"Родственнички" едут..

Муж сказал сестра приедет с сыном... Они приедут только во вторник а меня уже трясет и колбасит,да и ночью спать не буду.И так каждый раз когда они приезжают.Дело не в том,что я не люблю гостей.Мой дом всегда был хлебосольный для всех.Всегда готовлю и пеки что-нибудь вкусненькое.Но как они на горизоньте-мои руки опускаются... Дело в том,что сын сестры моего мужа отвратительно ведет себя у нас в гостях.Что-бы я не приготовила, он сидит и плюется. Хлеб - не тот(он такой не ест),все,что на хлеб кладется,тоже не по его вкусу,молоко-(это в прошлый приезд было) слишком теплое (из холодильника). Про обед я вообще молчу.Всегда на тарелке все оставляет и говорит: Что это за гавно?Причем все едят,а он уходит на софу и сидит там задрав ноги.Да говорит,я привередливый.Обо мне часто говорит в 3л. ед.ч.-ОНА. Мать ему ничего не говорит,вообще никак его не останавливает.Муж мой тоже ничего сказать не может,говорит,что это дело матери заниматься своим ребенком. А я после таких гостеь плачу.. Один раз я разругалась с мужем в пух и перья.Он молчал,я орала.. А муж только меня успокаивает и говорит:Мать,он еще ребенок,не обращай внимания. Короче говоря,дур-дом. Что вы думаете по этому поводу? (с транслита)

Думаю, что вам не стоит обращать внимание на сына сестры. Не нравится еда - проблемы его и его матери. Помрёт с голоду - вам же лучше. И тем более, не стоит срывать злость на него на своём муже. (с транслита)

А сколько лет ребенку?

11 лет. (с транслита)

А с сестрой поговорить не пытаЛИСЬ?

А что я ей скажу? Твой сын нахал? Это и так видно. (с транслита)

Может быть муж скажет? Маме или мальчику, уж как вы посчитаете более коректным, что в его доме он не позволит никому так хамить его жене? Что-то из этой серии? Но это конечно создат напряженные отношения между ним и сестрой :-(

Вот именно. (с транслита)

Или в момент когда он уйдет на софу спросить сочуственно, мол и везде он так себя ведет, нет у нее проблем с этим. Не жалуются на него? Мои варианты далеко не идеальны, просто так сказать мозговой штурм - накидваю идеи :-)

Это в 2-3 года ребенку простительно так себя вести, а в 11 лет - уже свинство.

Если мать молчит, дядя молчит, другие взрослые вокруг молчат, так он утвердится в своем свинском поведении. Вырастет из сына свин, если сын свиненок. Все равно вы стресс уже получаете в любом случае, так хоть не молчите - возьмите и отчитайте маленького подлеца, прямо при всех. Без крика, но строго, чтоб было понятно, что вы это терпеть не будете в своем доме.

ППКСнусь. Согласна, что 11 лет, ято не 5. Он всё соображает, ведь наверняка в школе не позволяет так себя вести. Вполне допустимо сказать, чтобы называл вас по имени и на "ВЫ", а не "она", и сказать, что в гостях так себя не ведут. Кстати, ветер дует от его мамашки, наверняка сыночек слышит дома неуважительные разговоры о вас. А как он общается с вашим мужем так же хамски или более уважительно?

даже не сомневаюсь что поведение сына - отражение отношения родителей

тоже ППКС

Нет,мужу он ничего такого не говорит,не муж же еду готовит. (с транслита)

Вот вам и выход - пускай на время их приездов еду готовит муж.

согласна (с транслита)

Если человек за границей ( а автор пишет с транслита) то отчитывать чужих детей там не принято. Детьми занимаются (или не занимаются)их родители. (с транслита)

А что заграничным детям позволено безнаказанно хамить? (с транслита)

Нет, но обьяснять это должны родители. Если уж по другому нельзя - то говорить надо с сестрой, а не с мальчиком. (с транслита)

Если мне плохо, меня обижаюt и неважно кто-ребенок или взрослый, то я дам отпор. И неважно, как там у них принято, в моём доме мне хамить не принято и точка. (с транслита)

А я за отпор моему ребёнку дам отпор любому взрослому. И не важно, прав взрослый или нет - пусть занимается своими детьми. Делать моим детям замечания вправе или воспитатели/педагоги, которым поручено воспитание моих детей, или я и мой муж. Остальные - никакого права на это не имеют. (с транслита)

А ваш ребёнок тоже хамить изволит? (с транслита)

Нет, мои дети хамить не изволят. Но если решат изволить - то замечание им буду делать я, а не чужие люди. Они пусть обзаводятся своими и на них упражняются в педагигике. (с транслита)

Ну мне кажется что при всей политкорректности здесь бы на такое прямое хамство взрослые как-то реагировали бы. Или шуткой, или игнорированием. Да, не нотацией и замечаниями, но своим поведением точно.

Вот именно - нотации и замечания - прерогатива родителей. Чужие вправе проигнорировать или отшутиться, я с вами полностью согласна. (с транслита)

также, как они вправе выставить из дома таких гостей, часть из которых хамит, а часть не считает педагогичным многие нормальные отношениях между родными людими вещи. хотя, соглашусь, ветер дует от родителей.

А это вы скажите мужу автора - пусть выставляет за дверь родную сестру. (с транслита)

с родственниками разруливать конфликтные ситуации всегда тяжелее. откуда мы знаем, может до опреленного возраста у брата с сестрой была принята такая модель поведения. я бы сама за себя постояла - не можете елать замечание этому нахаленку - поставьте его мать в такое положение, чтобы она ВЫНУЖДЕНА была обратить внимание на сына: встает из-за стола, отодвигая тарелку с воплем "какое Г..го"?? - с улыбкой забираете тарелку у него и его матери, с извенениями, что такое г-но приготовили и предлагаете им пойти поесть в соседнее кафе. когда матери жрать нечего будет она не сможет не отреагировать :)

Может быть действительно они что-то говорят о нас? Да все может быть.. (с транслита)

Ладно, тогда почему мать своей прерогативой не пользуется? Если при мне чей-то сын на глазах его матери хамит в моем доме, а она молчит, тогда я молчать не буду. Т.к. это прямое двойное оскорбление, получается, мать потворствует, или она молча одобряет поведение сына.

А это вы у неё интересуйтесь, а не у меня. Я вам просто рассказываю, что здесь не принято воспитывать чужих детей. А если вам кажется, что родители плохо справляются со своими обязанностями - опять-таки, это не ваше дело, а социальных служб. В чужие семьи принято сывать нос только в России. (с транслита)

Вы знаете, мне плевать как справляются родители со свуоими обязанностями. но если ребенок хамит конкретно МНе, то это МОЕ дело. И говорить, что это не мое дело некорректно. И соответственно отчитать ребенка надо. Главное без истерик - очень спокойно. А в следующий раз -я бы и за стол не позвала бы, пока не извинится. Конфликт? - да, конфликт. Но раздуваю его не я. Если я не позволяю вытирать об себя ноги это не значит, что я конфликтный человек.

Есть такая пословица, о чужом монастыре и своём уставе. У себя в Беларуси вы можете отчитывать кого угодно и как угодно, если это у вас принято. В Скандинавии лезть с замечаниями к чужим детям - некорректно, и за это вы можете получить настолько-же некорректный ответ. И не правы в первую очередь будете вы. (с транслита)

Во первых, в моем доме - мой устав, независимо от страны. Во-вторых, я не собираюсь воспитывать кого-либо. Если я прошу курящего человека не дымить на меня - это не значит, что я прям мечтаю его повоспитывать и почитать ему нотации. Это лишь означает, что я говорю ему о том, что он причиняет мне неудобство, и я не собираюсь с этим мириться. Дальше по действиям.

Вы о взрослых или о курящих детях? Мы тут больше о детях и кто их должен воспитывать. (с транслита)

мне по-барабану, взрослые это будут делать или дети. Если они лезут в мое личное пространство, то меня мало волнует их возраст. Я не собираюсь бить чужих детей и прочая. Но заботится об их ранимой психике - не моя задача. Если родители не научили их тому, что лезть на рожон нельзя, ибо можно получить - это проблема родителей. Я же детей учить не буду - просто нарисую границы.

Поддерживаю. К слову, можно ведь вполне корректно поставить на место это дитятко. Только так, чтобы это был укор мамулечке ;). И потом, раз такое отношение, что тетя плохая и все, что она сделает -го..но, то и на фиг "стелиться", пусть сами расхлебывают.

Извините, а где "залезание в личное пространство" в том случае, если ребёнок говорит, что молоко недостаточно холодное или что еда невкусная? Это залезание на рожон? Тогда это у вас слишком ранимая психика, позаботьтесь, в первую очередь, о ней. Это ваши проблемы. (с транслита)

а почему Вы не вспомнили про еда - говно? Или вы видите только те факты. которые Вам удобны?

