Все, ставлю точку!

По-моему, набралась решимости... Продолжается год, измучил он меня, а я дурочка влюбленная с розовыми очками, на все глаза закрывала, всему находила оправдание... Но сейчас пошлю его на...небо за звездочкой. Он-женатый любовник, я замужняя женщина со стажем. Вместе не быть, но я так счастлива с ним, хотя в постели муж фору даст... Проблема в том, что я действительно ЛЮБЛЮ и готова была на все, а от него этого не чувствую, одни слова, а поступки со словами расходятся. И зачем мне это надо? Риск потерять ОТЛИЧНОГО мужа, кратковременные встречи, его ностальгические сказки, разница у нас большая, ему мемуары бы писать или внукам байки рассказывать...А мне надо другого: страстей, чувств. Больно, потому что действительно люблю и думаю весь день только о нем, но надо ставить точку, не получаю ответного, только слова... Бред написала, спасибо кто прочел, поддержите в моей решимости, вправьте мозги, покидайте тапками, только не останьтесь равнодушными!!!Тяжко, но надо!!!

Не знаю, что тут сказать - я не была в такой ситуации. Вы молодец, что нашли в себе силы не разрушать свою семью, тем более, что у Вас отличный муж. Если Вы чувствуете, что отношения с любовником ведут в тупик, наверное, самое лучшее решение - расстаться. Сил Вам!

Что за слова у него расходятся с делом? Он что-то обещает?

Пример: позвоню завтра, жара стояла, я за него переживала, сердце. Муж у меня в командировке был, была возможность и встречаться и по телефону говорить, а он не звонит...Думаю, наверное что-то случилось, вдруг позвоню и на жену нарвусь, ей плохо сделаю...Через неделю все-таки позвонила...а у него все хорошо...Потом извинялся и божился, что я у него на втором месте в жизни, после детей...Но...чудес же не бывает. Слова с делом расходятся. Планировали вместе в отпуск, я перекроила свои планы под него...в разговорах подразумевали, что едем вместе,а у него не получается... Опять слова с делом расходятся...Обидно, что за язык я сама никогда не тяну, не прошу никаких обещаний и ничего не требую, а просто люблю...

А как он отреагировал на Ваше решение "завязать"? Или он пока не в курсе, раз звонить может раз в неделю, как "второму человеку после детей"? :(

Да звонить может так редко еще и по моей причине, с мужем можно сказать практически вместе работаем и почти всегда вместе.

Знаете, как вам сейчас ни больно, вы совершенно правильно дйствуете. Я не буду кидать тапками - неохота босиком по офису ходить ;-) Я хочу вас поддержать. Да, трудно. Вдвойне труднее от того, что надо скрывать свою боль от мужа... А вы попробуйте устроить с мужем романтические ужины, встречи, свидания - привнесите в вашу с ним жизнь новую волну романтики первых встреч, касаний, узнаваний. Вы скажете, что не мне вам советовать... я и впрямь, в такой ситуации не была, но было время, когда думала, что люблю другого... именно думала, что люблю, а не любила. Долгая история и не в топик. Мне помогла такая тактика. И вы поймите, вам будет за что еще себя уважать, пусть втайне от семьи, но тоже, знаете ли, душу греет в каком-то смысле ;-)

Вдвойне больно, да это втройне или даже в 10 раз больнее, я бы сказала - мне бы легче было бы наверное перенести измену мужа. чем самой понимать ЧТО Я ДЕЛАЮ! Кошмар, мой папа всегда говорил - у женщин все проблемы от безделья...может мне заняться нечем??? Хотя... я работаю, и ребенок есть, а тягота к тому человеку большая.

Да понимаю я вас... понимаю... кстати! Неплохой вариант - найдите себе занятие НОВОЕ, чтобы погрузиться в него с головой и желательно, чтобы это занятие импонировало вашему мужу - вот увидите, все пройдет и быстрее и легче.

Он к вам относится именно как к любовнице,а вы,как к любимому:0 Если вам это не нравится- заканчивайте отношения..Тем более,как понимаю- от мужа уходить не желает:)

Как же вы правильно, в самую точку написали. Именно так!!! Я к нему как к любимому, а он как к любовнице...Грустно!!!

нечего грустить..жизнь- классная штука:)

Правильное решение! И представить страшно насколько сложно принять такое решение, а как реализовать... Удачи Вам и сил душевных

Да пошлите вы его на... Особенно, если он вам мозги конопатит.

