Журавль в небе (призрачный)

Вопрос: стоит ли разводиться с мужем из-за того, что он в принципе не хочет детей, а я в принципе хочу? Ситуация (6 лет в браке): мужа переубеждать не собираюсь - он взрослый человек, имеющий право на выбор. Замены мужу не вижу даже на горизонте. Но и детей хочу и не могу себе представить такое - отказаться от этого счастья только потому что мужу не хочется. Я тоже человек и тоже хочу сделать выбор. Но по остальным вопросом мы вроде бы уже попритерлись друг к другу (любви нет, удобно просто). А стоит ли ради эдакого журавля в небе (мужик, который меня полюбит и детей от меня захочет) бросать родного мужа? Детали: поговорить с ним не предлагать - проговорено много раз, в ответ стена и просто "не хочу". Обманом беременнеть тоже глупо. После длительной учебы я нашла работу и стою довольно крепко на своих ногах теперь. Но никогда не жила одна и не искала парней - муж первый и единственный. Завести ребенка - моя навязчивая идея уже несколько лет.

Стоит! Я не знаю, сколько вам лет. Если до 30, то может и подождать немного, может он ешё переменит мнение. Если за, то, мне кажеться, стоит начать воплощать мечту! Мой муж тоже не хотел детей какое то время, но не категорично, а просто просил подождать. Наметили с ним дату, что вот после такого-то дня, такого-то года начинаем. И все споры-разговоры закрыли.

Кошечка, мне пока еще далеко до 30. А вы с мужем назначили дату в будущем и пока спокойно живете? Мой до свадьбы говорил, что у нас будет 2 детей (я хотела трех), потом начал говорить, что не готов пока. Теперь дети вообще не вписываются в его планы - ни на 5 лет, ни на 10. Конечно же я хочу, чтобы он переменил мнение. Но не вижу, честно говоря, что это возможно. Поэтому начинаю продумавать обходные пути. Странно всё. Иногда подумаю, что вот от него-то и не хочу детей. Не люблю, прошло это. А искать другого - неизвестно еще на кого напорешься...

может стоит поискать ?:)

Может, стоит. При живом муже? Как-то всегда думала, что это нечестно - уходить к другому. Если есть проблемы - их надо либо решать, либо разводиться. А вот так целенаправленно - искать другого, состоя в браке и теряя и мужа и моё драгоценное время? Не думаю. Ну и вообще говорю - искать не умею. От мужиков всегда шугалась - только вот с мужем и ужилась. Не поверите, за 6 лет замужества не набралась уверенности в общении с противоположным полом (читай: флирт и ответ на заигрывание). Хм... похоже, что я сама себя уговариваю остаться....

Ну так и заведи ребёнка от мужа, всё-таки родной человек. Уйдёт - ты к этому готова, и так хочешь расстаться. Да не факт, что уйдёт, дети частенько переворачивают мировоззрение даже у их отчаянных ненавистников. А сколько вам с мужем лет, если не секрет?

Мне 25, ему 30. Не думаю, что я готова расстаться с ним, если у меня будет от него ребенок. Это получается осознанно обрекать дите на безотцовщину.

а мужу? мой переменил кардинально отношение к детям, когда все поголовно его друзья обзавелись потомством - мужики, сидящие на кухне и обсуждающие преимущества того или иного вида памперсов - зрелище не для слабонервных :) его хватило на год примерно. этот год, я вообще о детях не говорила, но когда потом вопрос встал - проблем не было.

Практически все наши семейные друзья завели детей в последние пару лет. Мужу на мозги не капаю, специально к этим друзьям не вожу. детей он терпит, но домой возвращается с оскоминой - кричат, бегают и прочее. Скорее даже женатые с детьми друзья пытаются на него надавить. Раньше у мужа была отговорка - она (я) у нас учится. а теперь просто отмахивается.

А как он относится к перспективе рассаться по этой причине?

Пока такой кардинальный разговор не заводила - вот пытаюсь осознть, смогу ли действительно уйти, если скажет нет. Он наверно думает, что я не смогу уйти - должна ему денег по самые уши (он и правда меня содержал почти всё это время).

