Меню

Муж или ребёнок?!

AD
22 дек 2006, 16:18
Девочки, вот в какой я оказалась ситуации.Есть любимый муж ( женаты два года) и дочка от первого брака- 11 лет, конечно же, не менее любимая.Муж очень строгий и требовательный к ребёнку, и иногда позволят себе на неё наорать, а очень часто придирается к ней, как я считаю, по пустякам.Я старалась не вмешиваться, когда он делает ей замечания( вроде как родители в воспитании должны быть заодно), но вчера он перешёл все границы.Дочка больна( у неё болит ухо), мы обсуждали что сделать на ужин и она попросила сделать спагетти с сосиской.Он услышал и сказал: когда будешь на кухне сама у плиты, тогда и будешь иметь право голоса.Потом разошёлся и начал на неё орать, что она вообще безрукая,и маму не любит.Дочка сказала , что маму очень любит, он ещё больше разошёлся и сказал, что это всё слова, и вообще кому ты нафиг нужна.Орал на неё с выпученными глазами и перекошенным от злобы лицом, я конечно же вмешалась и попросила перестать на неё орать.Ушёл хлопнув дверью.Самое страшное, что моя дочь плакала весь вечер и говорила мне: мама, давай я пойду к папе жить или к бабушке, чтобы не мешать Вам с Олегом.Меня всю трясло.И теперь я сижу и думаю: наверное, нужно разводиться ради дочки...
22 дек 2006, 16:22
Для начала надо сесть и спокойно поговорить с мужем по поводу воспитания.
22 дек 2006, 16:22
Странно, какой-то муж очень уж неадекватный.за два года пора привыкнуть к дочери. Про "Орал на неё с выпученными глазами и перекошенным от злобы лицом" - это слишком. Так ведь и бить начать может, когда вас дома не будет...(((
22 дек 2006, 16:34
Бедный ребенок. Даже если бы родной отец так наорал было бы ужасно, конечно, но все равно, муж у Вас какой-то нервный. Может на работе чего случилось? Чего на ребенка-то орать, да еще так?
Anonymous
22 дек 2006, 16:55
а с родным папой вы ей даете общаться?
22 дек 2006, 17:09
Да, она бывает у него в гостях и общается со сводным братом.У них нормальные отношения.
22 дек 2006, 18:07
11 лет говорите, моей тоже. Иногда хочется удавить собственными руками! Мы с отцом, которые ее с младенчества растили, любим безумно и пр., пр. Сейчас порой ТАК орем :-( Но достает она нас. Трудный очень возраст. Мужу просто тяжело без этих лет "счастивого младенчества" приноровиться к такому ребенку. Говорите с мужем, говорите! Еще как вариант - полностью устраните его от ребенка. Не самый лучший способ для семьи, но я видела такой пример один (хотя осуждала). Там мать говорила - это мой ребенок, и ты с ним не пересекаешься. Сейчас там мальчик уже вырос, за 20, очень хорошие отношение с отчимом, скорее просто товарищеские. Ну и просто для себя решите, что грубость пресекаете на корню. Мы кстати с мужем тоже сейчас так (хотя раньше только едином фронтом выступали), но если кого "заносит" уже, то второй на свежую голову быстро вклинивается :-) Не педагогично, но...
22 дек 2006, 22:13
Кстати, хороший совет - устранить от ребёнка. В смысле, никаких воспитаний, никаких замечаний. Все пожелания передавать через маму :) То есть, общаться конечно вместе. Играть и прочее. Но оставить всю воспитательную деятельность родителю.
Anonymous
22 дек 2006, 22:15
А ради дочки в первую очередь не надо было с мужем разводится
23 дек 2006, 18:26
да разве?Обйасните какая связ. (с транслита)
27 дек 2006, 18:11
бред..
30 дек 2006, 00:36
а может он алкаш был и бил мать и ребенка? как, не зная ситуации, можно подобными фразами бросаться???
22 дек 2006, 22:41
Ужас какой....Нет я бы точно развелась...Зачем мне мужчина который неувожает моего ребенка..
23 дек 2006, 14:36
Ребенок(((. Ну может еще одумается, это же наверное просто ревность.
27 дек 2006, 18:15
А муж часто еду готовит, что имеет право голоса?? Вообще - очень это скрвено - когда взрослый мужчина не может себ ядержать в руках.. тряпка он а не мужчина.. есил позволил себе "орать"" да еще так и говорит такие гадости ребенку. Строгость одно - я считаю строго это когда не отступают от своих правил...но не орут!!!!! просто спокойным голосом говорят... вообщем -я бы поговорила серьезно и потребовала что бы муж извенился перед моей дочкой и все ей объяснил
30 дек 2006, 15:08
я бы на первых же словах: будешь на кухне у плиты, тогда и право голоса получишь - такое бы ему ответила!!! КАК вы позволили орать на своего ребенка??? блин, я в шоке...
02 янв 2007, 11:46
Выгнать такого оленя как можно скорее!!! Сам с таким же дебилом-отчимом рос, знаю все по своей шкуре.
03 янв 2007, 09:53
Вам обязательно надо запретить мужу так говорить с ребенком. Он такими словами очень сильно травмирует психику Вашей дочери. Как ВЫ ему вообще это позволяете?
22 дек 2006, 16:26
Думаю, что вам нужно поговорить серьезно с вашим мужем по поводу его отношения к ребенку и вашей дочки к нему. Может ему просто кажется, что ваша дочь его не воспринимает нормально? Это все конечно не оправдывает вашего мужа и его поступок, но очень даже объясняет его.
