Меню

Первая встреча с мужем после разрыва

AD
24 июл 2006, 10:36
Привет. Я буду сегодня встречаться с мужем в первый раз после его измены и его увольнения. Я не знаю как себя вести-очень хочется оскорбить его, учитывая обстоятельства, при которых он меня с дочкой бросил. Плюс-вчера после переезда собрали комп и не нашли фоток детей и моих документов. Сверху на них записано 8 гигов порнухи. Восстановить невозможно. Написала ему-он ответил, что все сошли с ума и он фоток детей не стирал. Ну да, он тупо удалил все папки, не просмотрев их содержимое, потому что порно не помещалось на диске... Говорит, что хочет видеть дочь и купил ей подарок. Я сижу и туплю-это как,значит он приедет, подарит подарок и уедет, и он считает это нормальным? Он был на выходных с сыном у родителей -и они даже не взяли дочку. Значит, он не будет её брать себе, и всё на что могу рассчитывать я и дочка-это то, что он будет эпизодически, на часик появляться в её жизни. И ещё он говорит, что хочет без эмоций "решить всё" (???), так как времени у него мало и он потом искать будет работу (значит, вне города). Получил мой приказ на алиментыя и якобы не понимает, как с безработного можно алиметы требовать. Желание одно-плеснуть ему в морду то, что будет на столе (я сказала что буду в кафе) и уйти. У меня, наверное, не хватит сил спокойно обсуждать те вопросы, которые ЕМУ хочется обсуждать...а ему очень хочется опять переложить вину на меня, он по-прежнему счтает себя честным, благородным, ни в чём не виноватым...это меня просто выводит из себя. Подскажите, у кого опыт есть, как себя вести правильно? Не хочу, чтобы он думал, что всё так просто и что всё будет так, как ему нужно. Про дочку решила такбудет регулярно видеться и более длительно чем на час, будут видеться. Нет - так нет. Хочется чтобы он хоть каплю вины почувствовал-может быть и не стоит его винить?
24 июл 2006, 11:10
а вы не приходите сегодня в кафе и всё, ему скажете потом, что "забыла", были гости (гость), например...
24 июл 2006, 11:13
мне кажется она очень хочет в это кафе :-))
24 июл 2006, 12:21
Если она не придет будет выглядеть как детский сад! Все взрослые люди, чего играть в кошки-мышки! Нужно встретиться и все серьезно, ОДИН РАЗ обсудить! И больше не возвращаться к этому обсуждению, высказать все свои условия и если он не будет их выполнять дочку вообще не увилит!!! А бегать от него и играть в догонялки, это не серьезно в данной ситуации!!!
28 июл 2006, 08:18
помоему то ,что предлагате вы, как раз и есть детский сад.взрослые люди детьми не манипулируют ,а ищут компромисы не в путывая детей в свои дрязги.
24 июл 2006, 11:12
О ё ё ёй... Как много злости, обиды и горя в ваших словах.. Любите значит его.. Что бы вы не делали, как бы себя не вели сегодня..будет так и никак по-другому. Самое большое наказание для него будет жизнь без Вас и дочери. Он уже сам назал себя этим. Может не стоит рубить с плеча?..Друзьями вы не останетесь, но зачем становиться врагами.. Плеснете ему в рожу и что дальше?.. Вам нужно срочно снять стресс. Побить тарелку! швырните кастрюлю..выкиньте вазу..избейте подушку..
24 июл 2006, 11:21
Да, всё есть-и злость, и обида, и всё остальное... Мне не хочется его появления в своей жизни вообще. Он мне не нужен. А встретиться надо. Обсудить материальные вопросы.
24 июл 2006, 11:27
почему это нельзя обсудить по-телефону?.. Девочку можно отдатье му на пару часиков погулять в парке.. зачем обязательно домой?..
24 июл 2006, 12:26
По телефону такие вопросы не решаються, к сожалению!!! Придеться встречаться, но не на долго! Сухо изложить ему свои условия и попросить уйти или если это в кафе будет уйти самой!!! Это и достойно будет и вы на высоте окажитесь!!! Кстати плискать в лицо что-либо я не сталабы, у него в мозгах останеться что вы дура, а надо наоборот максимально спокойно с ним пообщаться и также спокойно уйти! Пусть видет что вы уже не переживаете и встречаетесь с ним только по необходимости!!!
Советчица
25 июл 2006, 12:20
Почему обязательно по телефону (я лично слышать эту мразь даже не могла, ни то чтобы видеть) , мы например по средством интернета общались.Ситуация в точь в точь Ваша. Не встречайтесь-вот мой совет, а то новая волна накатит.
24 июл 2006, 11:26
Водичка, ты чего паникуешь? где твой решительный настрой?
24 июл 2006, 11:28
Он у меня решительный -но я просто в ах...е что он искренне не считает себя виноватым! И говорит что я ему сделала хуже чем он мне.
24 июл 2006, 11:30
конечно хуже. нет работы + нет семьи + нет любовницы + нет общения с дочей нормального. В попе он, радуйся )
24 июл 2006, 11:42
Учаснег и ещё у него 25% на первого ребёнка и 25% на второго (алименты). В попе он - это ДА. Ну дак кто виноват...Было в 30 лет ВСЁ: друзья, карера, любящая жена, беспроблемный живущий с нами 1-й ребёнок, любящая дочурка, праздники по приезду, работа вдали от дома и восхищённая любовница...Но он же больше хотел. Он хотел не иметь обязательств и вычеркнуть нас из жизни, купив подачками.
24 июл 2006, 11:59
А что это за арифметика?:) Это в России что ли на 2 детей 50% алиментов определяют?
24 июл 2006, 12:23
типа того :-)
24 июл 2006, 12:52
50 % зарплаты :-)
24 июл 2006, 13:11
Это Я сделала. Когда подавала на алименты, не указала, что он на одного ребёнка уже должен платить 25%. Ему надо-пусть бегает, снижает до 1/3 на двоих детей. Его проблемы.
мхм
24 июл 2006, 13:13
молодца
24 июл 2006, 11:34
Ну это на самом деле позиция самообороны психологической. Он понимает, но самолюбие не дает ему признать это. Бывший признал свою вину спястя три года - думаю, что это далеко не предел. Да и ситуацию это не исправило. Внутренне успокойтесь и я уверена вы поступите разумно. Удачи :-)
AD
AD
24 июл 2006, 12:15
Aqua Bulliens написал(а): Он у меня решительный -но я просто в ах...е что он искренне не считает себя виноватым! И говорит что я ему сделала хуже чем он мне. Я тоже так считаю:) И вы можете находиться в том состоянии, что вы описали в вашем посте сколько угодно:) А на вашем месте (хотя не дай Бог так "ляпнуться". Я готова подписать любые бумаги, на основании которых меня родственники смогут поместить в психиатрическую лечебницу при первой же попытке сделать хоть что-то из того, что делали вы) я бы сходила в салон к хорошему мастеру и привела себя в порядок: реанимацию волос, стрижку, макияж. И на встрече бы не стала обсуждать никаких других вопросов, кроме алиментов, встреч с ребенком, раздела имущества. При несовпадении мнений с БМ ушла бы со словами "Теперь все вопросы будешь решать с моим адвокатом". Благоразумия вам.
24 июл 2006, 12:24
очень верная позиция :-))
24 июл 2006, 12:29
ППКС
24 июл 2006, 13:12
господи да чего вы пристебались к моим волосам...у меня с этим всё в порядке и так. И дело в том что я вообще не хочу ничего обсуждать кроме материального вопроса-долга за машину. Это он ерепенится о чём-то договариваться хочет. Что меня просто бесит. Ему очень нужно чтобы я почувствовала виноватой-я его как стекло вижу. И любые мои пречекания его ныться он воспринимает в штыки. Для него "нормально" говорить-это видеть моё раскаяние и слёзы.
24 июл 2006, 13:25
Его право говорить все, что он считает нужным! Ваше право слушать или развернуться и уйти! Не хотите с ним общаться - "общайтесь" через третьих (юридических) лиц.