А он с вас расписки брал? И что, что содержал? Вы жили с ним, предполагая, что у вас будет семья с детьми. Это было оговорено заранее. Это не вы передумали, а он. Т.е. именно он меняет договоренности и вместо можели семьи, приемлемой для вас, предлагает можель неприемлемую. Так почему вы с ним должны оставаться? А он может и еще рахз передумать - когда вам будет лет 45. И жениться на барышне детородного возраста. А вы останетесь без детей и без мужа.

Да, это интересный взгляд по поводу договоренностей - так оно и есть. А вот расписки - нет, он просто так решил и посчитал, сколько я ему должна. Именно из-за того, что нашу договоренность о деньгах пока я учусь каждый из нас понял по-своему.

Бегите от него. А деньги - ну в принципе со временем можно попробовать частично отдать. Но так, чтоб из-за этого не надрываться.

Первое - я вижу вашу подпись "пусть повезет тому кто рискнет". Не моё кредо, рискую только когда не осознаю, что делаю решительный шаг - не вижу всех фактов. Второе - как и у многих женщин на этом форуме, у меня есть оправдание поведению мужу: я с самого начала ценила в муже способность нести всё в дом и заботиться о благосостоянии семейства. Пожалуй, такое его поведение - излишки производства. и я находу в себе силы на них не обижаться - сама такого выбрала.

не, мы уже родили:) рад радехонек! и родили ровно через 10 месяцев, после назначенной даты :)

Очень серьёзная проблема.Если Вы хотите детей и не родите их только потому,что муж не хочет,в будущем Вы можете очень серьёзно об этом пожалеть.Мужчина может зачать ребёнка и в 70 лет,а женщина-нет.И ещё неизвестно,как сложится ваша дальнейшая с мужем жизнь.А вдруг ему в 45 захочется ребёнка,а Вы уже родить не сможете по физиологическим причинам,он ведь может и к молоденькой уйти,а с чем Вы останетесь?Так что решать Вы должны сами.На Вашем месте я бы с ним всё-таки ещё раз серьёзно поговорила,предложив ему выбор:семья с Вами и ребёнком,или пусть уходит и предоставит Вам шанс встретить другого человека.Или рожайте от него,но с таким расчётом,что отношения у Вас могут ухудшиться и расчитывать придётся только на себя.Тут ещё всё-таки есть надежда,что увидев ребёнка он всё-таки его полюбит и всё будет хорошо.

Нилка, вот высказали именно то, что я и думаю сейчас. Подпишусь по каждым словом: поговорю - наверняка, останусь - заведу ребенка - надеяться на помощь не буду. Сколько уже историй из жизни слышала, что папаши осознают отцовство только годам к 10 детей. А до этого - мамина ответственность.

Вот и хорошо,делайте так,как считаете нужным,это Ваша жизнь и Вы вправе принимать решение самостоятельно.Удачи Вам!

Мужа не любите,особенно ничего не связывает,но ребенка хотите от него?:) А зачем? Потому что- привыкли к нему? Но дальше-хуже..Уходите и ищите счастье:)

Я же говорю - детей хочу в принципе, может даже не от него (всегда не была уверена, что от него красивые получатся) .... Ой, сейчас тапками начнут закидывать.

Тогда рожайте от него,а там посмотрите..если он так и не сможет принять ребенка- ищите другого папу:)

Заводите искуственно. Если иуж уж так принципиально против детей, то у него есть шанс уйти (сделать выбор). Но очень часто мужья признают, что ребёнок- это не так уж и плохо. Удачи!

Это мысль! найти желательные параметры - и в путь. Может так и случится, когда я со своими тараканами уйду от него, а нового мужа не найду. Спасибо за отходные пути ;)

Да....

А муж что, эгоист? Почему он не хочет понять, что вы хотите стать мамой?

Муж эгоист и этого не скрывает. Не хочет забот и трат на малышню. Не созрел - а сколько его ждать-то?

ну а теперь представьте если вы вдруг неожиданно забеременеете? Как поведет себя Ваш муж?

В том-то и дело, что я не знаю. Я уже была беременна однажды - сначала он сказал, что не от него (сгоряча - запаниковал, зараза), потом сказал, что мне выбирать, но всем чем можно показывал, что не хочет этого ребенка. Я тогда была с очень низкой самооценкой, одна в чужой стране, без образования и работы. согласилась на аборт. Теперь даже боюсь больше "случайно" забеременеть, чтобы опять не оказаться слабой - сижу на гормональных.

