Меню

Странная измена?

AD
Автор
17 авг 2006, 14:24
Ох, наверное длинно выйдет. Браку 5 лет, ребёнку 2 года. Опять про измену мужа. Только вот не знаю, можно ли сей факт назвать изменой. Оказалось, что муж на работе со своей сотрудницей уже как два месяца (не ржать!) обнимаются и целуются по углам. Говорит, что больше ничего, только эти лизания. Верить конечно теперь на сто процентов не могу, но что имеем, от того и пляшем. Дальше всё с его слов. Угрызений никаких он не испытывает, но решил это прекратить, чтобы типа дальше не зашло, он её попросил даже в другую смену перевести, потому что его к ней тянет и он вообще не в силах собой владеть, и типа как это не только фзиологическое. Мне он всё рассказал, чтобы я видите ли помогла ему избавиться от этого чувства, от этой влюблённости. Вот так.Нашёл во мне личного психолога. Не чтобы повиниться или хоть прощения попросить, зачем? Никаких неудобств. Я его только спросила, а что будет, если он не сможет эту влюблённость побороть? В ответ услышала что-то типа мычания. Вот, девочки, может немного скомканно, но вы вопросы задавайте, я проясню. Не знаю, что и делать даже. Могла бы простить измену - разовый секс, постаралась бы понять, если бы полюбил и захотел уйти к другой...Но ЭТО!!! Что-то непонятное, неизведанное - и что мне с ним делать, на какую полку класть? Не знаю, в чём толком мой вопрос к вам, но может кто-то просто поможет разобраться или подкинет здравую мысль...
17 авг 2006, 14:39
А в чем сообственно разница спал он с ней или не спал? До какой степени у них зашло - это уже подробности! Измена это и какая-то извращенная. Я имею ввиду, что он Вам это рассказывает, да еще так, мягко говоря странно... Вывали все Г на Вас, а Вы разгребайте. Удобная позиция, ничего не скажешь. Я думаю, он сам это разгребать должен, а Вам надо дать ему такую возможность! Уйдите на время, пока сам не порешает свои проблемы. Ему объясните, что Вы уходите, ПОКА ОН НЕ РЕШИТ, кто ему нужен.
17 авг 2006, 14:53
У нас была такая ситуация на первом году жизни, муж зажимал также в углах секретаршу офисную и целовался с ней. Как-то рассказал мне это, я канеш была в шоке. Однако, взяла себя в руки и начала говорить ему, что мол представь себе, что ты с ней целуешься, а она до этого целовалась с ... (и называете имя какого-нибудь человека, который мужу неприятен), и у нее во рту его слюни :)))))) Понятно, что это неправда, но осадок-то остается, и в след. раз когда он захочет ее поцеловать у него в голове волей неволей встанет образ, нарисованный Вами. В общем мой муж перестал с ней тискаться :) чего и Вам желаю.
17 авг 2006, 17:13
м-да..круто на первом году брака такие вещи слушать..для меня это странно, так как как правило первые годы никого вокруг не видишь, ну если ес-но по любви женился. Для меня бы с таким мужем первый год стал бы и последним.
17 авг 2006, 17:36
Это Ваше личное дело. Мне Ваш взгляд на этот вопрос не интересен.
18 авг 2006, 17:15
ну если вы считаете себя такой бу девушкой..к которой можно бужать домой после зажимания в углу секретарш..то могу только посочувствововать. Видимо это лучшее отношение , которого вы достойны
18 авг 2006, 21:48
Вы можете сочувствовать, можете не сочувствовать, мне до этого нет никакого дела. Я не спрашивала вашего мнения и оно мне не интересно. Вы влезаете не в свое дело, так что попрошу в дальнейшем воздерживаться от каких-то реплик, когда вас об это мне просят (во всяком случае в мой адрес).
17 авг 2006, 19:49
Полная глупость... Многие относятся к этому проще. Любовь у всех разная. Я например изменяла, но тем не менее очень люблю своего мальчика. Только не надо меня уверять, что "значит это не любовь"
18 авг 2006, 17:16
сами себе врете и не краснеете.... я тоже изменяла своим мальчикам....знаете ли...и путала влюбленность, увлеченность с любовью.
18 авг 2006, 05:01
vidat' u vsex po raznomu:) a voobwe to dlya menya tozhe diko prozvuchalo
18 авг 2006, 17:17
ну что это за брак такой если на первом году молодожены бегать налево начинают. Фигня какая-то
Anonymous
17 авг 2006, 18:00
а еще лучше сказать, что она недавно делала меньет дйадьке немытому и у нее полный рот его спермы! (с транслита)
17 авг 2006, 19:16
:)))
Автор
18 авг 2006, 17:00
Я такой приём сразу применила, только я сказала, чтобы он представил, что он с ней сосётся (простите) и все её слюни и микробы переходят к нему в рот, а он потом приходит домой и целует своего ребёнка. Так говорила, что чуть сама не расплакалась. Но проняло это его или нет - сказать не могу.
