10 правил построения отношений со свекровью

Это по мотивам огромного топа на 900 постов. Я расскажу о тех правилах, которых мы придерживаемся в нашей семье. 1. Жить отдельно. Ни при каких условиях не соглашаться на совместное проживание ( в т.ч. летом на дачах). 2. Общаться в тех количествах и на таких условиях, чтобы это никого не напрягало. У нас, напримерЮ, были напряги связанные с каждым празднимком ( НГ, мой ДР, даже ДР няни), которые ей почему-то хотелось отмечать с нами, а лично я была совершенно не в восторге от ее присутствия на дружеских посиделках. В первых 2 случаях - отметили с ней позже отдельно, в третьем случае, естетсвенно, не отмечали. 3. Все возникшие проблемы и потенциально конфликтные ситуации с ней разруливает муж. Я в это дело не лезу. 4. У свекрови ничего не просить и упаси боже не требовать. НИ денег, ни пожить, ни навестить в больнице, ни внгимания, ни заботы, ни посидеть с внуком. 5. ПРедложенную помощь принимать в границах разумного, так, чтобы это никого не напрягало.. Если свекровь хочет купить одежку внуку - я возьму и скажу спасибо. Если хочет погулять с ним в выходные - опять же скажу спасибо. 6. В случае напрягов - вежливо отказываться. Если она рвется сделать у меня в квартире ремонт - вежливо отказываюсь. Если требует уволить няню, чтоб она сама сидела с внуком - аналогично. 7. Мужу - ни в коем случае не передавать мне нелицеприятные высказывания свекрови обо мне (было актуально еще год назад, сейчас вроде бы уже вроде не высказывается). Мне в случае таких попыток - не слушать. Впрочем, муж никогда и не пересказывал. ТОлько постфактум, когда она поменяла отноешние ко мне, сказал, что да, раньше отзывалась плохо. 8. НЕ позволять вторгаться в наше пространство без санкции - никаких открываний дверей своим ключом и пр и пр. Визиты согласовываются, лучше - заранее, чтобы мне спланировать свои дела. 9. Осуществление помощи свекрови мужем - в границах разумного. Если у нее течет унитаз - мужу грех не починить. А вот еженедельные поездки мужа на огород я бы вряд ли потерпела. 10. НЕ вмешиваться в отношения мужа и свекрови, которые не представляют угрозу для моей семьи. Даже если мне что-то кажется странным. К примеру, муж возит к ней иногда постирать джинсы или рубашки при наличии у нас в доме стиралки. Мне это дико, но он мне говорит, что ей надо дать возможность проявить заботу, иначе она совсем скиснет. Что ж, это их дело и я не лезу.

Респект!!!!!!!

Удивительно. Соглашусь со всем. У нас без правил приблизительно так отношения и складываются с родителями мужа.

ППКС! Браво! запишу себе!

Позвольте полюбопытствовать: с какой целью создан этот топик??? Вы думаете, что кому-то интересно ЧТО за отношения в вашей семье?? По-большому счету, всем плевать, что лично в вашей семье установлено. :(

Да? А к чему тогда бесчисленные топики с просьбами помочь советом "Как быть?" Да вот это прочитать, и так тому и быть.

Блуждающие Звезды написал(а): Да вот это прочитать, и так тому и быть. ЭТО прочитать - а ЭТО - это что?? 10 заповедей Библии что-ли? чтобы этому следовать?? Получается так: делай как я и будет тебе счастье. :(

Почему сразу Библия? Просто еще один совет, данный в превентивной форме. Хотите - берите, не хотите - мимо идите.

Не совет. Правила!

Это не Правила, это личные правила Артемис, которые могут быть полезными кому-то еще.

Ааааа, теперь понятно, что это не правила, а личные правила. Ну теперь все понятно стало. НЕ ПРАВИЛА. Так и запишем. пЫсЫ. А вроде в первом посте она написала о правилах??

Читаем еще раз, теперь вдумчиво. А, ладно, если Вам трудно, там букв много, вот цитата "Я расскажу о тех правилах, которых мы придерживаемся в нашей семье".

Да кто же против???? Пусть придерживаются, в своей семье, чего хотят. Вопрос не в этом. Зачем об этом сообщать всему миру?? Автору эти правила надо распечатать, повесить на холодильник и придерживаться их. А остальные сами разберутся как им жить и каких "правил" придерживаться.

Артемис же написала "По мотивам топика "10 причин ненавидеть мою свкровь". Это, как пишут в газетах, резонанс :-)

ТОгда специально для вас еще одно простое правило. НЕ нравится - не читайте.

А вы собственно здесь кто - чтобы правила свои устанавливать??

Да читайте, мне не жалко. Ежики плакали, кололись, но продолжали есть кактусы.

А что тут читать?? Все ни о чем. :( Вы лучше в "Хрониках Сумасшедшего Дома" что-нибудь посоветуйте. Во где что творится! Родители мужа в гости приехали, а их в гостиницу выгоняют.

У нас несколько мягче все, живем вместе периодически к обоюдному удовольствию (недолго!), но сама концепция мне очень по душе, очень.

Респект! Отличная, а главное жизненная подборка.

знаете соблюдаю практически все пункты :) но я все равно почему то бешусь, тока при одном ее виде :)

ППКС!!!!!!!!

ППКС!!!

Добавлю: и свекровь, и невестка имеют право на мнение, любовь и неприязнь, и друг другу НИЧЕМ не обязаны. Это две разные семьи, поэтому никакие требования друг к другу здесь просто неуместны:)

хорошие правила, только не всегда осуществимые.

в общем согласна. но п.3 - иногда мужья этого не умеют.

Тогда приходится учить:-)

К сожалению,я с Вами согласна.Приходится всё самой разруливать=ругаться с мужем и со свекровью(т.к.он защищает маму,а не жену).Ну вот разрулила уже 4-й месяц с ней не общаемся и вижу глобальные изменения в моей семье,в лучшую сторону,со стороны мужа,по отношению ко мне,к ребёнку,да вообще к людям,он стал гораздо спокойней-отсутствует влияние его мамочки-истерички двуличной!!!!

