Меню

Жена VS Любовница

AD
16 авг 2006, 16:36
Очень часто на Еве сталкиваюсь с дамами с пеной у рта обличающих неверных мужей и смешивающих с грязью любовниц, чего только не начиталась и "кусок мяса" и "моральные уродки".... А почему ж никто из вас, уважаемые дамы-жены, не задумывался, что толкает ваших мужчин на измену? общалась в последнее время с несколькими представителями сильного пола, так вот они в один голос утверждают, что искать любовь на стороне их побуждает не только и не столько поиск новых сексуальных ощущений, а отсутствие любви, тепла и понимания со стороны родных жен. Как вам такая точка зрения?
Anonymous
16 авг 2006, 16:41
Уже тысячу раз мусолили эту тему. Надоело... :) Почитайте архив.
16 авг 2006, 16:51
Зря, в так контексте нет, просто надоело читать этот бред, когда дамы в статусе жены вопят - он негодяй, она стервь, как так???? А сколько вокруг семей то несчастных, плывут по течению, а домик то их семейный ветшает и вместо того чтоб его поддерживать вместе, каждый надеется на авось, а потом здрасти - да я с ребенком, да я потолстела, да то, да се, а вот он ушел, а кто ж нас содержать будет? - это вообще мерзость, а ты кто? бесплатное приложение к журналу Мурзилка?????
16 авг 2006, 18:39
Ага, выходит, бабы во всем все равно виноваты? или все-таки остается вариант, что бывают и просто мужики-кобели?
16 авг 2006, 21:20
Как-то странно даже, это же двойные стандарты. Ему любви и тепла не хватает и он пошел все это искать на стороне... Это - легче всего. А почему не к жене он эту любовь пошел искать? Почему если есть в семье проблема, ее решают так эгоистично - я себе удовольствие найду, а ты как хочешь? А жене что делать, если она тоже любви хочет, если ей тоже все надоело... Боюсь, Вы выдаете желаемое за действительное. И от красивых и умных гуляют. Это не отжены, а от гуляющего зависит, а оправдание себе хорошему - жена виновата!
16 авг 2006, 21:59
ППКС!
17 авг 2006, 11:14
Да не туда вы все это переводите, как раз таки жена не всегда дает любовь, тепло и заботу, разве мало жен, зацикленных на том, что муж ее теперь и никуда не денется, а раз так то и напрягаться не надо (это и к мужчинам относится так же)
18 авг 2006, 10:59
Или вы не туда переводите. В отношениях два партнера, и один не может быть виноват на 100%.
18 авг 2006, 12:22
Угу.. :-) А мужья все такие любящие,теплые, заботливые... Смешно, ей Богу.
16 авг 2006, 22:15
ну пусть перестанут жаловаться и начнут дарить жене тепло и заботу.
Возможно,я тоже не понимаю женщин,ругающих любовниц мужа:) Но какое тут терпение и мудрость нужно требовать? И,кстати,почему лишь фактически одна женщина должна поддерживать идиллию брака,боясь потерять свое чудо,которое требует от нее и в полночь быть при полном параде- на шпильках,с прической, милой и подающей ему ужин,а сам рассхаживает в трусах,с заплывшим торсом и ссыт в раковину,зная,что как только супруга проявит недовольство-найдет себе другую..:)
16 авг 2006, 16:44
Очень даже правильное мнение, отсутствие внимание и любви толкает на измену не только мужчин, но и женщин((
16 авг 2006, 17:07
Бывает и такое, но далеко не всегда виновата жена. Нельзя так сильно обобщать.
16 авг 2006, 17:08
Да я не обобщаю, виноваты как раз таки оба - ИМХО! просто жены винят в основном любовниц - пришла, глазами сверкнула и увела, или - он с ней просто спит, но любит он меня, наивно и глупо как то
16 авг 2006, 19:01
Вот вы говорите "толкать к измене". А почему именно к этому должны "толкать" проблемы в семье? Да, они есть у всех! Но можно тогда: 1 - попытаться решить эти проблемы 2 - уйти от человека с которым не можешь их решить. И ТОГДА уже искать кого-то другого. А измена в любом случае это что-то "плохое", потому что ее скрывают, прячутся по углам и т.д. Это не решение взрослого ответственного человека. Кстати к любовницам у меня претензий нет, это их дело и их моральные установки.
17 авг 2006, 11:16
Так о том и речь!!!!! что надо решать, надо!!! а не ломиться простым путем - искать новую любовь, ведь что то же людей соединило, создали они семью, а вот поддерживать не смогли
Anonymous
17 авг 2006, 12:32
Так ведь и решали бы, но тут раз! и на горизонте появляется друга, с которой не надо решать проблемы, можно расслабиться и забить на все, голова занята другим. В любой семье, в любых отношениях бывают черные и белые полосы, но когда в черную вклинивается другая / другой, то решение проблемы отходит на второй план. А по поводу того, что с какой стати любовница должна думать о жене, хотя бы с той, что сама может оказаться не ее месте в тот момент, когда меньше всего ждет. Я ее аноним, а новенькая. Просто ник, под которым регистрировалась, не нравиться, а заменить не успеваю.
17 авг 2006, 12:33
Ну вот так и раз, появляется? ни фига, уж простите! долго зреет ситуация обычно в семье (в нормальной), предшествующая появлению любовницы, не такой уж это для мужчин простой шаг
16 авг 2006, 19:31
А потому что у нас пслевоенное поколение воспитывало мужчин так, что они привыкли БРАТЬ и ТРЕБОВАТЬ тепло и любовь и не привыкли ДАВАТЬ. Если женщина родиле ребенка и , кроме великовозрасного дитяти отвлекатеся на малого дитятю - большщой инфантил сразу предъявляет преиензии 2мне не хватает любви и понимания". О том, чтобы оказать помощь и поддержку жене в тудное время, он и не думает - у него первая мысло "мне недодали" И проблему он свою решает не внутри семьи, а идет и ищет жилетку на стороне.
17 авг 2006, 09:27
А если ребенок уже взрослый? И как-раз не послевоенное, а нынешнее время воспитало мужчин, т.к. сейчас у женщин, а особенно у девушек гордости нет, сами на шею мужикам вешаются (хотя я всех не обобщаю). Могу одно сказать, я занимаю нейтральную позицию, т.к. была по обе стороны баррикад.
AD
AD
17 авг 2006, 11:17
Согласна, абсолютно! Но женщины у нас тож хороши, логика - раз он муж, то ОБЯЗАН меня любить и обо мне заботиться, она провальна
18 авг 2006, 10:40
Любить, конечно, не обязан. Но перед тем как жениться и уж тем более - заводить детей, неплохо бы подумать, а с тем ли человеком он живет.
16 авг 2006, 22:32
А вы хотели из их уст услышать что-то другое? Типа "жена у меня золото, а я по чужим постелям шастаю потому что козел и непорядочный"?
17 авг 2006, 11:18
Не о том вы! люди с которыми я разговаривала на эту тему находились в крайне затруднительном положении, и что важно - любовницы во мне не искали, просто делились тем что заботит
16 авг 2006, 23:29
а как вам хищницы, которые норовят затащить к себе в постель благополучных и холёных чужих мужей? где они были, когда мы верные жёны из них растили и лепили настоящих мужчин? бабчки-хищницы летящие в чужой сад воровать нектар, не быть вам счастливыми!
17 авг 2006, 11:19
Ну такие то случаи я не рассматриваю, это обоюдный кобелизм, основанный на чисто меркантильном интересе или на необузданном либидо.
17 авг 2006, 00:33
:-)Сейчас по-другому называют на еве: ВН.
Да оно понятно, что проблемы в отношении это дело рук двоих. Но когда читаешь как енти самые белые и пушистые любовницы обсуждают как бы подкинуть презерватив под кровать к любовнику, шоб жана нашла, то невольно думаешь: ну и сучки:)
17 авг 2006, 11:24
Ну это не то о чем говорим, это уже гнусность и гадость
17 авг 2006, 18:40
Никак. Потому что она наивна и стара, как мир. Меня любовницы, как факт и фат, не напрягают. Проблема в том, что часто это происходит в таких ситуациях... Уходят от беременных и только что родивших, от больных, и, наоборот, успешных и самоуверенных, разбивая их чувства и жизни вдребезги... Я против вот таких вот уходов, и нравствнной глухоты и слепоты женщин, к которым уходят, потому что сию секунду с ними более "мягко" и "удобно". ИМХО, я все сказала
19 авг 2006, 22:52
вы их слушайте больше, они вам еще не то скажут...
21 авг 2006, 21:09
Если бы мужчине действительно надо было тепло, уют и т.д., то он смог бы напрвить жену на путь истинный. А так...
16 авг 2006, 16:53
А что, для кого-то это все еще новость?
Анюта
16 авг 2006, 16:59
Вот скажите что моего толкнуло: У нас 2 детей, я вешу 48 кг., ухаживаю за собой, готовлю вкусно, зарабатываю больше, это при том что младшему сыну 6 месяцев, домашней работой он не обременен, я даже САМА вытяжку вешала, потому что он устал на работе и я решила его не трогать. Спинку тру, говорю что люблю каждое утро, завтраки в постель по выходным и не только. ЧТО В МОЕМ СЛУЧАЕ ПОСЛУЖИЛО ПОВОДОМ ДЛЯ ИЗМЕНЫ??? Говорить они могут что угодно. Жена всегда любит своего мужа, стараеться ему угодить. А то что они свистят лишь бы в постель затащить это уже другой вопрос. Я на 90 процентов мужик скажет что угодно лишь ты его пожалела как родного и тут же под него прыгнула. Я когда любовницу своего по телфону послушала столько нового о себе узнала, что волосы зашевелились. Он у меня такой жертвой прикинулся. И содержит он меня и что я бывшая наркоманка, и пол квартиры вынесла. Только жизнь ему отравляла. Вот теперь он ОДИН ОДИНЕШЕНЕК. Никто ему жизнь не отравляет.
16 авг 2006, 17:06
Так а может в том и проблема, что слишком Вы его оберегали, чересчур холили да лелеяли, ту не о том речь что они любовницам поют, о том что толкает и почему вокруг столько не гармоничных, не счастливых семей, почему жены себя то не винят, не втом смысле, что - ой, дура, я дура, в солярий не ходила, а в том, что упустила что то важное (случаи паталогического кобелизма не рассматриваются)
16 авг 2006, 17:13
Гармония - то, к чему нужно стремиться, но достичь ее, увы, удается не всем. Причин измен может быть море, не все они, повторюсь, сводятся к неправильнеому поведению супруга/и. А оправдывать любовниц дело нехорошее и неблагодарное.
16 авг 2006, 17:16
А тупое желание жен облить из грязью, не видя в своем глазу бревно благородное занятие? вот уж не согласна А в каких случаях по Вашему факт наличия любовницы не зависит от жены (и соответсвенно от ее отношений с мужем), повторюсь, помимо случаев неизлечимого кобелизма?
16 авг 2006, 19:47
А как насчет тупого желания любовниц видеть ситуацию в том свете, в котором им удобно?... Как правило, все эти треугольники не столь однозначны, как вам кажется... Мое мнение, виноваты - трое.
16 авг 2006, 21:05
А в чем виновата любовница?
Anonymous
16 авг 2006, 21:17
Я бы спросила не "в чем", а "перед кем" она виновата?
AD
AD
16 авг 2006, 21:33
Виновата, что влезла в чужую семью. Предпочитаете думать, что виноваты муж и жена, а любовница - ангел? Ваше право. Раздувать опять эту дискуссию не имею ни малейшего желания.
Anonymous
16 авг 2006, 21:48
Еще раз, перед кем она виновата?
17 авг 2006, 00:06
Перед собой и своей совестью, если она у нее есть, в первую очередь. Перед женой любовника, перед его детьми. За то, что наплевала на чужую жизнь. Это во-вторую. Любовница (как правило) - взрослый человек и должна нести ответственность за свои поступки. И не надо мне говорить, что виноват перед семьей муж. Я не его обсуждаю. Его вообще ничего обсуждать. Это МОЕ личное мнение.
Anonymous
17 авг 2006, 00:20
:) А проститутка виновата перед женой клиента, как Вы считаете?
17 авг 2006, 02:07
А проститутки не лезут в чужую семью. Проституция - практически массаж, ну, чуть более грязный. Это купленная услуга. Вы же не станете обижаться на массажистку?:-)
Anonymous
17 авг 2006, 09:12
Тогда нужно определиться с терминологией :). Что такое "лезет в семью"? Если любовница спит с женатым ради денег, она не виновата? А если по любви? Если любовница сама замужем и разводится не хочет, она не виновата? Если любовница просто тихо любит, никаких действий не предпринимает, тоже не виновата?
17 авг 2006, 11:41
Вот это уже интересный разговор, степень вины любовницы, это вообще смешно! нашли крайнего :)))
17 авг 2006, 14:14
Anonymous написал(а): Если любовница спит с женатым ради денег, она не виновата? *Если она это делает ради денег, НЕ собираясь замуж - ее право предоставлять свои платные услуги. А если по любви? *Уже сложнее. Вопрос в том, насколько далеко она готова зайти, чтобы остаться с этим человеком. Если любовница сама замужем и разводится не хочет, она не виновата? *-"- Если любовница просто тихо любит, никаких действий не предпринимает, тоже не виновата? *Пока не начинает лезть в семью - ее право портить себе жизнь. Вкратце: речь идет не о том, что любвоница виновата в том, что влюбилась... Она переходит в разряд виноватых, когда начинает предпринимать какие-то действия. Степень вины перед самой собой зависит от кол-ва совести...
17 авг 2006, 14:16
А какие действия? если просто люди встречаются и любят друг друга?
17 авг 2006, 14:20
Лично мое мнение: для меня женатый мужчина - табу. Ну, воспитали меня так... Ну, не считаю я себя вправе разрушать чью-то жизнь. Те, у кого моральная планка пониже - видимо, считают, что им это позволено. Это их дело. Влюбляются "по гроб жизни" не с первого взгляда. Пока не засосало всегда есть возможность отойти в сторону. Если есть желание. Если - нет... Значит, человек осознанно идет на некрасивый поступок. А, значит, должен нести за это ответственность. Все. Что тут еще обсуждать?
