Опять свекровь! Независимое мнение

Вот скажите как бы вы отреагировали. У меня в воскресенье ДР, про который я вообще думать забыла, потому как моя бабушка сейчас при смерти в больнице, мама постоянно с ней, муж работает с утра до ночи, а я сижу с малышкой и пузом. Короче сами понимаете какой настрой. И тут свекровь звонит и отчитывает меня за то что мы там не передали ей какие-то банки и заявляет, что они приедут к нам в гости в выходные. Я так опешила, что промямлила что-то невразумительное, думала до нее самой дойдет, но сегодня она опять заявила, что они собираются в выходные. И как тут реагировать? Я в шоке от такой беспринципности.

надо более четко сказать, что в выходные вы не можете их принять ...

не надо мямлить, надо сказать вразумительно, что Вы их визит сейчас не ожидаете, по таким-то причинам и предложить перенести его на более поздний срок.

как мы в одно время сказали ))))

рыбаки думают одинаково;)

На самом деле я просто была в таком шоке! Я понадеялась что она поймет, что я без всякого энтузиазма восприняла эту новость.

вот знаете какая ошибка типична ??? думать, что другой сам поймёт что-то.. а вот нифига не понимают обычно, по-этому надо говорить четко *Марьванна, я не могу вас принять в выходные потому, что муж работает, мне нужно помочь маме, которая в больнице у бабушки, мне будет сложно уделить вам время, а обижать вас не хочу*.. в конечном итоге мужу спихните общение с его мамой...

большинство не понимают, им надо объяснять!:(

Нужно не косо-криво растекатьсйа мыслию по древу, типа, сами догадаютсйа, а йасно изйаснйатсйа, и не стоит людей обвинкать в том, что они не умеют читать ваши тонкие мысли. (с транслита)

не поняла, Вы это к чему? я ясно написала свои мысли. вот http://www.eva.ru/forum/show?idPost=21848819

Так и йа за йасность мысли, не все же телепаты! (с транслита)

покажите пожалуйста, где я написала так, что меня не понятно?уже самой интересно.

вы написали, что приходитсйа многим обйаснйать. Йа к тому, что, дабы не впадать в обйасненийа, нужно чотко и полно выразить пожелание. А щ общем йа с вами солидарна. (с транслита)

аааа:))

Объясните ситуацию свекрови, поясните что гостей принять не сможете. Или опять таки объясняете ситуацию и радостно соглашаетесь на ее приездо, ИБО она посидит с малым, а вы с мужем пойдете прогуляться по магазинам,, либо навестить бабушку и т.д.

Муж у меня в выходные работает, а детенка я ей не особо доверяю.

человек, может вас порадовать хочет, а вы набрасываетесь! (с транслита)

конечно, порадовать, а как же еще, хотите я вас порадую за ваш счет не смотря на ваши планы ???

Планы автора- не праздновать день рожденийа. А разве мама ее мужа обьйавила, что она прибывает на банкет? (с транслита)

у автора и настроение не праздничное, но автор должна будет выходные посветить не умирающей бабушке и своему ребенку, а свекрови со свекром... при том, что желание приехать ей высказали в ультимативной форме...

А в чем проблема сказать ей прямо, чтобы она не приезжала???

ну почему вот так всегда: "я думала она сама поймёт"... да когда уже вы сами поймёте, что никто вас понимать и входить в ваше положение не обязан. слова и только слова - выход из ситуации. если вы не готовы принимать гостей, вы так и говорите: "уважаемая Х.Х, к сожалению в ети выходные мы вас принять не сможем". на вопрос почему, если он будет задан, вы отвечаете: "дело в том, что мы с мужем очень устали, он много работает, а я сижу с малышкой и пузом. к тому же моя бабушка сейчас болеет и у меня нет никакого настроения что либо праздновать, я надеюсь вы меня понимаете? спасибо что позвонили и не забыли о моём дне рождения. спасибо, до свидания" и всё!!! понимаете, просто, чётко, ясно, уважительно и достаточно. всё что будет делаться и говориться после - вас беспокоить не должно. ваша позиция: я в етом году день рождения не отмечаю, а дальше трава не расти...

хотела также написать, но лень вы выразили СЛОВАМИ мои мысли :) чего и автору желаю :)

Надо прямо сказать что вы их не ждете!Правда наверное будет скандал.Но что же делать!

просто скажите ей что никаких празднований,включая все междусобойчиков не будет,что сейчас это не возможно

Раз уж вы беременны, так вообще пусть муж со своей мамой разбирается!

Если свекровь приедет для того,чтобы Вас поздравить,то можно купить вино и тортик и спокойно с ней посидеть.А если её визит связан только с тем,что ей надо что-то у Вас забрать и Вы не хотите её видеть,то перезвонить и сказать,что Вам сейчас не до этого.

Дело в том, что они едут из Подмосковья, соответственно на все выходные. А мне ещё и их обслуживать совсем нет не желания не сил. Потом если бы я хотела хоть как-то отметить ДР, то я бы сама их пригласила.

Что значит обслуживать? Вы им трусы чтоли стираете, или кофе в постель приносите? Я не понимаю, ваш муж не имеет право принимать у себя своих родителей? Или они обязательно должны быть присмерти чтобы заслужить ваше внимание?

анонимусу - трусы стирать это уж слишком, но вот обслуживать... Знаю, что есть свекры-тести, которые, приехав к детям, сами и сготовить могут, и постель постелить и не мешать детям если те заняты. А вот чаще всего встречается другой вариант - когда приезжают и набычившись ждут, когда их обслужат - чай подадут, обед приготовят, будут сидеть слушать долго их, гостей, слушать...указывать что и где в доме не так, требовать уважения (причем именно в той форме, как и приспичит), внимания......и им обычно наплевать, есть у вас дела или нет, приглашали их или нет. В первый год после свадьбы, свекр со свекровью приехали к нам, чтобы отвезти на машине на дачу. Мы их об этом не просили и на дачу в тот день не собирались. Но... высказали благодарность и попросили подождать, т.к. затеяли с мужем помыв окон и уборку, а они приехали в самый разгар. Ждали они 1,5 часа.Муж им сказал,что мол вы там телек пока посмотрите, чайник уже греется. Мы пока уборку закончили, свекры уже были угрюмые и обиженные. Как потом оказалось, обиделись, что мы им чай не накрыли на стол со скатертью, мол не встретили гостей. А то, что на столе стояли конфеты-печенье, чай в коробке+заварочный чайник - они не тронули. Оказывается, надо было обслужить, сами никак.И при этом все торопили, что мол убраться можно потом, надо на дачу ехать (и им пофигу было, что у нас другие планы). Конечно, муж имеет право принимать родилетей.Пригласить, согласовать время и место. И все довольны. А когда приезжают БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЯ и тоже ждут, что дети будут прыгать вокруг них - это как минимум некультурно. Либо спрашивайте, не помешаете ли, либо будьте готовы к тому, что там не до вас, даже если у вас очень теплые отношения.

Когда готвишь обед на двоих- троих, накормить четверых не проблема :) Или автор дома еду себе не готовит?

Кому -то не проблема, а кому-то проблема, мне легче сготовить на себя и на мужа с детьми, чем + еще 2 взрослых, потому что готовить я ненавижу, к тому же надо учитывать, что автор в положении и у нее маленький ребенок, а муж в выходные на работе.

Даже когда ненавидишь готовить, приготовить на 2 лишних человек пустяк. Ну не хочешь готовить свари пельмени, уж от этого точно ни кто не развалится. Проблема высосана из пальца.

А Вам не приходит в голову, что автору просто ЖАЛЬ своего времени на чужих людей в своем доме? Они к мужу приехали -вот пусть он и крутится.