А вы на прямой перевод опираетесь? Говно по русски и шит звучат совершенно по-разному, последнее в Скандинавских странах вполне можно услышать от общественных лиц. У нас в школе учителя и завучи его очень даже употребляют в разговоре с учениками. Если точнее, то это слово более соответствует слову "ерунда" или "муть" по-русски. Ещё раз вспомните про чужой монастырь. Если вы не знакомы с реалиями жизни здесь - не переводите всё прамо на обычаи и традиции уважаемой мною Беларуси. (с транслита)

Если говорят, что моя еда "гов..о", то пусть или не едят или едят и терпят. То, как я готовлю многим нравится и дер...ом это не считают ;). И такие высказывания -да, это "лезть на рожон". Опять же, можно скзаать воспитанно, но так, чтобы было понятно ;). Я за этот вариант. Не устраивает сестрицу -не она у себя дома с ее сыном, пусть в чужой "монастырь" ;)...

Ещё раз повторю - русское слово "говно" и слово "шит", которое было, скорее всего, употреблено мальчиком, не одно и то-же во всех контекстах. "Шит" - вполне легитимно и употребляется практически всеми, практически везде и практически в отношении всего. Я бы в данном случае перевела бы его как "фигня" - самый грубый вариант. Обижайтесь на такое, на здотовье. (с транслита)

А зачем сильно обижаться ;)? Это пусть золовка с племянничком обижаются ;) за забранную еду и игнор ;). Честно, мне трудно применить такое "молчание ягнят" по отношению к себе. в сущности, то я поддерживаю Вас относительно того, что воспитание детей -обязанность исключительно родителей. Но, вот от свое "ФЕ" золовке никто родственников не освободит ;). Даже жену мужа ;). Если у Вас в стране такая ментальность, что дети -святое, то значит и действовать необходимо в этом ключе и НЕ молчать золовке. А ругаться для этого совсем не обязательно.

Правильно. Молчать - не надо. Но надо говорить не с ребёнком, а с его мамой, и, желательно, мужу автора, как более близкому человеку. А вот дальше - дело матери. (с транслита)

Ира, правильнее было бы спросить автора, на каком языке они общаются, прежде, чем так долго доказывать правоту мальчишки. в каком бы контексте, на каком бы языке и какими бы словами не высказывалось неуважение и пренебрежение к хозяйке дома, я считаю она вправе сделать замечание ребенку. и проблема ее скорее всего не в том, что какой-то там пацан что-то считает по поводу ее кулинарных способностей, а в том, что все это происходит на глазах у мужа, которые НЕ ВСТУПАЕТСЯ за нее. а по поводу отношений с чужими детьми - можно так высказаться, что это и замечанием (читай-воспитанием) чужому отпрыску назвать нельзя будет, и поставит все точки над и.

Если вы выдержите все мои посты перечитать:-), то я именно так и советую - поговорить мужу с сестрой, а автору реагировать на слова мальчика шутками, и тогда он сам будет выглядеть не самым лучшим образом. Я так поняла, что автор из Скандинавии. По ктрайней мере, она сказала, что мы соседи. Лексика примерно одинаковая:-). "Шит", которое перевели, как "говно", действительно употребляется направо и налево, в самых неимоверных сочетаниях, иногда даже в ласкательном - "маленькое говно" можно сказать ребёнку, как выражение любви. За ругательство может быть принято только старушками под 90 :-). (с транслита)

Не надо "ля-ля", "шит" - это неприличное слово, как бы оно не переводилось и даже если в американских фильмах его употребляют, то только гопники. Ни один воспитанный человек себе такого не позволит. Так можете и передать своим учителям.

Я не об английском языке, и не об Америке. Географию с лигвистикой поучите. Кстати, даже в шведско-русском словаре данное слово переводится как "чепуха". Кстати, а с английского - "нонсенс", что является синонимом "чепухи". Очень подходит к тому, что написали вы. Теперь, надеюсь, вы глубоко оскорбитесь и отвалите, так-как физический отпор мне за такое страшное и ужасное оскорбление дать всё равно не сможете. (с транслита)

:) Ирин, не обижайтесь, не хватит :)

:-).

Ирина, вы никак не можете разграничить "воспитание" и "пресечение". Согласна с Pin полностью - такое поведение мальчика доставляет неудобство ХОЗЯЙКЕ ДОМА. и поставить его и его мать в известноть об этом - не означает воспитывать. представьте себе ситуацию, пусть утрированную - к вам пришли гости с "ребенком" 11 лет. этот ребенок ест семечки и плюет ошметки на пол. на пол ВАШЕГО ДОМА. если у вас так принято, вы воспримете это нормально. а если нет - вы что, не поставите этого ребенка в известноть об этом??? я не говорю о том, что нужно рассказывать этому недорослю "как надо" - надо просто объяснить ему правила вашего дома. спокойно и корректно. не понимает - идти на конфлит, но уже с его мамой.

Вот, о "поставлении матери в известность" я и пишу, а не о попытках перевоспитать чужёго ребёнка. (с транслита)

Если меня обхамит подросток, а мамаша будет молча стоять рядом и наблюдать, чем дело кончится, то я конечно же ей вежливо сообщу, что намерена пойти в социальную службу и составить на нее жалобу, как несправляющуюся с воспитанием ребенка. Маразм. У нас еще считается нормальным сначала вставить родительнице, если она рядом, а если нет, то доступно объяснить подростку, в чем он не прав. А этот мальчик и дальше будет ей хамить. Он плюнул, а она обтерлись. Он думает, что это забавно. Будет и дальше ее доводить.

Маразм - это ваш подход. Вот поэтому не хочется ехать в Россию - все лезут, учат и хамят. И главное - у всех мимо проходящих - разный взгляд на нормы поведения. Пару лет назад меня, 35-летнюю женщину, попробовала отчитать одна русская старушка за то, что я, на её взгляд, слишком эмоционально разговаривала со своей матерью по поводу покупки печенья, содержащего яичный белок, моему сыну-аллергику. Кретинизм, и так - везде. Прямо, что ни индивид - то Макаренко, в приступе недержания речи. (с транслита)

Понимаете, пресечь хамство - не значит заниматься воспитанием хама.

А где вы увидели какое-то вопиющее хамство ребёнка? Ему не нравится еда, он её не есть, лежит, вместо этого, на диване и никому не мешает. В чём проблема? Он же не плюёт на пол, не бьёт хозяйку дома, не портит мебель. Даже не обзывается. Просто говорит о еде то, что думает. Откровенно и в соответствии со своим словарным запасом. (с транслита)

Ха! В конкретном случае, когда мне в моем доме хамят, я без социальной службы сама разберусь и с мамашкой, и с ее хамоватым детенышем. После первой же фразы вылетели бы оба из-за стола. Пускай это кретинизм, зато мое чувство собственного достоинства не пострадает. И слезы лить из-за того, что не могу дать отпор 11-летнему начинающему невеже при его матери, не буду.

А, так в вашем доме нельзя критиковать ваши кулинарные способности? Вы воспринимаете это, как хамство? Это ваши проблемы. Особенно, учитывая, что гости - сестра мужа и её сын, а муж - хозяин дома, к которому они приехали в гости. Ну-ну. Должна, кстати, заметить, что хамства тут намного меньше, чем, к примеру, несколько восточнее - наверное, потому, что все мимопроходящие взрослые не пробуют свои педагогические навыки на всех попавшихся под руку детях, а дети, которых не держали в ежовых рукавицах, не становятся отморозками и не срывают свои психологические проблемы, вызванные таким воспитанием, на более слабых. (с транслита)

Вы забываете, что хозяин там не только муж. И не только муж достоин уважения, но и его жена тоже. Даже, страшно сказать, от его сестры и племянника. И даже если дом юридически полностью принадлежит мужу - тоже. А если Вы считаете, что в Скандинавии жена в доме не имеет этого права, значит, Вы по уровню культуры ничуть не выше тех, кто "несколько восточнее".

