А я вот про свёкра спрошу :)

Чуть больше 2-х месяцев назад скоропостижно скончалась моя свекровь :( Остался свёкр один. Проблема такая у меня, скорее даже не проблема, а просто я хочу узнать, права я или нет. Свекровь моя слишком, имхо, разбаловала своего мужа, моего свёкра, но меня, в принципе, никогда не волновало это, т.к. и не думала, что придётся столкнуться с этим самой. Дело в том, что он избалован почти во всём, не буду внедряться, расскажу лишь суть предмета, так сказать :) Он никогда не готовил себе, поэтому попросту не умеет, но это не самая большая беда. Сейчас он живёт в деревне, когда я там с дочкой, то готовлю, никаких проблем. Если уезжаю, то всегда готовлю настолько, чтобы хватило до нашего приезда. Но мне не нравится то, что помимо того, что я готовлю, я должна ещё ему в тарелку налить или положить, он даже этого не может сделать. Привык, чтобы подносили, приносили. Зачастую так получается, что когда мы живём вместе в деревне, то я не всегда ем, когда ему хочется или ем в комнате, а не не кухне. При этом у меня всё приготовленно, я ему сообщаю, что всё готово и можно идти есть. И если я ему не положу в тарелку и не подам, то он сам не соизволит этого сделать :think Однажды даже пару ужинов пропустил :) Если едим вместе, то, конечно, я ему сама наливаю или накладываю. И мне вот непонятно, что, так трудно взять тарелку и наложить или налить себе самому??? Дело ещё в том, что у меня муж полная противоположность свёкру, очень самостоятельный. Ужинаем мы с мужем вместе редко на буднях, так он сам придёт, себе разогреет, а потом ещё и посуду сам помоет, наверное, поэтому для меня естетественно, что мужик может сам себя обслужить без проблем. Так вот когда я поделилась с мамой, то она сказала, что я не права. Что, мол, когда он один там, то это его личное дело, а когда я там, то я должна ему сама наливать, подавать и т.д. А я не считаю так, а вдруг разбалуется в конец, а ему ведь одному как-то жить теперь нужно и привыкать к тому, что теперь он сама себя должен хоть по минимуму обслуживать. Мы с мужем и так взяли на себя его содержание, кормим, ухаживаем, обстирываем, так неужели нельзя даже самому себе тарелку супа налить? Скажите, я права или нет? Как бы вы поступили?

Слянявчик ему не повязываете? Не кладите ему еду, в чем проблема то? Или боитесь, что с голоду умрет:)?

"Слянявчик" гыыыыыыы лохма

слюнявчик естественно

Так я и не кладу, он тогда не ест. На самом деле мне хотелось бы конструктивных ответов, а не издёвок :(

Ну и пусть не ест. Захочет придет полождит и поест

т.е я права?

Ну если Вы его обслуживаете, то нет

нет, права в том, что не хочу этого делать и не понимаю, почему так трудно обслужить за столом самого себя.

Вы не правы что это избалованность. У меня отец тоже ждет что мама ему на стол накроет, даже если он пришел с работы, а мама уже поела и больше ужинать не собирается. Он готовит сам на себя и маму, убирается дома, гладит. Но вот любит человек что бы за ним поухаживали. И мама считает, что ему приятно. Но он и маман так с работы встречает. На ужин накроет, все разогреет, и... ждет когда она руки помоет и ему в тарелку положит, смеется мне так вкуснее. Может и свекр такой же.

ЛиЛя написал(а): Он готовит сам на себя и маму, убирается дома, гладит. Да у вас золотой отец! :) Свёкр ничего не делал раньше по дому, хотя не работает уже 5 лет, а свекровь работала, будучи на пенсии, и всё ещё делала по дому сама. Она с работы придёт и упадёт в кресло, а он ей "ну чего села, ужина нет" :( и т.п. Свекровь говорила, что даже посуду за ним перемывать надо, поэтому просить что-то делать его бесполезно, всё равно переделывать придётся. Но один плюс у него всё-таки есть. Он всегда кладёт все вещи на свои места, у него в этом порядок, дома всё на месте, но вот что-то для себя сделать, не для кого-то, а для СЕБЯ хотя бы, тут сложно. Но вот любит человек что бы за ним поухаживали. И мама считает, что ему приятно. Но он и маман так с работы встречает. На ужин накроет, все разогреет, и... ждет когда она руки помоет и ему в тарелку положит, смеется мне так вкуснее. Может и свекр такой же.

