Муж, его мать и моё бесплодие

Мы в браке 3,5 года. Бесплодие 3 года, причина бесплодия во мне - обнаружена 7 лет назад. У мужа с этим делом всё в порядке(Когда делал спермограмму, все показатели были супер - в центре сказали : Таких как вы мы приглашаем в доноры, но только после того , как родите двоих). Когда я начала лечиться, сразу договорились, что его родители знать не будут. Знают только мои, потому что 100% всё лечение оплачивают они, даже ЭКО они же будут финансировать. Последний раз была у врача в феврале и решила забить на всё это, не было больше сил каждый цикл пить и колоть гормоны, мерять температуру в попе, ходить на узи,ждать месячных и т.д. И тут случается у меня задежрка, а надо сказать, что сейчас я ребёнка ну совсем не хочу, настроила себе планов выше крыши. Зашли вместе за тестами в аптеку. И по пути домой он говорит: а я знаю,как тебе помочь. я: как? он:ну вот знаю.я врача одного знаю. я:какого врача, откуда знаешь? он: ну вот знаю...он на арбате принимает, ему 70 лет. направит на все анализы, узи. (Это он говорит МНЕ, той, которая с 15 лет объездила лучших врачей Москвы. Будто я просто знаю, что не могу забеременеть и сидела все эти годы сложа руки.Очень меня это взбесило) В общем вытягивала у него, откуда знает - так и не сказал. Тесты были пустыми, кровь сдала на след. утро - тоже ничего - беременности нет. Списываюсь с ним в МСН - он как ни в чём не бывало, но разговор вспомнили. Выяснилось, что его мама сама решила, что у нас не всё в порядке и нашла через подругу врача.А он и согласился, что у меня не получается забеременеть.Я считаю ,что раз мы договорились с ним не говорить никому, то он был обязан сказать ей, что у нас нет проблем, что мы предохраняемся и детей в ближайшие пару лет не планируем. Разве я не права? Мои отношения со свекровью нельзя назвать идеальными. Общаться со свёкрами не могу нормально. Постоянное заискивание в глазах, обсуждение всех их друзей и родственников, одни они хорошие. Набожность, вместе с ярой верой во всем приметы, какие только можно. Каждая встреча- воспоминания о том, как сынуля был маленький и как папа их ездил за границу в советские времена и привозил кучу импортных вещей, как им все завидовали. В общем неприятные они люди. Общаюсь с ними только из уважения к мужу. Никогда с ней ничего личного не обсуждала. И она всегда сюсюкает со мной - противно! Не ругаемся, ничего такого. Просто неприятно. И тут выясняется,что она знает о моих проблемах.И уже обсудила с подругами (они и рассказали про врача). Теперь будет ходить в церковь и ставить свечки, и потом докладывать нам об этом. Обсудит со всеми родственниками.Постоянные вопросы будут. Сюсюканья: поделись со мной своими проблемами и тебе станет легче. я же всё-таки тебе родной человек. фуууууууу С мужем не разговариваю уже 4 дня. Он поначалу признал: ну да сболтнул лишнего. Теперь считает, что всё ок.Причём выяснение отношений плавно переросло в его упрёки в моём ужасном отношении к его родителям. Может это и неправильно - ведь они его родители. Но, понимаете, совсем не хочу чтобы о том, что у меня ,извините, между ног говорили. И кто знает, как она себя поведёт? Есть ведь три варианта:1.наплюёт на проблему(что навряд ли, учитывая, что он врача нашла), 2.будет постоянно спрашивать, что да как, лезть с советами) 3.самое худшее..мужу почти 30 лет, детей нет. А все хотят...что она ему будет говорить по этому поводу?:( выговорилась........но не полегчало...

а как это у мужа нет детей, но даже после рождения двух детей зовут в доноры? не поняла.

Когда делал спермограмму, все показатели были супер - в центре сказали : Таких как вы мы приглашаем в доноры, но только после того , как родите двоих.

о, теперь понятно. Я бы на Вашем месте, наверное, тоже обидилась.Раз договорились - не обсуждать ни с кем, нафига тогда рассказывать. Хотя с другой стороны, может он очень хочет ребенка, а Вы уже перехотели, и он решил таким образом вернуть желание.

так муж ведь и не первый начал это обсуждение. Он честно молчал и только когда его мать проявила смекалку, он вяло согласился

ааа...тогда он должен был стоять насмерть, придумать что угодно, но не говорить правду. А если решил сказать, то должен был предварительно посоветоваться с Вами.

в том-то и дело...что вот этот разговор был у меня за спиной....

Обидно, но что сделано, то сделано. Обижаться? А имеет ли это смысл? Вы хотите быть с этим человеком? Простите его. Не хотите? Задумайтесь, а сможете ли Вы быть счастливы с другим?

вот и я тоже.

Что сделано, то сделано, теперь назад ничего не вернёшь, самая пора думать как нейтрализовать последствия. Вот спросите себя: этот инцидент - повод для развода? Если да, то что тянуть, расходитесь и всё. Но думаю что вы скажете НЕТ. А если так, то к чему развивать конфликт дкльше? Чего вы хотите добиться своим байкотом? Попадая в такую ситуацию надо думать не о том, что хочеться делать сию секунду (вам сейчас хочется дуться и обижаться, не разговаривать с мужем), а о том чего вы хотите В РЕЗУЛЬТАТЕ. Подумайте, исходя из имеющихся предпосылок, какой результат для вас наилучший?

я хочу, чтобы он первым подошёл ко мне и признал, что не стоило ей говорить

Не каждый мужчина может смело признаться в своих ошибках, это раз. Во-вторых, если особенность вашего супруга в том, чтобы не начинать выяснения первым, то первый шаг для разговора придется сделать вам. Объясните ему, что чувствуете. Говорите именно о ваших чувствах досады, обиды, горечи и так далее.

Тьфу...

