Хроники Сумашедшего Дома (Часть2)

Свекры- приехали из России на 2 месяца. Живем в одной двухкомнатной квартире 4 взрослых и один ребенок. Ето- история нашего совместного проживания. Предыдущее в "хорниках сумашедшего дома".

Выходные провели неплохо- гуляли в ботаническом саду и в Чикаго. Правда свекры исстонались, зачем им ето надо, что они бы лучше сидели дома. По дороге- на машине видели фестиваль, какой то, мне очень было охота посмотреть. Погуляв по Чикаго, когда все вдоволь на фоткались, предложила до туда прогуляться. На третьем перекрестке свекр попросил (довольно бестактно) уточнить цель нашего похода. Что мол нафиг сдался етот фестиваль, далеко и поздно и вообще.Зачем куда то тащиться когда и тут хорошо.На мои обьяснения- что мол, фестиваль, интересно поглазеть, погулять, свекр заметил - бред какой то, непонятно зачем. Ребенка раскричалась повернули домой. Еще пол часа ездили на машине по городу- в машине свекрам было комфортнее осматривать окрестности. Ладно. Пришли домой вечером, нужно было пойти в магазин. Я хотела пойти с мужем, но свекр увязался за нами. Я вышла последней и ЗАХЛОПНУЛА СЕБЕ ПАЛЕЦ ДВЕРЬЮ!ААЯААА, какая же больная и не выносимая боль ;-(. Пока я каталась на полу, а мне действительно очень плохо становиться от боли, болит живот, кружит голову, теряю сознание. Муж принес лед, а свекр только бросил брезгливо- типичная истерическая реакция. Палец очень сильно болел и не двигался, обезболивающее не помогало, решили сьездить в емердженси. Свекруха заявила, что муж (мой) и так устал, а от двери еще никто не умирал. Но муж все же повез меня в емергенси. Палец оказался не сломан и ттт, все обошлось. Приехали домой, взяла еще две таблетки обезболивающего. Свекруха увидев ето- сказала, что мол нельзя же так реагировать и толька таблети жрать, надо заниматься аутетренингом. Я ей очень грубо заметила, что пусть она займеться аутетренингом сама. Ночь прошла тяжко, палец гад- болел, свекруха бегала в туалет, мужу видно снились кошмары. Утром повела ребнка в сад, как же мне было сложно заполнять документы на нее и подписывать открытки воспитателям, с повязкой на среднем пальце правой руки ;-(. Придя домой застал свекруху убирающихся в наших шкафах и мужа обьясняющего что делать етого- нафиг не надо. На что свекр заявил что мы твари неблагодарные, должны спасибо сказать зато что они наше дерьмо разбирают. Я только заметила, что не стоит ради нас так стараться и закатывать истерики, если мы мол не довольны. Свекр заявил, что сейчас он найдет определение истерике- и покажет мне, что истерика- ето то что было вчера со мной. А не то что он орет. Я согласилась, что у него только громкий крик и ушла, не вымовшись и не собравшись. Помылась в ЮМКЕ, купила себе классную футболку, новую и труцы, ех. Вот- притащаилсаь на работу, пью кофе настроение никакое, палец болит, охота реветь в голос и орать, как же вы меня задолбали. ;-(.

Скажите мне че нить ободряющее, а то я совсем никакая сегодня. Мож все ж уйти в гостиницу.

Не вешайт нос. Это всего два месяца, и они уедут . На долго-долго. Так что 2 мес, это еше ничего по сравнению с возможностью жить рядм с ними (с транслита)

Во первых их двое ;-(. Во вторых не хочеться идти домой, опять заклемят истеричкой и грязнулей. Наше дерьмо разобрали ;-(. Или посоветуют заняться аутетренингом ;-(. Вот думаю последовать совету- сесть перед ними и медитировать -"Их здесь нет", "Их здесь нет" ;-(.

Если написать все слова. которые приходят мне на ум сейчас, меня удалят из евы!!! Какого ... она считает возможным убирать и рыться в ваших вещах????!!! Какого... они диктуют вам условия???!!!! Какого... они вообще приперлись???????

Они приперлись- "НАМ ПОМОЧЬ", потому что они знают "КАК НАМ ТРУДНО", а в шкафах и вообще в кухне у нас "БАРДАК", и "МЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ БЛАГОДАРНЫ ИМ ЗА ПОМОШЬ".

АААААА!!! Аня, я, пожалуй уйду, я ни на что кроме того, чтобы провоцировать вас на скандал, сейчас не способна, хотя понимаю,что это не поможет..

Я не умею скандалить. В етом моя основная проблема ;-(.

Эх!

оно и заметно;) (с транслита)

А не пошли бы они убирать в шкафах у себя дома? Блин! Незванный гость хуже татарина!

Как вы реагируете, когда вас называют истеричкой?

Когда назвали вчера- каталась по полу от боли, никак- не реагировала ;-(, можно сказать. Когда назвали сегодня- ушла, зачем мне ето терпеть.А как по вашему надо было реагировать? Улыбнуться и дико сказать "О, да..." ;-).

Именно так бы я и сказала :-) Жаль, глазами вращать не умею.

Ну и скажу, думаю не последний раз обозвали, и потом, хорошая мысля... Приходит- опосля.

Идите домой и срочно начинайте наводить порядок в их чемоданах. Вместе с мужем. Все "ненужное" - несите к помойке.

ААААААААА!!!!!!! Порадовали с утра!!!!!!! Так и надо поступить !!!!

!!!Супер!

а если потерпевшие будут истерить по этому поводу - послать на занятия аутотренингом! :)

АГа. И заклеймить их истеричкой и истериком.

Уйдите. в хорошую гостиницу. И рассказывайте свекрам ,как Вам там классно - глядишь их жаба задушит, и они предложат сами туда переехать. Вроде 2 месяца немного -а по мне очень много. и это ваша жизнь и ваши нервы. Чем экономить деньги - лучше поэкономьте нервы, здоровье, хорошее настроение. Это стоит больше чем деньги. а деньги -наживете.

Два месяца, как показывает опыт- очень много. Даже 2 часа много. Их жаба не задушит, они ко мне только еще ник буржуйка приклеют. И будут радоваться, что на туалет, стало претендентом меньше. А меня именно ето подмывает сделать- уйти, и жить себе в свое удовольствие ;-(.

Анночка! Вот скажите честно и откровенно, отойдя от всех внешних приличий и оттого, что скажут Ваши чудаки-свекры: "ЧТО Я ХОЧУ СДЕЛАТЬ ДЛЯ СЕБЯ, ЛЮБИМОЙ? КАК я хчоу провести эти два месяца?" Вот этот честный ответ - и есть выражение Вашего желания.. Может пора себя уважать? Не умеете скандалить - и не надо. Просто начните жить для себя. Начните разговор так: Дорогие мои, я сейчас буду говорить и прошу меня не перебивать, так как я приняла решение и Ваше мнение уже ни на что не повлияет, и обсуждению мое ршение не подлежит. Итак я ухожу жить в гостиницу. Причины называть не хочу. За меня не волнуйтесь. Иногда буду Вас навещать. До свидания."

Да ладно Вам - ведь согласитесь "буржуйка-истеричка" прикольно звучит! Вот моя свекровь меня называет "Ведьмой-Вампиршей", А мою сестру ее свекровь называет "Еврейкой-Фашисткой" ;)

Ой, не могу, давно так не смеялась!!!!!!!!!!!!!!! Пощадите!!!:-D :-D :-D :-D

Что вы, Как можно уйти. они потом ОГО-ГО как зуб наточат на неё, и будут капать мужу на мозги , какая она хамка. В таком случаи нужно набраться терпения и улыбаться. Другой выход даже не возможен.

Прочитайте мой второй пост. Они уже ему капают и думают. Я уже истеричка, неблагодарнаю. До хамки - не далеко.

Как человек с ОПЫТОМ, говорю Вам -Вы по-любому будетие хамка ,истеричка, неряха, лентяйка , хреновая мать и прочая. У Вас есть только выбор - потратить БЕСПОЛЕЗНО два месяца на доказательства, что Вы не такая, или свалить в гостиницу и отдыхать морально.

Я уже тоже ето чувствую, и наверное пойду в гостиницу, мне только дочу жалко. Но в конце концов, я буду ее забирать из сада, купать дома, а уходить потом. Может, если так делать, то ничего будет ;-(.

дочу с собой в гостиницу. не оставляйте дочу с ними - это будет очень против Вас. Поверьте, для нее(дочи) это будет как приключение...

ППКС!

Дочку лучше с собой. Иначе потом, если что, это будет использовано против Вас по полной программе.

Против меня в любом случае все будет по полной программе. Муж- дочку не отдаст, ни за что. Если я ее возьму будет замечено что я - лишила ребенка дома, удобств и привычной обстановки.Плюс одежки, привычной еды, в гостинице не приготовить ей ТАК еду. Она у нас очень трудно ко всему привыкает, я не уверена, что для нее - гостиница- ето хорошо. Да и вещи мне не собрать, муж то дома сегодня ;-(, своих развлекает. Я думала я прямо с работы в гостиницу уйду.

Раз в любом случае все будет против - точно не оставляйте дочку там без себя!!

Да говорю же, не отдаст ее муж так просто. ;-(. Одно дело я- я могу и без вещей уйти, потратившись на трусы и футболку. А другое дело доча, ей нужны привычные ЕЕ вещи. Их оттуда не заберешь. И приемущества привентивности исчезнут.

Не нужны ей приивычные вещи. Ценность этих вещей преувеличена. Ей достаточно будет новых впечатлений от гостиницы.

Да и мама рядом- это поценнее вещей.

Аня, это очень рискованный шаг- уйти без ребенка. Этого они не забудут и будут упоминать при каждом возможном случае. Да и как воспитатели они уже себя проявили.

С ребенком тоже рискованно- скажут мы приехали к любимой внучке, а ета стерва, курва, лишила нас общения с ней, да еще и без мужниного согласия ;-(.

Какая на... разница, что они скажут??!

пускай говорят. Захотят общаться - можете оговорить время. В это время пусть общаются с ребенком БЕЗ ВАС. Знаете, моя свекровь купила дачу, и муж мне пару месяцев парил мозги, что я .должна ради ребенка переться на эту дачу и смотреть там ребенка, пока его мама будет баночки катать. Я сказала -я совместных посиделок устраивать не буду - или сами забираете ,или не забираете -Ваш выбор. Теперь сами смотрят и с удовольствием сдают мне ребенка назад.

Да не нужен им нафиг ребенок, они не хотят и не умеют с ней общаться. А муж- он дочу любит, и самое главное, она любит его очень. Все время папу зовет.

Договаривайтесь -на через день - день с мамой \, день с папой. То, что Ваша дочь любит папу это не значит, что маму она любит меньше, и нуждается в маме меньше. Вы не единственный человек в жизни вашей дочи, но САМЫЙ ВАЖНЫЙ. Особенно в таком возрасте. Вы ей нужнее, чем папа. Но любая ваша нерешительность работает против Вас. Если хотите серединку -идите на крайность. Тогда будет серединка. Если будете предлагать серединку -получите крайность, Вам не нужную.

Ой, не могу. Пин, вроде бы времени прошло немного, а ты рассуждаешь как типичная БЖ :-)

Вообще-то они скажут в любом случае.. А вот если без дочки уйдете доче все время будет об этом говориться - а в подростковом возрасте, например, дети и так против родителей восстают.. Вам надо, чтоб родная доча Вам пеняла?..

Да, наверное. Спасибо, без дочи не особо хорошо уходить- я понимаю теперь ;-(. Но так будут говорить, что я дочь- отца лишила, которого она очень любит и все время по нему скучает.

А Вы не ведитесь. Лишила дочь отца это из серии хреновая мать, хреновая хозяйка, истеричка и т.п. Просто мимо ушей. Если папа хочет - может забирать дочу нна вечер. Если они захотят общаться - могут из сада забрать пораньше. Короче не ведитесь на "лишила отца ребенка и т.п."

Что они скажут в воздух - это совершенно пофиг. А вот как это может, если что, не дай Бог, аукнуться на суде - надо выяснить. Вам бы с юристом посоветоваться, прежде чем куда-то идти надолго.

извините, ваш муж считает вправе запирать ребенка на ключ от Вас, а Вы кто? Вы не можете взять ребенка с собой? Вы можете. Возможные психические травмы - очень преувеличены. Ребенок Ваш, сал оплачиваете Вы. Какого хрена муж может Вам что-то запретить. Знаете. что Анна - все эти запреты -у Вас в голове. Сколько я наслушалась про страшных чужих теть и прочая вам не передать. Если даже Ваша дочка 2 месяца будет ужинать не так как принято -не нанесет ущерба это ей никакого. Поверьте. И главное -не сомневайтесь, когда будете делать то или иное. Сомневаешься -не делай, делаешь =не сомневайся.

Смотрите, я не сомневаюсь. Я знаю- что если я буду забирать ребенка- муж- будет мне физически противостоять, возможно, всей тройней. Потому что ето и его ребенок тоже, несмотря на то, что он не платит за сад.

если Вы не сможете сделать это чисто физически - даже это будет ваш козырь, ибо у Вас было намерение. И вы разлучились с ребенком -не по своей воле. Это аргумент.

Анна, дочку можно и со свекрами оставить. Вы ж все равно будете приходить за ней ухаживать. Любые обсуждения Вашей жизни в гостинице пресекайте на корню "Эта тема не обсуждается." Только сильным характером можно противостоять этой дури. Свекры и муж с ними ведут себя как поганые койоты. А Вы - Волчица - сильная и мудрая. И на тявканья своих младших соплеменников Вам на..ать.

Я бы ни за что не ушла от своего ребенка, даже если бы мне плохо было. Я вас не понимаю. Ладно еще на 1 ночь, но не на 2 же месяца. Вам надо отвоевывать потеряные рубежи, а не бежать.

Если уйдет - будет хамкой, но со здоровыми нервами. Если не уйдет - все равно будет хамкой, но с расшатанными.

ППКС. Автор все равно будет плохой. Так лучше уж со здоровой психикой.

Удачи Вам это все перетерпеть.. Не понимаю ВООБЩЕ!! людей, которые считают возможным копаться в чужих вещах.. Порядок они наводят! У меня мать такого не позволяла с не помню насколько далекого детства! Единственно бывало, когда в шкафу бардак, а ей надоедает пилить, чтоб убралась, могла все оттуда на ковер повыкинуть. Но и то - еще ребенком когда была.. Блин, терпения и еще раз терпения Вам! Я б не выдержала.. Как палец-то сейчас?

Спасибо. Палец- болит, голова тоже ;-(.Но обезболивающее держит в рамках терпимости и то и другое. Нервы вот только- совсем никуда.

я тоже вчера с велика грохнулась прям на палец! Ну кто же мог подумать что от одного пальца так можно выть!!!! Тоже пила таблетки - даже не заснуть было. Анечка, а если в какую-нить службу типа поклеп от соседей сделать: в маленькой квартирке живут четверо взрослых и не дают нормальных условий ребеночку. Может придет социальная служба и свекров вынудят уйти в гостиницу? Извините, если бред пишу, я не знаю как там у Вас. за границей.

Сочувствую. Если деньги на гостиницу есть (даже если они последние) - я б лично ушла. И прищемили Вы его не случайно - при стрессе концентрация первой страдает. Порадуйтесь, что не чайник с кипятком опрокинули, и берегите нервы.

Чайник с кипятком я уже тоже выкинула, он разбился на полу, но я отскочила ;-(. Восы было немного, так что с етим обошлось. ;-(. Но честно скажу, ето наихудший кошмар с которым до сих приходилось сталкиваться. ;-(.

Я однажды дверью такси палец захлопнула. До сих пор ноет в плохую погоду. Так что сочувствую со знанием дела. Берегите себя. Прежде чем что-то "срочно" сделать, считайте до пяти. А то так и покалечиться недолго...

;-(, да уж ;-(. Спасибо вам.

А Вы постарайтес поменше их видет: утром на работу , после работы ешё куда-нибуд. А домой толко спат. Ето коне4но крайний вариант. С ребёнком после садика или по гостйам или на прогулку , домой и спат сразу. Но, ето уз, если совсем достанут. (с транслита)

Ето уже мое состояние- сейчас. В выходные, просто развеяться поехала, гуляли мы с дочей чуть ли не отдельно от них большинство времени.А так- я именно так уже и проводила время, до 9 часов с дочей гуляла, потом ее купать и спать. Потом еще час занималась, отвернувшись от них полностью ;-(. Ех. Сейчас похоже у меня и на ето сил нет.

может начать ехидничать , чтоб они сами испсиховались и свалили побыстрее, муж же не дурак, поймёт, что они орут и нервируют и себя и ребёнка...

Аня, а Ваши родители к вам приезжают?

Да, приезжали один раз на 2 недели, когда дочка только родилась. Тоже жили у нас, потому что у меня были тяжелые роды, помогали с дочкой. Муж тогда с ними переругался тоже ;-(. Они- больше вообще не приедут ;-(.

:( Из-за мужа? А может слишком много чести ему?

Может быть, но им их нервы дороже, они не хотят иметь с ним никаких дел, а он с ними. Я своих родителей понимаю ;-(.

Надеюсь, что в конечном итоге Вы придете к тому же решению, что и Ваши родители.

Автор, слежу за топиком. Извините, но вы себя накручиваете и чем дальше тем больше. У вас как снежный ком - одно к одному. Если в начале вы к каким то моментам относились с юморром и терпимом, то сейчас вы замечаете каждую мелочь. Плюньте вы с высокой колокодьни, а? Вот у меня свекровь приехала в гости впервый раз, прихожу с работы, а она полы намыла, в шкафах порядок навела. Меня прям подкинуло, а потом думаю ну и чего, она ж не на всю жизнь... и радостно: Мама и на балконах разберите и там пол намойте!" ее энергию в мирные цели, пусть думает что хочет...

;-). Да не в шкафах проблема ;-(. А в клеймах- ну не нравиться мне тавро на лбу- "Истеричка", "грязнуля", "неблагодарная".

Сочувствую вам очень. Не тратьте силы,доказывая что вы "не такая". Отнеситесь с юмором, как в начале, не зацикливайтесь на их хамстве и бескультурие, их не перевоспитать, а ваша нервная система дорогого стоит. Держитесь!!!

совет психолога в таком случае: улыбаться и говорить - да, такая. И что? Вы то сами знаетет что Вы - нормальная. Какого фига Вы постоянно доказываете людям, которых Вы не уважает, и которые Вам чужие, что вы - хорошая?!?! Перестаньте. Вы на самом деле нормальная мама и хозяйка, Вы сами то это знаете? А чье мнение для Вас дороже всего? Именно Вас, Вашей любимой.

