Надо высказаться и может совет

Здравствуйте девочки. Напишу свою проблему, хоть выскажусь, а то что-то совсем запуталась в себе… может со стороны проблема будет казаться проще. Напишу наверно оч длинно, но может кто-нибудь дочитает. С мужем (гражданским) познакомилась в 17 лет . Ему было 23. Он мне показался оч серьезным, самостоятельным, вобщем за ним как за каменной стеной. Он работал в милиции, я училась. Через 1,5 года стали жить у меня дома одной семьей. Все было нормально. Я его безумно любила. У него со своими родителями были для меня оч не понятные отношения (он про них всегда не оч говорил, не звонил им, говорит плохо с нами в детстве обращались). Но папа и правда долбанутый, а мама ничего, просто довольно безразличная. Но он стал и к моим родителям относится так же, хотя его оч хорошо приняли. Правда к папе сначала тянулся (потом папа начал сильно пить), а маму сразу невзлюбил, хотя о такой теще можно только мечтать, за 7,5 лет она его не разу не упрекнула, ничего лишнего не сказала, а теперь и вообще старается с ним не пересекаться. Вобщем все семейные праздники мы игнорируем, он или спит или работает или еще что придумает, но к столу никогда не выходит (мол нафиг мне это не надо, а надо ли мне… никого не волнует)… Это первый аспект… надоело вечно слышать что мои родители дураки, сестра дура, бабушка надоела (нас много народу и тяжело конечно, но он же не может мне предложить ничего другого). Он даже с ними далеко невсегда просто здоровается… Дальше… Вопрос со свадьбой тоже стал камнем…. Когда начали жить вмести я много раз заикалась о свадьбе (даже не о пышной, а просто вдвоем в ЗАГС сходить, а потом в ресторан). Но каждый раз слышала, что ОН этого не хочет, не готов (правда четко уже не помню трактовку). А сама я каждый раз на каждый праздник ждала, что он мне подарит колечко и сделает предложение…. Дура… потом решили родить ребенка (мне 21, ему 26). Забеременила уже на довольно большом сроке ТАК захотелось замуж…. Вечером в кроватке говорю, давай поженимся… и опять 25… нет, и закрыли тему…. Рыдала я тогда много… Родился сына… Все довольны и счастливы. Сыну почти 3 года. За это время муж гулял с сыном три раза (когда мне срочно по делам надо было), и по 2 недели отпуска… Купать и кормить даже и не знает как (правда на даче пару раз супом кормил)… Когда сын был маленький купали с мамой (муж даже ванну наливать и сливать не помогал), сейчас купаю я, а ему даже не интересно зайти и посмотреть, как сын резвится, хотя он его всегда зовет, нет мы лучше киношку посмотрим… А сын на всех мужиков, кто ему улыбнется бросается, в футбол поиграть, в интрументы… обыдно… Муж правда много работает (он милиционер зарплата маленькая, приходится подрабатывать). Но за все три года последних мы с ним один раз вмести ездили на свадьбу, да вот весной в зоопарк втроем, редко к дядьке в гости. Когда я заикаюсь, сходил бы с сыном погулял, он говорит, что работает и устает. А сам пока мы гуляем в комп играет… А я что не устаю… и готовь и убирай и тяжеленные сумки тоже я таскаю, он не помогает… и это с резвым мальчишкой… Девочки, но при всем при этом я УВЕРЕННА, что он нас любит… но у него какое-то странное понятие любви… Если сын болеет или я, всегда будут лучшие врачи, одежда, обувь еда подгузники косметика, что-то дома сломалось – будет искать деньги и все решит, я в нем не сомневаюсь. Вот мы с сыном два месяца отдыхали, а он ремонт делал и работал… тяжело, но сыну так хотелось, чтобы он хоть раз к нам приехал… но нет… Причем разговаривать с моим мужем невозможно. Если ему что-то не нравится в сказанном, он сразу становится злой и замкнутый… раньше я оч плакала, пыталась вызвать его на разговоры, на решение проблем, сейчас устала, просто предпочитаю меньше общаться. Когда только проснулся его трогать нельзя, он еще не проснулся, можно нарваться, после работы он устал, он меня не слушает…Один раз (полгода назад) из-за какой-то ерунды опять стал злой и молчаливый, я попыталась спросить за что и почему, мне сказали, что Ты что дура что ли… что-то не нравится давай разойдемся… А последней каплей стало следущее… Собрались ехать на все лето на дачу. С дядькой и мужем съездили в Ашан, накупили всего (муж как всегда все договорился и с машиной и с временем – это он умеет). Дядя все оставил в машине, так как вечером нас везти… Но надо было еще кое-что купить, и это я потом отнесла домой. Вечером стали собираться (до дяди идти минут 20 с сыном), собрала остатки вещей – два целых пакета и моя сумка… вобщем довольно тяжело… муж посмотрел на это, сказал, откуда ты столько набрала, чмокнул нас в щечку и сел играть в комп (это мы на 2 мес на дачу одни уезжали, он к нам не собирался)… ведь ему через 1,5 часа на рабоут, надо отдохнуть… и конечно мне пошла помогать мама… Через неделю сын заболел, у нас тут уже куча досок дома и всякого хлама для ремонта, едим мы значит к дяде с тетей моим домой (там пустая квартира трешка, а дядя с тетей целыми днями на работе, да и до дома 10 минут). Приехали, у сына тем-ра под 40, у меня месячные начались… да и вообще я расстроилась, что с дачи уезжать… ну думаю, чичас муж прибежит и с нами здесь останется (ведь он завтра выходной, а дядя с тетей наши лучшие друзья). Ха-ха-ха… пришел наш сонный папа, посидел с нами около часа и ушел домой спать…. Устал… в следущие два дня он к нам два раза на 20-30 минут заходил… на строительный рынок ездил, а потом домой… вобщем было обидно… А на даче на фоне всего этого (моих переживаний и мыслей стоит ли так жить дальше) я познакомилась с МЧ (мы дом строим, он нам его строил). Ему всего 20 лет (мне 25). Вобщем сдружились за две недели, просто болтали и общались, а потом БАЦ поцелуй-постель-лубофф!!!!!!!!! (я у него была первой). Да самое интересное, этот МЧ за месяц научился понимать меня лучше, чем муж за 7 лет… и с сыном играл… и предложение сделал (и не раз, и по всякому)… только жить зовет в Краснодарский край (ха а там мама 38 лет и он единственный ребенок, вот она обрадуется мне с сыном)… но у него нет ни гражданства (хотя сделать легко), ни армии, образование только школьное (правда у мужа тоже)…. Но он готов схватится за все сразу, лишь бы меня не потерять… А я тетка взрослая понимаю, что здесь ветка тупиковая (и знаю я его всего-то два с небольшим месяца, из них вмести были месяц, а 1,5 уже не виделись, только созваниваеся, и каждый раз меня спрашивают, выйду ли я за него замуж…)… но как он ко мне относится, как уважительно он разговаривал по телефону с мамой, как он общался с моей мамой… Вобщем влюбилась я в него ужас как…. А что делать не знаю. Сейчас он достроит и уедет в свой Краснодарский край.. просил ждать его до весны, а весной он за мной (ко мне) приедит… Не верю, что буду нужна этому мальчишке со своим ребенком в его-то 20 лет…. Не уверенна, что мы сможем с ним пробиться (хотя как же мне этого хочется, но в деревне или маленьком городке я работу не найду нормальную, а как ему помочь в Москве без гражданства я не знаю, да и не умеет он в городе жить, хотя готов ради меня и вкалывать и учится оч хочет)… мне чичас на работу выходить, работа хорошая довольно… но ребенок у меня с аллергическим бронхитом, Московскую экологию переносит с трудом (на даче и в санатории в Калуге почти не кашлял, а по возвращении в Москву просто не перестает)… может разболеется и работа накроется (а семья у меня бедная, помочь не сможет)… А с мужем в кровать ну совсем не хочется… меня раздражает его запах (ну не смогла я его заставить брить подмышки. А он полный и оч быстро начинает ПАХНУТЬ… а меня уже тошнит от этого запаха и зубы он чистить не хочет…) Вобщем запуталась…. С одной стороны он нас любит, а с другой стороны я не уверенна, что готова так с ним жить и не уверена, что хочу его перевоспитывать…а он все второго ребенка планирует и ремонт дальше делать… Извините, что такой путанный рассказ… просто в душе все так и есть и что делать НЕ ЗНАЮ…