Очень вас понимаю. Сама замужем, но влюбилась в другого, влюбилась на всю голову - с ума сходила как только могла. Он разведен и сейчас вроде свободен, но ему не нужны отношения, не нужна я. Я сделала все что могла, использовала все способы. Переболела все почти физически, так плохо было - ужас. Сейчас немного полегчало и вот думаю. О чем мне жалеть? У меня прекрасный муж, любит и я его тоже люблю (просто без схождения с ума). Да, я влюбилась в другого, но мне хватило храбрости признаться себе в этом, признаться ему в этом, я не струсила и не буду жалеть о том чего не сделала. Но раз не сложилось, то надо жить дальше. Очень вам сочувствую - это очень больно. Сама только на прошлой неделе думала, что сдохну, но после боли стало легче. Удачи вам, сил и терпения, и у вас все будет хорошо...

По-моему, вам только кажется, что вы его так любите. Просто не получаете с его стороны должного внимания, это задевает самолюбие. Наверняка еще и ревнуете его жутко. А вот если бы завтра ваш муж, не дожидаясь вашего признания в измене и ухода, сам изъявил желание вас бросить - вы бы наконец-то стали отличать истинное от суррогата. Никогда нельзя доверять страстям, они очень обманчивы. Но главное - скоротечны.

А без страстей пресно жить...

".... его ностальгические сказки, разница у нас большая, ему мемуары бы писать или внукам байки рассказывать...А мне надо другого: страстей, чувств...." Вот эта фраза идет в резонанс с другой вашей же фразой:"... но я так счастлива с ним..." Был опыт таких отношений. Знаете о чем часто мечтают женатые мужчины? О том, чтобы найти "близкую" женщину, несвободную, как и они( чтобы не было проблем собственического характера), чтобы можно было быть самим собой, легкий секс, общие интересы для приятного нечастого времяпровождения....и ВСЁ!.. Такая вот просто отдушина для души и тела.. А СЕМЬЯ..хм..это СВЯТОЕ. Видимо ваш любовник относится именно к этой категории. Так что или наслаждайтесь тем, что имеете( если нравится) или уходите. А он найдет себе новую отдушину. Меняйте отношение к ситуации(попробуйте). Удачи, милая...

Хорошие любовники становятся плохими мужьями :(( Часо мы сами придумываем себе любовь. хотя любовь зла...

Поддерживаю в решимости! Если есть такие мысли - надо всё заканчивать. Тем более,что никаких перспектив у вас нет?

Девочки, милые, спасибо огромное за поддержку!!!Очень надеюсь, что моя жирная точка не превратится в запятую, потому что если честно, то такое уже было в этой моей истории, к сожалению!!!

Можно тапками закидать? :-)))) Если бы муж был замечательный и любимый, то не было бы любовника! И надо ставить точку пока не поздно!

Еще год назад я сказала бы так же...А сейчас...оказывается, что человек способен любить двоих, тоько любовь-разная...Я к мужу очень трепетно отношусь, он у меня проверен в многом количестве сложных жизненных ситуаций, он меня добился и вырвал из "лап первой бешеной любви, когда жить не хотелось"...

На ком точку ставить? По Вашей логике получается -на муже)

Девочки...похоже, что опять запятая...Вчера, полная решимости звоню и говорю, что расстаемся... И все, что накипела вывалила ему...И что вы думаете? Оказывается он путевки уже купил и хотел сделать сюрприз. Ну, мужики, нормальные вообще??? Я сейчас как выжатый лимон, ощущение опустошения и , что уже ничего не надо...Что делать, не знаю...Последний раз с ним кайфануть? Ведь все-равно расставание-это вопрос времени...А мне так с ним хорошо и душевно...

Если не расстанетесь сейчас, то будет веревочка еще долго виться ... И кстати вот еще что ... он вам про совместный отдых сказал после ваших слов о разрыве? Если да, то это вероятно не сюрприз, а мгновенно придуманый выход из ситуации. Способ удержать вас еще ...

Уверенна я, что действительно сюрприз хотел сделать, а я думала, что ему ничего не надо и он просто отмалчивается, когда оговоренное время подошло...

А, ну, значит, еще не припекло. Кайфаните! Может, процесс быстрее пойдет... в какую-нибудь сторону.