Значит, по вашему, жена имеет право отказать в приёме сестре мужа, хотя он сам и хочет её видеть? В этом выражаются у вас "права жён в Скандинавии"? Ну, тогда я, действительно, по уровню никого не выше, а то и ниже - мой муж имеет право приглашать, кого захочет, я его гостей не выгоняю, нравятся они мне, или нет. То-же самое он делает и по отношению к тем, кого приглашаю я - некоторых моих подруг, к примеру, он терпеть не может. От дома ещё никому не отказали, тем более, ближайшим родственникам. (с транслита)

Ирина, у Вас нехорошая привычка додумывать за Автора. Если не знаете подробностей - лучше сначала спросите, а не устраивайте сплетни деревенских бабок на лавочке. Например, Вы ничуть не сомневаясь заявили, что Автор неправильно перевела слова племянника. Вы хотя бы спросили - на каком языке они общаются, и насколько хорошо Автор знает этот язык? С чего Вы взяли, что племянник не русский? А если и так - какие у Вас основания утверждать, что Автор, у которой бывает много человек в гостях, которым она рада, и с которыми обычно находит общий зык - на этот раз вдруг начинает резко отличаться безъязыкостью? Вы с какого-то перепугу решили, что муж горит желанием видеть свою сестру. ГДЕ Вы это прочли? Ничего об этом не сказано, кроме того, что муж в принципе согласен с хамством племянника, но не решается вмешаться в ситуацию, считая, что делать это должна сестра. Ну так и сделал бы замечание сестре тогда! Вы игнорируете очевидные факты неуважения к человеку. Зато с огромным удовольствием придумываете гадости, чтобы полить человека грязью. На мой взгляд, это низость. Надеюсь это не национальная черта скандинавов.

Насколько сама автор мне написала - мы с ней соседи. Соседями Швеции являются, в первую очередь, Дания и Норвегия. Что племянник не русский, я взяла из того, что автор пишет - что у "них так принято". Значит, "они" - это коренные жители той страны, а не приезжие иммигранты. Тем более, что целой семьёй туда не переедешь, разве что, из Ирака, но тогда и традиции в семье будут несколько иными. Я не считаю, что автор отличается "безьязыкостью", я считаю, что автор отличается излишней чувствительностью и ранимостью, и все слова воспринимает буквально, чего, чаще всего, делать не надо ради своих-же нервов. То, что муж горит желанием видеть свою сестру я решила, после того, что сама автор написала, что уж лучше будет мучаться с сестрой, чем послужит причиной раздора между ней и своим мужем. Думаю, как раз потому, что она понимает, что сестра мужу дорога. Иначе давно бы сама всё высказала. Про гадости, которые я придумала про автора - цитаты, пожалуйста. А про то, что с сестрой должен говорить сам муж - я уже раз 40 написала. Надеюсь, некоторое тугоумие - не национальная черта русских, к которым я, как и вы, (а не к скандинавам) и принадлежу. В (с транслита)

Вам "пятёрка" по географии.

А вам двойка за недержание речи, и за то, что вмешываетесь в разговор взрослых. (с транслита)

Тогда вам пургену, полегчает.

А у вас, как я поняла, передозировка. Осторожней баловаться лекарствами надо, матушка. Скорую вызывайте, а не в форуме ошивайтесь. (с транслита)

Irina P написал(а): Насколько сама автор мне написала - мы с ней соседи. Соседями Швеции являются, в первую очередь, Дания и Норвегия. И как это отражается на правильности понимания Автором местного языка? ДУмаете, если бы она жила от Вас дальше - меньше было бы оснований утверждать, что она знает (не знает) язык страны, в которой живет? Ну да, конечно, только мне с моим "тугоумием", как Вы выразились, этого не понять.;) ________________________________ Что племянник не русский, я взяла из того, что автор пишет - что у "них так принято". Это было сказано в ответ на Ваш пост об общих принципах воспитания детей в Скандинавии. Но она не применяла это утверждение конкретно к сестре и ее ребенку. Впрочем, это даже не настолько важно. Хамство есть хамство - в любой стране, от человека любой национальности. Особенно, если оно исходит от "цивилизованного" европейского ребенка. _____________________ Я не считаю, что автор отличается "безьязыкостью", я считаю, что автор отличается излишней чувствительностью и ранимостью, и все слова воспринимает буквально, чего, чаще всего, делать не надо ради своих-же нервов. В этом согласна. И считаю эту характерную особенность очень веским основанием для того, чтобы относиться к ней с уважением хотя бы в ее доме. __________________________ То, что муж горит желанием видеть свою сестру я решила, после того, что сама автор написала, что уж лучше будет мучаться с сестрой, чем послужит причиной раздора между ней и своим мужем. Думаю, как раз потому, что она понимает, что сестра мужу дорога. Иначе давно бы сама всё высказала. Здесь, как показывает последний пост Автора, Вы тоже оказались неправы. Исходя из вышеизложенного Ваша реплика о тугоумии абсолюно не к месту. Или Вы все еще считаете признаком большого придумывать о незнакомых людях подробности, которых нет? Так это не умом называется, а нездоровым воображением ;)

Место проживания автора важно не в смысле определения её языковости-безьязыкости, а в том смысле, что даёт мне основания судить откуда взялось слово "говно", которое в скандинавских языках можно также переводить, как "фигня", "муть", "ерунда" и т.п., посему оскорбление просто-напросто не имеет места быть. По-моему, поидозрения в тогоумии остаются, уж простите. ОллаКо написал(а): ________________________________ Это было сказано в ответ на Ваш пост об общих принципах воспитания детей в Скандинавии. Но она не применяла это утверждение конкретно к сестре и ее ребенку. Впрочем, это даже не настолько важно. Хамство есть хамство - в любой стране, от человека любой национальности. Особенно, если оно исходит от "цивилизованного" европейского ребенка. _________________________________________________ О значении слова - см выше. _____________________ В этом согласна. И считаю эту характерную особенность очень веским основанием для того, чтобы относиться к ней с уважением хотя бы в ее доме. __________________________ А на мой взгляд, полезнее для автора будет не пытаться подстроить всё окружение под себя, а пытаться избавляться от своих личных проблем. ----------------------------------------------. Здесь, как показывает последний пост Автора, Вы тоже оказались неправы. ----------------------------------------------- Не правы, всё-же, оказались вы, так-как автор не хочет раздора в семье. И правильно делает. ------------------------------------------------- Исходя из вышеизложенного Ваша реплика о тугоумии абсолюно не к месту. Или Вы все еще считаете признаком большого придумывать о незнакомых людях подробности, которых нет? Так это не умом называется, а нездоровым воображением ;) ------------------------------------------------- То-же самое можно сказать и обо всех, пишущих на форуме :-). (с транслита)

Муж может приглашать кого хочет, но при условии, что в нашем доме эти "кто хочет" не будут мне хамить.

Да, за столом мои гости не критикуют мои кулинарные способности, не отзываются обо мне в уничижительном тоне, не писают мимо унитаза и много еще чего не делают. Чего и вашим гостям желаю.

Угу, мне аж страшно стало. Что, в России принято мимо унитазов писать? А слова одиннадцатилетнего сорванца о том, что ему дали есть фигню какую-то считаются основанием, чтобы выгнать его и его мать из дому? Весело живёте:-). (с транслита)

За что вы так ненавидите Россию? Вас там кто-то обидел? Или наоборот - нет возможности сюда ездить? Почему Россия - для вас такая больная тема? Почему вы должны СЕБЕ постоянно ДОКАЗЫВАТЬ, что правильно сделали, что больше не живете в России? Жалеете о сделанном выборе? Ведете себя как ребенок, у которого дети сломали любимую игрушку - "да она была плохая, ну и хорошо, что сломали". Хотя честности от вас ожидать не придется - своего рода психологическая защита.

согласна. Как-то эти географические подчеркивания очень часты. И действительно есть ощущение, что человек хочет забыть откуда он. Поэтому "свой утав" даже в собственном доме себе позволить не может - только как принято в стране.

Теперь лично вам - в России я не жила, забывать мне не о чем по причине отсутствия релевантных воспоминаний. Зато прекрасно помню, как на теперешнем пост-Советском пространстве принято, как и раньше, одёргивать, ставить на место, подавлять, обхамливать как взрослых, так и детей, по и без повода, всеми подряд. Как раз такого бытового хамства и желания всех воспитывать тут и нет, слава Богу, но воспоминания детсва, к сожалению, остались. Да, в соём доме я не могу позволить себе устав, противоречащий обычаям страны проживания, да и у себя на Родине я тоже не выгоняла своих гостей и не учила их воспитывать своих-же собственных детей, а так-же ставить их на место и т.п. Воспитание не позволялет. (с транслита)

Все понятно с вашим воспитанием.

С вашим тоже. Успехов в педагогической деятельности на улицах Минска. Постарайтесь не обойти своим вниманием ни одного подростка, а так-же их родителей, и всех поставьте на место. Родина вас не забудет. (с транслита)

И все-таки тема географии для вас больная...

