Помогите советом, как правильно поговорить?

Написала в ТД, никто не отвечает. Вы уж извините. Живем с мужем в общем нормально, чувства есть, но есть иногда непонимание, из-за которого ссоримся. Вот в очередной раз поругались. Он человек тяжеловатый (в отца пошел), как что не по его, сразу обижается и играет в молчанку. Но обычно мы быстро отходим, либо я подхожу либо он. А тут что-то такое пошло, вроде бы и не в ссоре, разговариваем, но так, что уж лучше бы молчали - как коллеги. Чувствуется недоговоренность. Знаю, что это хуже всего - копится. Человек он в быту тоже очень тяжелый, лишний раз не сделает ничего. Ну к примеру любой нормальный человек, если что-то испачкает или оставит следы после себя, обычно убирает, а он, как будто не видит ничего, естественно я говорю. Сегодня проспали, но собирались как обычно, он поел, сходил в туалет, а зубы в итоге не почистил. Я ему сказала, что как можно зубы не почистить? Я лучше не поем. А он говорит, что я ворчу и пилю его. (вообще у них в семье с гигиеной полная фигня). Я уже думаю, может правда я такая рыба-пила и лишний раз думаю промолчать. Но люди, если я буду молчать и все делать сама, что же из этого получится? Хочу попросить у Вас совета как выйти из этой ситуации? Как с ним сегодня поговорить? Эта фигня уже 3-й день, это для нас уже чересчур много. К тому же 3-й день меня не целует, не обнимает, я от этого страдаю и чувствую себя покинутой. Общения толком никакого. Допустим везет меня на работу и спрашивает (зубы же не почистил), есть ли у меня жвачка, я ему позавчера давала пачку. Я говорю, я ж тебе давала, а он: ладно не надо, если тебе жалко, я не возьму. Бред, к тому же я сразу полезла в сумку, то есть у меня в голове даже не было, чтобы не давать. Вот блин, в итоге опять расстались не поймешь как. Обычно мы перезваниваемся по 10 раз на дню, аська все время висит, а вчера и видимо сегодня желания звонить и писать никакого. Телек на кухне сламался, я говорю давай отвезем ко мне на работу, я работаю в известной компании по технике. Мужики бы припаяли там кое-что. Он говорит, я сам посмотрю, а сам смотрит уже месяц, паять толком не умеет, вернее только, где грубая пайка, а такую ювелирную работу он не может сделать. Ведь я его не упрекаю, что не умеет. Не умеет, надо другим заплатить, а его жаба душит не знаю из-за чего. Рейлинги купили уже 3 недели назад, до сих пор на балконе валяются. Ну нет у нас перфоратора, дрель не пойдет, так попроси кого-нибудь, нет, он и сам не делает и других не привлекает. В общем кошмар. Унитаз потек, перекрыли воду в бачке, спускаем ковшиком, надо новый ставить, давно хотели, так он звонит папаше и спрашивает может ли тот установить унитаз. Видите ли сантехник 1500 штуки просит. Я после этого его спрашиваю, а вдруг что-то не так и соседей затопим, так хоть на сантехника спихнуть можно, в итоге, хорошо, что тот отказался, хватило ума. В общем в быту у нас много споров возникает, буквально по мелочам. Я часто срываюсь и ору на него. Он обижается, в общем порочный круг какой-то. Эта бытовуха все убивает. Извините, что сумбурно, с утра настроение никакое.

да, тяжеловато вам приходится с таким мужем и компромисса достичь трудно. А сколько вы вместе?

В принципе долго, женаты 3 года и до этого встречались года 4 или 5. Сейчас звонит, как ни в чем не бывало, я уже и таять начала, но думаю, надо обязательно поговорить, не откладывать.

Да вы сядьте с ним за стол и спокойно ему объясните, только не кричите, а то он, как я поняла сразу в ступор входит.

Любой разговор сейчас может быть воспринят, как конфликт.

А это уже смотря как вы этот разговор начнете, если просто подойти и сказать,:" любимый, мне так плохо что мы с тобой из-за того -то или этого поругались, я совсем не это имела в виду и т.д." ... Сказать свою точку зрения, и выслушать что он скажет.

