И опять бывшая жена:

Вот тут все про любовниц пишут, про жен, а если люди разошлись, прошло время, мужчина налаживает свою жизнь, и вот тут начинается. БЖ теперь начинает надоедать. Вот какой здесь смысл?

В чем смысл? В том, что БЖ не дает покоя?

В каком смысле надоедать? Вы уж поясните, а то нам тут догадки строить приходиться.

Ну так, что ж ей именно сейчас не дает покоя, занялась бы своей жизнью!

Ну тут есть несколько вариантов, в зависимости от Вашей ситуации. Если есть общие дети с ее БМ (с Вашим теперешним), а ее по ряду причин не устраивает количество времени/денег/подарков (нужное подчеркнуть) с его стороны для ребенка. Это первое. Только тут ситуацию надо объективно рассматривать. Если Ваш муж своего ребенка 5 лет не видел и алименты не платит, то у нее есть повод для беспокойства, не правда ли? ;-) Вариант два. Ее личная жизнь не складывается, а его (БМ) - да, и она об этом знает. Конечно, есть всякие БЖ, и порядочные тоже. Есть те, которые не будут из этого раздувать "Войну и мир". Но есть и наоборот ;-) Так же она может не справляться с ребенком (в психологическом плане) и желать временно хотя бы спихнуть проблемы на папу. Короче, вариантов масса :-) :-)

Вы считаете, что если БЖ не устраивает что-то из вышеперечисленного, т.е.времени/денег/подарков,то она должна свои правила устанавливать. Ребенка, он не видит 3 месяца, т.к. она же настраивает ребенка против, а потом звонит и говорит, что он не хочет общаться, что касается алиментов, то сначала он деньги давал, а как только мы поженились, она подала на алименты, мой муж ей сказал, что я как помогал, так мол и буду, но без алиментов, а если так то и будешь получать только 25% от официальной з/пл. Тем более, что ребенок уже не маленький, 15 лет.

До 18-ти лет обязан платить 25% он всех доходов. Если плптит меньше, обворовывает своего ребенка.

а если до женитьбы на новой жене он платил тыс 6 , при чём официальная з/п была 1000 рублей. а после алиментов стал платить 25% от 1000 рублей. что интерессно лучше? по закону или по соглашению между супругами? :))

Так он и платит теперь 25%, только это херня, т.к это просто копейки. Раньше он встречался с ребенком и именно ей просто давал деньги (девочке 15 лет), а теперь БЖ встречи прекратила, и получает 25% и ее это не устраивает, кому эта дура сделала хуже? Ребенку в первую очередь! так вот я и думаю почему матери на почве ревности или еще чего делают хуже своим детям? Хотя не все конечно, некоторые разводятся цивилизованно, так же решают проблему содержания детей и встреч с ними.

а вы после его ухода познакомились? или до?

Мы познакомились после его ухода, но до официального развода, т.е. он не жил с ней пол года, хотя у меня была такая же ситуация, я уже не жила с первым мужем год, просто не было развода. А когда мы познакомились, провстречались месяца 4 и решили пожениться, тогда и получили официальные разводы.

найти бы ей мужика и отстать от вас! нашла забаву))) детством попахивает))

а у нас и замуж уже вышла, но все равно иногда такие штучки откалывает, обхохочешься :)

хоть бы и наша себе мужика нашла:)

помогите ей:)) найдите хахаля

такой не найдёшь! да и видеть её я не хочу и не могу!((

вот и наша - нашла, замуж вышла. второго родила. а всеравно никакого спокойствия

Вы понимаете, что означают слова ОТ ДОХОДА? Они означают от всего дохода, а не от белой зарплаты. Или Ваш муж после подачи на алименты перестал зарабатывать деньги? Подать на алименты - совершенно естественно. Скрывать свои доходы - непорядочно. В 15 лет невозможно запретить девочке общаться с отцом, если девочка сама этого хочет.

а что если человек работает в фирме, где левые з/п? или он после иска об алиментах должен пойти в бухгалтерию и попросить ему сделать официальную большую з/п? это , увы, не всегда зависит от самого человека. правда, если только он сам на себя работает.

А каким образом можно официально перечислять алименты от черной зарплаты? Вы как будто с другой планеты, еще раз объясню - муж получает как и получал, но з/пл. официально копейки и это не его прихоть, до алиментов давал просто деньги, а по исполнительному листу он ПО ЗАКОНУ платит 25%. Этим занимается БУХГАЛТЕРИЯ!!! Девочке не запрещают, а именно настраивают против, и девочка, при последней встрече сказала "Папа, я буду с тобой встречаться, если ты разведешься со своей женой". Вот и вся история. А простите, баба в 33 года ведет себя по меньшей мере странно, звонит дышит в трубку, то какую гибудь херню скажет!

Вым сколько лет, что Вы не представляете, каким образом можно перевести деньги ребенку? Открыть счет и переводить разницу, куда уж проще.

И таким образом содержать не ребенка, а бывшую жену, здорово. Ведь до подачи аиментов, он ребенку лично деньги давал, а теперь должен БЖ платить, железная логика!

Вы что, совсем не знаете законов? Он по закону обязан платить 25% от всех доходов. Если он скрывает свои доходы, если он не может устроиться на работу в нормальную фирму с белой зарплатой, он ворует у своего ребенка и нарушает закон. Он вор. Счет он может завести на имя дочери.

интерессно, представьте, вы работаете в фирме где вам платят 100 000 рублей. левыми. официальная з/п у вас 1000 рублей. на вас подали иск о оплате алиментов. хотя до этого вы платили только ребёнку и например 10 000 рублей. и что? ради глупости БЖ вы теперь будете бросать свою работу, портить себе карьерный рост, только чтобы у вас з/п в 100 000 стала официальной? глупости говорите!

Вы согласны, что по закону он обязан платить со всех доходов? Что мешает переводить деньги на счет? Жадность? Желание манипулировать БЖ?

по закону я соглассна. должен. ну так и пусть переводит как должен по закону!))

Пардон, дорогой Аноним, вы так хорошо знаете законы, а где же порядочность со стороны БЖ? А? Где ее порядочность девается, когда она взрослую девочку настраивает против отца и его новой семьи?

Вы всерьез полагаете, что 15-летнюю девушку можно настроить против отца? В 15 лет, подросток вполне понимает, что папане важнее его обида, чем сама дочь.

ваш муж, если он порядочный человек, должен открыть счет на имя своего ребенка и перечислять туда ежемесячно по 20000ру, 25% от его зароботка ЛЮБОГО!!!! пусть и черного!!!! ребенку не важно черное или белое, ребенок кушать хочет и на институт копит или еще чего, вообщем что дальше будет с деньгами не ваше дело, это уже на совести БЖ. а зачем она подала на алименты?! это лучше у нее спросить, а лучше забыть об этом, значит надо было ей так, но это совсем не значит что ТЕПЕРЬ ПУСТЬ И ПОЛУЧАЕТ 25% С БЕЛОЙ

у меня нет мужа! и нет детей! про деньги, которые мой МЧ отдаёт БЖ ничего не спрашиваю-это их дело! но вот если жена начинает вставлять палки в колёса БМ и мешает ему встречаться с ребёнком-то платить меньше считаю возможным! т.к. если жена позволяет манипулировать ребёнком, то так ей и надо. это касаеться не всех случаев, т.к. иногда манипуляции оправданны! это касаеться крайних случаев, т.к. ребёнок, повторюсь, ни в чём не виноват!

если жена позволяет манипулировать ребёнком, то так ей и надо а вы действительно верите что БЖ страдает? я лично сомневаюсь

где я писала верю или не верю страдает ли БЖ? или я вашего вопроса просто не поняла(( уточните

но вот если жена начинает вставлять палки в колёса БМ и мешает ему встречаться с ребёнком-то платить меньше считаю возможным! т.к. если жена позволяет манипулировать ребёнком, то так ей и надо. понимаете, Вы говорите о БМ и БЖ, т.е. если она БМ палки вставила куда то, то сама дура, и БМ более её облагодетельствовать не будет, т.е. получается априори что общение бывшего папы с дочкой благо для бывшей мамы

оооххххх... пора заканчивать работу;))) ничего не поняла..кому какое благо?

Т.е. если БЖ оказалась сволочью, то ребенок автоматически должен начинать учиться воздухом питаться? И одеваться исключительно в секонд-хенд? Речь о том что пытаясь наказать БЖ мужчина наказывает своего собственного ребенка. Как будто мало того факта, что его родители разошлись.

а кого, простите, наказывает БЖ, не давая видиться отцу с ребёнком? если уж на то пошло, то рожали оба! растили оба! оба любят! оба несут ответственность! тогда извините, если тебе муж (даже бывший) даёт деньги на ребёнка, а ты взамен неразрешаешь его видеть, то как это называеться? и почему жена может отыгрываться на муже с помощью ребёнка и при этом её все защищают, а муж не может переставать давать денег, иначе его заклюют! или ещё хлеще-обзовут сруном и отправят в суд, защищать свои интересы? ну почему? объясните? я опираюсь на свою ситуацию-платит регулярно месячную з/п, не задерживает. я туда не лезу и стараюсь не попадаться на глаза БЖ, т.к. она орёт чтобы меня рядом не было. потом сама приходит поглядеть на меня на праздник к родственникам, я там веду себя пристойно и нормально. уезжаем. потом звоним попросить дочку чтобы она увиделась с родственниками (уточняем что меня там не будет!!!), а нам в трубку-вообще дочку не увидите! ну и как тут быть? сама пришла, сама поглядела, в чём то убедилась и приняла решение.

Строить отношения с дочкой, а не с БЖ. Дочке вроде не три года, и даже не 10. Сколько ей было, когда они развелись? И еще раз повторяю вопрос: из-за того что БЖ сволочь, ребенку не надо есть?

с дочкой он и общаеться, а с женой только привет и пока. дочке надо есть, но извините как передать жене деньги, если она "кидаеться" и прогоняет грубо говоря??? или под коврик подкладывать?

открыть счет, сделать кредитку или через сберкассу денежным переводом.....наличкой вообще отдавать глупо

извините, это решать самому её БМ. лично моё мнение, это пусть подаёт на алименты! они естественно маленькие и получает только их! а ещё лучше-подать на неё в суд, чтобы дочку давала! ей ведь пофигу, будут платить деньги или нет-дочь она не даёт! и точка! а отдельно брать дочь и одевать её, обеспечивать на своё усмотрение продуктами и предметами обихода. повторюсь, что все условия матери мы выполняли!

на силу найдется другая сила))) уступить должен мужчина, если он мужчина

он и уступает! мирно всё принимает, а я хоть и бешусь, но тоже не лезу. но ситуация хуже некуда!((( тем более что уже ребёнок при маме никогда папе не звонит! а только в её отсутствие(( хорошая мать!

поймите, хорош тот родитель кто живет рядом с ребенком, пусть этт родитель и сволочь последняя. то что идет на уступки, большой плюс этому мужчине, то что ребенок при маме не звонит вообще не говорит об отношении ребенка к папе, а хорошая там мать или нет, да все равно, она мать.

то что она мать-я понимаю, но это не даёт ей право кидаться такими словами-что ребёнка отец не увидит! тем более, он ей ничего против не делал! и уж если на то пошло, то не плохо было бы припомнить, что здесь все"неродивым" папашам говорят, что рожали на двоих! получаеться если папа уступает, то молодец и мать хорошая и пусть дальше уступает и в него плюют! а если плохой, денег не даёт, так значит пусть вспомнит что и его ребёнок. палка о двух концах какая то(((( эти отношения всегда сложные и понимать это должны оба родителя! а то, что ребёнок живёт только с одним и видит только одного в основном-так это заслуга матери!

