Месть-то блюдо,которое подают холодным!

История обычная,как у многих тут..После рождения ребенка муж решил,что он- работает,а все заботы о сыне- на мне,как и домашние заботы..Пропадал,где угодно,но не дома..С сексом было все в норме,т.к. оба не ханжи, в компаниях часто были вместе,т.к. со мною не так уж и скучно..Но вот как-то встретился со своей первой любовью,которую некрасиво оставил ради меня,она уже была замужем, дочке годик,но сразу же сказала,что очень его любит,не может забыть и согласна быть с ним..Он так возгордился,решили вспомнить прежние времена..Но,как я поняла,ему это быстро наскучило,т.к. на меня посмотрел другими глазами,стал сравнивать и понял,что был прав,выбрав меня (его слова). Она стала давить,выгнала собственного мужа и стала ждать моего,а он по уши завяз в своем новом бизнесе с ее родителями,которые оказывали ему фин.поддержку и решил,что накалять отноешения с ними ему не стоит..Год решался,искал выход,из-за чувства вины стал уделять мне море времени-походы в кино,рестораны.. Она стала просить уделять ЕЕ дочке больше внимания,на что он безумно возмутился,т.к. у него был НАШ сын и никаких других деток он ,видите ли,не желал! Но вот,за день до моего 25 летия- сознался,но трусовато..Я стала высспрашивать- что происходит,он маялся,маялся и сказал,что нужно пожить отдельно. Была в шоке.Потом добилась ответа,что у него другая..Он аж весь красный был от смущения и пытался заискивать передо мною,так и не открыв всей правды..Боже,какой я себя чувствовала ущербной,думая,что у него молодая и красивая девушка,в отличие от меня- практически домашней клуши,сидящей в декрете и наводящей дома уют ( Не буду проходиться по ее внешности и характеру,но сам муж в последних словах всегда оскорблял ее,когда речь заходила о ней. Да и друзья были в шоке,когда узнали,на кого он меня променял. За ее спиной они раньше звали ее МЫШКА:)) .. Не стала держать-собрала сумки,хотя до этого просила ничего не рушить и подумать..Отказался,поэтому поехал к ней.. Но самое смешное,как только уехал- стал заезжать к нам с сыном по 3-4 раза на дню и оставаться до глубокой ночи,а я решила как-то за одну самую тяжелую ночь в моей жизни,что я не на помойке себя нашла и не стоит лить слезы,а пора взрослеть) Не скажу,что не ухаживала за собою или была ворчливой женою,но его стала встречать этаким праздником жизни ,чаще выбираться с друзьями из дома и пр..Теперь он ко мне ездил,как в гости,а к ней- домой:) Он даже на следующий день оплатил мне подарок- ресторан на 25 лет и пробыл там рядом со мною,попрося никому не говорить,что мы разошлись..Ах,что за ночь была- мы танцевали,флиртовали..На ее звонки ответил тем,что в итоге-отключил мобильный! Довез меня на такси до нашего дома и я видела,что так и жаждет остаться..Предложила,он морщился,страдал,но мужественно отказался,объяснив,что это все осложнит еще больше..Сделала вид,что звоню кому-то,кого он не знает и приглашаю продолжить банкет тет-атет со мною дома..От ревности засверкал глазами,стал орать,что я должна вести себя достойно,что я еще ЕГо жена и пр..Улыбнуло. Его мадам это перестало нравиться,особенно,когда он стал делать выпады в ее сторону,злясь на то,что она требует внимания и говоря ей про то,что я ЕГО жена и мать ЕГО ребенка,поэтому он всегда с нами будет рядом:) Он стала звонить,оскорблять..Я знала и ее номер, и адрес,но никакого негатива в ее сторону..Ставила мужа в известность о ее выходках и без оскорблений в ее сторону просьб унять свою мадам:) В общем,прожил он там 3 дня,а уходил на всю жизнь:) Вернулся с сумкой,которую даже не разбирал там ( догадалась по вещам,которые так и приехали назад,как я их упаковывала). Домой пришел весь светящийся, чуть пол не целовал..Оказывается,привык к нашему быту,ко мне и пр..А там,беднеькому,все чужое..Да и любит меня,оказывается..Но если узнает,что я ему изменю - не простит,но за себя прощение просит:) Не знаю- осудите ли,но я пустила назад,а вот простить не простила..Грустно мне,что любовь к нему умерла..я не могу сказать ему эти три слова,хотя он разве что на ушах сейчас не стоит,чтобы добиться вновь прежних отношений. Я стала- независимой,мечтала быть ЗАмужем,а ,фактически, переросла это детство..Теперь он ни в чем не уверен,он понял,что наш брак- хрупкая вещь и не все выдерживает..Я,если честно, и не мщу вовсе..А живу,как живу- в компаниях уже не всегда рядом с ним рука об руку, у нас разная жизнь, часто уезжаю с сыном погостить к друзьям,ставя его лишь в изввестность, когда вернемся,как раньше он нас..Но немного тещит себялюбие его потуги снова стать тем,кем он был:) Вот так -то! а написала я к тому- чтобы дать понять,что если женщина желает,то она получит мужчину,только вот надо ли? Предавши однажды,снова это сделает:) Если бы я его любила-было бы очень больно-0недоверие,слезы,ревность..А так- легкость и свобода для новой жизни,где он будет лишь отцом сына и моим хорошим товарищем,но не другом:)

