Хроники сумашедшего дома

Свекры. Прилетели из России. Наша ночь- их день. Ночь первая. Спим все в одной комнате, ребенок в другой. Ложимся, засыпаем. В 11 вечера просыпаемся, от того что что то падает- свекр стоит у окна и держиться за сердце. Свекруха ищет ему лекарство, скидываю все и вся. Ложимся снова- свекруха врубает лампу, потому что ей надо почитать, прежде чем она заснет. Позевывает в голос (очень громко). Выключает свет. Через 15 минут, решает, что спать не хочет и свет врубает снова. Засыпаем. в 12:30 будит свекр- как включить кондер, потому что ему душно.Включаем, свекруха идет в туалет, который расположен перед комнатой ребенка. Включает свет, дверь не закрывает:"а что, я же только руки помыть". Ребенок просыпаеться- орет, она заваливаеться к доче в комнату и начинает ее успокаивать, доча видя непривычное лицо исходиться в истерике. Успокаиваем. Свекруха пьет валидол, потому что менее чем двухлетняя внучка ее не признает. Засыпаем. В три часа ночи свекруха будит меня с вопросом, как выключить кондиционер (там всего 4 кнопки). После чего заявляет, ну хорошо, пусть кондер поработает, теперь я знаю как его выключить. В 3:30, просыпаюсь, от того что на пальцы ног легло что то холодное. Чуть не кричу от ужаса, свекруха положила свое одеяло к нам в ноги, на случай если мы замерзнем от кондиционера. Опять идет в туалет, врубает свет, дверь не прикрывает. Ребенок опять просыпаеться. Свекруха:" Ой как часто просыпаеться ребенок, надо было ее вечером поплотнее покормить" ;-). Засыпаем, в 5 утра свекр, встает, потому что хочет есть и открывает все шкафу в поисках кастрюли, что бы сварить овсяную кашу. Даю кастрюлю и засыпаю. 5:40, свекр поел и моет посуду, не хорошо грязную за собой оставлять. В 7 утра -голая свкровь, с полотенцем через плечо идет мыться, с вопросом: "я тебя не шокирую". Отвечаю, что меня уже мало что шокируеет. Пусть моеться на здоровье.

Мда, терпения вам. Одно утешает они ведь не надолго... (с транслита)

ППКС!

на 2 месяца ;-(.

ого! круто... и это все в двух комнатах??

Ага, вот сижу сплю, уже допиваю пятый стакан кофе ;-). Работать не могу.

Ребенка к себе, свекров - в детскую. Дверь там смазать (можно WD-40 пшикнуть, отлично помогает), на ручки намотать по-советски полотенце, чтобы не было этого "бамммц". С вечера рассказать свекрам, как Вы не выспались, и продемонстрировать купленные в аптеке беруши. На работе повесить календарь, в котором зачеркивать дни, оставшиеся до отъезда. Случайно завести все имеющиеся в доме таймеры-будильники-телевизор-музцентр-телефон, чтобы в течение дня постоянно что-то включалось-звенело-шумело, дабы не давать свекрам спать. Еще конечно можно пройтись голышом перед свекром со словами "я вас не шокирую?", но это уже тяжелая артиллерия :) Эх, выдержки Вам :)

Спасибо огромное. Да, календарь уже висит, со вчерашним зачеркнутым днем, на работе все ржут ;-), и приносят кофе, обьясняя, что до 9 стаканов со здоровьем ниче не будет (злобненько похихикивая). Из техники только айпод ;-), но по дороге домой куплю пару будильников. А что такое В-40? Где ето продаеться? Полотенца на ручки- ето идея- сделаю. Перед свекром нагишом, гыыыы, не пойдет, ;-)- ето уж слишком, у него и так с сердцем плохо.

Это аэрозоль от "скрипучести", продается в автомагазинах. А свекруха при взрослом сыне могЁт голышом ходить?

Сижу, чешу репу где у нас есть авто магазин. Не знаю-где. Свекровь- дура, в некоторм смысле, она считает что и в 67 лет у нее весьма красивая фигура, не грех показать. Делаеться ето скорее, что б подчеркнуть мою не самую ладную фигуру, но может я и загибаю. Он часто нагишем ходит, комплексов нету.

бррр.... включайте кондиционер посильнее

эээ, и перед своим сыном нагишем ходит??? :think

Обыкновенно наскребите графита с карандаша - лучшая смазка.

Уржалась, терпения Вам!

Не очень поняла, почему анонимно, да ин юмор- ето все слабо претендует, но если кого то посмешила, что ж....

не туда.

А зачем вы все в одной комнате спите? Это же действительно ужас. Если нет третьей комнаты - можно переехать временно в комнату к ребенку. ИЛи свекров туда поселить. И пусть себе читают сколько хотят. Думаете, им легко жить на новом месте по чужим правилам?

ниже прочитала что они к Вам на два месяца! А как же секс???????

ООО! я вижу Вы уже дневник ведете ( обратный отсчет времени :)?? класс ! терпения вам и вашим гостям :))))))

ага, спасибо ;-).

А Вы постарайтесь с другой стороны на ситуацию посмотреть: через 2 месяца они уедут, и Вы совсем с другой стороны посмотрите на Ваш быт и на спокойствие в Вашей семье! Для вас каждый день праздником будет!!!!! А сейчас у вас просто небольшая встряска, для обеспечение дальнейшего счастливого проживания втроем! Крепитесь, и зачеркивайте дни в календарике - очень помогает ;)

это очень напоминает старую притчу про "заведи козу" :)

Что за притча?

приходит Исаак к раввину: -Реббе, жизнь тяжела - дом маленький, дети не слушаются, жена располнела, теща зудит, как комар... что делать, реббе, за что Господь оставил меня?! -Исаак, ты готов сделать в точности так, как я скажу, и ты поймешь, что не прав? -Конечно! -Заведи козу. пусть она живет в товем доме, ест с твоего стола, спит на твоей кровати. через месяц -Реббе, жизнь невыносима!!!!!!! дом крохотный, теща - мерзкая старуха, жена - дура, дети не слушаются и такие же идиоты, как жена, да еще эта коза!!! :( -выгони козу, Исаак -?! через неделю -Реббе, благодарю тебя, Господи. Жизнь прекрасна. дом большой, жена - красавица, дети - умницы, теща не так уж плоха! :)

Знаю- притчу, именно с ней все нынешние ассоциации.

Тоже эта притча вспомнилась. :-) Хотя имхо в данной ситуации любая коза проиграет свекрам все 100 пунктов. :-)

ха,ха, ха, да фиг с ней с козой. Я проигрываю по всем пунктам, вот что обидно.

Мда, я бы вам посоветовала побольше терпимости к людям, тем более не чужие ведь. Хотя понимаю, что бывает нелегко. Держитесь! :)

А вы в 11 вечера уже спите???:-О

У меня дети в 9 вечера уже спят. И что?

А почему бы просто не сказать свёкрам, что утром вам идти на работу. Что с 23 до 7 (предположим) у вас в семье принято спать. Что дверь в туалет нужно закрывать. Что голый вид шестидесятилетней женщины вам неприятен. Что ребёнок к свёкрам ещё не привык, поэтому не надо к нему лезть. Что овсяную кашу вы не любите с детства, а предпочитаете омлет. Почему бы не поговорить с ними, спокойно всё объяснив, вместо того, чтобы в течение двух месяцев строить друг другу пакости? В лучшем случае они прислушаются, в худшем - обидятся, но тогда и уберутся раньше намеченного.

прочитала, оборжалась :) хотя вам наверно не смешно. это дом или квартира? может вам им гостиницу или чью-то квартиру по соседству снять? жить вместе необязательно, даже гостям, даже свёкрам :)

Ех, поздно вы первые посты читаете, уже надо дальше читать, ну не смешно, ей б-гу. Почитайте дальше, возможно будет понятнее.

Дочитала до конца. Уже не смеялась, почти. Положительное - Вы хорошо пишите. Отрицательное - Вы не видите вину и в себе тоже. Если Вы готовы к критике, я могу, но я буду на стороне мужа, не потому что Вы виноваты во всём, а потому что Вы тоже виноваты :)

Давайте.

Сразу скажу, чтобы потом даже не возвращаться - Вы мне нравитесь, именно поэтому и пишу. Давайте, попробуем, выслушать сторону и мужа, гипотетически конечно, то есть встать и на его сторону, его здесь нет, я его не знаю, но справедливости ради, надо ему тоже шанс дать. Я живу тоже заграницей, но не в Америке, так что ситуацией владею. У Вас есть, что сказать в защиту своего мужа? Да в защиту, я не оговорилась :)

Автор, если можно, пишите там, в самом низу, мне будет легче читать ответы. Честно, мне не очень важно, нравлюсь я или нет, но еси вы- видите, того чего не вижу я, то какой бы жесткой не была ваша позиция- меня - ето не трогает. Главное- ето возможно может помочь. Муж- любит своих родителей уважает и не привык им перечить. Они приехали без его особого согласия и возможно чем то раздражают его тоже, но ему бы не хотелось видеть и слышать, что они раздражают меня. Он тоже устал от встречи, организации и приема, тоже не спал ночами и у него нету сил. Стригя дочу и кладя ее спать днем на долго- он делал как лучше, точнее как ему казалось что лущше. С едой- просто не хочет, чтоб родители уставали.Он считает, что они устали ухаживая за старшим внуком, здесь пусть отдыхают по максимуму. Наверное пока все. Скопирую и вниз- ето сообщение.

Хорошо буду писать в самом низу. Про нравитесь написала, чтобы Вы не думали, что я отрицательно отношусь, раз решила критиковать :) Сейчас буду отвечать по Вашему ответу внизу.

Я не думаю, мне не кажеться критика- отрицательным отношением. Просто- себя со стороны- увидеть весьма нелегко.

не туда

Если можно, пожалуйста, там в самом низу пишите.

Уже там

c 1 дня чем они уже так вам насолили, приехали пожилые родители к сыну в гости

И я в недоумении от Аниных поступков прямо с первого дня (с транслита)

+1 (с транслита)

+1 (с транслита)

ппкс

Утро- ребенок просыпаеться, свекруха вваливаеться к ней в комнату с радостными воплями о любимой внучке. У ребенка- истерика. Успокаиваю ребенка, купаю. Ребенок- кашлюет, свекруха требует дать укрепляющего витаминного сиропа, что б не разболелась, ребенок не пьет, не хочет. Свекруха забирает ложку и грит давай ю дам. Сироп везде, на ребенке, моих штанах, свекровином халате, на полу и тд. Моем ребенка. Приходит свекр, жнучке: Юленька, идем завтракать, я кашу сварил и тащит ее к себе на руки, она орет и кашу жрать не хочет, она вообще овсяную кашу не ест. Свекр требует сатисфакции, раз она не ест, ешьте вы. Отказываюсь, под предлогом того что детю надо увести в сад, уводим. Прихожу, кушаю омлет (ну не ем я овсяную кашу), свекр обижаеться, что его кашу никто не стал есть, даже сын и свекровь. Пьем кофе- о, счастье я иду на работе. Сегодня у меню уже 5 стакан кофе и я ничегошеньки не соображаю, в голове гууууууу-уууууууууууууудит. Чуйствую себя наипаршиво. Воот.

А на работе чуток поспать-никак?

Нет, смотрють все, работать надо, а я только кофе пью ;-(.

2 месйаца вы так не протйаните... Надо что-то придумать... (с транслита)

Чтооо, придумать, в гостинице они жить не хотят, ни в какую. Меня муж в гостиницу тоже не пускает.Денег- нет.Квартир свободных в нашем доме нет. В комнате у ребенка матрас не ложиться, на кухне и в ванной- тоже. Что придумать- не знаю.

так тесно? фигово. значит еще меньше площадь чем у нас :( я бы к ребенку под бочек все равно сбежала

Муж говорит, справедливо, что мы ей будем мешать, я ночью часто бегаю то попить, то в туалет, двери скрипучие, муж кашляет, корочефигня. У нас квартира- салон бооольшой, а спальня мааалюсенькая, туда только по самому периметру кровать ложиться, а там еще Юлькина кровать стоит. Шеф интересуеться, зачем мне столько кофе, и чем он может помочь в сложившейся ситуации. Попросила свекров к себе забрать, поржал, но отказался. Гад.

Конечно гад... даааа, в несчастье ближнего есть что-то веселйащее (с транслита)

Наверное, ех.

Скрипучие двери смажьте обычным подсолнечным маслом, да и все.

Да не знаю как толком обьяснить, дверь сместилась, она не только скрепит, но и как бы смесцхена малость, поетому он скрипит и стучит.Одним маслом не решишь всех проблем ;-).

Дверь чуть чуть приподнять и на петлю одеть проволоку- она поднимет дверь))и смазать ее тогда.

Отдайте ему на постой хотя бы свекра :) мужики быстрее споются :)

йа вам так сочувствую... 4 человека в одной комнате... А может перестановку на времйа их пребыванийа: детскую кровать к вам в комнату, а родителей с матрацом-в детскую! (с транслита)

ОООО, мать, ты гений, Вот ето я мужу скажу. Как же мы не додумались. Но скорей всего он скажет, что дочу трогать нельзя, салон на дорогу выходит, там шумно и вообще доча к переменам плохо относиться. Но ето кажеться мне реальной идеей.

не на автобан же окна смотрйат, а она привыкнет скорее, чем к ночным путешествийам бабки! (с транслита)

Предложила мужу. Гаааад. Сказал, так что, а если им в туалет ходить надо- дверь скрипит. И вообще, если они проснуться, так что им безвылазно в той комнате сидеть, пока Юлька спит? А если они есть захотят, то с кухни все равно ребенка разбудят. И ребенка трогать нельзя и перестановка- куча енергии. ааааааааааааааааааа. Сама все переставлю.

перестановка-не проблема, и дверь тоже маслом или графитовой крошкой обработайте- скрипеть не будет. (с транслита)

Да она (дверь) как бы не только скрипит, но ее и заедает еще в дверном проеме, короче при откытии не только скрип но и хлопок такой характерный (бамс). Воот, амуж лентяй просто.

вот и дверь починит заодно. а насчет того, что они проснутся и буудт сидеть в детской безвылазно - все равно они не могли ночью ничем занятся, вы же тоже спали

Он может гшоворить что хочет, но вы при этом можете сказать, что если его мама с папой будут оставаться в вашей комнате - вы ложитесь в психушку и пусть разрулдивает все сам как хочет.

А почему они не желают жить в гостинице?

Жадины ;-). Или скупердяи. Лучше мы ети деньги на вас потратим. И ни в какую. И муж, говорит, раз они не хотят, я их не буду выставлять. И сам никуда не пойду- ето моя квартира. И тебя не пущу. Короче, даже не знаю что и делать ;-(. лана, жизнь наладиться.

Если муж не идет ни на какие укопромиссы - уходить жиить в гостиницу. Какое он имеет правол вас не пускать?

А поставить ультиматум? Это ж нормальный человек свихнется!:-О

свекры перестроятся на другой ритм и перестанут скакать по ночам.

ничего криминального, ИМХО.. ну да, неудобства, конечно. это же временно:) кстати, вы не пробовали сказать, что юлька просыпается, когда кто-то в ванной дверь не закрывает? терпения вам!

Я разве говорю, что криминал? Где? Я говорю что сумашедший дом. Говорить пробовала, утром сказала, на что свекруха сказала, что постараеться, но все равно дверь не закрывает. Ну вот такая она ;-(.

Кстати,а может,Вам с мужем стоит лечь спать в одной комнате с ребёнком,а свёкры пусть в другой спят?

я тоже думаю это проще. свекрам, пытающимся заснуть днем, выражаю сочувствие.

В ребенкину комнату матрас не ложиться, да и без матраса там тесно и воздуха нет, ребенка привыкла одна спать, мы ей мешать будем. Свекры спокойно будут спать днем, я ушла на работу, они опустили трисы и будут спать спокойно, Юлька в саду, муж на работе. А вечером будет опять 25.

не давайте им спать днем!!!!!!!!!! Звоните что ли каждые 5 минут (с транслита)

Позвонила им - не отвечают. Муж сказал, они дрыхнут и телефон выключили. ееееех ;-(.

держитесь!!! напечатайте календарь с обратным отсчетом и вычеркивайте из него строчки. черным маркером. очень помогает. только не надо вешать календарик в местах, доступных свекрам :) а вообще, они скоро перестроятся и вам будет попроще. удачи!!

Вы оптимист, они перестрояться и нам будет конечно проще спать, но по жизни будет сложнее. Будут выступоны, истерики, плачи. Беседы в стиле ты меня уважаешь- проходили уже.