Да противно самой от себя, перед мужем стыдно жуть...И понимаю, что опять отказаться не смогу, как в анекдоте: расслабься и получай удовольствие...Только тактику поведения точно изменю: стану самой собой, а то все хотела казаться лучше, чем на самом деле, идеальной. Ну, я думаю, что все это проходили в процессе влюбленности, а сейчас недостатки скрывать не буду, зачем? Может быть действительно разочаруюсь быстрее и легче расстанусь с ним...

Стыдно, говорите? Ну, и как Вы потом с совестью договариваетесь? Получается? Значит, не очень стыдно, не обманывайте себя. Совесть - это, как любовь - дар Божий и наказание. Человек либо умеет любить, либо нет. С совестью - то же самое. Удовольствие - своего рода наркотик, затягивает, а потом приходит совесть и начинается абстинентный синдром. Так что иногда вопросы надо решать операбельным путем - резать, так сказать, на корню.Отказаться - всегда сложно. Но можно. Все зависит от того, что первичнее - совесть (чтобы не чуствовать себя пакостником) или сиюминутные удовольствия. Если второе - радуйтесь (а может, огорчайтесь, в зависимости от жизненных принципов), значит Вы еще не знаете, что такое настоящая совесть. Ибо гипертофированная совесть так сжирает человека, что ему не до слабостей и грешных удовольствий, уж слишком плата (мучения совести) высока. А так спите спокойно. Только, к сожалению, Вы еще долго будете жить в многоточиях и запятых. Впрочем, не думаю, что Вас это так уж сильно не устраивает. Paroles... Слова... Удач.

А я так тянула отношения с неженатым любовником несколько лет(сама прочно замужем) тоже выла от боли когда любовник меня бросил.

Ну, вот... а смысл? Ну, ошиблись, так чего дальше в дерьме плавать? Маленькую опухоль оперировать легче, чем большую. Девочки, вообще, если у Вас нет врожденного пофигизма, от вранья за спиной, предательств, измен хорошо не бывает никому. Это сначала хорошо, а потом разруливать придется и кожу с себя драть, метаться перед выбором и думать, как получше изловчиться, чтоб на двух стульях усидеть, а уж если выбрать - так не прогадать. Не противненько? А у кого еще остатки совести остались - так вообще труба. Зачем? Прям какой-то "садо-мазохизм форева".

Все так. все правильно. А если уже закрутилось и понеслось? Что делать? Рвать самой? А это - не кожу драть?

"ЗакрутиЛОСЬ и понесЛОСЬ" не бывает, я уже в каком-то топе писала. Раз уж Вы создали такую ситуацию, сами себя в нее посадили, то, наверное, стоит задуматься: кожу-то все равно драть рано или поздно. Какая разница - самой или нет. Только если самой да пораньше, может, легче обойдется? "Раньше сядешь - раньше выйдешь". Жалко себя? Конечно, мне бы тоже было себя жалко. Только я обычно объясняю себе, что в том дерьме, в которое я попадаю, винить-то, кроме себя, некого. Не бывает так, чтобы подличать и шоколад вкушать. За все приходится платить. Это только кажется, что старый кобель дядя Вася все блудит и блудит от своей жены, - и все ему ничего. Придет и его время. Посеянное никуда не убывает. Просто "урожай" у всех созревает в разное время. Кто-то сам дождется, за кого-то дети расхлебают. А себя очень жалко. А мужа? Когда за его спиной? Мне обычно жалко людей, которые из-за меня тем или иным образом страдают. И очень стыдно. И вообще есть очень хорошее средство: прежде чем предать, обмануть кого-то - сесть и подумать, а хотели бы Вы, чтобы у Вашего сына (дочери) была такая же жена (муж), как Вы? Чтобы она поступила с ним (с ней) также, как Вы, со своим супругом? Вам, как матери, от этого тошно не будет? Если нет, ну, что ж... Дай Бог, чтобы ваши дети желали иметь и близкого (родного?) человека, похожего на Вас. И им воздалось. Удач.