Теххи написала примерно то, что хотела написать вам я. то, что вам хочется, чтобы ваш муж поступил так-то и так-то - увы, даже близкие нам люди не всягда поступают так, как хочется нам. Можно, конечно, конфликтовать с ними до бесконечности. а можно - нет. Ваш муж не прав. но он элементарно не видит ситуацию так, как вы. для вас это - вроде маленькой катастрофы (и я вас понимаю). для него же - это именно сболтнул лишнее.

гм... это что-то изменит??? я вашу ситуацию оч хорошо себе представляю, сама в подобной,разве что муж пока молчит,но если сболтнет,то тоже свекровь все подружкам перескажет и начнет свечки в церквах ставить........ беееееее... но вы бы, автор, лучше с мужем отношения не портили. Все ошибаются. А ему она мама... трудно ему ей врать, тем более когда она сама уже обо всем догадалась. Ну, на старуху была проруха,что ж теперь? Живите дальше...

Успокаивайтесь. Неприятная ситуация, но сами подумайте: вас не устраивает то что свекровь это станет обсуждать, советовать вам врачей, спрашивать как у вас дела, - решите именно эту проблему, поговорите с ней, скажите что очень цените ее заботу, но проблемы ваши и решать их будете самостоятельно, а когда захотите ее совета или сочтете нужным поговорить сразу прийдете к ней. В идеале это конечно должен сказать муж, все-таки мама-то его, но если он в этом проблемы не видит, то вы и сами вполне можете это сделать.

Я как-то сказала свекрови"На эту темы говорить не буду". И не говорим :)

Я вас поддерживаю.

Их в любом случае,как я поняла,пока не будет..Так что догадки свекровь может строить сколь угодно..Но я считаю,что вы немного неправы..Если будет ребенок,то он будет ВАШИМ- ваш и мужа..Ваши родители в курсе столь серьезной проблемы,так почему сын не может сказать СВОЕЙ маме- в чем дело?:) Главное- чтобы был умнее и не перессказывал вам- ее комментарии...Удачи вам,в любом случае:)

извините, может я и не имею права лезть в ваши отношения, но здесь форум, так что влезу :) так вот, я считаю, что вы на нервах, поэтому так и реагируете. А мать вашего мужа имеет право знать о проблемах в семье своего сына, потому что она мать и тоже беспокоится о нем. Да и о вас тоже, только вы этого не цените. Ну и что, моя мама тоже набожная, свечки ставит, ну и пусть ставит, если вы в это не верите, вас никто не принуждает. Ваша свекровь хочет вам помочь теми средствами, которые ей доступны

согласитесь, что для автора мать и свекровь - несколько разные люди :-)

для мужа теща и мать тоже разные люди :)

ну так проблема-то у автора, а не у ее мужа. вам было бы приятно, если бы о ваших сокровенных проблемах знали неприятные вам люди? Автор же не сидит сложа руки, она лечится. Матери мужа совсем необязательно знать, каким способом получился ее внук или внучка. Вы же не все подробности своей интимной жизни докладываете родителям? Это прежде всего проблема автора, и ей решать, кому об этом можно знать, а кому - нет. Что касается дальнейших действий, то действительно уже ничего не попишешь, придется менять свое отношение к этой проблеме.

я так понимаю, что автор с мужем - это одна СЕМЬЯ, и дети появляются в СЕМЬЕ, и если есть какие-то проблемы, связанные с их появлением, то это проблемы СЕМЬИ

семьи, а не родителей супругов.

точно... но мама автора знает о проблемах в семье... значит. имееи право знать и мама мужа автора...

ну тогда и родственники имеют права знать....и друзья близкие.... ну неужели вы все до конца рассказываете родным?

я вообще ничего не рассказываю - ни маме, ни свекрови... кстати, даже мужу... я о своих болячках предпочитаю молчать - вот уж сомнительное удовольствие смаковать свои недуги... так и автор должна быть последовательной - чем ее мама лучше мамы мужа? она настолько же родной их семье человек...

мама моя о моих болячках (из-за которых бесплодие) с 15 моих лет знает. Выйдя замуж не могла же я ей сказать: Мама , теперь у меня всё хорошо.Всё исчезло.

естественно... ситуация, конечно, сложная... но что случилось - то случилось... вашу свекровь понять тоже можно - вы ведь жена ее сына...

для меня семья - это я и мой муж. Но уж точно не чужие мне люди. Я считаю свёкров - чужими. Замуж я выходила не за них, а за мужа

А ваш муж на вас женился, а не на вашей маме, а ей то вы расказали? И мужа не спросили. А может, он не хотел? Я думаю, тараканы у вас в голове. Честно говоря - не дай Бог мне такую невестку. Свекровь к ней со всей душой, желает помочь, а она не любит, еле терпит... Так нельзя. (с транслита)

а её родители всё это оплачивают и не трепятся со всеми об этом...

моя мама знала о моих проблемах с моих 15 лет. Человек в состоянии в 15 лет не говорить родителям о проблемах с женским здоровьем? И ещё мои родители оплачивают всё лечение - с 15 лет. Свекровь мне - чужой и неприятный человек. Почему я должна ей рассказывать о своих проблемах? Только потому что, что её сын женился на мне?

Просто вы, наверное, не сталкивались с такой ситуацией, когда и так все плохо и хочется голову в песок спрятать от всех и вся, а тут "помощники" со всех сторон лезут. Отношения матери и дочери - это одно, а свекровь и невестка - это типа подруги (в лучшем случае), а подругам не всегда все обязательно знать. И если автор с мужем поставили ее родителей в известность, то, значит, муж был не против; а мужа просили своей матери не рассказывать, на что он согласился, но потом все разболтал - это другое дело.

моя мама была в курсе ещё до моего знакомства с мужем.Ещё тогда говорили, что с зачатием будут очень большие проблемы. А бесплодие ставится только в браке. По сути бесплодна я уже с 15 лет.

