Терпели бы вы это???

Мы с мужем живем ни много ни мало- 4 года. За эти 4 года у нас родилось 2 сына-погодки, первому 3 года, второму ещё нет 2-х. Я сижу пока дома, муж зарабатывает, и кормит нас. Живём в моей квартире. Родителей у меня по трагичным обстоятельствам нет, поэтому с моей стороны помощи нет, на финансовой, ни в помощи с детьми. (прошу прощения за корявый "язык").Всё это описываю что бы вы поняли мою ситуацию, а ситуация такова: все эти года мы живем далеко не мирной жизнью, несколько раз хотели разойтись, но у каждого были какие то причины не разводиться, у него дети, у меня трудная жизнь без поддержки родных. За эти 4 года он 5 раз меня побил, прощала, потому что приходил и умолял простить, говорил, что делает так от своего бессилия, что если б гулял на стороне, то низачто не поднял бы руку, так как было бы всё равно, тут надо сказать, что бьёт он меня по его словам из-за того, что я его на это провоцирую, будь то интонация, или повышенный голос, или какие либо не довольства в его адресс. Последний раз дал мне по лицу так, что теперь хожу с огромным фингалом под глазом, а ударил меня по его словам опять таки за повышенный на него голос. Всё это происходит на глазах у детей, для них это огромный стресс, они кричат, плачут, и лезут меня защищать. Когда речь заходит о разводе, он кричит, что отсудит у меня детей любым способом, например посадит меня в психушку, по каким то липовым справкам, говорит, что всё можно сейчас купить, либо подкинет наркотики, и наведёт на меня ментов, может это со стороны читается и думается, что полный бред, но мне всё ж таки не по себе. Следует сказать, что внешняя оболочка мужа выглядит идеально: заботливый, постоянно наполняет холодильник продуктами, сам ходит по магазинам ( всеми финансами заведует он, и я без его разрешения не могу купить ни себе ни детям ничего), не пьёт, не гуляет,вроде, по крайней мере домой приходит вовремя, а так же начитанный, и разбирающийся во внешнем мире, будь то политика, знакомства и деловые отношения, финансы и экономика, адвакатура и т. п. Внешне вроде всё идеально, а внутри семейной жизни полная ерунда, мягко выражаясь. Как поступить не знаю, развестись, или терпеть пока дети немного подрастут. Вчера сам попросил меня поехать в ЗАГС подать заявление на развод, но я не хочу, пусть сам подаёт, боюсь делать такой серьёзный шаг. Тем более напомню, что помочь мне из родных никто не сможет. Помогите советом, терпеть, или развестись?

Гоните его в шею немедленно! Просто меняйте все замки. Зачем вы это терпите?

Терплю из-за детей. Мне жалко их отдавать в чужие руки какой то няни, а самой пропадать на работе.

А себя не жалко? А их не жалко, когда они смотрят, как он вас лупит, и на подколрку записывают - это нормально, когда мужчина бьет женщину, а она терпит?

Лучше с чужой тетей, чем с поломанной психокой, подумаете с какими они вырастут проблемами видя как отец избивает их мать, либо вырастут и будут читать нормой поднимать руку на женщин

Тогда терпите..а какой выход видите вы?:) Трудно очень,но что-то нужно менять: опять-таки РАДИ себя,а не детей..Детям нужна хорошая и милая мама..А в суде не дураки сидят- чтобы лишить женщину материнских прав ,одних липовых справок мало:) Крепитесь!

вот из-за детей и уходите от мужа!!! у Ваших сыновей должен быть пример мужчины переж глазами - а Вашего мужа мужчиной назвать нельзя... ндааа- кстати - я бы на Вашем месте после побоев сделала бы экспертизы и написала бы заявление в милицию- таким образом Вы обезопасите себя от угроз по поводу детей

Боитесь что детей отсудит? Гм ... это вряд-ли. Скорее подумайте о том, сможете сама обеспечивать себя и детей на том уровне на каком это делает Ваш муж?

ппкс

тут гнать не поможет... тут убегать надо... автор - типичная жертва домашнего насилия... если человек согласен с тем, что его бьют, потому что он провоцирует - это уже один из явных признаков психологии жертвы... она его выглнит... а потом впустит...

Куда она убежит, если квартира ее?

тот случай, когда надо бежать куда угодно... в Центр помощи жертвам насилия... у нее сейчас психология жертвы... такие не выгоняют - даже если выгоняют... я знаю, о чем говорю - приходилось сталкиваться...