Моя свекровь через мужа моего передавала мне информацию, что я вампирша и ведьма. Я ей потом позвонила и сказала: "Знаете, я Вам всё признаться боялась, а раз уж вы и сами знаете - да, я ведьма. Хотите порчу наведу?" Сначала, правда, тоже убивалась по этому поводу... Как бы тяжело не было надо держаться и не унывать - Ваше спокойствие важно не только Вам, но и ребенку!

Анюта, зайка, мне так за тебя ОБИДНО! Ну как бы тебя научить дать им всем по делам их! Держись, золотце! Общайся с нами, мы тебя будем поддерживать! Из дома не уходи! Ты мать, жена, хозяйка! Они гости! Не уходи, они могут этот момент ох как против тебя пустить!!!! Сцепи зубы, не можешь дать отпор - терпи, но не уходи! Пальчик лечи! И как бы это не звучала смешно....позанимайся аутотренингом...встала перед зеркалом и как Отче наш повторяй, я самая красивая, я лучшая мама, хозяйка...и т.д. С первого раза не поможет, а потом поможет.

Лель, да я знаю, что я хорошая мама, нормальная хозяйка и тд. Но, меня БЕСИТ презрительные взгляды и ремарки етих уродов, которые думают что ОНИ- САМЫЕ ПРАВИЛЬНЫЕ- ЛУЧШИЕ, а другие- дерьмо. Ведь они меня клеймят исключительно для того что бы показать- я- чужая, недостойная их сына и уж в корне от них отличающаясь.

Так, получаеться одной в гостиницу- никак нельзя. Дочу забрать- предучувствую будет ОЧЕНЬ СЛОЖНО ;-(. Если бы еще мужа не было- куда ни шло. А он будет изо всех сил противостоять. Третий вариант- вернуться, как ни в чем ни бывало ;-(. Чой то ни один из вариантов- моя психика не тянет ;-(.

ну зрейте... если психика не кончится...

ась?? Не поняла.

говорю, пока созреете - смотрите, чтоб психики хоть чуть осталось...

Не обращайте Вы на эти высказывания внимания такого! Вы же сами знаете для чего это все делается! Чтобы показать всем и Вам не в последнюю очередь, что "На помойке нашли, отмыли, очистили от очистков.. А она нам фиг вамы рисует!" Это ж не так :) И еще надо разобраться, достоен ли их драгоценный сыночек Вас ;) Вы - королева, а они всего лишь проходящие гости. Не прогибайтесь, не срывайтесь - даже когда никто не видит. Это все - пыль на Ваших сапогах :) Имеет значение только дочка и Ваши нервы ;)

Финдус- права, в том, что то что они просто скажут - воздух. Но, вот переселение дочки из дома, пусть и в достаточно хорошую гостиницу, с юридической стороны, не особо хорошо выглядит. Запрасто может быть представлено как мать- действует против дочкиных интересов. надо у моей начальницы спросить, она в таких вопросах собаку сьела, ех нету ее сейчас на работе. ;-(.

Позвоните в шелтер, опишите ситуацию - спросите совета.

Только ВСЮ ситуацию - не просто с непрошеным визитом и ночевками вчетвером, но и "истеричку", и рытье по шкафам, и все прочеее.

Позвонила в шелтер. Слушать- не стали, сказали придти. Наверное сейчас пойду, все равно никакого толка с меня нету на работе, и начальства тоже на месте нет.

Сходите. По крайней мере, от откровенных глупостей предостерегут.

А как выглядит запирание дочки в комнате от Вас? А "стрижка" при Вашем несогласии? Это тоже юридически ой как нездорово!

Доказать гораздо сложнее. :(

Вы уточните только, что сейчас у дочи непривычные условия - толпа в доме. А она привыкла к малочисленности. Так что привычные условия нарушены.

Такой шаг как переселение в гостинницу наверняка окончательно испортит отношения с мужем....

зато потом - возможно очень даже укрепит...

Я не сторонник таких методов как уход из дома, в другую комнату, на другую кровать.

Тогда - какие методы?

А на разговор ваш супруг никак не идет? Ну попробуйте "ход конем" посадите всех за круглый стол и конкретно скажите что вы хотите: Я не потерплю в свой адрес высказывания типа неряха, не умеха и т.п., Мы с мужем взрослые люди это наша семья и мы сами решаем кто кого встречает и как, В нашем доме есть правила и я не потерплю что бы их нарушали, Я рада что вы хотите помочь, но спросите меня и скажу как это сделать лучше и т.п. без улыбки, без шуток а вот так конкретно. начните с того, что видите как всем трудно и напряжена ситуация. Сама так делала, когда достало.

Не идет он на разговор. Конкретно, я хочу- что бы меня не клеймили, не смотрели презренно и соблюдали правила общежития. Не лазя в те вещи, которые не относяться к ним. Я уже ето говорила, но под предлогом, что я - истеричка, меня просто игнорируют.

"Я уже ето говорила, но под предлогом, что я - истеричка, меня просто игнорируют." Ну вот, вы сами все понимаете. День, два, три не повышайте голоса, сдерживайтесь как бы трудно это не было и у них не будет повода так думать и не выслушать вас.

извините, согласна с Анной, что Вы - теоретик. Поймите, если люди настроены на придирки и негатив, то убирание одного негатива -повлечет за собой другой. Прогибаясь, Анна, даст им повод найти новую причину, чтобы ее оскорблять. Поверьте -все это проходили. Это как с золушкой - ах, ты все сделала -ну так на тебе горох и чечевицу разбирай.

Где же я ей предлагаю прогибаться и дальше? Насчет придирок и негатива - они в этом даже похожи:). Анну раздражает, что свекр не моется, жарит рыбу - разве это не придирки с ее стороны?

нет. это не придирки. Придирки, это если бы она ему это все высказывала. Если бы она каждое утро указывала ему, что ему надо мыться, обзывала бы его грязнулей. Вот это были бы придирки. Понимаете - придирки это не чувства человека, придирки - это конкретные действия.

не путайте ситуации. У автора нет того дома. Сейчас. Она уходит не от мужа - а от свекров. И уходом - решает свои текущие проблемы со всеми.

Ну не решает проблемы а так же уходит от проблем, оставляя их не разрешенными, если только не усугубляет.

Если что, намекните мужу, что в случае чего, Вы не будете молчать о том, что вызов его драгоценные родители сами себе состряпали.

Ето уже предлагалось, в прошлом топе. Мне не доказать, что они его сами состряпяли. Увы.

Так это будет тяжелая артиллерия, которая пойдет в ход,если муж будет делать резкие телодвижения. Я думаю, что они побоятся лезть на рожон.

почему не доказать?

А вам и доказывать ничего не надо. Они сами пусть доказывают, что приглашение не их личное творчество. Достаточно сигнала от Вас и их ноги больше в штатах не будет.

а если муж подтвердит что это он написал приглашение?

Мне кажется, что ваши проблемы отчасти и от того,что у вас заведомо негативное отношение ко всему. Особенно к свекрам. Выхода только 2: попытаться исправить ситуацию и добиться того, что вам надо, либо смириться и найти хорошее в том, что имеете.

Пампкин- вы теоретик. Нету- конкретных предложений. Я не знаю, с чего вы взяли, что я негативно отношусь к свекрам. Я нормально с ними гуляла весь, день, хвалю их если пытаються с дочей играть, готовку их. Да- мне не нравиться, когда роються в моих шкафах и мужу тоже. Он им об етом изначально говорил. И хамят- они мне, обзывая истеричкой, потому что мне было больно палец и потащилась в емердженси, грязнулей, потому что шкафы и кухня организованы- не по их разумению. Что мне надо сделать, что бы позитивно к ним относиться- цветов принести, улыбаться в ответ на их клеймления, молчать все проглатывая, что? Без ребенка уходить нехорошо, даже на один день, поняла уже.

Вам 100 раз уже писали, что надо спокойно и четко сказать всем что вы хотите и какие правила в вашем доме, ни в коем случае не устраивать истерик. 1- Крик не воспринимается. 2-нет криков, нет повода назвать вас истеричкой. Про свекров. Вы пишите: "На третьем перекрестке свекр попросил (довольно бестактно) уточнить цель нашего похода. Что мол нафиг сдался етот фестиваль, далеко и поздно и вообще.Зачем куда то тащиться когда и тут хорошо.На мои обьяснения- что мол, фестиваль, интересно поглазеть, погулять, свекр заметил - бред какой то, непонятно зачем." Разве это не негатив? Ну не хочет он на фестиваль, в чем тут трагедия?? Это такие мелочи! Мой муж вот не захотел на озеро поехать вчера, я же не пишу на форуме какой он бяка из-за этого. "Что мне надо сделать, что бы позитивно к ним относиться- цветов принести, улыбаться в ответ на их клеймления, молчать все проглатывая, что?" Зачем цветы? Зачем стремиться им угодить и понравиться? Спокойно твердо сказать, ЧТО вы от них хотите: не рыться в шкафах, не обзываться и т.д. Если они не согласны, то вплоть до того, что пусть ищут себе другое место проживания.

Так и скажите: запрещаю вам обзывать меня оскорбительными словами в моем доме. Я - хозяйка, а вы только гости, а гости не роются в чужих шкафах.

ага, а они в ответ - тут хозяин наш сын, а ты так.. непонятно кто - истеричка. Блин, вот. как потратившая кучу нервов на объяснения по-хорошему, на объяснения по-плохому - говорю - лучше всего БЕЗ ОБЪЯСНЕНИЙ. Тогда все понимается на порядок лучше.

"А я, если вы не забыли, его законная жена и мать его ребенка, если он хозяин, то я хозяйка, и в моем доме прошу меня не оскорблять".

ага. И так до бесконечности. Ну не заканчивается этот диалог - понимаете? Вот в этой ситуации - отсутствие диалога на порядок лучше.

Жуть, конечно, ситуация. У меня по сути только один совет - взять волю в кулак, привлечь чувство юмора, психотренинг и что еще можно))) и терпеть. Все эти демарши с гостиницами ничего хорошего, на мой взгляд, не принесут и не решат проблемы. Попейте чего то успокоительного. Из регулярных нашествий моих родственников, я сделала вывод - надо просто заранее себя настраивать на пофигизм, пусть что хотят делают. Иногда удавались попытки всех построить и делать то, что реально мне нужно. Тут, конечно, нужна определенная дипломатия и поддержка мужа. Все беседы с мужем велись без родителей. Не таскайте родителей с собой. Вы с мужем, они с внучкой. С питанием, родительской готовкой - бьюсь уже много лет. Только сейчас моя мама поняла, что мне не чем не угодить и перестала вообще готовить у нас((( В чем тоже ничего хорошего нет(((

Поймите, с ребенком они одни не остаються и не хотят оставаться ;-(. Муж со мной на едине тоже. Никакого общения или разговоров на едине. Чувство юмора, у меня- никакое, особенно сейчас. А когда со мной разговаривают в стиле уж мы знаем что ты истеричка, чего уж там, меня просто бешенство распирает ;-(.

Так чем тогда они помогают? Муж странный. Неужели ничего такого нет, куда Вы с мужем хотели бы пойти без ребенка. Может пригласить мужа на свидание, типа давно не было. И не обсуждать родителей, просто оторваться где то, так что бы ему понравилось и захотелось еще.))) А на счет истеричка, тоже можно в свою пользу повернуть. Только мне на это годы понадобились. За два месяца сложно))) но попробовать можно))) Ну типа, попытаться вложить им в ум, что просто Вы такая чувствительная, эмоциональная и вообще нежное хрупкое, особенное создание, теряете сознание от боли и требуете к себе значит ОСОБО чуткого отношения. Ну что то в этом духе. Я на подобные выпады улыбалась и говорила - неужели, а я не знала...согласшаюсь со всем....так и есть видимо....все это с юмором или с полным ксепсисом

Ладно, пойду до шелтера схожу, потом может еще приду.

А вы всё таки попробуйте поговорить, всех рядом посадить и всё объяснить: что и почему не нравится, что это не их семья, что с мужем отношения испортились. Пусть каждый выскажется. Вам, по крайней мере, станет значительно легче.

Анна, я вам предлагаю сменить тон ваших топиков. А именно, каждое утро вместо того, чтобы писать как плохо прошел очередной вечер и ночь, вы будете писать ЧТО ВЫ СДЕЛАЛИ ВЧЕРА, ЧТОБЫ ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ К ЛУЧШЕМУ. Как вам идея:)?

Мне кажется, что очень хорошая идея. Что вот автор скажет?

Мдаааааа......мексиканские сериалы просто отдыхают. Автор, как Вы уже говорили, Вы не сторонник скандалов и грубых методов. Уходить из дома в гостиницу - это могут против Вас направить. Судя по всему, муж Ваш непробиваем:( :( Вам надо явно сменить тактику, т.е поступить и вести себя так, как от Вас этого не ожидают. В любом скандале должна быть последовательность. Ну, закитили Вы скандал мужу за то, что он обкарнал ребенка....что дальше? На сколько Вас хватило? Может быть Вам закатить настоящий скандал свекрам и мужу? Желательно, без ребенка. Начать с фразы "Я долго терпела, но тепрению моему пришел конец....." А далее.....без криков, ледяным тоном высказать все,что Вам не нравится, ск5азать КАК БУДЕТ В ВАШЕМ ДОМЕ. Тут все от тона Вашего зависит. Вам надо говорить так, как от Вас того не ожидают. И муж, и свекры подсознательно чувствуют, что человек Вы мягкий. Поэтому эффект неожиланности должен сработать. Короче, всех построить, а потом злобно замолчать на оставшийся срок. Говорить только в приказной форме, когда делают что-то не так. Что Вы потеряете? НИЧЕГО! Вы уже и так для них истеричка! Ну будуте еще и хамкой!

Вы думаете хватит нервов на это? Ведь один раз сказать мало -надо будет еще два месяца грымзой такой ходить... Мне так нервов жалко... Хотя кому как...

Если потренироваться ...а потом сказать как следует....тогда хватит и недельки походить грымзой. А может и одного дня. Главное - обескуражить врага:) :)

РЕчь и тон мнадо приготовить заранее. Автор не тот человек, который может это одним махом выдать. Текст можем придумать сообща....а вот тон и выражения лица....ну, можно позвонить куму-нибудь и "потренироваться на кошках" Главное, чтоб не перебивали. Для этого, по-хамски, громким голосам сказать "молчаааать, я вас и так долго слушала, теперь я говорю!"

это на один день. Понимаете - в их случае, эту мину надо будет держать до конца. Ибо только они почувствуют слабину -, а слабина это даже просто перемена лица с грымзы на нормальное - все, они сразу возьмутся за страое. Я просто знаю такой тип людей. Их одним скандальчиком не возьмешь.

Оптимистка Вы. А я в таких делах нет... :( Во всяком случае - грымзой ходила очень долго( почти столько же, сколько доброй -ну чуть меньше), потом вообще свела общение к нулю. Но мне повезло - я разошлась с мужем. Но очень жалею, что потратила столько жизни на это. Хотя опыт... тоже вещь.

Эхх...я не оптимистка...я просто уже 3-ий раз замужем:) Грымзой весь день ходить не придется. Во-перых, автор работает. Та можно расслабиться. Плюс прогулки с ребенком. А на выходных....надо просто схитрить, и убедить мужа пойти оторвиться в пятницу вечером....с ночевкой в гостинице. Как уговорить? Типа:"Послушая, наши отношения уже в полном го*не...давай попытаемся расслабиться. Мы слишком долго были родителями и забыли про то, что мы, черт возьми, еще молодые и полные сил. Давай проведем вечер не как родители, а как любовники.". Напиться, натанцеваться, позаниматься вдоволь любовью в гостинице, а потом сказать:"Дорогой, я тебя очень люблю....чтобы не изгадить наши отношения я постараюсь разделить свои чувства. Когда мы с тобой вместе, я буду воспринимать тебя, как своего партнера, любимого мужчину!" Кстати....это не блеф! Так и стоит поступит. Вернувшить домой после бурной ночи резко стать грымзой. Не знаю, как на сверков...а на мужа может подействовать.

А вообще...перед скандалом я всегда таблетку транквелизатора выпиваю. Мне сильно нервничать нельзя! У меня на нервной почве голос пропадает:)

Вы знаете, я правда только один раз замужем была... но мне хватило. я ситуацию со свекрами, как свою вижу - радарчик у меня уже на это дело работает. Так вот - муж сейчас ее сексуальные заигрывания не поймет - он не на ее стороне, а на стороне своих родителей. Он ее не слышит. Можно попытаться поманипулировать - отельчики, сексики, но будет это все воспринято, как прихоти дурной бабы. К тому же он и жлоб. Т.е. отель будет оплачивать автор. Вот скажите оно ей надо? С его родителями грымзой, а ему вечером, когда он будет надутый ходить, и требовать , чтобы она извинилась перед его родителями, а она к нему - милый, пошли посексуемся? Так он ее еще и неудовлетворенной истеричкой обзовет. Короче нехороший у меня прогноз... Мой муж че-то догнал, только когда я очень серьезно говорила о разводе и сказала ему, что ни он, ни его семейка мне сто лет не нужна. На закидоны о ребенке и ребенка ему никто не даст. Он потом переосмыслил, хотя остаточные явления были - но совесм другие отношения были.

И кста, я помню, что когда его мама перешла все допустимые границы, мой муж пришел и сказал мне, чтобы я перед ней извинилась. Он к тому времени настолько привык, что раз я молчу - значит я не права по всем пунктма. Что если его мать все раздражает и она об этом говорит - да, все так хреново. А то, что я молчу - меня значит ничего не раздражает. И если я СПОКОЙНО прошу чего-то не делать - это тоже значит, что меня ничего не раздражает. Вот когда я сказала ему - да пошел ты, и вся твоя семейка - о , вдруг дошло. И мозги даже включил, и ситуацию анализировать стал. и от меня отстал с рассказами, как я должна извиняться, за то, что ко мне рукоприкладство применили. Вот щас вспомнила - аж трясет. Но , все в прошлом. Однако, развите событий так и вижу...

Ну конечно, если одновременно устроить скандал и заигрывать смужем - это будет выглядеть именно так, как Вы и сказали. Муж - это вторая часть марлезонского балета. Это уже больше разрядка для автора, чтоб оставшееся время до отьезда свекров не ходить грымзой:) Особенно тяжело это делать на выходных. Так что попробовать можно лишь через пару недель после "отправки мужа и родственников в далекий пеший путь"

ППКС!!!