24 июл 2006, 13:32
а вы знаете что такое "юридическое лицо"????:mda
25 июл 2006, 10:27
Наверное, адвокаты там всякие...:) и прочие юристы:)
25 июл 2006, 11:38
я сама юрист
25 июл 2006, 12:49
http://www.yurcon.ru/enciklopedia/normdoc/gk/gkg4.php Для общего развития так сказать;)
25 июл 2006, 17:19
Это мне? А смайлики видите?
25 июл 2006, 17:29
Не хотела Вас оскорбить ни в коем разе!:) Знаете и слава Богу! По одним смайликам сложновато определить смысловой оттенок. Ну улыбнулись и улыбнулись. Может у Вас настроение хорошее? ;) ПС: Это для этой ветки ссылка...может кто-то и дествительно не в курсях кто такие "юридические лица"?;)
25 июл 2006, 19:53
:)
24 июл 2006, 13:00
Нет в живой природе человека, которому можно доказать, что он козел. Так что не тратьте время, не объясняйте ему, что он во всем виноват - ни к чему, кроме ваших вымотанных нервов, это не приведет. Время придет - он сам все поймет. Или не поймет. А вы ничего не докажете. Так что не начинайте сами тему "Кто виноват" и ему не позволяйте эту тему заводить. Вежливо говорите: "Мы встретились, чтобы обсудить алименты и режим твоего общения с ребенком - вернемся к этим вопросам" или "Мы встретились, чтобы обсудить дела и проблемы ребенка, а не наши с тобой отношения" итыды.
мхм
24 июл 2006, 13:12
Но он же выставляет её виноватай, значит можно и его выставить?
24 июл 2006, 13:25
Да можно все, что угодно. Можно еще лет 20 провести в диалогах типа: "Дурак!" - "Сама дура!". Только результативность будет равна нулю. Так что куда умнее обсудить воспитание и содежание ребенка и на том закруглиться.
24 июл 2006, 13:36
СОГЛАСНА.
Советчица
25 июл 2006, 12:28
Они никогда себя виновными не считают, даже если он говорит , что виноват, то всегда находит Но, по которому как бы он уже не виноват, а виновата ты. Зачем Вам это, я проходила это много раз, ну не считает он себя виноватым ну и хер бы с ним.
28 июл 2006, 18:12
Йа все никак не пойму, почему вам так нужно чтобы ваш муж признал себя виновным??? Ну что от этого изменится в вашей ситуации??? Муж ваш недостойно себя повел по отношению к вам и ребенку, вы это знаете, выводы сделали, на развод готовы, какайа, к черту, разница вам, считает он вас или себя виновным в произошедшем??? Идите на встречу с мужем в кафе или куда хотите и разговаривайте спокойно, решайте вопросы материального обеспеченийа вашего ребенка, а не продолжайте выйаснение отношений с мужем. Будьте взрослым человеком, вы ведь идете отстаивать права своего ребенка, а с мужем вы уже все решили по поводу развода, как йа поняла.Тогда к чему все заново поднимать со дна???? (с транслита)
30 июл 2006, 12:43
Хм... у меня тоже такое желание есть, чтобы БМ признал себя виновным... Если покопаться как следует, то... без этого ситуация выглядит незавершенной. "Инцидент не исчерпан", понимаете? Для чего-то же говорят "простите", даже когда на ногу наступят нечаянно... а тут всю жизнь испоганили, и даже не извинились, типа так и надо... Чтобы все это закончилось, мне надо его простить, а как я могу это сделать, "за что прощать того, кто тверд в грехе?" с.Шекспир. К тому же, кто-то ведь виновен в том, что семья развалилась, а если не он (он во всем прав), то выходит, что я. Это представляется несправедливым и обидным...
24 июл 2006, 12:13
Не скромный вопрос, а кем вы работаете?:)Всегда привлекали мужчины в форме и погонами:)
AD
AD
24 июл 2006, 14:02
Я работаю в сфере морского транспорта. Я тоже должна в форме ходить. Но иногда мы, женщины, позволяем себе вольности в виде белого верха-чёрного низа. А зимой-китель.
24 июл 2006, 15:17
Здорово,но форма мне кажется красит любого человека:)Но сколько знаю кто к ней привязан не очень любят ее носить:)
24 июл 2006, 15:21
Смотрел недавно фильм "Женщины в форме". впрочем, это на 2 раздела выше... :)
24 июл 2006, 12:37
Ну вот я сходила к своему мужу, итог: я дура, я во всем виновата, он белый и пушистый, про алименты даже не вспомнил вобщем то про ребенка тоже, только грязью поливал и вспоминал что из квартиры он еще не забрал :) было желание удавить прям, хорошо место людное.. Я так понимаю ваш муж по поведению как мой.. Я бы не пошла 100% будет тоже самое
24 июл 2006, 12:41
Здравствуйте, прочитала ваше сообщение. Сама нахожусь в похожей ситуации, правда только у меня один ребенок, девочка. С мужем развелись три недели назад. После развода муж еще ни разу не видел дочку. И тоже не знаю как поступить в данной ситуации. Насчет алиментов мы с ним договорились что он мне будет так денег давать. Вот пока жду ни алиментов ни его позыва увидеть дочь пока нет. Сама не звоню считаю это не правильно.
24 июл 2006, 12:47
Я бы позвонила и спросила про алименты! Вы же не для себя просите, а для ребенка и ничего здесь стыдного я не вижу! Насчет встречаться с дочей или нет это дело его совести, а вот деньги на ее содержание это святое!
24 июл 2006, 12:52
http://www.garweb.ru/project/law/doc/10005807/10005807-018.html Хотите ждать у моря погоды? Обратите внимание на ст. 107. Намёки "нам бы денег надо, мы ж договорились" впоследствие в суде не зачтут за "меры к получению средств на содержание".
24 июл 2006, 13:16
Подавайте на алименты официально или нотариальное соглашение подписывайте...Мой полюбовно на 1-го ребёнка договаривался-в результате не платил пока Я ему не указывала на полугодовую задолженность.
24 июл 2006, 12:56
Безработный и непонимающий? :) Ткните ему в нос страничку из СК. Статья 112. Обращение взыскания на имущество лица, обязанного уплачивать алименты 1. Взыскание алиментов в размере, установленном соглашением об уплате алиментов или решением суда, а также взыскание задолженности по алиментам производится из заработка и (или) иного дохода лица, обязанного уплачивать алименты; при недостаточности заработка и (или) иного дохода алименты удерживаются из находящихся на счетах в банках или в иных кредитных учреждениях денежных средств лица, обязанного уплачивать алименты, а также из денежных средств, переданных по договорам коммерческим и некоммерческим организациям, кроме договоров, влекущих переход права собственности. При недостаточности этих средств взыскание обращается на любое имущество лица, обязанного уплачивать алименты, на которое по закону может быть обращено взыскание.
24 июл 2006, 13:36
отстаньте вы от этого гов..а. Не надо ему доказывать что он виноват. Его же Бог умом обидел, что вы к нему цепляетесь. Единственное могу посоветовать - успокоительное перед встречей выпейте (персен, валериану, пустырник)!
25 июл 2006, 23:31
Будьте милой,любезной и холодно-заинтересованной..Выслушайте его,покивайте,а потом расскажите ему,как вы видите жизнь в дальнейшем. И о каких встречах с ребенком можно говорить,раз у него нет денег ее содержать?!
24 июл 2006, 11:27
Самое интересное-он мне говорит что я ЕГО ГРЯЗЬЮ поливаю...:/ Он бросил двух детей и двух жён-и считает себя порядочным...с этим как-то можно вообще бороться?
24 июл 2006, 11:29
Лучшая защита -это нападение.
24 июл 2006, 11:39
Но я не согласна с тем что он невинный ангел! Говорит надо за городу выехать-ему там больше разговаривать нравится. А мне-нет. Я ему пишу: "Я не понимаю, чем тебя не устраивает помещение с официантами, если мы собираемся "нормально" разговаривать. А то что я встать и уйти захочу-это тоже нормально. Ты не скидывай со счетов то, что ты сделал. И те обстоятельства из-за которых у нас этот разговор состоится. Ты пожалуйста всё-таки не забывай как ты поступил со мной. А ты очень хочешь это забыть и сделать видимость хорошей мины при плохой игре" и чё он мне отвечает? А вот что: "ВСЁ, я думаю не стоит говорить КТО КОМУ сделал хуже. И не хочу по мылу. Что-то надо на меня ЕЩЁ полить - давай в реале. Так будет честнее." :/ кто бы о честности рассуждал......
