На тему о любовницах.

Доброе время суток всем еварушницам! :) Почитав темы о любовницах, хочу рассказать вам свою историю. Я встретила своего мужа, когда он был женат. Жена ждала ребенка. Познакомили общие друзья. Появилась взаимная симпатия. В тот момент я была свободна. Но у меня в тот момент не было тех чувств к этому мужчине, ради которых я бы приняла его ухаживания. Все было понятно для меня: жена беременная, секса нет, проблемы в отношения, в быту и т.д. Брак был, как говориться, «по залету». Здесь многие скажут, что это отговорки и оправдания и мне и ему. Возможно… Я прекрасно понимала, что не стоит строить какие-то отношения пока у него какая никакая, но семья. И я уехала на месяц на отдых. Но все равно были и звонки и смски от него. По моему приезду, я увидела, что у этого мужчины не пропал "энтузиазм" :) в мой адрес. Месяца 2 я отнекивалась от его присутствия в моей жизни, говорила, что у меня есть мужчина и т.д. Во время моего отсутствия в городе, он перестал жить с женой и переехал к себе в квартиру. Прекратил любое общение с женой, объясняя тем, что это не его женщина и не его ребенок. В итоге, мы стали жить вместе, через пару месяцев я забеременела, и мы поженились. Сейчас у нас прекрасный ребенок. Да, конечно есть и ссоры и непонимания. Но есть и любовь

И чего?

Да просто история :)

Не для Брака, по-моему... Собственно, вы уже получили довольно стандартную реакцию :-) И если ваша личная совесть чиста и прогнозы радужны - то какая разница, что скажут другие? Я считаю, что в жизни семьи есть моменты когда она наиболее уязвима - кризисы партнеров и рождение детей. И есть дамы "со стороны" которые умело этим пользуются. Это - подло. А остальное - это жизнь... :-)

На мое мнение, конечно, здешние высказывания не повлияют. Скорее просто интерес к другому мнению. А почему бы собственно бы и женам не пользовать ситуацией и своими навыками? :) Не пользуются, потому как ленивые :) А жисть ваще подлая штука :) И есть такое понятие как конкуренция. Она все в тонус приводит :)

Конкурировать хорошо с себе равными. А со слабыми конкурировать - себя не уважать... "А почему бы собственно бы и женам не пользовать ситуацией и своими навыками? :) Не пользуются, потому как ленивые :) " И всю жизнь жить на вулкане и "пользоваться навыками"? А зачем? Надо просто жить своей жизнью. Кто хочет, тот рядом, кто нет - тот уходит. Но когда уходят от беременных, с малышами или заболевших - этого действительно не понимаю :-( И насчет жизнь - "подлая штука" - не соглашусь. Она у каждого такая, какую он себе делает. Моя - не подлая :-)))

"Конкурировать хорошо с себе равными. А со слабыми конкурировать - себя не уважать..." То есть, та женщина, которая родила, она неравная нерожавшим? Просто некоторым лень делать зарядку и т.д. Забыть про косметику и уход за собой - это тоже лень. "И всю жизнь жить на вулкане и "пользоваться навыками"? " ЭТИ Навыки - это и есть умение быть женщиной :) Просто можно поддерживать себя в тонусе всегда. Достаточно быть просто оптимистом, например :) Тогда и улыбка будет и блеск в глазах.

Аригато написал(а): <То есть, та женщина, которая родила, она неравная нерожавшим? Просто некоторым лень делать зарядку и т.д. Забыть про косметику и уход за собой - это тоже лень>. Аригато, вы ж теперь тоже вроде бы уже родили, аль забыли? :) Всерьез думаете, что можете на равных конкурировать с юной, необремененной..? У которой танцы-шманцы-обжиманцы одни на уме и пионерский костер в заднице? :) Да хоть выражение глаз... его никакими гимнастиками не исправить... :)) <"И всю жизнь жить на вулкане и "пользоваться навыками"? " ЭТИ Навыки - это и есть умение быть женщиной :) Просто можно поддерживать себя в тонусе всегда>. Т.е., я так понимаю, что если бы его БЖ "умела быть женщиной", то он бы от нее и не ушел? И дело там было не в том, что ребенок не от него? И ваша взаимная любовь шла бы лесом? Все дело в том, оказывается, что конкурс "а ну-ка, девушки" выиграли вы... ну, наслаждайтесь. :) <Достаточно быть просто оптимистом, например :) Тогда и улыбка будет и блеск в глазах>. Да-да-да... особенно когда муж глаза в сторону и бубнит, что на работе сильно занят... а там и дома не ночевать... такой блеск, такой блеск... а когда вам будет 40, 50... и конкурировать "на равных" будете с 20-летними... оптимизма будет все больше и больше с каждым годом. :)

Не обязательно та женжина, что родила - а например беременная. навыки и умение быть женжиной , у вас равно быть сексуальный объектом не более, а для семьи и любви взаимной нужно намного больше и зачастую ваши ценности в семье остаются не наглавных ролях.

ФИ написал(а): <Не обязательно та женжина, что родила - а например беременная>. И что беременная? <навыки и умение быть женжиной , у вас равно быть сексуальный объектом не более, а для семьи и любви взаимной нужно намного больше и зачастую ваши ценности в семье остаются не наглавных ролях>. Если бы это было так, то не уходили бы массово к более молодым. Навыки ведь и умения со временем только возрастают, обычно. Ан нет... у 18-ти летних почему-то их оказывается больше, чем у 30-летних... и так далее... :) Не, бывает, наверное, что от 20-ти летней уходят к 40-ка летней, но я такого что-то не припомню, а вот наоборот - сколько угодно. Пусть народ поправит меня, если это не так... :))

"и что беременная?" то, что в этот период женщине свойственно полнеть и это нормально, и это для любящего мужчины красиво и сексуально :) А для кабеля - это толстый антисексуальный объект которому нужно найти замену. По поводу последнего абзаца, вы мою мысль в корне не поняли, или я не смогла донести ее умело. Я имела ввиду, что если мужчина любит, симпатизирует, хочет быть (называть можно по разному) именно с конкретным человеком то никакие умения навыки не нужны, т.к. он ХОЧЕТ быть именно с этим человеком, а не с кем то еще, кто умнее, краше, лучше и т.д., а еже ли он кабель то конечно будет бегать от "сучке" к "сучке" что помоложе, по здоровее и т.д. И, кстати, какие это такие вы сумели разглядеть умения у 18 летеней молодой девочки, кроме ее молодости???

короче, мы друг друга не поняли.:) Беременная ли нет - это на самом деле не важно. Красота - в глазах смотрящего... Насчет "умений" 18-ти летней девочки, это была ирония. :) Из того факта, что уходят _обычно_ к тем, кто помоложе, а не наоборот, ясно, что никакие такие "умения" тут ни при чем.

ага. и еще это 18-летнаяя широко распахнув галза смотрит в рот, потому что все интересно. а он такой умный. а прожив с ним пару-тройку лет уже рот не разинешь от удивления, потому что все давно про него знаешь. ну кроме, конечно, его второй жизни.

И что? Вы хотите, чтобы вам сказали, что вы - молодец? Или что? А муж - мягко говоря, не самый хороший человек. "И я - не я, и корова - не моя..." Ну-ну...

А что тут все, если рассказывают свою истории, хотят чтобы им сказали "молодец"? :) Просто поделилась. А выводы в любом случае у каждого свои :) Почему не "очень хороший человек"? :) Зачем ему жить в той семье, где растет не его ребенок и его обманом "женили". Не всегда у человека есть время остановиться и обо всем подумать, в этом случае "проверить".

А у меня впечатление складывается, что вы пытаетесь сама перед собой оправдаться.

Смысл оправдываться? :) Перед кем? :))))

ну конечно она в курсе. что поступала на тот момент неэтично.

А он анализ ДНК сделал? Ребенок точно не его?

Да, делал

В какой момент был сделан анализ? До его ухода или после?

Тоже интересно стало.

Первй раз - сразу после рождения. Дату точно не помню, потому как делался без меня. Второй раз спустя 9 месяцев.

Получается, по вашим словам, он с ней разъехался до рождения ребенка и сразу сказал, что ребенок не его, еще не зная результатов ДНК-анализа?

Да, разъехался до рождения, не зная результата на бумажке. А без бумажки знал результат заранее

А пока вас не встретил, жил с ней и не дергался уходить? И женился на ней тоже не под наркозом?

Мдяяя, 1. и как это мама ребенка согласилась-то, сразу после рождения, если знала, что ребенок не его. Упиралась бы до последнего, значится для этого должен быть суд, где он истец, а суд дело не очень быстрое. 2. И ему было по хрену на ребенка вообще(свой не свой не важно, если свой так тем более)? мучать лишний раз забором крови и т.д лишь быть уверенным в своей правоте. Бред какой-то. Чего-то вы подвираете маненько :-Р или не маненько.

Сразу после родов можно взять пуповинную кровь на тот анализ. обычно так и делают дабы не мучить ребенка забором крови. Учитывая что они офицально состояли в браке и ребенок документально автоматически считается его невижу препятствий к анализу учитывая пожелания мужа(отца).

Вот сколько читаю эту прелесть - ну, никак понять не могу - как можно женить обманом??? Под наркозом? Или под пистолетом?

Есть же порядочные мужчины. которые женяться, раз женщина забеременила.

Как уже писала я, не у всех есть время остановится и подумать и все взвесить и проверить. Снала проверил по ситуации с той женщиной по косвенным признакам, но достаточно веским для развода. А потом для скорее уже полной картины сделал и ДНК.

Ужас... "остановиться и подумать"! супер! останавливаться нужно было в постели... Как говорила моя квартирная хозяйка в свое время: "нормальный мужик должен кончать в тряпочку, если не собирается жениться"... А женился - значит были сомнения - ребенок мог быть и его. Этот ребенок не мой, тот не мой...

И потом ее бросают. Вот уж вдвойне подло!

Здесь и так и так подло. Подло, когда бы не женился. Но если верить тому, что ребенок и правда не его, то подлости не вижу. А если он врет, тогда очень подло.

А зачем женился тогда? Зачем два теста ДНК делал? С первого не поверил? Насколько я знаю, ДНК-тест сразу определяет когда мужчина не-отец. Но доказательством того, что отец именно этот мужчина, ДНК-тест служить не может, даже как доказательство в суде не принимается. Все фигня. Я, конечно, понимаю, что сердце самой лучшей из женщин холодно к страданиям соперницы, но автора жалко...

Не испытывая ни малейших чувств?... Не верю. раз женился, значит, не очень и против был. Другое дело, что оказалось - чувства были скромными и скороспелыми, такое бывает... Но утверждать, что женили обманом - вот уж смех на палке.

Не. ну раз жил ней(до замужества) и спал. значит были чувства. Если бы я узнала. что ребенок не мой, то тоже бы развелась.