Аня, я тот автор, что в той теме, Вам писала без имени. Вы там согласились, что готовы выслушать критику, Вы выбрали вариант сами проживания все вместе. Раз Вы согласны на критику, то исходя из того, что я тут прочитала: Вы не задумывались, над тем, что всё что говорят ваш муж и свёкры может быть правда? А зря :) Например, про стрижку - ребёнку, Вы так долго тут говорили какой плохой Ваш муж, что сам плохо подстриг ..., но ведь он действительно предупреждал Вас, а вы ждали и ждали пока он сам как мог уже не подстриг летом ребёнка. Про готовку : Вам не нравится как и что готовит ваш свёкр, но почему Вы сами не готовите? Купите себе кастрюлю, сковородку и пусть всегда у Вас будет и своя еда и свой обед. Про уборку: может быть у Вас действительно грязно, причём здесь свёкры? Уберите, наведите порядок сами у себя в шкафах и везде. Вы переживаете за своего ребёнка, а Ваша свекровь за своего, ей бы хотелось, чтобы у её сына дома был обед и всё чисто и её внучка подстрижена. А то, что Вы истеричка или нет, то не знаю, но судить плохо о Ваших свёкрах или муже не возможно только с Ваших слов. Представляете, что они могут про Вас рассказать? :) Меняйтесь, свекровь по сути не так уж много и хочет для своего сына: чистоту в доме, обед приготовленный его женой, ухоженную внучку. А то, что Вы живёте вместе, это ВАШ выбор, деньги на гостиницу всегда можно занять в банке под проценты на кридитной линии, Вы выбрали вариант вместе, ну вот и делайте всё сами по дому, как будто их нет, но делайте же, а они пусть делают сами себе еду, места хватит надеюсь в Вашем холодильнике. Заметьте, что Вы сами хотели критику, вот я и дала :)

жить вместе со свекрами - не выбор Ани, а выбор ее мужа.

Ну и что? Теперь Ане не надо готовить самой или убирать самой или следить самой за стрижкой дочери? Сколько можно ждать? Вот все за неё и делают всё это, а она возмущается :) Не нравится как они все это делают, то Аня должна это делать сама или жить отдельно :)

видите ли , добрый анонимус. Я сама всегда старалась разобраться в ситуации, найти свою вину ,и прочая. Но есть случаи, когда вот такое самокопание - вредно. И у меня оно было. Я пыталась исправить все "недостатки", считая придирки справедливыми, и пытаясь понять всех, кроме себя. А другая сторона, себя не исправляла. А ведь тоже есть над чем работать. Более того, мое исправление и прогибание, привело к тому, что люди РАСПУСТИЛИСЬ. В своих претензиях, в своих желаниях лезть в чужую жизнь и прочая. Аня постригла свою дочь сама, а вот муж пожалел СВОИХ денег(у них раздельные бюджеты) на ребенка. Убирать в шкафах - и на кухне - она убирается, но по своему. Вобщем, скажу Вам просто - Вам сейчас кажется, что Вы своей критикой делаете Ане добро, Аня щас исправится, и свекры и муж быстренько ее полюбят и оценят. Так вот - этого не будет. Они в гостях. Может Аня что-то и не успевает , но они не имеют права ее в этом вопросе критиковать и прочая. И они не понимают, что проблемы не от того, что дочка не стрижена, а от того, как эта стрижка обставляется. Если человек недоволен, то в большинстве случаев = проблема внутри у него а не вовне, я по своему ребенку знаю -если у него истерика, его больше всего бесит, то, что я начинаю делать все как он хочет, от этого ему еще хреновее и истеричнее. Тут та же ситуация...

Пин, спасибо вам, мне кажеться- вы наиболее точно понимаете ситуацию. Даже если я приберу в шкафах, их ето не устроит- по определению. Секс и всякакя фигня, с мужем- сейчас не прокатит, да и на отель он поскупиться, ему все ети вещи кажуться- ненужными. Типа- зачем вести ребенка в парикмахерскую, когда дома ножницы есть. Так и тут- если бы дако бы... Так его бы родители жили в гостинице.

рекомендую Вам сделать им всем, а прежде всего СЕБЕ - царский подарок - оплатить из своих сбережений им гостиницу. Притом - днем пусть тусуются у Вас, а спят там.

да. согласна. проблема в башках у свекров. никогда не надо меняться для кого-то. все равноне оценят, так как меняется то не их голова.

Я- готовлю завтрак себе сама, обедаю и ужинаю вне дома, почти всегда, заисключением етих выходных. Порядок- ОК, не самый порядочный, но меня- устраивает. Не устраивает- их. Со стрижкой-сама я ее стричь не собиралась- для етого есть парикмахерские. Три дня про которые муж говорил, что мол надо подстричь- дочь- болела херпангиной. У нее была температура вначале и она плохо чувствовала себя потом. Муж- все ето отлично знал. И все равно- подстриг. Соревноваться же за готовку для себя и мужа- глупо, пусть он ест, то что его родители сготовили.

А кто будет готовить Вашей дочери и Вашему мужу? Почему готовить для них должны Ваши свёкры? Они правы, им ведь больше ничего не остаётся делать, как приготовить самим еду, раз Вы ничего не делаете, а Вам видите ли не нравится их еда и Вы её силой едите. Не ешьте, вынимайте свою еду из холодильника, когда Ваш свёкр кормит вас овсяной кашой или рыбой. Про стрижку интересно было бы послушать не только Вас, но и Вашего мужа. Соревноваться в готовке не надо, готовьте САМИ для себя, своего ребёнка и своего мужа, Вы должны сами, иначе им начиают готовить ваши свёкры. А уборку Вы тоже должны между прочим сами убирать или вызвать уборщицу или убирает свекровь бесплатно, но тогда не жалуйтесь, Вы ведь ничего не делаете :)

скажите, а муж может сам себе приготовитть, или убрать сам за собой?

Может ;-).

Я всё же до сих пор считаю, что Аня должна готовить дома сама для своей дочери и для мужа, не лениться. И тогда и не было бы половины хроник её сумашедшего дома :). Свекровь, конечно, в ужасе - видит единственный сын, его жена не убирает дома, не готовит, внучка ходит лохматая, вот свёкры и пытаются всё делать сами, сказать сыну, а что им ещё делать? ждать? Аня ничего ведь не приготовит, не уберёт, вот они сами и жарят и варят и убирают, а Ане не нравится, можно подумать, что она что-то готовит или убирает. К ней приезжала её мама, теперь приехала мама мужа, так что опять муж правильно говорит :). Так что у свёкров больше притензий к ней, как к невестке, как к жене их сына, как к матери их внучки и его мама тоже имеет право на своего сына между прочим. А то, что муж вроде терпел раньше и говорит сейчас родителям, что мол не надо готовить, убирать, мол и так хорошо - так стыдно ему, что его жена ничего не готовит в доме, не убирает, вот и всё, но Аню такой ответ устраивает, конечно, ей просто лень готовить и убирать дома. А тут приехали люди и со стороны стало всё виднее. Так что совок Аня тоже хороший, смотрите у неё все плохие, кроме неё самой. :)

Моя дочь кушает на завтрак йогурт или сереал. И вечером она кушает мной же/или мужем приготовленный ужин. В обед- она в саду в будние дни, там их кормят. Муж- говорит, что ничего готовить не надо, потому что продукты пропадут, надо сьедать, то что уже есть. Прибирать- больной вопрос, не особо люблю и умею, делаю как могу. Но честно- не считаю нужным, что бы за меня переделывали, и не испытываю ни малейшей благодарности, уж не знаю почему. Со стрижкой- б-г с ней, все уже, теперь ниче не поделаешь. В следующий раз буду быстрее реагировать.

Вы тут с анонимами пооправдывайтесь, потренируйтесь, домой придете - и поймете, что диалогов -НЕ НУЖНО :)

А муж по-вашему вообще нгичего не должен? Ни готовить, ни убирать? Что вы всех собак на Аню вешаете?

Да он убирает, не в етом дело. Смотрите, его ситуация на кухне тоже вполне устраивала, не стал бы он иначе родителей просить етого не делать. Мы делаем оба- не идеально, потому как оба работаем и я учусь, ну не всегда у нас супер чисто, возможно- не самая оптимальная организаци. Но зачем переделывать- если нас обоих устраивает. Лучшее- враг хорошего. ;-(.

Знаете, если свекры целый день дома, а автор темы на работе, то несложно угадать, кто успеет приготовить ужин до возвращения мужа с работы... К нам недавно приезжали свекры (ттт, на три дня всего) - так онри специально, наверное, время подбирали, что приехали аккурат через два дня после окончания наших с мужем отпусков - они ЗНАЛИ, когда у нас отпуск и сначала говорили, что приедут во время отпуска, мы из-за этого толком и на море-то не отдохнули, так как ждали приезда родителей "на той неделе"... ВОбщем, готовила свекровь и по своим принципам, не обращая внимания на то, что мы СТОЛЬКО не едим (после работы вечером 1-е, 2-е и чай с плюшками!!!!) Так меня еще и обвинили, что у меня все не как у хозяйки - холодильник не ломится от кастрюли с борщом на неделю, кастрюли котлет тоже на неделю и я еще компоты летом не варю... ааааа, и молока в доме нет! (тут надо сказать, что у мужа непереносимость лактокультур и он вообще никаких молочных продуктов, включая сыр и творог не ест и его мама об этом знает...) Мне, правда, здорово помогало, что мама живет в 15 минутах ходьбы, а старшая сестра и вовсе в соседнем подъезде - было куда сбегать "поделиться". И главное, меня муж полностью поддерживал... ну, за исключением моей идеи вылить приготовленный несъедобный борщ прям на голову свекрови, и то сказал, что понимает, но лучше если я так не сделаю, а после отъезда маминого скормим "борщик" собакам у них в гаражном кооперативе - хоть кому-то счастье будет ;-) Так что я автора темы понимаю. Я у своей свекрови из "этой... как там ее... гадины, вобщем" в "гарную дивчину" по нескольку раз превращаюсь. Уже даже первую личину на вторую менять неохота - так ко мне меньше пристают. Хотя... первый серьезный скандал у нас в последний визит и случился. Долгая история. Так что анонимному критику можно сказать - достаточно всего лишь, чтобы ваши представления о нормальном отличались от представлений свекров, чтобы угодить в неряхи, истерички, буржуйки и кто там еще по списку... Есть реальные примеры. И заметьте, я открыто пишу, даже зная, что мой муж тоже может сюда заглянуть - он про еву не раз от меня слышал и знает мой ник ;-) Мне скрывать от него и от общественности нечего! Так что долой анонимных "советчиков"...

Анонимус, Вы или сначала до конца все прочитайте... Аня у себя дома находится и это ее личное дело, какой порядок у нее в шкафах и есть ли он вообще. В соседних топах во всю кричат, что свекровь В СВОЕМ ДОМЕ может делать все что хочет. Здесь получается, что Аня должна подстраиватться под свекров и менять под них свой уклад жизни, сложенный может быть не за один год. Свекры ее просто невоспитанные хамы. Приехали в чужой дом, устраивают свои порядки и всем недовольны. А Аня, значит, меняйся. А ведь приехай она к ним в гости, требовали бы жить по их порядкам. Чем Аня отличается от свекров? такой же человек. Статус невестки не подразумевает под собой подстраиваться под всех.

Свекровь вообще-то приехала В ГОСТИ. И не имеет право распоряжаться, что она ХОЧЕТ видеть в чужом доме, а что - НЕТ. Это не ее собачье дело.

Ага ;-(.

Артемис! ЗАймите вашего остроумия чуть-чуть в отноешниях со свекровью в следующий их визит, а?! А то прям завидки берут... Я думаю, общайся я со своей так, у меня проблем на порядок меньше было бы ;-)

Сходила до шелтера. Там мне сказали, что ситуация - физически не опасная, если я уведу ребенка без согласия мужа, он может начать преследование, что я похитила ребенка, даже если я уведомлю его, что где и как. Скорее всего- ничего мне за ето не будет, но судебные разбирательства могут быть долгими. И ескалировать и накалить ситуацию к худшему. В крайнем случае- в шелтере место у них есть и для меня и для ребенка, но надо быть готовым к возможным последствиям ;-(.

То есть в шелтер Вы сходили, потому что там бесплатно, а для гостиницы постоянно находите отговорики :) Я начинаю понимать Вашу свекровь :)

В шелтер я сходила проконсультироваться, о возможных последствиях. Если я уйду- то уйду в гостиницу с ребенком, средств у меня, немного, но есть. Просто я рассказала, что- мне сказали.

Одна наша знакомая сбежала с дочерью в Канаду от плохого мужа. А муж умным оказался, в суд на нее подал за похищение. Она потом столько мучалась доказывая всем, что она хорошая мать. Кучу денег истратила на адвокатов и видела дочь только в присутствии спец. наблюдателя. Так что осторожно с уходами из дома!

Я не собираюсь бежать от мужа в Канаду. У меня тоже умный муж ;-), у него мозгов хватит проделать все тоже самое. Но, так тоже- весьма тяжело.

ну чтож. Ничего Вам за это не будет. А муж ваш не станет устраивать разбирательства -его жаба задушит, уж поверьте.

Все-таки пробейте дома разговор с гостиницей. Предложите оплатить ее из своих денег. Скажите, что номер снимите в любом случае. И поставьте вопрос ребером, кто туда пойдет.

Минск- не Чикаго. Самое дешевое, что она здесь найдет будет стоить долларов 60 за ночь. Т.е. за оставшиеся 50 дней в районе 3000 дол. Сомневаюсь , что Аня может себе это позволить.

дело не в минске и чикаго, а в нервах. Они везде стоят недешево.

а почему соц службы находят проживание такой толпы в маленькой квартире с ребенком - нормальным?

Не писала до сих пор, читала только. Аня, без всякого сомнения, Ваши свекры беспардонны, бесцеремонны и просто настоящие "совки", хоть я это слово и недолюбливаю... Только ситуация зашла в тупик - вы все вместе заводите друг друга уже без веских причин. Нужно что-то такое... неожиданный ход, чтобы ситуация сдвинулась. Только если Вы будете тянуть, то этот ход обернется чем-нибудь более серьезным, чем прищемленный палец, хотя и этот звоночек очень серьезный.

Например- какой ход? Да они люди- совковой закалки. Мне кажеться, что они понимают только внутреннюю силу в другом человеке. Свекр за людей, только "стальных людей" держит. Я не такая- потому что боль терпеть не могу, обижаюсь за поступки сделанные в мое же благо. Короче недостойна его уважения. А еще и не математик, о ужас... ;-(.

Я понимаю - вам трудно и непривычно, но все-таки попробуйте жестко поставить их на место: впредь в наших шкафах не убирать, меня разными оскорбительными словами не обзывать, и прошу не забывать что вы в гостях - ведите себя соответсвтвенно. А в остальном - чувствуйте себя как дома!

например, предложите им оплатить гостиницу. "или я с ребенком ухожу в гостиницу, или уважаемые родители. Я никгог не выгоняю - я обрисовываю альтернативу. Ребенка я забираю с собой - этот вопрос не обсуждается. Вопрос съема не обсуждается - я уже оплатила номер.

Ага, как с маленькими детьми: "ты какую кашу будешь, манную или гречневую?" Выбирайте, кто из нас пойдет в гостиницу. Чтобы дорогие in-laws не страдали от общества "истерички и неряхи".

Ань, на трату чужих денег им плевать. "Иждивенцами - они не будут", в смысле в гостиницу- не пойдут. Несогласие мужа отдать ребенка даже в том случае, что номер оплачен, все равно будет. Я даже точную фразу знаю:"Надо тебе- убирайся, буржуйка, а ребенка не тронь." Ето- почти дословно.

Видите, проблема у Вас не в свекрах, а в муже. Эта проблема устранением свекров не решится все равно... А... тогда лучший выход - гавайи.

Конечно, даже, если и решиться, с уходом свекров или меня, пиление только усугубиться. А на Гаваи- я не могу. Там ниже написала.

так вот -на, убирайся буржуйка. Можете ему спокойно ответить - вали отсюда сам. Понимаете, важна Ваша решимость. Вы имеете право это все не терпеть. Вы даже имеете право выгнать свекров. Вы знаете, как у меня пошла грымзовость: я стала нарываться. Постоянно. Из любого замечания провоцировать скандал. Нет без истерик, но просто не оставляла незамеченного, как и раньше. Ох, как свекры стали тушеваться. Свекровь что-нить ляпнет по привычке, а я ей сразу : А что Вы этим хотели сказать? А с какой целью? Она через некоторое время слова очень стала подбирать.

а мужа можете остановить. Скажите ему, что вы были в шелтере. Что Вас там запомнили, что если он будет действовать неадекватно - Вам поверят больше, чем ему. Нет сразу не говорите, но имейте ввиду.

Я бы взяла отпуск и уехала на Гавайи :-)

кста, отличная идея. хоть на недельку. Вернетесь другим человеком, сможете все переиграть на свой лад :)

да у меня 16 августа начинаеться учебный год. а 1 сентября- кандидатский екзамен. какие нафиг гаваи. Мне надо хоть как то разрулить ето сумашествие, что бы работать и готовиться, хоть как то к екзамену.

Аквапарки и т.п рядом с вами есть? На 2 ночки хотя бы?

Вы ее одну туда отправляете или с ребенком:)? Если с ребенком, то свекрам очередной повод обзываться, так как "Анна лишила их возможности общаться с внучкой".

щас надо думать не о том, как свекры обзываться могут, а о том, как Ане сохранить психику, с минимальным ущербом для нее. а что там будет со свекрами -не имеет значения.

Конечно, одну.

Вообще Аня, разозлитесь посильнее. Это хоть на какое-то время придаст грымзовость вашему лицу. А люди, подобные вашим свекрам, они на это хорошо реагируют - молчат. Только знаете, я вот очень жалею о том, что не прекратила вообще все контакты сразу. Что столько времени потратила, на грымзовость и прочее. Что была не самой собой, а вынуждена была играть эту дебильную роль. Сама себе противна бываю от этого. Еще есть способ - психологическое айкидо. Но для того, чтобы дозреть до этого способа надо себе самооценку хоть чуть-чуть вернуть. Способ -со всем соглашаться. Ты дура - Да, дура. Ты истеричка - Да, истеричка. Ты лентяйка - Да, я такая. Ты не любишь нашего сына - да, не люблю. И еще такая амортизационная фраза : Я поняла вашу точку зрения. Тоже иногда действует. Но не со всеми - у моих не проходит -они начинают доколебываться, пока я не начинаю им говорить только одну фразу "хорошая погода". После третьего раза , понимают, что что-то не то, и сворачиваются.

Значиться так: Подытоживая все сказанное, собираюсь пойти домой и сказать следующее- " Дорогие мои, у нас с вами есть 2 варианта. 1. Мы соблюдаем правила общежития. Вы прекращаете вслух называть меня всякими именами и давать характеристики моему поведению. Прекращаете реорганизацию нашего поселения, даже если вам искренне кажеться, что так будет лучше. Мы соответственно не критикуем вас. 2. "Мы с дочей, или вы, мои дорогие, отправляетесь в гостиницу, делая контакт с истеричкой и неряхой наименьшим", плюс обеими сторонами приобретаються приемущества отдельного туалета, гостиницу- я оплачу. какие вы видите плюсы или минусы сказанного именно в такой форме?

