Помогите вернуть мужа в семью - 2.

Решила завести новый топ, т.к. в том (http://www.eva.ru/main/forum/frames?idBoard=46) уже не понятно где что. У нас с мужем отношения по-старому. Пару раз в неделю он приезжает с работы позже обычного, звонит, говорит, что задерживается. Они с любовницей переписыаются по СМС. Пару раз мне удалось прочесть их переписку до того, как он удалил все сообщения (я мазохистка, да?) Она ему пишет все время "Мне без тебя плохо...", "Я очень скучаю, иди ко мне, любимый", "Я тебя люблю, я очень сильно тебя люблю". А он ей пишет отчет о том, что он делал, что-то, вроде "Сейчас поеду к дяде. Целую, маленькая моя", "Чем занимаешься? я соскучился". Мне из этих обывочных СМС как-то стало понятно, что она решила любыми правдами и неправдами его заполучить. А он "вляпался" и уже соответствует выбранному образу. Мне интуитивно кажется, что он ее не любит, что у него к ней просто страсть, а чтобы ее поддержать, он пишет "я скучаю" и т.д. В выходные ездили с детьми на каток, покатались. А потом нам надо было ехать в супермаркет за покупками, он мне говорит, что, мол, ей тоже надо скупиться, поэтому он поедет за покупками с ней и купит сам все по моему списку. Я сказала, чтоб брал с собой старшего ребенка (подумала, что при нем они не смогут ворковать, как голубки). Так они после супермаркета зашли еще к ней домой, она поиграла с малым. А потом уже вечером любовница пишет СМС "Я рада, что ему понравилась, надеюсь, что смогу завоевать его доверие. Он у тебя такой очаровашка" (видимо, он ей написал, что она понравилась нашему ребенку). Она только и делает, что целыми вечерами шлет ему СМС, интуитивно чувствую, что она его жутко ревнует ко мне, проверяет чем муж занимается, а он ей отчитывается. Мне интересно, такая переписка эсэмэсками что-то да значит? Я просто никогда этим видом не пользовалась, все по-старинке звоню :) И вообще, если мужу наплевать на меня, на наши отношения, зачем он маниакально удаляет всю их переписку? Или я уже хватаюсь за соломинку? В субботу мне подумалось, что если у любовницы острая нехватка общения, друзей/подруг здесь нет, она вцепилась "зубами" в первого, кто дружелюбно ей улыбнулся. А у меня муж такой, он всегда со всеми девушками довольно общителен, они с ним любят поговорить "за жизнь", поплакаться в жилетку и т.д. Так мне подумалось, может познакомить ее с каким-то парнем? Причем обставить все как случайное знакомство, а потом пусть этот парень приглашает ее в кино/кафе/просто погулять? Как думаете? Если у девушки никогда, ни с кем не было серьезных отношений, а тут пальцем поманили и она решила, что это "большая любовь", а еще ревность к жене подогревает интерес... Что скажете? Или она может не пойти на новое знакомство? Типа у нее есть "парень"? Хотела по совету Оптимиста-Циника из предыдущего топика начать его соблазнять как женщина, а потом подумала, а вдруг, наоборот, я его еще больше отпугну своим навязчивым поведением? Как я, все время спавшая в шелковой пижаме, вдруг начну спать голышом, при том, что младший ребенок спит с нами? Или стоит попробовать? Или дождаться, когда он приедет из посленовогодней поездки с ней и посмотреть что и как по ситуации? Пы.Сы. Пишу и в голове все немного структурируется. Ваши советы мне очень-очень помогают, спасибо! Пы.Сы.2. Девушки, есть тут бывшие/настоящие любовницы? Скажите, есть ли при данном раскладе у меня какие-то шансы? Или все эти нежные "воркования" по СМС играют против меня?

Была у меня подруга, которая так же просто терпела такое поведение мужа и в конце концов у нее накопилось обиды и она ему изменила, семья разрушилась, она несчастна, муж тоже, ее сожитель постоянно издевается над ребенком, обижает его. А она говрит:"а куда я денусь?Мне идти некуда". А надо было просто беречь семью и не позволять так мужу себя вести. Простите, не читала первый топ, но потому, что вы написали, хочу сказать, что ситуация ужасная. У вас есть доступ к его телефону и их переписке - это хорошо. Надо начинать войну с этой ш..вой, начинать вести себя хитро и спасть семью.

Спасибо! Вся проблема в том, КАК вести себя? Как спасать семью?

Доступ к телефону очень относительный, муж чуть ли не спит с ним в обнимку, боится, что я прочитаю его переписку? Почему боится?

а может, он не хочет делать Вам больно? Может, он хочет как-то избавиться от своей привязанности и не хочет, чтобы вы страдали еще больше?

А может, просто считает невозможным демонтсрировать чувства напоказ. Меня, например, до замужества очень смущало, если кто-то слышал мои "муси-пуси".

НЕ хочет? Когда в открытую по выходным ходит с ней "скупаться"?

А уважать себя совсем не надо? Муж прямым текстом говорит, что поедет за покупками с любовницей, с ней будет отмечать новый год. Я в шоке. Я просто не верю, что кто-то может позволить так с собой обращаться! Зачем?? Ну вот зачем???? Из боязни остаться одной? Так мужчин вокруг много. Из любви? Какая любовь может быть к такому козлу? Ради детей? ТАк он, вроде их не бросает. ТАк зачем???

В данной среде это называется не "неуважающей себя", а "мудрой" женщиной. Ничего вы не понимаете:-). "Мудрая" женщина будет половой пряпкой под ногами мужа, на всё согласная, он будет пинать её и в грязи валять, а она - терпеть, в надежде, что, когда-нибудь, лет через 10, он sделает перерыв с теперешней любовницей и будет пару месяцев полностью её, пока опять не найдёт себе другую. (с транслита)

ппкс,мудрые мля..

лучше я буду глупой, но буду жить с мужем, который меня обожает и больше ни о ком не думает, чем мудрой и с козлом. Видимо, никогда мне мудрых не понять.

+1

Это ж каким надо обладать самообладанием (простите за тофтологию), чтоб так жить. А муж-то хорошо - работает на 2 фронта. Я фигею просто. Вам бы, автор, я бы посоветовала просто ждать, не делать ничего такого, что может не понравится Вашему мужу (чтобы потом (в худшем случае, хотя я желаю, чтобы этого не произошло) избежать упреков, типа ты сама виновата. Мне кажется, что если бы он хотел уйти, он бы уже ушел. Хотя такое его заботливое поведение настораживает, взять хотя бы закупку продуктов. Но тем не менее, он продолжает жить с Вами, а это, на мой взгляд, повод надеяться, что он останется с Вами. Я бы постаралась как можно больше времени проводить с ним, выходные посвящать ребенку, ходить куда-то вместе, а покупки делать в будни самой. Ну и ждать, а там, как говорится, либо падишах помрет, либо осел сдохнет. Искренне желаю Вам, чтобы вы остались вместе!

Какие-то игры в партизанов прямо у Вас. А с мужем нельзя открыто и серьезно поговорить - что для него значит та женщина? серьезно у него или он сам запутался? может ему надо помочь принять правильное решение.

Bet, Вы понимаете, спросить - не проблема. А если он ответит, что у них все серьезно? Отпустить? просто у них сейчас там все конфетно-шоколадно, поэтому он может принять обычную интрижку за большое и светлое чувство. А потом, спустя время, открыв глаза, поняв, что любовница ему уже не нужна, муж может просто НЕ ВЕРНУТЬСЯ ко мне только из-за своей упрямости, чтоб не признать свою ошибку. В прошлом топе все, в т.ч. "бывшие любовницы" мне говорили, что в данном случае время играет на меня, чтоб я не отпускала его, постепенно страсть у них поутихнет и она начнет совершать ошибки (например, давить на него).

Не обольщзайтесь. ПОутихнет страсть к этой любовнице - появится к другой. Поскольку вы ему уже показали, что будете терпеть все, что угодно.

Если упрямство у мужа стоит на первом месте и доминирует над всеми остальными доводами, над ролью жены, детей и семьи, то что ж с этим поделаешь. Значит не такой уж он и хороший друг вам по жизни оказался.

вам правильно написали через некоторое время она начнет беситься из-за того что он не уходит, закатывать истерики..

Я не знаю Вашего мужа, но любой человек ценит и уважает честность, если он не уклоняется от долгих разговоров с Вами, то можно попытаться промыть ему мозги? Спокойно обсудить с ним поступки этой женщины, тем самым заронив в нем сомнение в ней. Что он знает о ней? Как она характеризуется на работе? Вобщем всеми силами показать, что эта женщина аферистка, использующая его эмоции. Мне кажется Вы начали терять себя в этой борьбе за мужа.

Ну вот он съездит, познакомится с ее родителями, и составит свое мнение. А от одлгих разговоров он уклоняется, к сожалению. Как только я начинаю как-то "давить", он сразу же уходит в оборону или молчит.

Вы ему говорили, что не хотите что бы он уходил?

Сначала сказала, что не хочу, чтоб он уходил, дети и все такое. А потом, через пару дней сказала, что пусть уходит, раз он все решил.

Я бы в первую очередь определила свою позицию, а дальше поддержала бы его. Т.е. Я не хочу, что бы ты уходил, я тебя люблю и не хочу разрушать наш брак, мне больно, но я нашла в себе силы оправдать тебя. Если тебе сложно - я в меру своих сил помогу тебе разобраться и справиться с этой ситуацией.

согласна

Понимаете, в свете его переписываний по СМС (то, что мне удалось прочитать), у них сейчас полный романтИк в отношениях. Если я скажу ему, что готова помочь в этой ситуации, он может ответить- с чего ты взала, что мне нужна помощь? Bet, Вы считаете, что если я потяну резину до.. хм.. весны-лета, то у меня вообще не будет никаких шансов, на то, что они просто надоедят друг другу (или ей надоест его "двойная" жизнь, или она начнет на него давить и он уйдет в сторону и т.д.)

Вы лучше знаете Вашего мужа, Вы же сами написали, что с его стороны нет особых порывов. Если ему не нужна Ваша помощь - то слова, про то что он любит Вас и уходит что б не делать больно - просто фикция. Не высказав свою позицию внятно, есть реальный шанс того, что муж Вас не правильно понимает. Мне кажется в данной ситуации "резина" не предсказуема по срокам, та женщина может быть очень целеустремленной и терпеливой к примеру.

Конечно потяните!! чем дольше тем лучше. Может смотрели передачу, как Олеся Судзиловская рассказывала про свой роман с Женатым М. Как раз там была подобная ситуация, он из-за детей (правда не жил с женой) вечером каждый день еждил домой укладывать их спать,и он со своей женой делали все что б не травмировать детей, ездили вместе отдыхать, дома он часто бывал. К ней он только ездил ночевать иногда они тоже отдыхали вместе. это длилось 2 или 1,5 года. В итоге она не выдержала и сама рассталась со своим любовником. Хотя типа такая уж любовь была. Но попедила терпеливая жена

Спасибо! Передачу не смотрела. Но думаю, что за два года у них точно все поутихнет. Тем более, что муж не хочет говорить о нашем разрыве ни друзьям, ни родственникам. Каково будет любовнице, зная, что на все семейные праздники, на все дружеские попойки муж будет ходить с женой и детьми? Другое дело, готова ли я ждать 1,5-2 года...

да ждать это уже другой вопрос.... Пока есть силы ждите, исходите именно из модели семьи для детей. У нее было наверное больше материальных возможностей ждать, у вас думаю основная часть доходов мужа будет полюбому уходить на вас и детей, это тоже плюс

Да, у нас практически не остается денег на "накопления", т.е. з/п вся уходит подчистую. Элементарно снимать квартиру ему будет очень и очень накладно, разве что любовница не предложит снимать напополам... это будет хороший ход с ее стороны.

Ход ни ход, не знаю ей ведь тоже хочеться свою кв одеться обуться это все дорого, не очень ей понравиться что все деньги на детей. А вы не забудьте что больше вы не "помогаете" ему в поисках кв

У нее сейчас другие планы. Ей надо выманить его из семьи, любыми методами. На войне, как известно, все средства хороши. Она сейчас поманит его съемом квартиры напополам. А потом, когда уже снимут, хоть трава не расти. Например, можно будет начать обработку в стиле - это ваша общая квартира, нам жить негде, а "она там" в трехкомнатных хоромах. В общем, она свою линию гнет...

Что б он клюнул на такую обработку должно пройти не меньше двух лет, а может и никогда так как пока поступки его свидетельствют о заботе о детях

Муж ваш еще тот хамелеон: вам он "честно" признался и то не сам, а под вашим давлением, а друзьям и родственникам он разыгрывает и далее идиллию прекрасного семьянина. А потом вы еще и окажетесь для них плохой и нерадивой женой, от которой такой вот замечательный муж и отец ушел. Опасные игры вы играете! Жить в постоянной лжи оченб сложно. Не думаю, что ваши дети ничего не заметят. Если уже не догадываются, что это за тетя такая у папы новая появилась.