мне пессимистом быть низзя :) моя свекра стоит ваших двух...

А расскажите про вашу свекровь. Чем она такая страшная, и как вы справляетесь?

она не страшная, она нудная :) и может занудеть до зубной боли кого угодно. последие, кого она замумукала - была страховая компания, которая нашла в итоге формальный повод отказать в страховке, причинив массу неудобств всем. но в понимании свекрови - она права, а остальные "не хотят войти в ее положение".... а вообще, она для меня, как с другой планеты - я не понимаю людей, которым в жизни не интересно НИЧЕГО. мне кажется, что так жить невозможно.

Ох уж эти свекрови.. (с транслита)

Да ладно! Какая проблема родственников потерпеть? Мы вот соседей всем подъездом каждое лето терпим. Они в Америке живут, а летом на месяцок в Москву приезжают. Сначала одна из двух сестёр. С одним ребёнком. Он ночью не спит, на пианино "блямкает" так, что аж стены сотрясаются.(Их квартира через один этаж над нами). Когда надоест музицировать (хоть бы его чижика-пыжика играть научили, что ли, всё слуху приятнее!), он начинает носиться по квартире и прыгать. Судя по грохоту, прыгает он со шкафа на пол. И так каждую ночь. Рано утром его ведут гулять. Ощущение такое, что с Эвереста спускаются - так долго. Вопли на весь подъезд, лифтом они почему-то не пользуются. После их отъезда - неделя отдыха. А затем приезжает вторая сестра. С ДВУМЯ ДЕТЬМИ... Ну терпим ведь. Хорошие девчонки, и детки у них хорошие. Никто ж не виноват, что разница во времени!

Сочуствую вашей проблеме с соседями, очень тяжко. И все же все ето проделываеться не у вас в квартире, и проблема увы, не только в разнице во времени. А также и в бестактности и не понимании и желании совать везде свой нос.А родственники, иногда хуже чужих людей, я думаю- вы ето знаете. Если нет- вам повезло.

Мне кажется, пару месяцев потерпеть можно. Это же родители Вашего мужа. Ему, наверно, самому перед Вами неловко. Но Вы только подумайте - ведь есть семьи, которые всю жизнь так живут...

Даже и думать не хочу, про тех кто так всю жизнь живет. У нас был сознательный выбор жить как можно дальше от них. И никто их к нам не звал, муж был против их приезда, им об етом сказал, а они все равно приехали. У него лишь позиция- я их не выгоню, он по моему даже не рад.

Странные люди однако, что приезжают без приглашения.

а им виза и, соответственно, приглашение не нужны разве? можно ж было просто приглашение не посылать.

офф. я ночью читала твой топик,а потом пошла досыпать.так приснился мне мой свёкор ночью,не совсем одетый ломящийся в ванную.я аж проснулась

Странно, но адаптация к местному времени проходит достаточно быстро.

Ага, по идее да, но пока она еще не закончена.

у вас со шкафа на пол раз в году , а я 20 лет прожила , девочка за стеной маленькая была ( младше меня ) так там она по моему со шкафом вместе падала :) а на улицу выйдет - ангел :) и мама у нее такая хорошая была , а вот справиться с дочей не могла :( папе ихнему все равно было , а она терпела . один раз ночью проснулись ( в 3 часа ночи ) какие то взрывы или еще что то , оказалось , девочка консервацию об стену громила , банки склянки , крик , гам , а потом когда она в школу пошла , все нормально с ней стало . стала уставать :) . еще ее мама говорила , что ее дочка ночь и день местами поменяла . как ваши соседи прям :)

А может быть вам с другими соседями стоит выработать тактику, организовать дежурства:-)? Каждый день кто-то из вас днём играет на музывальных инструментах, слушает громкую музыку или делает ремонт, работая перфоратором. Думаю, в таких условиях "американцы" очень легко и быстро привыкнут к часовому поясу и будут спать ночами.

Терпенья Вам!

Спасибо, у вас очень красивая картинка под ником.

дааа. я тебе подруга,сочуствую всеми фибрами души. слушай, а дату отлёта им никак нельзя передвинуть?

Хорошо бы, но вряд ли ;-).

Может все еще наладится и утрясется. У них тоже стресс от дальней дороги, от смены часового пояса.

Можно Автору переехать спать в детскую под предлогом, что дочка от шума свекров и так часто просыпается, чего уж бегать каждый раз? А муж пусть со своими родителями сам разбирается :-)

Я етой ночью поступила именно так. Устала не меньше, но и сегодня так сделаю.

конечно, свекров надо в отдельную комнату положить. четверо взосдых в одной- это довольно плотно.

Я б повесилась...А вообще то, как свекры могут себе позволить приехать в двушку на 2 месяца? У них что чувства такта вообще нет?

А в однушку, правда, на две недели?Это песня.

:-О !

А я со свекровью 5 лет прожила в однушке. Она уже в возрасте и не давала нам уйти наквартиру. Типа, я старая, а единственный сын меня бросает ради какой-то свиристелки, некому стакан воды подать. вот это была песня!!! :) Автору желаю терпения! всё проходит и это пройдет!

А где же вы бедненькие спали? В одной комнате сней?

За шкафом! :))

Да уж.... мазохизм неистребим.

Я плакаль :-))))))) На Вашем месте бы четко и спокойно разъяснила свекрам, что можно делать в моем доме, а что нельзя. Не нравится - вот Бог, а вот порог. Со своим уставом в чужой монастырь не ходят.

Ну что Вы!!! Указывать на порог и на место невестки позволено только свекрам. Они ж голубокровного сыночку для нее вырастили, а она кто?

:-)))))))Хозяйка того дома, куда приехали свекры. И если бы автор дала это понять сразу, поведение их было бы не таким вызывающим.

Часто ОНИ не воспринимают жену сына хозяйкой дома. Это ДОМ сына. Почти моя ситуация (свекр), хотя квартира моя. Я не то что плакалЬ, я уже ничего... :)))

Абсолютно точно. Моя свекровь тоже заявила, что полквартиры (купленной мной и ее сыном на свои деньги) - ее и она там хозяйка :)

Ой мамочки!!! Сочувствую. Очень. Подарите ей семейный и гражданский кодексы. Пусть почитает на досуге. Особенно разделы про общенажитое имущество и наследование. Гы-ы-ы...

Угу, подумываю уже о таком варианте :) С комментариями, чтобы понятней было :)

А вот мне очень интересно, как Вы отреагировали на это? Я на подобный выпад долго и грязно выражалась.

Ой, даже не вспомню точно... Постаралась максимально доброжелательно сказать "Марь Иванна, не переживайте, вот мы к вам в гости приедем, и там все-все делайте, как вы хотите, а тут - уж извините...". И муж как-то перехватил инициативу в разговоре и все перешло на обсуждение того, когда же мы наконец выберемся в гости к свекрам. В общем, замяли до следующего раза.

Завидую Вашей выдержке :) У меня так не получилось.

Только благодаря тому, что муж как-то поддержал, а то бы пришлось, наверное, им обоим Семейный и Гражданский кодексы зачитывать :)

:-)

Не воспринимают, потому что невестка не ведет себя так, чтобы воспринимали. Нельзя сделать яичницу, не разбив яйца, простите за банальность :-) Как правило собственная трусость оправдывается нежеланием идти на конфликт :-) Негатив с годами нарастает как снежный ком, потом происходит взрыв. Не проще ли сразу установить границы, пусть и вызвав этим неодобрение? Зато себе спокойнее.

Полностью с Вами согласна.

Ну конечно, сыночка растили, а невестка сама из яйца вылупилась. С ней можно не считаться... Маразм. Или их надо ставить на место, или переселить в детскую. А дочь на время забрать к себе. А мужу скажите, что такие ночные стресс на дочку повлияют хуже, чем переезд в другую комнату. А через несколько дней у него начнется спермотоксикоз, так он сам их в детскую отправит...

Спермотоксикоз у него может и не начнеться. И вообще, он любые интересы ставит ниже, чем те его родителей. Скандалы не помогают, сразу клеймят истеричкой. У них в семье вообще к женщинам не серьезно относяться.

Аня, не обижайтесь, но события в вашей квартире выглядят несколько забавно, благодаря Вашему стилю подачи :) Найдите что-то хорошее в данной ситуации - напишите статью для Евы - хоть здесь получите компенсацию.

;-), я не против, если ето кого то веселит ;-), думаю дальнейшие описания будут менее забавными, хотя как знать ;-). Статью написать, может и хорошая идея, переживу их отьезд- напишу ;-). Спасибо за идею.

Аня, статью пишите обязательно! у вас и материала наберется и стиль написания очень хороший

Пишите! Даже можете не писать отдельно - несколько своих постов из этого топа сохраните - и готово! :) В "браке"-то не все еважители бывают, а статью больше народа прочитает :)

И так деня второй вечер: Свекр пожарил рыбу и сварил окрошку. Вроде бы радоваться надо (дура неблагодарная)- но квартира пропахла рыбой жаренной от пола до потолка, а окно открыть не догадались. У свекрови болит живот, муж рыбу не ест. Трескаем рыбу до одурения. Пьем со свекром водку за мир дружаба жевачка. Свекровь причитает о своей ненужности. Ложимся спать- свекры включают лампу и громким шепотом обсуждают кто будет читать Маринину. Кто победил- не знаю, вырубилась. в 12:30 просыпаемся от дочкиного крика, дочу рвет, ей ужасно плохо, свекруха врываеться со своей "сладулей и хорошо бы ребенку поесть дать". На етот раз - послана- мужем, далеко... Свекр жметься вдали и только грит, что хорошо бы доктору позвонить, звоним. Купаем Юльку, свекровь, помогает, моет все игрушки после купания, и даже застирывает простынь (Молодец, честно). Засыпаем. Через полчаса просыпаемся от мерного шаркания, свекровь ходит туда сюда- пьет валидол- за внучку переживает. Укладываем ее спать, просыпаеться свекр- шопотом ругаються за Маринину, достаю свекру Шендеровича, говорю, мол не хуже. Засыпаем. Ребенок просыпаеться, ее опять рвет, потом она хочет играть, в смысле спать не хочет. Свекруха расскладывает ей привезенный полиетиленовый дом и в три тридцать ночи муж и ребенок дико скачут в етом доме. Заканчиваю застирывать простынь и прекращаю нафиг етот бардак, ребенку надо спать и нам тоже. Свекруха обижаеться-вечно я против нее.

Дочку жалко... Её уже лучше, надеюсь?

День третий- на работу пойти не могу, ребенка болеет, остаюсь дома со свекрами, муж сбегает на работу. Свекруха предлагает с дочей сделать зарядки ;-), меня пробирает хохот, говорю, что если хочет- пусть сделает. Ребенка с удовольствием поднимает ручки вверх на приличном расстоянии от свекрови, сидя на маме. Стоит свекрови подойти ближе ребенка в крик. Свекр сварил уху на обед, в етот раз окно открыли во время, так что рыбой не пахнет (Уряяя, достижение). У меня болит живот и трескать рыбу как вчера - не могу. Свекр обиделся, что не уважаю его стряпню, что он из последних сил (возможно правда), а я неблагодарная, муж- рыбу не ест. Юлька уходит спать, свекр тащит меня в магазин, утверждая, что я его тащу ;-), платит за все сам (показывая, что я ему по гроб обязана, знаете- ну и ладно, хочет, пусть платит). Юлька спит иду спать, только засыпаю, меня будет свекровка, якобы звонит телефон, подхожу, одни короткие гудки. Свекруха заявляет, что она- услужливая дура и зря меня разбудила...Молчу, потом подтверждаю, что не надо было будуть. Свекровь, желая чувствовать себя нужной печет пирожки- печет так: Аня- где мука, отсыпь мне столько то. Мне нужно три яйца, дай ка ножик. Ой помой вот ету тарелочку, всполосни ножик. А где скалка- покажи, как ты ей раскатываешь. Ой, а как поставить пирожки в духовку, что бы они влезли?....Пирожки горЯЯЯЯЯт, вытаскивай их скорее (у меня на руках больной ребенок). Свекр злиться на свекровь, за то что она сделала пирожки, теперь то уж точно муж (сын) уху есть не будет. Встает ребенка, орет без перерыва, свекр поет ей песни- хор- орущая Юлька и поющий свекр- впечатляет. Наконец приходит муж и я сбегаю в панеру бред, где кушаю привычную еду, жизнь налаживаеться.

По сути, менять что то муж отказался, под предлогом, что ребенку рано спать, а в салоне и телевизор и интернет и места больше и светлее. А Юлька разболелась ей ничего менять нельзя. Двери смазала маслом, они скрипят, но меньше. Будильники пока не пригодились. Приглашения, вы будете смеяться, они написали себе сами ;-), ну кто особо на ето смотрит. Ну и муж не мог сказать им нет, раз уж они решили приехать. Полотенца на ручки одели, действительно- много лучше. Наверное им тоже тяжело, ну да ладно, переживем, спасибо за вашу поддержку.

Читаю и просто в ШОКЕ! Дай Бог Вам эти два месяца ВЫЖИТЬ!

Спасибо вам, действительно дай мне б-г. А кого то здесь ето еще и смешит. Ех.

меня посмешило, но ничего особенно страшного я в этом не увидела :)Веселые у вас свекры, думаю, скоро уже все наладится и это не будет вас так шокировать.

А никак у Вас не получиться воспользоваться сложившейся ситуацией чтобы сподвигнуть мужа на смену квартиры на бОльшую? Понимаю что это сложно, но если поставить цель, пускай и долгосрочную? Ну хоть какой-то плюс из сложившейся ситуации.

Просто вы очень смешно пишете, если честно, я тоже смеялась, хотя прекрасно Вас понимаю и сочувствую.

Аналогично... Ситуации бывают тяжелые, а вот стиль подачи... Не каждому дано ТАК писать, русть даже о грустном и тяжелом.

Раз муж отказывается- вы можеет с чистой совсетью ижти в гостингицу и пусть он сам все проблемы решает.

Вы знаете, прочитать действительно смешно, но оказаться в таком положении не охота.

с утра спецом зашла посмотреть как автор переночевала. жуть. хорошо хоть юмор остался.

Честно, смешно и ужасно. Смешно читать, но себе –ужас :(. Перестановку сделать надо. Поговорить со свекрами тоже, в том числе об отдыхе и питании, о том, что ребенку для привыкания к ним необходимо время. Муж не хочет делать (скорее всего боится ругаться с родителями) –так возьмите инициативу в свои руки. А свекры, возможно, просто не знают, КАК Вам помочь. Если будете молча терпеть, то, очень высокая вероятность, что скоро разругаетесь с гораздо более серьезными последствиями хотя бы для своей психики :(. Удачи Вам и здоровья не только дочурке.

Дай вам Бог терпения на оставшиеся 56 дней! Я вам сочувствую. Но пишите классно, я тоже местами не удержалась от смеха. Держите нас в курсе событий.

Спасибо большое, именно етот топик удерживает меня в рамках нормальности ;-).

Автор, прежде всего поздравляю – у вас хорошее чувство юмора не переходит в желчный сарказм. Действительно пишете смешно. Примерить это на себя не хочется, страшно :-) я сделал вывод, что ваши свекры не какие-нибудь злобные людишки, желающие сделать все наперекор. Они просто еще не поняли вашего уклада (но не знаю, поймут ли он его), ваших привычек и пр.

Спасибо, никакой желчи, одна усталость. Они - неплохие люди, но они делают ПРАВИЛЬНО, то есть как считают нужным. К нам не прислушиваються.

Ох, автор, давно я так не смеялась! :-) Однакое же, терпения Вам!!! Держитесь. Незабываемые дни... Меня бы быстро в психушку увезли.

Вы себе и представить не можете, насколько я иногда близка, к етой психушке.

Мне жалко родителей Вашего мужа.

Ага, и мне- пусть едут домой. Зачем так мучиться.

Девочки, спасибо за оптимизм ваш и поддержку и комплименты, приятно. Скорее не для того что бы смешить кого то, а для того что бы выпустить пар, продолжаю хроники ;-).

ВЕЧЕР 4- Сижу, до поздна занимаюсь в универе. Прошу мужа встретитиь меня, потому как одной идти темно и страшно. Муж встречает меня, но не разговаривает со мной, спрашиваю- почему молчит (Ничего на свекров не думаю, а что тут думать). Приходим домой - меня отчитывают свекры, за то что заставила их мальчика в темноте ОДНОго по улицам ходить. Обещаю, что в следующий раз пойду сама. Ответ удовлетворяет. Свекр сготовил ужин (уже не помню что)- у меня болит живот, после ужина. Не только у меня, Свекровь- рыгает кака громогласный хряк (жаль, что вы етого не слышали- незабываемо). Муж раскалдывает кровати- все по старому, я не допила чай, но свет гаситься, все идут спать, свекруха громогласно рыгает. Ухожу спать к доче, рыг и хождения ТУТ ЖЕ прекращаються.Чудо. Доча всю ночь ноет, сплю на полу, урывками, больше успокаиваю дочу. Когда она плачетприпераеться свекруха, мужики спят. Утром болит шея, без матраса и белья-спать непривычно.