Да и не говорите. Очень больная, и тема, и география. Были бы вы были повнимателней и изволили бы подумать, так, для разнообразия, то поняли бы, что речь не о разной географии, а о разных менталитетах. Кои географически и социологически обусловлены. Но вам легче других обвинить в болезненности. (с транслита)

менталитеты и вправду разные,но иногда "крепкое словцо" действует намного лучше полиции и соцработников:)

Угу, только для разных менталитетов крепкие словца тоже разные будут. Тут, к примеру, хуже нет, как в ад к чертям послать. Так что тоже ещё знать надо как и куда, а то не туда пошлёшь - просто не поймут:-). (с транслита)

ну не о том я :)вежливо с юмором ,но так чтоб понял ,что пока "в гостях" нужно себя вести соответственно,ведь в 11 лет сооброжалка ох как работает:)

Ну, это автору и предлагалось, как альтернатива изгону невежливых гостей:-). (с транслита)

я так поняла ,вы против напрямую воздействовать на "гостя",считаете это некорректно,но это лучше чем из дому выгнать:)

Я - или за игнор всех его вывертов, или за реакцию с долей юмора, плюс - разговор с матерью, желательно, мужа автора:-). (с транслита)

Как вам не стыдно ? Вы везде пишите слово "Минск" со значением слова "клоака". Вы же там никогда не были ! Как вы можете оскорблять все "постсоветское пространство", если вы на нем никогда не бывали? Везде есть разные люди, география проживания ничего не меняет, меняется законодательная база и отношение к ней. Если в вашей стране это доходит до маразма - не дай Бог в ней проживать! Не дискридитируйте своими постами страну, где вы живете.Уверена, не все люди там такие, как вы. Меня, воспитанного и сдержанного человека, вы так достали своими занудными, шизофреническими умозаключениями, что просто хочется попросить вас немного помолчать(первоначально хотелось вас отправить кое-куда, но я же выше написала про воспитанность и решила сдержаться:) Устала я от вас, хочется услышать другие конструктивные, обоснованные мнения и советы.

5 лет МГПИИЯ, 1986-1991. Так что на Минск я насмотрелась. И где Вы, Мусина Мама, клоаку увидели? У себя из окна? Про шизофреников даже спрашивать не буду, и так всё ясно. Конструктивные советы вам зачем, вы же не автор, вы учите всех, учите:-). И на место ставте, как сейчас. О конструктивности с такими, как Вы, разговаривать бесполезно:-). (с транслита)

При чём здесь это? Вы тут намекаете, что мои гости мочаться мимо унитаза. Вот мне и интересно, откуда вы это взяли, не из своего ли опыта. В России я никогда не жила, о чём мне жалеть? Просто я знаю принципы советского/постсоветского воспитания, училась сама в школе, прекрасно знаю, как принято подавлять личность ребёнка, вставлять в его уста ничего не значащие политкорректные фразы, и каким это боком у некоторых нестабильных подростков оборачивается, когда, они, наконец, чувствуют свободу. Да, свои психологические предположения держите при себе, очень неудачно у вас это получается, и с географией плёхо - Росия - не пуп Земли, есть ещё пару населённых стран на глобусе, всем не обязательно рождаться именно там, а потом глубоко жалеть о переезде. (с транслита)

Извените,а почему это вы пишете "фигню" дали есть? Никакой "фигней" я людей не кормлю.Мне 34 года и уж извените меня,готовить я умею. (с транслита)

Господи, вольный перевод слова "говно". "Фигня" мне не так глаз режет:-). Я точку зрения подростка передаю, откуда мне знать ваши кулинарные способности? (с транслита)

Существуют определенные правила приличия, которые не предусматривают критику еды хозяев со стороны гостей. Поэтому да - критика еды в моем доме в подобных выражениях - хамство.

А вы все высказывания всех детей принимаете близко к сердцу и считаете это исиной в последней инстанции? Ваши дети от вашей еды никогда не отказываютстя? Поделитесь или рецептами, или методами воспитания:-). (с транслита)

Мой ребенок 6 лет если не хочет что-нибудь есть говорит "мама, спасибо, я не хочу", или "ой, что-то не хочется мяса, можно я йогурта поем". Ну в крайнем случае - "мам, а ты не могла бы сварить кашу как у нас в саду, ме6 так больше нравится". Не могу себе представить, чтобы он орал, что моя ( или чья-то еще) еда - дерьмо.

Ну, во-первых, там тоже никто не ОРЁТ, а говорит. Во вторых - дерьмо и фигня - разные вещи. В третьих, подождите, когда ваш сын станет подростком - вполне возможно, что услышите выражения и покрепче, чем "дерьмо". Особенно, когда вы его будут регулярно таскать по скучным родственникам. Мои дети запросто могут сказать, что еда им не нравится или невкусная. Тем более, у меня нет мании величия, и я не думаю, что я суперповар, готовящий только вкуснятину, да и не всем все ингредиенты должны нравиться. Я не считаю, что лицемерие - это то, что нужно в ребёнке поощрять, и заставлять его есть то, что ему не нравится в угоду принимающей стороне или мне. Лучше, когда у них есть своё мнение, и они не бояться его высказывать. В достаточно вежливой форме, естественно. Когда к моим детям приходят друзья, я всегда спрашиваю их, или их родителей, что они любят, и что им можно, и выбираю, соответственно, то, что устраивает всех. (с транслита)

Выражение покрепче я слышу от ребенка уже сейчас. Но не в отношение моей еды. Между дерьмом и фигней в данном случае разница не принципиальная. У меня в семье тоже никто не боится высказывать свое мнение. Но делают это вежливо и тактично. Есть разница между "я не люблю есть рыбу потому что в ней многшо когтей" или "тфу, какую ФИГНЮ ты приготовила". И потом, есть разница между поведением дома и в гостях. ТОчно так же, как есть разница между тем, как разговаривают со своими детьми и как с чужими. Это не значит, что наод пихать в себя все, что не нравится - это значит, что если что-то не нравится, надо отказаться ВЕЖЛИВО.

Ресеарчер Артемис написал(а): Выражение покрепче я слышу от ребенка уже сейчас. Но не в отношение моей еды. ------------------------------------------------- А почему именно приготовленная вами еда - такое табу? Вы - великий повар и воспринимаете критику, как оскорбление? Вполне возможно, что в той семье табу - что-то другое, а еду критиковать вполне дозволено. ------------------------------------------------- Между дерьмом и фигней в данном случае разница не принципиальная. ------------------------------------------------- Ну почему-же? У 11-летнего мальчика не настолько большой запас слов, чтобы выбрать более подходящий синоним. Поверьте, хотел бы он действительно оскорбить, есть выражения и похуже. А фигня - мелочь, вы же сама признаюте, что ваш 6-летка употребляеы выражения покрепче? ------------------------------------------------ У меня в семье тоже никто не боится высказывать свое мнение. Но делают это вежливо и тактично. Есть разница между "я не люблю есть рыбу потому что в ней многшо когтей" или "тфу, какую ФИГНЮ ты приготовила". ------------------------------------------------- Ну да, это я уже поняла, еда - табу, вы её плохо приготовить просто никак не можете, а если рыба пережарена и пересолена - то надо всё валить на кости:-). Выражения покрепче приберегаются на другие случаи. Не знаю, чем это луичше, в принципе - быть вежливым за столом, но хамить где-нибудь в другом месте. Вам виднее. ------------------------------------------------ И потом, есть разница между поведением дома и в гостях. ТОчно так же, как есть разница между тем, как разговаривают со своими детьми и как с чужими. Это не значит, что наод пихать в себя все, что не нравится - это значит, что если что-то не нравится, надо отказаться ВЕЖЛИВО. ------------------------------------------------ В гостях могут подсунуть такуы-же невкусную еду, как и дома. Тем более, что, может быть, это будет и не рыба, поэтому про кости придумать не получиться. Не все 11-летки - прирождённые дипломаты. И, вполне возможно, ребёнка некоторое время пытались уговорить поесть, чем и вызвали более-менее откровенную реакцию. (с транслита)

А почему именно приготовленная вами еда - такое табу? Вы - великий повар и воспринимаете критику, как оскорбление? Вполне возможно, что в той семье табу - что-то другое, а еду критиковать вполне дозволено. ******** Табу - не еда, а критика в грубой форме действий друг друга. Ну да, это я уже поняла, еда - табу, вы её плохо приготовить просто никак не можете, а если рыба пережарена и пересолена - то надо всё валить на кости:-). ******** Почему? Так и скажут - по-моему, соли многовато. А не "твоя фигня пересоленая, ешь сама". Но это мои домашние. А гости мою еду не критикуют. Выражения покрепче приберегаются на другие случаи. Не знаю, чем это луичше, в принципе - быть вежливым за столом, но хамить где-нибудь в другом месте. Вам виднее. ******* Хам - он хам везде. Ну почему-же? У 11-летнего мальчика не настолько большой запас слов, чтобы выбрать более подходящий синоним. Поверьте, хотел бы он действительно оскорбить, есть выражения и похуже. А фигня - мелочь, вы же сама признаюте, что ваш 6-летка употребляеы выражения покрепче? ******** Ну, не то, чтобы употребляет - "пробует на вкус". У 11 летнего мальчика достаточный словарный запас, чтобы сказать, "спасибо, но мне что-то не хочется". В гостях могут подсунуть такуы-же невкусную еду, как и дома. Тем более, что, может быть, это будет и не рыба, поэтому про кости придумать не получиться. Не все 11-летки - прирождённые дипломаты. И, вполне возможно, ребёнка некоторое время пытались уговорить поесть, чем и вызвали более-менее откровенную реакцию. ******** ДЛя того, чтобы соблюдать элементарные правила вежливости, не надо быть дипломатом.