Вы серьезно считаете, что ему потребуетс я помощь жены в налаживании отношений с любовницей?

нет конечно....помощь жены, что бы разобраться в себе и ситуации

ТО есть, жене мало досталось, он должна еще и в качестве его жилетки выступать?

Жена сама выразила желание сохранить брак. Более того, если они переживут эту беду вместе - это скорее их сблизит, чем оттолкнет.

Роль жилетки и тем более - держательницы свечки сохранению семьи мало будет способствовать.

Вы проверяли?

Я проверяла. Не по своей воле, конечно. Артемис абсолютно не права. Нашу семью вся эта история сблизила. Хорошо, что всё уже позади. Чего и автору желаю. Вообще ситуация очень похожа на мою. Только у нас с мужем один ребенок.

Алена, Вы можете написать мне на е-мейл? Спасибо. stalka@rkm.kiev.ua

Не хочу каркать..А вы уверены,что у вас щас все супер и так будет всегда?Один то раз он уже прокололся..

вы знаете, в этом есть большая доля здравого смысла! Но не на этом этапе. Я представляю чувства человека, увлекшегося "свежатинкой" - ему сейчас просто хорошо, его "кайф" перекрывает всякие другие чувства и вину в том числе и прочие. Ему сейчас просто не хочется бороться с собой, не надо ему это - ему же кайфово. Сейчас бесполезно как-то "помогать", а вот когда ситуация затянется, залипнет на каком-то этапе (ну мож, месяца через 2-4), тогда можно выступить вперед и попытаться выяснить отношения и именно таким образом - помочь справиться с кризисом и вместе строить новые счастливые отношения в семье.

Послушайте, автор итак уже совершенно неразумно опустила себя ниже плинтуса. Если она еще будет пытаться говорить гадости про любоницу - она растеряет последние остатки собственного достоинства.

Что бы охарактеризовать человека или помочь другому сделать правильные выводы совсем не обязательно говорить гадости. Кстати когда человек любит, подобное унижение простительно.

Унижение простительно, но никоим образом не способствует цели повысить собственную привлекательность в глазах мужа.

Любить - не унижение, а вот "повышать свою привлекательность" - действительно унижение. Собственный пиар в семье - что может быть ужастнее? Хотя возможно мы друг-друга неправильно поняли.

смотря как любить..

У вас? Есть, конечно. Очень удобно иметь эжену, об которую так удобно можно вытереть ноги.

Вы читали первую тему? Считаете, что нужно отпустить его? А вот "бывшие любовницы" в той теме гововорят, что самая главная ошибка жены была в том, что жена отпустила мужа, а уж она, любовница, быстренько его подобрала, обогрела, утешила, там и живут они теперь вместе. А если бы жена не отпустила, неизвестно как все сложилось бы. У меня цель - оставить мужа в семье.

не читала - ваша ссылка не работает, к сожалению. ОТпустила, подобрала - это в аких терминах вы рассуждаете о муже? Муж - это не вещь, это чееловек, имеющий свою волю ( иногда правда слабую) и свои желания. Оставить мужа в семье - может, и можно. Воспрос в том, какой ценой и что это будет за семья. И будет ли вам нормально и комфортно жить в такой семье, где муж будет вас презирать, жить только из-за детей и открыто и нагло шляться по бабам. Если отпустить - то можно мужа потерять. Факт. А моет случиться иначе - он поймет, что он теряет и сделает выбор в вашу пользу. Пусть и не сразу. Впрочем, если не отпускать - тоже можно потерять, это тоже факт. При этом растерять все остатки его уважения. Автор, лично вы бы могли уважать мужа, который терпит ваши походы по любовникам и отправляет с вами в нагрузку туда любовника?

Researcher Artemis написал(а): <Муж - это не вещь, это чееловек, имеющий свою волю ( иногда правда слабую) и свои желания.> Вот сколько смотрю на все эти истории, очень редко муж сам реализует свои желания, напрягая свою волю. Что-то меняется, если жена сама выгонит. Ну или любовница очень-очень постарается. А подавляющее большинство просто тупо плывет по течению. И оно где-то понятно: ему итак хорошо, зачем шевелиться? Как-то это называется, "психологически экономно", что ли... Плохо жене, иногда - любовнице, вот они и дергаются... А вот что получится... бывает по-разному. Считаю, что шанс использовать надо. Но потом очень внимательно смотреть. Ну или наоборот, закрыть глаза, заткнуть уши и прикусить язычок. Чтобы никакая неудобная информация не просочилась. Но в случае "честного" это не сработает...

Такой шанс можно использовать, пока жена якобы "не в курсе", и муж свои отношения с любовницей пытается прятать.

Дык, я и говорю, с "честным" это не сработает...

Удаляет переписку, потому что никому не понравилось бы, что его личную переписку кто-то может прочесть. Даже если бы это была тетя Клава из девятой квартиры :) Ужасно, что он вам продолжает рассказывать о том, что он делает для той дамочки. А вы позволяете. Почему СМС? Потому что это проще и романтичнее, чем звонить под носом у жены, прятаться где-нить в туалете...

Про СМС-ное воркрвание. А вы сами ему не писали? Помниться мне друг стал СМС-ки писать, когда я в деревне осталась, а он в город вернулся. Так вот эти послания были во много раз круче посланий тогдашнего моего любовника (было дело). И очень сильно изменило мое мнение о друге в хорошую сторону. А потом, даже если женщина постоянно пишет - дорогой, любимый, единственный, то это не обязательно правда на все 100%. Сама писала, т.к. хотелось в ответ ласковые слова о себе услышать. А любовник, как и в вашем случае, свою жизнь описывал - пошел туда, пришел сюда. Мне это быстро надоело. А на фоне откровенных СМС-ок друга вообще не смотрелось :-). В итоге - мы остались каждый со своей семьей. Он не ушел от детей, я осталась со своими. Мне кажется, что нужно действительно правильно переждать конфетно-букетный период. А дальше уже разум всем поможет!

Ну муж же не только описывает свою жизнь, он в конце приписывает "целую, маленькая моя" - это то, что я лично видела. И еще видела просто смайлик поцелуй (:-*) Остального не видела/не читала. А я никогда не писала ему СМС, только по делу несколько раз и все. Мне проще позвонить (у нас с ним между собой бесплатные звонки).

Ну, это индивидуально очень. У меня до полугода. Но это без постоянных встреч, поэтому и растянуто вышло. Друг сейчас 4-ый месяц мучается, тоже не каждый день свою пассию видит. Лучше всего, конечно, помогает изоляция объекта любви. Только как его изолировать?... Про соблазнить не знаю. Мой друг, например, хоть и девицей увлечен безумно, от меня тоже не отказывается. Причем я его не очень-то и соблазняю.Но спим мы всегда голенькими :-). И дети совершенно спокойно на нас обнаженных реагируют. Но - это тоже воспитание, привычки. Хотя попробовать можно! Несмотря на свою юную любовь я другу нравлюсь физически. А как у вас?

Сколько на Ваше усмотрение обычно длится конфетно-букетный период? вам кажется, что сейчас пытаться его соблазнить (как тут советуют) не стоит?

я почитала, да вы просто уникум, хотя конечно маленько с мазохистским уклоном, но вы так верно все подмечаете...мне кажется вашему мужу ваша игра тоже нравится и он не спешит остановиться...а шансы у вас есть однозначно...пишите еще...я за вас болеть буду :)

"А потом нам надо было ехать в супермаркет за покупками, он мне говорит, что, мол, ей тоже надо скупиться, поэтому он поедет за покупками с ней и купит сам все по моему списку. Я сказала, чтоб брал с собой старшего ребенка..." Так он что, в открытую с ней встречается? Я не понимаю, как это другая женщина и ей надо помочь с покупками? Извините, это что, акция милосердия? Я думаю вам надо было предложить поехать всем вместе: и вам и детям(если уж на то пошло). А что такого? Если у них все прилично(как он говорит), то чего бояться? Можно бы было посоветовать плюнуть на такого и найти нового, но у вас дети. Это сложно. Может предложить ему устроить вечеринку втроем? Пусть увидит, что вы лучше:)

шансы есть всегда...главное понять,оно вам действительно надо? если да,то пишите мне на почту...я постараюсь помочь...

Вот Вы все вытерпите и вернете его, предположим. Потом на всю оставшуюся жизнь Вы будете проигравшей, он - победителем. Он взял верх и так отныне будет всегда. Вам это надо? А потом ведь с ним нужно будет сексом заниматься искренне и с чувством? Вы сможете? Пусть идет куда хочет. Если ему суждено вернуться - он вернется (причем с имиджем побитой собаки!), если нет - никакими уловками не удержите все равно. Зато при любом раскладе победитель - Вы, а это самоощущение дорого стоит и очень в жизни помогает.

На мой взгляд спасти семью в которой один изменяет другому невозможно. Вы отобьете его у этой "неопытной", а где гарантия, что не появится другая-третья-пятая и.т.д Автор, хватит у вас сил бороться за своего мужа с каждой на которую он бросит доброжелательный взгляд? Поход по магазинам с любовницей и с ребенком, просто выше моего понимания!!!!

поддержу. Я бы никогда не отпустила своего ребенка с таким мужем в магазин, а уж тем более с какой б****ю.

В прошлом топе мне все хором советовали отдавать детей с ним, чтоб она поняла, что его дети, это его обуза на всю жизнь.

Что вы!!!Это была ошибка! Ни в коем случае, это только укрепляет с ней эмоциональную связь.

в принципе, соглашусь... Я думала, что они съездят в магазин и вернутся, а они еще заехали к ней и любовница там с ребенком играла, всячески завоевывала (видимо) его симпатию...

Шл...ха она. Грязная вся и еще к детям прикасается.

Главная то тут шлюха не она как раз..Главная шлюха здесь мужского пола..

вот именно! У нее вероятно тоже есть советчики и укоренение своих позиций путем положительного контакта с детьми - очень умный шаг.

ну, не знаю, если бы я была любовницей мужа и хотела бы его завоевать любой ценой, то в первую очередь захотела бы подружиться с его ребенком. Завоюешь расположение любимого им ребенка и это будет огромный плюс мне (ну то бишь любовнице). Надеюсь, понятно я свою мысль выразила. Сама бы никогда не пустила ребенкка на такую встречу!

Понимаете, я другом топе писала, что мы с мужем скорее "друзья", чем "любовники". Я у него первая женщина. Т.е. я давно думала, что мужику захочется попробовать "чего-то новенького". Он не нагулялся перед женитьбой и поэтому внутренне я всегда была готова закрыть глаза на измену. Для меня физическая измена не самое страшное в жизни. Тысячи мужиков ходят налево и при этом семьи не рушатся. А как мне запретить ему идти в магазин? Он сказал, что ей нужна помощь в покупке продуктов перед НГ.

Одно дело однакратная измена, другое - эмоциональная связь. Рубить надо, срочно.

Есть конкретные советы как разрубить эмоциональную связь?

Во-первых, перестать "помогать" мужу, не давать на встречу с любовницей детей. Ясно дать понять, что вы презираете его с ней отношения. Но при детях и при знакомых всегда мужа хвалите. Разводом не угрожайте. Наедине никаких ласк, так как он предатель и должен это понимать - должен понимать, что вы с ним не может быть одним целым, пока между вами третий.

А как до этого пассия вашего мужа с покупками сама справлялась? Или она всегда искала женатых мужчин для этого? Детский сад какой-то, право дело!

Ну как раньше? Сама и справлялась, а сейчас у них такой период романтических отношений, она, воркуя, просит его помочь, типа тяжело и все такое. А он, как истинный джентльмен, не отказывает в помощи.

Истинный джентельмен не заводит пассий на стороне, не обманывает жену, не бросает детей. Не идеализируйте вы своего благоверного сами!

А он что: благотворительная организация?

Нет, но он безотказный человек, собственно, этим она его и взяла..

Безотказный? ТОгда почему вам он отказывает в элементарном уважении?

Мужчина ведет себя так, как жена позволяет. Вы позволили, чтоб об вас вытерли ноги, унизили, потому что растерялись. Сейчас берите себя в руки и начинайте действовать. Можете ли вы поступить так: сказать мужу, что больше не намерены жить в грязи. Что хотели сохранить семью, т.к. развод нанесет серьезную психическую травму детям, но то, что происходит переходит все границы? Скажите ему, что с женатыми связываются только неудачницы с комплексом неполноценности, который они тщательно скрывают и выплывет он, когда они начнут жить вместе. Сейчас ей надо заполучить мужчину и она просто маскируется. Умная женщина, у которой все в порядке с головой, с женатым никогда не свяжется. Эта дамочка сейчас очень уязвима и вы можете начать психическую атаку на нее.