18 авг 2006, 21:52
Нет, то что Вы говорили и то о чем я писала - это две разные вещи: Ваши слова он будет вспоминать, когда будет тянуться, чтобы поцеловать ребенка, потому что Вы акцент на нем делали, а те слова, которые я предалагала Вам сказать он будет вспоминать при непосредственном контакте :)) с той девушкой.
18 авг 2006, 22:04
Я думаю, что в данном случае Вы неправы. Он очень любит ребёнка и не станет его меньше целовать из-за того, что ему хочется целоваться с бля@@ю, скорее не решится лишний раз поцеловать бл@дь. Но это всё равно конечно не выход, в просто одно из дополнений.
18 авг 2006, 23:17
:)) Вы правы на все 100%, что он не станет меньше целовать ребенка, я имела ввиду, что когда он потянется к этой женщине, он скорее всего не вспомнит слова про ребенка.
Anonymous
17 авг 2006, 15:39
Мужики вообще с ума сошли.
17 авг 2006, 19:50
А по-моему бабенки охренели!
17 авг 2006, 16:29
На основании имеющихся данных, определенно судить трудно. Однако некоторые выводы можно сделать. Во-первых, раз ваш муж рассказал вам это и попросил помочь, он как минимум осознает а) что он поступает неправильно б) что проблема наличествует. в) он хочет ее решить. Де факто это и есть признане вины и раскаяние. Главное тут - это, а формальные извинения, посыпание головы пеплом, стояние на коленях и прочие ритуальные действия лечат только ваше уязвленное самолюбие, но не влияют на существо вопроса. Во-вторых, ваш муж просит вашей помощи и поддержки. Возможно, это - следствие его слабости, неспособности разобраться со своими внутренними проблемами. В какой-то степени это - перекладывание прблемы на ваши плечи. Но все-таки, это еще может быть свидетельством доверия к вам, и желания сохранить с вами отношения. Поэтому подумайте как следует (это трудно, конечно, вы обижены, уязвлены, ошарашены, но надо, в серьезных делах мыслить нужно трезво). Если вам дорог муж и ваши отношения - не отталкивайте его просьбы, не срывайтесь на осуждение и обвинения под влиянием нанесенной вам обиды. Помогите ему. Тогда хотя бы есть приличные шансы сохранить ваши отношения. Если же вы вместо помощи наброситесь на него с обвинениями и упреками - вы гарантировано потеряете его доверие, а следом и его самого. Ну а если вам ваши отношения не дороги - тогда, конечно, можете и сходу послать. Но все же лучше этого не делать, не сжигать за собой мосты - очень может быть, что потом, когда первые эмоции улягутся, вы передумаете и пожалеете, что оттолкнули его. Так что благоразумнее хотя бы пока откликнуться на его просьбу, а там смотреть по обстоятельствам. Если же вы решитесь решитесь исправлять ситуацию, смотрите ниже. Постарайтесь не попасть в ловушку "синдрома семьи алкоголика", когда признание виновным проблемы одновременно становится для него оправданием. Избежать этого достаточно просто: 1)необходимо совместно выработать и твердые требования к его (и вашим) поступкам и поведению, к допустимому и недопустимому, и неукоснительно их придерживаться. 2) договориться в явной форме, что ответственность за слова и поступки несет их сказавший/осуществивший. Будет нарушать - жесткие санкции вплоть до окончательного разрыва. Однако в данном случае, это уже будет не ваша вина и вам не в чем будет себя упрекнуть. Самое основное: когда вы более-менее успокоетесь и обретете силу разговаривать спокойно и выдержанно, вам следует обстоятельно побеседовать с вашим мужем о ваших взаимоотношениях и проанализировать их. Возможно, где-то что-то пошло не так, накопились претензии, обиды, недосказанность и т.д. Надо попробовать выяснить и постараться исправить. Главные условия: 1) никаких обвинений в адрес друг друга, не говоря уже об оскорблениях и переходах на личности. Шантаж и угрозы тоже недопустимы. 2) Обсуждению подлежат только ваши взаимоотношения вообще, или собственные поступки/ поведение/личностные личности. Не обсуждайте друг друга, только КАЖДЫЙ СЕБЯ. Иначе скатитесь на обвинения и поиск виноватых. 3. Еще раз: говорите только то, что вы чувствуете лично вы, и требуйте того же от него. 4. Говорите искренне, открыто, "по-деловому" если хотите, без драматических эффектов, художественных гипербол и прочего, что мешает уловить суть. И еще, постарайтесь мыслить и действовать с позитивных позиций, то есть обязательно замечайте и поощряйте все положительные поступки и действия мужа, даже самые незначительные шаги в нужном направлении. Это поможет подтолкнуть ситуацию в нужное вам русло без видимого давления. Примерно так, в общих чертах. Надеюсь, поможет.:-)
AD
AD
Anonymous
17 авг 2006, 16:48
да сильно :)) но теория... это одно а на практике этодругое
Интересно,а что вы прощать думаете,если он сам ни разу не извинился и ведет себя по хамски- мало того,что сознался (не понятно для чего),так еще и про влечение к ней рассказывает..Вы сегодня все простите,а он завтра придет и скажет,что переспал с нею,но теперь желает другую..И что?:)
17 авг 2006, 14:41
А если станете "помогать ему", то это может затянуться на всю жизнь. А что, Вы в курсе, ему даже и скрывать это не надо утруждаться. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас! Это не я придумала.