И вы еще после этого С НИМ?

О да. Он далеко не идеален, и никогда не был только моим. Но я с ним. Говорю - других не вижу на горизонте. не считаю, что он мне что-то должен в этой жизни, но и сама ему ничего не должна по моему мнению. Замужем пока, потому что удобней. А с обидой смирилась тогда - не понимала, что нельзя так с женщиной обращаться.

неидеален - в данном случае очень мягко сказано. Т.е. он считает, что вы ему должны? За что - за то, что поехали в чужую страну, где без его финансовой поддержки не имели возможности встать на ноги?

(улыбаюсь) Это тема для совершенно другого топика.

Однако мазохизм какой-то получается. Как же надо себя не уважать чтобы жить с таким человеком... Я не понимаю!

Он - мой путь к совершенствованию :) На все мои идеализации у него противополийний взгляд. Ви прави почти - не мазохизм, а работа над собои через боль. (с транслита)

Вы просто маленькая дурочка - уж простите меня. Надо просто редко себя не любить и не уважать, чтобы заниматься таким мазохизмом. Вы что, на помойке себя нашли? Какой путь к совершенству? Через боль и унижения? Вам тогда к доктору надо!

А я ее понимаю. Так происходит, когда девочка открывает для себя через мужа новый мир.

такое понять нельзя - можно только ужаснуться тому, как человек вгоняет себя в депрессуху и зарабатывает себе комплексы и невроз. Кроме того, через такого мужа познать новый сверкающий мир весьма проблематично!

Ну не всегда же было все так, как есть. Было время - она смотрела ему в рот. Открытием казалось каждое его слово. И в чем-то это, действительно было открытием. Вы не можете понять потому, что не были на ее месте. А я сейчас в такой же ситуации.

Да с какой стати надо кому-то смотреть в рот? Он что, царь и бог? Каждое его слово - откровение? На какой помойке надо родиться, чтобы смотреть кому-то в рот и внимать каждому слову? Чем же он так замечателен, тем что унижает вас и прогибает под себя?

Я не говорю, что смотрю ему в рот по любому поводу - так било давно. Но и его точку зрения принимаю во внимание. А кто он такой? Да хотя би еще один человек с бОльшим жизненным опытом (был на момент нашей встречи, а там уже - арпиори). (с транслита)

Ну да. И брак ваш построен на уважении. Я правильно понимаю? Кстати, это не самая плохая основа для брака.

Во всяком случае, в рамках приличия. Я говорила уже, что нам удобно вместе. Что не говори, а вдвоем во многих отношениях легче, чем одному. Плус - социальний статус. Я строила ето семью долго и во многом мой муй стал более подходящим моему идеалу муйа. Очень жалко было бы. (с транслита)

Многолетние постройки с хорошим фундаментом всегда жалко. У меня все похоже. И тоже жалко.

Вот сижу на своей попе и думаю - "такая корова нужна самому". Неужели я со своим мужем не разберусь? На свете столько уродов, а у меня жизнь наконец налаживаться начала. Чего это я - счастливой быть не умею? А у вас какая проблема с мужем? Можно ее разрешить? Почему неудовольствие? (с транслита)

У меня так. Муж не хочет сейчас детей, говорит - подождем до тридцати трех - четырех лет (мы с ним одного возраста), а врач говорит - нет у меня столько времени. Или сейчас, да и то неизвестно - получится ли, или потом, но вероятность почти нулевая. А муж - ни в какую. Рано и все. Сами с собой разобраться не можем, а тут еще ребенок - не надо. Вот и все. Замкнутый круг.

И чего с таким делать? я не знаю. Моя ситуация теперь кажется легче - просто решиться надо. А у вас - есть надежда, что если подождать, то оба будете готовы. А если ожидания не оправдаются? Ещё вопрос - а если через три года ви передумаете, а он созреет? (с транслита)

Вот и я не знаю, что делать. Жду, что в ближайшее время после очередного УЗИ врачи скажут - совсем все плохо или как.