МОё личное мнение - скрывание проблему не решает, а часто наоборот - усугубляет. Это вечные растройства, нервы... Автор, я вам рекомендую поменять своё отношение к свекрови. Она вам не враг. У неё могут быть свои заморочки, но она желает добра семье своего сына. (для тэ, кто говорит, что я не в курсе, что это. У нас невестка такая же. Ей угождают, а она носом крутит, ребёнка против бабушки настраивает, придирается к мелочам, может не разговаривать неделями. МОя мама с характером, но не противным, но я знаю, что она желает им только добра, всегда готова помочь финансово, посидеть с внучкой... И с советами не лезет. Дошло до того, что нефестка даже на мысли и просьбы реагирует бурно и негативно. Если бы могли, родители прекратили бы общение, но внучку видеть хочется) Опять, У меня есть тоже проблемы, с невынашиванием. У меня уже было два выкидыша. Родители об этом не знают, только пара моих двоюродных сестёр, кто с таким столкнулся. Но я скрываю об этом не умышелнно. Просто, им лишние переживания ни к чему, там более я от них так далеко, и ни они мне, ни я им помочь никак не можем. А сейчас столкнулась с проблемой, из-за таких "молчанок". Надо заполнить документы в клинику по невынашиванию. В т.ч. семейную историю. То есть, состояние здоровья родителей, были ли у родителей выкидыши или другие неуспешные беременности, или у брата моего. А я не знаю. Потому, что о таком у нас не принято говорить. А почему? НАрод тёмный. Ужас. Я готова делиться такой информациеы, но моя мама может не понять почему? почему склрывали? Да и захочет ли рассказать о своём опыте? Да и я сама невестка. Сначала очень негативно относилась к семье мужа. Тоже говорила, что я не за них замуж выходила. Тоже в штыки всё воспринимала. А потом мне всё стало по барабану. Есть у свекрови недостатки, но вцелом они хорошие люди. А у меня растёт сын, который тоже, в своё время приведёт мне невестку :) И как мне сделать так, чтобы она меня не нелюбила? Я дюмаю, это отношение закладывается ещё в семье будущей невестки. МАма высказывает своё отношение к всвоей свекрови, потом обсуждает свекровь дочки, и у дочки появляется стереотип поведения к свекрови заочно. Потому, что так считает мама. На всё - моё БОЛ"ШОЕ ИМХО. (с транслита)

да не, у мамы всё ок было. никогда ничего мне про свёкров своих не говорила плохого. даже наоборот. а вот как раз у матери мужа со свекровью даже драки были.

Семья - это автор и муж, а не его родители.

У мужа тоже проблема,он же не имеет детей,хотя и может.

так вот в этом и проблема: встаньте на позицию мужа - он же рассказал всё своей маме

еще хотелось быдобавить - если свекровь бы считала, что детей вы просто не хотите, то капала бы на мозги на предмет того что дети это счастье. оно надо?

3,5 года не капала же.

дозрела уже

Согласна. Автор, мне кажется, тут сыграло большую роль ваше предубеждение против свекрови. Ну не хотели, что она узнала, но теперь уже ничего не поделаешь. Ситуация есть и надо постараться не делать из нее трагедии. Если будет лезть с советами - вам никто не мешает вежливо ее попросить не говорить с вами на эту тяжелую для вас тему. Не переживайте так и помиритесь с мужем.

Дело в том, что у нас со свекровью никакие отношения. Мы вежливо общаемся, но как чужие люди. Как знакомые.Не более. Раз уж её так волнует МОЁ здоровоье, почему бы ей не поговорить для начала со мной? на что я бы ей ответила, что у нас всё хорошо, что ещё 2 года детей не будет, и что у меня есть свои мама и папа а также муж, с которыми я обсуждаю личные проблемы. Неужели так мало семей, кто по собственному желанию не рожают первые несколько лет в браке? Или все выходят замуж только для того, чтобы родить?

Господи, но у нее же есть СЫН! вот с ним она и обсудила, точнее спросила, есть ли проблема. Или вы считаете, что вопросы деторождения надо обсуждать исключительно с будущими матерями? Вы же выше написали, что раньше она не капала вам на мозги по поводу скорейшего появления потомвства. Сейчас бы тоже не капала, но практически случано попала в точку и как мать, как женщина, забеспокоилась

..ну да..потому что её сынок женился на бесплодной. а они хотели сразу троих! ща себя накручу :(((((((((((

ну вот и весь ответ, вы сами себя накручиваете. Срочно выбрасывайте плохие мысли из головы, и без них проблем хватает

P.S. моя мама в браке не могла забеременнеть 12 лет, и это 25 лет назад, когда об ЭКО и не знали и не предполагали

Ну, мало ли, чего ОНИ хотели. Я с Тэххи согласна. Если это (невозможность иметь детей с вашей стороны ПОКА) для вас повод для развода (ну, подсознательно вы так чувствуете), то чем раньше вы разведетесь, тем лучше. Если же это испытание, которое вы можете и хотите выдержать вместе, то нужно и держаться вместе. И быть заодно, прощая, понимая и поддерживая.

интересно, как она с вами могла поговорить на столь интимную тему, если отношения у вас как у посторонних людей?

а я не писала нигде что она со мной говорила. Я написала: ЕСЛИ БЫ она со мной поговорила

так я и говорю, что она не могла к вам напрямую с таким вопросом подойти, в силу ваших сложившихся отношений

ааа, я поняла...ну как - просто спросить: У вас есть проблемы какие-то? я бы ответила - нет. убедила бы её, что всё ок. А то она сразу стала координаты врача мужу давать.Я считаю это вмешательством в мою личную жизнь.Потому что, не смотря на то, что я замужем за её сыном, у меня есть ещё и своя жизнь и проблемы.