я распечатала Ваше послание... Грустно... Мужу дам почитать. Вчера обнаружила что он так и не удалил анкету с сайта знакомств (ту. по которой он со мной познакомился)..... теперь не знаю что делать.... ощущения те же... независимая. ну пусть будет рядом....

Да уж.. меня саму пугает чувство того,что я отдалаюсь от него..мы спим вместе,ходим в гости,я жалею его,выслушиваю,а сама понимаю,что всё-это конец:(

в любой ситуации психологи советуют находить что то хорошее. У Вас хороших аж два фактора: 1. конец спокойный! 2. открываются ворота в новую жизнь!

Точно:)!

Вы просто поменялись местами.

А у нас всегда так- вместе тесно,а врозь скучно..Мне мечты свои жалко- о папе,который всегда будет самым лучшим для ребенка, о золотой свадьбе,верности и порядочности..Все расстоптанно и не один раз..Я живу с ним,улыбаюсь..но это уже не я..Или рядом со мной- ни ОН:(?

Возможно, это Ваша защитная реакция такая. Вот через время будет правильней размышлять, какие у Вас эмоции и чувства. А сейчас, имхо, еще рано.

Он мне год изменял,я чувствовала перемены..Потом была некрасивая сцена при ребенка ,когда он решил,что жить с нами не желает и практически не конролировал себя и поднял на меня руку.. С того раза- почти полгода жила у родителей,а он стал названивать,флиртовать и приезжать на выходные..А уж после-мы вернулись по ряду причин:)Я устала..Я не обижена..Мне его даже жалко немного..Я ведь,вернее собаки и преданнее..Всегда рядом,вместе..А тут:( Нет, это не для меня:( Поживем,увидим,чем все закончится...

Поучительно:-) Но подумайте вот над чем: его мужское тщеславие (и возможно, чувство вины перед "некрасиво оставленной" первой любовью) поставило его в глупую ситуацию, в которой он запутался и из которой он нашел глупый выход. Он впал в ошибку, от чего, увы, никто не застрахован. Но он раскаялся и всеми силами старается ее исправить. Но теперь ВАШЕ тщеславие (и не погасшая обида) может заставить ВАС впасть в ошибку, о которой, возможно, вы тоже потом будете жалеть. Несколько пунктов для здравого рассуждения. 1. Во-первых, ваш муж, похоже знает, что такое стыд и совесть. Иначе не было бы и чувства вины перед вами. А это в наш скверный век встречается, увы, нечасто. Кроме того, он любит вас, дорожит вами и вашими взаимоотношениями, и сейчас он это осознает особенно остро. Это тоже немалого стоит. Наконец, он получил хороший урок, приобрел болезненный опыт, а как гласит старинная мудрость, за битого двух небитых дают. Подумайте, так ли уж вам "не нужен" любящий вас мужчина, отец вашего ребенка, которого все же можно назвать порядочным, несмотря на совершенную ошибку? Почитайте истории на Еве - не многим так везет как вам. 2. Во-вторых, вам не стоит особо радоваться из-за удачной "мести". Если бы он не любил вас и не был бы порядочным человеком - никакой мести у вас не получилось бы. Он бы просто беззастенчиво пользовался бы вами, вашей приветливостью и добротой, и делал бы все так, как удобно именно ему. Как говрится, и тут поел и там поспел. Многие ушедшие/изменившие мужья, которых обсуждали тут на Еве, именно так и поступали. Ваш же - нет, потому что любит вас. И какой тогда смысл гордиться тем, что вы воспользовались его любовью, сделвшей его уязвимым перед вами, чтобы причинить ему боль? Положим, он тоже вам ее причинил, так что сказать, что вы несправедливо поступили, нельзя. Но и радоваться тут нечему. Так что не впадайте в гордыню, это не доводит до добра. Нужно не только уметь просить прощения, если ты не прав, но и уметь прощать неправого, если он раскаялся. 3. Не стоит тешить себя мечтами, что вам предстоит прекрасная "новая жизнь, где он будет лишь отцом сына и моим хорошим товарищем,но не другом". Будете продолжать в этом духе - не будет. Ибо взаимоотношения не могут долго продолжаться, если лишь один человек вкладывает в них свои чувства. Пока его любовь, усиленная чувством вины и раскаяния, держит его около вас и "заставляет ходить на ушах". Это, безусловно, приятно. Но халява вечной не будет. Будете оставаться холодной к его чувствам - первой умрет его любовь к вам, затем угаснет чувство вины, а затем придет жгучая ненависть. Ибо он будет чувствовать, что вы воспользовались его любовью чтобы уязвить его, то есть посмеялись и злоупотребили его чувствами. А это - одна из самых болезненных вещей для мужчины. Мало кто такое прощает. И моральное превосходство, кстати, будет на его стороне, несмотря на то, что он первый причинил вам боль - он-то сделал это в результате ошибки, от которой никто не застрахован, а вы - ОСОЗНАННО и ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО. Так что сказки с хорошим концом не получится, если только не считать хорошим концом то, что вы останетесь одна. А попадется ли вам в жизни еще один мужчина, который будет вас так же любить и ценить, но впридачу еще и не совершающий ошибок - вопрос надежды, но не гарантированного факта. Так что на вашем месте я бы не стал упиваться "победой" - она вполне может оказаться пирровой. Если бы я хотел сохранить семью, вместо этого я бы постарался избавиться от своей обиды, от всего того негатива, который заставляет меня радоваться унижению своей второй половинки. Возможно, для этого просто нужно некоторое время, как вам уже написали. Возможно ускорить процесс путем откровенного разговора. Но главное - не стоить растравлять свои раны и подкармливать в себе темное начало - в итоге оно легко сожрет вас. Поддержите лучше то хорошее и светлое, что у вас еше осталось общего. Вы ничего не потеряете на этом, и в конечном итоге так будет лучше для всех вас.