Вы же взрослая женщина - вы же знаете, что нет его - сверкающего мира. Есть мир, в котором нам хорошо и удобно. Не можешь изменить ситуатцию - измени своё отношение к ней. Во ти меняю - или меня меняют. (с транслита)

Себя менять не надо! Никогда. Меняйте ситуацию

Мудрые говорят, что своё мнение не меняют только дураки (не в обиду). (с транслита)

Не свое мнение, а себя - слушайте свои мысли, желания и чаяния!

Ну вот точно не дурочка! Из глупой дурочки давно уже через страдание и непонимание "за чо?!" выросла в сильную женщину. Одного не научилась - принимать решения и рубить с плеча. А вы как думали - взрослеют только через удовольствие? Так мало чему научишся - даже ценить себя не научишься. (с транслита)

Так вот и освободитесь от гири на ноге, которая мешает вам жить по-настоящему. и на дурочку не обижайтесь! Я по-доброму! честно!

Ne obizhayus' - luchaya podruga sama menya tak zvala, kogda uznavala nashi novosti. A teper' vot sama ne mozhet MCH brosit', hot' i ne zoloto on.

Умение принимать решение - это как раз то, что отличает сильного человека от слабого. Асчет рубить с плеча - категорически не согласна. Сплеча рубить - это когда есть родной и любимый муж и с ним рвут отношения за малейшую оплошность. У вас же в принципе не понятно, что вы с ним делаете. Потому что: 1. Любви нет ни с его стороны, ни с вашей, т.е. как женщина вы с ним реализоваться не сможете никогда. 2. Планы у вас с ним, как выяснятеся, противоположные, поэтому как мать вы в семье с ним тоже никогда не реализуетесь. 3. Даже если у вас каким-то чудом родится ребенок - вся ответственность за него будет переложена на вас, потому что "ну это же ты хотела", т.е. в этом случае вы будете мало чем отличаться от матери-одиночки, вы хотите себе такой судьбы? 4. Уважения, заботы, и понимания ваших потребностей тоже не будет - иначе он бы не загнал вас на аборт. Что, кстати, может и повториться, если вы вдруг забеременеете. Так что вы в этом браке еще ловите?

Отвецахю по пунктам: 1. Любви нет, но есть некая нежность с обеих сторон. Это отдельный топик - разобраться надо бы. 2. Говорят, люди меняутся. Может он детей захочет, может я передумаю. 3. не думаю, что он уж последний подонок - хотыз бы материальная помощь будет. 4. Вы перевираете мои слова. Я не говорила, что он погнал меня на аборт - он сказал, что бы я сама решала. Маленькая тогда была, испугалась, что не справлюсь - очень много факторов тогда было неположитальных. Сейчас уже понимаю, что смогла бы. А тогда не верила себе. В обшем - не всё так плохо и я не ощущаю себя его жертвой. Знаете почему? Потому что понимаю, что использую его, так как емотциональнои зависимости нет. (с транслита)

Может и понимает. Но от этого у него не появляется желание что-то делать в этом направлении.

Вам далеко до 30 (о ужас! зачем дети так рано?! имхо), вы нашли работу и стоите на ногах - ну так и делайте карьеру пока... По-моему, ерундой страдаете и роете землю на пустом месте. Захочет он детей, никуда не денется. Вы не можете знать, что будет через год, 2-3... Может он через пол-года загорится:) Живите и радуйтесь

Так я и делаю карьеру, но о будущем задумываюсь. Стоит ли выжимать из этого мужа желание завести ребенка или всё же начать работать над новыми отношенями, чтобы к моменту, когда я буду готова завести ребенка, был подготовленный плацдарм. Или я это действительно в Бога играю - всего не предугадать.

Если все, о чем вы пишите-правда и детей Вы планируете серьезно, то, ИМХО, готовьте плацдарм. На всякий случай. Это Ваша жизнь, в конце концов, Вам решать когда детей заводить. Меня лично такая ситуация сильно напрягла бы.

Конечно, правда. во всяком случае я так вижу ситуацию. А проблема, мне кажется, именно в рискованности такого выбора. Всё-таки столько лет потрачено на этого мужа (и его и моих), а где гарантия, что новый не окажется идиотом? Ну вообще - где гарантия, что будет новый... Короче, не знаю. Может мне свобода голову вскружила...