И стала бы говорить, что тебя женили обманом?:-)

Представьте на месте той женщины себя....

Посмотри как твой муж относится к детям от прошлого брака, и ты поймешь как он будет относиться к твоим в случае развода :-( Я в этом сомневалась, пока не развелась.

Вот сучоныш.

Девушка, зря вы это сделали :) Вас сейчас помидорами закидают - не отмоетесь :)

А я вас полностью поддерживаю!Желаю вам только счастья!!!

А я вас полностью поддерживаю и желаю счастья!!!

Поправка у ВАС есть ребенок. Мужчина, отвергнувший свое дитя однажды, сделает это снова. И тесты тут не при чем. Ждите. Ваш час Х - впереди.

:))) Жесть

Это не жесть, а жисть... Ничего личного, но слишком много примеров из жизни. Благородные доны и отцовство - вещь парадоксальная, зачастую. Но негодяев женщины любят гораздо чаще...

Возможно,это и так:) Но ,судя по моему опыту,все в жизни повторяется (ттт) :(

Какая гадость!

Только глупые женщины думают, что можно удержать мужчину ребенком, по-этому не мудрено, что он ушел от жены и встретил вас, свою любовь.

гы:)))) а она чем умнее поступила?:))))

так легко отказался от ребенка, пусть непланируемого? Поздравляю, ваш муж - прекрасный отец!!

Да,прекрасный отец для своего РОДНОГО ребенка. Такое впечатление, что вы не читаете, что я написала. :) Это был не его ребенок. И как только это выяснилось, он ушел от это

Пардон :) Не дописала :) Он ушел от той женщины. Откуда вы делаете такие выводы, что он будет относится так к нашему ребенку? :) Мы живем не первый год уже вместе. И ребенку не первый год :) Все уже давно видно и понятно. Обман в случае первой жены обернулся ей "боком". А не мне и нашему ребенку :)

у меня подруга живет с (хотела написать, мужчиной, не... это не мужчина, это вообще НЕЧТО). Подруга родила от него сына, когда была беременна на 5-м месяце, узнала, что от него еще одна девушка скоро родит. :-О Он отнекивается, мол, не его ребенок, и говорит гадости про ту девушку и того ребенка, мол, она шлюха, на трассе где-то нагуляла (она с ним давно, с 15, что-ли лет, родила, ей еще 18-ти не было), ребенок дебил, урод, даун и т.п. (Тем не менее ездит туда, и помогает). Весной подруга видела ту девушку с ребенком на улице. Если и были какие-то сомнения... (1%), то все, одного взгляда было достаточно. Мальчик - копия отец. КОПИЯ. А отец - МРАЗЬ.

"А отец - МРАЗЬ". Это точно

Почему ??? :)))))))))))))))

Мда, Вам еще и мозги вправить надо :-)

Конечно надо, милая леди :) Искренне не понимаю, почему он мразь. Или он должен был все разъяснить для себе, вроде " ага, не мой ребеночек, но да ладно, мне своих не надо" или "ага, обманула, ну да ладно, поживем как родные"? :) Что должен был сделать ОН, чтобы не быть "мразью" по-вашему? :)

Так не про Вашего "Мразь" написали выше:-) Перечитайте еще раз, поэтому и грю мозги вправить:-)

потому что он спал с несколькими женщинами, двое из них родили детей (еще одна аборт сделала), с разницей 4 месяца, и он перед одной из них поливает грязью вторую, и ее ребенка. Такие пакости про годовалого малыша, даже постороннего, далеко не у каждого повернется язык говорить. А ребенок этот - его. Я больше чем уверена, что и мою подругу он точно так же поливает перед той, второй, и ребенка тоже. Мразь и есть.

Ах, да вы про ситуацию своей подруги? :) Пардон, не разобралась. Не берусь судить.

А выяснилось как? Анализ ДНК показал? Или просто вашему мужу удоьбно так считать?

ФУ даже читать противно! Все равно за все в жизни приходиться платить и вы заплатите.

За чо она будет платить? Она никого не обивала. он сам ушел. Она уехала. не хотела с ним отношений. Понимаете, что это он виноват, а не она.

Милые женщины и девушки! :) За что мне платить и почему мразь отец? :) Или у вас есть шаблоны, типа ППКС, ОТЕЦ МРАЗЬ, МУЖ УРОД, ВЫ ПРОСТИТУТКА? :)))) Почему он должен бвл лояльно повести себя с тем человеком, который хотел и пытался его обмануть таким образом? :)

Ладно Бог вам судья а не мы! Делайте как знаете. Одно только могу сказать никого еще обманом не женили! Ну или только пригрозили смертной казнью не иначе. Что вы чушь пишите про обман то! Как в детском саду ей Богу! Больше оправданий для него не нашлось???

Конечно, чушь. Вам определенно видней, чем мне или ему :) Женщина забеременела от другого человека. Замуж не смогла за био папу выйти, вот и решила в 18 лет попытаться и в другом месте. Сначала вроде получилось, но не до конца.

Аригато написал(а): Замуж не смогла за био папу выйти, вот и решила в 18 лет попытаться и в другом месте. Сначала вроде получилось, но не до конца. Из заглавного поста: "Я встретила своего мужа, когда он был женат. Жена ждала ребенка." Как же это "не до конца у нее получилось"? Замуж-то она за него вышла :) Или до конца - это до последнего вздоха?

Вы сами то этот анализ ДНК видели? Или ребенка первого хоть раз встречали?

И ребенка конечно же видела и ДНК анализ делали дважды. Второй раз уже со мной :)

А как он вдруг заподозрил то, что не его и побЕг анализ делать? Настучал что ли кто?

Я так особо не лезла в эту тему, еще раз повторюсь. Да, кто-то сказал. Потом и родители той женщины ему помогли разобраться. Она сама в итоге сказала.

Зачем второй раз делали анализ ДНК, если при первом анализе ДНК было ясно, что это не его ребенок и он ушел к Вам? Вас всех наХ.й нужно было БЖ послать, а не травмировать ребенка второй раз.

Ой:-) В институте девочка у меня была.История один в один с вашей:-) Я ещё тогда,в свои 20,ей говорила-не боишься,что с тобой и ребёнком от тебя так же поступят? Она-нет.меня он любит,а ту-так. Ага. Через несколько лет на небосклоне жизни того мужа загорелась новая звезда. Никогда бы не смогла общаться близко с человеком,который бросил своего ребёнка:-( Минимум-есть о чём задуматься.

Видимо пора крупно написать о том, что муж сделал ДНК сам. Обман был выяснен. Хотя мне уже просто интересно сколько раз будут тут пророчить "посмотри на его отношения к тому ребенку и увидишь его будущеее отношение к вашему". Да с какой стати, друзья? :) Наш ребенок - родной, зачатый без обмана и все такое :)

девушка, не нервничайте :) Здесь вы все равно ничего никому не докажете! Живите своей жизнью и радуйтесь :)Здесь для любовниц уготовлены вечные штампы, типа Бог вам судья и все такое, и и изменить это отношение вы не сможете.

Я вовсе не нервничаю :) Просто уже скорее спортивный интерес. Интерес со стороны человека, который рассказал история и со стороны, чтобы я написала, если прочитала бы подобное. :)

Изменить то что есть на самом деле нельзя! Конечно никто не сомневаеться что та девочка дрянь женившая на себе обманом, а муж прямо клубничный кекс. Зачем тогда было все это писать??? Чтобы им сказали что они розовые и пушистые и никакой подлости в их поступке нет??? Ну это вы зря. А раз написали значит получите правду в лицо. Ой ну да огромные ивинения за то что правда не очень понравилась!

правду здесь не знает никто, а вот покидаться штампами все горазды :)

Серенады петь тоже никто не обязан. Боитесь тапок не пишите!

Конечно, не обязан никто и ничем. А вот просто свою желчь полить с причиной и без, это всегда радость для "анонимов" и сереньких "анн", "лен" и т.д. :) Да, ситуация неприятная. Необднозначная. Хорошо. Напишите, тогда, как должен был поступить не "мразь"? :)

Мразь не жениться изначально! И заставить его ничем нельзя! Что не нравится когда против шерсти и не хватает мужества признать что муж поступил как падонок! Ваше дело уговаривать не собираюсь это лично мое мнение и я его никому не навязываю. У вас тоже в паспорте один ник только, так что от меня вы не далеко ушли!!:-)

Содержание паспорта - дело наживное :) Вы прямо как пророк. все видите вопреки тексту. :)

Ой ладно все вы хорошие, а только мы плохие! Живите дружно не ругайтесь!Глажу по голове и радуюсь какие вы порядочные и как вас обидела плохая тетя!Ухх ее!

Спасибо , плохая тетя :) Наконец-то вы меня поняли такую коварную бывшую любовницу, превратившуюся в итогу в не менее мерзкую жену :) Далее предлагаю сокращение КБЛПИМЖ :) А то одни БЖ, скучно как-то :)

Аригато написал(а): <Наконец-то вы меня поняли такую коварную бывшую любовницу, превратившуюся в итогу в не менее мерзкую жену :) > а я так и не поняла, в какой именно момент автор стала любовницей, и вообще каким боком она в ситуации с БЖ, их ребенком и пр. По первому письму получается, что в ситуации она никак не задействована, все решалось без нее. При чем тут последующие пассажи про лень (БЖ), "умение быть женщиной", и пр, вообще не ясно... Сильно хотелось всех скопом БЖ полить, что ли?:) Кстати, автор, напишите про алименты. :)

Красивая вы пара.)

Мы себе сами тоже очень симпотичны :) И, о УЖАС! :) Любим друг друга :)))

Спасибо :)

Вы девственницей замуж вышли? Нет дорогая, я вас прямо вижу в слезах и опять на этом же форуме, с топиком "как я погорела" Деньги копите

Спасибо, вам тоже всего хорошего :)

Ирин, зачем вы так?

А деньги то зачем? :) На платки? :)

Потому что человеческая наивность убивает. Прогуляйтесь по топикам - куча мужиков уверяет своих благоверных, с которыми прожили от месяца до 10 лет, что их "женили насильно", что "ребенки не их". Просто чем будете крыть, если муж скажет, что у вас до него мужчины были?. Я не со зла - просто у мужчины этого типаж... А деньги не на платки - а на черный день...

Слюной не захлебнитесь до того, как это случится.