Не факт, что автор сама пинка под зад от мужа не получит, любовница может прикинутся жертвой насилия стервы-жены, у мужика жалость и взыграет. Мое убеждение, что отношения в семье надо делить на отношения мужа-жены и родителей - детей, не всегда складываются отношения между мужем и женой, но отношения между папой и детьми могут оставаться хорошими

Если умно действовать, никто ничем не прикинится.

Как действовать "умно"? Что нужно делать и чего делать нельзя ни в коем случае?

Вам из "Помогу" ничего не подошло? Самое главное сейчас дать понять мужу, что не намерны больше поддерживать его в его увлечении. Что она шл.ха (надо все называть своими именами), которая не имеет права пачкать в грязи вас и детей. Если мужа что-то в вас не устраивало, он должен был честно сказать это вам, а не "обижаться" на стороне.

Я почему-то согласна с Линкой. У мужа сейчас типа любовь-морковь. Если я начну открыто называть ее шл.хой и другими выражениями, то сыграю против себя же. Он постарается побыстрее уйти у ней. Хотя может я не права.

Не обижайтесь, номжет он и ушел бы к ней уже сейчас, если бы вы не просили ради детей остаться с вами? Может просто уже пришло время посмотреть правде в глаза? Поймите, ну не удержишь мужчину, даже детьми, а останется, так это ж для ас обоих мучение, только ненавидеть друг друга будете все больше и больше с каждым новым днем. Если уж вы готовы будете всегда вашего мужа простить, а он уж так запутался, то прийдет время прозрения и мужик к вам вернется. Ну а не вернется, горько, больно, но что ж вы его на цепь посадите в доме своем? Потом вы не поинтересовались как папа объяснил ребенку "новую" тетю в его жизни? Почему папа помогает чужой тете продукты покупать, а не маме? Вы пытаетесь мужа детьми удержать, пытаетесь манипулировать мужем, а средство достижения вашей цели получаются ваши дети. Я понимаю вашу боль и ваше состояние, но не наломайте больше дров своей "дружбой" и своим "пониманием".

Если Вы читали прошлый топик, то знаете, что я сказала мужу, чтоб уходил. Он ответил, ОК буду искать квартиру, пока еще и не начинал. Скорее всего, может активизироваться, вернувшись из посленовогодней поездки. Любовница там его "дожмет" ,скажет, что будем снимать квартиру на двоих, пополам. Ну это так, мысли вслух. Спасибо за Ваше мнение!

Читала весь ваш предыдущий топик, только не высказалась ни разу там.

ya-stalka, я как и вы, пыталась сдерживаться при упоминаниях об этой.... Довольно долго мне это удавалось, ну месяц наверное:) Потом в мое распоряжение попали факты (сама у мужа аккуратненько выяснила в приватном разговоре) о некоторых тонкостях - ее зарплата (мизерная), ее квартира, а точнее отстутсвие квартиры и небюходимость снимать жилье, отношения с бывшим мужем и мамой (и там, и там скандальные), то, как прошел ее разрыв с предыдущим МЧ и через сколько после этого мой запрыгнул к ней в постель, и самое главное при каких обстоятельствах! Понятно, что сранно выглядит, со стороны, что он мне солько рассказал. Но в тот момент речь шла о другом, мы слегка коснулись только это темы, но мне этого хватило. Знаете, я не очень верю в совпадения и очень верю своей интуиции, да и вообще что тут верить факты говорять сами за себя. Так вот. Поскольку муж пребывал в розовых очках и ему ессно не хотелось интерпретировать это все самым простым и логчным, но неприятным образом, я постаралась очень вежливыми словесными оборотомаи открыть ему на это глаза. Ну по крайней мере, зародить сомнения. То, что он задумался потом на эту тему - это точняк! И не раз. Думаю, ему не помешает понять ху из ху.

Чем закончилась Ваша история? Ваш муж к Вам вернулся? Он бросил любовницу?

есть некоторые основания полагать, что она еще не закончилась... сейчас можно сказать, решающий момент. Но даже и при неудчаном для меня исходе, ему не менее неудачный исход практически гарантирован. Человек просто никак не хочет понять очевидного. Розовые очки-с:)

Читала, читала, не выдержала... Ни в коем случае (!) не поливайте его пассию, только еще больше убедите его в том, что Вы - злая женщина. А она на Вашем фоне будет ангелом небесным. И я бы не торопила с выбором: она - тоже женщина, а женщины - собственницы, хотят _свою_ семью, _своего_ мужа, а не чужого. Если он до сих пор не ушел, уйти ему будет сложно. Ну, дай бог Вам терпения, конечно, но пусть ни там, ни сям: посмотрим, как скоро ей надоест. А как надоест - она начнет показывать характер, предъявлять требования. Может, начнет про Вас гадости говорить, и на Вашем фоне ей это пойдет в "минус". Мягче, женщина, мягче. Хитрее и мудрее. На подлости надо отвечать мудростью. И когда она его сожмет в бараний рог, вот тут надо создать ситуацию, чтобы он понял, что теряет и хорошенько подумал, что на что он меняет. А то со стороны оно всегда проще хорошеньким и пушистеньким быть, по чужим сердцам вышагивая. А вот пусть посидит в Вашей "шкуре", когда он ни туда, ни сюда. И когда требования пойдут с ее стороны, станьте ею, принимайте его, не упрекайте, воркуйте, ничего не требуйте взамен. Просто у это дЭУшки сейчас есть цель, она ничего не видит вокруг, что она делает, ее не пугает чужая боль, она видит только свои боль и желание. Хочет? - Отдайте. Вместе с болью. Поменяйтесь "ролями": пусть она займет Ваше место, а Вы - ее. И вот когда он с Вами будет ездить по магазинам, а она сидеть и ждать его дома - вот и посмотрим, кого насколько хватит. И ребенка, ИМХО, ни в коем случае не отпускать: не создавайте между ними эмоциональную связь и не подкидывайте мужу "карт" в ее пользу, будто бы она умеет налаживать отношения с людьми.

Никогда не надо недооценивать других людей, неизвестно, как та женщина себя поведет и кто в конечном итоге умнее окажется

Правда на стороне жены, поэтому ш..ха точно сглупит и проиграет.

Я вас умоляю! Мой личный пример не дает никаких оснований так думать

Сначала надо бы на этот пример взглянуть, а потом посмотреть, какие были ошибки.

У меня был соблазн топик открыть и пожаловаться, да боюсь примут за разводку, уж очень все по сериальному у нас было! Пример из моей жизни к предмету нашего обсуждения. У нас с мужем был совместный бизнес, в конце 2005 г я не досчиталась ожидаемой прибыли, к февралю провела внутренний аудит и обнаружила, что его бухгалтер нагрела меня на 40000 баксов. Вывалив эту инфу на мужа ожидала праведного гнева и каких то акций какртельных, но получила только смешки и обвинения что сама виновата и неправильно все посчитала. Позже выяснилось, что у него самого к рукам их этих денег прилипло тысяч 20000 которые ушли на ежедневный бильярд, рестораны и встречи с друзьями, которые у нас назывались "бизнес". В результате мне пришлось открыть отдельную фирму (примерно в конце апреля), а в июле он выгнал меня из офиса (пришлось менять офис за 1,5 часа). Бухгалтерша продолжает работать до сих пор, и всем хвастается, что меня выставила из офиса и потом развела, вот так то....

Линка, я не поняла, Вы разошлись с мужем?

Да, 15 декабря был развод

Не факт.

не занаю праильный ли это совет, мне кажеться что не нужно ему устраивать скаедалы и наезжать на него по поводу любовницы ( т е ее не оскорблять) понимаете он (это естественно) встает на ее защиту как бы он к ней не относился. есле вы все знаете и даже сына отпускали за покупками вместе с ней, то должны или идти ва-банк или все оставить все как есть..

Девочки, а что если этой шалаве на двери написать мелом, кто она, как раньше в старину делали? А лучше на первом этаже, на стене:)))

Кстати раньше таких людей казнили самыми ужасными пытками - проводили на живых медицинские опыты. Представляете? Читала недавно. А щас беспредел творится, потому что идет психологический прессинг через СМИ. Что ни фильм, то муж изменяет. Актеры, бросающие своих детей, кумиры. Идет манипуляция, а мы как овцы. А все потому, что не успевает сработать психологическая защита. Слишком уж большое доверие к голубому экрнау, а подумать, что сценарии пишут тоже люди, причем чаще всего не обремененные моральными принципами, трудно.

И где вы этот бред сивой кобылы читали, позвольте поинтересоваться? (с транслита)

Сейчас ваш конек-это дети.Очень сглупили,что подпустили детей близко к ней.Это ваш проигрыш,ее победа,но не все потеряно муж хоть и видел,что она ладит с вашими детьми,но ему нужны неопровержимые док-ва,что отношения с детьми у него не изменятся и тетя с кот он живет(к примеру)им нравится.Не думайте,что от нее отделаться будет очень легко,даже ваш муж может не ожидать на что способна одинокая женщина.Если вы согласны на его измены,то пусть они будут кратковременны,одноразовые(если так можно выразиться),а эту связь рубите прям сейчас и неважно уже как!Лучше всего,если это будет сделано все на эмоциях и так,чтоб ему стыдно было!

Как я понимаю, стыдно ему не будет. Если Вы читали предыдущий топик, то могли видеть, что муж со мной "типа" честен, рассказал мне всю правду, согласен уйти красиво, оставив мне имущество. Проблема только в одном - я не хочу, чтоб он уходил! Тем более, что интуитивно чувствую, что он не любит эту женщину, что она просто его "захомутала"...

А что если партсобрание созвать и их там пропесочить?

На вопрос к бывшим любовницам - конечно, все эти нежные воркованяи по СМС играют против вас... Это ведь чистая эмоция, знак того, что о тебе думают..Это всегда приятно... А по поводу советов - не знаю, что бы я делала на вашем месте... Мне кажется, вы ей только помогаете, подыгрываете. Даете ей своими руками против себя же оружие... Дали ей возможность показать, что она не против его детей, готова с ними общаться, что она белая и пушистая..

Ежикбезножек, какие советы Вы можете дать в данной (в этом топике описанной) ситуации? Не надо давать ей детей? В прошлом топике все писали, что давать детей и почаще... Как Вы думаете, если познакомить любовницу и ее подружку, с которой они живут на квартире, с двумя молодыми людьми? Пойдет ли она контакт, на новое знакомство? Или может получиться наоборот - у нее появится ухажер, которого она будет якобы отвергать, а моего мужа это подстегнет к более важным шагам?

Из жизненных примеров, не все любовницы готовы делить со своими женатыми любовниками быт, как чудесно когда к тебе приходит отглаженный, обстиранный мужик, который ночевать уходит домой и все бытовые хлопоты берет на себя жена, а жить с мужиком это уже из другой оперы. Моего БМ его новая пассия напровадила из дома недели через две после совместного проживания, так он когда про нее говорит, то теряет способность человеческой речи, только шипит и плюется. Он так искренне верил, что все будет как у нас дома со всеми женщинами, и что его выходки будут терпеть только из-за самого осознания, что есть мужской дух в доме

Линка, как Вы ребенку объяснили уход папы из семьи? Мои дети отца просто обожают, ждут его возвращения в любое время, спать не ложатся. А тут, кстати, муж будет уходить не к любовнице, а на отдельную квартиру, потому как любовница живет с подружкой, поэтому быта совместного у них не будет, по крайней мере пока. Ваш муж не просится обратно в семью?

Да он практически с рождения ее живет в режиме приход - она спит, уход - только проснулась. Особо по нему не скучает, когда БМ приезжает с удовольствием с ним играет, но недолго. Ездить с ним без меня отказывается. Правда моему ребенку 3 года и я ей особо ничего не объясняла. На вопросы "когда папа придет" отвечаю, что нескоро. А в съемной квартире вы думаете быта не будет, или стирать вещи и все такое они вам будут привозить? На опыте моей подруге, съемную квартиру отмыть только несколько дней занимает. Потом как правило в съемной квартире нет ни стиральной машины, ни посудомойки и еще приходится докупать массу вещей для хозяйства. Потом мужчина привыкает к определенному уровню комфорта и очень страдает от его отсутствия. Мой муж просится обратно, но не потому, что он меня любит, а потому что он хочет вернуть привычный комфорт. Я в браке была более чем демократична, но то что он вытворял последний год просто переполнило чашу моего терпения. После того как я его выставила он на следующий день приплелся типа пошутил, что уходить собрался, у меня было сильное подозрение, что там куда он уходил не очень то его рады были видеть. если вас это утешит, то он всегда будет сравнивать вас с ней и не всегда сравнение будет в ее пользу, а это всегда отравляет жизнь другой женщине. Вы лучше всех знаете своего мужа и вам решать насколько у них там все серьезно, но на мой взгляд, всегда надо сохранять лицо, не переступайте через себя и не пытайтесь склеить разбитую чашку. Расставаться нужно тогда, когда вы считаете, что использовали все возможности по сохранению семьи.

А никак. Просто "папа поживет там-то, и будет ходить сюда в гости".