Так категорично можно рассуждать только до поры, когда не влюбишься, а потом мозги отключаются и ищешь себе миллион оправданий лишь бы побыть рядом, поговорить, заглянуть в глаза ЕМУ...Вы не поверите, но у меня почему то когда все закрутилось...я на мужа наоборот обозлена была, он то не в чем не виноват, а раздражал меня жутко...тем, что не давал таких чувств, не те ощущения от прикосновений и объятий... А сейчас, когда любовник косячить начал, у меня розовые очки спадают и моя СОВЕСТЬ подняла голову, проснулась... Наверное, понятия любовь на стороне и совесть несовместимы. Или ЛЮБОВЬ, и совесть на заднем плане, или любовь проходит и СОВЕСТЬ поднимает голову...Очень надеюсь, что моя любовь проходит...Может, мне это путешествие вместе с ЛЮБОВНИКОМ и надо, чтобы окончательно разочароваться в нем, расставить все точки в наших отношениях...

Не только, так категорично можно рассуждать и пройдя влюбленность (и не одну), но зажав себя в кулак и не совершив предательства. А косячить рано или поздно начинают все: нет безгрешных людей. "От добра добра не ищут". Я не могу дать 100%-ной гарантии, что никогда не разлюблю своего мужа, но я ручаюсь, что никогда не буду унижать его изменами и предательствами. Лучше сразу уйду. Я не могу приспосабливаться. Наверное, я за свою жизнь очень много врала, чтоб теперь позволить себе сказать неправду даже на работе в случае опоздания. Ложь - это болото, по себе знаю. Маленькая ложь рождает большую, и вот уже увяз по самый нос и не выбраться. Мой муж знает про меня все - от и до - и любит даже с тем "дерьмом", которое во мне есть. Но я не подлый человек, я не могу позволить ему считать меня подлой женщиной. Я очень уважаю его. И я хочу себя уважать. Извините, это только мое мнение. Мой путь. У Вас - свой.

это не категоричность... это мудрость... слишком часто люди во главу угла ставят любовь, считая, что она оправдывает все... но есть поступки. которые нельзя оправдать ничем...

Еще бы определиться с понятием "любовь". ;) Сексуальное влечение - это еще не любовь. Да и влюбленность - это еще не любовь. И если уж любовь - такая неотвратимая высокая сила, разве может она идти под руку с подлостью и изменами, расчетом поудобней устроиться и пока оставить на запасном аэродроме нелюбимого мужа: а вдруг еще пригодится? Так бывает? Вернее, я знаю, что так бывает, но вот _это_ Вы называете ЛЮБОВЬЮ? Господь с Вами... И поймите меня правильно, я не призываю всех из чувства долга, пренебрегая любовью (уж у кого какая есть), жить с нелюбимыми мужьями. Мне кажется, в любой ситуации надо сохранять человеческое лицо, потому что, по мне, подлость нельзя оправдать "любовью". То, что в таких случаях называют любовью - это болезнь.

а зачастую одно принимают за другое... и во имя страсти ломают жизни всем - себе, второй половине, детям...

Так вот для того, чтобы все это понять и нужно время и вранье мужу выворачивает наизнанку, но кому будет лучше, если он ЭТО узнает? Ведь он любит и безумно переживать будет...Кому эта правда лучше сделает? У Вас очень мудрые и правильные выссказывания, но они прекрасны в теории, можно до бесконечности философствовать, что люди ДОЛЖНЫ быть такими: честными и т.д. А на практике получится, исходя из Ваших мыслей, перенос мук своей совести на еще одного, не в чем не виноватого человека-мужа. Сложно все это, с плеча рубить никак нельзя. И тут руководствуешься не тем, чтобы не остаться одной, а тем, чтобы не причинить боль близкому и родному человеку...И даже если дело дойдет до развода, то разводиться не по причине того, что появился другой мужчина, а по абсолютно другой причине, чтобы не создать мужчине комплекс на всю жизнь. Верю я, что правда не всегда хороша в этих ситуациях, во всяком случае сама бы выбрала незнание...