Ну, это вряд ли. У меня было 2 связи с женатыми. Не горжусь этими фактами. Замуж за них не собиралась. Считаю их чем-то вроде неразборчивых животных. Оправдание для себя вижу в крайней юности своей - было мне 17 лет. Возможно, связи с женатыми у меня еще будут, но после того, как мне исполнится лет сорок, и, чисто с физической целью. Один из них ко мне явился, как говорят, с вещами. Бросил жену и двоих детей, младшему из которых не было и полгода. Выставила. Хотя сколько всего он мне про свою жену наговорил!! 1. Она забеременела обманом. 2. Ребенок не от него(скорее всего и оба..) 3. Тянет деньги 4. Дура, просто клиническая дура, а он, гИней гордый, с ней мучается. 5. Она бьет детей 6. Она грозилась покончить жизнь самоубийством 7. Ее мама - КОЛДУНЬЯ и его прокляла. Это вот этим мужик меня пытался убедить ЖИТЬ С НИМ! Я, даже будучи 17-и летней дурой, поняла - надо гнать. А автор наивно полагает, что ее жизнь - это счастливый исключ в море брехни. Я верю в повторные браки. И расставания не всегда бывают красивыми. Но я скорее поверю мужчине, который скажет: "Да, любил. Больше не люблю. и, честно говоря, с ребенком близости тоже не чувствую". За него замуж я не пойду. Но повстречаться можно - вдруг отмякнет. Надеюсь, я тут понятно расписалась..

У меня возник вопрос. Вот сколько пар женяься по второму разу. Я против любовниц. которые сознательно разрушают семью. Но браки, в которых и так все развалено, у них нет шанса на спаения. Разве брак, это навсегда? Всегда хочется верить, что да. Но мы все можем совершать ошибки.

Брак не на всегда. По количеству разводов сейчас это заметно :) Но вот отношения, крепкие и здоровые, основанные на уважении и любви - это уже покрепче любой печати будет.

а он общается с первой женой и ребенком

Нет, не поддерживает никаких контактов. Но тут это его дело и я сама туда не лезу. Потому как тема для него оооочень болезненная и любое упоминание может быть причиной ссоры у нас.

Остается открытым вопрос, что же он жил с ней, пока вас не встретил. Не мог не жениться?

Ответила выше. Жил до тех пор, пока не разобрался по "косвенным" признакам ху из ху :) То есть, его ли это будущий ребенок. Оказалось, что нет. Вам интересно, каким образом он это выяснил без ДНК?

Видимо, слухи пошли. А тут как раз и вариант, куда уйти наметился. Понимаете, все бы хорошо. Да вот ситуация - жениться на неподходящей особе, а потом уйти НЕ РАНЬШЕ, чем подобрав ей замену - нехорошо пахнет.

Може и не лухи. Может ребенок похож на кого-то из друзей.

Там и слухи были. Да и родители первой жены сами "помогли" во всем разобраться. Я вот, кстати, вообще его состояния не могу даже себе представить на тот момент, когда появились сомнения. Представляете, он подходил, животик гладил, ждал ребенка и тут,, плиз, "распишитесь"... Поэтому, вообще не лезу к нему с вопросами о той теме. Однажды настояла на повторном ДНК и все.

Ну, судя по тому, что он так быстро поверил - слухи были очень кстати. А животик он продолжал гладить, уже к вам клинья подбивая?

Для того, чтоб уйти из брака даже повод искать не надо (Точнее надо только тем, кто постоянно ищет для себя комплекс вины и успешно его находит везде). Достаточно просто нежелания жить с этим человеком далее. Плюс, конечно, соблюдение всех обязанностей, предусмотренным законодательством. Так что просто все: не хочешь обязательсвт - ну его нафиг тот брак, если же всупил(а), то не считай что жизнь закончилась :-)

Гм... Таких подробностей их жизни я, конечно, не знаю. Я просто на секунду представила его состояние... Не думаю, что он был с ней в хороших отношения, когда появились и слухи и другие прияины думать, что это не его ребенок.

Однако, есть факты. Он не ушел, пока не нашел сменный аэродром. И на вас женился только когда вы забеременели. Я не вполне понимаю, зачем вы в счастливом браке пришли на Еву доказывать посторонним людям, что у вас все замечательно и рассказывать интимные подробности вашей семьи, которые никого не красят. Но думаю, что какую-то свою проблему или проблему с окружающими вас в реале вы пытаетесь решить. То ли ЗДЕСЬ говорите все то, что не можете крикнуть громко и на весь мир в реальной жизни. То ли какое-то глубинное чувство вины или чего-то нехорошего привело сюда доказывать себе, что вы правы и муж у вас замечательный и все, кроме его бывшей, хорошие люди. Но что-то тут не так. Потому что поверить в то, что вы тут пытаетесь сказать людям, чтобы не осуждали любовниц и ушедших мужиков, ибо они могут быть правыми, а жены оставленные - сволочами трудно. Если у вас все хорошо, то во-первых, большинство ситуаций с душком посильнее вашего, а у вашей тоже душок есть. Во-вторых - вам-то какое дело, что думают тут о ситуации - муж ушел от жены к любовнице? Вы думаете изменить мнение взрослых людей с их жизненным опытом и убеждениями, рассказав жалобную историю как взрослого мужика обманом женили, пытались подсунуть чужого ребенка, а он жил с нехорошей женой, гладил ей животик, пока не встретил другую женщину и не ушел к ней, а тут же кстати и подвернулась информация, что ребенок чужой?

Ну что тут скажешь? Только ППКС Аплодирую. Честно. Читаете мысли. Только писать столько мне лень :(

Ну, почему - подстелил соломку и мягко так "обманулся" в объятия новой женщины:-)

Воооооот.... Если не складывается в одном браке, разберись сначала с этими отношениями, а потом уже заводи следующие. А то как-то не слишком красиво - выложить себе путь к отступлению рушниками вышитыми, а потом уже супругу(а) перед фактом ставить...

Вот я еще ни от одной любовницы не слышала что жена у мужчины была хорошая, добрая женщина и просто муж не прав что к любовнице пощел и бросил на произвол судьбы жену!!! Все пишут что жена была стерва, истеричка, бедного мужа затюкала, сексом не давала с ней заниматься и тд и тп, а теперь еще в заключении праздника что и ребенок оказывается не его был!!! Вообще супер!!! И причем что удивительно что все бывшие жены в глазах любовниц именно такие, а мужья просто ангелы во плоти и отцы при этом примерные! Девушка! Вы никогда не задовались вопросом почему он на такой стерве женился и жил какое-то время вместе? И по-поводу того что ребенок не его у меня сильные сомнения!!!

я напишу! правда, ко мне не уходил и не уйдет никогда! он мне не нужен! а про жену даже нейтрального слова не сказал, только всегда очень хорошие! и умница, и красавица, и готовит, и ..... ну просто клад! а он?! а он кобель... на ооооооооооооочень длинном поводке! если бы еще и не такой козлиной был, то жил бы - как в вареник в сметане катался бы! с такой-то женой и любовницей! :) а сейчас будет искать мне замену - попадется какая-нибудь, еще крови жене попортит :( жалко даже! очень хорошая женщина! дай Бог ей мудрости и в дальнейшей жизни!

Если Автор не считает свой поступок неблагочестным.. почему она пишет анонимно?

Я не аноним :) А по поводу содержания паспорта, я уже писала, что это дело наживное.

А вы давно на Еве?

Читаю давно, в основном форумы про детей и воспитание. Особенно ева помогла, когда ребенок был грудным. Просто справочник на все случаи. А в браке недавно.

Видится мне, это одни слова..:-))))

Конечно, слова :) Это же монитор :))) Смысл мне что-либо было рассказывать, если это все чушь? Если бы мой мужчина бросил первого ребенка "просто так", скорее всего у нас были бы проблемы, о которых я бы хотела упомянуть. Но их ... ттт... нет. Есть, конечно, но не глобальное, мелочь :) Просто моя история :)

Обычно в Брак пишут истории с просьбами помочь разобраться или посоветовать как выйти из ситуации.. а вам это зачем?.. "Просто так" - ответ не принимается.

Сюда пишут также счастливые истории, чтоб показать как бывает. Эта из их числа.

Спасибо :) Именно то, что хотела написать я. :)

Так что же помешало сразу это сделать "Красивая история!".. а не "На тему о любовницах!"..?6-)) А??????????:-)))

Ну можно и так :)

Ну так.. оговорки по-Фрейду!походу ж вы все таки вину за собой чувствуете?.. ну честно то?:-) Времени прошло уже много..

Вину за что? :) За то, что родила и вышла замуж? :) Ни капли.

а за другое?

Вы не могли бы пояснить, за что другое? :)

Я писала ниже об этом.

Что-то не могу увидеть, что за причины ни здесь ни внизу :) Слепенькая стала :)

Они не пользуются успехом :-Р

Да уж :-) Гораздо интереснее почитать тему, где ситуация еще хуже чем у себя, чем читать хорошие истории и понимать, что в отличии от себя у некоторых все хорошо. Сразу глупые мысли по поводу оценки собственной безгрешности в голову лезут :-).

Самооценка, она и так ниже плинтуса обычно бывает в таких ситуевинах.. так к чему же себя ещё и ниже то сгибать.. Это ж форум для релаксации: Плохо, пойди самооценку подними себе..за счет того, кому хуже. А у кого лучше - понизь! Нечего тут хвастаться своими заслугами! Повезло? Сиди и не каркай!

А в разделе "дети" все поголовно "хвастаются" своими заслугами, своих детей и мужей, получается? :)

Вы там не были?:-)) Советую!! :-) Там и всех всё Окей..:-)) Это в Браке сплошь разводы, измены и стон.. а там все так.. гламурненько :-)

Если бы вы читали мой топик внимательней, то уловили, что в детях я и "сижу" :)

Давно ли?.. не видела вас ни разу..

С рождения ребенка. Не пишу, просто читала, потому как у самой опыта было с копейку. Но как справочник на все случае жизни - просто супер :)

А паспорт у вас как будто бы вчера зарегистрирован..:-))

Для того, чтобы написать надо зарегиться. А для того, чтобы читать, надо просто уметь читать :)

Конечно, никто не отрицает, что были у них и хорошие отношения. Он был не против ребенка. Но своего ребенка. Да, мы были знакомы... ЗНАКОМЫ! :) когда он еще жил с женой, но уже все было в процессе выяснения.

а к чему вы тогда топ на тему о любовницах завели ,коли сами ею с ваших слов не являлись? где логика?

Почему, какое-то время была по сути и ей. :)

А чего все на автора накинулись? :-). Она ведь сама ни на ком не женилась, никого не оплодотворяла и никого по итогу не бросала. Если ее муж ушел из прошлого брака (и совсем неважно по каким причинам - достаточно того, что ему там было некомфортно), то значит так было и надо. В лучшем случае это ему должно икнуцца (по типа справедливым божьим законам), а нее ей. Она лишь свою жизнь устраивает.

Понимаете ли... :) Тут есть запас штампов на день. Надо же их как-то пристроить :)

Ага :-). А набор штампов идет от элементарного человеческого желания в своих бедах обвинить кого угодно только не себя :-). Брак же ж распался не потому, что муж с женой нихрена договориться или ужиться комфортно не могут, а потому что (вдруг) кто-то внешний развалил :-).