22 дек 2006, 16:31
я думаю, надо с ним спокойно и серьезно поговорить, а после второго такого раза (не дай бог, конечно, если он будет) - выставить с вещами. для любой нормальной женщины вопрос "муж или ребенок" - риторический. вряд ли отослав дочу к бабушке, вы будете безмятежно и счастливо жить с таким мужем. а потом, есть вероятноть, что наорал на дочку, и на вас будет в дальнейшем. когда человек переходит некие границы в общении, очень часто это необратимый процесс.
AD
AD
22 дек 2006, 16:40
Бить он дочку не начнёт, он вообще противник физического насилия.А говорили мы уже на тему воспитания много раз, у него позиция: ты с ней слишком мягкая, поэтому я буду очень строгим.Может, дело в том, что он бывший военный.Но у него требовательность распространяется только на неё. А девочка к нему относится очень хорошо, тут любой может позавидовать её отношению.Она очень переживает ,если мы с ним ссоримся и никогда ему никаких обидных вещей не говорила. Я и раньше просила его не повышать на неё голос, а он считает, что он не повышал, просто он не "тряпка",( как он выразился), а мужчина
22 дек 2006, 16:44
Она у Вас, просто очень хорошая девочка, которая хочет, чтобы мама была счастлива по любому. Поэтому видимо и готова терепеть от Вашего мужа. В данном случае мне очень жаль ребенка. А скажите, какие в Вашем муже есть такие хорошие черты, которые не позволяют Вам с ним расстаться? Человек, который так орет на ребенка, девочку, да еще до слез доводит - уже падает в моих, лично, глазах, просто в пол.
22 дек 2006, 18:44
ппкс-ну...
22 дек 2006, 16:49
Но это не строгость ИМХО И никакое не воспитание! Это банальное гнобение ЧУЖОГО для него ребенка ИМХО Дай Бог, если я заблуждаюсь.
22 дек 2006, 16:52
ИМХО, не заблуждаетесь. Ребёнок используется "папочкой" как громоотвод и для повышения собственного самомнения по типу "Вот какой я грозный!" Жаль девочку... :(
22 дек 2006, 17:44
ппкс
22 дек 2006, 23:48
Правильное слово сказали: ГНОБЛЕНИЕ! Именно оно, как бывшая падчерица говорю!:(
23 дек 2006, 01:24
ППКС!Автор ещё вопросы задаёт,я бы убила если бы моего ребёнка так унизили!
27 дек 2006, 16:46
ППКС! Блин, если он орет на ребенка из-за спагетти с сосиской, что ж дальше-то будет? В туалет запретит ходить, пока девочка не обзаведется собственным жильем? ЗЫ ужасно жаль детей, которые вынуждены жить с не родным папой.
04 янв 2007, 23:31
ИМХО, не всегда "не родной папа" орет на ребенка и унижает его... У моих знакомых есть несколько примеров, где отчимы относятся к детям гораздо лучше, чем родные отцы...
09 янв 2007, 17:56
ппкс
Интересно, что "у него требовательность распространяется только на неё". Такой вот принципиальный только со слабыми... Ну-ну... Кстати, ваш муж должен понять, что общение в семье (с дочкой или кем-то еще) и муштра солдат в казарме требуют разных подходов. Вы серьезно полагаете, что его метод - это просто строгость? Если да, то вы либо сами росли в условиях вечного ора, отсюда заниженная самооценка, либо просто дура, уж простите, которая ради мужика и бывшего военного готова дочь принести на заклание...
22 дек 2006, 16:55
Угу. Ключевые слова: "принципиальный" (читай безтормозной) только со слабыми. Эх... :( :(
22 дек 2006, 17:22
Мой муж б.военный, очень тактичный, спокойный человек. Вот только дочь не отправляйте никуда, тут была уже тема, что новый муж не принял сына и мама оставила ребенка жить у бабушки, а обстоятельства поменялись и !15-летнего мальчика пришлось забрать у бабушки. В итоге: 2-й муж бросил, два ребенка от двух браков и мальчик не может простить предательство матери. Не позволяйте кричать на ребенка чужому для неё дядьке.
22 дек 2006, 22:59
не собираюсь я ребёнка никуда отдавать, об этом даже не думаю.Хочется просто нормализовать отношения в семье, но не ценой развода ((
27 дек 2006, 18:15
Вы знаете, когда я родила сына, то моя мама мне сказала, что теперь я принадлежу не себе, а сыну. И если мне когда-нибудь придется сделать выбор между мужчиной, пусть очень любимым, и ребенком, любимым безумно, этот выбор будет не в пользу мужчины.
27 дек 2006, 18:17
а муж хочет нормальлизовать отнашения в семье?? или это только ваше желание?? он вообще что говорит по поводу этой ссоры?
28 дек 2006, 22:53
Хочет.Он тоже очень переживает.
23 дек 2006, 16:12
противник физического насилия, но сторонник морального :(
24 дек 2006, 00:53
убила бы за такое :(
AD
AD
27 дек 2006, 18:16
Тряпка - раз повышал Это не строгость !!!! Он не умеет держать себя в руках!!!
29 дек 2006, 13:36
я не знаю, какой у вас муж, действительно ли он добрый, и верите ли вы в то, что он ругает дочь "за дело". Но могу понять такую позицию, т.к. мой муж (кстати, Козерог по гороскопу), тоже любит "повоспитывать". Мы ему даже собаку собираемся завести. Меня он тоже считает слишком мягкой, говорит "ты с ней как повидло растекаешься", а я ему отвечаю, как говорила моя бабушка "лбовью не испортишь". Но муж у меня настолько добрый и даже сентиментальный, что старается "держать лицо" и быть периодически строгим, чтобы, как он выразился "не потерять себя как мужчину". Поэтому он ревностно следит за тем, чтобы дочка "хорошо себя вела" и последователен в своем поведении. Вначале она его не слушалась, но потом они стали проводить много времени вместе, общаться, и его наказание в виде "я не буду с тобой играть" стало действенным, она поняла, что она теряет.