сразу извиняюсь, что анонимно, но тоже пару строк напишу не очень лестного про своего мужа, читала и думала, как некоторые моменты похожи на нашу с мужем семейную жизнь, живем мы вместе всего 2 года, но сыну нашему уже год и женаты полтора года, сначало снимали квартиру, потом переехали к моим родителям, я была в шоке от мужа, ему на такую тещу молиться надо, а он первое время даже обедать с нами отказывался, все время говорил, как его достали мои родители, хотя они его ни разу не упрекнули, слова дурного не сказали, мама постоянно ему и получше сготовит и то и се, а он как избалованный ребенок, все ему ни так, долго не хотел знакомится с отальными родственниками, как из лесу вышел, дикий совсем, а с женидьбой я его прижала, а то сам бы фиг предложил, он этого как огня боялся, как забеременала, сразк сказала, если не поженимся, уйду...он и ребенка сначало то не хотел, когда родила и ночи бессоные начались, он среди ночи мог заорать, что вообще отцом не хотел быть, первое время после родом, как чужой был, вообще не помогал, не мыть, не кормить...только сейчас более мене осознал, что отец, с ребенком остается, возит его куда надо, гуляет, кормит...но вот отношение к родителям все тоже, у него вообще очень сложный характер, можен наорать просто так, нахамить, обозвать...потом цветочки, прощение просит, ноооо не смотря на это о измене даже подумать боюсь, хотя много раз думала, что я достойна намного лучшего мужа...просто видно пока еще такого не встретила, вы должны сами определиться, взвесить все плюсы и минусы, стоит ли этот 20 летний невротрепки с разводом, дележки ребенка и так далее и тому подобное...если решите уходить, то в 100 раз лучшему человеку, чем ваш муж, вы уверены в этот молодом человеке? я ведь мужа своего знаю уже 5 лет, и все время думала, что он такой замечательный, понимающий, лучше всех кто был...а как жить вместе стали, поняла, как ошибалась, но я знаю, что он меня сильно любит...и уж, если захочу уйти, то к более достойному...вот там сумбурно, на ходу:) извините, если не ответила на ваш вопрос:)

эх, как жаль что и у вас такие проблемы... это так тяжело...мои на кухню стараются не входить, пока муж там, чтобы его не раздражать и не мешать.. про измену... поверьте, если бы еще несколько месяцев назад кто-нибудь мне сказал, что я изменю своему мужу... не поверила бы... я всегда была ярым противником измен.. ну вот а сама..

всегда была против измен ,а за вас рада совет дать легко ,а решение вам принимать вы хотите бросить мужа и уехать с человеком которого любите? а муж ,вы же живёте у ваших родителей?а он куда самолеквидируется? (с транслита)

... уехать было бы для меня наилучшим вариантом... так как я сама не оч люблю Москву.... сын себя здесь чувстсвует не оч... но здесь будет работа нормальная, а там врядли... а мне ребенка на ноги ставить... а муж не самоликвидируется... у него мама в Московской области живет, там двушка

Даааа,я бы не думая на вашем месте в шею мужа гнала(вернее сожителя)Деньги еще не самыи важныи фактор для создания семьи!А когда любят жену и ребенка,то иначе к ним относятся!Не знаю как у вас с интимом,но еасли вас уже тошнит от его запаха,то думаю-не надо себя насиловать и убеждать,что все "ОК",когда это вовсе не так!И даже если бы не ваш новыи Молодои мужчинка-я "послала лесом такого мужа",о это я!А вы ...??Не знаю-вам решать!И кстати Дурои вообще себя не позволю называть моему мужу,а тем более мою маму,папу или еще кого из родственников!!!Ваш "муж" плохо воспитан,если вообще воспитан и еще подумаите,а о таком ли муже и отце ваших детеи вы мечтали?? (с транслита)

Знаете, с интимом все нормально было... муж всегда старался мне угодить, все сделать для меня... раньше мне это нра... потом начали появлятся какие-то проблемы в жизни (сын родился, два первых месяца он не спал нигде ни дома ни на улице ни днем ни ночью, три часа сна в сутки - это было счастье!!!!) а муж мне не мог помочь - он до 5 месяцев боялся взять ребенка на руки, вдруг чего сломает (это в 27 лет)... поэтому сын был на мне и не до секса как-то... а чичас вроде все более или менее устаканилось и спать стал и кое-какие болячки рассосались, подумала о себе, а оказалось, спать с ним НЕ ХОЧУ... надо значит надо... а желания нетути... то есть мне будет оч больно, если его не станет рядом... я к нему привыкла, как к брату, родственнику, жил бы он рядом в соседней комнате... а не со мной в кровати...а так разойдемся... я даже и не знаю, после обиды на меня захочет ли он видеть сынулю... а он его так любит

а что вы хотели? менты - отбросы общества, ни за что не связалась бы с таким, а вы сразу жить да детей рожать. а теперь еще и гастарбайтера подцепила...девушка, вы себя на помойке нашли?