24 июл 2006, 12:19
Я бы трактовала его ответ как желание все наладить.
24 июл 2006, 12:09
объединитесь с первой женой, вместе - вы сила ;)
24 июл 2006, 13:18
Уже. Она приезжала в пятницу и мы вместе выпивали и общались. Решили что дети наши и дружить надо нам. А свекровь много говна нам обоим сделала, как и наш БЖ, поэтому с ними контакты по-минимуму. Кстати и у меня и у неё глаза открылись на многое после общего разговора. И я ей помогаю её исполнительный восстанавливать.В общем в попе мой супруг вместе со своей мамой (она нас обоих ненавидит)реально...
24 июл 2006, 13:48
Ничто так не сплачивает женщин, как взаимная ненависть :-)
24 июл 2006, 13:55
Да уж. А если есть общие пострадавшие дети - вообще гитлер капут.
24 июл 2006, 12:01
Интересно, вы теперь каждый свой шаг будете сверять по Еве?
AD
24 июл 2006, 12:22
Иногда человеку необходимо это сделать в начале в незнакомой ситуации, чтобы потом более уверенно ступать по жизни.
24 июл 2006, 13:20
Да нет, не каждый. Есть тут люди, которым интересна моя эпопея-я и пишу. И мне важно, что девочки посоветуют. Мне же на самом деле не у кого совета спросить.
24 июл 2006, 17:28
удачи Вам!
24 июл 2006, 12:20
А не послать бы его подальше?! Вам хочется разгребать комплексы неудачника? Что даст Вам встреча? Посмотрите на то какой он жалкий и какой негодяй, пытающийся выставить Вас виноватой? Вы разве этого не знаете и без встречи? Если отец с Вашей точки зрения ничего дочке дать не может, так нечего с ним и общаться, берегите свои и дочкины нервы. А как и что было, надо просто отложить в сторону и не вспоминать. Мой бывший перед уходом стянул крестильную цепочку и крестик золотые дочкины. Не столько жалко, сколько противно. Я насолить ему за это не хочу, это лишний повод не пускать его в свою жизнь, чтобы не мараться лишний раз в г..не, которое он развел в своей жизни.
24 июл 2006, 12:30
На встречу лучше сходить, все-таки материальные вопросы решить важнее. Но старайтесь держаться! Все мы тут держимся, все разводимся, всем сложно. Но вы - сильная и умная. Так что попытайтесь не плеснуть ему ничего в лицо. Впрочем, если будет совсем невыносимо и хочется облить его чем-то - вы имеете на это полное право. Особенно, если вам после этого станет легче. вам о себе надо думать, не о нем, не о тех кто вокруг. А о себе!
24 июл 2006, 13:21
нда... не надо лишний раз мараться-это точно. Так ему и скажу если будет на каких-то дополнительных встречах настаивать.
мхм
24 июл 2006, 13:07
Может он знает что виноват но просто строит из себя..... Может вам вести себя точно так-же как и он в ответ?
24 июл 2006, 13:22
а вот фиг его знает как себя вести. Он хочет чтобы я вела себя прилежно. А стоит ли?
24 июл 2006, 13:36
Ну он же выставляет так что вы виноваты, наверняка вы тоже можете это сделать, может говорить ему аналогичные фразы, такие как он говорит?
24 июл 2006, 13:37
хотя конечно так дело не решить
24 июл 2006, 13:38
не надо опускаться до него.
24 июл 2006, 13:37
ну уж что он хочет - Вы на енто уж давно забили. Так и дальше себя ведите. Я вот жалею что была интелегетна во время развода. Вот сейчас задавила бы его, гада. Да поздно уже.
24 июл 2006, 13:39
и еще - на его гадкие выпады постарайтесь не реагировать, будьте выше него. Только по делу, хорошо? И еще бы лучше. Пусть за Вами к определенному часу мужчина заедет. Это будет Вас в рамках времени деражть. А также вы не позволите себе плакать - макияж сотрется. Ну и он увидит что вы в порядке - все у Вас классно с личной жизнью.
24 июл 2006, 13:47
За мной действительно может заехать красивый мужчина на хорошей машине...но не будет ли это лишним поводом для злословия (мол смотри какая-не успели развестись, а уже хари вокруг)?
24 июл 2006, 13:54
Вы разведены и свободны! А он вообще в браке ТАКОЕ тварил.
24 июл 2006, 13:59
Пока мы не разведены. Вот думаю, как одеться лучше-в джинсах приехать или в платье. В принципе, в последнее время ему было всё равно, как я выгляжу. Странно, но после того как он охладел, я стала выглядеть намного лучше. Любовь расслабляет. А нелюбовь тонизирует.
24 июл 2006, 14:08
Лучше приехать спокойной. А уж в чем - дело 65-е
24 июл 2006, 14:21
Меня честно говоря уже трясёт. От обиды и злости. От того, что всё это время он спал с другой, а мне врал, что никого нет. Лишь 1,5 месяца прошло с тех пор, как он уезжал, утверждая, что никого нет а расстаёмся потому, что не сошлись характерами и он решил что так будет ВСЕМ лучше. И если бы не мой ум, я бы до сих пор не знала ничего и была бы несчастной брошенной женщиной, думала бы что я одна во всём виновата, и билась бы головой об стену, а он бы прохлаждался в любви и счастливой беззаботности. Он же меня почти до суицида довёл, врал и издевался только ради того, чтобы не прослыть тем, кем является.
24 июл 2006, 14:27
*билась бы голой об стену* Какая шикарная опечатка! :))))
24 июл 2006, 14:28
хахаха я тоже заметила...исправила уже :))))))))))
AD
AD
24 июл 2006, 14:55
Лучше одеть то, что менее похоже на "вечерне-праздничный" вариант. Я бы одела джинсы, если они красивые и стильные. К ним желательно белую симпатичную, но скромную кофточку. Сочетание джинсы + белый верх очень сексапильно смотрится. Вы ОБЯЗАНЫ хорошо выглядить. Не для него, а для себя, чтоб чувствовать себя уверенно! ИМХО, конечно.
24 июл 2006, 15:05
Во кстати я про это и подумала..у меня есть тёмные новыке джинсы в облипку и простая белая майка. Я немного загорела, думаю самое то-и непринуждённо, и сексуально. А вообще меня опять на хи-хи пробивает. Он так уверен, что я начну кидаться на него и обвинять...а мне уже смешно...Наверное правильнее будет показать ему, что он мне безразличен.
24 июл 2006, 15:28
не получится у тебя. слишком много о нём говоришь :) давай уже скорее освобождайся от этой каки.
24 июл 2006, 15:35
да б....!!! освободюсь как только он с меня эту машину уберёт! вообще мне кажется я из принципа от всего освободиться могу.
24 июл 2006, 15:40
Я бы тоже так думала на его месте:) Aqua Bulliens написал(а): Наверное правильнее будет показать ему, что он мне безразличен. Это единственно правильно! Безразличие к нему, решение только конкретных вопросов (имущество, алименты, встречи с ребенком). Никаких чувств и эмоций. Пресекать на корню все его попытки отвлечься от темы. Побольше холода и металла в голосе. После "деловой части" встать, вежливо попрощаться и уйти. Он должен видеть, что он потерял женщину, а не радоваться, что избавился от истерички и психопатки. Опять же, ИМХО. Я именно так и поступила бы.
25 июл 2006, 08:51
Выглядите вы сногсшибательно.
25 июл 2006, 10:22
вы кому?
25 июл 2006, 11:48
Вам.
25 июл 2006, 13:06
Спасибо. Для циника неожиданно (для оптимиста впрочем нормально :)
24 июл 2006, 14:20
ЗНАЕШЬ ЧТО ОЧЕНЬ ЗАМЕТНО СО СТОРОНЫ - ты даже в мыслях постоянно сверяешь свое поведение и его реакцию. НЕ НАДО. Живи как хочешь, наконец то у тебя есть на это право. Ты теперь - свободна. И что он там подумает - не все ли равно? Тем более, мы все равно никогда не узнаем о чем думает его головешка. Если вообще он способен думать самостоятельно.