Да, согласна.Хочу еще сказать вот что: месть - крайне затратная вещь, в эмоциональном и психическом плане - просто уродлива и , что важно - мало кому приносит дивиденды, это попытка насильно закончить любую ситуацию в свою пользу, но, увы, с огромным знаком минус. Прощать - гораздо продуктивнее.

Я уже подставила и левую щеку, и правую..Сколько будет мой ребенок смотреть,как об меня вытирают ноги? Я- не мщу-незачем,он сам себя наказал- я решила,что совместной жизни до золотой свадьбы не будет..А так когда-то мечтала о ней:(

очень здравые рассуждения! вот вопрос, даже если автор сможет понять, что именно ПРОЩЕНИЕ лучшее, чем может завершиться эта ситуация и их семья в итоге будет только крепче и закаленнее, благодаря пережитому, как ПРОСТИТЬ? как не отождествляться с подобным предательством (а ведь именно так она это и воспринимает)и не вспоминать прежние обиды? Вы же понимаете, что её эго ущемлено и одно дело просто сказать, не будьте эгоисткой и не тешьте своё тщеславие, а другое - именно побороть своё эго, простить и начать снова доверять и главное довериться?

А зачем? В моем понимании- муж ,мягко говоря,на мужа не тянет,а уж на отца-лишь на биологического..Его дивиз (сам сказал)-люби себя! Вы бы видели,как он с матерью разговаривает,которая ему отваливает солидные суммы по его первому требованию.А он давно не малыш и пора на свои чрезмерные прихоти самому зарабатывать.Я не возвращала его-сам пришел..Я ничего не обещала,а он не извинялся..Это не семья и доверять друг другу не сможем..так зачем так жить? Незачем:)

Я со многим согласна и со многим нет. Я тоже считаю,что пока муж позволяет мне видеть,что я ему дорога- мое себялюбие,которое очень пострадало- тешится..Но он- не любит меня,так как раньше-точно..Ему удобно,уютно..он НЕ извинился за то,что сдела..И делает вид,будто все в порядке и ничего не было..Он не самый лучший отец,с ребенком за 3 года погулял 8 раз (специально считала) и посидел с ним дома раза 3,после моих криков и с великой неохотой..Он желает любить на словах..А на счет-простить- я не могу..Уже была измена в начале наших отношений,плакал,слезы лил-простила,поверила,а через пару лет снова грязно вытер об меня ноги,когда заговорил о разводе,то решил,что в этой квартире будет жить один он и вызвал моих родителей на ночь глядя,чтобы они забрали меня и ЕГО ребенка.. В силу сложившихся обстоятельств (родители живут в пригороде,а у ребенка в этом районе сад и у меня работа) я согласилась с мужем,что можем пожить ради ребенка (его слова) некоторое время снова вместе..Кстати,выгнав нас практически с дракой,сменив тут же замки и не дав даже моего паспорта,через неделю приехал к моим родителям-дочку навестить..А уж после переезда решил,что быть квартирантами неинтересно и снова захотел тепла и нежности.. Я не люблю его,я не мщу,я не использую его- его поступки и мне чести не делают ,как женщине..Я привыкла с ним жить,но если вскоре выйду на работу,встану на ноги,то брак наш не продержится:( Я хочу свободы!

