Мои вопли

Хочу просто выговориться, потому что больше не знаю, кому говорить. Родне не скажешь, друзьям тоже... живём мы со свекровью, свёкром и их детьми. Стаж семейной жизни не больше 2,5 лет. Возможности жить отдельно нет пока, не спрашивайте почему, сама отвечу, муж пока в поисках работы, я с дитём сижу, средства не позволяют снимать даже хотя бы комнату... Ну нет денег и всё тут, только на средства первой необходимости, да на дитя. Чувствую, как семейный быт разбивает потихоньку нашу любовь, вернее, не столько разбивает, сколько сильно подтачивает. Причём, я точно уверена, живи мы отдельно, таких проблем бы не было. Меня достала свекровь... СИЛ МОИХ НЕТУУУУ! Потихоньку, понемного, она делает так, что я начинаю тихо звереть от неё, меня начинает бесить всё абсолютно. Она говорит моему мужу, что о нём некому позаботиться, если не он сам. При мне говорит, и при том, что я стараюсь ухаживать за мужем. Это, по сути, камень в мой огород, занчит она думает, что я не забочусь о нём. У неё понятие, что нельзя сесть за стол самой, пока муж не будет накормлен. Я согласна в какой-то степени, но мой муж не ребёнок и когда я ему предлагаю, а он отказывается есть, не буду же я насильно заставлять??? А свекровь считает, что надо заставлять. Ну что мы, в детском саду, что ли? "Вася, съешь ложечку, за маму, за папу, за жену!..." А у неё складывается ощущение, что это я не забочусь о муже. Когда он хочет, он ест, не важно, зову я его кушать или нет, он просто пойдёт подогреет себе кушать и всё. Самое плохое, что у нас общая кухня, и готовит она (Мы даём деньги на еду). Потом, постоянно вмешивается в воспитение дитя, муж не один раз с ней говорил, и достаточно грубо, чтобы она НЕ лезла. И что? Как горохом о стенку... Всё равно, делает замечания и научает... Говорит мне, как мне себя вести с мужем. На днях поругались с мужем, была причина. Она стала свидетелем нашей ссоры, получилось так. И потом сказала, что бабушка (её мама тоже случайно увидела, как мы ссоримся) была в шоке от моего поведения, что так нельзя накидываться на мужа, мужчины - дети, их надо лелеять и жалеть, а не ругать. И что мне не надо так себя вести. В конце-то концов!!! Я его жена или соседка??? И тут же при мне она начинает наезжать на мужа и говорит, что будет наезжать, пока он то-то и то-то... В итоге получается что? Что я не имею права мужу что-либо говорить, а она имеет права его "воспитывать". Я уже не могу тут находиться. Вчера готова была забрать вещи и уйти... только некуда, т.к. я до этого жила в другом городе, далеко от Москвы и ехать туда с дитём не так просто. А в Москве уйти некуда, родственников нет, да и я не работаю, и не хочу бросать мужа... Вот так и живу, наверное, скоро сойду с ума. Или наору на свекровь... Простите, что так длинно, много ещё не сказано тут, но немного полегчало...

предлагаю наорать на свекровь! причем, когда вы одни! и сказать ей, что если она не изменит поведения доведет вас до развода, внука (у) больше никогда не увидит, т.к. тебе придется уехать! она наверняка начнет притворять больной-умирающей и говорить, что это вы ее довели! вам - все отрицать, мол не орала я на твою маму, просто попросила не вмешиваться в вашу жизнь :-)

Да, самой тоже надо зубки показывать, но не наглеть.

Зря Вы это все написали. Сейчас соберется толпа народа, которая будет говорить, что какого вы с мужем без собственного жилья и работы родили ребенка, какого вы живете вместе со свекрами, если жизнь такая невозможна и отчасти будут правы.

Действительно, вот КАКОГО??? А если серьезно, то что тут еще скажешь? У людей свли бзики и вам их не исправить. Пропускайте мимо ушей, не принимайте близко к сердцу, обращайте в шутку.

Даже не знаю, что ответить на "вот какого?"... Наверное, потому что тогда я была наивной привинциалкой, которая думала, что в Москве будет не так уж и сложно устроиться на хорошую работу, найти более-менее приличное и не очень дорогое жильё. Мы с мужем изначально собирались жить отдельно, искали комнату. Потом получился облом с работой у него, сейчас сидим на мели... Со свекровью скандалить не могу... нам ещё жить тут неизвестно сколько... Так что, просто написала, может, чтобы другие поучились на нашем примере, что жить надо !!!отдельно!!! от родителей. Иначе они ни во что тебя не ставят...

:) Тоже об этом подумала...

