Муж переспал с девушкой своего брата, что делать?

Хочу услышать ваше мнение. Женаты пять с половиной лет, есть ребенок 2,5. Отношения были супер, но в последний год начались проблемы - дома стал появляться поздно, емаил закодировал, все время много работы, стресс и плохое настроение, общаться не хочет и вообще, я для него слишком замороченная и достаю разговорами; с сексом все в порядке ( я его идеальная женщина и он все время подчеркивает, что я его идеал, но ему все время мало, а я от такого его отношения (т.е. отсутствия отношений со мной как с человеком) не могла вообще себя завести. Я перелопатила кучу литературы, изменила в корне свое поведение и всячески старалась ему угодить, но все было только хуже...Так как отношения уже были хуже некуда я пыталась поставить этому точку, на что он попросил меня этого не делать, дескать ти сама виновата в том что я так замкнулся, но я обещаю, что разгребу все завали на работе и возьму отпуск и все налажу . Ожидаемый отпуск будет в октябре, а между этим все по-прежнему никак. И тут сегодня я узнаю, что в Прошлом сентябре,он переспал с девушкой своего брата "просто так", она ему никогда не нравилась - страшнен´кая, толстен´кая, ноги кривые, неухоженная, т.е. я знаю точно, что это не его тип. Для меня этот факт убийственен тем, что переспать с кем-то в семье - переход на другой культурный уровень и мне с ним не по пути... Правда всплыла, вся семьа в курсе, а вместе с этим еще факты - примерно в этот же период, он переспал с молодой сотрудницей с работы (она была у них на практике) и еще одной коллегой из другой компании (вроде как она сама его домогалась после одной вечеринки). Я попросила объяснений и он начал на всех наезжать, типа зачем они мне рассказали, ну произошло по дури и что..и т.д. Я ему дала понять, что это последняя капля, расходимся и идем к нотариусу делить имущество и ребенка. Он сразу запаниковал и весь день просить его простить и обещает все наладить, но мне верится с трудом, что это реально...Я практически не вижу возможности начать все сначала - если бы он просто с кем-то переспал или просто отношения были бы не очень - ето одно, но два факта вместе, по-моему указывают на то, что он меня не любит и врядли есть перспектива все исправить, я просто себя перстану уважать жить с таким человеком...Он умоляет простить его ради ребенка, хотя еще вчера (пока все не вскрылось), на очередном разговоре он сказал мне что не любит меня так как раньше и вообще я его много достаю... Что посоветуете? (с транслита)

Что тут можно посоветовать, вы сами всё знаете. (с транслита)

В сад его, в сад!!!!!!!!

если бы только с девушкой брата...а так: развод и девичья фамилия...

один раз - это ошибка более - это образ жизни. Лучше решить все сейчас, иначе потом будет только хуже естественно он запаниковал, хорошо устроился дом жена все для него делает, на стороне гуляет, не мужик, а дерьмо

У всех мужиков это образ жизни. Не тешьте себя иллюзиями.

Это то же самое что говорить все мужики пьют. Бывают и исключения ;-) видимо мне повезло поболее вашего, если вы даже не допускаете что может быть что-то другое...

Поздравляю. Тогда анонимно не пишите. А то народ там внизу запутался уже.

Мне тоже долго везло какое-то время. У кого-то дольше период «везения», у кого-то короче.

Боже, а с кем он должен переспать еще, чтобы увы поняли, что он точно не ваш уровень? С братом что ли?

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=22377521 Значит ваш муж вас простил, а мне вы советуете своего не прощать и оставить ребенка без отца? Вы женщина, а для женщины измена всегда более осознанный поступок, чем для мужика...До свадьбы или после - не имеет значения, штамп в паспорте - только штамп, измена она всегда одна...Пожалуйста, обьясните вашу логику....

А-а...самой - это не то!!! Вот если бы муж Старты изменил, то другой вопрос. А сама - ну, это же не больно. Не настолько, по крайней мере.

Милочка, у вас ДЕТИ! По вашему, это мужа оправдывает? То есть, после того, как вы родили, вы стали неинтересны и не нужны никому? И вы готовы быть одной из...даже не из 2-3, а из десятка? Как можно так себя в дерьме-то растирать? Вы понимаете, чем это может закончиться? И во что вы превратитесь в конце концов? Наша ситуация не равна вашей. Мой муж уводил меня у лучшего друга, которого я любила. Он сильно рисковал. В такой ситуации прощать необходимо. Мы еще не были женаты. Только заявление подали. Мои чувства были еще свежи и я не до конца забыла бывшего. Рассказала все жениху сразу, он простил, так как мы хотели быть вместе. И я не спала с пятью мужчинами, это уж точно! Если бы сейчас я с кем-то переспала, а он меня выгнал - вот это было б верно. А вообще, че я так завелась? Может, вы мусульманка, и ваше предназначение, в гареме жить...