А вам не кажетсйа, что автор вошла в семью и как ни крути- ето не чужие люди, а дедабабы ЕЕ же детей! А то гонйат их взашей, а потом удивлйаютсйа-"ПОЧЕМУ их не интересуют СОБСТВЕННЫЕ внуки?????" А невесток много интересуют ИХ СОБЦТВЕННЫЕ свекры-свекрови????? (с транслита)

Родня, но по мужу. По крови -чужие. Для детей уже нет. Отношение внуков к бабе-деду от отношения невестка-свекры-родители могут абсолютно НЕ зависеть (особенно, когда внуки живут независимо или уже достаточно взрослые, причем дажде не в лучшую сторону, бывает). А так, по теме именно автора данного топика, то она Не права в том, что по молодости терпит неудобства, а потом ее "прорвет", хотя она могла бы сказать свекрам о том. что ей сечас не до ДР (лично я ее прекрасно понимаю в отношении нежеланных гостей, на зависимо от статуса свекровь-друг). Другое дело, что насколько адекватна свекровь -мы не знаем. Есть же и такие страхи божьи, что даже идеальный человек у них будет гавном :(...

О том и речь, что ее детям они родные, а вовсе не чужие. А вот если бы ее бабушку, которую она так любит на прог не пускали? Она бы даже не узнала, какая хорошаая у нее бабушка. Чтобы отношения внуки-бабушка существовали бабушка должна хотябы иметь возможность общаться со своими внуками.

Но, бабушке не мешало бы быть более мягче в отношении дочери или невестки ;), хотя бы как более старшей и мудрой ;). Правда, в бывшем СССР таким отноешниям не учили и даже учили противоположному :(. А многие хорошие отношения у нынешнеей молодежисо свекрами в большей части из-за мудрости молодых :(... А дети и сами потом, с возрастом, понимают истинное отношение к себе со стороны бабушки -дедушки ;).

А в чем она по вашему жестка? Разве приехать в гости это преступление? Кто вам сказал, что она это делает не из-за заботы и не от чистого сердца? Дети не разбирутся в истинных отношениях, если мама будет им постоянно петь о том какая бабушка дура. А возможность пообщаться с бабушкой у детей не будет.

Речь не о жестокости, а о чувстве такта. Как более мудрый человек, если видишь, что тебе сейчас (на данный момент) не рады или проблем выше крыши, то лучше не лезь ;) -ИМХО ;). А дети -мне до 12 лет пелось, какие ОБЕ бабули у меня замечательные :( -пока я не поругалась с родителями и не попросила мне больше так не говорить. В прошлом году поехала к ним (бабе и дедушке) -:(, лучше бы не ехала. Зато все точки над "i" теперь ими раставлены... В общем, гшрустно все это... Так, что не обязательно петь о "плохой бабке" ;). Иногда жизнь показывает обратные варианты :(.

А откуда свекрови знать что на данный момент ей не рады. Она вполне может полагать что ее присутсвие немного развеселит невестку.

Anonymous написал(а): Она вполне может полагать что ее присутсвие немного развеселит невестку. Данный пост, я думаю, развеселит скорее многих невесток на этом форуме.

Конечно им пофигу было, что у Вас другие планы, ваша уборка и недомытые окна...:-)дождь помоет. Поэтому прежде, чем приехать в гости, нужно позвонить и спросить, когда могут принять, чтобы не сидеть "свекры уже были угрюмые и обиженные".

Ну так можно же перезвонить и сказать свекрови,что Вы сейчас просто не в состоянии их принять.Неужели она не поймёт,если ей по-человечески всё объяснить?

Опять свекровь! У меня с моей отношения так себе. детеныша я ей не доверяю. У меня недавно умерла бабушка. На девять дней свекровь изнылась приглашая нас на дачу. Муж сказал, если ты не поедешь, мы поедем с дитем. Там хорошо, свежий воздух, ты отдохнешь. Мало того, что я на эту гребаную дачу никогда не езжу, да еще и день выбрали - лучше не придумаешь. Я поехала, с кислой физиономией сидела за столом, ничего не ела принципиально, только играла с ребенком, никого к нему не подпуская. Утром в 10 меня повезли домой - от греха подальше. С мужем месяц не общалась. На вопрос свекрови, когда опять на дачу - отвечаю: после развода. Достали все.

Почему было не отпустить ребенка с мужем?

Если бы я была уверена, что ребенок будет действительно с мужем, а нешляться с больной на голову бабушкой непонятно где, пока папа пьет водку, я бы отпустила.

А ваша мама про вашу бабушку так же отзывалась? А ваш папа, тоже терпеть не мог свою тещу? А как же вы живете с человеком которого вырастила больная на голову женщина?

Больной на голову женщина стала после смерти мужа. Вообще там все очень сложно с отношениями в семье. Но больше всего меня достает отстранение моего мужа от решения проблем, которые в первую очередь касаются именно его, а не меня. зато упрекнуть в том, что я не хочу наладить отношения с его мамой - это пожалуйста. Я ничего сказать ей не могу, у нее был инфаркт, она переживает, вот теперь я и молчу. А муж засуетился, только вот поздно уже. 5 лет спал в одном ботинке, а теперь.... Моя бабушка по папиной линии была тоже не подарок. Но у мамы моей с ней проблем никогда не было, потому что папа смог так наладить их отношения. Он и жене, и матери не позволял ничего лишнего. А вот с тещей своей вечно ругался, но это исключительно вина моей мамы. Я считаю, что человек только сам может создать комфортные отношения между своими близкими людьми - супругом и родителями и не имееть никакого права отстраняться. Мой муж с моими родителями не ругается. Ну конечно мы живем отдельно от них со свекровью. Но сын постоянно у моих родителей. Когда он родился именно мой папа ушел с работы и сидел с дитем, чтоб я могла доучиться и работать. Мужа устраивало, что я сама решаю, все вопросы. Денег не хватало, времени тоже - все легло на плечи моего папы. А теперь когда ребенок подрос, появились деньги, появился комфорт в жизни, свекровь вспомнила о внуке. Я уволюсь и буду с ним сидеть, а вы меня содержите. Перебьется. Все это время ставила на ноги свою старшую дочь, вот теперь пусть она ее и содержит. А моему ребенку ничего не надо от женщины, которая вспомнила о нем только потому, что ее любименькая доченка никак не может одарить ее наследником.

Называть человека потерявшего мужа больным на голову, это нужно суметь. Скажите спасибо, что ваш муж не настаивает на совместном с ней проживании. А ведь взять к себе одинокую маму пережившую инфаркт - это пиросто его обязанность. И дай ей бог здоровья, чтобы она не слегла совсем, и вам не пришлосьбы за ней дерьмо выносить. Дай нам с вами бог остаться в своем уме когда мы с вами не дай бог окажемся в такой ситуации.

Боже, да живем мы пока с ней вместе. И решаем мы квартирный вопрос за счет моего дедушки. Вот ведь ему не повезло в свои 75 лет он не пережил ни одного инфркта, поэтому впорядке вещей устраивать его перезд из квартиры, где он прожил 40 лет, где росла его единственная дочь, где родилась его внучка и где умерла его жена, с которой он прожил почти 50 лет. И все потому что надо обеспечить правнука. А вот про обязанность мужа - не надо, у нее есть дочь. Она с самого начала нашей совместной жизни содержала только свою старшую дочь, ремонт на ее дачке оплачивала, деньги на прдукты, на оплату квартиры, которая между прочим принадлежит гражданскому мужу дочери и на которую та не имеет никаких прав. И все это не один год длится. А вот на сына у нее ни денег, ни времени никогда не было. Да бог с ней. Я и без ее помощи всего добилась и еще большего добьюсь.

Извините, я не правильно поняла. Мне показалось что вы живете отдельно ото всех родителей. Ну тогда могу только пожелать вам сил все это выдержать.

А муж с самого рождения по приютам скитался? Или вы считаете что если мама не содержит взрослого сына то все ее прошлые заслуги можно забыть? Так что обязанности у него перед мамой есть. А куда мама девала свои деньги когда сын уже вырос, это уже ее личное дело.

сына воспитывала до школы бабушка, а после школы - он сам по себе. и деньги ее ни мне ни моему мужу не нужны. просто я считаю, что нефиг от нас что-либо требовать, если сама только дочери помогала (даже не в материальном, а прежде всего в моральном смысле).