В первую очередь идите и зафиксируйте побои в травме. Тогда вам при разводе будет на что сослаться ,да и просто как козырь против него и его рукоприкладства будет .Необязательно сразу давать ход делу ,но при случае потом сможете воспользоваться. Впредь ,если сейчас конечно перетерпите, имейте ввиду, что ваши дети сейчас смотрят как вас бьет их отец ,а когда вырастут начнут также вас воспитывать. НУ ,а разводиться или не разводиться решать только вам.

нет, не терпела бы, да и без бы.. мой бм руку не поднимал, но финансово зависила от него полностью, теперь он сам по себе, я сама по себе, развелись (кстати, не в ЗАГСе, а в суде надо разводиться) и тоже грозился дочу отсудить, но зная мой характер понял, что проще следат так, как мне надо, чем влезать в тяжбы...

Ну, если вам это нравится, почему бы не потерпеть? Зачем мужу пить и гулять? У него такая развлекаловка дома - захотел и наполнил холодильник, не захотел - не дал денег на новую помаду. А при случае и побить можно. Какая любовница это потерпит?

Грубовато, но по сути правильно. Вы меня отрезвили.

Зафиксируйте обязательно побои.Вызовите полицию.А то от таких вот хороших всякого можно ожидать.:-(

Сначала в травмпункт, следы побоев зафиксировать, а потом уж решать. Есть шанс, что одноразового похода в травмпункт будет достаточно для измнения поведения мужа.

вы наносите ОГРОМНУЮ ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ ТРАВМУ своим детям! Кошмар!!! Я видела как развиваются дети после таких сцен... Ничего рассказывать не буду. Но зачастую обычные школы им не подходили. Я уж не говорю о Вас и о Вашем здоровье - моральном и физическом.

Знаете, даже с моей точки зрения это перебор. ПРИ ДЕТЯХ!!! Никакие оправдания не помогут.

Старшего - в детский сад, младшего - в ясли, самой - на работу. И посмотреть, не поменяется ли отношение мужа, когда Вы станете сами зарабатывать. Сейчас он знает что Вы полностью от него зависите материально, а вот если показать что и сами можете заботиться о себе и детях, может, отношение изменится. А развестись дело нехитрое, всегда успеете.

Плюс снять побои - пожет это его отрезвит немножко.

нет- если уж начал бить- не остановится, к сожалению- причины всегда найдутся... и прощение будет просить, это дохлый номер- не исправляются такие!!

Нет, вы не понимаете, что такое видеть, когда отец бьет мать.В моей семье такого не было просто никогда.И вот на днях....Мои родители 7 августа отметят 35 лет совместной жизни....Племянник отдыхал у них(9 лет пацану), звонит весь в ужасе - бабушка с дедушкой дерутся. Девчонки, я была за 200 км от них, я не видела ничего, я рыдала, муж меня успокаивал, а потом мы приехали к ним, мама не выдержала - рассказала мне, как смогла сквозь слезы.Понимаете, наша семья была эталоном среди наших родственников и друзей, мама очень много сделала для папы и для его родителей.Он конечно выпил в тот день, но это ни в коем разе не оправдывает его ужасного поведения.Он рыдал всюночь, когда опомнился, что натворил. Так вот, мне 26 лет - и я в шоке.Я даже сказала маме - что же чувствуют детки, когда такое видят. Поверьте, никакая няня так не испортит психику вашим детям как ваш муж-долб..б

Спасибо за поддержку.

на какой почве возникают скандалы?

В принципе!!! Никакие причины не оправдывают рукоприкладство!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

не оправдывают ,но у нас у друга похожая ситуация,там такая жена,которая оочень провоцирует скандалы на пустом месте,а потом плачет и бегает за ним с извинениями

неоднократно была свидетелем таких ситуаций

Мой муж не признаёт равенство в семье, он за иерархию, но эта его иерархия заключается исключительно в финансах (например, если надо на машину, то тут без вопросов, а если надо что то детям или жене, то сразу депресняк, долгое думанье и взвешивание, точно ли надо, или потерпим), ещё он любит ощущать себя "властелином" ситуации, захочет, под настроение, отпустит или разрешит( смотря что требуется), захочет и нет, а может вообще руководствоваться какими то своими принципами, может не дать деньги на дорогу, хотя знает, что у меня что то запланировано, может отнять ключи от дома. Вообще он сам говорит, что он психически не уровновешанный. Из-за плохого настроения может меня и детей послать матом. В общем наверное ещё много чего можно написать, но это то что сейчас вспомнилось.