ппкс, особенно с первым пунктом:)

Ой пункт про дачу это ваще больная тема. У нас это к сожалению еженедельно. На следующий год ее должна снести так я этого жду как манны небесной. А то у мужа как дежурство как суббота так он пропадает на 4-5 часов. Если не дай БОг не заезжает за своей мамой сразу после обеда то сразу звонок с требованием срочно ехать к ней, срочно!!! И это всеми в том числе им воспринимается как так и надо.

11. ;) И помнить (мамам сыновей) _Тоже буду чьей-то сверухой ;). Мамам дочерей -у дочурки тоже будет свекрушка, а своя тоже была невесткой ;). 12. Наши свекрови воспитывались в бывшем СССР, где НЕ были приняты любые проявления нормальных отношений в семьях. Семья в то время была -лишняя "стабильная ячейка трудового!!! коллектива". Ну НЕ умеют наши свекрови строить отношения :(. а еще у многих в наследии патриархат роддом из деревни (не все же в NN-ом поколении из города) -а там невестка самый последний человек по праву голоса.

По п. 12 огромнейший ППКС!!! Собственно говоря все Вами сказанное по поводу ячейки, можно назвать корнем зла.

А невесткам? Ни о чем не помнить? Пусть свекруха крутится-вертится, отношения налаживает? У Вас сын? Вот и проверите... Не бывает гармоничных отношений, когда вся ответственность взваливается на одного. А я тут посты почитала (анонимные и не очень): то же ведь чьи-то невестки пишут. Такое пишут, что волосы дыбом встают. У меня золотая свекровь! Но упаси Бог моего сына от теток, пишущих здесь красочные опусы (это не ко всем относится). А меня от таких невесток. Слава Богу, мне это еще нескоро грозит: лет 15 (минимум) будем спать спокойно. Хотя я всем говорю, если прикинуть, какой я хотела бы видеть свою невестку, то я бы очень хотела, чтобы она была похожа на мою свекровь.

Я хуже, чем просто потенциальная (дай Бог) свекровь: я еще и тещей буду (тоже очень надеюсь) ;). А невесткам помнить? Так я же и написала, что не стоит невесткам хзабывать, что сами станут или тещами или свекрухами ;) (или вместе взятыми ;) )

Все, теперь поняла.

согласна что невестки еще те: обижаться что свекровь не интересуется, если что у них дома покушать

Там ниже обижаются на то, что свекровь интересуется, что на завтрак кушали. ;-) Хлебом не корми, дай на что-нибудь пообижаться ;-)

Плиз, ткните пальцем, кто там внизу "обижается"? Ну чтобы воздух просто так не сотрясать :)

А зачем тыкать-то? И так прочитают. Забавно просто получилось, в одном топе обижаются на прямопротивоположные вещи. Действительно ощущение, лишь бы на что-нибудь обидится, и что свекровь = монстр, какой бы она расчудесной на самом деле не была.

Еще я заметила, что свекрови трудно воспринимают семью сына отдельно от себя, тещи гораздо легче. Что-то есть в генетической памяти, отчего некоторые мамы мальчиков хотят всех сгрести в кучу, поближе к себе. Любое отдаление вопринимается болезненно, любой невинный, по их мнению, вопрос принимается в штыки. Мама моего однокурсника, изумительная женщина, добрая, чуткая и деликатная, страдала невыносимо, когда на простенький вопрос сыну "А что у вас было на завтрак?" невестка устраивала "погром с мордобоем". Она совершенно искренне интересовалась здоровьем другой своей беременной невестки, а та заходилась в истерике, что "чужая тетка лезет ей в личную жизнь".

Всех в дурку! Вот я о чем и говорю: у некоторых теток просто клиника на теме: "свекровь - враг №1". Нет, бывает, клиника и со стороны свекрови, конечно. Здесь все от людей зависит. У нас свекровь нами интересуется в меру, она все больше внуком как-то. Просто млеет от него. Так это ж замечательно. А то, что "семью сына воспринимает как свою", так это от человека зависит. Я думала, что этим больше мамы дочерей страдают. Правда, я по своей маме сужу. Такие сцены ревности были до того, как я замуж вышла, что я столько времени с молодым человеком провожу. Хотя объективно это было не так. Сколько себя помню, всю жизнь "пасла" ее отношения с отцом, даже сейчас: как скандал - так я еду всем мозги чистить. Просто на тот момент у них поутихло - и я занялась личной жизнью. А у маман, видимо, глюки начались, что я от них ускользаю... ускользаю...

У моей мамы также, она властная, я тоже. Мне удавалось создавать иллюзию подчинения, а когда замуж вышла, то и иллюзия прошла. Отношения свекровь-невестка тоже антагонистичны генетически. Свекровь, как женщина с опытом, не верит в самостоятельность и мудрость в житейских вопросах молодой женщины (и она чаще всего права), а той очень хочется показать, что она-то уж умнее какой-то старой, выжившей с ума бабке сорока пяти лет :-)

Не-не... это не про меня. Свекровь у меня - не "бабка", очень красивая мудрая тактичная женщина. Она никогда не лезет с советами. И в общем-то я ее советами не гнушаюсь, т.к. они носят информативный характер: хочешь следуй, хочешь нет. И как правило, следуем, потому как дельные вещи говорит. А уж какой она в отношении внука "исполнитель": весь мой распорядок соблюдает, не то, что эти "халявщики" - мама и муж. Все время что-нибудь свое норовят ввернуть. ;) Да, на самом деле и маманька у меня ничего. Просто властность иногда осаждать приходится. У нее так: "если Вы не хотите делать, как Вам говорят, то я Вам больше вообще ничего не скажу". А тут пока до ценности совета додумаешься, уже ощущаешь пяту на шее, которую машинально норовишь сбросить: ну, их - эти советы. Ну, после "разбора полетов" она успокаивается и отстает. Слава богу, хоть отходчивая и к зятю хорошо относится. А то была бы вешалка.

ППКС :-)

Не знаю для кого как, но для меня вопрос - что на завтрак? - это из разряда, как сегодня сексом познимались, как сходил в туалет, и т.п. Слава Богу, ни свекровь, ни мама подобными вопросами не страдают. У этой милой и "деликатной" женщины что, забот и интересов больше нет, как выспрашивать, что кушали люди на завтрак? С какой целью она задает подобные простенькие вопросы?

Во-во, простая такая. Звонок свекрови: "Сыночек, ты сегодня ужинал? Ты не голодный?"

