есть желание развестись(((

блин помощь нужна.... может и сумбурно расскажу... женаты полтора года..встречались 3 года... знакомы 22 года.....есть дочка пяти месяцев))) муж любит меня... дочь обожает.... в чем проблема??? в мелких деталях...но слишком их уж много.... последняя ссора толкнула меня на мысль что надо разводиться... больше не могу.... а ссора из ничего: выходной день... отправила мужа гулять с дочерью самой надо было поработать (даже сидя с ребенком я работаю, и получаю почти в 2 раза больше мужа, но у нас нет проблемы кто сколько...все кладется в одну кубышку, копится на строительство дома) так вот..отправляя дала полный инструктаж где что в коляске лежит, где чай, где что...и если не будешь справляться (ребенок капризный) звони либо приду либо домой идите сразу....ОКей..все понял..ушел... позвонила узнать как дела? -спит? - да нет.так слегка канючит..все ОК через 5 минут позвонил друг: -срочно выходи встречай у подъезда, мы бежим домой, дочь плачет, муж в истерике.. я бегом накинув кофту вышла...картина.. идет муж с дочкой на руках, ребенок не плачет а всхлипывает изредка .. одновременно с передачей мне ребенка на руки посыпался шквал обвинений: могла бы догадаться выйти, я же сказал что она плачет... никакие мои доводы что до этого он меня заверил что все ОК ... мне даже рот не давали открыть.... и все это на улице, возле подъезда где полно людей было... и главное при ребенке... до этого еще утром того же дня: затеяли уборку с мытьем полов, бабушка с дочерью... муж неохотно все делает... я молчу ничего не говорю... за что сам берется то и делает (с недавних пор мне самой легче стало все сделать) и одновременно мне выговарвается что я злюсь на него (на самом деле хотелось просто побыстрее убраться), что я пытаюсь его строить...и прочее нытье... ладно..проглотила.. попросила протереть пыль на шкафу...(ну не достану я там) "да хорошо..ты тут доделывай...а я протру потом!"... "ну протри пожалуйста сейчас, ты видишь дочь уже капризничает, ей кушать уже пора, и спать она хочет..глазки трет, одновременно давай..ты на шкафу протри, а я пока подоконник помою" нет потом... после того как я все убрала, застелила постель, улеглась кормить дочь, приходит муж с этажеркой пыль протирать, дочь к тому времени уже начала засыпать... я тихо жестами прошу его не мыть сейчас уже (а до этого он в корридоре прятал пылесос,переставлял свои ботинки) на меня мат-перемат "то надо то не надо!"... я смогла ответить только:"посмотри на ребенка, ты видишь что она уже спит..дальше делай как знаешь!"... еще раньше когда я завела разговор что надо убраться:"а что ты целыми днями делаешь??? могла бы убраться!" заверения что не могла, потому как если ребенок спит, то я стараюсь в комнату заходить пореже, чтоб не разбудить...и в это время я либо работаю, либо кушаю в конце концов....а если уж не спит то я с ней постоянно..ответ вырубает:"НЕ ПРИКРЫВАЙСЯ РЕБЕНКОМ!" причем это мне говорится очень часто, сейчас уже даже вспоминать не хочется ... и он прекрасно знает характер..что иногда чтоб ее успокоить помогает одно: лежать рядом с ней и не отходить ни на шаг.... либо на руках и только... пару раз изза таких скандалов у меня пропадало молоко... я рьяно восстанавливала все, когда он узнавал что пропадало на меня опять обвинения: а почему я не сказала что пропало!!!! (просто если бы я сказала то мне высказали б что я давлю на мозги).. да я давлю...но давлю тем что заставляю мужа делать контрольные (учится в академии, типа повышение квалификации)... тем что прошу заняться наконец то машиной... ему все некогда..зато есть время чтобы сесть и весь вечер проиграть вфутбол на компьютере....я же если сяду за компьютер, и залезу вдруг в интернет, или просто начну играть в линии (на большее не хватает), а предварительно помыв и уложив ребенка, выливается ушат дерьма, что он выкинет он компьютер (учесть что компьютер я покупала до брака еще, и он участия в этом не принимал никакого).. постоянно из его рта только мат и перемат....вечно всем недоволен..правительство во всем виновато... когда я прошу его хотя бы при ребенке матом не ругаться... я давлю на мозги и его тоже много чего во мне бесит.... - что тебя бесит?? - что ты меня строить пытаешься!" - давай тогда расстанемся..зачем мучить друг друга? - тебе надо ты разводись, ишь как ты заговорила??? тебе так разводиться нравится??? (у каждого из нас второй брак) сколько раз пытались поговорить, все выяснили вроде... просил прощения..."да я сказал глупость...(про не прикрывайся ребенком) прости.... " и т.д. и т.п.... но опять снова продолжалось подобное... а в последней ссоре он считает себя пострадавшим... и это я должна просить прощения.. просить прощения за что что не стала выслушивать обвинения в свой адрес...за то что просила не кричать на меня хотя бы при ребенке.. вчера он вообще поднял тему что пора бы уже обвенчаться (мы собюирались прошлым летом..но я забеременела и уже стало не до того)... а я понимаю что не хочу венчаться.... не хочу жить с ним... меня это угнетает..у меня есть муж но я не ЗАмужем.... я не могу на него надеяться.... я попрошу его отвезти меня на машине в магазины за памперсами и прочим для ребенка, так выслушаю кучу нотаций, что он устает как собака на работе... но позвонит его брат или отец и попросит их куда то подвезти, забрать, сходить...так он тут как тут ..и не устал... мне страшно что японимаю что не люблю его уже... еще страшней когда я понимаю что расстанемся и у дочери не будет полноценной семьи... что папа будет приходящим в лучшем случае.... а если он помто сочтет что больше не стоит приходить и перестанет....что она будет чуствовать????? а останься я с ним... и дочь будет видеть наши скандалы???? я не знаю что делать...