порядочный мужчина поливает грязью женщину с который спит? разрушил (на пару со своей первой любовью) два брака. зачем он морочил голову замужней даме? не из за денег ли ее родителей, без которых он не мог начать бизнес?

Самое лучшее в этой ситуации - это подождать. Время лучший лекарь. И вам надо научится прощать. Многим очень сложно просить прощение, а многим прощать. Но надо делать и то и другое. Простите его. И будьте СЧАСТЛИВЫ! И не убегайте из дома, не надо. Однажды можете вернуться к погасшему огню.

Вот я поэтому и жду,чем все закончится..мы оба плывем по течению,нам хорошо вместе, не хотим первыми что-то решать и приниматься действовать,но я больше не могу сказать заветные три слова,открываю рот и молчу как рыба:( Даже соврать ему не могу,хотя знаю,что он ждет этих слов:( Время покажет,как жить будем или не будем:) Спасибо- за понимание:)

История заставляет подумать. Но грустно, что финал такой, что Вы не любите. А может кажется?

Когда он изменил в самом начале отношений- плакал,на коленях стоял,под окнами спал,,полгода вымаливал прощение..я поверила,но все эти годы неприятно сосало под ложечкой и ..он снова изменяет:( Возвращается,но просить прощения не может,т.к. это однажды уже было и его слова прозвучат глупо..Нам просто удобно вместе,хорошо..Но я хочу другой жизни..Я хочу быть ЗА мужем,а не клоуном:(

Тогда Ваше состояние понятно. Я, пожалуй, измену простила бы, но уже смогла бы доверять? Вряд ли.

Автор,Вы просто перестали быть девочкой в розовых очках и стали взрослой,уверенной в себе женщиной.Удачи Вам.

где здесь уверенность в себе? в болезненной мстительности?

А где она кому мстила?

О,Вы мужчина,и Вам не понять,какую уверенность в себе приобретает женщина в такой ситуации.Это меняет её жизнь,она становится абсолютно другим человеком!

Нет тут никакой уверенности. Есть только колючки. Не бывает "уверенности" с надрывом. :)

Просто у неё ещё эйфория не прошла :)

Бывает! Знаете,я раньше не знала,как билет в автобусе купить-стеснялась до идиотизма..А за 6 лет совместной жизни я стала независимой ото всех,т.к. помощи мне ждать не от кого..Я вызываю мастеров прибить полки,т.к. мужу этого делать не хочется, я ОДНА воспитываю дочь, я унизительно должна отчитываться перед ним за любую потраченную копейку,зато он меняет дорогие иномарки раз в год и на мою просьбу купить ребенку зимний комбез,отвечает шуткой- какой комбез,у меня еще зимняя резина на машину не куплена!! Я договариваюсь с консьержкой,чтобы присмотрела за ребенком,пока спит муж!!!,а мне надо на молочную кухню..Если ребенка не с кем оставить- то нахожу выход и едем с ребенком на общественном транспорте вместе,куда мне нужно,учитывая,что у мужа свободный график работы,но он не желает с нами мотаться,по МОИМ делам! ...На вопрос- пойдет ли он с нами в цирк (билеты тоже я купила) отвечает- что,я дурак? Т.е. сходить со своею женою и ребенком в цирк это идиотизм для него?:) Сегодня я до поздна была в гостях,а он позвонил и сказал,что поехал встречать своего друга и мне придется добираться одной из другого конца Москвы,учитывая,что метро практически вот-вот закрылось бы и у меня нет денег на такси..Нашла и тут выход..Он НАУЧИЛ меня быть такой..Так что ему теперь- не нравится..?

Здесь имеется ввиду другая уверенность. Пережив измену, научаешься "жить без гарантий". До этого вроде и говоришь себе, что гарантий нет - но это не прочувствовано. А когда это понимаешь на своей шкуре, становишься напорядок сильнее.

Подпишусь. Даже больше скажу - не уверенность, а свобода. Я могу уйти в любой момент, когда решу. Потому как уже научилась справляться без тебя. но ты ещё не догадываешься об этом. В чем сила? (с) во мне!

Пусть многие эту свободу назовут иллюзией,но мне так легче ощущать себя:)

Точно..вы выразили в паре предложений то,что не смогла выссказать в целом сочинении:)

Я не мужчина, и мне тоже не понятно о какой уверенности вы говорите. А жизнь - да, меняет, только ,вопрос- в лучшую ли сторону. Для обретения и демонстрации уверенности существуют более практичные и менее разрушительные способы.

А Вы были когда-нибудь в подобной ситуации?