А что, банковские, телеграфные и почтовые переводы отменили? Ну и дела... Если мама сволочь, это автоматически дает папе право тоже стать сволочью... Я бы от такого человека бежала сверкая пятками.

да нет. папа должен такой жене ножки лизать!

Заботиться о ребенка, значит лизать жене ножки? Мда...

да, должен, она ему потомство родила)))) если ему это потомство НУЖНО должен лизать

судя по её поведению, она родила ребёнка только себе! так как полностью контролирует, может встечаться отец с дочкой или нет!!!!

да нельзя контролировать встречи если ребенку больше 3 лет,пример из жизни: БМ рассказывает: я ей звоню она трубку не берет, увезла ребенка на дачу, мне видеться не дает БЖ рассазыват: сидим с ребенком на даче,(где не раз были будучи семьей), он звонил оди раз, я пока добежала звонить перестал вопросы?

мой МЧ звонит по нескольку раз! т.к. сотовый лично дочки и только она на нём всегда! и она ему звонит по сто раз за день с одним вопросом: что делаешь!))) а контролировать можно и ещё как. т.к. когда позвонили последний раз, то взяла трубку именно БЖ и именно она сказала что не даст ребёнка! и ещё-вы говорите что нельзя контролировать когда ребёнку больше 3-х лет... нашей 8 будет. звонит ей папа, говорит что собираемся на волгу...она проситься с нами, предлагаем спросить у мамы-разрешит или нет. естественно нет! даже если и отец спрашивает! поэтому приезжает только домой и там сидит. хорошие же встречи! а потом интересно на кого ребёнок будет обижаться что многого не видел??!!! а ваш пример единичный, ну может не совсем, т.к. многие так начинают думать, но нормальный человек в любом случае ещё перезвонит, т.к. кроме мысли о том, что ребёнку не дают общение, может возникнуть мысль, что чтото случилось!

мы все родом из общества, есть стереотип про мачех и бж, но он не основан на фантазии, просто так в жизни получается, мачехам дети нужны мужнины до появления своих, вы на волгу(ну неважно куда) съездите один раз, а девочка будет об этом рассказывать годы, и поскольку отношения между родителями конфликтные мать это будет бесить, и возможно это подсознательная защита матери, ведь злясь она будет злобу переносить и на девочку, пока есть конфликт между бывшими родителями(и почему то это все время подогревается НЖ) ничего не выйдет, все будут тянуть одеяло на себя, т.е. дочь, и она научиться врать, будет вам говорить какая мама плохая а матери какая вы плохая, это снежный ком, пока кто нибудь не пойдет на уступки

можно я отвечу: тогда извините, если тебе муж (даже бывший) даёт деньги на ребёнка, а ты взамен неразрешаешь его видеть, то как это называеться? это называется порядочный отец

а как на счет порядочной матери?

а зачем ее порядочность кому то? точнее а кому это вообще надо?

ну хотя бы потому, чтобы не выносить сор из избы! всё таки взрослый человек! пусть ведёт себя достойно! я вобще тащусь, когда тут начинают писать, что детей матери рожают только для себя и их потом тапками обкидывают-я этого не понимаю. т.к. часто эти самые матери ведут себя именно так, как будто ребёнок только их!

в реале так получается, мать больше времени тратит на ребенка, даже если и "супер бывший папа", и я считаю что бы бывшая мама не считала, что бы она не делала, если бывший папа захочет видеть, растить и т.д. своего ребенка он будет это делать, накройняк как мой мой знакомый четко через суд установит время общения,и кстати денег он перечисляет много, и никто не париться, она деньги не берет, а он все равно перечисляет

я не представляю что будет с ребёнком, если его с судебными приставами отнимая у матери, будут забирать к отцу на прогулку. ((( как потом этот ребёнок будет смареть на отца, если мать будет в слезах. тоже не представляю. я за мирное решение конфликта. и сейчас никто никого денежного пособия всё равно не решил. как платил, так и платит, только вот теперь не знаем куда деться от такого поведения. и главное, я уже не знаю как мне себя вести и куда можно ходить, а куда нельзя(( т.к. придёт снова, поглядит и опять в голову втемяшиться чего-нить

процедура совсем не такая, никто никого не отнимае и не вырывает, матери назначается день и час когда и куда она приходит с ребенком, как правило не приходят только с детьми дошколятами(с маленькими детьми я незнаю что да как), т.к. если ребенок школьник то папа приходит в школу и совсем необязательно ребенка забирать, общение это не ходьба куда то вместе, крайняя мера, это когда мама приходит в школу за ребенком а ее уводят для бесед с приставом короче усмеряют всячески а папа гуляет и общается на школьной территории, самоя длинная такая эппопея длилась пол года, потом мать поняла или смирилась, вообщем неважно что там с ней случилось но она стала отдавать ребенка на выходные, тут как говориться былоб желание

да почему отец должен отсуживать ребёнка или право с ним гулять и проводить время? права одинаковы. забрать и пусть мама приезжает повидать ребёнка, а потом перестать давать вообще и пусть в суд идёт! пусть сначала любая мать представит себя на месте отца (тем более который не отказываеться от своих обязанностей), а потом пусть головой думает!!!! может тогда и жить станет легче. вот из-за таких ситуаций и растут дети без должного внимания.((

у меня сын с отцом прожил пол года и я все это знаю, у моего знакомого была ситуация наоборот моей где он забирал ребенка у матери, вообщем видала я разного, и убедилась в одном, тот кто с ребенком не живет должен подстраиваться к тому кто с ребенком живет, наступать на горло своей песне и идти на уступки, а иначе будут конфликты всегда

соглассна, но мне обидно, почему тогда он один подстраиваеться, а об него прям ноги трут! очень обидно. неужели два взрослых человека не могут определиться((

вам за что обидно? за мужика или за дочь? я вам так скажу, люди жили много лет вместе, и теперь еще много лет будут выщипывать друг из друга последние перышки отношений, и лучшее что вы можете сделать, сохранять нейтралитет, не поддерживайте своего мужчину в желании насолить БЖ, она(бж) знает как на него давить, а вы своими мозгами ему помогаете измениться, и уйти от ее давления( выясните лучше причины, чего она хочет на самом деле?!), она из-за этого только агрессивнее станет, что касается денег, представьте что у вашего мужчины зарплата не 100.000руб а 50, ну вот и что, вы его меньше любить будете? ну какая разница БЖ эти деньги или начальнику?

как зачем? а зачем порядочность отца, если уж на то пошло? Порядочность матери нужна в первую очередь ребенку. Так же как и порядочность отца - ребенку.

Даешь каждому ребенку с непорядочной мамой по непорядочному отцу! Так?

у ребенка мама есть и так, она рядом, по этому мама не парится а папа, или есть или нет))) а значит или идет на уловки-уступки или всего доброго

ага, а если он есть и идёт на все уступки , а его все равно посылают!??? то тогда как? правильно! в суд и пусть как и жена ставит палки в колёса! дурдом!((

ниче он не поставит через суд, просто точно будет знать день и час когда приедет к своему ребенку

дурдом((( я тащусь щас, вспоминая топы про дурных отцов, которых обливают грязью что они и платят мало и не ездят к ребёнку. а тут всё делает. и опять надо что то доказывать, в суд((( жалко на всё это со стороны смотреть!(((

при чём, не уточнила, муж там всегда идёт на поводу у жены, чтобы последствия его ухода не сказались на ребёнке! она может позвонить, наорать чтобы привёз ребёнка сщас же обратно. может запросто отобрать у ребёнка подаренную отцом игрушку и он , повторюсь, всегда молчит!!!! потому что боиться при ребёнке скандал устроить!

и еще можно влезу: .....и он , повторюсь, всегда молчит... какой молодец мужик! это называется и овцы целы и волки сыты

ну вот именно! да и я уже научилась! запретила мне его жена подходить близко к дому, даже в машине сидеть, когда он к дочке заезжал-стараюсь выполнять! пришла назло мне смотрины устраивать-я тоже скандал не закатила и чокалась с ней (хотя на душе кошки скребли)!!!! что ещё мне делать? а после она ещё кидаеться фразами-что ВАС (т.е. обоих и даже сестру её БМ, с которой она 10 лет не общалась и к которой якобы она пришла, когда на меня смотрела) типа около её дома никто видеть не хочет и дочь она тоже не даст? вот что спрашиваеться делать? а мужу , интерессно, не обидно что с ним так поступают? и я ей ещё снотворное покупала, чтобы беспокоилась меньше(((

И кроме того, что вор, еще и очевидно очень плохой отец, который не сумел наладить хорошие отношения с 15-летней дочерью, которая сама отказывается с ним встречаться.

в вас говорит обиженная бывшая жена :)

Не самое лучшее качество а разговоре, пытаться объяснить прозицию опонента, делая предположения о его жизненном опыте и пытаясь подогнать под схемы. Жизнь богаче схем, поверьте :).

я ничего не объясняю :) Мне и так понятно, что вором человека может назвать только бывшая жена :)

Как назвать человека который не дает ребенку его денег????Тех денег которые положенны по закону????Придумайте термин???

боже мой, вы тему читали? Кто кому денег не дает? Кто тут кого ущемляет? Или у вас тоже такой штамп: раз бывший муж, значит денег из него не вышибешь?

у нас законы глупые))) те 25 % (напомню-по закону) он платит!)))

Он не платит 25% по закону. По закону алименты должны платиться от ВСЕХ доходов. Неважно, официальные эти доходы или не официальные.

ну и какую справку в суд понесёт папаша, если ему в бухгалтерии на работе смогут написать только официальную? он что? должен сдать своего работодателя в налоговую что ли? как?

Вы серьезно не понимаете или делаете вид? Зачем справка в суд? Алименты с официальной зарплаты - это алименты с официальной зарплаты, их вычтут из зарплаты на работе и отправят матери ребенка. А вот алименты с разницы между официальной и неофициальной зарплатой муж сам передаст жен лично/вычтет по почте/положит на банковский счет... В чем проблема? Я вижу поблему только в честности мужчины. Если он честен, то заплатит эту разницу. А если нет, то будет утаивать эту сумму.

да знаю я! я и говорю, что с официальной з/п он может 25% дать. а уж остальное договариваться надо! просто я не поняла смысла-не обговорив с БЖ, подать на алименты, имея деньги каждый месяц....ну не понимаю я! это тоже самое, что у моей подруги. общая их квартира в собствености у свекрови, при разводе муж предлагает купить ей однокомнатную, а у неё мысли приходят ругаться и не давать развод. так потом вообще ни с чем не останеться...

А при чем тут суд???? Он сам знает сколько он получает,раздели на 4 перечисли на ребенка,не можешь перечислить,в конвертике относи....

ну вот и я не понимаю, зачем она всё-таки на суд подавала, если он и так сам определял сколько честно будет заплатить и носил им в конвертике. (с транслита)

Значит были причины. Раз он так радостно перестал давать деньги, значит не очень-то он дочь и любит. И не думаю что это секрет для БЖ.