Уважемый Автор. У меня не совсем такая ситуация, но в чем то похожа. Просто я вовремя заметила. Так вот - единственное что сможет удержать вашего мужа - это ваша привлекательность для него, как для мужчины. Если вы с ним не спите, а та женщина спит, и он с ней удовлетворен как мужчина, желаем, и пр - у вас шансов нет, к сожалению! Для мужчины, к сожалению, это очень важно, это часть его самореализации. Ну не нужна ему просто домохозяйкка и мать его детей! Ему нужна ЛЮБИМАЯ женщина. А вы стесняетесь снять пижаму - ну это же смешно просто! По вашему семья - это что? Так он и в хорошем отеле получитт тот же сервис - покормили/обстирали. Ему любовь нужна и тепло, и интерес к нему, как к человеку, как к личности. Вы можете ему это дать? Нет ведь, вам и в голову такое не приходит! Ну почему же он сволочь, если просто хочет любви? А вы хотите комфорта существования..

turbosasha, вы меня не поняли. Я НЕ стесняюсь снять пижаму. Я просто не знаю, уместно ли это сейчас. Т.е. мы не живем половой жизнью уже где-то месяц (почти). Если я сегодня, к примеру, вечером ни с того, ни с сего сниму пижаму, как муж это воспримет? А интерес как к личности, тепло и т.д. это все у нас есть (было).

Мало наверное смогу сказать что нужно делать но точно что не нужно - Знакомить не нужно, не нужно помогать. Не давать детей тоже не нужно. Очень мало женщин действительно готовых принять детей мужа от первого брака. По одному опыту общения выводы делать не нужно. Она конечно знает что установив контакт с ребенком она типа привлечет мужа и на это расчитывает, а так же думает что потом от детей будет избавлена, но общаться много часто и конкретно с "чужими" для нее детьми будет сложно (нагрузка, РЕВНОСТЬ и т.д). Резких перемен тактики, (что вам советуют) тоже не делайте да у вас и не получиться. Вспомните ваше с ним знакомство сближение те моменты которые вас обьединяли, что изменилось сильно? Что вы можете делать "по старому" !!!! Не переставайте быть ему другом (конечно это не касается помощи в уходе) по работе, по здоровью, по детям. Не сторойте из себя самостоятельную. Говорите ему что он вам самый близкий и дорогой человек (в тему конечно)

отдавать детей часто и надолго можно тогда, когда уже расстались. А сейчас я не буду их отдавать для общения я ней. Судя по ее СМС, она решила т.о. на моего мужа тоже повлиять. Мой муж детей любит безумно (!) и для него необщение с ними будет действительно серьезным наказанием. Но возвращать мужа детьми я не буду, 100%. А как себя вести в ситуации, когда муж говорит, ей нужна помощь (сходить в магазин, например), я пойду? Что мне отвечать? Я говорю: ну иди, раз решил.

Ну и зря (про возвращение детьми). Скажите мужу, что психологи говорят - развод сильно скажется на детской психике. Если он их действительно любит, не уйдет. А про магазин. Если муж с вами советуется, говорите, как думаете - что не хотите, чтоб он шел ей помогать. Скажите, что она не надорвется пачку презервативов донести.

Про детей. Муж говорит, если я уйду, то буду три-четыре раза в неделю приходить к детям, они не почувствуют моего отсутствия. Но я-то знаю цену этим "трем-четырем дням". Сначала так и будет, а потом он будет приходить все реже, у него появятся "неотложные дела". В общем, любовница найдет чем его удержать, чтоб он ходил к детям все реже и реже. Это отступление. Правда сейчас в том, что он действительно намерен через день приходить к детям (он сам себя в этом убедил). Про магазин. Он не спрашивает, можно ли пойти. Он говорит, я договорился ей помочь купить продукты.

А я бы поинтересовалась, уверен ли он, что я 3-4 раза в неделю возжелаю его видеть у себя дома. У меня могут быть совершенно другие планы на эти дни.

Он сказал, что может приходить и без меня, а может забирать детей на это время к себе. Вернее он так и сказал, что в будние дни будет приходить после работы, а в воскресенье будет забирать их на весь день. Но это же только слова. Я уверена, да и опыт знакомых говорит, что его приходы впоследствии будут все реже и реже. Если у него начнется новая жизнь, место детям в ней будет уменьшаться катастрофически..((

Я бы ответила, что это ее проблемы и с какой стати они должны меня касаться.

Когда он так спрашивает не отвечайте прямо, иди конечно, а говорите чразу что вам нужно купить в магазине -типа - Хорошо купи муки. Всегда, хот туалетной бумаги, но для вас что б тоже были покупки.

Так он и пошел за покупками для дома. А она напросилась, что ей тоже ну позарез нужно. Ее можно понять - у нее свои интересы. Скорее всего, ей ничего не было нужно, но она воспользовалась ситуацией.

Идите с ним вместе за покупками.

Мы и должны были пойти вместе. Но в последний момент она сказала, что ей тоже "ну очень нужно". И он сказал, что для нас он купит сам, а для нее она купит сама.

А вы ее пошлите подальше и не отставайте от мужа. Надо быть хитрее, она ж только радуется этой вашей "доброте".

Ну и что пусть идет сней за покупками, зря тут вокруг этого ажиотаж такой, главное что при этом вВСЕГДА покупки должны быть и для вас (для любовници демонстрация наличия семьи)

А вообще, кому пришла в голову замечательная идея выдавать мужу детей для вождения на блядки? Уж не сама ли любовница подсказала? Насчет ухажеров - ухажеров надо подыскивать, если любоница достала всехти вашего мужа в первую очередь. А ваша проблема не в любовнице, а в отношении мужа к вам. И знакомство любовницы с ухажерами только подстегнет его ревность. А если она его бросит и уйдет к одному из ухажеров - то он может вернуться в семью. Но вернется туда отвергнутым. Вы будете выступать запасным аэродромом. ДО следующей любовницы. Возвращение мужа пойдет на пользу семье только в том случае, если муж хочет остаться именно с вами и стремиться к этому. Если он поймет как вы ему дороги и как он не хочет вас терять. А не потому что его любовница бортанула.

Да, я тоже так думаю. Мне очень хочется думать, что муж просто оступился, что его просто окрутили, "приворожили", что он попал в этот омут и может натворить бед. А потом, когда очнется, может быть уже будет поздно что-то менять. Поэтому мне хочется "проверить временем" их чувства. Дать ему шанс "выкарабкаться", если он, конечно, в нем нуждается.

А может и наоборот привяжется к ней. Не рискуйте.

Лучший способ проверить их чувства - спровадить его к ней на пару месяцев.

Трижды ППКС!

Боже мой, ну почему все забывают про элементарное тепло и любовь?? Всегда только одни обязательства? ТАМ ему дали то - чего давно не было в ваших с ним отношениях! Вы никогда не замечали, что мужики еще большие романтики, чем мы с вами? И теперь он ни за что от этого не откажется. С его точки зрения от перед вами полностью чист - не врет, все оставляет, деньги давать будет, с детьми тоже общатся будет. Он не понимает ПОЧЕМУ ему надо жить с вами, и почему он ДОЛЖЕН отказать от любви? Очевидно, он на самам деле очень не плохой человек, ответственный. И то, что у него происходит сейчас - это не просто измена (потрахались один раз), это на эмоциональном уровне, в душе! И это для вашей семью куда более опасно, чем какая то разовая связь, про которую все забыли!!!

Понимаете, по этому форуму особенно заметно, что все женщины очень разные. И все, которые в прошлом топике кричали - надо давать им почаще детей, пусть поймут, какая это обуза!! - мне, мягко говоря, не понятны. Для нормальных людей дети - не обуза. Что я могу вам посоветовать - я бы посоветовала не пытаться так активно действовать в ситуации когда от вас в общем-то мало что зависит. Это бессмысленно и ... малопродуктивно. Я считаю, что надо один раз спокойно сказать мужу, что любите его, считаете, что у вас есть возможность сохранить семью, что стоит попробовать (тем более детей двое). И все... Занимайтесь собой. Поболтайте с подружкой, сходите в кино, в театр, если есть возможность, запишитесь в спортзал (ну или что вам будет приятно). Это даст вам возможность переключиться и не зацикливаться, отпустить ситуацию. Поймите, если он решит уйти - вы ничего не сможете сделать, а если он сам не знает чего хочет - ваше спокойная уверенность, что все можно сохранить, но вы давить не будете - вам поможет. Но это то, что сделал бы я. Я понимаю, вам хочется что-то сделать, повернуть ситуацию, но здесь, к сожалению, не все зависит от вас. А по поводу попытки подогнать девушке кавалера - идея неплохая, в принципе....

+1. Только вот кавалера для дамочки я бы все-таки не подыскивала.

Вы хотите сказать, что Вы бы просто терпели все эти его "воркования" по СМС с любовницей, походы к ней и/или с ней и т.д.? у меня была сразу такая мысль, что ему она просто надоест (если у него это не серьезное чувство), а ей надоест его жизнь на две семьи и она начнет действовать необдуманно. где-то так. По поводу кавалера для девушки. я вот думала, что обратной стороной этой медали может быть то, что мужа наличие еще одного претендента еще больше подстегнет к ней интереса. Тут эту мысль кто-то подтвердил...

Ну как жде у него не серьезное чуство? Суду по вашему описанию - ваш муж человек серьезный, не склонный к резким движениям, и не склонный менять что то в жизни с бухты барахты! Вы признайтесь себе - что там, да, есть любовь и есть чуства, и похоже очень серьезные! Тогда вам будет проще понять что делать. С моей точки зрения только одно - стать для него ЛЮБИМОЙ женщиной! А не бить на совесть, совместное прошлое, и т.д. Не забывайте, что любовь - это то, ради чего люди встречаются начинают жить в месте. В вашей семье есть все - кроме этого, самого главного! И детьми вы его не удержите, он их любит, и действительно не бросит. Но он бросит вас, или уже это сделал у себя в душе. И 100%, после этой поездки вам не на что будет расчитывать совершенно! Они попробуют пожить вместе, в конферный период на 80% времени это будет секс, нежные слова, валяние в постели, всякие игры. После этого они примут решение что уже не могут друг без друга - и сминут квартиру. Он как рыцарь - просто будет считать себя обязанным это сделать рали дамы своего серца! Всеми силами, с любыми обидами с его стороны - не дайте им сецчас, в этот переломный в его жизни перио уехать вместе!!! Это ОЧЕНЬ важно для вашей семьи!!! И секс, секс, секс. Отдайте детей родителям! Будьте только вдвоем и друг для друга (то, как это есть у него сейчас ТАМ)

Я же пишу, КАК мне сейчас его соблазнить? Не оттолкнет ли он меня? скажет: "давай не будем сейчас, а?" И все. Что я ему на это отвечу? Нет, милый, я тебя хочу, давай займемся любовью?

Сначала поговорите, как я вам советовала, а потом (не сразу) в сексуальную атаку!

Так и скажите - я тебя хочу (Боже, как мужики прутся когда хотят именно ИХ!!!), и постарайтесь его ХОТЕТЬ, а не имитировать/разыгравать страсть или что то там еще. Это неискреннесть всегда очень чуствуется, т.к. он полюбому будет вас сравнивать ТОЙ стороной (а там наверняка с этим делом все ок) И потом уже сами все поймете - есть у вас шансы все наладит, или все же это бесполезно!

Мужики прутся,когда им это говорит женщина,которую они сами хотят,об этом не стоит забывать..

Автор, если не плучится отдать детей, то хотя бы в ванной что ли закройтесь:) Классно бы было затащить его в ванную перед походом за покупками. Пусть эта краля его там ждет, с тяжелыми сумками))) И по телефону смс скинуть: "Натр..лся с женой, нет сил помогать".

Смешно и глупо.

Нет не терпела бы... Сказала бы ему - вот тебе Бог, вот порог. Т.е. я тебя люблю, жить с тобой хочу, но так жить не могу и не буду. Выбирай и выбирай честно, а не так чтобы сказал, что останешься и бегал к ней тайком. Сам для себя выбери что тебе надо. И установила бы ему срок для принятия решения - неделю, например... И пусть принимает решение сам, он взрослый человек, верно? Иначе это буде тянуться бесконечно, он ведь измучает вас. Ему-то спешить некуда, он-то в полном шоколаде... Я понимаю вас, понимаю ваши метания, но ведь это тоже не жизнь, правда? или тогда уж пусть будет две семьи - многие так живут, если вы сможете... Мне так не хотелось бы, но люди все разные.

Я ему примерно так и сказала, когда сказала, чтоб искал квартиру, он ответил: "ОК, я уйду". Блин, я не хочу, чтоб он уходил, я его люблю, его обожают дети...

Скажите ему об этом. О том, что вы его все любите.

