вернется?

Вот уже 2 недели, как ушел муж. Мы поругались. Он пришел очень поздно домой, сказал телефон на работе забыл (я и правда долго дозвониться не могла). Это уже 2 раз (забыл телефон). А вообще, он все время поздно стал приходить, как открыл собственную фирму. Я конечно понимаю, что свое дело требует много времени. Но мне кажется, что наши отношения сходят на нет. Ему так не кажется, он говорит все нормально. Мы прожили 7 лет вместе. Всякое было. Было, что и сама выгоняла (очень я темпераментная была) и не раз, а потом мирились и все снова было хорошо. Его, конечно, очень обижало, когда я выгоняла. И я дала себе слово этого больше не делать. Но в этот раз, все было по-другому. Я, обидившись ушла в другую комнату спать. Он зашел и сказал, что если не вернусь, то утром он соберет вещи и уйдет.Но ведь так можно шантажировать по любому поводу! Я сказала, что услышала и не вернулась. Наутро, вещи он не собрал, но ушел. Потом заезжал, взял кое-чего, но не все (хотя по телефону сказал, что приедет чтобы собрать вещи). Иногда он по электронной почте спрашивает как у меня дела, про друзей общих. Вот уже 2 недели я живу как на бомбе. Все время боюсь, что вернусь с работы домой, а его вещей нет. И уже нет сил бояться. Да и мысли всякие одолели (может кто есть у него?). Так больно внутри!!! Остается только ждать(ведь я же не выгоняла его!). Буду благодарна за любое мнение и советы.

А ему есть куда уйти? Вот к кому он ушел? Вы знаете?

Говорит, к матери. Ну так раньше и было.

мне очень хочется Вас поддержать... Но поведение Вашего мужа крайне странно. Не думаете ли вы, что эта ссора сама по себе ничего не стоит, а просто является поводом для его ухода?

Да, так я и подумала.

Не повод, а последняя капля, возможно.

Я представляю, что такое только недавно открытое свое дело - это отнимает много сил и времени, что порой ничего больше не хочется, кроме как чтоб все уже закрутилось и завертелось. Думаю стоит с ним поговорить "по душам". Он пришлет письмо по мылу, а Вы не отвечайте, что все хорошо. Напишите, что переживаете из-за этой нелепой ссоры, что Вам не хватает его - в общем все, что чувствуете. Может быть он просто устал за последние дни и поэтому так неадекватно отреагировал на ситуацию. Вместо того, чтоб с нежностью и лаской подойти к Вам и спокойно обсдуить все, психанул и уехал. Если же это был просто повод для ухода от Вас - он вряд ли вернется.

Почитала-подумала. ИМХО, у вас двоих был проработанный сценарий ссор-примирений. И после "выгона" муж всегда точно знал,что за этим последует-примирение. А в этот раз- сбой .С вашей стороны. А он по инерции -"я уйду",с надеждой ,что дальше все будет снова по сценарию-"я ухожу-возращаюсь-миримся-хеппи-енд!" Несерьезно вы поссорились (во всяком случае с его стороны это выглядит так-письма тому подтверждения) .Извиняюсь за такую схему размышлений ,может быть не очень понятно написала? Сделайте все-таки шаг к примирению. Великодушным быть очень легко и очень сложно-все зависит от ситуации.А вот обиженным- проще простого.:(

И мне приходили в голову такие мысли. Ушел, значит автоматически я виновата. Только вот не пойму в чем. И о каких шагах вы говорите? Ведь с моей стороны все шаги уже сделаны. Не хочу быть навязчивой. И потом, если сам вернется, это будет уроком за поспешные решения. А если я начну просить, то это будет положительным подкреплением. Он и в следующий раз так поступит.

Я имела в виду такие шаги по цепочке " поругались- выгнали-вернулся-помирились".Сейчас у мужа положение "выгнали"-хотя и ушел он сам,но..по мне,так он просто искусственно попытался воссоздать обычную цепочку развития ссоры-примирения.Со звена "ушел"(читайте "выгнали" ,хотя это и не так ). Сейчас бы и начать мириться (по идее,потому что у вас так было раньше после уходов)..вполне возможно,что он в каждом вашем ответном письме ждет этого,а именно -что вы его позовете назад.

А я позвать не могу, потому как не выгоняла. Да и боюсь, что не правильно мы с вами эту ситуацию интерпритируем. Такая же вероятность тоже есть. А вдруг, как ему нафиг не надо, чтобы я его позвала. Вот и окажусь в дурацком положении. И самое главное, надежду потеряю. А я сейчас только этим и живу!

Согласна во всем. Вот только у меня вопрос: кто раньше после его ухода/выгона мирился первый? если Вы, то он ждет, когда Вы его позовете. А кстати, почему Вы делаете вид, что все нормально? Почему не хотите с ним поговорить? если "из гордости", то у Вас в семье просто борьба за власть происходит, кто кого. Возможно, он хочет авторитета в семье, быть главой и т.д. Я этот вывод делаю из того, что ранше Вы его выгоняли из квартиры. Получается Вы имеете на это право, а он не может Вам перечить. Вот моего, например, фиг выгонишь. Мотивирует, что это мой дом и я никуда не пойду. Очивидно, он не собирается от Вас уходить, раз вещи не забирает. Это такой мостик обратно.

В последнее время обычно я первая делала шаг к примирению, ведь я же и выгоняла. Но были и варианты. Например, он мог первый позвонить и сказать шуткой: "Так, проси быстро у меня прощения" или т.п. А сейчас я немогу первая, потому,что не хочу быть навязчивой и потом точно не знаю, почему он ушел. Вдруг у него кто-то появился, а я буду лезть со своими примирениями. И еще, в душе я не считаю себя виноватой, поэтому (по крайней мере сейчас) просто НЕ МОГУ сама.

