Разлюбил?

Женаты мы 5 лет, до этого встречались 3 года, т.е. вместе мы уже 6 лет. 4,5 месяца назад я родила ребенка. Беременность была очень долгожданной (4 года не беременела, болела, много лечилась) и тяжелой (всю беременность - на сохранении с угрозой прерывания, из них 6 - практически не вставая). Всегда чуствовала поддержку и любовь мужа и во многом выдержала все благодаря ему. Теперь у нас чудесная дочка, казалось бы, все самое тяжелое и страшное позади, мы со всем справились, но... Практически сразу после родов я стала чувствовать отчужденность с его стороны. Не сказала бы, что он обращается со мной плохо - нет, скорее НИКАК, как будто бы я превратилась в предмет мебели, хорошо знакомый и поднадоевший. Раньше такого не было:( Умом нахожу тысячу и одно объяснение: устал от нашей борьбы за ребенка, устал работать за двоих (работает очень много), тяжело с маленьким ребенком (хотя ребенком занимаюсь только я) и т.д. Но сердце все равно не спокойно - такое чувство, что за этим стоит что-то еще:( Я чувствую изменение отношения именно к себе - дочку он любит просто до безумия, а меня, по-моему, уже нет:(... Я просто не знаю, что делать. У нас никогда не было таких проблем - если возникали какие-то вопросы, мы садились и решали их, разговаривали открыто и без обиняков. А теперь я просто не знаю, как к нему подойти, даже дико как-то... Пару раз пыталась - отшучивается или отмахивается, разговора нет. В плане секса - ничего (пару раз после родов было, но это стало именно супружеским долгом, как будто он мне задолжал за всю мою беременность и расплачивался:( ). Если бы не его постоянная занятость на работе (а то, что это именно занятость на работе, я знаю точно), то я бы, наверное, подумала, что появилась другая женщина. Тем более, что я очень сильно изменилась после беременности, без преувеличения скажу - беременность меня изуродовала:( По мере сил прихожу в норму, уже гораздо лучше, чем было сразу после родов, я очень стараюсь, несмотря на большую загрузку с ребенком (я с ней одна, без помощников, практически круглыми сутками), но понимаю, что это только внешняя сторона, которая не является определяющей, хоть и имеет значение. В общем, я не знаю, что думать. Никогда не думала, что у нас так может быть. Если действильно разлюбил, то было бы легче расставить все точки над i, чем продолжать блуждать в догадках... Что делать? Боюсь, что если пустить все на самотек - авось рассосется - есть риск получить в результате вообще чужого человека под боком. Чего очень не хотелось бы, потому что он мне очень дорог.

Выбросьте глупости из головы! Рождение ребенка - практически всегда небольшое (или большое) охлаждение в отношениях. Как минимум, потому что раньше Ваше внимание было направлено друг на друга, а теперь львиная доля внимания, заботы отдается малышу. Со временем и послеродовой шок у вас обоих пройдет, и к наличию еще одного члена семьи привыкните, и равномерно внимание распределять научитесь. Все утрясется :)))

Это неправда! Мы с мужем никогда не были друг с другом так близки, как после рождения нашего ребенка. Внимание ребенку вполне можно уделаять не за счет внимания друг другу, а одновременно. А то. что у автора в семье происходит - это не норма. К тому же, муж-то особо ребенком не занимается.

Ну про "практически всегда" это Вы загнули:)

Просто он тоже устал. Погодите немножечко.

Автор, ситуация очень серьезная, что бы там ни писали. Есть такая категория мужчин, для которых приоритетом в жизни является рождение потомства. Т.е. жензина интересна ровно до тех пор, пока не произошло это самое рождение. Посе чего интерес к ней утрачивается. Нельзя его в этом обвинять - это у него на уровне подсознания. Он делает это не специально и ни в коем случае вас не хочет использовать, обидеть и пр. Но если эту ситуацию запустить - очень вероято появление любовницы на горизонте, уход из семьи или ребенок на стороне. Думаю, что это ситуация для работы с психологом. Вашему мужу надо учиться осознавать самостоятельную ценность отношений с женщиной, вне контекста рождения ребенка. А вам я советую воспользоваться болезненной ревностью мужчин этого типа. Найдите себе отдушину. Я имею в виду не любовника, а какое-нибудь интересное дело. желательно так, чтобы 1-2 раза в неделю по этому поводу встречаться с разнополыми товарищами по увлечению. От сетевой игры до туризма по выходным ( во многие походы спокойно можно брать детей). Если хобби занимает выходные - мужу можно предложить присоединиться.