Это не теория. Это практика. Все познано на себе и своих близких. Вы придумываете себе оправдания. Видимо, Вам не совсем понятно, о чем я говорю. Я-то Вас понимаю, просто в корне не согласна с позицией. И я говорила в первую очередь не о том, чтобы _пакостить и, не чинясь, выливать содеянное наружу_, а о том, чтобы _остановиться и не сделать подлость_. Не подменяйте понятия. А уж если сделал и продолжаешь, потакая своим внутренним слабостям, не делая усилий остановиться, то я не понимаю, о какой "заботе о ближнем" идет речь? Вы лукавите. Заботитесь - прекратите делать недостойные поступки, "отрекитесь" от своих желаний, услышьте надежды и желания близких. Сохраните веру в Вас, в конце концов, ведь изменяя, мы предаем именно веру в нас, в нашу надежность, в наше плечо. Веру в то, что дом - это крепость, где нет _третьих лиц_, дом - это интим, где можно не напяливать на свою душу одежду, где можно быть открытым и не скрывать свою боль. Похоже, Вы не понимаете, о чем я говорю. В семье отдельных проблем не бывает. Измена - это проблема семьи. От каких таких "своих" проблем Вы оберегаете и кого? Из Вашего рассказа я увидела в первую очередь сочувствие к себе. И все. Ну, да, стыдно перед мужем. Это нормально, гораздо хуже было бы, если б стыдно не было. Но, видно, не настолько стыдно, чтоб остановиться. А о правде я говорила в том контексте, что говорить правду - по-человечески честнее и справедливее, если не знаешь, что лучше для другого. Я бы предпочла знать правду. Вы - нет. А откуда Вы знаете, что хорошо Вашему мужу? Почему-то мне кажется, что ему было бы лучше, если бы Вы были честной женой. Я ошибаюсь? Может, дать ему право выбирать? Комплексы у него начнутся? Вы оправдываете саму себя, мне кажется. О комплексах дорогого человека надо думать, когда совершаешь поступок, который может развить этот комплекс. А вдруг Вы его лишаете право создать честную семью и быть счастливым с верной и любящей его женщиной? И еще вопрос: а если бы Ваш любовник сейчас предложил Вам создать семью, Вы бы бросили мужа? Если нет - то по что продолжаете эту канитель и тянете себя в болото? Если Ваш ответ "да", то, как иначе воспринимать Ваше отношение к мужу, как не желангие приспособиться и держать "запасной аэродром", чтоб не остаться ни с чем? Женщина, милая, Вы не мне ответьте, Вы себе ответьте. Зачем "держать" мужа в семье, которой уже по сути нет? Только чтобы не "навешивать своих проблем", потому что Вам "стыдно"? Интерсные понятия о семьи и о совести. Вы имеете на них право, просто мне это непонятно. Точнее, понятно. Только у меня для них другое название. Не переживайте, не все думают так, как я. Я говорю резко не для того, чтобы закидать Вас камнями, а чтобы показать Вас ситуацию как можно объективней, сами Вы себе правды, как мне показалось, еще долго не скажете. Я знаю, неприятно, больно. Но это только шоколад кушать хорошо и сладко, а диабет после него лечить больно и долго. И идти на поводу собственных слабостей - приятно и блаженно, зато потом после "пикника жизни" грязь разгребать долго приходится и колючки из тела выдергивать. Простите за резкость. Честное слово, все вышесказанное - только позиция. Никаких негативных эмоций лично к Вам у меня нет. Ваша жизнь, Вам решать, как Вы проживете свою жинь и КЕМ Вы станете в жизни Вашего мужа, других близких людей. Я _только_ высказываю свою позицию на ситуацию, которую Вы выносите на общественность. Дай Бог Вам разобраться в себе и расхлебать заваренную кашу. Дай Бог счастья Вам и Вашему мужу.

Спасибо за советы...Про мужа точно знаю, что ему лучше не знать о моей измене, это его надломит...да и что это изменит? Принесет только боль в его сердце... На счет вопроса про замуж за любовника. Вышла бы замуж! Может быть так уверенно говорю лишь потому, что предложения такого нет и не поступит, а если поступит, то может быть и ощущения другие будут...Ну, кто знает? На счет мужа-"запасной аэродром"...Вы знаете, скажу честно, что может быть и так. Потому, что я уже вообще порой сомневаюсь люблю ли мужа так, как должна любить мужа жена в браке? Я люблю его как брата, как проверенного сложными ситуациями мужчину. И я себе с юности представляла жизнь только "из замужа да в замуж". В 20 лет замуж выскочила и жизни в одиночестве не представляю...Одиночество меня пугает...Сейчас анализирую свое замужество и понимаю, что сильно мужа никогда не любила, а позволяла любить себя. Но мне очень комфортно в нашем браке, мужа никому не отдам... Рассуждаете Вы правильно, но очень категорично, у вас есть только черное и белое, а жизнь-это еще и огромное кол-во полутонов!И если так рассуждать о браке, что любовь прошла и зачем брак?..Очень мало бы семей справили даже 10-летний юбилей... У меня позиция другая, может я не права, жизнь покажет...но она у меня одна...И все-равно, мы все эгоистичны, и как бы не рассуждали, а будем всегда делать то, что приносит нам удовольствие...Но как только это удовольствие перерастает в душевную боль, тогда и поставлю точку. У меня филосовское отношение ко всему происходящему в жизни...все не просто так и для чего то нужно, надо это увидеть, понять и сделать выводы...Буду работать над собой, я так понимаю, что та дорога, по которой я иду, вами уже пройдена и вы сделали выводы...Может быть и я прийду сама к тем же выводам, время покажет!!! Спасибо вам огромное, удачи, здоровья и любви. Я написала может некрасивые вещи и не этичные, но как есть-правду...

