Подарки родственникам.

Может я не права? Муж работает, зарплата неплохая, но треть уходит на оплату моргича и кредит на машину. Я, пока, сижу с ребёнком и веду домашнее хозяйство. К нам приезжали его близкие родственники за этот год 3 раза. И каждый раз мы дарили подарки им и отправляли моим и его родственникам. Его родственники это - мама, папа, сестра, зять и племянница. Мои - мама, папа, дв.сестра и почти сестра с сыном (мои кресник). Его маме мы дарим подарки от 200 до 400$. Остальным его родственникам от 100 до 250, каждому. Моей маме, скрипя сердцем,на юбилей подарили дешёвые серёжки с искусственным топазом (90$). Папе на юбилей фанарик на ремне, который одевается на голову (25$). Одной сестре серебряные серёжки (30$)Второй шарфик за (15$).Муж, почему-то считает, что это справедливо. Что его родственники потратили деньги,чтобы приехать. Уточняю. Свекровь приезжала по своей личной инициативе, отдохнуть (летом) и зимой посмотреть на месячную внучку (маму все уговаривали не ехать). В третий раз приезжала племянница на 2 месяца (19 лет). Раскрутила мужа на деньги, по полной программе (баксов 400 ушло на покупки и всякие мелочи + 100 на подарок к дню рождения). Я, из-за её аппетитов, ничего не могла себе позволить купить. Мне она ничего не помогла, некогда было (друзья, вечеринки, интернет в свободное время). Я кроме убиралась во всём доме, готовила с ребёнком на руках, ещё и её возила куда попросит. Мои родители приехать не могут, мама болеет, но постоянно отправляют посылочки для нас обоих. Как такое распределение подарков? Это нормально? Когда я показываю, что хочу купить, то его согласие можно получить, если у подарка двузначное число и не больше 50. А когда выбираем подарок его родне, если число такое же, он обижается.

Они к вам и ещё почаще приезжать будут, с таким-то поощрением. Надо же, как мужа мама выдрессировала.

В смысле, мама выдрессировала? Разве это может идти от его мамы? Она-то тут каким боком? Подарки-то муж выбирает.

Воспитание идёт от родителей. Качественно выдрессированный ребенок не нуждается в напоминаниях и требованиях, он добровольно отстёгивает денег родителям натурой или подарками. И считает, что это правильно. А на выплату дани посторонним людям (читай, вашим родителям) его не дрессировали.

Как точно Вы сказали. Аж холодок по коже. Он как раз очень послушный маме. А как Вы думаете, это можно как-то "передрессировать". Ведь мы от родителей за 13000 км. Я вообще иногда думаю, как это он решился уехать от мамы в другую страну.Его мама пытается и меня "выдрессировать" (какое удачное определение). Она говорит, что все вокруг дураки. Моя мама относится к моему ребёнку прохладно, а она по нему скучает. Я очень тонко чувствую, когда меня хотят воспитывать (моя мама руководитель в детском учреждении), намекаю, что не выйдет. Теперь для свекрови я - дура. Хотя она о себе неоправданно-офигительного мнения (всё знаю, всё умею).

Не знаю. Мне (сама таким же дрессированным ребенком была очень долгое время) помог шок от осознания факта, что мама со скандалом требует ещё денег, когда я уже отдала ей 2/3 своей зарплаты. При этом мама не работает, примерно с 43х лет (уже лет 10), все сбережения вложила в квартиру, живёт который год на полном обеспечении от двоих детей, ежегодно ездит на юга лечиться и отдыхать (большой вопрос, кстати, после этих санаторно-курортных гулянок, кто же сейчас больнее - она или я) и посвящает своё время перемыванию косточек своим подругам и промыванию мозгов детям. Но даже полное понимание всей ситуации не помогает от натурального паралича мозга при мысли о том, что когда я, наконец, от неё перееду к мужу, то придётся объясняться на тему "баста, карапузики, кончилися танцы". Боюсь этого момента жутко. Возможно, если у вас будет нехватать денег, то муж постепенно что-нибудь осознает.

ОГО! Вот это да. Такого я ещё не слышала. То, что дети с родителей тянут слышала, а Вот обратно нет. Здесь другая ситуация. Его родители построили с семьёй дочери дом, а деньги с квартиры разделили между детьми. Мужу хватило на предварительный взнос для дома. Только такое отношение к моим родителям было и раньше. Ему нужно, чтобы подарки его родне были достоиными, чтобы это было оценено. А мои родители должны радоваться и таким, по-проще.Они, конечно, несказанно рады, но я-то знаю, что у его родителей лучше на порядок. Я пытаюсь объяснить, что моя мама хоть и не приезжает, но тратит одну-две месячных зарплаты, чтобы порадовать нас на праздники. Я сопротивляюсь, но мама очень скучает по единственной дочке и хочет удовлитварить материнский инстинкт хотя бы подарками. Свекровь, когда передавала деньги от моей мамы (90$ всё что смогла)сказала: "Не знаю, что Вы купите на эти копейки". Мне так обидно было. В общем-то я расстроилась не из-за цены подарков, от нас моим родителям, а из-за отношения к ним, как буд-то они второсортные.