Вот пока писала, он по электронке прислал сообщение. Спрашивает как я. Уже не первый раз. И все время я отвечаю, что хорошо. А на душе...!!!!

а зачем вы ему отвечаете , поинтрегуйте не пишите и не звоните недельку

Наврятли она это выдержит... А просто поговорить???? Открыть душу человеку, ведь не чужие друг другу???

открыть душу - а он туда плюнет мужчину можно взять только на испуг , она до сих пор ЕГО . и он испугается если заподозрит что она кому то интересна.

мужчину можно брать на испуг один раз, два... на третий раз такая фишка уже не пройдет.

не лучше ли сесть с ним поговорить? две недели - достаточный срок, чтобы все обдумать. а вы своим поведением (выгоняли когда из дома) сами привели к такой ситуации. Никому бы такое не понравилось, и с такими вещами нельзя играть. А сейчас вы своими гордыми ответами, что все хорошо - делаете только хуже. Все ИМХО.

Зная его, думаю, что если напишу все как есть, как чувствую, это только затянет и без того затянувшуюся ситуацию. Он будет считать, что я не куда не денусь и спокойненько заниматься своими делами(хочется думать, что только работой). А чем больше проходит времени, тем меньше я надеюсь на примирение.И тем больше изменений в его жизни может произойти. И игнорировать его письма не хочу, не хочу усугублять...Я приняла такую позицию: жизнь у меня продолжается и подразумевается(прямо я не говорю)что и у меня может что-то изменится.Я ведь уже сказала ему, что не выгоняла его, а дальше ему решать.Стараюсь поддерживать по электронке легкие отношения. Только вот получается пока плохо...Ругаемся!

я имела в виду, что вы раньше его выгоняли. вы там выше еще написали, что сделать шаг первой=показать ему, что согласна на все. по-моему, это глупость. мне кажется, что в данной ситуации лучше гордость отбросить, и поговорить о вашей дальнейшей совместной жизни. Это совсем не значит, что вы согласны на все, лишь бы он вернулся. Это значит лишь то, что вы готовы на взаимный компромисс и еще одну попытку наладить отношения.

К сожалению, в нашей ситуации это =. Как только начинаются подобные разговоры, он начинает диктовать условия. А если скажу что-то против, то разговор можно считать не состоявшимся. Правда, не зависимо от того договорились мы или нет, он тут же может сделать вид, что разговора никакого и вовсе не было! Или через некоторое время все о чем мы договариваемся все забывается. Однажды, мы договорились, что он будет приходить домой не позднее 24.00. Только это действовало не долго. А когда я стала законно возмущаться, он только раздражается и начинай сначала...

СПАСИБО ОГРОМНОЕ за поддержку!!! Сейчас общаясь по электронной почте опять поругались!!! Я написала, что хочу вместо очков носить линзы и поменять цвет глаз. И началось... "Может и характер поменяется и т.д. и т.п." Закончилось тем, что я написала, что не хотела с ним ругаться, что зря он так. Он ответил, что "не будем в письменной форме выяснять отношения".(значит будем в устной?).Я согласилась. Теперь он мне пишет о своей работе и шлет смайлики с улыбочками.БЛИН.

Наверное Вам все-таки стоит встретиться и спокойно поговорить :)

Да я и не против. Только вот первая не могу это предложить. Дело не в гордости. Просто я его не выгоняла. ОН УШЕЛ. И умолять его я не буду. Нет смысла. Тем более, если это только предлог. А если нет, то он сам должен захотеть поговорить. Тем более, что меня, мягко говоря, наша жизнь последнее время не устраивает. А если я сама буду искать примирения, то предполагается, что Я В ЧЕМ-ТО ВИНОВАТА и НА ВСЕ СОГЛАСНА. А я так не думаю.

Он же сам сказал, что выяснять отношения надо не по мылу - это уже первый шаг :) Поэтому умолять, просить и искать примирения не надо. Просто намекните (аккуратненько так), что Вы тоже не против поговорить при личной встрече - с одной стороны он сам сделает шаг к примирению, с другой - вы получите возможность спокойно пообщаться.

Да, я ему на это и написала, что полностью согласна.

Ну вот дело за малым - поговорить "по душам" без скандалов

Да, все правильно. Только ситуация, на мой взгляд, тупиковая.Я хочу семью, такую, чтобы вместе. Нет, не целыми днями, конечно. А после работы, в выходные тоже. А он работает до ночи и в выходные. Я хочу детей (пол года сидела в топиках Хочу ребенка и т.п. на ЕВЕ). А он тоже хочет (говорит), но У НЕГО НА ПЕРВОМ МЕСТЕ РАБОТА, а остальное как нибудь само-собой. А как само получится, если практически не видимся. Да и не только ребенок мне нужен... Я хочу ПОЛНОЦЕННУЮ семью во всех смыслах этого слова!!!

Я Вас очень понимаю: про семью, про мужа не только в отпуске раз в год, про ребенка. Но его я тоже понимаю - он старается добиться какой-то стабильности, "поднять" свое дело - ой, как не легко. Простите, за вопрос, а ребенок не получается получается по каким-то мед. причинам или вы просто не пытались?

Еще как пытались. Лет 5. Последние 7 месяцев очень активно пытались.Его проверяли - все норм. Я лапару сделала. Сказали иди беременней. А вот никак!!! Я с ума по этому поводу схожу, а он верит, что все будет.