17 авг 2006, 14:44
Сложно судить, но ябы послала лесом. Пожил бы один и вернулся. А не вернется - значит все равно бы разошлись,только намного более мучительно. А так для него как индульгенцию получил от вас:(. (с транслита)
17 авг 2006, 16:10
Я бы и не ждала его возвращения. Какая разница спал он с ней или нет, когда у них и так уже роман.
17 авг 2006, 15:13
Все что происходит-это оч.плохо. Плохо,что не скрывает и ищет в Вас "психолога", у моей подруги так было в итоге развелись
17 авг 2006, 17:43
Был фильм такой с Моникой Витти " Любимый, помоги мне ". Вот там она тоже признаётся мужу в платонической любви и просит помочь разлюбить. Муж увещевает её, старается изо всэ сил, убеждает её. В итоге она теряет к нему остатки уважения как к мужчине и они разводятся. Не играйте в его игры, не становитесь его психологом, а просто банально вызовите его ревность. Это единственное, что ещё может помочь. Хотя бы он не станет воспринимать Вас как подругу или мамочку. Ревность- единственное, что его может отрезвить, по-моему. (с транслита)
18 авг 2006, 17:05
Спасибо, и это немножко пустила в ход ещё вчера. Сразу хочу сказать, что до этого никогда себе такого не позволяла. А начала ещё позавчера - у меня много друзей-мужчин по инету. Вот одному, я позавчера намекнула чуть-чуть и он мне тут же назначил свидание, вчера смсками забросал (все при муже приходили). От свидания пришлось отказаться под предлогом дел (и правда вчера была встреча,). Но опять же боюсь ошибиться с выводами, про то как подействовало:-)
17 авг 2006, 19:23
детский сад, ей-Богу. он Вам наверное ещё рассказывает как страдает и т.д, да?
18 авг 2006, 17:06
Пафоса в его словах очень было много - это правда!:-)
18 авг 2006, 17:11
ну так старался :)
18 авг 2006, 21:15
Я бы даже сказала пере...
Автор
18 авг 2006, 09:50
Девочки, всё прочитала, спасибо за ваши мысли. Ситуация кажется мне всё, если можно так сказать, забавнее, только от этого не легче. Трудно описать вчерашний день, да и долго в подробностях это делать. Но если коротко, то меня понесло вчера конечно - были у мужа на работе. Этой девушке почти тридцать, как я считаю уже не тот возраст, когда ради сомнительного удовольствия можно лезть в чужую семью, тем более с маленьким ребёнком, что я ей и попыталась сказать. Отпиралась она очень активно, типа она вообще не понимает о чём речь, было правда очень смешно, тогда я ей сказала, что если ещё хоть раз узнаю о подобном случае с моим мужем или чьим-нибудь ещё - засуну её головой в толчок. Вот тогда полностью отдохнули все базары и рынки мира, её по-моему чуть не разорвало от крика. Грязная сцена, но я, как она начала визжать, больше ничего не говорила. Короткий разговор с мужем после этого выявил, что: наверное его тянуло к ней из-за её духов, он даже специально название узнал (уж не хочет ли он, чтобы я ими брызгалась???), любит он меня и всё такое. Сказал, что он учится на своих ошибках, а это была большая ошибка, из которой он извлёк урок на всю жизнь и такого больше не повторится. Тут в самый раз позвать Станиславского. Потом мне нужно была на встречу уезжать, приехала я домой вечером и мы попытаись разговаривать по-поводу причин его этой...хм...измены. В течение буквально нескольких минут я услышала несколько "правд", начиная от духов и влюблённости и заканчивая некоторыми неудовольствиями от смейой жизни. А дальше он начал такую ахинею нести, чтоя даже толком ни вспомнить, ни повторить не могу. Тут просто подходит хорошая фраза про то, что лучшя защита - это нападение. Вёл он себя безобразно, я терпела, а потом не выдержала и расплакалась, чем кажется его несказанно порадовала. Сказала ему, чтобы он уходил, но что он дурак что ли в три часа ночи куда-то идти. Легли спать. Утром встал, как ни в чём ни бывало и на работу пошёл. Вот как бы и так. Поняла одно - в данной ситуации, как я ни стараюсь вести себя адекватно (по моим собственым меркам), у меня плохо получается, да и мысли как будто замёрзли что ли, т.к. ситуация и правда смешна и глупа, но как-то вот разумного выхода из неё мне не видится.