Обычно мы начинаем платить там, где не видим другого способа что-то получить. Что именно вы пытаетесь купить у мамы? Любовь, уважение, хорошее отношение? Что? И почему продолжаете пытаться это купить, если уже давно поняли, что ни любви, ни уважения, ни хорошего отношения вам у мамы не купить ни за какие деньги?

Я не начинаю, увы. Я продолжаю. :) Чтобы мне не ебали мозг. Когда перееду, то сама возможность этого пренеприятного действия отпадёт.

Не надейтесь. Если с вас успешно тянут сейчас - то будут тянуть и потом. Вы же не на Марс переедете.

:) Спасибо, конечно, за заботу. Я соображаю что делаю.

Да не за что:) Но если бы соображали - ситуация не была бы такой, каковой она является.

:) Вы разницу во временах в русском языке отсекаете? Прошедшее, настоящее, будущее. Их всего три. :)

"Но даже полное понимание всей ситуации не помогает от натурального паралича мозга при мысли о том, что когда я, наконец, от неё перееду к мужу, то придётся объясняться на тему "баста, карапузики, кончилися танцы". Боюсь этого момента жутко".(с) Тут и настоящее, и будущее. Но если вы от бессилия перед мамой собрались хамить всем остальным - то всего доброго, давайте закончим беседу.

Зря Вы так. Ну, как не помочь маме? Это же мама, а не чужой человек. Причем здесь купить любовь?

Не-не, всё нормально. Ей таки удалось добиться, что мамой я её называю сугубо по привычке.

Вы считаете, что та ситуация, которая была описана, напоминает "помощь маме"?

ППКС!

Последняя фотка котика называется "Игра игрой, а как же я?"

:) Он ещё и карты ловил по монитору.

У меня бы такая ситуация вызвала очень сильное недоумение..вариантов решения в принципе много. Но основной заключается в том, что родственникам подарки должны дариться равнозначные!!! Т.е. его маме за 400 у.е -Вашей тоже. Вашей маме за 50 -его тоже. При этом желательно ввести традицию не подарков, а знаков внимания. Т.е. подарки делаются человеку, у которого скоро день рождения. А всем остальным мелочи!!! Еще можно заложить под подарки бюджет. Допустим 1000 дол. И тратить ровно 50 на 50 на обе семьи. В общем я бы настаивала, что такое распределение средств для меня оскорбительно. Т.е. в первую очередь для меня, т.к. мои родные подарков не ждут и не требуют. Но мне самой было бы неприятно осознавать, что муж ставит моих родителей ниже, чем своих. И я бы наставиала на разрешении этой ситуации.

Так, в том-то и дело. Именно это я и хочу ему объяснить. А он не понимает как эта ситуация может оскорбить. Его мама портатила 1000$ на поездку к нам. Она рвалась сюда никого не слушая. Все говорили, что рано. Я говорила, что прекрасно справляюсь сама. Но ей сильно хотелось увидеть внучку. Хотя мне эта поездка ничего хорошего не принесла, сплошные нервы + послеродовая дипрессия.Я изо всех сил старалась не показывать своего недовольства и улыбаться. Муж об этом знает. За это мы купили ей куртку за 400$. А моим родителям на день рождения и 30 лет свадьбы отправили фотик за 80. И я говорила мужу, что меня это унижает. Он не может понять.

Своя рубашка ближе к телу. У меня тоже так было с первым мужем.Может он не раскошеливается на ваших родственников потому что считает, что вы не зарабатываете?

У меня два образования, но работать ещё пока не могу. Хочу, но не могу. Его устраивает, что я не работаю. Дом большой и маленький ребёнок на мне.

да вы мужу просто позволяете собой манипулировать....что значит - его устраивает? а вас такое положение дел устраивает? а дом и ребенок - это только отговорки..... (с транслита)

У нас нет понятия манипулировать. Он постоянно идёт мне на уступки (и я тоже стараюсь), но, что касаемо мамы, здесь уступки могут браться только штурмом. А я не хочу штурмом.

вы сами это позволяете, кто же еще виноват? А он этим пользуется!!