да что ж такое в мире творится? Когда уже люди перестанут создавать друг другу проблемы? До рождения ребенка он был примерным мужем, носил вас на руках и ни одного матного слова вы от него не слышали? Не знаю, здесь много тем о том, что муж изменился после рождения ребенка, а мне вот в это не верится! ну как так резко человек может поменяться, да еще и в худшую сторону? По поводу развода. Здесь тоже много говорилось о том, что душевное спокойствие матери важнее наличия отца в семье

в беременность изменился.... хотя ребенка хотел больше меня.... когда узнал радости не было предела.... тогда и начались упреки... я последний месяц лежала в роддоме (самой ттошно было, домой хотелось)..так меня упрекали что я там прохлаждаюсь, и ваще чего это я не рожаю???? то не нравилось как я сплю: как можно спать сидя??? или что то скажешь ему...или попросишь...а он забудет, не сделает..так еще и потом мне выскажет:"ты мне не говорила..у тебя с головой по ходу не в порядке!" сейчас вот позвонил: "люблю тебя..скучаю..как там малышка? а что вы делаете?" знаю что не врет..знаю что любит.... я сперва списывала на психоз беременных... потом на послерододвую депрессию...сейчас понимаю не в этом дело...... я не хочу чтоб мой ребенок был без отца..... у меня 2 знакомые в разводе...и я вижу как их дети ко всему относятся.... одна девочка не знает кто ее папа.... так она в каждом мужике папу ищет..... у второй сын... папа встретил другую про сына забыл..тот к нему тянется... папа что то обещает... ничего не делает..у сына депресняки... и я не зочу чтоб дочь видела как меня унижают ..перед ней.... когда я мужу говорю что не надо заводить плохие разговоры при ней, что это влияет на психику.... на ее нервное состояние... мне в ответ:"она еще ничего не понимает!"... я на распутье.... мне важно услышать каждое мнение.... и в тоже время когда пишешь все то сам как то еще раз обдумываешь....

может ему напомнить про "радость первых объятий", про то ради чего Вы начали вместе жить?

а лет сколько мужу?может климакс.мой тоже последнее время козлит периодически, но конечно не до такой степени .позавчера заявил ,что ему надоело ,что всё время стирает машинка ,я мою посуду и готовлю.во!и это притом что у нас двое детей!потом правда малость очухался ,но я думаю ненадолго, у моего точняк гормональные заскоки(ему 40лет). такое впечатление что порой это два разных человека ,один мой прежний любимый и другой ,просто нехороший человек, подкалывающий упрекающий и просто злой. я стараюсь видеть в нём только хорошее ,пока получается, но ругаемся часто и бывает и при детях, а что делать, молчать я тоже не могу.

нам с мужем по 29 лет.....