Может стоит чуть-чуть расслабиться? У меня подруга (34 г.) 7 лет не могла забеременеть, вроде бы все ок, а не получается. И муж тоже помешанный на работе, и тоже считал, что все само собой получится. В какой то момент они решили, что выматались окончательно. И решили успокоиться на полгода, подождать. И - о, чудо! - буквально через месяц выяснилось, что она беременна :) Может из-за того, что Вы переживаете, нервничаете ничего не получается. Поэтому тем более есть смысл постараться прийти с мужем к компромиссу. Я представляю, что такое, когда мужа порой за неделю видишь всего несколько часов и в выходные у него все мысли о работе. Это пройдет, нужно потерпеть чуть-чуть.

Спасибо Вам большое. У меня время от времени возникают такие мысли. Да теперь для меня эта тема и не актуальна. От кого беременнеть-то...

Ну что Вы?! Ну не все же так плохо! Наверняка муж тоже переживает, только не показывает вид (мужики всегда стараются быть "крепкими"). Он старается укрепить финансовую сторону в Вашей семье, правда ценой уменьшения времени общения с Вами :( Это обидно... но все-таки не смертельно. Неужели у Вас не бывает близости? Попробуйте в такие моменты (пусть даже они стали редкими) полностью расслабляться и получать/доставлять удовольствие :)

Ну если будет возможность, то попробую. а что мне еще остается? Резко поменять что-то у меня пока нет ни желания, ни сил.

ВЫ любите мужа? Он дорог Вам? Если да - попробуйте его поддержать, сказать, что видите, как он старается на работе, но и объяснить, что Вам очень хочется бывать с ним почаще, чувствовать его заботу и ласку. Мне так хочется, чтобы у Вас все было хорошо и с мужем, и с ребенком все получилось! Просто обидно, когда люди циклятся на работе и зарабатывании денег, забывая про семью и не понимая, что потом ни за какие деньги не вернуть былых теплых отношений! И понимаю, что терпеть такое положение вещей очень тяжело... Хорошо, что мой муж сменил место работы и старается теперь быть со мной каждую секунду, но был период, когда мне казалось, что все... больше не могу и не хочу видеть мужа 2 часа в неделю...

Мне надеяться на то, что муж сменит работу не приходится, ведь это ЕГО фирма. Но и жить так, к чему мы пришли я не в силах. И уйти не могу. Запуталась... И друг, с которым он работает постоянно названивал по выходным (в те редкие дни когда он был дома)поехали туда, поехали сюда. Зло разбирает! И свекровь туда же! Ну а если спокойно разобраться, то не в них дело, а в нем. Если бы он хотел быть со мной, то был бы. Просто легче списать все на других.

А давно у него своя фирма? Мужчины, они ж порой как дети, только со взрослыми игрушками :) Он может еще не наигрался? Конечно, когда человек хочет быть с кем-то, он найдет для это способ. А может стоит попробывать Вам самой придумать досуг - сказать ему, что вот тогда-то мы едем туда-то и никаких отмазок не принимается. Понимаю, что хочется, чтобы он сам проявил заботу, но "худой мир лучше доброй соры"

Да я и предлагала. Только у него времени нет. ОН РАБОТАЕТ. А фирма у него с ноября прошлого года. И чем дальше, тем больше времени отнимает. И, самое главное, я просто чувствую, что ему это очень нравится. И все бы нечего, а только у меня другие представления о семье. И еще всякие мысли почему-то появились насчет неверности. Как-то нехотелось бы последней обо всем узнать.

НУ фирме нет еще года - тогда понятно, она для него сейчас как большая игрушка, много всего нового, неизвестного и интересного (отчетности, клиенты, контракты...) Надеюсь Вы с ним все-таки помиритесь. Вот тогда попробуйте сказать, что ему обязательно надо отдохнуть, т.к. он много работает, и слышать ничего не желаете о том, что там без него все встанет - нужно обязательно устроить разрядку... И смело тащите на природу/дачу/еще куда-то, где сможете вдвоем(!) отдохнуть и побыть друг с другом :)

Вы знаете, прочитала это все и у меня впечатление, что он вернется. Если бы он захотел порвать с вами отношения, то не писал бы каждый день. Зачем? А так он, видимо, и "проведывает" вас, узнает как вы, и одновременно характер выдерживает. Видать, тот еще крепкий орешек.

Я надеюсь. А еще я боюсь повести себя не правильно, когда он придет или позвонит. Что-то не так сказать.

Глупости. Миритесь первая. А потом будете спокойно обсуждать сложившуюся ситуацию. Мы тоже периодически ссоримсся-миримся. Расходились на две недели, а сколько раз он собирал вещи - не пересчитать. Может быть Вам стоит что-то изменить в своей жизни? (помочь ему в бизнесе? или еще что-то или кто-то, что способствовало объединению).

Когда он открывал свой бизнес очень просил работать у него. Но я наотрез отказалась. Во-первых, неизвесно было как все пойдет, а жить на что-то надо было. Во-вторых, не хотелось чтобы рабочие моменты, которые неизбежно возникают на работе переносились в дом. И еще были некоторые соображения. И потом я четко понимала, что не хочу этого. А мое мнение тоже что-то да значит. Да и теперь об этом не жалею и нехочу вместе работать.Разве только затем, чтобы следить за ним. Но это мазохизм и не для меня. И второе. А может и первое сегодня. Я НЕ МОГУ первая начать примирение, потому что ОН ушел, бросил и т.д. И мои действия (прежде всего у меня самой) могут вызвать ощущение, что я прилипла к нему, достала и т.д. Ведь я не понимаю истинную причину, почему он ушел. А его объяснение выглядит не убедительно. Мне остается только ждать и надеяться.