Подобное объяснение кажется мне несколько натянутым, преувеличенно мрачным, и основанным больше на домыслах, чем на фактах. Напоминаю, что у нас нет почти никаких данных о личности мужа. Предлагаемые меры (за исключением, разве что, психолога) тоже выглядят весьма опрометчиво - провоцировать вспышки ревности в условиях кризиса отношений довольно рисковано. Да и есть ли у автора на это время - тоже большой вопрос. Автор! Причины подобного отношения мужа волне очевидны, и вы сами назвали многие из них: 1. Долгое время он жил в состоянии стресса, тревоги за вас и за ребенка. Теперь стресс исчез, наступила закономерная реакция. 2. Рождение ребенка - определенный психологический шок для мужчины. Далеко не каждый мужчина и далеко не сразу привыкает к подобной ситуации и научается делить свою любовь между женщиной и ребенком. 3. Вы упомянули, что за время беременности вы несколько потеряли форму. Рискну предположить, что ваш характер, эмоциональное состояние и поведение тоже понесли урон. Все это - тоже существенные факторы ваших взаимоотношений. Исходя из этого вам следует сделать следующее: 1. Не грузите пока мужа претензиями и обвинениями. Не стоит также молча дуться, многозначительно молчать и иными способами демонстрировать недовольство. Делу это не поможет, зато вполне может усугубить ситуацию. 2. Стремитесь поддерживать позитивную атмосферу в семье. Насколько это возможно, "излучайте" жизнерадостность, оптимизм, будте приветливы и заботливы, даже если придется поднапрячься или где-то что-то наиграть. Это, весьма нелегко, но поверьте, это стоит затраченных усилий. И уж во всяком случае это легче, чем потом пытаться склеить рассыпавшиеся осколки отношений или семьи. 3. Займитесь собой как следует, и внешней стороной, и внутренней. Фитнес, салон красоты, шоппинг, прогулки на свежем воздухе, любимое хобби, и прочие вещи, которые обычно доставляют удовольствие женщинам. 4. Возможно, вам следует обсудить кое-что с мужем. Но только не "наши отношения" или ваши претензии по этому поводу, а вполне конкретные вопросы. Например, скажимте ему (доброжелательно и по деловому), что вы недовольны тем, как на вас повлияла беременность и и роды, сообщите, что вы хотели бы вернуть прежнюю форму. Полагаю, ваш муж также хотел бы видеть вас бодрой, жизнерадостной и красивой, так что возражать он не будет. Однако, укажите вы, вам требуется время, которого вам не хватает, и вы бы хотели обсудить с ним это. Вот и обсудите как быть - найти няню, к примеру, или, может, муж сможет помочь. Примерно так же обсуждайте все остальные моменты: не эфмерные вещи вроде "любви" и "отношений", а конкретные факторы, которые на них влияют, и не в стиле "кто виноват", а "как решить". 5. Если ситуаця ухудшается, и позитивных сдвигов не видно, тогда, все-таки придется поговорить всерьез. Но помните основные принципы подобных разговоров (Я понимаю, эти принципы уже давно всем навязли в зубах, но увы, несмотря на их частое повторение, мало кто им следует): 1. Доброжелательный и деловой тон, демонстрирующий желание совместно разобраться и решить проблему. 2. Отсутствие прямых претензий и обвинений, которые неизбежно сводят любой разговор до спора на тему "кто прав". 3. Говорить только о том, что лично ВЫ чувствуете и почему. Это побуждает противную сторону делать то же самое, откровенность за откровенность. И вообще, любое обсуждение нужно начинать с себя, а уже потом обсуждать действия собеседника. 4. Помните, цель разговора - совместно сформулировать проблемы и выработать методы их решения. Это - основа, вокруг которой должно строится все обсуждение. Удачи вам и всех благ:-)