мдя, для климакса рановато.я бы, если меня это сильно напрягало и я не любила бы его, даже бы не стала сомневатся по поводу развода ну или временного разъезда.а отец у ребёнка есть и никто их не разлучает.надо себя любить в первую очередь ,а зачморённая тётка ,Вам это надо?

Не выдержала, столько похожего, словно про нас. Я это называю - сошел с табуретки. Словно стоял на ней и над толпой возвышался, такой замечательный был, периодически сходил, становился как все, а тепрь его на табуретке почти не увидишь:-(. (с транслита)

ПС это не автор топика. (с транслита)

Автор, у меня нет детей. Но имхо дети, это такая глобальная отмазка для тех, кто реально боится менять ситуацию, сомневается в своих силах типа "а вдруг лучше не будет". Детям ВСЕ РАВНО с кем спит их мать, и с кем спит их отец. От этого они оба не перестают быть родителями!!! Если Ваш муж нормальный ОТЕЦ, он будет с дочкой, и дочка будет знать, что у нее есть папа, даже если вы будете в разводе. А если он безответсвенный элемент, то ребенку не будет лучше от того, что у вас дома ТАКОЕ живет..пусть оно и называется "папа". Это относительно ребенок без отца и все такое. А вот относительно Вас, как женщины и жены..Знаете, я и за меньшее была готова развестись. Я никогда не шантажирую разводом, не будучи готовой это сделать. И те пару раз, что я говорила мужу-всё, это развод..реально меняли нашу жизнь. В лучшую сторону. Он пересматривал своё поведение, и учитывал мои требования. Но вот в Вашей ситуации похоже и правда развод. По крайней мере, на Вашем месте я бы развелась.

я вот для себя решаю..все развод... дочь я воспитаю и она ни в чем нуждаться не будет...я слава богу зарабатываю очень хорошо и помочь есть кому...и жить есть где.... но блин как вижу как она радуется папе.... она даже лучше засыпает когда мы втроем.... просто все опускается... если бы не это...не было б проблемы..... она и когда еще в пузе сидела...не угомонится на ночь..пока папа живот не погладит.....

Дети много чему радуются. И много кому. Но нельзя всю свою жизнь строить под их радости. Потому что через некоторое время, у них уже будут радости от Вас не зависящие, и прямо скажем даже такие, в которых Вашего участия не захотят. А Вы в тот момент будете сидеть и думать "ах какое дитя неблагодраное, я для него всё, а в итоге...". Дети это прекрасно, это чудесно, это ответственно.НО это не повод остальную половину своей жизни делать глобально несчастной. Вашей дочке ВСЕГО 5 месяцев. Для нее понятие "папа" еще настолько нечетко...Вы выдаете желаемое за действительное в отношении того, что лучше спит и бла бла бла. Я не призываю забить на ребенка, и вычеркнуть ее интересы из Вашей жизни как таковые. Нет. Я призываю понять, что у Вас тоже есть жизнь. И стоит ли ее проживать с тем человеком, который ТАК себя ведет? Дочка вырастет и все равно найдет в чем Вас упрекнуть..если Вы этого так боитесь..Да грубо говоря юбку ей один раз не купите в какой то сложный психологический момент..казалось бы мелочь, а на всю жизнь запомнит...Никогда не нужно стелить свою жизнь под ноги другим, даже если эти другие-дети.

ППКС!

дорогая! вы устали очень сильно. Может Вам нужна помощь профессионального психолога? Думаю, что он сомжет Вам помочь.

Руфа написал(а): Автор, у меня нет детей. Собственно, на этои можете и закончить. Все остальное - голая теория, к реальной жизни не имеющая никакого отношения.

а вот и не соглашусь. подписываюсь под каждым ее словом.ну помимо отсутствия детей.

ну и не соглашайтесь... я тоже не соглашаюсь - но с вами обеими...

Вы знаете, если у человека нет красного платья, это не значит, что человек не может попытаться оценить платье со стороны. Если у человека нет брата, это не значит, что родственные отношения остаются для него тайной за семью печатями. Да, я честно сказала, что детей у меня нет, и поэтому всё, что написала-изобразила как имхо. Но тем не менее, это моя точка зрения, которой лично я придерживаюсь, ибо во первых сама была ребенком и прекрасно помню свои ощущения и взгляд на многие жизненные проблемы в тот период, во вторых я живу не на острове и общаюсь со многими детьми, равно как и с их родителями. Вы можете быть согласны, можете не быть. Но про продолжить мне или закончить-не Вам решать:) Можете мои посты просто НЕ читать. Ибо для Вас, многоопытной, это "голая теория":)

если для вас ребенок и платье - явления одного порядка...

