Есть, что вспомнить :)

Давайте попробуем вспомнить какие-нибудь смешные моменты из вашей семейной жизни :) А то что-то грустные темы в основном

Муж делал замок на дверь в спальне..И из-за жары был в одних трусах (уж ,пардон,но уточнение необходимо). Попросил меня дать маркер ,чтобы что-то отметить на самом замке,который врезал. Ничего подходящего не нашлось и я подала старую ярко-красного цвета помаду. Он что-то отметил,долго возился ( присаживался у замка, вставал рядом, наклонялся за шурупами..) и так получилось,что (снова,пардон) извозил все трусы этой жирной помадой,чего не заметил. Прошло несколько дней, и он снова надел, естественно, "свежепостиранное" нижнее белье..А помада не отстиралась,а стала еще ярче и пятно переместилось,хм, ближе к ширинке...:) Я грозно насупила брови и диким голосом спросила: "И как это понимать?!?!?!..""" Боже,таких оправданий я с роду не слышала,да и вид у него был ОЧЕНЬ растеряный- чего он только не принялся врать- от простого "не знаю,хоть убей" - до " может я на что-то упал..".... Я закрыла лицо руками и смеялась до слез,а он думал- у меня истерика..А потом обижался,когда я ему все-таки объяснила происхождение этого пятна:)

))) вот мужик, бедный, перепугался)))

Ага..я не думала,что он умеет заикаться:)

))))))))))))))))))))))))))))))))

Да уж:)

:-) хе-хе (с транслита)

:)))

"может я на что-то упал" - супер. Упасть на чью-то накрашеную физиономию, находясь в одних трусах, это оправдание явно не для ушей жены:-).

Во-во..поэтому-то на тот момент я и уверилась,что пока изменять не собирался:) Уж очень перепугался и отмазки какие-то детские:) Хотя...:)

Ниже еще одна моя история,но не из моей супружеской жизни:) Хорошо,что на Еве не только слезы и негатив:)

аааа :))))))))))))) я рыдаю :))

А мы с мужем как-то ругались - уже не помню из-за чего... В холодильнике лежало мороженное, жарко было... И он меня так вывел из себя, что захотелось чем-нибудь в него швырнуть... Ушла на кухню, достала мороженное, отломила кусок и размазала ему по лицу... Вот тут-то началось! Никогда не думала, что какие-то 2 брикета мороженного могут испачкать все, что есть в огромной комнате, и нас самих... ПС: Отмывали комнату потом весь день ;)

мы с мужем так однажды пивом весь дом вывозили и себя тоже, отмывали долго...

Я мужу со злости кока колу вылила на голову. Он меня облил водой из чайника. Все происходило при покойной свекрови. Она тогда сказала что мы рождены друг для друга - два ненормальных. %))) Я потом очень долго колу отмывала. Девушки, обливайтесь не липкими жидкостями %)

Колу я отмывала и снаружи и внутри дома, когда по своей глупости пригласила ВЕСЬ КЛАСС а дачу праздновать последний звонок. А мужу только на клаву ее выливала ;)

Во! Вспомнила про колу - правда не о семейной жизни, а о работе... Жара, лето, работа. У одного нашего сотрудника была привычка - практически ритуал. В начале рабочего дня он ставил бутылку с колой в холодильник охладить. Часа через 2 открывал и пил. Было в тот день много клиентов... Открывались мы в 10:00. Около 16:00 сидим я, кассирша и бухгалтер на кухне (Ооооооочень компактной) и пьем кофе. Приходит этот сотрудник попить колы, которую он вопреки привычке из-за большого объема работы открыть раньше не мог. (А утром, когда кассирша шла на работу, она купила 0,5 колы и облила ей белоснежную блузку... Благо у нас была ванная - замыла пятно, одела рекламную футболку. Когда мы пили кофе, она только что переоделась.) Начинает Гоша открывать колу, оказывается, что она замерзла. В результате пробка вылетает, задевает в полете сигнализацию, и пожарную сигнализацию - всё воет. Фонтан колы вырвавшийся на свободу окатывает с ног до головы кассиршу, Гоша пытается рукой зажать горлышко бутылки, но кола рвется на свободу! С дикими воплями он выбегает из дверей, отпускает руку, а перед входом стоит офигительный кабриолет...

:)!!!Супер!

Пиво тратить на такое - вандализм!!!! :-P

Ага, мы тоже потом пожалели, но было поздно (((((

А мы соком, потом ещё сахаром друг друга посыпали, а на след. день кухню белили, больше едой не кидаемся.

а это у вас эротические игры были или разборки?

Разборки :( :)

Чего-то сразу сложно вспомнить, но хорошего и смешного много было. Купили новый диван. Старый разобрали по частям и стали выносить на помойку. Та часть на которой сидят не разбиралась, но была очень очень легкая и муж шел по улице с диваном на голове. Я шла рядом и угорала, люди, мимо проходящие тоже. Потом еще весной було. Приехали в деревню. Пошли гулять на Оку. Она после разлива, то есть вода ушла, а земля еще мокрая. Поперлись как всегда "коротким" путем. Все трое (я, муж и тогда 2,5 летний сын) провалились по колено в грязь. Еле выбрались и в таком жутком виде возвращались домой.

Вот недавно была история.Вечером на кухне муж начал ко мне приставать.В комнате за компом сидела дочка.Решили уединиться в ванной.Потом захожу на кухню,а там на столе лежат мои трусы.Вот и мучаюсь вопросом,заходила она на кухню,когда мы в ванной тр...сь,или нет.Конспираторы,блин.

:)))))))))) 5 баллов

Гыыы...в любом случае ничего такого уж страшного не будет, даже ежели и видела она Ваши трусы на столе:) Она у вас уже большенькая. Наверняка догадывается, что у родителей есть личная так сказать жизнь;)

....Опс

Просто класс!!!!!!!!!

:))

Не про мужа, но все равно про семью. Родной брат (Алеша) рассказывает мне, как его друзья познакомили его с некой дамой. Дело было осенью, так что, когда мой брат с ней гулял на улице, она была в той одежде, в которой ног не видно :) Приходят, значит, они к этим его друзья на ДР с этой девушкой. Брат снимает свою обувь, она снимает длинное пальто. Алешик поднимает глазки и видит... Далее мне было рассказано так: " И ТУТ Я ВИЖУ ЭТОООООООО!" Мои первые мысли, ну, значит ноги кривые :( Но вслух не говорю, а спрашиваю: " Что этоооо?" - У нее такие ноги, ну такие ногиии!!!" ( корчит страдальческие гримасы и качает головой) - Е-мое, КАКИЕ????? Смотрит на меня и выдает: " Ну как у тебя руки!" Я думаю, что кривые и начинаю медленно, но верно обижаться. В итоге выяснилось, что худые :)))

представила ноги как руки))))ой нимагу!)))

стеб :)

Мой в какой-то праздник не принёс цветов, на что я спросила: "Милый, я что уже и по праздникам цветов получать не буду?" На что мне мило улыбаясь ответили: "Прости любимая, бес попутал". Мне ответ понравился.

Случай из детства.Военный городок.Жена почтальонша размеров - ох...страшных...утонула по пояс в сугробе...Худенький маленький муж под общий смех ее вытаскивал,но она,как матрешка,все сильней увязала...

А у нас так было. Ссоримся. я: сейчас же извинись! он: за что??! я: не знаю за что! Извинись сейчас же! я имела в виду что я не помню, давно уже типа перечислила его прегрешения... до сих пор если я начинаю скандалить мне мой благоверный со смехом замечает "сейчас же извинись, не знаю за что!"

забавно!)))