Бабушка полностью финансово обеспечивала вашего мужа? А при чем тут вообще сестра мужа? Если бы мать тратила деньги на себя а не на нее, то вы бы не были обижены? А ведь это ее право тратить деньги куда она хочет. Представте себе что вам ваш ребенок потом скажет "зачем ты купила себе новую ковточку, лучше бы мне деньги отдала".

блин, да причем тут деньги. ну вот пример. папа возвращается из командировки, вся семья в сборе, из огромной сумки достаются подарки: дочке подростку новое платьице, новая кофточка, модная сумочка. а сыну первоклашке - ничего. я понимаю, что мальчишка и в заштопанных штанах по гаражам прекрасно прыгать будет, и не надо ему сумок и прочей ерунды, но можно же сыну привести маленького солдатика, маленькую машинку или хотя бы карандашик или ручку для школы. Он обиделся, ушел в комнату, мама зовет на ужин: ну чего ты не идешь, ты что обиделся? Она даже не поняла, что сын расстроился из-за того, что про него ОПЯТЬ ЗАБЫЛИ. И так было всегда.

Почему то по жизни как раз те дети которых больше балуют, считают себя брошеными и забытыми. Чем больше дают ребенку, тем больше он завидует брату или сестре и поливает грязью свою мать. А те дети которые как раз ничего не получали умеют ценить не "солдатиков", а нормальные человеческие отношения.

Ну вот ни разу в жизни не встречала людей, которые считали такое отношение к себе "хорошей школой жизни". Даже уже у взрослых дядек при воспоминании об этом голос дрожит. Я в прошлом году в подобном топе писала о муже подруги, который пришел из армии и ходил в обносках пока ему деньги в долг не дали, а сестренка (причем на 8 лет старше и уже работающая и зарабатывающая в новой норке ходила), с 14 лет парень работал, машины мыл и газетами торговал, а половину дохода маменька забирала, на питание. А вообще-то до 18 лет ДОЛЖНА была кормить/поить. С дочи 20летней чего-то не требовала. И что, Вы думаете, он рад этому? Научился ценить "человеческие отношения"? Нет. Обида на самых близких людей. Жена ему ближе, чем мать намного.

спорный вопрос. любимая доча мой свекрови, так и соталась любимицей всей семьи, ни зависти, ни поливания грязью от нее никогда не было. но прохладные отношения моего мужа с родителями и сестрой - налицо. плюс один, муж мой к сыну относится с бОльшим вниманием, и сели родится второй, я думаю, обделен никто не будет. уж я прослежу. в нашей семье тоже было двое детей. и я, и мой младший брат получали от родителей одинаковое внимание.

а вы что и мужу ребенка не доверяете? Я бы отпусила ребенка с мужем и не портла своей кислой миной людям выходной и себе. Как то не очень понятен такой детсад - я не хочу, но поеду, буду там плохой девочкой, пусть пожалеют, что меня взяли:-), есть не буду (назло мамке палец отморожу(с) и пр. Уже пора иметь определенную внутреннюю свободу, что не делаю, того чего не хочу. Вторую стадию - днлаю,что хочу - некаждый может себе позволить, а вот первую запросто...столько нервов себе и другим сбережете

Где-то читала, что стадии наоборот - не делать то, что не хочешь - высшая свобода, а делать то, что хочешь - примитивная. (с транслита)

Как я Вас понимаю!

ну прямо скажите,что дР вы не празнуете,что у вас болеет бабушка .вы не очень хорошо себя чуствуете и не хотите никого видеть у себя в гостях..что сложного то?

А сложно сказать, только не понимаю, что лучше один раз сказать и решить проблему, чем 2 дня терпеть свекровь

дык сказать проще,кто знает,что за два дня наговорить можно)))

Я так поняла что наоборот многим трудно сказать и от этого все проблемы. Я например с 1-ой свекровью тоже так общалась, боялась лишний раз что-то сказать, все через мужа, а со 2-й проще, если что то не нравиться говорю сразу, муж даже и не догадывается о наших разговорах, ссорах и т.д

Комментирую просто так: у свекровей что, у всех БАНКИ - святое, даже святее личной жизни молодой семейной пары? Моя раньше тоже за... этими банками. Мы отказывались, не брали, так нет, все что со свекром не съели за год, отдавалось нам. Мужу их надо было унести, а потом принести обратно. И не важно, что работает до поздна, что устает. Главное -БАНКИ!

Точно! БанкИ и пи...ц! Не приведи Господь не привезти назад банки! Моя приходит к нам, идет на балкон, и смотрит, сколько накопилось банок. И постояно напоминает, блин! Мы даже соленья брать перестали у нее, лишь бы не БАНКИ!

Банки и крышки к ним это святое. Моя свекровь когда мед продает (у них небольшая пасека), так всегда требует что бы БАНКУ и КРЫШКУ вернули. И это при том, что мед она продает не по три копейки (750 руб. за 3-х литровую банку)

да ладно вам, девочки! У меня вон вовсе даже не свекровь, а мама банки пыталась таскать, когда близко была. Это просто такой вариант материнского инстинкта - дети выросли, а они им все в клювике норовят червячка принести))) пусть уж это будет самой большой проблемой.

Так маме ещё как - то можно доказать, объяснить, что не нужны эти банки, а свекрови хоть бы хны! Она - Сережа, сегодня зайди забери три банки с помидорами! Он - Мам, спасибо, конечно, но они нам не нужны Она - нужны, твоя жена, вон, закрутки на зиму не делает, есть в доме нечего Он - Мам, она работает много, а есть нам всегда есть что Она - И не забудь пустые принести Он - мам, как я с работы понесу банки Она - Не знаю, они мне нужны сегодня Он - Мам, может в выходные... Она - нет, сегодня, как раз и помидоры заберешь! Слава богу это закончилось!

Автор, очень вам сочувствую. У меня ситуация очень похожа на вашу, только с отягчающими: у мужа помимо мамы есть еще и сестрица, у которой сын на полгода старше моей дочки. Так вот они считают своим святым долгом приезжать на все наши семейные торжества (вплоть до дня знакомства), беря с собой и маленького ребенка (сейчас девочке 2 года). При этом они никогда ничего не привозят поесть, говоря "Нам ничего не надо" (хотя вопрос о еде, естественнно всплывает, надо же покормить ребенка, ну и их заодно). И никогда не помогают мне накрыть на стол. Мы живем с моей бабушкой в двушке. Вот и представьте этот кагал в виде меня с дочкой, мужа (если он не на работе), свекрови с золовкой и ее сыном и моей бабушки. Моими планами и желаниями, ессно, никто не интересуется. Меня ставят перед фактом "Мы приедем". После пары раз, когда я прямым текстом говорила, что всех принять не могу, они стали делать мне "сюрприз": свекровь говорит "Я приеду" (по логике, одна).А когда я открываю дверь, их там, конечно же, трое (как минимум, потому что иногда приезжает еще и сестра свекрови). ОЧЕНЬ ВАМ СОЧУВСТВУЮ. Извините, что долго, - наболело.

Сестра свекрови - это круто

А я вообще не поняла в чем проблема? Человек хочет поздравить того кого любит. Мне кажется это вполне нормальное желание. Свекровь не делает преступление. На день рождения вообще часто приходят без приглашения.

Уважаемый аноним, есть элементрарные правила приличия! На День рождения или в гости едут, если ПРИГЛАШАЮТ!

Так если от такой снохи приглашения ждать, то свекровь внука никогда не увидит.

А "такая" - это какая?

Я бы сообщила ей, что скорее всего меня не будет я буду в больнице.

Да уж беременной конечно в больнице все выходные самое место!!!

Ты хоть глаза разуй,у человека бабушка болеет сильно,просто мерзко глумиться над чужими проблемами....

Так думать нужно не только о бабушке, но и о ребенке. А если она после всех этих больниц ребенка потеряет, кому лучше будет?

Ну ей наверно виднее ,как она себя чуствует ,и где ей лучше быть,но странно что мать двоих детей так и не научилась общаться с людьми на простые темы...