Скажите, автор, а вы в чём-нибудь виноваты, или это только ваш муж?

виновата ли я... наверное да... потому что я сейчас более зациклена на маленьком ребенке.... и не уделаю столько времени мужу как раньше.... но как можно видеть свою вину вот в следующей ситуации: ему на работе поставили новый комп... он попросил меня записать ему несколько программ на диск (я хорошо разбираюсь в компьютерах)... я записала..рассказала как и что установить... все..понял... звонок с работы.. мат... ор... "что ты мне дала..херату какую то..ничего не устанавливается!".... мои доводы что я только на днях установила эти же программы на наш компьютер не уменьшили гнева.... итог:выяснилось что админ местный их... поставил запрет на установку софта на рабочие компьютеры....вина не во мне... но прощения у меня не попросили........ и подобных ситуаций море....

про то, что он чуть что орет, я уже понял. Про внимание к ребенку - тоже. И это всё? В остальном вы белая и пушистая?

учаснег, понимаете, когда для мужчины при бытовом общении с женой, мат - это допустимо, что-то вроде нормы, то это нехорошо. Я акцентируюсь на этом, так как знаю человека, допускавшего подобное - мат при жене. его тоже все и все вокруг раздражали, начиная с погоды и заканчивая самой родными и близкими. существуют элементарные правила общения. и вот этой нормальной элементарщины я в муже автора не вижу

я этот косяк заметил. но это всё поправимо.

А зачем вы сразу начинаете объясняться и оправдываться? Скажите, что вы с ним в таком тоне разговаривать не намерены, и если хочет - пусть перехвонит после окончания истерики. И повесьте трубку.

2 учаснег: Не провоцируйте. Очевидно, что в любой проблеме нет абсолютно правого и абсолютно виноватого.

это я и хочу донести до автора. просто в её посте об этом - не слова.

Похоже ваш муж комплексует.Вы умудряетесь зарабатывать больше ,лучше его разбираетесь в некоторых вещах(программы) ,тащите его к повышению квалификации (поправьте ,если ошиблась ),от Вас не ускользают многие бытовые и не только мелочи-и это при том,что у вас маленькая дочь,которая требует много внимания. А муж не может ,получив кучу инструкций,погулять с ребенком. Отсюда - его раздражение.И это только пример . И мое ИМХО. Что делать? Нуу...не знаю.Может стоит почаще хвалить его (да,да ..даже за пустяки по вашему мнению),говорить,что он единственная ваша опора в жизни(пусть вы даже и знаете,что прекрасно справились,если бы бы одни с дочкой). Перво-наперво определитесьхотите ли Вы сохранить брак. В принципе проблемы-то так-накопившиеся :дефицит внимания с вашей и его стороны ,новый уровень семейных отношений благодаря ребенку -к этому тоже надо уметь и учиться приспосабливаться. Постарайтесь хотя бы пару раз в месяц выбираться куда-то на часик-два вдвоем. Возращаться в ту пору,когда в ваших отношениях были "я и ты" .Это очень стимулирует и нужно как точка опоры для создания хороших эмоций. Потом в эти же места можно уже возращаться с дочкой-раз родителям было хорошо здесь вдвоем,значит и с дочкой всем вместе здесь будет хорошо. Можно сознательно стремиться разрыть яму проблем побольше,а можно постараться потихоньку начать ее закапывать-оставляя в ней все плохое.

ну есть вещи в которых он хорошо разбирается... компьютеры я все пытаюсь его научить некоторым программам..просто чтоб он сам делал и не ждал пока у меня время появится....не хочет... но успехи есть... так получилось что изза работы я хорошо освоила компутеры.... а академия..ему это необходимо для повышения по службе.... и он сам несколько лет пытался туда попасть...но его не направляли.... это чисто его желание...я его поддерживаю тем что помогаю офрмлять контрольные (делает либо сам..либо покупаем) а инструкции на прогулку такого вида: "это что в этой бутылочке я налила чай...в этой простая водичка.... в этой смесь.. если замерзнет то внизу в сетке есть платок пуховый...и вот если она не засыпает то повернуть коляску в другую сторону и укачивать вот так...тогда засыпает")))))

вы его очень сильно раздражаете надо разобраться почему

говорит что не раздражаю... его бесит что я его "пытаюсь строить"... строю это когда прошу помочь в чем то... либо ситуация типа: надо поехать по магазинам... на рынок.. время ограничено... есть 2 часа и за эти 2 часа надо успеть..ессно я стараюсь бегом пройтись...взять необходимое... так вот когда я так бегом прохожусь... он считает что я нервная....и психую... вот....а доказать что я не психую...что просто еси дочь раскапризничает как она умеет..будет психовать уже бабушка....