То, что Вы написали в самом начале, обалдеть-НЕ встать. Ради детей и себя, их здоровья и своего, Вам пора с таким мужем разводиться, имхо. "может отнять ключи от дома", т.е. Вы не можете вообще выйти из дома? Надеюсь, что Вы не прописали его в свою квартиру. С любимыми женщинами так не поступают. Это его к психиатру пора отправлять, а не Вас липовыми справками пугать.

Спасибо за поддержку. Слава Богу прописать его не додумалась.

Самостоятельность и взрослость, мне кажется, невозможны без материальной независимости. Лучше поздно, чем никогда отдать себе в этом отчет. На мой вкус или деньги "делим" вместе, или у каждого свои доходы и свои расходы. Причем расходы неработающего - типа карманных денег - оговоренная сумма расходной части бюджета, ИМХО.

ИМХО, это тот случай, когда НУЖНО разводиться. Лучше пусть дети придумывают себе, какой папа был\есть классный (многие женщины в канун развода этого сильно боятся: мол, я буду ребенка воспитывать, иногда буду ругать и наказывать - и буду плохая, а папа будет приходить по воскресеньям с подарками - и будет хороший), чем видят то, что детям по ряду причин видеть не желательно... Поверьте, быть одной с детьми лучше, чем жить в страхе и боли. Счастья Вам и Вашим деткам!

поддержу ))) и подпись твоя тут как раз кстати )))

ppks

Что такое ППКС?

Подпишусь Под Каждым Словом.

Спасибо, а то все пишут, а я никак понять не могу, что это?!

ППКС - это "подпишусь под каждым словом" ИМХО (по моему мнению) разводиться НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО! Он же тиран и эгоист!!! Конечно, какие уж тут любовницы, когда дома под рукой своя собственная игрушка (пока одна, а скоро и дети войдут в этот список), которая позволяет проделывать с собой такое! А как же взаимное уважение? Уж я не говорю о любви, тут сложнее... А по поводу битья. Я своего мужа в такой ситуации просто сдала в милицию. То есть после того, как он меня с наслаждением ударил по лицу, я сразу набрала 02. Именно 02, а не тел. своего районного отделения. Звонки по 02 попадают на центральный пульт и без внимания не остаются. У ментов вопросов не возникло, стоило ли приезжать, достаточно было посмотреть на мою распухшую физиономию. Дело было вечером, отпустили мужа только на следующий день. А я утром собрала вещи и уехала с ребенком (кстати тоже маленьким - 2,5 года) к маме. Правда у меня мама есть, и она тогда мне помогла. Но у вас ведь есть наверное подруги, подумайте, кто бы вам мог помочь. Главное очень захотеть и выход найдется. Мы, правда, не развелись. Но почти год жили отдельно. Ночь в обезьяннике и год разлуки подействовали на моего мужа должным образом. Руки он больше не распускает, понимает, что я могу дать отпор, пусть и с помощью милиции.

