что же делать с мамсиком?

Здравствуйте жители ЕВЫ! ну вот и сама решила вам написать. моя проблемы в том что мой муж мамсик. женаты мы не так давноб но живём вместе уже достаточно долго. все это время мой муж отчитивыется перед роидтелями, рассказывает что мы делаем, что покупаем, совета всегда спрашивает сначало у родителей а потом у меня и даже если мой совет мудрее(знаю из других ситуаций) все равно делает как его "мамуля". Муж у меня жил долго с родителями, в самастоятельную жизнь он вышел, из-за того что я не хотела жить с его родителями, если бы хотела с ними жить, то до сих пор бы там жили. Я так сказать вытащила его из гнезда. Все мне говорят, что мой муж ещё не понял, ЧТО значит быть мужем , вот поэтому и спрашиваю вас КАК отучить его мамсить, ведь он уже взрослый? как приучить его самому делать решения или хотя бы с женой, а не постоянно идти в мамке за советом. спасибо что выслушали, а то наболело! :-(

вам предстоит долгий и упорный труд и не факт что у вас получится ,если он единственный сынок у своих родителей то вам не позавидуеш" (с транслита)

А Вы станьте для него "мамой", пусть советуется с вами. Обычно мамсики до старости лет мамсики, тут уж ничего не поделаешь.

у меня муж такой же. Живем уже три года - и так и не перевоспитался - все докладывает родичам поганым, причем каждый день. Меня это бесит страшно, а для них это в порядке вещей и они не понимают почему я их ненавижу. А после рождения ребенка вообще ужас - он им звонит докладывает как и чего с ребенком, они ему там советуют и он давит на меня чтобы я делала то как они говорят, потому что это правильно, а я ничего не смыслю в детях.

Было нечто подобное перввые годы. Сначала - просто как мама скажет, так и делает. Серьёзные решения - только через папу с мамой. Но я каждый раз говорила, что так не должно быть, постоянно по этому поводу отношения выясняли.И тоже если бы я не была против, мы бы и жили со свёкрами (и чего мне стоило его убедить жить отдельно!). Он так и повторял как мантру (в голову-то вложили):"Надо с родителями жить, собираться вечерами за круглым столом, с ними всегда можно посоветоваться!" Я думала этого не изменить уже. Но нет! Постепенно-постепенно он пуповину порвал. Не за год и не за два, конечно. Но теперь решения принимаем только вдвоём. Чего и вам желаю.

как себя услышала. только у меня мужа еще и на маму работает. и она лезит к нам в корман и шинтажирует его деньгами хочу дам хочу не дам.

хочу ещё заметить , что он не единственный в семье.

Здесь может помочь только 3 вещи: 1. Мама мамсика отпустит его на свободу. Что очень сомнительно. 2. Вы примите мужа таким, какой он есть - мамсиком. Но при этом стоит надеяться только на себя. 3. Уехать так далеко, что поминутное общение с мамой станет невозможным. Но. Современные средства связи могут не оставить даже этой возможности. Самого мамсика уже не переделать, потому что для него проблемы нет. А раз нет, то и решать нечего. Не слишком утешительно. Но подумайте сто раз, прежде чем решаться на детей.

Хорошо пишете! Правду!

Да бросьте, нет проблем для мамсика. А недовольная жена - это не проблема? Если захочет нормальные отношения в семье, если жена граммотно будет излагать свои претензии (а не истерики с битьём посуды устраивать), всё наладится.

Если Вы будете его учить, то он то останется мамсиком, а вот Вы станете мамой :D

Только ждать, пока свекровь загнетса:))) Моя мама умерла почти 20 лет назад, папа тоже уже умер, а папина мама как парила всем мозги, так и продолжает:((( Уже 90 лет. Удачи. (с транслита)

Прочитала. Какой ужас. Я думала, что у меня есть надежда, что мой муж - мамсик, но это ну хоть когда-нибудь пройдет. Теперь думаю, правы вы все - нет, не пройдет. Что мне делать, если очень хочу ребенка?