А, что я могу сделать? Мама и племянница заходят в магазин, примеряют, вертятся перед мужем, говорят как здорово на них сидит вещь. Что остаётся делать? Маме купили, папе тоже надо что-то хорошее. Купили жутко дорогой портфель. Купили племяннице, она просит маме тоже что-то

Это понятно. Но не позводить экономить на Ваших родственниках - это в Ваших силах. Сама проходила через это в двух браках - прошла. Покупаются идентичные подарки на одинаковые суммы.

Начинаются обижания, надувания или высказывания недовольства (под настроение). Я могу взять и купить, но мне обидно, что он сам к моей маме так относится. Она ему от всей души подарки дарит, в ущерб своему холодильнику. Я знаю как ей даются подобные вещи. А ему жалко денег на хороший подарок. Причем я-то знаю, что бюджет от этого совсем не пострадает, он даже не заметит убавления. Меня коробит сам факт отношения к МОИМ родителям.

Когда он обижается - как Вы реагируете? Начинаете объяснять ему в сотый раз что к Вашим родителям должно быть хорошее отношение? Он воспринимает Ваши объяснения как оправдания. перестаньте. Не надо ничего ему объяснять. Вы же имеете право на расход семейного бюджета? Имеете. Значит самостоятельно с чувством собственного достоинства и уважения к родителям обсуждаете и покупаете именно те подарки, которые считаете нужным. Все разговоры про "дешевле" пресекаете на корню. То есть не слышите, не замечаете, на крайний случай задаете вопрос: "А почему ты против этого подарка? Дорого? Нет, мне не кажется, что это дорого". И даже не надо ссылок на его родственников. У Вас свои родственники и ВЫ РЕШИЛИ ВОТ так! И все. Причем, я уверяю, конфликта не будет, если у Вас в душе будет полное осознание Вашей правоты и спокойствие. Лично я считаю, что мои родители достойны всего, что я могу им дать. Пусть это немного (я не богата), но я стараюсь для них. И мое внутреннее ощущение не давало ни первому ни второму мужу говорить что то о стоимости подарков. Чего я Вас учу? У Вас же великолепный пример перед глазами - Ваш супруг. Просто копруйте его поведение, и все!

Я не требую любить мою маму, а хочу,чтобы он понял, что у меня тоже есть мама и папа, которых я люблю и хочу, делать хорошие подарки, т.к. по другому выражать чувства не могу. Родители далеко и мне плохо от этого. Звоню каждые выходные, но этого мало. Вот это я пытаюсь ему вдолбить.

ну перестаньте уже ему это вдалбывать! Живите своей жизнью (это не значит пеерстаньте жить с мужем). Любите своих родителей, звоните им, делайте им приятное, общайтесь. Ну не понимает человек, так отпустите уже эту проблему и все будет нормально. Чем больше Вы за нее цепляетесь - тем острее она встает и никак не развивается!

надуйтесь в ответ, делов-то.......но вообще-то, к вашей маме он не обязан никак относится, мама-то ваша, вам ее и любить, а не мужу, вам ее интересы и отстаивать, если думаете, что они ущемлены.....а вообще-то такие вопросы до брака с партнером обсуждаются, чтобы в дальнейшем избежать недоразумений и обид по поводу дешевых и дорогих подарков..... (с транслита)

Не знаю, конечно, как касательно подарков, но не пора ли вам пригласить своих родителей в гости, при этом желательно оплатить им дорогу. Полагаю, это будет самый ценный подарок для вашей мамы, причем очень рекомендую настоять на ее приезде погостить. А что касательно неравноценных подарков, здесь только вы сами сможете что-то изменить, пора вспомнить про маленькие женские хитрости ;) и поверьте, меньше скандалов и ругани, больше очарования и хитрости ;)

Моя мама приехать не может, у неё сломана нога и из-за этого артрит тазобедренного сустава. Ей ходить больно. А приехать она хотела. Только муж сказал, что поможет оплатить только визу. Мама, кажется, обиделась и пообещала сама накопить и оплатить поездку.Ему не дано понять, что мои родители живут на бюждетную нищенскую зарплату, а его оба родителя занимаются бизнесом. Соотношение зарплат ,несколько, разное. Ему по-барабану.

Щас буду говорить гадости :) Или не гадости. Вам бесполезно обижаться на мужа. У него, похоже, есть четкая система ценностей "подарки дарятся для того, чтобы даритель хорошо ВЫГЛЯДЕЛ в глазах одариваемого". Для того, чтобы хорошо выглядеть в глазах ваших родителей достаточно вкладывать значительно меньшие суммы денег, нежели для того, чтобы выглядеть хорошо в глазах его родителей. Именно потому что у ваших родителей меньший доход. То есть он не дарит подарки _от_души_. Он их дарит именно способом выплаты дани - потому что так ПОЛОЖЕНО. Вы его не убедите при этом подходе, что вашим родителям положено столько же. Потому что это НЕрационально. Это разбазаривание денег. Вам придётся бороться с самой системой обязательных подарков.