да вы поймите, что она как мать вашего мужа имеет прао знать о проблемах в его семье. Вы представьте, что у вас родиться мальчик, жениться и будет всё от вас скрывать - вам же первой это не понавиться. Проблема в голове - до тех пор, пока вы сами себе не скажите, что ничего криминального в проблеме бесплодия нет, ваше отношение к этому не измениться. У меня проблемы 4 года, я раньше тряслалсь, как бы кто-нибудь не узнал, а теперь мне по фигу - знают все, тактичные люди сочувствуют, нетактичных я игнорирую.

имхо, совершенно нормально, что ваша свекровь задала вопрос своему сыну

вы же не можете изменить того факта, что она знает, так что расслабтесь. Вся проблема в том, что мы не ассоциируем с матерью, а ведь она имеет право знать о проблемах своего сына, так же как и ваша мама

но можно же было повернуть всё так, будто у нас нет проблем. Будто мы просто НЕ хотим сейчас детей. И если уж думать о ней, о её переживаниях и правах, то как раз гуманнее было бы не говорить о проблемах, дабы не травмировать, чтоб крепче спала. Я много раз пыталась переменить своё отношение к ней. И собиралась быть с ней как подружки..но есть люди, которые вам физически неприятны..и вы с ними не общаетесь..или по крайней мере держитесь на расстоянии..вот для меня это свёкры..

я так понимаю, что с ВАМИ она как раз и НЕ говорила об этих проблемах. Даже если бы и говорила. Я думаю, если бы она знала об этой проблеме давно, то как раз и не говорила бы. А сейчас ей просто хочется узнать подробности, не для того, чтобы смаковать их потом с подружками, а просто для сочувствия, для того, чтобы быть в курсе вашей жизни. И она имеет на это полное право, вне зависмости от вашего к ней отношения

интересно, откуда вы знаете, для чего свекрови подробности о здоровье невестки?

вот именно...немного я её знаю, и почему-то первое , что приходит в голову, так это то,что моя проблема - ещё один повод посплетничать и поплакаться подружкам. Почему я так не думаю о других людях?

добрее надо быть к людям. А я не знаю, я предполагаю

я к людям по-доброму отношусь. в тоже самое время, если у вас прекрасная искренняя свекровь, я очень рада, но не надо считать, что все свекрови такие. Каждый смотрит со своей колокольни :)

Ну растерялся просто муж, врасплох она его застала. Неприятно, конечно, но уже ничего не изменишь. Сколько мужа теперь гнобить? Хотя, честно говоря, на вашем месте я бы тоже была в ярости.

Когда Вы родите, ваши родственники со стороны мужа скажут, что это их молитвами... но Вы их простите, так-как Ваше настроение будет несколько другим.

Моя свекровь именно так и сказала - это я у Бога вам сыночка вымолила. Но она тоже ничего не знала про ЭКО.

Автор, не расстраивайтесь вы так! В жизни каждого мало испытаний, которые нельзя пережить. Значит, ситуация так повернулась для того, чтоб вы научились с собой ладить, справляться, учились терпению и пониманию. Муж и так долго хранил молчание, что ж теперь, гнобить его до конца дней, что он вовремя не отвертелся? Более того, я считаю, что именно сейчас вы даете своей свекрови шанс влезть в эту ситуацию со своим "видением". Именно сейчас, когда ваша с мужем команда играет по разным правилам, у нее будет шанс пилить его и зарождать сомнения. Простите его, вы ведь ничего уже не сможете изменить, дело сделано. Думайте лучше, как с этим справляться и обернуть все в свою пользу.

Вот поэтому я никогда и не обсуждаю вопросы своего здоровья с мужем. А выдаю только очень дозированную информацию. Именно для того, чтобы быть застрахованной от вмешательства свекрови в вопросы моего здоровья. Свекровь - это не мама. И вообще - дальний родственник. В случае автора- муж поступил конечно по-свински. Утаить от него перепетии все было бы сложно, а он не справился с той информацией которую ему доверили.

Маша, согласна, что свекровь - не мама. Но к дальним родственникам я бы ее относить не стала. Это мать человека, которого вы выбрали в свои спутники жизни. Назвать ее просто родственником, да еще и дальним, это неправильно, как минимум.

А меня даже не поворачивается язык назвать родителей мужы пусть даже "дальними родственниками". Они мне абсолютно чужие люди.

Все зависит от отношений. В данном случае для автора - это дальний родственник. А если вы разведетесь, а потом еще выйдете замуж еще раз 6? Всех свекровей вы будете считать родственниками? Не спорю - есть свекрови роднее мамы. Есть мамы хуже чем чужие тетки... Но обсуждать с вообщем-то посторонней мне женщиной проблемы моего здоровья? Не думаю, что найду в ней хоть толику понимания, а ее сочувствие, мне и даром не надо, тем более оно может быть показным

Родственники, родственная группа - социальная группа, состоящая из индивидов, происходящих от общего предка и находящихся в кровном родстве. Свекровь - не родственник!!

я старалась не особо держать его в курсе проблемы, слишком много терминов :) Он знал, что такое стимуляция, знал, что колют много гормонов + таблетки. И знает, что наилучший вариант - это ЭКО. Всё. Минимум информации. Но всё равно самого факта ненаступления беременности оказалось достаточно. И я бы не сказала, что он очень хочет детей. Хочет - да, но не фанатично.

У меня стаж хочушества меньше,3 года, замужем почти 4. Так вот меня свекровь просто достала, я так плакала, просила мужа обьяснить ей самому, а то я убью ее. А он считал, что после подобных разговоров она подумает, что я настраиваю его против нее. Короче моя взяла, он поговорил. Но хватило на месяц. Еще было около 3х попыток разговоров, но все зря. Я рассказала своей маме, она сказала мне такую вещь: Ты любишь своего мужа? Я говорю, конечно, я так хочу ребенка только от этого мужчины. Так вот,этого замечательного мужчину родила и воспитала твоя "ужасная свекровь", разве плохой человек может вложить столько хорошего? Посмотри с другой стороны, она пожилой человек (ей 60), со своими + и -, а ты будь мудрее. Я конечно брыкалась, а потом задумалась. Сейчас я просто не обращаю внимания, это обьяснимое желание хотеть внуков, неизвестно какая я буду.

