С жиру бешусь?

Дорогие еварушницы! Ситуация такая: с мужем женаты недавно, детей пока нет, живем в небольшой? но очень хорошей квартире в новом доме, есть машина, оба работаем, живем не супер шикарно, но? как говориться? почти ни в чем себе не отказываем. Муж у меня придерживается таких взглядов, что никогда не нужно никуда «ломится» в жизни. Это касается всего, то есть нужно и работать и стараться, но, как бы, ждать пока тебе само все придет. То есть предложили тебе кто-то работу новую, друг или там брат,сват, ты на нее идешь, не предложил, ты работаешь на старой и никуда не «ломишься», не ищешь не нервничаешь, тебе не кажется что можно и получше жить и зарабатывать. Я наоборот за то, чтобы позиция в жизни была более активная. То есть у меня сейчас есть работа, но я точно значю что год, два, три и она перестанет меня устаривать, захочется зарплату больше, новых ощущений, нового развития и так далее. И я точно знаю, что я должна сама что-то делать чтобы все это было. Искать, напрягаться и тд. Добавлю, что благодаря моим таким взглядам я уже объездила несколько стран и много повидала и многое узнала. Сейчас я например считаю, что нам неплохо бы начать думать о переезде в больший и более перспективный город или даже страну. Это не значит что завтра сели и поехали, но просто хотя бы пока понять и принять такую необходимость, так как там где мы живем сейчас есть определенные недостатки (у самой местности) и я бы не хотела, чтобы мои дети испытали в связи с этим какие-то трудности в жизни. Хотя опять же повторюсь у нас все хорошо и работа есть и будет и все нормально. Муж, естественно, против любого переезда когда-либо и куда-либо. Мои доводы о перспективах его не устраивают. Один из доводов, что он мог бы больше получать там куда я хочу переехать, так же как и я собственно. Он говорит, что я гоню, зачем ломится в никуда, там никого нет,никто не поможет..... Я говорю ты сам все можешь сделать зачем чтобы тебе кто-то в чем то помогал ( родня, друзья...) Я говорю, что если мы переедем, то вначале в любом случае будет хуже чем здесь, пока искать работу, устриваться, это же естественно, без этого не может быть, но своими усилиями и стремлением, мы в коце концов будем жить лучше, а там более наши дети. И вот скажите мне, неужели из-за него я буду всю жизнь сидеть на одном месте (в одной квартире, на одной работе) и копить внутренне неудовлетворение или мне можно просто идти вперед самой, рискуя нашим браком и личным счастьем? Или это я гоню и надо просто радоваться тому что есть?

Не беситесь :) В нашей семье я также занимаю более активную жизненную позицию :) И тоже считаю, что наша двухкомнатная квартира через три-четыре года, когда подрастет сын, станет маловата. Муж же считает, что втроем можно жить и в двушке (он так жил всю жизнь до свадьбы). А я хочу по крайней мере еще одного ребенка и для этого, на мой взгляд, обязательно нужна дополнительная площадь. Что я делаю? Во-первых, практически с первого дня замужества веду разгворы, что квартира эта, конечно, очень хорошая, но нам нужна больше, поэтому надо постепенно на это деньги собирать. Во-вторых, периодически приношу всякие предложения из инета по продаже квартир в домах. Муж их смотрит, бОльшую часть, ессно, забраковывает, но сейчас, по крайней мере, уже не так активно настроен против будущего возможного переезда (спустя полтора года после свадьбя :) ) Вода камень точит :) Удачи Вам в убеждении мужа!

а бывают такие люди, которым, это действительно не надо. редко, но бывают. Потребности у человека меньше чем у вас.

Я тоже за активность в жизни. Но разумную. Попробуйте взвесить все плюсы и минусы переезда. Не за горами появление ребенка (может и двух), няня стоит прилично, хороший садик тоже. Съем квартиры тоже отжирает не малую часть бюджета. Посмотрите цены на квартиры, прикиньте, сколько вы будете зарабатывать на свою. не каждый работодатель готов ждать сотрудника из декрета. Останутся ли у вас потом деньги на отдых и хоть какие-то развлечения. По мне так лучше ни в чем себе не отказывать в маленьком городе (и в маленьком можно добится много), чем считать копейки в большом. Возможно можно найти у себя работу с перспективой перевода в более крупный город.

Я согласна с Вами полностью насчет этого, но у нас чуть более сложная ситуация с городом чем просто его размер. Он находиться в одной из стран бывшего советского союза и конечно же все очень хорошо, но как бы в России было бы жить чуть комфортнее чесно сказать (я в РОссии жила, хотя родилась я здесь и муж тоже) Ибо тут все идет на развитие но немножко не для таких как мы :-) Хотя бесспорно и здесь живут много разных людей и неплохо. Разумность и последовательность это хорошо, но просто может наступитьтакой момент когда нам придется уехать уже не по нашей инициативе, а просто вынужденно и вот именно этого не хотелось бы дожидаться.

это несколько иная ситуация.

счастье-это когда вы с мужем смотрите в одну сторону. А у вас получается, что Вы с мужем в разную. Задумайтесь. Чтобы потом не получилось, что жизнь с ним не сложится, а Вы будете жалеть об упущенных возможностях.