30 дек 2006, 15:10
Да вы не просииить должны, вы должны потребовать, что бы больше ни разу вы не слышали, что бы он голос на девочку повысил...
03 янв 2007, 01:25
Ви похоже мйагкайа женщина, а в данной ситуации вам надо бить с мужем жесткой как никогда. Если ви не поставите его на место сейчас - он повторит обйазательно! Иначе - только за дверь его. НАвсегда. (с транслита)
22 дек 2006, 16:42
У меня тоже у дочери отчим,ей было 12 лет,когда мы с ним стали жить вместе.Так вот я сразу дала ему понять,что,если вдруг будут у него серьёзные проблемы в отношениях с моей дочкой,то я с ним расстанусь.Для меня интересы и счастье моего ребёнка стоят на первом месте,и он это хорошо знает.Слава богу,относится к ней хорошо.Если уж он очень не доволен какими-то её поступками,то высказывает всё в первую очередь мне,а потом мы уже вместе её "воспитываем". В вашем случае,я думаю,ещё не поздно сказать мужу то же самое.Не позволяйте ему орать на дочь,пусть сначала обсудит недостатки её поведения с вами.У девочки переходный возраст начинается,кто знает,какие последствия могут быть от такого воспитания.
Я бы и родному отцу не позволила так обращаться. Независимо от того, болен ребенок или нет. Девочка просто реально получит комплекс неполноценности (если уже не получила) плюс с вами отношения могут испортиться, ведь вы как мать должны защищать ее, а со своей ролью не справляетесь, отмалчиваетесь. Кстати, слово ранит не меньше физических ударов. В общем, Добрая, нельзя быть доброй для всех.
23 дек 2006, 01:27
Согласна с вами!
Anonymous
22 дек 2006, 16:51
Возможно он орет не на дочку, а на ее отца. Мужчины трудно привыкают к "чужим" детям. Вам нужно спокойно ему сказать, что он не справедлив к дочери, что дочь его любит и страется угодить, а он своим отношением причиняет ей страдания. Попросите его объяснить вам, почему он так себя ведет.
22 дек 2006, 16:53
А он уже "объяснил, как писала автор где-то выше. Он считает, что мама очень добрая к ребенку, поэтому он должен быть злым - для равновесия, видимо.
22 дек 2006, 17:05
А, ну тогда пусть автор скажет ему, что он свои воспитанием сделает из ребенка невротика, а ей (автору) этого очень не хотелось бы.
23 дек 2006, 16:18
Я, честно говря, сомневаюсь, что такой человек, как муж автора, пробиваем и воспримет логические объяснения. Он же упивается властью над ребёнком.
22 дек 2006, 16:58
Во всём остальном он идеальный муж: во всём помогает по дому, заботливый , понимающий,умный. всё в семью.Только нет у него правильного подхода к ребёнку.Это единственное НО...
22 дек 2006, 17:01
Добрая, так ведь не бывает "Вот тут идеальный, а вот тут - рыбу заворачивали", когда речь идет об ОДНОМ и том же человеке. И даже если рассуждать, как вы, то это единственное НО на мой взгляд полностью обесценивает все его достоинства, простите уж.:(
Вы забыли добавить маленькую деталь: во всём остальном, ЧТО КАСАЕТСЯ ТОЛЬКО ВАС, он идеальный муж: во всём помогает ВАМ по дому, заботливый К ВАМ, понимающий ВАС, умный (тут для меня вопрос, умные люди не орут на 11-летних падчериц за то, что они ужинают сосисками с макаронами). У него не просто НЕправильный - у него СКОТСКИЙ подход к ребёнку. ВАШЕМУ. Это единственное НО... но для нормальной матери это самое главное НО.
22 дек 2006, 23:51
+1
09 янв 2007, 17:57
согласна.Я бы никогда не позволила так обращаться с моим ребенком.
22 дек 2006, 22:15
А у Вашего мужа есть свои дети? Как он с ними общается?
28 дек 2006, 22:54
есть дочь.Такого же возраста, как и моя.Она живёт с мамой в другом городе.
29 дек 2006, 05:58
А как он с ней общается? Вы наблюдали? Точно так же, как и с вашей?
29 дек 2006, 19:50
сейчас он только разговаривает с ней по телефону, поэтому , увы, понаблюдать я не могу.Но я спрашивала, как он к ней относился, он говорит, что она была маленькая, поэтому у него и отношения , и требования к ней были другие( Он развёлся с женой, когда дочке было 6 лет)
AD
23 дек 2006, 01:32
Так это и есть его самый большой и главный недостаток! жить с человеком ради того что он дома всё делает глупо,дочь то у вас должна быть на первом месте.Мне жалко ребёнка(я сама на её месте много лет была,с военным отчимом который умный,всё в семью итд итп).вырососла и подальше от них сбежала.
22 дек 2006, 17:14
я тоже так раньше думала, что не бывает.А вот , как оказалаось, бывает(( Он меня буквально на руках носит- и кофе в постель, и забота, и всё остальное.А дочку всё время боится избаловать.Считает, что она без его строгости не вырастет нормальным человеком.Но( я повоторяю) он не всё время по отношению к ней такой, у него какие-то как приступы такой вот воспитательной работы.И как у него приступ- у нас конфликт.Я объясняла ему, что ребёнок для меня важнее, и он это прекрасно знает.
