзя поехать всем вместе... В два года ребёнку даже полезно побегать по дикой природе а не париться опять на этой даче. Надеюсь, что он у вас никакой не больной, тьфу-тьфу-тьфу. Ну, если уж никак нельзя вместе, то надо по-раздельности. И ничего тут страшного нет, если сначала муж укатит на недельку, потом жена. Неужели будет лучше, если в итоге никто не отдохнёт? И что тогда с вами произойдёт в течении будущего года до следующих отпусков? Так ведь и будете друг другу вспоминать, что не отдохнули из-за непонимания друг друга... Пусть едет, но и вы готовьтесь оторваться после его приезда :) В конечном итоге, после 10 совместных лет- это полезно! :)

Может, потому, что муж этого не очень-то и хочет? Свет не сошелся клином на этих друзьях и палатках. Если семья для него что-то значит, то можно подобрать совместный вариант отпуска с ребенком. Чтобы всем было хорошо :) А то, что он делает, это эгоистично и неправильно.

а я и не говорю, что муж придумал идеальную схему отдыха. Но что она не приемлема, тоже не вариант! Лучше, конечно вместе.Но (ИМХО) за 10 лет брака надо и по одиночке уже отдохнуть. Отношения друг к другу хуже от этого не станут.

Абсолютно согласна с вами.

Автор, Вы абсолютно правы. Я бы не потерпела такого отношения. Если отпуск в палатках с ребенком по каким-либо причинам невозможен, то всегда можно подобрать более приемлемый вариант, чтобы отдохнуть всей семьей. Было бы желание....

Очень некрасиво по отношению к Вам поступает Ваш муж. У Вас есть полное право обидеться на него. получается, что он о Вас совсем не думает, а думает только о том, как сделать отпуск комфортным для себя. Уходить, думаю не стоит из-за этого эпизода, но и спускать все на тормозах тоже не надо. Муж должен понять, что поступил гаденько и должен как-то исправить ситуацию.

Очень обидно. И потому, что предпочёл отдых жене с дочкой, и, вдвойне обидно, что даже не посоветовался - всё решил сам. Он не Водолей у вас по знаку зодиака, случаем?

Итак, муж работает два года, выцепляя максимум краткосрочные недельные отпуска или отгулы. Дома его ждёт очумевшая от сидения дома жена. /Представляю себе эти выходные, за которые муж теперь всю жизнь жене должен будет, и радуюсь от того, что жена сама (под)сознательно выдаёт, что очумевает от сидения, а не от беготни с дитём/ Выделяет из отпуска четверть(!!!), чтобы съездить на озера и отдышаться - и всё равно всё неладно. Налетели девки и советуют мимо озёр посылать сразу в сад. 8)

Устали два человека. Почему один имеет право отдохнуть от вахты, а другого ставят в условия, когда это нереально?

Мнэ... Мне показалось или муж взял отпуск на месяц, а уехать хочет на неделю?

На первую же неделю, не дожидаясь приезда бабушки. Хотя мог бы неделю провести с женой, дав ей передохнуть, а потом вместе с ней вдвоем на неделю поехать куда угодно.

Совершенно с вами согласна и уверена, что и автор все это прекрасно понимает и очень удивится советам о разводе, когда успокоится. Я тоже бывает выхожу из себя, когда мне муж сообщает, что он планирует провести половину одного из двух выходных дней, играя в гольф. Но.. вовремя останавливаю себя, так как муж, испытывающий "небольшое" чувство вины - идеален во всех отношениях:-)

можно вопрос??? вы считаете, что женщина с ребёнком дома только сидит????

Большое спасибо всем за внимание и участие. Вот что у нас получилось. В ту пятницу, когда я здесь написала всем, что уезжаю, я поехала на дачу, и уже подъехала к МКАД, как звонит муж и говорит, что у ребенка,кажется, болит живот. Мы испугались и решили, что его надо показать врачу. В общем, муж привез ребенка и мы вместе поехали в поликлинику, все обошлось, ТТТ. Потом муж хотел ехать всем вместе домой (в Москве), а я хоть убей, не хотела наблюдать его отъезд на Озера, поэтому взяла ребенка и поехала с ним на дачу. С дачи мы еще с ним по телефону поговорили, я не ставила ему ультиматумов, просто сказала, что мне до того неприятно, что жить с ним больше не хочу. В результате муж не поехал, сказал, что я его изничтожила за 10 лет и полностью подавила. На этом и остановились пока.

Моя тека говорит фигня война главное маневры-незнаю мне кажеться в жизни все не случайно и если у ребенка заболел живот была на то причина(я бы сочла это плохим знаком для отъезда мужа). Вот и намекните ему об этом пусть задумаеться :) хорошо что не поехал, мой козел всегда уезжает... Ну вобщем последний раз и уехал, а домой его никто уже не ждет.Семья это семья-сообщество, а не каждый сам по себе..