Оправдывать ничего не хочу, пытаюсь анализировать. Во-первых во время беременности и первый год ребенка мой муж был выше всяких похвал. Ребенок у на спал плохо, был на ГВ до 15 месяцев, ночами по 5 раз просыпался, я была вымотана, секс раз в неделю моего мужа не устраивал...Было 3 епизода измены в период 8 месяцев. Я не мусульманка, а православная христианка, боцерквленная, но недостаточно усердная в вере. Брак не венчанный. Почему вам можно, а моему мужу нет - не понимаю - по-моему увод невесты от лучшего друга еще хуже, чем разовый трах с девушкой двоюродного брата...И пересып с бывшей любовью?????Для меня обе ситуации неприемлыми...Или я чего не понимаю? (с транслита)

1- у вас во время брака, а не до, 2- в сложный период для вас изменял, 3- не единожды, а значит это уже система... Старта, простите, что вмешалась ))

да ладно, меня чего-то понесло немножко.

ничего, бывает, просто некоторые думают, что 3 раза - не система, при том, что муж говорит, что секса ему не хватает, а я считаю, что система.. после 3-х раз моего мужа он стал бывшим..

А как Вы узнали? Сразу о трех разах или о каждом по отдельности?

ну подозрения были, когда спрашивала - отрицал, а когда я сказала, что я больше не буду жить с ним, но начали разговор о сексе - то тогда и признался, что было, обманывал, но типа разовые связи, при чём период был примерно с послеродов...

Поэтому многие мужчины и изменяют - они чувствуют, что им проститься и это и еще большее.

Они не поэтому изменяют. Как это ни банально, они по-другому на эти вещи смотрят - на любовь, брак, левые связи.

Даже если и так. Если любит и ценит брак, он связь тщательно скроет!

Как правило, отношениями, которые легко разорвать, мы больше дорожим и они менее свободны. Я не клялась мужу в верности до брака. Он мне, кстати, тоже. Я и на свадьбе не клялась, а вот он мне - да. У вас сейчас, отчасти, положение подчиненное - есть ребенок, долг, привычка, благодарность, прочая чепуха, к любви между двумя отношения не имеющая. Она вас держит. Следовательно, вы больше готовы позволить мужу, больше готовы простить. А он это знает и пользуется. Если бы вас с ним рядом держала только любовь, он бы такой ситуации не допустил. Поэтому, как мне кажется, даже если женщину рядом с мужчиной держит долг, ребенок и иже с ними, то она должа собрать волю в кулак, и создать хотя бы видимость того, что ее легко потерять. Прощая мужа сейчас вы поощряете его поведение. Его надо выставить - скорее всего он вернется.

Выставила. И сразу захотелось забыть его вообще. Но я его понимаю, знаю, что ети поступки от незрелости не система, он клянется на ребенке ( а он етого никогда не делал и мне не давал), что больше никогда и ни с кем, но меня ето как-то не волнует вообще...Больше волнует его прихологическая недоразвитость..не ведает что творит...ну как с таким жить и чего ожидать дальше? Если он в 40 не дозрел, то , по-моему, ето навсегда.... (с транслита)

Каждому свое. Ваши мотивы про свежесть чувств тоже не оправдание. У мужа автора - нехватка новых ощущений и секса. Чем это хуже Ваших мотивов? Почему Вы себя можете оправдать, а муж Автора - дрянь и растирает ее в дерьме? Вы что, реально предполагаете, что оба не будете изменять друг-другу с мужем до конца жизни? Наив.

Я это знаю. Точно знаю. Вот и все. А я себя не оправдываю, это уж забота моего мужа была. Он решил, что причин более чем достаточно.

И я про то же. Наив и любовь к иллюзиям - удел всех женщин.

Тогда, по вашей категории, я не женщина. Просто с мужчиной который мне изменяет я жить не стану. Поэтому мой муж мне изменять не будет. Или уже не будет моим мужем. Логично?

Нет. Не логично. Вы же можете и не знать:) В голове же у него Вы не сидите. А то, что жить в иллюзиях приятнее, чем с открытыми глазами - это да. Правда чистая.

Я - материалист, поэтому для меня измена - это физический контакт, секс, то есть. Измена - это когда вас поймали. Я внизу описала, почему. Уличу - выгоню. Заметано :)

Значит, он все сделает для того, чтобы Вы не уличили.:) Так бы сразу и сказали. Заметано:)

Да пусть делает - не пойман - не вор, что я ему, больная манией преследования? Хотя, во время беременности было - даже следила за ним. В последние 3 месяца было плоховато с сексом, и мне мерещились всякие фокусы. Вскрыла все почты, распечатки телефонов, даже наружка... Бред короче, чист, как рождественский снег оказался, или уж очень хитрый.