17 авг 2006, 14:23
Ну значит Вам повезло, мужчины которых Вы любили были свободны :)
17 авг 2006, 14:25
И снова. На начальной стадии порядочный человек всегда имеет возможность "соскочить". Хотя бы из собственного эгоизма. С какой стати делить мужчину с кем-то?
17 авг 2006, 14:26
А с такой, что в мужья он не нужон
17 авг 2006, 14:27
Тогда весь вопрос в отношениях с собственной совестью. ВОт и все.
17 авг 2006, 14:28
А совесть тут не при чем, абсолютно!
17 авг 2006, 14:29
Ну, у меня была бы при чем. Как ни крути, ты спишь с чужим мужем и отцом... Меня бы мучала совесть. Мне было бы стыдно перед самой собой. Вопрос - о высоте моральной планки, помните? Каждый выбирает, как ему удобно.
17 авг 2006, 14:31
От, пожалуйте! наездик готов - любовница аморальны и безсовестны! красота :))))) а жена, которая сидит и думает - работать не пойду, пусть содержит, ему так если что уйти трудней будет и при этом ни о какой любви речи нет
17 авг 2006, 14:32
А я разве где-то писала, что жена не при чем?:-)
17 авг 2006, 14:44
Обратного я не увидела
17 авг 2006, 23:09
Я в самом начале написала, что виноваты ТРОЕ.
AD
17 авг 2006, 18:11
вы забываете о том, что то, как живут супруги - сидит у него жена на содержании или на трех работах работает, это их ОБЩЕЕ решение, а не вина жены и не ее единоличное решение. Как правило, будет жена работать или будет домохозяйствовать, решается еще до свадьбы.
17 авг 2006, 18:12
Не соглашусь! если жена не хочет работать, ее заставить невозможно, это факт!
17 авг 2006, 18:15
Если он на ней женился, значит, его устраивало, как именно эта девушка представляла семейную жизнь, верно? Не будем наивно полагать,что женихи с невестами на эту тему не разговаривают и выводовне делают. Ну, предположим, не приносит в дом денег, зато создает в доме уют. Его заработка хватает? Нуи отлично. Проблема-то в чем? Сам факт неработающей жены стал беспокоить,хотя годами не беспокоил, или вдруг нужда заела? Работает жена или нет -да какая разница. И работающим изменяют в равной степени.
17 авг 2006, 18:19
Ээээ нет, не всегда люди в 19-20 лет имеют четкое представление о семье и ее материальной составляющей и о бытовых затратах и расходах - это первое, и второе - неработающая жена (мнение знакомого) особенно по натуре домоседка, с большой долей вероятности от того что варится в собственном соку преобретает не лучшие черты характера, недостаток общения и все что с этим связано, по себе сужу - год отсидела дома, при ребенке, тяжко.... деградация была на лицо
17 авг 2006, 18:31
Ну и не надо жениться в 19 лет, можно подождать окончания университета, а с дипломом дома сидеть - ну, я таких не знаю. Если у мужа свое дело (как правило, могут себе позволить содержание жены мужчины действительно состоятельные), то он может жену нанять хоть на полставки в свою же фирму, просто чтобы была чем-то занята, имела самоуважение, стимул и с людьми общалась. Просто мое имхо - браки не заключают поспешно, и если девушка мечтает быть домохозяйкой, то она и в 20 лет уже прекрасно это знает, соответственно и мужчина должен это учитывать, делая предложение. Кстати, есть ещеи такой вариант развития событий, как студенческие браки, когда в семье один работает, другой учится, и чаще бывает, что жена берет академический,работает, муж в это время выучивается (типа инвестиция вбудущее, мужчинепробиться легче), делает карьеру, жена уже потом не доучивается, рожает одного-второго, а потом муж вдруг начинает считать, что достоин большего... ну, красиво? непомочь, не побудить, не настоять на ее саморазвитии,а просто завести вторую женщину? А у меня подруга два года на мужа давила, чтобы закончил образование, бросил на середине. У них ребенок сейчас маленький, а он учится. Она весь день одна с ребенком, готовит,убирает, нянчит.Он работает и учится по вечерам, в универе полно девиц рядом. И они ему мэйлы пишут - "лапуля, какой ты милый, что дал мне списать контрольное задание". Красиво?
17 авг 2006, 18:34
Да нет конечно, но Вы какие то идеальные варианты описываете :))) свое дело и т.д. Одно могу сказать, предположить о трансформации характера, вызванной сиденьем дома мало кто может при вступлении в брак
17 авг 2006, 18:42
так все взрослеем, все меняемся, мужчины тоже меняются, и кстати, тоже с возрастом не хорошеют, только у нас общество гораздо меньше требований предъявляет к мужчинам, нежели к их женщинам :) лишний вес у жены - повод недовольно поджать губки, тогда как живот пивной у ее мужа - предмет лишь добродушного подшучивания, мол, хорошего человека чем больше,тем лучше... ну и так далее:))))))) мужчинам больше прощается :)
17 авг 2006, 18:46
ну не спорю я, елы-палы! речь идет о дамах, уверовавших, что с получением штампа и кольца муж отходит им в собственность, потому он все ОБЯЗАН - любить в первую очередь, а семейное счасть надо строить вместе, чтоб потом не лить грязь на головы других теток (то же самое относится к мужикам, которые думают - да куда она, жена, денется)
17 авг 2006, 18:48
это же так понятно:))))))
Anonymous
17 авг 2006, 18:47
"Душа обязана трудиться и день и ночь, и день и ночь" - это в школе все проходили, так что предположить о трансформации характера, вызванной сиденьем дома вполне возможно.
17 авг 2006, 18:34
убила бы такого мужа :)
17 авг 2006, 18:35
"А у меня подруга два года на мужа давила, чтобы закончил образование, бросил на середине. У них ребенок сейчас маленький, а он учится. Она весь день одна с ребенком, готовит,убирает, нянчит.Он работает и учится по вечерам, в универе полно девиц рядом. И они ему мэйлы пишут - "лапуля, какой ты милый, что дал мне списать контрольное задание". Красиво?" - главное, чтобы он им не отвечал тем же! Если у них в семье все в порядке, то никакие мэйлы от девочек ничего не испортят.
17 авг 2006, 18:39
Пока они портят нервную систему подруги. У них с мужем общий ящик,так что она все это видит. Их не останавливает, что у него жена и ребенок 6 месяцев. Фигею с них.
17 авг 2006, 18:41
да фиг с ними, главное- чтобы муж устоял :)
17 авг 2006, 18:44
Хотелось бы :) Но эта история в общем-то к тому,что и любовницы тож не ангелы с крылышками,как вот эти кандидатки в любовницы, например :) закидают жену этими письмишками, та не выдержит, распереживается, напридумывает себе, сорвется, и готово - есть куда подбивать клинышки! :))))))
17 авг 2006, 18:50
ну да, что-то в этом есть :)
18 авг 2006, 11:30
кстати, тут подумала, это же чистой воды провокация, все эти мэйлы не несут никакой реальной угрозы для семьи, если на них не обращать внимания :) Тогда и трещинки никакой не будет!
21 авг 2006, 21:13
Проясните мне Вашу позицию, плииз, по нескольким моментам в данной теме. 1) В моем понимании любовь включает в себя составляющими, кроме прочего -взаимное доверие, -взаимное уважение. А в Вашем? 2)Я считаю,что лгать (здесь - про ложь мужа жене и детям) унизительно: -унизительно для того, кто лжет (подло это пользоваться доверием для удовлетворения своих прихотей и вопреки интересам обманутого), -унизительно для того, кого обманывают (он выглядит недоумком), -унизительно для всех, кто в курсе (на их глазах совершается подлость, а они молчат). Вы считаете иначе? 3)Допустим, любовница действительно ЛЮБИТ этого мужчину без планов на будущее, но неужели она не понимает, что связь с ней унижает его в его собственных глазах (о других я сейчас не говорю) - ему ведь приходится врать, изворачиваться, прятать глаза...ДЛЯ ТОГО, чтобы выкраивать время для их встреч. Своим присутствием в его жизни она провоцирует его на продолжение лжи, разве нет? 4)Может быть, у нее, Вы считаете, своевременное-временное гормональное помутнение понятий о чести, и ее, без смайликов, надо пожалеть? Я постарался, как смог, не переходя на обсуждение личности оппонента, прояснить для себя Вашу точку зрения. Если мои старания недостаточны, извините меня и найдите, пожалуйста, способ ответить мне.
17 авг 2006, 14:24
ну так пусть уходят от своих имеющихся половинок и живут вместе, в чем проблема? Речь же от том, что надо это делать после того как имеющийся брак распался, когда зделали все возможное, но не сохранили то, что имели.
Anonymous
17 авг 2006, 14:17
Тогда следующий вопрос. Какие именно действия делают любовницу виноватой? Я так поняла, что просто спать с женатым - это можно, это не вина. Полюбить - это тоже не вина? Сказать о любви - это вина? Или вина только в случае, если любовница начинает приставать к жене?
AD
AD
17 авг 2006, 14:20
Тоже интересно :)
17 авг 2006, 14:23
Еще раз. Вступая в отношения с женатым человеком, порядочная женщина отдает себе отчет в том, что она поступает, как минимум, некрасиво. И должна нести за это ответственность. Но пока она виновата только перед собой и перед богом. Когда в ее мозгу рождается мысль, что мужчинка этот и ей пригодится и она начинает предпринимать действия по его "разводу" - она начинает участвовать в процессе развала чужой семьи. Она, выражаясь юридическим языком, соучастник.
17 авг 2006, 14:25
По второй части - согласшусь
Anonymous
17 авг 2006, 14:35
Вот объясните мне, если муж любит свою жену и не хочет развода, и жена любит своего мужа и не хочет развода, как посторонний человек может их насильно развести?
17 авг 2006, 14:44
да никак не может!)) только если у кого-нить появиться мысль сходить недалеко ;)
17 авг 2006, 14:45
Дык! о чем и речь, ежли есть любовь, то и любовница не появится!!! никогда!!!!
17 авг 2006, 14:54
нууу..любви иногда мало. должно быть осознание того, что вашу семью надо растить, решать проблемы в ней, говорить друг с другом, стараться понимать и морально расти относительно друг друга. и уж если по прошедствии лет вы заметили, что вы уже разные люди и вместе вам трудно, то лучше отпустить друг друга, а не ждать когда у кого-то кто то появиться и потом убиваться. надо чувствовать семью!!!
17 авг 2006, 14:57
Надо, расти, совершенствовать, слушать, проговаривать, надо что то постоянно делать, что семья была!!!!! а не думать - ну вот, штампик есть, он мой муж и никуда он не соскочит, а потом кричать - это все она, тварь эдакая! противно...
Anonymous
17 авг 2006, 15:06
а что же это Вы сам ничего не делаете в своей семье, а спокойно нашли себе любовника?
17 авг 2006, 15:09
А вы все читали? надо было мне совершенствоваться, пойти боксом заняться или карате и так мужу своему ответить, чтоб значит мало не показалось :))))
17 авг 2006, 18:12
О нет! Любовь и верность - это далеко не содержимое одного флакона! :))))))) По крайней мере у многих так :)))
17 авг 2006, 18:31
Угу
17 авг 2006, 23:13
Вот тут подпишусь. Можно любить жену, радоваться семье, но при этом, если подвернется случай - тр...ть кого-нить... Просто "для здоровья".
17 авг 2006, 23:11
Я где-то написала, что виновата ТОЛЬКО любовница? Виноваты ТРОЕ.
21 авг 2006, 20:33
у МУЖА И ЖЕНЫ предпологается, что есть взаимные обязательства. Они что-то обещали друг другу. У любовницы перед женой нет никаких обязательств. Они соперницы. Буду рад, если попробуете оспорить.
21 авг 2006, 21:50
Почитайте внимательно посты ниже. Нет сил повторяться:-) Вкратце, пока любовница не лезет с разводами и т.п. - она виновата только перед собой и своей совестью. Когда начинает прикладывать усилия разного характера, она - СОУЧАСТНИК.
21 авг 2006, 23:28
Еще раз попробыю спросить. Прошу Вас ответить на всего 3 вопроса. 1) Почему любовница ДОЛЖНА хранить очаг своей соперницы? 2)Разве это в ее интересах или она обещала? 3)Какие Вы знаете другие случаи наступления условий долженствования, (кроме судебного решения)?
21 авг 2006, 23:31
Alchemist написал(а): Еще раз попробыю спросить. Прошу Вас ответить на всего 3 вопроса. 1) Почему любовница ДОЛЖНА хранить очаг своей соперницы? Не должна. Но и лезть туда ее тоже никто не просил. 2)Разве это в ее интересах или она обещала? Нет, не обещала. Порядочный человек знает по умолчанию, что в чужую семью лезть не хорошо. 3)Какие Вы знаете другие случаи наступления условий долженствования, (кроме судебного решения)? Не очень поняла, что вы имеете ввиду.
22 авг 2006, 00:49
Спасибо. Я считаю, что "каждый - сам кузнечик своего счастья"(с). СВОЕГО, а не соперника. Кроме того, я считаю, что главная обязанность руководителя - предвидеть. В том числе человека, который руководит своей жизнью. Своевременно вести "мониторинг температуры семейных отношений", на мой взгляд, лучшая гарантия от измен, чем надежда на нравственные принципы третьих лиц. Желаю Вам успехов!
17 авг 2006, 11:28
Радостно потираю ручки,о моя любимая тема)))))
AD
AD
17 авг 2006, 14:15
гыыы, и моя тоже :)
17 авг 2006, 14:16
Чур, со мной не ссориться:-)))))
17 авг 2006, 14:19
Токма ежли Ваша товарка, г-жа Белладонна не подключится, у вас довольно агрессивный дуэт выходит :)))
17 авг 2006, 14:24
Да ладно мента и беллодона всегда корректны,)))С ними приятно и по ту и по ту сторону барикад)))
17 авг 2006, 14:26
Ну не наю, на наю, мне так не показалось, воинственность присутствует
17 авг 2006, 14:28
Тока, если нас обижать начинают:-) А так - мы вежливые:-)
18 авг 2006, 22:01
а мне давно пох:) я вообще терпеть не могу спорить... мнение мое вполне устояшееся... никто меня не переубедит... а других переубеждать - дело бесполезное, жизнь сама покажет...
19 авг 2006, 00:39
Мои слова! Сюда я только от скуки влезла, хотя знаю, что смысла спорить нет.