А почему вы спите без матраса и белья? Заберите у мужа, ему жирно будет.

Присоединяюсь. Есть такая удобная штука как надувной матрас, очень кстати удобно, и купить можно по размеру (что влезет в комнату)да и стоит не дорого.

Сплю без матраса и белья, потому -то подходящего по размеру матраса- нет и что бы его купить, нужна машина, в нашем сабарбе он не продаеться. Машину водит муж, я же уже пропустила два дня работы и ехать до магазина на общественном транспорте- просто нет времени. Имеющиеся матрасы не влазят в комнату. ;-(. Ладно, сьездим в выходные.

А если вытащить оттуда всю мебель, кроме детской кроватки? И вообще, какого хрена? Детскую кровать переносите к вам в комнату, свекров переселяете в маленькую, мужу сообщаете, что вы будете спать только так и никак иначе.

Там и так только детская кроватка. Лампа и столик пеленальный, но даже если столик убрать- не поместица двухспальный матрас.

ДЕНЬ 4- Утро. Свекр отказываеться мыться (не мылся с приезда)- спорят со свекрухой. Дочка кричит:"Папа, папа", а ему надо уйти на работу. Забираю дочку в спальню, играю с ней там 50 минут, дабы муж мог собраться и уйти. Через 50 минут дочка восстает, выходим- папа- не ушел. Папа говорит, что он пойдет гулять с дочкой, что бы я собиралась и приходила на площадку, потому что ему надо на работу. (Мне между прочим тоже надо на работу, но безропотно остаюсь с дочей). Свекруха уходит с ним. Свекр замечает- что мне мыться не обязательно, можно только пижаму переодеть и бежать на площадку, так как мужу надо на работу. Говорю, что рискну вымыться. Кушаю, свекр дает жаренную рыбу, отказываюсь, ем омлет, свекр обиделся, утешаю, что мол жареное плохо для моего желудка. Отстает. Прихожу на площадку, муж уходит, свекруха остаеться. Мне надо в магазин и на почту, она идет со мной, ойкает, айкает- далеко и тяжело, но на предложения пойти домой отказываеться. Делаем дела, приходим домой, ребенка засыпает. Свекр с утра в инете, пишет в политические чаты, кроет всех и вся ;-). Молодец- развитый и образованный. Свекруха идет мыться- просит убрать ребенкину ванну, ящяики из ванны, спрашивает где шампунь, требует чистое полотенце. Все даю- моеться полтора часа. Бегу вниз- в прачечную, в туалет. Свекр замечает, что он за самоочищение организма. Просыпаеться ребенка, под егидой что она любит уху, ей предлагают скормить позавчерашнюю уху, которая к тому же простояла весь день вне холодильника. Свекруха ставит свекру ультиматум, что он должен помыться (я в ванной). Задумываюсь как покоректнее, без намеков дать свекру свежее полотенце. Приходит муж и просит меня час погулять с дочкой, потому как ему надо отдохнуть после работы и пообщаться с родителями. Идем гулять, кушаем броколли суп в кафешке, ребенка сьедает всю тарелку. Ето вам не уха. Приходим домой, свекр говорит, что теперь они пойдут гулять, а я пусть занимаюсь дома, а то неча их сынку по улицам темной ночью ходить. Дерябаю абсолюта с колой- жизнь хороша.

невыносимо. держитесь. давно у меня челюсть не опускалась вниз. а именно - после того момента, когда СЫНОК, бля, один на улицу в темноту вышел. Уроды. Свекр помылся?

Хрен он помылся- " В доме должно пахнуть мужчиной"- знали бы вы- как пахнет, а у меня еще и нос заложен, но мыться он не хочет. И баста.

Ужас какой... В доме должно, конечно, мужчиной пахнуть, но когда мужчина не моется , то уже не мужчиной, а козлятиной, пардон, пахнет. Вообще, я свекрови поражаюсь: уже бы пинками затолкала своего благоверного в душ. Ей самой с ним не противно спать рядом?

она, наверное, уже принюхалась :)

Свекровь, их семейка не особо за человека считает ;-(, на нее все кладут, никто ее особо не слушает. Она уж свекру и ультиматум обьявляла, а толку. Сказал- не будет мыться, не будет.

Челюсть ссо стуком упала на пол, глаза выпучились!!! Ни хреново! Извините, с первого раза других слов не нашлось. У меня воопще нет слов, от бестактности и бесцеремонности свекра и свекрови... И муж молодец, танцует под их дудку... И воопще какого ... они устанавливают свои порядки? Мне кажется пришло время поговорить с ними на чистоту. Это ВАШ дом и ВЫ в нем хозяйка. Или пусть они живут по вашим правила, или пусть съезжают в гостиницу. Ни вам покоя, ни им отдыха. У девочки ежедневный стресс. Ей такие "заботливые" бабуля с дедулей явно не повкусу. И почему каждый день рыба? Не покупайте ее. Свихнуться можно. Как я вам сочувствую! Дай вам Бог мудрости как поступать и что говорить. А свекру подарите скребок, чтобы чесаться мог...

Да об косяк можно. Че тратиться-то?

Ему даже чесаться лень ;-).

Потому они и ведут себя бестактно, что автор позволяет им это.

Знаете, что главное в экстремальном отдыхе? Вовремя определить, когда заканчивается экстрим и начинается п.здец. У Вас экстрим уже закончился :( А Вы не можете с дочей в отпуск уехать?

К сожалению не могу, с 16 августа у меня начинаеться новая работа и учеба, 1-4 сентября - кандидатский екзамен, поетому никуда уехать не могу, связана по рукам и ногам.

Я вот одного не пойму - почему вы все это безропотно терпите, а потом описываете здесь свои мучения? Я бы за одну заяву о хождении мальчика по ночам так бы поставила на место, что мало не показалось. С какой стати вы безропотно берете на себя ребенка, если вам надо на работу7

Знаете, после того как я уже отреагировала, понимаю, что надо было их ставить на место. Более того ставигть на место еще 11 лет назад ;-(. Но какаю то я не воинственная, что ли. Да и что с того, что я скажу- вы всерьез верите, что они перестанут беспокоиться за своего мальчика? Ето даже не смешно. Пишу здесь, для того что бы хоть как то развеяться, ну не кончать же мне жизнь самоубийством из за етой ерунды, хотя настроения никакого. Ех.

Беспокоиться за мальчика они все равно будут. Но тогда это останется их частным делом. Ведь проблема не в том, что они беспокоятся, а в том, что вы под их беспокойство прогибаетесь и собираетесь ходить одна.

Второй день читаю этот топ, чем дальше тем страшнее. держитесь, автор.

Спасибо, за поддержку. Правда.

Аня держись, у тебя золотое терпение, я бы своих за такое поведение уже выгнала на фиг! (с транслита)

Илана, спасибо. Выгнать я их не могу. Все идет к тому, что уйду сама.

АНЮТ из твоего собственного дома ты НИКУДА даже не думай уходить. А вот мужу скажи чтобы он что-то прдпринемал. Он видимо в хорошем тоне разговоров не понимает:( (с транслита)

Илана, видимо у меня нет НУЖНОГО плохого тона.Он действительно не понимает.

ВЕЧЕР 5- Очередь в туалет. Свекруха грит, что ей сильно надо и просит пустить без очереди. Очередь сомневаеться, но пускает. Зря, после 40 минут иду вниз в прачечную, хорошо, там тоже есть туалет. Мужики сердито молчат, терпят значит. Свекровь выходит и с улыбкой заявляет, что у нее болит живот. Муж меня не пускает спать к дочери, говоря, что я там ей мешаю, и так как комната маленькая, то на всех (дочу и меня) кислорода не хватит, и что доча плохо спала предыдущую ночь из за меня. Свекры поддерживают мужа. Не надо ребенку мешать. Иду мыться, муж закрывает дочкину комнату на ключик, дабы я туда уж точно не пошла. Выхожу, все спят. Так как я не мастер устраивать сцены, что ж ложусь в зале, забивая на всех. Ночью доча плачет, распинываю мужа что бы дал ключ, иду успокаивать, остаюсь спать там. В 4 часа доча просыпаеться, дебоширит, не хочет больше спать, кладу ее рядом с собой на одеялку. К 6 засыпаем.В 7 дочка просыпаеться и уходит в зал. Там уже встали, я продолжаю спать.

Почему вы ему позволяете так над вами издеваться? Вы вообещ хоть какой-то голос в семье имеете? Я бы после такого устроила бы скандал и одела бы мужу что-нибудь на голову. Вы же пронимаете, что пробелма не в свекрах, а в муже, который не делает ровным счетом ничегшо, чтобы ваше совместное проживание перестало быть невыносимым. Сам не делает и тормозит все ваши инициативы на корню.

Да все я понимаю. Ех. Просто скандалить хронически не умею. Только когда совсем уж доведут. Ех.

Ань, у тебя муж вообще больной что ли? Просто Господи. (с транслита)

;-), Илана, наверное, у меня впечатлению, что вся семейка на голову бо-бо немного, и я с ними уже тоже скатываюсь.

Как можно запереть ребенка и не пускать МАМУ ребенка в комнату? А если бы она не дай Бог свалилась с кровати, ну мало ли что бывает. Он о безопасности дочери думает? (с транслита)

Если бы моего ребенка заперли бы от меня , я бы дверь вышибла и никто меня не остановил бы. Есть вещи с которыми не шутят.

Ну когда ребенка заплакала, я в общем то наорала на мужа и ключ забрала, больше етот номер у него не пройдет. Но, конечно надо было сразу.

Не ну я понимаю что есть ангельское терпение, но Автор, Вы уже себя не УВАЖАЕТЕ! Как это муж может Вам сказать где Вам спать. Да не пошел бы он в сад!!!!!!!!!!! Они там на Вас и Ваши желания забили. Пора бы и Вам забить на них. Может вам к подруге уйти жить?

ДЕНЬ 5- Утро. Просыпаюсь, от дочиных криков встаю. Муж взял и постриг дочу, несмотря на то что много раз с ним скандалила и просила етого не делать. Доча похожа на чудовище из сказки "красавица и чудовище"- челка выстрежена под 0, сзади пролысины _"Ну что я могу поделать, она же вертиться", с боков- не подстрижено. Короче- главное, что мы много раз с ним обсуждали, что он не будет стричь дочу без моего согласия. Он только заявил, что он же говорил мне:"что дочу надо подстричь" и у меня было время ее подстришь, но я- ленивая, разленивая, вот он ее и подстриг. И вообще ей сильно жарко с длинными волосами. Закатываю мужу скандал, собираю вещи нужные мне на работу и ухожу. Свекры поддерживают мужа:"Конечно, ребенку все равно, как он выглядит, а так- удобнее. Ты еще и спасибо должна сказать что он сделал".Ушла- ребенок плачет, свекруха за дверью просит свекра помыться- он:" В доме должно пахнуть мужчиной"- мыться не будет мол. Ну и пусть там пахнет свиньей- е...е.. мужчиной, останусь ночевать на работе, у меня там есть диван.

Хоть одно верное решение. Я бы оттуда ( с работы) не уходила до тех пор, пока муж не начнет вести себя прилично.

Наверное, но понимаете, двухлетний ребенок- ни при чем, ее жалко, ей мама нужна. Она то не понимает всего етого, чувствует, но не понимает. Мне ажеться что я должна там быть из за дочи.

а муж не понимает, может его как-то научить понимать?? ну оболваньте его ночью как получиться, свёкров привлеките к этому, ему же жарко )))

Ему пофиг, как он выглядит, так я уже делала. Ему правда- искренне плевать. Свекры своему сыночку - гадости делать не будут, ето же их любимая ляля.

Да бросьте! Она сейчас купается во внимании папы, бабушки и дедушки. И потом, если мама сейчас даст слабину и вернется, через некоторое время ей грозит клиника неврозов.

Бабушка и дедушка уделяют ребенку внимание только на словах. Дедуля беспрерывно сидит в интернете, а бабуля читает Маринину, лежа на диване. Муж, хоть и обожает дочку, но все равно, максимум- заботиться-кормит, поит и водит гулять. Поиграть с ней- он не будет, максимум- на площадку возьмет гулять. Я знаю ето.С маленькими детьми так не общаються. На ето он мне только говорит, а мама у ребенка на что.

Вот мама на то, чтобы дома заниматься ребенком, а папе надо на пи....ть (пардон), а деньги зарабатывать. (с транслита)

Это хорошо. Через некоторое время он начнет без вас вешаться.

Ань,я в шоке от всего прочитаного.Не понимаю мужа твоего,как он может всего этого допустить в своём доме,надо думать о тебе в первую очередь,ведь всё твоё состояние отражается на Юльке.Поэтому она такая капризная,и успокоится не может,да ещё и недуг.Кошмар,волосы дыбом.Ты просто умничка,терпение у тебя железное,но......не к месту терпишь.Надо бы уже показать всем,кто в доме хозяин.Если муж этого сделать не может. (с транслита)

Светик, я не знаю как показать. Вот устроила скандал, была заклеймлена истеричкой. Хозяином муж себя желает чувствовать и все будет делать, что бы ето показать. Формулу я не так развожу, спать ребенку ночами мешаю спя в ее комнате, ребенку желаю зла- не понимая зачем ее обстригли, ведь стриженной куда комфортнее, готовить не умею- ведь свекр готовит, мол если б ты умела, зачем ему готовить. Ех. ;-(.

И все эти упрёки стали сыпаться на тебя как приехали свёркы?Или он всегда таким был?Думаю,тебе не надо обращать внимания на все их оскорбления,и как бы ты ни старалась,хорошей ты в их глазах уже не будешь,так что можешь не обращать уже на них внимания,и продолжать истерить.Молчание-золото,но не в твоей ситуации. (с транслита)

Да, наверное Света, но безрезультатно воздух сотрясать- глупо. Муж стал таким или более не менее таким после рождения дочки, но с приездом его родителей- обострилось в 100 раз.

Ань,у нас с мужем после рождения Алекса тоже много чего изменилось.Такова жизнь,надеюсь дети подрастут,и всё станет как прежде.Все смогут больше уделять времени друг другу,а не только зацикливаясь на ребёнке.Сейчас у свёкров тоже самое,они думают что внучка в неопытных руках,вот и пытаются учить сына,а он тебя.И всё между вами разлаживается больше,под их давлением.Мне кажется,что надо поговорить с мужем по душам.Дать ему понять какого тебе в такой ситуации,когда в собственном доме,ты слово сказать не можешь.Все тебе только тыкают,и упрекают.А от самого близкого,родного,и единственого человека (от него),нет никакой моральной поддержки.Дать ему понять,что он ведёт неправильную политику.Если бы он повёл себя по другому,например признав что родители его не правы,и вам всем очень трудно,но т.к это их первый приезд,он просто не может их огорчать,и всё такое,и что тебе надо потерпеть.просто человечески тебя понять.Ведь всем было бы легче.Если честно,я с первым мужем развелась именно поэтому,свёкры меня невзлюбили,после свадьбы мы стали жить с ними,и он стал плясать под их дудку.Я не выдержала,потому что не было никакой поддержки,ушла.Я не советую тебе так же поступать,но надо дать мужу понять,что ты уже на пределе,и он нужен тебе как опора,с пониманием и моральной поддержкой.Ну всплакнись ему.На него можно подействовать жалостью? (с транслита)

Свет, любой мой плак, воспринимаеться и клеймиться истеризмом. Муж заявляет, что ему самому тяжело и что б я на него не вешала своих проблем (каждый сам за себя). Я с ним пробовала говорить, а он как зомби, Ну ето же мои родители.

А что его родители потеряют, если будут спать в отдельной комнате? Никто ж не требует его родителей выставить вон. Но засовывать 2 пары с разным режимом спать в одну комнату - это издевательство над всеми. И если родителям не позволять лезть в то, что их не касается (стрижка ребенка, встречи жены из института и пр) они от этого тоже не сильно пострадают.

Это хроники мазохистки, а не сумашедшего дома. Автор, вам так нравится выставлять себя полной дурочкой и несчастной жертвой?