вот как раз осознании того, что плохие люди не могли воспитать такого хорошего сына - мне и помогает. Но моей свекрови 50. Она хорошо выглядит, худеет, хорошо одевается. Иещё она очень впечатлительная. Оттого что нет проблем, причитает над каждой разбитой чашкой, бьёт дочь за то, что та не помыла посуду. Мне кажется (т.к. утверждать я не могу на 100%), что она из любой фигни такую проблему сделает, мало не покажется. И мужу трудно с ней общаться (это он сам говорит), и доверительных отношений с ней не было никогда. Только с отцом. И выходит все наши договорённости не говорить о чём-то кому-то - коту под хвост?

неблизким друзьям и обычным знакомым не говорите. А с родителями, ИМХО, отношения должны быть доверительными, на сколько это возможно

Тогда благодарите судьбу, что вы с ней не в одной квартире живете. Это же так, я надеюсь? :-)

да-да! Мы отдельно живём :)

Ой, так на меня похоже, я когда нервничаю, тоже неслушаю что мне говорят. Остыньте, посмотрите на ситуацию с другой стороны. Вы живете раздельно, видетесь редко. Это мама, а родственников не выбирают. Если так получилось, уже ничего не вернешь. Мы вчера венчались и батюшка нам сказал, брак это не только удовольствие и счастье, вы доджны быть вместе всегда и в горести и в радости. Несудите ее,научитесь прощать. Приготовьте хороший ужин, посидите с мужем, все обсудите, только не на повышенных тонах, вы же семья. Он ошибся, а скем такого небыло? Вы всегда все делаете правильно?

Ой, у нас стаж был 4 года, 2 ВБ. Свекровь каждый божий день звонила и спрашивала, ну что процедуры делаем? ка здоровье? При каждом удобном случае плакалась как она хочет внучечку и как она будет во всем помогать. Ну и что? теперь у нас есть дочь, ее внучечка, и мы только приходим посюсюкать с дитем, а помощи нет! При том, что я работаю и содержу свою семью и еще ей помогаем нет-нет! Автор, просто старайтесь не обращать на нее внимание, поблагодарите за врача, удачи, Вам!

Если не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним (народная мудрость, что ли). Знают? И пусть знают! Обсуждают? И пусть! Вам то что? Собака лает - караван идет. Идите своей дорогой, к своим врачам. Радуйтесь, что за вас моляться, это только на пользу. И ничего постыдного в вашей проблеме нет. Женские органы - такие же как все прочие- как сердце, легкие, голова и скелет. Надо ли скрывать, больное сердце? А ревматизм? А склероз? Вот и в бесплодии нет ничего "такого". Наверно, ваш муж это воспринимает примерно так, для него это не предмет для конспирации, тем более, от родителей. Более того, я считаю, на эти темы надо говорить открыто- 15% семей живут с бесплодием (это каждая шестая), но большинство людей делают вид, что не знают, либо, действительно, не знают. Среди моих знакомых - три пары (мы тоже) с "этим", но все делают вид, что это тааааак стыдно, так сокровенно и "только никому не говори". Что в этом хорошего?! Извините, за нравоучительный тон, но ведь нельзя ссориться с мужем из-за этого. Любите мужа,а не свое бесплодие! Удачи!

ППКС особенно про "таааак стыдно". Вообще главная проблема в голове автора. Ну и пусть знают, ну и пусть показушничают, они только самих себя и обманывают тогда. У меня все родственники знают, ну как бы 6 лет скрывать не удастся. Но ничего, все построены, никто не пристает, бабушка периодически пытается вырезки из газет через маму подсунуть, но она их в мусорку спускает. Все нормально. Без обид. Не обращайте внимания на раздражающую вас заботу.

О каких детях Вы мечтаете, если не можете обеспечить врачей? Займитесь работой, доходами семьи. И деньги на врачей Вам не понадобятся. Все будет.

Вы именно так преодолели свое бесплодие? Или знаете об этой проблеме понаслышке?

1.Сейчас я о детях не мечтаю 2.Работаем оба, оба растём, да и доход нормальный. 3.Как это деньги на врачей не понадобятся? Я так поняла вопрос ещё в том, почему принимаю помощь от родителей своих? - А почему нет? У большинства бездетных пар нет денег для той или иной процедуры или лекарства (у меня в день было по 3 укола по 800р в течение 5 ти дней + доп.таблетки - и это не один цикл) - может они бы и забеременели, были бы деньги. По 20 000 за цикл - это много. И не у всех доход 5000-7000 долл. При этом есть ещё и какие-то другие траты. Если бы не родители, я бы и не знала о своих проблемах. А узнала бы, искала бы , где подешевле пролечиться. Но мама настояла на нормальных врачах и лекарствах. И я ей благодарна за это. Иначе бы я не знала бы всего своего "букета". Правда и лечение всё это не помогло. И прогноз: ЭКО.

если у ребенка не дай бог будут какието проблемы, то может и больше 20 тыс за месяц уходить. при том, что работает только папа.

Автор, вам надо о муже подумать, он же тоже страдает, а поговорить ему совсем не с кем, никaкой моральной поддержки, тем более вы его в темноте держите, вся информация по-минимуму.Сколько он это терпеть будет? (с транслита)

да он в курсе проблемы, и информации для мужчины достаточно. А если ему держать в курсе моей БТ, тестов на О, на Б - практически ежедневных. Говорить о лекарствах. Скорее от этого он сбежит.Ну это я так думаю :)))

Абсолютно норамальная реакция свекрови, далеко не худший вариант. Неприятно, что муж слово не сдержал, я так понимаю автор больше из-за этого так завелась.