Вот это сдвиг. Типа "тебя там хоть кормят?".

А моя по первому времени любила во время визитов вежливости покудахтать: "Сынок, ты какой - то зеленый весь, похудел, ослабел. Я тебе тут маслица собрала твоего любименького (только этой марки, и больше никакой, а то "там - то" тебе такого масла не купят). Жуть...

А нафик этим заморачиваться? Мне лично было бы пофик. Ну поинтересовалась она у сына, что он кушал - мне-то что за дело?

2Researcher Artemis: Девушка, я Вас люблю. :) В адекватном смысле. :) Просто я теряюсь, среди такого восприятия женщин... 2Авторам предыдущих сообщений: Не, ну, конечно, если прием пищи с сексом и с походом в туалет сравнивать, то у таких невесток лучше не интересоваться. Я, например, звоню, родителям и спрашиваю, чем Сашу кормили. Не по тому, что ребенка моего не накормят, а может, подсказать что: я же лучше знаю, что он любит, что нет. Я у мужа могу такое спросить: мужчина все-таки, не всегда додумается в какой контейнер заглянуть в холодильнике, а я подскажу. Могу поинтересоваться у подруги, что она готовит мужу на ужин (про постель и туалет не интересуюсь, это за гранью моего любопытства), просто с целью поделиться рецептами, поговорить о вкусах. Предсталяете, если бы меня воспринимали так, как некоторые дамы своих свекровей. Так кто неадекватен-то?

На заре совместной жизни его мама тоже звонила и спрашивала такое. Меня поначалу потрясывало, типа, невестка хреново кормит, мне так казалось. Хорошо муж с юмором относился. Она спрашивает: Сыночек, что ты сегодня кушал, он начинает ей перечислять: суп гороховый, ......., хлеб 2 куска, кетчуп. И все со смехом. Спустя некоторое время перестала. Позже делала мне комплименты, что "Света очень вкусно готовит". Свекровей тоже понять можно. Дети всегда будут для родителей детьми оставаться. Просто у кого-то это уже сдвиг по фазе, а кто-то просто по привычке интересуется. Ничего особенного в этом нет.

Мдяяяя, ну вы девушки даете, таким невинным вопросам придавать такую окраску. И нервов своих не жаль. Мдяяяя.

Да никаких нервов, просто пытаюсь понять, ради спортивного интереса, зачем задавать такой вопрос. Вот вы бы задали такой вопрос с какой целью?

А может быть не стоит искать подвох там, где его нет. И не домысливать за других плохие намерения. Если бы я задала такой вопрос, то только именно для того, чтобы узнать, чем завтракал мой ребенок. Без намеков и тому подобному. А думать, что этот вопрос такой же как и про постель, именно потрата своих нервов. З.Ы. меня родители иногда спрашивают, чего я там ела, и о ужас, у меня не возникает даже мысли, что ко мне в постель залезли. Я спакойно отвечаю, чем мы там сегодня завтракали. А так же свекровь спрашивала, чем я ее сына кормлю и опять же я воспринимаю вопрос таким, как он поставлен и спакойно рассказываю меню на день.

где то читала мысль, что человека нельзя обидеть, человек может только обидетьСЯ. Т.е один воспинимает все поровну, никак к нему замечательному неотносящееся, а другой все воспинимает на свой счет. Это от заниженой самооценки.

Ха-ха, Вы анонимно пишете здесь, наверное, исключительно из-за отсутствия низкой самооценки :-))))))) Чего боимся-то? :-Р

Да не ищу я никакой подвох, понять просто хотела. Как вы сказали - мать имеет право знать, что кушал ее ребенок. И если мама относится к взрослым сыну и дочери как к ребенку, то да, действительно, нужно узнать и как кушал, и как какал. А если воспринимать своих взрослых самостоятельных детей как личностей, то даже в голову не придет задавать подобный вопрос. Нет конечно ничего в этом криминального, но я благодарна своей маме и свекрови, что они нас все-таки уважают, и считают способными самостоятельно позаботиться о завтраке :)

Вы подвох уже нашли. Читайте внимательно, хорошо. Я нигде не написала, что "мать имеет право знать". Не додумывайте за меня, не переворачивайте мои слова. Вы даже здесь простое объяснение передернули. И извините, эти вопросы не говорят о том, что родители воспринимают детей как маленьких детей, это говорит только о заботе. Действительно взрослого человека такая забота не будет бесить, а вот воспринимание таких вопросов в штыки как раз говорят о том, ребенок еще не вышел из подросткового возраста. И уж тем более, я не буду мерить уважение ко мне своих родителей такими милыми наивными вопросами. Оно как-то другими вещами проявляется, более серьезными.

Вы написали дословно "что кушал мой РЕБЕНОК". Слабо отвечать за свои слова? Если вы до сих пор отчитываетесь перед родителями, это ваше право, и не надо так злиться :)

Вам сколько лет? взять на слабо, браво. Я не злюсь, не на что злиться, вы сами бы лучше успокоились бы, и читали бы внимательно, а то как-то все не так видите, да шибко раздражаетесь на невинные вопросы. И так, будьте добры, ссылку, где я написала, так дословно "что кушал мой ребенок" Гдеееееее?????, ссылку пожалуйста. Я этого не писала, а писала следующее """""Если бы я задала такой вопрос, то только именно для того, чтобы узнать, чем завтракал мой ребенок. Без намеков и тому подобному."""""" Все, заметьте, в сослагательном наклонении-(бы). Вы же увидели совершенно другое, то чего нет. И процитировали не дословно. БОлее того из этой фразы никак не следует, что я "имею право знать" ваши фантазии ничего более. Вы прицепились к слову "ребенок" это слово такое,(так же как и слово "дети") которыми мы называем своих отпрысков, не зависит от их реального возраста, это как определение, вы не на том акценты ставите. Дайте другое название взрослым отпрыскам. Как вы будуте называть своего отпрыска, когда он вырастет? Читайте внимательно, все что вы мне приписали плод вашей фантазии. Далее если меня родители раз в неделю спросят о том, что я съела на завтрак, я не считаю это отчитыванием перед ними, мне не надо доказывать им, что я большая девочка, это простая беседа, о всяких-разных делах, в том числе и бытовых. А вот тому, кто такой невинный вопрос воспринимает как отчитывание и влезание в постель :-0, надо подумать о том, что сам себя прежде всего воспринимает как маленького ребенка. И не надо так нервничать и воспринимать все в черном цвете, проще надо быть.