Жаль, что вы пишете анонимно.Нет, мне не нравиться. Принимаю любые, но конкретные советы о том как изменить ситуацию. И так:

Совсем не в тему и не умно. (с транслита)

Да, Свет, ладно, к анусам я привыкла, говорить то они говорят, но конкретного ничего не скажут.Ума не хватит.

И так, по убеждению ануса, я должна менять ситуацию. Пожалуйста, если можно, конкретные предложения, потому как я не знаю что делать и руки у меня опустились, возможно именно ваш совет- будет той спасительной соломинкой.

НЕ возвращаться домой пока муж не готов будет к диалогу. Когда будет готов - сесть спокойно и поговорить на 2 темы: 1. Как организовать жизнь свекров так, чтобы это в минимальной степени напрягало всех. 2. Как установить для свекров границы допустимого и какими они должны быть. К примеру, не хочет свекр мыться =- пусть не моется, хоть и противно это. Хочет готовить - пусть готовит. Хотят читать Маринину на ночь - пусть читают. В отдельной комнате. А вот лезть в ваши отношения им позволять нельзя. Если они это делают - муж спокойно и твердым голосом им говорит "спасибо, папа, мама, но мы разберемся сами".

Ресерчер, боюсь,в таком случае мне надо уходить. Муж к диалогу не будет готов никогда. Потому что, то что он считает удобством дочери- а именно, она должна спать одна в отдельной комнате, он на компромис не пойдет. Он в серьез думает, что дочери ничего менять нельзя- ето вредно, и что я спя там- ей мешаю. Следующим в приоритетах у него стоят родители, их комфорт и удобства идут в следующую очередь. Потом его собственный комфорт. Ну а потом уж я. К диалогу который вы предлагаете, он никогда не будет готов.

Уходить - признать свое поражение. Так вы покажите всем как легко вас выжить из собственного дома.

Это происходит только потому, что вы соглашаетесь с таким распределением приоритетов. Попробуйте длительно и спокойно настаивать на своем и не отступать - и вы увидите изменения.

в приоретете должны быть Вы. Так как сейчас вы - его семья. Что Вам сказать - надо защищать себя. Может уже начнете? Пора бы. Жестко, зубами, но надо отстаивать свое право на собственное мнение.

Ужас.. после подстриженного ребенка я бы объявила войну им всем. Автор, у вас есть какой то предел разумного? Сколько терпеть будете?

Предел мой кончился. Но скандал-в смысле мое возмущение было заклеймлено истеризмом. Воевать я особо не умею, но с радосрью приму любые предложения. Сегодня просто собиралась остаться на работе спать. Пожалуйста, предложите мне что нибудь.

А не надо доводить до скандала. Не надо терпеть до состояния, в котором Вы не в состоянии контролировать себя. Говорить "нет" надо, пока Вы можете сказать его спокойно. "Не пущу спать к дочери" - интересно, и как ты собираешься это сделать? запер и ключ забрал - "дай сюда ключ". Спокойно. Пусть он скандалит, что Вы его не слушаетесь, а не наоборот. Не отдает - прекрати это безобразие сейчас же; запирать дверь в комнату с маленьким ребенком, даже если он спит, в конце концов - угроза безопасности. Не согласен? я сейчас вызову полицию и посмотрим, что она тебе скажет. Просто Вы не чувствуете себя вправе устанавливать окружающим границы допустимого, пока Вас не довели до белого каления. Как тот русский из анекдота: "Мы народ мирный, нас не трогают - мы никого не трогаем." Вот когда Вас начнут убивать - тогда Вы взрываетесь. Но поскольку от ярости уже в глазах темно, организованного сопротивления не получается.

Финдус, именно так. Я всегда молчу, если ситуация меня не сильно задевает, считаю глупым тратить енергию на то что не столь важно. Кроме етого родители мужа- больные люди, действительно пожилые и не очень здоровые. Мне всегда казалось, что плохой мир- лучше войны. Зачем себе и людям нервы мотать. Но похоже мое молчание воспринимаеться- как зеленый свет в усаживании на голову. ;-(. Видимо надо орать по любому поводу.

Да не надо орать... Ор через три минуты воспринимается примерно как шум водопада. На ребенка-то орать бесполезно, а на взрослых людей - тем более. Надо просто делать, как считаете нужным.

Финдус, я делаю так как считаю нужным, во многом.Иначе бы я в психушке была. Сама себе готовлю еду или ем в другом месте. Иду в универ, не смотря на то что требуют остаться с ребенком. Купаю ребенка, несмотря на то что все на меня шикают- что больного ребенка купать нельзя. Но что я могу сделать против поступков, которые меня не устраивают - типа стрижки ребенка или нежелания меня встречать.

А эти поступки - следствие того, что Вы во всем остальном не продавливаете собственную линию или делаете это по минимуму. Муж и привык - можно творить что угодно, ничего не будет. Ну и творит. Сначала "не пускает" в гостиницу, потом запирает комнату ребенка на ключ; а когда это все проехало - то берет ножницы. Когда противник уже вцепился Вам в загривок, то ему значительно труднее противостоять, чем пока он только подходит к Вам с этим намерением. Когда свекры только заявили о желании приехать - Вы обсуждали с мужем, кто где будет спать? Почему Вы тогда не сказали, что вчетвером в одной комнате Вы жить не будете? ни при каких условиях. И либо производится перестановка и они поселяются в детскую, а ребенок к вам, либо в гостиницу отправляются они, либо в гостиницу уходите Вы. У мужа даже офигительный выбор - аж из трех вариантов. Но на сумасшедший дом Вы не подписываетесь. Точка.

Финдус. Я честно и открыто сказала, что против приезда родителей. На что мне муж сказал, что он не имеет права им указывать куда и когда ехать. После етого от меня даже дата приезда скрывалась, уж не знаю зачем. К приезду муж ниче не организовывал, так как сильно был занят на работе. Я особо не заморачивалась, думаю, что раз дата неизвестана, то время есть ;-), глупо, конечно, но правда. Сейчас муж ничего переорганизовывать, не хочет, организовал как то, и ладно. Свекры молчат, потому как нагружать его не хотят.

G-anna написал(а): После етого от меня даже дата приезда скрывалась, уж не знаю зачем. Грустно это все :(

Ну я и говорю - Вы честно и открыто сказали, но никаких действий за этим не последовало. Вот если б Вы на второй день так же честно и открыто сняли существенную часть денег с семейного счета и отвалили в гостиницу, тогда муж что-то понял бы. По крайней мере что вариант "а ниче не надо делать, само рассосется, жена поворчит и смирится" не катит.

Ех Финдус. Не знаю уж к сожалению или слава б-гу, у нас нет общего семейного счета. И свалить в гостиницу- означает урон, достаточно существенный, моему собственному, бюджету- я- не Ротшильд. И вообще мне казалось- нелогичным, уходить из своего дома. Сейчас я уже так не думаю.

Тогда в шелтер. В принципе, то, что с Вами проделывают, называется "семейное насилие", в полный рост.

Аня значит звони в полицию. Они приедут, скажи муж издевается над тобой. Застваляет спать вчетвером в комнате, не пускает тебя спать с твоей же дочерью в комнате, закрывает комнату на ключ, чтобы ты не попала вовнутрь к дочери. Они быстро его на место поставят. Фемили диспьют тут быстро полицейские разруливают. (с транслита)

Ага, Илана. Ты советы даешь ;-). Ты бы так сделала? На собственного мужа полицию вызывать. Лучше уж сразу развод ;-).

Ань ты просила советов, я даю. Я бы не вызвала, так как я бы ему не позволила так себя вести. У меня язык подвешен не хуже, чем у твоего мужа. А раз ты не можешь постоять за себя и за Юльку, то кто-то должен ето сделать. А завтра он закроет входную дверь и не пустит тебя в дом. Будешь сидеть на лестнице? Ань, это не шутки. (с транслита)

Ну какая полиция. Просто скажи ему так чтобы поверил. Еще раз дверь запрешь, двери этой совсем не будет. Чем тише скажешь, тем больше поверит.

Так она не может сказать в том то и проблема. Если бы могла, то сказала бы так, что и половину этих проблем сейчас не обсуждали бы на форуме. (с транслита)

Мой муж то же самое сказал, когда я ему рассказала историю автора с закрыванием двери на ключ.

Не поняла, что ваш муж сказал? (с транслита)

Что в полицию надо звонить, если к собственному ребенку в комнату не пускают.

Правильно и я бы позвонила. Простите, но таких уродов как ваш муж надо учить. Если он не в состоянии понять по-хорошему, действуйте по-плохому. (с транслита)

Я вот не понимаю , почему вы должны куда-то уходить из СВОЕГО дома?

Потому, что етот дом- перестал быть моим, в етом доме делаються вщи с которыми я кардинально не согласна, к моему мнению не прислушиваються. Я ухожу, потому, что мне более комфортно вне дома.

Вы неправильно ставите вопрос. Запретить приехать своим родителям он не может, да если и может - это неправомерное требование. Но вот настаивать на правильной организации их проживания, чтобы не превратить дом в дурдом - можно и нужно было. И скрывать дату они от вас не имели права - если в ВАШ дом приезжают гости - вы имеете право знать, КОГДА они приезжают. Если они приезжают в гостиницу - другое дело.

орать не надо. Вам Финдус только что об этом говорила. Но вот ситуация с запертой комнатой например - отдай ключ. Отдай. Нет? Хорошо. И без предупреждения - звонок в полицию. Они говорят что Вы истеричка7 Почему сразу не объяснили им, что впредь в таких выражениях обо мне не отзываться. Я запрещаю говорить обо мне в подобном тоне! Спокойно и жестко!

Кстати, а почему все вдруг забыли о поддельном приглашении, по которому свёкры въехали в страну? Это серьёзный криминал, и не Дай Бог, иммиграционная служба что узнает, даже анонимно ;-). А вообще-то родственнички криминалы получаюццо - фрод и абьюз в одном флаконе. Мне бы это ОООЧЕНЬ развязало руки :-).

Ну, кто теперь ето приглашение будет искать. И еще, муж, конечно подтвердит, что ето он дал родителям приглашение.;-). Не думаю, что реально- ето прокатит.

А это уже не Ваши проблемы. Документы по визам B1/B2 хранятся в посольстве год. Очных ставок по типу совковых проводить точно не будут. Могут позвонить спросить Вас - скажете правду, даже не знала, что собираются, приехали и всё. Какая такая подпись? Вы ничего не подписывали. Муж неизвестно насколько быстро сумеет соориентироваться и подтвердить детали, содержащиеся в приглашении. По результатам, в тяжёлом случае - депортация, в лёгком - возьмут на заметку, и в будущем вапще визу не дадут. ----------------------------- И хлоп-хлоп глазками. Милый, как жаль, что твоих мамА и папА депортировали! Вот уж иммиграционная служба, вечно им что-то не нравится...

Уж поверьте, муж сумеет сориентироваться, он знает, что они взяли приглашение с прошлого года и его положили к просьбе о визе, или как там ето делаеться. И он знает, что там написано. И ориентируеться- слишком быстро.

Год прошёл? Тогда оно устарело. На нём есть Ваша подпись?

Дату они в ворде поменяли. И моей подписи там быть не обязательно. Ето мужнины родители. А то что я не давала согласия- внутри семейный конфликт, никто с етим не будет возиться.

Дело Ваше, привлекать официальные инстанции или нет. Если в Ворде дату поменяли, то подпись, значиццо, сами поставили. Вы приглашения им НЕ высылали. Если они ехали к мужу, то пусть он их и размещает, что они делают в ВАШЕМ доме?

Я просто не верю, что привличение инстанций что то даст, муж встанет на их сторону, у него есть куча квитков, что посылал им документы, скажет, что посылал. Разве, что нервы помотать ;-). но по моему- глупо.Квартира-общая, его и моя. Он скажет, что когда МОИ родители гостили, тоже в етой же квартире- он терпел,а теперь его приехали,я должна терпеть.

Если остались риситы, тады сложнее... Но власти подключать надо, одна Вы, похоже, не справляетесь.

Та какие власти то, реситов у него как собак не резанных, он им кучу документов отправлял, не подкопаться будет. А полицию вызывать- ну придут, но они ж уйдут потом, а мне дальше с ними.

Вы всё ещё хотите "дальше с ними"? :-0

Я не хочу, но для продолжения моего отдельного дальше, нужна серьезная организация- консультация с адвокатом, сьем отдельной квартиры. У меня на ето пока нет времени и средств (И сил).

Автор, Вы извините, может чуть грубовато прозвучит.. Но у меня по прочтении всего вышенаписанного, увы, сложилось впечатление, что Вам _нравится_ такая ситуация. В смысле, когда Вы себя чувствуете жертвой. Вам давали очень хорошие советы по попытке разруливания ситуации. У Вас же нашлась куча отговорок, чтобы не действовать по ним! Я даже понимаю почему: для этого нужно затратить сколько-то времени и сил, моральных. Вы предпочитаете терпеть, писать на форуме, выпуская пар, просить советы, отказываться от них, снова терпеть, прощать даже издевательства над дочерью, не только над собой! А как еще можно назвать такую вот обкромсанность и закрытую комнату?? А просыпания из-за хождений свекровушки?? Я тоже довольно инерционный и ленивый человек, понимаю, почему находите отговорки :) Ведь и сами же в них верите :) Но очень Вам советую: соберитесь с силами, с мужеством, и таки скажите слово в защиту себя и дочери. И скиньте с себя все поползновения мужа и его родственников "сделать по своему", в обход "этой истерички".

Я от советов не отказываюсь. От каких конкретно? Вы наверное не весь топ прочли. Многие советы были с успехом воплощены, но не все. Сейчас, вроде напряженка и вообще разрулилась. А что конкретно- по вашему я должна была сделать- и не сделала?

Да, на тот момент еще не весь, извините :) А вообще - стойкости Вам и терпения, чтобы смочь через трудно игнорировать мужнины и свекров колбасню и стоять на своем..

Spasibo ;-).

нет, это слишком жестоко. Вся штука в том, что свекры ненамеренно портят жизнь нашему автору. Они просто невоспитанные люди. Вернее воспитаны в социалистической действительности, где понятие личного пространства не существовало :-( Несмотря на убогость их менталитета, считаю что на место их все же поставить необходимо ради собственной психологической безопасности.

Могу только посоветовать проще относиться к ситуации, т.к. выхода наверное нет. :-( Вам потерпеть всего - то 2 месяца ... П.С. Я так (нет - хуже! Честно!!! В 7 раз хуже, т.к. 7 человек в доме ...) уже 5-ый год. Поначалу раздражало ВСЁ! Теперь иногда смешно даже ... :-) :-)))))))

;-), поймите, что меня сейчас, скорее выводит поведение мужа, но и оно- прямой результат общения со свекрами. Терпеть просто так- видимо не смогу- потому как все происходящее весьма негативно влияет на мою учебу и работу. Отнимает много нервных сил, которым я бы могла найти лучшее применение.

Нет, поведение мужа - это прямой результат его общения с вами. ПРиезд свекров только обострил проблему. Муж как задвигал ваши интересы на 15е место - так и продолжает это делать. Потому что вы ему это позволяете.

Не надо обострять и без того острую ситуацию. Нельзя сейчас ругаться с мужем, как бы этого не хотелось. :)

С мужем в данном случае ругаться можно и нужно. Ибо по правильно уложенному коврику можно всю жизнь ходить ногами. НЕльзя позволять себя "правильно уложить".

Нельзя ругаться с мужем, нельзя. Надо строить семейную жизнь , а не рушить ее. Свекры уедут и забудется все , как страшный сон.

Что забудется? И причяем здесь вообще свекры? Свенкры только проявили проблему, которая существует давно. А ругаться в данном случае нужно, потому что иначе муж не понимает. Это не автор рушит семейную жизнь - это муж ее рушит, показывая жене, что он ее ни во что не ставит.

А потомучто, то что происходит у Ани это не уникальная ситуация. Поверьте приезд свекров всегда происходит по определенной схеме. И напряженное отношение с мужем наступает в 100процентах случаев. На любых размеров площадях. Проверено неоднократно и на мне и на всех моих знакомых. Я даже знаю на какой неделе пребывания моей свекрови, мой муж не выдерживает и начинает со мной ругаться. :) Ну не разводится же сразу? Я обычно посылаю всех лесом и живу в свое удовольствие. Это работает. Свекровь немного бесится, не очень ей нравятся мои замечания типа "не замачивать трусы в раковине гостевого туалета, а пользоваться тазиком в прачечной", ну и что , побесится, а потом и домой.