так и есть. слово не сдержал в таком деликатном вопросе.

всем спасибо за советы и комментарии. Сегодня в МСН помирились. Пок а не виделись. Вчером в ресторан. Ничего не обсуждали с ним. Я ему объяснила, что очень неприятно, что рассказал без моего ведома и не сдержал обещание. Объяснила, что детей не хочу сейчас. Что помощь от его мамы мне не нужна, потому что она мне чужая (это он и так знает). И что лечиться сейчас не будем.Про свекровь ничего не обсуждали конкретного - просто замяли. Он сказал, что ему никто кроме меня не нужен и что про детей он совсем не заморачивается - что со мной вдвоём ему очень и очень хорошо и он меня любит. :))))))

...А в 40 лет всё равно уйдет к любовнице, которая ему родит.

и Вам того же :))) до его сорока нам ещё 12 лет

У вас с головой все в порядке? или вам только такие мужчины попадались? Если мужчина любит, то он любит женщину, а не ее фертильность, и будет жить с этой женщиной. А если нет - так можно 20 детей родить - все равно не удержишь.

вообще-то смутно представляю, что учаснегу вообще мужчины попадались... хотя... ;)

А что, это мужик??

Да.

А реплики - как у старой склочной неудовлетворенной тетки с климаксом.

скорее, мужчинка:) но не женщина - точно:)

Всегда с интересом читаю ваши сообщения. Сидит мужчина на женском форуме. Говорит только гадости. Причем, выбирает всегда тех, у кого действительно серьезные проблемы и находит "нужные" слова, чтобы ударить побольнее. Вам не кажется, что это "клиника"? К психиатру не пробовали обращаться?

Вы обо всех мужчинах по себе судите?

Он сказал, что ему никто кроме меня не нужен... Грустно это читать. Вот так невестки сыновей от любящих матерей отваживают. А ведь свекровь уж как старается! И заискивает, и не ссорится и молится за невестку! И все не то и не так :-( У невестки свои проблеми и комплексы и она только их и пестует :-(

не ну со стороны-то видней, конечно, кто кого отваживает :)

Только с Ваших собственных слов :-) Поймите, ну НЕЛЬЗЯ человека от матери отваживать и против нее настраивать. Ведь она ничего плохого не делает Вам. И даже ставить мужчину перед выбором жена или мать неправильно. А мы, жены (сама такая!) еще и заставляем мужей проговаривать что "кроме нас никто", что "мама конечно не понимает и не то делает..." ;-) Надо с этим бороться в себе!

да я его не настраиваю..даже наоборот: заставляю его звонить ей, потому что он вообще без напоминания никогда ей не звонит, отцу только. Напоминаю, что пора к ним ехать, т.к. давно не были. Говорю, чтобы советовался с мамой, позвонил спросил её мнения (ну это по некоторым вопросам), или позвонил и просто рассказал, что мы, например что-то купили, сделали и проч. А то вот в марте в Египте были, а он даже ничего не сказал родителям - просто в апреле к ним приехали, ой а что вы такие загорелые? - да в египте были. а говоря "кроме тебя никто" - имеется в виду другие женщины.А мать - это мать. Вот для меня любовь к родителям и к мужу - совсем разные вещи, разные любови.Даже сравнивать их нельзя.

У нормального мужа жена всегда на первом месте. А если на первом месте мама его, то на фиг такой муж нужен!

А причем здесь отваживать? Автор разве против его общения с матерью? Она всего лишь просит не обсуждать с ней ее медицинские проблемы. Не более того.

Автору: Это для вас его мама-чужой человек. Для него она РОДНАЯ, и с ней он прожил больше, чем с вами. НЕ ЛИШАЙТЕ его привычного общения - проиграете. И не обращайте внимание на нынешнее течение жизни - пусть она ходит в церковь и заказывает службы (я бы только бы рада была, если бы мои свекры проявили участие). И ИМХО, я не думаю, что ЭТО (ваша ситуация) - повод для ссор и недомолвок. Во-первых: тайное всегда становится явным, во-вторых: тайной не может быть то, что знают хотя бы двое ;);););) Так что живите, радуйтесь жизни и рожайте побольше деток!!!! Чем труднее они достанутся деду с бабкой, тем любимей будут ;););););););)

Спасибо! :))

так дело не в том, что свекровь знает, дело в том, что она обсуждает все с подругами , а на это, согласитесь, она не имеет никакого права. Моя тоже про мою экошную беременность, которой было недели 3, взяла и рассказала своей дальней родственнице потому что ей нужно было ее задобрить каким то секретом, что б та одолжила ей деньги. Казалось бы и что тут такого, но доверять я ей перестала раз и на всегда.

Ооо, а это уже ваши тараканы... (с транслита)

Слушайте, разве вы можете запретить людям о вас говорить? И потом, неужели Вы такая популярная личность, что о вас интересно перетереть больше 5 минут? Кстати, когда у Вас дети будут, будете переживать, что обсуждают, что ваш ребенок двойку получил и т.п. :)

задобрить секретом - это круто.