И мне кажетсйа, дело не в еде и ее критике, дело в том, что подросток отвйазный, а мамаша приэала на отдых- типа ублажайте. На мой характер, если бы мне так высказалсйа малец, то быстренько отправила бы его с мамой есть в общепите, там пусть и предьйавлйают притензии. И мальчику бы сказала-если хочешь васказатьсйа, то делай ето своей маме, а тут йа хозйайка, а не обслуживающий персонал!!! ешь, спишь и будь благодарен! (с транслита)

Мне кажетсйа, что критиковать кулинарные способности хозйайки всегда считалось хамством. Не нравитьсйа- сказал спасибо и не ршь. (с транслита)

А у Вас нормальнайа речь? Маразм. кретинизм...В чужом глазу видим.... (с транслита)

интересно ,если чужой ребенок будет хамить вашим детям и вам,вы не сможете дать отпор?будете искать его родителей,учителей и т д

Нет, я отведу своих детей в сторону, и обьясню, в чём тот ребёнок был не прав и что так, как он, вести себя не надо. Вот и всё. Взрослым давать отпор соперникам детей в детских ссорах - просто смешно. Весовые категории не те. У нас так обычно арабские иммигранты поступают - потом это в вендетту среди взрослых членов семей переростает. Дебилизм полный. (с транслита)

в детских ссорах,это понятно,вмешиваться смешно,но когда ребенок хамит старшему,родственникому ,если он своих родителей не хочет слушать или они молчат,я считаю стоит его на место поставить вежливо,но убедительно

Не все дети адекватно прореагируют на замечания чужих взрослых. Мою раскапризничавшуюся от жары дочку в торллейбусе старушка так поставила на место, что ребёнок чуть заикаться не начал, а потом ей бабы Ёжки всю неделю снились, с криком просыпалась. И главное, что я понимаю, что старушка была уверена, что она мне помогает :-(. Лучше, всё-таки, поговорить с родителями, если есть возможность. А нет - постараться конфликт не увеличить, а свести к нулю. (с транслита)

Сказано же "вежливо и убедительно". А что конуретно ваша дочка делала плохого старушке? Я считаю, что если ребенок лично меня не трогает и лично мне не хамит, то это в принципе не мое дело. В противном случае, если мама не вмешивается, я имею право поставить ребенка на место.

Девочка лично старушке ничего не делала - просто устала, началась истерика - она кричала на меня, вырывалась из рук и пару раз меня ударила. Старушка была из любителей порядка, и, наверное, давно забыла, как ведут себя маленькие уставшие детки в истерике. Или привыкла применять другие методы прекращения капризов, чем попытки успокоить словами. Она ей так мило пригрозила, что, раз она такая плохая, то оа её от мамы заберёт себе. Не, я бы, всё-таки, сначала к маме, если она в наличии:-). На всякий случай. Тем более, ребёнок может быть ещё и психически больной - тут они без ограничений общаются с ровесниками. Мало ли что. (с транслита)

Некорректное сравнение - ситуация С Вашим ребенком и ситуация Автора. Ваш ребенок кричал на Вас, а не на бабушку. Вам и решать, как поступить с ребенком. В обсуждаемой ситуации поведение подростка оскорбляет чужого человка, а не маму. И если мама молчит, этот чужой человек имеет полное право высказать свое негативное отношение к данному положению вещей. Особенно если это положение происходит в его доме. Странно, что вы, знакомая с культурами двух стран, этого не понимаете. В России вмешаться можно, потому что здесь менталитет такой - воспитывать чужих детей ;). В Европе - потому что там принято уважение друг к другу. И вряд ли принято терпеть неуважение. Поэтому совершенно непонятно, почему чужая тетя (Автор) должна терпеть выходки чужого ей мальчишки. Кстати, неужели в Швеции тоже водятся бабки, да еще и Ежки? Или это вы в Россию съездили погостить?

Нет, бабка-Ёжка нам в Литве попалась:-). Русская, не литовка, те, обычно, не лезут. Шведские бабушки в таких ситуациях стараются ребёнка отвлечь и рассмешить, с ними проблем нет. Вы совершенно правы насчёт разности менталитетов, автор, естественно, ничего терпеть не обязан. Но правильнее будет действовать не напрямую, а через маму мальчика - это её обязанность обьяснить (раз уж ей это до сих пор не удалось), что людей надо уважать. То, что чужая тётя на мальчика прикрикнет или одёрнет, уважения к ней не прибавит, особенно, если речь идёт о подростке. Скорее, наоборот. Подростки - штука сложная:-). А вообще - спасибо за понимание и корректность:-). (с транслита)

встречаются такие бабушки,которые суют нос не в свое дело,но согласитесь 11 лет и 5 лет разные возрастные категории,в 11 лет ребенок все таки понимает,что он говорит,в данной ситуации ,скорее всего назло ,или самоутвердиться,самое время показать "кто в доме хозяин"

Думаю, что, скорее всего, именно назло - для 11-летнего проводить время в кругу взрослых родственников - не самоё весёлое занятие:-). (с транслита)

это понятно,но что сделаешь,в жизни много невеселых ситуаций,если смолоду он будет так хамить старшим,и все будут сидеть с благостными улыбками ничего хорошего не выйдет,конечно это дело родителей,но если он у меня в гостях ,на место одназначно поставлю,в корректной форме:)

..."Дебилисм". Ну , у Вас и жаргон. Понйатно... (с транслита)

Если Вы будете назодиться в своем доме или хотя бы в местах общего пользования, Вы имеете право дать отпор. А в чужом доме Вы обязаны или уважать хозяев этого дома, или валить оттуда подобру-поздорову и уже оттуда отпаривать, кого душа пожелает.

Да, Irina P тяжелый случай...вот у таких и вырастают хамы, если она дает отпор, даже если ее ребенок. Будете хамить, мне плевать, врежу и вам, и вашему наглому отпрыску. С нормальными людьми и разговор другой будет, которые извинятся за хамство ребенка, а не отпоры дают.

А кто вам сказал, что я не извиняюсь, если мои дети ведут себя по хамски? У вас есть основания предполагать, что я сестра мужа автора или у вас просто у самой приступ недержимого хамства, судя по вашему посту? Вот у таких, как вы, как раз хамы и вырастают, моим наглым отпрыскам 2 и 5, приходите, врезайте, вам станется, идиотке:-). У нас за такое в полицию забирают, и в тюрьму сажают. Могу ещё у соседки младенца одолжить, врезать - так уж чтоб побольше:-). А главное, тем, кто пресловутого отпора на должном уровне не сможет оказать:-). А если читали как следует - так я как раз за то, чтобы не давать отпор чужим детям, а сначала поговорить с их родителями, чтобы потом самой отпор не получить, вполне законно, причём. (с транслита)

Ирина,не поддавайтесь на провакации,ваше мнение всегда обосновано,но и другое имеет право существование

Ну не такое же откровенно паскудное:-). Я, вроде, за рамки не так сильно вышла. (с транслита)

ППКС (с транслита)

Но тут ведь немного другие взаимоотношения, автор - не просто посторонняя тетка, а хозяйка дома. А ребенок - гость, и если ему родная мама не объянила, как ведут себя в гостях, то, по-моему, хозяйка имеет полное право поставить наглеца на место. Это необязательно должно звучать в грубой форме. Можно сказать, что у себя дома он может вести себя как угодно, но у вас так себя вести непозволительно. Не хочет есть "гавно", молча встать, прибрать из-под носа тарелку и больше ничего не предлагать.

А я бы дала отпор... Если что-то не нравится, то уЁ зи битте домой!!!

Тогда и постарайтесь что бы Ваши дети вели себя прилично

А что, у вас есть сведения, что они этого не делают? Или, что я пренебрегаю своими обязанностями их воспитывать? (с транслита)

Если для Вас норма действия племянника Автора, то у Вашей собеседницы есть ВСЕ основания полагать, что Вы не утруждаете себя прививанием своим детям элементарных правил приличия. Хотя лично я думаю, что Вы просто закомплексованный человек, и в данный момент нашли себе способ посамоутверждаться, охаивая Автора и ее недовольство неуважением к себе.