Ну из-за чего у них там семья развалилась это нам пофиХ :-) Речь идет об этичности поступка Аффтара :-)

Вот и я говорю - пофих должно быть кто от кого и почему ушел - дело житейское :-). По поводу этичности... дык вроде замуж выйти и ребенка родить в законном браке в нашем обществе не рассматривается как моральное преступление? :-)

Не...мы ж не сём! Мы ж о неэтичности секса с женатым мужчиной у которого беременная жена..:-)) (подробности опустим)

Конечно, опустим :) Зачем они вообще нужны эти подробности? :) И жили они счастливо и в Бутово :)

А кто спорит с тем, что женатый мужик, сексуясь с любовницей, поступает неэтично? Все таки обязательства какие-никакие взял на себя, проштамповавшись. А вот "вина" любовницы в этом деле мне уже представляется сомнительной: она-то как раз ни на ком не женилась и никого беременной не делала. И сексуется свободно, в удовольствие, как современной женщине и положено :-). С мужа тут спрашивать надо по всей строгости, да страааа-шно (а вдруг уйдет гад - а там поди другого найди? ). Так что конечно проще виноватого где-то в другом месте поискать, а мужа даже пожалеть, потому что "чуть" не увели скотинку бессловесную :-)

ППКС :)

Ну вот..а я с вами уже подальше от Москвы собиралась :-)))

ну вот...не во всех значит взглядах сошлись :)

Даль от Москвы пойдет нам на пользу :-)))

ну в теме любовниц я останусь непреклонной, потому что сама ею была, и женой тоже стала, а вины никакой за собой не чувствую :)

ну у вас то небеременная жена была?

нет, но с ребенком :)

а я яй.. но это бывает :-))

бывает :)

Мядаль Вам, дорогуша:) Всего лишь с ребенком.

Ребенок... Все и трава не расти?

У всех свои принципы. Я никогда не буду встречаться с женатым мужчиной, тем более, если есть ребенок.

ой спасибо! Вашей медали мне как раз и не хватало для полного счастья с любимым, между прочим, человеком :)

Пользуйтесь на здоровье:-) Но я бы на Вашем месте так сильно не бравировала. Вы уверены, что Ваш муж остановится на Вас? А не найдет лет через несколько другую.

знаете, даже если бы я вышла замуж за ни разу не женатого человека, не была бы уверена в том, что он остановится на мне :) Даже если бы я за полного девственника вышла замуж - где гарантии, что он не уйдет когда-нибудь к другой? Или вы думаете, что только мужчины б/у бросают своих жен?

Гарантий нет никаких и никто их не даст. Но если легко бросил жену с ребенком верояность намного выше. Все равно не бравируйте, можно ведь и сглазить:-)

ну про "легко" тут ни слова сказано не было, это уж ваши домыслы.

Ну это Вы мне тут типа про Гламур втираете: никто никому ничего не должен, а кому я должен, всем простил..:-)) Так если б все потенциальные любовницы так думали?.. Чтоб у нас творилось в миру? полная анархия и коммуна?:-)) А как же беременная беззащитная государством и обществом законная супруга?..Если о ней не думает муж.. пусть хоть любовница подумает и примерит.. не дай Бог самой оказаться в такой ситуации, как там автор писала: "Все было понятно для меня: жена беременная, секса нет.."

Вот, опять "беззащитная" и все такое :) Почему беззащитная? А любовница в латах и доспехах с копьем на перевес? :))))

вот с какой стати любовница должна думать о чьей-то там жене? Совершенно чужой для нее женщине? Я не думала ни о какой жене, и мне наплевать было на ее чувства. И я точно знаю, что если у моего мужа будет любовница, ей тоже будет наплевать на мои чувства! А кто я ей, чтобы обо мне заботиться?

Друзья, ну это как то по-варварски чтоли.. Может именно о жене думать и не стоит, но о беременной.. это же святое!.. Мне,частно, даже противно было бы встречаться с мужиком у которого жена беременная..примеряю на себя. я бы сним ,пардон, трахалась, а сама думала, как сейчас переживает его беременная дома..

Так может мужу законному и делегировать полномочия по заботе о собственной беременной жене? :-)

согласна! Должна же быть женская солидарность! Вспоминая себя беременной, сразубы послала мужика который пытаеться своей беременной жене изменять!!! Это ж самый ранимый и беззащитный период в жизни у женщины, а ей еще и изменяют за спиной, мерзко все это и противно!!!

Пряльно! На войне, как на войне:) А не противненько было, что он еще с кем то кроме Вас...? Ну Вы меня поняли.

То есть вы предлагаете женщине отвечать за то, что мужчина заведет себе кого-то еще? Интересное распределение ролей :-)

Я не предлагаю отвечать женщине. Но удивляюсь, что нет чувства брезгливости.

а как на счет чувства брезгливости у жены ,когда она узнает о том, что у мужа есть любовница?

Лучше так: как насчет чувства брезгливости жены, когда она понимает, что у мужа МОЖЕТ быть любовница и с заключением семьи жизнь ни у кого не закончилась ? :-)

Для меня и то и другое вызывает чувство брезгливости

А у самой любовницы нет чувства брезгливости что мужчина из постели жены к ней приходит?

что-то мы эту брезгливать как стрелки переводим :) Как на счет брезгливости у жены? Вот на это кто-нибудь ответит?

Хе... любовница по определению лишена брезгливости, т.к. с самого начала знает о жене. Жена ставится перед фактом (а чаще всего, узнает случайно или после длительных "раскопок"). Вопрос о ее брезгливости вторичный. Так понятно?

если любовница по определению лишена брезгливости, тогда в чем вообще вопрос?

Не знаю, вопрос задавали вроде вы. Я давала ответ. :)

не, это я ответила вопросом на вопрос :) Первоначально вопрос был про брезгливость у любовниц :)

Vixen а вы сами на этот вопрос ответьте, как я понимаю вы побывали и в роли любовницы и в роли жены, и вполне есть шанс побывать в третьей роли - обманутой жены, т.к. мужчина который уже раз решился на измену обычно не останавливается на достигнутом! Вот и представьте бризгливо вам будет или нет!

отвечаю: мне, как жене, будет брезгливо. И жить с ним дальше после измены я не смогу. А любовница, действительно не может брезговать, т.к. по закону - это еще не ее мужчина. А на счет того, что если раз изменил, то и второй может - вполне. А если ни разу не изменял - то значит и начать не сможет? Так вы считаете?

Ну начать может или не может это зависит от моральных устоев человека, вот я бы не смогла изменить мужу, я считаю что это предательство и муж мой так же считает! Хотя конечно гарантию за мужа дать не могу! А человек который не считает это придательством, а для него это что-то допустимое, скорее всего может и еще раз так же поступить!

отношение моего мужа к измене я здесь не излагала. Но, представляете, мы оба считаем это предательством! А то, что если сделал что-то плохое один раз, то и второй обязательно сделает - вот это штамп, общеизвестный, и которым тут все любители поразбрасываться :)

Я очень рада что вы с мужем так думаете! Может он сильно поменялся с тех пор как женился на Вас!!! Это было бы очень здорово!!! Но к сожалению не все мужчины меняються только из-за того что второй раз женились!

А раньше он не считал это предательством? Интересно, как быстро люди взгляды меняют...и, может быть, даже принципы...в удобный для них момент, так сказать.

А насчет брезгливости отвечаю: Скорее всего у меня бы бризгливости не было, мне было бы просто очень больно что я человеку доверяла как себе, а он меня обманул!

Vixen написал(а): <отвечаю: мне, как жене, будет брезгливо. И жить с ним дальше после измены я не смогу. А любовница, действительно не может брезговать, т.к. по закону - это еще не ее мужчина. > Вот! Всегда был интересен этот выверт сознания. Ситуация-то одна и та же, один мужчина и две женщины. Но в одном случае брезгливость работает, а в другом ни капельки. Кстати, мужчины на аналогичную ситуацию (одна женщина, два мужчины)реагируют очень бурно. Если он трахнет чужую жену, чувствует себя прям героем. А узнав, что некто трахнул ЕГО жену... !!! Имхо, это не брезгливость, а чувство собственности.

Да уж! Если бы женщины перед тем как вступать в интим с чужим мужем сразу ставили себя на место жены, я думаю измен на много меньше бы стало! А то у любовниц не только чувство брезгливости отсутствует, но еще и совесть и женская солидарность!

Солита написал(а): <Да уж! Если бы женщины перед тем как вступать в интим с чужим мужем сразу ставили себя на место жены, я думаю измен на много меньше бы стало!> Для того, чтобы измен меньше стало, надо, чтобы это было невыгодно (в широком смысле). Социальная изоляция, и тому подобное. А сейчас это не только выгодно, но уже чуть ли не престижно. <А то у любовниц не только чувство брезгливости отсутствует, но еще и совесть и женская солидарность!> Брезгливость, как уже выяснили, ни при чем, дело в чувстве собственности. А тут работает нормальная такая схема: у меня украли - ПЛОХО. Я украл - ХОРОШО. Вот и все. Да и хрен бы с ними... так ведь лезут в глаза, одобрямса хотят, на положительный пример претендуют.

простите, какая еще женская солидарность? С кем солидарность-то? С незнакомой мне женщиной?

Неее, лучше поскорей мужика себе отхватить, и действительно, какая солидарность. Обыкновенная, НЕ СПАТЬ С ЖЕНАТЫМ МУЖЧИНОЙ, вот и вся солидарность, есть такой понятие ЧУЖОЙ МУЖ, чужой. А вот если у вас така любовь приключилась, то прежде чем ложиться с ним в койку, подождать пока он разведется. Но без измены, а сам по себе.

То что вы написали так же наивно, как убежать анонимов не писать гадости на Еве. Так все равно всегда было, есть и будет. Можно сколько угодно взывать к солидарности и совести - а смысл? Только для себя можно решать, спать с женатыми или нет, и отвечать потом за последствия, а остальные отвечают и решают сами... Призывы - бесполезны... А то и наоборот, вредны. Рождают чувство противоречия.

Конечно наивно, но я видимо рассуждаю с позиции жены, хотя никогда не спала с женатыми, даже до собственного брака, вот воспитали такую дурочку наивную ;-), а были ведь такие приличные варианты, эх. Тока считаю, что поступать с людьми надо так, как хочешь, чтоб поступали с тобой. А чувство противоречия это что-то из подросткового ;-)

Ну да, из подросткового - любовницы-то молодые обычно :-))) У меня тоже чувство противоречия есть... Максимализм давно прошел - а это чувство осталось. Знаете почему, наверное? Потому, что когда в дискуссии отстаиваешь противоположные позиции (допустим в обсуждении с вами буду выступать ЗА секс с женатым, я с автором - ПРОТИВ) - гибкость ума развивается... и креативность :-))) Надо ж разные аргументы смочь подобрать. И Ева этому особенно способствует. Ну и в жизни оно тоже проявляется :-) А что я на самом деле решу для себя - будет зависеть от конкретной ситуации. Возможны оба варианта, наверное. Не люблю зарекаться... мало ли :-) Жизнь длинная, сложная...