По поводу кавалера для девушки я хочу вас спросить: а как реально вы себе это представляете? Нанять за свой счет для девушки какого-то добровольца-жиголо? Залезть к ней в аську и выпытать ее планы на вашего мужа и потом его ознакомить с результатами "опроса"? Я вот ума не приложу, как вы это провернуть собираетесь

Я с Вами согласна, за исключением идеи про кавалера, хотя у меня опыт только косвенный.

Автор найдите у него самое больное место и действуйте. во-первых смущает что он сказав вам( не заню не читала 1 -вую тему) остаеться с вами а не уходит к ней. т е его что то держит. почему к ней не уходит,значит она уже и не такая хорошая7 может я конечно заблуждаюсь

Да потому что он любил бы автора, и детей любит. Но не может же он жить в бесполых отношениях годами. Он еще долго продержался. И даже, уходя, не озлобился на женщину, которая его на просушке держала. Значит, точно не разлюбил. Просто перестал считать за женщину. А мужчине нужна женщина. А не мадонна. Для банального мужского счастья. Борщи и уборки вторичны по отношению к банальному траху. Это аксиома.

Держит его такая простая вещь,как привычка,а от привычек очень трудно избавиться.

И привычка держит, и дети, и трудностей видать боится. А еще он скорее всего не уверен, что там с молодкой ему будет лучше. Все равно все в итоге станет приблизительно таким же - дом, работа, дети, секс время от времени... Тут говорят, что его там секс привелекает, потому что дома не хватило. Да не потому что дома не хватило, а потому что девушка ему симпатична и трахаться с ней понравилось. Новизна, млин. Я скажу честно, в моей ситуации как раз все иначе было, я была частым инициатором секса, а вот на тебе - у моего козлика появилась козочка! Ну не верю я, что кто-то круче трахается!!! Просто новизна отношений и все.

Здоровая семья - это где муж глава. Вы, автор, допустили ошибку - дети стали для вас главой. Но это плохо и для детей - так как дети не будут уважать родителей, и вырастут с неправильной установкой. Итак, ошибку допустили вы, сами это понимаете, а муж оказался слабоват, невыдержал, пожалел себя. Предлагаю вам такой вариант. Скажите мужу, что хотите с ним поговорить наедине. Потом начните так (можете даже заплакать) типа: "Зай (или как вы его ласково называете), я подумала тут над нашими отношениями. Любимый, прости меня пожалуйста. Я была во многом неправа по отношению к тебе. Но я тебя очень люблю. Пожалуйста, не бросай нас. Мы тебя любим". Главное вы должны сказать, что были неправы и сознаете это, и что вы любите его. Но не потакайте ему в поддержке любовницы, как тогда вы разрешили ребенку туда пойти. Дайте понять, что для вас их отношения неприемлимы.

я согласна с этим постом 100%. Но про отношения женщина/мужчина не стоит забывать ни в коем случае. Если ему там хорошо в постели, если у него есть тактильный контакт, поцелуи, секс и пр - то он от этого не откажется. Так сделайте так, что бы у него это было с вами. Ну напоите его вином например - тогда и вы и он немного раскрепоститесь, и все получится. Действительно многие мужчины не могут это делать с двумя женщина паралельно. Совесть типа мучает. Поймите - ни один человек в здравом уме не откажется от любви и ее проявлений, ради только прошлой жизни, устоявшегося быта, детей. Он просто хочет быть счастлив, и чуствовать жизнь в полном ее объеме. ТАМ - у него это сейчас есть, с ВАМИ - нет, к сожалению. Он просто так ТУ любовь не бросит, если с вашей стороны не будет этого тепла/ласки/отношений мужчина/женщина, а не просто соседи/сожители/друзья. Так вы ему просто останетесь другом - а она ЛЮБИМОЙ!

Хорошо сказано!

Автор вы производите впечатление очень сильной женщины,но кот. столкнулась с проблемой,кот вас просто ошарашела и вы по-моему до сих пор находитесь в шоковом состоянии.Я не хочу вам советовать,но просто почитайте.Прежде всего вы женщина,кот хороша собой,может быть чертовски привлекательна и вы можете быть любимой другим человеком.Поймите в данной ситуации именно вам позволено решать будет ваш муж с вами жить или нет,тк именно он предал вас и ваших общих детей,кот так любят своего отца и не могут пока понять насколько он оказался слаб,а из всего сказанного я думаю он себя сейчас чувствует королем вселенной,тк ВЫ поставили ему трон.Все так же стираете его рубашки?все также убираете за ним?а он набрался наглости еще спрашивать вашего разрешения сходить в магазин со своей любовницей.А теперь оцените насколько он вас не уважает.Покажите ему свою силу,что вы не зависима и очень даже привлекательна с двумя прекрасными детьми,дайте ему свободу и вы увидете результат не замедлительно.Пусть погуляет свободным.сколько?это не важно!Все равно припрется к вам рано или поздно,только нужен ли вам предатель,кот.очень ласково издевался над вами?Любите себя,ЦЕНИТЕ,не тратьте свои нервы напрасно и по пустякам,главное-ваши дети,кот все поймут если им все правильно обьяснить,счастливыми в несчастливой семье они все равно не будут,дети все оч.тонко чувствуют.

Спасибо за теплые слова. Вы правы, я действительно ошарашена. я даже не могу передать словами, НАСКОЛЬКО я ошарашена. я понимаю, что жизнь не кончилась и не сошлась клином на муже. Но я его ЛЮБЛЮ, его любят дети. Я хочу бороться за свою любовь, я не хочу просто так отдавать его какой-то провинциальной охмурительнице (сорри за снобизм).

А если он скажет, что поздно?

Скажите, что пока не поздно. С одной стороны шлюха, которой наплевать на чувства детей (расскажите про пс.травму и разведенных подруг), которая сроит свое счастье на несчастье детей, а это уже просто закомплесованная истеричка (да, да, так и скажите), а не умная женщина. С другой стороны его семья, за которую он ответственнен, которая его любит и его больше так никто любить не будет, даже эта шлюшка, так как она тоже человек и у нее в подсознании отложится, что он когда-то предал своих самых близких человечков, и она уже не сможет ему полноценно доверять и любить так, как вы. Полноценной семьи у них не получится. Расскажите ему все это, пусть выбирает. Скажите, что вам это психолог рассказал, если психолог, конечно, для него авторитет.

Не, психолог не авторитет. Когда он начал мне говорить о том, что у него есть любовница, я ему ответила: Давай начнем все сначала. Он сказал, что такое бывает только в сериалах и дешевых книжках...

А как вы сейчас с ним общаетесь? как часто заводите эту тему в разговорах?

Мы сейчас вообще "закрыли" тему его переезда. Но он активно общается с любовницей, в открытую (см. мой исходный пост). общаемся мы в основном на отвлеченные темы - работа, дети, быт, бюджет, что купить и т.д.

терпения вам и женской мудрости!

"мудрости" поменьше..

Да. все вы верно пишите. Автор, у нас с мужем была такая же ситуация, но я ему сама сказала, чтобы он шел жить к той женщине, у нас кстати 2 маленьких детей. один из которых на тот момент был новорожденным. Сейчас он живет с ней. Я не знаю какие у них отношения, к детям он приезжает раз в неделю. я с ним общаюсь только на тему детей. сама не звоню, не пишу, все его приезды-звонки - это полностью его инициатива, а не моя. Автор, я понимаю как вам тяжело решиться и отпустить его, но может быть так лучше. ведь вы в самом деле сейчас унижаете себя. знаете как говорят "хороший человек не потеряется, а если потеряется, значит не таким уж он был хорошим для вас". Что могу сказать о себе, за эти 3 мес. как он с нами не живет, я успокоилась, перестала искать причину этого события в себе, перестала себя ругать и заниматься самобичеванием, нашла работу на дому, стала лучше общаться с родными, друзьями, потому что увидела как они меня любят и как поддерживают, поверила в себя, поняла. что могу жить без него, перестала себя жалеть, перестала грызть себя словами. ах бедные детки, как же они без папы-то, ведь они его так любят, главное, что у деток есть мама, которая их очень любит. Я поняла насколько я люблю своих детей, раньше за бесконечной стиркой. глажкой, готовкой для него любимого это плохо замечалось. Я полюбила себя, именно себя отдельно ото всех, а не себя в нем. у меня появилось больше времени на свои дела, я сейчас очень много читаю, занимаюсь тем что мне нравится. и еще, автор, канеш не давайте детей общаться с ней, однако, вы поймите, нет роковых ошибок, если у них действительно какое-то сильное чувство, то будете вы давать им детей, не будете это роли не сыграет, а если это просто интрижка, то тем более. я детей любовнице с мужем не даю, так и говорю ему, что не хочу, чтобы дети пачкались в грязи, которую они с этой дамой устроили. и знаете еще проанализируйте поведение своего мужа по всей вашей совместной жизни, если у вас в семье появились какие-то проблемы и он таким образом решает эти проблемы, то это не есть хорошо. вспомните как он борется с трудностями, и потом если он останется все таки с вами обсудите с ним этот вопрос, потому что чтобы не происходило в семье. главное, чтобы у ОБОИХ супругов было желание сохранить семью и решать проблемы совместно на то вы и семья, а если муж будет каждый раз убегать от проблем к очередной клаве, то на фиг это надо. автор, удачи вам и вашей семье.

Автор! Не осилила я все ветки сообщений, но читала отрывкками и предыдущий и настоящий топ, ситуацией владею. Вот скажите ну зачем нужен такой мужик?? неужели он не понимает как больно вам от всего происходящего, что вам больно знать что он к ней ездиет вешать люстры, вместе по магазинам или просто встречается, неужели не понимает что вы пожете посмотреть все СМС раз уж в курсе всего. Ну что трудно стереть СМС-ки от нее или трудно не рассказывать вам все подробногсти встречь?? не понимаю! Отпустите Вы его...мое мнение У меня вапще сложилось впечатление что он слабовольный, не способный принять решение мужчина. Уговаривайте меня уговаривайте...это называется. Жена ужинами кормит, с любовницей на квартире развлекается....уходя надо уходить! а не трах...ся там , ужинать здесь. Принял решение, собрался шел...все вот это по мужски! а то тут жена уговаривает, вся прям стелится передо мной, тут любовница СМС ками заваливает, нарцисс едрёнать!!!

Он еще и детям нужен.

С детьми ему никто не помешает общаться!!!

Одно дело общаться, другое - воспитывать, показывать модель поведения настоящего мужчины и отца. Приходящий папа - ужасный пример.

А гулящий папа - прекрасный пример?

Сколько таких семей! Это от рбенка можно скрыть.

Угу. Если ребенок - идиот.

ППКС! Неизвестно что хуже

А после развода как она будет выстраивать свою личную жизнь, если ребенок не идиот и четко просекает кто и где трахается? :-)

Вообще-то, для разведеннной дамы нет ничего постыдного в том, чтобы с кем-то трахаться.

То есть ребенок на раз просечет, что с одним штампом в паспорте папа и мама трахаться по сторонам не могут, потому что ужас, а после появления в их паспорте второго штампа ужас перестает быть ужасом и становится обычным делом? :-). Вы всерьез верите, что эти тонкости ребенку (который все просекает, потому что не идиот) будут интересны? А если ребенок уж настолько волочет в морально-юридических делах, то почему вы считате, что факт того, что не любящие друг друга родители трахаются порознь, но без юридического развода, должен повергнуть такого умного ребенка в шок?

Дело не в штампе, а в том, что мама позволяет папе открыто вытирать о себя ноги.

Это их личные (точнее мамы) проблемы. Хотя ... все поступки (и измену папы и развод мамы) всегда можно объяснить заботой о ребенке :-). пока маленький - все равно не опровергнет.

НЕ тольколичные прблемы, но и определенного рода пример для ребенка. Мама в роли пошового коврика - плохой пример.

Мама - может быть. Зато успешный папа пример получше. Но не с ребенкиным счастьем. Ему и примера мамы - неудачницы за глаза :-).

И еще отличие ситуации с разведенной мамой с любониками и неразведенного гулящего родителя. Родители показывают ребенкунекую модель семьи. В первом случае мама демонстрирует ребенку " у меня сейчас нет полной семьи, но я работаю над тем, чтобы ее создать". Во втором случае ребенку показывают " у нас есть семья, "но мы ее разваливаем".

"В первом случае мама демонстрирует ребенку " у меня сейчас нет полной семьи, но я работаю над тем, чтобы ее создать". Да уж - развод как пример модели семьи это круто :-). И нет чтоб сказать прямо: я мол неудачница с наглухо убитым первым браком и неясными перспективами на последующие. А так все чин чинарем - "в поиске" :-).

Неудачи случаются у всех, не только у неудачников. ОТличие успешного человека от неудачника в том, что успешный человек предпринимает усилия и добиваетсясвоей цели ( что и делает мама ребенка, стремясь создать новую семью), а не мирятся со своей неудачей и опускают руки ( что делает мама, изображающая коврик для вытирания ног).

Оценивать все равно будет ребенок. подросший. Он и укажет маме (и папе) их место на социальной шкале :-).

