денежный вопрос

Всем привет! Пишу, потому что наболело. У нас с мужем нет общих денег. Он не хочет их объединять, притом, что у меня доход в два раза больше, чем у него. Единственное, что он делает, это дает мне ежемесячно 6000 (!) рублей на продукты и оплату комунальных услуг. К слову сказать, за квартиру я плачу ежемесяно 2500 + 1000 за интернет и кабельное ТВ, а еженедельный поход в магазин обходится в 4-5 тысяч. Он все это прекрасно знает, но считает, что дает мне вполне достаточно. Недавно я затеяла ремонт в квартире, предложила ему скинуться, на что он мне ответил, что квартира моя и значит за ремонт должна платить я. Я пообижалась, но поняла, что здесь ловить нечего и сделала ремонт, который обошолся мне в 15000$, не считая покупки мебели, к которой я еще не приступала. То есть еще тысяч десять американских рублей. За время нашего брака на его деньги было куплено: 1. цифровой фотоаппарат и 2. автомобиль. Эти вещи он считает только своими, пользоваться мне ими разрешает только с учетом целого списка условий. После того, как я поцарапала машину, доступа к ней он меня лишил вовсе. Я терпела, терпела, но у всего есть свой предел. Настал он и у меня. Меня вся эта ситуация так взбесила, что я всерьез решила пересмотреть наши взаимоотношения. Вся беда в том, что я его люблю, и если не брать в расчет деньги, он очень добрый человек, всегда поддержит морально. Что делать в данной ситуации? Как быть? И потом, он хочет ребенка, я тоже хочу. У нас есть небольшие проблемы со здоровьем, но это поправимо. Я боюсь рожать от него, у меня нет уверенности, что он будет давать мне деньги. Я решила составить брачный договор, и прописать в нем, что он обязуется отдавать половину своего дохода не время моего декретного отпуска и отпуска по уходу за ребенком, а после того, как я выду на работу, отдавать мне 1/3 заработка, которую я буду тратить на ребенка. А что мне делать, если он откажется? И вообще, возможно ли жить в браке и иметь такие взаимоотношения? Есть ли у кого-нибудь походая ситуация и как вы с ней с правляетесь?

Вы меня извините, но зачем такой муж? Я не понимаю. Бывает, что люди живут по такой же схеме как у вас, когда у каждого свои деньги. Но при этом складываются на все одинаково. Он просто сел Вам на шею. А оставшиеся свои деньги он на что тратит? Значит живет он в Ваешей квартире, но пользоваться его машиной Вам нельзя. А пользоваться Вашей кв-рой значит можно!

Я уже говорила, что если отбросить денежный вопрос - у нас все идеально. И раньше меня все устраивало, и в этом есть моя вина. Но сейчас ситуация изменилась, и меня это уже не устраивает. Вот я и думаю, как лучше все уладить.

Денежный вопрос тянет за собой такой хвост, если подумать, как у каметы. Начиная с того, что вы рожать от него не решаетесь. Мне кажется, этого уже достаточно. Этот очень хороший, как вы пишите, человек, не даёт вам возможности почувствовать себя защищённой, сидит на вашей шее, жадничает в отношении "своих" вещей. Мне кажется, такие мужчины скорее отталкивать способны чем притягивать. Мужская скупость - очень некрасивая черта. А уж вкупе с любовью проехаться на чужой шее... Я знаю семьи, в которых мужья получает в разы меньше жён, это бывает и ничего нет в этом ужасного - зарабатывает в семье тот, кто умеет. Но при этом и свою зарплату они кладут в общую "тумобчку." Насчёт брачного контракта не знаю, но похоже что это единственный вариант выжить в вашем случе, если решитесь-таки рожать от него. Или предложите ему самому уйти в декрет. А вы любезно будите давать ему 6 тысяч на расходы:-).

В даный момент поведение мужа можно объяснить тем, что его не устраивает уровень ваших трат. 4-5 тысяч на продукты в неделю на 2 человек - в принципе это достаточно много. Ремонт за 15 тысяч в НЕ ЕГО квартире он финансировать не хочет и в принципе прав. Но с учетом возможного рождения ребенка надо, конечно, подстраховаться, поэтому вы правы, предлагая ему контракт. Я бы даже на время декрета оговорила бы еще и порядок расходов на ребенка ( т.е. он из своей половины оплачивает еще и часть детских расходов).

Продукты, которые мы покупаем, съедаются в основном им самим, и он сам (!) их выбирает. Он любит хорошие сыры, мясо он не ест, а любит рыбу, притом не замороженную, а охложденку. И потом, у нас всегда есть свежие овощи и фрукты, без них мы не можем. В итоге мы и выходим на такую сумму. По-поводу ремонта. Он живет в этой квартире и пользуется всем, что в ней нет. Да, это не его квартира. Я купила ее на свои деньги еще до знакомства с ним и не хочу, чтобы он на нее претендовал. У него есть своя квартира, на которую я также не претендую. Ладно, я согласна, что он не участвавал в ремонте. Но в покуппке мебели и техники мне кажется он должен поучаствовать.

Он же в магазине видит сколько все стоит. Ему в голову не приходит, что либо он должен есть что-то другое, либо больше денег давать на расходы? Я бы Вам посоветовала, перед рождением ребенка, скопить деньжат на всякий случай. Чтобы хватило на то время, пока на работу опять не выйдете. Нужно все таки рассчитывать только на себя.