Поймите, ето не самое страшное, то что с вами проишодит! Муж не инвалид, ребенок растет здровенький, Родители живы, Жилье, хоть какое-то, но есть, перспективы работы тоже... а так, остальное- временное неудобство. Переживете! (с транслита)

Очень хочется надеяться, что переживём. Боюсь стать истеричкой, боюсь однажды сорвваться и нагрубить свекрови, боюсь, что от этой ситуации в жизни пойдёт сильный разлад с ммужем, врочем, конфликт уже есть... :(

Не надо кричать на нее, не конфликтуйте, просто найдите такую позицию с большей долей юмора в отношении ко всему проишодйащему... У вас внутренний конфликт, с самой собой. Отрйахнитесь от етой шелухи и представьте себе, что вот-вот у вас все изменитсйа к лучшему! (с транслита)

может, конфликт и во мне самой, т.к. мне всё это надоело... сил нет моих уже н всё это. Стараюсь смотреть с оптимизмом, но я по натуре, увы, больше пессимист, чем оптимист... Оч надеюсь, что скоро всё закончится, что смогу смотреть на всё с юмором, но не получается пока :(

Очень сложно диктовать свои условия и просить не вмешиваться в вашу жизнь, когда вы находитесь на ее территории и зависите от нее. Для начала я бы отделилась от ее кормушки и стала бы питаться отдельно, если есть возможнность купила бы бы 2ой холодильник. Тогда у нее не будет возможность пилить вас хотя бы из-за того, что вы не кормите мужа. Попытаться отделиться от нее до такой степени, до какой это возможно в одной квартире (предтавьте что вы живете в коммуналке с чужими людьми) А вообще если есть малейшая возможность снять квартиру то лучше от нее съехать, даже комната в коммуналке будет лучше, чем жизнь с такой свекровью, если муж ее до сих пор не поставил на место, то рано или поздно она настроит его против вас.

Вы правы, дейтсвительно я не могу диктовать свои условия тут. Что ещё интересно: когда мы начинаем говорить с мужем о том, что будем съезжать, как только найдём работу, она чуть ли не с агрессией говорит нам, что платить чужому дяде нельзя, зачем нам это надо, нам надо копить (что уже смешно звучит, знает же наше положение сейчас) на своё жильё, живите тут, никто не гонит и т.п. А тут же говорит, буквально через минуту, что вот если бы я тоже работала на равне с мужем, тогда бы... что нам надо становиться на ноги. А как становиться, если пока ребёнок маленький я не могу работать, оставлять со свекровью не собираюсь, да ещё и тер-но мы зависимы от неё. Разве тут встанешь на ноги? Отделиться по максимуму? У нас в квартире итак уже 2 холодильника. Куда третий ставить? В комнате нашей места мало. И потом, иметь отдельные кастрюли мы не можем, всё равно все будут оттуда питаться, т.к. не приучены её дети к тому, что есть в холодильнике ТО, чего брать нельзя...

вы только не обижайтесь, но я читаю в ваших словах,что вас по большому счету все устраивает и ничего менять вы сами не хотите!это всего лишь отговорки от радикальных действий. ситуация не выглядит безвыходной. и миллионы женщин оставляют своих деток со свекровями (даже не любимыми) и выходят на работу хотя бы на полдня,что хоть как- то помочь мужу и выровнять ситуацию.

Ничего себе! Значит, раз вы сделали такой вывод, я что-то не так написала. Я хочу что-то делать, меня в корне НЕ устраивает данная ситуация. Я просто не уточнила, что свекровь у меня работает, сидеть с ребёнком может даже не каждый вечер. Поэтому я её и просить не хочу, да и оставлять с ней не очень хочется...

Вполне возможно! я подумала, раз она вам предлагает помощь с малышом, значит не работает. А муж как к сложившейся ситации относится? От него тоже много зависит.

Муж на моей стороне, он всем сердцем хочет, чтобы я была счастлива, он старается, бегает по собеседованиям, пытаясь устроиться на работу, но пока безрезультатно... :( Муж сам понимает, что будет очень трудно держаться нашему браку на плаву, если мы будем жить тут. Он тоже очень хочет переехать. Сегодня утешал меня, сказал, что всё образуется, что как устроится, будем искать жильё. Он с мамой своей разговаривает, и не один раз уже просил не лезть к нам. Она обижается на него и продолжает лезть в воспитание ребёнка, в наши отношения... :( На днях её дочь сказал мне, что я мужественная, что она со своей мамой ужится не может, а я вообще не дочь и как-то пыхчу...

Я бы сказала один раз и твердо, что а) мой муж не инвалид б) мы сами между собой разберемся, как нам ДРУГ ЗА ДРУГОМ ухаживать в) я - не педофилка. И замуж выходила за мужчину, а не за ребебнка.

Ну не могу я так сказать, не умею я... тем более, повторюсь, нам тут ещё жить, с ней бок о бок, а я такой человек, что не могу долго находиться в конфликте с кем-то, это нарушает моё душевное равновесие... Я сама мучаюсь. Наверное, тут выход один - надеяться на то, что скоро появится работа и мы свалим отсюда...

От себя добавлю - я выжила после трех лет совместного проживания. По истечению трех лет я была в постоянном нервозе - а что она еще мне скажет? а что она скажет мужу про меня за моей спиной? а что она всей общине по меня (суку) расскажет? И уйти мне некуда было - мама за 20 тысяч километров!!!! Так что только одно вам скажу - счастье есть, его не может не быть. :) Из угрюмого затюканого нелюбимого ребенка я всё-таки смогла превратиться в улыбчивую нежную сознательную жену, когда мы переехали в отдельный дом. Со свекровью реально после отъезда и её показательного выступления "какие мы сволочи" не разговаривали пол года - о счастье! Теперь при встречах улыбаемся, стараюсь не дать ей зацепить меня (избегание - лучшая тактика).