оч грубо и обидно... он не отброс, он хороший человек, он по мере своих понятий старается сделать для семьи все... просто наши понятия далеко расходятся... и вобще оскорблять дело последнее...

Грубо, конечно, но справедливо! Простите... Я читала Ваш топ и у меня слезы наворачивались... Я бы не смогла Вам так сказать, но не обижайтесь на эти слова, а задумайтесь... Хотите о себе расскажу (горькая усмешка)? Я встретила Его. К слову сказать, с 18 до 22 я была замужем, но с мужем разошлась. Он - военный, живет в общаге, мне 22, ему 28. Я влюбилась! Мы стали жить с моими родителями, он умолял родить ребенка, я родила (мне 24, ему 30). Он ненавидел моих родителей (они не лезли в нашу жизнь вообще, сами всю жизнь прожили с мамиными родителями, у них были чудеснейшие отношения, все понимали, просто они ему мешали фактом своего существования). Я умоляла... Я выросла в большой и очень дружной семье, а тут... Он давно жил один, с его родителями у него был принцип "полного невмешательства", а тут мы с отмечанием всех праздников за одним столом и вечерними чаепитиями на даче... Единственный человек, с которым он ладил, была дочь. Он ее кормил, купал, гулял (когда я не могла, правда). Но комп и ТВ - Святое! О, а футбол...Это днем и ночью, все со всеми, + повторы! Я себя чувствовала на 116 месте. Я плакала, психовала, не находила себе места, умоляла попытаться принять правила проживания в доме моих родителей. Решили снимать квартиру. К тому моменту из армии он уволился, работал не плохо, но наем жилья был все-таки тяжеловат. Но тут... Очередной скандал, я не сдержалась и ударила его, он меня с силой оттолкнул, я упала, всала, хотела дать пощечину, он с силой заловал мне руку (она болит уже много лет, оказывается поврежден сустав, придется, скорее всего, делать операцию). Я была в шоке от всего этого: и от того, что сама не сдержалась, никогда ни до, ни после, со мной такого не случалось, т.е. даже желания не было, а тут; и от него... Мы не разговаривали почти месяц, спали в разных комнатах. В общем, много чего еще было. В итоге он ушел. Я была разбита! Но знаете, очень быстро собрала себя "в кучу", и наслаждалась своим женским одиночеством и общением с дочкой. Потом личная жизнь наладилась! Советы давать не решусь, но Ваш мальчик 20 лет из Краснадарского края - это слишком! Да и не вариант! Вы не влюбились, Вы просто отвлеклись! Здорово, значит теперь у Вас есть возможность посмотреть на Ваши отношения с мужем (хотя точнее, сожителем) под другим углом. Может начать с серьезного разговора? Эх, хотя мне они ТОГДА не удавались совсем! :( Но только не тот "мальчик". Может и он не влюбился, а хочет таким образом наладить свою жизнь?

Спасибо за вашу историю... мне так сложно в этой ситуации, вроде муж и совсе мне плохой... вроде старается... но мне так МНОГО не хватает... главное душевного спокойствия и комфорта... так давно не было просто одного цветочка, приглашения просто погулять вдвоем (или втроем), да и общих интересов совсем нет... он смотрит все новые киношки и игрушке на компе... а мне и не рассказывает, так как мне это не интересно... а вобщем это так, тк у меня время не хватает на просмотр всего этого... последний раз в кино (и то не мужем а с сестренкой) смотрела Дневник Бриджит Джонс 2, а это было так давно... днем просто некогда, а вечером когда ребенок спит и не хочется, хочется в душ, дела доделать, книжку почитать, поболтать... хотелось бы с мужем, но у него либо работа либо телек... а я кино мешаю смотреть, а если он меня и слушает, то НИЧЕГО не слышит... вот сегодня захотели с сыном в зоопарк съездить... муж пришел с ночной работы, дал денег (причем как всегда радостно и без вопросов, хотите - пожалуйста)... мы приехали, сына рад до безумия, с игрухой и шариком папу разбудил, показывает, а папа недовольно так Опять деньги тратить некуда???? (причем это он рпосто сказал, сам бы поехал купил бы еще больше... но мне то как обидно, хоть и прост ляпнул, просто когда просыпается, он всегда злой часа полтора и трогать его нельзя, может и нагрубить, но это же сын прибежал...) и не спросил, как съездили, что понравилось-не поснравилось... вобщем ему это не интересно, съездили и хорошо...а мне и сыну так хотелось поделится впечатлениями, чтобы он проявил какое-нибудь участие...

А на счет моей молодой любви... вряд ли он хочет устроится за счет меня... так как жить в Москве он впринципе не хотел... вобщем-то он просил подождать до весны, так как хотел купить квартиру (у себя в Краснодарском крае) и приехать забрать нас с сыном туда... и с мамой он мечтает меня познакомить (с мамой у него просто оч хорошие отношения)... просто я боюсь туда ехать, ведь здесь есть работа... и образование сыну лучше в мосве получать... а там везде сплошная безработица... зарплаты маленькие, а вернуться от туда в Москву будет ох как тяжко... но ради меня ОН будет жить в Москве, только вот учится еще можно устроиться и без гражданства... а вот с работой что ему делать....

Менты -не отбросы. И Менты -разные бывают, и люди среди них тоже есть нормальные. У меня муж -майор милиции - достойный, умный и порядочный. так что следите за выражениями.

