прошу не удалять тему и не переносить в плани...

прошу не удалять тему и не переносить в планирование беременности. т к мне кажется, етот раздел больше подходит. меня не медицинский вопрос интересует, а человеческий, мужчина-женщина. значит так, у меня есть МЧ, с которым мы планируем поженится. все хорошо, любим друг друга безумно. дело в том ,что у меня не может быть детей( врожденное заболевание), возможно только сурматеринство, но шансы призрачные, денег много стоит..короче, я не знаю как ему сказать об йетом...то что скажу, я для себя решила. пусть будь что будет. а вы как бы поступили на моем месте? (с транслита)

Такие вещи не скрываются... Хотя,если Вы сумеете сделать вид,что ничего сами не знаете,а потом узнать это все с круглыми глазами после 2-х лет совместной жизни,то возможно он не захочет так просто отступится и пойти туда,где будет легче. Но начинать семью со лжи-не есть гуд. Смотрите сами,Вы же не маленькая... Про усыновление не думали?

Как раз самое время проверить крепость вашей любви. Потом в будущем не будет никаких вопросов. А если дети - цель его с вами брака, то, может, и не стоит начинать семью, всё равно он будет реализовывать свои жизненные цели. Кстати, сразу можно задуматься над путями решения проблеми. А ещё, далеко не все мужчины хотят иметь в жизни детей.

если любите - надо сказать. Он должен на берегу знать чтобы потом не было упреков, что Вы ему наврали. И еще - есть юридический аспект. Брак может быть признан недействительным, если один из супругов скрыл от другого супруга такое серьезное заболевание.

я сказала своему будущему мужу, когда мы решили жить вместе, что возможно у меня не будет детей. тоже боялась. но он в тот же день стал просматривать сайты по усыновлению. то есь для него это было неважно. если он вас любит по-настоящему - он останется с вами. если уйдет - значит, это не ваш человек.

Через год после свадьбы можно сказать, и сказать, что не знала до этого, вы же не хотите, что бы он вас бросил до свадьбы. А там уже решать будите как быть.

Угу, быть брошенной после свадьбы куда как приятнее:-). (с транслита)

Да вы что?! Нужно обязательно сейчас сказать, что бы потом не было каких либо обвинений, что вы что-то от него скрывали и испортили его жизнь

обязательно скажите. Не хочу вас расстраивать, но для большинства мужчин это очень важно. И как бы он вас не любил, но может бросить. И лучше уж пусть сразу, чем потом. Я вам очень сочувствую, но честно говоря, если бы мужчина которого я любила не могу точно иметь детей, то я бы не вышла за него замуж, потому как для меня это очень важно. Хотя если он действительно любит вас, то можно усыновить детишек прямо новорожденных и он будет воспринимать их как родных, т.к вырастит. Но тут еще важно КАК ему об этом рассказать. Кстати, может вы все-таки сможете родить, вы лечились, обследовались, это окончательный диагноз ?

спасибо всем, кто ответил, за добрые слова и пожелание удачи. попробую ответить сразу всем. насчет диагноза-точно только сурмама может помочь, вариантов других нет. далее,может я не совсем ясно написала первый пост. Я РЕШИЛА ЧТО СКАЖУ. ето точно. только не знаю как... просила совета как ето сделать. мы с ним вместе год, живем вместно-совместно, т е т к живем в разных городах( работаем) то я к нему езжу каждую пятницу, в понедельник назад на работу. если бы была работа в одном городе, то жила бы с ним. да и сеичас ето мой дом, я так считаю и он так говорит. насчет его отношения к детям. да он хочет детей. как отреагирует -не знаю. но сказать, я скажу. только не знаю как... еще, когда мы с ним познакомились( по аське), много чего обсуждали-переобсуждали. ну и как то зашел разговор( я разведку проводила), типа если жена не может иметь детей, как ты поступишь. говорил-что будем усыновлять... (с транслита)

ну значит всё у вас в порядке. не боитесь, я уже ниже писала))) а как сказать? моё мнение - рассказать всё в подробностях (я так делала). со всей предысторией, что и как. чтобы муж стал как бы частью этого всего, и принял это так как есть. просто скажите, что хотите сказать очень важную вещь. скажите, что не заете как он отрагиует, волнуетесь. но главное - он ничего не должен вам и может принять любое решение. вполне возможно, что он о чём-то и догадывается (раз разведку проводили), только стесняется спросить. а вы предохраняетесь? для маскировки?:)

Во первых вы не не можете иметь детей,а МОЖЕТЕ и своих собственных. это раз. и мужу так и обьясните любимый если мы хотим малышей то нам нужно работать ,очень много работать. ну и далее обьясняете ,что к чему с сур мой. сур мамы нынче не дефецит и ими уже никого не удивишь.

Я бы сказала, ведь вы семью создаёте, а не просто так.