Спасибо, смотрю и вижу, что у людей всё получается, и надеюсь, надеюсь... тоже мечтаю о том счастливом моменте, когда уйду из дома родителей мужа... счастье есть :)

привет! у меня такая же историяб плохо со свёкрами да и ия тоже живу тут одна, родители живут хоть и в той же стране но 700 км от меня. я хочу сделать придложениеб давайте будет переписываться с вами, как только у вас кошеке на душе скрибут вы мне напишетеб как ваша помощь нужна будет я вам напишу. благо интернет есть, хоть одна радость в жизнь :-) жду вашего ответа

Давайте переписываться, может, сможем поддержать друг друга :) Напиши, есть у тебя аська или нет? Или по электронке будем переписываться?

ну и наорите. если наорать на свекровь - это самое страшное для Вас, то пусть у Вас в жизни ничего страшнее не будет;).

:) Спасибо, я наверное наору... во сне... ну не умею я... не умею... значит, буду представлять это себе, может, полегчает ;)

По существу. Помимо съемного жилья в Москве, существует ещё и область, где это удовольствие в 2 раза дешевле. Обдумайте вариант. Ещё, попытайтесь на минутку поставить себя на место свекрови. Вы для неё, не в обиду будет сказано, лимитчица, охомутавшая любимого сыночка и плюхнувшаяся на её жилпдощадь. Кричать на неё бесполезно, только ухудшите отношения. Как только появится возможность, уходить на съемную квартиру. Других вариантов я, если честно, не вижу.

Да, я тоже не вижу. Я готова была и в Подмосковье, думаете, такая привереда? Хоть куда, чем дальше, тем лучше. Согласна и на Зеленоград, и на Химки, и на куда ещё дальше. Но сейчас знаю, что и там для нас жильё дороговатое. Мы даже за 6 тыс. в месяц снимать не можем!!! Пишу не для жалости, а чтобы картина была яснее. И понимаю, кто я для свекрови. Просто вижу, как моего мужа приняли мои родители, и вижу совсем другое отношение со стороны его родителей...

Рассказываю. У меня мама живет в подмосковном Королеве (5-10 км от МКАД на северо-востоке). Квартиры разные, но вполне можно однушку снять за 150$ в месяц. У меня есть друзья, которые за такую сумму двушку снимают. Вобщем, было бы желание. Вам надо выходить на работу. Перестанете проводить целый день дома, будет легче. Да и буджет семейный поправите. Даже если Ваша зарплата пойдет полностью на съем жилья и оплату садика для ребенка, считаю что это стоит попробовать.

Не знаю почему, но мы не можем найти. Обращаться в агенства не хочется, очень часто надувают. А что бы кто из знакомых сдавал, нету... А по поводу выходить на работу, я не могу сейчас, ребёнку нет ещё года...

Так у вас же муж пока не работает, пусть сидит с ребенком. Найдет работу - возьмете няню.

Нет, немного не точно. Он работает, вернее подрабатывает, этого хватает на то, чтобы платить свекрови за еду и проживание, на памперсы и так по мелочи нам. Я говорила о том, что нет действительно хорошей работы со стабильным окладом, чтобы хватало и на съём квартиры...

Выходят на работу и в 4 месяуа, и в 6. Было бы желание. У Вас его нет. Нет знакомых, сдающих квартиры, агенства надувают, маленький ребенок... Простите, но это все отмазки, чтоб ничего не делать, а жаловаться.

Это Ваше мнение... Тогда можно поинтересоваться, куда деть ребёнка, чтобы выйти на работу, если няню нанять на не что???

Пока по-моему бесполезно права качать- Вы, к сожалению, на её территории. Не обращайте внимания, как на жужжащую муху. Как только улучшаться денежные дела, будет Вам свобода! (с транслита)

В ответ на ее муть просто наорите на нее, я б не выдержала и так давно сделала. Есть сажусь, когда хочу. Муж не хочет есть - он большой мальчик и тп. Показывайте свой характер в ответ на ее выпады.

Не муть ето, просто жила семьйа, мама, папа, дети, а теперь еще на 2 ребенка больше, причем один из них- младенец. Все поменйалось, конечно мама подустала и ей ето не надо было. Пусть лучше научатсйа жить в мире. (с транслита)