А я Вам скажу. Да, уверенность автора - есть не что иное, как защитная реакция, которая подавляет в ней депрессию и не дает развиться страху. Не ею придуманная. Просто физиологическая реакция организма. Пережив однажды трагедию, стресс, организм как бы закукливается, с одной стороны. С другой, - человек становится свободнее: ибо один раз пережив предательство горячо любимого человека, отодрав с мясом свою любовь к нему, второй раз подобную боль уже не испытать, да и любовь собственно тоже. Залатав в душе дыру величиною с космос, полностью выпив сосуд пустоты, человек становится свободнее от своих чувств, от своей болезненной привязанности, от ощущения невозможности жить без любимого человека. Он выжил! Он становится чуточку сильнее и чуточку циничнее. Но это дает ему силы жить: второй раз он также "умирать" и захлебываться от боли не будет. Он знает, он _уверен_, что _также больно_ уже никогда не будет. Возможно, это приносит радость. Если задуматься, где-то на подкорке царапается грусть. Но самое главное - это жизнеутверждает. Придет время, и автору захочется любви... И слава Богу, что у женщины такая сильная защитная реакция. Вы задаете странные вопросы, господа. Или Вам было бы понятней, если бы она депрессивно рыдала, поливала грязью мужа и его любовницу? Спрашивала нас, что делать? А так, даже поучить нечему, расплескать, так сказать, напитанную нами жизненную мудрость. ;) Расслабьтесь, господа. Давайте порадуемся за человека, что в сложной ситуации, женщина смогла и "отыграться", и достойно сохранить лицо. Всех благ.

:)!

Уже все разрушено..Оба живем,наблюдая,как тлеют угли..Брак-то особо никто и не сохраняет..А зачем?:)

Я не мщу..Он не извиняется,я ничего не обещаю..Мы вместе,нам удобно,плывем по течению..посмотрим,как и чем все закончится..

А я хотела мужа,с которым можно быть милой и пушистой..Как сказал кто-то: когда женщине обламывают крылья- она летает на метле..Горько,что эта независимость так далась трудно,хотя меня она радует:)

А так, читаешь ваши речи, даже странно становится. тут столько женщин пишут про измены мужей. с глазами на мокром месте. А у вас прям так и хлыщет жизнь. Толлько вот разочарование и горечь чувствуется. может я неправа...

Самое удивительное,что мне не больно..Что то умерло,а что-то появилось.. Я с надеждой смотрю в будущее..Я не повторю многих ошибок..Я не собираюсь мсить ему и наказывать..У меня есть НАШ ребенок и надо оставаться людьми..Просто немного страшно- а что там впереди?:) Живу с мужем,считаюсь замужем, а сама мечтаю о другом мифическом муже:) Странно..:)

М-м-м-м-м... Можно долго рассуждать на тему, продуктивна ли месть, кто над кем духовно воспаряет в прощении. Я в принципе за прощение. Но только когда с другой стороны истинное раскаяние. В этой ситуации его нет (со стороны мужа). Кто там писал о том мужу автора топика присущи понятия стыд и совесть? Что он искренне раскаивается? Господа, простите, Вы плохо знаете людей, точнее их писхологические реакции. Ну, конечно, ему немножко стыдно. Да, возможно, он никогда больше не изменит своей жене, но не потому, что раскаялся, а потому, что "жаба задушила". Посмотрел, попробовал, сравнил, - остался где получше и поудобней. Ну, не без любви, наверное, но, господа, не будьте наивными: мужик бегал туда-сюда, скрывался-маскировался, а Вы - раскаяние. Иначе только бы ждал прощения, а он, поди ж ты, еще условия выдвигает: "Если изменишь - не прощу". "Чья б мычала", как говорится. У него дОбыча из рук ускользает, он это чует, нормальная охотничья реакция - поймать, водрузить на место, вот он из кожи и лезет. И жена-умничка (!) просто дала ему понять - какая дОбыча! Теперь можно играть в "кошки-мышки" и держать на поводке. Главное - не переборщить. Вот только надо ли? Такая ли уж этот "бегун на короткие дистанции" - ценная добыча? 2 Автор: Решать Вам, конечно. Но Вы имеете право поступать так, как считаете нужным в любом случае, а уж в Вашей ситуации - тем более. Вы имеете право заботиться о себе и совем душевном состоянии так, как Вам это удобно и комфортно, тем более никакой непорядочности, скользкости и гадкости в Вашем поведении нет. Теперь по-справедливости. Уйдя, он предоставил Вам право ставить свои интересы на первое место. Свой поступок он уже сделал - очередь за Вами. Вы не предали, не обманули, козней не стоили. Хитрость? Ну, да, женская хистрость - во время сказать, вовремя промолчать... На мой взгляд, - приличное и достойное средство самозащиты и борьбы. Будьте счастливы.