18 авг 2006, 10:44
Жаль, что вы не сдержались, стали нападать на него и вынудили защищаться.:-( В этом случае его линия поведения "лучшая защита - это нападение" - была вполне закономерна и ожидаема. В результате вы обиделись еще больше, и что самое плохое, он встал в моральную позицию "да я плохой! Но ты ...(любая претензия)..." - самый худший вариант самооправдания. Закономерный итог этой позиции, при продолжении ваших нападок (усилившихся вместе с обидой) - вместо совместного решения проблемы путем диалога получится война на тему "кто прав", путем взаимных обвинений и оскорблений, а причинение боли друг другу станет символом превосходства и сточником удовлетворения. Итог - вы окончательно рассоритесь, причем каждый будет считать, что он прав: вы - что он "предатель",грубый, жестокий, циничный хам, нагло признающийся в том, что он вам изменяет, а он: что вы злая "истеричка" - он честно признался в своих ошибках и просил вас помочь, а вы раздули грандиозный скандал, хотя "ничего серьезного не было". В результате то, что вам сейчас кажется "смешной и глупой ситуацией" превратится в жизненную трагедию. Хотите расстаться? Тогда пошлите его прямо сейчас - хоть нервы и время сбережете. Если не хотите расставаться, или еще не решили - тогда для вашего же блага прислушайтесь: если не можете мыслить и говорить спокойно и контролировать эмоции - лучше вообще не говорите, напортите только. Возьмите тайм-аут на некоторое время. Прямо так и скажите: "Мне нужно время, чтобы все успокоиться и все обдумать". Не поднимайте эту тему некоторое время. Не стоит, конечно, вести себя так, будто ничего не случилось, но ходить с каменным лицом и цедить сквозь зубы тоже не надо. Если же совсем не можете оставаться с ним под одной крышей - уедте куда-нибудь на время. Но только ясно дайте понять, что это не демарш, не расставание, а что вы едете именно на время, чтобы подумать, что делать дальше. Тогда, возможно, и сумеете увидеть разумный выход, а ситуация так и останется смешной и глупой. И, что главное - останется в прошлом. Удачи вам:-)
Автор
18 авг 2006, 13:50
Не обижайтесь, но Вы, видимо, хороший теоретик, но с практикой у Вас беда - это видно по штампованным фразам, которыми Вы пишете. Ещё очень интересно, где Вы увидели, что я на него нападала? Никаких нападок в его сторону я не делала, никак не оскорбляла, не унижала и не обвиняла во всех смертных грехах, и уж конечно, мне неинтересно искать "правых". Обидные слова (мягко сказано) звучали только от него, и я ни разу на них не ответила, так что первая часть Вашего сообщения - вся мимо цели.:-) Единственное, чего я хотела, это изменить что-то в себе и своих семейных отношениях, чтобы у него не было желания повторить данный опыт. И всё. А вот вторую часть своего сообщения Вы точно сдули из какой-то книги или учебника - уж очень знакомые фразы и обороты:-) Хотя, возможно, я не права, и Вы как раз сами эту книгу и написали:-) Но, всё равно, спасибо. И Вам удачи:-)
18 авг 2006, 14:16
Опыт-то у меня есть:-) Просто разве можно давать конкретные практические советы, не будучи в курсе всех деталей конкретной ситуации? Поэтому приходится ограничиваться общими словами, которые, (что вполне естественно), кажутся вам сухими и оторванными от вашей жизни. Но мои слова - не более чем пища для размышлений, а как и насколько они применимы к вашей ситуации - это вы сами смотрите. На большее я и не покушаюсь. :-) А что до "штампованых фраз" - это я все время так разговариваю - профессиональная привычка, знаете ли:-) Надеюсь, у вас все будет хорошо.