Хм, Ева она да, она способствует развитию гибкости, а так же все же есть возможность почитать диаметральнопротивоположную точку и даже попытаться понять. Что же касается зароков, я наверное слишком прогмматична, в любовь с первого взгляда не верю, а с женатыми мужчинами не захожу так далеко, что уже трудно оторваться.

Тут так: либо ты принимаешь человека со всеми его проблемами и живешь с ним, либо не принимаешь вообще и стало быть не живешь :-). А так: "тут брезгую, а тут вроде и потерплю" не бывает.

знаете - нет :( Абыдно, конечно, но ничего, выжили :)

Vixen Вы продолжаете меня удивлять. :-) Во-первых, поздравляю с тем, что мужчина Вашей мечты стал Вашим мужем. А во-вторых, на склероз пока не жалуюсь: Вы ведь писали, что сначала Ваш муж расстался с БЖ, а потом все остальное :-) Вы уж определитесь, как на самом деле то было.

Мдяяяя, а слово "порядочность" вы такое слышали? Ее уже официально отменили? Трахаемся с кем хотим? Потакаем всем мужикам в его бл...дствах? Хм, мне не наплевать, что я делаю больно другому человеку, вот не наплевать и все, все что делаешь, все вернется бумерангом, причинил кому-то боль, она к тебе вернется, только тебе будет гораздо больнее. И если бы было побольше тех женщин, которым не наплевать на других людей(женщин и детей), то наверное бы все же институт брака у нас не так быстро развалился. Хотя да, конечно, на всех плевать, надо же урвать себе мужичка, да поскорее.

"Ну это Вы мне тут типа про Гламур втираете: никто никому ничего не должен, а кому я должен, всем простил..:-))" Ну вот лично Вы любовнице мужа (упаси Создатель ежели появиться) чем-то обязаны будете? Едва ли. О она чего вам должна? :-) "А как же беременная беззащитная государством и обществом законная супруга?" Ну и в каком месте она беззащитная становиться? Как раз с беременной замучаешься переплевываться на законных основаниях :-). "о ней не думает муж.. пусть хоть любовница подумает и примерит" А любовница чего? Она ж ей даже не муж :-). "не дай Бог самой оказаться в такой ситуации" Шоб в такой ситуации оказаться надо целенаправленно выполнить целых 2 условия: 1. Выйти замуж за человека, которому ты нахрен не нужна вместе с детьми. 2. Забеременеть от него. То есть Бог тут не причем - свою жизнь тут каждая делает себе и сознательно.

Боулинг написал(а): "А как же беременная беззащитная государством и обществом законная супруга?" Ну и в каком месте она беззащитная становиться? Как раз с беременной замучаешься переплевываться на законных основаниях :-). Это вы незнаючи пишите..:-) Мужики знамо как "переплевываются": сваливают и концы в воду. Разводиться для получения алиментов или раздела имущества дело двоякое- алиментчиков невсегда находят,-раз. Имущество они все распродают (машины, дачи) фиктивно друзьям и делить нечего. А поди с грудным выживи на 150 рублей дотации в месяц.. "о ней не думает муж.. пусть хоть любовница подумает и примерит" А любовница чего? Она ж ей даже не муж :-). Я в надежде. что она человек, а не пизда с рогами :-))) "не дай Бог самой оказаться в такой ситуации" Шоб в такой ситуации оказаться надо целенаправленно выполнить целых 2 условия: 1. Выйти замуж за человека, которому ты нахрен не нужна вместе с детьми. 2. Забеременеть от него. Это классический варинт - бывают ситуации посложнее. То есть Бог тут не причем - свою жизнь тут каждая делает себе и сознательно. тут согласна.

"Разводиться для получения алиментов или раздела имущества дело двоякое- алиментчиков невсегда находят,-раз. Имущество они все распродают (машины, дачи) фиктивно друзьям и делить нечего." Ну не только мужики этим занимаются, кстати :-). Но не суть: если в браке это совместное имущество откуда-то бралось, то почему сразу после брака оно вдруг перестанет оттуда же браться? :-) Или женщину рассматриваем как нечто, что умеет только рожать и делить? :-) "А любовница чего? Она ж ей даже не муж :-). Я в надежде. что она человек, а не пизда с рогами :-)))" :-) Ну вот вы человек. И как часто , к примеру вы лично думаете о систематически погибающих от голода и засухи (каждый день!) детях экваториальной Африки? А ведь им куда как похуже чем брошенным женам в средней полосе России :-). Рискну предположить, что о своей семье (и о себе)вы думаете все же почаще. Мужик, если ему нужна любовница, таки ее найдет. Так что глупо думать, что причина несчастий бывшей семьи находится где-то вне ее :-). "Это классический варинт - бывают ситуации посложнее." Не бывает :-). Без выполнения этих двух обязательных условий фиг в "страшную беду" попадешь :-).

Согласна, но зачем бывшую жену потом на весь форум грязью поливать! Любовницы почему-то всегда пишут что бывшая жена была стервой и истеричкой, бедного мужа тюкала как могла каждяй день, а муж просто ангел во плоти!!! Только почему-то забываеться что не жена на лево ходила, а тот самый ангел!!!

Да в форуме кого только грязью не поливают: от ближайшей свекрови до самого дальнего пьяницы и алкаша-соседа :-). На то он и форум, чтоб других грязью полить, а самому чиста в белом прорисовацца :-)

мой муж мне изменил, она родила. оставим в стороне мои ощущения, я справилась, мы не развелись. но мой муж обеспечивает этого ребёнка, и я не позволю ему перестать его обеспечивать, даже если он изменит своё мнение по этому поводу. менять мнение причины есть: ребёнок родился восьмимесячным весом 4 килограмма. причём своё отцовство мой муж признал ещё до рождения ребёнка, потому что не был уверен, что сможет присутствовать в городе на момент родов и получения свидетельства о рождении. и потом такой сюрприз с недоношеным но 100% здоровым ребёнком. но ни на какую экспертизу он не собирается. сейчас скажу грубо, как никогда не высказала вслух: если полез на неё без презерватива то будь добр делить ответственность за последствия. а ребёнок - он ни в чём не виноват. одно замечание: ребёнка обеспечивает полностью, от питания до одежды, кроватки и игрушек. оплачивает врачей, оплатил роды, все остальные расходы. деньги ей в руки не даёт. во первых мы не хотим при таком положении вещей содержать ещё и её, мы не святые, во вторых она сама не просит. может только пока. может понимает, что мера должна быть. чем старше малыш, тем яснее понимаю, что муж просто не сможет от него отказаться, какие бы ни открылись обстоятельства. (с транслита)

Трезвый сознательный подход к проблеме, как на мой взгляд.

У меня нет слов! Вы прям святая. Я бы так не смогла. Ясно же, что в 8 месяцев 4-х кг родиться не может! Ваш муж виноват, с этим я не спорю. Но расплачиваетесь вы оба. Это же семейные деньги. Зачем вам содержать по сути чужого ребенка?!

сначала как-то не подумали, потом дошло, но ребёнок очень уж славный, обайашка такой, потом йа видела глаза мужа, когда из роддома забирали (наш ребёнок запланирован на следующий год), и я просто очень люблю детей. а оспорить отцовство значит пройти через судебные дрязги с целью отобрать уребёнка фамилию, отчество, отца и обеспеченную жизнь. мне противно. и противно будет жить с таким человеком. а я не святая, у меня просто взгляды на жизнь всегда были оригинальные, чем я постоянно создаю себе сложости в жизни. (с транслита)

Ну что ж любви Вам, теперния и удачи:-) И малыша здорового!!!

И все же... Вы - почти святая. Я бы не смогла так:-(

Извините, если что – вы, вроде раньше заводили топик на эту теме: любовница забеременела и что дальше. или это были не вы?

не я. я тут вообще может в общей сложности 5-6 сообщений на еве оставляла. вчера вот что-то разговорилась. я новенькая. (с транслита)

Вообще-то ребенок не чужой, а мужчины. Стало быть он его и содержит.

Вы внимательно прочитайте! Если его, то он родился 8-ми месячным с весом 4 кг. Нормалек?

сейчас скажу вещь, которая всех добьёт: мы с мужем тему отцовства не обсуждаем, обсудили один раз и к ней не возвращаемся. он всё понимает так же как и я. и все женщины знают, что оказавшись беременной, не зная кто отец ребёнка женщины пытаются "повесить" этого ребёнка хоть на кого-нибудь. ну так уж оно есть, хоть и не без исключений. в глубине души я понимаю, что если бы я была на 100 % уверена, что ребёнок действительно его, мне наверное было бы сложнее полюбить малыша. зато сейчас я измену и рождение ребёнка рассматриваю как две вещи друг друга не касающиеся. поэтому и о экспертизе речь не идёт. сейчас мы оба способны его любить, после такой экспертизы может ничего не изменится, а может вдруг подтвердится отцовство (сама не верю, но всё же)и я стану смотреть на мальчика другими глазами. а я не хочу. надеюсь, он когда вырастет оценит отношение мачехи. (с транслита)

Оффигеть! тут все в один голос стали освитсывать даму родившую непонятно от кого ребенка и ставить памятник законной супруге, простившей мужа-козла безответсвенного и содержащей чужого бебика!!!! ситуация с точностью до наоборот, только у автора ребенка от не пойми кого родила жена - а он аж всегда права, ептыть!

родившая непонятно от кого не права ни в коем случае. и никто не говорит, что надо с ней жить несмотря ни на что. мой муж как раз наоборот ответственный, если вы его имели в виду. а мне например непонятно, как может мужчина, который считал себя отцом ребёнка какое-то время, пусть даже не долго, на основании экспертизы выкинуть его из своей жизни. жену может выкидывать сколько хочет, но у ребёнка был отец, пусть и не биологический, но ведь считавший себя отцом, и любивший наверное ейтого ребёнка, а потом увидел бумажку и ... разлюбил. это предательство по отношению к маленькому человечку, который сам никому ничего плохого не сделал. (с транслита)

Не, я про Вас и Автора ничо сказать не могу, мне вот мнение собравшихся не понятно, чтож его так колбасит то из стороны в сторону!?

Биологическим папой (как и биологической мамой) нельзя быть чуть-чуть. Либо есть либо нет. Так что предательства тут никакого нет - у маленького человечка всегда есть свой биопапа.

я в делах беременности и родов пока не разбираюсь, объясните, плиз, какая связь между весом ребенка и установлением отцовства?