Да и старшему ребенку в больнице делать нечего. У меня тоже умирали и бабушка и дедушка. Дед у меня 5 лет парализованым был и врачи все 5 лет говорили что проживет не еще не больше месяца. Я знаю что это тяжело и очень больно. Но от моего горя жизнь других людей не останавливается. И странно отнимать у своего ребенка бабушку, только потому что сама в это время теряешь свою бабушку.

Так свекровь собралась приехать,чтоб попразновать и поздравить автора с ДР....А у нее не празднисчное настроение....я ее очень понимаю...,какой бывает напряг когда приежают на все выходные гости,какие бы гости не были дорогие и долгожданные,они изменят быт уклад и тд а это не удобно......а тут еще незванные....

Но свекровь хочет от чистого сердца сделать автору приятное. Поздравить, поддержать. Никто не заставляет автора готовить праздничный обед и веселится. Кроме того, свекровь бабушка детей автора. Автор любит свою бабушку. Так и дети имеют право любить свою.

где вы это прочитали ?? про поддержать и поздравить???

А где вы прочитали, что свекровь этого сдела не хочет? Почему приезд свекрови на день рождение невестки воспринимается как преступление? У меня тоже не очень отношения со свекровью. Я бы даже сказала, что очень плохие. Но тем не менее, я никогда не запрещаю мужу принимать своих родителей у себя дома. Это его дом (мы живем в моей квартире), и в своем доме он имеет право принимать своих родителей в любое время. И нуки имеют право видеть свою бабушку, не зависимо от наших с ней отношений.

Да причем тут отношения????Внуки то тут причем или автор у себя дома никто и звать ее не как??? Хочешь внуков и сына видеть приежай погуляй в кафе кофе попейте и все хорошо.....зачем навязываться в гости???

Ну почему же никто - она жена их сына. Думаю что муцжу тоже не очень приятно видеть настроение жены. Он тоже не обязан терпеть ее настроение из-за ее бабушки. Почему свои проблемы она выносит в семью. А с семьей мужа считаться не хочет?

а они не на день рождения, а в гости и за банками не на чай, а на выходные... я лично в случае, если у моего человека, который мне дорог (родственник, подруга ли) сложности и проблемы на ДР в ПРИКАЗНОМ порядке не пойду, и отчитывать что она мне что-то не привезла (беременная с маленьким ребёнком) тем более не буду... И вообще, мне если даже мама говорит, что она не хочет отмечать ДР , то я спрашиваю, ты не против если я приеду... А не в тоне *мне надо тебе отдать или забрать такую-то вещь и потому я приеду...

Ну причем тут бабушка или не бабушка,да хоть королева английская ,Автор хозяйка у себя дома,и если ОНА не хочет принимать гостей,то надо прямо сказать и не мямлить...Зачем неприятные гости хозяйке..????

Затем, что эти гости родители ее мужа. Эти гости бабушка с дедушкой ее детям. А если вам муж запретит принимать у себя родителей, вам это понравится? Представте что ваши родители скажут, что приедут к вам в гости. А муж скажет что не хочет их видеть в своем доме.

тут не муж говорит,давай пригласим маму,а мама говорит,я приеду и все.....Причем тут чьи кто родители,они семья,ну плохо жене,она беременна устала,никого не хочет принемать у себя дома,а ей навязываются,со стороны свекрови это просто не красиво.....

И муж не против!!!! Вот это самое главное. Если бы муж сказал что не хочет приезда мамы, тогда другое дело. А мужа приезд ни чуть не напрягает. А значит он имеет право принять у себя свою маму. Навязываться конечно не красиво. Но по вашему красивей было бы ждать с нетерпением смерти бабушки автора, чтобы иметь возможность повидать внука и сына? Представте что вам сноха или зять не дают с внуком и родным ребенком пообщаться.

Ну если хочешь пообщаться с сыном пригласи его к себе,погуляйте вариантов милион,ну зачем напрягать беременную измученную невестку,а то что муж непротив понятное дело,не ему то гостей принимать а жене..

А в чем напряг, она разве маленький ребенко которому нужно памперс поменять. Если не хочешь принимать родителей мужа, то и свои проблемы на него не навешивай. Ходи и улыбайся. Когда ей сына к себе приглашать если он по выходным работает?

Вечером вбудни да когда угодно.....зачем НАВЯЗЫВАТЬСЯ???зачем ей два дня ходить и улыбаться????

А кто сказал, что она обязана улыбаться? Если у ваших знакомых проблемы, вы ведь не будете требовать от них хорошего настроения. И свекровь не с луны свалилась. И кроме того, мы же не знаем предистории. А раз отчитала за банки, значит просила их привезти, а не привезли. Вот она сама и едет.

Какая прелесть - за непривезенные банки отчитана невестка (беременная, сидящая с маленьким ребенком), а не сынок, который скорее всего банки и должен был привезти :-) (хотя, предполагаю, что для человека, работающего еще и по выходным, привоз банок в Подмосковье - не самое приоритетное дело).

Сынок скорее всего про банки вообще не знает. Ему жена не нашла нужным передать. А что если беременная, то на нее дышать нельзя? Беременность это не болезнь.

Вы додумываете, что знает, а чего не знает сынок. И что передала или нет его жена. ИМХО, вопрос с какими-либо делами надо обсуждать с тем членом семьи, который этот вопрос должен решать. Не так ли? На беременную дышать можно. Только осторожно. И пределы своей выносливости, как физической, так и психической, беременная имеет право определять сама.

Вы тоже додумывате считая свекровь стервой а невестку жертвой.

Хм, делать выводы из описания ситуации (которые сугубо ИМХО, естественно) и додумывать факты (не сказала мужу о банках) - это несколько разное. Но даже если опустить изобретенные Вами факты, то Вы додумываете, считая свекровь любящей бабушкой, которая страстно жаждет видеть внуков и поддержать невестку, а невестку - злобной эгоисткой, не пускающей свекровь на порог своего дома :-). Это все сугубо Ваше мнение...

Согласна. Фактов того, что свекровь ужасный человек не было. Так же как и не было приведено фактов что она ангел. Просто все так накинулись на свекровь, что я предложила рассмотреть другую версию событий.

В общем, да. Но для меня хотя бы тот факт, что свекровь приезжает в гости в приказном порядке - уже лишает ее ангельской сущности. По любому.

Мы опять же не знаем всей истории. Может она действитеьно помочь хочет. Может у нее дела какие-то в Москве неотложные, а остановится кроме как у сына больше негде...

Да нет, "желание помочь, неотложные дела" - это повод попроситься в гости, поинтересовавшись, могут ли их принять. Все эти причины - не повод приказывать и приезжать без приглашения.

Может ей просто не приходит в голову что она не может остановится на ночь у сына. Так же как сын у нее. Вы никогда не встречали в форуме фразу - собрала вещи и уехала к маме? И никто ведь не думает поинтересоваться готова ли мама принять. Для всех помощь от родителей это очевидный факт. А вот помощь детей, это уже геройство.

Возможно, возможно. Хотя, интересно было бы почитать мнение мужа, к которому в дом без приглашения приезжает теща (помочь, естественно, хочет). Спектр ощущений, в подавляющем большинстве случаев, будет богатый :-). Насчет второго абзаца - вселенские выводы на очень малом количестве информации, уж извините. И почему неудовольствие от принудительного приезда в гости приравнивается в нежелании помогать родителям?

Но как правило зубы стискиваются, и теща терпится ровно столько, сколько ей этого хочется. :) А привезти банки о которых свекровь просит, это разве не помощь? Кстати, а как банки свекрови оказались в доме невестки?

Скорее всего, эти банки были чем-то наполнены... Хотя, поверьте, не всегда это достоинство данных банок :-)

Согласна что не достоинство. Так не брала бы :) А свекрови позднее банки тоже будут не нужны. Зимой ей консервировать нечего.

Иной раз чтобы отказаться от "разносолов" нужно выдержать бой. И конкретно испортить отношения с человеком. Но потом ты до гроба должен за эти гребанные "разносолы", которые не нужны, но тебя ими принудительно облагодетельствовали.