Вы ищите гарантий в отношениях, в жизненных ситуациях? Где ж их взять? Небесная канцелярия - на страховое общество.

Просто живите. смотрите вокруг. Пусть меня сейчас камнями закидают. Да, при живом муже смотрите вокруг. Вы - человек очень прагматичный и рациональный. По-хорошему прагматичный и рациональный. Рас уж попали в такую ситуацию - готовьте плацдарм. Моральный. Материальный. Смотрите, что будет меняться в вашей жизни. Как оно пойдет дальше. А там пройдет пору лет - переоцените ситуацию, снова будете решения принимать. А может, встретите кого-то с кем будете жить в любви. Никто не знает, что нам уготовано. Но не бездействуйте.

Спасибо- так наверно и будет. А прагматичной он меня сделал. Я поначалу доверяла и любила безумно - разучилась. По многим причинам.

И меня муж такой сделал. Я вам посоветовала то, что решила для себя сама в аналогичной ситуации. Только мне скоро 28. Решила я все это в ваши 25. за это время изменилось следующее:1.Мы переехали в отдельную квартиру от свекрови. 2. у меня появился друг. Нет, у нас нет секса, просто он для меня - моральная отдушина, а я - для него. Он женат, по этой причине я никогда не буду его любовницей, но мне нужна его поддержка. Дальше для себя решила опять же: как только врачи скажут - беременей, пойду с этим к мужу. В сотый раз серьезно поговорю. Если опять услышу - нет, то тогда буду думать, что делать, какие решения принимать.

Да... У меня похоже разговор откладывается до времени, когда я сама с собой всё решу. Поэтому и пишу сюда - в себе разобраться. А отдушина. Я даже не знаю, смогу ли когда еще кого полюбить - тут так обожглась. Легче ничего не чувствовать.

Я не говорю, что люблю своего друга. Он меня - возможно. Но он знает, что не будет никогда ничего. Просто дружим. Делимся проблемами, помогаем друг другу их решить. А полюбить... Если пусто в душе - это все равно временно. Все проходит.

Я бы ставила бы перед собой такого выбора: разводиться или нет. Конечно, нет. Мое мнение.

Мне опять не понятна позиция автора. В принципе, муж взрослый человек, его действительно не стОит заставлять делать то, что ему не по нраву. Это его право. У Вас оно тоже есть, - выбирать, хотите ли Вы оставаться с человеком, который в корне не принимает Ваших взглядов на жизнь. Вы пишите, что "замены мужу нет даже на горизонте"? То есть поменять мужа в принципе можно. Но не потому, что он Вам "чужой" человек, который не желает Вас понимать, принимать Ваши ценности, уступать (а я считаю, что мужчина должен осозновать, что ребенок - вопрос для женщины приниципиальный, это природой заложено в женский организм - состояться как мать в первую очередь), а только тогда, когда кто-то "появится на горизонте"? По-моему, опять что-то не так в консерватории. Опять каким-то душком потребительства отдает. :( У меня муж тоже вроде бы не был готов к тому, чтобы ребенок - раз! - и появился. Я ему объясняла, что в мои 25 неплохо было бы уже подумать, если он в принципе не против детей (а он в принципе не был против, видимо, просто побаивался кардинальных имзенений в жизни, как многоие мужчины), т.к. а). я уже детей хочу; б). хорошо бы по физиологическим показателям первого ребенка в моем возрасте _уже_ родить; в). не факт, что зачать ребенка получится сразу и при нынешней экологии диагноз "бесплодие" прогрессирует и чем раньше мы об этом узнаем, тем больше шансов у нас результативно пролечиться и не остаться без детей; г). если мы хотим двоих (а то и троих) детей, а первого я рожу в 30, то когда мне рожать остальных?; д.) никто не даст гарантии, что я смогу легко выносить и у меня не будет проблем, а с возрастом здоровье - увы! - не улучшается; е).в принципе мы были готовы в случае случайной беременности рожать и только рожать и никаких других вариантов. Вопрос: так что нам ждать? Через девять месяцев на свет появился Сашка. И сейчас муж о своих "страхах" даже не вспоминает. Так что просто что-то надо "менять в консерватории". Мне очень близка позиция: "Меняя мир - начни с себя". Я никогда не относилась к людям потребительски, не общалась с ними так, на всякий случай, пока что-нибудь получше не подвернется, и мужа я выбирала не потому, что "на горизонте никого не было". И я чувствую себя вправе рассчитывать на то же самое с его стороны. Удачи Вам.