Разговаривать лучше спустя некоторое время (не один день). Потому что сейчас скорее всего сработает защита, что бы ни говорилось. "Куй железо пока горячо" не для подобных разговоров. "Я совсем не это имела ввиду" - это то же самое, что "ты меня не понял", то есть уже упрек.

Я согласна, что этот разговор не одного дня, но можно в 1-й день признаться в своих ошибках и по крайней мере подготовить почву к следующема, а сразу все выдавать нельзя надо маленькими порциями :)

Господи... Ни в коем случае... "не одного дня" - прямой путь к разрыву, если не фактическому, то моральному...

У Вас настроение никакое...а у него думаете какое? Правильно, у него еще хуже! Потому что он хочет, чтобы Вы его любили таким, каков он есть. А Вы его пытаетесь воспитать, как маленького ребенка, переделать, улучшить под свой стандарт. Постоянно указываете ему на какие-то недостатки - то не убрал за собой, то зубы не почистил (это вообще отпад...контролировать чистит ли зубы муж мне бы и в голову не пришло!), то видите ли "ума ему хватило" отказаться от установки унитаза НЕ профессионалом, следовательно и умственные его способности Вашим критериям тоже не удовлетворяют... и Вы думаете ему должно быть хорошо рядом в с Вами? Сомневаюсь... И это не бытовуха все убивает, а Ваше брюзжание, не желание принять мужа со всеми его недостатками, стремление его переделать, какой-то странный подход, как подчиненному в лучшем случае. Для взрослого человека такое отношение унизительно. ИМХО Если Вы хотите, чтобы ваша семья сохранилась, то оставьте в покое привычки мужа. Не убрал за собой, убирите молча...в конце концов Вас это раздражет в первую очередь, а не его. То, что Вас что-то раздражает - это результат разного воспитания и не больше. Зачем же так циклиться на таких мелочах? Он Вас тоже тюкает по поводу и без? Вам бы понравилось, если бы Вам постоянно указывали на что-то в вашем поведении? Я все это пишу не с целью Вас оскорбить...понимаю, что Вам и так не по себе, НО мне кажется, что Вам нужно пересмотреть свое отношение к супругу и его привычкам. Если они для Вас абсолютно непреемлемы, то Вы должны реально себе представлять, что впереди маячит развод. Если развода не хотите, меняйте свое отношение ИМХО ИМХО ИМХО

Эх, похоже Вы попали в точку. Меня многое раздражает в нем, даже не то, чтобы многое, а все, что связано с оставлянием после себя грязи, в общем, что связано с гигиеной, поскольку семья его та еще грязнуля. Ну в душ то он исправно ходит ежедневно, кстати эту победу я себе присвоила. Если бы не настаивала когда-то, то он мог и так в постель лечь. Это у них запросто было. Плохо воду спустит после себя, обувь, когда приходит швыряет как попало. Протрет что-нибудь из своих штучек-дрючек, тряпку грязную кинет в ванную на батарею и все. Ну неужели нельзя ополоснуть с мылом и повесить сушить, ведь это дело 5 минут? Кошмар. Почему меня так прорвало? Потому что начиталась тут, что у многих мужья прямо такие и готовят и моют, и даже унитазы чистят, в общем хозяйство пополам. Я о таком и не мечтаю. Короче завидки меня взяли.

Делите хозяйство пополам там, где это можно без нанесния морального вреда мужу сделать:) Не может он стирать тряпочки, стирайте Вы, а он пусть делает, то что может. Не совсем же он у Вас никчемный я думаю? Может с пылесосом пусть подружится или с другой какой техникой, мужчины это обычно любят. Пусть обслуживает ваше авто от и до, а с тряпочками Вы сами как нибудь. Не нужно его ломать, от этого только хуже будет. ИМХО

Ни фига себе советы..

А что Вы предлагаете? Не убирать, а взрослого мужика носом тыкать? Это даже не смешно! И потом у каждого свои пунктики. Может автора вообще каждое движение мужа раздражает? Но перевоспитание взрослого человека - занятие наблагодарное ИМХО Если нет желания убирать, значит надо расставаться и искать себе того, кто успешно пройдет все тесты автора.