У меня есть подруга, которая не работает с мужем, но ему активно помогает - дома печатает договора, др. документы. Вообще, семь лет брака - это очень большой срок и у Вас уже родственные отношения. Попробуйте с ним поговорить начистоту - считает ли он, что Вы будете вместе или нет шансов? Лучше знать наверняка, чем себя изводить ожиданием. А если он скажет, что есть, то делайте все спокойно - не ругайтесь. И мне кажется, что Вы еще переживаете из-за того, что пока не можете забеременеть. Успокойтесь. У большинства моих подруг были такие же проблемы (некоторые делали ЭКО несколько раз) - все сейчас гуляем с малышами. Удачи.

Еще раз спасибо всем, кто откликнулся. Я была в шоке, в панике. А теперь, поговорив с вами, я способна ДУМАТЬ!!! Именно думать, а не поддаваться эмоциям!

Автор, милая! Поверьте, что работать с мужем вместе-это здорово!!! Мы 12 лет в браке, работали в разных местах и вот 5 лет назад так получилось, что стали работать вместе, боялись очень...но потом, когда появилась возможность работать в разных местах, то мы отказались от нее. Ведь общения совсем в жизни не хватает, почему так много внебрачных связей на работе? Потому что общение только на работе и у людей всегда есть общие цели и общие темы для разговора. Сейчас мы вегда друг друга поддерживаем и советуемся друг с другом. Не стоит этого бояться, но период притирки на работе происходит так же как и притирка в семейной жизни.

Забыла дописать. У нас на фирме 4 семейные пары и все работают вместе, по своему желанию, с учетом того, что в данном случае отпуск вынуждены проводить в разное время, такое требование.

Я Вам верю!!! Но для меня этот вариант не подходит. Я и так слишком стала от него зависеть, а если у него еще и работать... Да он сейчас (я иммею ввиду то время, когда мы еще были вместе) и не просит, и даже как то раз сказал, что уже и не хочет.

Автор, не хочу Вас огорчать, но у меня есть примеры, когда под таким предлогом мужья уходили к другим женщинам от жен, я не утверждаю и не настаиваю на данном предположении, но то что он за две недели не сделал попытки вернуться и помириться не говорит в Вашу пользу, а то что он пишет вам письма, он скучает, это нормально для ушедшего мужчины в любом варианте его ухода, то что он не говорит Вам про то что у него кто-то есть, пока сам не может определится, поговорите с ним, скажите что любите его, дайте определенный срок на раздумие, не дергайте его в это время, а еще лучше уедьте куда-то, чтобы дать ему больше за вами соскучится... И самое главное, держите себя в руках, никаких упреков и истерик! Удачи, Вам!

Вот этого я и боюсь.

Все. Сегодня решила не включать почту денек. Только что это мне даст? А может и не стоит? Что думаете? Завтра включить придется, ведь выходные впереди. А вдруг захочет помириться, а так целых два выходных пропадут.

Захочет помириться - придется ему к вам лично прискакать :) Вообще если бы не эти достижения науки и техники, давно бы уже наверное пришел.

Да вот что-то не спешит...

Блин, его кажется на работе нет. Почта выключена(я подглядываю иногда). Все мои старания напрасны. А может еще придет, у него с утра бывают встречи?

Вчера, как пришел на работу, сразу мне написал. Я сначала держалась, почта была выключена. Ближе к вечеру включилась, ответила ему. Спрашивал про дела, про родителей. А потом спросил про нашу общую собаку (она сейчас временно у моих родителей живет). Я ответила, а потом спросила скучает ли он по ней. Он ответил: "Есть немного". И тут я, дурочка, спрашиваю:"А по мне" (думала дам шанс наладить отношения). Он ответил :"Ты про собаку спрашивала". Ну дальше я написала, что пошутила, чтобы он не напрягался. Он:"Я не напрягаюсь". Я: "ОК"и смайлик с улыбочкой. На этом наша переписка и закончилась. Мне многие советовали идти на контакт. Может я что-то не поняла...Но сейчас, после всего этого я в полной растеряности. Дурацкая ситуация. Не знаю что и думать. Выходные впереди, а я опять одна... И ситуация изменилась, по-моему, в худшую сторону. Пожалуйста, напишите, что вы думаете по этому поводу. За советы отдельное спасибо!

Ну у Вас и выдержка! Я бы две недели не смогла жить в непонятках.На Вашем месте я бы попросила его побыстрй определиться.Если хочешь развода-приезжай и забирай все свои вещи и на этом всё.Сам ушёл,пусть сам и решает,что ему делать дальше.Вы уже пытались пойти с ним на контакт,дали ему шанс вернуться.А вся эта переписка,просто детский сад какой-то.Можно же просто поговорить,в конце концов.Если чувствуете себя виноватой,так ему и скажите:да,я была неправа,признаю,и могу извиниться за это,но бегать теперь за тобой и молить о том,чтобы вернулся,не собираюсь.Прожить в браке без ссор невозможно,надо научиться решать проблемы вместе.А что касается причины Вашей ссоры,тут,на мой взгляд,Вы были неправы.Если муж начал бизнес для обеспечения семьи и работает как вол,так тут нужна поддержка с Вашей стороны,а не обида.Он ведь для Вас старается.Или это не так?