прикольно)))))))))))) у нас тоже так бывает. Зато как быстро негатив проходит после таких ляпов )))))))))))))))))))))

Смешных историй много. Не знаю даже, с которой начать... ... Дача. Глубокая ночь. Вся семья спит по разным комнатам на втором этаже. Только я одна сижу в комнате на первом этаже - не могу оторваться от жуткого детектива. Читаю, время от времени озираясь по сторонам и поедая арбуз. Приспичило по-маленькому. В туалет, который в глубине сада, идти боюсь. Продолжаю читать детектив, издавая время от времени стоны... Терпение кончается... Ищу емкость в доме, чтобы утром выплеснуть содержимое в уборную. Не нахожу. Не в кастрюлю же... Даже ведро на улице. Не выдерживаю. Выхожу в сад и присаживаюсь рядом с домом, под окнами верхнего этажа. Только начинаю, довольно мощно... (представляете, сколько там накопилось с арбуза-то)... и вдруг! кто-то!! как рявкнет!!! чуть ли не в самое ухо!!!!! Я натягиваю трусы, одним прыжком впрыгиваю в дом... задвигаю щеколдку... А потом... поскольку процесс остановить не удалось... долго стираю носки, платье, трусы, половичок, выливаю из мужниных ботинок, которые он оставил у входа, мою пол... Кто рявкнул? Да просто мой ну о-о-очень богатырского сложения шестнадцатилетний сыночек всего-навсего чихнул сквозь сон.

Супер!!!

до слез смеялась:-):-):-)

фу

:)))))

:-)))

5 баллов!!

:)) до слез

))))

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

:) :) :)

ржала..(инчае не сказать)... не могу:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) пипец!!!!! ой, спасибо, настроение аж поднялось:)))) рявкнул!!!

:))) до слез!

ой, хрю-хрю, не могу!!!!))))))))))))))))

Cняли с приятелями дом на Новый год. Рано утром просыпаемся с мужем. Везде тихо. Решили принять душ пока все спят. В целях экономии времени - вдвоем. Душ в коридоре. Тихонько прокрадываемся туда. Заползаем в душ. Вокруг нежарко, в душе тесно. Начинаем пихаться, спорить, шебуршаться. По пути, ну понятно, чем еще занялись. Параллельно чуть не подрались за горячую воду. Но, вроде, тихо. В итоге, я уже вылезла, оделась. Муж еще стоит в душе, вытирается, как распахивается дверь, влетает разъяренный приятель и орет "вы тут совсем очумели, Чипа и Дейла изображаете??? Бурундуки несчастные." Оказалось. Стенки тонкие. Нас слышал весь дом. Все проснулись, злые, как черти. С тех пор нас и зовут бурундуками.

Устраиваюсь на работу на госслужбу. Злющая кадровичка выстреливает вопрос за вопросом. Я - как зомби. "У вас муж - гражданский?" Нет, говорю, мы расписаны. (А у нас фамилии разные, я уже привыкла таскать с собой копию о браке). Она как завопит: "Я спрашиваю, у вас муж гражданский или военнообязанный?" Я чуть в лицо ей не рассмеялась. Больше она мне страшной не казалась.

ааааааааааааааааааааааааааа))))))))))))))

Когда-то несколько лет назад поставили щеколды с двух сторон на дверь в нашу комнату. Официальная версия - от собаки, любившей мою косметику. Настоящая - от свекрови, любившей заходить без стука. И вот как-то ушла я на работу, муж остался дома - заболел. Телефон я на работе выключаю. И прошло довольно много времени прежде, чем я заметила, что муж мне обзвонился. Перезваниваю. Оказывается, уходя на работу, я по привычке закрыла дверь на щеколду снаружи. И вот уже часа три бедный муж скачет перед дверью, думая, ломать ее или нет... Ему в туалет очень хотелось. Самый прикол, что свекровь была дома!!! И не слышала ни его зова, ни музыки, которую он специально включил погромче, чтоб привлечь ее внимание:-) Позвонить с мобильного домой он не догадался:-)

улет :) Странно, что за 3 часа не догадался. Мы с мужем постоянно названиваем друг другу из одного конца квартиры в другой, чтоб ребенка не будить :)

У нас веселье началось в первую брачную ночь. Уехали домой, когда гости еще вовсю гуляли. Нам дали с собой еду в контейнерах, так как родители видели, что поесть мы толком не поели. Все "горько да горько". Приходим домой, обнимаемся, понимаем, что платье мешает. Муж начинает расстегивать молнию, она заедает и ни туда и ни сюда. Он мне говорит, давай я изо всех сил ее дерну. Я ему говорю, платье вдруг порвется, жалко. Вообщем нашли какие-то инструменты, через час наверно он меня освободил из платья. Правда не так романтично как задумывалось вначале). Потом решаем открыть бутылку шампанского, она не открыается. Он ее и так и эдак, вообщем пробка вылетает и разбивает стеклянную дверу в шкафу.А меня окатывает шампанским. Мы собираем осколки. Время уже прошло около 3 часов как мы пришли. Мы уже никакие. уже ничего не хочется. Я говорю, давай в душ и спать. Оказалось воду отключили. Мы с ним смеялись до истерики. Я вся ароматная от шампанского мылась остатками воды из чайника. ВОт так началась семейная жизнь)

хороший рассказ :-)

Мне Ваш рассказ про молнию напомнил, как у меня в день свадьбы за 20 мин до приезда машины, на которой мы уже должны были ехать в ЗАГС, выяснилось, что на белье, которое я собиралась надеть в этот знаменательный день, до сих пор остались жуткие магнитные кругляшки, которые по идее должны снимать на кассе. Причем поскольку я меряла это белье в магазине, то дома не перепроверяла. Жениха просить ЭТО снять я не могла, пришлось просить папу. Папа воспользовался пассатижами и еще бог знает чем и снял это чудо техники. Подружка моя сказала, что в принципе все очень символично получилось - так сказать, снятие с дочери магнитных заклепок и передача в руки будущего мужа хе хе.

простите, а Вы белье не стираете после покупки? Извините за оффтоп

Тоже удивилась

Йа не стираю... Даже в голову не приходило как-то. Оно же чистое! (с транслита)

Какое же оно чистое?!:-o Валялось фиг знает где, на фабрике, в магазине... Может вы и детское не стираете?:-o

Знайете, ТАКИМ грйазным, что его надо стиратæ, йа белйе ни разу в магазине не встречала, на складе оно упаковано в полийетилен и ногами по нему не ходйат. А про детское, йа стирала толæко когда сын был совсем маленæким, месйацев до трэ, а теперæ ему 1,5 года и йа не мучаюсæ :) И ничего не случилосæ слава богу. Хотйа дочке, 8 лет назад, стирала все как проклйатайа и гладила c tpex сторон лет до трex. Нафига? И еще, йа сыну с самого начала белæйе стирала обычным взрослым стиралæным порошком! Толæко не умирайте сейчас ;)! (с транслита)

Лично я брезгую.Мало ли кто до меня это нижнее бельё на себя примерял? Трусы и лифчики потому и не подлежат возврату и обмену в магазинах.

и я не стираю и в голову не приходило

Да???? Так его до вас мало ли кто мерил?

Так вед¨ там прокладка пластиковайа приклеена, с ней и меряют... Или не так? Потом прокладку отлепляеш¨ и все. Да ладно, чего мы так из-за трусов сцепилис¨, не важно йето :) (с транслита)

А мы в первую брачную ночь сначала долго мне мыли голову а потом унитаз читнили:) Мы расписывались самостоятельно, были в другой стране никого не было из родных, все сами организовывали, устали жутко пересприховали. Приходим домой сил никаких и ни на что. Я говорю "Нет сил голову не буду мыть". А она же все лаком залита как клеем, и шпильками как гвоздями:) Муж, не давай мыть а то завтра вообще все склеиться, отрезать придется. Мы ЧАС вдвоем разбирали прическу и мыли. А потом почему то именно в этот день (вернее ночь) решил сломаться унитаз, и там постоянно текла вода, а поскольку водопровод не центральный а накомительный, то не чинить было нельзя, а то утром бы без воды встали. Вот такая романтика в брачную ночь:) Не уверенна что смешно, зато всю жизнь помним:)

Забавно. А мы не могли мою фату снять. Я думала, что теперь буду всю жизнь ходить в фате. Мне так пришпилили её к башке, что муж, который пытался её снять, подозревал, что она прибита гвоздями.