Однозначно согласна! Но все же, проживя с военным почти 5 лет и общаясь со многими его сослуживцами, могу сказать, что отличия от гражданских есть. Пожестче, посуше,... Да список можно долго продолжать, все-равно же у всех свое мнение. Может Ваш муж вообще исключение? :) Как говорит моя подруга про мужа-капитана: "Он же военный, а они все прямые всегда и во всем!"

Жестче -может быть. Но ведь не отбросы!

то что мой муж ЖЕСТКИй это 100 %

Ои, и мне 25 и я запала тут на 20-тилетнего... Ои мамочки, такие мысли в голову полезли - как же так, столько лет замужем, а вот так с пол пинка и готова побежать за молодым. Слава богу, я этого парня больше не видела - не было искужения... Вам посоветую - ждите до весни, разбирайтесь в своих чувствах к мужу. На мой взгляд он у вас нормальний мужик - сколько таких? А нормальних мало - и молодой-то поостыть может до весны. Так что не надо пороть горячку. (с транслита)

Я его тоже не скоро увижу... прада если получится перед отъездом обязательно встретимся... Я горячку пороть и не собираюсь... то что муж вобщем не плохой я понимаю, не пьет, не бьет, не гуляет... тут даже много хороших слов говорил и любимая и самая лучшая... и даже к сыну НОЧЬЮ сам встал... Про то что МЧ может и поостыть - тоже думала... тем более я его первый сексуальный опыт... ну значит не судьба с ним будет (хоть и оч мечтается) но смогу ли я с мужем, и нужно ли это ЕМУ и МНЕ??

Вот и проверите свои чувства. Вам сложее в себе разобраться с мужем из-за молодого... Хотя я вот своего мужа 2 года ждала и лубовь всё крепла. А потом с ним и свекровью пожила - и куда-то розовые очки делись. Думайте! (с транслита)

да время как говорится лечит... как же тяжело все это... я вся уже в нейродермите... душа опутошена... всю жизнь свою не оч долгую была уверена, что выйду замуж один раз и буду счастлива... а тут и замуж не зовут (а теперь за него уже точно не пойду:() и вроде и не счастлива совсем

Лапочка, как жалко! (серьезно). И страшно, что счастья не будет никогда. Но люди говорят, что оно есть. И даже с тем человеком, от которого тошнит иногда... Мне с мужем бывает хорошо. Не люблю и не жду от него ничего уже - от этого хорошо как-то по-трезвому что ли. А ваш заботу проявляет так, как может.. так, как его воспитали, так, как он чтитает по-мужски это делается. Ну не умеют они сюси-пуси всю жизнь! (с транслита)

Да, тепла и ласки ему дома явно не додали в детстве... и теперь любит - как умеет и понимает... но я до сих пор со слезами на глазах смотрю, как счастливые папы (или папы с мамами) гуляют с колясками или с детьми на площадках... но ведь и эти папы работают и не мало... а тут в доме две свадьбы было (как совпало, обе пары муж 21, а жены по 26 лет, одна правда с ребенком 11 лет) а я в окно смотрела и РЕВЕЛА!!! так было обидно, что они женятся и счастливы, а меня этим даже не удостоили.... ладно бы хоть поговорили и обсудили и вмести решили, что не надо или не хочу тк... а то ведь ОН решил и все... и даже не объяснил, я бы в общем согласилась и на гражданский брак, так как вобщем не считаю его не законным, но сам факт... так обидно... не могу, сидю рыдаю и путаюсь еще больше... как же хочется счастья и комфорта душевного... Господи, спасибо тебе что у меня есть мой СЫНУЛЬКА!!!!

НЕ поняла. Почему если он из Краснодарского края - у него нет гражданства? С каких это пор Краснодар к России не относится? Поживите полгода, посмОтрите, что будет. Мжет, через эти полгода он о вас и думать забудет. А с мужем пора бы научиться отстаивать собственные интересы.

почему нет гражданства, я не оч поняла... он родился на Украине и до 5 лет там жил и вроде как является гражданином Украины... А отстаивать права... сначала все было вроде нормально (по крайней мере мне так казалось), потом когда сынок был маленький совсем, я была занята им и домашними делами и как=то не было сил на выяснения чего0то еще... а вот где-то полгода назада поняла, что что-то меня устраивать перестало... попыталась что-то сказать мужу (что0то совсем незначительное, мы поругались, и мне скзаали, что раз тебя что0то не устраивает, давай расходится)... я тогда как-то растерялась, на работу еще не выходила, денег не было... (а он вроде как сазал и забыл)... а чичас думаю, надо было сказать Иди куда хочешь, может тогда и не ушел бы, но может задумался

Знаете, ситуация с мужем у вас, конечно, очень запущенная. Но в этом виноваты вы оба. Давайте по пунктам. 1. Насчет занятости. Я могу себе представить, cколько надо впахивать менту, чтобы иметь приличный заработок. У меня у самой муж-мент. Работает 2 через 2. Денег приносит - слезы одни. Но я сама не согласна, чтобы он подрабатывал. Потму что это будет с вероятностью 99% вторые 2 через 2. Во всяком случае, болльшинство его коллег так и делают. Я прекрасно понимаю, что это чревато испорченными отношениями, отсутствием помощи по дому, повышенной раздражительностью мужа. Потому что работу практически без выходных человек просто не осилит без ущебра для наших семейных отношений. Поэтому я сделала для себя выбор - мне любящий и помогающий муж дороже, чем те деньги, которые он может принести. А вы позволяете себе в такой ситуацуии не работать до 3 ребенкиных лет, вместо того, чтобы выйти на работу и уменьшить нагрузку на мужа. 2. С сексом. Могу себе представить, каким вредным и злобным станет мужчина, если не давать ему 3 года. ПОнятно, что сейчас уже вероятнее всего поздно пить боржоми. Но вас ведь 2,5 года ничего не колыхало? Почему? Неужели вы считаете, что 3 года без секса - это нормально? Вы жалуетесь на равнодушщие мужа - но сама-то? 3. С родителями. Ведет себя ваш муженек мерзко - это факт. Однако, опять же это вы ему позволили так же себя вести. Я бы на вашем месте при первой попытке оскорбить незаслуженно мою мать предложила бы снимать квартиру. А уж если не согласен - объяснила бы, что коли мои родители нас приютили, имей совесть и проявляй к ним уважение. Хотя бы не оскорбляй. Хотя опять же - здесь и занятость его тоже сказалась. При такой усталости крыша едет. 4. Помощь по дому и с ребенком - во-первых, опять же см п.1. Человек, работающий в 2 смены чтоб брал на себя еще и третью - это уж слишком. Но все же какие-то обязанности вы могли бы за ним оставить, если бы вели сеьбя умнее. ТО, что ему бвыло страшно взять ребенка на руки - это бывает у многих мужчин. Тут надо было его муко приучать к ребенку. А вы забили на все, вас устраивала данная ситуация. Потом - магазины. ПОчему вы таскали тяжеленные сумки? Неужали нельзя мужа попросить по дороге зайти?Сказать, что холодильнгик пуст и пусть еды возьмет. Неужели откажет и скажет "нет, дорогая, я сегодня дучше без ужина?