24 июл 2006, 14:30
привыкла за эти годы так :( знаю :( ну зато я перехала на новую квартиру, конечно финансы поют романсы но зато на след.недел можно будет новоселье устроить. И поминки своей замужней жизни, блин. Если бы мне про это год назад сказали, расхохоталась бы в лицо.
24 июл 2006, 14:39
да, почему то самые счастливые семьи разводятся вот так ужасно :-( Расскажите завтра как все прошло.
24 июл 2006, 14:48
ок. Ну я думаю что я выдержу. А то что напиться надо успокоительного-точно. Уже сердце болит. Я знаю, что он будет стараться меня по-больному задевать. Надо не позволить ему говорить то, что он хочет, ни в коем случае. Он там уже у мамы дрессировку прошёл, морально подготовлен...а я нет-беззащитна, и вся как на ладони..:( Даже не знаю как парировать на его возможные оскорбления и нападки...Только встать и уйти-в кафе я думаю он меня хватать за руки не станет.
24 июл 2006, 15:00
запишите себе в ежедневник вопросы которые надо обсудить и строго придерживайтесь распорядка!
24 июл 2006, 15:02
Не дайте втянуть себя в эти тухлые разборки. Толку никакого, а нервы надо беречь. Хватит, попил кровушки. Подготовьте круг вопросов, чтобы все четко, и не отклоняйтесь от темы. Что бы он не молол. Было бы очень хорошо, если бы кто-то мог сопровождать, типа адвоката. При посторонних вероятность скандала сильно уменьшается, да и к теме будет кому вернуть, если все-таки "зацепитесь" и понесетесь по кочкам... И никаких загородов, еще чего. Может, еще в сауну предложит?:)Чем официальнее и суше будет обстановка, тем лучше!
24 июл 2006, 14:46
Он сказал что знает что "поначалу разговор уж очень эмоциональный будет" ...(?????)Это он меня имел ввиду?
24 июл 2006, 15:25
Как пишет Пин, постразводные отношения тоже надо строить. Может, муж автора после увольнения хоть что-нибудь поймет )))
24 июл 2006, 15:31
Удачи! Терпения и спокойствия во время общения.
24 июл 2006, 15:36
пасиба :) а у меня настроение поднялось. Всё-таки спасибо еве.
24 июл 2006, 15:48
пишу с другой стороны фронта))) мой совет, не встречайтесь до тех пор, пока не сможете хлпаднокровно рассуждать и будете уверены, что не совершите необдуманные поступки... в крайнем случае возьмите с собой кого-нибудь...
AD
AD
24 июл 2006, 16:05
Именно поэтому я настояла на встрече в людном месте-в кафе. Он настаивал на встрече за городом (???!!!) якобы потому что встреча будет эмоциональной. Пойду от обратного и покажу ему даже не равнодушие а шутливо-дружелюбный настрой. Наверное это его обескуражит похлеще подчёркнутого равнодушия.
25 июл 2006, 08:42
Ничего нового. Просил простить и расстаться мирно "я тебя не бросил, мы просто расстаёмся", "дочку хочу поддерживать и общаться". На вопос как он общаться будет если уезжает в другой город (Москву или ещё дальше), ответил-звонить ей буду. Сказала, чтобы уезжал, куда хочет и оставил нас с дочкой в покое. Вот в принципе и всё. Очень хочет иметь со мной хорошие отношения (а зачем они мне?), и якобы думал и думает о дочке но жить ради ребёнка считает неправильным. А я сказала-я что такая плохая жена тебе была, чтобы вот так со мной поступить? Ответил-нет, я к тебе хорошо отношусь и уважаю тебя. И после всего случившегося уважаю тебя ещё больше, я тебя мол недооценивал.Прошу не отбирать ребёнка, ты и так у меня отобрала всё, даже друзья со мной не разговаривают. Всё-таки он меня до пары слезинок довёл-когда я о дочери вспомнила. Но потом я встала и ушла. И сказала-нам от тебя не надо ничего, уезжай. А будешь подавать на развод, подписывай согласие на перемену фамилии-ни я ни дочь её носить не будут. Всю ночь не спала, но думаю что так будет лучше. Дочку жалко и его жалко...но где гарантия что уехав в другой город, он не забцдет о дочери и не сделает ей так же больно потом как сделал мне? Не верю ни одному его слову. И не счтаю что я настолько плоха, что мы бы не ужились. Сказала что меня и дочь он не разедлит-мы вместе и либо он с нами либо без нас. И что красивых разводов по-американски не бывает при наших обстоятельствах. Спросил, что с разводом делать, сказала-разводись сам. Ну вот и всё, надеюсь. Хотел сегодня забрать дочь из садика и "погулять пару часов", я сказала что это ей ни к чему. Надеюсь, что больше он не появится в нашей жизни.
25 июл 2006, 09:48
Я не знаю вей вашей истории, но как мне кажетя, что отец может видеться с ребенком.
25 июл 2006, 09:51
КАК видеться? Он бросил нас-а она привыкла что он живёт с нами. Она мааленькая и она не поймёт почему папа погулял и свалил! Она уверена-если папа приехал, то живёт с нами. А он сказал что даже уложит её спать а потом свалит. А с утра начнутся слёзы-где папа. Зачем ребёнка ТАК травмировать если она сейчас про него и не вспоминает?
25 июл 2006, 10:14
Вы очень не правы. Будем надеяться, что это на фоне стресса, потом пройдет. Вы не имеете права лишать ребенка общения с отцом. Как и почему бы вы не расстались - дочь не перестает быть и его дочерью тоже. И подавайте на алименты срочно - на них можно подать и находясь в браке, развода ждать не обязательно
25 июл 2006, 10:21
да не хочу я чтобы они виделись. вообще не хочу чтобы он в нашей жизни появлялся. это не тот человек которому дети нужны. Просто чувство вины его гложет вот и лезет со своей дружбой и "любовью". Жила без него почти 3 года дочка-дай бог ещё 100 лет проживёт без такого ублюдочного папы.
25 июл 2006, 14:48
а на мой взгляд - права автор... нечего травмировать ребенка...
Рая
25 июл 2006, 14:51
глупости! просто пока маленькая, приучить к приходящему папе, и для нее станет это нормально.
25 июл 2006, 14:56
а можно свое мнение без глупостей высказывать? я Ваше таковым считаю... но сдерживаюсь:-Р Учитесь общаться.
25 июл 2006, 15:23
Но ведь он не будет регулрно появляться-это раз! Во-вторых я не верю ему...он уедет в Москву встретит там новую третью девушку=жену и забудет о дочери рано или поздно. У него нет чувства долга он живёт лишь так как удобно ему. Неудобно будет иметь дочь-он сделает вид, что её просто нет. И найдёт при этом себе кучу оправданий. Он уже так раньше поступил с сыном.
25 июл 2006, 15:36
дык Вы не меня убеждайте - я с Вами согласна:)
25 июл 2006, 15:37
Я - Рае :)
Anonymous
25 июл 2006, 13:15
Лишь бы что написать?
25 июл 2006, 09:42
Вы все так описываете, что непонятно, как Вы с етим человеком оказались:)) Одно из двух: либо совсем непроходимая дура и влезла непонятно в какое дерьмо либо надо однажды проснутса, поехать к етому умнику и сказать: "Все, начинаем все сначала":))) Ну было же что-то хорошее между Вами когда-то, зачем так все однозначно разваливать. (с транслита)
25 июл 2006, 09:52
не я всё развалила. И он сказал-работать в нашем городе не может, забирать нас собой в другой город не хочет, значит один выход-расстаться. Вот его логика.
25 июл 2006, 09:44
Ну какому нормальному мужику нужно 2 чужих детеи? Ето же надо иметь большие проблемы, чтобы в ето лезть. Не одни проблемы, так другие. (с транслита)
25 июл 2006, 09:52
да какие чужие дети...у него двое своих - от первого и второго брака.
25 июл 2006, 10:23
в общем, ничего нового Вы от него не услышали. Зачем встреча была, я так и не поняла ...