17 авг 2006, 14:27
Сорри, низкий книксен не получится - живот мешает:-) Так что просто приложу руку к своей (комшар!) огромной груди - спасибо:-) Взаимно:-)
17 авг 2006, 11:36
А мое - нет, только двое - жена и муж, они не справились и развалили свой домик, впустили туда третьего или третью
17 авг 2006, 11:40
ЛЮБОВНИЦА не виновата она никому ничего не должна,только муж и жена должны решать проблемы свойе семьи,и если любовница появилась на нее можно злиться материть,но винить ее не в чем...
17 авг 2006, 11:42
ППКС!!!!!! 10 раз!!!!
17 авг 2006, 14:17
ППКС
17 авг 2006, 14:08
Ок. Такой вам пример. Любовница сама звонит жене и заявляет о своих правах, а также желает уточнить дату, собссна, развода. Она НЕ виновата?
17 авг 2006, 14:09
А это критический случай, здесь это не рассматривается, хотя скажу так - в данной ситуации ни у кого крыльев за спиной нет, хороши все!
17 авг 2006, 14:16
Ошибаетесь. Это типичная ситуация. Мужики трусливы, и, если их все устраивает, они вообще ничего предпринимать не будут. А вот любовниц их положение в какой-то момент начинает напрягать и они начинают действовать. Все - по-разному. Одни звонят женам, другие - беременеют, третьи - намеренно оставляют в машине, например, губную помаду... И т.д. и т.п.
17 авг 2006, 14:17
Нет, не всегда, я так делать не буду
17 авг 2006, 14:30
А я и не сказала, что всегда. Но ситуация такая вполне типична.
17 авг 2006, 14:18
а если ни то, ни другое, ни третье?
17 авг 2006, 14:31
Не важно - как, важна - цель. Если цель - развести и женить на себе, то какой она, к черту, невинный ангел?
AD
17 авг 2006, 14:33
такая цель есть далеко не всегда
Anonymous
17 авг 2006, 14:37
а в чем смысл тогда? зачем тогда чужой муж? Или удобно иметь приходящего мужчину, которого обстирывает другая, другой он может высказывать свое раздражение, недовольство чем-то. А ко Вам приходит всегда бодр, свеж и в хорошем настроении?
17 авг 2006, 14:47
Охохо, ну тут уж ничего не попишешь, да обстирывают жены, да принимают раздражение, но при этом статус официальной супруги дает им свои преимущества - все квиты, а чтоб еще и любовь получать, так то ж работать надо, совместно!
17 авг 2006, 14:57
не очень понятно какие льготы дает статус официальной жены?
17 авг 2006, 14:59
1. Чувство материальной защищенности (не одна все тащишь) 2. Если любит детей, то хорошего отца твоим детям 3. Возможность сопровождать мужа на некоторых мероприятиях, на отдыхе, просто проводить время! И наконец - да просто стирать и гладить рубашки, готовить для него, просыпаться и засыпать с ним рядом :))))
17 авг 2006, 15:10
Чушь все это, ну только если 2 пункт. А последнее предложение меня вообще посмешило. Если это так прекрасно, то почему же вы не хотите жить со своим любовнико как супруги? А? Стирать ему, готовить, просыпаться рядом?
17 авг 2006, 15:18
Потому что детям, его детям, нужен отец, я сама безотцовщину по большому счету ращу и его девчонкам такого не желаю, так то! Предвидя поток грязи - а вот кого их отец любит, детям я думаю все равно. их он любит в первую очередь!
17 авг 2006, 14:59
ну например ходит жена напыженная и даёт всем понять, что это её муж! или, имущество защинено в какой то мере. да и в нашем мире почему то всё ещё другое отношение к жёнам, а не просто сожительницам, согласны? :)
18 авг 2006, 20:10
Не виновата. Не было бы у мужа любовницу - не кому было бы звонить :-) Это уже последствия.
17 авг 2006, 16:36
Что за ерунду пишете? "Тупое", да еще "желание", да еще "облить грязью"... Есть вещи для меня приемлемые, а есть неприемлемые. К неприемлемому поведению относится то, когда тетеньки и дэушки спят с женатыми мужчинами. И так я считала всегда - когда была совсем молоденькой, когда была старше, но не замужем, и когда вышла замуж. Поведение жены, количество килограм ее живого веса, ее стервозность или сидение на шее у мужа не имеют НИЧЕГО ОБЩЕГО с тем, что конкретная дэушка ведет себя непорядочно когда спит с мужем этой самой жены. Единственно я могу еще понять молоденьких девушек, которые о существовании жены и не подозрвали, лапшу на уши им навешать легко. Я уверена, что многие жены и нежены "поливающие грязью" любовниц на форуме просто неприемлят моральную нечистоплотность некоторых особ и открыто говорят, что об этом то, что думают.
17 авг 2006, 16:42
Неа, желчь они свою изливают и только, не вдаваясь в подробности, одна тут "дама" назвала любовницу своего супруга - "кусок мяса", при дальнейшем разговоре на форуме выяснилось что этот "кусок мяса" он знает гораздо дольше чем ее и посещает совместно с "этим" кафе, ну и что это как не ТУПОЕ именно желание облить грязью?
17 авг 2006, 16:45
ага, а еще у некоторых возникает тупое желание отомстить этой самой любовнице :)Интересно, за что? Вот уж большего тупизма представить не могу!
17 авг 2006, 16:49
А тут одна дама даже советов просила - как половчей отмстить гадине :)
17 авг 2006, 16:55
ага. если не ошибаюсь, то я такую помню. и я ей посоветовала сделать как она хочет. а чего её отговаривать, пусть планы строит, только более детальные и точные. а со временем может придёт мысль, что лучше заняться собой, а не какой то другой девушкой и потратить это время с пользой для себя. отговаривать таких людей нельзя, у них ещё больше пару будет. ИМХО!!
17 авг 2006, 16:57
да и не одна, не раз такую тему встречала :)
17 авг 2006, 17:20
"Они" - это все? Не надоело штампы ставить? Ну тупая дама, вот и тупо пишет, жены разные бывают. Это ничего не меняет на моем мнении о "облико морале" любовниц.
17 авг 2006, 17:30
они - это те, кто желчь изливает, а ни в коем случае не все жены.
17 авг 2006, 17:40
А умные жены тут не тусят :))) и не плачутся по форумам
17 авг 2006, 17:46
не вешайте ярлык! у меня подруга тут тусит и очень себе на уме! :) не обобщайте!:)) а то могут обидиться:))
17 авг 2006, 17:51
Я имела в виду именно плачущихся жен :)
AD
AD
17 авг 2006, 17:51
Я конечо не уверена, что я умная, но умных тут хватает. И даже плачутся если поплакаться некому. А Вы что тут делаете с этой темой? Индульгенцию получить захотели? Мол да, жены - дуры и во всем сами виноваты?
17 авг 2006, 17:53
Неа, никого ни в чем не убеждаю, просто интересно, могут ли люди признать свои ошибки и промахи или нет, видимо нет, легче грязью облить...
17 авг 2006, 17:58
Конечно легче. А зачем вообще перед любовницей свои ошибки признавать? Или пеплом перед форумом голову посыпать? Ошибки надо осознать для себя, чтобы в будущем не повторять. У многих главня ошибка - не того мужа выбрали :-).
17 авг 2006, 18:08
Это дааа, равно как и не ту жену, а сделать ужо ничего нельзя, потому - надо искать компромисс, а не думать что причина в посторонней тетке
18 авг 2006, 22:05
так вот и признайте свои ошибки... вместо того, чтобы грязью жен поливать:-Р
19 авг 2006, 00:37
:-D Белладонна, супер! :-D
17 авг 2006, 16:44
просто автор хотела сказать, что многие на форуме "тупо" обливают грязью любовниц, не заостряя внимание на свои семейных ошибках (если они есть). я понимаю, что эти девушки неприемлят такое поведение любовниц, но чаще всего именно "Заостряеться" внимание на любовнице, а не на причине её появления. о-как :)
17 авг 2006, 17:22
Причина ее появления - желание мужа, тут и думать нечего. Я бы разбиралась с мужем.
17 авг 2006, 17:32
я бы тоже! :)
16 авг 2006, 18:42
Нууу, Вам еще повезло :) Вы хоть женой на словах остались, а мой вообще пел девушкам песню о том, как его невеста бросила, когда он ногу сломал... Паспорт-то никто не проверяет на наличие жены и ребенка :))
16 авг 2006, 22:24
Ну а что ему говорить-то? Вы на его место встаньте на секундочку... Неужели будете потенциальной любовнице рассказывать, что жена спинку трет, готовит восхитительно и т.п.? Мало ли, что он ей наплел... Важно, что реально между вами.
17 авг 2006, 14:10
А вы то сейчас неодна?
16 авг 2006, 17:23
Любовники- любовницы, жены-мужья, от красивых уходят от -уродов уходят. Зачем искать причины измены? Мне кажется человек-существо полигамное глубоко в подсознании, поэтому иной раз причины измены очевидны, а чаще всего неподдаются логике.
16 авг 2006, 18:43
Последние слова - совершенно верные! :) Сложно найти логическое объяснение изменам...
16 авг 2006, 21:51
Сюда не входят потологические бабники.
16 авг 2006, 22:11
Занятный термин.. :)
17 авг 2006, 08:51
да уж, там явно не пот рулит, а другая физиологическая жидкость;)))
17 авг 2006, 20:54
раз раз, так опа и не сдержиться, обязательно что-нито да напишет:)) ужасти какие
18 авг 2006, 22:06
у Вас пот рулит?
19 авг 2006, 10:41
А у вас опять проблемы с головой?
AD
AD
20 авг 2006, 16:17
а у Вас - как обычно, без головы...
20 авг 2006, 19:12
А поумней не могешь написать? Аль мозговая жидкость вся вытекла?
19 авг 2006, 10:42
самый обычный.)))
19 авг 2006, 18:59
Да? Наверное, я не в теме...
19 авг 2006, 19:03
в смысле? Патологическим бабаником я назвала мужчину, который постоянно меняет женщин как перчатки и по другому уже не может.
19 авг 2006, 19:07
Вы его назвали пОтологическим бабником... :)
19 авг 2006, 20:12
ну буквой обшиблась, с кем не бывает.
20 авг 2006, 16:18
а для некоторых это перманентное состояние...
20 авг 2006, 19:13
А что-то не вижу чтоб я с Вами разговаривала милочка.
16 авг 2006, 21:51
Согласна на все сто, если мужчина без тараканов в голове.
Masha
16 авг 2006, 23:27
В приницпе, правильно. Но Вы сперва попробуйте эту ситуацию на практике. Когда Вы выйдете замуж, будете этого любимого мужа холить и лелеять и каждодневно думать как бы чего такого "самого важного" из виду ваших отношений не упустить, когда в какой-то момент вашего благоверного начнут донимать смс-ки типа "Я не могу не думать о тебе" или "мне хочется больше, чем просто общаться", а потом в один прекрасный день вы узнаете, что барышня все-таки добилась своего - я бы посмотрела, чтобы вы сказали в адрес любовницы. Явно не комплимент ее успехам в области удовлетворения потребностей вашего мужа. И что вы сделали не так - вы НИКОГДА не узнаете. Просто потому что ни вы ни кто-то из нас - не Бог, чтобы это знать наверняка. И вообще "не говори "ооп" пока не перепрыгнули". Вам нравится защищать любовниц? Вы сперва попробуйте себя в роли жены, чей муж по каким-либо причинам завел себе любовницу. Или в роли жены, у мужа которой за 50 лет совместной жизни таких причин не возникло. Не суди, и судим не будешь.
17 авг 2006, 11:44
Я была по обе стороны баррикад - несчастной женой и не особо счастливой любовницей, потому и подняла тему взаимоотношений в семье, которые приводят к возникновению кого то третьего
Masha
17 авг 2006, 12:46
Не спорю, что в проблемах в отношениях виноваты всегда оба супруга. Но сказать, что жены - это всегда бестолковые мегеры, а любовницы - этакие розовые и пушистые романтичные девушки - тоже нельзя. Начать с того, что любовницы бывают разные. У меня, например, муж обладает всей внешней аттрибутикой состоятельного мужчины, и бабы просто липнут! Был случай когда он страховал машину, менеджер, оценив его транспорт и воспользовавшись оставленным ей номером телефона, обрывала трубки несколько дней, пока он на нее матом не рявкнул. Да, и не дай Бог, такую в лбовницы заполучить. И что делать? А вообще, почему, когда в семье проблемы, мужчины сразу бегут их решать на стороне, а женщины должны пытаться ситуацию разрулить? Или это по принципу "Мужчины - они же слабые". А за то любовниц и не уважаю, когда изначально соглашаются на такие уловия, чем однозначно увеличивают трещину в семье мужчины, а потом еще и на себя начинают одеяло тянуть (смс-ки по ночам, беременность и т.п.) Ах, они бедные, несчастные!!!
17 авг 2006, 13:03
Уходите от темы!!!! опять полилась грязь в сторону третьей стороны, подчеркиваю - варианты материально озабоченных стервей, и просто дам, пытающихся увести мужей из семей злонамеренно не рассматривается, тут речь именно о перекосе в семье, который и толкает на поиск утешения на стороне. Тут на форуме одна дама плакалась, что вот мол так и так - у мужа любовница (не молоденькая, сын-подросток), а как же ж я? в процессе общения выясняется, что дама ни фига не работает, посещает всяко разные салоны красоты, работать не собирается и муж ей в принципе просто удобен, ибо дает некий уровень благосостояния, и вдруг нате вам, увильнуть решил, любви захотел???? непорядок, я ж жена!!!! ну право слово - смешно!
ни фига не работает - это домохозяйка, что ли? так ведь изначально, скорее всего, такое положение ОБОИХ супругов устраивало. Многим мужчинам нравится, что жена дома сидит. Статусно типа - могу позволить жене не работать и по салонам ходить, быть краше всех прочих жен :) Если ему это надоело, мог бы начать менять ситуацию в семье:))
17 авг 2006, 14:13
А исходя из ее ответов (ей давали рекомендации пойти поработать) она сама не хочет работать и быть финансово независомой- куда как лучше на шее то у мужа сидеть
17 авг 2006, 14:17
Прикольные советы - вот вы лично как думаете, если бы она пошла на работу, муж тут же на любовницу бы забил? :)))))) Тут уж работа - это только средство обезопасить себя на случай развода, я думаю.