спасибо огромное..мой муж- просто большой ребенок и не понимает,что и у меня есть чувства..Когда вернулся домой,то заявил,что гулять можно(!!),просто не зачем про это мне говорить..Вот и все выводы,которые он сдела!Типа-меньше знаешь,крепче спишь:) Какое тут расскаяние? Просто ему неловко,что ушел к той женщине,которую сам же ругал последними словами..Я уверена,что и ей меня он не восхвалял:( Разрушил ее семью,зато со мною даже на развод подавать не хотел,украв (!!) мой паспорт и св-во о браке,которое мне пришлось восстанавливать, стоя в очереди с двухлетним ребенком:( Когда же не касается дел ребенка и семьи,то у нас с ним неплохие отношения..По-моему,он меня научил немного пофигизму,но самому это не нравится..А в остальном- я такая же белая и пушистая,но в уме уже прощитываю ходы,которые можно подвести под завершение наших "отношений":) Он зарабатывает приличные деньги,но львиную долю татит на себя, он не желает заменить лампочку в ванной,зато хочет кушать вкусненькое и горячее,когда бы ни пришел. Он всего пару раз оставался с ребенком и раз 8 гулял,хотя возможностей-море,зато иногда выдвигает претензии,что я-плохая мама:( Устала...

Такое ощущение создалось что вы просто разочаровались в этом человеке. разочарование...очень неприятное чувство. когда разочаровываешься :(

Я в себе разочаровалась,в своей мечте о крепком браке..Мне не нравится быть такой женщиной,которую сдела ОН:(!А ему- всех благ и удачи:)

Уху, именно в этом разочарование...жаль :(

Ой, девушка, какая ж Вы - умничка! Вы случайно Лазаревым не интересуетесь? ("Диагностика кармы"). Почитайте, у Вас такой настрой (позитивного приятия жизни), что должно "пойти в тему". У него 8 книг. Все, наверное, и не стОит (это уж по желанию). Первые две. Очень жизнеутверждающие книги. Не пугайтесь, книги не религиозные: просто в них дается объяснение причинно-следственной связи (которую Лазарев именует кармой) всех событий, происходящих в жизни человека. Книги скорее психологические. Религия рассматривается им как совокупность неких психологических законов, открытых в древности, при нарушении которых человек идет к саморазрушению. Рассматривает причины возникновения болезней, которые в религии объясняются наказанием за содеянное, а в нынешней психологии - явлением психосоматики. В общем очень интересно, и, я думаю, будет полезно, надеюсь, что найдете себе полезные руководства для жизни. Мне в свое время очень помогло. Правда, принимают не все. Для этого важно дружелюбно воспринимать происходящее вокруг как высшую непознанную справедливость, чтобы взрастить гармонию в себе и изменить свою жизнь. Попробуйте. Если понравится - стучитесь в асю, поболтаем.

Я поняла одно- человек сам кузнец своего счастья и несчастья:) ведь были же предпосылки,что брак не сложится..Закрыла глаза и ,вот вам, итог..А подумала бы тогда лучше, возможно,жила бы так,как хотела:) Хотя,что Бог не делает- тоже все к лучшему..У меня самый чудесный ребенок и рожден он был от любитмого человека:)

Ребенок - Божье благословение. Поэтому не ропчите, что "были предпосылки". Представляете, если б Вы разминулись? Это был бы совсем другой ребенок. Страшно? Вот-вот. Так что это еще вопрос, чего здесь больше счастья - или несчастья. Я думаю, уже за это стОит быть благодарной...

Ребенок-сказка:) Только вот жаль,что у нее не такой папа,которого она,безусловно заслуживавет..Мой отец всегда уделял нам с сестрою море внимания, читал книги,гулял,играл, шил сам (!!) в эпоху дефецита пальто и куртки, всегда интересовался нашими успехами и никогда не говорил,что у него нет времени с нами общаться..Именно из-за ребенка- я не думаю,что у нас что то сложится:( Я просто не могу видеть,как человек свое невнимание припысивает работе,а сам находит время изменять и постоянно общаться со своим друзьями..Я и с грудным ребенком одна ходила в поликлинику,хотя в то время он работал через сутки и вполне мог составить мне компанию:( Я знаю,что он любит нашу детку,но..никаих особых действий ,доказывая это,делать не желает..Приходит-он уже спит,уходит- он еще спит.. А если он дома,то сидит спиной к ребенку,уставившись в монитор компа:( На мои просьбы сходить погулять- отвечает молчанием или "не хочу"..Вот такой он папа..Как муж,вернее хозяин дома,тоже не очень-то активен: лампочки меняю я, домофон чинить вызываю мастеров я, прибить полки- прошу у знакомого..Конечно,он что-то делает,но по большому желанию:( У мужа по отношению к нам нет слова "надо",есть только пожелания- хочу/не хочу:(