А вот тут Вы уже перевираете слова Леонны: "А вот тому, кто такой невинный вопрос воспринимает как отчитывание и влезание в постель" Она Вам уже не один раз написала, что не видит никакого криминала в таких вопросах. Если бы мои родители вдруг стали интересоваться, ЧТО я ела на завтрак ( а не мой 3-хлетний сын), я б решила, что у них с головой не все в порядке :-) 1. Не путайте, плз, случаи, когда у звонившего вопрос-собственно и является целью звонка, и когда следует по ходу беседы: Что делаешь? (Такой вопрос может возникнуть, если звонивший просто хочет пообщаться.) Завтракаю. (Готовлю завтрак) А чем завтракаешь? (Что именно?) 2. Одно дело - устроить скандал по поводу вопроса, другое - сделать выводы про себя :-))))))))))

Про постель, то бишь секс из поста Леонны. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=21633753

И Вы сделали вывод, что если Леонна считает, что вопрос про завтрак из серии вопросов про постель, то устроит скандал по этому поводу? Я не утверждаю, я Вас спрашиваю. Вы что же знак равенства ставите между ВОСПРИЯТИЕМ и ВНЕШНЕЙ РЕАКЦИЕЙ?

Я уже поняла, что вы про меня знаете лучше, чем я сама, особо радует, что вы за меня сделали вывод. Где я написала про скандал? Раздражение из-за вопроса не значит устраивание скандала. А тут раздражение из-за простого вопроса. Так что ваши выводы про знак равенства не верны. Вы сами прежде всего разберитесь. Трепление себе нервов не только во внешней реакции, но и в восприятии.

"вы за меня сделали вывод" Вы никогда не докажете правильность этих слов :-Р Я там даже специально написала : Я НЕ УТВЕРЖДАЮ, А СПРАШИВАЮ. Спрашиваю, понимаете :-)))))))))))) А кто нервы-то треплет? Принять вопрос как бестактный - не значит трепать себе нервы :-Р Это Вам и Леонна, и я пытались объяснить, да видно не суждено :-))))))))))

Мдя уж, вы и Леонна одно лицо? Раз за нее отвечаете. Постоянное передергивание слов оппонента не является объяснением. Очень радует, когда задают мне же вопрос, а потом мой ответ передергивают, как выгодно себе, что уж говорить о свекровях, которые по определению монстры. И я не собираюсь вам что либо доказывать, ради чего? Вы сами же путаетесь в определениях. И перестаньте уже хамить, это уже не в первый раз, как только вам нечего сказать по сути вопроса вы скатываетесь на личности и на хамство. За сим откланиваюсь, вести с вами диалог не вижу смысла.

МНЕ ничего доказывать не надо, мы не в аське, нас тут не двое на форуме :-) Но то что за свои слова Вы не в состоянии ответить - для меня вполне очевидно :-)

Дело не в том, что способен или не способен... Матерям даже очень взрослых детей интересна их жизнь. Многим даже вот в таких подробностях. Когда я спрашиваю что-то своего взрослого сына, то детали помогают мне видеть картинку в целом. Мне не хватает его самого, так пусть хоть подробную картинку себе нарисую :-) (про еду я его не спрашиваю :-) )

Вот именно,что относятся как к детям.В самом вопросе про завтрак ничего нет,но потом продолжаются советы как закрывать дверь,переходить дорогу,садиться в транспорт,"вы тратите много денег","скажи мужу,чтобы маечку надел",будьте внимательными на работеи пр,и пр,и пр.

Пофигистам всегда легче живется - кто б спорил :-))))))))

Я не скажу, что я пофигистка, но есть в жизни вещи по-важнее, чем воспринимать вопрос про завтрак как смертельную обиду и огроменный признак неуважения.

Да неужели Вы думаете, что там действительно кто-то смертельно обижается на вопрос про завтрак? Это всего лишь слова Блуждающих Звезд :-)))))))))

...которая, как известно всему форуму, не приврет - красиво не расскажет.

Поражаюсь тем, как вы сами себя нахваливаете. Ну да как говориться: "Себя не похвалишь - никто не похвалит".

Я вообще себя очень люблю.

Я там повыше ответила, с какой целью могут задаваться такие вопросы.

Мания преследования, поиск врагов во вне, навязчивые идеи... Еще чуть-чуть и...

Меня тоже бесит, когда она у сыночка своего спрашивает, что у нас сегодня на ужин? Маразм. Да мне по фигу, что у нее на ужин. А ей видно нет.

Е-мае их спрасили "Что на завтрак кушали?" не понравилось. А что бы Вы делали если свекры каждый выходной день в течении полугода звонили бы Вам в 07.30 и интересовались бы что Вы делаете, а остальные полгода (в летний период) бились в истерике "Вы должны быть на даче"

все зависит от того, а что следует за таким вопросом. у нас, например, свекровь (которая, к слову сказать, сама сыну ничего не готовила - не маленький) очень тщательно интересовалась а что вы кушали, а почему не кушали кашку, а что Настя супчиков не варит, а то, а се.... меня это раздражало, но, поскольку это раздражало и мужа тоже, я относилась и отношусь к этим заявам спокойно. а про здоровье.... можно ТАК спросить, что мало не покажется. и начиналось все с невинного вопроса о здоровье. ответ нормально провоцировал поток того как это было у нее, у ее знакомы, у знакомых ее знакомых, как ОНА боится, что я хожу на работу и тут же не дела пауз вопрос к мужу - а почему на машине ездит Настя, а не ты, сынок? наверное, подразумевалось, что беременной Насте проще ездить на общественном транспорте, чем "сынку" :)

Во-во, главное - не о чем вопрос, а каким тоном он задан, и что именно свекровь хотела узнать. Беда в том, что она узнать-то ничего не хотела, а хотела себя убедить, что ее сына а) не кормят, в)кормят плохо, г) что ей надо его накормить, а еще лучше - забрать его домой. И мечта ее - чтоб он оставался маленьким мальчиком всю оставшуюся жизнь.

А откуда вообще вам известно содержание этого разговора?