Вот и я об этом же подумала.Многим людям,в особенности мужчинам,очень важно то,как они выглядят в глазах окружающих. Может,мужу стоит сказать что-то типа этого:"дорогой,ты что,не в состоянии купить моим родственникам дорогой подарок? А то они думают,что ты мало зарабатываешь." Может,это его заденет в конце концов?

Согласна. У нас ситуация была похожа. Тут еще какая ситуация - свекровь дареному коню все зубы пересчитывала, и для нее подчеркнуть цену подарка было важно, моя же мама напротив. Переубеждать мужа не стоит. стоит просто купить подарки своим родителям на ту сумму, как считаете нужным. Пусть муж возмущается. И пусть он сам думает, что не может ничего с Вами поделать, и пусть он ищет аргументы для Вас, чтобы Вы дарили своим родителям на меньшую сумму. А Вы поступайте так, как считаете нужным.

возьмите на прокат инвалидную коляску, чтобы маме не было больно ходить........и мужу насчет билетов обьясните, если считаете нужным, чтобы он их оплачивал, на месте мамы обижаться бы не стала, глупо, ведь у мужа зарплата средняя и покупка билета до.....не знаю где вы живете, может подорвать ваш бюджет, мама должна это понимать, а если вы очень соскучились - летите к маме сами, и подарки везите, какие нужным считаете..... (с транслита)

Ответ один - идите работать и помогайте своим родителям.

а может вообще прекратить всяки дарения для обеих сторон! На месте Атора мне бы тоже было бы очень обидно... :( (с транслита)

Вообще-то странный подход к подаркам - не можете себе позволить, а все равно дарите и записываете, кому когда сколько, чтоб в равную сумму своим и мужниным родственникам. Странное чувство справедливости. Подарки дарятся от души, на цену смотрят во вторую очередь. Выбирают подарки с душой, чтоб человек получил, о чем мечтал, или что ему будет особенно приятно. Но, к примеру, нет у меня денег. Бывают трудные времена. Поздравить с цветами, открытками, сувенирами, добрыми искренними словами, если не можете приехать провести время с именниником - телефонный звонок и опять же добрые слова. Разве плохо? И каждый приезд отсылать подарки родственникам - не слишком жирно для семьи, где только один муж работает? А когда такая неискренность, все будут чувствовать себя несправедливо обделенными, будут все на $ и & оценивать. Деньгами и "подарками" некоторые вещи подменить нельзя.

Ничего странного не вижу. Если бы он нормально относился к моему выбору подарка для мамы, я бы и не заметила такого отношения. А теперь мне просто обидно. Чем его мама лучше моей? Почему я соглашаюсь на дорогой подарок для его мамы, а он для моей нет?

Стаким подходом лучше дарить мамам одинаковые суммы в конвертах.

а мы подарки выбираем вместе, но плаит за них каждый сам. это подарки на всякие небольшие праздники. а подарки на дни рождения - это конечно святое. но у нас ситация другая - я перестала ломать голову "что подарить свекрови" после нескольких раз, когда мы с мужем придумывали что подарить, бегали искали. а в ответ получали кислую мину и "мне не нада...". ну не нада, так не нада

У нас было пару раз, что родственникам мужа подарки покупались более дорогие, чем моим. Меня тогда это довольно сильно разозлило, я все свои претензии высказала мужу. Не один раз пришлось сказать. В итоге пришли к тому, что да, мы купим дорогой подарок, но тогда и моей маме мы тоже сделаем хороший подарок., когда у нее будет день рождения. Пришел срок, я просто поставила перед фактом, что мол дарим вот это. С тех пор повелось так, что каждый сам решает сколько денег потратить на подарки своим родственникам. Конечно, при этом учитывается наше финансовое положение и значимость события.

ВОт именно. Свои деньги на подарки своим родственникам. Как ни грустно, но мы тоже к этому пришли. Раньше я ломала голову и как сайгак носилась за подарками и моим, и его родственникам - на все даты и праздники. Когда сама оплачивала, когда у мужа брала деньги. Ну,такой он человек: может собраться на свадьбу к племяннице, а о подарке не подумать. А потом мне надоело. У меня только мама и папа, а у него их человек 15 близких и не очень родственников. Покупаю теперь только своим. Я их лучше знаю, меньше головной боли.