Главное сказать это сухо, жестко и без эмоций, "мои дорогие" лучше не говорить. Это мое мнение. Удачи вам!

а как к ним обратиться то?

Как вы к ним обычно обращаетесь.

По имени отчству.

А я бы сказала. Дорогие мои... дальше имя-отчество. И тон желательно легкий, с иронией, но твердо, чтобы они это поняли.

Я против гостиницы. Вы в своем доме, а не у свекрухи в гостях, какого черта вам куда-то уходить? Нельзя ли просто ЗАПРЕТИТЬ убираться в шкафах? И вообще Аня, надо направить их энергию в мирное русло. Я, например, свою записала на курсы англ языка и хотя мне пришлось возить ее туда - сюда, но она была очень занята, все время делала уроки :) Еще, может вам поможет, я отъучила ее копаться в моих вещах в мое отсутсвие. Очень громко и четко говорила "Д.И. - не надо ходить в мою спальню и копаться в моих вещах. Представьте, что я у вас в гостях и лезу в ваш шкаф, понравилось бы вам это?" Она что-то шипела в ответ, а мне плевать, я и не слушала, только просебя говорила " собака лает - ветер носит". И вообще все, что мне не нравилось я пропускала мимо ушей, как будто я глухая. Аня потренеруйтесь, это очень просто. Представьте, что это таракан или муравей, они шипят там что-то , а вам и не слышно.

слово вслух из первой части надо убрать.

Оба варианта нормальные! Но есть вероятность, что они вместе с мужем примут третий: Все останется как было... Не дай Бог!

Ань, вы содержимое их чемодана еще не привели в порядок?

Пока нет, думаешь надо?

Обязательно. С громкими комментариями по поводу какой они там бардак развели и что надо оттуда выбросить на помойку. Если они будут вмешиваться - предложить им заключить пакт. "я не лазию по вашим чемоданам, а вы оставляете в покое мои шкафы".

Точно. Можно еще предложить свекрови постирать ее трусы, что бы в чемодане не лежали грязные. :)

Девочки, для всех. не надо меня на вы. Давайте на ты. Ладно?

ОК.

Я всё же до сих пор считаю, что Аня должна готовить дома сама для своей дочери и для мужа, не лениться. И тогда и не было бы половины хроник её сумашедшего дома :) Свекровь, конечно, в ужасе - видит единственный сын, его жена не убирает дома, не готовит, внучка ходит лохматая, вот свёкры и пытаются всё делать сами, сказать сыну, а что им ещё делать? ждать? Аня ничего ведь не приготовит, не уберёт, вот они сами и жарят и варят и убирают, а Ане не нравится, можно подумать, что она что-то готовит или убирает. К ней приезжала её мама, теперь приехала мама мужа, так что опять муж правильно говорит :) Так что у свёкров больше притензий к ней, как к невестке, как к жене их сына, как к матери их внучки и его мама тоже имеет право на своего сына между прочим. А то, что муж вроде терпел раньше и говорит сейчас родителям, что мол не надо готовить, убирать, мол и так хорошо - так стыдно ему, что его жена ничего не готовит в доме, не убирает, вот и всё, но Аню такой ответ устраивает, конечно, ей просто лень готовить и убирать дома. А тут приехали люди и со стороны стало всё виднее. Так что совок Аня тоже хороший, смотрите у неё все плохие, кроме неё самой :)

Во-первых, Аня никому и ничего не должны. И уж тем более - свекрови. Это свекровь должна, коли уж ее в доме принимают, вести себя прилично и не лезть в чужой монатырь со своим уставом. Во-вторых, Аня работает и учится. В-третьих, муж у Ани тоже вроде как не инвалид, и непонятно , почему по-вашему должна что-то только Аня. ДОлжен как раз ее муж - ведь это его родители. А Аня оказывает любезность, принимая их у себя.

Ах да, все всё должны только ... Ане :)

Ну представьте хоть на минутку, что это в вашу спальню въехали родители мужа, что это вас обзывают истеричкой и сволочью, это вас не пускают к вашему ребенку , закрывают дверь на ключ. И вы еще при этом что-то дожны?

В данной ситуации - именно так. Потому что Аня у себя дома, а они - у нее в гостях.

Да она же работает и учится!! Давайте свалим на нее еще и всю домашнюю работу. И что от нашей Ани останется? Когда свекров не было , было же какое-то равновесие, вероятно они делили домашнюю работу поровну (Аня , поправь меня , если это не так). И что теперь, все делать только Ане? Мое мнение, Аня должа остаться командиром на своем корабле. Давать им задание на день. Хотите помочь, делайте то-то и то-то. Нет? Тогда и не мешайте, муж сделает то-то, а я остальное. И по шкафам - не рыться? Понятно? Повторите задание. А Аня , по-моему , в тихом ужасе и готова бежать уже куда угодно, хоть в гостиницу, хоть на гавайи, хоть в шелтер, хоть в госпиталь, только заберите меня из этого сумашедшего дома. Аня, пора становиться ВЗРОСЛОЙ. Вы же не обиделись бы на ребенка, если бы он назвал вас неряхой истеричкой или еще как. Скорее всего вы бы потребовали закрыть рот и никогда больше не называть вас так. Так что вам мешает сказать тоже самое вашим родственничкам? И еще, не надо чувствовать себя виноватой за беспорядок в шкафах. Это ваш способ жить и никого не дожно это волновать. Моя тетя, например, очень хороший человек, всю жизнь прожила в таком сраче, что многим и не снилось. Ну и что? Она была очень счастлива. Прожила хорошую жизнь и тихо умерла в старости. Теперь и бардака нет , но и ее нет. И вообще понятие "чисто" очень относительно, согласитесь. Нет такого эталона, чтобы померить где чисто, а где грязно. Так и объясните ей.

Может быть я читала невнимательно, но я не видела, где Аня упоминает, что без свёкров они голодали и дочка ходила нечёсаная. Вот , что свёкр сам за своей гигиеной не следит - это я читала. А главное, ну хорошо, пусть так, пусть невестка не идеальная хозяйка в их представлении, но ведь это ещё не повод застраивать её как девочку и устраивать в её доме суд линча. И уж тем боооолее лезть в её шкаф. Хотели помочь - помогите. Но не устраивайте в семье сына скандал. Или помощь они понимают по-своему?

епрст. ну откуда вы то знаете что она не убирает и не готовит? Вы никогда не писали диссер? Я писала. И работала. Времени нет даже на полноценный сон. Вот так вот. А Аня еще умудряется за дитем ухаживать, и убираться. Как может.

Однако чтобы так пространно и с выдумкой поливать грязью на еве своих свекров времени хватает :mda

автор на работе сидит!

Надо же, а я думала на работе работают, ну по крайней мере в Чикаго :)

Я в таком случае просто говорю свекрови (это я насчет готовить сама): "Как Вы думаете, Н.И., ваш любимый сын с голоду не умер? И я вроде тоже. Поэтому умение готовить и выполнение соответствующих обязанностей мной принимаем за аксиому. Кроме того, по моему ГЛУБОКОМУ убеждению, на кухне должна быть ОДНА ХОЗЯЙКА в данный конкретный момент времени. А посему, если вы хотите помочь - помогайте, готовьте, но не говорите, что я этого не делаю и в ваше отсутствие тоже!" Слава Б-гу, не лезет в спальню и не рвется порядки наводить. Но еще раз повторю - если свекровь весь день дома, тогда как автор работает, то вполне естественно, что она готовит. Неестественно и неадекватно то, что это преподносится как подвиг и спасение сына от невестки-истерички (дальше по списку). И раздражение Анны понять можно. Я сама на третий день уже готова была на стенку лезть...

Лень по половому признаку - это круто. :-D

Анька, вот ты где....;-) Ууууххх.... Рот на замок, эмоции в кулак, морду кирпичом. Самое действенное всегда было, есть и будет молчание и полный игнор. Живи своей жизнью, такой какой жила, а они пусть делают что хотят.

С ума сойти можно, это ж надо быть такой занудой и эгоисткой :-o Ничего криминального ваши свекры не делают, чтобы так истерить и довести ситуацию до асбурда. Если хоть чуть-чуть уважаете мужа и любите дочь, успокойтесь и не трепите им нервы.

Да, криминального пока ничего - к батарее ее пока не привязывали, в комнате на запирали и физическое насилие не применяли. Но психологическое насилие - полным ходом идет.

С чего Вы взяли? Со слов этой дамы? Я бы не полагалась на ее вменяемость. Чего стоит описание того, как она палец дверью прищемила.

Вы случайно не Анин умный свёкр? Почитайте книжки мудрые чтоли, если до сих пор не слышали, что болевой порог у всех людей разный. Есть люди, которые зубы могут без анастезии лечить, а есть такие, которые сознание теряют от пустячного пореза. И дело не во вменяемости/невменяемости.

Хамить вот только не нужно, а?

А где вы увидели хамство? Я просто написала в вашем же ключе. Вы же сочли возможным назвать невменяемой человека только за то, что он чувствует боль не так, как её чувствуете вы?

Не только за это. Я вообще с самого начала не хотела ничего писать в этом топе, потому как он взывает чувство гадливости. Пожилые люди - родители мужа - приехали в гости. И невестка вместо того чтобы элементарно подготовиться к приезду - в квартире прибраться, праздничный ужин в конце концов приготовить - желчью вся изошла. Каждый шаг гостей выносится на всеобщее обсуждение, все с издевкой. Это низко, не находите? Ну ладно пока только глумилась в виртуале, но получается, что и в реале она уже жизни не дает ни мужу, ни гостям. Противно все это. А еще противно, что люди, которые в топе про ненависть к свекрови писали о том, что свекровь нужно уважать, здесь показывают свои личики с другой стороны. Вобщем, купайтесь дальше в этом го@не, пошла я отсюда.

Приехали как гости, а ведут себя, как хозяева. Как будто Аня у них в приживалках, поэтому и обзывать ее на каждом шагу можно и в ее белье рыться.

значит родители жены, приезжавшие на 2 НЕДЕЛИ, были доведены до состояния *больше ни ногой* мужем автора и это нормально, а родителей мужа она должна облизывать и в попу дуть при том, что они со своим уставом приехали на 2 МЕСЯЦА в КОМНАТУ К 2-м взрослым людям... как-то двояко подходите к теме...

Долгие гости - это вообще всех сильно напрягает, поэтому вести себя надо максимально тактично обеим сторонам. А родители даже не допускают, что сильно стеснили семью сына своим немеренно длинным визитом. Аня с начала топика так и пыталась себя вести, только через неделю бессоных ночей стала возмущаться. Да я после одной ночи без сна уже на взводе, когда не высплюсь - за себя не отвечаю.

я в одной комнате моу спать со своими родителями и ребёнком, но не притаскивая мужа, ну а с родителями мужа спаь приходилось в одной комнате на даче - пипец я дикая потом была, нет слов, если честно, ещё могу с друзьями в одной комнате дрыхнуть после праздника какого-нить ))) Но мне никто не устанавливает правила, думаю, они догадываются, что нарвутся )))

Так ведь они подняв головы ходят - ПОМОГАТЬ приехали, вытаскивать семью из д-ма! Какая нафик тактичность, они подвиг совершают.

В этом-то и задача - чтобы их убедить, что их услуга - медвежья.

Не надо срывать на авторе топика неприязнь к тем, кто ей пишет. "Зануда и эгоистка" на своей территории, это к ней заявились незваные гости и что-то с нее требуют, а не она осчастливила свекров своей персоной.

И не говорите. Аудит, блин, нагрянул. Жёсткая проверка по всем параметрам.

Леонна, "В ГОСТИ" можно приехать только по приглашению - эти же свалились "как снег на голову" и не просто свалились, но и требуют! у меня они в первый же вечер свалили бы в гостинницу, потому что я не допускаю, чтобы "хочу" других людей (пусть и близких мне или моему мужу) ставило под удар МОЮ семью.

ППКС

А вы никогда палец не прищепляли? Мне однажды из-за сильно ушибленного пальца даже больничный дали на две недели. И что реально есть люди, которые у который очень низкий болевой порог - даже от зубной боли сознание теряют.

Прищемляла. Истерик не закатывала. Еще вопросы?

Это только мужчины не плачут от боли. Женщине - допустимо даже кричать, когда ей больно, тем более у нее физиологическая реакция такая, от нее не зависящая. Особенности организма.

Кричать - да, но кататься по полу и требовать мчаться в больницу - это уже слишком. Для тридцатилетней дамы - это уже чересчур слишком.

Ехать в больницу надо обязательно - вдруг это был перелом. А по полу кататься - я сама каталась от почечных колик (ад!). Допускаю, что кто-то и от прищемленного пальца так же может.

Это Ваше субьективное мнение. Если у Вас не было подобного опыта, то это не значит, что его не может быть у других. Вы собирались уходить? До свидания. (с транслита)

Как мы хором про болевой порог и зубы:-).

Ага.

Знаете, болевой порог у всех разный. Я про себя знаю, проверила уже, что если мне прищемить указательный палец (сломать, между прочим) дверью служебной машины по пути к взбаломошному заказчику на переговоры, то я только попрошусь на 2 минуты к крану с холодной водой и потом буду 40 минут сидеть на переговорах, убеждая заказчика подписать допсоглашение, потом буду еще 10 минут тестировать канал связи, сяду в служебную машину, выслушаю от водителя сочувственное "Ой, лучше бы я себе я..ца прищемил - как представил, что ты там с такой болью столько времени сидишь", доеду до офиса на окраине города, покажусь начальнику, доложусь, потом поеду домой (глубоким вечером), заеду в травмпункт, где мне наложат гипс, приеду с гипсом домой и там буду орать в голос, выть, глотать таблетки и требовать к себе сочувствия, возможно даже катаясь по полу. Но это - я! У меня в то время был комплекс гиперотвесттвенности за взятые на себя проекты и за их успешное завершение. Плюс ко всему, я себя сама с детства сознательно учила выносить боль и вообще, у меня порог болевой высокий очень и в шоковом состоянии я на плацу командовать могу. Но при этом я понимаю, что есть люди, которым хуже меня - у них и порог ниже и реакция на боль другая. Не хуже или лучше, просто другая. А очередная серая анонимная личность - не понимает. ПОэтому есть мнение, что такие серые личности надо однозначно занести во всеобщий игнор.

Палец дыерью можно по разному прищемить. Вплоть до раздробления кости, вообще-то. Входную дверь захлопнули на палец - попробуйте дома, потом расскажете ;)

Аня, мне кажется, у вас единственный выход - медитация:-). Уход в гостиницу может спровоцировать ссору уже между вами с мужем, адекватные ответы грубостью на грубость - ещё бОльшие проблемы в вашем общежитии. Если ещё остались какие-то силы - попробуйте абстрагироваться чтоли. Пропускать мимо ушей их замечания и думать о хорошем (о том, какой сказочной на вкус станет жизнь, когда они свалят). Если есть какие-то конкретные замечания (такие , как запрет копаться в ваших личных вещах с любой целью. Даже с целью наведения порядка) - через мужа. Пусть он сам держит в рамках своих родителей. Ваши замечания ничего кроме агрессии не вызовут, а ему будет легче добиться результата. Держитесь, пройдёт и это:-).

Я бы тоже не советовала уходить в гостиницу самой или отправлять туда свекров - это плохо пахнет. Конкретно, либо вы, уходя, показываете, что вам противно даже дышать с ними одной атмосферой, а отправляя - выгоняяете ваших гостей. Мне кажется, вы должны вести себя уверенно и сами устанавливать правила общежития и контролировать, т.к. они живут в вашем доме. Согласитесь, в любой семье и любом доме есть свои правила, свои установки, странно вообще, что гости, даже пусть это родители, полностью меняют уклад в доме.

Про гостиницу - согласна полностью. Уход или выдворение в гостиницу свёкров в этом случае хороши только в случае, если автор готова идти до конца (ссориться на веки веков окончательно). Если бы сразу их привезли в гостиницу, объяснив, что это вынужденная мера, поскольку ночевать в двухкомнатной квартире просто негде всем - это было бы нормально. А теперь увы.

анечка, у меня гостила свекровь, три месяца непрерывного кошмара. как я вас понимаю! сожмите зубы и - прорвётесь. обидное пропускайте мимо ушей, в гостиницу ни за что, вы хозяйка, отношения с ними постарайтесь сохранять вежливо-ледяные не поддаваясь на провокации. вы справитесь! тем более вы же ходите на работу, а я со своей день и ночь вместе была, и без мужа. вот где была попа! ну да ничего, прорвалась. 7 лет прошло - она к нам больше ни ногой. сначала уезжая она ещё наговорила мне гадостей про моё негостеприимство, но потом когда мы с ней более-менее начили снова разговаривать то почувствовалось, что какие-то угрызения совести её потом мучали, это ведь она все 3 месяца истерики закатывала, представляю, как ей было стрёмно, когда она успокоившись посмотрела на себя со стороны. из плохих новостей: через 7 лет она снова заговорила на тему "приехать в гости". только теперь уже всего на неделю-две. и я целый день на работе, встречаться будем по выходным и вечерам. уже легче. ещё раз: держитесь, не сдавайтесь, не поддавайтесь на провокации и не покидайте своей территории. и держу за вас кулачки! (с транслита)

Специально для тех дам, которые считают, что уборка. готовка и прочая - это Анины обязанности. т.к. она женщина. Вопрос - а какие обязанности у мужа. Муж зарабатывает в два раза больше, но у них раздельный бюджет. При этом сад ребенку оплачивает Аня. При этом она помимо учебы, должна еще и работать, т.к. ее никто не обеспечивает. Ну и с какого перепугу она помимо всего этого еще должна и родителей мужа вылизывать. Если даже мужу это влом? Аня, мне действительно очень знакомы разговоры о том, чего должна женщина. При этом о том, что в таком случае должен мужчина -никто не ведет. Это никому не интересно. На самом деле муж первый вышел из традиционного взгляда на отношения "мужик -баба". Аня ему подыграла. Не тербуя от него "быть настоящим мужчиной". А он хочет ее засунуть в это поведение, сам не понимая, что это невозможно, как невозможно усидеть на двух стульях.

раздельный бюджет, как думаешь, это нормально для брака? мы с прежним мужем разошлись - тоже был раздельный бюджет. Семьи никакой не было. Мне каж-ся кошелек должен быть общим.