Знаешь, я тебя прекрасно понемаю, прожила сама два года со свекром и свекровью, вопросы о чем ты думала раньше, отметай на корню, ты просто встретила его (хотела в Москву, полюбила... итд)это не важно, ты уже сделала свой выбор и оказалась не в очень приятной ситуации, хочу тебя опечалить выхода из которой не много... да если быть откровенной нет совсем, я надеюсь у вас хоть отдельная комната? А все что ты можешь сейчас сделать это только поднимать свою самооценку, ведь только на слабых нападают, а ты по определению сама поставила себя как слабая, маленький ребеной, другой город и уже выработонное отношение к тебе. как я поняла муж тебя защищает, но больше предпочитает ничего не делать... ведь ему так проще... пусть будет так (мой вообще практически ничего не делал). Но мы сейчас не об этом, не знаю поможет тебе это или нет, но начинай с себя. Начинай чувствовать СЕБЯ Личностью, ты родила ребенка, это уже очень и очень много, да условия у тебя адские, отвоевывай свою территорию, по см. На кухне (как только сможешь лучше готовить самой). В ванной свою полку, свои вещи, для себя. по возможности балуй себя, знаю звучит может и глупо. но я год отходила от проживания с его родителями. У меня тоже была практически тупиковая ситуация, мои родки были против брака, а я настояла, по-этому домой обратно они меня не ждали, а война у меня разрозилась со свекром (но это уже другая история)И еще подумай, ну что они могут с табой сделать? С мужем пока не ссорься, хотя бы по пустекам, что-то доказывать свекрови, себе дороже, только поднявшись над сабой, только встав с колен, именно с колен. Ощутив себя личностью, может это займет пару лет, но ты справишься, я верю в тебя!!!!!!!! как только ты перестанешь чувствовать себя уезвеленной, они сами от тебя отстанут!!!!!! ТЫ МАТЬ, И ТЫ ДОЛЖНА 9сцепив зубы) ДЕРЖАТЬСЯ ДОСТОЙНО!!!!! удачи.

А простите, с какой стати автор должна завоевывать территорию, которая ей не принадлежит? И что, достойно ведут себя только матери?

я что-то тоже этого не поняла...

Прежде хочу сказать спасибо за поддержку. А что касается отвоёвывания территории, то не могу я, не имею права, даже не смотря на то, что прописана тут и юридически имею, вроде как, и право. Я чужая в этом доме. Я даже шторку в ванну без разрешения свекрови повесить не могла. Не моё это и всё! Я думаю, что когда-нибудь всё же появится лучик света в этой тьме и всё будет хорошо. Надо только ОЧЕНЬ поверить и... наверное, не встать с колен, а упасть на них и молить Бога о помощи... В любом случае, спасибо за поддержку и советы.

То что Вы там прописаны никаких прав Вам не дает (если только квартира не муниципальная). Так что дай Бог Вам быстрее разрешить эту проблему и жить в собственном жилье.

Спасибо большое. Почему я написала про право, так это потому, что когда свекровь прописывала меня, её пол-ЖЭКа уговаривали не делать такой глупости, а то я могу развестить с мужем и требовать часть квартиры себе... Из-за этого я сделала такой вывод.

Если квартира приватизирована, то ничего Вы себе забрать не сможете.

А мне ничего и не надо. Там и без меня найдётся, кому квартиру делить. Я ни на что не претендую...

А я и не имела это в виду. Я к тому, что полЖЭКа таких же жаб уговаривало. Понятно, что есть экземпляры, которые ради метров квадратных не то что на себе женят, маму родную продадут, но если с таким подходом жмть, то лучше удавиться сразу. Удачи Вам!

Спасибо большое. Очень хочется верить в лучшее! И Вам тоже удачи.

А на меня бабка мужа (мать свекрови), с которой мы жили, орала: - Лимита сраная! хотя я имею высшее образование и в Москве уже 10 лет живу, а она до сих пор пишет с ошибками. а свекровь отказывается прописывать, ей "умные" люди посоветовали. На доводы мужа, что мне нужен только медицинский полис, а не ее "МЭТРЫ", она говорит: - А что ж ты себе такую больную взял!

А кто сейчас здоровый? Хотя, речь не об этом. Понимаю Ваше состояние, сама пока была не прописана, тоже маялась так, без врачей и т.п. Надо заводить свои "МЭТРЫ", тогда будет ха-ра-шо! Только как?...

Только так. Поэтому и детей пока не заводим, работаем над вопросом получения МЭТРОВ ))). Мне многие говорят: ты чего, рожай, она одумается и поможет. Только не хочу ставить под угрозу здоровье свое и будущего (надеюсь!) ребенка в зависимость от решений свекрови. Еще не факт, что перспектива иметь внуков приводит ее в восторг.

Да, если у Вас сейчас реальна перспектива получения своих метров, то старайтесь изо всех сил, чтобы потом было куда дитятко принести. У нас беременность не была запланирована (но от этого я дитя своё не меньше люблю, не подумайте), поэтому мы не успели поработать на метры... А сейчас труднее всё. Так что, Вы рационально действуете :) Удачи Вам в получении этих вожделенных метров, которых многим так сильно не хватает для счастья...!!!

