Меню

Устала.

AD
12 авг 2006, 16:31
Я слишком эмоциональна и открыта людям, чтобы спокойно переносить обман и неуважение в мой адрес. Тем более от горячо любимых мной людей. Тем более – от родных людей. Все это, естественно, толкает меня на ответные шаги и здесь очень важно не наделать ошибок. Я не собираюсь сидеть на месте и проливать слезы. У нас так. Муж – везде молодец. И на соревнованиях хорошие места занимает, и дом строит, и деньги зарабатывает. А я – просто приложение. И никто не интересуется, как мне живется. Не пьет, не гуляет – и ладно. Хотя насчет последнего никто с уверенностью сказать не может. Никого (и мужа в том числе) не волнует, что супруг понятия не имеет, что такое купить продукты, убраться дома, помыть посуду, погулять с ребенком, даже убрать за собой кровать. Или хотя бы помочь в этом. Все тащу я на своих хрупких (без преувеличения) плечах. А еще и новая работа – с новыми обязанностями и порядками. Шеф попросил съездить с ним в качестве шофера на встречу выпускников к черту на кулички, в Тамбовскую область. Как выяснилось на три дня. Отказаться нельзя, он ведь деньги платит. Три дня вылетели в трубу. А когда я прошу сходить вместе куда-либо (просто подарить мне пару-тройку часов, не больше), то слышу искреннее возмущение: «Ты что, а кто будет дом строить??? У меня столько дел, я не могу позволить себе отдых!» Конечно, шеф платит деньги, и он имеет право на все, а я кто – никто. Подумаешь, жена, мать единственного сына. Может, мне тоже заплатить за чуточку внимания? Сколько? Сижу и пытаюсь вспомнить, когда мы всей семьей куда-либо выбирались. День Города? Все шумно, многолюдно, скомкано… Собираемся съездить в зоопарк – так я уже представляю, как это будет. Муж-отец ходит напыщенный: вот какой я молодец, провожу время вместе с семьей, потом будет что сказать ей в ответ на упреки. И после всех наших общих походов куда-либо создается впечатление, что я еще остаюсь ему должна. Вот и сейчас сижу почти плачу. Якобы только что выехали из Тамбова, хотя в трубке гробовая тишина за его голосом. На вопрос о времени приезда домой слышу что-то невнятное с неправильным подсчетом времени прибытия. Почти уверена, что встреча еще не закончилась, а он специально вышел в коридор. ЗАЧЕМ ВРАТЬ? Ума не приложу, что делать?
12 авг 2006, 19:19
мужчины порой эгоистичны ... уж с этим ничего не поделаешь. Или смериться с этим или что-то менять в своей жизни.
13 авг 2006, 16:31
Успокоиться для начала! Я выходила из такой ситуации следующим образом: муж эгоист пока вы ему это позволяете! Я решила побыть немного эгоисткой самой! Очень трудно было поначалу. Пришлось жить по принципу ты мне я тебе. Почему вы должны убирать кровать на которой спали вместе, спокойно уберите свою половину, а его так и оставьте, на вопрос почему не убрала (если заметит конечно), ответ, думала ты еще прилечь хочешь раз сам не заправил, ну или по обстоятельствам, я же не знаю как у вас там. Потом дальше: оказал мне внимание, если осадок остался приятный в душе, а не так как вы про зоопарк описывали, то я ему готовлю вкуснятинку какую-нибудь, нет - значит готовлю то, что люблю есть сама и на ребенка, ну и так далее, главное не увлекаться, это не месть! Нельзя делать ничего со зла! Надо для себя любимой, а его поощрять, если вас устраивает его поведение. Результат ждала как ни странно не долго. Зато в себе появилась уверенность, и уверенность в том, что муж меня любит)))
Правильно:) Хватит хандрить,включаем юмор и вперед:)
14 авг 2006, 11:42
Мой тоже все время в работе, я уж и не помню когда гуляли вместе. Вместе выезжаем в магазин, если только что-то крупное для дома надо купить или выбрать. Но зато в в отпуск едем отдыхать всей семьей :)
Anonymous
14 авг 2006, 18:18
Я думаю у него есть любовница... отсюда и невнимание к вам... Просто прошла через это сама, к сожалению...
12 авг 2006, 16:52
Эта ситуация для меня знакома. Несколько лет подобной жизни привели к тому, что я заимела свой личный круг общения, и теперь не завишу от желания мужа нас "выгулять" или просто провести с нами время. Есть у него такое желание - отлично, куда-нить едем, нет - я устраиваю свое время сама.
12 авг 2006, 17:07
А свои подруги-друзья у Вас есть? Почему бы не сходить с ними? Раз уж муж и правда так занят чего его дёргать?
13 авг 2006, 15:21
К сожалению, остались только такие, кто без второй половины никуда. Да и не хочу я без него гулять!