Вы все правильно про поддержку пишете, но и меня поймите. Во-первых, бизнес не любой же ценой. Так можно далеко зайти. И потом мне важнее семья. А деньги - это даже не на втором плане. Во-вторых, мне стало казаться, что у него кто-то есть, потому что отношения совсем сходят на нет. Формальность какая-то. Положение становится унизительным. А про терпение... Я раньше так же думала... А теперь просто боюсь... Боюсь, что соберет вещи и уйдет. Хотя терпения уже не хватает.

А подозрения серьёзные,или,может,просто накручиваете себя?

Может и накручиваю. Только вот подтверждения мне никчему. Мы практически перестали видется (это при том, что живем в одной квартире, жили т.е.)

Ну так напишите ему,чтобы он определился,хочет он жить с Вами дальше,или нет.А так сколько можно мозги пудрить? Самое ужасное,по-моему,это неопределённость :(

Я думаю, он определиться в сторону ухода.

Ну так Вы хотя бы определитесь,как Вам жить дальше.А то мазохизм какой-то получается.Уж лучше отрубать хвост сразу,чем по кусочкам.В любом случае,удачи Вам и сил жить дальше.

Спасибо, это мне сейчас очень пригодиться!

Дайти мужику отдохнуть. Он от вас, похоже, в последнее время совсем устал.

В последнее время, как раз, у него не было возможности от меня устать. Если все внимательно прочтете поймете почему.

Что-то он как-то странно себя ведет... уже возникают сомнения, а для автора ли он так старался\старается? Я вот, тоже думала, ах бедненький, уработался весь, для семьи все пашет... А оказалось, давно запасные аэродромы оборудованы, сам в поездку на Запад - любовница следом... даже по два раза к нему летала, в разные города. За его счет, естественно. Так, на выходные, типа "соскучились". А я копейки считала, чтобы ребенка в школу собрать.:(

Ситуация совсем не в Вашу пользу...

Я понимаю, а что делать не знаю. К выходным я подхожу в полной депрессии.

Держать себя в руках и не искать контактов с ним. Я бы уехала куда-нибудь, если есть такая возможность... пока вы больше ничего сделать не сможете для себя в первую очередь.

Спасибо, я практически параллельно так и решила. Хватит этого виртуального общения с меня. Мазохизм какой-то. Он что-то неприятное напишет, я плачу. Лучше вообще ничего. Не знаю, сколько я так выдержу. Мне очень плохо сейчас. И еще не знаю, просить ли его определиться и забрать вещи? Или ждать что будет?

Ничего не просить и ничего не забирать, ничего сейчас не делайте, вообще ничего, просто пропадите по-возможности, если любит, то соскучится, если нет, решайте сами... Выдержите паузу, вам так будет легче, что это Ваше решение, а не его быть или не быть...

А на сколько пропасть? Сколько времени потребуется, чтобы понять соскучился или уже никогда не соскучиться?

Для более-менее внятных суждений и советов информации маловато. Но очевидно одно - ситуация заходит в тупик, и виноваты в этом вы оба. Оба не любите уступать и пытаетесь не столько решить проблему, сколько "продавить" свою точку зрения. Вы даже рассуждаете в терминах "борьбы за власть", дескать, "вот я уступлю сейчас, а он потом будет по любому поводу шантажировать". Уверен, что и он тоже сидит и думает "вот не выдержу, пойду мириться, и так и стану подкаблучником". И что самое печальное, впечатление такое, что у вас все конфликты разыгрывались по модели "соперничества" а не диалога". Эдак вы ни к чему хорошему не придете. Несколько мыслей. Прежде всего, ваш муж не хочет уходить от вас. Хотел бы - давно ушел бы, как вам уже совершенно правильно сказали. Но вернуться сейчас ему мешает то же самое чувство, которое мешает вам попросить его вернуться: "гордость", точнее, уже сформировавшаяся модель ваших отношений, в которой неправым автоматически признается первый уступивший. "Ставкой" в вашей игре в "Короля горы" становится уже не "кто был прав/не прав в конкретной ситуации", а кто прав/не прав вообще". И ставка увеличивается со временем, так что определяйтесь и быстро, что для вас важнее -остаться победителем в игре, или остаться с мужем. Если второе - сделайте шаг навстречу. Попросите его о личной встрече. Лучше всего дома, в интимной обстановке. Если никак - то на нейтральной территории. Есть две возможные модели разговора, выбирайте по обстановке. Если вы почувствуете, что муж тоже ищет возможности к примирению, применяйте вариант 1, или "апелляцию к чувствам". Никаких претензий не должно высказываться. Вместо этого, вы должны ЧЕСТНО и ОТКРОВЕННО рассказать ему о своих переживаниях. Конкретно нужно сказать примерно следующее: Вам жаль, что между вами вышла такая размолвка. Без разницы, кто был прав, а кто виноват, вам жаль потому, что страдают ваши отношения, которыми вы очень дорожжите. Ваше тогдашнее состояние вызвано тем, что вы его редко видите, и поэтому вам плохо, вы скучаете, вам его не хватает. Вы понимаете, что работа для него очень важна, и отнимает много сил и времени, вы понимаете, что он старается для семьи и цените это. Но вы любите его, и именно поэтому вы так себя чувствуете и ведете. Поэтому вы тогда не сдержались, о чем сожалеете. Но если он вас любит, он должен постараться понять вас, понять, что быть с ним для вас важнее, чем все деньги, которые он зарабатывает. Вам и сейчас плохо, и все это время вам тоже было плохо без него. Потому что вы его любите. (То есть, иными словами, признайте свои реальные ошибки и признайтесь в любви.) Потом спросите его, любит ли он вас. Ему будет трудно сохранить отстраненный вид в ответ на вашу откровенность. Ответное признание исчерпает конфликт. Вариант 2, "совещательный". Если вы заметите, что муж явно не склонен к примирению. В этм случае вы должны высказаться не столько на тему собственных переживаний, сколько на тему ваших взаимоотношений и перевести разговор в "совещательный тон". (Опять-таки, без претензий!) Конкретнее, сказать примерно следующее: Вы сожалеете о вашей размолвке. Вы сильно огорчены и обеспокоены тем, что ваши взаимоотношения оказались поставлены под угрозу из-за такого мелкого и дурацкого повода. Вы полагаете, что по-видимому, между вами накопились какие-то проблемы, которые надо обсудить. (Это не должно звучать как подозрение, например, что у него есть другая, это должно выглядеть как ваше искреннее желание разобраться.) Возможно, вы в чем-то были неправы, чего-то не поняли. Но и он должен понять, что ваше состояние вызвано вашими чувствами к нему. Если бы вы его не любили, вы бы не вели себя так. Поэтому вы хотите откровенно поговорить и постараться решить прблему сообща. Спросите его, что, по его мнению, необходимо сделать, чтобы урегулировать конфликт. Внимательно выслушайте, не давая ему, однако, переходить на личности, обвинения и эмоциональный тон. Придерживайтесь конструктивного русла, напоминайте, что вопрос поставлен как "что делать", а не "кто виноват". Затем высказывайтесь сами, по возможности без лишних эмоций, по существу. Важно подчеркивать, что ваши желания основаны исключительно на вашей любви к нему, а не на эгоизме, ревности, вредности и т.д. Ваша задача - для начала хотя бы выявить суть проблемы между вами, и если получится, выработать компромисс. Если не вскроется какая-нибудь неожиданность, вроде другой женщины, откровенный и конструктивный диалог имеет хорошие шансы на успех. И еще. Вне зависимости от того, как пойдет ваша беседа, потом, после примирения, вы ОБЯЗАТЕЛЬНО должны спокойно обсудить вашу проблему и насти взаимоприемлемый компромисс. И впредь по возможности стараться строить отношения на модели сотрудничества, а не соперничества. Не бойтесь уступать, в браке твердость хороша только в принципиальных вопросах. И то, принципиальные вопросы можно обсуждать. И напоследок. Не могу, конечно, говорить наверняка, но мой опыт говорит - в первый год становления собственного бизнеса мужчине вообще бывает не до женщин. Так что не накручивайте себя без явных доказательств. Надеюсь, мои слова вам чем-то помогут. Искренне надеюсь, что у вас все будет хорошо.:-)