Боулинг написал(а): < И нет чтоб сказать прямо: я мол неудачница с наглухо убитым первым браком и неясными перспективами на последующие. А так все чин чинарем - "в поиске" :-).> Забавно. Мама, значит, неудачница, а папа успешный. Хотя развелись оба. Мой БМ за пять лет нашего расставания уже с третьей пытается жить (две бросили его), он как, успешный, или "в поиске"? Он считает, что да, типа, "тетки не переводятся". :)))))))

"Забавно. Мама, значит, неудачница, а папа успешный. Хотя развелись оба." Ну раз ребенок с мамой живет после развода и стало быть у нее модели семьи учиться, то ей и отдуваться. Было бы наоборот - папа бы объяснял кто он и что он. "Хотя развелись оба. Мой БМ за пять лет нашего расставания уже с третьей пытается жить (две бросили его), он как, успешный, или "в поиске"?" Если он воспитывает ребенка, то с точки зрения прививания модели семьи я бы его слишком успешным не назвал. Если же живет один и в свое удовольствие, то тут совсем другое дело - ежедневный воспитательный момент отсутствует :-). "Он считает, что да, типа, "тетки не переводятся". :)))))))" И с ним трудно спорить - теток таки действительно немало :-).

Боулинг написал(а): "Забавно. Мама, значит, неудачница, а папа успешный. Хотя развелись оба." <Ну раз ребенок с мамой живет после развода и стало быть у нее модели семьи учиться, то ей и отдуваться. Было бы наоборот - папа бы объяснял кто он и что он.> Понятно. Игра "горячая картошка", папа начинает и выигрывает. :)) "Хотя развелись оба. Мой БМ за пять лет нашего расставания уже с третьей пытается жить (две бросили его), он как, успешный, или "в поиске"?" <Если он воспитывает ребенка, то с точки зрения прививания модели семьи я бы его слишком успешным не назвал. Если же живет один и в свое удовольствие, то тут совсем другое дело - ежедневный воспитательный момент отсутствует :-)>. Ну почему же отсутствует, это и есть его модель, на...ть на всех и жить в свое удовольствие. Видимо, маме детей надо спихнуть к бабке какой-нить в деревню или вообще в интернат... и тоже зажить в свое удовольствие, вот и будет преуспевшей... "Он считает, что да, типа, "тетки не переводятся". :)))))))" <И с ним трудно спорить - теток таки действительно немало :-)>. И что? Мы ведь, кажется, о семье, а не о тетках на одну ночь.

"Понятно. Игра "горячая картошка", папа начинает и выигрывает. :))" Скорее мама начинает - и дай ей бог здоровья :-). "Видимо, маме детей надо спихнуть к бабке какой-нить в деревню или вообще в интернат... и тоже зажить в свое удовольствие, вот и будет преуспевшей..." Мама живет так, как считает нужным. Папа живет так, как считает нужным. Вопрос кто виноват и что делать? :-). "И что? Мы ведь, кажется, о семье, а не о тетках на одну ночь." А она нужна всем?

т.е. настоящий отец должен брать ребенка с собой когда едет за продуктами для любовницы?

если он ответственный папа, то с общению с детьми ничто не помешает ни любовница ничего другое а если так себе, то останься он в семье или уйди из нее дети будут не нужны. тут уж ничего жена не изменит

Не согласна. Все мои знакомые (которые развелись) тоже говорят, что сначала, живя в семье, муж детей обожает, разводясь обещает навещать очень часто. А потом если раз в месяц деньги принесет - хорошо. Когда у мужчины начинается новая жизнь, она его постепенно затягивает. Детям места в ней остается все меньше. Да и дети уже не так бурно реагируют на "появление"папочки, происходит эмоциональный разрыв..

я думаю что в таком поведении БМужей есть большая заслуга их БЖен, который наверняка после развода создают невыносимые условия для обения БМ и детей, вот так и получается. Да есть отцы которые отстаивают свои интересы, а есть те которые смиряются и постепенно перестают общаться.

Он, конечно, понимает, что мне больно, поэтому и предлагает уйти. СМС он вытирает всегда и все. Это я случайно, тайком прочитала, телефон был на зарядке, а он ушел в туалет. Через минуту он вернулся и все стер.

Предлагает, но не уходит, и в открытую ходит на блядки к своей бабе.

Те которые постепенно забывают про детей попадают именно под ту категорию безответственный отцов. А у меня в свою очередь куча примеров, когда папы общаются со своими детьми ни смотря ни на что вапще!!! и дети к ним тянутся... все очень индивидуально! Канечно это от человека зависит, но лично по мне ...мне был бы не нужен такой муж который метается на 2 семьи! Ведь все происходит по вашей инициативе, вы сами у него спросили про любовницу, по вашей инициативе вы узнали ни по его, вы сами с ним начинаете вопросы по поводу съему квартиры, где и как лучше, ни он заметьте!! Ну не знаю мужик должен быть мужиком, он должнен быть главой!

Вы уж простите что я так категорично о вашей ситуации...я даже представить не могу какого это когда уходит муж и остается двое детей и море воспоминаний о нем... Но это мое мнение, отпустите его! Мне кажется он вас не стоит! Мне вапще изначально непонятны были до НГ тут а после там...что это вапще такое...

ИМХО - снимайте пижаму, пока не поздно. А младшего ребенка приучайте к его кровати. Потому что с ребенком в постели - удивительно, то он раньше не свалил к кому-то. Видимо, порядочный мужик. Что, с другой стороны, усугубляет ситуацию. Непорядочный просто начал бы добирать секс на стороне давным-давно, но не уходил бы из семьи и не влюблялся бы в партнерш. А вам попался - правильный мужик. Так правильного надо на дому удовлетворять. Увы - проза жизни.

ИМХО поздно. Будет воспринято как грубая попытка манипуляции. Секс-то у него уже налажен :(

Если так - жаль. Семья-то была хорошая, и мужик стоящий. Из-за такой банальности потерять хорошего мужика... Обидно за женщину, честное слово.

Да, я тоже боюсь, что он не поддастся на эту провокацию..

Если будете обставлять как грубую провокацию - нет. Если потихоньку и постепенно - может сам не заметить, как снова окажется у вас на крючке. Потом будет мучаться, не в силах обидеть жещину, которую обнадежил - но она будет ревновать, плакать и мучить его и потихоньку, он останется с вами.

Я с Оптимистом-Циником согласна в том, что надо ребёнка переселять в его собственную постель. Во всяком случае это не должно выхвать подозрений. А чем плоха шелковая пижама, не понимаю. Слегка прикрытое, говорят, возбуждает сильнее голого. А ваще я бы сильно обиделась за такие дела на мужа.

Это только говорят. И те, у кого дефекты фигуры. Под одеялом возбуждает именно голое тело. Все ткани только мешаются, снижая сексуальное возбуждение мужчины и переводя женщину из категории самки в категорию жены. Это по дому можно в прикрытом виде ходить. И то, в меру прикрытом. А спать, да еще, если с мужем не все гладко - только голышом и под одним одеялом.

В целом согласна с ОЦ. Автор, вам надо попробовать наладить сексуальную жизнь... это даже простой народ понимает, мне, помнится, одна тетка совершенно базарного вида советовала: главное, дои, дои его... ежедневно... чтобы другой ничего не досталось... :) Чтобы это не было навязчивостью и манипуляцией, попробуйте внести элементы игры, экспромта...

Опмист-циник, Вы абсолютно правы, что он порядочный человек... Мне было бы гораздо проще, если бы он был менее порядочный и изменил бы мне раньше, но без чувств и обязательств, одинокий трах. А сейчас он из-за своей честности может уйти из семьи, только потому, что ему будет неудобно перед любовницей... Он даже мне сказал во время самого первого разговора: "А ты считаешь я не думал о семье/детях, когда решался на этот шаг? Ты думаешь, мне легко было его сделать?" Это говорит, видимо, только о том, что эта женщина для него не мимолетное увлечение, о котором он на утро уже и забыл...

К сожалению, у вас слишком хороший муж - он не способен на трахи без увлечения. Он влюбляется в партнершу и ценит ее по-человечески. Это реально перебить. Очень постепенно и работой по всем пунктам. Забыв о гордыне напрочь и показав ему ту, которую он любил. Но пока вы не начнете вместе спать - у вас нет шансов. Вообще. Так что - вы мало что теряете, попробовав. Тихо и деликатно.

Да, гуманный парень. Высокие отношения. Смс-ки стирает... Подумайте о том, что вы тратите на эти отношения ваше время и вашу жизнь, которую могли бы потратить на другое - например, на счастливое общение с детьми, а не на размышления о том, брал он их к любовнице или не брал. И вот еще что. Я бы вам от души посоветовала одну вещь. Попробуйте представить, какая картина семьи останется в голове у ребенка, если вы сохраните семью и этого мужчину. Непредвзято. Вас эта картина устраивает? Вы хотите, чтобы у вашего ребенка была такая семья или такая судьба? Боритесь дальше. Не хотите - бегите. Я это советую без тени насмешки или осуждения. У каждого своя жизнь. Для кого-то гулящий папа лучше, чем никакого. Для кого-то лучше быть одному, чем вспоминать, как его муж водил детей к любовнице. Это ваш выбор. Сейчас вы определяете их будущее.

Автор, в предыдущем топике вам по поводу детей советовали несколько не так. Не отпускать их с мужем и любовницей на время, а если муж уйдет и поселится с любовницей, то отправить их к нему, скажем, на месяц. Вот месяц уже в сюси-пуси не поиграешь. Любовнице быстро надоест роль. А на полчасика - это же не сложно, посмотри, дорогой, какая у нас получается хорошая семья. Потом, старший ребенок у вас уже не малыш, можно ему сказать, что вот та тетя плохая, так как хочет забрать у тебя папу, и после этого так мило играть с ребенком у любовницы уже не получится - сам ребенок не захочет. Что касается поездок за продуктами - ну что вы на все так покорно соглашаетесь. Я бы встала в позу, сказала, что меня никакие проблемы его любовниц не волнуют и я вообще больше не хочу даже слышать про их отношения. Не надо говорить - уходи, надо просто сказать, чтобы в вашей жизни это женщины не было, чтобы больше он при вас и детях о ней не упоминал и все, точка. Если он скажет, что он так не может и тогда уйдет, скажите, что он взрослый человек и это его выбор и его ответственность. Уйти он вряд ли уйдет, но хоть это издевательство над вами прекратится и ему сложности создадутся. Ехать за продуктами надо было вместе с ним, элементарно сказать, что вам сложно все в список записать, вы по ходу смотрите (любовница ведь не список выдает, правда) - у него осталось бы меньше времени на люббовницу, пришлось бы выкручиваться, любовница начала бы злиться.

я бы не стала следовать таким советам, это прямая вражда с мужем. У автора есть огромное преимущество перед любовницей и временной страстью. на ДРУЗЬЯ, ни один брак без дружбы м/д М и Ж не бывает счастливым. Сейчасу них очень серьезный кризис и враждовать для автора значит потерять нить м/б автором и мужем.

моя бабушка, когда дедушка решил уйти к другой, упала в ноги и заголосила "на кого ж ты нас покидаешь, кормилец?!! Детей сИротами оставляешь". Он не ушел. Но нужно ли Вам "победа любой ценой"

Согласна с Феней. У меня не было такой ситуации, но ваш топик задел за живое. Недавно общалась с несколькими приятелями мужского пола. Один из них собирался уходить от жены к молодой любовнице и весь разговор вертелся на тему измен-уходов-разводов. А двое других были уже во вторых браках. Мужчины несколько выпившие были, поэтому разговорчивые... Что удивило, так это суть их претензий к женам, которые привели к разводам - не любит, не обращает внимания, не хочет, не ценит, не восхищается, не слушает, не выполняет их пожеланий, не радуется, не готовит любимых блюд, плохо относится к их хобби... Все это они искали на стороне. И все они сказали, что если бы жена поняла их претензии, их обоснованность, если бы она стремилась измениться, если бы удерживала, а не строила из себя равнодушную и оскорбленную гордячку, то они дали бы ей второй шанс. То есть кинуться в ноги - это выход. Признаваться в любви, умолять, удерживать, говорить о своих страданиях, соглашаться на изменения, обещать что угодно... Говорят, помогает.

Анна, а при этом мужья-изменники как относились к своим любовницам? Как к чему-то непостоянному?

Эти двое, которые уже развелись и снова женились - женились на своих любовницах. Оба довольны новыми женами, живут уже по нескольку лет. Говорят, что жены более мягкие и уступчивые, чем первые, больше держатся за них, больше прислушиваются к ним. И они сами во вторых браках стали более компромиссными, потому что учитывают и свои прошлые ошибки, которые они признают и за собой. Хотя изначально относились к любовницам не слишком серьезно - просто хороший секс, просто теплота и отсутствие напрягов. Еще они сказали, что новым женам не изменяют и не думают об этом. А тот, который на грани развода - он снял любовнице квартиру, часто остается ночевать у нее. Жена знает об этом и типа на все согласна, лишь бы не развод. Но потом любовницыны родители наехали на него, чтобы он развелся и женился на их дочери! Так он наоборот, вернулся к жене. Недавно они ездили в отпуск, кажется, думают о втором ребенке. Не знаю, что будет. Но везде он с женой появляется. Она спокойная такая, улыбчивая и явно проявляет свою любовь к нему. Трудно сказать, что у нее в душе.