Если бы я хотела расчитывать только на себя, я бы уже давным -давно родила бы ребенка и жила бы с ним. И никакой муж мне был бы не нужен. Но замуж я выходила, потому что любила (и люблю до сих пор), потому что мечтала о семье. А сейчас получается, что ее фактически и нет. Просто общение по интересам :-(

Но тут кроме Вас самой решение никто не примет. Взвешивайте все за и против. Подумайте, как Вам лучше - так, но с ним или совсем без него

Да, тяжелый случай. А зачем вы за него в магазине платите? ОТдал он свои 6 тысяч, вы кладете рядом свои 6, берете 4000 в счет квартплаты и прочих расходов, остается 8. Т.е. 2000 в неделю. Идете в магазин и сообщаете, что " у нас есть 2000, что хочешь, то и покупай". ИЛи если вы сама покупаете - возьмите ровно на 2000 и предъявите ему чек.

Слушайте, я когда Вас читаю, у меня волосы на голове шевелятся. Возраст у нас с Вами практически один, но я себя такой умной не считаю! Ну если доход Вашей семьи не велик (я не в обиду, тем более я не знаю Вашего дохода :), я имею в виду, что полюбоиу у кого-то есть и больше), это не значит, что Ваши расходы - это эталон! Если у мужа и жены разные уровни дохода, это повод все расходы разделить на "твои" и "мои"? 4-5 тысяч в неделю - это 20-25 тысяч в месяц, это не мало, но не настолько вроде критично, чтобы пересматривать привычные траты, особенно если доход позволяет. Но доход жены, простите, не повод мужу есть на ее деньги! Или у него свой холодильник? А на счет НЕ ЕГО квартиры - это вообще сильно! Но если его это так заедает, пусть покупает СВОЮ. Типа жить в ЧУЖОЙ квартире нормуль, а ремонт там сделать не надо! Ну в таком случае можно посоветовать Автору брать деньги за поднаем жилья, жилье нынче снимать не дешево! Ну а на них можно и ремонт сделать! Тогда все по-честному получится, настоящий раздельный бюджет!

Мне мои подруги тоже самое советуют, но тогда это не семья, а просто соседи по квартире. Я уже сама запуталась. Жить так дальше не хочу, понимаю, что живет он частично за мой счет, и машину купил себе также отчасти за мой счет, потому что экономил на мне (нас). Но разводиться тоже не хочется. А хочется нормальной семьи. Или это все-таки повод задуматься о разводе?

1. Делить расходы на "твои" и "мои" или не делить - это личное дело каждой семьи. 2. 4-5 тысяч в неделю - это не огромная сумма, но второго члена семьи такие траты вполне могут не устраивать. 3. НАсколько я поняла, муж автора в чужую квартиру с омоном не врывается - они там живут по взаимной договореннгсти потому тчо так удобнее. НИкто не сказал, что мужу бездомный. 4. Между просто ремонтом и ремонтов за 15 тыс уев есть некоторая разница.

Я влезу, простите. Так вот именно, что по взаимной договоренности. Брак - это, своего рода, взаимная договоренность, в принципе. Если договорено жить вместе в ЭТОЙ квартире, то и ремонт в ней стоит делать. Я согласна, что 15000 сумма для просто ремонта не малая, но муж то живет потом в обновленной квартире (или ему пофигу где жить, хоть в клоповнике, лишь бы дешево), но не внес ничего! Прошу не закидывать меня тапками, но в такой ситуации лично я не совсем понимаю, как можно жить вместе, в смысле как придти к "общему знаменателю". Может быть просто потому что у нас в семье бюджет общий. И слава Богу, у меня всемье нет разборок по поводу денег.

А ему действительно может быть профик. Разве не имеет права? ИЛи не пофик, но вопрос, имеющий десятое место в списке приоритетов после машины, дачи и мобильника. Кстати, загородный дом, как предполагается, тоже будет не для мужа лично, а для всей семьи.

Вот он тоже так говорит, что машина не его, а наша, и что дом будет для нас. Но в результате, машиной мне пользоваться нельзя, потому что я не оправдала его надежд. По поводу шести тысяч, которые он мне дает, он говорит, что он тратит на бензин и тем самым компенсирует разницу наших трат. Но он пользуется машиной 5 раз в неделю. И только в выходные мы ей пользуемся вместе.

Ну так и ваша квартира пока "для нас", а по факту если разбежитесь - только ваша :-)

Если рассматривать аспект "разбежались", то за машину его я тоже судиться не буду.

Поэтому и происходит четкое разделенеи: ремонт это "ваше", машино это "его". Мож обжегся на прошлых отношениях ( не мальчик же поди) так теперь научился в первую очередь любить себя.

Но вы же тоже имели возможность личную машину купить вместо ремонта. ИЛи вместо дорогой техники. Поймите - они тарит на то, что ему кажется ВАЖНЫМ. Вы - тоже.

Ну если он прав ,что не хочет скидываться на ремонт ее квартиры ,то она будет права если выставит ему счет по расценкам гостинницы за весь период проживания .Ну или на худой конец 50% от суммы которую реально можно было бы выручить от сдачи квартиры.

Пусть выставляет, а он рассмотрит стоит ли жить на таких условиях с ней или по законам рынка поискать подешевле и получше :-). Все честно.

По поводу ремонта он прав в том случае, если в принципе не намерен жить в долгосрочном браке (у автора прошу прощения). Если всё-таки он намерен жить в этой квартире, если брак не фиктивный, я не представляю, как вообще можно сказать - квартира твоя и ремонт делай сама. И потом спокойно там жить-поживать.

А вы лично вложили бы в не свобю квартиру 7500 уев?