Недда, тут я слегка не понимаю. С одной стороны вы согласны, что мы с мужем можем выбирать каждый для себя - иметь детей или нет. А значит - выбирать, строить ли жизнь с человеком в зависимости от того, хочет он удовлетворять нашу потребность иметь детей или нет. С другой стороны вам не нравится потребительское отношение. Я не то, чтобы уже вот так ищу быка-производителя, чтобы детей сделать, а этого так - по боку. Нет, тут правильно сказали, что можно и искусственно забеременнеть в таком случае. Завидую вашей способности убедить мужа логическими доводами. До моего по не достучаться - стена непонимания "нафига мучаться с детьми, когда можно и не мучаться". Хотя, я могу и не знать всех причин его отказа. Правда ли, что мужики хотят детей только от любимых женщин? Тут может быть еще более глубокая проблема.

Мне когда-то муж сказал, что да, от тех, с кем бы хотели провести всю жизнь, по крайней мере, на момент зачатия ребенка он должен находиться в состоянии желания прожить с этой женщиной всю жизнь. Но, наверное, это у всех индивидуально. У кого-то так, у кого-то по-другому. Не понимаю я потребительского отношения (а может, просто не так поняла Вас), когда уходят от мужей не потому, что не принимают позицию, а потому, что рядом никого нет. Когда я была готова уйти от мужа, потому что он категорически говорил "нет" на мое желание усыновить в будущем ребенка, я хотела уйти просто _от него_, от его непонимания, а не _к кому-то_. И отсутствие подходящей кандидатуры на горизонте меня бы не остановило. Но муж вовремя согласился на обсуждение и мы решили, что обязательно осуществим мое стремление, только чуть позже. Я согласилась, потому что объективно мы сейчас не можем себе позволить второго ребенка. И дело не в том, что я обладаю способностью убеждать, просто мой муж, слава Богу, способен слышать меня. Вы просили метод разговора не предлагать, а я все равно считаю, что нужно искать слова, доводы. "Словом можно убить, словом можно спасти, словом можно полки за собой повести."

Если вопрос принципиальный, стОит. Потому что забеременеть обманом можно, но можно и во время беременности огрести множество проблем в отношениях. А ребенка надо еще и воспитывать. А для его воспитания нужна нормальная атмосфера...

В том-то и дело. Я начиталась тут топиков - "муж не помогает с ребенком", "всё время на пьянках", "я одна как белка в колесе". С отношением к детям моего мужа, он получает карт бланж на такое поведение - ты хотела ребенка, ты и возись.

Ребенок для женщины очень многое значит, поэтому этот вопрос вполне возможно решать особняком. Т.е. рожать. Желательно от мужа (странно рожать от другого в браке). Он, похоже, не предохраняется. Обмана никакого не бойтесь - какой тут обман, иногда случается забеременеть мужней жене. Бывает контрацепция ненадежной :) И ничего не бойтесь. Поначалу его реакцию вы можете предсказать, а дальше - либо смирится, либо вы расстанетесь, но тогда зачем он вам нужен, если он такой эгоист, что испугался собственного ребенка. Насчет "безотцовщины" не беспокойтесь: если родной отец откажется с ребенком общаться, то у ребенка будет другой папа. Значит, ваше женское счастье с другим мужчиной еще впереди. Посмотрите вокруг: не он один мужчина на Земле.

Я по-доброму улыбнулась вашему посту. Очень бы хотела быть настолько уверенной в своем решении - спасибо большое за поддержку. Но всё же есть сомнения. У него семья будет очень напрягаться, если я забеременнюю и буду "претендовать" на их состояние. Ну не верили они мне никогда, что денег и заграницы мне не надо от них, мне надо любви и семьи. Короче - моя хата вся в тараканах...

Уж мнение родственников тем более можно послать лесом. Решать ИМ? рожать вам или нет?! Сами подумайте. Вы не банкнота, чтоб всем нравится. Вы должны только себе нравится, а если еще и мужу - то вообще хорошо.