Спасибо Вам и держитесь. Ради малыша. Мы жили с бабушкой мужа и сбежали через год. Хотя нам было обещано, что та квартира, эти вожделенные метры, останется нам. Но в этот год у меня в 26 лет появились первые седые волосы. Мы понимали, что в такой обстановке, в постоянных нервотрепках, скандалах и припадках старческого маразма мы не сможем растить детей. Да еще дай Бог выносить. Я с ужасом думала, что вот сяду я дома и останусь одна наедине с не совсем здоровой психически женщиной. В итоге мы оттуда уехали в съемную квартиру, оставив купленную нами с любовью мебель, комнату, в которой мы с таким воодушевлением делали ремонт. Потому что не хотели брать грех на душу, ведь понимали, что пока бабуся жива (дай ей, конечно, Бог здоровья!), с детьми придется подождать. А каждый раз думать, из-за кого мне приходится заглушать свое естесственное желание стать матерью, это ненароком вызывать грешные мысли. Не хочу. Лучше рассчитывать только на себя

автор, вы прямо мою жизнь с первым мужем описываете :) просто один в один :), правда со мной ето происходило 17 лет назад, а с тех пор много воды утекло. что вам сказать, живёте вы вместе или нет - отношения строить со свекровью надо, как бы вам не было тяжело. она мать вашего супруга и будет присутствовать в вашей жизни пока, извините, не умрёт. ну а теперь конкретно. мои рекомендации, то что я бы сделала сейчас если б надо было вернуться в прошлое: первым делом я бы решила вопрос с кормёжкой. Поставьте питание и бюджет отдельно. я знаю - ето легко сказать, но трудно сделать. я сделала. на 6-й месяц после свадьбы, когда я на стену полезла от кухонных разборок я просто сказала мужу: мы будем питаться отдельно или я сойду с ума. я вообще то редко жаловалась/плакалась/истерила, но тут видать ето было сказано таким тоном, что муж понял, что на меня в етом вопросе давить нельзя... на самом деле - ето только так кажется что предложить раздельное питание страшно и вам "не разрешат". никуда они не денутся, если вы пойдёте, купите себе кастрюлю со сковородкой, тарелки, чашки, продукты и сварите, например, себе с мужем суп. ну что они его вам - на голову оденут, нет же :). обидятся, не дай боже - разговаривать не будут, ну так отдохнёте от них пару дней, больше ж они не выдержат :) ... на словах скажите им так (примерно): мы с мужем посовещались и решили что мы хотим иметь отдельный бюджет и отдельное питание. почему? потому му что мы семья, потому что мне хочется готовить для любимого мужа и ребёнка, потому что свекровь уже не молодая женщина и я чувствую себя неудобно её напрягать готовкой на три человека, ну в конце концов - хочу быть хозяйкой в моей семье. вот и всё, ещё раз: 1. заручаетесь поддержкой мужа. 2. преподносите родственникам заготовленный спич. 3. на следующий день (вне зависимости от того что они вам скажут) покупаете свои кухонные прибамбасы, продукты и готовите еду. и всё, потом - хоть пожар. знаете что вам ето даст?: чувство самостоятельности, независимости, взрослости наконец. что ето даст вашей свекрови?: лишит её ( по крайней мере ограничит) морального права долбать вас по поводу еды и того, кто, что когда ест. пока она протягивает вам похлёбку - она имеет моральное преимущество и как бы право учить, т.к. вы едите её еду... опять же, если вы настоите на своём, ето даст ей понять что у вас есть характер, с которым надо считаться. при етом подойдите к етой ситуации по взрослому, если уж вы самостоятельны, будьте отвественны и самостоятельны до конца: уборка общих помещений, мусор, мытьё посуды во время, оплата коммунальных платежей - делите всё и делайте свою долю так чтоб нельзя было придраться. даже будет лучше, если вы будете делать по дому что то больше чем она - ну например, выносите весь мусор сами, так чтобы она почувствовала что она как бы чего то "не до"делывает. теперь с ребёнком, здесь сложно конечно, каждая мамаша считает, что она лучше всех знает, как восппитывать детей. попробуйте такой метод: когда вам предлагают что-то никогда не делайте недовольное лицо, выслушайте человека демонстрируя полную внимательность и заинтересованность. постарайтесь быть искренней. дело в том, что в таких советах бывает и здравое зерно, пусть она (свекровь) и сука, но она всё ж человек с опытом, а вдруг что то дельное предложит... продемонстрируйте ей ваш интерес: задайте наводящие, уточняющие вопросы, если вы не готовы с ответом - скажите, спасибо, надо подумать. через некоторое время - поднимите етот разговор снова, скажите, вот вы мне советовали "что-то", я тут подумала и: а) да, я попробую сделать так как вы советовали; б) вы знаете, я решила сделать немного по другому, вы уж не обижайтесь, но я не думаю что в данном случае надо делать так-то и так-то... демагогию пресекайте вежливо: "я мать, и я считаю что для моего ребёнка будет лучше если я поступлю так-то и так-то, к тому же мой муж со мной согласен". если вы соберётесь следовать моему совету, то, пожалуйста, делайте ето именно в том порядке как я предложила, не исключайте и не переставляйте шаги местами... етот подход не я придумала, ет я на курсах изучала, ето методика обращения с коллегами, скажем так, в канадском обществе: техника как преподнести своё несогласие по какому то вопросу коллеге, если он имеет другую точку зрения и при етом не испортить отношения. я помню, я очень нервничала из всех конфликтов со свекровью, потому как боялась из-за етого разрушить свой брак. сейчас я понимаю, что страх - ето главное препятствие... от етого страха надо избавляться, потому как свекровь, простите, как собака, чувствует ваш страх, и соотвественно вашу зависимость... поймите, браки не вечны, мы с мужем оч любили друг друга, но он умер, а мог бы например, полюбить другую спустя какое то время, охладеть ко мне, или я, например, могла бы его разлюбить, кто знает? подумайте о себе и ребёнке, подумайте о том, как бы вы жили/выживали без мужа и когда вы как следует по-размыслите, вы поймёте, что вы - сама по себе ценность, а не только бесплатное приложение к мужу, несмотря на то что сейчас вы находитесь в зависимом положении от него, что есть явление временное. учитесь хранить свою самоценность живя в семье и находясь в отношениях, одно другому не помеха. зато окружающие будут чувствовать. наберитесь сил и пытайтесь свекрови улыбаться, когда она к вам лезет с претензиями, улыбайтесь как несмышлённому ребёнку, давайте ей понять что она делает шум из ничего, старайтесь пропускать её колкости и замечания мимо как какую то ерунду на которую не стоит обращать внимания. не грузитесь, ето то чего она добивается. :)