Не смогла пройти мимо Вашей "Милочки"- хамски звучит, очень видно какая Вы культурная.

значит надо уходить,как бы больно и тяжело не было

У меня ситуация на вашу похожа, только хуже. У моего вообще периодические стриптизерши. :-) Я, например, разводиться буду. Хотя, в умных книжках по психологии пишут, что все можно поправить, если есть обоюдное желание. Так что, в любом случае, это вам решать.

Стриптизерши только как стриптизерши или с продолжением?

С продолжением. :-(

Тяжело Вам что-то говорить и советовать, лично я, измены не простила бы. А что Ваши родители говорят, готовы ли они вас принять с ребенком, или есть отдельное жилье? Просто жить с "мартовским котом" тяжело, ведь он совсем не изменится, каким был, таким и останется. И если он захочет уйти, то уйдет, врядли его что-то удержит. А такие ситуации всегда женщинами переживаются тяжело... Терпения Вам. Постарайтесь сами принять решение по этому поводу.

Спасибо Вам! Сейчас выгнала его из дома и есть желание разводиться, чтобы побыстрее отрезать йето "болючее место"...Но мой духовнок (монах с большой буквы), говорит мне, что раз муж так расскаивается, то надо дать ему шанс исправиться. В том то и дело, что мой муж не относится к категории мартовских котов, коты то обычно за собой все заметают ...а мой просто недоразвитый в социальном плане человек. Он крупный научный работник и ему в науке все понятно, а в жизни он не умеет ни крутутся , ни выворачиваться, ни видеть на два шага вперед, все для него как какой-то физиологический експеримент... Сейчас он мне прислал емаилы етой девушки из которых видно как она ему себя предлагала, но легче от етого не становится... Блин никогда бы на нее не подумала - простая девочка из деревенской семьи, много училась, доктор, всегда у меня с ней замечательные были отношения и она на меня ровнялась, просила помочь ей в выборе одежды и т.д., дарила мне всякие подарочки....каждые выходные мы встрэцались на семейном обеде... (с транслита)

Он у Вас тот еще урод! Терпения Вам, какое бы решение Вы ни приняли

Уж сколько говорили миру, что секс - основа отношений...

Cвинья это,а не муж!А уж держать ли эту свинью у себя в доме-только вам решать.

Вы еще спрашиваете!?:-o

по моему тут все только от вашего решения зависит.Терпения вам в любом случае.

расходиться!!!! причем именно ради ребенка и себя!

Ага. А потом что? Еще один такой, с которым какое-то время можно жить в иллюзиях и розовых очках? И который НЕ будет изменять? Вы верите в это? Почитайте женские вопли на Еве. Изменяют все. Те, кто пишет, что им мужья не изменяют, либо не в курсе, либо им нравится жить иллюзиями.

Спасибо вам за другое мнение! Вот и я об этом думаю...Посмотриш´ по сторонам - все мужики придурки или жены просто живут в иллюзиях и ничего не знают...Надежды, что бывают другие мужики у меня нет - за всю свою жизнь ни у себя ни у подруг не видела таких, ну может только двоих и то не понятно, что там происходит...Мой был из всэ лучший- хороший отец и до последних событий был хороший муж...Интеллегентный, воспитанный, из хорошей семьи...Девушка, с которой он переспал тоже не маргиналка, а очень хороший врач...может кризи ссреднего возраста у него? Где найти силы??? (с транслита)

Вы ошибаетесь. Не все мужчины изменяют. Также как и не все женщины. А тех кто способен изменить с девушкой брата (сестрой жены, матерью жены и т.д.) вообще единицы. Это как надо не уважать свою жену, своего брата и самого себя? Насколько надо не контролировать свою похоть? Автор, если вы считаете что лучшее, что вы можете получить - человек который превыше всего ставит собственное удовольствие, прекрасно сознавая что это может разрушить не только его семью, но и отношения брата - оставайтесь.

Изменял ли жене мужчина, может сказать только он сам. И то на смертном одре. И то священнику. Женщины делятся на две категории: те, кто узнали. и те, кто не знает, не хочет знать и живет в иллюзиях. Такова жизнь.

не судите по себе и своему окружению если вы живете такой вот жизнью и вам искрене хочется верить что все так живут, и поэтому вы пытаетесь всех в этом убедить... ваше дело. думайте что все так живут если вам от этого легче.

Знаете, в такой ситуации гораздо легче верить в то, что не у всех так, это бы говорило о существовании верных мужчин в принципе и о надежде заполнить жизнь в будущем новой..мм..сказкой. Только вот вокруг по-другому все, не в вакууме же живем, причем тут мое окружение? Одна Ева чего стоит. А Вы думайте, что у Вас по-другому и так всю жизнь будет. Это не наивно на Ваш взгляд, да? Удачи.