Ну, не нам судить, кто чего заслуживает. Знаете, у Достоевского в "Преступлении и наказании" есть фраза о том, что человечество вместо Царствия Божьего достойно бани с пауками по углам. А "Царство Божие " - это не заоблачное государство, оно внутри нас, в нашей гармонии, без злости, без обид. Научитесь прощать окружающих и _себя_. Прощайте всех обидивших Вас, не стройте козней другим, но не давайте обижать себя: не в смысле - давайте отпор, но, наверное, не стоит подставлять щеку тем, кто лупит и лупит по ней. Месть - не самый лучший вариант, она разрушает, просто идите своей дорогой и пусть Вам будет светло. Живите в мире сама с собой, не травите свой организм обидами, ненавистью и злобой. И Ваше душевное спокойствие и гармония - гарантия Вашего здоровья и здоровья Вашего ребенка - физического и духовного. И счастье придет... и любовь придет... Только если вдруг это будет Ваш опомнившийся (раскаявшийся, но только по-настоящему!) муж, не гоните его: дайте ему шанс. :)

Вот что мне в Вас нравится, что Вы не врете. Чесслово. Себе, мужу, нам, раз уж выносите тему, так сказать, на общественный суд. Вы сейчас живете, как получается, но не лукавите мужу, не имитируете любовь, готовя, как тут выражались, "плацдарм" для отступления. И поверьте, все еще будет. Может, даже с тем же мужем, может, он "дорастет" до раскаяния. Как знать, жизнь порой вытворяет такие кульбиты. Дай бог Вам счастья, простого счастья, человеческого и женского. Я подержу за Вас кулачки.

Я не то чтобы не вру..просто честно говорю,что сама ничего не понимаю:) Плывем по течению и ждем чудес:) Не пишу открыто,т.к.самой перед собою немного стыдно,что муж сдел все,чтобы я перестала даже желать с ним здороваться,а я вернулась,живу,решаю повседневные дела..Из-за того,что мне удобно жить тут и с ним- себя простить не могу в первую очередь:)

Ну, вот видите, сколько позитива. Когда я пережила сложную ситуацию в жизни с любимым человеком, сначала было больно, тошно. А сейчас я благодарна судьбе за все происшедшее. Если бы этой ситуации не произошло, если бы я не прошла через эту боль, никогда бы я не пришла к нынешнему воприятию жизни. И самое большое чудо - мы вместе. И сейчас я действительно счастлива. Простите мужа (я не говорю, вернитесь: не возвращайтесь к прошлому, но, может, у Вас еще будет общее будущее), простите в душе и не держите зла. Он идет своей дорогой. Может, Ваши пути еще пересекутся. И простите себя. В уничижении - нет созидания. Вы сделали ошибку - осознайте, раскайтесь так, чтобы не совершать ее более, ибо "система" - это бег по замкнутому кругу. И идите вперед, с легким сердцем, с покаянием и прощением в душе. Придете к гармонии, будете излучать позитив - будете притягивать позитив. Попробуйте, почитайте. Мне кажется, что Ваши ощущения чуточку соструктурируются в жизненные убеждения. Знаете, человек меняется сам и меняет окружающих, мир вокруг себя. Только, как правило, люди ждут изменений от других: "сначала ты - потом я". Но кто-то должен стать "отправной точкой". Вы сейчас - такая глина, слепите из себя кувшин, наполните его чистой водой, и те, кто будет пить из этого кувшина тоже станут чуточку чище, чуточку лучше. Не хороните отношения с мужем: просто примите то, что происходит сейчас, плывите по течению и слушайте себя. Со временем Вы поймете, чего хотите в жизни, установите свои правила - и Ваш муж примет их. Может, Вы изменитесь, он изменится, - и все еще сложится. Мне кажется, я знаю, о чем говорю. :) Да, былая самозабвенная страсть не вернется, но Ваши отношения смогут стать более гармоничными и доверительными, может Вы научитесь заново познавать себя и друг друга. Придет безмерная нежность и благодарность, желание быть рядом и ощущение себя одним целым. Попробуйте - отказаться всегда успеете. И счастье вернется в Ваш дом. Удач. :)

А я ему и благодарна,немного горько,но я совершенна другая..Нет никаких практически пустот внутри, я полна чего-то яркого:) Все знакомые заметили,что у меня исчезло загнанное выражение из глаз,я постоянно улыбаюсь.. Я стараюсь не впадать в хандру, общаюсь с друзьями,ездим с ребенком в гости, куча планов.Муж сам сказал,что я женщина-праздник,за которым ему сейчас не успеть,т.к. мне теперь хорошо,как и в его компании,так и БЕЗ,чего раньше не было..Поэтому-то он и тянется ко мне..Жизнь на муже не циклится-она течет,меняется и переливает всеми красками.. И если ему это не нравится,то ничем не могу помочь..Пока живем вместе,как уже миллион раз писала,но ,все-таки,верю,что есть на свете МОЙ человек,с которым можно снова стать собою-домашней,уютной и любимой:) И вам удачи:) Вы даже себе не представляете-КАк вы меня поддержали ( шепотом и с улыбкой)

Спасибо. Но это не я, это все Вы сделали сами. :) Вы только не сдавайтесь, и пусть муж за Вами тянется, если хочет "догнать", не загоняйте себя обратно в прошлое. И все-таки почитайте Лазарева. Просто все, к чему Вы пришли сейчас, у него уже написано.