В общем, еще одно подтверждение того, что отпустив, потеряешь - 100%. А придержав (детьми, долгом и т.д.) есть шанс на восстановление отношений. Что втроится в душе у жены я себе прекраааасно представляю. Мне вот еще интересно, жена всегда была в курсе его отношений с любовницей? Она знала, что он сегодня ночевать не придет, поедет к ней. А завтра муж с любовницей поедут в отпуск без жены? Т.е. она все это молча терпела. Сколько эти отношения длились?

Трудно сказать, о чем конкретно знала жена. Но известно, что у нее был разговор с родителями любовницы! Те очень активно хотели развода "будущего" зятя. Но жена даже не обсуждала этот разговор с мужем. А тот с любовницей в отпуск съездил все-таки, эта любовница - его турагентша, он с ней в турагентстве и познакомился. У жены была страусиная политика, но с элементами "ты мой бог, пусть все об этом знают" Похоже, правильно она выбрала тактику. Не обсуждала ничего, не истерила, просто - я тебя люблю, я хочу жить с тобой, если ты уйдешь, я буду ждать тебя всегда, ты самый лучший мой мужчина, без тебя мне ничего не надо, наш ребенок тебя обожает, мы твоя семья, не уходи от нас... Это его убедило, особенно когда любовница через полгода начала выражать недовольство тем, что он тянет с разводом. Эта его связь где-то полгода-год и продлилась. Но удерживать нужно словами любви, а не детьми и долгом. Ведь не от детей и долга он бежит, а от отсутствия любви. В чем ваш муж видит проявления любви? Разные мужчины по-разному понимают любовь - это забота и горячие ужины? Или секс? Или уважение и восхищение? Или нужно смотреть ему в рот и молчать от восторга, и тогда он понимает, что его любят? По большому счету все хотят, чтобы ИХ любили. И иногда это приятнее, чем любить самому. Еще, я уверена, в вашей ситуации муж повышает свою самооценку, видимо, она была невысокой по каким-то причинам. Так помогите ему, пусть он видит, что вы боретесь за него, пусть он почувствует себя орлом. Потому что орел, когда он уверен в своей орлиности, готов на великодушные поступки. Например, дать вашей семье второй шанс.

ППКС!!!

Спасибо за ваш пост. я понимаю, что надо говорить о любви, но любовница же говорит ему тоже самое :)

Не думайте о ней! Постарайтесь! Не комплексуйте,умайте о себе, что вы хотите сказать, что вы чусвтсвуете

знаете сто. Вот сначала я прочитала и подумала - ну да, вобщем то мужей понять можно. Но... почему нельзя поговорить с женой о том, что его (мужа) много что не устраивает: невнимание, отсутствие желания и т.д.??? Надо нафиг молчком найти себе любовницу и с облегчением списывать, до чего ж его жена довела... Елки, вспоминаю себя, когда узнала о предательстве - это ж сколько надо сил и железобетонности иметь, чтобы наср.ть на свои чувства, еще и понять и пожалеть мужа, стараться измениться... Мля! Да вы что, девки? Если его так все не устраивало, так в чем же дело то? Нельзя было требовать от жены понимания и т.д. не в том момент, когда ей самой стала нужна психологическая помощь, а несколько раньше, не доводя дело до подлости и предательства?

Поговорить - это хорошо, да ведь не всегда жены прислушиваются. Часто бывают всякие звоночки - недовольство мужа, его раздражение, какие-то просьбы - но жены или отмахиваются или оставляют на потом. Да и не все мужчины умеют правильно сказать жене о том, что ему нужно. Не верят, что к нему прислушаются? Не уверены, что они правы в своих претензиях? Боятся обидеть жену? Боятся выяснения отношений? Сами не знают, чего хотят? Так и копят все в себе... а потом находится красивая и смелая. Хорошо, когда муж знает, что просто высказав что-то жене - она не будет злиться и отмахиваться, а прислушается. Только тогда он пойдет на откровенный разговор. А не налево в поисках приключений. Не знаю, я ведь тоже не спец... Тут муж недавно сказал, что после моей готовки у него ощущение, что он питается как в фаст-фуде. У меня от ярости и несправедливости аж потемнело в глазах. Я целый день с ним не разговаривала, а потом успокоилась. И 2 недели подряд готовила по нескольку блюд - сложных, праздничных, разных. И каждый день все свежее и новое. Муж охреневал от такого ужаса и обжорства. Потом состоялся разговор и выяснилось, что он просто макароны с сосисками не любит, даже если они раз в год. Взаимно извинились, разобрались в этой пищевой проблеме. А главное - муж понял, что я его услышала, приняла его претензию, даже в такой хамской форме. Теперь готовлю все как обычно, кроме макарон. А казалось бы - откажись от макарон и все. Нет, сам через силу съел и меня обидел, нормально сказать не смог. Может, так и бывает? Они, мужчины, тоже не последние скоты, а обычные люди. Могут обидеться, затаиться, не желать разговаривать и открывать душу человеку, в чьей любви не уверены... Может, все эти выкрутаса мужа автора - это крик: Услышь меня, пойми меня, докажи, что любишь. Надо уметь говорить, но надо уметь и слышать...

да, вы правы конечно. Вы молодцы, что разговариваете. Я вот анализирую свою ситуацию - у нас все было гротескно. Мне кажется, я всегда старалась поговорить, обсудить какие-то проблемы, а муж - в крайне редких случаях шел на разговор. Отчего так - не могу понять? Спрашивала у него уже после измены - пожимает плечами, типа тогда все устраивало, не понимал о чем говорить, если все хорошо. Парадокс? И все-таки, даже если тебе сложно поговорить, ну не сложнее же это, чем разрушить семью и нанести своим уходом удар по самым уязвимыми, детям? Неужто так трудно пересилить себя и поговорить? И не проверять чувства жены таким садистским способом. А в целом, я думаю, что именно так они в большинстве своем и делают. И все наши недоумения не больш, чем сотрясение воздуха.

Да уж, правильно разговаривать друг с другом очень сложно. Так, чтобы и свою точку зрения донести, и чужую услышать. Учиться надо... А уж если на разговор муж не идет, то еще сложнее. Прежде чем раскрывать мужа и переворачивать на спину, надо ему доказать, что никто его за нежное брюшко кусать не будет. Я тоже еще учусь... не кусаться... и не бояться, что меня укусят. Ведь именно из-за страха выглядеть униженной, растоптанной мы боимся лишний раз сказать изменяющему мужу о своей боли, о своей любви. Делаем вид, что мы сильные, независимые, гордые, и вообще, поклонники в очередь выстраиваются... А потом, когда никто не видит, о стены головой бьемся. Почему бы не открыться, почему бы не сказать правду? Имхо, ради детей автору нужно попробовать все способы сохранения семьи. Мне кажется, шанс есть.

Потому что разговоры не помогают. Они начинают говорить, а им в ответ - куча взаимных жалоб и претензий.

а это зависит от манеры вести разговор. Если это эгоистичные претензии без взаимного желания идти на компромис, тогда конечно, не помогут. Еще надо уметь вести такие разговоры. Я вот не очень то умела. Сейчас начала читать всякую литературу, и обалдеваю от некоторых простых, но действенных приемов - как же это я сама не догадалась:)

Есть в мире мягкие мужчины, они терпят. Долго терпят. А потом озверевают. Хорошо, когда их женщине они не нужны в материальном смысле - родила, отставила при попытках качать права, подрастила ребенка и нашла другого мужчину, с которым уже нет этих заморочек и общей усталости. А ну как ей он нужон, в качестве добытчика? Тогда ей и думать башкой, как мужика за яйца держать. Ибо все другие привязки - крайне ненадежны. Ни совесть, ни любовь, ни отцовские чувства не удержат при недотрахе.

Хы. Есть у меня знакомый, который своей жене прямым текстом говорил "секса не хватает, мне надо больше раза в неделю". А жена на это только что ее все устраивает, все нормально и секс с любовью общего ничего не имеет. Итог-у мужа естественно любовница

А я слышала историю,как ушедший муж наоборот говорил,что если бы жена не унижала себя киданием к нему в ноги,псевдо-эротическими ужинами и т.п.,то он,возможно,не ушел бы к другой женщине.Так вот.

Ну да, если бы жена встала в позу оскорбленной добродетели и вышвырнула его с чемоданом на улицу, приговаривая: "Ну и вали к своей любовнице, все равно я тебя никогда не любила" - тогда бы он вернулся к ней что ли?

Не факт,но она бы не унизила себя окончательно в его глазах.Имхо,я бы не стала удерживать.Для меня мое самолюбие важнее блядуна-мужа.

Вам важно, как вы будете выглядеть в глазах бывшего мужа? Не факт, что он будет думать именно так, как вам бы хотелось :-) Например, вы считаете, что не унижались перед этим козлиной, а этот козлина думает, что у вас крыша поехала от гордыни. А самолюбие - такая интересная штука. Некоторые так сильно любят себя, что на других сил не остается :-)

ИМХО,лучше пусть я буду самолюбивой гордячкой,чем трпякой,готовой на все,лишь бы любым способом удержать какую то блядь мужского пола в так называемой "семье".Извините,что грубо..

а еще мне важно,как я буду выглядеть в своих собственных глазах..И это для меня намного важнее.

По своему опыту говорю, что нет не помогает. Я очень душевно, с теплотой в голосе просила мужа остаться и дать семье шанс, говорила, что осознала в чем была не права, он все равно ушел. Глядя уже со стороны на всю эту ситуацию, могу сказать, что оцениваю такое поведение мужчин, как незрелое. Почему-то считается, что если уходит муж значит виновата жена и она должна в чем-то меняться, что-то делать, а муж-то что делал для того, чтобы семья была гармоничной и хорошей, ждал, когда его полюбят и когда на него обратят внимание? Ну проявил бы первый инициативу. Мне кажется незрелым именно рассуждение о том. что вот уйду к другой, и заживем мы с ней душа в душу. а как же бывшая семья? ее скомкали и выкинули как черновик? Ведь все мы прекрасно знаем, что все в этой жизни зависит от нас, и то как мы себя ощущаем комфортно или нет в своем окружении тоже зависит от нас, поменяв декорации ты ничего не изменишь, надо начинать с себя и тогда и жена будет любящей и дети будут только радовать. Вот так думаю :))

Фиг его знает, что за человек етот Ваш муж. Может, просто придурок:))) Я скажу так: я бы из вредности етоы бабе его не отдала:))) Шелковуы пижаму в шкаф до лучших времен:))) И трахаите его до тэ пор, пока у него все не заболит:))) Моы муж одно время был увлечен одноы сотруднитсеы:))) Сразу успокоился. Уже лет 8 прошло, он мою ревность вспоминает, как лучшее время нашеы семеыноы жизни. Правда, там до секса не дошло, просто он ее хотел и мне жаловался на жизнь:))) Ну Вы же лучше знаете, сколко ему надо:))) даыте емы секса 2-3 нормы:))) Чтобы его затошнило уже. И пусть покупает с неы продукты на здоровые:))) Если она будет сексуально неудовлетворенноы, начнет на него кидатса, они начнут ссоритса и успокоитса. Ну захотелось мальчику пошалить. Скажите ему: "надеваы с неы 3 презерватива, вдруг она заразная":))) И презервативы в карман ему положите:))) Вашего мужа, похоже, контсерты вокруг его персоны больше радуют, чем ета подруга. Сыграыте роль жены, которая все разрешила, толко хочет быть в курсе, что он там нового пичерпнул:))) Пусть придет и отчитаетса:))) Короче, устроыте ему дома такоы дуром, чтобы он не знал, открывая дверь ключом, что его ждет: то ли Вы с него штаны в коридоре стянете и сосать начнете, то ли веником по голове бить будете:))) Моы муж так осторожно дверь открывал... Мне до сих пор так весело ето вспоминать. И почему Ваш ребенок с Вами спит? Ребенка надо к бабушке отослать:))) Чтобы не мешал вам развлекатса. (с транслита)

Вы все весело описали, но, увы, поезд уже ушел. Сейчас соблазнить его будет очень сложно, думаю, даже, что практически невозможно. Он получает всю дозу там, у любовницы. Зачем ему жена?

Вы слишком зажались решив его вернуть. В итоге благополучном для Вашей семьи исходе Вы расслабитесь и очень сильно на него обидетесь. Раз уже Вы решились сейчас действовать - экспериментируйте над пациентом:)

Да забудьте, что вы жена. Вы - женщина! Такая же как любовница. Начал спать с ней, имея вас рядом, и от вас не откажется, если за нужное место взяться.