А еще предыстория про наши поездки на озера. Когда я начинала топик, у меня не было времени это раписывать. Мы туда ездили несколько лет с друзьями. Потом нам надоело, перестали ездить. Потом муж поехал один, а у меня не было отпуска. И в тот раз произошла большая для меня гадость, которую все, бывшие на озерах, решили от меня скрыть, но один парень проболтался, и я очень быстро все узнала. у них была большая пьянка, что на озерах вполне традиционно и само по себе меня не очень расстраивало. И один человек, лучший друг моего супруга, записал на диктофон, как ругался мой муж, будучи сильно пьяным. Если бы я сама это слышала, то забыла бы на следующий день. Меня взбесило то, что этот лучший друг привез запись в Москву и включал ее всем, кто на озера не ездил. И даже через два месяца после возвращения с озер включил ее моей приятельнице, которая живет за границей и приехала на несколько дней. то есть я ей говорю, "представляешь, какой идиот Н. Записал К. на диктофон, да еще всем включает". А она говорит, я уже слышала, он мне включал. Тогда у меня засела мысль, что муж без меня туда больше не поедет и вообще ни я ни он не поедем, не понимаю я такой дружбы. Правда, я потом забыла об этом своем решении и этой зимой мы рассматривали вопрос об озерах. Но зимой мы договорились, что нам нужно отдыхать вдвоем, без компании, потому что у нас мало возможностей для полноценного общения после рождения ребенка, и от этого отношения сходят на нет. А ближе к июлю опять всплыли эти озера и муж говорит, что не помнит, о чем мы договорились в феврале.

А муж знает, что его друг прославляет его с пом. этой записи? Его устраивает роль шута?

знает и относиься к этому спокойно

но самое ужасное, что, хоть муж и не поехал, мне все равно хреново. Уж не знаю, от усталости ли, или может, у меня болезнь какая, мне вообще свет не мил, приступы мизантропии, по утрам вообще не могу нискем общаться, только к середине дня прихожу в себя. Спать все время хочу и на продуктивную деятельность не способна, только на автоматическую. И даже пришла в голову мысль, что надо с мужем развестись и ему ребенка оставить, потому что сил уже никаких нет. Я с этим планирую разбираться, когда закончится дачный сезон, может быть отдельный топик заведу потом.

Вам бы к психотерапевту. Или к невропатологу. Потому что такое состояние весьма опасно. И обязательно няню, или помощь по хозяйству и на работу. То что с вами происходит - очень нехорошее дело. Вне зависимости от того, удастся ли вам сохранить брак. Жаль, что муж не понимает серьезности вашего положения и состояния здоровья.

я тоже думаю насчет психолога. Муж в общем понимает, но относит это на счет усталости и плохого характера. Няня у нас раньше была, но однажды мы из-за нее попали в больницу на две недели, даже не совсем из-за нее, но при ее участии, теперь я не знаю, как решиться опять на няню, сама себя загнала в угол, видимо.

Пусть бы сьездил на пару недель, а по-приезду оставили ребенка бабушке - и вперед! Муж почему планы на отпуск заранее не обсудил с Вами? А Вы сами спрашивали? Мой муж уже лет пять в отпуске не был, я не против, если б он на недельку один к друзьям сьездил...а то работа-дом-дети-я-работа-так и свихнуться можно.

У меня так съездил 2 раза - а потом я ушла ...

Автор, я понимаю, что после драки кулаками не машут..но всё таки..Мне кажется, что основная причина недовольства в том, что Вы опять остаетесь с ребенком, ухаживаете за ним, хоть Вам и тяжело. Но Вы как то справлялись с этим до этого сама, утешаясь тем, что муж "работает". И на отпуск мужа у Вас были не планы того, что Вы вместе будете проводить время..а планы, что наконец то он разгрузит Вас с ребенком, будет сам с ним возиться, а ВЫ отдохнете. А получилось, что как раз таки разгружать Вас в свой отпуск он не собирается. И мало того, часть этого отпуска собирается потратить на РЕАЛЬНЫЙ отдых. Т.е. когда спишь сколько влезет и делаешь что-то по своему желанию и расписанию. Потому что Вы же сами знаете..проводить время с ребенком, это жить по ЕГО расписанию и совсем не отдых это. Мудрее было бы разделить ваш отдых на три части. Сначала он едет на озера. А Вы смотрите за ребенком, потом Вы едете куда хотите ОДНА, а он смотрит за ребенком. А потом вы всей семьей отдыхаете тоже где нибудь. Так было бы справедливее всего. Потому что в итоге, я не вижу плюсов в ситуации, которую Вы создали. Ну да, ну не поехал муж. Ему хорошо? Нет. Вам хорошо? Нет. Большую часть отпуска проведете в налаживании отношений обратно.

помоему он просто козёл!!!!

А почему муж не может неделю провести на даче вместе с вами, а потом поехать вместе? Либо, пусть ищет няню. Или берите с собой ребенка, в таком возрасте у меня знакомая ходила с мужем и сыном в поход на байдарках, поверьте, никаких проблем у них не было. В общем, сейчас вы себя чувствуете себя жертвой, но это ваш выбор, у вас много вариантов, чтобы быть хозяйкой ситуации.