перечитала свой длинный пост :) хочу добавить к вышесказанному. к вопросу о готовке: если будет слишком много слов раздаваться с противоположной стороны, послушайте, а потом спросите простой вопрос: "а почему?" почему собственно я не могу готовить для своей семьи? вы (свекровь) всю жизнь готовили для своей семьи и я тоже хочу, разве я не жена, не мать? ещё такой момент: моя свекруха была замечательная актриса и разводила меня на мелкие стычки как нефиг делать, а я была молодая и наивная :) ситуация: ходит, делает мне какие то дурацкие замечания, какие то подколки, я начинаю вскипать, отвечаю что то резковатое. она садится на проходе, в коридоре и делает несчастное, страдальческое лицо, её сын (мой муж) проходит и спотыкается об неё несколько раз прежде чем замечает её (он у нас такой был, абстрагированный от действительности :)), когда он наконец её замечает, он спрашивает: мама, что случилось, почему ты здесь сидишь? мама начинает ломаться: да, ничего такого не случилось (трагическим голосом). он снова спрашивает, она: ну вот, Марина... он: ну что опять случилось?... она: ну понимаешь, я хочу как лучше, но вот она... и т.д. моё счастье - он на ету фигню не вёлся, но мне всё равно было тошно... один раз я видела её лицо в зеркале, после очередной такой сцены, она торжествовала, она сделала мне плохо и была рада, а секунду назад смотрела сыну в лицо страдальческими глазами, ну разве что не плакала... ну не стервь ли? стервь и есть... так вот, главное не веститись на ету херню.

бли-и-н, моя, один в один. с показушными страданиями. одна разница: мой муж на это вёлся и продолжает вестись. радость в том, что мы не живём вместе и поводов для таких концертов стало меньше. (с транслита)

Оооо!!! это ж наша бабуся... она не могла лечь спать, пока не поругается со мной... Один раз я просто ее игнорировала, говорила только да и нет. Так она ходила за мной по пятам, буквально стояла за спиной и таки добилась своего. Я закрылась от нее в ванной (решила, что надо принять ванну и успокоиться, чтоб не сорваться) и сидела до прихода мужа, так она ломилась в дверь, чуть с петель не сорвала, ей там позарез что-то надо было, а я, такая-сякая, ее специально туда не пускаю. В итоге пришел муж, она с рыданием в голосе начала на меня жаловаться, а я включила дурочку, что мол, в плейере была не слышала. В воздухе сильно запахло валокордином, а потом, через полчаса, она угомонилась и храпела всю ночь. Мы еще поржали, типа бабуся храпит громче, чем пьяный мужик. Но утром было продолжение. Бабка позвонила своей дочери (моей свекрови) и долго в красках рассказывала, как мы ее довели, что она ВСЮ НОЧЬ ГЛАЗ СОМКНУТЬ НЕ МОГЛА!!!

Браво!

Ни отдельное питание, ни уборка общий помещений, коммунальные платежи все сами ведем, а также и ремонт в квартире за наш счет, но это не останавливает свекровь от вмешательства - все равно она считает, что она единственная хозяйка, это ее квартира, а это ее дети (сын и его подружка (а может собачка?), которые от нее полностью зависимы. Парадокс: свекр по причине крошечной пенсии ни может содержать их дачу: ремонты и обустройства оплачивают его сыновья и зять. Так это не мешает ему раздувать щеки и говорить: "Я за забор 60 тысяч отдал" или моему отцу при зяте, который все это финансировал, сказал: "Летом буду газ проводить, уже расплатился".

Фу! Мой такой же. Львиную долю расходов за свадьбу взяли мои родители и тогда будущий муж. так этот ... до сих пор всем трындит, что ВСЯ свадьба его рук дело. Противно.