они же женаты... Живут вместе, для чего делиться - твоя квартира, моя машина? Живут вместе в этой квартире (неважно, кто сумел ее добыть или обеспечить) - ремонт, по логике, тоже нужно совместно оплачивать. Ну если уж у них так принято, что деньги не общие, а свои у каждого, что само по себе тоже нонсенс.

Да, женаты. Но при разводе квартира останется у нее. А машину, кстати, поделить можно. Да и кто сказал, что ему этот ремонт за 15 тысяч вообще нужен, в то время, как ему не на чем ездить?

Кстати, о ремонте... если это квартира ваша, вы в курсе, что если вы вдруг решите развестись, он может претендовать на долю, на основании того, что во время вашей совместной жизни в нее были внесены значительные изменения(ремонт)? И вы никому не докажете, что он денег не давал...

А она оторвётся на машине и фотоаппарате:-). Он ведь тоже никогда не сможет доказать, что это исключительно его вещи. Если, конечно, он не догадался оформить автомобиль на свою маму, к примеру.

Он может тольео в том случае, если подтвердит свои расходы документально.

Ну, извените , такол бред писать. Ей ничего и доказывать не нужно. Пусть он что-нибудь докачет. (с транслита)

Нужно!Но если у неё все чеки и т.п., то волноваться не стоит!

Если вы его очень любите, и расставаться с ним не хотите, остается вам терпеть его таким, какой он есть и надеяться, что с рождением ребенка что то изменится в лучшую сторону. Прежде чем рожать ребенка, накопите сумму, которой Вам хватит, чтобы продержаться самостоятельно хотя бы год. Только ему об этом не говорите. Можно ему сказать, что з/пл Вам понизили. Если, конечно, Вы сами хотите ребенка.

У меня были такие мысли раньше, но я пришла к выводу, что это психология матери-одиночки. Я так не хочу, я хочу, чтобы мой муж участвовал в судьбе ребенка. И притом безусловно. мы с ним это обсуждали однажды. Я ему прямо сказала, что хочу получать половину его зарплаты на время моей нетрудоспособности. Он с этим не согласился, сказал, что будет выдавать мне деньги по мере необходимости. Допускаю, что на ребенка он желеть не будет. Но остаюсь еще я. Мне тоже нужны будут деньги на личные расходы, и тут будет тяжелее, так как скорее всего он попросит у меня объяснений за каждую трату. Ребенка я очень хочу, но пока мы не определимся с мужем, рожать не буду.

Поддержу Вас, не спешите рожать ребенка. По фотографиям видно, что возраст Вас не поджимает. Расслабьтесь, наслаждайтесь жизнью, любовью, раз Вы его любите, а там видно будет.

фотографии фотографиями но по году рождения тоже долго не раздумывать. Но конечно не с этим мужем:-(

Не обратила внимания на год рождения.

Правильно. Меня бы лично такой расклад тоже категорически не устроил. С какой стати вы сидя с общим ребенком должны у него выпраивать себе деньги на колготки-прокладки?

Зачем копить? Ребенок-то общий.

Ну да, ну да! Полностью согласна с Вами! Только одно НО! А как Вы считаете: может быть семья счастлива после таких вот разборок, составления брачного контракта, а потом доказывания, что муж ДОЛЖЕН содержать своего ребенка? С юридической точки зрения Вы правы, это понятно, а я вот про другое! Ведь автор, видимо, этим вопросом задается именно в связи с мыслями о рождении ребенка! У меня знакомая тоже маялась (там правда муж был обеспеченный очень), и контракт сосавили, и ребенка родила (типа "возраст, да и люблю я его, ну а вслучае чего, хоть ребенок будет обеспеченный"). И чего? Он на ребенка деньги дает с горем пополам, но бьется она с ним за каждую копейку (именно копейку, ребенок ЕГО не катается, как сыр в масле)!

И будет он скандалы устраивать за памперсы (можно же обойтись тряпками), за детское питание (чтоб выбирать по принципу какое дешевле, а не какое лучше), за обслуживание в хорошей поликлинике. Про то, что молодой маме захочется шмотку купить вообще надо будет забыть. Не, от такого мужа нельзя материально зависеть.

вот и я о том же

Так для того и нужен контракт.

Предлагайте ему контракт и пусть для мужа он будет своеобразным тестом "на вшивость" Если откажется подписывать, или хуже, начнёт вас обвинять в алчности и сверхпрактичности, то сразу станет ясно, что с таким человеком ни детей, ни семью заводить не стоит, не надёжен он.

Если квартира ваша и ремонт ваш - разрешайте ему ей пользоваться с соблюдением целого ряда условий. Можно, их, для наглядности везде повесить. И строго, повторяю СТРОГО отчитывать за нарушения.

И кому этот цирк нужен? Я б с таким мужем уже давно рассталась. Никакими развешанными по стенам правилами проживания такого не проймешь. ИМХО

Я думаю, он искренне считает, что у Вас все ОК... предлагаю Вам завести серьезный разговор и в виде эксперимента оплачивать все строго пополам (основываясь на счетах) Если не пойдет - я бы на вашем месте предложила бы ему жить где-нить в другом месте :) (при этом расставаться не обязательно) - просто не позволяйте пользоваться СВОЕЙ квартирой :)

В браке могут быть очень разные взаимоотношения. Главное, чтобы вас обоих это устраивало. По тому, что вы пишете, брачный договор представляется вполне разумным решением. С оговоренными санкциями за нарушение оного. Ну и в общем пересмотреть финансовые нагрузки. Только вам прежде чем сделать любой шаг надо действительно очень хорошо подумать.