Еву преводить в качестве аргумента, по меньшей мере неправильно, т.к. сопоставьте количество людей (женщин) тысячи, и сколько топиков об изменах, может быть 2 в день. И тут уже поднималась тема, что о хорошем никто писать не будет, т.к. когда человек счастлив он счастлив. А когда плохо выносит на обсуждение. Сама знаю множество примеров мужских измен и не отрицаю что большинство мужчин на это способны и делают это. В прошлом сталкивалась с этим лично. Но, в отличае от вас, так же не отрицаю что есть и те кто этого не делает. Это тоже самое, что говорить что ДТП случается со всеми поэтому я не буду ездить на машине. а еще пешеходов сбивают, поэтому не нужно переходить дорогу. Продовцы обвешивают - покупки тоже делать не стоит. Бред не кажется. Это жизнь. И если вы сами загнали себя в черные краски и тешите тем что на вас нет розовых очков и считаете такое вот проживание жизни для себя достойным. Флаг в руки. Мне предпочтительнее жизнь яркая и насыщенная. В моей жизни есть доверие и порядочные люди, также я допускаю что возможно меня предадут в будующем ( у меня нет иллюзий и розовых очков ) но чего бежать впереди паровоза. Предадут буду думать что делать. но ставить метку на челвоеке только потому что он мужчина и клеймить его изменьщиком не по мне. Жизнь сама все раставит по своим местам.

Про жизнь - согласна. Расставит. Видимо, у Вас прошло достаточно времени с момента предательства, чтобы рассуждать именно таким образом. И это прекрасно. Я все-таки считаю себя человеком мыслящим и не глупым, и надеюсь, что в будущем смогу смотреть на людей похожим образом. Просто не отошла еще пока:) Согласна, сейчас я немного категорична. Остро стоит проблема, так сказать. Если кому-то неприятно - извиняюсь. Искренне. Больше не буду:)

удачи вам ;-) жизнь действительно все раставит по своим местам. И со временем мы понимаем - что все что не делается все к лучшему :))

Не надо за всех! Порядочность тоже еще никто не отменял! Да и, в конце концов, согласна, всякое может случиться, но за год 3 выявленных случая - это не лечится ИМХО

Порядочность – понятие такое же относительное, как и все остальное. И для Вас порядочность – это не всегда то, что она значит для других. В том числе и для мужа.

Конечно же положите конец этим отношениям! Вы думаете он остановится?

А Вы думаете, второй муж Автора не будет изменять???

Какого выберет, такой и будет.

А тут какого не выбери. Увы.

Кому увы, кому нет. Вокруг меня немало людей, которые верны своим любимым. Правда, справедливости ради стоит заметить, что никто из них не женился/не выходил замуж в 18-20 лет и замужеств по залету или поспешных «после трех встреч» тоже нет. Другие примеры конечно тоже есть, и надо сказать, их довольно легко вычислить. Когда у человека есть кто-то на стороне - это очень видно.

Жене может и заметно. Вам - нет. (с транслита)

Ага, наверное вам виднее :) Что мне заметно, а что нет :)

Не связывайтесь! Не стоит отнимать у людей уверенность в том, что изменяют ВСЕ, им так жить легче:) Проявите милосердие!;)

А Вы думаете непременно будет?:) Ясновидящая?;)

А Вы зачем все время проводите в топиках про измены при своем исключительно чистом муже? Ощущения нехорошие появились?:) Желаю Вам жить в иллюзиях дальше, поскольку самое страшное - не измена, а потеря иллюзий и прежнего мировосприятия. В то, что можно прожить жизнь с мужем и не узнать об изменах - верю. В то, что их всю жизнь не будет - нет.

Прошвырнитесь по всем разделам и топам ЕВА.РУ и поймете, что я бывают там, где захочу:-Р А то у Вас выборка слишком узкая и выводы не корректные получаются. На счет ощущений, подозрений и иллюзий даже писать не буду, думайте как вам угодно...вы же ясновидящая. Меня удивляет лишь одно - почему Вы навязываете свои взгляды другим людям? Зачем Вам это? Это что, какая то спецмиссия? Спасаете заблудших в розовых очках? Вы вольны иметь любые взгляды, так же как и я или кто-то другой, но зачем навяливать их другим??? И почему не признать, что все люди (ВСЕ - и мужчины и женщины) РАЗНЫЕ, кто-то изменяет, кто-то нет.