может ей надо устроить встряску, холодный душ, чтобы вывести из заблуждения? главное: заручится поддержкой мужа, предупредить его что вы хотите с мамой поговорить по душам и пусть он не удивляется возможным последствиям... вообщем так, 1. составляем список претензий и недовольств в письменном виде (обязательно, т.к. когда вы переносите свои мысли на бумагу вы имеете возможность их упорядочить). советую сделать список и вернуться к нему день или два спустя, чтоб заценить на свежую голову, советую проанализировать на всяк случай, действительно ли ето серьёзные проблемы которые надо выносить на обсуждение или ето мелочи, которые можно опустить, забыть и простить. 2. готовим речь 3. выбираем подходящее время. 4. заранее уведомляем любимую свекровь о том что у вас есть к ней серьёзный разговор, типа: "Марь Иванна я хотела бы с вами кое что обсудить что касается нашего совместного проживания, сегодня я занята, как насчёт завтра? после обеда? вы сможете? " после етого надо быстро ретироваться, чтоб вам не навязали разборку полётов прямо сейчас не отходя от кассы. Запомните: вы должны диктовать условия а не вам. Свекровь будет мучится в догадках остаток дня, я вам гарантирую :) 5. ну а теперь собственно сам разговор, формат свободный, зависит от ваших собственных возможностей, в моём исполнении ето звучало бы так: Марь Иванна, собственно я хотела бы поговорить с вами о нашием совместном существовании как женщина с женщиной, как мать с матерью, как жена с женой. Так получается что мы живём вместе и я думаю, очень важно, и я хотела бы, чтобы все при етом чувствовали себя максимально комфортно. К сожалению ето не всегда получается. Вот именно об етом я бы и хотела бы с вами посоветоваться. Я хотела бы услышать от вас что по вашему мнению я могла бы делать лучше или по другому? (если свекровь начинает мяться, не даёте ей развить тему, продолжаете наступление) Вот я например, могу вам сказать что мне не очень нравится в наших с вами отношениях (и тут начинаете оглашать ваш список, предположим, например, что основной камень предткновения ето её вмешательство в принятие вами решений касательно вашей с мужем семьи). Вот например, когда мы пытаемся решить что то что касается нас с мужем и ребёнком, например ...(тут даёте конкретный пример), вы сделали то-то и сказали то-то. Я считаю что вы были не правы. Я понимаю конечно что ваш муж для вас был, есть и останется ребёнком, но всё же, не надо забывать, что он взрослый мужчина, который строит семью и я тоже уже не 15-летняя девочка, а вы даже не даёте нам возможность попробовать принимать решения самостоятельно. Я понимаю, что вы делаете ето из лучших побуждений и желаете нам добра, но ведь мы не можем всю жизнь жить чужим умом, надо же и самим когда то начинать жить своим умом. Пусть даже наше решение окажется не самым лучшим или даже ошибочным, в етом случает - ето будет наша ошибка и ничего в етом страшного нет. Вот о чём собственно я и хочу вас попросить - поменьше вмешиваться в то что мы делаем. Давайте договоримся так, если мне нужен совет, я сама у вас спрошу, а во всём остальном, мы будем поступать так как мы с мужем считаем нужным в тех вопросах которые касаются нашей семьи. Что вы об етом думаете? (тут готовьтесь выслушать всё что угодно, самое главное - вы высказались, дали знать о своём несогласии, дальше - пусть она хоть на стену лезет, главное - не вступать в прения, дать ей излить желчь) собствнно етот разговор затеян для того чтобы дать человеку понять что он преступает границы, не надо ждать ничего конструктивного в ответ, вряд ли дождётесь. а начиная с того момента, после разговора, каждый раз когда маман влезает со своими советами - давайте ей лёгкий щелчёк по носу: "Марь Иванна, я думала ме с вами уже ету тему обсудили, спасибо за совет, но мы сами будем принимать решение". и так каждый раз, мягко, вежливо, тоном не терящем возражений. не мешает вам конечно выслушать другую половину, может там действительно какие претензии есть и может вам нужно себя тоже малёхо подрихтовать, мы то тоже не идеалы :) удачи вам :)

Почитала Ваши советы :) Спасибо большое, я потараюсь что-то, что реально в наших условиях, воплотить в жизнь, а с чем-то придётся смиряться. Но Вы мне так подробно описали линию поведения, что я думаю это распечатать и ещё раз вникнуть :) Ещё раз спасибо.

Сколько вашему ребенку? Мне кажется у вас два выхода. Или ждать пока муж на заработает на отдельное жилье и терпеть свекровь подстраиваясь под ее правила или искать пути помочь мужу заработать на отдельное жилье и уезжать. Решите что для вас важнее и расставье приоритеты. Если ребенок не грудной можно отдать его в ясли, наити наню (как вариант платить молодой маме, готовой взять на себя еще одного ребенка на ее территории, это выйдет дешевле), наыти работу на дому, и т.д. Вариантов много, надо найти более приемленые для себя. Первый вопрос - готовы ли вы оставить ребенка и выйти на работу или для вас более приоритетно жить со свекровью и терпеть ее правила?

Ребёнку нет года, уточнять не буду (по причине конспирации, могут вычислить), но и не совсем грудничок, только недавно отучила от груди. Уже думала на тему работы на дому, что-то растерялась, подумалось, что толком ничего делать не умею, ещё сама учусь... Если только набирать курсовые и распечатывать могу. Или что-о в таком духе... А на ссчёт платить няне (или маме, как вариант) я даже не знаю, т.к. сейчас практически каждая копейка на счету. Сейчас дитя надо к осени-зиме одевать, самим нам тоже надо прикупиться к зиме... Итак финансы впритык... Сомневаюсь, что муж согласится платить сейчас за няню или другую маму, которая захочет сидеть с чужим дитём...