То что в любой ситуации виноваты ОБА я согласна... 1. Да муж работает два через два, а подрбатывает он в ночь в один из своих рабочих дней, так что два выходных почти всегда есть в наличии (ну один день он с ночи приходит, а второй целиком и полностью ВЫХОДНОЙ). С ребенком сидела дома так как сильная аллергия была, а теперь и аллергический бронхит с астматическим компонентом... аллерголог и пульманолог посоветовали дома до трех хотя бы выдержать... а потом попборовать сад.. 2. С сексом вы наверно неправильно меня поняли или совсем криво написала:( извиняйте... Секс у нас не прекрщался ни во время беременности, только последний месяц я в больничке лежала и месяц после родов...а так всегда пожалуйста, даже когда я с детем еле ноги передвигала по первости... просто в последние полгода мне секса с мужем не хочется... но он этого не замечает. ТАк что в постели все нормально у нас... у него точно... 3. С родителями... да наверно нужно было на место поставить... может и разошлись бы раньше... а я так боялась его терять дура глупая... а он по другому не умеет, он вобщем-то ко всем так относится... для него семья - это я и ребенок, а остальные так.... сегодня ничего, завтра совсем все ДУРАКИ... 4. Да бывают у него выходные... я уже выше писала... пусть не часто но БЫВАЮТ!!!! с ребенком... да я просила его, и на живот клала.... он ночью с ним маленьким пару раз около кровати по пару часов сидел.. но ведь сын пискнет сразу меня будить, ведь он же не может его трогать... и купать звала - отговорка одна УСТАЛ, БОЮСЬ... сейчас вроде иногда пытается и одеть и накормить... но вот только он совершенно не знает, что на ребенка одевать, в чем он спит, в чем дома ходит... и что ест тоже... С магазинами все сложней... нас народу дома много, достаток небольшой, поэтому отовариваемся одним в одних магазинах, другим в других... со мной муж в магазин не ходит или устал или комп или работает... предлагает иногда давай заеду после работы... но ведь он не пойдет искать где подешевле этои то... и не будет свежее не свежее искать... купит что первое на глаза попадется и усе шеф... а потом иди и покупай все заново... мне бы хотелсь, чтобы хоть раз в недельку сходили вмести затарилиьс, а мелочь я сама куплю... Вобщем не знаю я... Спасибо огромное за дискуссию... очень помогает, когда с кем-нибудь со стороны разговариваешь, кто нибудет просто на чью-либо сторону вставать...

1. Да, оно, конечно, легче. Но я так понимаю, что один из 2 выходных уходит в отсып полностью. Да и к тому же моугт легко и в выходные на работу дернуть. А няню брать вы не пробовали? 2. С сексом я исходила ихз ваших же слов - что вас после родов было не до этого. Может я и поняла неправильно. Но тогда получается, что 2,5 года вас все устраивало? 3. Умеет. Он и начальство на работе дураками обзывает? Наверняка нет. Значит, умеет держать себя в руках. Просто вы ему позволяете так себя вести - и он это делает. 4. Надо было оставлять с ребенком на часок и убегать. А с магазинами.... поверьте, не настолько сильна эта экономия, чтобы из-за нее так мучиться. Мы последнее время берем все в супермаркете, это проще, дешевле и надежнее. Если муж идет - я ему просто список пишу, он уже знает, что мы обычно беерм.

1. Ну не совсем на отсып... как правило когда муж приходит с работы он играет в комп-смотрит ДВД пока мы с сыном гуляем... а когда приходим, он ложится спать с сыном одновременно, и потом сын просыпается и хочет с ним поболтать... а папа спит... (а почему бы нельзя было сразу прийти с работы лечь спать, а потом вечером с сыном поиграть или хоть иногда погулять в футбол поиграть??? Ну если няню возьмем, то от моей зарплаты будет мало что оставаться... зарплата уйдет на дорогу-няню-шмотки на работу (чичас только самое необходимое...) вобщем смысла в материальном плане практически не будет... 2. До сына меня вобще все устраивало... так как жили для себя, и муж по началу совсем по другому себя вел как-то... с мамой изначально оч плохо... спапой пытался наладить контакт и вроде все было ОК, но папа начал пить и естественно все контакты сошлись к нулю... с сексом тоже было все нормально... муж у меня второй мужчина (до этого было один раз и то никак)... а потом после сынулькиного рождения сначала просто сил не было, а потом вроде все нормально, а потом БАЦ и вторая смена как-то одномоментно поняла что все надоело, и секса с мужем НЕ ХОЧУ и запах его не нра и не возбуждает ну совсем, а наоборот.... вобщем родной, но совсем не сексуальный партнер... 3. Да наверно позволяю... больше не позволю... не захочет менятся = мне проще, значит точно дорога тоько к расхождению... пока просто он весь сладкий и сахарный, ведь он нас два с лишним месяца не видел и секса не было... поэтому чичас и много ласковых слов и чего хочешь то и сделаю... но надолго ли и КАК МНЕ ОТ ЭТОГО научится получать удовольствие... вроде все хорошо пока, а мне так плохо, никак гармонию в душе не налажу... 4. мы же не одни живем... я убегала сынок оставался с прабабушкой... она меня в первые месяцы только и выручала, ведь сын совсем не спал только на ручках и маленькими урывками...