На вашем бы месте я начала копить деньги, а не составлять брачный договор. Посмотрите, как будет себя вести муж, если вы будете покупать продукты только на себя, можете кстати его 6 тысяч помесячных вернуть ему обратно, но кормить не начинайте. Морально его вы то же поддерживать не переставайте :).

я развожусь.. у меня вобще денег никогда не давал.. вот так за 6 лет.. если что надо через мамашу и него.. я работаю сейчас и сама все покупаю.

Я бы от такого давно уже ушла, в семье все должно быть общим, зачем вы тогда вместе живете?!

"зачем такой муж" "зачем вы тогда вместе живете" :-) Что же, получется, авторы цитат живут со своими мужьями исключительно ради денег? Это уж совсем -тоска, тогда...

Мой БМ, кстати, получал и получает ооочень хорошую з/п, но все равно был мной направлен к выходу. Мучжина вообще то добытчик, но раз уж у автора вышло наоборот, то хотя бы муж должен делить с ней расходы пополам. Я так поняла, что он именно завел правило о раздельных кошельках.

не так важна абсолютная величина дохода,в ажно сколько из него муж готов тратить на ВАШУ С НИМ семью...

И это тоже важно, соглашусь. Но у автора муж как раз и не хочет тратить на семью. В этом и проблема.

раз такая пляска, то подписывайте.

для меня это дичь! Если мужи жена любят друг друга не может быть твое-мое! У нас все общее!

Попробуйте какое-то время выделять из своей зарплаты на общие расходы 6 тысяч и ни копья больше..т.е. ведите общий бюджет из 12 тысяч, сходили в магазин вместе - вычеркнули сумму, остаток подбили.. и не докладывать из своих денег, когда к концу месяца начнет не хватать.. причем, живете вместе значит всю коммуналку пополам и тоже туда отдельными строками. Если поднимется вопрос, что ваша зарплата больше, значит вкладывать вы должны больше - спокойно говорите, что у вас и личные расходы ( ВАША квартира, ремонт, косметика и т.п.) больше. Если через пару месяцев сдвигов не будет - значит, рожать ребенка с этим человеком опасно, здесь куча топиков, как оставшись безе работы, жены получают копейки на себя под строгим надзором и вымаливают деньги на ребенка.

кстати да, хороший способ проверить такая уж ли у вас большая любовь

Согласна! Интересно, как выкручиваться будет!

Фотоаппарат мне муж тоже дает со скрипом, как и любую другую технику. А о машине я даже уже и не заикаюсь. Жду, когда будут деньги на машину лично мне. Он просто очень любит всякую технику и относится к ней очень бережно, с обожанием. Хотя деньгами распоряжаюсь в основном я.

Автор, ваш муж обыкновенный жлоб. Можете сколько угодно оправдывать его и считать добрым. Ну значит он добрый жлоб.Но совести у него нет. Я не знаю, как вас угораздило в него влюбиться, но мне кажется, что вы просто сама очень добрый, мягкий и неэгоистичный человек. И очень жаль, что вам предстоит всю жизнь быть ломовой лошадью рядом с таким мужчиной. Простите за откровенность, но поскольку я давно живу на свете, я могу делать какие-то выводы.Слава Богу, не на своём опыте основанные. Перевоспитать такого скопидомочка невозможно. Наверное, как-то можно на него влиять, как-то надавливать.Попробуйте. Но я вообще не знаю, как он может спокойно любить дорогие сыры и хорошую рыбу за ваш счёт. Напрасно вы эту тему не затрагивали.

ППКС.

тоже женщина написал(а): Но я вообще не знаю, как он может спокойно любить дорогие сыры и хорошую рыбу за ваш счёт. Спокойно может, без всякого зазрения совести... Меня тоже как-то угораздило с таким столкнуться (слава Б-гу, что замуж за него не вышла...). Мол, милая, я ем только свежее мясо, сплю только на 100%-м хлопке, ношу только натуральные ткани - поэтому, будь добра, ОБЕСПЕЧЬ, А ТО КААААК ЗАСКАНДАЛЮ... Автор, бегите - и чем быстрее, тем лучше!!

Возможно, выскажусь резко, но я бы от такого рожать не стала. Представьте хоть на минуту, что Вы остались без собственных средств и зависите от него. Я бы поняла ситуацию, когда все расходы пополам, по чекам. Но вот так... Я бы так жить не смогла.

Грустно. Даже сказать нечего. Не понимаю я таких отношений и все.

Ирина,скажите,а Вы с ним в кафе ходите,или в кино? Если да,то каждый платит за себя,или он Вас приглашает и платит за Вас?

В кино мы ходим, платит он, но только за билет в кино, если в кинотеатре я захочу выпить кофе или что-нибудь покушать, то плачу я сама. В кафе-рестораны ходим не часто, в основном на годовщину свадьбы, наши дни рождения или другие значительные поводы. Платит он.

У него такая маленькая зарплата, что даже на еду семье не хватает? Тогда намекните ему, что живет не по средствам, когда в очередной раз захочет свежей рыбки или клубники.

У него не такая уж и маленькая зарплата. Он просто жадный и к тому же собственник. Ему жалко тратить деньги на то, что не его и на то,что не его. Когда он планирует свои траты, он не советуется со мной. Например, сейчас он копит на загородный дом, который мне не нужен. А по его словам, он мечтает о нем с детства.

А может быть вам ему предложить разделить обязанности: он закупает продукты, а вы из этих продуктов готовите. Только теперь вы даете ему ежемесячно 6000 на продукты, остальное он сам добавляет.