Я не вправе советовать, так как каждый творит свою жизнь сам и отвечает за нее сам. Мне кажется, я могу понять Ваш страх остаться одной с детьми, когда рядом нет самых близких, самых родных людей, когда просто не к кому прийти и поплакаться на жизнь, чтоб стало легче. Да, подруги, но родительского тыла, родительского плеча не заменит никто. Я никогда не советую сразу и наотмашь разводиться, ибо ломать легко, очень тяжело остаться на "пепелище семьи" и начать жизнь заново. И, наверное, я бы предлагала подумать, постараться найти общий язык с мужем, но, я думаю, оправдать рукоприкладство не может ничто. Я пережила это в своей (родительской) семье. Это были единичные случаи, но я знала, что это может случиться в любой момент, поэтому мое беззаботное детство кончилось в один миг, когда я поняла, что происходит. Мир рухнул. Папа, которого я любила больше всех на свете, стал чужим и чуждым. Я прошла большой путь чувств к этому человеку - от большой любви до большой ненависти. Но самое ужасное - это жизнь в вечном страхе, что завтра это может повториться. Нет, я не боялась за себя, в их ссорах я вставала между ними, чтоб не дотянулся, если что. Я орала маме: "Разводитесь!", орала отцу, что ненавижу его. Они разводились и сходились, разводились и сходились. Кто знает, почему? Я думаю, что причин было много: страх остаться одним, любовь (да, вот такая больная извращенная любовь), ребенок, быт (в нашем государстве на этом, к сожалению, многое завязано). Вместо того, чтобы ходить по дискотекам и т.д. я сидела дома и контролировала родителей, я бежала с института пораньше домой, чтоб, не дай бог если что, оказаться в этот момент рядом и встать "прослойкой". Я пишу это затем, чтобы Вы поняли, в какой кошмар может превратиться жизнь Ваших детей. Здоровыми (я имею в виду психику) они из Вашей семье не выйдут. Готовы ли взять за это отвественность? Мне повезло. Видимо, в силу склонности к анализу, я умудрялась их "стращать", читать им нравоучения и приводить их в чувства. По прошествии многих лет, они признались, что семья у них сохранилась в большей части, благодаря мне. Нет, не как факту наличия общего ребенка, а скорее как "родителю", который без конца вел между ними "разбор полетов". Со стороны, наверное, сейчас мои отношения с родителями выглядят фамильярными, я до сих пор где-то давлю на них. Но это объяснимо: я привыкла быть им "родителем" (воспитателем), плюс я как-то могу разрулить их конфликты, так как слушать друг друга до сих пор в ссорах они могут только через меня. Не надейтесь, что Ваши дети смогут повторить мой случай. Хорошо бы если так, но... Я видела другие примеры исхода такой "любви" родителей: попытки суицидов, алко- и наркозависимость, абсолютное неумение (на грани истерии, фобий) "строить" и вести себя в отношениях с противоположным полом К тому же я до сих пор очень мнительный, обидчивый, нервный человек. Я могу это сдерживать, я не могу это искоренить. Мы все родом из детства, поверьте, дедушке Фрейду. Психику людей _потом_ нельзя исправить, это не компьтерная игра: проиграл - начал заново. Дети могут "сломаться". Задумайтесь. Еще раз повторюсь, мне повезло. Я сконна к психоанализу и самовосстановлению. Это присуще не всем. Сейчас родители по-прежнему вместе, рукоприкладства, слава богу нет, хотя тарелки иногда летают. Имея собственного ребенка, я понимаю, что не имела тогда никакого права требовать от родителей развода (для себя) и очень жалею и раскаиваюсь за чувство ненависти к собственному отцу. Я их очень люблю и жалею, помогаю по мере сил. Они нездоровые несчастные люди, которые даже не задумываются, что они могли бы прожить свою жизнь по-другому. Если бы не были такими эгоистами, если бы учились слушать друг друга, а не "тыкать", упрекать и оскорблять друг друга. Надо все-таки заметить, что они по-своему счастливые люди, потому что, разрушив до пепелища свой брак, вряд ли они бы построили что-то путное в новом браке (потому что люди носят свой чемодан проблем с собой из одного брака в дрйгой, но ищут эти проблемы, как правило, в супруге). Хорошо, что они не задумываются об этом. Начать заново они уже не смогут, а осознание привело бы к катастрофе. Мне не жаль, что я так быстро повзрослела, это дало мне опыт, который помогает мне быть мудрой в моей собственной уже семье. Но! Я, наверное, никогда не смогу, даже не простить, принять, что мой самый любимый человек, который был для меня всем: шил моим куклам платья, рисовал, придумывал со мной сказки и собирал в коробочки жуков, которому всегда хватало на меня времени, чтобы объяснять мне все мои детские вопросы и придумывать мне игры, вдруг в одночасье дал мне прозреть, что он так себе мужчина и муж, и я бы не хотела, чтобы мой муж был похож на моего папу. Потому что мне за него стыдно. Это очень больно. Я смотрю, как он возится со своим внуком (бабушки "отдыхают": я всегда говорю, что "лучшая бабушка - это дедушка Петя"), вспоминаю свое еще несведущее детство и думаю, дай бог, моему малышу никогда не почувствовать то, что я увидела и поняла потом. И никогда не узнать, что я чувствовала к своему отцу. Думайте, милая девушка, думайте, решать только Вам. Я знаю, и муж тоже, что я многое могу понять, постараться простить, но не дай бог ему однажды поднять на меня руку. Я не дам своему ребенку испытать пережитое мной. Извините, что так длинно.

Спасибо Вам большое за столь поучитнльный пример, и за то, что Вы потратили, я думаю, не мало время напиав всё это.

Дай бог Вам разрешить ситуацию. Рукоприкладство унижает и разрушает психику, причем не только того, кого бьют, но и того, кто бьет (он может и во вкус войти, поняв свою безнаказанность), а также того, кто это видит (страх - чувство исконное, животоное, одно из основных, если сделать его болезненным, потом не изживете). К сожалению, в таких отношениях рушится самое ценное - психика наших детей, а значит их здоровье, их жизнь (нездоровый человек, я имею в виду прижитые комплексы и фобии, не сможет создать здоровую счастливую семью, страх, беспокойство будут все время выползать наружу и заставлять совершать спонтанные неадекватные поступки). Здоровья Вам, счастья. Всех благ.