У меня норма - не лезть со своими замечаниями в жизнь других людей и не давать им советы, если они этого не просят. Если для вас норма - делать замечания, ставить на место и одёргивать всех встречных, чьё поведение не соответствует вашим взглядам на нормы поведения - то вы просто психически неуравновешенный человек с личностными проблемами. Скорее всего, вас саму всю сознательную жизнь ставили и продолжают ставить на место, и другой тип отношений между людьми вы просто не можете себе представить. Чего стоит вас совет автору сказать гостю "катиться из-за стола". В принципе, такое-же хамство, впрочем, вполне естественное в ваших устах - большинство сторонников "отпора" и "постановки на место" - сами банальные хамы. Ещё раз прошу привести конкретные цитаты моего "охаивания" автора. Хотя, кажется, это просто ваша попытка инсинуациями "поставить меня на место". Не удачная, надо сказать. Естественно, мои попытки внушить автору, что ребёнок не имел ввиду прямое значение слова "гавно" и его поведение относится не напрямую к нелюбви лично к ней, а к тому, что ему скучно сидеть у родственников, сделают автора куда более закомплексованным человеком, чем слова тех, кто говорит, что её неавидит не только подросток, но и вся его семья и что они обсуждают эти тёплые чувства за её спиной. И, естественно, слова гостям, "не нравится - катитесь из-за стола", несомненно, повысят популярность автора в семейной среде. Да уж, логика у вас ещё та. Сочувствую вашим близким и знакомым, если и свои проблемы вы решаете такими-же способами. Автор - интеллигентный и чуткий человек, в отличие от вас, и идиотским советам следовать не будет. (с транслита)

Ирина! А Вы не с Украины случайно? (с транслита)

Нет. Даже не тепло:-). Из страны, где коренное население по психологии ближе к скдинавской - более индивидустично и не лезет ни в твою семью, ни в твою душу. (с транслита)

Ну тогда это одна из стран Прибалтики.Так или нет? (с транслита)

Да. Наверное, поэтому,у нас тут в топике сплошное взаимонепонимание. (с транслита)

Непонимание наполовину. С Вами можно согласиться, что нельзя воспитывать чужих детей. Но ни в коем разе нельзя согласиться с заявлением, что взрослые люди должны терпеть хамство мальчишки, которому мама почему-то не сочла нужным обзяснить, как ведут себя в приличном обществе, объясняя это либо извращенным чувством юмора, либо недостатком словарного запаса, либо скукой во взрослом обществе.

Ну, так это ведь вина мамы - вот с ней и надо разговаривать, а не с мальчишкой. Я об этом уже устала писать:-). (с транслита)

Дело в том, что во многих своих постах Вы предлагали к поведению мальчика вообще отнестись как к норме. То Вы решили сделать вольный перевод мальчишкиного определения Авторской кухни. Хотя исходное слово Автор так и не назвала - поэтому непонятно - почему вы решили, что там именно "чепуха", а не "г..но" в оскорбительном понимании Автора. Кстати, я не сильна в языках скндинавской группы, но все-таки мне кажется, что слово "ЧЕПУХА" к еде не совсем применимо. Понятно, что раз первое слова в Вашей стране используется часто, и Вы подумали на него. Но Автор, как я поняла, тоже не вчера в Швеции поселилась - язык знает, и наверное в состоянии определить оскорбительный выпад в свой адрес от простого сленгового выражения. И почему-то от других гостей она не слышит подобную характеристику себя как хозяйки. То Вы попытлись оправдать мальчика неумением корректно выражать свои мысли. Но даже если допустить некоторую отсталость ребенка, тогда вопрос - почему молчит мама? Значит, делается это намеренно и с ее согласия. То пытаетесь оправдать парня якобы искренностью, которая почему-то судя по Вашим словам, никак не может ужиться с элементарным чувством такта. Есть еще много моментов, которые Вы не очень корректно сформулировали. Отсюда непонимание. Если бы Вы изначально высказались за разговор с мамой, избегая чтения нотаций парню - большинство форумлян под вами бы подписалось.

Извините, вы не очень внимательно читали:-). Весь сыр-бор как раз и разгорелся после того, как я написала, что надо не ставить на место, одёргивать или гнать в зашей ребёнка, а говорить с его матерью. Так что бы глубоко не правы в том, что это поддерживает большинство форумчан - по-моему, поддержало человека 2-3, максимум. Остальные как раз против этого и начали возражать. Далее, то, что я не считаю, что 11-летний пацан проникся немотивированной ненавистью к автору темыи пытаюсь найти более-менее логичское обьяснение тому, что его поведение не задевает ни мать ребёнка, ни мужа автора - как раз вполне нормально. Если мальчик употреблял то слово, которое я предполагаю, он гелал - то это, конечно, не совсем вежливо, но не настолько, насколько было бы употребление слова "говно" в том-же контексте по-русски. Не знаю, насколько хорошо владеет языком автор, но я - лингвист с местным университетским образованием. Взрослые в гостях, естественно, такие выражения употреблять не будут, а за столом у себя дома без посторонних - вполне вероятно. 11-летний мальчик, скорее всего, привык говорить это в кругу близких, мать на это не реагирует, думая, что находится среди близких людей, которые принимают её и её сына такими, как они есть. Вот и надо её проинформировать что они - в гостях, и вести себя надо, соблюдая все церемонии. (с транслита)

Я действительно не очень внимательно читала ВСЕ Ваши посты. Но уже в первом же Вашем ответе Вы предложили Автору не обращать внимание на откровенное неуважение к себе в надежде что мальчик сам умрет с голоду. А до тех пор она должна жить под плинтусом? ;) Впрочем, можете не отвечать, если не захотите. Я поняла Вашу точку зрения :)

Да, автору - не обращать внимания и не закатывать скандалы мужу. Мужу - говорить с сестрой. Сестре - заниматься воспитанием своего сына. Может, ещё кому чего посоветовать:-)? (с транслита)

Вы абсолютно правы.. (с транслита)

А по-моему, этой политкорректностью прикрывается неспособность постоять за себя в вашем случае (ага, слезы лить легче), и безразличие ко всему, что не касается кого-то лично в случае "у них так принято". Если игнорировать, дальше будет только хуже. Сделать замечание, если мать молчит, самая нормальная естественная реакция.

Отлично написано, здравый совет. В конце концов это они у ВАС в гостях, а не наоборот, так пусть принимают ВАШИ правила.

Совершено согласна. Если матери плевать как ведет себя ее ребенок, то с какой стати Вам цеременится с каким-то маленьким хамом да еще в своем доме. У мамы выпендривайся как хочешь, хоть нак,,,й в тарелку, а у меня в доме изволь вести себя прилично и называть меня по имени.

А мы вчера своих проводили. Приезжала его сестра с мужем и двумя детьми. Были у нас почти 3 недели. Тоже все охали, все им не так было. Хотя мы старались. Ну да Бог с ними. После их приезда жизнь не заканчивается. Они ведь к Вам не на всегда. А вот то что Вы себя еще и сна лишаете из-за этого - плохо. Не надо им давать власть над собой. Удачи. :) (с транслита)

Я всегда своим гостям в таких ситуациях говорю, что холодильник и прочие кухонные принадлежности в вашем распоряжении, да и вы лучше меня знаете вкусы членов своей семьи. Все всегда довольны.

предложите сестре мужа, на родственных началах, приготовить обед а вы будете сидеть и говорить: г..но!

Да я скорее всего куплю пиццу готовую,если опять плеваться будет,то хоть не обидно.Не я же готовила.. (с транслита)

а мне кажется что надо дать им просра...ся. Пора устроитьскандал на все его "не могу не хочу". например, мой знакомый одну такую девочку (10 лет) отвел в сторону от родителей и в грозной форме приказал ей не далть того-то и того-то (она кстати так же себя вела за столом и не только) под угрозой физической расправы. Самое интересное - ведь струхнула!

Лена, мне кажется, Вам не стоит ввязывать мужа в конфликт с сестрой и племянником. Учитесь отстаивать порядки в своем доме сами. Может Вы и не имеете права воспитывать чужого ребенка, но требовать к себе уважения в своем доме - полное право у Вас есть, в какой бы стране Вы ни жили. Плюется на еду? Отвечаете - "не нравится - можешь катиться из-за стола. Тем более, что ты еще и вести себя не умеешь." И далее в таком дузе. Никаких замечаний по поводу его привередливости - это уже воспитание, и не Ваша забота. Так Вы его и не воспитываете, и высказываете свое отношение к его поведению.