Вспомнилось, как муж мне прическу после прибытия из ресторана разбирал:) Вынимает шпилькт, цветочки и все остальное:)))И при этом приговаривает, что будет меня любить все оставшуюся жизнь, что все будет замечательно, что это самое начало, впереди длинная счастливая дорога.....а я плачу сижу, потому что больно голову:1. устала целый день от стянутых волос 2. муж, увлекшийся монологом, начал вырывать цветки из волос, как с клумбы:))))) Он думал, что это слезы счастья:)))))))

ааааааа! :)))))))))

Работала я в первый год после иммиграции в салоне красоты на "приеме гостей", ну, типа секретарши. Муж мой будущий (тогда еще бойфренд) тоже там работал. Когда народ приходит на массаж, на массажном столе их драпируют в простыню чтобы все было прилично. Новички об этом не знали, и с беспокойством спрашивали...мол, а как же...На что мой стандартный ответ (с улыбкой и энтузиазмом) был, мол, вы не волнуйтесь, вы будете покрыты простыней. По английски простыня sheet (шиит, длинный звук "и"). Есть еще всем известное слово с коротким "и"...очевидно, из-за моего акцента, клиентам слышалось именно второе слово. Реакция у людей была разная. Муж потом смеялся, ты, мол, всех моих клиентов распугала...

Не знаю, насколько это смешно и стоит ли подобное вспоминать "на свалке", но я после родов забыла, как зовут моего мужа. :-( То есть в принципе помнила - Саша ;-), но относительно отчества дочери - нет. :-( Прихожу в военкомат (процедура прописки), отдаю в окошечко документы, отвечаю на вопросы... (Регистратор) - Имя-отчество ребенка? (Я) - Мария... (Р) - Отчество? (Я) - Эдуардовна. Через пару секунд: (Я) - Ох, простите, Александровна! (Р) - Вы издеваетесь? (Я) - Нет, перепутала. Через два дня в паспортном столе... паспортистка внимательно изучает документы, что-то переписывает в карточку, я взглядом зомби смотрю в окно. (П) - Мария Александровна была сразу после рождения прописана по Вашему прежнему месту жительства? (Я, очнувшись) - Какая Мария Александровна? (П, ошарашенно) - Ваша, простите, дочь. (Я, неуверенно) - А почему Александровна? Она же Эдуардов... хотя нет, Вы правы, конечно, Александровна. (Паспортистка, сочувственно) - Девушка, пора бы уже определиться с именем отца. Девочке-то Вашей уже два месяца скоро! Вы бы выбрали уже кого-то одного, в конце концов... Предвосхищая глумливые вопросы - сейчас у меня уже с головой все в порядке, да, спасибо. :-)

Хи-хи, правда смешно :). А кто же такой Эдуард?

Да вот не знаю, кстати. :-) Правда. :-) Единственная версия - муж у меня Александр Эдуардович... может, я дочери его отчество все время пыталась присобачить? :think

а почему такой ник?

Ого, как Вы серьезно подходите к выбору ника! :-) Не соответствую? ;-) Когда надо было срочно зарегистрироваться на Еве, выбрала ником первое, что пришло на ум. А на ум пришла книга Джессики Адамс "Белая@одинокая", которую я в то время вяло почитывала. Она на столе перед компом валялась.

думаю, что выбор ника соответствует мироощущению хозяина в момент выбора :-) вот и думаю - почему одинокая, если есть детишки?

Интересно, а что Вы думали по поводу моей белизны? :think :-#

блондинка?

Это Вы меня типа спрашиваете? :-) Не-а. Рыжая.

посмеялась от души:))

Ладно Вы! У меня Отец ребенка пытался дать ей чужое отчество! :) Своего отца :) Типа, я Александр Георгиевич, значит, моя дочь - Анастасия Георгиевна!

А у нас у соседей был прикол :)Семья многодетная семеро детей 4 сына и 3 дочки. Когда родилась вторая или третья дочка мама отправила папу регистрировать дите. Подвыпивший счастливый папаша успешно выполнил возложенную на него миссию.Когда мама увидела свидетельство о рождении выяснилось ,что в семье появилась вторая дочь Настя, папаша на радостях видать забыл, что одна дочь с таким именем в семье уже есть.Потом с заморочками но переименовали дочь в Ксюшу.

вот прикол, так прикол!

2 Насти - это еще ничего. У нас один знакомый так любит свою жену Свету, что их 3 дочери - все Светланы :))

)))))))))))))))))))))))))))))))))))

Смеялась до слез:)

Спасибо. :-) А вот муж мой дражайший почему-то совсем не радовался, выслушав мой рассказ. А через некоторое время даже завел мутную беседу об Эдике, нашем случайном сокурснике, о котором мы не вспонимали уже лет семь - и где-то он сейчас, и как у него жизнь сложилось, и вообще парень-то был неоднозначный... кстати, у нас в альбоме не сохранились его фотографии? :-o ...пришлось дать мужу по голове виртуальной сковородкой. После этого у него в мозгах появилось некоторое прояснение, он заметно повеселел и разговоры о канувших в лету Эдиках больше не возобновлялись. :-)

На месте мужа волей-неволей задумаешься)))

Супер!!!!!!! :))))

Хех, мне в паспорте отчество сына написали - Александрович, хотя муж - Алексей :-)... Хорошо в 2002 паспорта меняли, а то так бы и гадали - кто отец... :-)

Начальник как-то раз на работу опоздал капитально. У него теща гостила, он утром сидел, в туалет очередь ждал пару часов. В туалете горел свет, и доски для ремонта упали, подперев дверь. Когда он пытался дверь приоткрыть после часа ожидания ( а вдруг ей плохо?), то доски двигали газету на полу, и она шуршала. Начальник думал, вот ведь зараза какая, еще газеты почитывает. Разрешилось все появлением на кухне сонной тещи.Вот тогда он ломанулся в туалет вперед нее:-). (с транслита)

До слёз смеялась... И что же это за тенденция такая:во всех бедах обвинять тёщу. А я вспомнила, как мы с мужем ездили в гости к его другу, в загородный дом. У друга две бойцовских собаки, которых они к приезду гостей закрыли в одной из комнат. Всем гостям была показана дверь той комнаты, в которую нельзя заглядывать, дабы не быть порваным. К вечеру стало прохладно, комары озверели и я пошла в дом переодеться. Хозяева отвели нам комнату для ночлега, в ней я и закрылась. Через пару минут слышу голос моего мужа, который зовёт меня. Понимаю, что он в доме, но не под моей дверью. Кричит:"Наташа, ты здесь?" Подозревая, что он имеет ввиду "здесь" - в доме в смысле, я кричу в ответ "Да". Как хорошо, что я вовремя вышла из комнаты. Муж стоял под дверью, за которой собаки тусовались и обращался по сути к ним. На момент моего выхода он уже руку на дверную ручку положил... И очень удивился, что я вышла из соседней комнаты.

прикольно))))))))))))))))))))))))))

У меня историй много :) Первая ссора с мужем. Не помню уже, по какому поводу, да и не особенно и поссорились, но осадочек остался, и дабы загладить свою вину, он принес мне в подарок сиреневого ослика. Ослик был красивый, с ушами и бантом на хвосте, смотрел на меня грустными глазами, а я вообще мягкие игрушки люблю, поэтому конечно обрадовалась и дабы показать свою радость, заявила, что ослик мне очень симпатичен и потому будет сегодня спать с нами. Легли спать, осла я положила на подушку. Посреди ночи меня подбросило на кровати, потому что прямо под ухом неожиданно раздалось "друг в беде не бросит, лишнего не спросит". Спросонья я не поняла, что происходит, перелетела через мужа и куда-то побежала. В итоге выяснилось, что во сне, повернувшись на другой бок, я случайно нажала на музыкальную кнопочку и осел запел. С тех пор осел носит прозвище "музыкальный" и вот уже много лет сидит на музыкальном центре :о)

ааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!