Ребенок 4 кг считается очень крупным даже для нормально выношеного ( т.е. все 9 месяцев)! Девушка родила ( как она всем сказала) не доношеного!!!! Но у восьмимесячного ребенка такой вес никак быть не может!!! Значит девушка забеременела на месяц раньше чем они встречались с мужем автора

Домыслы! Все может быть! а вот сама мама и муж Анонима каких габаритов?

ой, ну габариты вам мало помогут: муж мой 183 цм вес 78 кг, она около 165 цм и худенькайа. я её не взвешивала. (с транслита)

От гобаритов родителей вес ребенка не зависит!

Вы смеетесь? А доношенным он бы 6 килограмм родился бы что ли???:-О

:-)

дет сад ей богу может не может.может!! сейчас вообще детки акселераты пошли и 4 кг для 8 месяцев не предел как 5 кг для 9 месяцев .

Да что вы говорите, вообще у всех моих недавнорожавших знакомых(а их много) дети рождались нормальных параметров от 3 кг до 4, и только у одной девочка родилась более 5 кг, и то это было 17 лет назад. Кстати и в роддоме таких великанов я не встречала, все как-то от в норму укладывались. ;-)

а! Спасибо! Вот уж не додумалась бы сама о такой интерпретации :)

связь такая, что когда ребёнок рождается восьмимесячным с таким большим весом и не нуждается ни в какой врачебной помощи и выписан из роддома на четвёртый день - тут появляются сомнения в его "недоношености" (с транслита)

Моя родилась восьмимесячная, вес 3200, выписали на 5-ый день. Но чтоб 4 кг... Наверное и такое бывает, но вероятность маленькая, сомнения на месте.

Крупный конечно, но всякое бывает. К тому же 8 месяцев крайне растяжимая цифра может означать и ровно 8 и 8 с неделей и 8 с двумя :-). А там за каждый день вес прибавляется будь здоров, особенно если и мама в этот период ест сколько влазит, а не сколько врачи рекомендуют :-).

Вот кстати да, на поледнем месяце уже не так и растет ребенок, потому и в 8 месяцев может быть 4 кг малыш. Это не показатель!

считаеться что не очень хорошо рожать ребенка в восемь месяцев, т.к. со у деток осложнения почти всегда бывают! И то что его на 4 день домой выписали очень странно! У меня подруга недавно восьмимесячного родила, так он еще месяц в больнице после этого лежал!!!

8 месяцев значат ровно 8 месяцев. и как-то странно я себя сейчас чувствую, как будто даказываю всем, что ребёнок не его и мы действительно тупые и воспитываем чужого ребёнка. я написала только, что сомнения в отцовстве действительно были, на мой взгляд небезосновательные, но на этом дело и закончилось. если бы сразу была какая-то экспертиза то может что и было бы по другому, но сейчас смысла в ней не видим. если биопапаша и не мой муж, то получится, что у ребёнка вообще нет отца. получается родному он вообще не нужен был никогда, а другому вроде был нужен, но недолго. до получения бумажки от экспертов. и вот это предательство. и написала я не чтобы похвастать добротой душевной, а чтобы подчеркнуть своё неуважение к мужчинам, которые могут отказаться от ребёнка через ну скажем даже год после рождения, узнав, что он не отец. но ведь весь этот год он считал себя отцом и любил малыша? пишу любил, потому что не представляю, как можно детей не любить. (с транслита)

Извините за вопрос а у вас свои дети есть?

собираемся в следующем году. и отсутствие своих детей сыграло не последнюю роль в нашем решении. надеюсь оно не изменится. напишу вам через год, обещаю. (с транслита)

Я спросила потому что я меня бы беспокоила такая привязанность мужа к ребенку от чужой женщины, с учетом того что у них были близкие отношения и значит симпатия между ними существует!!! Мне кажеться все это не очень хорошо!!! Я бы посоветовала вам поскорее своим ребятенком обзавестись!!! Всетаки оно надежней будет! Просто никакой женщине не хочется ребенка одной растить и как бы эта женщина не приложила усилия к завлечению вашего мужа!

не боюсь. и не хочу обзаводиться ребёнком только чтобы привязать мужа. будет как есть. а она моего мужа не уведёт. а если уведёт - значит он не тот человек, который мне нужен в жизни. значит я 8 лет назад ошиблась. и в этой ситуации он должен радоваться и ценить, что я не ушла, а не я бояться, что он может уйти. (с транслита)

Это замечательно что у вас такие доверительные отношения с мужем! Надеюсь у вас все будет хорошо! Я не хотела вас обидеть прошлым сообщением! Желаю вам в следующем году родить здорового и красивого ребеночка!!!

Честное слово, от всей души - респект вам и удачи!

Хороший вы человек. Только почему анонимно? ПО-моему, вам стыдиться нечего:-)

стыдиться нечего, но я и не хочу выпячиваться. потому что ситуацию можно расценить по всякому, кто-то скажет, что я написала чтобы всем показать какая я благородная, кто-то скажет идиотка. мне от мнений ни жарко ни холодно, я написала вообще с целью высказать своё мнение на тему, что если мужик полез на женщину без презерватива то должен уметь разделить с ней ответственность а не бегать потом по экспертизам в надежде спасти свои 25%. о них надо было думать прежде чем делов наделал, потом дело уже не в деньгах, а в маленьком человеке. (с транслита)

вы - особенная и редкая. Думаю, муж вас на руках носит после такого

на руках не носит. но цветы дарит и по ресторанам водит. и вообще делает меня счастливой. и в постели и вне её. только вот мою измену он не простил бы. но так как я изменять не собираюсь то мне это не мешает. я вообще такой человек, что если я не то чтобы изменю, просто поцелуюсь с другим - по мне сразу видно. я потом краснею отвожу глаза, отворачиваюсь и не могу больше выносить общения. в общем отошения закончены. знаю это ещё из своей дозамужней жизни, когда с мальчиками дружить начинала. такая у меня редкая патология. а было бы не так уж плохо если бы она чаще встречалась. тогда люди бы в лет 16 обнаруживали бы в себе эту черту и когда найдут своего единственного человека которым дорожат не ходили бы налево зная о последствиях. а по поводу того хорошая я или не очень - спросите у моей свекрови, она вам расскажет :) (с транслита)

Ну, знаете, вы замуж не за свекровь выходили:-) Ну ее в пень:-) Меня моя вообще терпеть не может:-) Это у них болезнь.

да я знаю, это я так, прикололась промелькнувшей мысли. (с транслита)

про всех не будем, ага:))))) я у обеих хорошая... и они у меня не хуже:)

Завидываю со страшной силой:-))) Моя, вместо того, чтобы радоваться будущему внуку, вконец расстроилась. Для нее это стало окончанием надежды на то, что я куда-нить денусь:-)

ну и фиг с ней:) когда у тебя роды?

Еще долго - в октябре. А на нее я давно рукой махнула. Радости, конечно, мало от такого отношения, но бывает и хуже:-)

я сама октябренок:) передай октябрятский привет!:)

:-) Ты - скорпион? Или весы? Меня все пугают, что мальчики-скорпиончики очень сложные личности:-О У меня только девочки знакомые есть - скорпионы...

интересно, как ты думаешь - Скорпион я или Весы?:)))) кстати, я классический представитель своего знака;)

Ну, я бы сказала, что - скорпион:-) У меня мама и свекровище - весы... Они разные очень, но ты все равно от них отличаешься... Хотя у меня вообще интуиция и наблюдательность ни хрена не развиты:-)

убила! http://parabella.livejournal.com/10672.htmll кстати, мои обе свекрови - Скорпы:D

Прости, туплю... Ты - весы???.... Вот ни за что бы не сказала:-) Но я еще раз повторяю - у меня с наблюдательностью плохо. Очень плохо:-) А тебя учат ВСЕ скорпионы? Или определенного пола?

Весы... причем, повторюсь, классические - миролюбива, бесконфликтна и нерешительна... эстетка и пофигистка:-Р а против мужчин-Скорпов я ничего не имею - мне они нравятся... властные такие - аккурат для меня:)))

Точно, властные! Уже таких мне пинков отвешивает, ежели, что не так:-) Ну, говорю ж, ненаблюдательная совсем:-) Надо же, никогда б не подумала, что ты весами окажешься:-) Мне всегда казалось, что у меня свекрище - типичные весы... Мама-то ближе к деве... Но ты на мою свекровь совсем не походишь. К счастью:-)

а какого числа у твоей сверкови день рождения?

10 октября.

у меня неделей позже)

Так ты почти пограничная:-) Поэтому я и ошиблась!:-P

нет... мне еще нкдклю до этих... янаучутебябытьсчастливойпотомучтоялучшезнаючтотебенадовэтойжизни!:))))

Ой, можно к вам примазаться ;-) У меня и мама, и папа Скорпионы, а еще свекровь, таки вот, по моим наблюдениям женщины очень даже вменяемые, если и учат, то достаточно корректно, а вот папа, как раз из серии "янаучутебябытьсчастливойпотомучтоялучшезнаючтотебенадовэтойжизни!" При чем в достаточно категоричной форме, для меня, это просто вешалка :-(

а меня именно женщины учат... даже восьмилетняя подруга моей дочери:-О

Вот блин! Они что - зануды, да?:-( У меня две подружки-скорпионки - вроде вменяемые:-) Ну, каждая со своими тараканами, но у кого их нет... Может, малыш мой поторопится и к весам успеет?:-О

мальчику лучше не быть весами... очень женский знак:)

Ну, других знаков нам не светит:-) (Я надеюсь)

Если мальчик - пусть будет Скорп, если девочка - Весы:) так что все нормально:)

Мальчик:-)

ну и отлично:) как, впрочем, и девочка:) заявляю со всей ответственостью как мать сына и дочери:)

У меня для мальчика имени нет:-) Для девочки - лет с 12-ти есть:-)

что же это за имя, которое при младенце произнести неприлично?:))))

С моих лет 12-ти:-))) Как только я прочитала одну небезызвестную тебе книжку, я решила, что у меня будет дочка Алиса, и никак иначе:-) А получился зайчонок. Ну, не Алисом же его называть:-)

вообще-то имею одноименную дочь... зовем ее буквально с самого рождения именно Алисой... или Алисенком - вот тебе и вариант для мальчика:-Р:)))) а сына я хотела назвать Львом, но почему-то назвала Евгением:)))))

Я знаю, что у тебя своя Алиса есть:-) Алисенок?... Алисенок Дмитрич:think Первое имя, которое предложил муж месяца 3 назад - Д'Артаньян Дмитрич:-) Боюсь, я не смогу выбрать из этих двух:-)

нам проще - у нас отчеств нет:))) мы только на пятом году жизни нашей дщери сообразили, что она Алиса Алексеевна - долго смеялись... потому как сразу вспомнили Лису Патрикеевну:))))

А у меня проблема даже не в отчестве. А просто даже с выбором. Мальчуковые имена почти не нравятся:-(

еще есть время:) а то по святцам назовите:-Р

Да ну, там вообще какие-то дурацкие в наши сроки. В наши предполагаемые сроки:-) А Сашей, Лешей или Вовой - ну, совсем не хочется. Впрочем, Проклом или Порфирием - тоже:-)

а на мой взгляд, Александр - имя на все времена и на все народы:)

Абсолютно согласна. Но уж очень его много... И очень это банально... Я подумывала о Грише (оч. люблю Большую Перемену и Тихий Дон), но муж - против:-(

хм... а Гриша - не банально? тут я с твоим мужем согласна... мне кажется. что Александров сейчас не так уж и много... больше Никит и Егоров...