ППКС

Я бы таким ребенком точно не занималась никак. И вообще смотрела бы сквозь него как сквозь воздух. Считают, что исключительно родители с детьми должны возиться - пусть родители и возятся. Если бы мешался под ногами, то дергала бы его мать, чтобы убрала сынишку. Неэтично и неприветливо? А наплевать. Это она хамёныша воспитала.

я думаю вы вполне можете за столом высказать свое мнение. Кладете перед этим ребенком тарелку с едой - начнет выкобениваться, тарелку берете, все ее содержимое выбрасываете у него на глазах в мусорное ведро и говорите - не нравится - не ешь. Не бойтесь что этим вы оскорбите сестру мужа - это нормальный ответ на такое неуважение. Не ругайтесь, но ставьте все точки над и. Скажите что вы старались готовили к их приходу и вам неприятно когда так говорят. А выражение типа чего ты хочешь - это же ребенок здесь неуместно - ребенка тем более надо приучать уважать других. В общем ни в коем случае не терпите подобного хамства. Кто потом вырастет из этого ребенка ?

крепитесь,раз ничего не можете изменить:) Это же ненадолго:)

да наплевать. ставить на стол на одну тарелку меньше. сказать что бы его мама сама готовила ему и хлеб покупала, как он ест. у меня дочка диматезник, я в любых гостях приношу свое или готовлю ей отдельно. вполне реально все успеть

Я бы наверное заранее бы подготовила "список ответов" (я не сильна в импровизации ответов на хамство), чтобы были смешные, немножко ядовитые или ставили его в смешное-неловкое положение. Давайте спросим помощь клуба! Что ответить 11-летнему оболтусу на такие высказывание: 1. молоко теплое (из холодильника) 2. это говно? (на обед) 3. я привередлив в еде Надо чтобы было не замечание и критика, а типа "шутка" ;-)

Имея 11 летнюю дочь и живя за границей (также общаясь со сверсниками дочери) на такие вопросы я бы отвечала так--- Что ответить 11-летнему оболтусу на такие высказывание: 1. молоко теплое (из холодильника) - Будь добр, пойди остуди себе (в морозилке, под краном), ты же большой мальчик 2. это говно? (на обед) Тут ответ один - НЕ НРАВИТСЯ, НЕ ЕШЬ. ( Кушать захочет, пусть сам терранит свою мать, во всяком случае это проблема матери, а не ваша) 3. я привередлив в еде - Опять же я бы послала к своей матери, ибо готовить персонально на каждого не стала. И самое главное, не давайте сесть ему себе на голову, никаких *ОНА*, я бы при матери его и при муже попросила называть сеья по имени и на ВЫ.

Может ему подарок приготовить - специальную сумочку для ланча? И подарить со словами, что при его избирательности в пищи она просто необходима чтобы приносил все с собой в гости. Типа вы больше не знаете как ему угодить с едой?

Здесь в школах,на самом деле,нет никакой дисциплины.Учитель не имеет права даже голос повысить на какого-нибудь нахального ученика.Несколько жалоб от учеников и учитель лишится работы.Родителям наказывать (пришлепнуть) тоже нельзя,если кто-нибудьувидит-могут позвонить в полицию. (с транслита)

Во-во. Знакомая обстановка:-). (с транслита)

Я посмотрела откуда Вы. Мы с вами соседи.:-) (с транслита)

Ну, так сразу картина знкомая:-). Я в школе местной работаю:-). Нет, серьёзно - старайтесь от этого отстраниться и отшучивайтесь. (с транслита)

Да я стараюсь как могу.На конфликт с родственниками мужа я не пойду.Благо приезжают они не так часто.. (с транслита)

Чтобы поставить на место, не обязательно повышать голос и шлепать - это самые неэффективные способы, кстати. И кроме того, унизительные для любого человека, даже ребенка. Четко обозначьте свою позицию, что такие выходки у вас в доме недоспустимы.

хорошо ,что у нас еще до этого не дошли , такие перегибы тоже не к чему хорошему не приведут,не со всеми детьми можно сюсюкаться и не каждый даже самый уважаемый учитель для ВСЕХ учеников авторитет,жесткость тоже проявлять надо,а то будут плевать с высокой колокольни..

тем более парни

Мой папа, например, плевать хотел на то, что детям замечания могут делать только родители. Если в его присутствии ребенок себя ведет из рук вон плохо (как у автора топика), то он сразу ставит его на место. И ему без разницы племянник ли это или вообще дело где-нить в общественном месте происходит и ребенок абсолютно незнакомый. И знаете, еще ни разу никто не возразил ему, типа своих детей учи.

А пусть сестра вашего мужа сама готовит еду своему привередливому сыну. А вы берегите свои нервы, старайтесь не обращать внимания.Они ведь не навсегда у вас будут.

RFM написал(а): А пусть сестра вашего мужа сама готовит еду своему привередливому сыну. Поддерживаю :)

Отвечайте "ребенку" (на самом деледля мамы). Вам будте легче. Например : "Я такое не ем! Че это тут на булке?!". Вам надо сказать просто :"Не ешь. Проголодоаешься - найдэсь тарелку в холодильнике. Иди смотри мультики /пусть думает, что его считают несмышленным ребенком/". И так на каждый выпад. Мол "иди отсюда, не мешай взрослым общаться". (с транслита)

Логично! Это Ваш дом, здесь Ваши правила, и с Вами придется считаться! Делайте замечания, как если бы это был Ваш ребенок. Главное - спокойствие. Не понравится - либо научатся себя вести (и ребенок, и его матушка), либо в следующий раз хорошо подумают, прежде чем ехать к Вам в гости.

Дети всегда садятся на уши тому, кому можно присесть.. Вот в этом то они мастера :-)))) Видится мне, автор интеллегентная и скромная женщина...а с такими хамами только по-хамски.. И плевать на всю политкорректность. Семья - это маленькое госудрство со своми, замечу, традициями и устоями. Еслив вашем доме не приянто хамить и унижать.. значит нечего делать этим людям в вашем доме.

Автор написала "Муж мой тоже ничего сказать не может,говорит,что это дело матери заниматься своим ребенком." Очень верно! Раз дитятя такой привередливый, пусть маман его сама ему готовит и все за ним убирает, стирает, в конце концов посуду моет. Вы-не домработница! И мужа я не понимаю. Позволять так обращаться со своей женой. Мой бы никогда такого не допустил.

Я бы таких родственничков послала нах после первого же посещения. И мужу бы категорически сказала: больше я этих людей в нашем доме видеть не хочу.

Легко вам говорить. Вот у меня такие же, с той лишь разницей, что это МОЯ двоюродная сестра. У мальчика такие же "брыки". С утра до вечера смотрит телик, отгнать невозможно, хотя это жутко раздражает, когда мы дома одни, мы его практически не включаем. Со всеми он нормально не ест, а потом рыщет по всему дому в поисках "вкусненького". Нас с мужем тоже называет в третьем лице и прямо вобще никогда не обращается "мама, спроси у нее, скажи им и т.д". Сестра вроде делает ему замечания, но чисто из вежливости, потому что он на них никак не реагирует. Слава Богу, они редко приезжают, но и эти три-пять дней для меня сплошное помешательство. Но сестра у меня одна, не могу же я с ней из-за этого не общаться?

Я не голословна, сама такое испытала. Только с той разницей, что хамили мне в моем доме не дети ( это Я бы еще пережила - что с глупого ребенка взять?), а свекровь со своей сестрой и племянницей, девицей уже достаточно великовозрастной. Так вот, на очередной звонок свекрови с предупреждением, что мы, мол, придем, я так и сказала - я вас видеть не хочу. В Вашем случае- Вы сами делаете выбор. Вам дороги отношения с сестрой (мне, в отличие от Вас, глубоко безразличны эти люди), Вы и тЕрпите. Но, может, стоит, задуматься: собственные спокойные нервы не дороже ли?

А я б тоже его маме высказала что то типа того, что реплики ее ребенка портят другим сидящим за столом аппетит и было б наверное лучше если б она самолично следила за его меню и кормила отдельно от всех, т.к. у Вас не приняты такие комментарии за столом.

Не надо молчать. Пусть воспитывает сына, правила приличия пусть объяснит, тем более в гостях. Мы сами создаем хамов своим молчанием. Мягко не поможет - в 11 леит и жестко можно поговорить

Господи, какие же большинство из вас сдержанные и терпеливые. Я бы не сдержалась - однозначно. Первое же гостевание в таком стиле стало бы и последним (и очень быстро!). Подобное поведение ребенка при нереагирующей матери, и на Вашей территории - дикость. Кроме того, меня поражает вот что - как к Вам в дом могут приехать люди, которые Вам неприятны? Я живу не в России, здесь, у себя, не могу такого представить. Да и не молоденькая я уже - когда-то, лет в 23-25, и я пыталась терпеть нечто подобное, а потом вдруг поняла - это МОЯ жизнь, МОЯ семья и МОЙ дом. Все, что мне неприятно, я могу в СВОЮ жизнь не пустить. Кстати, после принятия этого решения и жизнь значительно облегчилась, и уважение со стороны "родственничков" появилось. Слава Богу, муж меня поддерживает.