И еще... Муж психологически неадекватен (нездоров). Представляете, он _мучается_: потратить-не потратить, разрешить-не разрешить. А вдруг дал слабину, не на то потратился - дискомфорт. Он же живет как в коробочке. Финансы, видимо, ощутимая для него категория доминирования, властвования, как бы подтверждение его статуса для него самого. А главное - контроль, тотальный. Он в магазин не со списком ходит? Тапочки у кровати ровненько ставит? Да и рукоприкладство, похоже, от слабости, от страха потерять контроль, доминанту. Вот и прорывает. Какие отношения у него с мамой были в детстве? И какие сейчас? И вообще, что у него в родителськой семье происходило?

Мой муж суворовец, говорит, что там испортили его психику. Поэтому с мамой в его юности общения было мало. В семье у родителей переодический мордоворот, поэтому у него наглядный премер, он считает это вполне нормальным явлением, тем более, что в этом поддерживает его отец.

Т.е. его отец считает, что женщина родилась для того, чтобы её какой-то мудак бил? Мальчикам нужен контакт с отцами больше ( я мама 2-х сыновей + доченька и мл. нашему сыну сегодня 18 лет ), чем с матерью, имхо. Так что пусть Ваш муж не маму винит, а своего отца в ЕГО испорченной психике и отношениям к женщинам ( периодическим мордоворотам между его родителями). В суровском училище раньше в !основном из семей военных мальчики учились, а как сейчас, не знаю...у нас служба закончилась с всеобщей перестройкой. Дай Б-г Вам сил принять правильное решение во имя СЕБЯ и ради ваших детей, чтобы они потом в оправдание мордобитьям в ИХ семьях не приводили в пример ВАШУ семью, т.е. вас родителей.

Да нет, я думаю, не в суворовском. Ноги всегда из семьи "растут". Училище в данном случае могло "наслоить". Вы понимаете, что у него яркий пример для подражания - папа? Мы все, хотим мы того или нет, берем модель поведения родителя одного с нами пола (исключения крайне редки и, судя по всему, это не Ваш случай). Не абсолют, конечно, с поправкой на характер второго родителя. Но тем не менее... Мне, например, очень не нравится проявления тотального контроля моей мамы. Я не хочу повторять ее ошибок в семье, не хочу проявлять в себе качества, присущие ей. Но иногда как "вычудю" и с ужасом понимаю: это во мне моя мама выкаблучивается. Так что "корни" в человеке слишком сильны. Боюсь, Вашего мужа изменить невозможно. Хотя, все равно надо разбирать детально, прежде чем поставить крест на человеке. В ситуации, подобной Вашей, мне кажется, можно было бы питать большие надежды, если бы папа был примером уважения, заботы и любви к собственной жене, а муж всегда был добрым и внимательным, но неожиданно в силу какого-то кризиса "с катушек съехал" и _вдруг_ поднял на Вас руку. Можно было бы еще пытаться "вкрутить катушки" на место. Если ситуация повторяется систематически - значит для Вашего мужа это норма поведения, проявления своего доминирования над Вами. И чисто по-человечески в нем может говорить совесть, он может извиняться перед Вами, но искреннее раскаяние - когда человеку _страшно_ от того, что он сделал. А если он идет на повторение - это не раскаяние. Вы понимаете? У Вас ася есть?

Мой отец был вот таким, маму бил. А потом и меня стал бить. Первый раз он меня ударил когда мне было 5 лет (может и до этого было, но я не помню), не понравилось ему как я на него посмотрела. Ну а потом пошло, бил меня (когда настроение у него было плохое), пока в 16 лет из дома не ушла. Как же я хотела, чтобы они разошлись с мамой! Но она его любила, прощала ему все. Подумайте, хотите ли Вы чтобы такой человек был радом с Вами и Вашими детьми.

Пока я бы не давала повода бить меня. Т.е. играла бы "дурочку". Потом вышла бы на работу, обрела уверенность и пнула бы под зад гада. Месть должна подаваться холодной. Решив , что уйдете просчитайте КАЖДЫЙ шаг, пусть уход затянется на годы, а ваша игра "в молчаливую и покорную дурочку" заставит его поверить в ложь. Сделайте его "по-умному", уйдите не как "бедная , но гордая", а как "ты мне не нужен, я тебя не люблю, не прощаю и ... ты слабак, ты не мужчина после всэ побоев и моих слез". Удачи и терпения. Жизнь - игра. Играйте с ним каждый день, пока не придет моментнт икс. (с транслита)

Так можно и в самом деле стать молчаливой и покорной дурочкой. Или загреметь в психушку не по липовой справке. Я не могу себе это представить! Как это нормальный, взрослый человек может из боязни изображать из себя идиота. Не в концлагере, не в тюрьме, а в семье! Несколько недель или даже месяцев, это я могу понять. Но ни в коем случае не годы.