раздельный бюджет - это кому как удобно. Но это не традиционный взгляд. Если человек делит бюджет, то ни о каких "женских обязанностях" говорить не имеет права. "муж - добытчик. жена - хранительница" это стереотип. Если люди считают его нормой для себя - тогда есть смысл придерживаться этих правил. Если же люди(в данном случае муж) считает, что он "выше всяких стереотипов", то пусть тоже станет последовательным. Если ты никому ничего не должен, так и тебе тоже никто не должен.

Ну так каждый ломает стереотипы лишь там, где это удобно:) Мне кажеттся, Ане было бы намного тяжелее, если б у нее и детег своих не было. В такой семье лучше иметь раздельные бюджеты. Что касается "жена - хранительница очага"...каждый понимает это в меру своих способностей. Если хранительница очага - это уборщица, прачка и кухарка...хммм...кто-то выше писал про совок.....вот это и есть яркий пример. Эххх.....лучше жениться на сироте:) В данном случае, выходить замуж:)

Если не можете говорить - напишите им письмо. Оставьте на кухонном столе или на холодильнке, уходя на работу. Последней фразой напишите что-то вроде: вечером я вернусь домой и надеюсь, что мне не придется вас выдворять из дома.

Вот сидит, понимаешь, в Чикаге и засоряет русскоязычное пространство абсолютно безграмотным письмом. Может лучше на инглише будете писать?

Мало ли кто как засоряет (тем более с транслита), некоторые бревнами из своих глаз сорят, а на чужие соломинки внимание заостряют.

инглише - это на каком языке? А Чикаге?

Ты не завидуй, а действуй давай. Хочешь свалить, подумай как!

Редкий случай, когда мне нечего сказать. Не советую начинать военные действия. Присоединилась к тем, кто советуюет проконсультироваться с вашими Юристами (? ) по поводу дальнейших действий. Иначе можно здорово себе навредить :( Если муж докажет, что жена не заботится о ребенке, то его ведь могут отобрать при разводе? Нет?

нда... вопрос о разводе под сомнение не ставится :(

вопрос о разводе - это другой вопрос.

Аня.....сумашедшая идея. А может быть, для полноты картины, тебе пригласить кого-нибудь в гости на выходные? Ну, есть у тебя подруги, кто знает твою историю?! РУССКОГОВОРЯЩИЕ! Иностранцы этого колорита не поймут! Завилить к тебе вечером в пятницу и сказать, что остаемся по воскресенья. Тут, конечно, все от друзей зависит....но можно так "погулять", что свекры сбегут сами.

боюсь, что муж будет орать, что друзья дочке портят климат, а его родители -нет...

мужа бояться, в лес не ходить:)

Читала, читала я этот топ, и все никак не пойму о чем речь, и что автор хочет услышать? То что она засралась сама, свой дом, да и детя (Дома подстригать). Могу представить бедного ребёнка, подстриженного папой, вид скорее всего не излучших. Какие-то не понятные обиды на людей которые пытаются ей помочь и объяснить, что засераться до такого состояния непозволительно. Что вы хотите услышать, Какая вы хорошая а окружающие вас близкие ужасные? (

папе лень заплатить за стрижку ребёнка ?? гарантию дадите, что автор *засралась* ?

Всего, надо взять и набраться терпения пока они не уедут. (с транслита)

Ус отклеился.

Какого терпения, бедный муж. Уж повезло так повезло. Наверно он теперь и думает что все русские такие.

"Тихо сам с собооою, тихо сам с собооою.."

конечно думает, он сам русский. гыыы....;-) мимо неуважаемая.;-)

Какую гарантию, если она сама пишет об этом. Господи, даже трудно представить, что должно твориться в шкафах, что бы свекры говорили об этом или ещё хуже убирали. Или что может заставить свёкра готовить кушать. Ну это же не мыслимо. Такое ощущение что семья состоит из 13 девочки и 15 мальчика + откуда то взялся здесь ребёнок, за которым не хотят даже следить, тем-более оплачивать парикмахера. Маразм.

офигеть, у меня всё лежит аккуратно, ровно, по моей системе, уверяю, что это не бардак, а если спросить у моей мамы - она скажет, что у меня в шкафу все перекопано... да и готовка - специфическая вещчь, когда вы на работе до 17 часов, вы не можете в 17 уже быть дома с готовым ужином, не кажется ??? и вообще, какого хрена лезть в шкаф, в котором нет ваших вещей и в который вас просят не лазить????????

Юль, я там уже выше написала, но блин в шоке. Какого хрена лезть в чужой шкаф?! Да хоть там ужи с крокодилами водятся. Это МОЙ шкаф в МОЕЙ квартире.

Но тогда зачем же обвинять , Зачем лесть в шкаф? Я например когда приезжаю к кому-нибудь в гости, всегда дают полку в шкафу. Конечно это же гости, вот тогда нет прав сказать что-либо. Ну а родители , они всегда считают дом своего ребёнка равно своим. Скорее всего , именно этим они обьясняют свою бестактность (с транслита)

Еще раз повторюсь. В соседнем топике кричат, что свекровь в своем доме может делать все, что угодно. Есть ли на свете действительно веская причина, чтобы невестка не могла делать того же самого в своей квартире? Во-вторых, там же кричат о том, что взрослые дети должны жить отдельно и никак не зависеть от родителей. В таком случае родители пусть тоже относятся к детям соответственно и не проводить инспекции в шкафах взрослых детей. Тем более, что невестка им не "дети", а взрослая женщина с собственным мнением по поводу расположения вещей в шкафу. Я для своих родителей тоже останусь ребенком, но почему-то ни маме, ни свекрови не приходит в голову раскладывать мои вещи в моем шкафу на свой лад.

Ну тогда нас с вами крупно повезло. (с транслита)

А моей маме вот приходит. Как только она остаётся без меня в моей квартире больше, чем на пару часов - всё, разбор шкафов и частичная перестановка мебели гарантирована. Если я уезжаю на неделю (бывает изредка) из дома и она остаётся с моим ребёнком в нашей квартире, то я стопудово знаю, что непременно что-то изменилось в интерьере и что по возвращении я буду звонить ей и спрашивать:"Мам, а где мясорубка/блендер/прочая фигня?" Но при этом она НИКОГДА не делает мне замечаний по поводу того, что в моём шкафу снова не идеальный порядок, а я очень вежливым спокойным тоном прошу её ничего не делать по хоз-ву, но и не отчитываю за эти дела. Не люблю, в душе возмущаюсь, но понимаю: она сделала мне любезность, осталась с моим ребёнком, значит мне остаётся закрывать глаза на издержки. В теч. короткого времени я привожу интерьер в прежний вид и нахожу все кухонные прибамбасы. Но это мама. Она не осуждает за то, что что-то не в идеальном порядке, она именно хочет помочь, а не заклеймить позором. И, на минуточку, в шкаф зятя она уж точно никогда не полезет.

Меня МАМА сильно-сильно выручает, если что-то делает по хозяйству у меня дома. Но! Я в курсе ее логики в размещении предметов в шкафах и если она ЛЮБЕЗНО взвалит на себя надобность что-то разложить, мне не надо звонить и спрашивать где то, а где это ;-) Ну, подумаешь, переложу потом на свой лад. А вообще, я когда уезжаю, оставляю ключи - так сложилось.ю.. кошку там покормить, цветы полить... И когда еду домой точно знаю, что последствия суматошных сборов и спешного отъезда, каковые часто случаются, будут с 90% вероятностью ликвидированы ;-) А свекровь... не, та сама не лезет... так получилось, что когда мы были у нее в гостях я сдуру ляпнула, что у меня другие представления о порядке (эээ, надо таки видеть их квартиру - вроде и порядок, но не пылесосится вообще, только подметается и то в лучшем случае раз в неделю... я неряха и то у меня до такого замусоривания полы в квартире не доживают)... вобщем, не лезет свекровь в наедение порядков, а после последнего визита, надеюсь, не будет и в готовку влазить, хи-хи ;-)

я тоже выделяю полку, но не их проблема, что происходит на других полках МОЕГО шкафа, и если мне будут говорить, что я не правильно сложила СВОИ шмотки - то будут тусить их вещи в чемоданах... а моя хорошая знакомая, живя у меня, не парилась на тему того, что она приготовит плов (она его готовит божественно) и вы не тыкали друг другу этим...

Да, но они же родители. Наверное им все можно. Хотя такие поползнования нужно обрубать на стадии идеи. (с транслита)

им говорят *не надо* - но они не понимают... и моя мама если полезет в мой шкаф наводить свои порядки тут же будет отсажена подальше от шкафа дабы не соблазнять (благо у неё таких порывов нет)

какого фига они лезут в шкаф, в котором не лежат их вещи? убила бы за одну попытку! моя к счастью не лазила. хотя у меня порядок там от одной генеральной уборки до того момента пока я или муж что-нибудь второпях вытянем. ну и что? это наш шкаф, наш порядок или наш беспорядок. идеально чисто не может быть, люди живые, тем более я не представляю себе, как может раборающая женщина поддерживать идеальную чистоту в двухкомнатной квартире в которой живёт семья с маленьким ребёнком и гости нагрянули. да ещё и готовить постоянно. может ещё и 3 раза в день да по нескольку блюд? к тому же есть у меня такой опыт, когда свекровь сидит целый день на извините 5-й точке, а за полчаса до моего прихода вспомнив, что дома есть-то нечего соскочит и сварганит какую-то бурду, которая даже к моему приходу толком довариться не успевает. лучше бы уже ничего не делала, я приду и за полчаса что-то приличное успею сделать. не проблема. зато вот сыну потом говорить, как она мне помогала - это да, тут мы первые. и моё состояние, когда я прихожу с работы и вокруг закипает работа, типа погладить бельё которое целый день себе спокойно лежало, и я не могу сесть и отдыхать пока она гладит, мне надо тоже чем-то заняться, вот так и приходила с работы уставшая и даже полчаса полежать не могла пока свекровь не угомонится. по мне чем такая помощь, так лучше совсем никакой. у них наверное тоже работа закипает к аниному приходу, потому что трое взрослых людей даже если бы у неё дома было действительно "засрано" как вы выразились максимум за 2 дна навели бы порядок и в шкафах и на кухне. (с транслита)

так она не нуждается в их помощи. она ей не нужна. помощь ей навязывают.

А я не поняла почему все накинулись осуждать свекров??? Они ведь ничего криминального не делают. Они ведут себя как большинство пожилых людей, воспитаных в СССР. И это не смертельно, хотя, конечно, может раздражать. Но это ведь только на 2 месяца, многие живут со свекрами годами. Настояшая проблема в муже автора, вернее, в его отношении к автору. Может я ошибаюсь и муж был ангелом до приезда свекров... Но думаю, что отношения зашли в тупик задолго до этого, и приезд только обострил ситуацию. Этот кризис произошел бы рано или поздно. Поэтому его родители так и ведут себя с его одобрения, еше неизвестно, что он там рассказывает им о своей жене. Они и зашишают свое дитятко. А от хронического недосыпания и усталости у любого "крышу снесет", еше не так по полу закатаешься. (с транслита)

да потому, что они не понимают, когда им говорят *не надо*.. и живут они в одной комнате со взрослым сыном и его женой...

Их сынулька - уже большой мальчик и мог бы позаботиться о месте проживания своих родителей, а не ташить бы их спать всэ вповалку. Даже если бы они отказывались жить в гостинице-мотеле-платной квартире, он бы мог бы быть взрослым мужчиной и об яснить им, настоять. А не жмотничать и экономить на здоровье всэ их. А теперь он наше "крайнего", кого винить в своих проблемах. Родители только "подтявкивают" ему, свое ведь. Для свекрови ведь никогда не будешь достаточно хороша для ее сыночка. И только он может ее приостановитьхотя бы на 2 месяца, сказать наедине: Мама, я дорожу своей семьей, люблю свою жену и не хочу, чтобы мой ребенок рос без отца. (с транслита)

он считает, что он прав, а вообще из поста про шкаф видно, что они его не слушают...

Да прям не слушают... Это он так говорил им. Пожилые свекрови (60++++) любят лазить по шкафам, совать нос в чужие дела - любопытство у них такое нездоровое. Такое наблюдается не только у свекровей, но и у других старушек. Только, когда в семье такое неуважение к жене, свекровь чувствует себя вправе ткнуть невестку носом, потому как чувствует зашиту за спиной, и знает, что "если что" сын будет на ее стороне. А жена будет неблагодарной истеричкой, не уважаюшей старую женшину. Такие конфликты должен разрешать муж. То что нормально услышать от сына, от чужого им человека-невестки будет восприниматься с обидами. (с транслита)

дык автор писала, что сын им говорил, а не она про шкаф... блин, почему-то моя бабушка, с которой я живу вместе не позволяет себе рыться у меня в вещах, даже если я говорю где денежку взять ибо меня нет дома, а ей нал нужен, а бабушке под 70

Ну сравнили свою бабушку со свекровью :-))). Бедная бабушка :-))). Вы наверное, не жили со свекровью, так оскорбить бабушку-старушку :-). Это большая разница, для бабушки Вы ведь внученька, а для свекрови всего только невестка :-(. Хотя бабушки тоже разные бывают. (с транслита)

От воспитания зависит и отношения к человеку. Хотя, в чем-то с Вами согласна. У меня все ситуевины со свекром муж разруливает. А тут мужу видимо удобно так.

я жила со свекровью своей свекрови (бывшей), т.е. с бабушкой мужа, она попробывала пошуровать в шкафу с моими шмотками, на что было сказано, что если я ещё раз свою шмотку в своём шкафу не найду или найду не там, куда я её положила-повесила, то она разбираться будет не со мной, а со своими родственниками типа внука и сына...

Правду написали. Это и есть действенный способ бороться с такими проблемами: "то она разбираться будет не со мной, а со своими родственниками типа внука и сына... " Т.е. Вы дали понять, что эти внуки будут на вашей стороне и она в этомтоже была уверена. А в этой ситуации муж еше и игнорирует жену за ее "неправильное" поведение, когда он должен был поддержать жену хоть в чем-то, и решать свои проблемы с женой, когда родители уедут (или пойти куда без свидетелей). (с транслита)

просто мой бм был предупреждён, что если он не поставит её на место после моего обращения, то будет жить и спать с кем-то другим, но не со мной, он решил, что со мной ему лучше... мало того, он знал, что я точно так поступлю и не буду глотать обиды... в общем-то он и бм стал потому, что забыл, что я тааки решаюсь на достаточно серьёзные шаги быстро и обычно предупреждаю о возможных действиях заранее, решил, что раз есть общий ребёнок - то я никуда не денусь... прокололся..

Я тоже была к этому близка. Но у мужа совесть проснулась раньше. Так что мы все решили мирнен;ко без скандалов и кровопролития. У свекрови бывает еше "чешутся руки", но редко. И когда ко мне не пристают, ничего не навязывают, не роются в моих вешах, мне намного проше видеть в ней пожилую женшину и относиться к ней по-доброму. (с транслита)

полностью согласна. Проблема не в свекрах, а в муже. Все, что они делают - процентов на 80 делается с его подачи.

Анна, ну как вечер прошел? Какова была реакция на заготовленную вами речь?

Аня, у меня появилась немного экстремальная идея. организуйте "звонок от лендлорда". Пусть скажет, что по такому-то положению, подпункту 334, проживание более 4 человек, включая детей, в вашей квартире нарушает закон, в связи с чем на вас налагается штраф 10000 долларов если не выселите лишних в 3-дневный срок. Откуда узнал - соседи настучали. может, прокатит?

Кстати это почти правда.

Серьезно, я сама живу в Нью-Йорке, и знаю, это кажется, что тут свобода - на самом деле здесь миллион запретов и положений. например, мои знакомые переделали гараж в кухню, в своем собственном доме! - и к ним пришел инспектор, выписал штраф на 10 000 долларов и обязательство перестроить кухню обратно в гараж в течение 10 дней. Называется Zoning Regulation.

Упала просто... т.е. в своём собственном доме нельзя ничего переделывать? А если бы они изначально сделали на месте гаража кухню, то штрафа не было бы?

Ну, не все так однозначно. во-первых, они купили уже готовый дом. во-вторых, они там при переделке кусок стены на метр передвинули. в третьих, по-моему, проблема была еще и в том, что из изначально односемейного дома они сделали двухсемейный (в чем, собственно, и заключался смысл переделки гаража в кухню). в общем я только пытаюсь показать, что в Аниной ситуации вполне можно устроить такой спектакль, это очень правдоподобно. Более того, я не исключаю, что это вообще может оказаться правдой, так как "по квитанции корова рыжая одна", то есть договор аренды подписывали двое, а теперь там пятеро живут на ограниченной территории.

Наверное кто-то из соседей настучал.

это уж не извольте сомневаться, а как же

кстати даже в дикой России уже стали включать в договора аренды число проживающих. и угрозу разоварть договор аренды при привышении. пока правда я не слышала про реализацию

Анна! Я вот что подумала - а ведь идея написать им письмо вполне здравая! Никаких истерик - спокойное изложение фактов и ваших требований. Можно с математическими выкладками по санитарным нормам ;-)

30 лет??? я в шоке. я бы дала не меньше 40, причём с условием, что последние 5 - беспробудное пьянство. Если вы себя до такого довели, то я могу представить, что творится в квартире. да муж наверное сам пригласил своих родителей помогать, потому что не может больше жить так как живёт. а свёкры естественно хотят лучшего своему сыну, хотя на самом деле стоите вы друг друга, красавчики. так и тут только тем и занимаетесь что каждый пук свёкров выносите на обсуждение. интересно, что бы сказал муж, если бы узнал. шли бы вы в шкафу прибрались, что ли, вместо этого.

А вы чего скрываетесь?

стыдно за то что не могу пройти мимо этого всего, и этой ситуации, хотя в любой другой ситуации прошла бы мимо и не стала мораться. просто не сдержалась

Странно, почему Аня говорить "что свёкр увязался с нами в магазин"? Отец приехал в гости к сыну заграницу и что ему уже нельзя сходить с ним в магазин? И так это невестке не понравилось, что она устроила целый спектакль с пальцем и валянием по полу, истерикой, как оказалась всё было ерундной, естественно. Из-за Аниных валяний по полу и в магазин уже не пошли, надо ведь продукты покупать, а готовить Аня тоже не хочет ни своему ребёнку, ни своему мужу, ни свёкрам. Решил пожилой человек пойти в магазин со своим сыном может просто посмотреть или купить и выбрать еду, ему ведь готовить надо на всю семью, а тут Аня с своим концертом вылезла. Бедный муж и его родители, конечно они будут против, чтобы их единственный сын жил с неряхой, не накормленный, в доме даже не готовится еда и это при маленьком ребёнке и с постоянными скандалами, истериками дома.