ну что он её не очень любит мне понятно, но если деньги всё равно платил, то в чём смысл? (с транслита)

пришел к БЖ, слово за слово и понеслась душа в рай, обвинения и угрозы, ляпнул че нить, типа: хочу машину новую купить, и по этому платить пока не буду, БЖ например возмутилась- получился скандал, она в суд за алиментами, он к НЖ лапшу на уши вешать, и все дела то, а НЖ уж постаралась выгоду получить из этого скандала, типо - прально муж мой новый говоришь нечего им шиковать то, хотят 250 рублей вот и пожалуста

похоже на правду. только она опять такая мужа очерняющайа. могла быть и другая. вот мне когда я такие топики читаю всегда жутко хочется чтобы и вторая сторона высказалась, раз уж они в жизни поговорить не могут. считай, что с алиментами бж наверное всё-таки загнала, так же как и бм. и нж тоже хороша. я не позволила бы мужу так к дочери отнестись. 250 рублей это как плевок в лицо. так что вряд ли девочку кто-то настраивает, она сама всё видит. а в 15 лет очень важно даже элементарное: одеваться не хуже других. так вот она мало того, что из "неполноценной" семьи, она ещё и хуже. на подростковый взгляд. (с транслита)

одного слова достаточно в 15 то лет! что б ребенок ВСЕ сам дальше понял, да вы правильно подметили про одежду, и еще, папашка если он такой порядочный как хотелось бы думать мог бы дочу то наулице где встретить, и поговорить, че да как, ан нет! папашка НЖ слушает, а та видать и рада стараться, такчто все 3 взрослых кроме как плохим словом больше и не назовешь, а девочка страдает

Да объясните мне что значит не дает??? Вы прочитайте ВСЕ!!!

У Вас такой маленький опыт в жизни? Или плохо с воображением? :) А как Вы назовете человека, который должен по закону деньги, но оставляет их себе? :) Предложите свое название.

я прочитала всю тему, но нигде не увидела ссылки на то, что муж в чем-то ущемляет своего ребенка. Я не прошу вас меня просветить в этом вопросе, вы сделали свои выводы, я свои.

Автор прямо сказала, что раньше муж платил нормальные деньги, а теперь значительно уменьшил выплаты и платит 25% от очень маленькой официальной зарплаты.

потому что так захотела бывшая жена. Это ее выбор!

Это не ее выбор. Суд ей присудил 25% от всех доходов бывшего мужа. Выбор бывшего мужа - не платить 25% от всех доходов.

да, конечно, он теперь вор и кровопийца :)

а суд у нас без чьих либо исков сейчас работает? :)

Очевидно бывшая жена считала своего мужа порядочнее, чем он есть на самом деле. Сейчас он платит 800р в месяц 15-ти летней дочери. Вы считаете, что он ее не обворовывает? И вообще, бывшая жена может быть как угодной плохой, делать глупости, гадости, ошибаться и т.д.. Дает ли это право мужу перестать содержать своего ребенка?

А кто ей дает право делать глупости, гадости, ошибаться и т.д.. ставить ему препятствия на содержание ребенка?

Ей никто не дает такого права. Но мужа, который обворовывает своего ребенка это никак не оправдывает.

если бывшая жена на это провоцирует, то да. Если она захотела официальные алименты -это ее выбор, это она сама обделяет своего ребенка.

Каким образом официальные алименты мешают мужу переводить деньги на счет ребенка?

Люди Вы что не догоняете?? не видите разницы между тем чего захотела БЖ офицальные алименты,или захотела не выпрашивать копейки......Не она обделяет дочь,а папашка ее.....И что такое дает деньги лично ребенку при встречи......????

На мороженное. :))

ну так это потому что жена подала на алименты! а они по закону в сумме меньше!))

Объясните мне, каким образом тот факт, что жена подала на алименты, отражается на праве мужчине оставить своего ребенка без средств?

знаете я тоже вторая жена :) но и статус БЖ с меня никто не снимал - короче - полный набор я понимаю, что вам хочется чтобы она (бж) вас оставила в покое, а еще лучше - чтобы её совсем не было но увы - это реалии жизни так и будете друг другу портить настроение своим существованием - вы - ей она - вам только, чтобы облегчить вам (ну не много) жизнь - представьте себя на её месте (только не говорите, что вы бы по-другому поступили) - когда горько, больно и обидно - то иногда тяжело контролировать себя будешь и в трубку дышать и не спать ночами и тд одним словом - и вас понять можно и её.

А ему слабо открыть счет на имя дочки и на 18 лет карточку подарить с накопленной суммой? "Не смешите мои копыта" (с) - мама сделала дочке хуже... был бы хороший папа - нашел бы и возможность встретиться, чай, 15-летняя девочка не сидит у мамы в кладовке под замком, и на собственном ребенке бы не отыгрывался - "ах ты на алименты подала - фиг моей дочке денег!" фууу!

здесь, если я правильно поняла автора, БЖ настроила дочку против отца и его новой жены. это во-первых. а во вторых, прозвучала фраза, что хочет подпортить им жизнь! если всё это правда, то правильно делает, что отчисляет меньше! раз она такая у них великая-пусть сама и растит! чем ей девушка помешала? тем более которая их семью не разрушала никак!?? а вот дочке пусть покупает вещи отдельно. берёт с собой и лично ей покупает.

Наташ, но ведь дочке не 5 лет, а 15! Она вполне разумный человек, сомневаюсь, что в таком возрасте можно в голову ей было вложить мамины мысли... Опять же - ситуацию мы знаем со стороны... Вполне возможно, что у папы рыльце в пушку и перед дочкой...

соглассна, ситуацию полностью не знаем. но точно могу сказать, что по отношению матери к БМ можно настроить ребёнка и не только 15 лет((( есть пример точный, когда парень 20 лет ненавидит папу своего, а всё этому пример мамы((

А здесь немного другое - папа просто не смог показать и доказать ребенку свою любовь... Моя вот тоже с папой отказывается даже по телефону разговаривать - так еще и года после развода не прошло... И от меня она слова плохого в его адрес не слышала... Он просто сам перестал ей уделять внимание и, как результат - она его ЗАБЫВАЕТ....

офф................. аська совсем у меня сдохла, не договорили :(

на счёт аськи - это точно! летящая она у тебя :))) на счёт дочки-ты права! может быть она и на самом деле от невнимания так себя ведёт, но при чём здесь её просьба бросить НЖ????? взрослая уже девушка, а такие глупости от отца просит!?? мне кажеться что всё таки у мамы там проскальзывает нехорошее отношение к отцу..

если у отца не хватает мозгов, что бы понять, что хуже он делает дочери, то лучше уменьшить его общение с подрастающим поколением. по поводу встреч - в 15 лет человек уже сам решает с кем общатся, а с кем нет. и никакие мамы тут не указ

Это не только БЖ сделала хуже своему ребенку, но и Ваш муж. БЖ может быть какой угодно плохой, с ней можно о чем угодно договариваться/не договариваться, но ребенок-то здесь при чем? Надо помогать дочери материально.

А Вам бы было приятно, если бы он так "часто" видел вашего ребенка и помогать забывал? Ведь знали, что у него ребенок - теперь терпите и ждите когда вырастет. Некоторые своим детям всю жизнь помогают.

Так, секундочку! Я что сказала, что меня напрягает его помошь ребенку? Я лишь объясняю, что БЖ настраивает ребенка против отца, и хотела именно алиментов, хотя раньше он давал деньги без них, но теперь ее это не устраивает! Поэтому я и говорю, что теперь она получает копейки, зато официально! И не видится он с ребенком 3 месяца и опять же по вине БЖ. Так что же я должна терпеть???

Так все-таки Ваш муж обворовывает своего ребенка, скрывая свои доходы?

Так что же он должен сделать? В налоговую сходить пожаловаться?

Что делать? Разницу между алиментами от официальной зарплаты и от реального дохода перечислять бывшей жене почтовым переводом.

А он что бывшей денег что-ли должен? Почему именно он должен решать проблемы которые бывшая создает сама?

Да, он должен денег бывшей жене. Странно, что вы это не понимаете.

У нас с вами разные мнения, может кому-то он и должен, но только не бывшей жене, это точно.

При чем тут ваше и мое мнение? Читайте Семейный кодекс.

бывшей жене он должен на содержание ребенка, а не на моющие средства и коммунальные платежи. Может, еще и шмотки новые он ей должен оплачивать?

А ребенок не пользуется моющими средствами? И за него не платят коммунальные платежи? Или отец должен оплачивать только развлечени ребенка? Вы не представляете :) сколько еще статей расходов есть.

коммунальные платежи и моющие средства вменяемая женщина может оплатить сама, а вот на содержание ребенка, на его одежду и т.п. - вот на это и должны идти деньги.

А в некоторых городах оплата комунальных услуг с человека равна средней зароботной плате в этом городе?? А женщине с ребенком намного труднее найти хорошо оплачиваемую работу,чем мужщине....

Какая прелесть, а вы в курсе, что некоторые коммунальные услуги платятся с человека. Или ребенок не пользуется водой, газом, электричеством, лично его мусор не вывозят, а так же его одежда не стирается, его личная посуда не моется, сам ребенок тоже не моется и т.д. и т.п.

И что, там написано, что бывший муж должен бывшей жене денег:) Глупости не пишите, если вы СК читали то должны знать, что оба родителя должны содержать ребенка. Вот и рассудите: когда он встречался с девочкой до алиментов, собирал к школе, вместе с ней конечно, покупал одежду и помимо этого давал по 1000 каждую неделю (з/пл, кстати 12000руб., а официально -3500р.)А теперь посчитайте! И кому от этого лучше? Или ему нужно уволиться и не платить даже алиментов, пока он не найдет себе работу с белой з/пл, что не так-то и просто?

а смысл доплачивать разницу, если БЖ встала в позу и настраивает ребёнка против отца? да ещё и официально теперь нервы потрепала через суд про алименты? лично дочке пусть и помогает при встрече. а БЖ пусть идут 25% манипуляторы какие то(((

Неизвестно что начилось раньше. Возможно, отец стал отдавать алименты от официального дохода. Мать рассказала об этом ребенку. Ребенок в 15 лет уже в состоянии сделать выводы. И не надо специально настраивать ребенка. Подать в суд на алименты совершенно нормально. Это законное право женщины. Алименты должны передаваться матери ребенка, а не самому ребенку. Именно мать должна решать как использовать алименты. Представляете на что захочет потратить деньги 15-ти летняя девочка? Точно не на еду, не на моющие средства и не на коммунальные услуги. Мне вообще странно, что занимая такую позицию в отношении алиментов, автор удивляется, что бывшая жена "надоедает".

конфликты по поводу настраивания ребёнка друг на друга - это личные дела бывших супругов. а вот смысл подавать на алименты, если тебе до этого платили больше, чем после суда ты будешь получать-я не вижу((

может она (БЖ) просто захотела получить какую стабильность в деньгах. Веди если , как пишет автор они зарегистрировали новый брак, то у БЖ могли возникнуть сомнения, в том, что БМ совсем не будет ничего платить, и она решилась на 25%, а разницу между тем, что были и стало, думала он сам будет платит

это можно обсудить! отец там видимо нормальный, раз платил нормальные деньги. а вот если просто "додумать" что то и подать на алименты не поговорив, то можно и обидеть человека((

Мы же не знаем, сколько платил бывший муж до подачи алиментов. Возможно, это тоже были не 25%. Например, в вашем верхнем посте от ЗП в 100тр, алименты 10тр, а не 25тр. Также мы не знаем, как бывшая жена раньше получала алименты. Может быть, ей ежемесячно приходилось клянчить их у бывшего мужа. И мать решила, что лучше через суд, но зато не надо унижаться ежемесячно. Так что смысл может быть.

да. возможно. не знаем.:)

Может в этом и дело, что БЖ не получала этих денег или получала нерегулярно и захотела подстраховаться, чтобы иметь хоть что-то, хотя бы копейки???

:)))) Наташ, я по алиментам тоже меньше получаю, чем по договоренности :) Зато я их не выпрашиваю :)) И у меня есть стимул работать больше и лучше :))

Танюш, но ведь у вас есть нормальное общение и можете договориться. никто никого не настраивает против, верно? хорошо вместе сосуществуете! а вот у нас после того инцидента (когда ты меня поддержала) , жена сказала что вообще видеть там никого из нас не хочет!! и дочку вообще не даст!!! а смысл где? САМА пришла!!! САМА подпортила и мне и себе нервы, а теперь ещё и дочь не даёт!!! на телефон дочки отвечает сама, а дочка за 2 недели ни разу папе не позвонила. ну и как тут действовать? папа даёт денег постоянно, дочку без разрешения не берёт! и тут на тебе! и деньги ты должен давать и фиг тебе дочь! я уже написала выше, пусть будут алименты тогда...а дочке будем сам покупать при встрече необходимое.