17 авг 2006, 14:21
Нет, тут основная фишка в том, что она вроде как мужа любит, но больше боится потерять материальное обеспечение,с уходом супруга, потому и было предложено пойти и заработать себе на жызнь
16 авг 2006, 23:38
В любом (подчеркиваю) конфликте виноваты обе стороны 50 на 50...
17 авг 2006, 00:24
Нет, виноваты оба, но не всегда пополам))
AD
17 авг 2006, 10:09
не, не 50/50 это точно.
17 авг 2006, 17:52
Я считаю, что всегда. Объясню. Я беру 50 процентов вины не в данном конкретном случае, а в общем. То есть, например, в сегодняшнем скандале виноват муж на 90%, потому что пришел, например, поздно и подвыпивши. Так считает жена. Но, опять-таки например, этому случаю предшевствовал какой-нить скандал, где была виновата жена, это и спровоцировало плохое настроение мужа и он задержался в компании друзей. Каждый поступок человека из чего-то выплывает, то есть чем-то спровоцирован. Всегда 50 на 50. Есть просто не всегда явно видные причины.
17 авг 2006, 02:26
А я вот скоро стану одинокой. И муж мне не изменял. И я ему - не. И в доме достаток, и ребенок растет... ДОСТАЛИ друг друга.
17 авг 2006, 12:23
ТОгда не одинокой, а СВОБОДНОЙ:)
Anonymous
17 авг 2006, 11:30
Суперская тема для того, чтобы опять все нвчали вцепляться друг другу в глотки! 1. Муж мне не изменяет (99,9%), все у нас нормуль. Я совсем не ангел: и характер у меня, прямо скажем, г..., и по хозяйству так себе (нет, конечно и стираю, и глажу, и готовлю, и убираю, но до идеала далеко: иногда стриаю, когда белье в корзину перестает помещаться, глажу иногда за 1 минуту до выхода из дома, бывает и пиццу едим, и убираю, когда спотыкаюсь обо что-то. может это и шутка, но только от части). А мужа все это устраивает, и абсолютно не раздражает! 2. Мужа очень люблю! Сейчас! А полюбила через несколько лет после свадьбы! До этого изменяла, расходились, последние 7 лет счастливы! И такое тоже бывает! Муж на моем фоне ангел! Так что, не "все мужики - козлы!" :) 3. У меня подруга развелась, осталась одна с дочерью, потом встретила любовь! Они живут давно и счастливо, очень любят друг друга, дорожат, все хорошо, и никто никому не изменяет (работают вместе, отдыхают и развлекаются вместе, всегда вместе), ждут ребенка! И уже почти все забыли, что ради нее он ушел от жены с 2-х летним сыном!!! Он-подлец? Жена его не любила? Да ерунда! все было хорошо, а потом он встретил другую, и через месяц ушел из семьи, забыв и про жену, и про машину, и про новую квартиру! Да не бывает в этой теме правых и не правых! У всех своя жизнь, свои правила, и счастливыми можно быть вопреки, и несчастными, казалось бы, не с того ни с сего!!!
17 авг 2006, 11:46
Тоже верное :) а по поводу вцеплять в глотки - так это и бесит, такое тут начинается шапкозакидательство - я вся в белом ибо жена, а она стервь, мужа уводит - бред!
17 авг 2006, 11:51
Вы наверно тут недавно)))Обычно это происходит так .....какая-то невинная тема переростает в тему :вот любовница гадина,тут же подлетают защитники любовниц ,мол не виновата она,начинается оживленная дискусия,появляются Серые,и начинают орать защитникам любовниц,мол заткнись гадина семьи разбивающая..или посмотрим на тебя когда твой муж бабу заведет,потом появляются серые и начинают писать гадости ,мол ты жирная жена вот твой мужинек и срулил к любовнице,и где-то постов на 500 ломают копья,потом пыл стихает и через денька два тема уходит ав архив)))))
17 авг 2006, 11:54
Нет, я тут даже свою темку поднимала, када в любовницы собиралась, получила по мардасям, счас время прошло и появилось чувство сожаления - столько вокруг несчастливых семей, моя в первую очередь
17 авг 2006, 14:34
А!!!! Точно, точно так и бывает!!! :)
17 авг 2006, 11:50
Невероятно, но факт: главный враг женщины - женщина. Шокирует то, что женщина женщину всегда притопить готова - дура ты, мол, сама во всем виновата (что любовница, что жена - песня всегда одна), а мужики сплошняком жертвы, телята безвольные. Любовница считает, что ее любимого жена изводит, недодает ему пятого-десятого, и только ребенком при себе удерживает, была бы типаего воля - уже давно был бы с ней. Жена считает, что любовница мужа улещивает, беззаботной жизнью манит. Всегда чужая баба виновата. А мужика загулявшего от жены с любовницей, от любовницы с женой ни в чем не обвинят, все простят - бес попутал. Фантастика... Почему, спрашивается? вот отчего нет простой и понятной женской солидарности: чтобы чужой муж - табу. И все. И мужикам не загулять. И тетки своими делами бы занимались, своей жизнью, своей семьей. Блин, так легко говорить - любовница типа не виновата, что у них в семье проблемы. только предоставляя свою постель для мужика, где он эти проблемы забывает, она клинышек между мужем и женой вбивает и их отношения расшатывает. Было не хорошо - с помощью любовницы лишь хуже станет, это уж сто пудов. Не, все-таки баба бабе худший враг...
17 авг 2006, 11:58
Неправильная логика, почему посторонней женщине должно быть дело до жены, с какого перепугу то? какая солидарность, в чем?
17 авг 2006, 12:11
старинная народная мудрость - как аукнется, так и откликнется. Сегодня тебе нет дела до его жены, завтра его любовнице не будет дела до тебя. Бесконечность - нам всем пофиг друг на друга и в результате все как я сказала. Если же воспитывать сразу молодых девчонок в том духе, что чужой муж - это не объект для охоты, самим же женщинам спокойнее жилось бы и девчонкам молодым тоже меньше слез.А мужикам соблазнов меньше. Уж я знаю, как годами молоденькие любовницы (а впрочем, и не молоденькие тоже!) плачут, ждут ненаглядного, которого "жена гадюка не отпускает", а годы идут, идут зря,а он все не уходит и не уходит,и вот уже он дочку замуж выдает и любовнице потом фотки со свадьбы показывает, где он с женой танцует! На что ж тогда у любовницы этой жизнь потрачена? На ожидание и вранье? Имхо, от этого изначально подальше надо держаться, пусть женатик разведется и свободным станет, тогда уж ради бога - строй отношения. А разводить кого-то - ох неблагодарное занятие.
17 авг 2006, 12:35
Про охоту целенаправленную на чужих мужей речи нет, это другая песня
17 авг 2006, 13:36
Ты все время говоришь - речь не об этом, другая песня, вы не про то, не про это...я уж и не знаю, что именно в этой теме - "то" ;)) Я считаю, что я говорю именно про "то" - изначально надо так воспитывать детей, чтобы для них разного рода адюльтеры были неприемлемы, так же как воровство, например. Своим примером воспитывать, в частности. Почему сравниваю с воровством? Ну, просто довольно-таки: ты вот задала вопрос - какое дело любовнице до жены любовника? ну а какое дело вору до хозяина кошелька, который он пытается присвоить? Совесть - или есть, или нет. Если совесть не позволяет человеку обманывать супруга\супругу, он и не будет. Если совесть не позволяет влезать третьей\третьим под супружеское одеяло, то он\она и не будет. В общем, воспитание, воспитание, воспитание. И самовоспитаниетоже.
17 авг 2006, 14:15
Тааак, а муж это собственность жены???? равно как и жена собственность мужа????? ну исходя из аналогии с вором и кошельком, ну здрасте, приехали! А то для меня это желание чтоб люди обратили внимание на себя и своего партнера по браку а не лили потом слезы и грязь на стороннего человека, любовницу/любовника
17 авг 2006, 14:25
Не собственность, а некое целое, которое нельзя разъединять. Семья, понимаете? Некрасиво лезть в чужой карман,некрасиво лезть в чужую семью и что-то оттуда тащить.
17 авг 2006, 14:27
Если появляется кто то третий, значит семья это уже не одно целое и трещина уже есть!
17 авг 2006, 14:35
ну и пусть она без вашей помощи или растет, или же склеивается. Тогда с чистой совестью можно сказать, что "я в развале другой семьи участие не принимала. И ко мне мужчина пришел ОСОЗНАННО, а не уходя от проблем в семье нашел во мне "жилетку""
17 авг 2006, 14:36
А этот третий не появится,если у этого третьего хватает совести не влезать в эту трещинку. И трещинка еще сможет затянуться. Знаете поговорку - двое дерутся, третий не мешай! Мало что ли людей свободных?
17 авг 2006, 14:44
По разному в жизни бывает :)
AD
AD
17 авг 2006, 14:48
Бывает :)
19 авг 2006, 23:15
Респект. По всей ветке:-) Полностью согласна.
17 авг 2006, 17:55
Ну какой же любовница сторонний человек? Была сторонний пока не влезла. Даже если соседка влезет в скандал супругов, то она уже не сторонний наблюдатель, а участник скандала. Не хотела им быть - не лезла бы, а раз влезла, то и ей достанется, хорошо если не физически. :-)
17 авг 2006, 18:11
Отношения двоих - это отношения двоих, тут все параллельно - жена/муж свои отношения, любовник/любовница - свои, вот када это пересекается начинается склока
17 авг 2006, 18:33
Ну так в описываемых случаях (жена знает о любовнице) отношения пересеклись. Чему Вы удвиляетесь тогда?
17 авг 2006, 18:35
Удивляюсь, повторюсь, потоку грязи, льющейся на головы любовниц, это как минимум признак отсутствия культуры и воспитания - еще б волосья друг дружке выдирать принародно начали...
17 авг 2006, 18:41
Не знаю, меня не удивляет, я ко всему привычная стала на еве :-). И к тому, что жены во всем виноваты :-), как Вы это пытаетесь доказать. Просто такая точка зрения у людей. (смайлик пожимает плечами)
19 авг 2006, 23:18
Бросьте. А стать любовницей женатого человека - это, конечно, характерно для высококультурных и воспитанных дам:-)))
17 авг 2006, 17:12
Угу, согласна.
18 авг 2006, 22:14
хорошо сказали... об этом и речь...
17 авг 2006, 13:14
А разводить-это как?
17 авг 2006, 13:28
А тут у каждой своя метода, результат-то один - клин в супружеских отношениях.
17 авг 2006, 13:31
А разве можно вбить клин в хорошие семейные отношения? Это как же ж надо постараться....
17 авг 2006, 13:39
Всегда можно, если задаться целью. И даже если отношения не очень хорошие, то все равно - у кого есть моральное право доламывать то, что еще и срастись может?... Отношения в браке не стабельны же, как правило, а на синусоиду похожи -то вверх,то вниз, то лучше, то хуже, потом опять лучше.
17 авг 2006, 13:41
Вы меня не слышите или не хотите услыщать? т.е. опять виновата пресловутая 3-я сторона в лице любовницы???? не согласна!!!! и не всякая любовница стремится увести мужчину из семья, отнюдь
17 авг 2006, 13:45
Это выслышите только себя :) Я пишу о том, что главная проблема в ВОСПИТАНИИ, блин! третий раз пишу :)))) КАЖДОГО человека, каждой стороны! И потенциальной любовницы, и потенциального любовника, и потенциального супруга! Если человеку наплевать на других, если у него совести нет, он и будет обманывать СВОЮ жену и СВОЮ любовницу, или будет лезть в ЧУЖИЕ семьи, это равнозначно. ИМХО, человек воспитанный, нормальный приличный человек не ходит от жены-мужа налево и с чужими супругами не спит.
17 авг 2006, 13:47
По Вашей логике, опять таки, жена права всегда??? не согласна!
17 авг 2006, 13:55
ну читайте же внимательно - Если человеку наплевать на других, если у него совести нет, он и будет обманывать СВОЮ жену и СВОЮ любовницу, или будет лезть в ЧУЖИЕ семьи, это равнозначно. ИМХО, человек (!!!) воспитанный, нормальный приличный человек не ходит от жены-мужа (!!!) налево и с чужими супругами (супруг\супруга) не спит. Нигде не сказано, что всегда типа только жена права:))))))))) Если вы вчитаетесь, то и любовница в моем посте точно так же лицо пострадавшее. В моем понимании виноват больше всех тот, кто врет. А чаще всего это и есть та персона, у которой две связи одновременно - в браке и на стороне. Имхо, если отношения не устраивают, надо освобождаться от них самому и партнера освобождать, а не делать вид, что проблем нет и в это болото третье лицо втягивать. Каковы бы причины ни были, надо вести себя достойно.
17 авг 2006, 13:58
Надо! надо уметь разговаривать друг с другом и проявлять понимание и терпение, а не лить грязь на любовницу
17 авг 2006, 14:00
Ну, изменники, как правило, на своих любовниц и любовников грязи не льют, но можно ли назвать их поведение достойным? :))))
AD
AD
17 авг 2006, 14:07
А не правильней ли признать - если есть любовница/любовник, значит есть проблема между нами (мужем-женой)?
17 авг 2006, 14:15
Кому признать? ПЕРВЫМ это как раз признать должен тот, у кого мысли об адюльтере появились. Потому как по вашей логике любовница не проблема, а только следствие проблемы. Не надо оправдывать тех, кто от проблемы бежит в объятия любовников, вместо того чтобы ее решать.
17 авг 2006, 14:30
Не всегда, далеко не всегда, есть обоюдное желание эту проблему решать, умение понять и выслушать тоже должно присутствовать
17 авг 2006, 14:51
Так наличие любовницы\любовника уже показывает, что один как минимум отмахнулся от проблемы! Лично для меня,например, наличие любовницы у мужа стало бы отягчающим обстоятельством при любой проблеме. Соответственно я считаю, что чел, заинтересованный в решении этой проблемы, создавать отягчающих обстоятельств не будет.