Я бы сказала честно - чтобы не было потом топиков " может ли мужчина уйти из-за того, что нет детей" не все мужчины хотят стать "папами" - это факт мужчина чаще всего любит женщину, а не потенциальных детей - тоже факт... обсудите- лучше сейчас, чем после свадьбы

Автор, Вам этот диагноз подтвердили несколько врачей? Моей б. коллеге тоже говорили, что у неё не может быть детей, но однако она забеременела и родила в 37 лет.

Это такая вещь, которую скрывать нельзя. Лучше сразу признаться и будь, что будет. А если признаться через несколько лет после свадьбы, то ничего хорошего не будет, загубите годы жизни себе и ему.

cмотря какой МЧ,мой достачно равнодушно к детям относился,если бы я не настояла то дети врядли были:))несмотря на это он очень хороший отец оказался,в отличии от тех кто рвет на себе рубаху "хочу продолжения рода" а потом смываются ,и о ребенке не вспоминают,в моем случае ,если бы не дай бог чего,суррогатное материнство было бы возможно,без особых проблем:)

На вашем месте я бы тоже сказала всю правду. Нет смысла её скрывать, рано или поздно он всё узнает.

Скажите, и вместе рещите. Может договоритесь малыша усыновить... Я бы скорее такой вариант рассматривала.

Скрыть у вас все равно не получится, раз известно, что это врожденное заболевание. А начинать отношения с лжи не правильно. Возможно, ддя вашего мужчины наличие ребенка принципиально, ему надо быть готовым к ситуации.

Мне кажется нужно сказать обязательно, ведь это и его жизнь тоже.И потом, если любит, то пройдет весь путь с вами.Желаю вам всего самого наилучшего!!!

Обязательно сказать. Денег сегодня нет, завтра будут - значит у него есть шансы стать отцом. Если любит - всё-равно будет с вами. У меня подруга вышла замуж за бесплодного мужчину. Он знал, что не может иметь детей (в детстве была травма), но ни он ни его родители не сочли нужным поставить в известность девушку. Подло это как-то... В итоге всё-равно развелись, нашлась масса причин, но я думаю, что начало было положено именно тогда, когда подруга долго не могла понять,почему же никак не беременеет, думала что причина в ней, а муж молчал до последнего.

Лучше сразу все сказать. Иначе это будет мучать Вас потом постоянно. И когда потом, уже спустя несколько лет брака скажете ему, что Вы давно знаете, что не можете иметь детей, он может расценить это как предательство и будет прав. Ибо с самого начала Вы его обманывали и не доверяли ему. С другой стороны сейчас ему будет очень сложно решить, что делать и как поступить. Ибо сейчас он анверняка еще далек от того, что будут дети, что такое бесплодие, что такое сурогатное материнство.

Если действительно есть заболевание, то конечно нужно сказать. Но все-таки прежде чем это сделать, сходите к хорошему гинекологу. А то знаете, многим тут говорят, у вас детей не будет, и рожают ведь. Бесплодие - это когда через год после жизни без предохранения не удалось забеременеть. Какой у вас диагноз?

Тяжело и боязно, но надо сказать. Может скажу заезженную фразу: но семью не надо начинать с утаек, со лжи. Раз любите друг друга безумно, то все преодолеете вместе! Удачи Вам, пусть все пройдет гладко!

я бы сразу сказала.

а сразу - это когда? В первый день знакомства? Когда впервые занялись любовью? Когда почувствовала, что он что-то серьезное испытывает? Или в себе чувства разглядел? Когда предложение сделает? Когда о ребенке заговорит? Уфф, вроде все варианты перечислила:))

Есть такая пословица, что родить не может только женщина, не имеющая матки... Грубо, конечно, но тут Вам выше не зря пишут, что иногда и с самыми грустными и, казалось бы, беспросветными диагнозами женщины беременеют и рожают... А МЧ надо сказать, это точно.

А какой диагноз, если не секрет. Все равно анонимно, а то знаю девушку, которой такое пророчили, а она потом очень даже легко забеременела. Врать бы не советовала. Если любит, останется, если не сможет без детей, то какой смысл, все равно уйдет потом, когда прирастете к нему мясом. Выбирайте сами.

Лучше сказать сразу. Если муджчина действительно любит - останется. А если скрывать от его до последнего - то либо он уйдет, либо обидится, что ему не доверяют.

Мне понравилось "муджчина".

Я бы сказала и пусть он думает, лучше сейчас пусть знает правду нежели потом откроется и будет еще больнее

А ты сказала уже?