Очень Вам благодарна!

Не за что:-) Удачи вам!

У меня сложилось впечатление, что Вы психолог. В любом случае, спасибо за столь подробный ответ. Очень Вы интересный человек, я чувствую.

Ну вот, отключила мыло с твердым намерение изменить свою жизнь! А что дальше делать не знаю, голову-то не отключишь. Пыталась прогуляться в выходные по центру, только хуже стало. Все парами гуляют...Куда пойти развлечься? Ну невыносимо быть одной!!! Нет, подруги у меня есть. Только все замужем. Нехочется их от семьи отрывать.Повысить самооценку мне может только мужское внимание.

Привет, это Оксана. Сорри не получилось запостить предыдущий месседж, поэтому повторяюсь. Если вдруг где-то найдется, будет интересно:-) Я хотела сказать,что очень опасно что-то советовать в подобной ситуации - каждая жизнь очень уникальна. Но я тоже не думаю что причина находится на поверхности. Расскажу свою историю, может будет полезно.. Сначала мы по асе поссорились изза установки кондиционера. По ходу выяснилось что человек не хочет ни семьи, ни детей, ни меня. Моей первой реакцией было - собирай вещи и до свиданья. Но потом остыв и вернувшись дома к этому разговору, я поняла, что это должно быть его решением. Ты мужик, тебя что-то не устраивает - так зачем провоцировать меня на решение. Будь добр, озвучь его сам...Он озвучил и ушел.. Там, действительно, был роман. Уже через месяц-полтора они жили вместе. НО! При этом он писал мне, писал просто баллады типа "без тебя у меня огромная пустота в сердце" и т.д. Я даже думаю, что он делал это искренне.. Пытался приходить со словами что он уже другой человек, он не тот, что был месяц назад и т.д. Один раз даже остался у меня (как я считаю по моей слабости) А через день представлял новую девушку друзьям. Вот такие они метания. Я тогда поступила единственно верным образом - полностью перестала общаться, и до сих пор считаю что другой выход загнал бы меня в тупик и длительный кризис. Вот... Если интересно как бы я поступала - наверное, в первую очередь попыталась выяснить его позицию: если ты ушел - то забирай вещи и к чему эти полумеры, если же ты обиделся и хочешь что-то доказать - то это уже слишком далеко зашло, и похоже на издевательство. Если мы семья - кто давал тебе право издеваться? Поэтому я бы отказалась наверное от смайликов и попыток сохранить хорошее лицо при плохой игре. Но опять же все индивидуально. Я действую неженскими методами и знаю это - иногда так работает, иногда нет... Если удобнее будет общаться по емейлу - мое мыло oksana_ol@yahoo.com Очень надеюсь, что вы как минимум проясните для себя ситуацию. Это уже будет первым шагом к выходу из кризиса. Удачи Вам и пишите мне, я очень сопереживаю...