Я мнение не навязываю, я его выражаю, и читающий его будет все равно принимать свое собственное решение, не основываясь ни на моем мнении, ни на Вашем. В таком случае, Вы свое мнение тоже навязываете, например, мне массу раз повторили, что я - ясновидящая. То, что люди разные, я и без Вас знаю. И никогда с этим не спорю. Разные, конечно, но разговор немного об ином идет сейчас. Те, кто в розовых очках ходят, из-за мнения какого-то анонима их ни за что в жизни не снимут. И слава Богу. А спор этот вечный, Lvusik. Я тоже какое-то время назад писала "не обобщайте! Не все!", имея ввиду сами знаете кого. Теперь нас...все больше:)

Тогда Вас можно понять. Вам изменил муж и Вы изменили свое мнение обо всех мужчинах. Я надеюсь, что у Вас это пройдет. Не думайте обо всех мужчинах одинаково плохо, просто будте осторожнее и все у вас будет отлично. Удачи!;)

За пожелание спасибо^) То, что пройдет – не думаю. Да и не надо это уже. От жизни в иллюзиях одни проблемы рано или поздно. Смотреть на мир трезвыми глазами неприятнее, зато объективней.

Я не стану Вас разубеждать, Вы еще очевидно не совсем пережили измену любимого человека:( Да и не могу я Вам гарантировать, что в будущем Вам встретится обязательно порядочный и верный человек, увы. Просто хочется Вас поддержать:)

Спасибо, конечно, только вот трезвый пьяного не разумеет, увы:)

Даже в Библии написано, что для развода есть только одна причина - ПРЕЛЮБОДЕЯНИЕ! Что и сделал ваш муж. Изменил, значит - предал. А предателей что? Казнят! А что просит прощение и обещает наладить все, что-то верится с трудом в это. "Единожды солгавшему, кто поверит дважды!". А вам терпения и мужества. Развод вещь очень тяжелая.

Под зад лопатой и " с глаз долой из сердца вон!" Трындец да и только! Как брат отреагировал?

Продолжение. Вымаливает со слезами прощение. Говорит что у него какая-то секс зависимость и он не знает зачем он это сделал, а потом его настолько тошнило от осознания какой он урод моральный, что ничего его не радовало , было тошно и поэтому он так безразлично вел себя вел по отношению ко мне... Просит прощения, говорит, что я должна верить и простить, так как он осознал как для него дорога семья и будет делать все для нашего счастья. Про девушку брата говорит, что она ему сама позвонила и попросила помочь с машиной, потом позвала на обед (у нее был подарочный сертификат в ближайший ресторан), а потом сама его в машине поцеловала - звучит неубедительно, но он готов провести с ней очную ставку и подтвердить что было все именно так... Все религиозные книги говорят, что надо простить и дать шанс, что мать должна жертвовать собой ради счастья ребенка и если заимела с таким человеком детей, то надо терпеть и молиться за исправление его души...Но что-то мне не хватает веры, ну не могу я так легко ему простить. И вообще, простить, значит позволить..или нет? Сейчас хочу чтобы он ушел и подумал пару денель что ему действительно в жизни хочется - свободы или семьи со всеми ее заморочками...Хочу, чтобы он пошел к психотерапевту и разобрался со своими проблемами, оформить раздел имущества нотариально и при вей семье его обьяснений всей ситуации...а там видно будет. Может у кого-нибудь было что-либо подобное со счстливым концом и муж исправился? Пишу и самой смешно, но может есть такое? Буду благодарна за ваш опыт! (с транслита)

Ребенок не будет счастлив в несчастной семье. Не надо такого "геройства". А выставить мужа вы боитесь потому, что жизнь ваша изменится. Не надо ребенка сюда приплетать.

Да не боюсь я уже! Я молодая интересная женщина, останусь более-менее обеспечена, занята. Мужа мне жалко, что он такой придурок...Злости и обиды нет, таак что мысли у меня только о ребенке - у мея мальчик очен зависимый от отца, я если разведусь здесь не останусь - у меня тут никого нет, пойетому для меня развод значит увезти ребенка за тысячи км.... (с транслита)

простите, а в чем именно зависимость от отца у ребёнка ?? отец внимание удиляет в час по чайной ложке?? тогда переболеет ребёнок, за то гулящий муж-придурок (ваши слова) вам рядом не нужен, да и пример не очень хороший...

А почему вы не можете остаться? Замки сменить, вещи передать друзьям - и пусть решает свои проблемы сам. Он кроме половой невоздержанности, еще и идиот редкий. Если мужчина - хронический гулена, он учится маскировать следы своих грехов. С бабником жить можно. Но жить с придурком, который еще и чувства жены не уважает - это вообще чума!

Старта, вот не начинайте снова эти бредовые разговоры о гордости, о несчастливой семье после измены...Все мы горазды выглядеть сильными, пока самих не коснулось.

Ну знаете, лучше быть, чем казаться. Я не кажусь гордой - я ею являюсь

Себя не тешьте. Вот когда стукнет Вас подобная ситуация по башке - тогда и будете рассуждать. Со стороны мы ведь все умные. Верность мужчины - иллюзия. Женщина, которая верит в возможность прожить так всю жизнь, наивна по меньшей мере.