Смеялась до слез! У меня такая же история со свекровью была (немного не в тему). Купила она внучке лошадку мягкую. Внучка поиграла и оставила ее на постели у бабушки (уже разобранной ко сну) и бабушка ее не заметила, а ночью эта лошадь как заржет!!! Даже в нашей комнате при закрытых дверях было слышно.

Ага. Это сейчас смешно, а я тогда чуть не померла от страху.

:)))))))))))))

Жесть!:)))

:):):)

Мы с мужем отправились в свадебное путешествие на теплоходе. Ехали из Москвы в Питер, целый день бродили по городу, а вечером прибыли на теплоход и первым делом в душ, после поезда и путешествия по городу хотелось освежиться. Ну и прямо в душе, естесственно... ;-) Страсти накалялись, и вдруг слышим мы из-за стенки душа:"Мам, а что это они там делают? Им уже плохо, да?" Как оказалось, стенки душевой общие на 2 каюты и если в одной горит свет, а в другой нет, то в последней видны силуэты тех, кто моется в первой, особенно если они прижимаются к стенке. И слышимость офигительная. Все свадебное путешествие девочка-соседка внимательно за нами наблюдала, наверное еще ждала увидеть проявления у нас морской болезни.

Ой, что вспомнила :)... Дочка мелкая была совсем... спала в коляске рядом с нашей кроватью (свою кроватку воспринимала негативно)... кормилась каждые 3 часа, в т.ч. и ночью... У меня зрение плохое. Чтобы не искать очки в нужные моменты, я их далеко не убирала и валялись они рядом со мной... Короче, ночь... Деть проснулся, есть проситЬ... Я одеваю очки (куда ж без них :), беру ребенка и кладу на нашу кровать... рядом с мужем... И тут замечаю, что кровать видоизменилась... в середине продавлена очень сильно... прям яма кроватная... А бужу мужа, далее следует диалог... Я: Что у нас с кроватью? Он (заспанный...не врубается со сна): А что собственно? Я: Ты что, не видишь? Он: Нет Я: Блин, посмотри... Продавлена ужас как! Он молчит...смотрит...не врубается... Я: Говорила тебе... худеть пора... Это ж надо так кровать продавить! ... Ребенок лежит вниз головой! Ты что, не видишь? Потом он ещё какое-то время в недоумении таращиЦЦа на кровать...ещё пара реплик... Я понимаю, что он ничего не понимает :) и вяло иду на кухню... за едой... На ходу замечаю, что всё плывет перед глазами... Думаю "млин, совсем фигово со зрением стало"... Потом снимаю очки и вижу, что они в переносице выгнулись в обратную сторону... Видимо, когда спала, они попали под бок :)... Посмотрела в зеркало на себя... красссавица :)) Долго потом смеялись... :)... Вот :)

:):):)

Ой, ну нельзя же так, у меня уже вся клавиатура в слезах!

ну плакать то не надо...обошлось без жертв :))

Вспомнилось история из ночных бдений с грудным ребенком. Сынуля заплакал, я бужу мужа - твоя очередь укачивать. Он встает на автопилоте, берет в руки ДИВАННЫЙ ВАЛИК и качает, и даже песенку мычит какую-то. А сыночка в кроватке пищит и пищит. Потом мы долго смеялись.

:)) нормальное поведение для мужчины :))))

Маленькие смешные зарисовки. ~~ Сижу за компьютером вечером. Работаю. Время к полночи. У мужа приступ нежности. Подходит, обнимает и говорит: - Я тебя люблю. - Давно? - спрашиваю машинально - И за это тоже. ~~ Утро. Бегаю по дому, размахивая брюками и кричу: - Я толстая, я толстая. Муж внимательно наблюдает. Потом спрашивает: - Вот скажи - Я толстый? Задумываюсь. - Да вроде нет. Молча забирает у меня брюки и прикладывает к себе. - Вопросы есть? Брюки занимают ровно половину его.. объемов. ~~ Вечер. Кухня. Муж моет посуду, я сижу за столом с гитарой и пою. Пою дорогу Митяева, там есть такая фраза: "Двенадцать писем под полой - мое сокровище" А я пою и думаю о том, что мне еще кредит за машину платить больше половины, а зарплату не повышают, и надо бы другую работу искать, где платят больше. Выходит: "Двенадцать тысяч под полой - мое сокровище" Муж, не оборачиваясь: "Митяев, конечно, душевный, а Тинк у меня какой-то меркантильный получается" ~~ Зима. Муж заезжает за мной после конференции, едем домой, в подъезде душно и в лифте он расстегивает пальто. Под пальто шарф, костюм и бейдж с конференции, который он забыл снять. На бейдже - название компании, в которой есть слово Toosh, должность - руководитель группы разработчиков, но почему-то все, в том числе и название компании, тупо перевели на русский язык простым транслитом. Часть бейджа закрыта шарфом. На оставшемся открытом пространстве я читаю: "Разработчик туш" Лифт содрогнулся.

больше всего понравилась 2 зарисовка :))

Ага. Приятно было. Понять, что ты не самая толстая... в семье.

:)

Какая прелесть :))

Не совсем из семейной жизни, но было очень смешно (понесло Остапа, да). Осень прошлого года. Четверг. 18-20. Тина вылезает из маршрутки у Октябрьской-радиальной и, развевая полы плаща (а точнее - подметая оными асфальт) на три метра поперек улицы, цокает каблуками в сторону вышеозначенного метро. Спешит. Ибо на Марксистской Тину ждет муж, чтобы купить цветов-букетов, конфет-коньяков и торжественно поздравить родителей Тины с Днем Учителя, чуть менее торжественно выпить и просто хорошо провести вечер. По пути в метро Тина забегает в аптеку, ибо тот самый единственный торжественный муж умудрился заболеть и ожидает лечения в виде лекарства. После аптеки - композиция та же, в руках (отдельно) кошелек и сдача десятирублевками. Лекарства - в сумке. Их только не хватало. Итак. Размахивая бешенными по номиналу деньгами, Тина подбегает к турникету. Машинально останавливается на красный свет, горящий на передней панели, и пытается всунуть в щель десятирублевку. Турникет не реагирует, купюра мнется, за спиной у Тины образуется небольшая пробка. После нескольких секунд бесплотной борьбы, окончившейся безоговорочной победой не берущего взяток автомата, Тина соображает, что открывшаяся ее взору щель больше подходит для карточки. Нет проблем. Из кошелька извлекается.. пластиковая карта. По ставшей уже более внушительной пробке сзади прокатываются волны недовольства. Некоторые сообразительные ее участники догадываются пристроиться к другому турникету. Еще несколько секунд хватает Тине на то, чтобы выяснить отношение автомата к безналичным взяткам. Пробка ревет. Передняя панель продолжает упорно показывать красный свет. Отчаявшись вообще попасть в метро и как следствие домой, Тина догадывается извлечь из кошелька еще одну карту и - о чудо! - она подходит и аппарат призывно мигает зеленым огоньком. С облегчением вздохнув, Тина шагает в манящий домом железный коридор, останавливается посреди турникета и тщательно рассовывает извлеченные карты и купюры по нужным отделениям кошелька. Турникет недоуменно смотрит ей вслед зеленым глазом. Выждав положенные секунды, под влиянием воздействия человеческого тепла на его металлические конечности, он попросту захлопывает створки прямо перед Тининым носом, а если быть точнее - коленками. В тот самый момент, когда Тина наконец-то рассортировала карты отдельно от денег и с удовольствием закрыла сумку на замок. Реакцию пробки за спиной можно не комментировать? Шаг вперед - на движущийся к поезду - а значит к дому - экскалатор натыкается на неожиданное препятствие. Облава! Вредная машинка в очередной раз препятствует счастливому воссоединению семьи. Но Тину уже невозможно остановить. Она высоко поднимает полы плаща, еще более высоко задирает ногу на шпильке и изо всех сил пытается перелезть через створки турникета. Пробка уже не ревет. Наблюдает заинтересовано. Кое-где раздаются одобрительные возгласы. ... Посмотревшая в сторону людского скопления дежурная эротико-акробатический этюд отменила.