слушай, уговори своего мч чтоб переводы делал официальные, чтоб подтвердить мог в суде, что денег давал, а то стребует ещё с вас дополнительные деньги, а доче покупайте сами... какая-то бж у вас не совсем нормальная...

ой, Юль, у Тигрицы там вообще дурдом.... Блин, а мне с НЖ не повезло :( ээх...

Танюш, главное не сглазить, но у меня пока всё нормально))) со всеми сразу ))) правда НЖ пока не намечается...а хочется, если честно...

Главное, чтобы НЖ умная попалась... :)

попадется дура - мне же лучше, пущай привязывает его к своей юбке и я вздохну спокойнее )))

да!((( полный(( хорошо что ты поддерживаешь)))

((( я ему это говорила! чтобы оформлял все на бумаге. не соглашаеться, говоря что она не такая и так делать не будет! типа он её за много лет хорошо узнал((( так что я уже и не влазию(( но чую одним местом, что всё это добром не кончится!

слушай, ну я могу говорить за себя, что я точно не собираюсь оформлять на бумаге алименты СЕЙЧАС... но говорить за другого.. я вот и в бм не уверена, что он чего-нить не отчебучит в стиле *а мне надо и я так хочу * в отношении Милки...сегодня, красавчик, хочет на дачу где мелкаяпоехать, за всё лето первый раз, созваниваемся, говорит, чтоб я с ним поехала, он после обеда ехать хочет, я объясняю, что мне надо к 18:00 быть дома, обижается, он же первый раз едет, дорогу показать точнее надо... договорились, что подъедет, я ему нарисую на карте али пальцами покручу )))) у меня папа своей бж переводами деньги перечислял, кстати выше,чем официалка, но не на много ибо вся ЗП не слишком большая, ребёнка не давали, точнее давали несколько раз, но со скандалами ребёнку до и после общения с папой.. потом ей чего-то приспичило и она подала на алименты, так ещё за предыд. период хотела истребовать, а тут квитки о переводах принесли и естественно суд только официалку установил... получает чуть меньше, ребёнка по-прежнему не даёт, хорошо что вроде с бабушкой и дедушкой даёт общаться...

увы, но в нашем союзе о деньгах думаю больше я! ))) я больше меркантильная (что мне мой МЧ уже говорил, сравнивая меня с БЖ-типа та сама невинность! ). а я привыкла просчитывать всё наперёд. поэтому и предлагала ему такой вариант! не хочет-попадёт на суд! но ему говорить честно бестолку!((( да и чего я вмешиваться буду! не он отдаёт лично со своих денег и моей з/п (работаем вместе) это не касаеться! а вот к советам типа сначала развод-потом покупка квартиры-ура! прислушался! так что теперь думаем над разводом!

хм.. ты знаешь, я нифига не меркантильна, но когда деньги в трубу вылетать могут 9теоретически) то тут я начинаю уговаривать с наименьшими потерями всё сделать... вот месяца полтора назад отговорила мч от покупки сейчас авто (в кредит), сейчас выясняется, что на работе начались небольшие проблемки и кредит был бы сейчас очень лишним, за то теперь совместно решили, что к след. лету я должна права получить и просчитать авто и кредить и найти гараж рядом где-то)))) и это была практически его идея )))) просто грамотно подвела к этому и всё ))) раньше он думал так *вроде хочу машину, вроде не хочу*, теперь он пришёл к выводу, что надо, при чем меня тоже за руль посадить (шпашыбо тем, кто любитменя как штурмана и настойчиво рекомендовал мне самой сесть за руль)))))

молодец! ;) умеешь вертеть мч ;) ну я тоже конечно не тихоня! я и по гороскопу весы )) пока что то решу сказать, точно всё взвешу и умею указывать на те мелочи, которые пропускает МЧ. ничё)) научимся и мы!))) просто он с её стороны ещё мало чего видел, а я любой поступок могу просчитать! и ту встречу (инициатива жены) я ещё утром предвидела! ))

понимаешь, я не столько им верчу, сколько свои логичные рассуждения выдаю ему в виде пунктов почему не стОит или стОит сделать именно так. и ведь обдумывает и соглашается )))

ну может не совсем правильно я выразилась! у нас проблема в том, что МЧ сам директор фирмы, лидер, да и советовать ему что-то по поводу его БЖ считаю не всегда уместным! это в принципе их личное дело. просто иногда из-за её поступков даю понять что именно может быть! и аргументированно. думаю что он прислушиваеться (видно по некоторым поступкам), но не всегда любит это со мной обсуждать!

ну дык понятно, что ты не сама в душу лезешь, просто я стала для него другом и он знает, что при любом разговоре я включаю голову и не устраиваю истерик, только варианты развития событий выдаю... при чем касается это всего - его бывшей или работы, здоровья или шмоток. мы шутим, что он програмист, а у меня не програмистское мышление (хотя на одну шутку непрограмеры мужчины отвечали правильно, может это логика мужская просто), но я выдаю кучу вариантов решения задачи )))) в общем у нас я - лицо совещательное, но совещательное всегда, а он - ответственное (кроме дел, за кот. ответственна я типа погладить рубашки, хотя если мне лениво - то он и сам может, но я гладить люблю))))))))

надеюсь что у нас тоже скоро так всё устаканиться...а то постоянно кто то да ломиться..то БЖ, то я сама себя накручиваю какой-нить мыслью...а с такой как ты здорово дружить! :) сразу всё прояснишь! )))

ой, да со мной вообще легко, я всё плохое всегда быстро забываю ))) и если ко мне нормально без претензий на пустом месте - то и я без претензий тоже ))))) но страховвка с человеком, который *что хочу - то и ворочу* никогда не помешает )))

если не против , я бы с тобой и в аське пообщалась! нравиться мне общаться с хорошими людьми! ;)

хих, я не против, только я у своего, а аська дома у меня, пароль-то я мож и подберу, вот только надо установить ))))) ща попробую, как только - так я тут отпишусь ))))

ок! :) буду ждать))

ура , я вспомнила пароль))))

кинь мне на ящик alex-n79 (собачка) mail(точка)ru номер аськи . я тебе напишу ;)

лови )))

У вас да - ситуация несколько другая, дочка еще маленькая, маму слушается :( А в истории автора девушка уже взрослая...

Вот если Вам не известно,что началост раньше, тогда и не Вам судить нормально это или нет. И скакой стати мой муж должен оплачивать моющие средства и коммунальные услуги? А мать должна свой заработок тратить на себя любимую! Я еще раз повторюсь, она подала на алименты, настроила ребенка против и вот теперь он и платит официально! Вас послушать, если у мужика ребенок, то мужик все и должен, и должен, а что мать-то должна. Женщина в первую очередь рожает ребенка для себя, а не для мужа. Так было всегда. На хера она тогда сама препятствия для помощи ребенку создает?

:) Мужик (если он действительно мужик) должен, по крайней мере, платить законные алименты. А ваш муж и этого-то не делает. Видимо и не мужик то он. А так...

Вот Вы точно бывшая жена! Причем очень обиженная жизнью!

А Вы будущая бывшая жена... А если сглупишь, то и с ребенком на руках, которому папаша будет ничего не должен :-)

А вы вообще сожительница

И кого Вы пытались этим задеть или унизить? Удалось только себя пожалуй! потому как ни один нормальный мужик не уйдет от НОРМАЛЬНОЙ женщины - и если уж случилось что Вы стали БЖ, так надо покапаться в себе - что в Вас не так, а не гадить всему окружающему миру! На чужом несчастье, счастья не построишь!

Я конечно не обращаю внимания на такую серость как Вы, но я официальная жена.:)

не думаю:)

"Женщина в первую очередь рожает ребенка для себя, а не для мужа" Очччень интересная версия!!!!! Вам, значит, не повезло, что Вам попадались такие мужчины, которые не мечтали о ребенке. Среди моих знакомых, в большей степени мужчины настаивают на заведении детей.

Это не моя версия, это к сожалению показывает жизнь.

А вы сына своего так же собираетесь воспитывать,мол дети для женщин,пусть рожают для себя???

Это не жизнь так показывает, это женщины себя так ведут, показывая, что мужчина безответственное существо и всячески потакая ему в его безответственности. З.Ы. за рубежами нашей родины почему-то жизнь другое показывает, обратное вашему утверждению.

Блииин... ну Вы загнули! как это - "для себя"?! Поженились - оба ведь хотели? Сексом занимались по обоюдному согласию? Наверняка... Да и детей сейчас не рожают "кабы как", а думают головой - смогут ли сейчас поднять ребенка, не помешает ли он честолюбивым планам родителей... Только не говорите, что жена его сама себе сделала! И аборт тоже отказалась делать, и вообще, она его обманом на себе женила...

т.е. он обиделся на жену, а отомстил дочке?

Если и мужчины есть ребенок, то он отец в первую очередь, а не только "мужик", как вы пишите. И ребенку своему он ДОЛЖЕН, по крайней мере до ё8 лет. А мать с этим ребенком живет, между прочим, и решает ее каждодневные проблемы, без которых перехордный возраст не обходится. Почему бы отцу и не оплатить коммунальные услуги, что вас так возмущает?

согласна полностью!

"..а если так то и будешь получать только 25% от официальной з/пл." Не понимаю, раз он сыну хорошо помогает, почему такой страх к алиментам? Или 25% от официальной зарплаты для сына жалко? жалко, что он может получить приличное образование, частично, за счёт отца :think или это типичный случай где родители пытаются доказать, кто сильнее, могущественнее, а ребенок только инструмент, манипилируя, которым можно утереть бывшему нос. Если это правда, что бывшая настраивает сына против отца (ваши слова), конечно это не есть хорошо, но.. ..ваш же настоящий имеет намерение закон нарушить, лишь бы самоутвердитьдся. Мне просто интересно не ужели судьи верят всем этим справкам. Почему они или адвокаты жены с прокуратурой/налоговой не связываются.

Ну во-первых не сын, а дочь, во-вторых деньги он давал лично ребенку при встече, а теперь по вине БЖ с ребенком он не встречается, и по ее же желанию платит алименты. Вы как буд-то и не читали все, что было выше.

Блин ,это Вы как будто не читаете,бред отдавать деньги ребенку!!!!!!Еще бы трех летке деньги отдавал...,деньги надо отдавать родителю,который живет с ребенком.....

Подчеркиваю: Я лично ТАК не считаю. Вы задали весьма размытый вопрос и я ответила с разными вариантам. То есть - как оно в жизни может быть. Есть БЖ, которых ВСЕ не устраивает, вне зависимости от количества денег, времени и прочего. Если интересно мое мнение, то это неправильно.

зависть и вредность, если у БЖ никого нет:(

а если у нее кто то есть, то вот пусть этот "кто то" моего ребенка и содержит, а еще лучше пусть бывшая жена найдет хорошую работу, лучше на севере, или на марсе

делает так потому, что проснулась и захотела вернуть БМ. только вот если она это начинает делать после например года как он ушёл, то глупость ужассная!((

Полтора года прошло!!!

таж фигня! :(

Я объясню. Дело в том, что она звонит, просит свою подружку звонить, хотя сама молчит в трубку или спрашивает кого-то (просто имя женское)напр. Олю можно? Естественно никакой Оли нет, может прикалывает ее мой голос услышать. Я ее голос знаю, да и АОН у нас, начинаю ей говорить об этом, так она трубу бросает. Ей 33 года а поступки эти ее прсто тупые.