:mda, :crazy

у меня бы и мысли не было, что это можно скрывать

Конечно нужно сказать. Я сказала своему будущему мужу о том, что дети у нас могут быть только после ЭКО чуть ли не сразу, как мы начали встречаться. Вернее, как только он задал вопрос: А почему мы не предохраняемся?:) Мои волнения оказались совсем лишними. И сейчас он меня так поддерживает, что и представить невозможно тогда было, что будет так всё просто с ним)) (у нас уже два неудачных ЭКО :-) Вобщем, говорите и не думайте. а главное-не бойтесь. мужчины часто бывают лучше, чем мы о них думаем))) кстати, для моего мужа дети - чуть ли самое главное в жизни. но не дети как таковые, а дети от любимой женщины. их мы и пытаемся забабахать))

проверка (с транслита)

ой, а то я свой пост уже пишу третий раз а он не отображается почему то... значит так, отвечу всем. во-первых, спасибо за пожелание удачи. особенно ценны были посты женщин, кто находится или был в моей ситуации.да диагноз, окончательный, к сожалению. знаю его с 14 лет( сеичас мне 23), так что времени было предостаточно все обдумать. выход -усыновление или сурмама. все. сурмама под большим вопросом, я уже писала почему в первом топике. вы меня не правильно поняли. ТО ЧТО Я ЕМУ СКАЖУ ДО СВАДьБЫ Я РЕШИЛА. я не знаю как ето сделать просто... мы уже год вместе, живем вместно-совместно. ето значит вот что. вроде я живу с ним, все вещи у него, но у меня непостоянная работа и получается так, что я уезжаю на работу в другой город в понедельник и возвращаюсь к нам домой в пятницу. поетому совестно-раздельное я пишу. как то так сложилось. говорить каждому молодому человеку о своем здоровье я не говорила и ему тоже. зачем? а будующему мужу-обязательно. просто когда перешлась ета грань-просто встречаемся-женимся? все сложно очень.он знает, что у меня проблемы по женски, но не вдаваясь в подробности. предохраняемся ОК( т к мне нельзя беременнеть 100%). когда то , когда только начали встречаться, много болтали в аське на разные темы. "шодила в разведку", спросив, что ты зтанешь делать если жена бесплодна. ответ-лечить, поддерживать , если нет-усыновлять. ето обнадеживает немного (с транслита)

Как сказать... Выберите день. И скажите ему: мне ОЧЕНЬ надо с тобой кое-что обсудить... Для меня это очень важно... Вечером, в милой уютной обстановке начните разговор: я хочу с тобой обсудить вот что... Мы вместе, мы любим друг друга, строим совместные планы, узнаем друг друга, и принимаем такими, какие мы есть... Хочу рассказать еще что-то, о чем трудно говорить, просто не хочется, но для меня важно твое мнение и чтобы ты знал все...У меня некоторые проблемы со здоровьем, и, возможно (по словам врачей - наверняка) - я не смогу рожать детей. Когда мне было 14 лет, тогда......(описываете ситуацию)..... Тогда врачи мне сказали, что своих детей быть не может. Может быть, когда-нибудь что-нибудь и изменится, но тешиться пустыми надеждами не хочу. Поэтому для меня вариант стать мамой - усыновить или сурмама... Знаю, тебе нужно время, чтобы все обдумать, взвесить все "за" и "против" - поэтому можем поговорить, когда захочешь. Потом можно перевести разговор на другую тему (если он не готов к продолжению) или пойти гулять. УДАЧИ ВАМ!!! ЛЮБОВЬ ТВОРИТ ЧУДЕСА!!!

А может быть не надо так официально. Я бы, наверно, просто в парке посмотрела бы на какого-нибудь симпатичного ребёнка и расплакалась у мужа на плече, он стал бы утешать, ну и всё рассказать. Тогда бы он не зациклился на факте детей, а сконцентрировался на вас и вашем горе. А когда ему как бы доложат о состоянии дел, то он может думать, что вы уже всё обдумали и приняли все решения. Если же вы сами ищите выход из ситуации, то он будет искать выход вместе с вами и предлагать варианты.

Есть проблема: 1. Он подумает, что НЕТ НИКАКОЙ НАДЕЖДЫ. 2. Будет думать, что теперь по гроб жизни будешь рыдать на его плече. 3. Такая ситуация в момент узнавания кажется БЕЗЫСХОДНОЙ, а если женщина говорит логичные вещи, то, значит, отдает себе отчет о ситуации... Почему я так уверена ??? Сама с мужем разговаривала на эту тему. Мужики боятся слез и боятся женской слабости, которая может быть патологической... Я поговорила почти официальным тоном, почти БЕЗ эмоций (мужчины МЕНЕЕ эмоциональны, и наша эмоциональность им порой МЕШАЕТ правильно воспринять информацию). Через время мы решили, что у нас все получится так, как угодно Богу, и если будет надо стать родителями - еще раз обговорим усыновление. И сейчас он рад тому, что я живу и чувствую себя обычной здоровой женщиной, и не напоминаю ему НИЧЕМ о сложностях с зачатием...