18 авг 2006, 14:38
Прочла Ваши комментарии. Очень прошу прокомментируйте мою ситуацию (топик "вернеться?")и что мне теперь делать?
Автор
18 авг 2006, 15:42
Я Вам уже написала, но могу повторить, что Ваш совет дан не по теме - нигде в моих сообщениях даже нет намёка на то, о чём Вы пишете. А вторая часть Вашего предыдущего сообщения - это стандартный совет обиженному человеку, который можно дать в любой ситуации. Если бы я хотела таких советов, я бы написала что-то типа: "Очень сильно обидел муж! Что делать?" - вот тогда на общий вопрос - общий ответ. Я же прошу комментариев по конкретной ситуации, живых откликов, понимаете? Вот Вы заметили, как в этом топе мало ответов, по сравнению с топами, про то, что муж изменил, или другая появилась? Хотя его очень много читают. Не хотят люди отделываться стандартными ответами, а по конкретно такой ситуации, наверное и к счастью! мало кто что может сказать.
18 авг 2006, 16:28
Если вам нужны конкретные комментарии по существу ситуации, то задайте конкретный вопрос. Я понимаю ваше состояние и сочувствую вам. Но как помочь вам разобраться в ситуации, на которую мы смотрим вашими же глазами и знаем о ней только то, что вы сказали?
Автор
18 авг 2006, 16:33
Я написала, что хочу мыслей людей по данной ситуации, любых комментариев ПО ТЕМЕ. А описать ситуацию во свей её полноте, просто невозможно. поэтому я в первом же посте написала, что готова на любые уточнения, если они будут нужны. И кстати не написала, что хочу "конкретных комментариев", я написала "комментариев по конкретной ситуации":-) Ощутите разницу.
AD
AD
Anonymous
18 авг 2006, 16:11
А духи-то как называются? Чтоб знать на будущее, кого опасаться
Автор
18 авг 2006, 16:29
Да не спросила я, эх, зря наверное. Сегодня бы купила, а вечером проверила бы - бросает в дрожь? действуют или нет?:-D :-D :-D Развлекаю себя как могу...Спасибо Вам за вопрос - хоть развеялась немножко:-)
Автор
18 авг 2006, 16:40
Вот что сейчас узнала - муж сейчас на работе, а она в его смене - смена из трёх человек. Мило, правда?
18 авг 2006, 17:06
Если он будет там работать (а ведь он уходить не собирается?), то таких смен еще много будет. И что Вы каждый раз будете страдать по этому поводу? Надо как-то решать проблему или изменить к ней свое отношение.
18 авг 2006, 17:08
Всё, короче, капец анонимности, так называемой. Честно говоря, я даже не знаю, зачем то сообщение написала. Не могу сказать, что стала переживать, когда узнала.
18 авг 2006, 17:09
Вот и молодец!
18 авг 2006, 17:12
Спасибо, я Ваш топ тоже читаю, как Вы?
18 авг 2006, 17:40
Спасибо,так себе. То плачу, а то вроде и ничего...
18 авг 2006, 17:11
А потом мне, кажется,Вы ей надолго желание отбили, равно как и ему. Осадок у них в любом случае, остался.
18 авг 2006, 20:54
Это нечтно среднее между изменой и онанизмом.
18 авг 2006, 22:22
алсуня * . ВЫ неправы. Мое мнение. Я бы поддержала мужа. Однозначно. Знаетели жизнь такая штука...да я понимаю что бред говорю. но мужа бы поддержала. И знаю по каким причинам. все мы люди и НИКОГДА нельзя говорить - Я уверен (на) на все 100% что со мной такое не произойдет.
Anonymous
18 авг 2006, 22:33
Поддержала бы в чём?
18 авг 2006, 22:35
наверное научила бы, как целовать лучше, о чём с девушкой поговорить...
18 авг 2006, 22:39
Ну зачем вы так сразу...А что советуете? Выгнать неразумного неугомонного мужа вон? Как думаете, лучше будет? Я бы придумала способ его отвлечь. Чтобы тянуло домой.
18 авг 2006, 22:41
ну уж ни в коем случае не "поддерживать", подыгрывая его версии о том, что он бедный-несчастный влюбился и т.д. семью спасать, это да.
18 авг 2006, 22:42
ну нет, конечно не поддерживать в смысле "бедный ты. влюбился". Я не это имела ввиду. ниже описала "инструцию по применению к странности мужей". Ну да, я молода, может у меня опыта еще не так много, но я знаю почему так пишу. поверте. Помогает.