1. Может, это еще связано с какой-то депрессией мужа, потому что тяжеловато с работы приходить во враждебную среду. Вот он и уходит в кромпы-ДВД-сон. Кстати, после бессонной ночи хорошо как раз в комп поиграть, потому что сон сразу не приходит. 2. Как вы думаете, если муж будет вести себя нормально, вы сможете получать с ним удовольствие? Ли вы в нем окончательнго разочаровались? Если второе - то лучше разойтись и себя не мучить. 3. Вот и куйте железо пока горячо. Пусть теперь все будет на ваших условиях. Да, непомытого его к себе не подпускайте. 4. Надо было брать с собой прабабушку. Чтоб муж оставался с ребенком вдвоем.

1. По поводу депрессий я как-то не думала-не замечала. Вроде как дома (хоть здесь и не прописан) старается делал ремонт на кухне-ванной летом, вот сегодня телефон новый купил радио... 2. Вот по этому поводу я и переживаю больше всего. Вот смотрю на него -вроде оч родной и оч привычный, но как сегодня опять до секса дошло... ну НЕ ХОЧУ Я!!!!! вот может это изменится или нет... 3. Я буду очень стараться. я очень на это настраиваюсь.... а с мытьем даже и не знаю как ему сказать... и с зубами этими... 4. Да про этот вариант я и не подумала:):):)

1. ПОнятно. ТО есть, нельхя сказать, что он дома совсем ничего не делает. Все это меня наводит на мысль. Вот смотрите. Если он ходит в магазин - вы недовольны, т.к. он делает это по своей схеме. Т.е. у вас в семье принято считать, что адо обежать 15 магахзинов и выбирать где что подешевле. А он просто берет по дороге с работы. Т.е. его схема дейцствий никого в семье не устраивает, от него требыется, чтобы действовали по вашей схеме - вот он и "заюил" на магазины. И вероятно то же самое делается со всем остальным. А в ремонта ему скорее всего некому указывать. Кто это будет делать? Пьющий папа? Мама или бабушка? Вряд ли. Поэтому он это и делает. Делайте выводы. 2. Надо вам подождать немного, потому что у вас сейчас один любовник на уме. ПРойдет время - все встанет на свои места, тогда примете решение. 3. Так напрямую и скажите. 4. Действуйте, и главное - больше доверия и не критикуйте его инициативу.

1. Про магазины я как-то не могу объяснить ... вобщем-то мы то же не по куче магазинов ходим... просто мясо у нас в районе в одном магазине оч хорошее, а остальное в другом... супермаркетов у нас рядом с домом вобще нет... ну вобщем с магазином ему так удобно и все похоже.... 2. Да МЧ на уме точно... интересно, это изменится... это у меня не может быть серьезно??? то есть МЧ надо вычеркивать и усе???? но это так больнюче... мне от одной мысли о нем так хорошо... вспомню наше дурачество, болтологию и так хорошо... 4. Попробую 4. Да я ему во всем доверяю... он же родной.... ладно может как-нибудь рассосется...

1. НЕ, мясо лучше брать самой. А он пусть тяжелое покупает - картошку, другие овощи, растительное масло, сахар и так далее. Это все стоит дешево. 2. Выкидывать не надо, надо будет - само уйдет.

Спасибо за советы и поддержку:):):) Оч помогает и отрезвляет:):) Бум стараться меняться:):) и себя и его... А что если не уйдет........ умом понимаю, НАДО гнать, надо чтобы ушло... а сама как дура жду эти звонки и СМС... и вот встретится должны скоро перед его отъездом... а время все тянется и тянется.... я все надеюсь, может увижу и пойму что это не мое и не надо мне этого....

Гнать ничего не надо, может оно действительно ВАШЕ. Надо проверить временем чувства.

спасибо за искреннюю поддержку:):):) Вроде полегчало чуток... бум жить, пытатся достучатся до мужа и не забывать про СЕБЯ любимую:):) А чичас уже все мысли на сад переключились, ведь 1 сентября так близко, а сына в сад категорически идти отказывается, хотя готовлю его морально уже целый год и на занятия развивающие ходили....

я бы наверное развелась с таким мужем. Знаете, у меня такой папа. Я его очень люблю, но мама да и все мы всю жизнь страдаем - он тоже очень угрюмый человек - чуть что - сразу злобничает и замыкается. Надо было маме еще давным-давно развестись - остались бы хорошие дружеские отношения. Так вот - если он вас уже раздражает, значит вы его не любите - больше привычка. И что это у него за любовь такая, когда женщина просит помыться чтоб не нюхать его выделения, а ему наплевать ? С 20-ним парнем я ни за что не советую связываться. Во-первых конечно из-за возраста, а самое главное из-за гражданства и прописки - они кого угодно готовы полюбить - лишь бы в Москве зацепиться. Я бы на вашем месте сделала так: пока от мужа не уходить - чисто из материальных соображений, раз ребенок много болеет и не известно поэтому как у вас с работой получиться, а параллельно подыскивать себе нового мужа, например хотя бы и через интернет.

Здравствуйте,извените что ананимно,но писать буду не про себя,так что...У меня брату 22 года и сейчас он встречатся с девушкой которой 28 и у неё дочка в первом классе.Встречаются они уже 3 года и ниразу ни моя мама ни мы с мужем и вообще никто неупрекнул ни его ни её. Почему вы боитесь МЧ,если вы не готовы потерять материальную часть,то тогда понимаю. А если это вас непугает,то нет. Я непредставляю как вы живёте со своим мужем.Как он может вас любить,если он вас НЕУВАЖАЕТ. Сначало вы пишете что если заболеете,то вам будут лучший уход,а что получается на деле?Вобщем я бы ушла от такого человека. Даже не к другому,а вообще бы ушла,а у вас тут такой МЧ подвернулся

в вашей ситуации, сказать что либо точно не возможно. Мой второй муж тоже начал жить со мной в 25 лет, а мне тогда было 28 лет и моих двое детей от первого брака. У нас с первого раза была постель, страсть, а потом и любовь. Мама его тоже была в шоке, но она умная женщина, и теперь мне очень хорошая свекровь. Если вы решитесь связать свою судьбу с молодым человеком, вы должны быть готовы к большим трудностям, и обязательно должны доверять человеку. Не все сразу, как говорится, но если вы будете все делать вместе, можно горы свернуть. удачи вам!!!