13 авг 2006, 16:35
вот и ошибка ваша! Нельзя обеднять свою жизнь, жизнь это не только семья, это и друзья, и дети, и родители, и праздники, и работа, и т.д. Столько всего интересного, если вам интересно будет жить самой, вы будете интересным собеседником, потянутся к вам не только другие люди, но и муж! Ему тоже захочется проводить с вами больше времени, и хоздела будет делать с вами, лишь бы рядом. Так что перед вами увлекательный творческий процесс - сделать все так, как вам бы хотелось!
12 авг 2006, 18:14
А вы работаете?
12 авг 2006, 19:16
Нато и семья, чтобы проводить свободное время вместе и с детишками. А друзья/подруги эта так ... иногда.
12 авг 2006, 20:11
Семья на то, чтобы жить вместе, а вермя свободное можно и с друзьями проводить. Вопрос только сколько ... :-(
12 авг 2006, 20:53
Я предпочитаю иметь собственный круг общения. Так гораздо проще, не надо никого напрягать, да и интереснее ;-)
13 авг 2006, 15:26
Да, девчонки, надо заиметь кого-то с кем можно выгуляться. Но я бы крайне негативно посмотрела на его такие действия. И если он потом поведет себя так же, мне это не понравится. А он может. Типа: я мстю... Я работаю, журналист. Мало того: пресс-секретарь в авто-клубе. Мужиков кругом много. Только что он прочитал все это на отдельном письме ( я правда еще кое-что для него добавила). Кстати, из Тамбова приехал в 9 утра, хотя выехали (по легенде) в три часа дня вчера. Разорался, что мне подавай одни гулянки и внимание мужиков. Давай, говорит, продадим дом и гульнем хорошенько. Хлопнул дверью и ушел.
13 авг 2006, 16:36
Ну прочтите плиз что я вам написала!
13 авг 2006, 16:39
И вы идите! К родителям например, тут уж он не сможет сказать, что вы на гулянке. Или берите ребенка и к подруге! Или в конце концов с ребенком в зоопарк, а еще лучше на аттракционы, и повеселитесь от души! Не из мести, а чтобы вам было хорошо, и ни в коем случае не позволяйте себе чувствовать себя виноватой перед мужем!
14 авг 2006, 13:59
Мои родители далеко, здесь только свекровь, к которой не пойдешь. Ребенок на все лето в деревне у моих - казалось бы самое то для проведения времени вдвоем. Да и с ребенком гулянья - это одно, а с любимым мужем...
14 авг 2006, 23:11
не зацикливайтесь на родителях! Это только как пример, включите свою фантазию, воспринимайте процесс воспитания мужа как творческий, придумывайте и воплощайте в жизнь
13 авг 2006, 23:01
мне, как оказалось, в подобной ситуации помогло вои что. После рождения ребёнка муж даже не брал отпуска, т.е. крутись сама(правда знал, что моя мама и бабушка помогать будут). Через несколько недель мы поняли, что маме проблематично все выходные проводить у меня, т.к. работает она полный день, а дома то тоже надо что-то делать. И решила я ездить на выходные к родителям. Сначала муж нормально к этому относился, а сейчас из дома не особо и желает отпускать! Т.е. как только увидел - что за него не держусь, а могу и в гости и к маме уехать - начал более активно в семейной жизни участвовать!
AD
AD
14 авг 2006, 01:08
Это перестает быть проблемой, если не стараться привязать мужа к своей юбке так же, как жена фанатично привязана к мужу. Он чувствует некоторый дискомфорт от такой сверхпривязанности (только он, муж, только семья)и даже ущемление своей свободы ему в этом чудится. Поэтому он так уперся в этот дом, что это хоть какой-то повод побыть одному. И случай с Тамбовом это подтверждает - не спешил он домой. И ваши звонки и разговоры на эту тему раздражают. Короче, вы нарушили границу личного пространства, которую имеют даже очень близкие др. другу люди. Знаете, бывают люди, которые очень близко подходят к кому-то при разговоре - у них личное пространство небольшое (как у автора), а другие наоборот отстраняются подальше - у них личное пространство пошире. Вывод: сделать свое личное пространство таким же широким, или лучше - даже больше, чем у мужа. Тогда он это почувствует, и сам будет "придвигаться". Практически автору надо расширить круг своих интересов, кроме мужа и сына. Это будет у нее занимать то время, которое она сейчас бесполезно тратит на попытки завладеть личным пространством мужа.
14 авг 2006, 13:57
вы знаете..такой подход как вы предлагаете в моем браке закончился разводом, так как муж меня обвинял что я стала к нему холодна и безразлична и вроде перестала его любить. А я просто стала жить свими интеерсами и делами...ну что поделать...
14 авг 2006, 17:56
Везде важно найти золотую середину - - не навязывать себя, и не отталкивать другого.
14 авг 2006, 14:04
Я по роду профессии имею широкий круг общения - я журналист. Именно поэтому меня всегда очень тянет домой, к близким людям. Хочется пообщаться с мужем, а не с респондентами. Кстати, из Тамбова он долго ехал по причине загруженности трассы фурами с арбузами, кот. едут 20км_час. Я склонна этому верить. А вообще он очень замкнут в себе и очень боится раскрыться (боится, что все сразу начнут пользоваться его слабостями). А я вынуждаю его на это, потому что молчание подталкивает меня к мысли, что он что-то скрывает. Может, здесь моя ошибка?