А вы давно замужем?

Вы его доупрекали и допилили, кажется... Кстати, Вы всегда следите, сходил ли он в туалет, почистил ли зубы?

а ты нет?

Конечно не слежу. Но пару раз, когда на работу выходили, у него пахло изо рта, я у него просто спрашивала. Он честно говорил, что не чистил зубы. Никогда не приходило в голову следить за этим. Это же ведь должно происходить автоматом. Оказывается не у всех так. А по поводу туалета и следить не надо. ДОстаточно после него зайти в туалет и посмотреть, что там....

зачем вы ему сказали про жевательную резинку: "я ж тебе вчера дала"? какая разница что было вчера? если спрашивает, значит у него её уже нет, неужели непонятно? я бы тоже обиделась в ответ если бы мне так ответили, а то что вам не жалко уже никого не канает после того как вы так ответили. правильно он обижается. ну и что, что он грязнуля, вы ж знали за кого замуж шли, чё теперь то копья ломать. нельзя взрослого человека переделать упрёками и пилёжкой, можно втихаря и обходными путями: кнутом и лаской, а что касается быта, был у меня такой вариант, чел которого руки росли не оттуда, ну так я вообще ничего не обсуждала - вызывала мастера и делала как мне надо. ничего - никто не обижался и не умирал.

Ну так я Вас и спрашиваю, как можно обходными путями то что-то изменить. Вот и поделитесь советами. Ну а если я вызову мастера втихаря, то даже не представляю, что с мужем будет. Нет, рисковать я так не буду. Как же, при живом то муже плотника вызывать! Хотя муж этот делать толком ничего не умееет, кроме своих компьютеров.

Дайте ему возможность проявить себя. Пусть он сделает плохо (кстати не факт, что будет именно плохо;) Может Вы в него недостаточно верите? Он это чувствует и это его очень обижает!)! Пусть ошибется САМ и в следующий раз уже не откажется от вашего предложения пригласить мастеров. Никогда не говорите ему "Ты не умеешь! У тебя руки не оттуда растут! Или что-то в этом роде! Не унижайте его своим неверием в его силы и способности. Раз берется за что-то, значит верит в то, что это ему по зубам. Пусть попробует! ИМХО

Да я же уже написала, что ни в чем не упрекаю. Хочу, чтобы он сам что-то сделал, но ведь не делает. Вот и сейчас поел и пошел типа 5 минут полежать, захожу, а он спит уже. И так может быть до 10 часов вечера. Потом всю ночь колобродит. Что-то не то. А разговор не знаю как начать.

мои советы: 1. выберайте правильное время для разговора: не на голодный желкудок, не во время любимой тв-передачи и т.д... 2. следите за своими интонациями, исключите повелительные, истерические, ноющие, плачующие, занудные, упрекающие и проч интонации. 3. избегайте фраз "я тебе говорила". просто исключите их из своего лексикона. каждый имеет право на ошибку, а не ошибается тот кто ничего не делает. 4. избегайте пережёвывания одних и тех же тем, сказали - и хватит. 5. не кидайтесь в разговор когда вас переполняют емоции, выждите время, остыньте, ещё раз подумайте: а надо ли поднимать етот вопрос. что касается ремонта, я бы повела себя так: дорогой, у нас унитаз навернулся, надо чё то делать... что ты предлагаешь? (предположим, что он ничего вразумительного не предлагает) ... ты знаешь я тут подумала - мы можем попытаться починить етот или поставить новый... что ты думаешь? (предположим он ничего не думает в данный момент) знаешь, давай так сделаем: я приглашу мастера и попрошу дать нам оценку - сколько будет стоить ремонт и сколько будет стоить установка нового, я даже думаю надо пригласить несколько разных мастеров чтоб посмотреть кто даст лучше цену, ты согласен? ...(он мычит что то неопределённое)... ну дорогой, надо что то решать, ну так да или нет? если да, вызываете мастера, ставите задачу, получаете оценку работы, сообщаете мужу чисто информационным тоном, типа: слышь, мастер сказал столько то, думаю надо соглашаться, чё тянуть, не дай бог соседей зальём - дороже встанет. мастер может придти уже в ети выходные и сделать, ну так что мне сказать мастеру?.... если муж говорит твёрдо - нет, тогда вы ему задаёте вопрос: а что ты прелагаешь? если уж он имел неосторожность сказать нет, соотвественно теперь он должен обьясняться, пусть выложит свои аргументы. скажет - буду сам делать - скажите - вот здорово, только когда, ты ж работаешь и устаёшь, а я уже задолбалась ковшиком сливать. требуйте конкретный день или срок в ответ. ждите етого дня, если ничего не сделано - ультимативно говорите - дорогой, а ждала - ты не смог, ну так я вызвала мастера... и всё... пусть хоть в истерике бьётся после етого... игнорируйте как капризного ребёнка... делайте вид что не понимаете чего он так переживает и не давайте еми повода раводить сопли по етой теме, типо - сделано и забыто. удачи :)