Для мужа Ани из Чикаго. Советую Вам прочитать все хроники (часть 1 и часть 2) из сумашедшего дома, написанные Вашей женой в мельчайших подробностях. У Вас на руках - документ, порочащий на весь мир Ваше честное имя и честное имя Ваших родителей, с фотографиями, любезно предоставленными Вашей женой. Этот документ надо только перевести. Часть 1 http://www.eva.ru/forum/show?idPost=21485618 Часть 2 http://www.eva.ru/forum/show?idPost=21647953

:crazy

:crazy клеветать на мужа и на его родителей. За клевету надо отвечать не только на форуме

ПОсмотрите, плиз, в словаре значение слова "клевета".

это Ане в самый раз рекомендовать

Кстати, какая страшненькая и неухоженная жена у такого симпатичного мужа. Может быть действительно не так виноваты муж и его родители, как представляется в топиках?

знаете, у каждого есть недостатки... и самые безобидные из них - физические...

так это не физический. это неумение, отсутствие желания, мотивации ухаживать за собой. соответственно легко представить, как дело обстоит с домом, мужем и детьми.

Знаете, Вы очень чуткий человек. Очень ухоженная, и дома у Вас порядок. и за детьми смотрите , и проблем у Вас таких нет и никогда не будет. А главное ,Вы всегда можете помочь в трудную минуту, а не походя обосрать... Это ваше лучшее качество.

вы самое главное забыли - я не рассказываю на весь мир о каждом движении родителей мужа в подробностях и с комментариями

Забыли написать "и с фотографиями". (с транслита)

уххх,давайте ссылки создавать и отправлять свекровям,мужьям,привлекать общественное мнение!!!!

а можно здесь обсирать мужа и его родителей и они даже знать не будут, зато будут знать ВСЕ, кроме них. ваша Аня это совок, в самом худшем смысле этого слова.

да, Ева отличается,тут обычно дисскутируют обе стороны,"обср.." свекрови и невестки,надо в суДь подать ЕвропеЙский,,блин,форум прикроЮТЬ будем при свечах,с паролями и явками собираться и протОкол составлять:))))))))

Аня, здравствуйте. Ваша тема меня задела и я Вам искренне сочувствую. Надеюсь, что у Вас уже все наладлось, но на всякий случай Вам парочка советов от меня. С глобальной точи зрения Вам надо продолжать быть независимой иначе будет еще хуже. То есть свою работу, учебу, и личную жизнь ставите выше чем работу, учебу (?), и личную жизнь мужа. Практически это должно выражатья в том, что Вы и муж продолжаете оставаться с больной дочерью по-очереди (так как вы и делали раньше), отводите в сад и забираете из сада по-очереди, платите за сад вместе, готовите или приносите готовую еду для всей семьи по-очереди, то же самое с уборкой квартиры. А также переехать в квариру с двумя спальнями. После отъезда свекров, Вы и муж должны выяснить отношения и обсудить будет это работать или нет и по-обстоятельствам. На эти два месяца я Вам советую полностью погрузится в работу и учебу и приходить домой только ночевать. Не бойтесь за дочку, за два месяца она Вас не разлюбит. Особенно, если по выходным Вы с ней будете. А свекры и отец ей тоже зла не желают. Ну накормят не тем или режим сменят – это все поправимо. А еще Вам надо объязательно высыпаться, а то все будет казаться намного хуже, чем есть. Вы вроде говорили, что у Вас есть где одной остановиться. Так вот и воспользуйтесь на пару-тройку часиков прикорнуть вечерком. По теме свекров тут кто-то говорил, что им надо говорить что нужно делать, но не надо говорить чего делать не надо. То есть сказать я бы была вам благодарна если бы вы сварили куриную лапшу для внучки если у вас будет время и желане. Она любит, когда готовят со свежей зеленью и картошкой (или что она у Вас там любит). В этом случае свекры при деле и что-то позное из этого получается. Другие полезные и не разрушительные дела могут быть помыть или пропылесосить пол. Надеюсь, что у Вас все будет хорошо.

ми не можем здраво рассуждать в вашей ситуации, т.к мы слышали только одну сторону. Но что со стороны видно, это то что вы действительно цепляетесь к каждой мелочи. По поводу, плохой хозяйки, Я внимательно посмотрела ваш альбом с фото, и ооочень бросается в глаза на заднем фоне у вас дома БЕСПОРЯДОК, грязные носки, грязный стулчик для кормления ребёнка, бардак, заваленный стол бумагами и едой, разбросанная по квартире детская одежда, и это только что можно сказать по фото, я представляю что творится на самом деле :( ДА и вы в непонятной одежде для старух, неухожанная, нерасчёсанная, лицо как у 45 летней женщины, а вам вроде только 30? Короче, я думаю что правильно свёкры возмущаются........ (с транслита)

то, что у нее дома беспорядок, так это У НЕЕ ДОМА! У НЕЕ В ШКАФУ! в ее личном, неприкосновенном пространстве! насчет одежды и прически - так открою вам секрет - есть люди, которые смотрят сквозь все это, для них это не важно. так же как и порядок в доме. не нравится свекрам в грязной квартире - либо ТАКТИЧНО предложите помочь убрать, либо вон нах в гостиницу, тем более пользы от них никакой. приехать на 2 месяца и не предложить хоть иногда побыть с ребенком! Кроме того, если у вас при наличии годовалого ребенка в доме НИЧЕГО НИКОГДА не валяется на полу - да, о ужас, в том числе и грязные носки - мой вам респект, однако не надо об..рать тех, кто из-за этого особо не напрягается. Я вообще убираю раз в день - перед отходом малышки ко сну, так как я себя не на помойке нашла, и подирать то, что через секунду опять окажется на полу - это цж извините, не для меня

угу, у неё в доме и выносить ей сор из её дома на всеобщее обсуждение и осмотрение, без ведома мужа и свекров это ПОДЛО. А в доме у неё действительно срач страшный (судя по её фотографиям), сама она очень неухоженная тётка, а вот свекровь смотрится очень хорошо, следит за со своей одеждой, причёской, чего не скажешь об Ане, которая тут на неё втихаря грязь льёт) А что свёкры еду готовят сами, так ведь никто кроме них это в доме не делает, ну и пусть себе готовят, что им есть????? ходить как Аня по фаст фудам, забыв мужа и дочь? Правильно, они хотят есть, в доме никто не готовит, вот они и готовят сами как могут и умеют, зачем же их и за это на всеобщем форуме поносить :( Бедный муж и родители мужа, даже не подозревают, что их тихоня-истеричка (которая боится слова сказать свекрам в лицо) что она вытворяет на форуме и как их всех тут выставляет :(

Вы знаете, а я на ее фотографиях не увидела срача. А увидела очень много счастливых детских фотографий. И Аниных. Человек, который может делать такие фотографии - по-настоящему любит близких ему людей. А те, кто не умеют так любить, в большинстве случаев первым делом смотрят на уборку.

а кто смотрит на уборку? Аня в первую очередь, без неё мы (и не только мы), никогда бы не узнали про уборку эту. Она сообщила это всему миру, ну мы только тогда и внимательно и стали смотреть её фото, может свекровь зря придумывает, а там действительно срач в каждой комнате на каждом предмете. А фотографии сделаны не только Аней и что из этого, зато именно Аней всё рассказано и показано за спиной мужа и свёкров, а вот это уже ПОДЛО. Зато дома Ваша Аня тихоня, боится сказать слово свёкрам, а они даже не подозревают, что она уже поделилась тут со всем миром о муже и свёкрах, облила их тут грязью, показала всех всем, а там дома Аня вся из себя такая бедная, несчастная овечка. Нет, Аня самая настоящая свинья в шкуре овечки, было бы замечательно, если бы муж или свёкр узнали, что их Аня тут вытворяет.

Да уж. Бывают люди, которые видят мир как сквозь кривое зеркало. У вас, уважаемый анонимус, всегда все дома вылизано? Ваш годовалый ребенок не разбрасывает вещи и тихо сидит на стульчике с утра до вечера? Вы не бываете уставшей и всегда выглядите идеально? Вас всегда фотографируют в удачном ракурсе?

разное бывает, разговор ведь не об этом. Это дома, вот пусть дома и остаётся, но нет, Аня выставила всех родных и близких за их спиной в дурном свете, кроме себя, у неё все вокруг во всём виноваты, всех тут Аня обложила.

Она выставила их в том свете, в каком они себя показали. Аня не впиралась в их дом и не наводила свои порядки в их шкафах.

что показали? что они сами готовят себе еду, так как дома никто ничего не готовит, но Ане это не нравится, видите ли не так и не то готовят такие сякие свёкры (сама Аня не готовит ни своему ребёнку ни мужу, а питается по фаст фудам). Что они убирают срач во всём доме и Ане опять это не нравится. Что свёкр решил пойти со своим сыном в магазин, а у Ани это "навязался" и так далее. Ну навели порядок, что всему миру об этом рассказывать за спиной свёкров особенно? Никто не "впирался", родители приехали к своему сыну в гости заграницу.

Они во-первых, не просто сами готовят - они требуют, чтобы это ели и не дают гшотовить ничего своего. "Срач" В ЧУЖОМ доме их вообще не должен касаться. И тем более - в чужом шкафу. Вот я лично в своем шкафу храню прибамбасы из секс-шопа. И лично мне было бы крайне неприятно, если бы туда полезли убираться свекры.

Ничего пободного, приготовили сами себе еду, надо же им чем-то питаться, и предлагают попробовать, что тут странного, вокруг же в доме нет другой еды. Никто Ане не мешает готовить САМОЙ, но она это не делает, ей просто лень и сказала, что ей это не надо, она питается по фаст фудам. Пусть питается, но родители ведь не пойдут в кафешки. Срач их касается, так как в этом доме живёт их сын и внучка. Вот они сами и стараются и прибраться и приготовить еду, так как не привыкли жить в бардаке и питаться чем попало.

Вы невнимательно читаете насчет готовки. Сын у них взрослый и в состоянгии позаботиться о себе сам. НЕ привыкли жить в бардаке - милости просим в гостиницу.

Милости просим не обсирать родителей и мужа на форуме, особенно когда они ничего об этом не знают.

Милости просим не создавать в чужом доме обстановку, когда хозяйка не может идти домой.

Ещё есть и другая сторона, сторона мужа, где он тоже хозяин, его мама и папа, которые имеют право приехать к своему сыну. А хозяйка Аня не умеет себя вести прилично элементарно - не поливать грязью родственников и близких на весь мир за их спинами.

Приехать к своему сыну - имеют. А поседиться на голову его жене - нет. У сына была возможность им снят гостиницу. У него была возможность снять 3-комнатные аппартаменты. У него же была возможность выделить им отдельную комнату даже в этой квартире. Он сделал все, чтобы сосуществование его родителей и его жены стало невыносимым. А свекры не постеснялись сесть ей а голову. Какая Аня хозяйка, если она в своем доме ничем распоражжятся не может? Ли может, вы имеете в виду домработницу, кторая должна сидеть тихо, не высказывать своего мнения и всех обслуживать? Знаете, современые домработницы ТАКОГО отношения к себе не позволят и вмиг уволятся.

Артемис, Вы умная женшина. Но сейчас Вы не совсем правы. Мы ведь знаем всю историю только со слов автора, а есть и другая сторона. И возможно, все они правы, со своей точки зрения. Свекрови, наверное, тоже есть что рассказать(это ни в коей мере не дает ей право чистить чужие шкафы). Мы не знаем свекров, вполне возможно, они наиприятнийшие люди, за исключением конфликта с невесткой, а в этом уж ничего нового (стоит только почитать Еву). Но зачем писать об этих проблемах всему миру с фотографиями свекров, мужа??? Они тоже живые люди, у них есть друзья, соседи, родственники. Любой может прочитать, как свекровь ходит голой, свекр не моется и вообше, они последние гады. Это просто не порядочно. Можно было это сделать анонимно. А чтож они делают такого уж ужасного, за исключением шкафов, что ТАК впасть в истерику и начать писать на Еву в первый же день? Я жила со свекровью несколько лет, все было, в том числе и шкафы. Мне в голову не пришло вывесить ее фотки на "доску позора". Не хорошо это.. Не лучше, чем копание в чужих шкафах. (с транслита)

Подпишусь под каждым словом!

Разница в том, что вы жили У СВЕКРОВИ. А сейчас свекровь живет У АНИ. Вы когда жили у свекрови, вы жили в их со свекровм комнате и ночью разгуливали там голой? Вы рылись в ее шкафах? Вы когда у нее жили - это был только ваш выбор. Вы могли уехать оттуда в любой момент. А аня уехато не может, потому что это ее дом.

Это не так. Я никогда не жила у свекрови, свекровь жила у меня. Много чего выделывала, как насчет разглядывания моих шкафов с подружками? Только чтож мне было нужно убить ее или выгнать на улицу? Она мать моего мужа, которого я люблю и он любит ее очень, даже если она с "приветом". Советы все дают ужасные, науськивают на старых людей. Кому будет лучше, если они все разругаются вдрызг, так и до развода недалеко. А в семье маленький ребенок. Автору сейчас и так нелегко из-за ситуации, в которую поставил их всэ ее муж. Только он может разрулить эту ситуации, а не обижаться по углам, как ребенок. Автор из-за усталости и хронического недосыпания реагирует на все слишком эмоционально. А кто поставил ее в эту ситуацию? Ели бы она спала нормально, здесь бы не было такой темы. Тем более, что она целый день не дома. (с транслита)

Муж и поставил. И родителей ей на шею поседил.

:-)))) Только написала выше эту же фразу. Конечно, муж. Ему очень нравится роль ребеночка, обижаешься себе, ни за что не отвечаешь... СВекры потому так и ведут себя, они же зашишают свою кровиночку от ужасной жены, которая даже...о ужас...вынуждает его ходить по темным улицам. Тем более, что они живут у своего сыночка, который и показывает себя хозяином положения. Мужу нужно научиться решать свои семейные проблемы самому и не вмешивать тэ, кого это не касается. (с транслита)

Да, только вот что в такой ситуации Ане делать? Оно понятно, что бачили очи шо куповалы. Но все же? Мириться с этой ситуацией нельзя. - муж совсем обнаглеет. И свекры тоже.

Свекры в этой ситуации - не большая проблема, они как приэали, так и уедут. А муж...это уже хуже... Мне думается, автору нужно мобилизовать все силы, может даже выписать успокаюшего на эти два месяца. Пытаться не отвечать на провокации, не доходить до скандалов со свекрами. Главное дожить до от езда свекров - в их присутствии, скорее всего муж не пойдет навстречу, будет играть свою роль. И только без них предпринимать что-либо для спасения семьи, пока есть чего спасать. Муж инфантильный, но не совсем поганец, дочку любит, нужно чобы и жену любил. Нужно помочь ему вспомнить, что он еше ее любит. Ей лучше знать, что там ее муж уважает и как к нему подступиться. Ей нужно сделать первый шаг, мужуки иногда упрямые (скорее упертые). Ясное дело, авторы трудно все совмешать. Работа и учеба - все это важно,но получается, что она выбирает карьеру в ушерб семьи. (с транслита)

Если она позволит сейчас пройтись по себе ногами, то это только ухудшит отношения. Именно потому, что позуолит себя не уважать. Насчет выбора карьеры в ущерб семье, я прошу прощения - а кто бюджеты разделил? И что значит - в ущерб семье? Что у нее нет возможностей прыгать вокруг его хамов-родителей? Так пусть он прыгает,это ж его родители.

Там уважения уже и нет, гостят мужевы родители или нет. Нужно иногда вспоминать что еше женшина, а не тетка неопределенного возраста, усталая и замученная, вечно бегушая куда-то(производит именно такое впечатлении). Нужно напоминать мужу, что он может потерять. Иногда. А не опускать лапки и плыть по течению. Как раз, она прогибалась и прогибается и все ее попытки дать отпор будут восприниматься как скандалы истеричной неуравновешеной особы. Вести себя надо сейчас очень осторожно и быть уравновешенной. Скандалы и ультиматумы помогают только в случае, если муж дорожит женой и не хочет ее потерять. Вы уверены, что в этом случае так и есть? А в Штатах отец может отсудить ребенка себе, если докажет, что плохая мать. Моя подруга судилась с бывшим мужем 2 года, она ушла из дома после ссоры на три дня, муж ребенка ей не дал увести, а быстренько позвонил в инстанции, что мать бросила ребенка. А тут насоветовали в гостиницу уходить. (с транслита)

И вообше, проблема со свекрами надуманная. Свекры приэали всего на 2 месяца, приезжают не каждый год. Разве это много 2 месяца за пару-тройку лет - отстрелялся и забудь как страшный сон. У многих день-через день свекры приходят, ключи свои имеют, другие вообше с ними живут. А тут один раз в шкафу покопались, пару раз в туалет ночью сходили, в магазин увязались - просто караул, веревку нужно намыливать. Если б какая з... жила за стеной и каждое утро встречала с ехидством, шарилась бы везде постоянно, кляузничала и клеветала годами, тогда это была бы проблема. С мужем нужно решать сначала. (с транслита)

"Разве это много 2 месяца за пару-тройку лет - отстрелялся и забудь как страшный сон," - а провалишь экзамен, который сдают один раз в жизни - твои проблемы, да.

Ну понятно дело, что никто никогда не учился, не работал и не имел маленьких детей. Самое милое дело искать виноватых. Даже если они найдутся, что это изменит? Если она сейчас скандал за скандалом закатит, покажет им всем кузькину мать - всем счастье привалит? (с транслита)

На самом деле, не так могие ОДНОВРЕМЕННО учились, работали и имели маленьких детей. И им еще в это время на голову сваливались сволочные свекры.

Так свалились УЖЕ. Сейчас ведь время не повернуть назад. Я бы не обрадовалась такой ситуации. Но выживать то надо и стараться не дать развалить семью. Хотя бы держать на плаву сейчас, а когда свекры свалят и экзамены закончатся вытягивать все это из... (с транслита)

Ага, и вы уверены, что грязные носки именно Аня разбрачывает, а не муж?

Артемис, неужели Вы не знаете, что разбрасывать носки - это читса мужское дело, а собирать их чиста женское? Ну как маленькие...

Ну да, конечно же:-). А унитаз - лицо хозяйки.

Можно жить в беспорядке и быть неухоженой, но при этом быть счастливой и спокойной:). (с транслита)

это не про Аню

а дети-то у вас есть? двухлетний ребёнок за 10-15 минут может натворить такое, что потом час убирать надо будет...и делает он это не несколько раз в день, так что по фото об обычном укладе жизни этой семьи ну никак судить нельзя

У меня ЭЛвису еще год только - так он за 5 минут наводит в квартре такой срач, что разгребать нужно час. А Ярослав в возрасте 2 лет стырил на кухне сломанную зажигалку и за 5 минут умудрился разжечь в комнате костер.