17 авг 2006, 15:02
А бывает так - есть проблема, все промолчали или не услышали, появляется Он/Она, жена/муж узнают, осознают и признают, что любовник/любовница были ошибкой, наконец то проговаривают свои проблемы и все заканчивается хорошо, вот такой болей шок, но до это доводить не надо, для этого и надо искать взаимопонимание
17 авг 2006, 15:06
Больше похоже на сказку. Типа фильма "Любовь и голуби" (смотрели?) - "ну пусть она была, разлучница эта, зато она показала нам какие у нас дети хорошие и как мы друг друга любим". Имхо, это ОЧЕНЬ редкий случай, чтобы такое заканчивалось хэппиэндом и потом бы ОБА супруга не страдали,вспоминая.К слову, в фильме никаких заметных трещенок между супругами не было. А мужик все равно гульнул - обстановка располагала. А ведь ни кобелем не был,ни с женой проблем не было. Короче, бывает все,и дажебольше, такое бывает, что мы и предположить не можем :))))))
17 авг 2006, 15:10
Бывает, а трещинка то там была!!!! те самые голуби, хобби значится мужнино :))) а значит налицо недопонимание
17 авг 2006, 15:13
ой, не настолько это была серьезная трещинка :) во всех семьях подобные трещинки есть, у кого-то муж курит и это жене не нравится, другой вилкой по тарелке скрипит, третий носки разбрасывает, четвертый храпит, пятый в компе пропадает - и жены жалуются - и это все не оправдание для того, чтоб другую тетку заводить,которая на это внимания обращать не станет:))))))) ну а если таки мужик это считает достаточным основанием для измены -то он, имхо, инфантилен просто.
17 авг 2006, 15:24
ну а если например мужу не нравиться что жена в огороде лазит постоянно и копаеться. С одной стороны жена скажет и подумает: нас же огород кормит и приятно это. А муж считает, что денег хватает на продукты, чтобы их не выращивать. Поговорили и всё. В суть проблемы не вниклись, со стороны кажеться , а что такого, пусть копаеться, раз приятно. А мужу например не нравиться что жена ходит в огороде как пугало и за собой перестала ухаживать, ногти в заусенцах. А она считает, что в огород жалко одеть приличное и ходит весь день в лохмотьях. Тоже вроде бы не повод, но если даже к таким мелочам не прислушиваться, то мужик потом на такую жену и глядеть не будет. Я не права?
17 авг 2006, 15:51
Знаете, что я бы сделала на месте мужа? :)))) Сожгла бы все ее неприличные тряпки и купила бы ей красивое садоводное шмотье, как в западных журналах для садоводов :) Купила бы прибамбасы для сада, чтобы облегчить труд на грядках, а чтоб не были черные ногти - перчатки надо прорезиненные надевать :) Половину грядок сровняла бы и сделала бы газон, и не разрешала бы пахать на нем. Пусть бы был участок для пикников :)) А что касается слежения за собой - это разные вещи же, если она такая только на огороде и если всегда неприбранная. Если всегда, то огород ни при чем,и все это тоже решается - не хочет за волосами ухаживать - пусть сделает хорошую стрижку (муж, дай денег на это!). И нечего прикрывать одну проблему другой - если его пугает внешний вид жены,а незаготовки, то так и надо говорить, прямо - "муся, у тебя стали натруженными руки, которые я так люблю, пожалей руки ради меня, а на картошку я тебе сам заработаю."Все! И экономия на тряпках тоже ведь от бедности. В конце концов можно надавить авторитетом и пусть жена выращивает цветы на огороде - это красиво, меньше требует заботы. И деревья - еще проще и руки чистые. :))))))) А то у вас забавно получается - раз жена в огророде в вытянутых трениках, муж получает моральное право красотку для утех завести, а между утехами женой закатанные огурчики трескать под стопочку.Удобно, не возражаю :)))))))))))))
17 авг 2006, 16:08
про первую часть вашего ответа я полностью соглассна! на счёт второй тоже-всмысле того, что вы пытаетесь написать компромисы и это хорошо. именно так и должны решаться проблемы в семье. только вот наверное я не совсем правильно свою мысль до этого выразила. меня заинтересовали следующие ваши слова : "у кого-то муж курит и это жене не нравится, другой вилкой по тарелке скрипит, третий носки разбрасывает, четвертый храпит, пятый в компе пропадает - и жены жалуются - и это все не оправдание для того, чтоб другую тетку заводить,которая на это внимания обращать не станет" вы перечислили многое, на что жалуються супруги и сказали , что это оправдание для того, чтобы идти налево. может быть по-отдельности это и не повод, но когда копиться неудовлетворение семейной жизнью и не решаються конфликты и не находяться компромисы, то уже может считаться как оправдание. ведь если муж готов давать денег жене на парикмахерские, а ей плевать или ей удобнее ходить в рванье или в старых и немодных тряпках ( поглядите передачу "снимите это немедленно" - как там тётки цепляються за старые вещи и не хотят меняться), если муж свои претензии высказывал и уже не раз, а за выкинутые и сожжёные тряпки получал по причинному месту, то он потом плюнет на всё и будет искать что-то на стороне, что ему подходит! и это уже будет ему оправданием.
17 авг 2006, 18:07
вот когда попытка исправления ситуации натыкается на противостояние и упертость оппонента и с этим нельзя смириться, то тогда это повод к завершению отношений, а не к тому, чтобы заводить вторую женщину. Понимаете,я хочу сказать, что всегда надо вести себя честно! Ведь эта женщина была когда-то его любимой, нравилась, вызывала страсть. Так хоть в память об этом надо уважать ее, расстаться, и пусть она попробует найти новое счастье с тем, кто ее примет такой, какая она в данный момент. Обманывать человека в браке, причем иметь постоянного любовника или любовницу - это, имхо, очень плохо, это все равно что воровать у него драгоценное время. У многих любовницы - десятилетиями, вторые семьи. Мужья шифруются как Штирлицы, жены ничего не подозревают, потому что муж и ласковый, и внимательный. Но если бы они знали -они, может, еще десять лет назад нашли бы свое счастье с другим мужчиной. Настоящее причем, а не видимость. Где их треники не вызывали бы такого отторжения, потому что новый супруг сам был бы любителем в огороде покопаться. Еще больше бесят мужчины, которые заводят любовниц и вешают им лапшу науши, мол,погоди,сын в школу пойдет, разведусь... погоди, школу кончит, разведусь... женится - разведусь... и никогда он не разведется, и у этой любовницы точно также жизнь во вранье проходит. Одному ему хорошо. Программы я этой посмотреть не могу, не идет у нас. Но наслышана (однако как любому телешоу не особо доверяю).
17 авг 2006, 18:11
Вы всё правильно написали! ППКС! :)
17 авг 2006, 18:14
Присоединюсь, в принципе мысль с моей перекликается, ну в чем то
17 авг 2006, 18:25
главная здесь мысль-это чтобы мужики перестали парить мозги девушкам! а это они делать умеют!!! например уйти от жены и годами развод не оформлять! парит и себе мозги и жене и , если есть девушка, то и ей тоже.:)))
17 авг 2006, 18:28
Ну это дурость бабья другого рода :))) вечно ждать занятие неблагодарное. Не верь, не бойся, а главное НЕ ПРОСИ :)))
17 авг 2006, 18:31
сто раз зарекалась "Не просить" :))))
17 авг 2006, 18:36
Точно.
17 авг 2006, 18:30
Жена права не всегда. Но если ЕЙ изменили, то она сторона постадавшая. А любовница женатого мужчины всегда неправа.
17 авг 2006, 18:37
В чем конкретно? Если она стала любовницей, по любви?
AD
17 авг 2006, 18:50
Ну Вам же объясняли выше я, Мента, еще кто-то. Для нас это неприемлемо, Я никогда любовницей женатого мужчины не буду, Вы считаете иначе, ну и считайте себе на здоровье, человек Вы взрослый, перевоспитывать я Вас не собираюсь, да и не смогла бы даже если захотела. Но правильным такое поведение для меня не будет вне зависимости от того какая там жена, насколько сильно любовница любит чужого мужа (что всегда можно не доводить себя до сильной влюбленности Вам тоже выше объяснили) и т.п.
17 авг 2006, 13:03
Знаю, что у моего папы в молодые годы были любовницы, которые очень любили путешествовать, ходить по музеям, по городу просто. При этом мама это не любит, вообще, дальше магазина не ходит. Но он просто реализовывал свои потребности, а жить всегда собирался с мамой, ни разу про развод не думал (так говорит, по крайней мере). Просто мужчины на стороне реализуют потребности, не реализованные в браке. Мало секса, мало общения, мало ласки, мало похвалы и т.д.
17 авг 2006, 13:05
Ну а вот почему нельзя было все это в браке то реализовать, Вашей маме тяжело это было? почему????? или была непоколебимая уверенность что он никуда не денется, ибо мужжжж.....
17 авг 2006, 13:20
Да потому, что не любит он ее, а уходить не хочет потому, что уклад жизни стабильный,многие люди просто боятся менять свою жизнь. Я считаю, если есть в семье любовь, понимание, тогда супруги могут поговорить о том чего кому не хватает и найти компромисс.
17 авг 2006, 13:24
Соглашусь, но очень часто любовь в браке замыливается, отходит на задний план, вот тут и начинается поиск душевного тепла на стороне
17 авг 2006, 13:39
Да, замыливается, но если она была, остается как минимум уважение, и в этом случае тоже можно поговорить о том, чего не хватает.
17 авг 2006, 13:42
Об этом и речь - о неумении говорить и договариваться, выяснять чего не хватает и что делать, легче всего одной стороне пойти на сторону, а второй свалить все на любовницу...
17 авг 2006, 13:49
так вот и надо об этом говорить, а не от том, что только жены виноваты, что мужья ходят к любовницам
17 авг 2006, 13:54
А это и подразумевалось, просто читать всю эту грязь, которой жены любовниц (что гораздо чаще, чем наоборот встречается) поливают, противно, очень!
17 авг 2006, 13:49
у нас просто разные представления об уважении. Вы считаете, наверно, что завести любовницу это заведомо проявить неуважение к партнеру.
17 авг 2006, 13:55
А разве нет???????? ну тогда об чем спичь! откуда вся эта грязь, льющаяся на головы любовниц????
17 авг 2006, 14:06
ну я то как раз любовниц не обвиняю. Все конфликты и проблемы надо разруливать внутри семьи. Это касается всего -и отношений с любовницей, и со свекровью -тут важна реакция мужчины, она основа для принятия решения.
17 авг 2006, 14:08
Ох, не соглашусь, нельхя все на самотек пускать, на мужчин полагаться не всегда можно и нужно
17 авг 2006, 13:23
знаете, идеальных людей не бывает. Вряд ли маме стоило бы ломать себя, если это не в ее природе. К тому же наверно это не главное качество, необходимое в семейной жизни. Так можно не сойтись на почве любви к музыке или к книгам, но это не повод для развода :) К тому же не считаю легкие интрижки такими вредными для семьи. По крайней мере, мама сказала, что об изменах напрямую никогда не знала и не собиралась узнавать. А когда один раз дошла до нее информация, она сказал папе -делай что хочешь, но чтобы я ее не видела и не слышала о ней. И папа сразу с той дамой расстался. Он всегда это называл "отклонение от основной линии партии", и о разводе не думал. А если мужчину хватает на семью, то в чем проблема то.
17 авг 2006, 13:26
Проблема в том - была ли Ваша мама счастлива, догадываясь, а скорее зная об этом? Вряд ли, и не такой уж это труд - разделить хобии, увлечение своей второй половины, тем более коль оно довольно познавательное.
17 авг 2006, 13:43
вы знаете, никто не сможет разделить хобби даже любимого человека, если хобби противоречит твоим вкусам. Конечно, поведение моего отца зависело не только от его потребностей в плане похода в музей, очевидно, что женщины появлялись на горизонте в те моменты, когда в принципе был некоторый кризис в семье, непонимание по многим вопросам. Что касается счастья, то судите по результату -родители женаты 33 года, 35 знакомы, у них необыкновенная любовь (особенно последние 10 лет), они даже ссориться перестали, а папа регулярно ездит на дачу(теперь уже с внучкой ;)), а мама как обычно остается дома :) У меня вообще семья счастливых женщин, бабушки были замужем за яркими мужчинами, те пользовались вниманием женщин, но при этом не думали покидать семью. Я вижу, как дедушки любили бабушек, как сторили дома. А то, что яркий красивый мужчина решил прогуляться -в этом не вижу особенных проблем, если он изначально настроен на сохранение семьи. Мужчины вообще существа полигаммные.
17 авг 2006, 13:46
ну редкостное терпение, а Вы бы хотели в такой ситуации оказаться?
17 авг 2006, 13:52
для меня такая ситуация не была бы трагедией, а скорее, стимулом для роста и развития наших отношений.
17 авг 2006, 13:56
"Была бы" - вот о том и речь, если б была, то все бы по другому воспринималось
Anonymous
17 авг 2006, 14:24
мне кажется, что у вас идеализация вашей семьи: родители, бабушки, дедушки. То что родители живут много-много лет это ппросто замечательно и отличный пример. Вы молодец что анализируете чужую жизнь и вам кажется что все под контролем. а вы ТАК уверены что если вас это коснется - вы прям так и скажете: ничего дорогой, хороший трах укрепляет брак? подразумевая: Лишь бы вернулся он. Не знаю, мне кажется что если женщина любит - никогда спокойно не будет смотреть на ЛЮБИМОГО мужчину и думать: ааа, ну что ж, он полигамен.
AD
AD
17 авг 2006, 16:00
конечно, когда это случится, я буду смотреть по ситуации. Есть ряд моментов, которые я могу расценить как предательство. Но сам факт "перепихона" на стороне в чистом виде для меня предательством не является. Во всяком случае, я вижу, что женщины, которые, при соблюдении мужчинами некоторых условий, спокойно к этому относились, в дальнейшем выигрывали.
17 авг 2006, 18:54
Вот почему нельзя было с друзьями путешествовать и в театры ходить? Друзья даже женского пола могли быть, не обязательно с ними при этом спать.
17 авг 2006, 13:31
Забавно в целом - как будто для того, чтобы путешествовать,ну необходимо просто заводить любовницу, если жена не хочет. И музеи с театрами тоже. А с друзьями путешествовать иотдыхать культурно не?.. Не в театрах и путешествиях явно дело было.
17 авг 2006, 13:33
А кстати возможно, но факт один - чего то явно не хватало, опять таки повторюсь - кроме случаев паталогического кобелизма
Anonymous
17 авг 2006, 13:48
вас почитать, то получается что не хватает всегда только мужчинам, то ласки, то внимания, то еще черт знает чего, в их женам всегда всего хватает. Так что ли? Но ведь они (жены) не идут налево, в большинстве своем, а стараются в силу возможностией, ума, что-то предпринять в семье, не все конечно. Отчего?