Сама была в подобной ситуации. И единственный выход, который я нашла - не относится ко всему серьезно, не брать близко к сердцу, относится ко всем таким проблемам как бы немного отстраннено и с известной долей юмора. Здоровая ирония и к себе самой и к свекрови и остальным - это лучшее. Учитесь смеятся над собой! Смех побеждает проблемы, страхи, делает крепче нервы и легче жизнь. Просто я в последней критичной ситуации вспомнила свою родную тетю, которую никогда не поймешь - серьезно она говорит, или шутит. У нее такое легкое отношение к жизни, хотя у нее много всегда было трудностей, но она никогда не унывала. Я учусь у нее. Теперь свекровь иногда бесится - а мне смешно, смотрю как через розовые очки. "До тебя не достучишься!" - она говорит. "...и слава богу" - я думаю про себя. "Прием по личным вопросам по средам с трех до пяти" - говорю ей. "Записаться можно у секретаря".

:) Эх, надо учиться :) Мне до Вас далеко. Не давече, как сегодня свекровь опять "полоскала" мозги на тему того, что ребёнок плохо ест из-за того, что мы мало гуляем... Я вся, есессно, вскипела... ну не шмагла я, не шмагла... улыбнуться ей и как-то остроумно ответить, я ретировалась с бурчанием,что это от того не зависит...

Чтоб отвечать, надо стараться всегда быть в расслабленно-благодушном состоянии хотя бы дома, ведь дома-то вообще принято отдыхать, хотя бы душевно. Нельзя быть напряженной, когда свекровь рядом, тогда и слова в ответ быстро найдутся. Не считайте ее засланным врагом или испектором. Она такая же женщина, только более взрослая и более усталая, менее приспособленная к переменам. Я никогда не жду от нее дурных слов или недоброжелательства (хотя она так и ждет, как бы меня зацепить) - иначе вечно на стрёме, не расслабиться. Поэтому все ее замечания у меня реакции не вызывают. "Угу" автоматически говорю чаще всего. Я бы в вашем случае сказала: "Открою вам страшную тайну: сейчас большинство маленьких детей плохо едят".

Она мне не враг, просто мама моего мужа, которая в своём доме диктует свои правила, и активно старается нас подчинять им. А я сопротивляюсь, пока только мужу... А то, что сейчас все дети плохо едят надо ей как-то мотивировать, иначе не поверит... :)

Молодчина!От свекрови действительно не отмахнёшся,как не отмахнёшся и не исключишь из своей жизни свою мать,поэтому отношения с ними надо строить.В психологическом плане так гораздо спокойней.

привет! у меня такая же историяб плохо со свёкрами да и ия тоже живу тут одна, родители живут хоть и в той же стране но 700 км от меня. я хочу сделать придложениеб давайте будет переписываться с вами, как только у вас кошеке на душе скрибут вы мне напишетеб как ваша помощь нужна будет я вам напишу. благо интернет есть, хоть одна радость в жизнь :-) жду вашего ответа

Выше ответила

Я жила и со свекровью, и с мамой, и там и там и вместе питались, и отдельно. И везде учат жить, задолбали. Но скажу с моей мамой ужиться сложнее, чем со свекровью. сейчас сняла квартиру, на которую уходит 3/5 моей зарплаты (муж в России на заработках). И мы счастливы с детьми, даже если на ужин только чай с лепешкой! Автору! А ты попробуй свекрови на все ее придирки отвечать, типа: "Да, что вы, мама (Марь Петровна), я же сделала как вы вчера (на прошлой неделе, в субботу (нужное подчеркнуть))сказали, точь-в-точь! А разве, нет?" Коси под дурочку, в этих придирках! И будет легче, поверь.

а кстати да, в етом что то есть. у меня есть коллега по работе, любит пообсуждать свои семейные неурядицы с окружающими даже если окружающие сопротивляются. что она делает? она отлавливает тебя и начинает грузить, спрашивать совета: ну что мне делать, ну как мне быть... тут человек неподготовленный волей не волей начинает включаться в ситуацию и на самом деле давать какие то советы, что есть на самом деле большая ошибка. дело в том что ета мадам может отловить вас несколько дней спустя и сказать: а знаешь, вот ты мне советовала сделать так-то, я сделала и что ты думаешь: и начинает рассказывать про результат, который не совпадает с тем что вы ей предсказали... и почему? да потому что она на самом деле исказила ваш совет, сделала не так как вы говорили, естественно результат не получился... после пары таких обломов, я решила по придержать коней... :) теперь, когда мне плачутся в жилетку, я просто слушаю, киваю, удивляюсь и выражаю прочие емоции и, год форбид, дать ей какой то совет :) может такую же тактику применять к свекрови, в наглую, типа: а вот на прошлой неделе вы сказали..., я попробовала и ничего не получилось... :)

Спсибо за совет, иногда к нему прибегала раньше. Косила, типа, ты, мам, сама мне так советовала и т.п. Она делала круглые глаза и говорила, что не могла такого посоветовать... З.Ы. Интересная у Вас под текстом надпись "от избытка сердца говорят уста", откуда, если не секрет?