Да нет, девушка, в моей жизни не только _белое_ и _черное_. Поверьте, в ней много красок. Просто есть вещи, которые делать _нельзя_. Нельзя и все! Потому что это вопросы _чести_ (если для Вас это НЕ пустой звук) и сохранения собственного лица и уважения к себе. Того, чему нельзя научить соственного ребенка на словах. Нужен личный пример. А я все-таки мужчину ращу. Пусть пока еще совсем крохотного. ;) К тому же, может, это прозвучит пафосно, но есть еще понятие "родовая кровь". Понятие "честь" -дороже жизни даже порой. Им можно поступиться только если идет речь об угрозе здоровью и жизни близких людей. Все остальное - табу. И без этого понятия не воспитать мужчину. Спасибо Вам. За пожелания и за правду самой себе. А про мужа подумайте. У вас получается "и сам не гам, и другим не дам". Он же тоже имеет право не только любить, но и _БЫТЬ_ любимым. Себе-то в этом Вы не отказываете? Непорядочность-то не в том, что Вы полюбили, а в том, что Вы не оставляете ему выбора, хочет ли он любить и быть с Вами, если он Вам не люб.

Рисковать браком ради секса хуже, чем дома, я бы не стала.

Так там не только(даже в основном), не в сексе дело! Там чуйства и гармония...А это пострашнее секса!

Вы правы. Просто я судила по себе. Для меня без чувств и гармонии сэкса не бывает. По крайней мере, я не знаю на данном этапе - как это.

хорошо, что захотелось что-то менять. Но "влюбленные дурочки" так просто не сдаются :-D Мне повезло в свое время. Мой любовник оказался совестливым (в отличие от меня) и в меру пугливым и сбежал, когда ему стало некомфортно. И с тех пор держится на расстоянии. Я очень ему за это благодарна.

Тяжело это все - принять такое решение и воплотить его в жизнь. У меня та же картинка, только вот он относится ко мне, как к любимой, и я его люблю. Головой понимаю, что нет будущего,а сердце никак этого понять не может... :-( вот и мучаюсь!

В форуме "Психология любви" девочка поделилась историей, что влюбилась и сразу рассказала об этом своему МЧ. Он запил, она поняла, что влюбилась в не того и будущего нет. Ну, и кому лучше своей ПРАВДОЙ сделала? Еще раз я убедилась, что лучше эти высокие фразы про честность знать только в теории, а на практике делать так, чтобы причинять меньше боли, проверять новые отношения временем... Понимаете, я теоретически смирилась бы с изменой мне, но только до того момента, пока сама о ней не узнаю...А так как человек подвержен стратсям и без них жизнь пресна, то...главное конспирация...Да, почитав пост, можно понять как настроение и отношение к жизни меняется ежедневно...И человек, наверное, слаб и найдет себе кучу оправданий, чтобы вкусить запретные плод...

Согласна с вами полностью.