22 дек 2006, 17:23
А вы тогда дочке скажите, чтоб во время этих приступов не принимала все близко к сердцу. Пусть дочка поймет, что она больше всего ему подходит на роль солдата, поэтому он на нее орет.
22 дек 2006, 17:28
Неважнецкая идея!ИМХО Быть "мальчиком для битья", макеварой, громоотводом - роль не посильная для многих взорслых...могу себе представить с какими комплексами вырастет малышка:(
22 дек 2006, 18:21
Автор говорит, что это редкость, закидоны. Если во всем остальном он хороший, то не стоит рушить семью. Если он с ней постоянно так ведет, тогда конечно.
23 дек 2006, 02:32
Что значит редкость? Да такого выступления в единственном экземпляре достаточно, чтобы нарушить психику ребенка. И что значит во всем остальном, когда страдает ребенок?
23 дек 2006, 04:45
Вот этого он и не можете пережить - что он вам кофе в постель, а для вас дочь важнее.
27 дек 2006, 18:21
Что значит избаловть?? спросит у больного ребенка что он пожелает съесть на ужин?? И вообще что значит избаловать.. нежность родителей - очень вазан для ребенка и лучше уж он был с ней излищне мягок.. а мама строга...
Anonymous
22 дек 2006, 17:28
Ужас! Я вот тоже дочь, к которой отчим относился несправедливо.В 11 лет тоже плакала, потом стала черстветь и не реагировать так эмоционально, потом откровенно дерзить. С мамой в результате этого отдалились. Сейчас я живу далеко от них, своя семья. Скажу, что по ним не скучаю, об отчиме не вспоминаю, маме изредка звоню, но близости нет.У них скандалы были часто из-за нас , маминых, не общих детей. Его часто раздражали какие-то мелочи в нас, детях, на которые бы родной отец не обратил бы внимания. Что могу сказать? Берегите свою дочь, защищайте ее, мужья приходят и уходят, а дети - это ваше самое родное. Если вопрос стоял бы ребром - муж или дочь, я бы выбрала дочь однозначно.Жалко девочку. А муж совсем с катушек съехал, если хотите жить с ним дальше, надо резко поставить его на место, чтобы мысли даже не было орать на ребенка и говорить такие вещи!
22 дек 2006, 17:39
Спасибо.я поняла, что главное- не молчать.Сначала я с ним спорила, когда он себя так вёл, он мне сказал, что он ещё больше расходится, потому что я вмешиваюсь, когда он делает ей замечания и я стала молчать и не вмешиваться, но теперь понимаю, что должна его сразу "обрубать", когда он переходит границы, иначе он будет позволять себе ещё больше.
22 дек 2006, 17:44
Дело в том, что я даже не знаю , как теперь с ним развестись, опять же из-за дочки- я с ней поговорила:хотела бы она, чтобы мы развелись, но она говорит, что не хочет! Она сказала, что любит его и к нему привыкла, и она хочет, чтобы у неё была нормальная семья, она помнит развод с папой и больше не хочет никаких разводов!
22 дек 2006, 17:51
мне кажется он ее затюкает со временем... ну не нормально так себя с ребенком вести на пустом месте! даже если проблемы на работе или еще что - нет этому логических объяснений! если вы конечно раскказали все как есть...
Anonymous
22 дек 2006, 17:58
Загрызла бы любого, кто довел мою дочь до слез, даже если это любимый мужчина. Не один мужчина не стоит даже одной слезинки вашего ребенка. (с транслита)
Удобно, правда? не знаю как развестись - сама дочь не велит... Какой же ребенок будет матери давать добро на развод, если мать явно этого сама не хочет? Может быть, дочка до сих пор себя винит за то, что вы с ее отцом не живете - дети часто берут вину на себя, хотя могут вообще никакого отношения к этому вопросу не иметь. Как же она теперь и во втором разводе окажется "виновата" - одним своим существованием? То, что она несчастна, ясно - сама хочет уйти. Но вот быть причиной вашей личной неудачи не хочет. Не сваливайте решение на дочь, не она выходила замуж за этого урода в погонах, не ей и разводиться. А ваша задача, если будет развод, всячески убеждать девочку, что ее вины точно нет, что это ваше решение и вина отчима, что он не сумел жить нормальной семьей.
22 дек 2006, 23:05
уж слишком хорошо знаю я как развестись, в первый раз сквозь огонь и воду прошла, именно поэтому ни я , ни дочь второго развода не хотим.
23 дек 2006, 05:09
Если бы мой отчим позволял себе подобное - маму бы второй развод не остановил. Меня - тем более. Я очень хотела, чтобы мама была счастлива после развода. Но такого человека не сочла бы ее достойным.
22 дек 2006, 18:12
Автор, почему вы не вмешались когда он так на нее орал, а спокойно слушали, понимая, что он не прав? Бедная девочка, нет слов...
22 дек 2006, 22:49
ну вот я то как раз и вмешалась.Из-за этого он психанул.
22 дек 2006, 18:49
Вот читаю и не понимаю - автор, а чем собственно проблема??? Вы сами понимаете, что девочка у вас добрая, неизбалованная, не упрямая. То есть не виноватая ни в чем. он просто так на нее орет, самоутверждается. В сад его, неадекватного - имхо... хотя наверное, я молодая и категоричная... но просто у меня есть ребеночек, и если кто-то бы на него так орал...