Зачот. Хохотала прилично. Но не очень :).

История с одеялом. Первое время мы с мужем пытались спать пододним одеялом. Одеяло было большим и пуховым, т.е. теплым. Нам под ним становилось жарко и мы его скидывали. Все бы ничего, но у мужа есть привычка подгребать сброшенное одеяло под себя. Через некоторое время я замерзала и тщетно пытала вытянуть хоть чуть-чуть из-под 120-килограмового мужа, получалось плохо. И вот в одну прекрасную ночь, отвоевав таки себе все одеяло целиком, я завернулась в него, как в рулон и довольная собой стала отодвигаться, пока не отняли. С кровати я скатилась не больно, но оказалась в 40-сантиметровом пространстве между стеной и кроватью, завернутая в одеяло. Шевелиться я не могла, не то что забраться обратно. Разбуженный муж прежде чем меня оттуда достать, всласть надо мной посмеялся. Теперь у нас большая спальня и большая кровать, но с того случая - два одеяла :)

Класс!

СУПЕР!

:)!!!

Класс! у нас все с точностью наоборот, но муж ни в какую не соглашается на 2 одеяла, хотя поти каждое утро жалуетя, что замерз. Просто я как засну, сразу начинаю заворачиваться в него и оторать (как он говорит) просто нереально. А одеяло очень большое, 2,2х2,4 что ли..

А у нас была однажды ситуация...Я ухожу на работу раньше мужа. он еще спит. И прихожу раньше него. успеваю еще ужин приготовить. В этот день открываю дверь, а мой дорогой встречает меня у входа. Я к нему : привет...а почему так рано, прогулял? А он мне, спокойно так, ты мне мои ключи верни. оказывается, я ушла с двумя парами ключей на работу, а он весь день просидел дома, так как мобильник забыл в машине...(правда ужин все равно пришлось мне готовить, но я не в обиде))

Моя мама всегда мне активно помогала с ребенком, особенно до года. Приезжала, готовила, убирала, ходила с Алинкой гулять и т.д. Однажды приезжает, заходит с фразой "Совсем уже мозги не на месте у меня". Рассказывает, стоит она в магазине с тележкой и что-то задумчиво рассматривает на ветрине, потом ловит себя на том, что стоит и размеренно качает тележечку для продуктов на манер коляски.

Знакомая ситуация.У нас дочка какое-то время спала в коляске,специально туда клали,что бы качать можно было,не вставая с кровати.Так потом,когда уже она в кроватке спала и начинала ночью плакать,я вытягивала руку и искала коляску,чтобы её покачать.

:)) А я с тележкой еще и разговаривала. Типа "Сейчас, солнышко, сейчас возьмем масло и кофе, и поедем домой"... Народ млел :)

:)))))))

Угусь... и у меня такое было :-)...

У меня муж один раз вернулся из командировки ... без трусов:) Притом летел больше суток в самолете (из Чили). Приезжает и говорит, "представляешь я трусы в самолете забыл". Я - "А зачем ты их там снимал???". Оказалось, по путе была остановка 4 часовая на Кубе и им организовали, выезд на море. И они купались в трусах, ибо плавок и вообще вещей с собой не было:) А потом брюки без них одель, а мокрые трусы на верхнюю полку в самолете положил:) Там и забыл:) Ему со мной повезло, попадись бы поревнивей, он бы получил:)

Ой не могу - на полу от смеха валяюсь!!! ТРУСЫ В САМОЛЕТЕ ЗАБЫЛ :-)

Ладно в самолёте. У меня подруга чуть с мужем не развелась... Приехал домой в хлам пъяный с вечеринки. Зашёл в туалет. Выходит оттуда в рубашке, в пиджаке,но без брюк и трусов.И падает спать. Подруга зашла в туалет, подняла с пола брюки, но не обнаружила трусов. Ночь она провела в слезах и раздумьях, как будет жить после развода. Утром у неё хватило ума заглянуть за дверцу позади унитаза, закрывающую стояк. Трусы спокойно висели на ручке крана. А если бы заглянула через год, например?

Не семейная история, но тоже про трусы. У подруги муж работает водителем и однажды летом по работе поехал с еще одним сотрудником фирмы в Подмосковье. Проезжая мимо озера, искупались, в ущерб рабочему времени. Одели штаны, а трусы повесили на боковые зеркала, чтобы они по дороге от ветра высохли. Едут по дороге проселочной на приличной скорости и тут трусы мужа слетают с зеркала и летят в придорожные кусты. Времени их искать нет, и так задержались, пока купались. Пошарили немного в кустах наудачу, но не нашли, пришлось без трусов обратно на работу ехать. Так домой без трусов и пришел и подруга моя его застукала, когда он дома пытался втихаря, стянув штаны, другие трусы одеть. Мужу, как ни странно, поверила.

Мне вот еще интересна реакция стюардесс которые потом эти трусы там обнаружили:)

:))... закиньте топ в психологию... думаю, вас убедят, что трусы не в самолете остались :))

Не...:) Во-первых при других обстоятельствах, он бы трусы обратно одел, во-вторых в самолете 26 лететь не до того:) В-третьих свидетели есть их там много мужиков и женщин тоже только последние наверное не купались:) было:) Так что я могда бы устроить обзвон свидетелей с вопросом "Что вы можете сказать по поводу того, что мой муж вернулся без трусов?" Даже начальнику могла бы позвотить:) Сама представила и сижу ржу:)

:)))))

Приезжает как то к нам теща в гости. Проводит целый день с моей женой и ребенком дома пока я на работе. И вот вечером уставший и довольный приезжаю домой, сажусь ужинать и тут ... (нужно сделать небольшое пояснение - у меня дома своя личная кружка, так называемая "сиротская" полулитровая керамическая кружечка) В конце ужина наливаю себе чайку и сделав первый глоток чувствую что то недоброе. Сильныйший привкус рыбы в чае вызвал у меня удивление и вывод что теща хотела меня убить сильнодействующим СЕЛЕДОЧНЫМ ЯДОМ, о чем я незамедлительно сообщил супруге!!! ))) Оказалось, что теСЧа готовила рыбный супчик и проявила недюженную смекалку слив рыбный отвар в мою кружечку и дала ему настояться несколько часов для того чтоб запах и вкус как следуют въелся в керамику ))) P.S. Кружка отмывалась в течении нескольких часов )))

какая заботливая женщина)))

Да ... она у меня такая )))

Еще случай (из жизни знакомых,что радует) У молодого человека (Вова) извращенное чувство юмора и совсем не думает головой,что он "ляпает" Его девушка (Аня) собиралась в парикмахерскую и просила его довезти ее туда,а он возьми и спроси: "А разве обезъян стригут?.." Сам заржал,а потом на коленях неделю у нее прощение просил за чушь,которая заставила ее налиться багровым цветом и дать ему по роже... Другой случай,та же пара. Собралась большая компания покататься на теплоходе по Москва-реке. Решили добраться на трамвае,все смеются,пьют пиво, а Вова,держа свою Анну за руку,спрашивает двух сидящих напротив молодых девушек- как их зовут..Они весело хихикают и говорят ему,что он же с девушкой уже,так зачем знакомиться? А он снова "ляпает": "Ааа,это не девушка,а моя сестра..!" Все ржать,Аня в слезы,а он снова растеренно бегает вокруг нее и уверяет,что хотел народ повеселтить и с девушками знакомился ради друзей,которые были без пар:) Надеюсь,никто не удивлен,что хотя они и поженились в итоге,но супружеская жизнь не удалась:)

Убила бы такого кавалера. Есть-есть такие мужчины. Они очень компаниейские, с ними весело и комфортно всем вокруг... кроме жены:-).