согласна

мы уже 7 лет бездетны, диагноз бесплодие не стоит, врачи говорят что мы можем иметь детей, но как-то не беременеется. эко тоже не помогает. от свекрови скрывать я как-то не задумывалась, да наверное и не получилось бы, у мужа с ней очень доверительные отношения. так вот взбесило меня в этой ситуации не то, что она мне все 7 лет не устаёт повторять при каждой встрече, что "семья без детей вроде как и не семья" и всё в таком духе, но вроде как жалея нас, и с переживаниями, а то что муж мне рассказал однажды, что когда меня не было дома звонила его мама и они разговаривали на эту тему, она интересовалась моими месячными, какие, как часто, как обильно и всё такое. муж так и не понял почему я так разозлилась, но больше я ни о чём подобном не слышала. притом, что свекровь вроде как не сильно заморачивается и может у меня спросить лично, а я тоже не заморачиваюсь и могу лично ответить, но такое обсуждение в моё отсутствие - явный перебор. мне было жутко неприятно. а она тоже молится и свечки в церкви ставит, ну и пусть, не помешает точно, а может и поможет. а с подругами она действительно не обсуждает, это главное для меня. ешхё бы со мной не обсуждала с такой жалостью и вообще красота была бы. ну то есть поговорить - ради Бога, но каждая наша встреча обязательно сворачивает на эту тему, и как жалко, и ну надо же как не везёт, и ну как же семья да без детей. или не понимает или специально бьёт по больному? толковых советов не было ни одного. один раз захотела сводить меня к бабке, так и не отвела. я в принципе и не сопротивлялась бы, но дело закончилось разговорами. и ещё очень эко осуждала. так что я иногда думаю что разговоры о так необходимых детях нацелены моему мужу в уши, с определённой целью. а может это уже мои тараканы. в любом случае, я не скандалю по этому поводу, мне других забот хватает. (с транслита)

allarussia@hotmail.com напишите,попробую вам помочь. У нас тоже 2 года не было диагноза пока я на своего отца, хирурга, не насела. :-)

вы знаете, свекруха наверное на автомате это все выдает у меня собственная мать любит мне про одно и то же долбить - причем, по мелочам совершенно, но именно долбить - вроде что-то дельное говорит, но по 20-му разу и все время как говорится начинает за здравие так что, спишем на возраст ))

Во-первых: на каждый роток не накинешь платок. А во-вторых, заметьте: обычно чего боишься - то и происходит. Если боишься обсуждения - тебя обсуждают. А если не боишься - то пусть у них хоть языки поотваливаются - вам это глубоко ПОФИГУ ;););););););) Меняйте отношение к таким людям - и жизнь становится невероятно интересней!!!! Так как не надо париться о том, что твои косточки опять в мыле ;););) Вот, например, Иисус - святой был человек... И ТОГО НАШЛИ, ЗА ЧТО РАСПЯТЬ... Чего уж о нас-то говорить???? Будьте счастливы!!!!! ;);););););););)

Спасибо Вам ещё раз! :)

АВТОР топа, вы боитесь что его мама теперь будет со свечкой стоять у вас в спальне? Все это глупости кто, кому и что сказал, вы идете к своей цели,так вот не теряйте ее. Мой муж стал отцом тока в 32 года, а мне было 28 лет. У меня была другая ситуация, у меня нет свекрови и свекра но есть золовка,она троих свекровей стоит. Она очень долго надеялась что мы с мужем разведемся сначала потомучто я якобы гулящая, потом бесплодная, а потом когда родилась дочь чуть не облезла, даже из роддома не пришла меня встретить,не позвонила, не поздравила,она просто уехала на 10 дней подальше, в турцию. Но для меня это все фигня!!! Главное что у меня есть дочь и вопреки всему, золовка моя ей крестная!!! И сейчас она безумно любит свою племянницу!!! Детей у нас не было почти 5 лет, так что не теряйте никогда надежду, муж ваш это ваша семья и ваша опора, проявите снисходительность и женскую мудрость. :-) А муж ваш переживает и очень хочет ребеночка, не пойдет же он с друганами делиться своей проблемой,а мама всетаки близкий ему человек, попробуйте понять и уважить ( от слова уважать) его чувство любви к своей матери. :-)

офф. Доча у вас очень красивая! Счастья вам! :)

Спасибо на добром слове,НАДЕЮСЬ ЕЩЕ РОДИТЬ ДВОИХ. :-)

У меня подруга обращалась к бабке. Пила какие-то травы - в итоге забеременела и родила, сейчас дочке 8 лет - красавица! На маманю его не обращайте внимания, будьте выше этого. В жизни чудеса есть! И они у Вас еще впереди. Верьте!)))

Ситуация, в общем, прозрачна. Автор топа не хочет, чтоб свекурва лезла в проблему и ОСОБЕННО настраивала сына в духе "надо сынок другую жену. Любовь -хорошо, но дети тоже нужны". Что не явлаыется проявлением тупости, злости и т.п. Нормальное желание, чтобы твой ребенок испытал счастье быть родителем, если он может. Что самое противное - свекурва права. Автору искренне советую продолжать дерзать какое-то время. А если не получится (не дай Бог) искать себе спутника жизни, котоый уже папа. Дать шанс мужу любимому иметь детей. Иначе, к сожалению соглашусь с предыдущим закиданным тапками, муж в 40 наидет другую и вас уже не спросит. Это будет вам гораздо тяжеле. Взгляните на ситуацию открыто: вы не можете иметь детей (очень и очень сочувствую, для меня это было бы самым страшным в моей жизни), ваш муж может. Его мать ждет не ваших детей, она ждет СВОИХ внуков (не иметь которых тоже далеко не удовольствие). Она вправе знать ситуацию в вашей семье (заметьте, я не являюсь поклонником скрух - свою искренне не перевариваю), касательно потомства, т.к. это и ее дело тоже. Вы можете сколько угодно раз повторить себе, что ваша семья - это вы, ваш муж. Но как только у вас появится сын (чего очень вам желаю) ваша семья расширится на одного человека. Как только он женится ваша семья расширится еще на одного. ВЫ БУДЕТЕ ЖДАТь ВНУКОВ . ВАШИХ внуков. Желаю вам забеременнеть и родить здорового малыша (а лучше сразу двойню :)). Мне ставили бесплодие какой-то степени в России , уже не помню. Но я люблю "посылать" все то, что не вписывается в мой план. Теперь я мама 4 (!) детей - 3 сына и доча. Вот так! Жизнь обязательно вас выведет на вашу белую полоску (в смысле на две красных на тесте). Вы же в свою очередь будьте обэктивны к ситуации, несмотря на то , что это бывает супер-сложно. (с транслита)