Да зачем все это? Муж автора не просто жадный и собственник. На мой посторонний взглад он совершенно очевидно свою жену НЕ любит. Поддержать он ее может только морально...это бесплатно видимо. А если автор заболеет или в какую то беду попадет и моральной поддержки мало будет (кстати не очень верится в искренность такой поддержки)??? Ничем он ей не поможет!!! Зачем такой брак и зачем такой муж? Чтобы было кого содржать? Тогда уж лучше собаку завести, она хоть искренне к тебе привязана будет! ИМХО ИМХО ИМХО, но такие отношения - это более чем странно для любящих людей. Не хочу врать, но где-то читала, что если человек не хочет тратить на тебя своих денег, то он однозначно тебя не любит. Не знаю на сколько это утверждение можно считать аксиомой, но в случае автора топа это наверняка так и есть. Больше чем уверена, что муж ей и подарков не делает и вообще ничего, что требует затрат, не делает, если это не для себя-любимого. По-моему так жить нельзя...это более чем печально.

Есть надежда, что он не последний жмот, иногда мужики имеют слабое представление, сколько денег надо на еду и квартиру, им кажется достаточной сумма, которую они дают. Надо ему глаза открыть.

Ну ему ж наверное не 16 лет. Он в магазины ходит и цены видит. О чем речь? Я бы не надеялась, что он что-то не в свою пользу пересматривать станет:(

Мой тоже в магазинах бывает, цены видит, и между тем искренне считает, что 2000 в неделю на четверых на еду и мелкие расходы должно хватать. Берешь калькулятор, чеки, меню на неделю - очень удивляется, что нет, не хватает.

И тоже денег Вам не дает? Кушает за ваш счет?

Нет. Теперь мы договорились, что он дает 2000 в неделю, а если не хватает - то я у него прошу в середине или в конце недели. Я просто говорю, дай денег (интернет оплатить, ребенку то-се купить и пр.). Он: сколько? Я: тысячу (полторы, две). Он: на. Иногда и правда 2000 хватает, тогда не прошу - я тоже работаю, а потребности у нас скромные. А иногда раз-два в месяц говорю: надо съездить в Ашан (Икею, еще куда-нибудь). Тогда покупки и он тоже оплачивает. Кроме того он без моего участия оплачивает всякие кино, рестораны, любой отдых. Правда, отпуск оплачиваем вместе. За 10 лет научила его тратить, а то все норовил откладывать, экономя на самом насущном. Хотя он для себя никогда не покупает ничего дорогого до сих пор - одевается в Стоке. А я с самого начала не стеснялась разговаривать с ним насчет денег, "раскошеливать его". Хотя мне кажется у автора случай патологический - ей будет очень трудно, если совсем сказать - безнадежно.

Мдя :think А я вот, представьте, не работаю седьмой год и все, что муж зарабатывает без всяких разговоров НАШЕ:) Поэтому и силюсь понять как может быть иначе...странно мне это, но, как человек взрослый, признаю за каждым право на свое виденье:) Если в семье такой уклад, как в вашей и всем при этом в кайф, то почему бы и нет?

Всю зарплату чтоб отдавал? Я против таких отношений, когда каждое утро жена выдает мужу рупь на обед и пятак на трамвай. У мужчины должны быть деньги в кошельке (впрочем, как и у жены). Да мне и делить с ним нечего - все его траты и накопления для меня не тайна.

А я и не выдаю:) Все на карте в банке лежит, доступ есть у нас обоих:) И никто ничего не делит:)

Господи...и Вы правда его любите?

Я ОЧЕНЬ вас понимаю! У нас все примерно также, только еще и ребенок есть. Квартира, правда, была приобретена вскладчину. Так сейчас он мне ВООБЩЕ денег второй месяц не дает, он в отпуске был. А ребенка в ДС собирать надо, между прочим...

Ты же большая тётя, заработаешь. Наверное, он так рассуждает.

Его Вы любите, а себя , что же совсем не любите. Как можно уваззззззззжать такого человека, он же альвонс (с транслита)

ну что я могу сказать..чейчас многие в Браке считают СВОИ деньги. Никто уже не верит в брак и любовь до гроба - и если что, то нужно иметь свой либо угол, либо свою заначку. У Вас есть своя квратиры и нонятно что случись что, то ваш муж уйдет из квартиры..не поимев ничего.поэтому в ремонт он вкладываться не хочет. Хотя она там живет...и резонно он должен оплачивать половину всех комунальных расходов. Попробуйте..житбь так, чтобы каждый покупал себе питание отдельно....пусть он посмотрит как можно питаться на 6000 в месяц - хотя бы одному, не готовьте ему, пусть все сам. Или если вы все равно не хотите разделять счет, то покупайте ему питание ровно на те деньги что он дает. Короче...не знаю..мои советы хороши как экстренный вариант, а вот к чему они приведут не трудно догадаться.

А я так делала: одно время покупала продукты только на те деньги, что он мне давал. Когда он выразил неудовольствие, что на ужин ему приходится есть либо кашу, либо макароны с крашенным кетчупом, либо жаренную картошку без ничего, я вывалила чеки за месяц и сказала: больше ни на что не хватает, хочешь - проверь. Он покраснел и сказал, что тогда он не сможет откладывать(!) деньги, если будет мне давать больше. Я только посмеялась. Потом стал давать больше и каждый раз спрашивал, достаточно ли.