А вы видили живых ангелов? Я нет :) Во всяком случая я точно не ангел. Думаю что и у автора крылышек пока нет. У всех свои недостатки.

Но автор со своими недостатками У СЕБЯ ДОМА. Мне не кажется, что невестка ездит к свекрови без приглашения, в приказном порядке...

А свекровь в доме у родного сына, которого она вырастила, воспитала. И теперь в праве расчитывать на незначительное внимание и уважения с его стороны. :)

Понеслось... Ответьте, пожалуйста, на пару вопросов: 1. Чем невестка отличается от свекрови? 2. Кем является невестка в своем доме?

Дом родного сына - не дом свекрови. И точка. По-вашему, если родил-воспитал ребенка, о теперь он собственность твоя с женой своей и детьми в комплекте, да и со всем нажитым имуществом? И кто Вам, прости Господи, сказал, что свекровь не получает "незначительное внимание и уважение"?

Конечно не дом свекрови. А дом ее сына. и сын имеет право принимать свою мать когда хочет. Если сын не говорит матери что она ему мешает, значит он хочет ее видеть.

Нет, сын не имеет право принимать свою мать в доме, если жена против. И наоборот. А в данном конкретном случае, сын с матерью и не увидится (да и человек, с которым не увидишься - не помешает), и уж не он ее будет обслуживать во время визита.

Почему не увидится? Где написано что он по ночам тоже работает? Что значит обслуживать? Ботинки чистить?

Вот уж я сомневаюсь, что сын, придя с работы вечером, бросится подавать маме чай с плюшками и расстилать ей постель. Все свалится на Автора.

А муж по выходным только для себя работает, или всеже и для жены тоже. Может по выходным он с дитем посидит маме чай сделает а жена пойдет поработает?

А жена по какой причине НЕ работает? Наверное потому что "сидит" с ЕГО ребенком и вынашивает и ЕГО ребенка тоже? Или она насильно его на себе женила, родила от него насильно одного ребенка и опять же насильно забеременела вторым? Значит, если муж работает, то все? Падать ниц?

Ну далеко не все мужья работают по выходным. И муж тоже может сказать что устал и хочет отдохнуть. Кроме того вы ведь не знаете ее срок, многие во время беременности работают (во всяком случае первые 7 месяцав). А муж может посидеть дома со старшим. И ведь автор же ждет что раз она сидит дома с ребенком и пузом то свекровь должна падать перед ней на колени. Так почему она сама не ценит то что делает для нее муж (в часности работает без выходных)?

Хочет отдохнуть - пускай отдыхает. Хочет свекровь приехать К ВНУКУ, пожалуйста, позвони хозяйке дома и поинтересуется ее свободным временем, как нормальный воспитанный человек. Потому что все валится на Автора, а не на ее мужа. Из чего Вы сделали вывод, что Автор не ценит?

С того, что работа мужа в выходные расценивается как отдых, по сравнению с принятием в гости свекрови.

Значит, увидится очень малой дозой :-). Обслуживать - это кормить, убирать за ними, развлекать...

И что? Раз доза маленька, то и встречаться нечего? И потом он вполне может не зарабатывать деньги по выходным, а к маме в гости ездить. Но автор ведь первая будет возмущаться что он время на свекровь тратит, а денег в семье нет.

Anonymous написал(а): Но автор ведь первая будет возмущаться что он время на свекровь тратит, а денег в семье нет. Откуда Вы знаете, что будет делать Автор?

А откуда вы знаете что свекровь приезжает не потому что хочет помочь своей невестке?

Насмешили... Из жалоб Автора, что ей придется их обслуживать.

Именно жамлоба звучит так "пока он работает я должна обслуживать его мать". Можно подумать что он на работу развлекаться ходит

Знаете, если бы Автор сидела дома и от неча делать ногти красила, то тогда понятно было бы почему она принять свекровь в данный момент не может, а тут беременность, малыш и проблемы с бабушкой. Если бы свекровь перодически приезжала бы помогать Автору, то думаю, темы бы такой и не возникло бы. А тут получается, что Автору нужно взвалить на себя и ребенка и бабушку и домашние дела и развлечение/обслуживание свекров и при этом быть беременной. Мы же не знаем как у Автора беременность протекает. А если срок большой, то уже многое неудобно делать. Бабушка едет к внуку. Хорошо. И что? Свекровь приехала и сама по себе, а Автор сама по себе. Тем более я поняла, что еще и свекр едет. Двоих развлекать/обслуживать. И Автору не до веселья сейчас.

А муж на работе пиво пьет и фильмы смотрит? Мне кажется что мужу приятнее было бы дома с мамой пообщаться чем на работе вкалывать по выходным. А автор выдает это так, как будто муж развлекаетсыя все выходные, а ей придется свекровь терпеть. Не думаю что свекров так уж нужно развлекать и обслуживать, не дети малые, и все понимают. Почему вы их представляете как немощных капризных стариков? Если вы к свекрови в гости приезжаете вас развлекать нужно и обслуживать?

Ни из одного поста Автора я не смогла увидеть, то что "муж развлекается". С моей свекровью у меня отношения такие, что я не совсем в гости еду, а как домой, но стол она всегда для нас накроет, только вот у нас привычки нет ставить ее перед фактом, что мы к ней вот прям сейчас приедем, даже учитывая, что сын (мой муж) к себе домой по сути едет. Если б понимали, тоне настаивали на приезде, а тут едут и точка. Да и вообще, пора спор заканчивать, истина все равно не родилась, а выходные прошли уже :)

Автор разве говорила, что она собирается в больницу в выходные? Я так поняла, что она будет дома с ребенком одна и свекры хотят навестить внучку и поздравить автора с днем рождения. Я понимаю, что автор не любит родителей мужа, но какое они делают преступление своим визитом? Можно вместе покушать, погулять с ребенком - ничего больше не требуется.Можно даже оставить ребенка на них и навестить больную бабушку.

Странная какая то тема...нельзя просто сказать: извините, в эти выходные мы вас принять не можем?!

Ну придет - в чем проблема-то? Чаем напоите :-), а если разносолов начнет требовать, так пошлите нах :-) Человек она такой, и не ждите от нее никогда понимания :-) Ей заняться просто нечем, она все равно припрется, чтоб Вы там не говорили :-)

А у вас в семье ваши родители ваших бабушек (тещу и свекровь) на порог не пускали?

мне понравилось вот это И тут свекровь звонит и отчитывает меня за то что мы там не передали ей какие-то банки и заявляет, что они приедут к нам в гости в выходные. И после этого народ начал наезжать, что мужу видеть не дают родителей (а кстати муж на работе будет) и он что, не имеет права их пригласить?? А где вы тут увидили, что муж пригласил родителей ??? И где написано, что родители приедут поздравлять автора ???

А вы всегда когда едете на день рождение так и говорить, приеду поздравить? А отчитать за банки, это разве преступление? Может свекровь просила привезти банки, а автор не посчитала нужным это сделатью. Вот свекровь сама за банками и приедет.

Меня на ДР обычно приглашают. Я без приглашения не прихожу даже к самой близкой подруге. Если меня не приглашают, то я звоню и поздравляю и в разговоре можно понять, что именниник либо действительно меня не приглашает (по каким-либо причинам), либо вообще не собирается это дело отмечать, либо уже по телефону приглашает - всякое бывает, в суматохе и забыть можно. Человеку реально плохо, беременная, переживания по-поводу бабушки. Автор, как я поняла, вообще не собирается ничего праздновать, а свекровь приезжает и все тут. Понятно, что не обязательно столы ломящиеся накрывать, но даже самый банальный чай в данной ситуации для Автора выходит обременительным. И нигде не написано, что Автор ВООБЩЕ не желает видеть свекровь в своем доме, просто неподходящий момент и все.

А когда будет подходящий? Когда бабушка умрет? А потом 9 дней, а потом 40 дней. А потом роды, а потом ребенка первый месяц не показывают. А потом ребенок маленький гости напрягают. А то что свекровь элементарно скучает по сыну и внуку, это всем наплевать. Вам бы понравилось, что вы не можете приехать к своему сыну и внуку потому что снохе тяжело чай приготовить?