Здесь 2 разные проблемы. Первая - сам приезд свекров и проблемы из него вытекающие. Это не уникальная ситуация. Вторая - это то, как муж автора ей помыкает. Ее интересы в этой семье задвинуты в самый дальний угол. Ещ9е до приезда свекров. Другое дело, что когда свекров не было, до ее интересов как-то доходила очередь и это не так бросалось в глаза. А с приездом свекров на нее вообще плюют и ни в грош не ставят.

Здесь я с вами согласна. Видимо вторая проблема действительно существует. Но я бы отложила ее решение по крайней мере на месяц после отъезда свекров. Не надо доставлять им удовольствие.

А нельзя откладывать. Иначе за время проживания свекров муж убедится, что жена стерпит ВСЕ.

Да наверное, то есть- именно так, две разные проблемы. Только от их сочетания, уж больно фигово становиться. И наверное у меня нету сейчас не моральных не физических сил вступать в открытую войну. Честно, помимо етих двух проблем, у меня еще целый вагон и тележка других, не менее важных. Больше всего на свете мне надо придти в себя, что бы можно было хотя бы те проблемы решать.

Значит, надо вести войну с наименьшей затратой сил - в данном случае сидеть на работе до последнего.

Да, наверное, но увы дома у меня стоят необходимые книжки, статьи, результаты расчетов, которые завтра могут затребовать, я уж не говорю о самых необходимых вещах, все ето и на трех чемоданах не перевезешь на работу.И кстати, я думаю, муж ето тоже понимает. И знает, что у него - больше козырей.

Можно периодически заходить, брать что надо, играть с дочкой, мужа в игнор, со свекрами холодно-вежливо, и уходить обратно.

Вот, видимо так я и буду делать. Спать буду все же дома, что бы можно было собираться спокойно на работу и брать нужные вещи, мыться там и тд.Играть с дочей вечером. А утром- встала и на работу. Спать буду с дочей. А мужа в игнор- полный.

Ну вот и хорошо, решила, так и делай.

Так и делайте. ТОлько мебель оттуда выставьте в корридор, а туда поставьте кровать. Можно - кровать мужа. Пусть он на полу спит если хочет. Да, на всякий пожарный - постарайтесь сделать дубликат ключа от дочкиной комнаты и не давайте его никому.

Дубликат уже сделала и етот ключ забрала. Ето то елементарно. Спасибо вам огромное за поддержку.

Вы бросаете (оставляете) дочь при свидетелях, т.е. если при таком раскладе пойдет и далее вы сами даете все полномочия на свою дочь мужу. я бы впервую очередь думала о ребенке, а потом уж о книжках и т.п. Но это сугубо моё мнение.

В смысле, вы предлагаете мне бросить все и быть с дочей? Тогда я потеряю работу и учебу и опять же дам все козыри мужу в свободном издевательстве над собой.

Извините, но сейчас у вас и так все козыри на руках у мужа (судя по тому что вы пишите, у вас нет права голоса в семье). Если вы работаете, то всегда можно позволить себе няню и ВЫ сами будете принимать решения, а муж пусть работает. По моему вы просто работой и учебой прикрываетесь. Суть - что я хотела сказать - НЕ ДАЙ БОГ у вас начнутся конкретные проблемы с мужем (если вы все же решите отстаивать свои права), у него на руках будет большой козырь, что именно ОН занимается вашей дочерью. Не мне конечно вас судить и давать советы, просто рассматривайте ваше положение со всех возможных сторон. Для примера = знаю одну семью, где муж третировал жену, и все упреки целенаправленно горорил при ребенке, т.е - Посмотри сынок, мама с тобой не сидит, - посмотри (имя ребенка) мама тебе кушать не приготовила, - посмотри, твоя мама сегодня поздно домой пришла и т.д и т.п. И теперь подумайте, какой вывод сделают органы опеки, с кем оставят ребенка при разводе? с мамой, которая пашет и учится и при этом мало времени уделяет ребенку или с папой который как квочка всегда рядом с малышом, и при этом ещё и работает... Вывод?

а знаете почему они ее в грош не ставят. Потому что автор сама себя не ценит и не считает достойной уважительного отношения. Как уже кто то на форуме писал - отношение людей к нам - это отражение собственного отношения к себе. Автору себя надо полюбить, прежде всего.

Ругань действительно не помогает. Мы с мужем тоже часто спорим из-за всего. Мне помогает его убедить только логическое доказательство своей правоты с приведением примеров и фактов и т.д. и т.п.

Пампкин, ну с етим вообще тяжко. Мой муж на любую логику найдет контр аргумент. крайний его аргумент- ты- егоистка. Ето - в случае с дочерью и спальней.

Контраргумент - да, я эгоистка. И помыкать собой никому не позволю. Устраивает - живи со мной. НЕт - до свидания и ищи себе альтруистку.

ППКС

мой говорит: "не устраивает. уходи. но, ребенок со мной останется". и что на это сказать?

На это есть не менее убойный аргумент: "А ты - манипулятор." И, что характерно, совершенно справедливый. Куда более, чем Ваш якобы эгоизм. Только закавыка в том, что он в своем праве Вас выгибать, как считает нужным, уверен. А Вы в своем праве не выгибаться - не особенно. Поэтому у него любой аргумент действенный, а Ваши все летят мимо ушей. One must mean it.

У него скорее всего и словей таких в лексиконе нет.

О нет, Ресерчер, тут вы ошибаетесь. Язык у него подвешан как низя лучше. И мозги работают - очень хорошо.

Плохо у него работают мозги, если он не понимает, что терпеть такое женщина может только пока она зависима, с маленьким ребенком. А потом она рано или поздно ЭТО с себя скинет. Понимаете, почему Вам пишут, что "не надо ругаться" - тупик, и советуют вести себя жестко? Потому что это шанс. Отношения ваши еще пока можно выправить. А вот когда у Вас уже все выгорит внутри - Вам будет уже все равно, пойдет ли он на попятный. Бояться надо не того, что мужу "не понравится скандал" и это разрушит отношения. Бояться надо того, что эти отношения умрут в Вашей собственной голове.

Ну вот и хорошо, значит есть в нем хоть что-то хорошее... Но ВЫ ЛУЧШЕ, примите это за аксиому и от этого пляшите.

Вот именно. ПОэтому таких слов, которыми можно назвать его самого, у него в лексиконе нет - они у него скорее всего проходят по категории "бред очередного психолога из популярной книжонки".

Если бы мозги хорошо работали вы бы не жили в таких условиях, в которых живете сейчас. Значет язык хорошо подвешен, а мозги работают хреново. Непризнаный гений блин. (с транслита)

То что он манипу;ятор- я ему неоднократно говорила, его ответ- на себя посмотри.Ты мной манипулируешь не меньше ( заставляла сидеть с собственной дочерью, когда по его разумению ето только мамина обязанность). Оставалсь дольше на работе когда надо было. Короче он тоже свято верит, что я по мере сил им манипулирую.Многие мои действия (даже уже не вспомню какие) выставляються как манипуляция мной мужем, хотя и в мыслях не было. Заявления, да ниче такого не имела в виду- не воспринимаються. Мол уж я то тебя знаю.

Аня ты ему отвечай, раз сидеть с ребенком только мамима обязанность, я сажусь с ребенком, а ты давй содержи нас всех.. (с транслита)

Илана, пойми в моем случае- сидение мое дома не решает никакой проблемы. Он скажет, ОК, сиди дома, но жить мы будем так как я тебе скажу, вот сколько зарабатываю, столько и тратим. Его настоянию, что бы я работала - вполне понятны. Но тепрь я для себя знаю, что не могу позволить себе такой роскоши, как бросить работу.

Так он же умный все знает, умные работают на приличных работах и не сидят в заднице, создается впечатление, что он больше бредет, чем на самом деле он умный. Умнейшая светлая голова, не может заработать? (с транслита)

Илана ;-). Он ищет работу. И увы найдет, толку то что.Виту- не примешивай, как у ней- мы не знаем, не ты не я. Вита тут нипричем. Ты всерьез думаешь, что с высокооплачивоемной работой что то измениться, да нифига. Ладно, хрен с ним. Темно уже, поеду до Еванстона, там в кафешке еще выйду в интернет.

Автор, ваш муж просто издевается над вами. Даже если как вы пишите он найдет лучше работу и ничего не изменится, это уже насилие. Ради чего вы терпите унижение и издевательство? (с транслита)

Ань Виту привела как пример хорошей семьи. Ок не Вита, Катя, Маша, Саша не важно. И действительно, если ничего не изменится даже после новой работы, то я тебе честно сочувствую. Жизнь твоя, но я бы не смогла такое терпеть. Он просто издевается над тобой. Такую жену как ТЫ он точно больше нигде не найдет. И он прекрасно это понимает. А вообще в Америке ето считается харассментом, такое поведение как у твоего мужа. И за такие дела наказывают. Другое дело если ты согласна и дальше это терпеть, то тут конечно ничего не изменится, а с годами боюсь будет становится только хуже:( (с транслита)

Лучше сказать, что "раз ребенок тольео моя обязанность, то принимать решения в отношении ребенка - только мое право".

СоГЛАСНА 100%. (с транслита)

бЕРЕГИТЕ НЕРВЫ. ЕСЛИ МОЖЕТЕ ЭТО с юмором перешит, 2 мецяца и хорошо. Они уедут, будете тогда смужем разбираться . Меньше бываыте дома и спокойствие, как говорил Карлсон (с транслита)

Честное слово, это уже не смешно. Вы можете четко всем обозначить какие "правила" в вашем доме? В чем смысл строить из себя жертву здесь на форуме, а дома вести себя как безропотная овечка?

Пампкин, давай конкретно. Вот подстригли ребенка, я сказала, была обьявлена истеричкой. Попросила рыбу не готовить- свекр ее все равно готовит, потому как он лучше всего умеет готовить рыбу или ему так удобнее. Предложила ему полотенце, показала где все стоит- шампуни там и тд., но он все равно не моеться, ну не хочет. На мужа накричала- он мне сказал, что я плохая мать так как не учитываю дочкиных интересов, а именно- доче лучще спать одной, и не так жарко с новой стрижкой,а ето преыше всего. Что конкретно я должна сделать, когда с мужем у нас кардинальные несогласия,а теперь он себе еще двух поддакивающих свекров присоединил.

Я всем и самому ребенку всегда говорила и говорю: "Я твоя мама, я твой самый главный командир, я няньчилась с тобой больше всех остальных, я его выносила и родила, поэтому я знаю, что для него лучше и я в первую очередь все решаю". Внушайте всем, что дочь прежде всего ваша. Не истерикой, а постепенно, каждый день. Подстригите ее заново сами, потому, что вам НЕ нравится как ее подстригли, а вы мама и вам лучше знать, как ей лучше. Аналогично с тем, где вам спать. "Я буду спать с дочерью, так как мне и ей так удобнее, я так лучше высплюсь и буду днем лучше себя чувствовать. Я ее мама, поэтому я ей никоим образом не могу помешать ей спать. Дети в таком возрасте спят крепко, если я ночью пойду в туалет, я ее не разбужу. Точка." Не поняла зачем вам заставлять свекра мыться? Пусть ходит грязный, если ему так нравится. Про рыбу тоже не поняла. Пусть готовит. Если вам вонь мешает, так и скажите, что я не переношу вонь от рыбы, пожалуйста жарьте ее когда я на работе и не забывайте проветривать.

Пампкин- стричь- больше нечего, обстригли так, что все, никак не поправишь. А парик- еще рановато. С рыбой и купанием, да действительно хрен с ними. Со спаньем дочкиным, основная проблема, что комната сильно маленькая и если спать вдвоем, там действительно очень душно. Проблема в том, что я сама не уверена, что ето действительно хорошо для дочки. Да и правда я часто в туалет бегаю, а дочка спит чутко.

Ну и спите с мужем. На свекров не обращайте внимания, я бы еще и сэкс попробовала. А почему нет?

А мама в клинике неврозов - это для дочки прекрасно, ага. Вы сами не верите, что имеете право на человеческую жизнь. И любой выход из создавшейся совершенно дикой ситуации сразу начинаете вертеть на предмет "а, может, не надо? а может кому-то от этого будет плохо? ну а я-то как-нибудь перебьюсь." Ну вот и перебиваетесь, и дальше будете, и визит это будет не последний.

Насколько маленькая? Мы жили втроем в 6 кв.м и всегда открывали форточку и у нас никогда не было душно. А вы поверьте сначала в свою правоту. Станьте увереннее в себе хотя бы в отношении решений связанных с дочерью.

БОже мой! Вы о себе подумайте, нельзя так из соображений мнимого блага ребенка в лепешку расшибаться.

Конкретно, надо послать их всех подальше. НО НЕ ВСЛУХ. Про себя, но очень далеко. Далее делаете так как удобно Вам, а не им. Спать на работе? У вас есть дом, там и спите. Готовьте еду себе сами, волосы у ребенка отрастут, забейте на это. Я бы вела себя так как будто их нет, вплоть до "пукания" в моей кровати тогда, когда я хочу (свекровь же позволяет себе разгуливать голой). Все что вам не нравится проговаривать вслух, но без истерии, ровным тоном. Запомнить крепко, это ваш дом и правила в нем устанавливайте Вы, даже не ваш муж. Так и вести себя.

осознайте, что вы - ЧЕЛОВЕК, подарок для мужа и его родителей. Что вы ценность и полюбите себя, в конце концов. И вот с этим ощущением приходите домой и начинаете рулить. Рыбу - в мусор, муж - в сад, ребенок - со мной в комнату. И если у Вас в душе будет осознание полной собственной правоты - они подчинятся Вашей энергии.

Нифига не подчиняться, они будут пытаться сломить меня, всеми способами. И уже делают ето. ;-(.

Сразу только кошки родятся. Пытаться будут. Поймут, что номер не прошел - перестанут. Если Вы к тому времени еще захотите с кем-то из них иметь дело :(.

Знаете, именно об етом я и думаю сейчас. А зачем я вообще со всеми ними имею дело? Мне от етого худо, дочке вроде как тоже не особо хорошо. Тогда зачем? И у меня нет ответа на етот вопрос.

Ну, ненулевая вероятность, что мужу просто снесло крышу от Вашей зависимости и уязвимости, все-таки есть. И можно попробовать этот ресурс до конца вычерпать. Только не ждать и надеяться, что "он сам поймет, ибо любому нормальному человеку ясно, что". А спокойно, но жестко ставить границы: нет, так со мной нельзя, и вот так я тоже не позволю. Опомнится до того, как помидоры завянут - ну и слава Богу. Нет - Вы сделали, что могли.

Сколько ему лет?

Мужу 38 будет, мне 30, 7 лет с гаком разница. А что?

Нда, надеяться, что это юношеская дурость, пожалуй, не приходится...

;-), пожалуй ;-). Тут скорее- седина в голову- бес в ребро ;-).

Выкиньте все свои негативные мысли из головы. Мужу почаще говорите о том, что вы - подарок для него, звезда, спустившаяся с небес. Мужчины верят женщинам. если женщина сама уверена в себе. Никто Вас не будет пытаться сломать, если Вы внутри себя создадите уверенность в собственной правоте. Вам бы (да и мне кстати) у моей мамы бы поучиться этой уверенности. Я однажды ее спросила - мама, а ты уверена в своей абсолютной непогрешимости и правоте, на что она отвечает: "конечно, я всегда безусловно права". Такая позиция - ужас для окружающих. Но может стоит иногда включать такую "дуру"?

1. по поводу стрижки, я бы не стала ругаться. всё можно в шутку обратить. волосы растут быстро. 2. готовит свекр рыбу - спасибо ему за это. окно только открывайте по приходу. я бы к рыбе что нитб ещё сама готовила бы. 3. не моется - терпеть. он пожилой человек. жена и сын с ним не справляются, что уж о вас говорить! 4. "На мужа накричала- он мне сказал, что я плохая мать" - тут ничего сказать не могу. не правильно всё это! а "плохая мать" - удар ниже пояса.

По поводу стрижки- ето не первый раз, что муж так делает. И мы договаривались с ним, что такого делать не надо. Но он сделал ето- как мне кажеться- намеренно, разозлить меня. Сейчас доча подстрижена под бокс ;-(, она выглядит бандитом с большой дороги а не маленькой девочкой- даже в платьице спрашивают не мальчик ли ;-).

Ань, я помню ты и раньше неоднократно писАла о том, что муж тебя ни во что не ставит и считает себя корелем положения. Даже если бы у тебя был дом и всем было бы место,все равно были бы испорчены отношения. Свекры тут не причем. Я считаю, что тут к сожалению действительно проблема исключетельно в товем муже. Если все 10 лет брака он об тебя вытерал ноги, то теперь уже думаю будет очень тяжело его поставить на место. Это надо было делать с первых дней семейной жизни. А теперь наверно осталось только ждать, пока уедет его "группа поддержки" и тебе координально менять свое отношение к вещам. (с транслита)

10 ни 10,но с рождением дочери- все стало именно так.