у нас такая же фигня была, когда я вышла замуж в первый раз, жили в квартире свекрови, она - педагог по образованию и по сути своей, т.е. всех надо учить. ...отвлекусь, знаете анекдот? : "не умеешь делать тогда иди в учителя и учи как ето надо делать" что то в таком духе... короче, первые два месяца после свадьбы - мама сказала то, мама сказала ето, а вот мама... лежим мы как то в постели, разговариваем, и он мне опять про маму вворачивает, я не выдержала и говорю: слушай, у меня такое впечатление, что твоя мама вот тут между нами лежит, ты всё время только и говоришь: мама да мама... его как отрубило, я больше за 6 лет жизни ету фразу не слышала... моё второе замужество: муж до своих 40 лет жил с мамой, он старший, у него ещё два брата, отец умер рано... сами понимаете, к чему я клоню, он фактически взял на себя роль отца для братьев и опоры для мамы. мама отличается довольно таки жёстким, диктаторским характером, любит быть в курсе дел своих чад, любит чтобы с ней советовались, любит контроль... ну вообще то понять её можно - как бы она ещё подняла и выростила троих нормальных сыновей, если б не отличалась твёрдостью характера. вы представляете наверно чего мне стоило его оттуда вытащить :) сейчас медленно и верно идёт процесс "отторжения" сына от мамы, т.е. каждый учится жить самостоятельно. я понимаю что нанесла им травму и поставила перед такими испытаниями, поетому стараюсь ситуацию не отягощать, хотя конечно временами меня некоторые вещи раздражают, но что делать... с самого начала наших отношений я провела с ним воспитательную беседу, на тему : что происходит между нами должно остаться между нами. в принципе он ето понимал, но я хотела закрепить еффект: привела ему примеры из жизни... помогло... пытаюсь отучить советоваться по каждой фигне, даю ему возможность самостоятельно принимать решения (прививаю вкус). иногда молчу даже если с его решением не согласна, но лучше пусть сделает по своему, чем никак. маленький смешнё епизод: в магазине, на заре наших отношений, говорю, я тут сейчас в помидорах поковыряюсь, а ты пойди, выбери пакет картошки, он аж испугался: да как же, да я ж не знаю, а вдруг не то возьму... я его убедила, что всё будет хорошо... когда потом я ету картошку готовила - я ему сказала - хорошую картошку ты выбрал... теперь (спустя 3 года) он без проблем может выбрать мешок картошки не советуясь со мной... и так во всём, в большом и малом... вот последнее достижение: купили машину, не поставив маму в известность... надо было видеть её лицо, когда мы к ней на новой машине подьехали... она даже забыла поздороваться, пока мы её везли она долго сидела и молчала, потом начала задавать вопросы о машине... короче, как я поняла больше всего её шокировало, что сын ни слова ни говоря, не ставя её в известность просто пошёл и купил машину... он кстати всех етих емоций даже не заметил, сидел за рулём довольный как танк от того что едет на хорошей машине... много я тут написала :) не знаю дочитаете или нет :) ну а вывод: работайте над своим мужем тихо и верно, лаской и без нажима выводите из под маминых чар :) удачи :)

У вас есть чему поучиться... Мне бы ваше терпение...

ППКС! У моего тоже мама очень властная и тоже процесс "разрыва" был непростым. Может отчасти потому, что поженились мы довольно рано, мужу 21 год был. И конечно не сразу всё изменилось. Мама "пасла" его очень долго, мало того - и мной руководить пыталась. Ну как-то так посчитала, что раз я теперь жена её сына, значит тоже буду "послушной девочкой".:-). Ничего, проравались. Маменькин сынок - это не приговор. Если жена захочет, она многое может изменить.

никак не отучите...я в итоге развелась..

не знаю может ещё не набралась опыта, и как можно его отучить от всего этого? у нас ещё одна проблема, если мы делаем крупные покупки, которые мы могли бы использовать вместе с родителями, родители сразу дают ему деньги и говорят, что мол давай купим напополам, в итоге используют чаще чем мы. мне то и не жалко, но могли бы мы купить и сами и сами пользоваться им давать, но при этом мы могли использовать эти вещи тогда когда мы захотим, а теперь обязанны пользоваться вместе и если мы хотим использовать эту вещь, то должны им сообщать. и таких вещей становиться все больше. вот такие мы мамсики :-(

НИкак. Только бежать, роняя тапки. А детей от мамсиков рожать - занятие не для слабонервных.

Да уж. Здесь надо приготовиться стоять насмерть. Потому как мамы мамсиков всегда лучше всех знают как надо детей воспитывать и выхаживать. И тогда муж становится в своей семье пятой колонной. Ужас.

А вы не пробовали быть КАТЕГОРИЧЕСКИ против таких покупок? Уж это-то, по-моему, решаемо.

Простите за любопытство, а сколько вашему мамсику лет? Судя по описанию, не больше 16. :-)

мне тоже интересно стало :) если автор скажет что ему 30 , то я упаду в обморок :)))))))

Девочки, все уже поняли, что у вас мужья не мамсики, не нужно людям на больные мозоли наступать.

не поверите ему действительно 30. такие покупки я не могу отменить так как они уже ему деньги в руки всунули, да вообще они считают что зачем вещи по 2 раза покупать, с одной стороны правельно, а с другой стороны поживите подольше когда все вещи "кооперативные" так потом сразу своего захочеться. кстати если этого ещё никто не понял :-( , они были против меня сразу! а вот как его заставить своими мозгами шевелить не знаю. стараюсь чтоб он сам старался решить проблему, но даже если я ему говорю, как можно было бы сделать, он все равно говорить что надо поговорить с родителями и спросить их мнение.

Слушайте, ну начала бы я однозначно с покупок. Никаких общаковских покупок и никаких общаковских вещей. Всё. В моём доме у меня должны быть только мои вещи. Взял деньги? Отдавай обратно. Или покупай мне новую вещь, а эту неси. Мне кажется, если доходчиво и серьёзно сказать ему, что вы ПРОТИВ, причём категорически против, у него в следующий раз отпадёт желание покупать вскладчину с родителями вещи. По поводу "он все равно говорить что надо поговорить с родителями и спросить их мнение." - спросить, сколько ему лет и объяснить, что в его возрасте уже ОН должен родителям советы давать, поскольку у него более трезвый ум уже, чем у них. Сказать, что это просто смешно, что если его друзья узнают, что он не принимает без мамы решения - будут хохотать до упада. Не, не проберёт подобное?

не знаю наверное надо попробовать. я то почему и написала, ведь не только душу излить охота, но и советов со стороны послушать, а то меня угнетает это: "спросим родителей, может они помогут" брррррр