А зачем таскаться на рынок? Может, его бесит сам поход на рынок под вашим руководством и то, что вы его подгоняете? Мы в "магнолию" ходим рядом с домом и покупаем там все, что надо. Может, чуть подороже, зато никто не обвесит и тухлятины не подсунет. И кто определяет, что есть именно 2 чсаса, а не больше и не меньше?

Да причем тут это? Неужели не видно, что там проблемы посерьезнее?

Видно. Поход на рынок из под палки - не проблема, он - следствие проблемы.

Знаете, не могу пока сказать, в чем именно это выражается, но от вашего поста веет такой чудовищной авторитарностью, что реакция мужа понятна и естественна.

Читаю, как про себя... 15 лет уже, до сих пор замужем, до сих пор несчастливо... до сих пор из-за детей. Беги от него милая, ты всегда будешь впереди него, а он будет сзади тащиться и огрызаться, и винить тебя в своих проблемах. Не изменится он, только хуже станет. Я тоже убегу, уже решила, мой не такой грубиян, но мы такие ЧУЖИЕ... только вот мне надо обдумать, как с разводом быть, как с детьми... Даже думать боюсь, как им будет больно... Для этого сюда и пришла, может научат...

В подобных ситуациях - не обязательно это должна быть семья, это может быть постоянное недовольство работой, чем-то еще, я сажусь и записываю, очень подробно - вот так-то и так-то будет, если я останусь в этой ситуации. Вот так-то и так-то, если я ее изменю. Потом сравниваю положительные и отрицательные стороны. Задайте себе вопрос - оставшись с этим мужем, вы уверены, что через какое-то время будете с ним счастливы снова? Если уверены, что не будете счастливы никогда, то поверьте, хуже от развода вам не станет. А вот намного лучше стать может.

Решать, конечно, Вам и только Вам. Но мое мнение - развестись Вы всегда успеете. Сначала нужно испробовать другие средства. На мой взгляд, самое действенное - разговор о том, что кого не устраивает. Главное, помните, что конструктивный разговор строится не с "Ты ничего не делаешь, Ты неадекватно вопринмиаешь", а с "Я вижу, что у нас что-то в последнее время не клеятся отношения, Мне очень больно и неприятно все время выяснять с тобой отношения, Что тебя беспокоит, Я очень устаю, не мог бы ты мне помочь". Если начнете с негатива - получите агрессию в ответ. Еще один Важный аспект - честность. Если Вам "уже терять нечего" (раз уж Вы подумываете о разводе), попробуйте поговорить с ним о том, что Вы чувствовали к нему раньше, что теперь. Только ни в коем случае не нападайте, не обвиняйте, скажите, что вот такая у Вас проблема, объясните, что "убивает" в Вас чувства к нему. Поинтересуйетсь, что он чувствует к Вам и что Вы (вместе) можете сделать, чтобы попытаться исправить положение.А еще подумайте: всегда ли было так, как Вы описываете? Если да, то, возможно, это клинический случай: такой уж человек сам по себе, его уже не переделаешь. Где Вы были раньше, когда выходили замуж? Как говорится, "видели глазоньки, что покупали, так вот теперь ешьте, хоть повылазьте". Если раньше муж был вменяем и Вас вполне устраивало его поведение, значит, есть причины изменений. Надо искать. Сами не разберетесь, не договоритесь, мужа в охапку и к семейному психологу - искать проблемы. Причем не по отдельности, а именно вдвоем, чтобы он помог построить диалог между Вами. Браки распадаются не потому, что супруги "не сошлись характерами" (это дурацкая советская формулировка: совсем непохожие разные люди замечательно уживаются, если у них есть стремление), а потому что у них отсутсвует желание слышать и слушать друг друга, помогать другу другу преодолевать кризисы и находить компромисс.