Муж нашел фотки мои и любовника где мы целуемся, заграницей, куда я поехала "одна". А также письма любовника типа "Милая, люблю, люблю,мне так не хватает твоего тела" и так далее. Целую пачку. Я мужу обьяснила так-что этот мужчина( а он был друг семьи) меня любит и в поездку за мной увязался, я даже не знала что он тоже поедет. Про тело это только его фантазии. К телу я его не допускала. А что в письме написано, так он всю ночь просидел в отеле около моей кровати и держал руку в своей, говорил о любви. А тела не видел- я была в футболке. Муж поверил.

И где таких лохов находят?

А может просто сделал вид что поверил, потому что любит и не хочет потерять.

Тоже об этом подумала.. Почему сразу лох?? (с транслита)

Достаточно мерзко еще и шутить по этому поводу над мужем

Мы поехали встречать Новый год в Финляндию, заказали коттедж в глухой местности, далеко от человеческого жилья. В нем было 2 выхода - на улицу и через сауну к озеру. 31 числа вечером паримся в сауне, периодически выбегая на мороз повалиться в сугроб. Нетрезвые уже, конечно. В очередной выбег из сауны дверь вдруг раз и захлопнулась. А мы голые, по колено в снегу, и мороз минус 35. Мы бегом вокруг дома к главному входу в надежде, что эта дверь не заперта. Ага, как же. Стоим, жмемся у двери, перебираем варианты спасения: ломать дверь, разбивать окно, бежать к хозяину за запасным ключом? А уже зубы стучат, руки трясутся. Вдруг муж кидается к своим ботинкам, которые стояли у двери, отламывает язычок от молнии и за пару минут открывает дверь этой отмычкой. И мы бежим, отталкивая друг друга, обратно в горячую сауну. Язычок удалось обратно присобачить, кстати.

Ну и находчивый муж у вас. Он случайно медвежатником не был в прошлом:-)?

Не, не был, просто соображалка быстро включилась :-)

на таком морозе все что угодно включится!!! Молодец муж!

Мужская логика. Вчера получили какую-то рекламную газетёнку, в ней (опять же в рекламных целях наверное) гороскоп. Читаем : мне звёзды к выходным грозят неприятностями, дальние поездки весьма нежелательны (а мы как раз в пятницу в Италию едем и там с друзьями встречаемся), зато мужу сулят всяческие удовольствия и весьма благоприятную поездку. Я конечно выражаю недоумение по поводу такой несправедливости, на что муж невозмутимо: "Напьюсь наверное." Нда, и как это я сразу не догадалась, вроде не первый год замужем :)

5 баллов! :) напился?

Посидели выпили конечно, но вот напиться в полном смысле на этот раз не удалось (хе хе) :)

Расскажу свою историю. Мы тогда тока встречались с будущим мужем... Решила я своему холостяку устроить праздничный ужин и пойти гулять. Был у него короткий рабочий день, и мы договорились, что он приедет часа в 4-ре вечера.... В пять его нет... Звоню - он спит, оказуется... Я ему нежно: "я тебя жду.." Он: "Угу, скоро буду". Потом звоню ему в семь вечера (погуляли, блин !!!!!) Он мне:" Ты знаешь, я опять уснул. Щас собираюсь и еду". Звонок через час:"У меня нет ни одной чистой пары носков. Так что приеду чуть позже". Опуская подробности моего бешенства ;););): ужинали в 11-ть вечера

у нас как то был смешной случай , муж мой когда в туалет заходит дверь только прикрывает, а не закрывает . И что то меня переклинуло , я потихоньку дверь открыла и за яички хотела его схватить , а он взял испугался , подпрыгнул и в итоге опписал мне все руки , ржали долго , ко всему он так и не понимает что мне в голову тогда стукнуло :)

ой прикол! :)

:):) А вы сами то понимате?:)

А мы пилили как-то доску эл. лобзиком, врубили музон погромче, у мужа в руках лобзик, а мне он вручил пылесос, чтоб стружку сразу засасывать и не мусорить вокруг. Приготовились... и-и-и начали! - он пилит, я с пылесосом нацелилась и как от задора в пляс пущусь - и так задом виляю и эдак в такт музыке стараюсь попадать, пока муж не понял, что пылесос то я забыла включить и все вокруг в стружке нафиг!

Ну, блин, и я расскажу. Мой, нет сейчас слов хороших для него, как-то с друзьями собрался в клуб. Я беременная. Сижу дома. Берёт энную сумму денег, явно больше раза в три, чтою погулять нормально. Я говорю: ты б не брал столько, опять все потратишь, потом утром жаль будет. Я?? НЕ-ЕТ! Мне просто так спокойней, пусть бедут наличные. Строго-настрого предупреждаю: меня, блин, при возвращении не будить, сплю плохо. В начале третьего ночи звонок. Сначала на моб. Слышу - он. Злюсь, не беру трубку. Потом СМС. Не читаю. Потом дом тел. 2 раза. В ярости поднимаюсь, хватаю трубку. И что же Вы думаете я услышала?? "Привет, как ты там - начал светскую беседу, - да ничё говорю, нормально, а ты? Я тебя не разбудил, хорошая моя? У тебя 20 рублей есть?" - заплетающимся языком. "Да, мля, есть говорю. Счас принесу." Ржала долго. Потом заснула. Через полтора часа приехал. Мне, говорит на такси не хватало, я думал ты и правда привезёшь, ждал стоял...

Эх, раззадорили... Ща, будут вам зарисовочки "Про хорошее". ~~~ Зарисовка первая. "Поговори со мною, мама!" Мой любимый "набрался" в компании фидошников в каком-то ресторанчике. Не до положения риз, правда, но ему хватило, хотя он к концу "меропринятия" уже не пил, а тихонько сливал "огненную воду" под близстоящий фикус. Да, я спиртное употребляю ооооочень умеренно - не прет оно меня. После баталий на тему, что это парень должен провожать девушку домой, а не наоборот, я еду с ним к нему домой. Отдельная история, как мы ехали, но суть сейчас не в этом. Суть в том, что я намеревалась позвонить в двери, поставить его перед ними ровно и тихо удалиться, убедившись со стороны, что все в порядке. Как бы не так! Итак, мизансцена такая: Подъезд, дверь, перед дверью - "тело", несколькими ступенями ниже - вне зоны видимости - я. Нащупав кнопку, мое сокровище звонит в дверь, открывает младшая сестра. Муж (ну, это сейчас муж, а тогда, 6 лет назад, мы только-только от дружбы перешли к более другим отношениям) проходит как есть в комнату и громогласно вещает маме: "Мама! Я НАЖРАЛСЯ" и хватается за дверной косяк двумя руками. Я улизнуть не успеваю, так как это тело проявив чудеса акробатики выскакивает тут же, хватает меня за руку и предъявляет своей маме, как спасительницу, заявляет, что я остаюсь у него ночевать и буду ему закапывать глаза, так как у меня рука легкая (у него тогда курс каких-то капель был, надо было каждые 3 часа закапывать глаза)... Надо говорить, что свекровь до сих пор меня не любит?! ;-) А самая коронная ее фраза за тот вечер до сих пор входит в семейный ТОП10: "А что, разве автобусы к Тане домой уже не ходят?!" ~~~~~~ Зарисовка вторая. Кто о чем... Это уже позже, когда мы жили гражданским браком. Я работала в довольно крупной компании системным администратором. Надо сказать, что в офисе курилка находилась непосредственно перед туалетами. Для мужчин своя курился, для женщин - своя. Так получилось. И вот, я в запарке после утомительного поиска проблем в прокладке кабеля под фальшполом и по перекрытиям, являя собой весьма запыленно-мрачно-задумчивое существо, прохожу мимо курилки в туалет к умывальникам, дабы привести себя в сколько-нибудь приличный вид, по пути размышляю, как бы так построить сеть, чтобы "и волки целы, и овцы сыты". А там девочки-менеджеры тусят. Тормозят меня и спрашивают, о чем, дескать, ты со своим мужем в постели разговариваешь - это у них такой дискусс вышел, они решили меня как N-ю сторону привлечь. Я, на секунду задумавшись, выдаю: "О настройке DNS и proxy!" Пауза. Больше меня к "девчачьим" тусам вкурилке не привлекали ;-) Мужу рассказываю потом - он до сих пор мне поминает это... а мы и правда накануне того случая обсуждали, почему у меня не получается настроить корректно настроить интранет-DNS ;-)