Ваше отношение к жизни мне положительно нравится. Есть у меня такой таракан - желание нравится. А после длительного проживания со свекровью еще и желание не вызывать негативные высказывания в свою сторону. Чем меньше обо мне она думает, а тем более разговаривает, тем мне спокойней. А то ведь много добрых людей на свете - все перескажут ее слова мне.

Найдите Рея Бредбери "Марсианские хроники". Там один марсианин так хотел, чтоб его любили, что мог менять облик на того, кого в конкретной семье обожали и потом потеряли. И оставался жить с ними. Одна беда: если рядом оказывались другие люди, которые любили других людей - он менял свой облик на другой, любимый ими. Превращения давались ему нелегко - его колбасило и ломало. Кончилось все плачевно - он не сумел понравится всем сразу, и умер в страшных муках. Вы НЕ можете нравится всем. Для этого надо перестать быть собой.

:)))) Хороший пример. Я стараюсь прийти к осознанию своей важности для себя самой в первую очередь. Мне кажется, что в детстве мои родные меня очень любили и хвалили. я не могла себе представить, что могу кому-то не нравится. Уехала далеко за мужем, пожила в его семье и поняла, что это возможно. И почти даже поверила им, что я не такая уж и хорошая.

Да-а-а-а!!!!Да,да,да ! Хотя : -бывает он просто не может, -просто не понимает,что это такое. Или (при большой любви)умудриться таки сделать от него ребенка,или сразу на фиг. Без детей жить нельзя . (Самой 8 лет,блин,"не велел"). Все,растет мое счастье!!!И он ее очень любит. Хотя мужем так и не стал.

Спасибо - это дает мне надежду. Верите ли, я была бы на седьмом небе от счастья, если бы моего ребенку мой муж любил - честное слово! Плевать на меня.

А вот на себя плевать не надо.

Если желание родить больше чем желание быть вместе, то надо рожать. Если не больше - повременить :-)

Вы думаете, это честно по отношению к мужу? Если бы вы не хотели ребенка, а жена всё равно напролом забеременнела - не ценя ваши отношения? (с транслита)

Честно - сразу сказать что ты хочешь, а не додумывать за партнера. Если б жена сказала бы что хочет ребенка (при момем полном нехотении) я бы пожелал бы ей счастья, поблагодарил бы за все хорошее, что было и мы б спокойно разошлись, чтоб счастливо жить дальше, но порознь. Даже помощь бы посильную предложил бы на первое время. Если б она напролом забеременела, то было бы почти то же самое, но добрых слов я б ей говорить не стал и со своей беременностью она б сама возилась, как впрочем и со всеми другими своими проблемами.

Ну вот, а вы говорите, что надо рожать от него, если хочется мне... Получается, что тне надо. (с транслита)

Вообще, чужая семья - потемки, но какие-то звоночки нехорошие: послал на аборт, посчитал деньги, которые вы ему должны. Последнее меня вообще сильно поразило. Что значит должны? Вы же семья, а не кредитор и должник по договору займа. И вообще - такое чувство, что вы как будто поникли в этом браке, потеряли себя. Так не должно быть. Вы просто очень сильно боитесь - что с ним расстанетесь, а другого не найдете. Этот страх есть почти у всех, но его надо откинуть. Иначе можно однажды пожалеть об упущенных возможностях.

Вы правы - очень похоже на испытывание меня самой - сколько еще я видержу? Хотя у него есть положительниы качества, ради которых можно и потерпеть! (с транслита)

Не нужно бросать мужа,мужчины большие трусы он просто боится ,что ваша жизнь изменится,просто технично подводите его к тому,что ваша семья станет больше

Тогда вот тут бы и пригодились советы - как так его подвести, что би не спугнуть? Говорю же, что напрямую отказивается обсуждать. (с транслита)

Мне кажется, что удачный брак возможен только когда оба партнера смотрят в одном направлении. То есть у них примерно одни взгляды на их будущее. Вопрос наличия или отсутствия детей в браке принципиальный. Это не домашние животные, по которым можно найти компромис. Если вы чувствуете, что взгляды мужа на этот вопрос не изменятся, подумайте, нужны ли дети вам. Если да, то подумайте, не тратите ли вы сейчас время напрасно, т.к. через 2-3-5-7 лет, когда вам очень захочется детей, вам все равно придется искать для них достойного отца. Хотя, возможно, к этому времени взгляды мужа и поменяются.