пытались поговорить... меньше месяца назад был разговор... я объяснила что мне не нравится...сказала что не хочу расходиться... хочу чтоб было понимание... раньше было как то один подумает второй скажет... после разговора все наладилось... ненадолго..... сейчас опять по новой.... произошел опять скандал... не изза чего... изза того что ребенок плакал.... я всегда стараюсь сдерживаться самса и его сдерживать... лучсше промолчать..но тут вспыхнула... опять сейчас затих...по сто раз на дню звонит... "чмоки-чмоки..люблю не могу"... надолго ли.... пока я решила что да ну может именится...но в следующий раз просто составлю уже исковое заявление...и покажу ему.... и потом уже его просто отнесу в суд.....если еще повторится...... блин...да все равно повторится.... может так сказывается мужской эгоизм.... ревность что большее время уделяется ребенку..... я не знаю..искать оправдание ему..терпеть...или нет оправдания... ведь на самом деле раньше мысли читали друг друга.....

Сколько лет мужу? Вам? Сколько лет в браке? Как он себя вел, когда ребенок только-только родился?

нам по 29 лет..в браке 1,5 года.... ребенка хотел...ждал....очень рад ей....

Возможно кризис первого года брака, просто чуть припоздал. Сроки-то условные. Если у Вас аська есть, приходите, может, удасться что-то прояснить. 126595511

Было у меня такое. С бывшим мужем. Поговорила честно, не давила, попросила его мне помочь разобраться. В тот же день пришел домой пьяный как свинюка, рассказал, какая я гадина - выражения, конечно, использовал покрепче - и какое он сокровище. И что все будет, как он пожелает. А я могу убираться из квартиры - моей! - прямо сейчас на все четыре стороны. после этого разбил мои любимые бокалы и ударил собаку. Ну, этого я уже не выдержала, сполз он у меня по стенке. И очень присмирел. Развелись через несколько месяцев. До сих пор считаю, что это был самый умный и важный поступок в моей жизни.

знаете, как про моего мужа рассказываете! только вчера ругались на эту тему. И я тоже готова разводиться не смотря на 2 детей! Надеоело, что на меня повышают голос, обзываются и т.д. Но вроде вчера договорились что будем пытаться "держать себя в рамкакх", не знаю получится ли. При этом он действиетльно очень хороший отец и заботливый муж. В трудных ситуациях всегда со мной! Вот и реши тут как быть! Мой совет поговорить, выше замечательно написали как это сделать! Удачи Вам и терпения!

Автор,я думаю,у Вас всё на самом деле не так уж и плохо.Самое главное,Вы ещё любите друг друга,ну во всяком случае,по Вашим ответам мне так показалось.Ну признайтесь сама себе,Вам действительно будет лучше без него? Просто представьте,что он исчезнет из Вашей жизни навсегда,не будет больше никаких ссор,и что,Вы станете счастливой?

если б не было дочери мне было бы легче расстаться..... но блин за ее улыбку...за то чтоб видеть как она радуется папе....я не смогу отобрать у нее......вернее не хочу..... но и не хочу чтоб она видела ссоры..... я хочу попытаться наладить с ним отношения.... но это так тяжело... когда человек считает что все нормально....и ничего не происходит.... но я его не люблю уже.... к сожалению уже нет..... постепенно все убилось.... и от этого еще херовей.... вот периодами так думаю...ведь можно исправить человека... ведь не был таким.... ведь тряслись друг над другом....а потом понимаю что не исправить..... подстроиться если...это смириться с тем что я буду виновата во всем....

если вы разведетесь с мужем, это не значит, что вы отнимите папу у ребенка. Если мужчина унижает мать своего ребенка - это недостойный мужчина, это даже не мужчина в том смысле слова, в каком он должен быть, а так, существо мужского пола, которое самоутверждается за счет женщины

хороший отец не бросит своего ребенка даже после развода

Да подождите Вы сразу человека разводить! Когда совсем будет труба, она разведется и никого не спросит. Пока человека интересует мнение окружающих - значит пока он готов бороться. Проблемы надо решать, а не бежать от них. А вдруг это проблема в ней самой. Ведь мы же не слышим здесь позицию мужа. Ну, разведется она, ну, выйдет замуж второй раз, елси проблема в ней самой, она этот воз проблем потащит за собой в новую семью.

в третий, а не во второй. У неё второй брак, кажется

Тем более надо разбираться.

Автор, напишите, как проходит ваш обычный день.

..