На самом деле, типаж мужа определяется достаточно четко, ситуация достаточно типовая. Меры, которые я предложила, нге выходят за рамки приличий - я не предлагаю автору обзавестись любовником или даже создавать видимость оного. А вот повысить свою социальную активность - пожалуйста. Насчет ваших советов: 1. Грузить, конечно, не надо. Но делать вид, что ситуация устраивает - в высшей степени глупо. ПРоблему надо как минимум обозначить. 2. Это противоестественно - 2излучать" оптимизм, когда муж тебя игнорирует как женщзину. да и муж скорее всего оподумает,ч то жену все устраивает и не захочет ничего менять. 3. Фитнесс - это, конечо, хорошо. Но это в данной ситуаци не главное. Любящий мужчина совершенно нормально воспринимает тот факт, что его супруга после рождения ребенка временно потеряла форму. К тому же непонятно, есть ли у них на все это вредства. 4. Избегангие обсуждения отношений может завести ситуацию в тупик. А обсуждение своего недовольства внешним видом даст мужу формальный повод продолжать деструктивное поведение.

Не могу судить о распространенности такого типажа - статистики у меня нет, а мой опыт довольно скуден. Но я не раз встречался с ситуацией, когда муж после рождения ребенка остывал к женщине, но ни разу не слышал, чтобы это было из-за того, что муж (пусть и подсознательно) ограничивал свой интерес к женщине деторождением. Как правило, все приходило в норму через несколько месяцев. По поводу советов: пп.1. и 2.Из слов автора мне кажется, что сначала следует подготовить почву для обсуждения - вопреки своему предудущему поведению, мух что-то уходит от разговора. Да и не совсем ясно, насколько остро эта проблема стоит - объективных -то данных нет. Так что СНАЧАЛА можно попробовать "по-хорошему" Если по прошествии некоторого времени реакции не будет - тогда можно переходить к решительному разговору. 3. Любящий мужчина-то понимает, но во-первых, мужчины все разные, и любят тоже по-разному. И связь между любовью и сексом несколько отличается от женской. Так что умом-то все можно понять, но у сексуальное влечение (по крайней мере у мужчин) идет не от ума. У знакомых жена после родов сильно располнела, да еще и комплексовала по этому поводу, что в сочетании с сидением дома с малышом и недостатком сексуального интреса со стороны мужа привело к хронической ревности и постоянным упрекам. К счастью, к своим прежним размерам она вернулась очень быстро, и со временем у них все наладилось. Для мужчины, внешность имеет значение, и для любви и для секса, это подтвержденный тысячелетней практикой факт. 4. Избегать обсуждения не надо. Нужна всего лишь пауза, чтобы устранить влияние обстоятельств и точно установить наличие проблемы. И обсуждение собственных недостатков само по себе не может дать формального повода к продолжению молчаливого игнорирования жены. Все зависит от контекста обсуждения.

В тех случаях, которые известны мне, сексуальные отношения так и не налаживались. Хотя своим друзьям мужского пола обсуждаемые персонажи могли говорить что-то другое. ОДнако жены рыдали. 1-2. С помощью замалчивания проблемы почву для обсуждения не подготовишь. По-плохому решать никто не предлагает - надо если делать хорошую мину при плохой игре - то муж подумает,что жену такая ситуация устраивает, и никуда не пойдет. 3. не утверждаю, что мужчина равнодушен к внешности жензины. Но насколько мне известны, естественные и неизбежные изменения во внешности как правило не вызывают особых проблем. Проблемы вознимают, когда жена - распустеха, не следить за собой и в рваном халате ходит. А так.... ведь через некоторое время оба постареют. И онг сразу жену разлюбит? Нафик такой муж. 4. Обстоятельства паузой не устраняться. Никаких предпосылдок к тому,чтобы проблемы сами собой исчезли я не вижу. Обсуждением своих недостатков жена покажет, что она сейчас уязвима и у нее низкая самооценка. Муж скорее всего осознает, что жену рон игнорирует. И она даст ему формальный повод ее тыкать.