25 июл 2006, 10:34
Угумс...я услышала только то, что он не виноват и увидела как он страдает... Коронная фраза вечера " пожалуйста, не забирай у меня дочку я каждый день думаю о ней и всегда думал". На что я парировала, что он сам отказался от неё. Добровольно. Несмотря на мои уговоры, унижения, просьбу подождать. Он ну очень уж хочет мирно со мной жить-наверное, чтобы алиментов не было и чтобы перед дочкой не потерять возможность изредка приезжать и "понты колотить". Я сказала так-если так её любишь, открой счёт и копи ребёнку на квартиру или на обучение. Будет ей 16-17 лет, расскажу что где-то есть такой папаня, вот тогда и попробуй купи её. Захочет тебя увидкть и деньги твои взять-встретитесь. Но вряд ли она захочет после того что ты сделал (я сказала -променял её на корейский клитор, простите уж). Учитывая, что я сохранила всю переписку, где он говорил что так будет ВСЕМ лучше и я смогу дать ей почитать когда-нибудь-шансов мало у него. У него остался сын-пусть занимается сыном. Мы и так проживём. Он же мне говорил "переживём". Вот и я ему сказала-переживёшь. Уедешь, найдёшь себе новое утешение, а о нас забудь.
25 июл 2006, 11:14
То, что если папа не готов нормально и регулярно! общаться с ребенком, то пусть его совсем не будет, я согласна. Нервы ребенка дороже. А вот на счет того, чтобы в 16 лет рассказать какой папа козел, тут категорически не согласна. Вы представляете как сложно в подрастковом возрасте со всеми его тараканами узнать про отца компромат? Во-первых, они все воспринимают гипертрафировано, во-вторых, если у Вас будут натянутые отношения, то дочка перевернет инфу против Вас. Так что если хотите мира - живите в мире. Отпустите его из своей души, начните жизнь заново, компромат выбросьте и забудьте все, что было. Разошлись, так разошлись. Захотят общаться, когда дочка станет большая, пусть общаются. Но пока она маленькая зазря ей нервы трепать ни к чему, "телефонный" папа это только одно расстройство, ИМХО.
AD
25 июл 2006, 11:35
Да, вы правы наверное. Пусть свалит и живёт отдельно от нас, помогает материально и ребёнка не беспокоит-вот наверное оптимальный вариант.
25 июл 2006, 11:47
Вот тут я тоже не очень согласна. Если мужчина материально помогает, то он все-таки может рассчитывать на взаимность ;-) Мы папу год не видели и я решила, что и не надо нам. Только я и на алименты не подаю, т.к. видеть его не хочу категорически. А если мужчина ребенка содержит, то и видеть или слышать его имеет право. Это мое личное ИМХО.
25 июл 2006, 13:08
ребёнка я сама содержу. Но он уж очень хочет материально помогать-пусть открывает счёт и откладывает деньги. С квартирой он нас прокатил, пусть покажет как же он реально может дочке в будущем помочь...хотя я сильно сомневаюсь...
25 июл 2006, 11:28
а что вы решили с машиной? Банку то долги надо отдавать! И с работой у Вас как?
25 июл 2006, 11:32
У меня с работой всё ок. За машину он вроде бы будет выплачивать кредит как на работу строится...я до конца так и не поняла. Он больше про то какой он несчастный рассказывал. Я ему позвоню и уточню про машину-то что он за этот месяц заплатит и в банк съездит сам, это точно.
25 июл 2006, 11:37
ну и хорошо что с деньгами все складывается! А с остальным попозже разберетесь...
25 июл 2006, 11:39
Лишь бы отстал. Я действительно жалею доку-она привыкла что папа надолго приезжает, а теперь когда он не останется с нами будут и слёзы и вопросы...зачем это ей.
25 июл 2006, 12:16
я уже забыла сколько ей лет. Помню только что совсем малышка. Тут конечно надо очень аккуратно... Скажешь, что папа уехал и больше с нами жить не будет - фиг знает какие у нее потом женские страхи и комплексы разовьются. И можно даже причины потом не знать, а комплексы лечить :-( Посоветуйтесь с психологом на няня.ру
25 июл 2006, 13:09
А я не буду говорить ничего. На работе и всё. Она его забудет, если не будут вокруг про него напоминать.
25 июл 2006, 12:46
Это просто преступление по отношению к вашей дочери. Одумайтесь, пока не поздно! Благоразумия вам!
25 июл 2006, 13:11
Ну хорошо. Вот он просил её погулять на час после садика сегодня. 1. Она никогда не гуляла с ним одна и я уверена что он не сможет её даже пописять посадить. 2. Она привыкла что мы вместе и что она спит с ним. Когда он ей помашет ручкой она спросит куда он и будет плакать. Утром она тоже спросит где папа. Ей 2,5 года. Что я ей должна говорить? Сейчас она о нём не спрашивает.
Anonymous
28 июл 2006, 17:27
а вы не предсказывайте, а попробуйте. Это ваше видинее развития событий, а людям свойственно ошибаться. У вас он просто дебилом выглядит. что взрослый мужик не сможет штаны с ребенка снять и пописять? не смешите! И почему вы должны объяснять, куда папа утром-вечером уходит, он сам в состоянии договориться с ребенком. У вас явно доминирует идеализация контороля над ситуацией, вы принижаете мужа... Не надо переносить свои обиды в плоскость отношений "папа-ребенок".
?()?
25 июл 2006, 11:47
а с работы он каким образом уволился? может просто алименты не хочет платить?
25 июл 2006, 13:21
его по моей инициативе уволили...
?()?
25 июл 2006, 13:29
неразумно немного с вашей стороны, алименты-то с безработных как взять? Но если Вам средств итак достаточно, то... странно.. а с каких пор увольняют по требованию жены? Он наверно все же сам уволился или ему сказали: пиши по собственному желанию
25 июл 2006, 13:31
его просто уволили. всё это в прошлом.
?()?
25 июл 2006, 13:37
а есть у Вас на горизонте какой-нить МЧ, на которого сейчас можно отвлечься? ОООчень помогло бы. И к мужу бы стали совсем по-другому относиться, не цепляло бы так.
25 июл 2006, 13:46
валом МЧ. Но цеплять будет долго. Слишком он поступил со мной жёстко. Да и с детьми как ни крути.
?()?
25 июл 2006, 13:51
неа ;) как только понра кто-то, то на этого даже обида пройдет... да и оно Вам надо? Обида разрушает изнутри
25 июл 2006, 13:53
У меня и дочери вся жизнь и так разрушена-и изнутри и снаружи благодаря его предательству-подлому, гнусному,...да слов нет просто! ...нет уж...прощать ТАКОЕ я не способна. Я могу только вычеркнуть его из жизни , как бы он ни хотел моего прощения, понимания и сочувствия.
AD
AD
?()?
25 июл 2006, 14:28
поймите меня пожалуйста правильно, но ведь брак - это не пожизненное обязательство, и также могли разлюбить и ВЫ! И что? Вы все равно жили бы с этим челом, переступив через себя? Уверяю, таким альтруистическим поступком Вы превратили бы его жизнь в ад. Я думаю он рассуждает с этих позиций. Главное, что Вы на хорошей работе, с крышой над головой, у Вас замечательная дочка. Одна моя знакомая говорит - мужчины-это вещь ненадежная, равно как и женщины, поэтому главное крепко и уверенно стоять на ногах. Не переживайте, гоните от себя всяческие плохие мысли, скорей всего чуть позже спасибо ему скажете :)
25 июл 2006, 15:04
Да он и не жил с нами. Он 3 месяца а жил в командировках с люовницей приезжая домой как на праздник на 2 недели.... А разлюбил не столько меня, сколько полюбил свободу и деньги. Он стал много зарабатывать и решил жить себе в кайф, ничем не делясь с близкими, не заботясь ни о ком и ни о чём, кроем себя и своего удовольствия. И у него ничего не дрогнуло в душе, зная, что он оставляет меня у разбитого корыта, с разбитыми належдами, с малышкой дочкой, несмотря на то, что начинали вместе с нуля и я доверяла ему как себе. Он считал что я переживу-я же сильная а он слабый, ему всё позволено... Уходя, он пытался обвинить меня, пока я сама не выяснила истинные мотивы его поступка: деньги , любовница, свобода. Если бы не выяснила-жила бы с грузом вины за разбитую семью всю жизнь. Тут не просто "нелюбовь"-тут был голый расчёт, эгоизм и хладнокровие.И желание не быть виноватым, рассказывая всем, что мы расстались по обоюдному желанию и он благородно поддерживаает детей. Но я ему не позволю выглядеть благородно.