У меня отношения со свекровью постороены примерно на таких же принципах.Единственное,я с ней раз в неделю обязательно созваниваюсь и спрашиваю,как у них дела и рассказываю какие-нибудь новости,если они есть.Поболтаем с ней немного и всё.И ещё,если я могу получить от неё какой-то совет,то обязательно позвоню и спрошу.Мне полезно,а ей приятно.Встречаемся по праздникам за общим столом или по мере необходимости,если надо что-то кому-то передать.

Хорошие и мудрые правила. Я свою свекровь очень люблю -на расстоянии. Чем дальше и реже :) - тем лучше. Она не навязывается да и я тоже, хотя до свадьбы мы жили вместе и были настоящими подружками. После свадьбы -слава богу -стали жить отдельно, т.к. 2 хозяйки- невыносимо. Плюс ее советы -не всегда в тему.

моя меня постоянно бесила такими вопросами, я старалась не реагировать. она и привыкла. только если уже позвонит когда мы как раз за столом сидим, то тогда уже и поинтересуется, чем её сыночка чавкает. он и расскажет всё подробно. но так как он рассказывает и меня нахваливает, то мне так даже приятно. конечно, когда раньше она звонила и спрашивала, чем он вчера поужинал перед сном, тогда бесилась. но всё проходит. и это тоже. 7 лет понадобилось :-)) (с транслита)

у меня такие же "правила безопасности" ,вырабатывались не один год(на своих ошибках)недавно высказала,что ей не хватает моей любви и дружбы,уже не знаю как на это реагировать ,то ли смеяться то ли

Все хорошо написано. Но что было делать мне, если муж настоял на том, чтобы мы жили у его мамы, а свободную однокомнатную квартиру она сдавала, нам в ней жить не дала. Мы прожили с ней три года. А теперь, когда наконец переехали - он ездит к ней каждый день, каждый вечер я остаюсь одна. Вот и сейчас одна. Скажете - разбирайтесь с мужем? Разбираюсь. Только бесполезно. Она с обеда ныть начинает, как ей одной плохо. Вот он и несется. А у меня нервы сдают. Вот и получается: жена - стерва - запилила, а мамочка - хорошая, жалеет и по головке гладит.

Настоял - это как? На аркане туда жить притащил? А вообще, маменькин сынок - это не вариант дял совместного проживания.

Настоял - это ну оооочень просил. Говорил, что иначе не может, что нельзя сейчас маму оставить. А я его любила. Я хотела быть с ним.

А если бы он с балкона прыгнуть попросил?

Я понимаю - о чем вы. Молодая была. Глупая.

Дамы, знаете, что мне подумалось... Я, конечно, рискую быть побитой камнями, но! Вот Вы сейчас нападаете на свекровей (те, кто нападает), и Вы значительно моложе их, но у Вас уже сейчас нет терпения, снисхождения, стремления наладить отношения. Не для кого не секрет, что с возрастом люди лучше не становятся, все качества характера, особенно зловредные, обостряются. И наверняка у половины (условно) из Вас есть или будут сыновья, которые вырастут и найдут Вам невесток. И половина (опять же условно) этих невесток будет отличаться таким же строптивым непримиримым характером. Представляете, какими свекровями Вы станете, а? Это ж мама дорогая... Если Вы думаете, что Вы такими не будете (время, конечно, покажет), но Вы себе льстите. Ну, не про содержимое завтраков будете спрашивать, так что-нибудь другое взбрыкнете. Как сейчас. Характер-то не меняется. Я предвкушаю реакцию, когда Вы будете "ставить невесток на место", а те будут в ответ огрызаться. Будут-будут. И Ваши сыновья также встанут между молотом и наковальней. Не думайте, что Ваши свекрови думали, что станут такими, будут с Вами выяснять отношения. Они тоже верили: "Кто угодно, только не я..." Миф. Не может строптивая невестка - раз! - и стать душкой-свекровью. Так не бывает. Мир сотворен не вчера... Вы лучше поинтересуйтесь у мужей, какими были отношения их матушек со своими свекровями и Вы увидите, что все повторяется. Вам не страшно? А мне страшно: у меня не самый лучший характер - это раз. И я вряд ли смогу быть похожий на свою свекровь. Жаль. Два, я теперь переживаю за своего сына: вот ведь если выберет ..., а? Относится не ко всем, и это радует, значит, у моего сына будет шанс. И я очень надеюсь, что мой вопрос "Чем Вы завтракали?", также как и вопрос моей свекрови ко мне, будет восприниматься именно как забота и интерес, без подвохов. Меня поражает, с каким уважением, с какой нежностью моя свекровь говорит о своей свекрови. Она - потрясающий человек. Я никогда не поверю, что ее вопрос: "Вы обедали?" (если в наших с мужем ссорах всегда встает на мою сторону) можно трактовать: "Ты не кормишь моего сына". Удачи Вам. Мира и гармонии Вашему сердцу. Мудрости Вашему разуму. Всех благ.

"Вы обедали?" и "Что у вас на завтрак?" - как говорят в Одессе: 2 большие разницы. :)

Вам просто адекватная свекровь досталась. Поздравляю. Эх,надо бы, наверное, завести топик, Что сделала такого ваша свекровь, что вы перестали ее уважать? Интересно было бы народ послушать. Может заведет кто-нибудь.

отличная идея - про топик. начинайте! победившая свекровь получит виртуальный лавровый венок :).

Вы в общих чертах правы. Но правд бывает много - у каждого правда своя. Очень рада за вас, что вам повезло со свекровью и вы не растеряли уверенности в том, что все можно стерпеть, все простить и забыть. В реальности подставить правую щеку, когда тебя бьют по левой, не сможет никто. А если бы и смог, ему тут же заметят: "да вы сами себя не уважаете, почему вас должны уважать другие"... Как же так? Уверена, все невестки рады бы жить со всекровями в мире и согласии, но многие женщины, "отдавшие своего сыночка чужой женщине" или еще покруче " те, укого их сыночка украла другая", просто изначально настроены на войну. Исходя из своего малого жизненного опыта, я уже сделала кое-какие выводы: я сделаю все, чтобы не стать ужасной свекровью. До сих пор старалась быть примерной невесткой - не вышло :(

Ой, девочки, дай бог Вам... Я читаю Вас - и мне страшно становится. Конечно, правд много, у каждого - своя. Но просто Ваши сообщения настолько "дышат" категоричностью, что возникает ощущение, что никто из Вас не пытался наладить отношения. Что раз сделали что не по-Вашему, а Вы уже зубы показываете. Дай Бог, чтоб я ошибалась. Счастья Вам, девочки, терпения и мягкости Вашему сердцу.