22 дек 2006, 21:25
Представила себя на месте автора. Если бы кто-то - родной отец, неродной, дедушка, бабушка, няня, двоюродная тётя и т.д. орали бы и доводили до слёз без причин на то мою Еву - порвала бы нахрен.
AD
AD
22 дек 2006, 22:53
когда без причин орут- конечно.Но он-то считает что есть причина( в данном случае-выкозюливается в плане еды, у неё в принципе плохой аппетит).А реакция на эти причины у него очень неадекватная.
23 дек 2006, 00:03
Да какое же это "выкозюливается в плане еды"? Вы сами сказали, что ОБСУЖДАЛИ, а он влез со своим "не имееешь права голоса". Тем более, что ребенок (больной!!!) просил не ананасов в шампанском и не рябчиков, а элементарно приготавливаемое блюдо, дешевое и непритязательное. Отчим просто прицепился и на ровном месте очень сильно обидел девочку. Вы выбрали этого мужчину сами, ввели в дом, вам хочется с ним жить. А девочке остается только мириться с вашим выбором. Так избавьте её от гнобления чужим ей мужиком. Это очень, очень обидно - раз. Вы можете хлебнуть с ней в будущем проблем, если сейчас что то упустите в ваших с ней отношениях. Отдалится она от вас и что будете делать, когда ей станет 14-16?
23 дек 2006, 02:34
Сосики с макаронами - это выказюливается?:-О Тем более, когда ее мать родная спросила что ей приготовить... ужас млин....
23 дек 2006, 04:02
да уж.... :(((( я, наверное. существо бесхребетное... но в этом случае бы сказала, что мы будем готовить вместе с дочкой, то, что выбрали на ужин - сосиски с макаронами... и повела бы дочку на кухню готовить (или учить готовить) именно сосиски с макаронами... с мужем бы поговорила позже...
Anonymous
23 дек 2006, 01:21
Автор вам конечно решать,но я бы от такого бежала подальше.Ребёнок его раздражает,это ежу понятно.Дальше хуже будет.Не позволяйте над дочерью так издеватся этому козлу!
Anonymous
23 дек 2006, 04:54
У меня был отчим, полный урод, так он не только на меня кричал, он и маму и своих родных детей оскорблял. Я его ненавидела, и очень хотела, чтобы мама развелась, потому что мне ее было жалко, не себя... Кстати моя сестра его родная дочка с ним вообще не общается. Я бы на вашем месте слушала дочку, если она его любит, значит он не плохой человек, просто у него такой характер. Кдинственное, продолжайте его убеждать, что крик и ругань не лучший метод воспитания. Кстати, родители моего мужа, безумно любящие своих детей, кричат на них постоянно, просто люди такие...
23 дек 2006, 12:06
Дочка маму любит. И говорит то, что маме хочется слышать. А маме на данный момент удобно верить, что так оно и есть на самом деле. (с транслита)
23 дек 2006, 09:25
понимаете, меня ведь жизнь научила о людях судить не по их словам, а по поступкам.А поступки у него нормальные: он встаёт по утрам, чтобы приготовить дочке кашу и проводить в школу ( я ухожу на работу попозже и встаю позже), делает ей в школу бутерброды, встречает вечером, если она поздно возвращается с занятий, помогает делать математику.Но вот при всём при этом может легко сорваться на неё, а причин сорваться на детей- сами знаете, много и у родных родителей. Если бы он во всём был такой плохой, я бы и не задумывалась.Но тут просто клин в башке какой-то связанный именно с неправильным пониманием роли воспитания.Можно ли как-то переделать взрослого дядю, не знаю...
23 дек 2006, 09:31
Cкажите, а вам не приходило в голову, что он просто срывается на самом слабом и уязвимом и менее дорогом ему лично члене семьи? И что, когда вы будете в декрете, то этим уязвимом членом семьи можете легко стать и вы?
23 дек 2006, 15:21
а то, что он срывается на нее - это не поступок?
Anonymous
23 дек 2006, 12:41
Даже не верится. Обычно советуюут сразу уходить от такого. А тут.
24 дек 2006, 00:19
сразу всё обрубить- это самый лёгкий выход из положения.труднее - побороться и попытаться изменить ситуацию...что я пока и пытаюсь сделать. Моё место самое незавидное- меж двух огней.То с дочкой говорю, то с мужем, кругом нужно проявить понимание...а сама уже устала.
23 дек 2006, 13:20
Может сходить к психологу (или типа того) специалисту по воспитанию, вместе с мужем и дочкой, чтоб отстраненный человек посоветывал рамки, в которых и не избаловать и не травмировать
23 дек 2006, 13:28
да, я сейчас только в этом вижу единственный выход.Сами мы вряд ли справимся, каждый видит ситуацию со своей стороны...((Мож, кто посоветует хорошего психолога?
23 дек 2006, 17:16
я бы не дала в обиду своего ребенка.я не говорю о том,что отчим не должен воспитывать,просто в данной ситуации,на мой взгляд,он переходит хграницы,затыкать рот ребенку и говорить о том,где ее место.ему следовало бы быть более сдержанным,а вам (хотя я не знаю какие у вас с ней отношения) быть поласковей.не за горами тот возраст,когда она после такой ругани может удрать из дома,надо побольше разговаривать с ней,чтобы были доверительные отношения. (с транслита)
24 дек 2006, 08:50
Ну, для начала в той ситуации можно было спокойно сказать мужу, что у меня в доме все имеют право голоса. Если же мужа не устраивает схема распределения обязанностей в семье - то давайте спокойно обсудим это втроем, а орать на ребенка не надо.