Забавно, у меня один в один такой же свекр, свекровь гордится даже тем, что он ничего по дому не делает – «это женское дело, а мужчине этим незачем заниматься». Сейчас он у нас гостит, точнее не гостит – а помогает нам, сидит с дочкой, пока няня в отпуске. С одной стороны, с ним классно – хорошее чувство юмора, не навязывает свое мнение, вообще никуда не лезет, не дает дурацких советов, не причитает, не критикует (как сами понимаете кто – свекровь, конечно)), но зато я вечером домой прихожу – еды нет, дома бардак, белье выстиранное из машинки не вынуто. Муж у меня совсем другой – любит готовить, иногда даже слишком лезет в домашние дела. Он сказал ему недавно «Ну ты папка и лентяй !:))(ну по-доброму конечно). Когда я могу и успеваю – я делаю все сама, мне не трудно – по крайней мере, легче, чем со свекровью, которая все по дому делает, но как бы вытесняет меня из хозяйственных вопросов. Налить тарелку супа – тоже не проблема. А когда я не могу или устала, поздно пришла – мы прямо говорим папе, чтоб он что-нибудь сам делал, например, сварил дочке суп завтра. Он, конечно, сварил, правда, это получилось рагу с макаронами вместо супа Но я не в обиде. А вчера – прогресс – вынул белье из машинки и развесил сам. Он ведь по сути ничего нам не должен – наоборот, выручает нас, сидя с внучкой. Так что я особо не придираюсь к нему.

А мой практически ничего не делает, ходит рыбу ловить, спит, телек целыми днями смотрит. Только картошу любит чистить и никогда не отказывается :) После смерти свекрови научился себе кашу сам варить, но будет экономит её подольше, чтобы только новую не варить. Лентяй ужасный, если честно. Всё-таки хорошо, что наши мужья ДРУГИЕ ;)

Йа балдею в етом зоопарке! К нам свекр приезжал и жил некоторое времйа, так мне в голову не приходило, отправить его стиральную машинку разгружать или ставить его к плите. Одно неудобство было, ето его собака- выла и лайала по ночам. А свекр дивно занималсйа с мелким, гулйал, играл, мелкий ни на секунду не отходил от деда. Дед давно один живет и вопрос о том, что если ему будет нездоровитьсйа, мы его себе заберем. К слову- мой муж второй из четырех сыновей. (с транслита)

я добавлю ещё, может это важно. Свёкру 65 лет. Он очень меня всегда благодарит за помощь, за то, что не бросаем, благодарит за то, что готовлю, что стирать беру его вещи. На самом деле по-другому я не представляю, мужу некогда абсолютно, если я ещё на него всё возложу, то мужа не увижу, т.к. муж очень любит и любил своих родителей. Потерю матери до сих пор ещё не пережил :( Работает муж один, я не работаю, так что, в принципе, меня не напрягает ни готовка, ни уборка, ни стирка, я делаю это потому, что сама не против и у меня есть на это время, если бы работала, то даже не знаю, как бы всё успевала на два дома :) Но просто хотелось бы, чтобы всё-таки свёкр как-то немного и сам что-то делал, ведь дачный сезон к концу подходит, жить он будет один, видеться будет по выходным только.

Выскажу, пожалуй свое мнение. Вы молодец, что помогаете свекру. Ему сейчас очень тяжело, его налаженная за многие годы жизнь рухнула. Постепенно он, вероятно, научится сам о себе заботится, но на это нужно время. Возможно, Вам надо попробовать если не накладывать свекру еду в тарелку, то очень настойчиво звать и как бы "поддталкивать" к самообслуживанию.

Иногда даже до абсурда доходит. На той неделе случай был, меня не было. Сварил он себе кашу, а она вроде как испортилась, но он продолжал её есть. Я когда заглянула в кастрюлю, то увидела там плесень на краях, представляете!? Я ему сказала, что зачем есть, неужели не видели? Говорит, что нормальная была, а эту кашу даже собака не стала есть. Или картошку начистит и оставит её в воде на солнце, она там протухнет начищенная, а он и не вспомнит. И ведь человек не страдает амнезией и прочим, вполне может всё сделать. Я про это мужу даже не говорю, он и так переживает, а если ещё и всё знать будет..

Послушайте ну всегоже 2 месяца прошло вы уж совсем.. Соседка моя так довела свекра на ручке двери повесился:( будте снисходительней.Ну не переломитесь вы положив ему еду в тарелку не переломитесь.Раз предпочитает не поесть если не наложено зачит тяжело ему.

Нет, тут все немного сложнее. Автор не сможет ухаживать за свекром всю оставшуюся жизнь, уделяя ему столько времени и заботы, сколько он привык получать. Просто надо проявить терпение, ненавязчиво подталкивая человека к самостоятельности. ИМХО.

Вот я и пытаюсь его подталкивать. У него, кстати, есть ещё родная сестра, которая как-то без энтузиазма ко всему относится, и вся забота на нас с мужем.