По приезду накрываете на стол. Если ребенок выдает фразу "Еда го**но" скажите между делом что готовил муж (а лучше пусть действительно он приготовит, но так чтоб гости не знали). После этой фразы мальчик обломается. А потом можно сказать маме где ближайший супермаркет. Пусть готовит синишке сама. И все вежливо, но очень ехидно. Можно даже показать полку в холодильнике для еды для мальчика. Согласна с теми кто утверждает что поведение сына это прямое отношение к Вам матери ребенка. Но не расстраивайтесь (с моим характером со слезами от меня уезжали бы оба гостя)- излишняя вежливость (показная) и ехидство Вам помогут. Мужу будет не к чему придраться, а сестра будет злиться.

Хрена бы я готовила таким гостям :-) Выделила бы полочку в холодильнике для продуктов, проводила бы с магазин и - готовьте на здоровье. А ребенка я бы попросила вывести из-за стола и кормить отдельно, чтобы не портить другим аппетит. И все очень спокойно и сполне доброжелательно :-) Если они передумают приезжать, мне же лучше.

у одних наших знакомых дети когда им еда не нравилась отодвигали тарелку со словами "спасибо, очень вкусно, но я больше не хочу". мы в принципе понимали, что ему не понравилось, но такое всегда воспринималось с юмором. если бы говорили г..но вряд ли бы кто засмеялся. (с транслита)

Да вариантов много: 1. Маму к станку, то биш сестру брата на кухню, пусть готовит для своего отпрыска, коли совершенно не занимается воспитанием 2. "Не нравится - не ешь", "свободен", "приготовь себе сам" и пр. пару дней поголодает будет есть как миленький 3. На время свалить куда-нибудь, отдохнуть от семейной жизни у холостой подруги, например, и пусть эта семейка варится в собственном соку 4. Семейку эту сбагрить в гостиницу, можно даже оплатить проживание ради своих спокойных нервов

Все прочитала.Спасибо девочки за советы и за критику в мой адрес. И чесно,говоря у меня как будто глаза раскрылись на проблему. Мне кажется,что этот мальчик просто не переносит меня.Бывает ведь такое,неприязнь к человеку.Он не знает по-ходу дела, как выразить неприязнь ко мне и выплескивает ее вот таким гнусным образом.Точу только Вас уверить,что я ни коем образом не оговариваю его.Моя мама была в гостях,когда они очередной раз приехали.У нее после этого высокое давление было. А муж мой особым желанием видеть своих родственников не горит,но и портить отношение мы не можем. (с транслита)

Простите,что пишу с ошибками..Я немного нервничаю да и клавиатура у меня не русская немного сложно ориентироваться. (с транслита)

Автор, а у вас у самой дети есть? Я не думаю, что 11-летний мальчик способен вот на такую, ничем не обоснованную, ненависть именно к вам. Скорее всего, в эти поездки по родственникам он едет подневольно, его отрывают от друзей и более весёлого времяпровождения, и вынуждают сидеть с мамой, дядей и тётей, вместо того, чтобы бегать по двору с друзьями. Ему скучно, он ничего не хочет. Неприязнь, скорее всего, направлена не лично на вас, а на ситуацию в целом. (с транслита)

Да есть двое 3,5 и годовалый. (с транслита)

Можете тогда просто попросить мальчика показывать вашим детям, (особенно старшему) хороший пример поведения за столом - вполне дипломатично и никого не должно обидеть. (с транслита)

Лена, во-первых не переживайте так. Когда мальчик вырастет, то если он вырастет нормальным человеком /если.../ ему самому будет стыдно за свое поведение. А сейчас я реагировала бы следующим образом. Выразил недовольство - забрали тарелку. That's all. Я бы еще мягко сказала что я кормлю тех, кто благодарит меня за еду. Остальные могут идти лесом. Сказал Г***** - забрали бутерброд. И другой не предлагать. У нас время еды - такое-то. Поел-не поел, слезай с трибуны. Перекусов посередине не предлагать /тебе мол все равно не нравится/. И даже если вы жвете в Америке /я в Австралии, здесь похожяая культура/ это не оправдание для мамы которая растит хама и грубияна. Держитесь! Не навсегда же они приедут!

Спасибо. (с транслита)

А нельзя так себя повести, чтобы косвенно дать им понять, что их визиты к вам - нежелательны? Ну есть же куча способов. И нервы целее будут. А подумайте, зачем им к вам ездить в гости, если они вас не любят? Не зря же мальчишка так себя ведет, понимает, что и мать его вас не любит.

Именно, дети- ето наше гипертрофированное отражение! (с транслита)

Лен, тогда скажите вашему мужу, что вы не можете ему запрещать приглашать своих родственииков, но готовить и обслуживать их не обязаны. Пусть он это делает сам.

Я ему уже это говорила.А в этот раз я так и сделаю..Отправлю его одного в магазин и пусть покупает что душе угодно.А им скажу,что они приехали как раз на "папину неделю",и наш папа старший по кухне и т. п. Посмотрим,что из этого получится.. (с транслита)

ну и отлично - одной проблемой меньше по крайней мере

Лена, у вас такое плохое настроение не потому, что ребенок хам, а потому что вы зачем-то заставляете себя игнорировать это хамство и обслуживать его как ни в чем не бывало. Нет ничего горше самоунижения. Примите как данность, что к вам едет хам, которого вы не обязаны обслуживать более того, что предлагаете собственным детям. "Что-бы я не приготовила, он сидит и плюется. Хлеб - не тот(он такой не ест),все,что на хлеб кладется,тоже не по его вкусу,молоко-(это в прошлый приезд было) слишком теплое (из холодильника)". - Не предлагайте. В ответ на плевки, отвечайте: Мне жаль, что тебе не нравится, но в МОЕМ доме едят именно такой хлеб. В следующий раз ты можешь купить и принести к обеду такой, какой любишь ты. Я буду не против, чтобы ты ел отдельно." "Всегда на тарелке все оставляет и говорит: Что это за гавно?" - Тут же забирайте тарелку и САМИ предложите ему подождать на софе или в другой комнате конца обеда. Скажите: "Я думаю, другим неприятно слышать такие слова про еду. В МОЕМ доме не принято выражаться за столом. Если тебе так неприятно, ты можешь подождать конца обеда в другой комнате. Захочешь есть - пожалуйста, сам возьми в холодильнике". "Обо мне часто говорит в 3л. ед.ч.-ОНА." - Смейтесь. Скажите мужу: "... все никак не может запомнить мое имя". Потом со смехом ребенку: "Хочешь я повешу тебе напоминолки?" Это действительно дело матери заниматься своим ребенком, а ваше дело - заниматься своим домом и своими детьми, в т.ч. показывать им своим примером правила хорошего тона и общения с хамами.

абсолютно верный подхлд... подпишусь...

Лен, у вас 11-летний хам должен приехать, а у нас 36-летний такой гость был. ВСЕ не так. - Пиво из холодильника? - Да - Я тогда пить не буду, вдруг горло заболит. - А есть и не из хол-ка. Специально оставила. Вдруг кто-то теплое любит. - А какое пиво? - *** - Я такое не бууууду. И сидит, мля, с перекошенной рожей, в тарелке ковыряется. Стол готовила чуть не сутки. И тебе сациви, и жульен, и салатики-малатики, и икра разная,и..., и... Ничего не сожрал. Все носом воротил. Все не так. Я ТАК ОБИДЕЛАСЬ. А потом пришли к друзьям в гости. К другим уже. Там этот Леша устроил такое же представление за столом. Мой муж мне сказал, что ноги больше не будет этого мудака в нашей квартире. Боюсь, что ему в 11 лет никто не объяснил элементарного.

Нет элементарного воспитания у человека! Уж все, думаю, знают, как нужно отказываться от еды в гостях. А такого бы гостя, может и послала бы! Хотя я человек не конфликтный...

Я не понимаю, почему ваш муж не вступается за вас. Я бы своего мужа заставила контролировать сестру (конечно же, все от нее идет) и племянника, если ему хочется их видеть. А за г-но я бы вобще из дома выставила таких родственничков в тот же вечер. Такое точно идет от матери, хоть она и прикидывается овцой. (с транслита)

А ребёнка бы просто не кормила бы! Всех пригласила ко столу, а его нет. А если бы подошёл к столу - отправила бы в сад!