24 дек 2006, 16:55
поговорила с ним наконец.Сказала всё, что тут было справедливо написано- и о моральном насилии, и о праве голоса.Сказал, что он не будет нам мешать, разберётся с жильём( он свою квартиру сдаёт) и уйдёт.Я ответила, что никто его не гонит, от него требуется лишь изменить линию своего поведения.Сейчас молчит, но чувствую- мозговой процесс пошёл...
Ona
25 дек 2006, 00:35
Знаете, у меня было два бывших мужа, ни один не орал на моего ребенка, и я не позволила бы....хорошо если он задумался и исправится, если нет то психическое здоровье моего ребенка было бы важнее е...ря извините за грубость, любовь - морковь а ребенок не виноват что у мамы новый муж псих. Тем более взваливать на ребенка решение о разводе, извините это как то напоминает тактику лишь бы на кого вину свалить и все..... Я понимаю как Вам тяжело, но у вас ребенок для которого Вы защита и опора, так будте ей! (с транслита)
27 дек 2006, 17:27
у меня складывается ощущение, что нифига он не понял, и вряд ли поймет. Вам автор. скажу одно, если он решит сам уйти -не идите на попятную, не останавливайте его, а главное, Ваша дочь должна понимать, что он не из-за нее уходит, а из-за себя.
Падчерица
27 дек 2006, 16:00
Я всю жизнь прожила с чужими дядями, которых еще и папами звала, сначала одного, потом другого. Когда мне было столько же, сколько вашей дочке, был уже второй. Тоже придирался ко мне, то не так убираюсь, то не так постель застелила, по мелочам цеплялся. Мать молчала, наверное, считала, что он ведет себя как отец. Примерно в этом же возрасте он начал ко мне еще и в сексуальном плане приставать(подглядывал, играя, хватал за разные места, зажимал). Я тогда еще не знала, что он от меня хочет, но подсознательно понимала, что это плохо, матери не рассказывала, мы с ней не были очень близки. Потом они развелись, не знаю, почему, но друзья семьи сказали мне позже, что из-за меня, что мать все-таки это заметила. Сейчас мы с матерью лучшие подруги, она снова вышла замуж, но уже после меня. Присматривайтесь внимательнее к ребенку и не меняйте дочь на член. Извините, что грубо.
AD
AD
27 дек 2006, 17:16
У моего была попытка воспитания с тем, что дал по попе(слегка), теперь предупрежден,еще раз и вещи собрать помогу.Прекрасно теперь понимает, что ни один мужик не стоит слёз ребенка.
27 дек 2006, 17:30
Вы знаете у меня тоже 2-ой брак, дочке 5,5. Муж тоже иногда может повысить голос, начинает нудеть (например выброшу все игрушки, надень тапки, давай вставай - и нудит так нудит) Я всегда прекращаю это сразу, пусть он обижается не обижается - мне все равно, мне дороже дочь
27 дек 2006, 18:33
я очень стараюсь присматриваться к дочери.Сейчас вот попробую выяснить её отношение к нему через её лучшую подругу,а то ,может, она мне всё что думает и не рассказывает.Хотя у нас с ней доверительные отношения (например, она не боится рассказать мне про полученную двойку или какие-нибудь девчачьи секреты) У него есть один убедительный аргумент в пользу своих воспитательных методов: до нашего совместного проживания дочка была очень истерична и сильно избалована в плане еды.Сейчас этого нет,и он считает, что это результат его воспитания. Вчера сошлись на том, что у нас общие цели, но не устраивают методы их достижения.Вечером будем дальше общаться по этому поводу, слава богу, дочка в зимнем лагере и можно спокойно всё выяснить в её отсутствие.
27 дек 2006, 20:43
Может быть, девочка стала менее истерична и привередлива в еде в силу возрастных изменений, а не воспитания? Девочки за какое то время до начала циклов начинают накапливать некоторое кол-во жировой массы, лучше кушают. Или ею движет опасение: лучше съем, что дадут, чем на меня будут орать и скандалить. Едвали такое отношение, как у него, может вызвать естественный аппетит... От всей души желаю вам во всем разобраться и вернуть в семью понимание и покой!