18 авг 2006, 22:44
а что мне верить? я в такой же ситуации примерно была, только без поцелуев и обжиманий. Вы правильно написали ниже, но плюсом к этому надо дать понять что это не в порядке вещей всё
18 авг 2006, 22:49
В каждой семье есть тайна...Как бы изюминка такая. секрет...Почему мужей тянет именно в семью, обратно (в "нестандартных" ситуациях :-/) так вот, её надо иногда подогревать, а многие женщины забыват что это надо делать. и очаг начинает тухноть... Особенно под давлением бытовухи. А есть такие мукжчины, которым нужно постоянно что-то. мужчины вообще в постоянном поиске (если есть работа и интересы, а не небритый пьяница, кот. валяется на лавочке). Поэтому и происходят такие странности :( Все мы не застрахованы от этого. Жаль только что они. мужики так эгоистичны...зачастую... В общем-то думаю вы поняли что я имела ввиду. Именно то. что надо спасать семью. а в первую очередь спасать себя.
18 авг 2006, 22:56
тайна - не тайна, не должен мужик думать, что это всё нормально и можно зажимать по углам девок всех подряд и никто ничего не скажет
18 авг 2006, 22:34
Уважаемый автор. Обращаюсь именно к вам чтобы все же прочитали мое сообщение :) прекрасно вас понимаю. в какой ситуации вы оказались и могу сказать что семейная жизнь заключается не только в словах любви и вечной верности. верности до гроба и все такое. А в самой элементарной поддержке. Знаете. семью уберечь тоже не просто :( наю на собственном опыте. не просто так пишу. супруги за многие года проживания. да и не только. учатся понимать друг друга, изучают, удивляются и удивляться вообщет должны всегда :) всю жизнь узнавать друг друга. Да я даже анонимно не пишу. потому что это моя личная точка зрения. Вы хотите сохранить семью? давайте подумаем, такая ситуация: вы устраиваете скандал и говорите блаженному - собирай сумки! Что из этого выйдет? вам виднее. ситуация номер два: вы стараетесь совладать с собой и ведете себя как мудрая взрослая женщина. Т.е. встречаете его с ужином и иногда одеваете чего-нить сексуальное. (Иногда, как бы невзначай нагинаетесь, и т.п.) И притом, незабываете о себе (очень важный аскпект!!!) НИ В КОЕМ случае не забываете о себе! Обязательным порядком надо устроить себе "вылазки". Встречи с подружками (необязательно это должны быть встречи с распиванием спиртного и гулянки до утра). Встречи эти должны быть искренними. самыми настоящими. Хоть на часик. просто поболтать. развеяться. Поверте, вам это поможет. Уверена в этом. Ребетенка с мужем оставить на час-два можно?(хорошо если так). НИ В коем случае не напоминать ему об этой девушке. никаким образом. А тем более не грызть (что-то вроде - иди. иди, тебя там ждут). наоборот. Пожелать хорошего рабочего дня. НЕ звонить на работу и не узнавать как у него дела и когда он придет домой. А сомое главное. повторюсь. немного себя занять. сдлать так, чтобы вы сами были себе интересны...Вспомните что вас больше всего возбуждает, постарайтесь сконцентрироваться на себе а не на "странной пассии". Кстати, вы никогда не задумывались что на месте мужа могли оказаться именно вы? Как бы вы поступили в такой ситуации? А? Ответьте сами себе. ненадо писать сюда... То что это со мной не случиться старая история. Жизнь интересна и многогранна...да. к сожалению многих и к радости тоже...
AD
18 авг 2006, 22:54
Я всё прочитала. Хочу Вам сказать, что я веду здесь речь не о сохраниении семьи, а о себе самой и о моих чувствах. По-поводу Вашего абзаца, где Вы пишете про мудрую женщину, романтические ужины, встречи с подружками - тут я Вас разочарую - всё это есть, и ничего не поменялось за эти два месяца бл@ства: как дарил часто цветы, так и осталось, звонки с работы как обычно и те же ласковые слова, смски со стишками (сам для меня сочиняет) и признаниями в любви - всего этого не стало ни больше, ни меньше. Ну, а по поводу меня, чтобы я оказалась на его месте, то тут есть несколько аспектов. Поскольку я ненавижу категоричности, то не стану писать, что со мной этого не может случиться, но а. я по натуре не предатель и не обманщик, не смогла бы столько скрывать и врать, б. у меня элементарно есть совесть и в. я абсолютно не вижу никакого смысла в измене и считаю это абсолютной глупостью. теперь Вы с лёгкостью можете сама расчитать вероятность нахождения меня на его месте.