ДА НЕ В МУЖЕ ПРОБЛЕМА!!!!!!! Проблема В АНЕ!!!! Это она позволяет о себя ноги вытирать!!!! Ей надо в голове коренным образом менять отношение самой себя к собственной персоне.

не туда

Если человек 10 лет ни во что не ставил, то ничего уже не поделаешь. Не изменить ситуацию, которая с годами только закреплялась постоянно. :-(

Нет, не десятьлет- 21 месяц- до точности.

Ань, тогда еще есть шанс показать ему что ТЫ МАТь ребенка, а не ОН и ты знаешь когда лучше стричь, мыть кормить и т.д. Кто из вас в семье женщина? Скажи ему пусть лучше потратит силы на то чтобы обеспечить дочь и жену, тогда тебе не придется работать и ты будешь следить во время за ее стрижкой, она будет жить в отдельной команте, а у тебя будет своя спальня, которую не придется делить со свекрами. А то язык у него хорошо подвешен, а как на деле, так ничего кроме того, что бы учить жену, сам и не умеет. (с транслита)

Давай- конкретно. Как показать? Он говорит, что давал мне шанс ее подстричь, в течении нескольких дней говорил, что волосы длинные, а потом уже, видя что я ниче не делаю- подстриг.

вспомните, о чем вам приходится ему неоднократно напоминать, что-то небольшое, и сделайте это сами, но так чтобы сразу было видно, что дело испорчено.. и хлопайте глазами: Я же тебе непоминала....

Ань скажи ему, что ты пашешь как проклятая, в то время как другие мамы занимаются детьми и домом, и так как ты ему помогаешь поддерживать бюджет (так как сам он не в состоянии ето сделать) времени на стрижку у тебя нет. Значет пусть он, папаша, заботящийся о дочери делает это на самом деле, а не на словах. Ищет нормальную высокооплачиваемую работу (он же умный, мозги варят), осовобождает тем самым тебя от работы и ты как прележная мать, стрижешь ребенка во время, Юлька не ходит в сад и РЕЖЕ болеет, ты с ней сидишь, занимаешься, развиваешь. А он таллантище, пускай вкалывает. Он же умный, тут умных с руками и ногами тащат на работу. Если он так любит дочь и заботится о свежем воздухе в комнате, значет пусть снимет апартмент с отдельной спальней для дочки и для вас. Что вдруг случилось? Такиих гениев как он, тут берут на работу запросто и платят им прилично. (с транслита)

Ну, согласится он, найдет себе хорошую работу, Аня сядет дома.... и будет у его на прокладки клянчить. Потому что ее интересы по прежнему будут удовлетворяться в последнюю очередь. Ничего, тряпочкой подоткнется, а зато я себе костюм новый куплю, скажет муж.

Именно так, как не печально.

Он же говорит, что сидеть дома с дочкой только мамина работа. Вот пусть она ему и скажет то, что я выше написала. Это не значет, что она должна выполнять это, но сказать не помешало бы мужу. А то он считает что она должна и с дочкой сидеть и на работу ходить? Ей что разорваться что ли? Ань, еще общий счет открой, уж где, где, а в этой стране у каждой второй семьи жены не работают и имеют общие счета с мужьями. (с транслита)

Дело в том, что угрожать тем, что ты не будешь исполнять - это манипуляция. Муж Ани - опытный манипулятор. Аня - неопытный. На поле манипуляций он ее переирает легко и заставит сделать так, чтобы она пожалела о своих словах. н просто предложит ей сегодня же уходить с работы. Ах нет, ты не согласна? Значит, я прав и оставим все как есть. С манипулятором можно бороться только пресечением манипуляций. То есть, логически облоснованными, неманипулятивными аргументами. Ты хочешь, чтобы только я занималась дочкой - ОК, я не могу тебя заставить. Но ты должен знать, что права идут рука об руку с обязанностями. Если у тебя нет по отношению к дочери обязанностей - значит, нет и прав. И я буду сама принимать все решения, связаные с дочкой.

Судя о предыдыщим темам автора, ее муж не понимает нормальных обьяснений. (с транслита)

Как-то раз мне мой муж сказал тоже самое что и Анин, в порыве гнева,. Я ему ответила, ок, я сижу с ребенком, ты меня и ребенка содержишь. Открывается общий счет (благо мы в Америке и тут он есть буквально у каждого). Доступ к деньгам равен у нас обоих. А если тебя милый не устраивает такой расклад, я работаю и мы либо занимаемся ребенком поровну, либо берем няню, выход был принят, наняли бейбиситера. Но слава Богу мой муж говоирит, что в женские дела совать нос, считает ниже своего достоинства, поэтому такие вещи как одежда, стрижка детей обустройство дома и т.д он предоставляет мне. А он, как мужик в семье, берет на себя основную часть зарабатывания денег. (с транслита)

НЕ проблема - откроет общий счет. А зарплату будет класть на свой личный. Это ж манипулятор.

Так зачем он такой изверг нужен тогда? Жена пашет до потери сознания, живет в ужасных условиях, денег ни копейки давать не будет, если жена останется без работы, все труба. Так проще по-моему вообще без мужа, хоть нервы целее будут. А вообще я выше уже писАла, ему повезлу с Аней. В штатах нормальные мужики побояться так себя вести, так как очень легко можно нажить неприятности за задницу. Тут у женщин ого-го какие права. Если Аня откроет однажды свой рот, ему мало не покажется:))))))) Ань, у меня брат, тот что в Чикаго как раз, лоер, если что обращайся, он тебе расскажет о твоих правах на твоей территории:):) (с транслита)

Илана, давай координаты брата на мейл ;-0, может пригодиться.

Полностью согласна с Капучино и Пампкин (с транслита)

Аня, давайте я Вас хотя бы с Леной-Артемис на пару поматерю, а? Ну нельзя же так себя Не любить и позволять ТАКОЕ у себя же дома :(. Или Вы в мусульманской стране или за мужем из страны, что так дико все? В конце-концов "невестка ВСЕГДА чужая кость", так может быть стоит и быть слегка стервой? А то, не дай Бог. таки повезут на осмотр к некоторому доктору еще до отъезда Ваших свекров... (ттт абы не накаркать).

Материть меня с Леной? Не поняла? Стервой быть видно категорически не умею.Но буду учиться.

:):):):):) Хотела написать, что на пару с Артемис мы Вас будем ругать и доводить до белого каления, чтобы Вы в конце-концов дошли до той точки кипения, когда будете готовы отстаивать свои права. В общем, "слегка" не там поставила Ваши имена ;). То есть не я Вас обеих, а мы вдвоем на пару "обругаем" ВАС ;).

Девоньки, милые, спасибо. Полицию пока звать не буду. Оставаться жить на работе полностью, если хорошо подумать- не осуществимо. Поеду домой, спать буду с дочкой на матрасе. ключ у мужа я забрала и сделала копию,а вечером вообще клеем залью етот замок. Так, на всякий случай. Мужа отправлю в игнор. Со свекрами буду вежлива. С утра свалю на работу. И так- каждый день.

Вот и хорошо. И не позволяйте больше собой манипулировать.

Аня, не оставайся на работе, ты что. Просто домой пришла, с Юлькои поиграла, всем полный игнор, всех в сад. Легла спать с ней же в комнате, опять-таки всех в сад, не вытащат же они тебя за ноги из ее комнаты. Ну блин, держись еще два месяца тебе такого дурдома, бедная! (с транслита)

Ага, так исделаю. Все. Ушла. Спасибо Илана.

По-моему, это уже ближе к верному решению, как себя вести. Главное, не срываться на крик, на слезы, на критику, на выяснение отношений, на "вот, что я о вас думаю", на разговоры "по душам". Но свои права отстаивать надо. Спокойно и твердо заявляйте, что будете делать так и так (можно даже не заявлять, а просто делать) - и выполняйте свои решения. На подколы, на обиды, на многозначительные молчания - игнор. Не вступайте в споры, доказательства вашей правоты, не оправдывайтесь. Вежливо, но настойчиво делайте так, как считаете нужным. Если в человеке есть твердое убеждение, т.с. стержень чувствуется - это заметят все, даже свекры и муж. Сначала попытки вернуть ситуацию усилятся, зато потом они отступятся. Установите домашние правила для всех. Они конечно их будут нарушать - но вы вежливо и твердо просите их придерживаться. Муж вас встречает вечером - это не обсуждается, потому что женщина ночью не может возвращаться одна. Например, установите час отбоя и тихий час (если вы дома), когда нельзя шуметь. И требуйте, чтобы правила выполнялись. Вежливо. Тихим, но уверенным тоном. Можно пойти дальше и установить обязанности - гулять с внучкой например. Опять же очень вежливо попросить. И благодарить каждый раз, когда они послушались вашей просьбы. Конечно, это потребует выдержки. Но вы сейчас гораздо больше сил затрачиваете на непродуктивное занятие - все это безобразие терпеть.Это может сильно отразится в негативном плане в части ваших дальнейших отношений с мужем (он еще меньше будет с вами считаться, чем до приезда и отбытия родителей). Вы должны стать единственным голосом разума в этот дурдоме. Сил вам и удачи!

Удачи Анют, не пропадай и покажи им кто в доме МАМА (с транслита)

Кстати, если он найдет вышеоплачеваемую работу, сразу настаивай на переезде. Ребенку нужна просторная комната и свежий воздух. И так как приезд свекров скорее всего состоится еще не один раз, чтобы не тесниться тебе с дочкой, а дать ей возможность дышать СВЕЖИМ воздухом, вам нужна еще одна комната. Здоровье ребенка дороже, он сам так сказал:) Или пускай оплачивает отель маме с папой им тоже не мешало бы отдохнуть с комфортом на старости лет:) (с транслита)

Вообще я бы на месте свекров не рыпалась, так как если они ее доведут и дело закончется полицией им больше визы в страну не видать. (с транслита)

Автор, я вам сочувствую, но мне кажется, что вы совсем распустили своего мужа. Он окончательно обнаглел:( (с транслита)

Да уж, столько злостив нем сейчас, вы себе даже представить не можете.

Анечка, на данный момент это лучшее решение! Ты сильная, уверенная в себе женщина, приходишь домой, делаешь все как обычно, надо кушать - приготовила САМА(не пользуйся их "помощью", надо купаться - сказала спокойно, что через 10 минут иду мыть ребенка, ванну не занимать., Спать буду с ребенком - потому что я считаю что так лучше! Он считает что хуже, а я мама и мне видней! Анют хочешь позвони мне или кинь свой телефон я позвоню!

Лель, спасибо огромное,но у нас разница во времени, я не очень знаю какая, не хочу беспокоить тебя и твою семью, у вас там у самих сейчас - не простая ситуация, давай уж тут на форуме. Да и при свекрах мне бы не хотелось разговаривать, на работе тоже, не особо можно. Разве что опять в прачачную в 2 часа ночи идти.

Анют, это я на случай "Совсем хреново" Держись,дорогая!

Просто мазохизм:-( Из-за того чтоб выставиться перед свёкрами вежливой и с невоинственным характером- вы сделали из дочки истеричку:-( Да и муженёк тот ещё ... вот кто первая истеричка так это он а не Вы. Гоните их в гостинницу- у вас семья рушиться, они мозги поклюют в своё удовольствие и Адью! Вы подумайте о своей жизни с мужем- со стороны кажется что ей приходит капец:-(

Знаете, так оно и есть, я прямо физически чувствую, что семья рушиться, на части и что делать не знаю ;-(.

Аня, прочитала и сердце кровью обливаются, это где ж его так научили издеваться на близкими, хотя примеры перед глазами. На работе конечно оставаться не надо, ты нужна дочке. Кстати, а в дочкиной комнате есть кондишен или на худой конец форточка? чтобы хотя бы проветрить комнату. А чтобы часто в туалет не бегать по ночам, не пей на ночь много жидкости. А муж действительно шли куда подальше. Пусть он со своими родителями спит, если не хочет ни чего менять. Сказала бы кто он...

Если можно скажи- кто о. У дочки есть кондишн и форточка, да и условия там теперь нормальные, только милые мои родственнички все равно сделают так, что спать я не буду. Читай ниже. Ех.

Приветы. Вот пришла вчера домой, такая все уверенная, в относительно нормальном настроении. Муж и свекр с дочкой вернулись с прогулки, муж ИГНОРИРУЕТ МЕНЯ, в смысле у меня только по программе его в игнор, а он на меня даже не смотрит. Ну и ладно. Плюнула и растерла. Поужинали, муж подождал, когда я закончу есть и сел только потом- его дело. Дальше уложили ребенка спать, а она спать не хочет, я взяла у соседей, что то типа матрас одиночного, такой индийский батут ;-), постелила в Юлькиной комнате, ночью заклеила замок БФом. Но...ребенок всю ночь не спал вообще, потому как дорогой папаша со свекрами уложили ее спать в 11 утра, а подняли в 6 вечера, плюс папуля разбередил ее искупав в прохладной ванне на ночь-(Очень жарко было, вот мол так и искупал). Короче они в салоне спят в свое удовольствие а я с дитем мучаюсь. В 2 часа ночи- ребенок вроде уснул и я взяла сотовый и пошла маме с папой в Россию звонить, на первый етаж в прачечную. Говорила 40 минут в полной уверенности, что доча спит. Пришла домой- муж стоит у дочкиной кроватки, сразу же на меня набросился, где ты была- я сказала где, он отрезл- вериться с трудом. Ну и ладно, не хочет, пусть не верит. Он кинул дочь на меня и отправился спать;"Ты же тут спишь- твои проблемы". До 4:30 мучаюсь, потом решаю, что товарищи слишком хорошо устроились, бужу мужа и прошу заняться дочкой. Он- 15 минут успокаивает и играет с ней, потом уходит захлапывая дверь, там стоит дикий крик, иду еще с полчаса лопочем. Потом засыпаем. У меня истерика- реву, не могу остановиться, нок 6 и я вырубаюсь. Спим до 9:45, потом подьем. Позавтракала, попила кофе, собралась было на работу, но потом решила взять дочу в парикмахерскую, уж больно много залысин у ней и неровностей. Теперь мы аккуратненькие, но почти лысенькие, я думаю даже в платице нас будут за мальчика принимать. Муж и свекры синие от злости, муж со мной не разговаривает, я с ним.Я прям ненависть чувствую во всех его поступках ;-(. Ушла на работу- приехала к двум часам. Сейчас до 7 сидеть буду- отдыхать, а потом готовиться к новым коллизиям.

девочки милые, напишите мне что нить.Мне очень нужна ваша поддержка. Ето чуть ли не единственный способ оставаться нормальным человеком.

С кем ребенок обычно, вне свекровских визитов?

В саду, но сейчас болеет Херпангиной, в сад нельзя. Обычно такие дни делим с мужем, четверг и пятница- мои, мне надо быть на работе.

Вот ведь напасть еще... Няню на пару дней нельзя найти?

Няню- летом, да еще и на парт. тайм- фактически- не возможно, ну и потом, они все ищут постоянную работу- а на постоянную- мне не надо, ех. К тому же няня в доме вместе со свекрами, ето то же что то из разряда фильмов ужаса ;-(.

Бывают няни, которые ребенка берут к себе. Не найдется такой, у которой уже есть "дневные дети" (это я Tageskinder с немецкого дословно перевела :)) и она готова на пару дней взять еще одного?

Есть такие, у меня есть телефоны нескольких, но здесь законом количество детей у нянь ограниченно и из за каникул почти все места заняты- только если кто то заболел, могут взять на день-два, но не больше, но и у них сложности с больными детьми- они больных- неохотно берут, бояться, что сами или постоянные дети заболеют. да и на субботу воскресение они не берут.

Очень Вам сочувствую! Мои 5 центов см. выше: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=21594118

Ань, он чувствует , что теряет контроль над ситуацией ( то есть, возможность безнаказанно измываться над женой) и его колбасит. А есть ли возможность переехать к друзьям с дочкой? Я бы подошла к нему и сказала сквозь зубы, что если он еще раз нарушит режим ребенка, я забираю дочку и ухожу с ней жить к друзьям.

Я пыталась сказать, что нельзя нарушать режим ребенка. Он ответил, что- ребенок- хотел спать- сильно, врач сказал нам, что етот вирус лечиться сном, давать ребенку спать, ребенок заснул- когда хотел и проснулся- когда хотел. И что для ребенка- ето хорошо. А то что она ночью не спит- побочный еффект. Сегодня- думаю сделает тоже самое.