27 дек 2006, 20:25
Мнение немого двоиственное. Прочтя подобное лет 5 назад я б однозначно возмутилась и написала примерно то же что и все. Пробежав топик глазами даже собиралась вступиться за этого самого Олега особенно вспомнив свой опыт общения с соцслужбами и подумав о том что Добрая может сгущать краски. И даже поставила себя на место этого Олега. Но доидя до этого места "Дочка больна( у неё болит ухо), мы обсуждали что сделать на ужин и она попросила сделать спагетти с сосиской.Он услышал и сказал: когда будешь на кухне сама у плиты, тогда и будешь иметь право голоса.Потом разошёлся и начал на неё орать, что она вообще безрукая,и маму не любит.Дочка сказала, что маму очень любит, он ещё больше разошёлся и сказал, что это всё слова, и вообще кому ты нафиг нужна.Орал на неё с выпученными глазами и перекошенным от злобы лицом, я конечно же вмешалась и попросила перестать на неё орать.Ушёл хлопнув дверью.Самое страшное, что моя дочь плакала весь вечер и говорила мне: мама, давай я пойду к папе жить или к бабушке, чтобы не мешать Вам с Олегом."мне стало дико. Тут выше заметили что спагетти с сосиской - непритязательное блюдо, согласна. О том что"когда будешь на кухне сама у плиты, тогда и будешь иметь право голоса" тоже можно сказать куда ни шло. Надо сказать, что моя старшая(6 лет) иногда выведет из себя кого хочешь и иногда полезно было б на нее прикрикнуть. Да и здешние детки вообще и названного возраста в частности достаточно часто бывают просто ужас. Его решение переехать обратно в свою квартиру считаю лучшим и для автора и для дочки и для него лично. После развода с мужем в мою жизнь почти вошел человек(разведен, дочка 14 лет, дочка живет с БЖ). Договорились до этого что ходим друг к другу в госте о браке, сьезжании вместе не говорим никогда и никогда этого не будет(это было одно из условий). Обмолвилась о проблемах с соцслужбами и о том что развод был непростой как и жизнь в браке. Поставился вопрос о "сьехаться вместе" я сделала ноги. Назвала ему причину "Извини, уже в браке была, мне достаточно. Да и уже столько раз переезжала что мне тоже хватит". Другую тоже главную причину - его дочь и сопутствующие этому будущие дрязги с соцслужбами не говоря уж о других проблемах, я не назвала. Надо сказать что его дочь я видела только на фото один раз, с ней как и с его БЖ лично не знакома. Тем не менее даже более чем рада что поступила именно так а не иначе. Извините, что длинно. (с транслита)
29 дек 2006, 02:42
Вы знаете у меня есть знакомая семья. Женщина с дочкой 10-ти лет, от первого брака, муж и грудной общий ребенок. Так вот девочке запрещено буквально всё, когда муж дома, обедать в ними вместе ( ест в своей комнате), смотреть вместе телевизор ( смотрит маленький в своей комнате) и т.д. Что бы не нервировать папу, так как у него нет к ней подхода. Мне очень жалко эту девочку... И вашу жалко... И себя жалко, я тоже была в похожей ситуации в детстве. Поговорите с мужем очень серьезно! Ребёнок важнее.
29 дек 2006, 03:22
Ни фига себе "папа"... Уроды:((((
Anonymous
29 дек 2006, 12:18
Я была в похожей ситуации, ребенок сын 10 лет и бесконечные придирки на пустом месте, полное нежелание понимать и принимать ребенка, потом обзывания, угрозы, что бы было потом выяснять не стала. Сейчас живем отдельно от "папочки". Ребенок, кстати, ооочень много в этом возрасте понимает, и если маму любит, то может терпеть. Хотя это ОБЯЗАННОСТЬ мамы защищать ребенка, в том числе и ребенкинскую психику. У нас как раз сейчас выплывают периодически все проблемы, все что сын на самом деле тогда переживал и чувствовал. Волосы на голове шевелятся
29 дек 2006, 13:30
Я бы к психологу обратилась на Вашем месте. У меня та же ситуация, в том сысле, что дочка от первого брака. И я волновалась, какие у них будут отношения с моим любимым. Но ей всего 4,5 года, она начала называть мужа папой, и хотя они прошли через период отчуждения, когда дочь буквально ждала, когда он уйдет от нас и мы снова будем вдвоем, теперь она увидела плюсы от присутствия папы в доме. Кроме того, возраст 4-5 лет это формирование детской сексуальности и девочке нужен мужской пример обожания. Так что теперь они иногда бывают "заодно". Но муж у меня очень добрый, и даже если он дочку ругает, я вижу, что за дело, а не просто срывается на слабом объекте. У вас немного по-другому, дочка взрослая, у нее возраст, когда может возникнуть отторжение особ мужского пола, как знаете, и интересно, и страшно. И ваш муж - запретный объект. А для него она вроде и не дочь, и отнимает часть вашего времени у него, и подросток, который иногда "взбрыкивает". Наверняка она его и слушаться не желает, не считает авторитетом. Все это вплетает в клубок, и вы оказываетесь посередине. В общем, по-моему, надо эту ситуацию разобрать со специалистом.
Anonymous
29 дек 2006, 14:58
Надо! Извините за категоричность. Я жила с таким отчимом с 9ти лет. Сначала он многого себе не позволял, потом начал орать. Мама пыталась защищать, но бесполезно. Потом у меня родился брат и мама не разводилась уже из-за него и из-за того, что не смогла бы одна прокормить двоих детей. Результат? Они развелись, когда я вышла замуж и ушла из дома, а брат подрос. Развелись с жутким скандалом. В результате с сыном он вообще не общается, с матерью 4й год делит квартиру, меня поливает грязью на всех углах, а у мамы - невроз. Подобные истории не всегда так заканчиваются, но часто. Подумайте, надо ли оно вам... ПыСы Извините, что не подписываюсь. Просто слишком откровенно описала все...
29 дек 2006, 19:48
он согласен пойти к психологу.Теперь вопрос в том, чтобы найти хорошего специалиста. "мариечка", вы лучше всех поняли мою ситуацию, действительно, тут всё вместе даёт такую "взрывоопасную" смесь, дочка сейчас в таком возрасте, что взбрыкивает, и я сама не всегда бываю довольна её поведением, а он очень категоричный.Пока договорились о некоторых запрещённых для него вещах: 1.не орать на неё, даже если она этого заслуживает.2.не унижать и не оскорблять, делая замечания.3.он должен обязательно проявлять к ней хорошие знаки внимания- покупать пару раз в неделю шоколадки ну и т.п. Он признал, что неправ, но говорит, что его вынуждает срываться моя излишняя мягкость по отношению к дочке.Посмотрим как будет у нас дальше, в любом случае, если дочери будет плохо, он знает, что я выберу...