Должны не с нами ( родителями ) строить отношения, а между собой наша дочь и её муж, как и ст. сын со своей женой. Правила/( :-)контроль ) в семьях наших ст. детей мы с мужем не устанавливаем и посему живем без претензий друг к другу во всём ( т.е. мы и семьи ст. детей).

Конечно - с мужем в первую очередь. Но и со свекровью тоже отношения так или иначе приходится строить. Тем более, что у меня был случай, который здесь обычно относят к клиническим - разведенная одинокая мама, которая укрепилась во мнении, что все мужики - ко, а все дамы возраста ее сына - соответственно, бля.

о, у меня свекровь тоже брошенная мама, растящая сына сама , плюс бабушка( правда потом у него все же отчим появился). плюс ее БМ бил, к тому же пил. И всю жизнь она пахала. Естессно и сына -моего мужа -она растила как ненаглядное золото. чтов принципе понятно. посуду для него помыть - это был нонсенс. Но мужчины меняются. я популярно объяснила, что работать до ночи а потом впахивать на кухне как его мама -недопустимо для меня. Он понял. Естессно это все происходило когда мы стали жить отдельно, а до этого жили я, свекровь и он - и мы вдвоем вокруг него носились. потому как она с такой молчаливой укоризной после работы ему готовила. гладила, он мог в 7 утра ее поднять т к срочно надо погладить ему а он вечером забыл ( я с собой такого не позволяю). разбалованный конечно. А сейчас и сам погладить может, и сосиски ест на ужин - не развалится. Были скандалы, но моя семья -это мои правила. а свекровь пусть живет по своим. Уф, длинно

Mariza, у меня абсюлютно такая же ситуация!!!! Тот же тип свекрови и тот же тип сынка. В детсвте ночью мог он или его брат потребовать напечь им плющек немедленно, а сейчас когда повзрослели, пожелания не отличаются особой сдержанностью, например мой муж: мама спеки мне завтра на работу день рождения отметить пирог (а время допустим 11 ночи) или его братец - мама вот вам наш ребенок сидите с ним неделю мы поехали на отдых (а мама не пенсионерка и работает) но ее личные дела и занятость никого не е..т. Я тоже скандалю чтобы искорнеить в своей семье это по максимум но муж не осознал что у нас другая семья и другие правила а просто укренился в уверенности что я ленивая и ни черта не умеющая делать дурочка, по моему :-)

Моего мужа так же растили, но как ни странно он кроме готовки все умеет.

Да мой тоже уммет что самое противное, и работящий он и все в порядке,но его чрезвычайно завораживает позиция женщина обязана (безоговорочно обязна) и список из 100000000000 пунктов.и понять что это свосем не так он просто отказывается

моя мама, сейчас теща и в будущем - свекровь, как-то сказала, что тещей она будет отличной, т.к. к мужчинам она очень хорошо относится, а вот свекровью будет ужасной, т.к. заранее уже ненавидит всех потенциальных претенденток :)Но я уверена, что и свекровью она будет нормальной, если невестка попадется адекватная :)

а моя мама сказала. что "своих мальчиков я не отдам никому" - 2 брата у меня :) так что мне тоже жалко их будущих жен...

А мама понимает, что она сделает несчастными своих "мальчиков"? На то и птенцы и вырастают, чтоб не помещаться в родительском гнезде...

это уж от самих мальчиков зависит:)

Дык вот и нет. Где ж мальчикам взять силу воли бороться с волевой матушкой, которая подавила в них силу воли? Разве только женушку резвую и волевую под стать матушке сыскать, а самому занять позицию в тылу. Как правило, так и случается. И вот три готовых конфликта: невестка-свекровь, жена-муж, мама-сын. Дамы, не калечьте собственных детей. Помните, что Вы их растите не для себя.

Спасибо за топик, Ваши правила распечатала. Соглашусь со всеми и всех 10-ти стараюсь придерживаться. Только сформулировать их не могла, а у Вас все четко получилось. Только 1 и 3 пункт у нас не соблюдается :-( - , живем пока вместе, в т.ч. на даче, муж не хочет лезть в кастрюльные дела, так что эти споры решаем с ней сами, а все, что касается дочки-только вдвоем с мужем разруливаем.

Неужели ни у кого нет ткой свекрои как моя: сын у неё едиственный, но свинья он не благодарная (это у неё теория такая что ли, т.к. тётка, вроде, не совсем "ку-ку", но вот придумала себе такую зморочку и втирает-втирает всем и вся), лентяй и вообще.. а я - тоже не подарочек, но в общем ничего. Большую часть моей беременности (мы жили с ней), они с мужем не общались!!

Т.к. мы с нашей свекровью живем отдельно, меня подобные заморочки никоим образом не касаются. Хотя, возможно, они и есть:-)

Хорошие и правильные советы, только сюда то пожаловаться люди в основном приходят а не за конструктивом (как видно из обширного топика про ненависть к свекрови).((( Конструктив к сожалению нужен лишь единицам...

Согласна..с оговоркой:) это такие "правила",про которые по моему каждый знает:) опытным путем..или интуитивно..и это всё в идеале..все б были счастливы им следовать..но просто в силу многих жизненных обстоятельств не у всех этим правилам следовать получается..вот в итоге и возникают такие топы...как быть и т.п. Всё таки невестка-не единственный человек..эти отношения строящий...есть еще и муж с его взглядами на проблему(если он вообще таковую видит)..есть сама свекровь..и т.п. Так что оч информативно с точки зрения того, что Вы молодец и у Вас лично такие отношения построить получилось..но практически бесполезно для любой другой семьи..потому что это что называется теория..а от теории до практики не всегда рукой подать:)..имхо, конечно:)

Подо всем подпишусь!