Спасибо, что откликнулись, Оксана. За это время кое-что случилось. В понедельник я отключила мобильный и мыло с твердым намерением прервать виртуальное общение с ним. Во вторник, т.е. вчера он стал меня разыскивать, приехал домой(сказал потом, что за паспортом загран)звонил друзьям. Подруга сказала ему, что я собиралась в командировку в Питер (что мне совсем не свойственно, ведь раньше я была против командировок вообще). Он приехал ко мне на работу, я там соответственно. Кстати, ничего из дома не забрал. Приехал на работу, мы вышли на улицу. Спросил почему от работы подальше ухожу, что женихи уже появились? Я промолчала. Спросил как я? Сказала нормально. Он спросил:"Что, даже не поцелуемся?" и поцеловал меня. Вообще, видно было, что скучает, переживает. Заглядывал в глаза. Сказал, что приехал домой, посмотрел вроде нет ботинок большого размера чужих, значит пока я одна. Это у него шутки такие. Я опять промолчала. Общалась легко, шутила. Но потом не выдержала, сказала:Ты не считаешь, что нужно закончить эту незавершенную ситуацию, поговорить как минимум. Он сказал, что непонятного я уже вещи почти все забрал, оправдываясь. Может я чего-то не понимаю, просто перечисляю, что осталось: почти вся обувь(забрал только 2 пары), вся зимняя и демисезонная верхняя одежда,некоторые костюмы (некоторые забрал), некоторые рубашки(некоторые забрал), все нижнее белье (за исключением пары в которой ушел),документы (диплом, мед.страховка, пенсион. страховка).Правда согласился, что поговорить надо. Обещал в ресторан пригласить. Сказала, что вообще непонимаю, что происходит, а его отмазки похожи лишь на предлог. Он сказал,что если бы это был только предлог и он ушел из-за женщины, то был бы уже не один. А он один. Когда уезжал, опять попросил поцеловать. Я хотела в щеку, он подставил губы и так нежно поцеловал, чуть коснувшись. Договорились созвониться, как только узнаю, поеду ли в Питер(подругу же не буду закладывать). Через часа 2-3 я позвонила, сказала, что поездка отменяется пока. Договорились, что я вечером позвоню, когда поищу его паспорт. Продолжение следует...

Вечером позвонила, как он и просил. Предполагалось, что поищу его документы и по поводу встречи договоримся. Он сказал, что особо говорить пока не может спросил про документы. Паспорт я не нашла о чем и сказала. И он попросил еще поискать. Про встречу ни слова. Когда он прощался я спросила не хочет ли он мне еще что-нибудь сказать. Он сказал, что пока нет. Не перезвонил и позднее, вечером.

Я конечно не провидица, просто провожу параллели со своей ситуацией. Очень много общего, скажу честно...Хотя при желании я могла бы его вернуть, поэтому может и не стоит пугаться такого сравнения. Но у меня я уже говорила, просто гримаса судьбы - сейчас он на любых моих условиях готов бы был приползти, только не нужен совсем. Хотя если быть честной в этом не моя заслуга, а вина новой девушки - оказалась не очень далекой... Следующим постом напишу небольшие мемуары..

Так вот, если вспомнить хронологию, у меня было такое развитие сюжета: 1. Договорились что расстанемся (по асе!). Пришли домой поговорили, согласились что надо расстаться - отношения брат с сестрой никого не устраивают. Основной лейтмотив: зачем тебе такой урод как я, только жизнь порчу. Гуманист:-) 2. Типа начал искать квартиру, продолжая посапывать у меня по одеялом. При этом роман развивался как я потом поняла. Когда однажды меня разбудила ее смска, я ее прочитала (это не в моих правилах в принципе), вытащила его из душа и сказала, что сроку на уехать у него есть до субботы. Съехал. 3. Через 2-3 недели случайно встретились, а у меня что-то дома поломалось. Тогда для меня было дико вдруг начать ремонтировать что-то самой, вспоминаю сейчас - смешно:-)Вобщем зашел посмотреть унитаз, остался на чай, завспоминались, секс (кстати не самый лучший в моей жизни). Я рили тогда думала вот, понял кого потерял, одумался и все такое. А через два дня узнаю что он с новой девушкой на какой-то тусовке появился, короче там все в шоколаде. А тут - такое родное все, пусть будет как запасной вариант... 4. После этого я оборвала все контакты. Сказала ему, появишься только когда определишься однозначно чего хочешь. А так - никаких ресторанов, емейлов, смсок - ничего до твоего решения. Это было в начале мая. 5. В июне че-то случилось с машиной, под этим предлогом он и появился. Типа поехали на ТО тебя свожу и блаблабла... Я отказалась и рили поняла тогда, что он не мне хочет помочь, а себе оставить какие-то пусть тонкие но связи. Так, для гарантии. 6. Потом я уезжала надолго за границу, недели на три. По возвращении - звонит. Можно ли встретица и вся фигня.. Я грю а ты уверен что нам есть о чем говорить с тобой, грит да уверен. Потом узнаю, что задолбал всех друзей уже вопросами как там я, и что со мной, и как бы помочь в возвращении. Спасибо что никто не повелся и не взялся помагать...Но растрогал многих рили. Да, но чтобы не было иллюзий о нем (типа раскаялся но поздно), скажу еще. Сейчас он пытается подготовить меня уже не как запасной, а как основной аэродром. Но тот запасной пока такое межсезонье вывез на отдых куда-то на недельку... Блин ну не характер а сплошное недоразумение. Если бы меня до сих пор штырило, такое раздолье для манипуляций было бы... Но я счастлива что попустило, рили даже помню тот день, когда я это поняла - это рили счастье... И тогда еще я поняла, что если бы позволяла ему появляться, оставляла эти связи с прошлым, то еще бы не попустило долго.. А он в свою очередь так бы и жил себе, очень удобно...Хотя не факт, там девушка оказалась конченой.. Но это уже другая история:-)

Правда похоже. Правда мой уверяет, что один. А Ваш уверял? Как дура верю. У него характер такой, что вряд ли будет скрывать, да и зачем. А там кто его знает?