Аня, я написала Вам в аську. К сожалению, мы в разных часовых поясах, но как переписка сойдет. Киньте мне свое мыло.

Хватит автора стыдить. Уборка и порядок в доме не главное в жизни. Автор, между прочим, в докторате учится в престижном университете. Уборка для тех, у кого в жизни нет ничего интереснее. Автор, вы мужа любите? Терпите ради мужа - это же его родители. Конечно, надо было их приглашать на пару недель и селить в гостинице. Так и говорили бы - у нас места в доме нет. Я так делаю и мне пофиг, кто что обо мне думает. (с транслита)

Это с каких пор обучение где бы то ни было является оправданием того, что можно наговаривать, поливать грязью своего мужа и свёкров за их спинами на форуме?

Ничего то Вы не понимаете, это же будущий ДОКТОР!!! А доктору позволено быть засранкой и сплетницей!

Да вы что, шизнулись что ли все? У человека нелёгкий период, учёба, работа + ребёнок маленький, няни нет и помошников тоже. Плюс муж неадекватный и свёкры. Да она молодец, пройдёт несколько лет и всё у неё будет в шоколаде. С какого, простите, хрена, она должна их всех обслуживать, готовить им и убирать за ними? Это прерогатива преимущественно российских женщин, а Аня в Штатах проживает, слава богу.

Вам знакомы такие понятия, как гостеприимство и порядочность? Два месяца можно и поухаживать за гостями, вместо того чтобы поливать их грязью на весь мир за глаза. Но видимо действительно, это прерогатива российских женщин. А иммигрантке можно уже забыть про эти пережитки :) Правильно выше написали, Аня - это совок, живи она хоть в Чикаго, хоть в Нью-Йорке, да хоть где.

Порядочные люди на 2 месяца в гости не приезжают, зная, что условия не позволяют.

Нормальные условия. Если бы еще хозяйку нормальную, способную все организовать. В нашей России в таких условиях люди живут годами - да, это не есть хорошо, но пережить два месяца вполне можно при желании. Если бы я жила так далеко от родителей, да для меня счастье бы было что они в гости приехали на два месяца, да хоть в однушку. Но опять таки, я же российская женщина, со своими устаревшими понятиями о родственных связях :)

интересно,а максимально сколько народу вы можете пригласить к себе пожить на пару месяцев, ну например захотят свекры приехать к вам в однушку и сестра с братом еще - пустите? есть ведь русская поговорка "в тесноте да не в обиде"... Напоминает мне сказку теремок... там медведь тоже лез в домик, приговаривая да я как-нибудь, да я где-нибудь.... что с теремком стало - помните?

Если ко мне приедут брат с сестрой, которых я сто лет не видела и которые живут за тысячи километров, и свекры - читай родители мужа - потерплю столько, сколько будет нужно. Мне знаете ли в радость общение с родственниками, которых видишь раз в пятилетку. Думаю, мужу тоже в радость встреча с родителями. Уважать нужно друг друга, даже в Чикаго :)

Сын пригласил маму с папой к себе в гости. До этого в гостях была мама жены. Так что они приглашают к себе родителей это не в первый раз. Обеспечить проживание родителй (его или её) в гостинице никто из них не может, что ещё остаётся? Не видеть родителей или ещё какие другие варианты, Аня выбрала рассказывать всю подноготную о муже и его родителях прямо тут на форуме с их фотографиями, за их спинами. Это подло, они ведь даже ничего не знают, представляю, как сотрудники мужа по работе или друзья родителей или их соседи это читают и смотрят. Аня совок и неважно где она теперь учится в Америке. Родителям надо было сидеть голодными, так как Аня сама не готовит и когда другие готовят её это раздражает, убирать нельзя, так как хозяйка любит бардак, в шкафах смотреть тоже нельзя, зато Ане можно стирать грязное бельё на публике, но не про неё, а только про других. И вообще матери сына ничего нельзя, так как любые её действия и слова будут выложены Аней тут же с первого дня на форуме на всеобщее обозрение.

Люди в таких условиях добровольно дивут. А Аня - принудительно. ПОчему муж экономит деньги на гостиницу родителям за Анин счет? Кстати, кто ей ПОЗВОЛЯЕТ нормально все органищзовать? Она несколько дней билась за свое право ночевать в отдельной комнате и не лицезреть ночами голую свекровь.

А еше, кто жене сажает свекров на голову? И чувствует себя правым? (с транслита)

Муж, конечно. Но и свекры тоже хороши. Это додуматься надо - ночевать в одной комнате с сыном и его женой и разгуливать ню. А со встечей из института эпизод? Полное приплыли.

Порядочные люди не поливают грязью мужа и его родителей за их спинами на форуме.

Мне знакомо слово гостеприимство. Но гостеприимство подразумевает а) что я к себе данных гостей приглашала б) что они приедут на срок, который согласован со мной в) что они устроятся там, где я их сочту нужным устроить, а не в моей комнате у меня на голове г) что они не будут в моем доме хозяйничать, лазить в мои шкафы и лезть в мои отношения с мужем.

Уважаемая роксо/лана, Вы так и не научились правильно употреблять слово "иммигрантка";-)

Очки наденьте, что-ли, большой брат :) :) :) И посмотрите-ка лучше в словарь русского языка :)

А что в Штатаx все женшины не готовят, не убирают и не работают? Это новость для меня. (с транслита)

когда готовятся к докторату и еще работают времени на уборку совсем нет ето особенно чувствуется когда порядок не умеют подддерживать и ребенок еще добавляет... в результате или приглашают уборщицу или живут одни и посвящяют себя науке, а детеи имеют после учебы, когда положение позволяет

Да живите как хотите в сраче, не готовьте дочери и мужу это ваше дело, только уважайте пожилых людей, не поливайте их грязью на форуме, дома сами им и скажите и то будет порядочней. И если они хотят есть, когда вам некогда и вам лень, как Ане, то родители будут готовить сами как умеют из тех продуктов что привыкли и какие есть. А то уже с сыном отец не может пойти в магазин - у Ани это называется "привязался". Что такого сходить с пожилыми людьми за продуктами? Почему сразу "привязался", это ведь его сын, он его не видел, да и ведь дедушка сам и готовит. Вы знаете как делают докторат в Америке - подтвердил диплом, занял денег в банке и идёшь учиться. Ещё знаете что - все или работают или учаться, все чем-то заняты.

Я то знаю как в Америке учатся... курсовики и проекты один за другим, да такие, что за пару часов не сварганишь - ето вам не кандидатскую в совке писать... если учатся и работают одновременно то на занятия уходят все вечера и выходные

я тоже учусь, да времени мало, но у кого много? у тех кто работает? нет конечно, все заняты, у всех счета или проекты. В любом случае как бы ты не был занят, это не даёт тебе право выставлять здесь своих близких и родных, за глаза, в дурном свете. Загруженность на работе или учебе это одно, а ПОДЛОСТЬ И НЕПОРЯДОЧНОСТЬ, что делает тут Аня, это другое

Согласна

Уважаемые анонимы, не могли бы Вы пойти в ... или на .... Человек пришел сюда чтобы получить поддержку, которой рядом нет! Ну вот представьте, что рядом нет ни одного человека, который поддержал бы вас! И Анечка пришла сюда не для того чтобы вы ей нотации читали, она действительно очень занятой человек, учеба, работа, ребенок, дом и еще трое дурных взрослых! И не надо искать чтобы гадкого сказать! Не можете поддержать не пишите ничего! Вы можете своими не умными высказываниями совершить страшное.

Это обиженные квартирным вопросом из соседнего безразмерного топика. Их завидки взяли, что Аню здесь поддержали, а их не очень. Вот и отрываются. Их надо просто фильтровать.

Вы действительно так считаете? У меня, например, собственная заработанная квартира, нормальные отношения со свекровью, и я все равно не могу поддерживать вашу засранку Аню, ославивушую на весь мир своего мужа и его родителей, да и себя прежде всего. Не смешите народ, Финдус :)

"Говорите и Вы". Я действительно так считаю и подписываюсь под этим. А анонимно Вы можете рассказывать, что у Вас вилла на Гавайях, кто ж Вам поверит?

а что, если я неанонимно под именем, допустим "цветочек" буду это рассказывать, то все сразу поверят?

Если этот "цветочек" будет зарегистрирован сегодня или даже позавчера - нет, конечно.

а если месяц назад? год? не смешите меня! интернет - одна сплошная анонимность, и про себя каждый может написать что угожно, если захочет

Мне как-то не особенно нужно, чтоб вы мне верили :) Тем более что не на Гавайях, а в простом российском областном центре и всего двухкомнатная. А анонимно, потому как нескромно хвастаться собственной квартирой, ну это мои совковые комплексы, конечно же :) А некоторые тут в чикагах от комплексов освободились и так неанонимно, я даже бы сказала очень НЕанонимно, выставляют на всеобщее обсуждение свое грязное белье :-o

АААА, вот и просочилось! Зависть плохое чувство! Ах она такая-сякая в Чикаго живет и жалуется!

Какая зависть? Чему завидовать то? Это для вас наверное жизнь в Чикаго предел мечтаний. У меня другие приоритеты - любимый муж, мир и гармония в семье - да хоть на северном полюсе :)

Я только Вас цитирую :-) Так что отмахиваться теперь бесполезно, если меня не гложит зависть, то я и занимаюсь своей любимой семьей, а не поливанием грязью! Заходите в паспорт, полюбуйтесь! :-) И прекратите скрываться, раз уж Вы такая идеальная!

Лель,солнышко, спасибо тебе. Правда, ты прямо как ангел хранитель ;-). Но если можно, давай в следуючий топ. Спасибо.

Хоссподи, ну что ж неймётся-то Вам? Такой форум это, обсуждают в основном мужей, свекровей, и в основном же жалуются. Не по нраву, сходите в рукоделие, там наверное тихо и мирно всё. :-) А что касается того, как Анна ведёт хозяйство, никого, кроме Анны, это не касается. Если кто-то хочет помочь, то приемлемая форма-спросить , в чём нужна помощь . И воздерживаться от помощи, о которой никто не просил. (с транслита)

если Аня рассказывает всё про мужа и его родителей, то автоматически все начали говорить о ней самой :)

не по теме разговор. (с транслита)

очень даже по теме, одна из другой вытекает

А еще имеется одна юная дива, которая под своим ником пишет какие-то одобрительные банальности, а анонимно - гадости всякие. Только галочки анонимные забывает ставить иногда, правда, исправляется быстро. Раздвоение личности такое вот. На такое вообще обижаться смешно - ну клиника же.

диву в студию! а то что же так голословно?

Дива сама знает, чье мясо съела, ее проблемы; голословно - а как можно доказать, что я читала анонимный пост, когда он был еще под ником? И, главное, зачем - мы, вроде, пока не в зале суда.

У вас мания разоблачения :) Во всех топиках пытаетесь анонимов вычислить:)

Вы меня с кем-то спутали. "Вычислить" я никого не в состоянии; если человек сам грубо не прокалывается.

Так что спите спокойно и не тряситесь за свою анонимность, главное, галочку ставить не забывайте.

Ох, грозная и великая Финдус, да я теперь вообще спать перестану :) Горе мне, горе :'(

если на почту приходят уведомления об ответах из топика, то они приходят в первоначальном виде и их можно сюда процитировать ;)

Я понимаю можно отредактировать сообщение, но как ник поменять на анонимуса :think

вообще-то этого сделать и нельзя...но если забыл поставить галочку, то надо быстренько отредактировать на что-то другое, т.е. сделать вид, что так и было...но тот, кто получает ответы, сможет вас разоблачить, по идее

Да что вы спорете, я например когда в топе отвечаю предпочитаю писать анонимно, а если какой топ завести или вопрос задать, так это я люблю делать с ником, люблю монетки получать. Вот и все. Для меня нет никакой разницы увидите ли вы мой ник или нет , кто сказал что в этом паспорте есть фото, или у кого-то все верные данные о себе вылаженны в личке. Вот и все и кого, да и зачем разоблачать это интернет.

ППКС!!!! (с транслита)

во-первых, никто и не спорит. во-вторых, при чём тут монетки?

Я знаю, но я не пользуюсь этой опцией, так что цитировать нечего. Да и зачем? Она сама знает, о ком я.

Извини, офф: а как можно пост под ником сделать анонимным? Я когда прокалывалась пару раз - у меня не получилось.

Очень просто - отредактировать его в очередную благоглупость, а оригинальный текст скопировать в новый анонимный пост.

никак нельзя:). может, Финдус говорила о исправлении поста, т.е. он оставался под ником, но текст переставал быть "анонимно-обличительным"? (с транслита)

Читаю: облегчительным. Очитка по фрейду:-)

Что главное то???? Уборка готовка, работа ,красота???? Это я про Аню …. Почему Вы тут ее судите, это не она не ухоженная ( а кто знает, может ее мужу нравится естественная красота, и может его/ее раздражает запах крема косметики итд….) на вкус на цвет как говорится…..Уборка можете кидать в меня тапками, беспорядок в шкафу ничего не значит, лучше счастливая жена, чем глаженная рубашка, не нравится, погладь сам….. Вы обвиняете ее в бестактности, что сор из избы метет, родителей мужа не уважает, а ее уважают, совести нет припереться в двухкомнатную кв на два месяца…..Кто здесь бестактный это свекры которые в шкаф полезли убираться. Моей свекрови в голову не придет в шкафу порядок попробовать навести…..ибо каждый живет так как ему удобно…..А муж инфантил какой-то, не может родителей наместо поставить, попробовал бы кто то при моем муже назвать меня истеричкой, муж бы сразу поставил на место того кто это сказал, и этот кто-то не задержался бы в нашем доме…не нравится хозяйка, катитесь, скатертью дорога…..Анечка я Вам очень сочувствую держитесь .

ППКС!

А не вы ли живете с мужем и двумя детьми у вашей мамы? И ничего как-то. А тут два месяца, которые еще впереди, и в первый день такой кошмар.

Я живу с мужем двумя детьми в общей кв вместе с мамой и не в 2х комнатной а в 5 ....нам места вроде хватает.. и в нашей комнате с мужем никто не спит...... и что дальше????????

Я Аню не осуждаю и не оправдываю, мы вообще врядли адекватно сможем судить о ситуации в семье, которую мы не знаем. Просто пара мыслей по теме. Я считаю, что вполне нормально, что когда приезжает свекровь в гости, то нужно наводить порядок хотя бы чуть-чуть тщательнее, чем обычно, и готовить лучше чем каждый день. Это нормально точно так же, как нормально то, что мама беспокоится о благополучии своего сына и придирается к его жене. Если бы Аня все-таки напряглась, половины придирок бы не было. Супер покоя бы конечно не наступило, но не было бы такого острого конфликта. Они ведь не каждый год приезжают, можно и напрячься. И еще, после всех этих топиков у меня создалось впечатление (возможно оно не верно), что отношения у Ани с мужем хреновые в принципе. Т.е. все, что она описывает - это общежитие, где живут оба родителя одного ребенка и пытаются как-то общаться. Муж-то все-таки любимый или это уже не важно? Может быть вторая проблемы в это ситуации в том, что они друг друга уже не любят, а просто живут в одной квартире?

Зачем перед приездом свекрови тщательнее убираться,люди живут как живут кому нужна эта показуха.....Надо делать все от души,если бы она хотела сделать людям приятно,то скатерти на стол гениральная уборка и все такое,а если ей не приятен визит зачем попу рвать????

Потому что нет смысла подливать масло в огонь, если его можно притушить небольшими усилиями. Моя бывшая свекровь приезжала ко мне не часто. И даже выдраинная квартира казалась ей не идеально чистой. Но ведь такие мелкие придирки не так давят на нервы. С людьми нужно идти на компромисс. Если его родители привыкли к большему порядку, чем в ее доме, то почему не привести дом хотя бы к среднему виду? Если бы в шкафу вещи не были навалены, то врядли свекровь бросилась наводить там порядок. Высказалась бы обязательно, но врядли бы полезла. И потом, насколько бы они (родители мужа) не были близкими людьми, они все-таки приехали в гости. Вы убираетесь перед приходом гостей тщательнее чем обычно? Большинство людей это делают. Жить в такой маленькой квартире в пятером тоже ооочень сложно, но ведь родители очень хотели видеть своего сына. Они с ним так мало общаются и так редко его видят. Я не оправдываю многие дурацкие выходки свекров. Уступки должны быть с обеих сторон. И нужно еще учитывать, что они люди в возрасте, у них много своих тараканов. Обязательно надо искать компромисс.

Свекры мало того, что приехали незваными и тогда, когда автору к экзамену надо готовиться, а не вокруг свекрови прыгать, так от нее еще и дату приезда свекров скрыли. Как можно "убрать перед приходом гостей тщательнее, чем обычно", если ты не знаешь, когда они придут? Это раз. Второе. Когда я хожу в гости, я понятия не имею, навалено там в шкафах или нет. Потому что мне не приходит в голову лазить там по шкафам.

А я и не утверждаю, что Аня плохая, а свекры - ангелы. Просто думаю, что такого конфликта можно было бы избежать менее травматично. Я просто думаю, что Аня не поняла одну очень важную вещь. К ней в дом не чужие люди приехали, а самые близкие родственники мужа. Пусть не званные, но они ближайшие и роднейшие люди мужа, и видят они сына очень редко, поэтому им хочется сделать для него что-то из ряда вон, чтобы он запомнил их заботливыми и любящими. На счет шкафов. Я у чужих людей в домах вообще особенно ничего не разглядываю, я к ним пришла, а не жилище "оценить". Но думаю, что к супругам своих детей мы с Вами будем относиться с бОльшим вниманием. Потом свекровь в шкаф не в первый день полезла, а когда поняла, что в доме по ее мнению хозяйство ведется очень плохо. Она за сыном ухаживала прежде всего. Красиво это или нет другой вопрос. Но думаю, что если бы Аня не делала вид, что с приездом свекров ничего в доме не должно меняться, то ничего этого не было бы. Надо было просто немного им подыграть. Уедут, пусть все хоть г..ом зарастет, главное чтобы людям комфортно в доме было. А то, что дату приезда скрыли и ее не предупредили, так это вторая часть проблемы. Мне показалось, что у нее с мужем большие проблемы в общении. Мне показалось, что они живут просто как в общаге, а вот с человеческими отношениями у них напряг. А все это в куче и дало такой результат :-( ЗЫ. То, что она вынесла всю историю на обсуждение, не осуждаю совсем, на то он и форум. Хотя могла бы или фотки семейные в паспорт не выставлять, или писать анонимно. Все-таки если всю эту историю прочитают общие знакомые, будет не очень хорошо :-(

"Но думаю, что к супругам своих детей мы с Вами будем относиться с бОльшим вниманием" А вот в доме у супругов своих детей я буду вдвойне деликатна. Ибо супруги детей - люди сильно чувствительные, им "инспекция" может показаться там, где ее нет в природе. Да я к детям своим шести и восьми лет в стол и ранец без разрешения не лезу. Чтоб я начала в их отдельных квартирах качество уборки инспектировать... " думаю, что такого конфликта можно было бы избежать " Вопрос всегда в цели - зачем? Чтобы муж убедился, что жене можно на голову сесть, а она не пикнет? Избегать конфликтов далеко не всегда разумно и иногда ведет в тупик гораздо стремительнее, чем конфликт. Зачем стараться для родственников мужа

Ну если родители мужа - пожилые совковые люди, их не переделаешь. Зачем войну-то затевать? Мне кажется, что Аня изначально выбрала роль жертвы, а надо было изобразить радушную хозяйку. Так меньше жертв. Вообще свекрови почти никогда нормально не относятся к невесткам - так устроен мир. А вот пытаться поддерживать мирный нейтралитет с родителями супруга (супруги)- это супружеский долг как мужа, так и жены. Теперь вместо того, чтобы подстроиться немножко под абстоятельства она выбирает между жертвой и ответными действиями. Для гордости и поднятия самооценки это отлично, а вот для мира в доме никуда не годится. Другое дело, что муж ей не помогает адаптироваться к приезду своих родителей, а только усугубляет ситуацию. Но это уже скорее относится не к родителям, а к супружеским отношениям в Аниной семье. Мне кажется, что у них с браком большие проблемы. Они общаться разучились, нежно и с заботой друг к другу тоже не относятся. Вот и получаются договорные отношения с целью выращивания ребенка. Он денег на садик не дает, она не считает нужным идти на уступки его родителям, максимум готова промолчать.