Сделает сегодня то же самое - поднимите ночью на уши весь дом. С невинным личиком - ну не спит крошка, что я могу поделать... Завтра подумает два раза, прежде чем повторять.

Знаете, у меня уже сегодня ночью была такая идея, подняла правда только мужа, а зря, надо было и правда всех подымать.

Ну, если это рекомендация врача - тогда аргумент исчерпывающий. Но нафик он ее под холодную воду в 11 понес?

Нет, не в одинадцать, вечером перед сном, просто искупал в прохладной воде, потому что жарко было (по его мнению). Что касаеться врача, я не думаю, что он имел в виду столь долгий сон, но ето лишь вопрос интертрепации. А врачем, муж свою философию прикрывает, когда он с ним (врачем0 не соглаен- делает по своему, как ему хочеться. А тут- просто подвернулось кстати.

К друзьям, с дитем- к сожалению, очень сложно. Меня бы они конечно приняли, но с ребенком, не выйдет. ;-(. А с колбасеньем етим мне что делать я и вообще не знаю. Зато, ребенка, такая классная лыська теперь ;-).

Колбасение игнорировать, симтомы по возможности пресекать. Делать все с глубоким чувством собственной правоты.

Так и буду делать, только тяжело ето ужасно. И щуйство правоты, хоть и есть, но все равно присекаеться блин поговоркой 'Плохой мир лучше войны' и нормами- они же старые и больные люди, муж тоже устал. ЕЕЕЕх ;-(. Да- углублять чувства собственной правоты.

Аня, а тут эта поговорка не сработает :) Какой же это мир, когда из Вас половой коврик делают, и дочерью для этого пользуются ей в ущерб? Держитесь!!!

Аня, вам многие советуют относится к ситуации проще. я не скажу проще, но спокойнее - точно. вы точно знаете, что благо, а что вред для дочки и вас. из этого и исходите. дочь плохо спит - кто вам мешает поднять всю это гоп-компанию - то молочка сдела, то свет включить - как они к вам, так и вы с ними. но только без вызова, спокойнои уверенно - "-я вам помешала? а вам не кажется, что и вы несколько не соблюдаете правила общежития? не кажется - ну тогда какие претензии..." только все это нужно говорить абсолютно спокойно - ваши слезы спокойствия дочке, для которой и так вся эта ситуация стресс не принесут. а с мужем потом разберетесь, так ему и говоите, что хочешь поговорить - поговорим в более спокойной обстановке. удачи вам! и терпения!!

Ни дочка, ни муж, ни родственички, моих слез не видели, они спали. Ето- только мои слезы. Да, наверное- так и надо делать, доставать их тоже. Впрочем - етой ночью, я думаю- ето и так получилось, дочка у нас не тихенькая- орет и играет тоже шумно.

Анечка, плакать не стит не для того, чтобы "кто-то не видел", а для того чтобы быть спокойнее. хорошо спать, заниматься ребенком и не обращать на них внимания.

Да, наверное, но ето ж не особо управляемый процесс, когда 5 ночей толком не спишь, дома стресс на работе стресс, на учебе стресс и ограниченое количество сил, уже не всегда собой владеешь. А что б никто не видел- не хочу удовольствия доставлять.

Посмотрите: http://www.sandfantasy.com/videoclips/videoclips.html Верхний левый самый. Меня успокаивает :)

Отчего муж злится? Может он уже и сам не рад, что родители у вас и ему тоже их приходится терпеть? От того, что вы спите в дочкиной комнате? И как это спать с 11 до 6 вечера? день с ночью перепутает. Вы с работы не можете звонить домой, проверять, чем ребенок занят? Чтоб режим соблюдали.

Звонить то я могу ;-), а толку то. Муж скажет, что она спит- и будить он ее не будет. Или вообще трубку положит. Я к тому, что звонки мои- на ситуацию не влияют.

Чем больше читаю, тем больше хочется сказать - а ну все марш по местам! Родителям: или слушаетесь меня, хозяйку этого дома, где вы гости, или возвращаетесь домой. Мужу: если ты не видишь, что жена 5-е сутки из-за твоих тараканов в голове не спит, то я делаю вывод, что тебе на меня плевать, что я никак тебе позволить делать не могу. Но отношения мы с тобой после выясним, когда вдвоем останемся. По-моему, все к одному: сейчас вы свои права с боем вернете и окончательно испортите отношения с родителями мужа, или они вас доведут, вы сорветесь и все равно отношения с ними будут испорчены.

Он мне прямо сказал, что главное для него нужды дочи и родителей, а я- (я в смысле)- человек взрослый в его помощи и заботе не нуждаюсь, на меня у него нету сил. Фактически он мне сказал- да плевал я на тебя, только более изощренным языком.

На это Вы можете сказать ему, что для Вас нужды ребенка в данной ситуации намного важнее желания сохранить хорошую мину перед его родителями. А еще... можете распечатать ему этот топик, чтобы он понял, что если за пять дней ситуация так накалилась, то за два месяца вы перегрызете друг другу глотки..

Топик печатать- не буду, не хочу. Есть не нулевая вероятность, что он его читал. Он иногда тоже ходит не еву, смотреть, чего я пишу.

Ахааа! Значит вот откуда ноги растут? Вот (вероятно) почему он злится! Ну-ну пусть посмотрит на себя со стороны...

Я не утверждаю, что он его читал, но ето- возможно. И злиться, скорее всего- не поетому. Даже если читал- не скажет.

Осталось только до него донести, что ему ПРИДЕТСЯ с вами считаться, потому ВЫ и ДОЧКА его семья, а не родители. Что он искаженно понимает сыновий долг, не умея построить нормальных взаимоотношений свекров со своей женой, он и своим родителям делает только хуже. Что вопрос стоит о стабильности вашей семьи, что уверен ли он, что хочет разрушить свою семью ради потакания капризам своих родителей, которые уже сверхзлоупотребляют вашим гостеприимством? Согласен ли он, что дочь нуждается в матери не меньше, чем в отце? А чтобы мать могла ухаживать за ребенком, она должна иметь адекватные человеческие условия для проживания в собственном доме? Что дом, где на кого-то плевать, и где хоть чьи=то интересы никак не принимаются в расчет, нельзя считать Домом? Что унижая кого-то, сам унижаешься? Что если кому-то плохо, то всем не может быть хорошо?

абсолютно согласна. Отношение со свекрами после этой поездки будут испорчены в любом случае. Только, в одном случае вас будут ненавидеть и считаться, а в другом - ненавидеть и вытирать ноги

Автор, я вам в целом сочувствую, но хочу сказать что ситуацию ету вы создали у поддерживаете сами. ошибки: 1. вы допустили приезд родственников на длительное время в тот момент когда ваши жилищные условия вам не позволяют. 2. в ваших взаимоотношениях с мужем вы позволяете ему вами манупулировать и не прислушиваться к вашему мнению. 3. вы критично слишком насторены против свёкров. по первому пункту: где вы были и о чём вы думали когда решался вопрос с их приездом? вы упустили момент, когда можно было попытаться оттянуть поездку под любым благовидным предлогом или попытаться выторговать для себя какие то блага под етим соусом. по второму пункту девочки уже вам всё сказали. по третьему: да, пожилым людям может понадобиться лекарство среди ночи, да кто то хочет почитать книжку перед сном, да, кто то в 7 утра хочет есть овсяную кашу, да, людям иногда надо посидеть в туалете... вы проявляете категоричность и нетерепимость а в ответ требуете понимания... так не работает... попробуйте отключится от етих раздражающих мелочей, относитесь к етому как к стихийному бедствию, вы же на дождь не злитесь когда он идёт. уже согласившись на гостей - вы должны принять и те неудобства которые несёт гостеприимство. я так вижу что вам надо работать над собой и над ситуацией, работать над отношениями с мужем, иначе после ситуации со свёкрами будет что нибудь ещё - похлеще. удачи

Вот категоричности у автора я не увидела. Т.е. свекрам она ничего не криминального не говорит... А уж если и позволяет себе высказать все, что о них думает, то только в форуме. Тут уж извините, но форум- это как отдушина, потому что больше сказать некому...

Я знаете на свекров не кидаюсь и не указываю им - что и как делать, только здесь пишу- пар выпустить. Я не пытаюсь их под свою гребенку чесать, а вот они- обижаються, что я их еду есть не хочу, опасные игрушки, которые они ребенку привезли (китайские куклы с маленькими деталями, где на упаковках написано- детям до трех не давать)- не даю, советов их- что ребенка надо в середине ночи кормить- желательно кефиром или овсянкой, которые она по определению не ест- не выполняю. В целом пытаюсь вести себя с ними корректно и вежливо. Так что... не особо согласна с вашим утверждением про категоричность.

Аня, вам надо успокоиться. Понятно, что вы под огромным стрессом - работа, учеба, маленький болеющий ребенок,а тут еще и родственнички с причудами. Я, конечно, не знаю ни вас, ни вашего мужа, вам тут пишут девочки, который знакомы с вами и они, может быть, лучше представляют вашу ситуацию с "обнаглевшим" мужем. Но поскольку вы разводится не собираетесь, не стоит и обострять отношения. Я была в ситуации вашего мужа, когда мои родители действовали на нервы моему мужу. И я вобщем-то понимая раздрожение своего мужа, страшно на него психовала потому, что я считала, что он должен меня поддерживать и стараться, чтобы мои родители чувствовали себя комфортно у нас в гостях. Ваш муж повел себя неправильно, скрывая дату приезда родителей, но возможно вы были так негативно настроены, что он просто посчитал невозможным это с вами обсуждать. Но действительно, если его родители хотят приехать в гости, зная, что вы в таких стесненных условиях и отказываются жить в гостинице, что он может сделать. Поставьте себя на его место, а если бы это были ваши родители? Короче, держитесь... Я бы, воспользовавшись возможностью оставить дочку с бабушкой-дедушкой, настояла на походе с мужем в ресторан и постаралась бы обьяснить свой взгляд на происходящее, не требуя невозможного и не угрожая.

ИМХО, постановка вопроса: "поскольку вы разводится не собираетесь, не стоит и обострять отношения," - глубоко порочна. Когда человек уже собирается разводиться, то вот как раз тогда обострять бессмысленно, бесполезно и вредно. Пока есть надежда, что тебя все-таки услышат и до развода не дойдет, вредно молчать в тряпочку и пить успокоительное. Потому что когда успокоительное уже не поможет и башню снесет бесповоротно, выяснится, что муж не знал, что жена давно на пределе. Как в том анекдоте: "Что ж ты, Сарочка, не сказала, что тебе-то хуже всех..."

;-), а что за анекдот? Понимаете, муж не думает, что мне хуже всех, он искренне считает меня стервой и манипулятором (ех, куда уж мне). После рождения ребенка, он даже не верил, что я болею, считал, что пытаюсь скинуть семейные обязанности на него, а себе побольше времени и вкусностей выторговать.

Достойный сын своих родителей..

Да уж. спасибо за поддержку.

И вообще он стал закрытым, как стена, я не знаю его чувств, он не говорит, и не способен понять мои- максимум скажет, да ну ладно, лапшу то на уши вешать (Мол знаем мы тебя) ;-(.

Жена стонет: - Абрам, Абрам, плохо мне... - Терпи, Сарочка, всем плохо. - Абрам, худо мне... - Терпи, Сарочка, кому сейчас легко. - Абрам, дурно мне... - Терпи, Сарочка, всем тяжко. Через пару дней на похоронах: "Что ж ты, Сарочка, не сказала, что тебе-то хуже всех..." Знаете, "если суждено быть повешенным за кражу ягненка, почему б не украсть еще и овцу?" Искренне считает стервой (а говорите, мозги хорошо работают) - ну и получит стерву, каждому да воздастся по вере его :).

;-). Какой печальный анекдот. УУУУ. А со стервой, проблема в том, что я не стерва. И я точно не знаю, думает ли он искренне, что я стерва или использует как манипуляторский трюк. Обвинить другого в том- в чем сам виноват.

Вы не стерва, стервой и не обязательно становиться. Просто для таких, как Ваш благословенный супруг, "стерва" - это все, что несколько отличается от коврика у двери. Вы, я надеюсь, все же не коврик? Уте Эрхардт про хороших девочек читали?

Да, вроде как читала, хотя толком не уверенно, возможно отрывки, которые на либ ру есть. Ага, я не коврик. Низя мне ковриком быть. А стерва для мужа похоже ето и есть, так как вы говорите.

Даже если он так ДУМАЕТ - пусть. Будьте для него стервой.

Под обострением отношений я имела в виду вызов полиции, уход к друзьям с ребенком, и клюузничание о подделанном приглашении, как там выше советовали Я с вами совершенно согласна, что на голову себе садится позволять никому нельзя. Просто время ставить мужа на место сейчас не самое подходящее.

Какое кляузничанье? Человек выполняет свой гражданский долг. (с транслита)

Понимаете, официальным властям- на меня, ну грубоговоря накакть, они сделают то, что формально положено. По чистым формальностям- особых нарушений, так, что бы серьезно подкопаться- нет. Ето просто бытовой конфликт. К друзьям с ребенком- не реально, у ребенка куча нужд, а у меня нет таких друзей, что бы полностью ети нужды обеспечивать, тоже с гостиницей, ребенке нужна квартира, ее постоянные вещи, игрушки одежка, ну куда я пойду. Да и мне самой три чемодана вещей нужно.

Я, как раз и говорю, что обострять отношения не надо. Надо наладить отношения с мужем и свекрами.

Лен, я не знаю как налаживать тоже. Купила свекру сувениров- брелков Чикагкских, мож сойдет за налаживание, хотя вряд ли.

Лен, спасибо вам за добрые слова. Он не хочет со мной разговаривать, не то что в ресторан идти. В любых моих намерениях видит злокозни (ты такой стервой стала после рождения ребенка). Обсуждать дату не хотел- возможно из за етого. А может и нет. Да, наверное, он считает, что я делаю некомфортно его родителям, разрешая им готовить, якобы для нас, что я должна была ето делать и полностью освободить их от дочки, что бы они отдыхали. не знаю.

Раскайтесь в своих злокознях (хорошее слово):-). Скажите, что вам совершенно необходимо с ним поговорить. Начните с того, что вы очень устали, как и он тоже и год был очень сложный и стресс и он один всегда был ваша опора и поддержка (ведь был же?) и неправы вы в отношении его родителей, манипулируйте, манипулируйте. Может, он сам не знает, как отношения исправить, а при родителях "унижаться" не будет. И родителям его скажите, что как-то неудачно все началось, переживаете из-за ребенка.. итд. Все у вас будет хорошо. Дочка у вас такая красавица.

Я там внизу или вверху (теперь не вижу) писала, что он меня как бы не слышит, в лучшем случае грит да ладно тебе, а в худшем- я етот бред не обязан слушать. Он не хочет со мной говорить. Да и честно, ну не знаю, я в чем мне расскаяться.

Аня, не пытайтесь даже с ним разговаривать. Вообще.

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!!!!!

Аня, ВНИМАНИЕ! Он олпять все перекладывает на вас. Теперь ОН колрчит из себя обиженногшо. Держите марку - будьте еще более обиженной. Если ему не нравится, что свекр готовит - пусть готовит сам.

Автор, может быть вам купить им какую-нибудь поездку на выходные? Пусть едут всей честной компанией страну смотрят, а вы с дочкой дома отдохнете?...

Они к нам не первый раз приезжают, все вокруг они обьездили, по турам. А далеко ехать не хотят, мол у них вообще сил никуда ехать нету. Так что боюсь- не осуществимая идея.

Зацепил меня Ваш топ... Ко мне недавно мама с сестрой и ребенком приезжали, теперь только понимаю, что мой муж, наверное тоже дискомфорт испытывал, когда приходил с работы, а племянник ему на голову садился.. Но у нас три комнаты, и наша спальня была недоступна для ребенка...

;-(, да уж. Надеюсь, что мужу было достаточно комфортно.

Он, в отличии от меня деликатный... ни за что не сказал бы :)

Чего не сказал?

того, что дискомфортно себя чувствует...

Понятно.Молодец- тактичный.

А может такой выход: зацепите мужа на разговор фразой "я была неправа, хочу исправиться, помоги мне, что мне делать?" А потом попросите его огласить список всех претензий и обязанностей, которые по-его мнению вы должны выполнять. "давай так договоримся..." обсудите как можно конкретнее что он от вас ожидает, буквально какие действия. Не абстрактно. "милый, как ты скажешь, так и буду делать, скажи только что..." а дальше выторговывайте себе условия что будете делать, а что нет. Тогда в конфиктах вы всегда можете сослаться на этот устный договор.