Спасибо за поддержку... решусь или нет покажет время... как моя мама сказала, вы дали друг другу время до ВЕСНЫ, тебе свои проблемы решить, ему свои... но может все и правда получится...

*Девочки, но при всем при этом я УВЕРЕННА, что он нас любит…* Какая разница, если его НЕ любите ВЫ? Вы от него зависите как-то? Если нет, так не становитесь заложницей потраченного времени и усилий.

Как хорошо сказано - "заложница потраченного времени и усилий"! Браво! (с транслита)

да, замечательное изречение... хочется задуматься

Вобщем-то пока завишу... так как дома с ребенком... вобще думала, что рожу второго и буду детей воспитывать... я по натуре домашняя... но теперь я летом твердо решила. что выйду на работу (тем более даже повышение предлагают, но надо будет параллельно ВО получать)... буду зарабатывать деньги, чтобы ни я ни мой ребенок ни от кого не зависили!!! только бы сына со своими бронхитами не подкачал...

А кто вы по профессии? Нет ли варианта с мужем переэать в глубинку с лучшей экологией? Ви говорили, что с деньгами туго - в провинции квартиры дешевле. (с транслита)

Нет, муж на это точно не пойдет... да и я работу вряд ли там найду... здесь просто хорошо попала, а так у меня и ВО нет, вот собираюсь при выходе на работу или на вечерний или на заочный...

Прости, не разглядела с самого начала, что ви в гражданском... Я сама как-то грешным делом подумала - мне бы ребенка завести - он бы меня всегда любил. Но нет - прогнала такие мысли. А у вас при любом раскладе есть ваше солнишко! (с транслита)

Да я благодарна и мужу и всем высшим силам что у меня есть СЫН!!! который мне всегда говорит, мамулечка я тебя так люблю!!!! И только благодаря этому я и живу... вот сейчас вся в заботах о садике, чтобы ему там хорошо было... но ведь мне всего то 25 лет... и не хотелось бы остаток дней жить только для сына... мне было хотелось чтобы и ему и мне было комфортно и хорошо... а возможно ли это будет, если я разлучу его с папой... то есть мне может и станет лучше, а ему... вобщем палка о двух концах...

А я бы при данном раскладе на Вашем месте укатила бы в краснодарский край,просто до конца сентября,Оторвалась бы по полной на правах невесты,за это время бы муж свалил из кв родителей,потом в октябре бы вернулась ,вышла бы на работу,и ждала бы жениха до весны..в Мальчеке из краснодарского края есть большой плюс,вы себя можете представить принцессой поднять самооценку

да мне бы немного безрассудства... я бы с удовольствием так и сделала... по крайней мере с МЧ пожилабы чуть-чуть, может понравился еще больше, а может поняла бы точно что оно мне не надо

А при чем тут безрассудство,с такими отношениями как у вас с мужем по мне так одной лучше,а в краснодарский край можно в отпуск)))А потом активно вставать на ноги..

ой, как все запууууущено... Я вот читала вашу историю при каждой новой истории думала "и все еще не разошлись?" "и все еще вместе?" "и оно вам надо???"... вообщем, офигела, ну бывают мазохисты, но вот чтобы так... извините, если грубовато, но других эмоций просто нет. Вас и сына жалко, но ... блин... слов нет... (с транслита)

мне тоже стало так грустно после вашего рассказа. особенно убила фраза -"но я взрослая тетка" и...про второго парня то. Это вы взрослая? Не смешите. Вы же ребенок. и то, что у вас самой есть сын -не говорит о вашей взрослости. Вы имеете сейчас то, чего хотели сами. вы же жили с мужем -неужели не видно было, что жениться он не хочет? а теперь вы жалуетесь. Вы же осознанно жили с ним, рожали - неужели вы думали, что ваши слезы вам помогут? Или вы мазохистка -я просто не понимаю. И ваш новый друг... вы такая легкомысленная. может это и любовь у него к вам ( в чем я сомневаюсь) - но какое у вас будущее? ни кола, ни двора, ни денег, ни работы -плюс ребенок. И еще - когда ты у мужчины первая женщина -он долго потом думает что это любофф. хотя это не так... Подумайте хорошенько . удачи

родить я очень хотела... очень хотелось ребенка... и я не думала что это будет поводом для брака... просто была уверенна что он сам этого захочет... наверно надо еще расти и расти... может я и устала от этой взрослости... так иногда хочется куда-нибудь сходить погулять побесится... а мужу это на фиг не сдалось дом телевизор кроватка... блин а будущего и правда нету с ним... если только что0то вдруг... а так не бывает... простите за этот бред...

Так сходите с друзьями-подругами. А муж пусть лежит перед телевизором и дальше, если хочет.

Да вот как-то и общение с подругами было сведено к минимуму... время все не хватало... одна подруга правда сама с ребенком и если у них выход, то семейный с мужем, а я вроде как их друзей общих вобще не знаю... а вторая моя подруга далеко живет-работает... видимся раза два-три в год... прада она меня всегда зовет на дачу на посиделки бабские развлечся... но муж всегда был против, так как надо с ночевками... вот завтра если сложится поеду с сыном к ней на дачу... правда муж еще не знает... но я уже решила, что Я ТАК ХОЧУ и мне это необходимо... Эх, а мой МЧ опять сегодня звонил и умолял его дождаться и выйти за него замуж... блин...

Конечно, езжайте. Мужу скажите, что если он не хочет развлекать вас, вы будете развлекать себя сама так, как считаете нужным.

да, только один раз собралась, так у сынульки сопли начались... значит ждите мама бронхита... ладно все ерунда, как нибудь справлюсь главное чтобы сына не болел

ничего что резко, так оно и есть.... мама моя тоже молчала молчала а тут разговорились летом по душам (мама у меня молодая 45 лет)... она говорит, дочь я тебя всегда пойму и поддержу, если плохо расходитесь... только не слету, просто объясни ему что тебе не нравится чтобы он понял, может потом пригодится (а я не знаю. как вобще начать такие разговоры)... а может говорит и и справится и будет таким как ты хочешь и ты не захочешь чтобы он уходил... (а я не знаю, возможно ли полюбить человека обратно и нужно ли это*????)