Вообще-то, начнем с того, что АНю никто не спросил, желает ли она жить 2 месяца со свекрами в одной комнате. Во-вторых, Аню даже не соизволили уведомить о дате приезда. В-третьих, Аня учится и работает. Когда при таком графике еще и квартиру вылизывать? В-четвертых, родителей приглашал муж, ему и вылизывать.

*когда приезжает свекровь в гости, то нужно наводить порядок хотя бы чуть-чуть тщательнее, чем обычно, и готовить лучше чем каждый день* а свекры в данном случае - незванные гости. они приехали без приглашения, могли бы довольствоваться тем, что есть. (с транслита)

Незванные гости? А то, что они родители любимого мужа, не считается? Мама с папой приехали повидать сына! Они по нему скучают. Что в этом плохого? Они не имеют на это право? Тогда надо выходить замуж за сироту, и тогда можно не задумываться любишь ты родителей мужа или нет. Я понимаю, если бы к ней приехали ее или его дальние родственники в надежде отдохнуть сэкономив на гостинице. Но ведь это не так. Мне привычки даже своей мамы не все нравятся, некоторые даже раздрожают. Но если я с дочкой приезжаю к ней или она ко мне, то я, 30-летняя взрослая тетка, подстраиваюсь под ее привычке. Во-первых, она хочет нас видеть и скучает, во-вторых, она как более пожилой человек заслуживает повышенного уважения и внимания. А какая разница свои родители или мужа? Это уже общая семья, и уважение должно проявляться ко всем без разбора кровной принадлежности.

Вообще-то, для таких случаев существует гостиница. И если родители ее оплатить не могут - ее должен был оплатить муж (с учетом того, что бюджеты у них раздельные). Мне привычки даже своей мамы не все нравятся, некоторые даже раздрожают. Но если я с дочкой приезжаю к ней или она ко мне, то я, 30-летняя взрослая тетка, подстраиваюсь под ее привычке. Мне привычки даже своей мамы не все нравятся, некоторые даже раздрожают. Но если я с дочкой приезжаю к ней или она ко мне, то я, 30-летняя взрослая тетка, подстраиваюсь под ее привычке. Во-первых, она хочет нас видеть и скучает, во-вторых, она как более пожилой человек заслуживает повышенного уважения и внимания. А какая разница свои родители или мужа? Это уже общая семья, и уважение должно проявляться ко всем без разбора кровной принадлежности. ******** Вот именно. Уважение ко всем. Если родителминачалис того, что демонстрируют свое неуважение к невестке - с какой- стати ей-то их уважать?

незваные гости не могут рассчитывать на особый прием, независимо от степени родства;) тем более, они приехали тогда, когда у Анны экзамены и пр. мама с папой, соскучившиеся по сыну, не могут не думать о том, что сына два месяца будет без половой жизни? это-ли не забота. по поводу *Тогда надо выходить замуж за сироту, и тогда можно не задумываться любишь ты родителей мужа или нет.* я выходила за мужа, а не за его семью;) любить его родню не обязана, как и он мою. уважать - да, но уважение должно быть взаимным. если жену ни в грош не ставят изначально (а первая ночь в общей комнате с включаемым светом, зевотой и шумом, когда невестке надо с утра вставать - яркий тому пример), то ожидать уважения от нее - сильно странно))) ЗЫ. я вышла замуж не за сироту (сильно не за:)). уважать пыталась всех, маму в первую очередь. ей оно не нужно - мое уважение, она ясно дала это понять:) не надо - не будет. здесь - тоже самое. (с транслита)

*удивленно* Вот чего я никогда не понимала, так это того, что уважать надо в зависимости от возраста. Мало ли что они пожилые. Что, они от этого стали лучше?

Уважать надо за то, что они его родители и он их любит нисмотря ни на что и его будет ранить плохое отношение к ним. Если жена не уважает чувства своего мужа, тогда, наверное, не обязательно уважать его родителей. Только тогда не нужно спрашивать уважение к себе и своим чувствам. (с транслита)

нельзя уважать тех, кто не уважает тебя. независимо от того, чьи это родители, родственники, знакомые и т.д. уважение не может быть насильным! (с транслита)

Не понимаю, почему нужно уважать людей по факту родительства. Потом, под уважением чаще всего понимается прогиб. И только. А Аня уже не может прогибаться, у нее и помимо свекров хватает забот.

Вас не учили в транспорте место старшим уступать? Это из этой же оперы :-) Может не совсем по теме пример, но пришел в голову. Моя мама с возрастом становится не очень аккуратной. Что-то не видит по зрению, может по другим причинам. Она очень не аккуратно моет в своем доме посуду, часто на ней остаются даже кусочки еды. Я не могу есть из грязной посуды. Для меня важно, чтобы тарелка была чистейшей даже с обратной стороны. Нужно ли бороться с мамой? Хотите, поставьте на ее место свекровь :-) На даче я пою ей песни, что жутко люблю есть из одноразовой посуды, и только из нее и ем, а всю остальную посуду стараюсь мыть сама, хотя просто ненавижу этого делать. У нее в гостях всегда тоже рвусь помыть посуду. Только не потому, что мне так хочется маме помочь, а потому что это увеличит мои шансы в следующий раз поесть из чистой тарелки. Думаете надо было бы посветить мою маму в эти проблемы? Открыть ей глаза на ее не аккуратность? Вот и с Аниными свекрами так. Они поживые. У них есть море наипротивнейших привычек. В силу абстоятельств Ане приходится это наблюдать целыми днями. Бороться, живя с ними рядом всего 2 месяца почти бесполезно. Легче к чему-то приспособится, на что-то закрыть глаза и перетерпеть. Два месяца пробегут, а воспоминания у свекров останутся на всю оставшуюся жизнь, и они будут все это рассказывать всем-всем родственникам и знакомым еще долго.

Уступать место пожилым - это не уважение, это помощь и сочувствие немощным. Разумеется, я бы сообщила маме о ее проблемах со здоровьем и помогла бы эти проблемы решить, вместо того, чтобы их замалчивать и делать вид, что у мамы все хорошо. Понимаете, если у человека есть много противных привычек - это еще не причина под эти првычки прогибаться. И уж тем более незачем прогибаться под человека лишь потому, что он пожилой. Кстати, а сколько им лет? 70? 80? Что-то все их заскоки и немощи не помешали им состряпать приглашение, заработать денег на билет и приехать к сыну на другой конец земного шара. Воспоминания чужих людей нормального человека вообще никак не волнуют. Это их личные трудности.

Маме своей я пару раз невзначай озвучивала то, что я вижу. Но тут ее не переделаешь, я с ней в бессмысленную войну и не вступаю. Просто помогаю по мере сил. На счет Аниных свекров. Я их не оправдываю. Просто считаю, что при всех их недостатках, они всеж таки родители мужа, и поэтому к ним можно было бы отнестись со снисхождением. У кого-нибудь вообще есть свекры без заскоков и тараканов? Я таких почти не знаю. Такое ощущение, что родители мальчиков со временем сходят с ума потихоньку. Хотя скорее просто в каждой семье свои тараканы, и когда семья чужая, то тараканы бросаются в глаза. Просто я не думаю, что война или тихий игнор поможет в ее ситуации. Ситуацию надо разруливать, причем рулить надо не только свекрами, но и самой двигаться. Хотя конечно понятно, что приехали они не вовремя, люди они противные (я про рыбу и немытость свекра, наверняка список не полный). Но они же родители мужа, он их любит. Пусть наобщаются и уедут довольные. Кому хуже? Главное не говорить им на прощание "приезжайте еще" ;-)

Из того, что они родители, не следует требование их уважать (тем более что Аня их уважает, другой вопрос, что евское общество часто понимает уважение несколько иначе, почти в духе алкашей на скамейке), и уж тем более не следует их право распоряжаться в квартире и мешать жить хозяевам. И уж конечно, это не дает им права обзывать Аню, кем бы она ни была.

из того, что они приехали к сыну, не следуют, что можно всему миру рассказывать про каждый их пук

Так они ее не с порога обзывать начали. Просто сейчас уже все так накалилось, что начались военные действия. Как с ними бороться сейчас я честно говоря не знаю. :-( ЗЫ. Евское сообщество уважение обычно ни как не понимает :-) Всем и всегда твердят: "блюди собственные интересы, остальные перетопчутся"

Так это и есть формула уважения: блюди свои интересы и не задевай чужие. Аня разве задевает? Родители к сыну приехали - приехали. Их вон даже по городу возят. Единственное, что не делают - это под них не стелются. Собственно, евское сообщество понимает уважение именно как прогиб под чужие интересы. Всегда.

*Маме своей я пару раз невзначай озвучивала то, что я вижу. Но тут ее не переделаешь, я с ней в бессмысленную войну и не вступаю. Просто помогаю по мере сил* знаете, у моих родственников, и у родственников мужа тоже есть привычки/вещи/манеры, которые меня раздражают, но я буду молчать ровно до тех пор, пока меня не начнут прогибать под эти привычки, независимо от того, я-ли в гостях, или у меня гости:) у меня бабушка тоже стала крайне неаккуратной:(, НО, никто не мешал мне перемыть тарелки, когда она не видела, если вдруг, я сама не вымыла их сразу, а вот в шкафы лезть к ней я не стала, хоть мы и жили вместе более 12 лет. и для того, чтобы вымыть холодильник, спрашивала разрешения. НО, если бы моя бабушка приехала ко мне и стала мыть тарелки так, как ей нравится, то я бы возмутилась:) (с транслита)

ппкс

Куда еще больше напрягаться-то, когда работа, учеба, ребенок и экзамен на носу? И готовить-убирать не за термя людьми, а за 5? А "выгуливать" гостей когда? Логично, что гости, приехавшие аж на 2!!! месяца, не спросив годится ли это, возьмут на себя часть уборки - готовки, уж себя-то обслужить взрослые люди могут, не перетрудятся.

да при чем тут уборка и готовка ,это какие мозги надо иметь чтоб приехать на пару месяцев в двухкомнатную кв в семью больше двух человек???

Это само собой. Но я отвечала Alice.

:oops извините

Так я не имею ввиду, что она обязана вылизывать квартиру и, извините, з...цы родителям мужа. Я имею ввиду, что надо было не демонстративно их терпеть, а ежедневно искать компромисс. Что-то подстраивать под них, что-то требовать от них самих. Ну не так сложно чуть-чуть получше убираться, если родительницу мужа явно не устраивает бардак, творящийся в доме. Я не говорю, что она обязана подчиниться, я даже считаю, что если бы родители приехали жить насовсем, то им пришлось бы смириться с тем как ей удобнее жить и был бы смысл воевать за свою свободу действовать как хочется. Но затевать войну ради 2 месяцев бессмысленно. Кому будет хуже, если свекровь уедет не настроившись на то, что ее сыну круто не повезло в этой жизни, а будет считать, что невестка женщина не плохая, но немного неряха? А ведь грань между этими понятиями не такая большая. ЗЫ. Почти к каждой реплике добавляю, что конечно положение усугубляется поведением мужа, который не хочет помочь Анне, но это уже проблема их семьи, а не свекров

Аня не готовит даже для мужа и дочери и никто её не просил и не просит готовить для 5. Родители сами готовят, а вот Ане не понять зачем это они готовят, могли бы и не есть 2 месяца. Сами себя родители обсуживают и никто здесь не жалуется, кроме Ани

ппкс

Устои и порядки дома - это личное дело хозяев. Смысл "мерить" других людей, другую жизнь своими "мерками"? Согласна с "анонимами" по поводу, зачем так досканально все рассказывать? Можно попросить поддержки и в общем описать ситуацию, но оне каждый шаг Ваших родственников. :( Анна, держитесь, попробуйте хоть немного отрешиться от стресса. А то так и до срыва недалеко... :(

АВТОР ЗАБЫЛА УЖЕ О ТОПЕ, А ВЫ ТУТ ВСЕ МУСОЛИТЕ ЕЁ ГРЯЗНОЕ Бельё. НЕ НАДОЕЛО?

вы же тоже сюда за чем-то зашли?

И куда пропала Аня? Будем надеятся к ней прислушались...

Г.Анна пала смертью храбрых в неравных боях с иродами...

А может, она спровадила свекров в гостиницу и теперь с мужем кайфуют?

По-моему, она писала что у нее 16 кандидатский экзамен. готовилась наверно, сегодня сдавать будет.

Мне понравилось, как анонимы фотографии рассматривали и автора в лени обвиняли :-). Срач у НЕЕ понимаете ли, свои женские обязанности не выполняет. А давайте мужские обязанности вспомним и те же фотки порассматриваем. У КОГО дверцы кухонного шкафа еле держатся? Да и вообще шкафу место на помойке. У КОГО квартира в таком состоянии, что ей никакая уборка не поможет - нужен ремонт. КТО снимает квартиру с одной комнатой проходной, а второй такой маленькой, что там дышать нечем если второй человек ляжет? Небось и кухня совмещенна с гостиной, запахами от жареной рыбы приходится дышать всю ночь. КТО не в состоянии не только купить свое жилье, не только снять что-то более приличное, но даже оплатить гостиницу родителям? КТО придумал раздельный бюджет, из которого, получая больше, не оплачивает ни только приличную квартиру, но даже детский сад? Кто экономит на стрижке ребенка? И КУДА его деньги идут? Или у него такая маленькая зарплата? Пусть ищет работу с достойной зарплатой и выполняет свои мужские обязанности, обеспечивает семью. Или тряпку в руки и вперед, драить квартиру раз у жены времени нет, раз она вынуждена и работать, и учиться. А то совсем обнаглел и обленился. Небось теща его пинала чтобы задницу с дивана наконец поднял, поэтому она с тестем пулей из его квартиры вылетели. А жена с какой стати должна наглость свекрови и свекра терпеть?

интересно, мужские обязанности... женские... а почему же Аня сама не озвучит все ети претензии своему мужу? почему она до сих пор с ним, если он так ужасен? я задала ей несколько вопросов, не очень "удобных", она предпочла их "не заметить", из всего поста прокомментировала только слово "категорично"... а вопрос был - почему она допустила приезд родственников в тот момент когда жилищные условия не позволяют? почему не обьяснила мужу, что нужно что то делать, что то менять, куда то переезжать, если он хочет видеть любимых родственников? почему за всё ето время что она пишет хроники она не предприняла ни одного шага, чтобы разрешить ситуацию? почему?

Вы знаете, вообще-то было предпринято немало шагов. И разговоры о гостинице, и много чего другого. но муж не хотел решать ничего, посему скрыл даже дату приезда. Понимаете, если у тебя не получается предотвратить это не значит, что ты ничего не делал для предотвращения.

Родители могут приехать к своему сыну, дочери хоть в: палатку, во дворец, хоть в двушку, трёшку, с раздельной спальной, общим коридором, совмещённым санузлом и так далее. Аня тут пыталась с первого дня приезда родителей мужа рассказыть тут всем про каждый их пук. Интересно о своей маме, когда она тоже в эту же квартиру к ним приезжала, то Аня тоже была так красноречива? Пусть делают там что хотят, но Ане хоть немного бы порядочности или мозгов

Да почему про каждый пук-то, если люди не дают человеку и ВНУЧКЕ поспать и Аня с юмором рассказывала об этом, пока свекры не перешли все пределы... Дайте я к вам приеду в спальню вашу и буду по ночам ходить и хлопать дверьми, ваша реакция какая будет??? Выгоните к чертовой бабушке в 2 счета, я думаю... Ну вот с недосыпу уже плохо человеку, и так дел куча, помимо облизывания свёкров и задувания к ним в задницу, чтоб слова плохого от них не услышать...

А зачем приезжать в палатку и садиться всем на голову, если для этого существуют гостиницы? Е если уж они соизволиоли в чужую палатку приехать - какого хера им в этой чужой палатке устанавливать свои правила?

Какая нахер гостиница! у Ани и её мужа нет денег на элементарно снят побольше квартиру, о какой гостинице может идти речь? посмотрите какую одежду она носит, в каком состоянии мебель, короче гостиницей тут и не пахнет :( (с транслита)

А кто сказал, что у ее мужа нет денег?

а кто сказал что есть? (с транслита)

Те, у кого есть деньги, за границей в 2-х комнатной квартире втроём не живут. Оплата двухмесячного проживания родителей в гостинице разорит и тех, кто зарабатывает очень неплохо. У нас номер в сутки стоит столько, сколько я зарабатываю за день, и гостиница при этом та ещё. При очень неплохих, в принципе, доходах, возможности иметь свой дом, машину и ни в чём себе не отказывать такое мы бы себе позволить не смогли бы. Не думаю, что у Анны дела обстоят намного лучше. (с транслита)

Етот топ закрыт. Далее по теме в следующей части.

ТОП ЗАКРЫТ. ПОЖАЛУЙТА ЕСЛИ КОМУ ЕСТЬ ЧТО СКАЗАТЬ_ПИШИТЕ В ТРЕТИЙ ТОП> СПАСИБО.

когда-нибудь ваша дочь будет так о вас говорить, ей есть с кого брать пример, к сожаленью