Мне она не стукнет по любому - мой муж - единственный ребенок в семье. А в плане сохранения отношений - я жестока. Если мне не комфортно, могу разорвать любые, кроме, пожалуй, отношений с дочерью.

В чьей семье он единственный ребенок? В Вашей с ним? Тогда не завидую:) Комфорт - понятие относительное. Выставить вон человека после многих лет совместной жизни, наличия ребенка, привычек - тоже некомфортно. По крайней мере, для автора. Поэтому выставлять надо, когда это комфортно, вот и все. И делать так, как тебе хочется в данный момент.

Это я к тому, что у него братьев нету. Тогда мне проще - я одиночка по натуре. К тому же у меня жесткий характер.

Если Вам изначально без него просто, логичен вопрос - а зачем он Вам? Любовь - всегда эмоциональная зависимость от другого человека, было бы иначе - не страдали бы так женщины от измен. А таких женщин, которые ЛЮБЯТ, но им плевать на мужские похождения, я не встречала. Да и не может такого быть.

Тот товарисч, который у меня был до мужа - мне было глубоко пофиг на его похождения. Не знаю, почему. Любовь, это не зависимость... не знаю, но полноценной, наверное, можно только одинокую любовь считать. На самом деле, была такая книга, Цвета любви, или что-то в таком роде...

Старта, потому, что Вы его не любили. Вот и все. Поскольку если есть эмоциональная близость с человеком, масса пережитых ситуаций, в том числе и рожденных вместе детей, иллюзия (надежда?) прожить с ним жизнь и состариться вместе, взаимное тепло и родство душ, то есть любовь, собственно, известие об измене будет мешком по голове. И больно. Толковая книга?

Книга хорошая. Известие об измене будет, скорее, как известие о том, что тебе давно и много наврали. Я его просила не обещать мне верности до гроба. Не послушал...

Старта, на самом деле я желаю Вам всего наилучшего. Вы очень здравомыслящий человек, адекватный и интересный. Удачи:)

Спасибо, вам тоже.

Милый автор, год назад я задавалась точно такими же вопросами, как и вы? Также читала Еву с попыткой найти ответ. Смогу ли я быть счастлива дальше с этим человеком, сможет ли любовь, которая между нами была победить то, чувство безысходности которое было во мне? А ответом на эти вопросы были глаза мужа, не его слова и обещания – все это может быть ложью, а тот взгляд, который не может врать. И я тогда поверила ему и поверила в то, что еще могу быть счастлива с ним, а не мучать всю жизнь друг друга упреками и подозрениями. Единственное о чем я жалею сейчас, так только о том, что нужно было расстаться хотя бы на неделю и дать ему возможность подумать. Ничто так не меняет мужчину, как возможность потерять то, что у него есть и дорого для него. Если и попытка сохранить ваши отношения окажется неудачной, то со временем вам будет гораздо легче расстаться. Даже если вы его сильно любите вы не будете так сильно от него зависеть в эмоциональном плане. Не кажитесь, а будьте сильной. Как говориться, что нас не убивает, то делает нас сильнее. Удачи вам, какое бы решение не приняли!!!!

А отношения у Вас восстановились? Как и что сейчас Вы чувствуете по отношению к нему?

Я очень долго не могла смириться с тем, что жизнь не такая, какой я себе ее представляла. раньше у меня было ощущение зависимости от мужа, теперь я не пытаюсь его переделать. Я стараюсь смотреть на него другими глазами. Он человек свободный в своем выборе: захочет - все равно уйдет, но он не хочет не только уходить, а старается свести мои страдания к минимуму. нет он не дарит цветов и не шлет каждые пят минут смс. Просто наши отношения стали наверное более честными. И теперь все обговорено. Есть уговор: все, что было, пережито, забыто. Но я никогда не прощу ему продолжения отношений или новой связи. Мой муж на это согласился. Я его люблю и он меня любит и мы хотим прожить нашу жизнь вместе, как я уже говорила раньше счастливо, а не мучая друг друга. Жизнь одна и слишком коротка, что бы прожить ее в боли без любимого человека, который тоже тебя любит. Я это поняла и поэтому, хочу сама быть счастливой и хочу что бы мой любимый тоже был счастлив, рядом со мной. Поэтому счастливая жизнь после измены вполне возможна, главное что бы было взаимное желание все наладить и громадное терпение с обеих сторон.

Postarajtes ne razvoditsa! Vy upomanuli o religioznoj literature. Obratites k Bogu s molitvoj, osoznajte, dla 4ego vam prischla eta situazija. Ved proschlo dostato4no mnogo vremeni s momenta izmeny. Vzglanite na seba, vam stoit na4at seba menat, i ne tak, kak vy delali eto ransche. A prostit nado. Iskrenne , ot vsego serdza. Delajte vse s lubovju! Dolgno polu4itsa!