Я постоянно об этому думаю. Мой муж - это на 100% мой человек и мой мужчина и только поэтому я вообще об этом всем размышляю а не просто действую. Он мне нужен пока больше чем что бы то ни было. Но ведь это может измениться правда?

не согласна!!! Из топика абсолютно не понятно в разные или в одну сторону смотрят. В моей семье есть что-то схожее с ситуацией, описанной Автором. Ну любит мой муж "плыть по течению жизни", это не значит, что я плыву против течения, тоже по течению, только еще гребу и препятствия перепрыгиваю :))) И муж глядя на меня! :)

Для реализации Вашей активности (переезд, смена работы и т.д.) необходимо привести очень весомые аргументы. С которыми согласится даже пассивный человек. Видимо Вы их не нашли. Или их реально нет. Упустить синицу из рук легко, а поймать журавля в небе удается не всем.

Ну работа-то Ваша от него не зависит. Захотите - смените. А Вы его тоже поймите: привязан человек к дому, родным, тяжело ему все менять. Может, придет он к этому позднее. Не давите. А если Вас все не устраивает - думайте, связывать ли дальше свою жизнь с этим человеком.

Ой, фильм такой был с Алентовой и Папановым. Ну точно копия такой семьи. Только муж гораздо старше. Короче, ухойдокала она его, доконала этим неуемным рвением к материальному - из хорошего в лучшее. Может у мужа другие приоритеты? А эти рвения ему лишний стресс и беспокойство? Это все влияет на самочувствие и здоровье.

У мужа приоритет - спокойствие! Это чуть чуть напрягает

я думаю что ситуация несколько иная. не от хорошего к лучшему, а от нестабильного к стабильному. если в любой момент вы можете остаться на улице без денег, хотя сейчас есть все, то надо делать все возможное, что бы застраховаться от этого. скажем так: что я выбираю? жить в роскошной квартире дальних родственников, зная что меня могут влюбой момент выставить за дверь или поднапрячься перебраться в маленькую, но свою? собственно одному мужчине надо достаточно мало, а женщина завязана на детей, школы, больницы, будущее и т.п. поэтому нам и нужна стабильность :)

Я в разные периоды была с обеих сторон ситуации. Что могу сказать: в моем случае позиция, которой придерживается ваш супруг, оказалась более эффективной. Пока я активно искала все новые и новые работы-проекты, постоянно пыталась добиться большего, искала возможности повышения зарплаты, в обющем и целом получался бег на месте. то есть сама - язык через плечо, нервы, постоянная лихорадкак - скорее, скорее, опоздаю-не успею! А потом я попробовала отпустить ситуацию и принять тот факт, что "сами все предложат и сами все дадут". Не хочу гневить судьбу, но мне досталось от жизни много больше, чем при активном поиске. И работы пошли с интервалом в год-полтора, и кажлдая новая лучше старой, и денег все больше становилось, и матстатус подрос, и имущества стало больше, вот квартиру скоро купим. ИМХО, чем сильнее алчешь, тем труднее достается.

Спасибо Вам! Это меня очень серьезно успокаивает. Видимо просто я слишком деятельная и если сейчас нет то надо срочно и быстрее. Может правда чуть чуть успокоиться и просто посмотреть что будет :-)

Скажем так. Я считаю, что активная позиция - это прекрасно. И себя реализовывать НАДО. Иначе плохо потом будет. Но при этом те, кто не обладают такой активностью тоже имеют право на то, чтобы их не толкали и не мешали наслаждаться жизнь. Если жена сделает лучше карьеру, чем менее активный муж (при условии, что муж работает, а не ленится), то она вряд ли имеет право требовать, чтобы ее муж тянулся за ней. Но и муж не имеет права требовать, чтобы жена сидела ровно, как он. Надо давать друг другу быть собой. Если денег хватает, то плюс-минус уже не может быть важен. Если вы больше работаете, пусть он больше делает по дому. И все дела.

Точно! На форуме, кажется, появился мужчина (я не ошиблась?) с разумным, зрелым восприятием реалий, а что главное, и очень приятное, со здоровой, адекватной самооценкой. ;) Удач.

ППКС

Ошибаетесь, это дама

А все равно приятно. И тем более удивительно. ;)

Мне кажется что возможно 2 пути развития ситуации: вы с мужем разойдетесь в развитии в разные стороны :-( Но это крайний случай. На самом деле ваша семья не такая редкая, если оглянуться кругом то чаще всего сходятся такие пары и даже можно сказать они наиболее успешные и устойчивые в целом. Просто Вы наверное всегда будете мотором в семье, а он более рассудительным сдерживающим фактором. И потом, он еще молод, потихоньку изменится.

У меня такая в некотором роде ситуация. Я с одной стороны, действительно где-то "точу" его кака вода камень, где-то даю ему свободу и отпускаю ситуацию, чтобы не перегнуть.В любом случае, более пассивному человеку будет дискомфортно от вашей чрезмерной активности, поэтому где-то что-то делаю сама, а если нужно его деятельное участие -разговариваю шаг за шагом, ищу новые аргументы....