В миллионный раз- спасимбо:) Прочтю:)

Как Вы его! Умница, просто!

А в чём месть-то? И разве это Вы его отбили? Он просто приспособленец- не понравилось там, через 3 дня как гулящий котяра прибежал домой в уют на старое привычное место.

Если бы я закатывала истерики,рыдала и выставила вон-не вернулся..А я тут же стала милой и пушистой, ко мне-как на праздник..Никаких ограничений,вне зависимости на наличие любовницы и то,что я про нее знаю- флирт,романтьика,постель..:) Он колебался между нами,а я поддтолкнула его к выбору:)

Умница-то умница... Ну а дальше что? живете с нелюбимым мужчиной, с устроенным бытом. Он еще раз найдет кого-нить, а потом еще раз, а вы так и будете варить-кормить-стирать и гулять порознь. я также живу. но кайфа в этом уже нет никакого. и длится это года 3 точно. а его это устраивает! и когда нужно свалить ему - он говорит6 а ты ведь тоже гуляешь когда захочешь и с кем захочешь. Это не СЕМЬЯ уже

А я и начала с того,что это не семья..Пока обоих устраивает-живем..Советую рыдающим женам остановиться и подумать- а стоит ли возвращать человека,уже раз предавшего?:)

В том-то и дело... Иначе есть риск прожить не свою жизнь, играя чужую роль.. :(

Автор, мне очень интересна Ваша ситуация, поскольку вот именно сейчас пытаюсь принять решение о том, как мне быть дальше. Варианта всего три - развод, сохранить семью по-настоящему (постараться простить) или третий вариант, подобный Вашему. Т.е. я хочу сделать вид, что вроде бы всё в порядке, я его простила, стараемся наладить отношения, а самой заняться собой и своими делами. Искать кого-то на стороне не хочу, хочу именно пытаться идти к некоторым своим заброшенным мечтам. Как только встану на ноги и окрепну - забрать ребёнка и уйти. Только, чтобы он не догадывался о том, что любви нет, а я его обманываю. В связи с этим хотела спросить Вас - как Вы себя чувствуете? вот Ваше внутреннее состояние не считаете ли что ошиблись,приняв такое решение? А он догадывается, о Ваших чувствах (вернее не чувствах)? Ещё я глазами топ прообежала, прочла, что Вы пишете, что стали что-то вроде "женщины- праздника", а насколько сложно Вам далась такая перемена, или всё само сабой случилось? И ещё - я сейчас даже поцеловать его не могу, кажется, что он весь грязный какой-то, а ведь придётся притворяться, заниматься сексом. Как Вы с этим справились? Хотелось бы от Вас подробностей, т.к. для меня это очень важно. Вообще очень хотелось бы с Вами пообщаться, если Вам не жалко, может Вы смогли бы мне силу духа что ли вернуть? Ответьте, я напишу Вам мыло или Вы мнеоставьте. Буду благодарна, если, ответите.

Я как будто раздвоилась:) Мне неплохо с ним в постели и чувства брезгливости нет..Но если раньше мы занимались любовью,то теперь-сексом:) Простить его не могу- он же даже не извинился,да и не обижена я вовсе,просто устала и опустошена по отношению чувств к нему..Про то,что у меня чувств минимум,догадывается..Периодически говорит вскользь о любви и ждет,что я отвечу: Да люблю я тебя дурака!..Но я не отвечаю..Могу скрывать многое,быть милой,но сказать эти три слова- не могу:( Он сказал,что больше не желает новой семьи,других детей от других женщин..Зачем строить что-то новое,раз есть уже свое? А я,наоборот,не ухожу,т.к. у меня пока нет этого нового,а хочется..Да и проблем боюсь с разводоом..Отдаю ребенка в сентябре в садик,сама- на отличную работу..А там уж посмотрим,чем все закончиться:) Я ,действительно, свободна от него и он мне не нужен,как раньше..Я прекрасно провожу время без него,а его это сердит.. Быть веселой и независимой нетрудно,но это не совсем я..Вернее я,которую он сделал сам..А я хочу быть ЗАмужем,я хочу имеено быть женой:) Я не желаю оставаться современной молодой мамой,везде и всюду успевающей..Я люблю размеренный образ жизни..:) Наверное,могу дать номер своей аськи,но не считаю,что я вам чем-то помогу..Каждая ситуация- уникальна по своему и третий еще больше ее запутывает:) Удачи вам!

Спасибо Вам за ответ.

Красивая и грустная история , как в хорошем французцком фильме... (с транслита)

...когда умирает Любовь, врачи не толпятся в палате здесь каждое слово,как нож, здесь все перемирья мгновенны, когда умирает Любовь, еще холодней во вселенной....