ППКС. Особенно про время разговора. Придираться утром - это просто жестоко :))

я думаю, что задавать вопросы типа: "что ты думаешь по поводу как починить унитаз?" даже не стоит, надо сразу предлагать готовое решение ;)

хех, етот вопрос задаётся для того чтобы создать у мужа ощущение что с ним советуются, и только, ждать толковый ответ на вопрос не рекомендуется. понятно, что в конечном итоге решит женщина ( в 90% случаев), НО главное не увлечься и не натянуть всё одеяло проблем на свою голову, муж по прежнему должен быть вовлечён в процесс, чтоб не расслаблялся :)

Извините за вопрос. А Вам сколько лет и Вашему мужу? Это не издевка. Просто обычно, когда пара молодая, есть такие "ссоры"! Сама через это прошла!

Нам по 33. Но "так" стало недавно.

В общем вчера поговорили. Он сначала не хотел, говорил, что это детский сад. Но потом вроде и сам увлекся. Договорились разговаривать в нормальном тоне, если кто-то срывается и видит, что другому обидно, сразу же извиняется. Но по поводу мелочей так и не ясно. Во-первых он говорит, что реально устает. Девочки скажите, это нормально? Человек работает по обычному графику с 9 до 18. Вернее в 18 он уже дома. Домашней работой, как вы поняли, не утруждается. На работе ответственность есть, но не критичная. Приходи и все время хочет спать, одно и талдычит: "Я устал". По-моему это болезнь, ведь ему не 50 лет. А нам еще и детей надо. Но я также работаю, прихожу и верчусь. А каких-то мелочей он просто может не заметить. То есть все, чего я хотела, он отмазался. И я сделала вывод и озвучила его, что выходит, что это мои проблемы, что у меня патологически развито чувство чистоты, и я как-то должна с этим жить, потому что менять хоть что-то он не может. Может и будет стараться после этого, но не долго. По поводу унитаза. Он сказал, что нужно сначала присмотреться, не сразу покупать. Я говорю, что достаточно съездить в место, где большой выбор и купить сразу. Это же не диван в конце концов. Марки везде одинаковы, да и выбор большой. Согласитесь, можно приехать на тот же Каширский двор и сразу купить. Зачем месяц разъезжать по всем злачным местам. Договорились сегодня в Старике-Хотабыче побывать и посмотреть что есть. Возможно, если уломаю, в выходные купим. В общем в итоге я осталась со своими проблемами разбираться сама. Только я не пойму, мне теперь подавлять в себе все мои возмущения? Тогда я психом стану через полгода. Ведь я реально понимаю, что человека не переделать. Но как тогда то, что хотя бы год назад он хоть пылесосил, а сейчас его в руки не берет. То есть ситуация усугубилась. Спрашиваю почему? Ответ: устал. Может он заболел?

Если реально переживаете, то можно сдать хотя бы банальный анализ крови. Может вам просто отдыхать нужно побольше и почаще? Как вы отдыхаете?