простите, если повторюсь, но вы-святая

чем хвалитесь? что ваш муж дурак? дурак, что залез без презика, дурак, что сделал так, что вы узнали, дурак, что платит за чужого ребенка? или своей жертвенностью? ее никто не оценит. ни ваши дети, ни ваш муж. Кстати, если он такой робкий/ебкий, может он внутренне желает, что бы вы взяли на себя ответсвенность отвязаться от чужого ребенка. а может вы его так наказываете?

Может, и дурак, да не подлец. А жена его поступает так, как считает нужным, а не так, как любит подсказывать Ева - "гоните в шею"... Это ее личное дело, и, если она не желает расставаться с любимым человеком - это ее ПРАВО.

Не понятно, почему сразу нельзя было спросить у врачей про доношенность ребенка? Потом и появляются такие заявление, что жены "бедные, беззащитные" и т.п., потому у этих жен хватает сил и нервов и терпения по отношению к мужу, к любовнице, к ее ребенку, к своим детям, к родственникам и т.д. А на себя времени и сил уже просто нет... Где себялюбие?

а я себя люблю. и никогда не буду уставшая стоять у плиты пока муж лежит на диване. он в таких случаях кушает яичницу и не ноет. точнее даже он сам предлагает мне ничего не делать, так погрызём что-нибудь. и выносит мусор и пылесосит. и носки я ему не стираю. :-) и за собой слежу. (с транслита)

Это, отлично, конечно. Речь не о яичнице :) зачем содержать того ребенка, про которого вы по сути ничего не знаете? Ваш, не ваш... Почему сразу не выяснили все?

тяжело сейчас объяснить. состояние у меня на тот момент было не самое сообразительное. у мужа тоже. она просто легла в больницу на сохранение, врач вроде сказал, что надо, мы не удивлялись сильно, бывает. а она раз - и родила. и выписалась. и про вес муж уже у детского врача узнал, а не в роддоме. а отцовство своё ещё до рождения ребёнка признал и в загсе заявление оставил. когда уже свидетельство о рождении на руках было и он отцом вписан можно через суд добиваться, уже не захотели. сейчас я рада, что так получилось, очень приятно ему игрушки и одёжки выбирать. не буду присваивать себе ореол святости, если бы ребёнок был не таким обаятельным, или с какими-то тяжёлыми врождёнными болезнями может всё ограничилось бы единовременной помощью маме и всё. не знаю, честно. не буду рассказывать сказки о самаритянстве. а мужчина должен быть ответственным человеком и последователным в своих решениях. и признавать ошибки и их расхлёбывать. (с транслита)

А почему ваш муж не думал головой, когда женился по залету на неподходящей особе, а задумался только, когда вас встретил? И надо же, чтобы так совпало, чтобы до этих отношений у него и мыслей не было, что его обманывают. Поймите, вашей историей вы не измените мнения о ситуации - мужик уходит от жены к любовнице, взрослых людей с имеющейся жизненной позицией. Тем более, что большинство ситуаций пахнет еще дурней, чем ваша. И никого не красит. Вы хотели защитить от нападок уходящих мужиков и их любовниц? У вас это не получилось.

позвольте с вами не согласиться, я считаю что мой муж женился на самой подходящей женщине из всех подходящих :-) у нас тут нечаянно новая тема открылась (с транслита)

не вижу связи, уж простите... некоторые и носки мужу стирают, и за собой следят.... да еще и готовят вкусно:)

"по отношению к мужу, к любовнице, к ее ребенку, к своим детям, к родственникам и т.д. А на себя времени и сил уже просто нет... Где себялюбие?" ну я просто написала, что я не самоотрекаюсь и если у меня нет сил, то нет их на мужа а не на себя. и он согласен с таким положением вещей. (с транслита)

ну... насколько я поняла - все-таки вашему мужу внимания не хватало... раз уж случилась такая ситуация... простите, что, возможно, по больному... но не на пустом же месте он сделал ребенка другой - видимо, связь была более-менее долгой... отношения были... чего-то в семье ему не хватало?

курортный роман. я со свекровью разругалась и осталась крайнйайа. отпуск поодиночке провели. потом правда свекровь же нас и мирила, увидела, что к хорошему не приводит. я узнала только когда муж узнал о последствиях. тогда и признался. девушка знала, что он женат, почему оставила ребёнка внятного обьяснения не было. может и хотела его увести. не увёлся. хотя признал что "да, было, готов нести ответственность" глупая история получилась, если бы она не забеременела я и не узнала бы никогда. мы уже и забыли о той ссоре. и тут она его разыскала. через брата. даже не связалась с моим мужем, просто бртату сказала, тут сразу семья в курсе. ну вот и решали на семейном совете, что делать будем. решили что виноватых много, практически все кроме ребёнка. (с транслита)

глупая история... на самом деле, просто до обидного глупая... с такими серьезными последствиями... а Вы широкой души человек... я не знаю, смогла бы я так или нет... теоретически рассуждать просто... как бы я повела, столкнувшись с такой ситуацией в жизни (ттт:)) - не знаю... честно...

честно сказать доведись мне такую историю в инете прочитать - только бы плечами пожала, может даже пальцем у виска покрутила бы. но жизнь - такая штука. самые невероятные истории всегда из жизни. а мальчишка сладкий. его тяжело не любить. он всегда смеётся. все кто его знает говорят, что он как будто плакать совсем не умеет. всегда с улыбкой. (с транслита)

Это очень хорошо что вы его любите, но представьте себе что эта женщина когда-нибудь замуж выйдет и будет против того чтобы вы с мужем посещали мальчика, вы же будите сильно тоскавать!!!

у неё в 20 лет уже второй ребёнок без мужа, без образования, без профессии. ей надо будет очень постараться, чтобы найти человека, который полюбит двоих чужих детей от разных отцов. может конечно всякое случиться, можеет и найдёт такого, но я когда написала "без образования" я имела в виду в первую очередь то, что у неё круг интересов очень ограниченный. не хочу загадывать ничего, не моё это дело чужую жизнь рассматривать, но мой муж именно потому так о ребёнке заботится, что знает: одна она двоих не вытянет, а будущее у детей может оказаться более чем печальным. (с транслита)

А вы поговорите с ней может она вам мальчика отдаст на воспитание, а она как воскресная мама у него будет! Если она в таком положении стесненном в материальном плане, может и согласиться!!!

Anonymous написал(а): "но я когда написала "без образования" я имела в виду в первую очередь то, что у неё круг интересов очень ограниченный" Гм, а как же он на такое повелся то, муж Ваш расчудесный?

не знаю. но спрашивать уже не буду. вроде как не очень-то они и разговаривали. ему на тот момент умных женщин не хотелось. (с транслита)

вообще-то очень похоже на выдумку... но я почему-то Вам верю:) а мать там не асоциалка, часом? может, просто взять ребенка себе? Вы его любите, я вижу... муж, наверное, тоже...

может вам действительно мальчика на воспитание взять?

:)))) все-таки. наверное, не мне:)

:-) Извините, промахнулась!

я поняла:)

мы над этим думаем. она вроде даже не сильно против. но мы заберём только чтобы на меня усыновление оформить, по другому не согласны. а документы долго оформляются. (с транслита)

но мы потихоньку собираем. (с транслита)

Это было бы великолепно! Я думаю вы мальчику и образование и воспитание лучшее дадите! Тем более что вы любите его очень!

а почему на вас усыновление? это так принципиально?

для меня да. он сейчас в таком возрасте, что если мы его заберём, то своё первое "мама" он скажет мне. и тут я хочу иметь уверенность, что она не сможет потом прийти и забрать ребёнка. я тоже не железная знаете ли. и я готова вложить в него душу, но не хочу чтобы взамен разбили мою. с другой стороны какая из неё мать, ели она его отдаст ещё до года? и не по финансовым причинам. такой женщине я не хочу оставлять прав на ребёнка. и именно поэтому мы не торопимся с документами, чтобы она не говорила потом, что не было времени подумать. я хочу чтобы у неё было как минимум полгода с мыслью, что она его отдаст нам. если не передумает - Бог ей судья. а мы о малыше позаботимся. (с транслита)

удачи вам! и обязательно - счастья:)

Милая девушка, низким желаниям не понять высокие душевные порывы.

Присоединяюсь к вышесказаному. Вы святая, без базара. Однако... лично вам, не было ли гадко потом с этим человеком в постель ложиться? Я бы повесилась.... Ребенок-ребенком, но простить мужчину... Прямо как Мириам(если я не ошибаюсь..)

если бы я узнала сразу после измены мне было бы противно, честно. но я узнала о ней через полгода и эти полгода мне было нормально с ним в постель ложиться. а простила я его не так уж и легко. очень тяжело. и потом, он не завёл себе любовницу и бегал то к ней то ко мне. мы 3 недели провели отдельно друг от друга не будучи увереными что останемся вместе. фактически балансировали на грани развода. тоже немаловажный фактор. (с транслита)

Ну если так... в любом случае, завидую Вашему характеру - мой гораздо менее гибок. Искренне желаю вам счастья

ну, насчёт завидовать вы не очень торопитесь, я себе по жизни трудности создаю а потом их преодолеваю. там где другая прошла бы напролом и вообще никаких трудностей бы не заметила. а я вот такая: с трудностями, но без них не было бы у меня душевного равновесия. неизвестно что лучше. (с транслита)

жизнь хороша своим разнообразием. но люди вроде вас у меня все равно вызывают огромное уважение и симпатию

уфф.. не шмогла дочитать все сообщения в ваш адрес..многовато их :) хочу лишь написать, что я за вас рада. у меня почти такая же ситуация. долго описывать. главное , чтобы у вас всё было отлично! хорошо, что вы нашли друг друга!

оффф....... :)) а "Баба Яга против" :)

чего й то? ;) ты себя что ли "бабой" назвала? ;) хи-хи-хи)))

Больше всего мне жалко малыша. Бедный ребятенок!