Жадноват дядька, но в целом ничего нереального. Разделение на "твое-мое" в семье - лишь вопрос вкуса :-)

Всем большое спасибо, кто откликнулся! Еще хотелось внести небольшое дополнение. Многие, кто читал мой топик, негодовали "как можно жить одной семьей и иметь разные деньги". Дело в том, что я отчасти сама хотела этого. Я слишком долго шла к материальному благополучию и оно мне досталась дорогой ценой. У меня были периоды в жизни, когда я не знала, где взять деньги на еду. Сейчас у меня хороший и стабильный доход. Это мои деньги и я их сама заработала. И, наверное, из-за того, что длительное время жила в долг, сейчас не хочу ни с кем делиться своими деньгами. Я знаю, что если мы объединим деньги с моим мужем, он будет попрекать меня каждым потраченным рублем, так как считает, что я бездумно трачу деньги. Но я привыкла покупать себе дорогую косметику, хорошую обувь и одежду и не собираюсь от этого отказываться. Мой муж относится к типу: бери то, что дешевле. А я: бери то, что нравиться. Опять же, пример из жизни: вчера выбираем ткань на шторы (плачу за нее я). Мне понравилась одна, но она стоит 1500 за метр. Ему она тоже сначала понравилась, когда он увидел цену, она ему тут же разонравилась, он стал искать другую ткань, но смотрел не на ткань, а на цену (!!!). В итоге нашел самую дешевую ткань, ужасной расцветки, которая вообще не подходит к интерьеру нашей комнаты, но он сказал, что она ему нравится, потому что дешевая. И так практически во всем. За исключением собственных вещей.

Стало быть вы нашли друг друга. Каждый получил то что хотел и вопрос лишь в умении договориться.

"Мой муж относится к типу: бери то, что дешевле" Как это сочетается с тем, что он выбирает дорогие продукты? Получается, что если платит кто-то другой, то можно взять и подороже, главное, свой кошелек не открыть?

Я, наверное, несовсем верно выразилась. Принцип "дешевле, значит лучше" относится к тратам, не связанным с ним лично. Все, что касается, покупаемого для ремонта, для дома (моего) и для меня Во всем остальном для него этот принцип не действует. Он любит покупать себе дорогие вещи, но в то же время считает меня транжирой. Считает, что костюм для меня за 14 тысяч дорого, а себе покупает ботинки за 10. Когда я сказала ему, что купила карту в фитнесс-клуб, он посчитал это напрасной тратой, потому что спортом можно заниматься и дома. Но в то же время купил своей матери холодильник за 35 тысяч. Таких примеров очень много. Чем больше пишу, тем больше злюсь. Может на самом деле у нас нет и не может быть семьи с таким отношением?

Скажите, автор, а как давно вы женаты? И ещё: почему сразу вы позволили ему как минимум питаться за ваш счёт? Ремонт - машина, ладно, опустим. Но такие вот элементарные и повседневные вещи почему вы допустили? Или сначала он копил на машину, потом на фотоаппарат и это было поводом для того, чтобы жить за ваш счёт? Я правда не понимаю, как это технически произошло. Откуда-то ведь взялась цифра 6000 (вносимая им) при раскладе 4000 в неделю за питание.

Женаты мы два года, до этого времени три года жили вместе. Цифра 6000 сформировалась еще тогда, когда мы не были женаты и обсуждали совместный бюджет. После этого я пыталась несколько раз пересмотреть эту цифру, но ничего из этого не выходило. Сначала он копил на машину и сказал, что если будет давать больше, то машину не сможет купить, потом стал говорить, что тратит на бензин и тем самым компенсирует разницу.

я фигею,дорогая редакция.:-)отношения больше на соседско-коммунальные смахивают.Я тебе энную сумму,а ты мне за это......можете перечислить сами-готовите,стираете,гладите.....

Мне кажется, что ни один из вас не уверен в дальнейших отношениях и оба стоят на пороге, не уверенные, стоит ли входить в помещение. Ваше совместное проживание это не семья в нормальном виде (по-моему). У меня ситуация с доходами похожа, но я уверена, что это временная ситуация, кроме того, физические вложения в дом и семью, а также моральные, временные вложения моего мужа в отношения я ценю не меньше, чем мои финансовые вложения. Ситуация может менятьсЯ, сегодня все живут на деньги одного супруга, потом плечо подставляет другой. Это и есть семья. Что касается рождения ребенка, то если вы не уверены в будущем, накопите и отложите сумму на декрет и роды и год по уходу за ребенком, она не астрономическая. А подписывание бумаг это почти соглашение об алиментах.

Когда один из супругов не приносит денег в дом или приносит гораздо меньше другого - это обычная и совсем не криминальная ситуация. При этом ведь не считается кто сколько съел и на себя потратил. А вот когда, как у у автора топа - зарабатывают оба, но к тратам относятся так СВОЕОБРАЗНО - это очень странно и правда нормальными семейными отношениями назвать тяжело. Какие уж тут дети? Накопить самой и надеятьс лишь на себя конечно можно, но зачем тогда семья? Для галочки? Это я все не только Вам, а так мысли вслух...:)

Странные у вас отношения, я тоже получаю больше мужа, но мой муж приносит все деньги в дом, много, мало это не важно, все, учитывая что у меня есть дочь от 1-го брака. Квартира моя, все покупки из общего бюджета, ремонт только закончили, а теперь принялись за дом, который вообще принадлежит моей маме. Я не понимаю, когда каждый считает свои деньги, а потом как-то странно он живет за ваш счет, а свои деньги копит на домик - мечта у него видители, а вы начинайте копить на домик на Лазурном берегу