18 авг 2006, 23:02
Нуу. вы прям-таки все сами понимаете прекрасно и знаете, чего вам еще тут писать-то :) Умолкаю, разбирайтесь сами :) Кстати, мне кажется что ему это само собой надоест. А тем более. когда та девушка найдет себе нового ухажера. Но то что показывать мужу что ничего такого в этом нет, тут согласна. Нефиг выделываться, семья это тоже процесс.
18 авг 2006, 23:07
Вы странно написали:mda Если бы я всё знала, то не обращалась бы сюда в поисках каких-то мыслей. Просто ВАША инструкция в моей ситуации не подходит. Нас не заедала бытовуха, понимаете? А то, что Вы пишете, возможно именно для неё и подходит, не расстраивайтесь:-) и спасибо за Ваше мнение.:-)
18 авг 2006, 23:09
Сижу читаю и тихо офигеваю, муж хренает знает чем занимается, а Автору предлагают еще и ублажать его, романтические ужины, сексуальное белье и т.д. Пендаль ему под зад, что летел и радовался, что мало досталось!!!
18 авг 2006, 23:11
:-D Господи, что вы пишите? =О Это сохранение семьи? Ну-ну...
18 авг 2006, 23:13
а вы считаете, что пусть девок целует, лишь бы семью сохранить? да нафиг такая семья!
18 авг 2006, 23:15
Да не идёт здесь речь ни о каком сохранении семьи. Он никуда не собирается уходить, совсем даже и наоборот, понимает, что может и без семьи сейчас остаться. Кстати в бытовом плане и в плане отношеия к ребёнку - у меня муж идеальный, претензий у меня сроду никаких не было. Речь идёт о чувствах человека, конкретно меня:-) Это как раз я, а не он, в данном случае решаю - как Вы выражаетесь - сохранять семью или нет.
18 авг 2006, 23:15
Какая на хрен семья? Что сохранять?
18 авг 2006, 23:11
Девушка просто не поняла, о чём идёт речь:-) :-) :-) Я на неё не обижаюсь:-) :-) :-) Над пендалем думаю...
18 авг 2006, 23:18
Я не хочу Вас обидить, просто я смотрю со своей колокольни, я бы не смогла никогда такое ни простить, ни забыть. Для меня это дичь! Даже если бы я наступив себе на горло, не рассталась с этим человек, при любой малейшей ссоре я бы человека упрекала этим. Лично для меня это не приемлемо!
18 авг 2006, 23:20
С вами такое не приключилось. НЕ ГОворите никогда Никогда! Вот так вот...Со стороны это совсем по другому выглядит. И НЕ ДАЙ Бог вам такого "счастья". Я искренне и без издевок. Не говорите как бы вы поступили. ибо когда происходит стрессовая ситуация, так называемый шок, то мы иногда ведем себя непредсказуемо...Вот так вот.
18 авг 2006, 23:21
Если со мной приключится, то я ниже уже написала! В своем муже я уверена на 200%:)
18 авг 2006, 23:22
Очень рада за вас. просто супер :) Хорошо когда так уверены
18 авг 2006, 23:23
Да что Вы, какие обиды! Я наоборот с Вами соглашаюсь!!! Я просто сейчас пытаюсь рассчитать все риски... Единственное, из-за чего бы я ушла ничего не рассчитывая, если бы муж меня ударил - через десять минут мы с ребёнком уже были бы в другом месте. А тут я высчитываю, пытаюсь хоть мысли в порядок привести...
18 авг 2006, 23:25
Прочитала про Ваши двести процентов - я в своём была наверное на всю тысячу уверена, предсвавить себе предательства не могла. Но вы лучше всё равно оставайтесь при своей уверенности:)
18 авг 2006, 23:27
...О чем я и писала, такое бывает. Блин, чет я уже начинаю нервничать :) муж с друзьями где-то виски пьет :-D начитаешься и начинаешь даже уже и подумывать...
18 авг 2006, 23:28
А Вы не читайте:) идите спать:)
18 авг 2006, 23:32
Нифига не пойду :) Буду флудить тут пока не устану. Я на еве уже давно не была, даже как-то интересно сидеть. время пролетает. На сомом деле я такая же как все слабая женщина, так же устраиваю скандалы, да что говорить, я скандалистка! Вот, заяляю, я скандалистка! но мне все прощают почему-то. вернее прощали. сейчас я успокоилась, само собой все уляглось. появились интересы, устроилась на работу. Но и я видимо в том числе женщин, кот. на все 99 % уверены в своих мужьях ;-)
18 авг 2006, 23:44
А я не устраиваю скандалов мужу, не вижу смысла
18 авг 2006, 23:18
Читаю вот и улыбаюсь :) Чесно девочки, улыбаюсь :) Знаете, то что нет желания изменять это конечно замечательно...Ну а если вот приключилось? Оступился человек, ну я незнаю, наверное я одна такая ненормальная :(
AD
AD
18 авг 2006, 23:20
Если преключилось то развод! Есть другие варианты?