Знаете, поначалу любила, прощала, даже не задумывалась о разводе, была маленькой и наивной. Замуж вышла в 20, сразу 1-й ребёнок, когда малышу было 8 мес. забеременела вторым, 1-й раз руку на меня поднял, когда ждали второго, но не знали ещё об этом, и как Вы думаете, как я могла развестись с полуторагодовалым младенцем, да и ещё беременная вторым? По теории конечно можно, но кто бы взял беременную на работу? А после с двумя грудными детьми? Да и няню найти сложно. Сейчас дети немного подросли, стала понимать, что смогу уже их на кого-то оставлять, а сама работать, просто их очень жалко, они плачут, когда я иду ведро мусорное выносить, а тут на целый рабочий день...! Раньше молчала, ни с кем не делилась, ссору, как говорится "из избы не выносила", после поняла, что не могу в себе всё держать, стала рассказывать, задумываться, понимать, что это не нормальная семейная жизнь. Теперь 24, уже не настолько наивна, уже трезво смотрю на разные вещи, вот и стал вопрос "ребром" о разводе.

Автор, миленькая в 24 года вся жизнь впереди. У Вас !своя квартира есть, а у некоторых её вообще НЕТ. Удачи Вам.

Вам бы надо обратиться к психотерапевту по поводу мужа. Точнее это ему бы надо, но он вряд ли пойдет. Мне кажется хороший психотерапевт может помочь Вам приструнить мужа без развода. Муж судя по всему боится что вы его бросите, поэтому он пытается сделать из Вас "забитую" чтобы не куда не делась. Но я не специалист, просто с Ваших слов такое впечатление сознается. А Вы пробовали бить в ответ? (Я серьезно спрашиваю)

Точно! (с транслита)

Да! Мой однажды хотел показать , кто в доме хозяин, но на меня такой псих нашел, что после того, как он меня за руку шватил, я ему по голове (! до сих пор загадка для меня - КАК?) ногой пнула. У него искры посыпались и он упал (а я думала "хосспади, убила падлу, теперь посадят!). Больше НИ РАЗУ не пытался власть устанавливать. Я ему еще потом сказала, что могу убить в ярости, а потом буду на могилке плакать искренне сидеть.... Боится :):):) (с транслита)

Вы знаете, он раньше занимался вольной борьбой, да и сейчас переодически ходит в качалку и свой клуб, конечно я пробовала отвечать, но из-за страха и неумения, набивала сама себе синяки, он же оставался практически не тронутым. Конечно гордость не позволяла стоять, смиренно сложа руки, но ни какого физического ущерба я ему причинить не могла.

Еще один ответ на Ваш вопрос. Вы боитесь, так? Страх - механизм управления. Вот он его и поддерживает. Моя мама всегда боялась применения физического насилия, а папа, знаете, такое ощущение, что это его поддразнивало, как будто какие-то животные чувства будило, в выяснении отношений. Один раз он замахнулся на меня, я схватила табуретку и сказала: "Только попробуй. Ляжем вместе рядом." Больше не пытался. Как правило, такие мужчины боятся отпора. И здесь дело не в силе, я, разумеется, в 15 лет была слабее своего папы. Страх читается в глазах, в поведении. На уровне какого-то звериного чутья...

Это как с собаками, желающими почувствовать свою вседозволенность и силу? С собаками знаю древний бабушкин способ, 100% действие, никогда не набрасывалась. Обычно я кричу: "Господи, спаси и сохрани!" Сколько случаев было, когда идешь с кем-то, едешь на велосипеде, собака большими скачками.. жуть.. когда и как громко выкрикиваю это, не знаю, но собаки резко разворачивались.. Это если своей внутренней силы нет - спасение. Недда, я восхищаюсь всем, что вы написали!

Дело не в том чтобы причинить ему физический ущерб, а в том как на он на это реагирует? Если конечно драка завязывается, то это не выход. Но обычно если мужику привыкшему размахивать руками безответно разок врезать это отрезвляет сильно, и останавливает.

Психотерапевт здесь не поможет - он из ублюдка хорошего человека делать не умеет.