действительно странное поведение для взрослой женщины...

+1.

Да, есть такие бабы. Вопрос Ваш риторический. Так же как Вы спрашиваете, зачем она не дает общаться с ребенком и не получает из-за этого денег. Дура, ограниченная, слишком эмоцианальная. Все что угодно. Просто чувствует свою власть только в одном: ребенок, вот и пытается шантажировать. Дура и гадина БЖ, извините

А БМ не пробовал просто встретится с дочкой, без БЖ. Например, у школы. Или во дворе. Позвонить, ведь у нее наверняка есть мобильник. И поговорить. И может быть как прежде помогать дочери.

Вы видимо не все прочитали. Девочке не запрещают, а именно настраивают против, и девочка, при последней встрече сказала "Папа, я буду с тобой встречаться, если ты разведешься со своей женой". И как ему себя вести?

А вАм в голову не приходила,что девочка САМА РЕВНУЕТ,и не хочет чтоб с папой жила чужая тетка...

Отлично, ваша позиция мне ясна, что бы общаться с ребенком он просто должен развестись и не жить с "чужой теткой" Вобщем все ради ребенка, а сам пусть живет один, пока ребенок ему не разрешит устроить свою жизнь.

Вы говорите,что ребенка настраивает бывшая жена....я говорю,что может никто ребенка не настраивает.Почему Вы все выворачиваете??? И в 15 лет ребенок сам может принемать решение хочел ли она гулять с папой......Но все равно не порядочно говорить ,раз дочь меня видеть не хочет денег на ее содержание я давать не буду... Кстати Вам в голову не приходило,что звонит и молчит в трубку не БЖ а дочка???

А где Вы взяли эту фразу?,раз дочь меня видеть не хочет денег на ее содержание я давать не буду...

Так кто говорит,что муж так говорит,он так делает,вот тебе подачка с белой ЗП а все остальное при встречи,не хочешь меня видеть,пусть мать твоя крутится как хочет,а что это не так по вашему???Почему Ваш муж честно не отдает четверть доходов БЖ на содержание дочери????????

ПОЧЕМУ он должен решать тупые проблемы, если БЖ создает их для своего же ребенка? Это что тупость БЖ, я не понимаю что не хватало-то?

Не хватало,независимости,ПОЧЕМУ ваш муж не хотел перечислять нормальные алименты раз в месяц без вопросов????

потому что когда то он встретил ету женщину, полюбил, женился и сделал с ней ребёнка... а теперь имеет дело с консиквенсес (последствиями)... я ответила на ваш вопрос? а если вы задаётесь вопросом - а почему ето стало и вашей проблемой, ответ: потому что вы связали себя с етим мужчиной... всё просто, не так ли?

это и его дочь. он в такой же мере обязан решать ее проблемы, как и мать. вот пусть и решает. но лично я, как человек эгоистичный, подумала бы не о БЖ и дочери мужа, а о себе, любимой. Мужик лихо отделался от дочери с ее подростковыми проблемами. Соизволит ли он помогать с пеленками-распашенками с моими будущими детьми? И давать денег на моющие средства? Или будет только финансировать покупку чупа-чупсов?

У папы должно быть желание убедить дочь, что он любит новую женщину и хочет с ней жить, а любовь к дочери не изменилась, что она так же важна. Но, видимо он не говорил на ету тему по причинам, вам известным... (с транслита)

Прочитайте всю тему!

как раз вы ищите только то, что оправдывает вашу злость и что хочетсйа вам услышать. (с транслита)

А в чем злость моя? В том, что мне не нравится, что БЖ звонит (и поздно тоже), спрашивает несуществующих людей, может в том, что я просто не понимаю зачем она создает трудности своему же ребенку? Ведь было-то все проще простого. Я у нее мужа не уводила, расстались они до меня, а вот как она обо мне узнала, так все и началось. И злость злость здесь отнюдь не у меня!

Вы не можете утверждать, что ето БЖ. И пока вас рйадом с етим мужчиной не было, вы не можете знать, как они общались. Вы гипертрофируете ситуацию. (с транслита)

Могу! На телефоне АОН и голос я ее очень хорошо знаю, если бы не была уверена, не говорила бы!

аон говорит только о том, что звонят из конкреной квартиры. дочь там вообще то тоже живет. а по дыханию нельзя определить голос. даже при помощи компьютерных примочек

объяснить, что развестись он не может и встречаться без вашего присутствия, а так же стараться не упоминать о Вашем существовании. По крайней мере какое-то время.

Я никогда не лезла в их встречи, и объяснял он каждый раз, кагда ребенок начинал обо мне разговор, что любит ее, хоть и мамой они не живут. Разговоров море! Но каждый раз одно и тоже.

Короче я в шоке, а хотите со стороны БЖ напишу, БМ женился, она не хочет выпрашивать у него деньги на содержание ребенка и видеться с ним не хочет, он говорит, как давал подачки через пень колоду ,когда мне это удобно и когда Я считаю нужным дать денег так и буду ,а ты попробуешь дернутся будешь получать копейки с белой ЗП…. + еще новая Очень умная жена считает ,что 33 летняя женщина молчит сопит в трубку, а ей даже в голову не приходит, что это больше похоже на 15 летнюю дочку, которую папа бросил ради новой жены( а ребенок там запросто может думать,)))….Так что Госпажа УДАЧА ,нечего жаловаться на БЖ лучше к мужу своему присмотритесь,а то ведь и Вы БЖ стать сможете….Не дай Бог…

Узаконеные алименты- ето своего рода гарантийа. И благородный БМ может не 25% от легальной З/П выплачивать, а фиксированную сумму. И йа солидарна с вашим мнением. (с транслита)

Улита, 1000 раз ППКС!

Вы правы. Но здесь бесполезно что-либо доказывать. Посмотрите сколько людей совершенно серьезно считают, что платить алименты с официальной зарплаты это нормально. Понятно, что жадность, понятно, что есть желание манипулировать, но ведь должна быть элементарная порядочность :(

Уважая Ваше мнение, Улита, все-таки объясню: Деньги никто ни у кого не выпрашивал ( каждую неделю он встречался с ребенком, давал ей 1000р. не считая всего, что она просила и кокупок одежды вместе с ней)Никаких разговоров типа не дергайся... не было. К слову... не Вам судить о моем умственном развитии. Читать нужно внимательнее.. (она не только молчит, она каждый день приглашает выдуманных людей, затем говорит, что ошиблась)Просто я, как и все нормальные люди узнаю голос, если приходилось с этим человеком общаться по телефону. Когда она узнала обо мне, позвонила ему и сказала, что подает на алименты, мой муж ей объяснил, что это будет меньше, ее ответ был до умопомрачения туп "Мне не нужны деньги, но крови я вам еще попью" И что Вы мне пытаетесь объяснить, какой мой муж сволочь, как не хочет помогать ребенку?

А Вы уверенны что это его жена???На 100 процентов???Просто невероятно глуппо звонить и спрашивать разных людей...КАк то неверится,что взросная нормальная женщина может так поступать....Вполне понятна ее реакция,узнав что БМ женится она испугалась,что он перестане давать деньги и решила оформить все офицально,но не понятна позиция мужа,почему не составили алиментное соглашение с достойной суммой??? По 1000 руб в неделю это 4000 в месяц Ваш муж получает 16000руб?? И почему муж давал деньги ребенку а не матери ,которая ее содержит??? А почему когда она подала на алименты не стал перечислять нормальные деньги на содержание ребенка???

да потому что люди договариваться не умеют! хотя бы ради ребёнка!!!!!!! я в этом уверена!!!

Просто в этой ситуации мы видем только одну сторону конфликта,а очень хотелось бы выслушать мужа БЖ и дочку

да из-за этих мужиков все девушки перессоряться наверное скоро))) просто если поразмыслить, то каждый человек, а в особености женщина-думает больше о себе и о содержании своих детей. т.к. дети больше всего жёнам и нужны. поэтому все материальные вопросы можно понять, они должны подниматься. только вот если уже идёт из-за этого манипуляция ребёнком-это уже глупо!!! да и муж, который уходит из семьи, как бы ему ни было больно и стыдно, поговорить с женой и разобраться с ней! поставить все точки над и!!! а то получается, что грызуться только БЖ и НЖ!!! да и у меня ситуация не лучше(( сама не знаю что делать(((

Сразу видно что у Вас детей нет

Ну у меня есть сын 14лет и бывший муж, но я делаю все, что бы не впутывать ребенка, на алименты я не подавала, но получаю гораздо больше, как если бв подала. И ребенок видится с папой каждые выходные, хотя папа уже женился. Но я не лезу в их жизнь. И если бы он не помогал, то все равно не подала бы на алименты,не стала бы унижаться, это мой(в первую очередь) ребенок и для него я сделаю все.

а вы собираетесь рожать от этого мужчины? и как смотрите на этот вопрос?

пока он не разберёться со своей законной женой, пока не оформит официальный развод, пока не решит точно на счёт дочери (ну это можно и в процесе)....то детей не будет. не вижу смысла рожать пока,если наше будущее ещё не определено!

Хочется, да не можется:))

Да, я уверена, и муж тоже, на телефоне АОН и голос мы ее очень хорошо знаем. Мой муж давал деньги ребенку, т.к. не хотел даже видеться с БЖ. З/пл. у него 12000р., а официально 3500р. я уже писала выше. Мать сама из-за своей тупости лишает ребенка средств.

Чтобы не видеться с БЖ есль масса способов передачи денег,например через сберкассу....Давая девочке деньги уверен ли муж что ребенок их тратит на дело??может именно это не понравилось Бж?

Все дело в том, что сама же БЖ и говорила по тел. моему мужу, что дочь ей деньги отдает, скажу даже дословно:"Ты думаешь я себе ничего купить не могу, да дочь все-равно все деньги мне отдает!". Вы видимо не поняли меня вообще, я пытаюсь разобраться в странностях БЖ, не могу понять, чего она хочет!

Вероятно всего быть хозяйкой положения,и это ей не удается вот она и бесится.....Опять же я знаю ситуацию только с ваших немного сбивчевых слов)))

Мне абсолютно нет смысла, что-то приувеличивать, я написала все как есть, и обратилась сюда, т.к. не могу найти объяснения мягко говоря странным поступкам взрослой женщины. Я бы поняла ее позицию, если бы я разбила ее семью,была бы против встреч и помощи ребенку, но в нашей ситуации ни я ни муж не можем понять. Муж тоже брал трубку, когда ее номер увидел, хотел объяснить ей, что поведение ее глупо, но она ему а ответ: "А, это твой номер, да я подруге звонила, ошиблась случайно" и бросила трубку.

А почему Вы ее дурой называете в Ваших постах? А?

Ну, вменяемый человек не будет так себя вести.

Вы просто ревнуете:)

Не вижу к чему можно ревновать:)

Хееее, у меня с мамой очень голос похож, как раз с подросткового возраста, все путают.