Не факт, что когда он станет таким, как вы хотите сейчас, вы не передумаете и не захотите еще чего-нибудь едакого. Вот смотрю сейчас на своего - ведь во многом исправился, а любви все равно нет - прошлая обида не отпускает. И не его это проблема - моя. (с транслита)

... вот я и думаю можно ли и нужно ли возвращать любофффффь... или все же для блага семьи это надо... семья - это должно быть что0то неразрушимое... или все же лучше еще раз попробовать и жить для себя... хотя гарантий что будет лушче нет... эх сложная штука эта жизнь

Дате себе и МЧ остыть и подумать до весны. За это время много чего произойти сможет. В любом случае хорошо что ваши розовые очки при взгляде на мужа стали бледнеть. Может вы и останетесь с ним, но будете более трезво смотреть на вещи.

я вот не знаю, имеет ли смысл стараться и бороться за мои отношения с мужем...вот я думаю, если (хотя скорее всего этого не будет) мой муж начнет мыться, уделять внимание мне и сыну.... смогу ли я снова ПОЛЮБИТЬ его как мужчину, или он так и останется просто родственником

Я в полном непоняте! Милая девушка, почему вы так себя не любите? Зачем мучаться и жить с таким мужчиной? Ради ребенка? Это полная чушь, ребенку надо чтобы мама была счастлива!!!! И если вам это самой нужно, то надо действовать ,а не терпеть. И новый ваш роман тем и хорош что вы наконец-то вспомнили о себе! Живите в свое удовольствие!!! Конечно своей головы Вам не приставишь, но помните "Если хочешь быть счастливым-будь им". Желаю удачи. (Но в краснодарский край ехать подождите)

Да есть такое ощущение в последнее время, что разлюбила я себя и ценить перестала... что не для себя живу (это я после всех размышлений поняла)... а вот чичас смотрю на спящего мужа и думаю... ведь не такой он и плохой, ведь любит же... из моих рассказов монстр какой=то получился... ведь не хуже других... ведь если сына болеет, сразу лучшего врача надет, пробьется везде, где нам нужно, в лепешку в этом отношении расшибется, но и денег достанет и достучится куда надо... но почему ему так не хватает умения просто любить, желания просто побыть с нами рядом, почему это просыпается, только когда у него отпуск... а в остальное время нам внимания не надо что ли... сын в санатории на всех мужиков бросался, кто ему улыбнется, чтобы с ним мужчина поиграл в мяч, инструменты и мужские игры... а уезжать я и не собираюсь пока... время здесь все рассудит и покажет... если все же это ЛУБОФФФФФ = значит хорошо и мы вмести с МЧ пробьемся и все сможем, а если нет... значит не судьба (хотя хочется чтобы она и все получилось)...

Милая "Помогите!", всей душой Вам сочувствую и всем сердцем желаю обрести счастье. Возможно, надо набраться терпения. Не бросаться в омут с головой (правильно кто-то заметил, что Вы просто отвлеклись с молодым человеком от насущных проблем). Пойдите работать, реализуйте свой потенциал, у Вас расшириться круг общения, и , возможно, в этом круге Вы найдете того, кто будет понимать Вас даже больше, чем тот молодой человек. А такие люди, как Ваш гражданский муж (правильнее по закону - сожитель), также находят в жизни тех женщин, которых бы все устраивало. У Вас все наладится, я Вам этого очень желаю. Сохраняйте позитивный настрой и будьте рассудительны. Ваше счастье затаилось где-то рядом с Вами и ждет, когда Вы его обнаружите. Не живите в ожидании того, что чудо свалится к Вам с неба, чудо - это Ваш ребенок, а вот приблизить свое женское счастье можно только здравым смыслом, оптимизмом и любовью к себе. Полюбите себя. Удачи в познании себя и обретении счастья!

Спасибо огромное за поддержку и искренние и добрые слова... я тоже надеюсь что с выходом на работу все начнет налаживаться (эх тока бы сына с болячками не подкачал). Я уже чичас стараюсь делать много как я хочу!!!! ВОт в выходные собираюсь с сыном к подруге на дачу с НОЧЕВКОЙ. мой муж еще этого не знает, но я так давно к ней обещала приехать, а он не разрешал, а теперь я знаю, что поеду, и поболатю наконец0то с подругой всю ночь в СВОЕ удовольствие, пока мой любимый сына будет сопеть в две дырочки

Вот-вот, как правильно заметили - "в свое удовольствие"! Общение с друзьями очень значимо в жизни. У меня, например, так: выдумаю себе какую-нть неразрешимую проблему и вынашиваю, как дитя, только в голове, а как только кому-нть расскажу про все, оказывается, что это даже не проблема, а так...ПРОБЛЕМКА... Жаль только, что, когда друзья-подруги начинают заниматься устройством личной жизни, их не интересует ничего, что со мной связано, точнее вообще ничего не интересует, кроме любви. Может, оно и правильно, но я вот не могу полностью концентрироваться на чем-то одном. Ой, что-то я уже о себе...:) Кстати, Вашему сынуле желаю избавиться от всей болячек и расти богатырем и маминым помощником. Наверное, уже помогает, поддерживает?

Да у меня и друзей то особо нет... вот инет выручает... есть две подружки, одна с мужем и ребятенком, они как-то всегда вмести, мне одной с ними только мешаться, а муж не захочет, да и не умеет он с моими друзьями сходится... я с его друзьями с любыми общалась всегда, а сейчас он вобще ни с кем особо не общается... Спасибо за пожелания здоровья, оно нам ой как надо, вот опять начморк схватили где0то, а значит скорее всего скоро кашлять начнет и будет бронхит опять:(:( а ведь только месяц назад болели... А помогать это обязательно, он вобще то у меня оч моторный и не послушный, но все что касается мамки -это святое:):) Стараюсь все таки хоть из него МУЖИКА вырастить

стучитесь в асю 167876062, может, как-нибудь поболтаем!

спасибки, только этого зверя я еще никак не заведу:):):) надоть с этим разобраттся тоже

Удачи и разрешения всех проблем!

мои пять копеек... вам надо решить хотите ли вы жить дальше с вашим гржданским сожителем (язык не поворачивается назвать его мужем). но и по поводу этого молодого человека есть бООльшие сомнения. я не уверена, что ему от вас нужно именно любовь... извините, но скорее всего он прекрасно понял что вам не хватает и что вам нужно. лучше не выходите за него заму и будьте осторожнее