во сморозила

Скучаешь-пригласи к себе,вызови погулять....да мало что ли вариантов не напрягать невестку.....??????

А невестка переломится если лишнюю чашку чая нальет?

Да причем тут лишняя часшка чая,Может она в нормальном состоянии и рада была бы чаю со свекровью попить,а тут ЕЙ тяжело,маленький ребенок пузик,бабушка,а тут еще и свекровь на все выходные тем более визит приурочен к Др невестки...Будь это трижды не напряжная золотая свекровь,она чужой человек в доме,а наличие чужих напрягает......

Так маленький ребенок теперь долго будет (сперва один, потом двое). Что же теперь свекрови до смерти ждать когда невестка соблаговолит ее принять?

Ну вот я бы не поехала в тот дом где меня не хотят принемать

А свекрови кто-то об этом сказал? Вы бы своей свекрови так прямо и сказали?

А почему и не сказать: "Марьванна, я плохо себя чувствую, с бабушкой плохо, не обижайтесь, но я сейчас не в состоянии никого принять, давайте договоримся на какое-то другое время. Посидим, попьем чайку, поболтаем". Что-то в этом роде. Если после этого свекровь закатит истерику, то это уже будет говорить о ее наплевательском отношении к невестке, как к человеку и невоспитанности. И потом, свекровь не королева англицкая, чего бояться-то?

Сказать можно. Но автор ведь этого не сделала.

Это уже другой вопрос. Я тоже не понимаю почему Автор не сказала сразу это.

Да я прямо говорю свекрови,что не в настроении ее принемать в гостях,и у нас с ней чудесные отношения,и причину моего не настроения придумывать не надо,просто не сегодня и все....Свекровь такой же человек как и невестка.И свекровь мне может сказать,если мы к ней в гости хотим приехать,нет у меня другие планы..или просто я устала...Надо нормально РАЗГОВАРИВАТЬ...а не мямлить поднос

Вы может беременны еще не были? Даже просто с одним ребенком нелегко. А тут еще и беременность и бабушка. Почему бы свекрови не приехать хотя бы тогда, когда муж дома, чтобы он или с детьми мог побыть или тот же чай налить? Что Вы зациклились на том, что свекровь к внукам не пускают?

Была, причем 2 раза :) и знаю что это не смертельно. И близких я тоже теряла. А так же знаю что ради мужа, я всегда приму его родителей, как бы противно мне не было. Просто я люблю своего мужа и не хочу делать ему больно.

Я думаю, что иногда нужно любить и себя. От этого никто не пострадает.

Но так можно одной на старости лет остаться. Муж бросит, все же родители ему не чужие. И уж во всяком случае точно роднее вашей бабушки. А невестка запретит на пороге их дома появлятся.

Я не имела в виду, что нужно любить только только себя. Я тоже приму свекровь, потому что мужу будет неприятно, но если бы у меня были подобные обстоятельства, то я напрямую сказала бы это свекрови. Она человек адекватный и мало того не стала бы настаивать и все бы поняла. Я считаю, что с нормальными людьми всегда можно по-хорошему обо всем договориться.

Вам противно, но ради мужа готовы сделать всё и готовы терпеть боль, неприятное отношение к Вам...флаг Вам в лапки (Р.). Я не принимаю в своем доме людей, которые мне неприятны и когда !они хотят.

Я очень долго терпела отвратительное отношение свекрови ко мне (заметьте она не "была мне противна", а откровенно надо мной издевалась, хотела рулить нашей личной жизнью и т.д.) и что в итоге - у нас замечательная всегда веселая мама, довольная сыном, и задрюченная вечно напряженная жена. Жить если честно не хотелось, т.к. получалось что твой любимый человек убивает тебя на пару с твоей ненавистницей. Пришлось сбросить с глаз мужа пелену и ввести его в курс наших отношений с его мамой. Конечно, он сейчас переживает кризис, но надеюсь, что моя поддержка и мамина непроходимая дурость сделают свое дело.

Вот всегда длйа менйа остаетсйа загадгой то, как же ети непроходимые дуры воспитывают сыновей, в которых вы, такие белые(пардон, серые) и пушистые, влюблйаетесь и непременно хотите присвоить и пользовать их на полную катушку? (с транслита)

А я вот принимаю. В результате муж сам понял кто прав а кто нет. И ругаться с его родителями мне не пришлось. Кроме того, ничего криминально плохого автор про свою свекровь не сказала. Возможно это просто каприз беременной

Не каприз беременной, а причины этому есть: http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=21848933

Свекровь уже мужа вырастила, а внука ей не доверяют :) Вот я и говопю, что каприз беременной, так как причины недоверия не указано. А если бы ее отец бабушке ее не доверял, которую она так любит? Или ее муж не доверял бы ее маме?

Оценивая состояние здоровья моего мужа и слушая рассуждения его маменьки о том, как она его растила и кормила - точно не доверю свекрови ребенка! Выростить можно по-разному...

А своей маме доверите? А если муж не доверит вашей маме, вам будет приятно?

Если мама адекватная, то почему и не доверить?

Это с вашей точки зрения адекватная. А у мужа может быть относительно тещи совсем другое мнение. :)

Тогда это уже проблемы мужа, который не видит очевидных вещей и смотрит с точки зрения первоклассника. Я свекрови сына больше доверяю, чем маме, но в моем случае, она чувствует себя нехорошо, мало ли что. И мне не приходит в голову закатывать истерики мужу, когда он говорит, что против оставления сына моей маме, потому что это не от его нелюбви к ней, а оттого, что он опасается за ситуацию.

А если он скажет что не хочет видеть вашу маму у себя дома?

А где Автор написала, что не хочет видеть свекровь у себя дома просто так. Потому что ей вот так хочется?

А где она написала что часто принимает у себя свекровь?

При чем тут это?

При том, что возможно автору просто не нравится свекровь. И она ищет любой предлог лишь бы ее не видеть. И это вполне может быть обидно ее мужу.

Это уже другой вопрос. Причины, по которым Автор не может принять свекровь ИМХО являются действительно вескими.

А причин по которым свекрови приспичило приехать мы просто не знаем. Может они тоже веские.

Да! Самая веская из них - БАНКИ!

Даже если так :) Забрать свои банки ее право. Что-то мне подсказывает что от свекрови, эти баночки автор увазила охотнее. Тогда ведь они были наполнены. Пусть в следующий раз не берет варенье. Тогда и проблем с банками не будет.

Так и представила себе Автора, ехидно потирающего ручки, увозя с собой громадные сумки с банками. Я бы поняла свекровь, если бы позвонила бы Автору и спросила, будете ДР отмечать и на ответ Автора, что нет по причине состояния ьаьушки к которой нужно съездить в больницу, по причине ее беременности (беременности ведь тоже разные бывают, кто-то "бегает", а кто-то пластом лежит) отмечать не будут и свекровь бы предложила приехать помочь с ребенком к примеру, пока Автор в больницу съездить и заодно банки бы эти злосчастные забрала... Мне кажется так поступают нормальные люди и это совершенно не зависит от статуса - невестка, свекровь. Мне кажется, спор дальше продолжать бессмысленно.

Ну не сами ведь банки свекрови к автору прилетели :)

Иной раз бывает, отбрыкаться от разносолов невозможно, но потом счет за них, хм, немеренный...

А что, принимаемая неумеренными дозами свекровь - это признак, без которого невестка становится очень плохой?

А где написано что она ее вообще принимала?

:-) Хотя бы потому, что свекровь не спрашивала "как проехать"...

А где вы видили стенограмму разговора? :)

А Вы? Поделитесь, пожалуйста...

Не сравнивайте человека при смерти и скучающую по внукам бабулю. Внуков в парк можно вывести погулять. Меня бы не напрягло, если бы моя невестка отказала мне в приеме по таким причинам, как у Автора. Я бы предложила забрать детей к себе или просто погулять или какую другую помощь предложила. Где говорится, что Автор не хочет приглашать свекровь потому что ее ненавидит?