17 авг 2006, 13:51
А я вот пошла налево, а перед этим меня муж бил и издевался, а на руках у меня был грудной новорожденный сын, а он на него орал, швыряя мне в лицр, то что вытаскивал из помойного ведра, "Что ты это говно прикрываешь???" - на своего 4-х месячного сына, я терпела, долго терпела, в том то моя вина и есть, как жены
17 авг 2006, 13:53
это ужасно :( такое поведение мужа я рассматривала бы как предательство и для меня это был бы повод для развода, а не "похода налево".
17 авг 2006, 13:56
А развестись с ним я не могу, ибо квартира, за которую я плачу кредиты, оформлена на него, супруга моего, так то
17 авг 2006, 14:05
Нервы и здоровье ваше и ребенка, имхо, дороже,чем кредиты. Не платите. Подавайте в суд, разводитесь, разъезжайтесь.У нас смужем тоже кредит на квартиру, оформлен на меня,только все равно купленное в браке имущество общим считается,а не моим. Имхо, в данном случае вы продаете себя и ребенка за квартиру, и увязаете только дальше и дальше........ очень жаль, что у вас такая тяжелая ситуация, но любовник не выход. Вот, например, любовник - мог бы вам помочь уйти от мужа и встать на ноги? поддержать временно? или его ваши трудности не волнуют?
17 авг 2006, 14:11
1. С мужем мы уже не живем совместно, я самостоятельна, квартру по суду разделить невозможно, она не считается имуществом нажитым в браке, помимо этого, я мать и буду отстаивать право ребенка на эту жилплощадь, я ее оплачиваю, на содержание же ребенка не получаю ни копейки 2. Мой любимый/любовник меня очень поддерживает и дает мне силы жить и надеяться на будущее
Anonymous
17 авг 2006, 14:14
а как же надежды его семьи, любовника, если она у него есть?
17 авг 2006, 14:18
вы бы спросили сначала, есть ли семья, а потом уже про ее надежды ;)
17 авг 2006, 14:33
Семья есть, а какие простите надежды?
17 авг 2006, 14:40
надежды которые связывает его жена с ним, надежды на будущее, на детей и т.д.
17 авг 2006, 14:42
Ну так если б она что то делала и надеялась, то он и про меня бы вспоминал только по праздникам :))))
17 авг 2006, 14:46
а он говорил ей о том, что его что-то не устраивает в их отношениях? Может дома он сама любезность и виду не подает что недоволен имеющейся семейной жизнью? Может она (жена его) и не знает и не догадывается от том, что не все ладно?
17 авг 2006, 14:49
И знает и догадывается, но не заморачивается
17 авг 2006, 14:55
А откуда вы это знаете, с его слов?
17 авг 2006, 15:04
Я ее давно знаю и в быту и в жизни наблюдала
17 авг 2006, 15:08
Ммммм, ну, вам видней, но мне кажется, то что между супругами происходит,только они двое знают, и что они об этом говорят, не всегда правда.Вернее, правда у каждого своя может быть.
AD
AD
17 авг 2006, 15:19
Он о ней говорит мало, грязью ее не поливает, за то я ему благодарна, а все остальное знаю и так, я человек наблюдательный и их отношения для меня тайной никогда не были
19 авг 2006, 23:20
И тем не менее чужая душа - потемки... Как вы можете знать, чего она хочет и чего ждет в этой жизни?.......
17 авг 2006, 14:12
квартиру всегда можно продать, даже ту за которую не выплачен кредит. А потом если если захотеть, то можно доказать в суде кто платил кредит и отсудить себе большую часть. В первую очередь надо думать о себе и ребенке. Каково ему расти в таком дурдоме, когда оба родителя живут каждый своей жизнью, изините если обидела, но мне кажется вас пока устраивает такое положение вещей. Только не совсем понятна ваша защита любовниц. Имей ваш муж любовницу, вы бы и ей нашли оправдание.
17 авг 2006, 14:21
Возникло кстати вот такое соображение -если бы у попавшей в беду жены не было бы любовника, с помощью которого жизнь ей кажется более светлой, чем она есть на самом деле, возможно,она бы скорее и энергичнее взялась бы за решение проблемы освобождения себя-любимой от нелюбящего и нелюбимого мужа. Любовник выступает как наркотик -усыпляет, успокаивает,типа не все так плохо,есть и в моей жизни радости. Ничего личного,просто рассуждаю.
17 авг 2006, 14:36
Неа, как раз таки даже св моей ситуации появилось желание дать мужу шанс, он вроде исправляется :)
17 авг 2006, 14:50
Исправляется? Хороший левак укрепляет брак - это про вас? :))а если серьезно - вы верите, что человек, который бьет жену, мать своего малыша - исправится?
17 авг 2006, 14:53
Неа, не верю! но коль уж он мой муж, пытаюсь искать компромисс
17 авг 2006, 14:57
простите, но очень интересно, в чем он выражается.
17 авг 2006, 15:06
В том что даю ему возможность реабилитироваться как мужу и как отцу, ребенка вот на 2 недели доверила, чтоб на дачу вывез, квартру пресловутую вместе обустраиваем, правда на мои деньги :)
17 авг 2006, 15:09
А с его стороны какие шаги предпринимаются?
17 авг 2006, 15:21
А собственно много слов и мало дела, в квартире этой мы так и не прописаны, ребеноу в сад не устроен, зато поет он как его любит и обожает, да и меня тоже и что все осознал :)))
17 авг 2006, 15:43
не очень похоже на компромисс.
17 авг 2006, 15:45
Угу, а чо делать, ну не уводить же ж другого мужика из семьи :))))
17 авг 2006, 15:58
а другого варианта нет, конечно - или с садистом жить, или из чужой семьи мужика увести :) жить самостоятельно или найти свободную пару -не вариант, где там:)))))) впрочем,в любом случае надеюсь, что у вас все к лучшему сложится :)))
17 авг 2006, 16:07
Ну не такая уж я дура, какой Вы меня себе представили :))) свободной жить не в пример лучше, но тяжелей, а искать пару, для совместного проживания не мой стиль, я своего Драгоценного Ребенка никому навязывать не собираюсь...
17 авг 2006, 14:35
В нашем случае ничего разделить, продать и доказать нельзя, квартира преобретена хитрым образом, а кредиты простые, потребительские, а заведи мой муж любовницу, я б ее точно ни в чем не винила, даже пожалела бы :)
Anonymous
17 авг 2006, 14:26
кошмар! Сочувствую вам ,девушка. держитесь, из-за таких ситуаций женщины очень озлобляюся и не верят в отношения с другими мужчинами в будущем. Здоровья вам и вашему малышу
17 авг 2006, 14:37
Огромнейшее спасибо, озлобленность проходит, особенно благодаря ему (как ни пошло, но любовнику)
17 авг 2006, 14:18
Очень хорошо помню Ваш первый топик:) бедный Ваш любовник так и продолжает жить в "непонимании" со своей женой?:) помнится их "неудачный брак" уже 9 лет длится и все это время он о Вас мечтал. Что теперь мешает ему уйти от жены, наверное, чувство долга?:) Ну прекратите уже смешить людей и искать красивые слова для некрасивых поступков.
17 авг 2006, 14:39
Ну смейтесь, а чтоб от жены он уходил я не хочу!!! я это утверждала и буду утверждать. Рискую повеселить Вас еще больше, смотрю с болью на их семью - море непонимания и в первую очередь со стороны супруги, а если б все было у них гладко, то и обо мне он вспоминал бы как о размытом романтическом образе, не более
AD
17 авг 2006, 14:27
ну я и что ли выскажусь! :) моё мнение, что мужчины идут налево (если не рассмартивать тему кобелизма) из-за проблем в семье. Которые, на самом деле, легче порой решить на стороне. Привожу пример: мужу не хватает ласки и секса, а с женой у него разный темперамент или ещё хлеще (смотря для кого) -один сова, другой жаворонок. Муж один раз поднимает тему, второй раз, третий, не помогает(( Потом смиряеться, пробует пристроиться к темпераменту жены, не получаеться, хочеться больше. Потом уже он понимает, что разговоры бесполезны и идёт налево. Тоже самое можно рассмотреть по поводу и женских измен. Лично моё мнение, раз вас что-то не устраивает в семейной жизни и это влияет на ваши взаимоотношения в семье и О-УЖАСС, не можете перестроиться и подстроиться друг к другу, то лучше друг друга отпустить по-хорошему, т.к. потом будете уходить из-за измен. И последнее-любовник осуждать не надо, хотя и очень хочеться и делаеться. Т.к. любовница может и не знать про печать в паспорте например. Да и причин у неё может быть много... Но самое главное, что такие люди (любовники и любовницы) появляються в семье, когда в неё не разрешены какие то конфликты. Хотя семья внешне может казаться идеальной! И например жена может считать, что проблем нет и быть не может. Мне кажеться, что в семье главное общение. И не просто за ужином: "Дорогой, как дела?". А выбрать день и поговорить по душам, что кого не устраивает и как исправить. Чтобы вы были вкурсе того, что происходит в душе у вашего супруга и супруги. И это будет являться хорошей профилактикой ваших отношений! Главное, чтобы второй супруг был откровенен и шёл на контакт в таких беседах.
17 авг 2006, 14:37
соласна во всем, только вопрос по поводу неосуждения любовников: вы сказали что не надо их осуждать, они могут и не знать про печати и штампы. А ЕСЛИ ЗНАЮТ ОНИ? И все равно продолжают отбивать?
17 авг 2006, 14:41
А если не отбивают, а просто любят и поддерживают отношения?
17 авг 2006, 14:56
я не беру именно Вашу ситуацию, а в целом. Не все же такие непритязательные как ВЫ.
17 авг 2006, 14:57
ну а если просто любят, то тоже должны реально смотреть на вещи! не хочешь разбивать семью, не хочешь туда лезть, бросай его нафиг!
17 авг 2006, 15:02
да противно же просто! я еще более-менее терпимо отношусь к случайным связям типа командировочных романов - случайно встретились, вспышка страсти опосля собрания и больше никогда не виделись. Но если мужчина пардон регулярно членом туда и членом сюда, и выносит из избы проблемы внутреннего характера, и у его барышень одна молочница на двоих, ну фу же! по мне так противно, оскорбительно даже,и лично мне таких отношений не надо.
17 авг 2006, 14:52
если критический случай, когда и метки оставляют и поцелую на трусах или ещё что...не вкурсе этого)) то возможно в какой то мере они делают добро семье, в которой всё уже плохо из-за непонимания, а возможно разбивают последнюю надежду одного из супругов на воссоединение семьи. Здесь могут быть разные варианты. В основном, если люди проговаривают проблемы и пытаються их решить, то есть там любовница или нет, её можно послать. Хотя в таких семьях, где ищут компромисы и решают проблемы и любят друг друга, любовники не появляються. ИМХО! А вот когда у одного из супругов уже появляеться решение в голове, в мыслях, что уже ничего не исправить, что бестолку говорить одно и тоже. Это решение зреет и утверждаеться, то потом хоть спохватиться второй супруг или нет-уже трудно что-то исправить, особенно если и любви не будет.
17 авг 2006, 14:57
все ясно, спасибо
17 авг 2006, 14:41
Как же Вы правы!!! наконец то меня здесь кто то понял и поддержал :)
17 авг 2006, 15:06
ну просто у меня сейчас тоже с МЧ возникают конфликты небольшие и недопонимания. А я всегда старалась выводить мужчину на разговор, чтобы понять и принять возможно его точку зрения или найти компромис. А однажды я, понимая что не всё у нас спокойно, попросила его высказаться честно и услышала: "А что толку говорить, если найденный компромис не действует и ты не подстраиваешься?" Тогда то до меня и дошло, что он уже даже и говорить мне не собираеться, уже будет смиряться с ситуацией. А дальше? Найдёт именно ту, которая ему подойдёт, а меня просто по боку( И так точно будет. Сейчас он молча обижаеться, потом станет не обращать внимания, а потом найдёт это где то. Всё.
17 авг 2006, 15:46
реально, четко, без иллюзий , но пессимизмом отдает:(
17 авг 2006, 16:14
соглассна, просто недавно был конфликт и отхожу медленно очень. а это высказывание было в первый год нашей совместной жизни и тогда я себе "намотала" на ус. :) сейчас стараюсь прислушиваться и учу его тому же самому. хотя мужики в этом плане "тормоза" ужассные. даже если обидяться иногда, то фиг вытянешь причину. :))) а потом обвинят в том, о чём ты и не знала)))
17 авг 2006, 16:44
Все правильно говорите))Особенно нравится Ваш подход к ситуациям. Но вот читаю, что-то перечитываю на форуме, пытаюсь проанализировать. Но у меня есть убеждение- можно учиться, читать, самосовершенствоваться, но! мля, жизнь такая штука: завтра подкинет такого мужика, что все вылетит из головы! и прям в омут, делая все эти ошибки, которые нельзя, и забываю всю литературу и советы. Просто видела такое в своей жизни:) ПЫСЫ: Это я , так, в эмоции, извините
17 авг 2006, 16:52
да сама такая :))) я ведь тоже ошибаюсь! тоже могу найти компромис с человеком, а потом его немного нарушить :(( просто забывать нельзя об этом. и ещё-ужассно боюсь почувствовать себя "женой", в плане собственничества. я собственник по натуре и поэтому боюсь таких мыслей, что посчитаю мужчину своим, типа : "никуда не денеться" и от этого будет хуже....
17 авг 2006, 15:24
я тоже вас поняла и с самого первого поста хотела поддержать :) Только не знала, куда тут вклиниться :) А Тигрце - ППКС :)
17 авг 2006, 15:26
сама искала куда бы тут вклиниться ;) пока всё не прочла, не шмогла найти идеальный вариант для вклинивания :))) приятно, когда понимают твою точку зрения! ;)
17 авг 2006, 15:37
А еще как и ожидалось - любовницы были облиты грязью добропорядочными супругами, ну-ну...
Anonymous
17 авг 2006, 16:10
а вы что ждали? Вы прекрасно знали как будет. Хотели еще раз самоутвердиться?
17 авг 2006, 16:15
Неа, здесь сидят в соновном неудовлетворенные жизнью тетки, чо уж тут хотеть то?