Ваша ситуация мне кажется очень плохой и запущенной. Надо как-то это разруливать, что-то менять. Осмелюсь высказать свое мнение. Извините, если обижу. Я просто не понимаю, как мужик может давать жене на все-про все 6 тыс. рублей в месяц и при этом каждую неделю только продуктов «сжирать» на 4 тысячи. И считать это нормой. (То есть это не временная ситуация типа потерял работу – устраиваюсь на новую или вынужден в этом месяце послать родителям большую сумму на лечение или ремонт дома и т.п.) Это не мужик в моем понимании. Это альфонс какой-то. У вас разные взгляды на некоторые житейские вопросы? Вы любите дорогое и качественное? Он предпочитает подешевле и попроще? Почему же он не использует эту схему в вопросе своего питания? Почему своей рукой кладет в корзину (за которую, получается, платите в основном Вы) всякие деликатесы, дорогие продукты. Почему считает, что Вам не следует покупать дорогую одежду или дорогие шторы, например, при этом не предлагает съездить на оптовый рынок и забить морозилку окорочками и другими продуктами и питаться подешевле? Как можно не просто не поучаствовать в ремонте, а еще сопроводить это словами «твоя квартира, я вкладываться не буду». Это ж ваше общее семейное гнездо на сегодняшний день. Если стены действительно принадлежат Вам и с Вами останутся в случае развода, то есть же, например, простейшая амортизация. Обои пачкаются – их надо менять и т.п. Он здесь живет – ходит, дышит, «истирает» паркет и. т.п. Ему лично не нужен хороший дорогостоящий ремонт? Но вам – его женщине, его семье нужен. Как можно буквально послать вас к черту с вашими идеями. Если у него есть «своя квартира», то почему ему не приходит в голову, например, сдать эту квартиру, раз он живет здесь с вами, а деньги вкладывать в ремонт или амортизацию вашего де-факто общего жилья на сегодняшний день. Возможно, его квартира с обременением – там живут еще его родители или прописана его сестра – очень удобная отговорка, чтоб, опять же, все расходы по вашему общему быту взвалить на ваши плечи. Он копит на загородный дом? Себе на загородный дом? После заявлений «твоя квартира, ты и плати» можно ожидать, что «свой» загородный дом он купит на имя своей мамы, чтоб он был «его», а не «ваш с ним». Как вы думаете, он купит или построит что-то совсем дешевенькое и простенькое? Или на своем доме он не будет экономить как на ваших шторах? А, наоборот, все будет на широкую ногу, как и в вопросе о его питании. (Кстати, вы говорите, что вам загородный дом не нужен. Справедливости ради хочу заметить, что сейчас, может, и не нужен. Но с годами очень многие устают от урбанизированного жития и тянутся на природу. Кроме того, вы можете пересмотреть свое отношение к уикендам и отпускам за городом, когда у вас в семье появятся дети). Вообще, можно много говорить на тему, как он неправ. Но, насколько я понимаю, вы любите друг друга и проблема не найти виноватого и доказать ему, что он неправ, вопрос – как это разрулить. На мой взгляд – только обстоятельный и очень откровенный разговор и достижение каких-то договоренностей относительно принципов вашего дальнейшего бытия. И соблюдение этих договоренностей. М.б. Вам придется отчасти принять его концепцию «ведения общесемейных дел». Если у него есть какая-то концепция, как видит ваш общий семейный уклад. М.б. есть смысл – объединить деньги и совместно их распределять. Какую-то сумму откладывать на мечту его детства – загородный дом, какую-то резервировать на питание, какую-то выделять на Ваш гардероб (неужели мужику не приятно, когда его жена, его женщина хорошо одета?), остальные траты (подарки друзьям, покупки в дом, расходы на отдых и развлечения) тоже согласовывать, если не детально, то порядок сумм. Да, вы уже будет сама себе (и своему кошельку) единоличная хозяйка, а будете «мужняя жена». Но и муж должен будет уважать ваши надобности и не экономить на любимой. При этом у обоих сторон должно быть желание найти компромисс и договориться. Мне кажется, это единственная возможность сохранить вашу любовь и вашу семью. Если все будет продолжаться, как есть сейчас – приговор. Вы его разлюбите и перестанете ценить и уважать. Нельзя вечно любить мужчину, который ведет себя как немужчина, который не опора своей жене, своей семье, который думает только о своих желаниях и потребностях, а жена как-нить сама о себе, о детях и об общем быте позаботиться. Судя потому, что вы открыли тему (и не первую) вас это действительно напрягает. А через какое-то время достанет, а потом - прощай любовь.

Интересно, почему раздельный бюджет не нравится только тем женщинам, которые зарабатывают меньше мужа?

Автор зарабатывает БОЛЬШЕ мужа. Но даже в этом случае речь не идёт о раздельном бюджете. Речь о том, что кто-то у кого-то сидит на шее. И когда это здоровый мужик, а не кормящая мама с ребёнком и не инвалид, то это по меньшей мере странно.

про декрет тут речь не идет - оба здоровые и молодые. Откуда мы знаем, какая там ситуация? Может, автор такая страшная, что с ней жить можно только за деньги :) Это шутка была.

Об этом и речь - ОБА молодые и здоровые. И совсем непонятно, почему один молодой и здоровый кормит другого молодого и здорового.

А почему муж, к примеру, содержит жену? И деньги не отнимает :) И на ремонт не заставляет скидываться, а спокойно отстёгивает сам. Разве так не бывает?