?()?
25 июл 2006, 15:18
это в Вас сейчас злоба кипит. Поостыньте- время пройдет. Сейчас много глупостей можете наделать, да и в глазах других людей выглядеть смешно я думаю тоже ни к чему. Если уж сказали- я хочу вычеркнуть его из жизни- так вычеркните. А недавать выглядеть благородно и т.п. .. кто на его стороне- тот там и останется, кто на Вашей - тоже. В этих проблемах всегда 2 фронта, ни больше, ни меньше. И никому Вы ничего не докажете, и ничего не измените. Просто нужно ПЕРЕСТУПИТЬ через это и идти дальше с гордо поднятой головой, а не с репутацией истерички, которая от недостатка мужского внимания ставит бывшему везде палки в колеса, стыдит и прочее. Только ироничную улыбку вызовите. И скажите спасибо, что он оставил Вас в достаточно молодом возрасте, а не в 40-45. Самая лучшая месть- стать счастливой. Чего Вам от души желаю!! :)
25 июл 2006, 15:29
Да ему плевать счастлива я или нет. Я думаю о дочери. Поймите-нет никаких гарантий что он не бросит её через год, два, три...когда она привыкнет к нему. Когда он ушёл от первой жены он просто бросил сына и не видел его и не звонил, даже с д.р. не поздравлял более 1,5 года. Потом, когда сын привык к тому, что отец живёт со мной и полюбил свою сестру (мою дочь) благодаря усилиям свекров и моим, мой муж...... бросил меня. Тем самым предал опять же своего сына, который часто бывал у нас и считал нас своей семьёй. Как я могу доверить ему душу своей дочки после этого? У него же ничего святого нет и не будет, это просто такой тип-сейчас он скучает и хочет дочку видеть..завтра не будет скуччать. займёт себя новой любовью к примеру-и не вспомнить про неё. Так было с сыном.
25 июл 2006, 17:17
надо было поставить четкие условия, при каких возможно общение отца с дочерью, а не устраивать цирк.
27 июл 2006, 09:59
Я ему чётко сказала-регулярное и постоянное общение, участие в её жизни. Он сказал-когда и как платить алименты буду, я не знаю, как и насколько приезжать буду, я не знаю, наверное я буду ей звонить. Я считаю, что это не те условия встречи и участия в жизни, которые нужны ребёнку 2,5 лет.
25 июл 2006, 18:09
соглашусь с вами. автор, я вот не пойму вы тут говорите про предательство, его коварство и измену, а вы ведь сами ему предлагали ( читала в прошлом вашем топике) жить в гостевом браке. Я логику тут не вижу гостевой брак вам был хорош, а когда он на это не пошел сразу обманщик и предатель. Извините, но мне такая логика не понятна. Еще мнение выскажу, с дочкой вы поступаете жестоко, не боитесь что програмируете ее женскую жизнь в будущем? причем в таком негативе.... У вас сейчас обида и злость и к сожалению, вы через это переступить не можете. (с транслита)
25 июл 2006, 18:10
Соглашалась я с учаснег-ом (с транслита)
26 июл 2006, 13:44
Я соглашассь в гостевом браке жить ради дочери-знаю что он перебесился бы, зато дочка была бы рядом с отцом. Цирк не я устраивала. Не хочет жить с нами, уезжает в неизвестный город (прошу заметить он даже не сообщил, куда именно и как и с кем там жить будет)-значит, до свидания. У меня полно подруг, вырастивших детей с отчимами. Я уверена, что создам семью и у меня будет муж. И не надо будет париться объясняя трёхлетнему ребёнку где дядя а где папа. Если он так хочет дочь видеть-пусть через суд добивается свиданий. Пусть хоть раз свою жопу оторвёт, хотя бы ради дочери, если такой совестливый и любящий отец.
27 июл 2006, 08:16
извините, не понимаю вашей логики, значит ради того что бы у дочери был папа, вы готовы были смирится с любовницей, а теперь когда он на это не пошел вам уже не нужен он, как папа для дочери. У меня такое ощущение, что вы делаете, что вам хочется прикрываясь дочерью. Наказать его теперь хотите, тем что дочь не разрешите видеть. Но опять же это сугубо мое мнение, вы красивая женщина и я уверена что найдете себе другого мужа, но вот дочь то за что наказывать? (с транслита)
27 июл 2006, 08:35
Она просто злится. Всё пройдет :-)
27 июл 2006, 09:49
я не злюсь. Я действительно смотрю трезво на ситуацию. Он уезжает в другой город найдёт там новую любовь и бросит дочь во второй раз. А я должна буду во второй раз думать и выкручиваться, чтобы не сделать дочери больно. Бросил нас, уезжает в другой город-пусть оставит нас в покое. Ему дочь не нужна и никогда нужна не была. Она о нём не помнит почти. Лучше забудет такого "папу" которого видела в жизни всего-то раз 20 не более.
27 июл 2006, 10:08
Смотрите по ситуации. Если исчезнет - значит нету папы..
27 июл 2006, 10:51
Понимаете так уже было..мои выводы основаны на анализе прошлого опыта. Смотрите-он ушёл от 1 жены, в грудь бил себя что ребёнка не бросает. В итоге буквально через месяцы уехал в Африку и в те приезды в Россию ни разу ребёнка не видел, не поздравил с д.р., не позвонил ни разу. Я была второй молодой женой. Нам постоянно звонила 1 жена ругалась требовала внимания к ребёнку так как ребёнок очень старадет оторванный от дома в другом городе и оставшись без папы-и причём всё доставалось мне, т.к. муж просто ушёл на дно и отмазывался тем, что всё время в командировках, а к тому времени я была беременной сама. Я просила его разобраться-но он просто прятал голову в песок говоря что со временме когда жена успокоится он будет с ней говорить и т.п. Тогда БЖ запретила ему видеть сына (хотя он желания и так не проявлял а просто вычеркнул его из жизни сказав что это прошлое). Прошёл ещё год-его сын стал жить у родителей мужа, и родители настояли на общении мужа с сыном. Я родила дочь и без участия папы (ему пофиг было) мы начали встречаться с его сыном. Потом как-то папа приехал-бах!-а мы уже дружим и я его ребёнка беру домой к сестре, оказывается. Всё замечательно-мама не в курсе наших встреч, их сын часто бывает у нас , привязывается к нам, считает нас своей семьёй, отогревается душой, начинает верить в то что папа его любит и у него будет возможность жить с нами. Он папу обожает просто. Мы строим планы что будем может быть договариваться с его матерью чтобы он оставался с нами. Оформляется опекунство, готовятся документы. Брат и сестра не могут друг без друга, видятся каждые выходные и по будням. И тут папа заявляет что уходит из второй семьи. На мои уговоры и слёзы и доводы о том что он бросает сына второы разх он отвечает "так будет луше всем". И отменяется опекунство, сына отрывают от сестры, школы, секций, бабушки и дедушки, отдают матери в другой город за 150 км, мы с дочей переезжает на новую квартиру, в общем распадется всё то, к чему привыкли дети. Брат разлучается с сетрой, дети теряют возможность жить, как раньше, вместе со мной и отцом. Причём на причины отец отвечает мне "не надо, не надо искать причины...я видимо такой не семейный и мне быстро наскучивают люди..." (??!!). Это потом я узнала что у него богатого (я уже пол-года как жила на свои, он же зарабатывал много тысяч доларов) и свободного есть любовница, которая не знает о двух детях и трагической семейной истории. Вопрос: могу ли я доверить такому человеку сердце дочери? То что с сыном происходит я думаю описывать не стоит. Более того-я отдаю руку на отсечение что уехав он забудет и о сыне. Как он собирается с ним общаться дальше, я не представляю. А очень громко кричит на каждом углу что детей он не бросил, и с кем бы и где бы он не был, он будет о них заботиться. Мол мы просто расстались, а дети не при чём. На самлм деле так выходит, по -Вашему?