17 авг 2006, 16:20
ну в чём то вы правы! значит и мы с вами неудовлетворённые в чём-то ;) а ещё-иногда полезно почитать здесь топики, узнаёшь много нового и полезного. да и мужикам полезно заглядывать сюда хоть изредка, а то многие считают своих вторых половинок идеальными, а почитали бы они , что с ними становиться, когда касаеться например развода, больше бы ценили мир в семье!)))
AD
AD
17 авг 2006, 16:23
И мы с Вами в том числе :)))
17 авг 2006, 16:31
удовлетворённым всем на свете нельзя быть, что то обязательно мешает этому обстоятельству ;) если в паспорте ваш портрет-то хочу сказать СУПЕР!! :)
17 авг 2006, 16:35
нда, эт точно :) Я на Еве потому, что неудовлетворена работой - слишком много свободного времени, надо чем-то себя занять на работе :)
17 авг 2006, 16:46
А я частично по той же причине, а частично искать правду. Всмысле того, что решая проблему надо рассмотреть её с разных сторон. А тут как раз такое место-кинешь тему, тебе Столько напишут!!! :))) будет над чем подумать))
17 авг 2006, 16:48
Спасибо, мне тож нравиться, профессионал поработал :)))) а неудовлетворенность именно в браке, по крайней мере у меня...
17 авг 2006, 16:16
ну будь я на месте супруги, то первым делом облила бы тоже любовницу грязью! это была бы наверное первая реакция. а возможно облила бы обоих (супруга и его любовницу). а потом бы стала искать причины в себе. хотя это порой трудно сделать.
17 авг 2006, 16:18
Это первая, защитная реакция, а вот систематическое выделение желчи при этом слове и факте наличия любовницы становится хроникой
17 авг 2006, 16:25
ну возможно женщины ещё не отошедшии от развода и поливают грязью любовниц, т.к. ошибок своих не видят! это же не быстро проходит, необходимо время. да и обвинить чужого человека легче всего. хотя я и ответственности не снимаю с любовниц, особенно тех, кто целенаправленно рушит семьи!
17 авг 2006, 16:28
Об этих дурыщах я сама говорить не хочу, ибо противно! зачем рушить чужую семью целенаправленно?
Anonymous
17 авг 2006, 16:42
Бред говорите любезная, а не целенаправленно рушить можно? А потом, представьте такую ситауцию. Вашего любовника его жена выгоняет и он, логично, идет к вам. Но ведь Вам то он НЕ НУЖЕН насовсем. И какого ему? Вы об этом думали?
17 авг 2006, 16:51
ГЫЫЫЫ, а я вам больше скажу, выгонит она его, я его приму, но вряд ли жизнь у нас совместная получится - привычки менять ох как тяжко!
17 авг 2006, 16:21
я считаю, что обливать грязью и выражать свою неприязнь к любовнице можно в том случае, если это любовница - близкая подруга или сестра жены. А во всех остальных случаях - это чужая женщина, ничего и никому не обязанная. А проблемы решать надо с мужем, а не с его любовницами.
17 авг 2006, 16:25
МАЛАДЦА! ППКС!
17 авг 2006, 18:18
Vixen, Вы уже это - переходите в другой стан :-), Вы уже ЗАМУЖЕМ Бросайте эту неблагодарную тему: жена-любовница :-) Умерла так умерла :-) И вообще, я как то уже высказывала мысль, что разбирается в таких ситуациях все-таки мужчина, а любовница и жена всего лишь действующие персонажи определенной истории.
17 авг 2006, 18:27
:) не "отпускает" еще бывший статус :)Не могу мимо такой темы пройти :)
17 авг 2006, 18:33
вы тоже были любовницей человека, за которого вышли замуж? или я чего то недопоняла....
17 авг 2006, 18:36
была...
18 авг 2006, 10:34
молодца :)
19 авг 2006, 23:27
Верно. Это чужая непорядочная женщина. Грязью ее особо не поливают тут, но и уважения она не вызывает. С какой стати?
Masha
17 авг 2006, 19:13
Не сочтите за подколку или за личное оскорбление. Интересуюсь совершенно беззлобно. Честное слово. Зачем вы подняли этот топик? Вы пытаетесь найти оправдание каким-то своим поступкам, заручившись поддержкой незнакомых женщин с форума? Опять же повторюсь, спрашиваю без намерения вас задеть. Почему вас так заботит моральный статус любовниц? У вас, как я поняла, сложились отношения с женатым мужчиной. Я не сужу вас. Мне просто интересно, вы хотите убедить себя в том, что не было вашей вины в том, что он загулял с вами, а во всем виновата его жена (конечно, она такая невнимательная, совсем его не понимает). Я не знаю ни вас, ни его, ни его жену. И, естественно, мне все равно. Я вас не критикую. Просто вы зря это делаете. Ничего не получится. Совесть есть совесть. Просто есть поступки хорошие, а есть плохие - ну если исходить из общечеловеческой морали. Я имею ввиду "не убий, не укади и не прелюбодействуй". Да-да, и еще написано про "не пожелай жены друга своего". Вы, конечно, вполне можете этй мораль отвегать считать ее 1) глупой 2) устаревшей 3) вас не касающейся. Но зачем тогда притягивать такую кучу людей, чтобы вас успокили на тему, что вы все-таки вписываетесь в рамки этой же морали по тем-то тем-то причинам (а у вас, я заметила, много аругментов)
AD
AD
18 авг 2006, 11:15
1. Оправдаться не пытаюсь, успокоения не ищу 2. Тема была поднята потому что реально больно и обидно видеть семьи, которые стоят на грани развала из за неумения мужа и жены найти общий язык и пойти на компромиссы, семью моего любимого человека это тоже касается, хотелось бы чтоб я для него так и оставалась романтической любовью (уверена, что подтолкнуло его к этому шагу - завести любовницу - именно невнимание со стороны жены) 3. Все мною сказанное относится и к мужьям, зажравшимся и самоуверенным типам, считающим, что жена никуда не денется, тем более с ребенком
17 авг 2006, 23:34
Фигасе! Полдня меня не было, а как темка разрослась:-) Вкратце пробежалась, все не осилила, но понравилась чья-то фраза (простите, забыла - чья) про то, что любовница - это клинышек в отношения... Очень четко подмечено. Представьте, что в браке между двумя людьми появляется трещинка - она пока маленькая и ее можно замазать, зашпатлевать, подкрасить и потом никто и не заметит, что она там была... Только это, если люди начинают решать свои проблемы вдвоем... А любовница - это клин, который вставляется в эту трещинку и начинает ее увеличивать... И наступает момент, когда шпатлевкой уже не обойдешься... Ну, и вопрос морали для меня лично важен. Но я допускаю, что полно людей, для которых он не имеет ни малейшего значения...
Anonymous
18 авг 2006, 10:48
Зачем использовать слово "вина"? Лучше говорить об ответственности. Ответственность за семью несут двое - муж и жена. Любовница (и никто другой) никакой ответственности за чужую семью нести не может. Укрепить свою семью, наладить отношения, выйти из кризиса могут только двое. А ссылки на то, что они хотят выйти из кризиса, а им кто-то мешает это сделать, только говорят о желании переложить ответственность за свою неспособность выйти из кризиса на кого-то третьего. Звучит примерно, как высказывание "семья распалась из-за свекрови", или "теща разрушила нашу семью", или еще бывает говорят "семья распалась из-за того, что на мужа плохо влияют его друзья". Не теща и не друзья разрушили, а сами оказались неспособны сохранить.
18 авг 2006, 11:25
ППКС!!
18 авг 2006, 11:25
ППКС!
18 авг 2006, 11:50
10 раз ППКС!!!
18 авг 2006, 12:43
Не согласна. КОгда в отношения двоих влезает кто-то третий и начинает ДЕЙСТВОВАТЬ - он автоматически становится соучастником. Не стоит из человека, предпринимающего вполне осознанные действия, делать святого.
18 авг 2006, 12:50
никто и не делает святого, любовницы, как и жены, сами понимаете, разные бывают. Если типа той, что в соседнем форуме совета просила, как бы там напакостить поизощренней, то здесь она уже не соучастник, а виновник скорей всего.
Anonymous
18 авг 2006, 12:59
А кто говорит, что любовница святая? У нее своя жизнь, и она за нее ответственна сама. Если она будет говорить "мой женатый любовник поломал мою жизнь", я ей точно так же скажу, что поломала жизнь она себе сама. Но мы-то говорим о семье. За семью отвечает не любовница, а муж и жена. Влезть в семью невозможно. Это не любовница в семью "влезает", это муж из семьи "вылезает" в поисках приключений, или того, чего ему в семье не хватает.
18 авг 2006, 13:41
А если именно любовница начинает форсировать события по разводу? Мужик-типа потрахаться к ней ходит, а она замуж хочет? Знаете, сколько способов есть, уууууу... Сходите в соседний топ.
Anonymous
18 авг 2006, 15:30
Слушайте, ну вот Вы счастливо замужем (я надеюсь), и представьте, что у за Вами вдруг начал ухаживать одинокий мужчина. Приглашает в рестораны, предлагает замуж. Это активные действия? Активные. Если Вы уйдете к нему, кто будет ответственен за развал Вашей семьи? Неужели он?
18 авг 2006, 17:09
Если он начнет звонить моему мужу и рассказывать о себе - он будет соучастником. Никто и не говорит, что во всем виноваты любовница или любовник, отнюдь... Виноваты ТРОЕ. Трое взрослых людей, каждый из которых отдает себе отчет в том, что и как он делает. И несет ответственность за свои поступки.
18 авг 2006, 17:12
ну а вот если он не звонит и не рассказывает? В чем тогда виноват?
18 авг 2006, 18:49
Если он не требует развода, не просит жить с ним и родить ему ребенка - он виноват только перед своей совестью.
18 авг 2006, 18:52
что и требовалось доказать:) А перед этой семьей он не виноват ни в чем!
18 авг 2006, 19:48
Повторяю. Если НЕ ПРЕДПРИНИМАЕТ никаких действий по развалу этой семьи.
18 авг 2006, 22:44
ок, ок!
Anonymous
18 авг 2006, 19:02
Вы не отклоняйтесь от вопроса. За Вами ухаживает одинокий мужчина. Он, конечно ничего не может требовать, но вполне может просить выйти за него замуж и родить ему ребенка, может обещать счастливую жизнь, дарить подарки, например квартиру :). И мужу он Вашему не звонит, зачем ему Ваш муж? :) Если Вы к мему уйдете, это он будет виноват в развале Вашей семьи?
18 авг 2006, 19:47
Да. Будет. Потому что влез в чужую семью. Я, может, просто секса на стороне захотела! Влюбилась, и наделала глупостей. Потом села и схватилась за голову. Неспроста, ох, неспроста так часто потом мужья назад просятся... Влюбленность прошла, пелена упала и ужас охватил.
Anonymous
18 авг 2006, 19:58
Да куда же он влез-то? Он только с Вами общается. Насильно Вас никуда не тащит. Решение уйти из семьи, или остаться, Вы принимаете сами. Не хотите уходить, не уходите.
AD
18 авг 2006, 22:49
Вы много любовниц встречали, которым рано или поздно замуж не хочется?:-) И которые не начинают рано или поздно требовать, ставить ультиматумы, просить, шантажировать и т.д. и т.п.? Сравнение с любовниками, имхо, мне кажется в данном контексте немного неуместно - разные весовые категории. Любовников вполне может устраивать замужняя любовница не один год... Мужчины и женщины немного разные... И цели и ср-ва их достижения у них немного разные...
Anonymous
18 авг 2006, 23:29
Вот видите, Вы попытались поставить себя на место изменяющей стороны, и сразу почувствовали, что если Вы уйдете из семьи, то отвечать за это будете Вы, а не Ваш любовник. Откуда такие двойные стандарты, упоминание про разные весовые категории, разные средства? Получается, что если у замужней дамы есть любовник, то он как бы и не виноват. А вот любовница женатого, самая последняя тварь?
19 авг 2006, 00:43
Нет. Все не совсем так. Если мой любовник начнет настаивать на разводе, звонить и "дышать" в трубку, предпринимать еще какие-либо действия, то почему это, интересно, он не причем?... Если любовницу устраивает ее положение, она отлично себя чувствует и у нее даже в мыслях нет заполучить себе мужика - то она ответственна только перед своей совестью. Просто так уж чаще всего получается (не всегда, но в большинстве случаев), что женщину НЕ устраивает ее положение, а мужчину - напротив, очень даже радуют отношения без обязательств. Поэтому мужики начинают "беситься" гораздо реже, чем женщины, которые с радостью прибегнут к самым запрещенным приемам, лишь бы развести милого. И в таких случаях я как-то не догоняю, почему она должна оставаться с "чистыми ручками"...
19 авг 2006, 18:56
Наташ, если мой гипотетический любовник начнет звонить и дышать в трубку, то я его нафик брошу, потому что нахрена мне разваливать свою жизнь из-за какого-то придурка. Если мой гипотетический любовник будет настаивать на разводе, то это немножко сложнее, возмоэжны следующие варианты: 1. Если у меня с мужем уже ничего нет, а любовника я люблю - я уйду от мужа к любовнику. Но виноватым в развале семьи он не будет, потому что фактически рахзваливать-то было нечего, все уже развалено. 2. Если меня посетила влюбленность - то я тоже не уйду от мужа, я буду тянуть время, чтобы понять, кого я люблю по-настоящему. Его или мужа. В этой ситуации если я разведусь - то потому, что я люблю другого. Вины любовниука в том, что я его люблю, нет. 3. Если у меня любовник ради секса и развлечений, то я прекращу с ним отношения, потому что отношения вышли за рамки легких и необременительных. Если я этого не сделала - то в развале брака виновата буду только я.