да ладно вам, правила как со свекровью общаться, или съезжать на закомплексованых или переполненых ненавистью невесток. я вам скажу: всё фигня и это тоже. мы со своей свекрухой долго были на ножах, хотя внешне соблюдали приличия, лишь изредка срываясь. сейчас затихло, притёрлись как-то да и не живём вместе, и видимся раз году. вполне сносно сосуществуем. даже по телефону миленько болтаем. а вот мой муж вчера в разговоре с младшим братом по поводу следующей нвестки которая будет жить со свекровью в одном доме (бр-р-р) сказал мудрую вещь. буквально дословно: "ты же знаешь нашу маму, с ней надо осторожно шутить, никогда не знаешь как она отреагирует, может этой шутке засмеятьса, или обидится, или скандал поднимет, но припоминать будет ещё долго в любом случае". вот и всё. правда он ещё добавил, что "она тяжёлую жизнь прожила, нервы...". тут мне очень захотелось сказать ему, что нервы и характер - две большие разница, не надо их путать, но промолчала. для меня уже не актуально. главное, муж сам всё видит и понимает, что его мама личность совершенно непредсказуемая. а таких много. и чтобы быть честной: и среди невесток тоже. (с транслита)

я думаю, все эти советы оказываются никому не нужными, если у свекрови изначально неправильно выстроены отношения со своим сыном. И тогда вам никакие правила-установки не помогут. Первичны их отношения, и от этого зависить будет как вы притретесь. ИМХО

Не у свекрови с сыном, а у сына (вернее, мужа) со свекровью. Но, на мой взгляд, маменькин сынок - существо для создания семьи непригодное абсолютно.

универсальный совет есть - жить отдельно и как можно дальше.

Мы живем отдельно.

Абсолютно не есть гарантия хороших отношений или хотя бы нейтральных :-)

мудро!

Читаю и поражаюсь - неужели все так хреново, что уже правила поведения со свекровью придумали? Кошмар! У меня прекрасные отношения со свекровью. Меня не только уважают, но и действительно любят в семье мужа. Никогда у меня не было не то чтобы ссор, даже просто конфликтных ситуаций. Может, стоит начать с себя самой? Если нашла коса на камень, может, стоит поискать причину в самой себе?

Огласите правила поисков причины в себе?;-)

Я бы не сказала, что у меня какая-то совсем плохая свекровь, но она =- человек, у которого отсутствует чувство .... границ что-ли, не знаю, как еще это назвать. В общем, человек нге чувствует, когда вступает в зону потенциального конфликта. Конфликтом я считаю не только скандал с матюками, но и откровенно нелогвкие ситуации, после которых остается неприятный осадок. Поэтому чтобы не дать ей возможность такие ситуации создаватьЮ, существуют данные правила.

В принципе, я не про Вас писала. То, что Вы написали такие правила, Вас можно только похвалить. :) Все правильно, придраться не к чему. И действительно, если их придерживаться, то даже с самой несносной свекровью можно будет найти общий язык. Просто меня поражает сама ситуация, когда невестка скандалит со свекровью. У меня такого нет, поэтому это для меня дико :)

меня свекровь просто обожает, звонит, заботится, рвется помочь, но я ее не перевариваю. Быть может я не благодарная, но любить себя не просила и в ответ любви ей не дождаться, хотя я ее уважаю за воспитание мужа, все

Ага, свекровь типа дура такая: Вы ее "не перевариваете", а она Вас "обожает" :-)))))))))

что то вроде того! Может она и понимает и видит мою не любовь, но отгородиться от нас может, если поругаемся, то реже бывать у нас будет, а ей этого не хочется

Ей не хочется реже у вас бывать из-за боязни потерять счастье общения с Вами ? Ну и самомнение у Вас однако :-)

не так Вы поняли, не из-за боязни потерять общение со мной, а реже видеть единственную внучку и единственного сына

Как про мою свекровушку. Она вообщем-то ко мне хорошо относится, но границ дозволенного не видит абсолютно. Например, может приехать к нам когда нас нет дома, вытащить мои вещи и перемерить их все, надеть мой халат и с чаем и печеньем завалится в нашу кровать посмотреть ТV, или я приглашаю ее к нам в гости по поводу моего ДР, говорю "гостей я жду к 14.00", а в ответ "мне так не удобно я приеду в 11.00" и ведь приезжает и требует что бы стол накрыли, а потом сообщает, что есть не будет.

Как же наивно рассуждать: я хорошая и поэтому у меня все хорошо. Вам ПРОСТО ПОВЕЗЛО. В данном контексте ваши слова звучат так, как будто вы лучше тех, у кого со свекровью не сложилось. Не слишком ли?

Может, и повезло, а может все-таки и я старалась, чтобы отношения заладились? Вы об этом не думали? Я не ставлю себя выше кого бы то ни было. Но вот выше конфликтов - однозначно. Никогда бы я не стала ругаться со свекровью, хотя бы из-за того, что этот человек - мать моего мужа и намного старше меня. Уважение должно присутствовать. А когда я читаю, что свекровь делает замечания, а невестка отвечает тем же, вот тогда я и удивляюсь! Неужели нельзя быть умнее? Промолчать, но сделать свои выводы и на будущее стараться не общаться со свекровью вообще.

да ладно вам, я тоже старалась, толку нуль. повод для скандала при желании всегда найдётся. в частности то, что невестка в конфликтной ситуации старается отмолчаться. так что мной лично испробовано всё - от выражения своего мнения до перевода тем на другую, менее конфликтную. я вообшхе неконфликтный человек, но и я не убереглась от скандалов. кстати, я всегда первая подхожу к ней мириться именно потому, что она мама моего мужа. а она через пару дней признаёт, что неправа была всё-таки она. сейчас мы уже притёрлись с ней, но первые 4 года были адом. (с транслита)

"Может, стоит начать с себя самой? стоит поискать причину в самой себе?" Невестка тоже индивидуальная личность, со своим укладом жизни, со своими взглядами и т.д.... Как становишься невесткой, то сразу должна :-)построиться под свекровь? Подстраиваться подо всех и делать, как тебе скажут...себя потерять, а под некоторых свекровей не только невестки не могут подстроиться, но и её родные дети. Лучше свекровям принять будущ. супругов своих детей такими, какие они есть и жить всем будет проще. Славу Б-гу, что Вам повезло со свекровью.

у меня нет свекрови, вот и все

теща??

Да не бывает в жизни рецептов на все-все ситуации. Что хорошо Петрову - смерть Васечкину.