а меня с сыном путали по голосам. пока он в возраст не вошел... лет до 15-16-ти и путали:)

А я с позиции НЖ :-) напишу. В случае развода со своим мужем мне бы хотелось, чтобы он помогал нашему ребенку, а его новая жена не решала, на что я трачу деньги - на коммунальные платежи или быт. химию :-( Пардон, девочки, а вы о каких суммах говорите? Мы с мужем гипотетически обсуждали данные ситуации и он считает, что тыс. долл. минимальная сумма на ежемесячное содержание одного ребенка. И, кстати, на месте новой жены я бы тоже радовалась, если бы мой муж заботится о своих детях. Ну мало ли что в жизни случится и вы станете БЖ

сумма зависит от дохода :) Если его доход меньше 1000 долл., то как же он тогда может выплачивать 1000 долл.? :)

Ну, естественно, это я со своей колокольни :-) У меня по этому поводу вообще имеется твердое убеждение, подтвержденное годами жизненного опыта, что рожать можно и нужно только от того мужчины, который в состоянии обеспечить более менее приличный уровень содержания своему ребенку. Оговорюсь, что у всех об этом свое представление. Как известно, кому то "каша жидкая, а кому то бриллианты мелкие" И, кстати говоря, есть еще один момент: ситуация из жизни. Муж загулял, полюбил новую пассию и ушел. Но, при этом считает себя виноватым перед женой и 1) помогает ей в трудные минуты 2) регулярно дает деньги и дарит хорошие подарки 3)у них просто отличные отношения При этом БЖ не тунеядка, просто его доходы гораздо выше. Общих детей у них нет :-)

Вот читаю Вас и все время удивляюсь! И БЖ то Вашего мужа Вы ненавидите, и помогать то он много не может, и прописки то у него бедного нет. Но в то же время Вы везде выпячиваете, что Вы были его любовницей и отбили его. И стоило "такое" отбивать.

я тоже тихо офигеваю:)

хорошо же вы мою биографию изучили из моих довольно-таки редких постов :)Не ненавижу я нашу БЖ, а люблю и уважаю :)А про то, что нефиг бывших жен содержать, так это я не про свою семью говорю, а вообще. Вы можете обобщенно воспринимать информацию, не зацикливаясь на чьей-то конкретной истории?

Можно я с Вам вместо анонимов не конкретный, а абстрактный вопрос задам? :-) Я вот, к примеру, очень хорошо запомнила Вас после одного единственного топика в Психологии любви в силу того, что Вы там зажигали, как звезда на небосводе :-) Представьте себе ситуацию: Вы живете со своим мужем лет этак 10 счастливо, рожаете детей, он в это время успешно делает карьеру и т.д. И вот случается ситуация - он полюбил другую и уходит ( опустим всякую грязь типа жена св..чь и прочее, поскольку он для Вас в этот момент перестанет быть святым) Так вот, Вы что гордо и независимо откажетесь от его помощи и пойдете есть макароны и зашивать колготки, в то время как его новая жена будет ездить на новом мерседесе?

щас начну распространятся на личную тему и опять скажут, что зажигаю, как звезда! Я уж вроде зареклась о себе что-то рассказывать, пытаюсь абстрагироваться от своей ситуации, а мне все равно вменяют, будто я о себе говорю! Да, к вашему вопросу, я считаю, что манипулировать ребенком с целью выбить побольше денег из БМ - не достойно. А колготки я и сама в состоянии себе купить, без мужниных подачек :)

Ой, не зарекайтесь. Всякое в жизни случается, просто у Вас детей пока нет и Вы вся такая молодая независимая :-) Про колготки я сказала, дабы несколько утрировать ситуацию. А говорите Вы все-таки о себе, потому что высказываете свою личную позицию. Я,в принципе, для себя исключаю понятие манипулировать ребенком, тем более, выше увидела зарплату мужа автора :-о Простите за резкость, но я уверена, что мужчина с мозгами способен заработать гораздо больше и тогда вопрос выбивания копеек на жалкое существование будет снят. Мне с такими "героями-любовниками" просто не по пути :-) Кстати, логичнее Vixen, логичнее. Слишком часто противоречите себе. :-)

а может быть он не в столице работает! у нас в городе такая з/п считаеться золотой! :) или я проглядела место действия?)

Я тоже место действия не уточнила :-)

хотя было бы неплохо работать у нас, но с такими заработками как в столице ;)

В столице тоже заработки разные бывают :-), не надо думать, что все здесь черную икру на завтрак едят. Есть папашки, которые тоже за копейку удавятся.

а в чем я себе противоречу? Если вы о том, что где-то полгода назад не очень хорошо отозвалась о нашей БЖ, а сейчас вполне адекватно ее воспринимаю, так знаете, просто человека получше узнала, вот и все! Никаких претензий у меня к нашей конкретной БЖ нет, но есть такие БЖ - врагу не пожелаешь, вот о них я и говорю, именно о тех, о которых рассказывают авторы различных тем. А про зарабатывание денег, это уж простите, чисто семейный вопрос, кому ведь как, у каждого свои запросы :)

Копировать Ваши посты не охота :-) И откуда Вам известно, что эти БЖ такие УЖАСТЬ, Вы то с ними лично не знакомы :-), это только правда одной из сторон А самым выгрышным вариантом для НЖ было бы не вмешиваться в прошлое своего мужа, а жить настоящим. Нормальный мужчина как-нибудь сам разберется со своими БЖ и детьми. И тогда такие "семейные вопросы" возникать не будут.

и слва б-гу, что неохота, а то мне бы еще за каждое слово пришлось отчитываться :) Я вот такая наивная, верю всем, здесь высказывающимся, если женщина говорит, что БЖ - ужас, летящий на крыльях ночи, то я ей верю, почему-то. И высказываюсь именно на основании ее слов. И ни в коем случае не примеряю ситуацию на себя. Почему все считают, что если я сказала, что чья-то БЖ ужасна, то значит, я тоже самое думаю про нашу?

извините,что встряла,но очень повеселило слово "наша" :-)

:) мне тоже нравится это слово :)

Дык и не влезали бы НЖ в прошлое БМ и БЖ, если б это прошло не накладывалось копиркой на настоящее - все равно есть тень, все равно есть отголосок, причем иногда это отголосок так орет, что сил нет - в виде вот таких вот звонков непонятных со стороны БЖ. или манипуляциями детьми, шантажем, деньгами. Муж то все решит сам, вопрос насколько всё это нужно НЖ. Как то мне рассказали замечательный анекдот - Стая лебедей собрались на юга через моря океаны, и ворона к ним подлетает - можно с вами?, птицы ответили можно конечно, но справишься ли ты ворона, это ж далеко, тяжело, а она говорит справлюсь,я ведь сильная! так они пролетели сутки, ворона постепенно отстает, но все равно летит за ними, лебеди снова ей - ворона, а может не надо? далеко это тыжело, крылышки короткие, устанут, а она в ответ, нет, я сильная, я справлюсь! так пролетели они 3 суток, остановились на отдых - смотрят вороны нигде нет, ну пожалели бедную птицу, смелая она была, дерзкая, на такой шаг решилась, жаль что не осилила, и вдруг через несколько часов догоняет их ворона, запыхавшаяся вся, взъерошенная, лебеди ее спрашивают ну как ты? дальше то не полетишь? Полечу отвечает ворона, я смогу, я сильная, я сильная, но ебанутаяяяяяяяя!!!!!!

Сорри за ненормативную лексику - но подобный анекдот наилучшим образом показывает ситуации треугольника НЖ - БМ - БЖ, таково мое мнение.

классс!!! :))))

Ну ведь, встречаясь с женатым мужчиной с детьми, надо думать о том, что у него есть прошлое. Ну так нет, когда замуж хочется, так мозги выключаются напрочь :-) Ну не убедили меня, не убедили :-D Жалко мне в таких ситуациях и БЖ и НЖ и деток. Вот такая я упертая :-), что считаю, что именно мужчина в такой ситуации должен сделать так, чтобы и волки были сыты и овцы целы

Так никто и не спорит что мужик должен сделать. Тут то мы так, в жилетку поплакаться практически пришли. Не хочу я на мужа все это выкладывать. а разгребать ему дорогому и единственному как есть.

а если мужчина без мозгов (а таких мужчин очень и очень много) что им не иметь детей?

тогда (следуя логике) начнется настоящая охота на тех, кто имеет мозги и ... берегитесь, жены !!! :D :D :D :D

Чур на моего не охотиться :-), отстрелю сразу, как снайпер :-D

Каких редких! Да Вы в каждой теме про любовниц и БЖ кричите, что увели его и гордитесь этим таак. Не кричите так, а то ведь можно и самой в итоге БЖ стать. Жизнь впереди долгая.

ой, ну где я об этом кричу? Если и сказала об этом пару раз, так здесь многие об этом говорят, а вы уже просто мне ярлык повесили и цепляетесь к каждому слову :)

кста, а если я "кричать" не буду, то у меня тогда больше шансов сохранить семью что ли будет? :) Это риторический вопрос, не требующий ответа.

Просто, когда человек о чем то очень много говорит, срабатывает эффект бумеранга.

да ладно, не волнуйтесь за меня, хотя мне лестна ваша забота :)И внимание тоже!

Помолчи уже, а!

я чет не поняла, это мне кто-то рот закрывает что-ли? дамочка, вы мож сами ротик прикроете? :)

о Да!

согласна, причем тоже смотрю на ситуацию с позиции НЖ! С ребенками не разводятся...

к примеру :mda муж зарабатывает 1300 дол а 1000 отдает на ребенка (ну это же мин сумма) что ему - жить на 300 вместе с новой женой? бред у богатых пап - обеспеченные дети у бедных пап - менее обеспеченные

Я же написала, что это взгляд со "своей колокольни" , поэтому никакого бреда :-) Я просто, к счастью, плохо понимаю, как содержать взрослую 15-лет. девочку на три тыс. рублей и возмущаться, что БЖ тратит эти деньги на коммунальные услуги и быт. химию. А, точно, ни на что больше и не остается при таком раскладе :-) А по заявлению некоторых эта девочка вообще уже взрослая. Т.е. к станку ее, пахать :-) Дело тут не в богатых папах, а в папах и их новых женах, которые считают, что они никому ничего не обязаны.

Много вы тут говорите... Автору топика интересно, ПОЧЕМУ БЖ так себя ведет???? Объясняю. Ей 33 года. Дочери 15 лет. Значит в 17 лет она забеременела. В 18 родила. (Развелись полтора года назад?) Прожила в мужем лет 14. Ничего кроме мужа, ребенка и семьи в жизни не видела. Опыта нет. Психологическое развитие низкое из-за однообразия жизни. Я даже сомневаюсь, что у нее образование есть, если она почти в 17 лет родила. Я права???? И чего вы от нее хотите??? Ее стоит только пожалеть. Огромный кусок жизни потрачен на человека, который теперь с другой, а ей уже 33 года...

ППКС!)

Еще одна неудачница ППКСнула:) Когда Вас замуж возьмут, ребенка родите, тогда и подътявкивать будете:) А сейчас...смешно Вас читать

ну так смейтесь, если смешно, зачем так злиться-то? :) Это все от неудовлетворенности...

У меня то как раз есть и дети и муж, у которого нет в прошлом ни детей, ни брака, а вот вам не повело, видимо:)

здрасьте приехали! и в чем же мне не повезло?! любопытно!

да ! всё наверное есть! а вот ника, как и имени, видимо нет. мышка серая ;)

Да ты такой же аноним :)

как то вы странно отреагировали... почему?