19 авг 2006, 20:08
Лен, а с тебя вины никто не снимает:-) Ну, вот смотри: Researcher Artemis написал(а): 1. Если у меня с мужем уже ничего нет, а любовника я люблю - я уйду от мужа к любовнику. Но виноватым в развале семьи он не будет, потому что фактически рахзваливать-то было нечего, все уже развалено. Но при этом, если бы у тебя не было этого любовника, ты бы никуда не ушла... Ну, возможно, не ушла бы... То есть, его появление таки-спровоцировало разрыв. 2. Если меня посетила влюбленность - то я тоже не уйду от мужа, я буду тянуть время, чтобы понять, кого я люблю по-настоящему. Его или мужа. В этой ситуации если я разведусь - то потому, что я люблю другого. Вины любовниука в том, что я его люблю, нет. Опять же его появление - провокация. А, если он звонит и "дышит" в трубку, то это уже - действия. И ты можешь с ним расстаться, но ты не можешь гарантировать, что он не перестанет трепать нервы твоему мужу, верно? Как ты это проконтролируешь? 3. Если у меня любовник ради секса и развлечений, то я прекращу с ним отношения, потому что отношения вышли за рамки легких и необременительных. Если я этого не сделала - то в развале брака виновата буду только я. См. пункт 2... И по всему сразу - я опять же говорю, что он становится виновным, когда начинает действовать, понимаешь? Пока его все устраивает и он не начинает напрягать тебя и твоего мужа - он несет ответственность только перед собой и своей совестью. А когда он начинает прикладывать руки/ноги/голову к твоему разводу - он уже ПРИНИМАЕТ УЧАСТИЕ. Никуда от этого не деться. Вот поэтому я и говорю, что с мужчинами-любовниками такое случается реже, т.к. а)женщины при всей своей эмоциональности в нужный момент могут включить мозги и разрулить ситуацию, б)мужчины реже идут на использование "запрещенных приемов" - например, сложно представить себе мужчину, забеременевшего с целью увода любовницы из семьи, в) мужчины не ставят себе целью отношений - брак.... И т.д. и т.п. А теперь выверни все это наизнанку и переадресуй для дам-любовниц. И все будет работать...
19 авг 2006, 23:37
1. ДОпустим, я бы не ушла. И продила бы в этом подобии семьи еще год или 2. И кому бы от этого было лучше? Никому. 2-3. Трепать нервы мужу - наверное, последнее дело. Но тут еще вот в чем вопрос. А почему любовник столь болезненно воспринимает расставание? Может быть, потому что изначально я дала любовнику необоснованные надежды и неправильно позиционировала эти отношения?
20 авг 2006, 00:16
Все может быть. Никто не говорит, что ты не причем. Разговор о том, что и он, прикладывая усилия, становится ПРИЧЕМ.
20 авг 2006, 00:47
Причем. Но почему он должен думать об интересах чужого ему дядьки? НА каком основании? На том, что дядька оказался около меня раньше него и "застолбил"? Другое дело, что смотря как прикладывать усилдия. ОДно дело - если он решает вопрос непосредственно со мной и зовет меня замуж. Другшое дело - если он названивает моему мужу и говорит обо мне гадости.
20 авг 2006, 00:56
Воть! Об чем, собссна, речь и веду. Тебя можно уговаривать и упрашивать, сколь угодно долго, если тебе это не надо - ты и ухом не поведешь... А вот, если он начнет мужу твоему названивать, или, скажем, засосы у тебя на груди оставлять (:-О) - уже действия, его сознательные действия.
18 авг 2006, 17:24
Блин, почему трое-то? Жена приключений на стороне не ищет. Это муж пошел приключения искать, а любовница перед своей совестью пусть отвечает.
18 авг 2006, 18:51
Муж - не обсуждается. Жена - чего-то не додала, где-то не углядела и т.п. Любовница - влезла в чужую семью. Повторюсь, все трое - ВЗРОСЛЫЕ люди и ДОЛЖНЫ нести ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свои поступки.
19 авг 2006, 00:35
Насчет "жена - чего-то не додала, где-то не углядела и т.п." не согласна, т.к. 1. это не проступок, 2. за измену она отвественность не несет, это было свободное решение ее мужа. Как любят писать любовницы - муж не теленок, его на веревочке не уводили (правда сладкой морковкой поманили ;-) ), но и хворостиной под зад (жена)не гнали.
19 авг 2006, 00:52
"Не доглядела, не додала" - конечно, не проступок! Никто и не спорит! Но брак - это труд, как ни крути... И, если ты халтуришь в чем-то, то рано или поздно это аукнется... Ситуации случаются разные... Одна моя подруга, забеременев, вообще забыла о том, что у нее есть муж. Ну, вот крыша у нее съехала. Муж был переселен на кушетку, ему не готовили еду (себе готовили еще как), с ним почти не говорили, дотрагиваться до себя не разрешали - вобщем, караул. В конце концов он не выдержал и завел роман с "понимающей" утешительницей-коллегой. Правда, эта история со счастливым концом. Подруга моя вовремя опомнилась. Муж - тоже. Перепугавшись до полусмерти, что они могут друг друга потерять, теперь пылинки сдувают... Неудавшейся любовнице надо отдать должное - сильно не доставала. Но инициатором была именно она. Семью не развалила, но нервы потрепала. Впрочем, подруга моя говорит, что даже отчасти благодарна ей за то, что "привела ее в чувство". Так что СТАРАТЬСЯ и в браке нужно, а не только тогда, когда к нему надо подвести...
19 авг 2006, 01:44
Мента, давайте разделять 2 разные вещи - 1."брак - это труд", и что за счастливый или распавшийся брак отвечают оба и 2.кто виноват в измене, а виноват тот, кто изменил, т.е. предал, отошел от договора, отказался трудиться, дезертировал, воткнул нож в спину, обманул и т.д. и т.п. (эпитеты каждый может подобрать по желанию).
19 авг 2006, 01:54
Не очень поняла почему вы разделяете эти вещи. Они немного "о разном"... Брак и проживание в нем - это одно. Измена и разрушение семьи - это другое. То есть это все про семью и семейные отношения, но одно вполне может быть без другого... Хорошо, вот представьте, что супруги просто перестали находить общий язык, перестали ладить... И пришли к выводу, что им лучше расстаться... Их никто к этому не подталкивал - это их, и только их общее решение... Здесь виноваты только двое. Но, если есть третий, и, если этому третьему очень хочется, чтобы брак распался и он предпринимает какие-то действия для этого, то и виноваты - ТРОЕ. Как только третий участник треугольника начинает действовать - всё, он становится соучастником, и никуда от этого не деться. Степень вины может быть разной, но снимать ответственность с человека, который ПРИЧАСТЕН, как ни крути - по-меньшей мере странно...
19 авг 2006, 01:59
Тааак, а теперь мы о чем спорим? Что-то я уже не понимаю что Вы хотите сказать. Давайте-ка с утра на свежую голову.
19 авг 2006, 17:24
Я хочу сказать, что, когда семья разваливается и в этом учасвтуют трое, то и виноваты трое. Нечего из любовницы овцу невинную делать. И спор тут бесполезен. Это мое давно устоявшееся мнение и менять я его не собираюсь.
20 авг 2006, 00:53
Я вообще не о любовнице, а о жене. Мой тезис: Жена не виновата в измене. Это мое давно устоявшееся мнение и менять я его не собираюсь.(с) :-P :-) А Вы твердите, что виноваты трое. Понятно теперь о чем я? Еще раз: жена может быть виновата в том, что в семье не самые лучшие отношения, но не виновата в измене мужа. О любовнице я ничего не говорила, наоборот подддерживаю Вашу и Ленивки точку зрения, вот тут например http://www.eva.ru/forum/show?idPost=21720892 Вы уже по-моему запутались кто и что пишет :-). Не удивительно в таком большом топике :-).
20 авг 2006, 00:59
Значит, мы просто не поняли друг дружку:-) Жена виновата не в ИЗМЕНЕ, а в том, что повлекло за собой эту измену и последующий развал семьи... Я бы вот так сформулировала...
20 авг 2006, 01:38
Ладно, разложу по полочкам как я вижу целую ситуацию. *Муж и жена виноваты не в самых лучших отношениях, которые сложились в семье (что вовсе не обязательно, отношения могут быть хорошие). *Муж виноват в измене, т.к. это его свободное осознаное решение. Даже состоянием афекта тут не оправдаешься :-). *Любовница ведет себя плохо, т.к. вступать в сексуальные отношения с женатым мужчиной нехорошо (но многие любовницы так не считают). *Как только жена узнает о измене начинается семейный кризис и неизвестно чем он закончится. *Конечный результат семейного кризиса зависит 1.от того, хочет и способен ли муж послать любовницу + желание\нежелание работать над отношениями, 2.хочет и способна ли жена простить мужа + желание/нежелание работать над отношениями, 3.от активности любовницы и ее способности мутить воду :-) 1 и 2 пункт являются решающими, но пункт 3 тоже может оказать сильное влияние на конечный результат. *Если любовница активно вмешивается в семейный конфликт (или сама способствовала тому, что о измене становится известно), то уже является прямым участником конфликта и часто ей достается. При этом рассматривая свою поредевшую шевелюру любовница возмущается, т.к. считает себя исключительно невинной жертвой :-). По-моему так (с).
AD
AD
20 авг 2006, 12:40
Согласна:-) Добавлю только, что меня лично потом такие любовницы умиляют... Обижаются, когда про них плохо говорят... Все вы правильно написали.
19 авг 2006, 18:18
Так это именно муж завел себе ПОСТОЯННУЮ любовницу. Это именно муж собирался использовать человека в качестве дырки, не подумав о том, что у дырки тоже свои чувства бывают. И муж от "дырки" соответственно получил заслуженную реакцию.
19 авг 2006, 20:10
Так он же не насильно ее любовницей сделал! Она же знала, на что шла! Делала свой выбор вполне СОЗНАТЕЛЬНО. Что ей мешало послать его сразу или через неделю? Ничего.
19 авг 2006, 22:07
Так почему она должна отвечать за развал той семьи? Она отвечает только за те неприятные последствия, которые поимеет. Т.е., если он на ней таки женится, а потом гулять от нее начнет - онга в этом будет виновата сама. Потому что бачили очи, шо куповали.
19 авг 2006, 23:13
Еще раз:-) Если она что-то ДЕЛАЕТ для того, чтобы развалить семью любовника - она виновата. Если ее устраивает ее положение и она просто спит/любит любовника, не помышляя о свадьбе - она несет ответственность только перед самой собой. Все просто. Держи ответ за то, что СДЕЛАЛ.
19 авг 2006, 23:27
А почему она вообще должна заботиться о сохранении чужой семьи?
20 авг 2006, 00:18
Не надо о ней заботится. И лезть в нее тоже - НЕ НАДО. Тогда и нести ответственность не придется:-)
21 авг 2006, 16:23
Ну, давайте прибегнем к аналогии... Стоит домик. Может быть, не самый лучший в мире, может, кривоват или крыша так себе, протекает во время дождя. Некто начинает его разваливать. Доски отдирать потихоньку, ночью, или там стекла бить... "А почему он должен заботиться о сохранении чужого домика?"
Anonymous
21 авг 2006, 16:31
Неправильная аналогия. Стоит домик. И вдруг живущий в этом домике муж начинает "его разваливать. Доски отдирать потихоньку". И несет оторванные доски в другой домик, к любовнице. :)
21 авг 2006, 19:41
Тогда так... Муж начинает изнутри обои отдирать, а любовница - снаружи шифер с крыши отламывать. Так пойдет?
Anonymous
21 авг 2006, 20:05
:) Да не нужен любовнице никакой шифер. Если ей что и нужно, то только мужчину. Не приравниваете же Вы мужчину к куску шифера? :). Мужчину, она кстати не насильно уводит, а уходит он по доброй воле собственными ногами.
21 авг 2006, 21:52
Я всего лишь аналогию дополнила. Своими ножками, своими, никто не спорит. Только вот подтолкнуть его в нужном направлении - не самая сложная задача.
22 авг 2006, 03:27
Господи, какие же вы трудные-то... Домик - это не мужчина, а брак. Это и отношения, и многое другое. Построившие домик супруги, допустим, не очень хорошо за ним следят. Не красят вовремя, и т.п. Разве это дает право кому-то третьему лезть его ломать? "Да он все равно скоро сам развалится..."
Anonymous
18 авг 2006, 13:41
"это муж из семьи "вылезает" в поисках приключений, или того, чего ему в семье не хватает"....однобоко как-то. Все зависит от совести человека, она либо есть- либо нет. Жены же в поисках чего-то этокого в большинстве своем не лезут из семьи.
18 авг 2006, 15:10
Именно поэтому им изменяют и будут изменять.
Мне не изменяют, я изменяю :(
19 авг 2006, 00:57
Да, вот так вот. я изменяю. всего 2 раза это было. Мне очень плохо и гадко от самой себя. Но самое странное, меня тянет к этому человеку чисто физиологически. Мне приятно к нему прикасаться, чувствовать что от меня зависят. И вижу что человек привязывается...понимаю что это плохо и хочу очень сильно хочу прервать эту связь. И прерву. обещаю сама себе.
19 авг 2006, 02:09
очередная любовница пришла за индульгенцией?:))))
20 авг 2006, 01:00
Это ясно как божий день :-), но она говорит что нет. :-)
20 авг 2006, 01:26
Ага. Так ново, так свежооо (зевааает)
Anonymous
20 авг 2006, 16:57
Угу. Любовница пришла за индульгенцией. А жены, которым изменяют мужья, бросились любовниц обвинять. Так же, как и те жены, которые только еще боятся измены. Понятно, что объективности тут быть не может. Единственные, кого бы можно было послушать, это мужчины. Считают ли мужчины виновными в распаде семей любовниц? или у них все-таки хватает мужества взять ответственность на себя? :)
AD
AD
21 авг 2006, 10:46
Ну понеслось :))) о чем и была речь - полилась желчь, г-жа Белладонна, а Вам чего ж все неймется? Вы же уже счастливо перешли из разряда любовниц в разряд законных супруг? а темы подобные все не пропускаете.....
21 авг 2006, 12:48
:mda новый вариант прочтения жизнеописания госпожи Белладонны...
21 авг 2006, 13:17
Вывод сделан из Ваших же постов, не в этой теме, а вообще :)
21 авг 2006, 13:26
очень странный вывод...
21 авг 2006, 13:52
Звезда, однако:-)
21 авг 2006, 14:12
Это Вы мне? а зачем, обидеть хотете? не получится :)
21 авг 2006, 14:35
Это я Бэлле:-) Это она - звезда:-)
21 авг 2006, 22:22
размечталась:-Р
21 авг 2006, 22:16
этт точно - люблю позвиздеть;)))))
22 авг 2006, 01:19
Что-то новое в твоей биографии?:)Я что-то пропустила?????:-o
22 авг 2006, 01:27
похоже, я тоже:)))) просто принцесса Шиповничек - всё проспала:))))))

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325