18 авг 2006, 23:24
как человек, с которым почти "приключилось" - бред всё это что человек не понимает и не может остановить это. полнейший бред. знает, на что идёт. ну или надеется на глупость второй половины
18 авг 2006, 23:26
Не думаю что надеется на глупость второй половины. А то что легко остановить, да тоже не согласна. Нифига это не легко. Правда тут ситуация довольно щипитильная. муж рассказывает жене и продолжает дальше свое дело? :( Если бы он вообще не рассказывал, другое дело. Да. лучше бы не лизался :( Мда...Чет взгрустнулось даже.
18 авг 2006, 23:27
расказывает и не понимает, а в чём тут дело. в чём он виноват?
18 авг 2006, 23:29
Я имела ввиду не может остановить. То что он не понимает что делает это конечно бред. кабели они и в африке кабели. Сущность у них такая.
18 авг 2006, 23:31
да всё он может
18 авг 2006, 23:35
конечно может:) Видимо не очень хочет:(
18 авг 2006, 23:27
Хм... собственно, а где написано, что продолжает?
18 авг 2006, 23:37
И действительно, где было написано? это я прочитала выше что вы решаете сохранять семью или нет :-D Мде, походу я перепила пищевых добавок :)
18 авг 2006, 23:40
(Автору) Женщины деляться на две категории - те, что предпочитают НЕ ЗНАТЬ (отсюда и 100-200-300 процентная гарантия, что МОЙ МУЖ НЕ ТАКОЙ) или Знать, а заодно Знать, надо ли с этим бороться, и как именно. Муж ваш живёт с вами пять лет и, думаю, может с уверенностью отнести вас к первой или второй категории. А потому, если пришёл, рассказал, помощи просит, значит уважает вас. Объясните ему только, что психолог не может по совместительству быть близким человеком, пусть другого поищет
18 авг 2006, 23:43
:) Согласна
18 авг 2006, 23:45
"дорогой, я тебя очень люблю и хочу сохранить семью. всё нормально, только, мой сладкий, не рассказывай мне это, найди кого-нибудь другого, ему и рассказывай. я тебя люблю" [-0< [-0< [-0<
18 авг 2006, 23:46
Правильно. правильно :)только бы убрать из этого язву, и добавить искренности. и будет просто супер! :)
18 авг 2006, 23:48
а не добавить "делай что хочешь, только не бросай меня, а? а?" (и заискивающий грустный взгляд прямо в глаза)
18 авг 2006, 23:49
Неа, этого ненадо добавлять :) И ненадо изменять то что было написано, это действительно дельный совет.
18 авг 2006, 23:49
Так, Вам больше не наливать:-)
18 авг 2006, 23:57
Блин. ну не издевайтесь вы. я серьезно :) Настроение хорошее, да и не шучу я вовсе. серьезно асолютно пишу. на сомом деле не понимаю почему нельзя с мужем по-человечески поговорить-то? скажем. не на повышенных нотках, не просить чтобы "вернулся" в семью, или еще чего...А просто перестать готовить ужин? перестать гладить белье. перестать беспокоиться когда он устает (гад такой). Ведь это вы все советуете? Короче пинком его под зад! нефиг тут блин, пошел нафиг короче. Ну вот я противница таких разборок. хоть и истеричка. Могу покричать просто от нефиг делать. Но когда нашла у мужа в аське переписку с какой-то красоткой. вернее что это за красотка я знаю. живет она в другой стране (другом городе. равносильно что в другой стране, далеко очень). И разговор был серьезней некуда. И я поняла что мало уделяла ему внимания. Что не замечала тех ласковых слов и взглядов. Что привыкла что я королевна :) И все так думали и думают до сих пор что у нас идеальная семья. Да она и есть идеальная. А вот я могла бы дать ему пинком под зад когда нашла там всякие какашки. простите. но по другому сказать не могу :) А муж у меня просто золото, и совершенно не ревнивый :( Мог бы поревновать чуть что-ли. Ато у мужиков чехладки отпадают а ему хоть бы хны. Он гордится видители. вот блин. Короче говоря сча я тут нарасскажу всякого : думаю весело будет :-D
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325