"утром -массаж ,макияж, легкий завтрак, прогулка в парке с ребёнком.обед в небольшом уютном ресторанчике, малышка сладко спит в соей коляске,потом небольшой шоппинг , а вечером приходит муж и я прошу его помочь мне по дому , а он орёт, вот гад -вы что это хотели услышать ?как может проходить день у мамы грудного ребёнка плюс работа?хорошо порой если вспомнишь какой сегодня день.про всякие зубы и рёвы я вообще молчу.

день может проходить по-разному. Я кстати, в курсе. Есть ребенок, ему год и месяц.

тем более ,есть ребёнок, как по разному он может проходить?просто мне интересно.

у разных женщин - по-разному. Допустим, есть наня, или нет )

ну тогда это вообще другой разговор, если есть няня.

другой вариант - муж работает 12 часов в день без выходных. или не работает, пьёт и бьёт. Разные бывают ситуации.

ну макияж у меня есть)))))))))) в лифте крашу ресницы и губы слегка малюю)))))))) я вообще то никогда не красилась ... так что с рождением ребенка мой макияж переместился только в лифт)))))))))))))

папа уходит на работу..если ночь выдалась спокойной то я провожаю его... но меня обычно гонят обратно спать... т.к. в это время ребенок еще спит... часов в 9 просыпаемся.. играем... идем гулять.. приходим...кушаем... спим... пока ребенок спит я занимаюсь домашними делами... либо работой....потом идем опять гулять, , потом к нам папа присоединяется (мы его встречаем)... домой... пап ужинает... если бабушка сидит с ребенком то вместе ужинаем....купаем ребенка вместе опять же..укладываем спать...и уже потом попьем чайку...и спать идем..... иногда папа "отпрашивается" съездить к друзьям...поиграть в футбол...сегодня вот он вообще идет смотреть в футбол.... но мы всегда спрашиваем разрешения друг у друга что то сделать....так повелось как то... всегда все разрешаем...но все равно спрашиваем.... он в принципе то сам то хороший...но эти вспышки гнева.............

отличный день, всё в порядке. Просто надо культуру речи поправить, и чаще выходить вдвоём. Дочка растёт, месяца через 3 её можно и на полдня оставить иногда.

По-моему, все проблемы "слегка приувеличены"..автор ,а ключевая фраза - "я зарабатываю вдвое больше него сидя дома"?))Больше секса, юольше вниманияч,меньше склок и цепляния к мелочам и все будет хорошо)

нет..про заработок это не ключевая фраза..... мужу тоже приходится за эти деньги поработать (съездить за документами, отвезти документы, поехать забрать зарплату)... муж у меня госслужащий...и мы в свое время вместе решили что ему не стоит уходить в коммерческие конторы... и так получилось что я сижу дома с ребенком.. зарабатываю еще до кучи.... удачно все сложилось.... но эти деньги это табу.... они неприкасаемы... они предназначены для строительства дома... про заработок это чтоб пояснить что я не сижу на шее.... просто я сейчас еще не могу толком связно говорить...проснулась дочка..... и пойдем гулять сней сейчас уже...

в браке полтора года?рановато у вас такие проблемы .вы молодая женщина ,у вас впереди всё, вы что всю жизнь собираетесь прожить с нелюбимым человеком?доча ваша будет счастлива , если и мама будет счастливой .а папахен пусть в гости приходит .цена вопроса любовь, если её нет ,то тогда чего сохранять то.

Вот они, современные женщины ) Чуть проблемка - развод.

нифига себе проблемка, по мне ,так проблемища.

а мужчины-то как хороши! Чуть проблемка - сразу ор и мат

Во! Пошла достойная полемика: "Все женщины - ...(по смыслу, кому что нравится)" - "Нет, это все мужчины - ..." Вот и поговорили...

а кто первый начал?

А это снежный ком... Во взаимных упреках никогда не найти, кто же первый. Здесь важнее, кто первый остановит препирательства и сведет конфликт к нулю. В принципе то и окажется в выигрыше: если Вам удастся остановить нарастающий конфликт, значит, Вы сможете подобрать решение и тактично диктовать условия. А если сидеть и тыкать пальцем, ища виновного (зачинщика), к сожалению, проблема не рассосется. Важно определить цель. Что нужно - разрешить ситуацию наиболее выгодным для себя образом или довести друг друга до мордобития. Важно быть мудрее и хитрее. Я, да простят меня мужчины, в данном случае отдаю пальму первенства женскому полу: ну, тоньше женщины, чувствительней, если только не пойдут по наипростейшему хабалистому пути. В их руках и разрулить конфликт, да еще и повернуть ситуацию так, чтобы мужчина почувствовал себя виноватым, да еще и прощение просить начал. P.S. Детки у Вас в паспорте такие сладкие. А доче Вы сами такую красоту на голове сооружаете?