Значит, когда он один, то не тяжело ему, ведь вот сейчас он ест без меня, наверное, в деревне, а вот когда я есть, то должна ему подавать. Где логика??

А вы его за это припрягайте картошку на всех чистить. И рыбу на всех ловить. Ну, на самом-то деле, не страшно взять суп и налить в тарелку. Вы ж себе наливаете? Вот и ему заодно налейте.

Да, вы правы.

Иногда то, что для нас элементарно - для других темный лес. Сколько Ваш свекр жил с женой? Лет 30-35? А если до этого он жил с родителями, то может элементарно не знать многих вещей. Он не специально, уверяю Вас. Я сужу по своему деду, который после смерти бабушки после почти 45 лет совместной жизни был таким несчастным и потерянным. Он очень старался помочь маме по хозяйству (она жила с ними, ухаживала за бабушкой) и иногда действительно случались курьезы. Но он учился.

Старику 65 лет,всю жизнь его обслуживала жена,и перевоспитывать его уже не имеет смысла.Для меня лично было бы проще положить ему еду в тарелку и не париться.Тем более,что неприязни к человеку не испытываешь,да и он всегда благодарит за заботу.

Да, я очень любила свекровь и к свёкру относилась всегда хорошо, хоть и общались мы реже с ним. Во всяком случае, скоро дачный сезон закончится совсем и, наверное, к следующему лету он уже будет другим.

Вот именно. Дайте ему время прити в себя. Он будет жить самостоятельно с осени, и все прекрасно у него получиться. Просто ему ой как тяжело сейчас. Каждый обед или ужин напоминает ему о том, что жена умерла.

Я бы наверное тоже. Тем более, уедет он с дачим будет жить один - все равно будет себя сколько-то обслуживать :) (с транслита)

Почитайте вот тут: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=21880431 Думаю, что и дома так будет :) :(

Терпение какое у Вас! Я вот сижу злобничаю, что без конца вынуждена что доубирать за мужем и сыном собственными:) Ну и доподовать еще. Мужчины они такие да. Вот они так быстро привыкают к поставленной тарелке, что когда ее не стоит им начинает казаться что еды нет:) Мой папа терялся если тарелки нет:) Мой муж все еще в сотоянии что-то себя взять, но уже начинаются сложноти, когда говорю "...ну и салат порежешь сам" молчит, недовольный, приду выясняется, что слат себе резать не стал, котлеты с плиты взять сумел:) Не знаю, что Вам делать:) Меня бы раздражало сильно:( Я так понимаю что свекр у Вас вменяемый. Может ему говорить так "Иван Иванович, я приготовила, возмите тарелку синюю с полки с лева, половник в правом ящике, налейте пожалуйста сами, а тоя сейчас не могу" Чтоб он четко по шагам действовал. А то алгоритмт то он и забыл за столько лет:) Еще и стирать береть, я бы точно озверела.

Да меня, вообщем, не сильно напрягает ухаживать за ним, вот если бы пришлось совместно проживать, то было бы сложнее, наверное :) Я вот, живя с мужем, никогда не чувствовала себя домработницей и прислугой, так как муж другой, а вот со свёкром ощущаю себя именно так почему-то.

автор, с одной стороны вы вроде молодец, не бросили человека, помогаете... а с другой... человек в шоке, остался один, рухнул привычный ему мир, а вы уже через два месяца начинаете ныть. ну что вам так уж трудно налить и поставить тарелку? просто так, из сострадания, из человечности?

Да дело не в том, что мне трудно или не трудно, я могу это делать, не трудно мне, но мне кажется, что я оказываю ему тем самым медвежью услугу, вы так не считаете? Человек как раз должен встряхнуться и взглянуть на своб жизнь по-другому. А в то, что мол он сейчас в шоке, а потом изменится и станет сам себе наливать и т.п., в это я слаюо верю. Как раз наоборот может случиться, он может понять, что так и дальше будут с ним обращаться, а мне бы не хотелось бы, чтобы он так думал. Этот эпизод с накладыванием еды лишь один эпизод из общей массы, который я описала, есть ещё вещи, которые похожи на этот случай.

вы слишком глубоко копаете, медвежья услуга, не медвежья... почему бы вам его не спросить: "я тут ужин приготовила, есть будете?... вам положить в тарелку или вы сами?..." скажет - положи - положите и не мучайтесь... может он сам себе что то и делает когда вас нет, но когда вы в доме - ему приятно, что по старой традиции кто то за ним ухаживает. радуйтесь, что он у вас здоров и в своём уме...пока...