хорошо воронёнка всё разложила, я согласна. в общем то такое поведение называется собака на сене: "сама не гам и другому не дам", или ещё: "такую корову не дам никому, такая корова нужна самому"... пожила дамочка одна, думала вдруг муж одумается, вернётся, а она раз - и решил на другой женится, как же так. а шансов у бывшей жены на свою личную жизнь наверно маловато. у меня мама по молодости отличалась бурным темпераментом, отец терпел терпел и послал, развёлся, завёл себе новую семью, а мама моя спустя какое то время начала пассы в его сторону делать, побегала, повстречалась с мужиками, посмотрела по сторонам и поняла что папа мой был оч достойным во всех отношениях мужчиной и такие на дороге не валяются, ну да "пока имеем не ценим, а когда теряем..." (или как там точно?) а автору советую не дёргаться, а ещё лучше - отойти от етой ситуации, обстрагироваться. в конце концов - какие бы он деньги не тратил - ето его деньги, главное чтоб он ваши деньги не тратил. ну пусть ета баба звонит и молчит, вам то что? вот если бы она вас кирпичём по голове била - другое дело, а телефон? какая фигня... если вы не будете на неё обращать внимания - ей ето надоест, она ето и делает именно для того чтобы вызвать у вас реакцию, она вас провоцирует, а вы ведётесь. а с ребёнком, вполне возможно что мама там на мозги капает, плюс возраст подростковый, плюс подружки с их семейными историями... ну и пусть она папе говорит что хочет, вам то что... если муж нормален и вас любит - ето дочкины закидоны проигнорирует, если нет - и он пойдёт на поводу у ребёнка - нахер он вам такой нужен... считайте что ваша любовь сейчас проходит тест на прочность. давать деньги в руки 15-летнему ребёнку нельзя, однозначно и категорично. Во-первых, ето не педагогично, во-вторых - неизвестно как она етими деньгами распорядится, в-третьих ето получается как взятка - придёшь на встечу - дам, не придёшь - ходи как дура без подарка, в-третьих, так как ети деньги нигде не фиксируются, то ето даёт основания матери сказать официальным органом что отец на содержание ребёнка денег не даёт... да можно продолжать етот лист до бесконечности, почему нельзя... ребёнку вообще то папа должен сказать что то вроде того: моя жизнь с твоей мамой не сложилось и мне пришлось уйти... но при етом я тебя люблю и ты всегда будешь моим любимым ребёнком и я всегда буду рядом с тобой и я хочу чтобы ты была счастлива... сейчас я хочу иметь собственную семью с женщиной которую я люблю, я знаю что тебе ето неприятно, но ты уже взрослая девочка, ты должна попытаться меня понять. разводится с етой женщиной чтобы иметь возможность встречаться с тобой я не буду, и пожалуйста не ставь меня перед таким выбором или ты или она, ето не честно и не по взрослому, представь себе что ты любишь какого молодого человека и хочешь с ним создать семью, а я тебе скажу - выбирай или я или он, как ты поступишь? ... и т.д. деньги должны отдаваться официально и под расписку, муж не хочет встречаться с бывшей - найдите какое то официальное лицо, через которое будет осуществляться передача денег и все дела... причём именно официальное лицо, которое не должно будет никого выслушивать и вникать в чьи то проблемы и которое нельзя будет использовать для целей давления, как если бы ето был общий друг например...

ППКС!!!!!!

ППКС!!!

ППКС!

Ну что за узколобое мышление. Образование получать дети никогда не мешали, было бы желание. Некоторые и второе высшее получают, находясь в отпуске по уходу за ребенком, а не только пеленки стирают и мужу щи варят :-) И 33 года не уже, а еще. Мне, к примеру 35, и я не считаю, что жизнь моя кончена :-). Даже, если мы когда-нибудь с мужем разведемся, не собираюсь на себе крест ставить и в монастырь уходить :-) А молодость, девочки, вещь хорошая, но она быстро проходит. И это не главный козырь в борьбе за мужчин. На улицах очень много девочек, среди которых всегда есть более красивые и молодые :-)

Да согласна с вами полностью, но если БЖ так себя ведет, скорее всего, то что я сказала так и есть. Наверное вы решили, что я всех под одну гребенку, а я просто попыталась найти причины поведения именно этой БЖ...

Ну на мой взгляд, она совершенно нормально себя ведет применительно к сложившейся ситуации. Мы ведь здесь выслушали точку зрения только одной из сторон.

может насчет алиментов она и права, не спорю. Но настраивать ребенка против отца и дышать в трубку - дичь в таком возрасте по крайней мере....

дети бывают очень жестокие и хитрые, особенно в период гормональных взрывов... а потом, вы же не знаете, как ведет себйа муж на едине со своей бывшей женой, может он ей надежду дает, а при авторе хорохоритсйа... (с транслита)

вот об этом я не подумала...

А кто сказал что в трубку жена дышит а не дочь? 15 лет как раз подходящий возраст для таких глупостей. Да и настраивать в 15 лет никого не нужно. Дочь сама может сложить 2+2 чтобы понять что мать ее содержит, а отец из себя обиженого строит.

А почему муж ворует у своего ребенка, а его новая жена этому потакает вы не объясните?

Прочитала только начало. Как я поняла есть девочка 15 лет. Папа не тратит на нее более 250 рублей в месяц, по причине того что у него такая официальная зарплата. И при этом папа считает что это мать настраивает дочку против него. Может я что-то не пропустила, но разве девочка умственно отсталая, чтобы не понимать что отцу на нее наплевать?

Согласна. Смешно читать все это. Мне мой бывший сказал, что если я подам на офиц. алименты, он устроится на работу с низкой белой зп , и будет мне платить меньше. На что я ему сказала, что это его право, но я в свое время расскажу сыну об этом поступке, а уж как сын это расценит -его дело. И вот мне итнресно, если бы сын расценил это соответственно, это тоже было бы мое настраивание против отца? А здесь ребенок взрослый, все понимает. БЖ, испугалась, подала на официальные. Папаша отыгрался на ребенке. А ребенок что ничего не понимает? Смешно.

Мне мой бывший сказал, что если я подам официально на алименты, то суд устроит буханка хлеба, он официально не работает, вот как интересно сам ребенок расценит такую заботу о себе. и ведь будет орать, что я сцука, ребенка против него настраиваю.

нас доставала, полгода звонила. И ночью и днем. поджидала мужа у работы. делала все чтобы только не ехал ко мне. Но проиграла. Я оказалась сильнее. Да и он тоже :) теперь она живет с другим и у неё все ок, и у нас тоже :)

Ух ты! Сильная вы наша! Учтите, что следующая будет сильнее Вас. Как вы все наивны! В ваших убеждениях, что "уж мне то он изменять не будет, я ведь не такая, как его бывшая". Щастья вам женщины :-)

Господа удача Когда муж зарабатывает так не много, то остро стоит финансовый вопрос в семье и 12 тыс если бы муж полностью приносил вам, все равно бы не хватало, а тут еще и делиться приходится поэтому вас так раздражает сама обязанность платить алименты и содержать дочь его от первого брака но, поверьте, даже если бы доход мужа был больше в несколько раз - вас бы это раздражало (пусть не так же, но все равно - осталось бы глухое раздражение) - это особенности женской психологиии бывают ли такое у всех? - у многих бывает, но есть счастливые исключения женщины (которые и есть эти исключения ;) ) просто соотносят то, что их мужчина, как это не прискорбно, "бывший в употреблении", "изрядно поюзаный" и тд (улыбнитесь :) ), что у него остались какие то связи и какие то долги от предыдущей жизни и вправду - поверьте - если вы на миг представите себя на месте этой женщины и её 15 летней дочери - то вам проще станет воспринять эту ситуацию вы же не захотели бы, чтобы отец вашего ребенка отдавал после развода 250 рублей на его содержание? - ведь так а если ваш бывший муж (если таковой имелся) так и поступает по отношению к вашему совместному ребенку - то вот это точно не правильно хотя есть большой соблазн - сказать себе - пусть лучше на нашего ребенка не платит алименты бм, но и настоящий пусть не платит своему ребенку поверьте - это не правильный путь дети - есть есть какая то ответственность перед ними и увы - необходимо выполнять свой гражданский долг только меру выполнения гражданского долга тогда уже спокойно, без истерик, без ультиматумов необходимо проговаривать а именно - то, что вас не должна беспокоить бж что размер содержания на ребенка нужно оговаривать и не переходить эти границы, разве только в форсмажорных ситуациях если вам не приятно видить его ребенка - то вы не обязаны его видить - пусть отец встречается где хочет, когда хочет - но опять же - мягко и без ультиматумов - т.к. вам тоже было бы не приятно, если по отношению к дорогому вам человеку ваш настоящий муж заявил вышеизложенные вещи Ну и в конце остается вам только посочувствовать - ибо вам еще предстоит много нервотрепки женщина, как правило, не терпит соперниц а то, что у мужа была другая жизнь и была женщина которую он любил (не сомневайтесь, я не верю в сказки про сволочь-бывшую жену, про обман и кому в момент женитьбы), а тем более остался навеки связующая нить - общий ребенок - сознавать это все очень неприятно, но необходимо, ибо только, если это все осознать можно прийти к нормальному выводу - что сейчас он с вами, все в прошлом, любит только вас и дети ваши совместные будут только вашими и будут видить папу каждый день, а не по субботам ;) и в тоже время - если у вас есть выбор - то лучше не связываться с разведенными, отягощенными детьми (эээээх = где бы таких взять :) - т.к. эти обстоятельства изрядно будуть омрачать ваше существование и не в ваша это вина а особенности человеческой психики и еще - я добавлю свою точку зрения - я считаю, что содержание ребенка можно оговорить в конкретной сумме и если муж будет зарабатывать больше - то никто уже истерически не потребует "законные" 25% - которые я считаю бредом есть договоренность - она должна исполняться а доход отца - это его сугубо личное дело. вот тут будте твердыми до конца только мой вам совет - не пытайтесь ограничить общение ребенка с отцом пусть общаются сколько им хочется но и следите, чтобы вас не забывали - т.е. праздники - это законно ваши дни удачи.

Автор, прочитав все это, скажу одно, Плевать на его бывшую жизнь! Получает 25% и пусть радуется, сама захотела! Смените номер телефона, и забудьте всю эту гадость!!!

А гадостью вы дочку мужа называете, на которую муж эти самые 25% выделяет? Как я понимаю, дочка должна быть за это отцу по гроб жизни благодарна. А мачехе вообще должна ноги целовать при встрече, за 250 рублей в месяц.

Матери своей пусть спасибо скажет. Я прочитала весь пост и поняла следующее: Отец встречался с ребенком, давал (по словам самой-же БЖ девочка деньги отдавала матери)по 1000 каждую неделю это 4000 в месяц,покупал вещи, собирал к школе, хотя у самого з/пл 12000, если так, то тратил он большую часть з/пл. на ребенка и так бы и было, но он женился, прошло время, БЖ узнала об этом и подала на алименты. Хотя до этого всех все устраивало и даже автора. БМ объяснил БЖ, что алиментов ненадо, они маленькие, по-хорошему он будет давать больше. Но БЖ просто трепет нервы, пытаясь самоутвердиться за счет ребенка. И кто виноват? Вы вот тут все кричите, что отец, а ведь он в первую очередь человек и как у любого человека возникает ответная реакция. И именно МАТЬ в первую очередь должна думать после развода, что лучше для ее ребенка. А эта ненормальная баба из-за своей злости и зависти делает хуже.

на месте такой ненормальной бабы может оказаться кто угодно никто ни от чего не застрахован никогда не говори никогда (с)

Не спорю, но если у женщины есть ребенок, она никогда не сделает ему хуже (если это нормальная женщина).

в некоторые моменты жизни очень тяжело брать в узду свое горе и принимать взвешенные решения

И еще раз согласна, но зачем тогда во всем мужика обвинять, повторюсь, он тоже человек и у него тоже есть эмоции.

да я не спорю, что у мужчины есть эмоции только мужчина оказывается ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕГДА в немного более выгодной ситуации - не находите? бывает, что и жены бывшие скандалистки бывает, что и вторые жены скандалистки но в итоге - и те и те - просто обычные люди с обычными желаниями любви счастья и достатка а ребенка - увы никуда не денешь он есть и с его интересами надо считаться

Так что же мать не считается с интересами ребенка???

Если один из родителей не думает о ребенке, разве это дает другому право быть по отношению к ребенку свиньей?

Интересное мнение: Один родитель просто не думает о ребенке, а второй просто свинья. А может все наоборот?