да я просто констатировала факт.сразу понеслось что-то о современных женщинах ,хоть о сразу и речи не было.приятно что понравились наши фотки ,косички плели в Турляндии.

:)

разводиться желание пропало..полегчало.... копаться буду дальше...сегодня начну обсуждать с мужем мои недостатки...для начала........ он будет весел послу футбола))))))))))) а сейчас убегаю гулять с дочкой)))))))))))))))))))))))

обсуждайте лучше пути улучшения ситуации. И лучше вдвоём. Я поначалу тоже гулять боялся ) Смешно вспоминать.

Все правильно, начните с себя. При этом поговорите об этом с мужем: пусть он видит, что Ваша критика не без самокритики. Потом поговорите о его недостатках, но начните не с "Ты - такой-рассякой", а лучше постройте фразу: "Меня в тебе беспокоит, Мне обидно, Я очень переживаю, что ты..." Постарайтесь привести разговор к тому, чтобы муж согласился с тем, что он тоже не безупречен (т.к. Вы начнете с себя, ему будет легче принять Вашу критику в свой адрес), что Вы имеете право высказывать свои обиды (неужели лучше если Вы замкнетесь: уже и так брак "трещит по швам"). И плавно перейдите к обсуждению темы: "Что будем делать в сложившейся ситуации". Пусть он тоже думает и предлагает выходы, чтоб не получилось, что это Вы за двоих все придумали и решили. Главное всегда помните - без наездов, только с чувством глубокого раскаяния и сожаления, не теряя достоинства: ВЫ - человек, женщина, достойная уважения, не позволяйте повышать на себя голос ( в таком случае не ругайтесь, а сворачивайте разговор: "Как жаль, нам не удается поговорить..."). И уважайте себя сами, и оппонента, кстати, тоже: не грубите и не кричите на мужа. Всех благ. :))

Да у вас обычная депрессия, в любой семье такое бывает. Надо сменить обстановку развеяться, съездить куда-нибудь. И все наладится))).

Лучше пусть ребенок растет с приходящим папой или вообще без него, нежели чем с пониманием, что папа орет на маму - это норма Что постоянный мат - тоже норма

Лучше пусть Вы найдете общий язык и сможете договориться. И папа все-таки останется в семье.

Всегда лучше быть здоровым и богатым. Но далеко не всегда это достижимо. Так можно всю жизнь положить на налаживание отношений. Что-то в этом есть нездоровое.

поговорили с мужем....спокойно так поговорили, я ему сказала что мне не нравится что он чуть чуто сразу начинает кричать на меня, что так продолжаться не может дальше, так мы не решим наших проблем а только все усугубим...что надо все делать спокойно, да и тем более не начинать выяснять отношений при посторонних и тем более при дочери. что если что то не устраивает нащдо высказать спокойно (так оно лучше понимается)и наедине. И что самое главное: я его люблю, хочу быть с ним. он сказал что эти дни много думал обо всем этом... что согласен на все 100, что подготовил такую же речь для меня, но я его чуть чуть опередила... Всем кто высказал свое мнение огромное спасибо, весь этот топ помог мне пококпаться в себе, в отношениях в семье, с мужем.... разобраться во всем.

да будет счастие в вашей семье:-)

А у меня просьба, расскажите получается ли благие намерения претворять в жизнь. У нас та же фигня. Тока женаты 10 лет + 3 года знакомства. Хотя я для себя стараюсь выработать установку не обзывать его в ответ, не опускаться на его уровень. Это и конфликт гасит и ему дает пример поведения. Но разные ситуации типа ваших у нас сплошь и рядом. Стою на кухне посуду мою. Вода шумит, на плите что-то шкварчит, в комнате телек работает. А он в этот момент из дальней комнаты меня зовет (лежа на диване, подойти, конечно, не может-телек смотрит, поэтому я должна примчаться). А мне не слышно просто. Он все громче видимо орет, а я слышу сквозь шум просто вопли (еще думаю телек что ли). Потом показалось, что это он кричит. Пошла к нему в комнату, а он как попер на меня - ты чего не идешь, ты специально делаешь вид, что не слышишь! И не просто высказывает, а оскорбительно и грубо. Да...