30 дек 2006, 02:26
Понять его может только тот,у кого более менее похожая ситуация.Понять,но не оправдывать.У нас первый ребенок мужа,девочка.Изначально я вела себя так же как он:и орала и вообще вела себя не адекватно..Трудно объяснить почему себя так ведешь,знаешь что нельзя так,но почему-то это делаешь.Выход:справляться самим,или обращаться к психологу.Я справилась сама, просто поняла , что это глупость , большей частью неуверенность в себе, и конечно,ревность.А сейчас...Все отлично.Никогда на неё не накричу, не придирусь и т.д.У нас с мужем еще двое общих детей.Они все любят друг друга,ревности никакой нет.А я люблю всех своих детей одинаково...Очень люблю
30 дек 2006, 16:32
1.не орать на неё, даже если она этого заслуживает. Во-первых, как это : заслуживает? Как можно "заслужить" ор? Во-вторых, когда взрослые кричат на детей они расписываются в собственном бессилии. 2.не унижать и не оскорблять, делая замечания - офигеть. И чего же можно добиться унижая и оскорбляя? Или обозлить или сломать. Ваш муж чего добивается? но говорит, что его вынуждает срываться моя излишняя мягкость по отношению к дочке. Как это "вынуждает"? Так (в пассивном залоге) говорят люди, которые не хотят брать на себя ответственность за свои действия. Если его что-то "вынуждает", то не обольщайтесь на счет того, что перестанет "вынуждать".
07 янв 2007, 01:18
в вашей семье, как и любой другой, действует правило "весов". Вы, возможно, часто тоже хотели бы сорваться на дочку, но теперь на нее есть кому срываться, и вы можете быть мягкой. Это нормально. Мужу надо, наверно, не шоколадки дарить, а попробовать найти с дочкой общее дело, объединяющее их двоих. Например, ездить играть в пинг понг или на коньках кататься. Или в бильярд играть. Что-то, где они смогут раскрыться, пообщаться, не только "убери свои вещи из коридора" -"отстань, ты здесь не командуешь". Придумайте. Если не получится, то хотя бы общие игры семейные типа эрудита и монополии. Ввести как обязательное условие. Психолога могу только в Питере посоветовать.
03 янв 2007, 15:10
Ваш мужчина слаб и закомплексован...Он самовыражается и пытается поднять авторитет свой в своих глазах гнобя Вашего ребенка...Я бы не простила, если бы кто-то орал на моего ребенка, я бы не смогла любить такого человека и испытавать к нему симпатию. А значит - и жить с ним. Ребенок даже за просьбу макарон не заслуживает ора "с перекошенным лицом"...Да и не только за это.
04 янв 2007, 15:47
Убила бы за своего ребенка! Никакая скотина не посмела бы орать на мою дочь-решайте сами
An.
04 янв 2007, 16:00
у меня был такой отчим,кричал на нас с поводом и без повода,доч он вашу наврядле любит,она ево слишком раздражает,так вот,отца у меня не было уйти было некуда,мне 27 лет,но мать я свою досих пор не могу проститьза то что так и не пресекла отчима,а к отчиму испытываю со своим братом и систрой глубокое отврасчение,он всегда кричал,но один раз он влепил посчечину моей сестре.Дай бог чтобы психолог помог.наш отчим стал хорошим только когда мы выросли и уэали далико,а он живет с мамой (с транслита)
Anonymous
04 янв 2007, 16:07
Принять решение разводиться или нет можете только Вы - у Вашего мужа есть и хорошие и плохие качества, известные только Вам. Но точно одно - мужчина, который повышает голос на женщину или ребенка - это не мужик, а именно тряпка! Выдержка - первая черта сильного мужчины! (ИМХО конечно же)
Anonymous
06 янв 2007, 22:14
Не понимаю, как мать может позволить так обращаться со своим ребенком:( Извините, но я даже своему мужу - родному отцу своего малыша не позволяю с ним жестко обращаться, а для Вашей дочери ваш муж чужой дядька, и ее родная мать позволяет ему так ее унижать:( У вас будут большие проблемы потом, когда девочка вырастет, дети никогда ничего не забывают, даже мелочей.
09 янв 2007, 18:41
Автор, я скажу одно: не допустила, чтобы на моего ребенка орали в его же (ребенкином) доме.
AD
09 янв 2007, 19:12
Моя мама когда только сошлась с моим отчимом сразу ему поставила условие, наказывать нас он не мог. Но мои отчим вообще очень мягкии человек, я могла ему надерзить по полнои программе, а он меня даже маме не сдавал. Но если мама знала, что я перэодила границы, мне влетало по полнои. В итоге маму боялась, отчима нет. Договоритесь что девочку можете наказывать и ругать только вы. Что нэорошо для девочки, когда на нее мужчина орет, неправильно это. Вы мать и прежде всего должны защищать своего ребенка. Доведите до сведения своего мужа, что не позволите ему ее обижать. (с транслита)
09 янв 2007, 19:38
Да, я не стану вам советовать мужа в топку и вперед к счастливои жизни, не так это все просто. Мы с мужем и сами к психологу ходили, и битыи час пытались выяснить, от чего ссоримся из-за детеи. В итоге выяснили, что мы оба хорошие родители, но разные, и до сих пор пытаемся выработать компромис. У меня у самои дочь привиреда в еде, это надо железные нервы иметь, смотреть как она ест. Оказывается, автор, когда она две ложки от ужина съест и скажет что наелась, надо отпустить ее в свободное плавание, и до следующего приема пищи не подкармливать, а у нас с мужем первыи инстинкт ввести еду в ее организм любыми путями. Я клянусь моя дочь может на одних запахах жить. (с транслита)
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325