Зачем Ане писать, что она не права, если она права? Зачем позволять себя еще раз ткнуть лицом в грязь?

Это не Аня не права, это такой ход, чтоб мужа зацепить на разговор - он ее вообще отказывается слушать, если она начнет про "понимаешь, мне тяжело..." Если человек закрылся, то к нему нужен подход (или подкоп). Пусть он выговорится - вдоволь построит из себя обиженного, пусть она его слушает, не возражая, а выражая понимание. Иногда озвученные вслух обиды или претензии того, кто говорит, уже не кажутся ему разумными, возможно, он даже начнет сомневаться в своей правоте. В любом случае - он размягчится, тогда возможен компромисс. Ситуация очень острая - надо потихонечку двигаться навстречу. Тем более, если у нее нет сил авторитарно задавить мужа и его родителей.

Да не надо ей его цеплять =- это ему надо его зацепить. НЕужели непонято, что нормальные разговоры с ним бесполезны? А еще и унизиться перед ним, чтобы зацепить его - этого ей только не хватало.

Проблема в том, что я боюсь такого хода, он только все на меня свалит, и скажет: Ну вот ты и сама подтверждаешь, что сволочь. Или вообще на разговор не пойдет. Нет, наверное мне ето не подходит. Ладно девы, я домой, буду придерживаться пока вчерашней политики, там видно будет.

Вам не надо его вызывать на разговор. ПОймите, как только он поймет, что ВАМ этот разговор нужен - будет всячески измываться. Ведите себя как будто ничего не происходит, мужа - в игнор.

Я примерно так и думаю. К сожалению ;-(.

Фу! Если он так скажет, вам и карты в руки: он вам развязывает руки. Теперь вы можете делать только то, что считаете нужным для вас и ребенка. Раз я сволочь, то чему ты удивляешься, что я так себя веду, что еще можно ожидать от сволочи. Выгоняете нафиг свекров. Если и муж свалит - то подумайте, зачем вам жить с человеком, который искренне считает вас сволочью.

Тогда это однозначно - разрыв. Если не идти на контакт и быть "гордой". Ну можно, наверно. Но без диалога любая семья в конечно итоге разваливается, и даже не в такой острой ситуации. (И почему унижаться? Разве это унизительно, показать человеку, что пытается она понять его претензии?)

Ой девы, вот я выговорилась, мне стало легче. У меня такие расчеты получились ;-), программа пошла, я нашла в ней кучу ошибок и получила результаты. Какой кайф ;-), хоть что то наладилось. Уря.

Человеку который писал без имени- и пытался показать мне взгляд моего мужа и мои ошибки- пожалуйста сделайте ето. Буду очень благодарна.

Честно, мне не очень важно, нравлюсь я или нет, но еси вы- видите, того чего не вижу я, то какой бы жесткой не была ваша позиция- меня - ето не трогает. Главное- ето возможно может помочь. Муж- любит своих родителей уважает и не привык им перечить. Они приехали без его особого согласия и возможно чем то раздражают его тоже, но ему бы не хотелось видеть и слышать, что они раздражают меня. Он тоже устал от встречи, организации и приема, тоже не спал ночами и у него нету сил. Стригя дочу и кладя ее спать днем на долго- он делал как лучше, точнее как ему казалось что лущше. С едой- просто не хочет, чтоб родители уставали.Он считает, что они устали ухаживая за старшим внуком, здесь пусть отдыхают по максимуму. Наверное пока все.

Именно помочь, Вы правильно меня поняли. Вот видите, у Вашего мужа тоже проблемы с приездом его родителей, ему тоже плохо, и Вам тоже я помню :). Сколько ещё осталось ждать до отъезда свёкров?

Человек, которому плохо - старается сделать хорошо. Здесь мы видим, что человек делает все возможное, чтобы всем было как можно хуже и любые инициативы по улучшению ситуации отвергает. Человек, который нуждается в помощи и поддержке - не плюется в того, кто может эту помощь и поддержку оказать. Муж только эжтим и занимается. Ему не помощь нужна, а еще один повод самоутвердиться за счет жены.

Подождите не подливайте масло в огонь, к тому же мы не можем выслушать его сторону, она может отличаться между прочим. Здесь надо помогать, а не добивать

Артемис, не будьте столь категоричны. вы не знаете, как и все мы здесь, какие отношения у мужа с родителями. возможно, что у них в семье принята модель поведения - не принимать в расчет жену. в дали от них он эту модель может пытаться поменять (успешно или нет - второй вопрос). но когда они рядом - это нереально. у меня такая же свекроь - она привыкла, что вся семья вертится вокруг ЕЕ желаний (а как иначе, если семья - это любящие мама, папа, брат, муж, сын). а сейчас, когда оставлись только брат и сын (а у сына к тому же появился "неприятный довесок" в виде своей семьи, который требует и сил и внимания) ее колбасит. она больше не может топнуть ножкой и сказать "мне надо!" она должна согласовывать свои "надо и хочу" с возможностями и желаниями других людей, чего НИКОГДА не делала.

Четкого ответа, как выясняеться нет - 2 месяца минимум, или больше. Я знаю, что ему плохо. Но- я от него ожидала, что он будет посредником между своими родителями и мной. При том, что он хотел как лучше- он отлично знал, что меня-стрижка и не будение выведут из себя, особенно стрижка. Вопрос больной и не раз уже обсуждаемый. Обидно, что при том что ему плохо, он не пытаеться сделать лучше ни себе ни мне, потому что у него такой характер- сам для себя он не приоритет, я для него тоже. Остаються дочка и родители- в приоритетах которых он действует.

Конечно есть много вариантов и Вы можете предложить свой, но пока будем брать более реальные, то есть эти два: - a) Вы живёте всё это время все вместе - b) Вы всё таки живёте отдельно от свёкров Я ведь Вас совсем не знаю, только вот почитала немного. a) Самый тяжёлый и чтобы всё не рухнуло и потом Вы все об этом не пожалели, то надо меняться, желательно и мужу конечно, но его здесь нет, так что придётся меняться Вам, а он между прочим может тоже начать меняться, если увидит у Вас изменения, ну и конечно, если Вы хотите сохранить семью, любите мужа (не знаю Ваши чувства к нему) и не идёте по разным причинам на вариант b), хотя и в том варианте Вам надо меняться b) Вы снимаете отдельную квартиру или номер в гостинце для свёкров. Находите деньги, занимаете в банке, продаёте, что угодно, но деньги находите. Для любого варианта Вам надо меняться по отношению к себе, к мужу, надо быть умнее, мудрее, хитрее ... :) Итак, какой Вы вариант видите?

Пока реален только вариант а. Потому как свекры не хотят идти в гостиницу, а квартиру на 2 месяца снять мало реально. И так я должна меняться. Как? Что конкретно я должна делать? Быть умнее, хитрее- в теории хорошо, как ето будет выглядеть на практике?

Еще раз повторюсь. Тут проблема не в родителях, а в том, что с вашим мнением просто не считаются и на вас перекладывают всю ответственность. Мужу не хотелось бы слышать, что вас родители раздражают - но тем не менее, он настаивает на их проживании в одной с вами комнате, и делает все, чтобы их пребывание у вас было дискомфортным для всех. Как вы думаете, зачем он это делает? Он устал - и тем не менее, все инициативы по приведению ситуации в приемлемое русло он под различными предлогами отвергает. Он "делал как лучше" таким оразом, чтобы испортить отношения с вами с максимальной эффективностью. Если его напрягает, что родители готовят - пусть готовит сам, ему ж никто не мешает? Но нет. Сам он готовить не хочет, но использует это как повод, чтобы с вами поссориться.

Он делал как лучше, что бы максимально испортить отношения: Соглашусь частично: 1. Он мог позвать меня стригя ребенка, мог отвести ее в парикмахерскую (но денег пожалел) и мог не стричь. Но он етого не сделал 2.Мог дать ребенку поспать 3-4 часа и разбудить- так долго спать нельзя. Про готовить- не особо умеет. По первому пункту, возможно, повторюсь, только возможно, он считает ЕТОТ вариант оптимальным, либо у него нету сил что то менять.

Все девоньки, ушла. Без имени (можно я буду вас так величать?)- пишите далее ;-), жду ваших постов. Ресерчер- вам еще раз огромное спасибо. Всем хороших выходных.

Почитала вас. Спасибо! Во-первых, вы - сильная и вс

Спасибо.

Анна, Анна… как все знакомо. Вот тут есть люди, которые говорят, что свекры уедут и все забудется – нет, ничего не забудется. Я тоже все это проходила. Это уминание под коврик, и мое нежелание это делать воспринималось, как эгоизм и прочая. Они думали о своих интересах, о интересах своего сына и своего внука. О моих интересах никто не думал. Только я . Поэтому когда я пыталась их отстоять мне очень моног пелось про эгоизм. Как и вам щас будет петься. Я тоже все «не хотела ссориться» и прочая. Пока не попала в больницу с ребенком по мелочи по настоянию свекрови, а ребенок в больнице жутко заразился.. И когда попыталась пресечь ее любые вмешательства в нашу жизнь – она тоже была на пределе, и вцепилась мне в волосы. Пока я терпела, она растила в себе зверя. Но дело ведь не в свекрах. Большинство ненависти к свекрам на Еве – это не ненависть к свекрам, это ненависть к свекрам в голове мужа. Они могут говорить, что угодно, но их атаки вынести легко, а вот атаки собственного мужа – перед этим опускаются руки. Если они говорят – ты воспитываешь ребенка неправильно –на это легко забить. Если твой муж говорит тебе, что ты воспитываешь неправильно, а его мама знает лучше и ты должна слушать его маму – что тут можно сделать. Собственного мужа ненавидеть трудно – начинаешь выплескиваться на свекрах. Вы думаете, они уедут и все забудется – нет ничего не забудется. Когда я впервые заговорила о разводе –муж не понял, потом понял и пытался исправить ситуацию, но видимо он не до конца понял. Если Вы читали мою историю – мы разошлись. Но не из-за другой женщины. Тогда, когда мы вроде прошли стадию с его родителями –можно и жить дальше. Но мне было очень плохо. Вот вроде и приличная семья – любящий муж, и прочая. А мне было так плохо. Я лежала и мечтала, чтоб он мне изменил, чтоб он от меня ушел. Не каждый день, но были у меня такие мысли. Сейчас я их вспоминаю. Просто не прошли мы эту стадию. Я хотела нанять няню, он кричал, что я хреновая мать, которая хочет спихнуть ребенка на чужого человека, когда рядом есть любящая бабушка –всего-то и делов поунижаться перед ней и делать все по ее указке. Нет он защищал меня от их «явных» нападок, а на деле без конца втравливал меня в отношения с ними, ибо их мечта была, чтоб он ничего не делал, потому как все женщина делать должна. А ему так удобнее, вот он и втравливал их сам. Сейчас я разошлась. Вспоминаю все с ужасом. Причем все это началось аккурат после рождения ребенка, до этого я считала, что у меня золотая свекровь. Но до этого я и сама была сильна и независима. Как и сейчас. Как –то несколько месяцев назад – уже когда мы разошлись, не еще не оформили официально свекровь стала мне говорить, что раз я тяну с оформлением, то я бегаю за ее сыночком и тп. Я ей сказала одну фразу – пока вы будете живы, я не буду жить с Вашим сыном. Меня если честно потом саму очень долго трясло от этой фразы. Это была та точка, которую я поставила самой себе. Сейчас Вы думаете, что Вы терпите ради отношений. На деле же, Вы разрушаете Ваши отношения сейчас. Вы теряете свое уважение к мужу, которое не восстановится с уездом свекров. Дома говорить Вам сложно. Попробуйте поговорить с мужем вне дома. Попытайтесь. Удачи Вам…

Пин, спасибо за ваш пост, парраллелей вижу много, но истории не читала вашей, дайте ссылочку если можно. Пещально ето как то.

да ссылочку уже не найду. топ назывался влюбленность мужа - там я описывала другие проблемы. Но как показывает жизнь, третий действительно не такую уж большую роль играет. А в целом, многим кажется нормальным, когда у мужа в приоритете родители, а не жена. Мне это кажется ненормальным. И чем дальше, тем больше понимаю ,насколько такая позиция может быть разрушительна для брака. Это посильнее и любовниц, и пьянства и прочего. Потому что выглядит не так страшно. А что в душе остается после таких вот предпочтений мужа - об этом и писать не хочется. Но Вам тут правильно посоветовали - стойте на своем. Если их много, это не значит, что они правы. Не сомневайтесь в себе. В своих правах, и в том, что Вы имеет право не терпеть даже "ради мира в семье". Только истерить не надо. Спокойная уверенность и гните спокойно свою линию. И еще - главное мужа перетянуть на свою сторону. Удачи Вам.

Не знаю, мужа на мою сторону- думаю- не выйдет. Увы, тут более перспективна линия- свекров на мою сторону.

спрашивала - это ваша тема была -"не люблю не уважаю не ценю- так сказал муж", на другом форуме?

Что хотели сказать?

Все таки проснулся разум, пусть и в разной степени. Но проснулся во всех. Вчера свекр- ультимативно не дал ребенке спать больше трех часов днем, поругавшись с мужем, заявив что он же (муж) еще егп за ето и благодарить будет. Свекруха проветривала весь день комнату ребенка и купила в ЕЙСЕ 2 ширмы- сама перла. Подумав решеили, что раз ребенка привыкла спать одна- она почти с рождения так спит, то когда к ней кто то приходит - она думает, что время играть и по етому не спит. Поставили ширмы. Я пришла, сказала мужу, что он устал, что ребенка я искупаю, а он пусть поужинает с родитеями, заодно искупала ребенку в теплой водичке, намазала успокаивающим кремиком. Свекрам подарила сувениры, они остались довольны. Муж со мной все равно не разговаривает- то есть только по самому минимуму. Ну и ладно - пока так. Короче- ету ночь все спали, никто никуда не бегал, ребенка дрыхла. С утра все были- более не менее вменяемы (ТТТ).

Ну и слава Богу. Почуяли, что капец близок, и опомнились :).

Очень хочеться надеяться, что так оно и продолжиться. Хотя от мужика своего я большего разумия ожидала, бередил ребенку на ночь, вниз головой тоскал. Но свекруха цикнула- властно так- ПРЕКРАТИ РЕБЕНКА БЕРЕДИТЬ-ИДИОТ. Я даже засомневалася, дома ли я.

Ой, как классно! Теперь они его сами на место ставить будут. А вам остается только их задабривать и нормально с ними общаться.

Вот и хорошо.Но теперь на вашей стороне свекры.

Ни в коем случае, они не на моей стороне, просты им жить захотелась. Еще одна ночь и я бы их всех прибила. А так... с чего бы то они на моей стороне. Нет, ето то как раз только иллюзия или точнее временное явление- сил наберуться и по новой все.

На самом деле, у вас куда больше общих интересов, чем кажется. Они хотят спокойно на ночь Марину читать? И не подскакивать из-за плача внучки?

Ага ;-), получаеться что так.Не было бы счастья, да несчастье помогло ;-). Надеюсь, что хоть маленько так протянеться.

С мужиком только не понятно, что делать. Он со мной сквозь зубы, только по необходимости беседует. И я с ним так же ;-(.

Так и продолжать. В данный момент создатель нехздоровой обстаовке в доме - он.

Спасибо, буду продолзхать.

Еще можно помимо такого общения с мужем, поболтать со свекровью и свекром :)) Просто так, ни о чем. Пусть выговорятся, да хоть о детстве мужа расскажут! Смейтесь, поддакивайте, сами расказывайте.. А на мужа Вы в обиде! :))

И самое главное ;-)- Свекр помылся и пожарил куриные котлеты ;-).

Ань, ну вот уже какой-то прогесс:))))))) (с транслита)

ААААААА!!! Поздравляем! Анютик ну хоть какие-то сдвиги! Рада за тебя до слез! :-) yes! yes! yes! И ттт!

Прогресс накрылся. Завтра расскажу. (с транслита)

анна! Заведи новый топ - этот уже открыть невозможно!!!!!!!! не грузится :-(

Да, за 2 дня событий много, но уже заметны сдвиги к лучшему. Хотя может быть всякое за оставшиеся 50 дней. Держись Аннушка и не падай духом. А с мужем поговорить все таки надо. Может вы, оставив свекров дома, возьмете дитя и погуляете где-нить в парке, посидите в кафешке и поговорите. Ему ведь тоже не сладко...

а родители знают, что вы их тут грязью поливаете?

позорище какое устроила сношенька-невестушка...