Да кровь мы уже обсдавались. Он лежал весной в больнице, у него был тромбоз глубоких вен голени. Сейчас вроде реабилитировался. Но дело не в этом точно, он и до этого такой же был. Отдыхаем как все. Летом на даче. Опять же он там кроме как костер разжечь ничего не делал, поест и спать часа на 3. Да я его и не заставляла, дача свекров, там такой бардак, бесполезно что либо делать. Да ничего особенного в нашей жизни нет, от чего можно уж прям уставать. У меня у подруги муж ремонт после работы делал. Придет с работы, поесть и за дело - и плитку клал сам и обои и пр. Да и свекр мой сам, извините на пенсии работает, тоже ремонт сам делал в квартире, не жаловался. А что жаловаться, если надо делать? Нет денег, делай сам, ни в говне же жить.

Вы знаете, у моей свекрови был такой же диагноз, как у вашего мужа :( Уставала она жутко, ноги болели, ходить тяжело. И что значит был тромбоз? Он не может рассосаться сам. Думаю, что дело как раз в этой усталости, свекровь очень уставала.

В этом в первую очередь я думаю причина:( А в добавок непонимание жены, вечное ее раздражение и недовольство. От этого вообще с ума сойти можно:( Нет у него сил, нет настроения и нет в результате никакой мотивации что либо делать. Хорошо бы автору сначала с собой наедине о ситуации в семье подумать. ИМХО

Не сгущайте краски, не все так плохо. Мы любим друг друга. Меня вообще очень любит. Даже такую вредную. Хочу отметить, что споры касаются только бытовых вопросов. Не хотела уж говорить, но он еще немного и скуповат - это тоже в некотором роде причина.

Хм...ну вот так всегда бывает. Вы рассказываете не все и только так, как Вы видите или хотите видеть:) А посушаешь вашего мужа, наверняка иную картину получишь. Так что сорри, издержки обизличенного общения;) Главное конечно, что любите друг друга. От этого и надо отталкиваться. Любите и не ждите взамен послушания или каких-то чудесных перемен с его стороны. Любовь вообще то чудеса творит;)

Ну все то не расскажешь. Суток не хватит, вот и приходится кусками.

Понятно...поэтому и ответы ТАКИЕ. :)

Ну ноги у него совсем не болят, он уже совсем забыл про это, хотя ногу бинтует и пьет таблетки. Отека нет ттт. И вообще этот диагноз свалился на него, как снег на голову. До сих пор все врачи недоумевают, от чего это? Тромбоз не совсем рассосался, он ходил на доплер, проходимость потихоньку восстанавливается. И еще я писала, что все это было еще до того.

постоянное желание спать и хроническая усталость - это не есть норма... сделайте кардиограмму, а еще лучше проконсультироваться с врачом, может, еще стоит томографию сделать.

Все это ему делали в больнице, все в норме. Сердце как у космонавта.

Не можешь изменить ситуацию,измени своё отношение к ней.Часто,наверное,слышали эту фразу.И это,действительно то,что реально может помочь в Вашем случае.Например,это касается наведения чистоты в доме.Вас раздражает,скажем,невымытая мужем кружка.Возьмите и спокойно сами помойте,не тратьте свои нервы на ерунду.Она раздражает Вас,а не мужа.Перестаньте постоянно выяснять,почему ему трудно за собой убрать.Это просто бесполезно.У Вашего мужа есть какие-то плюсы,положительные качества? Вот и поставьте их на весы,определите,чего больше,плюсов или минусов,и что для Вас важно,а что-нет.

И я того же мнения. А иначе только развод. Других вариантов не наблюдаю. Нужно конечно сам микроклимат в семье попытаться изменить, мужа как-то мотивировать, но для этого надо перестать его пилить в первую очередь и дать ему почувствовать (а не просто сказать), что он любим без всяких условий.

Nilka написал(а): Например,это касается наведения чистоты в доме.Вас раздражает,скажем,невымытая мужем кружка.Возьмите и спокойно сами помойте,не тратьте свои нервы на ерунду.Она раздражает Вас,а не мужа. Вы знаете, это не всегда правильный путь. Если она сама всё станет делать, то муж привыкнет и будет думать, что так и должно быть. Сначала чашку не помоет, потом будет неделями в грязных трусах ходить, если жена не постирает, а потом вообще мыться перестанет. Таких примеров на Еве полно. Не совсем верно взваливать всё на себя. Потом получим другую проблему, жене уже понадобиться помощь, т.к. она затрахается так всё за ним убирать, что депресняк будет и раздражение уже не на чашку, а на мужа, а там и до развода недалеко. Так что я бы искала копромиссы, а не взваливала всё на себя. Всё имхо.