Так что свекрове теперь помереть нужно, чтобы невестка сжалилась над ней? Не говорить чушь. Еслибы отсутсвие свекрови помогло бабушке, тогда другое дело. А делть больно другим, только потому что тебе самой плохо, как это называется? Как я понимаю свекровь живет достаточно далеко чтобы приехать только погулять.

Ну Вы утрируете. Почему обязательно помереть? Я понимаю если бы Автор просто написала, что вот не хочу свекровь в гостях видеть и все тут. Почему невестка для свекрови всегда должна быть как начищенный самовар? Она ведь тоже человек. Вот если бы Автор завалилась бы к свекрови у которой близкий при смерти с пожеланием чаи погонять? Я очень сильно сомневаюсь, что свекровь побежала бы столы накрывать. И ее бы никто не осудил. Она ж свекровь! А невестка получается существо второго сорта, что уже не может в своем доме жить так как ей удобно.

Отсутствие свекрови поможет невестке пережить этот тяжелый для нее период. Это называется "не лезь к людям, которым не до тебя сейчас".

"А делть больно другим, только потому что тебе самой плохо, как это называется?" - НОРМАЛЬНО называется, потому что ни я, ни Вы не знаете, что значит и почему для автора важнее бабушка, а не её свекровь.

А мужу автора скорее всего важнее его мать. А он должен терпеть мрачную жену, потому что раз у нее нгоре, то пусть всем будет плохо.

Так в путь! Пусть общается со своей мамой, организует ее визиты и общение с внуком. Но ведь мужа дома-то не будет... Все проблемы с визитом свекрови лягут на невестку. Да, муж должен терпеть мрачную жену, у которой горе. Когда у одного из членов семьи горе, в нормальной семье остальные его поддержат, а не отмахнуться "это его проблемы. Что ж теперь всем из-за этого страдать!" Может ему еще вечеринку закатить, с плясками и феерверком...

Если муж должен терпеть проблемы жены. То и жена должна терпеть проблемы мужа. В часности принять его маму. а иначе это игра в одни ворота. Получается "я тут хозяйка, а ты дорогой с меня обязан пылинки сдувать". Или вам обязатеольно нужно чтобы у мужа горе было, чтобы ему приятное сделать. Сн6ачала довести свекровь до сердечного приступа, а потом пожалеть мужа и сказать как вы его понимаете.

За банками ехать и из-за них отчитывать невестку, потому что она эти банки не привезла свекрови в подмосковье...представила автора беременную, с маленьким ребенком и она ещё тащит сумки с банками на автобус или электричку. Что сейчас банки дефицит и их нельзя купить в кафе/столовой?

...................офф. простите, это Вы и свекровь и теща?

:-)и ещё невестка с большим стажем

Тогда я Вам просто кланяюсь низко! Всем бы такую свекровь!

Это всего лишь приобретенный опыт, как не надо поступать со своими детьми при выборе их спутников жизни,( их женами/мужьями ), чтобы наши дети/их супруги всегда были рады видеть меня в !их доме. Я первая невестка у своей свекрови, а всего в итоге !4 на 2-х сыновей, у мл. брата мужа 3-я жена. Свекрови нравились "ярмарки" устраивать и оценивать буд. невесток/потом жен сыновей

Это мы додумываем, что отчитала так строго. А может просто сказала, спокойно, что уже 20 раз просила привести банки, а они все не везут и не везут. И возможно она просила именно невестку, и та обещала привезти. Мы ведь с вами не были при этом разговоре. А беременные все воспринимают куда острее чем обычные люди. Тем более если это сказала свекровь.

В любом случае Вам Оптимистка выше правильно написала. Беременная, с ребенком в Подмосковье. А вот в больницу к умирающей бабушке низзззя! Неча там беременной и с ребенком делать. Банки намного важнее.

Так свекровь сама за банками приедет!!!! Она не требует чтобы невестка их на электричке тащила. Только вам никакой вариант не нравится. Привозить неможет, мужа послать не может, свекровь принять не может.

Я про мужа пропустила. Так св. праздника хочет. Вот в чем дело.

Где сказано что она хочет праздника? Может она хочет просто подарок подарить, поддержать, помочь? (и то и другое всего лишь наши предположения) Мы все равно не узнаем действительно ли свекровь монстр или просто кто-то слишком много кушать (в смысле зажрались)

//Автор: что они приедут к нам в гости в выходные// Гости (в моем понимании) - это более-менее накрытый стол, праздничное настроение, нарядные дети. Я не думаю, что Автор готова на это.

А как еще можно было сформулировать? Или вы накрываете стол при любом приезде других людей? А просто попить чайку с подружкой ни как нельзя, если она в гости зашла?

Если Автор написала "обслуживать", то можно сделать вывод, что надо им и на стол накрыть и посуду за ними помыть и развлечь и спать уложить, они же на выходные едут. Муж на работе, на руках еще малыш, сама беременная, да еще бабушка больна, Автор переживает. Если бы у свекров была привычка по приезду хоть как-то обслуживать себя самим, то Автор не написала бы так. Что касается меня, то я, слава Богу, живу в окружении нормальных людей, которые в данной ситуации не стали бы ставить меня перед фактом о своем приезде. Что касается других людей (я правда не совсем поняла, что Вы имеете в виду под словом другие, для меня все одинаковы), то ни разу я еще не пригласила людей, впустила их в квартиру и ушла заниматься своими делами или легла спать. И подружки меня заранее спрашивают, можно ли зайти или нет.

Моя тоже праздника хочет и уже пригласила своих гостей к моему мужу на юбилей, несмотря на то, что ей муж ясно объяснил объективные причины в июле, что не будет отмечать. Позвонил ей в понедельник узнать как там у неё дела, а она опять за своё, мол она гостей уже пригласила и понеслось...Муж ей рассказал, что у нас несчастье произошло, дочь в тяжелом состоянии ( описывать не буду подробности, мне и так сердце болит и мурашки по всему телу ) и Вы думаете она за эту неделю позвонила и поинтересовалась, как её внучка чувствует...моей гости и приглашенные ею родственники/нужные люди...:-(важнее.

Ну ничего себе!!!

а кто вам сказал, что в семье автора нет машины? И что свекровь ждет что банки невестка сама потащит? Может свекровь ждала что невестка своего мужа пошлет банки привезти. В конце концов логично что хозяйственнеые вопросы решаются между женщинами.

Если мужу важнее его мать, пусть с ней и живет. Каждый день горя не бывает и коль в такие моменты муж морально не может поддержать свою жену и жена его раздражает...ну их наХ...таких мужей.

Он поддерживает того кто прав. Или вы считаете что он должен терпеть если его мать незлуженно обижают? Вы бы позволили обидеть свою маму?

А кто в данной ситуации прав?

А для этого нужно знать обоих людей лично :) Вот муж знает :) Вполне возможно что свекровь не имеет такта и просто навязывается. А может хочет от чистого сердца сделать автору приятное. Кто знает....

ИМХО, некоторые мужчины, даже прекрасно зная свою маму и свою жену, причем лично, не решаются (или лениво заморачиваться) перестраивать отношения со своей мамой на новый лад после женитьбы.

Ну дураков везде хватает...

Ну зачем Вы так :-). Я вот, например, не с первого раза убедила мужа перестроить отношения со своим отцом. Причем своеобразие поведения своего отца муж хорошо знал и сам от такого поведения страдал. НО ломать устоявшееся общение (тем более которое устаивалось всю жизнь) - тяжело.

А свекровь небось решила, что если не приедет к вам, то вы оскорбитесь: у вас и так сейчас полно проблем, надо хоть праздник вам сделать, с Днём Рождения поздравить. Совершенно верно выше советуют:надо озвучивать своё мнение чётко и твёрдо. Ход мыслей у всех разный. Вам не хочется с ней возиться в выходной, а ей, может быть, совсем и не в кайф ехать к вам, а НАДО:-)!