1. Почему "замалчивания"? Речь лишь о том, чтобы пока не усугубить ситуацию демонстрацией обид, претензий и прочего негатива. Ибо все-таки возможно, что это временное явление, а если привносить в него негатив оно может стать и постоянным. Я подозреваю, что негатив со стороны автора уже мог накопиться, и как раз он, а не упоминание конкретных проблем, может стать формальным поводом для контрпретензий мужа. Все-таки перед разговором нужно "выровнять" ситуацию, установив хотя бы нейтрально-доброжелательные отношения. 3. Постепенные (и обоюдные) возрастные изменения и довольно-таки быстрое изменеие из-за беременности родов - несколько разные вещи. Ко второму привыкнуть сложнее, требуется больше времени. 4. Мы, увы, не располагаем объективной инофрмацией, так что сложно говорить однозначно, какие там обстоятельства, носят ли они временный или постоянный характер. Кстати, одной из проблем как раз является то, что муж не выдвигает никаких формальных претензий. Так что если в ответ на прзнание жены по поводу недовольства своим внешним видом, он поддержит это недовольство (неважно, действительно это так или это просто повод) - это уже шаг вперед. Эту-то проблему можно устранить, да и пойдет это только на пользу - ведь автор и впрямь недоволен своей внешностью. А реальный ли это повод или формальный - к существу вопроса не имеет отношения.

1. Я не предлагаю демонстировать обиды или негатив. Я предлагаю просто спокойно сказать мужу, что по ее мнению их семейные взаимоотношения зашли в тупик. И неплохо бы разробраться в том, чтопроисходит с помощью психолога. Нейтрально-доброжелательных отношений в вашем понимании э того слова все равно небудет - негатив у автора есть и со временеем его будет только больше. 3. В принципе 9 месяцев - достаточно большой срок для привыкания. А потому фигура постепенно начинает прихдить в норму. 4. Какой шаг вперед? Это будет шаг назад, поскольку вместо обсуждения проблемы будет уход от обсуждения в другую сторону. Под девизом 2у нас проблемы потому что ты толстая". Какой после этого психолог? Ну да, скажет. Не сплю с тобой, потому что ты еще не похудела, ты же сама все понимаешь. Зачем мне психолог? Это тебе нужен, чтобы худеть быстрее, а у меня все хорошо.

Большое спасибо всем:) Прочитала все, есть над чем подумать, особенно над последним диалогом. В общем, вы достаточно точно поняли ситуацию. Я очень хорошо отдаю себе отчет в том, что изменилась не только внешне, но и веду себя теперь несколько иначе. В беременность ему со мной пришлось очень тяжело (впрочем, и мне было не сахарно). Сейчас я всеми силами и используя все имеющиеся возможности стараюсь привести себя в норму. Времени маловато, правда, для этого и сил, но я стараюсь. Скандалов и выяснений отношений я устраивать, конечно, не буду - не такие у нас отношения и не за что его ругать. Предъявить дурацкое "ты меня не любишь":)? По хорошему, нельзя требовать, чтобы тебя любили, так ведь? Я привыкла чувствовать его любовь и привыкла отвечать тем же, а теперь это как-то неуместно, что ли... Я пыталась проявить иннициативу и напоролась на вежливый, но твердый отказ, чего уж никак не ожидала. Один раз, другой. Теперь боюсь. Больно очень. В общем, стопроцентно ясно только одно - надо приводить себя в порядок во всех смыслах, не только ради него, ради себя самой даже. Может, в процессе чего еще придумаю. Еще раз спасибо всем. Надо еще почитать - подумать...

ПРендъявлять "ты мне не любишь" не надо. А волт сказать "знаешь, по-моему, наши отношения разладились. Мы раньше жили как муж и жена а сейчас живем как соседи, давай попробуем это исправить" - это можно. Что важно: 1. Должна быть констатация факта (т.е. жили вот так а теперь вот так) 2. Инициатива по решению проблемы ("давай попробуем это исправить", дальше может быть предложение посетить психолога) 3. Абсолютно нейтральная позиция, без наездов и самообвинений. Т.е. предполагается, произошел некий процесс, который привел к этим изменениям, и если кто-то виноват в этом, то оба. В моем примере такое впечатление создается за счет слова "мы".