Здесь важно определить,что для вас является действительно важным,а что нет.Где-то надо настоять,в чём-то уступить.Конечно,если муж ходит грязным и жене это противно,то с этим мириться нельзя.И потом,ещё многое от разных обстоятельств зависит.Например,если муж работает как лошадь допоздна,деньги все в семью несёт,а жена работает и устаёт намного меньше,так почему не поухаживать за мужем? Неужели из-за немытой кружки разводиться? Поэтому,надо всё взвесить и определить для себя,с чем можно смириться,а с чем нельзя.

Ой, да про кружку я ничего не говорю. Посуду я давно мою сама. Он может иногда помыть, когда я попрошу, но это редко, реже, чем раз в неделю.

вам дают совет - поменять своё отношение к ситуации... например с чашкой - ваша проблема в том что вы на таких вещах акцентируете своё внимание (ну вот, опять чашку не помыл), а то что бы ему ничего про чашку не говорите тоже работает против вас - вы носите ето раздражение в себе. отключитесь от етих раздражителей, не обращайте на ето внимание, относитесь как к чему то неизбежному, цените вашего мужа за то что он у вас есть.

Очень точно подмечено. Именно это я хотела сказать. Я начала буквально все делать сама. И вот результат - срыв на муже. Согласна, что на что-то надо закрывать глаза, но не на все.

Вы делаете всю домашнюю работу.А с его стороны есть какая-то отдача? Деньгами хотя бы он Вас обеспечивает?

Ну отдача может и есть какая, но по-моему в основном чувствами. Он конечно старается дома что-то делать, но мастер из него никакой. Если б Вы видели какую они с другом штробу сделали на кухне для проводки, туда пожарный шланг бы влез, а может что и побольше. Да и не аккуратен он, все криво и косо получается. Я конечно не против, чтоб он учился, но не у нас дома. И еще манера такая есть, если что-то начнет, то обязательно какую-нибудь мелочь не сделает, и эта мелочь до судного дня так и будет не закрыта, поэтому я стараюсь, чтобы он сразу все закончил. Получаем одинаково. Я 800 и он столько же, ну может чуть больше. Так что про деньги тоже я бы не сказала АХ!

Хотя, блин, ну много чего и хорошего есть, но сейчас одно плохое лезет в голову. В магазины вместе ездим, сумки не таскаю. В принципе добрый, отказов не слышу, кроме конечно, если за деньги что-то купить - тут спор может возникнуть.

Вот в этом,по-моему,проблема и кроется.Вы зарабатываете одинаково,но при этом Вы ещё и дома пашете,а он ничего толком не делает.Для сравнения:я тоже дома занимаюсь всей домашней работой(ну кроме починить что-то).Но при этом он работает по времени намного больше,чем я,и я реально вижу,что он никакой от усталости приходит.Да ещё и домой часто берёт дополнительную работу.Соответственно,зарабатывает намного больше,чем я,но все деньги мне отдаёт,и отчёта за траты не требует.Меня тоже,бывает,бесит,что он нифига дома не делает,но я понимаю,что он работает ради нас с дочкой,поэтому пересмотрела своё отношение к своим претензиям и перестала его дёргать из-за немытой посуды или разбросанной одежды.Хотя,в некоторых вопросах иду на принцип,всё равно некоторые обязанности по дому у него есть,отстояла их выполнение,так сказать.

Вот видите, Ваш реально устает. А мой дома уже в 6. По пятницам вообще короткий день до 5. Так что судя по работе ну не должен он так уставать. У меня вообще такое впечатление, что он за усталостью просто скрывает свою безграничную лень. Он тоже иногда подрабатывает. Он компьютерщик. У него куча народу помощи просит по любой причине. Но это далеко не каждый день. А сейчас вообще затишье.