Да,кстати,многие именно так и считают.Раз у человека ДР,то его необходимо поздравить.И ещё у меня,например,есть знакомые,которые считают,что приглашать родных и друзей на ДР не нужно,кто помнит,тот сам приедет и поздравит.И не важно,будет накрыт праздничный стол в этот день,или нет.

Да нет, Вы знаете нверно все дел в том что она человек лишенный сострадания. По жизни ею движет лозунг "Я ХОЧУ" и всё. Когда она была уже в курсе что таое горе случилось, причем она знала, что бабушка мне самый близкий человек, она даже забывала спрашивать о ее самочувствии, зато не забыла спросить когда мы им отдадим мебель. Я бы поняла если бы она приехала меня поддержать, в чем-то помочь, но это из области фантастики.

Так прямо и скажите ей,что никого не хотите видеть у себя дома,что плохо себя чуствуете и не хотите чтоб кто то приежал.

Ну тогда тем более не заморачивайтесь и побольше твёрдости в голосе. "Нет, я отмечать ДР не буду, извините. У нас сейчас очень много проблем и бабушка в тяжёлом состоянии, мне не до праздников".

Может быть Вам мои комментариы не понравитса, но моя бабушка при смерти уже 12-и год. Когда я вышла замуж и уэала в другои город, она решила, что болше еи жить незачем и собралась умирать, под такое настроение упала, поломала руку, потом уже сказала, что не встанет. Папа носил за неи горшки 11 лет и умер. Сеичас я опять во всем виновата: послала ее к чертовои матери и живу своеи жизню. С неи сидит сиделка за возможность жить в квартире, пока она ухаживает. Т.е. сиделка работает днем, а утром и вечерем оказывает необходимые услуги. Людям вокруг, что не жить? У однои пузо, другая при смерти. Если бы я 12 лет назад пошла на поводу, я бы и сегодня в етом дерме жила. У каждого своя жизнь. А со свекровю себя надо вовремя позитсионировать: ко мне без приглашения не ездит никто:))) На мою недовольную физиономию посмотрели пару раз и сделали выводы:))) (с транслита)

Dlya Margo78:))) "пока папа пьет водку" A zachem takogo papu dlya bebika vybrali? Trahaetsa horosho?

Да он вообще-то почти не пьет, но вот на таких мероприятиях он занят только застольем и за ребенком смотреть не умеет :(

меня вот в семье моего нового мужа три года (что мы вместе) не поздравляют с днём рождения, даже формально, по-телефону. хотя при етом я присутствую на всех днях рождениях и проч семейных мероприятиях и что самое смешное - отстёгиваю деньги на подарки етим многочисленным родственникам. правда надо отдать должное нашей мамашке - с прошлым днём рождения она меня таки поздравила, а весной - даже мою дочь от предыдущего брака, что говорит о том - могут же когда хотят. специально узнала у своего сына когда у меня день рождения - и поздравила, знаю что она не в восторге от меня, но проявила дань уважения, за что я ей признательна. честное слово - стало легче воспринимать особенности её поведения после етого. а поздравления и подарки, кажется какая мелочь, ан нет... получается, что когда ты идёшь к людям с подарками и цветами на их дни рождения, на дни рождения их детей, а они в ответ делают вид что у тебя дня рождения не существует, т.е. тебя как бы для них не существует - ето как то задевает, хотя вроде, мне от них ничего не надо - ни признания, ни любви, ни помощи... и ещё деньги... наверно ето звучит меркантильно, но я за 3 года столько бабок на них отстегнула и что? даже слова доброго не услышала в ответ, да я бы ети деньги с успехом на себя б и на своего ребёнка потратила бы, в конце концов - мне ети бабки даются трудом, а не сыпятся на голову как дождь. в последний раз, когда собирались на очередное день рождение я уже так "в шутку" мужу сказала - блин, какая у вас семейка большая, разорится можно на одних подарках, а мне бы хоть цветочек вшивый передали бы когда или б по телефону чтоль поздравили... он сжался весь, говорит: ну они не знают когда у тебя д.р., а я ему - не знают, так спросить могут, вот твоя мама - узнала же когда захотела... он скис... а я продолжила: если в етом году не поздравят, то я ету лавочку прикрываю, ездить туда не буду и дарить ничего не буду, так и знай... побаловали и хватит, не хотят меня знать, значит и копейки от меня не получат...

Мужа жалко стало:-( Ему-то каково с такими родственничками:-( Вы уж его сильно не отчитывайте за них.

я не сильно :) и не часто :) и не больно :) знаю что они у него не сахар, знаю, что он отдаёт себе отчёт в том какие они егоисты, знаю что переделывать он их не будет, собственно я етого и не жду от него... просто надоело такое отношение и денег если честно жалко и времени... пусть они все будут здоровы...

Простите меня и кидайте в меня тапки и помидоры.Я сама мама двух сыновей.И если б у моей невестки была такая ситуация, я бы без всякого приглашения пришла б: 1)поздравить с днем рождения, 2)повидать внучку(наверняка соскучилась), 3)и попытаться как-то отвлечь невестку от грустной обыденности. Но это я, может там свекровь такая, что пишеться с большой буквы СВЕКРОВЬ и ее просто невозможно видеть ни при каких обстоятельствах.

можно я немножко влезу и спрошу совета как мне быть со своей свекровью. у меня муж работает на свою мать. мать его постоянно в нашем кормане "живет". контролирует все. а тут насела на меня что типа я дома сижу. у меня ребенку 4,5 мес. муж мамашкин сынка. к ребенку почти не подходит ничего в своей жизни не поменял (мамашка, комп, мамашка). надо очень сильно попросить чтобы он к ребенку подошел. а тут свекровь звонит мне и говорит как мне за ребенком ухаживать, сколько я обязана с ней гулять и все в таком духе... вы не думаете с ребенком я гуляю. а она требует чтобы я после каждого кормления гуляла с ней и твердит, вот самое интересное "это твоя теперь работа". вдолбила это своему сыну, что ухаживать за дочерью это моя работа, а сына работает на неё. итог муж вообще перестал подходить к дочери и говорит моей маме ник-то не помогал она сама воспитывала и я работаю и это твоя работа заниматься дочерью. я прям так и села. хотя у его матери был муж сейчас идет развод. зачем она из своего сына делает урода похожего на своего папашу. звучит так с ее стороны у меня было плохо я справилась и тебе тогоже. может я игоистка не знаю. но так все надоело. если она выбрала такого себе мужчину это она виновата, зачем настраивать теперь сына против меня. надеюсь понятно объяснила ситуацию. помогите советом. только не надо говорить чтобы я бежала куда подальше. я люблю своего мужа. А его мать запарила мне палки в колеса ставить.

а свекровь работает? (с транслита)

ну да работает, а мой муж на нее работает. я же написала.

Он отдает ей свою З/П? (с транслита)

нет он работает на нее. а она может дать ему з/п может не дать . говорю в зависимости от ее настроения.

т.е. он работает в фирме своей матери, йа правильно понйала? А договор у них о найме или на выполнение работ есть? (с транслита)

родственные отношения какие там договора. вы что.

Если фирма нормальнайа, независимо, мать-сын, отец-дочь, то должны быть нормальные документы о найме или сособственности, потому, что ваш муж терйает в пенсии, терйает стаж, терйает возможности кредитов... Поговорите об етом с ним. Ето не вопрос недовeрийа, ето вопрос его и вашедо с ребенком будущего! (с транслита)

а если муж ип и платит налоги, дело не в том что пенсион или еще как то. а то что он зависим от нее... и вообще не зацикливайтесь над этим мне нужен совет по другому поводу, что папа к ребенку не подходит, с тех пор, как его мама сказала что это моя работа воспитывать дочь, а у сына своя работа. он этим теперь пользуется. говорила с ним все бестолку.

хе. вот я и нечаяно открылась.

Ой какая прелесть, не только моя векровь чудит оказывается, хихи. Ну терпения вам. Моя мне подарила на 28 летие плюшевого утенка, а на 27 летие розовые тапки в мятой коробке и сказала где они продаются на распродаже... А в гости все равно пришла...

Вот и выходные прошли! Автор, с днем рожденийа! (с транслита)