Ужас какой, уже оскорбления пошли! Вот достойный способ решения проблемы! ;) 2 автору топика: Женщина, все-таки постарайтесь не "спустить пар" на осокорблениях, а понять и оценить проблему. У Вас проблема, я думаю, Вы отрицать не будете. Ее надо решать. И дело тут не в козлах и ублюдках. Психотерапевт Вашему мужу поможет (и не таким помогают), только для того, чтобы ему можно было помочь, он должен понять, что У НЕГО - проблема. Иначе даже не стОит дергаться. Сейчас конкретно у Вас есть осознание ВАШЕЙ проблемы. И психотерапевт сейчас нужен Вам, если Вы это понимаете. Если у Вас есть ася, есть желание пообщаться, приходите: 126595511. Может, я смогу по-человечески что-то подсказать?

Вы считаете, что автору пора к психотерапевту? Всё-таки лучше к психологу обратиться. Жизнь у автора вся ещё впереди и походы к психотерапевтам могут не тем боком выйти, имхо.

Опа! Это почему такие выводы? У Вас негативный опыт общения с психотерапевтами? Или, может, Вы путаете с психиатрами? Психотерапевт - синоним психолога, только "психолог" - понятие "ширше". Бывают и на работах психологи, но они не занимаются, как психотерапевты, психоанализам, а дают общие рекомендации, есть психологи в детских садах, занимаются тестированием, социологической адаптацией, - тоже психологи, но не психотерапевты. Если человек не может разрешить проблему, личностную, семейную, если ситуация сопряжена со страхом, тревогами, фобиями, прочими личностными деформациями, да, именно к психотерапевту. Разбирать конкретную ситуацию Чтоб до невроза не дойти. Общие "настройки" психолога - "мертвому припарки". А психиатры - это уже совсем другая история: они занимаются людьми с уже тяжелыми психическими отклонениями. Не шутите: этого я не предлагала. Всех благ.

А зачем тогда самому человеку стараться\напрягаться думать, как разрешить ту или иную проблему, если есть "Если человек не может разрешить проблему, личностную, семейную, если ситуация сопряжена со страхом, тревогами, фобиями, прочими личностными деформациями, да, именно к психотерапевту". Да здравствует постоянный пациент на всю оставшуюся свою жизнь! Никакой психотерапевт не поможет таким людям, которые будут ждать, что !кто-то разрешит за !них проблемы (семейные и т.д.).

Да не решают они проблем за человека, а помогают разобраться, избавиться от шор, потому что не все могут с этим справиться самостоятельно. И почему "пациент на всю жизнь"? Человек "перерастает" проблему и живет дальше уже без "помощи". Вы представляете, как работают психологи? Они учат методам позитивного мышления, анализа и борьбы с проблемами, задают, так сказать, направление. Основная задача - не просто разрешить конкретную ситуацию, а научить разрешать последующие трудности. Именно разрешать, а не загонять вглубь себя. Впрочем, каждый сам выбирает себе путь. По силам.

:-)Что ж Вы откорректировали первоначальный текст? "Странное представление о психотерапевтах и психологах...". Сейчас столько психологов развелось, но прежде чем ходить к ним, то неплохо было бы выяснить его профессинальные кач-ва, а не только наличие диплома. Как моя б.коллега сказала, мол порекомендовали ей, а она выяснила, что у неё(психолога) своих семейных проблем немеряно и не пошла.

Откорректировала, потому что заявление мне показалось не слишком корректным по отношению к Вам. Категоричным. Я признаю за людьми право иметь собственное представление о психологах, психотерапевтах и т.д., даже если мне оно кажется странным. Хотя, конечно, вопрос похож на ерничанье.:) А можно встречный вопрос: Вы никогда не возвращаетесь и не правите свои тексты? Я Вам даже завидую: не умею настолько четко выражать свои мысли, чтобы потом, прочитав готовую версию, не оценивать со стороны корректность написанного - и с точки зрения русского языка и с точки зрения этичности. А кто сказал, что у психологов нет своих проблем? Они что, не люди? У психологов есть свои психологи. ;) "Сапожник без сапог"... Знакомо? Хороший психолог характеризуется не отсутсвием проблем, а умением их решать. И умением разговаривать с людьми и слушать. А в какой-то период жизни проблемы могут быть у всех. Когда-то я преподавала в школе английский язык. Мне было 17 и язык я знала отнюдь не лучше своих старших коллег, а показатели усвоения материала среди учеников были лучше. Почему? Важно не только знать язык (хотя, безусловно, это и немаловажно), сколько уметь преподнести информацию. В психологии похожая ситуация. И смотря еще что считать проблемой. Есть жизненные ситуации, которые являются или не являются проблемами взависимости от восприятия их конкретным человеком. Вы же не говорите, какие-такие проблемы в семье упомянутого психолога. Может, ей муж изменяет. Так для кого-то это - проблема, ведущая к депрессии, а для кого-то - свободные отношения. Может, те жизненные ситуации в семье психолога, о которых говорит Ваша знакомая, проблемы для ее восприятия, а у самого психолога проблем никаких и нет. Ее все устраивает. Вот если человеку, плохо, его не устраивает что-то в жизни, а он никак не может решиться это исправить или не знает, как, вот тогда это проблема. Все вышезаявленное - ИМХО. Я вовсе не желаю Вас задеть... (к этому тексту тоже возвращалась и правила. ;) )