14 авг 2006, 23:15
Однозначно! Вы одна во всем виноваты! А он белый и пушистый! Раз вам нравится так думать - думайте, только не понятно тогда зачем просить совета, вам видимо просто поплакаться некому... Что ж тоже выход, говорять же поплачь - полегчает...
15 авг 2006, 12:16
Попрошу без прямых обвинений. Должны сами знать, что сюда люди пишут с просьбой о поддержке и все-таки хотят услышать слова одобрения, что все не так уж плохо. Если я ему не буду доверять, то вообще нет смысла жить вместе. А к разводу я не готова. Вот, блин, прочитала ваше сообщение и руки опустились. Если я наивная дура, то это ужасно. И не поплакаться хотела, а успокоиться. А склонна верить я ему потому, что судя по его эмоциям во время рассказа об обратной дороге поняла, что не врет. Обычно явное вранье произносится им не так.
16 авг 2006, 22:15
Вы уверенны, что все мои сообщения прочли? Я к тому спрашиваю, что никак не пойму с чего вы взяли, что я вас не поддерживаю. Очень даже наоборот! Я пытаюсь с вами поделиться своим опытом выхода из подобного кризиса. Только я призываю вас успокоиться, собраться, не ныть и вперед))) Очень жаль, что вы меня не правильно поняли...
18 авг 2006, 11:16
Вчера в очередной раз пыталась выведать почему же он так охладел ко мне.В который раз услышала: "я такой, не пытайся меня переделать, чем сильнее твой нажим, тем больше я противлюсь твоим просьбам. Я никогда не буду таскать букеты пачками и объясняться в любви под луной. Ты сама должна чувствовать, что я вас люблю. Я действительно очень устаю, еле ноги волочу после работы, а ты еще дома на меня наскакиваешь... И если я все-таки иду домой, значит мне здесь хорошо, подумай об этом". И еще много всякого в этом духе. Мол я такой и точка. Козерог (как и я). В принципе, рациональное зерно есть (сейчас опять на меня шишки полетят, что я его выгораживаю). Но внимания все равно хочется. Как ему дать это понять? В принципе если грамотно сделать, он поддастся. Я все-таки шея, иногда это заметно.
18 авг 2006, 19:56
Какие шишки?! Ваш муж очень внятно всё Вам изложил.Теперь спроситеу него,а какие знаки внимания и в каком объеме он бы хотел от Вас получать,и ненавязчиво переходите к своим потребностям:-)
14 авг 2006, 13:56
ну что я могу сказать - только сочуствие, потому что вы как партнеры не очень подходите друг к другу. Вашему муу нужна жена которая не будет пытаться даже отстивать свои позиции..и упаси боже лезть впереди. Вот как раз - приложение, и таких много. У меня первый муж такой же был...только я вот тоже привыкла быть в центре внимания...где я..там и поклонники, ну что поделать. Он ес-но в это и влюбился.а в семейной жизни пытался подавить..хотя и с виду все говорили "Ай каккой муж - и квартиру купил, и зарабатывает и т.д." а мне то что было с этого - времени мы проводили малов месте, так как он весь с делах, разъздах -ремонт и т.д. В общем я устала от такой жизни...да и другие причины были, ушла от него, а потом настояла на разводе. Сейчас иной муж, который уверен в себе и понимает что его жене нужно быть центром внимания, за что я ему благодарна...
16 авг 2006, 11:52
Девчонки, спасибо большое за ответы. Жаль, что все они не утешительные. И все равно люблю его дурака. И вообще сама виновата с этими домашними делами: с самого начала приучила его к такой халяве. Он с детства привык, что за ним все мама убирает. Насчет любовницы - не уверена, он слишком выматывается на работе, чтобы оставались силы (и деньги) на кого-то. Потом я регулярно проверяю его сотовые - ничего подозрительного. Когда мы женились его мама сказала: кто будет хвостом крутить - попу надеру обоим. Семья - раз и навсегда. А мама для моего мужа - авторитет еще тот (вырос как в Домострое). Про подарки: он давно говорил, что это все бесполезная трата денег. Раньше надо было мне об этом думать. И, что самое интересное: я почти уверена, что он нас с сыном любит. Просто, к сожалению, не может понять, что любовь надо как-то выражать.
18 авг 2006, 18:41
Вы правы. вот у меня точно такой же любимый человек. Я очень живая и быстрая, сентиментальная. А он толстокожий. но любит, ничего кроме меня такой как есть не надо. (не говоря о том, что и мое др ему не надо и цветы дарить...). просто такая какая есть и все. а ведь женщине чего-то большего, чем просто осознания, что любит надо... ну сорри, просто хотела сказать, что тут вы не одиноки!
Anonymous
18 авг 2006, 18:46
Вы сами стали его приложением по доброй воле. Станете интересной - Вами будут интересоваться. Поверьте.
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325