А мне всё время приходится всё самой разруливать=ругаться с мужем и со свекровью(т.к.он защищает маму,а не жену).Ну вот разрулила уже 4-й месяц с ней не общаемся и вижу глобальные изменения в моей семье,в лучшую сторону,со стороны мужа,по отношению ко мне,к ребёнку,да вообще к людям,он стал гораздо спокойней-отсутствует влияние его мамочки-истерички двуличной.Так и зачем такая свекровь?первый год общения с ней я считала,что у меня самая лучшая свекровь,а потом она показала всю свою сущность!!!!Ненавиюжу!!!

Да, у нас бы не было проблем, если бы был соблюден пункт номер 1, а он, увы, не соблюден :( От этого и все беды :( :( :(

П.1 всегда воспринимался моей свекровью, как попытка поссорить ее с сыном. Через 10 лет совместной жизни в отношениях свекровь-невестка и сын-мать - пустыня. Т.к. очень уж рьяно она отстаивала свою позицию. Да еще и ситуация осложняется ее проблемами с алк. А сейчас уже не хочется никакой конфронтации, хочется наладить насколько это возможно отношения. Но возможно ли это?

Правил отношения со свекром у вас нет? У меня со свекровью замечательные отношения, а вот со свекром :(

А вот с этого места можно поподробнее. У меня такая же ситуация.

пока молчу и поддакиваю:) мы далеко живем друг от друга. но когда приезжает, то надолго :( вот тогда мне мануал "как вести себя со свекром" бы пригодился!

Я до поддакивалась поначалу до такой степени, что мне начал указывать чуть ли не на каком боку спать. Ой, мама дорогая, мой свекр пяти злобных свекрух стоит.

мне мой рассказывал, как грудью кормить :O повторю, что между нами, аллилуйя!, расстояние и визы, границы.

ОЙ, мамочки! а он тоже кого-то грудью кормил?:) Слава Богу, что меж вами такое расстояние. Между нами на данный момент стенка, но через месяц 1,5 часа езды. Ура, товарищи.

Девочки я в вашем топе в первый раз, и уж больно наболевшая тема! Вчера поругалась с мужем из за свекрови и вот теперь пытаюсь понять неужели я такая грубая и несдержанная как считает мой муж,может свекровь моя не такая уж и плохая?В принципе она нормальная женщина но иногда меня просто выводит из себя, просто расскажу вам один пример из жизни моей: Вот допустим мы пришли к ним в гости( она настаивает чтобы мы приходили к ним каждый день,мол мне же легче будет не надо ужин готовить хотя мне это не так уж и трудно), ужин начинается с пахвалы в адрес моего мужа какой прекрасный красивый умный и вообще я должна гордиться тем что у меня такой муж и он столько зарабатывает и все то тебе покупает и продолжение следует........................мужу это все нравится,я при этом чувсвствую себя .......ужасно и периодически бросаю колкости в ответ, может быть я и не права но девочки это же ни один раз а постоянно! и при этом мне заявляет что мол не переживай ты моему сыну подходишь! И все это при том что я достаточно симпатична совершенно финансово независима от мужа, т.е денег у него не прошу! Сама работаю.Знаете мне очень обидно, муж меня не понимает говорит что я не умею себя вести и мол не имею права указывать взрослой женщине что говорить,мол что плохого, мол ты что не довольна мною?Он хочет чтобы я набрав в рот воды с улыбкой на лице слушала как моего благоверного хвалит его мамочка .......... да Господи я не против но не каждый же день и при том что больше половины ее слов непрада и преувелечение! Она его оберегает как маленького а ему уже за 30, лишний раз не пустит ему поднять кулек с вещами,сама будет тащить а он и не против,ой незнаю я так устала скажите что думаете я слишком предвзято к ней отношусь? Что посоветуете

Устала написал(а): Что посоветуете Не заморачиваться.

Думаете я из мухи слона делаю, просто меня все это очень достало. может все усугубляет то что я никак не могу забеременеть..........и чувствую себя виноватой

Я так не думаю. Просто ее Вы не переделаете. А трепать себе нервы из-за этого не стоит. Ну хвалит и хвалит. В одно ухо влетает - в другое вылетает. Вас же не под дулом пистолета заставляют сидеть с улыбкой. Она с ним носится как с писаной торбой? От Вас тоже этого требуют? Попробуйте зайти сюда http://snoha.fastbb.ru/

Да вы правы наверное но мне очень трудно притворяться,дело в том что оберегая его таким образом от всех хлопот она делает из него маминкинового сыночка, на базар для нас ходит его брат, почти все продукты покупает брат, если вдруг нужно продукты домой отнести так она скорее мне всучит кульки нежели ему, а его конечно все устраивает вот вчера я не выдержала и мы поругались с ним он на меня обижен говорит я сильно изменилась и не должна так говорить с его мамой! А когда я говорю что ок нет проблем давай я просто не буду к ней ходить он обижается хотя конечно насильно не заставляет! Да его мама хочет чтобы я так же нянчилась с ним, но меня это не устраивает он же муж а не мой сын! Да еще у нас с мужем отношения в последнее время охладели....он уже не такой нежный и ласковый каким был,давно не говорил что любыит и как я ему дорога, только и делает что замечания.......но в то же время я знаю он любит но так меня не устраивает вот и раздражает меня все...видимо так... Последний комплимент был- ты так похудела что один нос торчит,давай я поцелую его..... И это при том что мне все кроме него комплименты делают

Зайдите, зайдите. не пожалеете.

Я бы посоветовала не спорить, по крайне мере. Мужики - толстокожие, и не отличают грубую лесть от искренней похвалы. В его глазах в такие моменты вы выглядите, как вечно недовольная брюзга. И муж вам не золото, и свекрови колкости говорите, а она к вам "со всей душой". А маман только это только наруку. "никто не полюбит и не оценит сыночка так, как его мамочка!" Рассматривайте эти ужины, как провокацию и реагируйте соответсвующе. Или избегайте, или не поддавайтесь. И хвалите в мамином присутсвии мужа искренне. Ведь,если б не за что было его похвалить, разве был бы он вашиммужем?:)

Я бы старалась не реагировать, молчать и улыбаться, НО ежедневные ужины у мамы надо как-то закруглять. Это ненормально.

Супер! Сохранила себе :-)

Прикольно!!! Себе скопировала)))) подумываю распечатать, только в сторону свеКРОВИ, и ей анонимкой отправить)))))))))))