27 июл 2006, 11:11
Принимайте решение на холодный рассудок. Если вы выбросите его из жизни и сердца дочери , не допускайте впредь возможность его присутствия там.
Anonymous
27 июл 2006, 11:25
Хочу Вас поддержать и сказать, что ваша позиция очень правильная. У нас аналогична ситуация -брошеный сын от первого брака, и моя дочка от второго... Длится она три года и все происходит точно по вашему предполагаемому сценарию. . Хотя даже наш папашка живет с нами в одном городе, но времени на встречи у него нет, помощи кроме алиментов тоже не добиться. Любовь у него просыпается раз в два месяца, после этого естественно ребенка не успокоить, она каждый день к нему собирается, звонит, а как ей объяснить, что ее не хотят сейчас видеть и слышать? Только она отвыкает и забывает его, он появляется снова , на час, а мы потом неделями "лечимся". Я кстати сейчас тоже избрала жесткий метод и поставила ультиматум, если он нам не поможет материально (проблема с жильем), то пошлю далеко и надолго. Поэтому советую решать сразу и жестко. Люди не меняются.
27 июл 2006, 11:33
Я тоже поняла это: они не меняются, а просто какое-то время притворяются во имя собственной выгоды... Держитесь и Вы.
Anonymous
27 июл 2006, 11:48
Спасибо!У меня это уже пройденый этап, ни чувств ,ни эмоций ,ни надежд. А ультиматум, для того, что бы успокоить свою совесть и родственичков, которые тоже до сих пор считают, что ребенку нужен ЭТОТ отец. Я попросила его помочь сколько может, а в ответ услышала, что у него у самого проблемы с деньгами, ( хотя имет дом 250 м.кв,где живет один(нафик никому не нужен оказался!)!мотоциклы 2шт! лодки машины и т.п. херню), и я посоветовала всетаки напрячь ж..у и постараться для собственного ребенка. Посмотрим!Самый большой плюс , что для меня это уже как прикол, и без него решу вопрос, много добрых людей вокруг и причем совершенно чужих, которые все-таки смогли помочь. А вам совет все-таки решать все сразу, не откладывая, это как обрезать руку по частям.
27 июл 2006, 11:59
Я на этом и настояла. Он ныд вчера по телефону-как же я могу увидеть дочь..Я сказал-никак. А если твои родители будут упоминать ей папу, они её тоже не увидят. Они наверное поняли уже что я человек слова, вроде мозги ни мне ни ей не лечат. Всё-таки хочется надеяться что он свалит поскорее и забудет о нас. А вот его сына жалко мне очень-ему 9 лет и он всё понимает. Как можно быть таким эгоситом я не могу в толк взять, причём ещё и хотеть показать что он хороший. "Ты меня незаслуженно поливаешь грязью" -его любимый ответ на мою фразу о том, что он предал две доверчивые детские души. Я-то на самом деле согласна была на всё: из-за детей, да ради семьи. Мог бы детям шанс дать. Но для него главное было не упустить свой шанс жить беспечно. Вот пусть и живёт. Сомневаюсь что он тоже кому-то убдет нужен без работы да с алиментами (интересно, будет платить по закону или не будет и лишится прав)
Anonymous
27 июл 2006, 12:50
Наш платит сам, оговоренную сумму, но с задержками и только после напоминания несколько раз. С работой здорово у вас получилось,! так если его уволили с прежней куда он уезжает? Не читала вашу историю с начала, но уверена, что вы испробовали все методы, а по поводу общения , налаживания отношений с его сыном вообще должен был ценить , т.к не все женщины способны на такие подвиги. По поводу общения с ним, только на конкретные темы, без лирических отступлений, т.к умеют они перевернуть все в свою пользу, расплачешься от жалости!, и требовать конкретных действий, которые подтверждаются не обещаниями, а постуками. Теперь, когда я перестала давать БМ шансы, а попросила доказать свою любовь к ребенку делом - все становится на свои места. Если не поможет, то тоже вычеркнем папашу. Толку от него нет!
AD
AD
27 июл 2006, 13:02
Про работу: он привык к деньгам и будет искать такую работу котрая позволит ему существовать "себе в кайф" -пить и есть что вздумается и где вздумается, покупать себе и подругам всякую чепуху. Я ему много раз говорила что не в деньгах счастье-но даже теперь он не может остаться в городе, так как знает, что без денег он не будет не нужен никому. А он очень хочет быть "крутым" и головой расшибёт стену, но найдёт, где бы заработать побольше зелёных. И желательно так чтобы фирма снимала квартиру-как он жил до этого. Вот и всё. Ну, ему меня трудно разжалобить-я теперь прекрасно общаюсь с его первой женой, но ей даже не стоит рассказывать о том, что она пережила -ведь всё было на моих глазах. Вчера мальчика с моей дочкой на море свекры возили, и когда высадили из машины мою дочь-пацан стоял рядом прямо-таки как в воду опущенный. Если бы не поступок отца, который сейчас живёт у родителей, мы бы могли поехать туда все в месте и с ночёвкой, как раньше, жарить щашлык и отдыхать всем вместе, играть и смеяться. как несколько месяцев назад, и пацан это знает и чуть не плачет. Я со своего мужа просто тихо фигею. Самое интересное-ну сказал бы что я уродлива тупа и неинтересна и со мной невозможно жить. Но ведь я любила его и я не какая-то девка с мусорки чтобы вот так швыряться мной и моей любовью.
Anonymous
27 июл 2006, 13:19
Да уж дети страают больше всех, и самое страшное, не поймешь, что они на самом деле думают своими маленькими головками, и как все это переживут! Аринка ваша прелесть просто девочка! Ой, все это надо пережить, и сожаления и переживания и воспоинания, поверьте пройдет время и боль утихнет, наберитесь терпения и твердости духа. А свекры вас поддерживают?
27 июл 2006, 13:22
Спасибо. Сверы поддерживали на словах, пока я его работы не лишила. Теперь холодное "привет-пока, мы хотим взять Арину". Ну и ещё сказали что материально никак помочь не могут. Они не очень Арину жалуют-им ближе мальчик-первенец.
Anonymous
28 июл 2006, 10:16
Привет-пока - это наилучшее для таких отношений, по крайней мере в душу и с советами не лезут, это как на работе - только вежливо дистанционное. А то, что берут Арину вообще плюс, т.к у Вас будет свободное время для себя.
27 июл 2006, 09:46
млять. Что тут непонятного-или на моих условиях он жил бы хотя бы 2 недели с дочерью. По его условиям-он уезжает неизвестно куда (неизвестно, вы понимаете??!!!)и неизвестно когда и на сколько приезжает (могу предположить, что раз в год на время отпуска). Ей нужен приходящий раз в год на несколько часов папа? Не смешите. Всё чего хочет папа-показать какой он заботливый перед отъездом чтобы себя меньше корить за сделанное да где-то там рассказывать какой он благородный-дитя не бросил. Но он быстро забудет о дочери вдалеке. Забыл один раз-забудет и второй. Замечу что во время своего отсуствия вэтот раз он даже не звонил ей. Всё что я от него видела раз в неделю примерно по электронке(а то и реже)-как Арина? И ответом -нормально-он вполне удовлетворялся.
31 июл 2006, 04:44
Вам решать что лучше для вашей дочери, главное что бы она не расплачивалась за обиды и дрязги взрослых (с транслита)
27 июл 2006, 23:08
Вы бы весь предыдущий топик полностью почитали, а то просто чушь какую-то пишите. Как-будто предисторию не читали.
Anya
28 июл 2006, 08:24
а ссылку на предыдущий не могли бы дать?