Уверял:-( Даже когда смску нашла оправдывался. До последнего общим друзьям ее не показывал - отправлял домой если что... Он понимал, что иначе все мосты будут сожжены. Если в хистори залезть в асю, то чуть ли не предпоследний пост о том, что он в одиночестве думает...

Да уж, задумаешься тут...

Угу... Но я же говорю - сколько людей, столько историй... Это никак не предсказание, просто отдельный опыт отдельно взятого человека (или пары) Дай Бог, чтобы ваша история развивалась по-другому... Я уверена что вариантов тысячи, и желаю быть мудрой в своих поступках:-)

Я так хочу изменить свою жизнь, так хочу реально (не на словах) почувствовать, что все может быть хорошо и без него. Но пока дальше слов дело не идет. Все игра. Держусь, но очень трудно. И еще боюсь остаться одна. Ну не умею я одна. Не в плане быта. С этим я справлюсь. Мне просто необходимо чувствовать, что я кому-то нужна, что меня любят, заботиться о ком-то. Детей очень хочу. Нет смысла жизни в одиночестве.

возвращайте мужа,но так чтобысохранить собственное достоинство.а то глядишь понравиться ему без вас-тихо никто не пилит. все таки понимать надо чтоо н работает и как на ноги встанет сразу график работы измениться

Понимаю... Только еще я понимаю, что ему может понравиться такой образ жизни, или кто-то воспользуется ситуацией, или... Да мало ли чего может произойти. Если еще не произошло. А если произошло и меня обманывают? Конечно, можно спрятать голову в песок и делать вид, что все хорошо, только вот тогда наверняка все это плохо закончиться.

Разберитесь в себе чего вы больше боитесь, того что он вернется и будет все по старому или того, что не вернется. У него теперь свое дело, ему не легко и вы, как жена и женщина должны были проявить сдержанность. Но сделанного не воротишь, дайте человеку успокоиться, но думаю первой писать и звонить не стоит все-таки его вина тоже есть. Если же он даст Вам сигнал на сближение стоит принять его и любить еще больше и крепче

Он ищет свой загран паспорт. Собрался отдыхать! Без меня!!! Даже,если бы и нашла фик бы отдала! Хнык-хнык!!!

найди и отдай. сообщив между делом, что нашла когда свой искала, лежали рядом. (с транслита)

и не надо его за уши притягивать к тому что хочешь услышать. по себе скажу: если вижу, что меня подталкивают что-то сказать - не скажу ни за что. может и он такой. (с транслита)

Да где же я его найду, если его нет? Он всегда все теряет. А с этими переездами...

уже не удивляюсь, почему он захотел уйти.

может и мне объясните?

Туча претензий к человеку. Вы сами способны на подлянки. Какой смысл жить с такой женщиной?

Оф-ф!!! Что же вы к словам-то придираетесь, а вернее к эмоциям! "Не отдала БЫ" и "не отдала" имеется разница. Вы не находите? Или гадости анонимно писать нравиться?

Нет. Значит, могли не отдать - это уже о многом говорит. Это не гадость. Это объяснение поведения мужа.

Надеюсь, что вы ошибаетесь. Только почему анонимно? Вы хоть М или Ж?

Оксане. Оксан, а поделитесь своим опытом "КАК забыть?" "КАК перетерпеть" Я хочу измениться внутренне (на словах-то я хорошо играю в стойкого оловянного солдатика, а вот внутри себя...)Научите КАК. Что думали, когда решили расстаться, как себя вели, чем занимались. Вы сейчас одна? Если нет, то где и как быстро нашли мужчину. КАК перестать бояться расставания, одиночества и начать жить?

Сорри уезжала в Карпаты, только сегодня вернулась (кстати тоже неплохой выход:-) Не могу Вам точно ответить "как". Было все - слезы, звонки маме в 6 утра... Очень много ходила в зал - раз 5 в неделю по три часа минимум висела на тренажерах... Кстати однажды бегала по дорожке и подумала "кажется попустило" - обалденное чувство. Работы полно всегда - тоже помагает.. Банально, но лечит только время:-( У меня ушло полтора-два месяца на то, чтобы привести себя в чувства. Но! не с того момента как мы расстались, а с того момента, когда я поняла что все значит все а не декларации. Когда я поняла, что он мечется и не знает кого же любит, а я в таких тендерах не участвую... Вот... Еще и обстоятельства для меня сложились достаточно удачно: во-первых весна (все-таки зимние депрессии всегда затяжные), во-вторых предстояла поездка за границу на достаточно длительный срок, и, в-третьих, вялотякущий флирт, который начался еще до того как все случилось и тянется до сих пор, честно говоря уже доставляет больше проблем чем отношения с "экс"... Поэтому никакого лекарства конкретного нет - друзья, поддержка, слезы... Главное не затянуть это в длинную Санта Барбару... Если будет трудно и не с кем поговорить - звоните или пишите, я серьезно... Такая поддержка всегда поможет. А что у Вас? Нет никаких изменений?

Алсуня, как Ваши дела?

Если еще кто-то знает ответ на этот вопрос, поделитесь опытом. Буду благодарна.

Лично я живу творчеством, и никакие мужчины мне абсолютно не нужны. Но я старше вас...