"Мама, я нажрался!" - это круто :) прямо ЛОЛ :)

Ага... я своего благоверного до сих пор подкалываю этой фразочкой ;-)

Относительно второй зарисовки - охотно верю. Я как-то на работе тоже мужиков повеселила. Сидели-пили чай. Возник разговор "Кто о чем разговаривает в постели". В процессе спора обратились с вопросом ко мне, единственной особи женского пола в лаборатории. Пришлось честно ответить, что не далее как прошедшей ночью обсуждали различия виндов и линукса и что круче... Хм, ну кто виноват, что в семье 2 программера, причем муж - подоконник, а жена - пингвин :-).

Даже не знаю, смешно это или грустно. Муж подруги занимался боксом. Однажды попросил её подержать "лапу". Она, наивная хрупкая девочка весом 43 кг., согласилась ему помочь. Ударил. Лапу она не удержала и удар пришёлся ей по голове. Потеряла сознание - нокаут. Муж бегал вокруг и сам чуть сознание от страха не потерял. Через несколько лет тот же муж раздался вширь, бокс бросил нафиг. Спят ночью. Жена просыпается от грохота и от ощущения себя в какой-то неестественной для сна позе. Оказалось, муж неудачно повернулся и на кровати подломились ножки...

Историей про бокс навеяло :) Муж однажды решил приколоться, привязал яблоко на верёвочку, хотел сделать вид, что мне в лоб кидает, чтобы я типа испугалась, а верёвочка возьми и порвись... Слава Богу не догадался кирпич привязать.

у нас было веселее. муж что-то ремонтировал, я наблюдала и комментировала с подколками, он решил меня напугать и сделал вид, что бросает в меня отвёртку, которую держал в руке. забыв, что отвётрака такая знаете, можно из ручки вытаскивать и переворачивать, один конец плоский, другой крестовина. извините если термины неправильные, не в этом суть. ну так вот, как и следовало ожидать ручка от отвёртки осталась у мужа в руке а сама отвёртка прилетела мне в лоб. наша с ним реакция была полнейшее оцепенение, так как я точно знала что он не бросит, а он знал что и не бросил. она сама вылетела из ручки. потом надо было видеть, с какой пробуксовкой он ко мне бросился. хорошо, что плашмя по лбу попало, но синяя шишка у меня долго ешё на лбу красовалась, и от стекла очков уголок откололся. если бы не плашмя получилось то мне было бы уже давно не до смеха, с одним глазом-то. (с транслита)

Ужас. Вздрогнула... :-(

я тогда тоже вздрогнула. теперь мы над этим смеёмся. (с транслита)

Прикольно! Повеселилась от души. Спасибо всем))))))))))))))))))))))))

Это было еще в совковые времена... Однажды утром, муж вышел на кухню, и его взгляд невзначай упал на его руки. О УЖАС: руки были СИНИЕ! Ночью было исполнение супружеского долга, все как обычно. Он распахнул халат - ноги тоже были синие!! Тогда мы стали с пристрастием осматривать и меня. Аналогично.Мы не на шутку испугался, столкнувшись с неведомым нам заболеванием... И тут до меня дошло: мы спали на новом индийском постельном белье с красивым синим РИСУНКОМ! Краска была плохая,несмотря на то, что белье я предварительно стирала, она все равно окрашивалась.

Я так раз в ресторан сходила, в последнюю минуту перед которым одела черные новые нестиранные трусы, высланные мне мамоймного лет назад. В туалете было темновато, руки вымыв, вернулась к столу, смотрю - пальцы черные. Несколько дней не отмывались.Пока дошло еще, откуда краска взялась:-))). (с транслита)

Руки не отмывались. А остальное? Трусы всё-таки...

Живем в комнате с дитенком (11 мес.). Одну ее оставить нельзя - будет орать и плакать. Занимались сексом в выходной на полу (мы просто спим на полу), дочь ползала. Старались не обращать на нее внимания, но она приползла, очень долго играла в ку-ку с нами - искала, потому что мы прикрывались. Потом встала на ножки, держась за папку стала смешно в такт подпрыгивать. Мы - ржать, а она с нами в голос! Вообщем...муж так и не кончил...

При ребенке все-таки лучше этим делом не заниматься, я имею ввиду, что она прямо рядом с вами, а не в кроватки или еще где, может на психике отразиться в последствии...

А еще на меня муж шкаф уронил. Он его разбирал, а в один момент его доски на 4 части распались, прям мне по голове. Со словами - Ирочка! он летел к нам... Даже ласково успел назвать, надо же...

И меня вчера чуть не убил муж. Я везла его на его машине, купленой недавно и поэтому неизученой мной доконца. Приехали на заправку. Я сижу на месте, он вышел, чтобы заправить машину. Просит меня открыть бак (где-то внизу какая-то дурацкая штука, которую для этого надо на себя потянуть. Тяну, бак не открывается. Муж настойчиво требует открыть. Я тяну сильнее. Хорошо, что не оторвала - оказалось, там не одна такая штука, есть ещё для открывания копота. Муж открывает мою дверцу, я к тому времени уже согнулась в три погибели и нашла эту кнопку. Он, успокоившись, хлопает со всей дури дверцей. Моя голова как раз между этой дверью и рулём. Было не столько больно (хотя и это тоже), сколько обидно.Даже слёзы брызнули. Хотелось выйти из машины и гордо пойти домой пешком (километров 70 по шоссе, из пригорода).

Подходит однажды мой муж к чайнику, берет одной рукой за ручку, а второй трогает его, потом поворачивается ко мне и спрашивает: "А он теплый?"

УПАЛАПАЦТОЛ....... вылялась 2 часа РЖУНИМАГУ....

ААААААА! Рыдаю :))))))))))))

Из свеженького. Пришлось нам тут менять срочно паспорта - добрые украинские пограничники в свое время поставили нам штампики о въезде в Украину прямо в гражданские паспорта - это когда еще не завели карточки иммиграционные. А российские власти сразу заобижались и объявили такие паспорта недействительными. Теперь вот встал вопрос о замене паспорта. Муж сегодня ходил подавать свои документы. По возвращении написал мне в аську: "Я вырвался из этого ада живым!" ;-)

Ой, а можно поподробнее? Моему мужу тоже добрые пограничники таким образом испортили паспорт, и тоже надо менять, соответственно. Это так сложно? Очень насторожило это "Я вырвался из этого ада живым"... И ещё, не подскажите, какие-то документы помимо испорченого паспорта нужны дл этой операции?