28 июл 2006, 10:20
Их было два. Читайте, наслаждайтесь :( 1.http://www.eva.ru/static/forums/46/2006_6/652000.html 2.http://www.eva.ru/static/forums/46/2006_7/662351.html
31 июл 2006, 04:41
"Чудо", посмотрите что автор мне ответила. Знаете почему так много пишут здесь анонимно? Потому что у огромного числа здесь находящихся совершенно нет культуры общения. Научитесь пожалуста вежливо отвечать, и голословные заявления делать тоже не надо:) (с транслита)
31 июл 2006, 12:32
Обычно люди пишут анонимно потому, что хотят поделиться с окружающими чем-то очень обидным или унизительным для себя. Вот как автор в двух предыдущих топиках. Все остальные делают это потому что гадость хотят сказать, в основном (или глупость полную), когда даже сами понимают, что пишут гадость или глупость, но написать хочется, а под своим именем СТЫДНО. А что такого Вам ответила автор? Знаете, когда на протяжении трех топиков приходится отвечать на одни и те же вопросы, о которых уже писала 33333 раза и объясняла каждому второму вопрошающему, то трудно иногда сдержаться от ругательных слов. Как Вы думаете? Если я не автор темы, но такие вопросы из серии "да чего ж Вы, котина, такого отца замечательного у ребенка отбираете" (после предыдущих тем) даже меня уже немножко коробят. Т.к. это много кому очевидно, что "такой" пап, каким он был все последнее время - ребенку точно не нужен. Вам дали ссылки в соседнем сообщении на предыдущие темы - почитайте. Потом расскажете - нужен такой отец или нет...
28 июл 2006, 18:52
Вы бы лучше думали о том, что этот уезжающий в неизвестный город БМ, между прочим, является законным отцом вашего ребенка. А значит, без его письменного разрешения вы не можете поехать с ребенком отдыхать за границу, прописать ребенка итыды итыпы. Что делать будете, если соберетесь ребенка на море вывезти - хотя бы в Болгарию? Где ловить папашу?
27 июл 2006, 08:34
Ой.. да какая нормальна баба будет инициатором гостевого брака..? вы шутите?..:-)) естессно, что все это лишь компромисс ситуативный..
27 июл 2006, 09:52
а почему нет в нашем случае? Он работал по 3 месяца в другом городе, я с дочей эти 3 месяца жила сама. Понятно, что и у него и у меня давно была своя жизнь. Но он приезжал в отпуск на 2 недели домой, и я считаю что эти 2 недели он мог бы проводить с нами- у него был дом, мы его любили и ждали. Он решил что это нечестно (по его объяснению) и лучше нас вообще бросить. Я же знаю наверняка что он просто решил избавиться от проблемы-приезжать в отпуск домой, где его ждут обязанности перед семьёй и двое детей. Ну и ладно. Принял решение-так какого хрена я должна ребёнка травмировать тем, что нарушился размеренный уклад жизни и папа который раньше хоть редко но постоянно был с ней, вообще перестанет жить с ней и мамой? Уехал на работу с концами-это лучшее, что теперь я могу ей сказать. Она его не видела 2 месяца, не увидит год-и всё забудет. К тому же я уверена, что у неё будет прекрасный отыим рано или позно. А папа со своими приездами будет нам только мешать. я ему сказала-будешь дочь видеть регулярно и постоянно-ради бога. Но он этого обещать не может. Всё что он мне сказал-я буду ей звонить. У меня нет домашнего. Звонить ребёнку 2,5 лет на сотовый? Да что за бред. В юбом случае ему верить нельзя. Где гарантии что организовав сейчас втречу и повзолив ей звонить (на сотовый??!!) он не перестанет это делать как только обустроит свою жизнь в другом городе? И тогда что же , я должна буду умолять его позвонить дочери или умолять приехать? Нет уж увольте. Нет у неё папы.
27 июл 2006, 10:03
Ну ежели "папы нет", может и будем до конца честными.. зачем нам алименты?...Договориться с ним о лишении родительских прав.. и пусть гуляет Вася.
27 июл 2006, 11:04
Я так и сделаю. О чём его и предупредила. Я сказал что МНЕ его деньги не нужны тем более что платить алименты офоциально от сам отказался и я сохранила это письмо. Он хотел платить 1/12 примерно от зарплаты на дочь и 150 долларов сыну.Себе оставив не менее 3000 долларов ежемесячно, живя на полном обеспечении (т.е. на 2 недели отпуска имея не меньше 9000 баксов в кармане). Когда я сказала что сама официально подам на алименты и помогу его БЖ выбить долги он орал "не лезь в мой кошелёк! Насильно платить ничего не буду!"-это факт. Поэтому я сказала-буду возбуждать исполнительное, чтобы потом лишить тебя прав на дочь. Если так хочешь ей помочь-открой ей личный счёт до 16-ти летия. Я уверена что никакого счёта не будет.
27 июл 2006, 11:13
удачи вам!
31 июл 2006, 04:45
я не понимаю такой "ситуативны компромисс" (с транслита)
30 июл 2006, 09:52
У всех мужчин крыша начинает ехать, когда у них деньги появлаютса или власть. Так у Вас только 1 общиы ребенок? Тогда будет, конечно, проще устроить свою жизнь, я думала, что у вас 2 общих. Кому нужна тетка с 2 детьми. Вообще у Вас такои ентузиазм ему что-то доказать. Глупо ето. Если Вы решили с ним расстатса, то и не надо его видеть, находите себе кого-то нового срочно, да и все. А если у обоих до сих пор искры из глаз, но может еще помиритесь? Если у него уже 2 развода, сколько же можно разводитса? (с транслита)
31 июл 2006, 13:21
Состоялась встреча-я решила посмотреть, как дочка отреагирует на папу, и решить потом, как мне быть. В субботу поехали вместе с его сыном и дочкой в парк, вместе провели около 5-ти часов. И я была приятно удивлена что дочка спокойно пошла домой со мной, один раз спросила только-где папа? куда он уехал? Я сказала- уехал по делам, приедет потом. Дома я постаралась её отвлечь, в общем всё вышло более-менее удачно. Но я поняла, что чем меньше про папу упоминать. тем ей будет лучше-она его на самом деле не считает чем-то неотъемлимым в своей жизни. Пока она не понимает ничего....В общем хвала господу что она привыкла к его постоянному отсутствию. Хотя в машине начала его сыну говорить: это мой папа, это я его буду любить, обнимала его ручонками за шею... У меня такая тихая истерика была, когда я с ними в машину села (показалось будто всё по-прежнему), искусала руку в кровь чтобы не выть. Я ему сказала-может не будем разводиться, давай подождём...уезжай поживи один, мне и так морально тяжело, чем тебе мешает этот штамп в паспорте...Он твёрдо сказал-нет, ведь штамп это просто формальность.И тут я увидела что ему пишет смс его любовь. И я поняла что она поставила ультиматум-или развод или она. Она же порядочная. В общем он подал на развод. Я попросила от него согласие на перемену фамилии дочкиной-начал говорить что я у него отобрала ребёнка.Я сказала что фамилия-всего лишь формальность. Сегодня садик закрыли на недельный ремонт, и я вынуждена была отдать дочку свекрам, скучаю ужасно, хочу забрать её... если она побудет там долго, то привыкнет к нему (он у них живёт)....а этого лучше бы не было. Он так и не сказал, когда и как будет приезжать, мне кажется вообще приезжать больше не станет, уедет к своей аборигенке и пропадёт с концами...Про дочкино будущее как-то размыто сказал, что якобы будет покупать ей квартиру...или что вот когда у него будет наследство, он даст ей долю ...чушь в общем полная...а официально алменты не надо брать снего он и так будет платить больше, чем официально (??? ага). Очень не хочет слыть алиментщиком и всем друзьям говорит что "у нас всё нормально". В общем, понятно всё... Про алименты-смешно, он дал мне денег сейчас и говорит, чтобы я не ждала месяца 3-4 от него денег, так как ему самому "трудно". Первой жене вообще не дал ничего, сказал денег нет, хотя ей вести в школу сына осенью. Вот такой у нас "порядочный" папа. А я к нему чувствую очень трудно сдерживаемую ненависть.
AD
Anonymous
01 авг 2006, 15:32
Ну вот, уже чувтвуется, что становится тебе спокойнее. Просто пойми, что придется пройти этот неприятный этап в своей жизни, и все закончится и все будет хорошо. Сил вам с дочкой и удачи!
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325