Ну почему же. Мать не подумав сделала глупость. А отец откровенно обворовывает свою дочь. Воровать у своего ребенка, разве не свинство?

А Вы уверены, что не подумав?

ну конечно, она хотела насолить, кругом враги :-Р

она хотела сделать хуже мужу, но кто же мог подумать что он такая свинья и отыграется на ребенке. Обычно алименты еще ни одному ребенку не вредили.

да в данном случае интересами ребенка пренебрегают две стороны - отец и мать не лучше ли отцу, как человеку, находящемуся в более выгодном положении (имхо) все же подумать о том, что у него есть дочь

он отец, и если от его эмоций страдает ребенок, значит это плохой отец

а почему никто не говорит, что если от эмоций матери страдает ребенок, то это плохая мать? Или мать всегда права?

Ну почему же, если ребенок страдает, то это плохая мать. Но отца это не извеняет и не оправдывает. А если мать заявит - это твоя дочь, пусть с тобой и живет. Интересно, что на это автор скажет.

Ну почему, почему, нормальные цивилизованные юридически оформленные отношения в области алиментов на ребенка вызывают такой негатив со стороны отца. Это же нормальная практика. Все законно. Ведь многие радуются когда идут в загс жениться(это тоже юр.оформление отношений) мало кого устраивает жизнь в неоформленном браке, но как только разговор заходит о алиментах, так законное их оформление вызывает смертельную обиду и тут же отыгрывание на ребенке же. Ведь мать просто хотела юридически защитить своего ребенка, а ее с грязью смешали.

С гразью ее смешали потому что ведет себя мягко говоря странно (звонит и спрашивает разных людей) А то, что на алименты подала, да пожалуйста, вот пусть официально (как захотела) и получает алименты, никто ж не против! Я просто сказала, что глупо это с ее стороны.

У вас есть доказательства, что это она звонит? Если нет, то нечего наговаривать зазря. Остальное, только скотское поведение отца.

Ну конечно скотское, он прям скотина и сволочь, ну а БЖ прям сама невинность. Прочитайте лучше где она по телефону высказалась, что деньги ей не нужны, а вот крови она БМ и его жене еще попьет. Ну и у кого же здесь скотское поведение?

А что ей остается делать? На коленях у них денег просить? А судя по тому сколько они на ребенка денег выделяют, мне автора с мужем ничуть не жалко. Они еще имеют наглость БЖ осуждать. Попробуйте ребенка на 250 рублей в месяц содержать, а потом осуждайте БЖ.

А Вы все читали? До того как БЖ подала на алименты он платил не 250рублей, эту сумму он стал платить по иннициативе БЖ.

А какой ужас в том, что она подала на оф. алименты? Что это за ужасный поступок такой? Вот объясните, что в этом плохого. Почему он так оскорбился-то?

мне кажется, все это произошло после того, как она сказала, что "крови еще попьет у своего БМ и его НЖ". А до этого он нормально ей деньги давал, но на сколько я поняла, и оскорбился (если это можно так назвать) именно на это заявление, а не на то, что на официальные алименты подали.

а зачем подавать если он и так платит? может у него неплохое рабочее место, а тут на работу повестка из суда на уплату алиментов, бухгалтерия отчисляет, все за спиной шушукаются, конечно противно, тем более если на ровном месте она так взбрыкнула. это типа как раньше жёны в профком или куда там ещё обращались, а она нашла такой способ очернить его на работе. (с транслита)

Что за бред про шушуканья? Можно подумать что алименты это что-то постыдное. У вас какое-то странное отношение к мужчинам которые платят алименты. Почему вы воспринимаете это как очернить? Вот если жена позвонит на работу и расскажет что кроме этих алиментов он на ребенка ничего не дает. Вот это будет очернение. На работе и так все знают что он бросил жену с ребенком, не думаю что алименты там кого-то удивят. А мужик просто нашел повод чтобы не содержать свою дочь. И при этом пытается из себя еще и жертву строить. А вы бы смогли содерожать ребенка на 250 рублей? Ну ладно на 500 (расходы ведь пополам)

я просто предположила так, я не знаю как там всё происходит, тем более с алиментами не сталкивалась, но раз пишут, что через бухгалтерию всё идёт то и предполагаю, что языки люди почесали. в любом случае оба хороши, но обясните мне всё-таки в чём был смысл подавать на алименты в такой ситуации как не "попить бывшему мужу крови"? (с транслита)

Я не знаю в чем смысл подавать на алименты. Но так же не понимаю чего оскорбительно в том, чтобы алименты платить. Тысячи людей платят, и не делают из этого проблемы. И судя по тому, как этот мужчина "любит" свою дочь я склонна думать, что у жены были причины подать так поступить. Можно развестись с женой, но этот человек развелся еще и с дочерью. Что характеризует его не с лучшей стороны.

Извините, но это полная ерунда, про шушуканья, наверняка все на работе знали, что он разведен и что вновь женился. Он же не вчера развелся. ли он великий конспиратор и не с кем на работе не общается. Если он такой бедненький боится общественного мнения, ну и не разводился бы тогда. А подать на алименты официально, при появлении новой жены вполне нормальное поведение, потому как БЖ не в курсе, как НЖ может влиять мужа в плане финансов.

вот я просто сама подумала: развелась с мужем, дочери 15 лет, он платит исправно, стал жить с другой женщиной, а платит так же. если неофициальные алименты не страдают, то я на суд подавать не стану. особенно учитывая то, что их не так долго получать осталось, он конечно может и перестать их платить, а может и не перестать, многого тут не спасёшь, а напортить можно ой-ой-ой как. так и получилось. отношение папы к дочери - другой вопрос, отдельный. но всё-таки или БЖ действительно затупила, или автор приукрашивает действительность и не так уж он регулярно платил, или например суммы урезались с её появлением. (с транслита)

Я тоже не стала бы подавать, до поры до времени, только в случае, если бы начались с его стороны косяки с деньгами, а тут либо они уже начались, либо уже и были раньше, но их терпели, пока новый брак не был зарегистрирован.

офф...блин, пора мне наверное нормально зарегистрироваться, один раз зашла задать личный вопрос, а теперь так прижилась тут у вас, а пишу анонимно, чтобы не связали меня с той неважной уже темкой. надо нормально зарегится, вот никак времени не выберу и ника прикольного (с транслита)

А подать на алименты это преступление разве? А вот обворовывать своего ребенка это преступление. А он именно обворовывает. Или он не понимает, что ущимляет он не жену а ребенка. А если жена такая стерва, то пусть дочь к себе заберет. Раз уж он такой хороший и правильный!!!

:)) Ага, так они и рвутся детей забирать. Это ж конец всей "личной жизни". :))

25% от дохода, это установленный законом МИНИМУМ. Никто не мешает папе платить больше (кроме его жадности и непорядочности).

А разве нет? не скотсткое? Обида на то, что пошли законным путем. То, что она сказала, это пока только слова, а вот он уже своими действиями показывает что он не порядочен. З.Ы. как вы думаете, если бы он не стал корчить смертельную обиду и платил бы как и платил, она бы такое говорила по телефону? Это просто ее ответный ход, на непорядочное поведение БМ.

Зато потом она докажет, что полгода муж обкрадывал своего ребенка - и лишит егшо прав на законном основании.

Дурь какая!!! А вы если на мужа обидетесь всегда своим детям гадости делаете?

Госпожа Удача, а вы знакомы с девочкой. Вы с ней встречались? Да, ее скорее всего настраивают против, но не отца, а вас... типа: "Вот твой отец бросил ТЕБЯ ради какой-то...(дальше идут нелесные эпитеты в ваш адрес), она там жирует и тебе денег не дает. А ты бедненькая нуждаешься..." Ну и все в таком духе... Поэтому девочка так и ведет себя, и БЖ считает себя правой... мне жаль ее. А вам советую поближе познакомится с девочкой, найдите способ сделать это, и не накручивайте себя против нее, она ребенок.

А разве это не так? Разве девочку не урезают? А то девочка в 15 лет сама ничего не понимает. Как только попытались нормальным языком закона договориться, так сразу мужик встал в позу. Как можно настроить 15-летнего ребенка, она не умственноотсталая, теперешние 15-летний в понимании жизни , вам фору дадут и настраивать не надо.

Девочке 15 лет. А на нее отец в месяц 250 рублей тратит. Вы цены видели, что можно на эти деньги купить? Неужели вы в этом возрасте сами были настолько глупы, чтобы не понимать что происходит? Вы действительно думаете что отец от любви к дочере перестал на нее деньги давать? Странная у него любовь получается. Интересно, чтобы автор сказала, если бы муж ей в месяц 250 рублей на ребенка давал.

я весь пост не читала, времени нет, если где-то что-то важное пропустила то укажите мне на это пожалуйста. выскажу 2 мысли: когда мне было 15 лет хотела бы я видеть каким способом моя мама могля бы устроить чтобы "отец ребёнка не увидел" если я сама его видеть хотела бы. маму которая такое заявляет и отца который верит, что дочь не видит из-за БЖ трудно назвать очень умными людьми. если отец с дочерью хотят общаться - в таком возрасте уже о-о-чень тяжело будет этому помешать. когда мне 15 лет, моя мать из какого-то принципа подаёт на алименты, а отец из другого принципа встаёт в позу и начинает платить по 250 рублей "по закону" - я делаю вывод что им обоим на меня извините насрать, с отцом не общаюсь, а с матерью не общаться конечно тяжело когда живём вместе, но эта трещина в отношениях всё равно даст о себе знать, рано или поздно. у ребёнка сейчас переходный период начнётся - вот отец с матерью наобщаются-то друг с другом вытаскивая её из обезьянников или наркоманских приютов или просто разных постелей или обзванивая морги когда она до утра не появляется. и сами виноваты. надо не о принципах думать а о ребёнке, который не метод борьбы друг с другом, а живой человек, который сам переживает из-за развода. а они его друг против друга накручивают. (с транслита)

А вы считаете подачу на алименты преступлением? Объясните что постыдного сделала жена?

ну как же, она пошла законным путем, но ведь у нас так не принято. Это же такое оскорбление для личности.

в принципе ничего постыдного, но если исходить из того, что автор топика написала правду, то БМ платил БЖ исправно, добровольно и сумму большую чем были бы алименты по закону. и тут жена решила подать на него в суд. вот это как-то не очень нормально, учитывая что ребёнку уже 15 лет. не так уж и долго осталось получать алименты, если ребёнок действительно маленький, то конечно надо зафиксировать, за лет 15-16 мнение БМ может поменяться и она останется с маленьким ребёнком без средств. но сейчас, когда осталось 3 года получать эти деньги и он вроде как не подаёт признаков "передумывания", то считаю это дурацким принципом, с целью потрепать ему неры, да и автору топика тоже, ещё и ребёнку показать, какое отец дерьмо. в общем или автор топика приукрасила и он на самом деле платил их не очень регулярно оправдывая себя тем, что сумма вроде как неплохая по сравнению с официальныыми процентами, тут логично что БЖ захотела подстраховаться, или БЖ просто искала где можно им ещё нервы попортить, вот и напоролась. в любом случае, он посступил некрасиво. в кайнем случае давал бы деньги дочери, если не хочет чтобы БЖ в руки попали. тоже дурацкий принцип так упереться, в ущерб дочери. я поэтому и написала, что оба быкуют а ребёнок страдает. (с транслита)

В ущерб дочери поступил только отец. А жена его ничего преступного не сделала. Не это бы так он другую причину нашел бы чтобы дочке декнег не давать. Любящий отец, дочь без денег не оставит, а раз оставил, значит дочь ему не нужна. И думаю БЖ это заранее знала. Кроме того, оплачивать алименты не является чем-то постыдным и оскорбительным. Муж просто искал предлог чтобы поругаться с женой.