Проверять квалификацию психолога, безусловно, надо. А еще важно помнить, что у каждого человека - своя манера общаться, и один и тот же психолог по стилю мышления, умению разговаривать, манере одеваться, да просто тембру голоса может подойти одному человеку и не подойти другому. Личностный фактор. Человек может быть неприятен, и такое бывает. :) Скажите, Вас психологи не обижали? ;) У Вас есть негативный опыт общения с ними? Такая категоричность... в предыдущих, как мне опказалось, обо всех психологах, как классе... Вот, например, Ваш вопрос об удалении первой фразы в предыдущем посте я могу воспринимать как проявление ехидства. ;) Правильно? Могу? Согласитесь, что подколы и подначки выглядят похоже. Так что ж всех под одну гребенку теперь? Мне приятней думать, что Вы доброжелательная и любознательная женщина. ;) (Прочитала текст, тоже подкорректировала) :) Всех благ, спокойствия, любви и мирной жизни. (Последння строчка поправкам не подвергалась, искренне желаю Вам удачи.)

Это не оскорбление, оа констатация факта. У мужа комплексы - это очевидно. Но не каждый мужчина с комплексами издевается над женой. Психотерапевт поможет азобраться с комплексами, но тогдеа просто вместо неуверенного ублюдка будет наглый и самоуверенный.

Согласна, что после всего перечисленного автором, он хорошего слова в свой адрес не заслуживает. Муж бьёт автора от своего бессилия при детях и из-за плохого настроения её и детей послать матом....кошмар, а не жизнь

А ещё можно обратиться в центр помощи женщинам, кажется, примерно так называется. Тем более если Вы и з Москвы. Слышала там хорошую помощь оказывают и с приютом и по вопросам юридическим.

В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в "Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью" признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа. ПРОЦИТИРУЮ ОТДЕЛЬНО: посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей. Собирайте ему чемоданы и живите счастливо. Прежде, чем получить новое - нужно избавиться от старого. Не бойтесь, что останетесь одна - и с тремя детьми женщины выходят замуж (и в возрасте за 30-ть).

На маме.ру был топ: девушку избил муж почти до полусмерти, несколько операций, врачи говорили об инвалидности, не знаю, чем там дело закончилось. А начиналось тоже с редких побоев.

моя подруга выросла сиротой,потому что ее отец зарубил топором ее мать.И тоже начинались с редких побоев.....

Как это не унизительно,но терпеть пока придется,хотя бы пока детишки немного подрастут,а вы начинайте задумываться о будущем,деньги(какие-нибудь)откладывайте на книжку,чтобы потом первое время продержаться можно было.Квартира,как я понимаю ваша,поэтому о жилье вам не стоит беспокоиться,а это самое главное.Желаю вам огромного счастья!

Как? Муж, я так поняла, контролирует все расходы. Для этого нужно пойти работать. Думаете, он прореагирует положительно? Это же попытка вырваться из-под его контроля.

а я б обратилась к хорошему адвокату для начала по поводу развода, установления суммы алиментов и т.п. Может профессиональный адвокат сможет развеять Ваши сомнения по поводу того, что он детей не отнимет и алименты на них Вы получите и тогда может Вы перестанете бояться? В Ваших словах сильный страх, он сильно запугал Вас, Вам очень трудно будет выбраться из этих отношений, но не сомневайтесь что это НАДО, ради Вашей безопасности и здоровья детей! Ищите работу и адвоката. А нянь бояться не надо. У меня и у многих самостоятельных мам были няни. Не так страшен черт. Кстати если это хорошая няня она станет Вашим другом и союзником в воспитании детей. А если Вы пойдете работать вот Вам и новый круг знакомств и общение. Вы зациклены на доме и детях. А ведь в жизни много чего еще есть кроме хозяйства и воспитания детей. Становитесь на ноги и учитесь самостоятельности. Все возможно!

Ни фига себе в своей квартире такое терпеть...Пользуется,собака страшная что вас некому защитить, а был бы мужик полапистей и поплечистей, как дал бы ему в репу пару раз сразу бы притих,трус несчастный.