Да, девочки, да. Для кого-то - "высокие фразы", для кого-то - жизненные убеждения. Еще раз повторюсь, что ПРАВДА - не панацея, а лишь лекартсво, когда нет сил продолжать отношения. Опять же, правда - у каждого своя. Вы считаете лучше скрывать содеянное, чтобы не делать близкому человеку больно. Мне ближе - бороться с искушениями, чтобы не делать человеку больно. Если "попался" - рвать себя на грелки, но выбираться. Понял, что не судьба жить с мужем, - признаваться и не разводить канитель. Каждому - свое, безусловно. По возможностям и по способностям, как говорится. Знаете, только в чем разница? Мне не нужно писать анонимно, чтобы кто-то из знакомых не узнал меня по высказываниям. Я смотрю в светлые доверчивые глазенки своего сынишки, когда говорю ему, что он поступил нехорошо, и мне не хочется отводить глаза и душу жаром не обдает от того, что я вынуждена учить его не тому, что думаю. Не нужно придавать своему тону веселое неодушевленное безразличие, рассказывая вечером мужу, что задержалась, потому что мы с друзьями зашли выпить пива. И мне не скучно, и _не пресно_. Мне очень свободно. Хотя и меня грешные мыслишки посещают, я еще вроде как живая... ;) ... но счастье - жить без оков. Вот только один минус - мало времени. Мне бы лет двести хотя бы, столько замыслов, столько идей... Удачи Вам, девушки, любви и счастья. :)

как говорится, ожидание смерти хуже самой смерти. я бы тоже теоретиечески простила бы измену, если бы мне в ней сами не подтвердили. поэтому если бы мой любимый человек мне бы изменил - я бы предпочитала этого не знать (или знать, но чтобы он не признавал этого). сердце всегда хочет надеяться и будет. а если в лоб - никогда обратной дороги не будет. вот так вот думаю

Ну, да, возможно, кому-то так... Я не люблю неопределенность: сделал гадость - признавайся, не будь трусом. И будем решать - как жить дальше. Я должна знать, с кем я живу. А жить с человеком и думать: "А может, и не подлец", подозревать, что мне врут, и прикидывать, сколько наврали, - неизвестно, не смогла бы. Человек может ошибиться, "заблудиться", ему можно и нужно помочь. Но жить с человеком, который втихаря раз за разом ошибается, постоянно предает тебя за спиной, я бы не смогла. И не хотела бы. Упаси Бог, от таких "друзей", "любимых". Я либо доверяю людям, либо нет. Это не значит, что я к ним плохо отношусь, просто я не хочу, чтобы в моем кругу были предатели. Я хочу ЖИТЬ и ДЫШАТЬ свободно, не фильтровать слова, чувства. Я не хочу бояться и подозревать. Я хочу быть свободной. У человека такая короткая жизнь, а мне хочется так много успеть... Потому Вам и пресно, Вы же сковываете свои эмоции, свои чувства, а потом, правильно, Вас прорывает. Ведь если кипит в закрытом котле и давление нарастает, рано или поздно прорвет наружу. Только, как правило, "дыры прорыва" влекут за собой депрессии. Я так жила, я знаю, о чем я говорю. Мира Вам, женщины, и гармонии Вашему сердцу. :)

Вы абсолютно правы! Просто жизнь такая штука, что не всегда правда спасительна. Вот человек смертельно болен - если ему скажут об этом. Кто-то еще больше вкус к жизни почувствует, а кто-то вообще продолжать жить не захочет. Каждому свое. Вот есть например у человека семья, дети дом все такое. Он не знает, но подозревает (и тд) об измене, но верит в счастье. А вот если все в лоб выложить - он уже никогда не сможет счастье соединить с тем же человеком. Но это все зависит от человека. А кто-то может наоборот поймет, что для него любовь важнее, а для кого-то честность. Вот я люблю сильно человека и мне будет разрушительно соединить измену в человеке которого люблю. Для меня (в пример смертельно больного человека) - лучше не знать о смерти. А кому-то по-другому. Все разные, надо и по случаю действовать и правильность действий оценивать.