Вот вы и сами ответили на мой вопрос. подспудно начинаю понимать, что всые же хочу, что бы на моё предложение разойтись из-за его нэотение, он всё-таки передумает. Хптя понимаю, что этп шантаж и потом может мне аукнуться.... (с транслита)

он может и изменить свои взгляды, если ребенок уже родится, а может стать хуже, жестче, расстаться с вами. стоит ли так рисковать.Если вы не торопитесь с ребенком, можно пожить еще какое-то время, делать карьеру, вернуться к вопросу через год-два. Но я бы считала это пустой тратой времени.

Возможно, я что-то упустила, но так и не понимаю. Автор, он вообще детей не хочет? Никогда? Или хочет, но лет в сорок?

Вообше. Смысла не видит в них. Тут у меня руки опускаются - как ето может быть? Как можно не понять, зачем дети? А зачем мы живем тогда на земле? (с транслита)

ну если ему, так же как и вам далеко до 30, то оно ему прямо вот сейчас конечно и не надо. А с возрастом взгляды могут на 180 гр. меняться (имхо) Вот как раз после 30 потребность отцовства у многих только начинает просыпаться (но как и в любом правиле бывают, конечно, и исключения)

увидела возраст :) Ну пока ещё дозревает значит :) Рождение ребенка, кстати, весьма серьезное испытания для отношений...

В том-то и дело. И замечательные отношения рушатся. А наши отношения строились на серьезних испитаниях. Ух сколько у нас било проблем и преград - всё пережили. Потеряли только восторженную нежность. (с транслита)

Решать должны только вы сами - любые разумные советы на форуме могут имеют свойство приниматся за свои собственные мысли и чувства, а простая статистика кто что посоветует по-моему тоже не слишком помогает - это же ВАША жизнь, ВАШЕ желание иметь детей и ВАШИ мысли о разводе - поэтому мой совет (опять же порочитайте и забудьте нафиг :) ) - решайте только сами !

ну вот, копнули чуть глубже - а там ещё и родственники всплывают... автор, я понимаю, что ваш муж сыграл в вашей жизни определённую роль и вы за ето ему признательны... но на чувстве привычки и признательности долго не проедешь... понимаете, что родственников не выбирают и изменить их точку зрения не возможно (практически)? представьте себе ситуацию, что ваш муж может быть даже созрел и вы собираетесь рожать ребёнка, ваши родственники всё равно будут иметь свою точку зрения на ето. и ваша жизнь с ребёнком будет пронизана и отравлена етим отношениям. вам ето надо? зачем вам нужен не любимый муж? зачем вам надо иметь дело с родственниками, настроенными против вас? зачем вам лишать себя радости материнства? я вышла замуж за питерца в своё время... по любви... вы думаете его родственники в ето верили? даже когда я училась и работала и заботилась о семье? когда я родила ребёнка? нет... ето подозрение осталось с ними и они в ето верят искренне по сей день... да и хрен то с ними... другой момент, мой муж погиб когда ребёнку было 4 года, я думала я больше никогда никого не полюблю... и много лет у меня не получалось никаких долгосрочных, тёплых хороших отношений... я думала - всё, я психологический инвалид, так тому и быть, я даже сделала операцию по перекрытию труб т.к. решила, что уже всё... и что вы думаете? через год я делала другую операцию - по восстановлению труб, потому как встретила и полюбила замечательного человека, и вот сейчас под 40 лет собралась рожать нам ребёночка, ну не идиотка ли :) ?

Да в принципе, родственики - это только усугубляющий момент. Мне от них ничего не надо - так пошли бы... Живем наконец-то раздельно. Тем более гарантированная любовь к моему ребенку моих родителей перевесит чаши этих весов. У сестры вон как только она дочку родила со свекровью отношения намхого улучшились. Верю, что чувства могут снова появиться у нас с мужем. Верю, но не надеюсь на это. На вопрос "не идиотка ли" мой муж бы просто ответил - нет, просто женщина ;) Я вам желаю много счастья в материнстве. И белой завистью завидую :))) (с транслита)