Я не знаю, как жить в таком позоре....Как дальше строить отношения... (с транслита)

Я думаю вашего мужа надо просто хорошенько проучить. Он просто немного расслабился, перестал ценить, что имеет, заигрался - я бы так сказала. Хороший урок, осознание, что может потерять - и все у вас будет хорошо.

мне кажется, что если вы начинаете жесткий разговор на тему развод и девичья фамилия - но вы должны были хорошо об этом подумать ДО того как это говорить, потому как шантажировать мужика этим - не благодарное занятие. А если Вы уже для себя все решили - и жить именно с такой вот изменой вы уже не можете - что ж тут советовать... уходите, если так.

Поживите какое-то время отдельно,тогда и определитесь,как лучше,с ним,или без него.Измену простить трудно,но всё-таки можно.А вот слышать от мужа,что он уже вас не любит и Вы его постоянно достаёте,это серьёзнее.А жить с человеком только ради ребёнка,однозначно,не стоит.

Легкий оффтоп. Был такой момент, когда я сама была любовницей женатого. Мне было 17, я была юна и глупа, как пробка. Не горжусь этим эпизодом, но он кое-чему меня научил, в плане того, что именно за тип мужчин называют бабником. Про причины говорить не буду, на этом кучи психологов состояние сделали, но есть несколько прикладных моментов. 1. Чаще всего из семьи уходят именно мужья верные. Потому что они изменяют только всерьез влюбившись. Это бывает грубо, но зато хоть честно. 2. Те, кто из семьи уходить не планирует, это как правило, бабники, имеющие несколько связей на стороне. Бабниками они становятся по разным причинам, от банальной привычки к б***ству, до необходимости «поддержать компанию». Но и тут есть 2 варианта 3. Вариант «№ раз» - это когда мужчина осознает свои проблемы, но дорожит женой. Может случайно выплыть эпизод, но факты похождений мужчина тщательно скрывает. Есессно, что он не выберет в партнерши подружку брата, не станет трахаться на работе или в компании, так как вычислить такие связи в узком кругу ничего не стоит. 4. Вариант «№ два» - это когда мужчина хвастается своими похождениями перед друзьями, или ему в кайф, когда из-за него соперничают несколько женщин. Вот тогда он станет спать в ближайшем кругу или неосознанно потакать «раскрытию» таких фактов. С этим я очень часто сталкивалась, и сама в такую ситуацию попала, и автор, скорее всего, тоже. В этом случае мужчине глубоко пофиг на чувства женщин(причем, что жены, что любовницы). Его волнует только свое собственное «поведение приза». Одна моя подруга, будучи любовницей женатого, рассказывала про безобразную сцену, когда к ней пришла на дом жена ее хахаля. Хахаль пил чаек, выслушивая монолог жены в сторону любовницы. Любовница пристыжено молчала. Потом жена сгребла мужа в охапку, выставила его, а, уходя, сказала девушке, что, вообще-то зла не нее не держит, так как уже привыкла к тому, что муж таким образом добирает острых ощущений, когда жена вынимает его из чужих постелей. Этот же вариант реализуется в конфликтах свекрови с невесткой, которые соперничают из-за сына-мужа. Видимо, этот мужчина не может по каким-то причинам кадрить баб вне дома, и вот в такой уродской форме вылезает «поведение приза».

Starta, Вы очень хорошо написали, как говорится, ппкс. Автору добавлю, что если собрались разойтись, расходитесь. Шантажа мужчины не понимают. С первым мужем тоже никак не могла разорвать отношения: жалко было и он обещал, обещал. И только когда я реально выставила его за дверь и засобиралась в ЗАГС за разводом, до него дошло. Но для него было уже поздно, своего решения я не поменяла. Жалею, что не сделала этого раньше. Анониму: не судите всех людей по себе и не надо здесь навязывать бля..во как норму поведения.

Какому из Анонимов? Думаете, тут один человек анонимно пишет?

Бл..во не норма поведения. По крайней мере, для меня. Измена случается сплошь и рядом. Особенно мужская. Это жизнь, увы.

Правильно! Для решения нужно дозреть. И автору то же самое необходимо, вот и все.

Спасибо вам за мнения, но что же мне делать????????? :(:(:(:( Я вижу, что вопреки всему он в глубине души хороший человек, искренне переживает все происшедшее, просто запутавшийся и грешный...Но я не верю, что он сможет исправит´ся..это не просто, а мужчины слабы по природе своей...Господи, как мне хочется его простить и попытаться чтобы все было как раньше - он был таким хорошим, заботливым, любящим мужем почти 4,5 года... Три епизода измены случились в один период времени и он сам говорит, что не знет, почему его понесло, просто так складывались обстоятельства... Теперь даже если я его прощу, как жить когда все воруг все знают? Как можно об этом не думать? Блин, сижу и реву, ну не хочу я с ним разводится, но и жить в этом дерьме не хочу.....:(:(:(:(:( (с транслита)

Возьмите тайм-аут, насколько сейчас это возможно. Если получится, пусть уйдет и поживет отдельно хотя бы на время, так лучше думается и Вам, и ему, да и окружающим понятно. От мыслей не уйдете, но со временем адаптируетесь к ситуации, как это ни цинично. Потом примете решение, с ним лучше или без него. Да и он потрясется...хотя я не верю, что человека возможно изменить даже страхом потери семьи.