вам конечно повезло, но так повезти может не всем. и что теперь: всем разводиться и "отпускать мужей" к тем, кто может добиться "двух красных полосок на тесте". вот мы с мужем за 7 лет так и не добились этих заветных полосок. считаете, мне уже пора его "отпускать"? мы решили по-другому. наш ребёнок - это ребёнок, которого мы воспитываем, а не тот, у которого наши гены. эти мифические гены мы даже и не видим, а малыш растёт у нас на глазах. и почему-то очень похож на моего мужа. а мамам все подробности о том как он у нас появился знать не обязательно. хотя о проблемах они и знали. так что такие категорические советы давать не стоит, выходов может быть очень много, даже когда беременность не получается. каждая семья решает по-своему. и я пыталась заводить с мужем что-то подобное: благородно предложила подумать, стоит ли ему со мной жить. разочарую вас: на такое благородное предложение он ответил очень по-мирски: сказал, что я дура. и я согласилась. глупое было предложение. единственное, с чем я могла бы в какой-то мере согласиться, что если не могут забеременеть и опускают руки, не ища других выходов, и решают остаться бездетными, то в 40 лет такая ситуация возникнуть может. но не обязательно. уходят и от жён с детьми когда любовница забеременеет. просто если с женой детей нет, а очень хочется, то выбор в пользу другой несколько перевешивает. остальное - дело рук самих утопающих. (с транслита)

А вы представьте, что ваш сын может иметь детей, а невестка , к сожалению, нет. Правда ведь мысли начинают работать не о "семье сына" (которой на ваш взгляд скорее всего уже и не будет), а только о том, что ваш сын жертвует СЛИШКОМ многим в своей жизни. Я прекрасно понимаю, что вы хотите поддержать автора. Я искренне ей сочувствую. Просто чтоб быть Человеком надо не только о себе думать. И я не говорю ей бегом бежать разводится. Я более, чем уверена, что она родит детей и все у них будет прекрасно. Другое дело, если пройдет лет 10, а ситиуация не сдвинется с места. Более того, вообще не известно почему у них детей нет. Может быть у автора вообще другая судьба. Я не могла забеременнеть от своей огромной любви 2 года, а потом просто встретила другого человека и у нас теперь куча детей и все лучше всэ, как говорится. (с транслита)

Выходят замуж и женятся не ради того, чтобы иметь детей. Уходят и от жен, с которыми родили одного и более. Разве дети когда-нибудь удерживали человека, если он хотел уйти? Да, бывали случаи, но это клиника, это жертва, которая в итоге, лет через 20, НИКОМУ НАФИГ НЕ НУЖНА. Так что давайте не будем стыдить автора, грозить ему пальчиком и заставлять задуматься на благородную тему: уходи к той, кто тебе родит. Мужчина сделал свой выбор. Если он с этим смирился, он живет с этой женщиной. Если нет - уходит. Конечно, вполне логично ему сказать о том, что у него есть это право выбора, но долбить его этим каждый день и додолбить таки до того, чтобы он ушел (заметьте, не от того факта, что жена не может родить, а от самого факта долбежки), это просто глупость! К тому же, в жизни всякое бывает, и ставить крест на женщине окончательно (если только ей не 70) - это неправильно. Природа щедра, организм умный, это мы все усложняем. Автору и так несладко, давайте же не будем уподобляться тому, кто бъет лежачего.

мне 23

Так ТЕМ БОЛЕЕ! :-) Какие ваши годы-то? Я недавно у врача была, будучи в санатории. Так она сказала, что не обнадеживает только тех, кому под сорок. А все, что до этого - это очень спорный вариант! И в своей практике она много чего навидалась. Так что рано вам, дорогая, отчаиваться. Пробуйте, пробуйте альтернативу, верьте в себя и все будет хорошо!

23??? Что вы девушка,милая, РОДИТЕ!!! Я вас уверяю!!! Напишите мне я могу вам помочь, чесное слово. Мыло выше.

О, и мне помогите, плиз :-) :-) :-)

Первый раз не ради детей женятся, второй, если детей не было, женятся ради того чтоб детей иметь. Все что вы пишете - теория. (с транслита)

Да дети не являются основой семьи. Если есть ОТНОШЕНИЯ, УВАЖЕНИЕ, ПОРЯДОЧНОСТЬ - тогда будет семья. С детьми или без. Вы мало видели разводов в "детных" семьях? Или это тоже из области "теории"? Что мне теперь мужа в спину толкать потому, что я ему родить не могу? Слушая вас, можно поверить в то, что человек только ради размножения на свет и появился. А у кого этой возможности нет, тот и семьи не должен создавать :-(

Автор, я понимаю, что вам неприятно. Но то что сын на прямой вопрос не смог солгать матери - может это не так плохо как вам кажется? Договоритесь, что в будущем он обсуждать эту тему с мамой не будет и не зацикливайтесь на своей обиде.

Да? И как вы себе это представляете??? Вот давайте на минуточку представим, что ваш муж договаривается с вами, что вы не будете обсуждать со своей мамой вопрос для вас принципиально важный и болезненный! А вам и поделится больше не с кем! Хотя, судя по вашему паспорту, лично для вас это не будет проблемой: о себе - "нет"... Но не все же такие глубокие интраверты, как вы!

Представляю что? Как мой муж не обсуждает то что мы договорились не обсуждать с другими? Да запросто. Он может до посинения обсуждать его со мной. У нас была такая ситуация. Все выжили. И я тоже выжила, когда мне один человек доверил вопрос очень для меня болезненный, но касающийся лишь косвенно. И мне нельзя было НИКОМУ об этом говорить. Тяжело. Очень. Но не смертельно. Но проблема автора, как я поняла, как раз противоположная. Муж сказал. Поскольку сказал маме, то думаю можно простить.