Бывает, конечно. Потому что ОБА так хотят (у автора что-то не заметила большого желания содержать мужа). И чаще всего это происходит потому, что жена либо не работает, либо работает на малооплачиваемой работе из-за детей (чтобы больничные брать без проблем, по командировкам не ездить и пр.), а не потому что ей страсть как хочется дома возле кастрюль сидеть. И нормальный муж это понимает и ценит. Как правило, это относится к тем мужьям, которые сами прекрасно состоялись на работе и могут позволить себе попросить жену уволиться и заниматься детьми. И ещё не каждая женщина на это пойдёт.

Если ОБА хотят, то вопросов нет, если же кто-то один не хочет содержать другого (вне зависимости от причин), то кто из них ненормальный еще тот вопрос :-)

Почему? С чего такие выводы? У меня с мужем были разные периоды в жизни (бывали, что я зарабатывала намного больше, сейчас, ттт, муж зарабатывает больше, хотя моих денег мне бы в принципе хватало бы) но мне НЕ НРАВИТСЯ и НИКОГДА не нравился раздельный бюджет! И дело не в заработках! Не нравится в приципе! Лично для меня семья - это СЕМЬЯ, где все должно радовать, и ничего не должно напрягать. А если это напрягает (я не про всех, естественно, а только про те случаи, когда на "еве" топы заводят), то что же это за семья? Хотя, если двоих устраивает раздельный буджет - все ok!

Статистика по трем примерам, как обычно?

Зашла сейчас в топик про раздельный отпуск с мужем и увидела ваш пост, Alegria. Вы знаете, я вообще за семью и скорее за реанимацию отношений, нежели за разрыв обычно. Но в вашем случае уже не смешно. Разное представление о бюджете, раздельный отдых, раздельные покупки и жилплощадь... Вы не боитесь, что когда-то всё-таки встретите СВОЕГО человека, с которым будет много общего? Я это к тому, что подождите вы рожать.

"Когда-то" цифра не определенная. Точный прогноз есть? :-)

прочитала мужу свому Вашу ситуацию он сказал, что "Вам нужно спасаться бегством", если уж и за кофе в кинотеатре Вы себе сами платите. И с чего Вы решили , что муж будет тратиться на ребенка?Он ведь как бы Вас тоже любит-но не тратится на Вас, ну и ребенку , наверняка, он будет все покупать "по списку" 1 игрушка 2 памперса в день(самых дешовых) зачем ему 3ое ползунков , когда и 2х хватит.

А может и вовсе ничего не покупать. Скажет автору, что нибудь типа: "Ты родила, твой ребенок, тебе и покупать!" и поддержит ее при этом морально, как добрый человек.

Я на самом деле не уверена, что он будет давать деньги на ребенка. Но мне не хочется думать, что мой муж может оказаться совсем уж подонком. Со всех сторон, все мои друзья и родственники кричат: бросай его, зачем он тебе такой нужен. Но у меня нет цели разорвать отношения, я хочу их сохранить. Хочу сделать так, чтобы было комфортно и ему и мне. Хотя понимаю, что это практически невозможно. Он привык так жить и изменить что-то будет очень трудно.

т.е Вы хотите перевоспитать взрослого человека?:mda

Дорогая автор, я имела такой опыт, правда не такой уж долгий и мы не были женаты, к счастью )) Наступит момент, когда он скажет, что пересмотрел своё отношение к деньгам и даже и вправду изменится на время, на первыю неделю! Не думаю, что что то изменит контракт, вы только можете начать ругаться из-за него. Он не сможет изменится, он просто не в силах йетого сделать. Он жадным родился он им и помрёт. А сколько вам нервом вытреплет, даже страшно говорить. Не хочу вам ничего конкретного советовать, решите что вашей душе ближе. Удачи! (с транслита)

1- контракт! Убедить, настоять.. 2- покупки оплачивать раздельно(хочет муж рыбку - сам оплачивает, Вы хотите мясо- покупаете сами, фрукты-овощи-пополам). Попробовать так сделать несколько раз. 3- определиться с вещами. Муж не дёт фотоаппарат свой. И не надо! А у вас есть стиральная машинка, в которой стирайте только свои вещи. Стиралка то ваша! и т.п.

СОрри что вмешиваюсь.Но есть же еще женщины в русских селениях!!!! НО, если так смотреть-вам это не нравиться-следовательно нафиг терпеть!!! Я в шоке, мужчина должен быть мужчиной-добытчиком! Есть такие женщины-которые любят все сами зарабатывать, но они от этого получают кайф.У таких даже на сигареты муж просит деньги.Нет, она не укоряет за это, она получает кайф, так как она сама "командует парадом". Если вас не устраивает ситуация-то зачем терпеть? ПРитом если вы не тот человек,который готов всю жизнь нести семейную ношу-то смысл??? Женщина должна работать, для того чтобы развиваться,для своего удовольствия, может для того чтоб не обращаться за каакими-то штуками к мужу(типо помощи родственникм и т.д.), но добытчик в семье-мужчина-это его предназначения.Либо вместе вести семейный бюджет, друг другу помогать, не делить копейки и вещи-твое-мое, а ВМЕСТЕ,вместе идти по жизни и делить и горести и радости! В конце концов, если вы согласны сами обеспечивать мужчину-то можно найти се какого-нить другого или менять таких разных:)всяких "незаразных":0)

На самом деле единых правил нет и незарабатывающую женщину по факту точно так же меняют на другую разную. А разделение средств в принципе так же хорошо как и неразделение при условии что всех устраивает. Ну а раз не устраивает - то тогда конечно надо разбегаться и искать счастья в другом месте. Мало ли - мож за автором уже очередь стоит из мужчин, согласных и готовых ее обеспечивать так, как она сочтет нужным :).