Да некуда ему идти, свекровь не пускает, так ка хочет чтобы он оставался дома... (с транслита)

Будте пожестче с этим вопросом, пусть сам решает, куда ему идти, к свекрови или там квартиру снять, покантоваться у друзей... Думаю, Вы и сама поймете, что разбежаться хотя бы на время - лучше для Вас тоже. Рядом с ним мысли тяжелее.

Я бы простила!Ведь за год,с того сентября, он Вам больше не изменял,а то было в тот момент,все 3 раза в кучу,наверное действительно какие-то обстаятельства его на это подтолкнули! Мой муж гулял,когда я была беременная,(4 года назад)изменял с одной,любил другую,а я сидела дома и любила его!!!!Было безумно больно и обидно,но сейчас у нас дружная семья,замечательный сынуля,мы о том времени не вспоминаем!Он говорит мне о любви и действительно меня любит!И вам желаю выкинуть это из головы и жить счастливо,с любимым мужем,если Вы его конечно любите!Счастья Вам и удачи!И не надо ворошить прошлое!!! P.S.Сейчас,мы периодически общаемся с той девушкой,с которой он в то время тра....ся,она смотрит на нас грустными глазами и где-то мне завидует(может она его ещё любит),но я уже на неё совсем не злюсь,я счастлива рядом с ним ,а она осталась ни с чем и мне её жаль,но я ей желаю счастья! Всё в нашей жизни меняется,может стоит дать ему шанс и он тоже изменится!!!Счастья Вам и удачи!!!

Измену не все могут простить и жить после этого счастливо.

И охота вам копаться в "глубинах души" человека, который не позаботился даже о том, чтобы обезопасить свой брак и Ваши чувства? Впрочем, ладно... Вам решать, я уже все сказала.

Ну как вы не понимаете - это мой любимый муж, отец моего ребенка которого я знаю 6 лет, 5 из которых птожиты очень хорошо - завидовала сама себе! Вы думаете легко все вот так бросить не дав ему шанс? :) (с транслита)

А мне кажется, что это вам дается шанс, чтобы вы его "не доставали" впредь. Зависимость - это ужасно

Старта, нельзя сгоряча. Пусть подумает человек. Некоторые люди, которые трудно принимают перемены и долго обмысливают ситуацию, нуждаются в некотором времени, чтобы дозреть. Это нормально.

Но обдумывать лучше все же на расстоянии..

Почитайте книжку Курпатова "Брачная контора "Рога и копыта"". Много интересного там по этому поводу. А поверить снова слишком сложно. :-(

вы сами уже всё решили,так идите таким путём!

Что, жалко стало? Жалость- плохое чувство. Не я это сказала. Так говорят в православной церкви, если Вы верующая, конечно.

простите,а где указанно что мне жалко? (с транслита)

Этот вопрос был к Анне (к автору).

Поучение находишь в жизни чаще, чем утешение, но все же не рубите с плеча. Никто Вам не даст гарантии того, что Вы встретите более достойного человека. Этот - отец. Изменяют практически все. Подумайте, кому будет лучше в этой ситуации: ребенку - нет, мужу - нет, он уже и так жалеет о том, что сделал. Вам решать.

Спасибо вам! (с транслита)

послать нах.......

проучить!!!! уйти от него, пусть поймет какого этого существовать без вас

Да ну... Слышала тут одну фразу - расстаться самое просто, ты попробуй проживи двадцать лет... Ща вызову гнев, конечно, и знаю, что это ужасно, что скажу... Но... Забейте, если сможете... Они все одинаковые... почти, что шило на мыло менять... Опять же деть! Не надо горячиться. Мстить - да! Не расставайтесь, а сделайте вид, что простили, сколотите капитал из его деньжат, найдите достойную замену, и вот тогда уйдите красиво, если захотите... А щас... в никуда, с маленьким бебиком... Но это рационально, я сама так не сделала, и в общем то не жалею... Но со вторым мужем, если (не приведи Бог) так случится сделаю именно так. Тот кто посмеет теперь вытереть об меня ноги должен за это расплатиться!

Согласна с вами, сама так думаю, но как "забить"? Не смогу я забить, характер не тот, а мучаться воспоминаниями не хочу, легче отрезать и хочется выбрать легчайший путь.... (с транслита)