Если он у Вас компьютерщик,то он,скорее всего,действительно очень устаёт.Ну и лень тоже присутствует,наверняка.Плохо то,что мужчины не понимают,что от такой работы отдых должен быть не только пассивным(сон и просмотр телека),но и активным.Мог бы после работы жене немного помочь по дому что-то сделать,а потом вместе сходить куда-нибудь.Попробуйте,может,вытаскивать его из дома почаще,смена обстановки ему нужна.Да и Вам не помешает,а то Вы очень зацикливаетесь на домашних делах.

Да все лето, когда тепло было ходили в 10 часов вечера гулять. Но сейчас надоело, у нас район такой, пойти некуда, одни дороги. По поводу отдыха тоже считаю, что он должен быть активным, хоть иногда. Он так не считает. Для него отдых - это диван и комп. И по поводу вытаскиваний из дома согласна, но иногда столько всего делаю, что вечером уже не могу ничего. Кстати сегодня сделал рейлинги наконец, вроде ничего получилось. Он шутя сказал, ну на минет-то я заработал (шутя). Еще сегодня ездили в старик хотабыч, смотрели унитазы, выбор там действительно ограничен. Завтра скорее всего поедем на Каширский двор и купим. Я конечно довольна, но такое впечатление, что это он делает только из-за меня. Исходя из недавнего конфликта. Да хоть так!

Ну вот,не всё так плохо,на самом деле.Просто Вы сами тоже очень устали,оттого и кажется всё в мрачном свете.Ещё мой Вам совет,не уделяйте Вы столько времени уборке дома.Муж ведь не пилит Вас из-за того,что где-то пыль не протёрта,или вещи разбросаны? Я не говорю,что дома свинарник должен быть,но и стерильную чистоту соблюдать тоже не стоит.Сами чаще отдыхайте,готовьте те блюда,на которые уходит меньше времени.И балуйте себя почаще чем-нибудь,купите обновку,сходите в парикмахерскую.Настроение сразу поднимется,вот увидите!

Да, муж действительно не выговаривает насчет пыли и всего прочего, тут я сама помешана, вот и делаю. Ну салон и парикмахерская - это святое. Тут он мне ничего не возражает.

Ну вот Вы уже и признались сами,что помешаны на чистоте.А муж не помешан.Он не такой,как Вы.Но переделывать взрослого человека очень сложно.У вашего мужа зато есть масса других положительных качеств,и самое главное,вы друг друга любите.Так что почаще отдыхайте и получайте положительные эмоции!

автор, в качестве терапии, преставьте себе жизнь без него. реально, так во всех подробностях пофантазируйте: вот вы идёте на шопинг (машина у вас есть?), вот вы покупки тащите домой, вот вы делаете уборку, готовку, стирку... дети у вас есть? если есть - добавьте их в ету картину... ну что получилось? с ним лучше? или без него? я вообще нытья про домашние дела не понимаю, я одна 10 лет растила ребёнка без мужа (он умер когда дочке было 4 года). за ети 10 лет я делала всё: решала наши финансовые проблемы, повседневные проблемы, даже иммиграцию прокрутила... что я хочу вам сказать, муж у меня был хороший, очень, и любимый, да, у него были какие то недостатки безусловно, он работал, уставал, я его видела по вечерам и помогать он мне много не мог, но честное слово я готова переделать всё сама по нескольку раз только чтобы он был рядом со мной. мы ведь замуж выходим не для того чтобы разделить домашнюю работу, правда?

Автору: Ой, как Вы мне мою маму напоминаете. Папаня у меня не подарок, но отвечного скулежа и гундежа кто угодно озвереет. И реакция Вашего мужа как у моего папочки, только у Вас более сносный вариант. Пока... Я уже приглашала некторых дам в асю. Вы тоже приходите. В принципе, "Вашу ситуацию" я наблюдаю в доме своих родителей уже 28 лет.

Нет, без него не представляю себя. Это даже не обсуждается. Кстати зря Вы сравниваете наши ситуации. Без такого мужа в быту легче. Когда он лежал в больнице дом меня совсем не напрягал, убралась - и на неделю. Готовка - совсем немного. Хотя очень скучала без него и волновалась. Первые три дня, как его забрали (увезли прямо из поликлиники на скорой) вообще не ела ничего, похудела на 3 кг. Так это было не ожиданно. Думали, что это с мышцей что-то или с нервом на крайний случай.