Да, я предпочла бы знать о своем болезненном состоянии. Есть шанс "найти свой путь": масса примеров среди знакомых, у которых был рак, даже четвертой стадии. Врачи выписывали их на дом -умирать. Они находили радикальные средства излечения (когда терять нечего), итог - живут, а врачи руками разводят. Я своей бабушке говорила, когда мой дядя был болен и все знали, что это конец: "Скажите, дайте ему шанс". Его семья и бабушка предпочли молчать. Врачи его долечили. Я не верю в "ложь во спасение". Мне ближе та лягушка, которая, попав в крынку с молоком, отчаянно била лапами. Я думаю, что пока человек жив, у него всегда есть выбор и шанс на "спасение" (не воспринимайте только с религиозной точки зрения, я имею в виду излечение, начало новой жизни). "Поезда ходят туда и обратно", и только с одного маршрута возврата нет. И _шанс_ надо использовать. Я вообще - последователь теории энергообмена, сохранения энергии. Да не будет человек счастлив, предавая и обманывая другого. И даже если найдет свое счастье, в самый безоблачный момент получит такую же подставу. Не верите - проверьте. Приглядитесь к своим знакомым, родственникам, у которых не все гладко. Задайтесь вопросом "почему"? Проследите причинно-следственную связь. "Не рой другому яму", как говорится. Я на своей шкуре все испытала. Даже выздоравливать можно только с чистыми мыслями, а к грязным одна грязь и липнет. А на счет приведенного Вами гипотетического примера о счастливом неведении, могу сказать, что очень жаль, что судьба не оказалась к нему столь благосклонной, чтобы свести его с верной любящей женой, которая бы не _молчала_, создавая иллюзию счастья, скрывая обманы, а просто любила, стремилась подарить ему счастье без обманов. Чтобы БЫТЬ счастливым, а НЕ КАЗАТЬСЯ. А может, он это "заслужил"? Просто так ничего не бывает. А если не заслужил, значит рано или поздно жена получит свою "порцию орехов". Не обязательно ответную измену, это могут быть болезни, проблемы с детьми. Впрочем, это Ваше дело, верить - нет. А вообще Вы не чувствует подмену: не "не делать больно, чтобы не приносить несчастья", а "не попадаться"? Вы правда не чувствуете отторжения? Мне сейчас так ужасно и неприятно вспоминать те времена, когда я могла обмануть, присочинить что-то, как-то выгородить себя. Нет, предавать не предавала, но врать по мелочи... Тоже как-то гаденько... :(

Автор, я такая же как вы...К сожалению :( Я замужем. муж у меня секс-гигант, дочка есть, и есть теперь уже он :( но не могу сказать что я его люблю, и более того - не могу сказать ВООБЩЕ почему меня к нему тянет, пи...ц какой-то. простите девочки. но тут слов не хватает. Я уже заводила топик в Тел. доверия. Самое непонятное что у меня муж молодец, красавец, любит нас очень и я его люблю и дочку. и все у нас замечательно. и семья самая что нинаесть благополучная. и все завидуют, блина! но почему я к нему-то неравнодушна понять не могу :( было это всего лишь два раза-то, а у меня мысли иногда из головы не вылетают и сердце захватывает как вспомню :(

А чего еще то надо, если все так ровно и хорошо? Новизны?

Да вот я сама незнаю чего надо :( дура я, полная. Сознаю это. И буду думать как прервать эту связь срочным образом :((

Самое неприятное когда человек вас не отпускает...Вот у меня такая ситуация, меня не отпускают :( А так бы хотелось чтобы за меня все решили. чтобы стали холодны и невнимательны... самой очень тяжело прервать все.

От удовольствий всегда тяжело отказываться. Особенно тайных. Запретность и секретность кровь кипятит.

Прерву, потому что мне больно. потому что мужа я люблю, и хочу его по прежнему. А к тому ченловеку у меня сексуальное влечение. думаю смогу перебороть. Надо сделать первый шаг...

Надо сделать не "первый шаг", а один единственный шаг, без второго, третьего... иначе этому не будет конца. Удачи. Только если приняли решение - не возвращайтесь и не оттягивайте. Иначе только потеряете силы. Выбирайтесь - будет больно, но Вы сдюжите. И станете сильнее. Знаете, в сложных ситуациях я повторяю себе стих из молитвы оптинских старцев: "И дай мне Бог сил - преодолеть то, что я могу преодолеть, и дай мне терпения - вытерпеть то, что я не могу преодолеть, и дай мне разума - чтобы отличить одно от другого".

Это, что за любовь к мазохизму у Автора топика и ее копии7 Девочки, вы что? Да бросайте вы своих любовников, не тяните. Не портьте жизнь себе и своим близким! Я полностью согласна с Неддой! Она все правильно и доходчиво написала. Прочтите еще раз. Ну нельзя от хорошего бежать к худшему. Не правильно это. Зачем пачкаться в грязи, а потом идти в свою постель? Муж и жена двое - одна плоть. И тот кто ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЕТ (это именно так называется), то грешит против собственного тела. Вы себе даже не представляете, что вы на себя навлекаете, и на своих детей. Подумайте. И пошлите их на... небо за звездочкой... Удачи!

Прошла и я через это так хотело,так хотелось лететь,а пришлось падать,гоните от себя не стоит он ваших терзаний.