Чего там подробнее. Паспорт - основной документ, удостоверяющий личность и посторонние отметки там недопускаются. Критично это становится при подаче заявок ипотеку или другой какой вид взаимодействия с банками. Фактически, такие паспорта - с отметками украинских пограничников - являются недействительными и подлежат обмену. Для обмена нужны: 4 фотографии "на паспорт" - в мастерских обычно знают уже этот стандарт, сам паспорт, заполненная Форма-1 (в паспортном столе дадут заполнить или специльная тетка заполнит, главное проверить правильность всех данных в ней), листок убытия/прибытия, на основании которого вам обратно поставят штампик о регистрации по месту пребывания (прописку, проще говоря, такой листок тоже заполняет специальная тетка или вы сами, если такой тетки нет), свидетельство о рождении (необязательно, но могут потребовать), квитанция об уплате гос.пошлины (100-150 рублей) - это только через Сбербанк, а реквизиты у них есть, но заполнять эту хрень придется от руки в давке, чертыхаясь, пересчитывая гребанные нолики в счетах и пр., в другом банке (во всяком случае тут) оплатить нельзя. Д, если у вас приватизированная квартира, могут потребовать домовую книгу (тоже не факт). А, еще свидетельство о браке, если есть. Сама процедура выглядит следующим образом: нужно прийти в паспортный стол, получить бланки ф-1, листка у/п, заполнить их (у нас это делает ТОЛЬКО тетка и за деньги - 50-70 рублей в зависимости от ее левой пятки), попасть на прием к начальнику паспортного стола (БЕШЕНЫЕ ОЧЕРЕДИ, народ чуть не с вечера записывается! Как в блокаду за хлебом, блин), отдать ему документы и запомнить дату, когда надо будет прийти за паспортом (готовым) - это может быть 7-10-30-... дней в зависимости от якобы загруженности паспортисток. В назначенную дату прийти, получить паспорт в обмен на квитанцию об уплате госпошлины и расписаться. Все. Ага. Самое интересное. Технически процедура обмена паспорта (непосредственно заполнение нового бланка) занимает 15 минут!!! Проверено на себе - мне неправильно вписали место рождения и заменили паспорт за 15 минут. Ну, накинуть еще 5-7 минут на визуальную проверку поданных документов. Ну, пусть это будет полчаса. Но люди ведь чуть ли не месяцами ждут!!! А вовремя вложенные в старый паспорт 5 сотен рублей - и мне паспорт поменяли за два дня!!! Мужу, кстати, тоже самое в другом паспортном столе обошлось в 1000 рублей... Бардак. Вы думаете им, бедненьким мало платят?! Хрен там!!! Знали, куда шли, влатси хотели и денег лопатой чтоб... ээээ, стоп-стоп... это я уже не туда... но злит ведь как...

Спасибо! Понимаю вас отлично! Бред полный, никакого уважения ни к людям ни к сосбтвенной работе. У нас похожая песня была с выдачей ребёнку вкладыша о гражданстве. Сказали, что будет готов через неделю, потому что работы очень много. Ага. Мы попросили ускорить и пообещали сходить за это время в магазин. Нас попросили только конфеты не покупать, потому что уже надоели. И велели прийти ... через час. Пришли с пакетиком, в котором была бутылка дорогого вина и торт. И что? Тётенька сидит, красит ногти, народу нет. Ах вкладыш? Да, сейчас. Включает комп, вносит три слова (фамилия, дата рождения и месть) и распечатывает на принтере. Минуты три ушло. И на это официально полагалась неделя?

Забыли про копию финансово-лицевого счета написать - у нас и ее требуют. Кста... У нас за 10 минут паспорт делают, для этого в подаваемые документы надо влохить одну зеленую бумажку с цифрой 100))))

Не забыла. Это требуется только для оформления загранпаспорта. Хотя... посмотрела, откуда вы. Так Москва давно уже отдельное государство (ничего личного, констатирую факт) - у вас еще могут и привести трех свидетелей для доказательства, что вы это вы. Нам, провинциалам, проще и обмен паспорта стоит дешевле ;-) Кстати, я даже больше скажу: если менять паспорт не там, где получали первый, то может потребоваться сделать запрос в "родной" паспортный стол, а это вообще отдельная песня. Месяцами ждать можно. А самому взять запрос и свозить - низзя... ну, только если ОЧЕНЬ хочется, то можно. Опять же за деньги. Бардак, одним словом.

Не... У нас это требуется в обязаловку. А запрос надо либо самому делать, либо они сами только очень долго. Ну, свидетелей, конечно, не просят (пока что)... А для прописки ребенка нужно еще справку с места прописки мужа, что ребенка туда не прописывали. В общем - песня...

Вот и я говорю - другое у вас государство, другое... как, впрочем, у нас. В то время, когда граждане РФ могли на территории РФ находиться без регистрации 10 дней, в нашем регионе - 3 дня ("в зачет" шли и праздничные с выходными, между прочим!) Как же - Северный Кавказ, ептить! Обстановка сложная, млять! А то, что если кому-то захочется терракт устроить, этот кто-то сможет позаботиться и о регистрации в том числе - ниипёт!

Нда... Невеселые у нас госучреждения... Я пока ребенка новорожденного прописывала-получала св-во о рождении-оформляла пособие столько нервов, сил и времени потратила, что после этого и второго уже не хочется... А если еще вспомнить ужасы в п-ке и тд... оФФ..... А у Вас нет брата Дениса? Уж по фотографии очень похожи, да и фамилия с отчеством совпадают...

Фамилие мне от мужа досталось ;-) И брата нет. Сестра только старшая, горячо любимая ;-)

Сорри тады, обознатушки ;)

не страшно ;-)

Муж укладывает дочку спать (ей тогда было где-то около полугода), рассказывает сказку про колобка, я рядом валяюсь почти в отрубе, и тут сквозь сон слышу фразу "колобок-то глупенький, у него же в голове хлебушек" :) сон как рукой сняло :)

:)))))))))))))))))))))))))))))))))

В июле летали в отпуск в Испанию. Трехлетний Арсений проигнорировал выделенную ему отдельную кровать и стабильно спал с нами, аккурат посередине. Засыпаем. Арсик обнимает меня за шею. 2 ночи. Спим. Вдруг в коридоре раздается плач ребенка и причитания: "мама, мама"! Я подхватываюсь, начинаю метаться по номеру в поисках, чего б на себя накинуть (сплю голая), потом плюю, вылетаю в коридор, по дороге подхватив простыню и кое-как набросив ее на себя бегу в один конец с криками "Арсений! Я здесь!", потом в другой. А в голове одна мысль: бедный мой мальчик, проснулся, не сообразил, где он, ломанулся в коридор, не нашел нас, расплакался, а по-русски там никто не понимает, да и кто там ночью ходит будет... Ребенка нет. Плач раздается уже за дверью какого-то номера. Я начинаю метаться и слушать под всеми дверьми, где же плачет малыш! Бедный, увидел, что нас в коридоре нет, зашел в чужой номер, щас его там утешают по-испански, а он ничего не понимает... - Арсик, я здесь, здесь! Не могу точно определить номер, где плачут, решаю постучать в одну из двух дверей... Как вдруг из нашего номера высовывается взлохмаченная голова мужа. - Он в номере! Ничего не понимая, иду в номер. Как он мог мимо меня проскользнуть??? - Ты чего? Арсик спит спокойно! - удивленно говорит муж. Я смотрю на кровать. Действительно, мой сын как спал на моей кровати, так и спит. Это плакал какой-то испанский ребенок. Хороша бы я была, если бы вломилась в 2 ночи в чужой номер, босиком, всклокоченная, завернутая в простыню, с воплем: "Где мой сын???" Наверное, ночные портье тоже посмеялись: в каждом коридоре отеля - камеры видеонаблюдения, круглосуточно выведенные на мониторы ресепшен.

:))))))))))

:-))))) (с транслита)