А я хочу поддержать автора. У нас смужем тоже был тяжёлый период моей беременности, потом сами роды, потом ребёнок, к которому не знаешь с какой стороны подойти,естесснвенно соры, недопонимания, меньше внимания друг другу и тем не менее мой муж не ушёл и не нашёл себе кого-нить на стороне. Мы вместе прошли через эти трудности и у нас теперь отличная, крепкая семья. Это я всё к тому, что любящий человек, никогда не бросит ЛЮБИМУЮ и любящую жену. А ежели так произошло, то тот брак всё равно был бы обречён, рано или поздно он бы всё равно от неё ушёл. Автору удачи и счастливой семейной жизни!

< А ежели так произошло, то тот брак всё равно был бы обречён, рано или поздно он бы всё равно от неё ушёл.> Подавляющее большинство как мужчин, так и женщин в пустоту не уходят. Это раз. Был брак обречен или нет, никто сказать не может, т.к. невозможно прожить параллельно два варианта жизни. Это два. вот развалится, тогда другое дело. А лезть и ломать чужое - нехорошо, мягко говоря. Этак можно и убийство оправдать, а что, все равно ведь помрет когда-нибудь, так почему бы не прирезать сейчас.

СВОЙ брак в первую и основную очередь ломают сами супруги, а не кто-то из вне.В таких случаях виноваты все вокруг(друзья, любовницы,свекрови, тещи и т.д.), только не жена\только не муж.

ваш муж СМОГ пройти все трудности ВМЕСТЕ с вами а бывает, что человек бежит от трудностей попался бы такой ;) вам - сейчас бы по иному рассуждали

У добрый путь как говориться но время "собирать камни" еще не пришло

пока не пришло

очень интересный у вас ник если мне не изменяет память на японском это звучит как спасибо

Да :)

Все на Автора набросились. Хотя лично мне не понятно вот что: - совершенно непонятно, зачем было тут это излагать – тут автор вроде как что-то отвечала - если уже пишешь такую историю, то почему про установленный факт (ДНК) пишется уже потом. и в куче постов, ессно, теряется. - с учетом п. 2 могут возникнут сомнения в абсолютной достоверности всей истории :-) Ну а если все это не учитывать, то мое мнение такое. Навязывать мужчине чужого ребенка как его собственного – гадко. И в описанном случае мужчина, уйдя от жены, на которой женился по из-за беременности (от другого), подлецом не является и ответственности перед бывшей женой не несет. При этом мне противны мужчинки, уходящие от беременных жен или жен с малышами. При всем при том, что в большую и светлую любовь я верю.

а я вообще не понимаю, к чему педалировать эту тему, мол, ребенок не от него. А если бы от него (и таких случаев на порядки больше), то как бы события развивались? Так же, или иначе? Если так же, то какую бы отмазку придумала себе Автор? Наверное, "жена стала толстой фригидной дурой и неряхой" или еще что-нибудь в этом роде.

Выше было написано, чтобы уйти из брака не нужны отмазки. Достаточно, что в браке кому-то некомфортно :)

Ну так и при чем это обсасывание подробностей про "ребенка не от него"? Вы уж определитесь, ушел он из-за того, что ему было некомфортно, или из-за того, что ребенок не его оказался.

Я считаю этот факт существенным. т.к.если ребенок не его, то и ответственности перед БЖ мужчина не несет по определению.

Так они "встречаться" начали, еще когда жена была беременна.

я говорю про уход мужчины измены во время Б. считаю мерзкими. но вы себе предсталяете семью, созданную исключительно по залету: да еще по залету от другого!

Автор, Вам нужно было с ДНК начинать историю, а то сначала кажется, что Вы его просто от беременной жены увели, поэтому негатив. А так, мужа поддерживаю. Я очень даже понимаю, как можно женить обманом. Брат подруги познакомился с будущей женой, когда у нее уже было 2 месяца беременности. Через месяц она заявила, что беременна от него. Он, доверчивое создание, повелся и быстренько предложил руку и сердце. Свадьбу, настоящую, с белым платьйем, сыграли через 2 месяца. Гости все удивлялис, почему у невесты уже такой большой живот. Никому и в голову не приходило, что 5-месячный животик никак не относится к знакомству 3-месячной давности. Потом, при очередной ссоре Она сама раскололась (по-злости), что ребенок не его. Парень погоревал, но не развелся. Родилась хорошенькая девочка, и главное, тип у мужа и жены один - оба темные, и девочка такая-же, так что в глаза не бросается, что не Его. Он ее очень полюбил, гулял, кормил, короче, как с родной занимался. А у жены с головой все хуже и хуже - скандалы вечные и каждый раз упреки "А ребенок - то не твой!" В общем, развелся он, нашел себе другую, родили мальчика, очень счастливы, чего и Автору от всей души желаю. В обеих историях очень жаль детей, ни за что пострадавших. (с транслита)

Автора всё же спрошу,не удержусь:-) А анализ ДНК вашего совместного ребёнка делал муж? Если уж он такой принципиальный:-0А то вдруг...Решит лет через 5,вспомнит:-) Я понимаю,что скорее всего анализ ничего нового не покажет.Я вопрос задала на предмет привычки мужа не доверять женщинам:-)

Тут не в привычке дело, а в отношении моего мужа к самому факту рождения ребенка. Он Сам настоял на сохранении моей беременности, потому как я из-за его ситуации сомневалась... И если жена любимая, ребенок желанный и даже сомнений нет в том, что ребенок его родной, то зачем ему это все проделывать? :) Да если даже и захочет сделать тест(конечно мне будет очень больно от его недоверия) - ради Бога, как говорится. :)

Ну и хорошо.В любом случае всего хорошего и как можно на дольше:-)

Всем, кто поддержал - огромное спасибо! Даже и если в семье все хорошо, приятные отклики слышать всегда отрадно. Спасибо :) Всем, кто не понял меня, моих поступков - вам тоже спасибо за то, что выразили свое мнение :) В общем,я хорошая и все такое :)))) Почему, тему назвала "о любовницах". Потому, что много раз сама думала на этот счет. Какое у меня отношение, читала отзывы в других подобных темах. Может это моя молодость или безголовость, но я думаю, что чем меньше судить и осуждать других людей даже в вирт. пространстве, тем же лучше это будет для нас. Знаете, про известную поговорку. Каждый в своей жизни поступает, так как считает это возможным для себя. Почему написала свою историю? Еще раз напишу, да просто итория. Многие, когда пишут здесь свои топики в конце приписывают "не надо сожалеть и т.п., я просто выговорилась". Могу сказать, что рассказывать есть потребность и о хорошем, и о плохом, и о среднем :)))))) У ВСЕХ :) Не могу сказать, что наши с мужем поступки чисты и невинны. Но мы всего-то люди :), то есть и ошибки присутствуют. Даже если эти ошибки и покажутся для кого-то ужасными. :( Да, мне жаль ту женщину и того ребенка. При том, что я сама любящая мать. Но большинство моих эмоций давно и прочно занято моим ребенком и моей семьей. Звучит малодушно и жестоко? Возможно. Я не исключаю возможности, что и моя семья столкнется с трудностями, но я надеюсь ТОЛЬКО на хорошее. И мы вместе стараемся, чтобы у нас все было "зэ бэест" :)

Аригато написал(а): *Каждый в своей жизни поступает, так как считает это возможным для себя.* первый раз слышу такую поговорку... да и не тянет она на мудрость...

Ага, на отговорку тянет... "Что хочу, то и ворочу..." Так как считаю это возможным для себя...

именно... хорошее самоуспокоение... пока кто-то другой, тоже не отягощенный моральными нормами, не возьмет это на вооружение...

Угу... ВОт интересно, какие "поговорки" тогда всплывут?...

*Бороться и искать, отнять и перепрятать!*:)

Я напоминала про другую поговрку. Не судите и не судимы будете. :) Да какие отговорки и самоуспокение? :) Дамы, вы о чем? :) Мне уже даже смешно становится Я беспокоюсь и самоуспокаиваюсь в последнее воемя, наверно, только из-за насморка у ребенка. :) Или вы даже предположить себе не можете, что бывают такие "коварные и жестокие" бабищи, которым, в принципе, все равно на других людей, кроме своей семьи, близких и друзей ? :)))

какая наивность:) Вы на самом деле считаете, что приведенное Вами выражение работает? Да ну? прям тех, кто не судит ну никогда не судят? Вы еще про вторую щеку приведите пример... подтягивайте, подтягивайте именно то, что Вам удобно:D

Еще раз напишу, что мне все равно будут меня осуждать или нет, главное делать я этого не буду :) и другим советую

еще одну избитую истину... коль скоро Вы любитель: *не зарекайся!*

Помниться наверху топа вы только иделали что ОСУЖДАЛИ девушку которая такая сякая женила на себе вашего мужа! Ай ай не хорошо!

Аригато написал(а): <Я напоминала про другую поговрку. Не судите и не судимы будете. :)> Эта поговорка - для тех, кто и сам понимает, что неправ, и ждет снисхождения и милости. Для тех, кто признает свою ошибку, и чувствует вину. <Или вы даже предположить себе не можете, что бывают такие "коварные и жестокие" бабищи, которым, в принципе, все равно на других людей, кроме своей семьи, близких и друзей ? :)))> А вот к этим евангельское "не судимы будете" никак не относится. "За что прощать того, кто тверд в грехе?" Вы чего хотите, чтобы одобрили и поддержали морально "коварных и жестоких", которым покласть на всех? Ищите одобрения у таких же, как вы.

Аригато написал(а): Или вы даже предположить себе не можете, что бывают такие "коварные и жестокие" бабищи, которым, в принципе, все равно на других людей, кроме своей семьи, близких и друзей ? :))) А почему вы поставили свое определение в кавычки? Чего уж тут предполагать... Жаль, но всем свои мозги не вставишь и не научишь относиться к людям так, как хотел бы, чтобы они относились к тебе....

Вы молодец.

Гнилой мужичонка. А Вы не задумывались, что через некоторое время Вы тоже можете оказаться не его женщиной? Тем более, что как я поняла из рассказа, ваш брак тоже залетный получился.

Не правильно поняли

Он же на вас женился только после того, как вы забеременели.

Ну да, а потом, очередной своей пассии он будет плакаться, что и этот ребенок не его, и предъявлять якобы поддлинные результаты экспертизы

не, в такое я поверить не могу - "предъявлять якобы поддлинные результаты экспертизы" :-)

есть, все же разница, когда женятся только по залету или когда есть хорошие, крепкие отношения, планы на будущее и тут получается беременность раньше, чем планировали

Вам Бог судья,а мужик извините за грубость"КОЗЁЛ!"

Выходит,если бы он с ней просто путался - был бы не козел ?:mda (хотя,канешна - они козлы все :)) Но я бы не стала утверждать ничего,не видя Б.жену....Знаете,как иногда бывает...У меня есть подружки гулящие. И муж во всем виноват. И любрвь-морковь.Всяко бывает... Я думаю автор о том,что уводить,мол,не грешно,когда это любофффффь.Наверно,не знаю..

Умный козел найдет разумный компромисс.