Так я так и делаю, сготовлю и говорю, что ужин готов, идите кушайте, я пока не буду и т.д. и т.п. А со здоровьем у него плохо, перенёс 2 инфаркта уже, с ЖКТ проблемы. Сейчас живёт практически на лекарствах, в день по 8 таблеток принимает. Ещё я не написала, что он на диетическом питании был, и даже после смерти свекрови я продолжаю ему так готовить. Т.е. я готовлю ему ОТДЕЛЬНУЮ еду, плюс ещё готовлю нам.

А зачем его каждый раз тыкать носом в то, что он остался один и у его больше нет семьи? Пусть эта налитая тарелка создает у него привычное ощущение семьи, хоть это и не куглый год.

Согласна.

Ну один он не остался, даже наоборот. Просто мне казалось, что это такие мелочи, тем более, что последние 5 лет он почти всегда ел один и сама себе наливал, я там ниже писала. Я просто думаю, что может слишком рьяно стала его опекать, даже больше, чем свекровь, вот я и напугалась немного, а может зря я так делаю :)

Мне кажется, что дело не в том, что он избалован. Скажите, они со свекровью дружно жили? Проводили много времени вместе, считали, что в семье естественно есть вместе, а не порознь? Это стандартная схема людей этого поколения. Ваш свекр просто не может есть один. Кстати, мой свекр точно такой же. Не вопрос самому себе положить, но если приходится сидеть в одиночестве за столом, то уже и есть не хочется. Не стоит дрессировать свекра жить в одиночестве, он сам научится, увы, куда деваться.

Да нет, последние 5 лет, как свёкр на пенсии, они жили совсем не дружно, свекровь даже на пенсию не шла, т.к. не хотела с ним дома быть. Часто задерживалась на работе до поздна, так что есть ОДНОМУ для него уже давно естественно. Но он мог запросто ждать жену до позднего вечера, если нет ужина, а потом пилить её, что она тк поздно пришла, а он уже есть хочет. И тогда она ему стала готовить на несколько дней вперёд, чтобы он разогрел и поел сам. Возможно, что это и не избалованность, но уж точно лень-матушка.

Мой свекр точно такой же. Один раз они со свекровью гостили у нас на выходные. Мы с мужем и свекровью уехали на рыбалку, а он остался дома футбол смотреть. Приехали вечером - он голодный и злой. Я спрашиваю "почемы вы не ели?", а он мне "А что, мне кто нибудь оставил поесть?" Ёптить, а в холодильник заглянуть никак? Меня это тоже поразило, т.к. муж мой вполне сам себя обеспечивает в плане быта. Причем свекр в остальном очень самостоятельный, пробивной человек, и очень хороший организатор. Мне кажется это проблема мужчин старшего поколения. Жены им на подносе все таскали, вот они и не знают с какой стороны открывается холодильник. Свекровь кстати так себя и ведет и по отношению к нему и по отношению к своим детям. Меня это поражает, но я молчу - не мое это дело.

Мне кажется, что он просто не придает этим "бытовым мелочам" значения. Ему совершенно все равно, что поесть и когда. Положат - поем, не положат - обойдусь. Была свекровь, был контроль за его жизнью, ее теперь нет - живет как придется. Если вы временно в этом процессе подменяете ее, его это устраивает, но он опять же не задумывается, что надо что-то менять в своей жизни. Уверена, что если бы вы не готовили совсем, то он мог бы одним хлебом и чаем питаться. Да и, честно говоря, готовить для себя не велика радость. Думаю, если бы была я сама одинокой, тоже готовкой не заморачивалась. Чаек да бутербродик, и достаточно.

Нельзя ему бутерброды, он на диете уже больше года, у него с ЖКТ большие проблемы. Поэтому я ему готовлю отдельно всё отварное и паровое, плюс ещё своей семье.

Всю жизнь, похоже, был у свекрови "сынком". Вряд-ли теперь его переделаешь.

Жену загрыз, теперь за невестку взялся:))) Представьте, что он еще 30 лет будет сидеть на Вашеи шее:))) Пусть наидет себе кого-то, при чем там Вы? (с транслита)

не, ну в каком-то возрасте все мы должны родителям помогать, но я не думала, что я буду за взрослым человеком как за ребёнком ухаживать.

Ой, ну что за проблема, Вам же не трудно еду в тарелку положить, а старику приятно. Это как знак внимания. Он один остался и в таком состоянии забота родных еще нужнее. Это как сказать: "папа, мы тебя любим". Один он я думаю и накладывает сам, и моет посуду. А когда сноха дома, то приятнее из ее рук.

эта проблема только одна в череде таких же вот бытовых "мелочей". Вчера выяснилось, что он даже картошку не может (или не хочет, зная что я могу это сделать?) сварить.

Просто многие мужики такие бывают, особенно к старосит становятся такими...дальше хуже, но к сожалению, его вряд ли можно переделать, он так привык за долгую жизнь с женой. хотя, кстати, сколько ему?

65 лет.