Не факт. Если он такой растакой порядошный, он может и не захотеть... Или просто она может ему быть уже не интересна (автору - не читать!) Ведь не всех же подрят трахать, кто предложил?

НА хотелку порядочность не влияет - захотел же он другую бабу от недотраха. Порядочность влияет на осуществление желания. НО - и это преодолимо, если долго под руками и на глазах женщина, а не жена-мать. Со временем любую порядочность хотелка перебьет. Если не нападать на человека, но и не убирать раздражитель с его глаз и прямого доступа.

а еще лучше отбегать, слегка уворачиваться, немножко сопротивяться... Только чтоб он не заподозрил, что она его того, чтоб он не ушел. Мне кажется лечь спать голышом, если у них это не практиковалось, это через чур навязчиво. ...ненавязчиво включить порнушку и предложить выпить [коньяка] в знак цивилизованного развода... вот это был бы вариант. Или кино, которое начинается прилично, а потом там тааакое начинается... Главное ненавязчиво, подождать пока сам созреет, если созреет... Может что и получится?

Как раз наоборот - лечь спать в голом виде - это понятно. А подпаивать под порнуху - навязчиво. Мужик там уже на стреме, понимает, что его удержать пытаются. Любовница-то ему небось, порнуху не ставила, чтобы в постель уложить. Все больше натурой и ласковым обращением.

Дополнение. Психологи говорят, что неправильно, когда жена устраивают загулявшему мужу аттрактсион под названием "Карусель забота". Вот тебе носочки, вот тебе ужин со свечками:))) Согласна. Я рекомендюю "Карусель екстрим". Почему мужики здоровые так любят парки аттрактсионов?::)) Устроите ему такои парк:))) То ли его в ледяную воду, то ли ему оргазм в 3 часа ночи. Чтобы он уже не ел, не спал, на телефон плюньте. Пусть она ему пишет, пусть он еы пишет:))) Даже хорошо. Есть вероятность, что он еы что-нибудь ляпнет про Вашу интимную жизнь - будет у них повод для скандалов:))) Ети мужики - те еще чучела гороховые. С него станетса, еи душевно что-нибудь поведать. А вам и кстати. Короче, поместите его в дурдом с офигительным сексом:))) Чтобы он мечтал об одном: когда вы обе просто дадите ему поспать одному:))) (с транслита)

Ну Вы должны его знать лучше, чем я:))) Поымите одну простую истину: не бывает случаыных браков. Их просто не бывает. Если 2-х людеы притянуло друг к другу - на то были причины, серёзные причины. А что, он теперь с Вами не спит совсем? Во дает:))) Вообще-то обязан, пока он на Вас женат. Я не знаю, может, я на такого бы, как Ваш муж вообще не соблазнилась, если бы его 1 раз увидела. Я не знаю. Но если бы моы муж так начал себя вести, я бы его метлоы в коыку загнала. Я долго без секса не могу. Мне что, из-за его безответственности первого встречного мужика ловить?:))) Пусть удовлетворяет, пока мы формально женаты:))) Я вообще такого не понимаю "соблазнить мужа или жену". Если поженились, значит обязан. Поыдите к психологу, опишите себя и Вашего мужа. Может, Вам еще что-то расскажут. "Спит с телефоном":))) Вы же с ним одноы кровати спите? Я правилно поняла? Приставаыте к нему до тэ пор, пока своего не добыетесь. Или он еи изменять не хочет? Он что, болноы на голову? Вы ему еще обед варите? Вот и он пусть рассчитываетса. (с транслита)

Так у товарища любовница появилась тогда, когда секса в этом браке уже не было. Жена говорит - оба так уставали, что ей ничего и не хотелось. А он, как порядочный мужчина терпел. Она еще радовалась - какой муж хороший. Помогает с детьми до упаду, а по ночам только спит. А итог - появилась баба и он в нее влюбился, переспав. Вспомнил, что такое секс, называется...

Читала я читала, и пришла к выводу, что все вы делаете не правильно. Вы по сути потакаете желанию вашего мужа гулять. Терпите только ради того, чтобы не дай Бог не разозлить его. Он это видит и использует. Я уже вам говорила, что одним тем, что вы позволяете ему говорить вам о ней (не важно что!) - вы себя унижаете. Грустно, но факт. Эта история с вашим ребенком, эти ужасные СМСки, покупки на НГ... Кошмар! Вас обидели, унизили и продолжают это делать, а вы, как послушная овечка, терпите. Не надо к нему лезть с ласками, как тут советуют некоторые. Какие нафиг ласки???? Он их получает с другой женщиной, и вы это знаете! Вот если бы вы только подозревали - тогда другой вопрос. А так - это выглядит как навязывание. Не подпускайте детей к этой особе. Она ж воспользуется этим как интсрументом для удержания вашего мужа! Типа: я и детей твоих любить буду, они же твои.... Бред! Вы должны были вместе идти за покупками, а тут влезла эта обезьяна? Не надо было уступать! Вы идете за покупками со своим пока еще собственным мужем, потому что вам надо, причем тут ёпрст она? Я не понимаю... Нет, это не сила, все вот так терпеть, это трусость. Страх, что он уйдет. Вы думаете, что муж ваш этого не понимает? Еще как понимает! Потому и делает все, что хочет. Очнитесь в конце концов, вспомните, что он предатель, обманщик и кобель. вы должны его наказывать, а пока, как я вижу, вы наказываете сами себя... Мне жаль, что вы этого не понимаете.

ппкс

+1

Он не предатель. Его в этом доме держали за бесполое существо. Тут любой начнет сексоваться на стороне. А был бы негодяем - не влюблялся бы в тех, с кем спит.

Да ладно вам. Мужик, который не может определиться, кто ему нужен - жена или любовница, который не в состоянии оставить в покое жену - уже не умный. Разве не видно, что он не способен принимать решения? Он ждет, что его дамы сами разрулят ситуацию. И почему это его держали за бесполое сущетсво? Я считаю, что когда кто-то чем-то не доволен, это надо обсуждать, а не молчать и потом прыгать в койку к другой тетке. Да и не о нем речь. Тьфу на него, мне женщину жалко, что она так унижается перед ним.

ИМХО - если жена его сейчас выставит - он уйдет. Просто жена хочет иметь шанс его вернуть. Он ей его пока дает. Неохотно, но дает.

Ну так я о том и говорю, что он теленок :) Кто первый уведет на веревочке - тому и рога с копытами :) Гыыыыы! Я шучу, конечно. Просто сексом его сейчас фиг удержишь. Прикиньте: он спал с женой столько лет, да еще и первая женщина. А тут такой сюрпрЫз - молодая девочка. Все ощущения новые, все в кайф. Полезет жена к нему с ласками - он просто отвернется от нее и сделает еще раз больно. Ему в жене уже все давно знакомо, известны все ее повадки. Это будет выглядеть, как жалкие попытки что-то вернуть. Трудно удивить мужа спустя столько лет, да еще и в такой ситуации, каким-то новым подвыподвертом в постели. Знаю, плавала, как грицца. Хоть ты его десять раз за ночь умудрись отыметь - он не впечатлится. Там что-то другое, не только секс держит. Думаю, что с девушкой он вспомнил, как это было в молодости, чувствует себя юным мальчиком, по которому кто-то писается... Еще и ситуация сама запретная возбуждает. Две бабы из-за него рвут на себе волосы, это ж круто! А не уходит, потому что понимает, что лябофф кончится и начнется точно такой же быт, если не хуже... То-то и противно.

Конкретно этот не похож на того, кто радуется, что из-за него кто-то дерется. Учитывая, что никто и не дерется и из дома он-таки уходит. И с женой-таки не спит. Посему конкретно этого реально вернуть. И даже без свинства с его стороны. Просто, конечно, надо уметь брать мужика за яйца так, чтобы не "жена лезла с ласками", а он сам потом не понял, как он с ней снова начал спать. Но сделал и захотел бы этого сам.

О это трудно :) Хотя его поведение напоминает мне поведение моего мужа, так вот мой по сей день морочит голову и себе, и мне, и еще черти кому :) А пытаешься "взять его за яйца" - пугается, будто не жил со мной 8 лет :))) Инфантильный нынче мужик пошел...

Инфантильный - не вполне то слово. Просто мамино воспитание мешает мужикам при выборе женщины не ошибиться, а при жизни с ней остаться мужчиной. Не уступать ей и не мямлить там, где прав. И не гонориться там, где достаточно одного слова. Посему сначала они уступают своим женщинам, как вежливые мальчики, а потом годами пытаются от них сбежать, как нашкодившие котята. А ведь все гораздо проще - с женщинами нужна твердость, а не вежливое потакание.

Да и твердость не нужна (ну в самом деле - речь ведь идет о спутнице жизни, а не о дворовых хулиганах). Достаточно по моему здорового отношения к себе и понимания на кой черт тебе все это нужно (включая спутницу).

Твердость и жесткость это разные вещи. В обращени с женщиной мужчине эта твердость необходима. Иначе превратится в инфантила, который и отсексовать жену как следует не сможет, и денег в дом не принесет, и детей не воспитает.

Для того, чтобы отсексовать женщину (в частности жену) некая твердость безусловно нужна. Не поспоришь. В остальном же (зарабатывание денег, воспитание (по желанию) детей) твердость в общении с конкретной женщиной это не цель, а лишь средство. Как и в любом общении с любыми людьми. Чтоб указать им на недопустимость нарушения договоренностей.

Недопустимость давления, нарушения договоренностей, неуважения. Для того, чтобы указать человеку на все это без грубости и хамства нужна твердость. Иначе за человека держать не будут. Жена - в том числе. Одно за другое цепляется. И женщины зачастую сначала требуют от мужчины податливости, потом начинают относиться к нему, как к женщине, а дальше... Все плохо.

Бывает. Отношения всегда развиваются и не всегда в лучшую сторону. Но выход всегда есть - сменить партнера.

Это, если хочется его менять. Кстати, меня всегда забавляло, насколько неохотно мужчины меняют партнершу, которая их не устраивает или даже за мужика не держит. И это при том, что в самом начале отношений проще простого было поставить ситуацию так, чтобы быть мужиком в отношениях. А после - проще простого уйти. А ведь - фиг. И запускают себя до положения тюфяков рядом с женщиной. И уходят в двадцать этапов. Да еще и пинка перед этим себе ждут.

"Кстати, меня всегда забавляло, насколько неохотно мужчины меняют партнершу, которая их не устраивает или даже за мужика не держит." Если партнерша не устраивает, то меняют достаточно быстро. Другое дело, что со стороны может показаться, что мужчину его женщина не устраивает. Да и сам он очередной бабе не удержиться рассказать о том, как у него все плохо :-). А так мало ли - живет он с бабой - потрахивает ее регулярно. Так не один ли ему хрен за кого она держит? :-).Чего ему к другой уходить - нелогично. "И это при том, что в самом начале отношений проще простого было поставить ситуацию так, чтобы быть мужиком в отношениях." Вопрос: зачем? Чтобы со стороны красиво смотреться? "И уходят в двадцать этапов. Да еще и пинка перед этим себе ждут." Еж - птица гордая :-). Просто видимо надо понять в качестве кого ему нужна эта конкретная женщина (а это нетрудно).

Да нет, не в том дело - что болтают и как жалуются. Почти все друг на друга жалуются, не все при этом реально несчастливы. А вот когда мужик, действительно, уже стал немужиком - тогда чего он живет? Или всю жизнь мечтал перестать быть мужчиной? Это ведь не для красивости надо. А для банальной жизненной успешности. Так уж устроен мир, что те, кто идут против своей сущности получают объедки - что дома, что вне дома. И кому-то, видимо, приятно жить на объедках. А кому-то и в голову не придет на них успокаиваться.

Все так - каждому свое. У каждого свое несчастье: кому объедки жидковаты, а кому успешность недостаточна :-)

Понимаете, вроде я то же самое думаю. Что запутался мужик и все такое... Но назвать порядочным человека, который у жены отпрашивается в магазин с любовницей - это какой-то особый изврат :-( Ну понимает же он что это очень больно и обидно! Сомнения это одно, а такое вот поведение это что-то другое :-(

Он до этого отпрашивался вообще съехать - жена всеми силами удержала. При этом ей прямым текстом было сказано, что у него другая женщина. Да еще и любимая. Тут уж на него пенять поздно. Если она хочет его вернуть, то обижаться на то, что он еще не разлюбил любовницу при данном ему карт бланше на двойную жизнь и неотпускании из дома - глупо. Либо обижаться, тогда не держать - пусть катится. Либо держать. Тогда терпеть все.

Ну что зачит - она его не отпускает? Вот блин грудью встала у двери и держит... Ерунда. Хотел бы уйти - ушел бы безо всяких уговоров и пинков. Просто натура у него такая козлиная. Он хочет и здесь чистеньким остаться, и там быть пушистым и чудным. Он "дружить" хочет с женой. Чтобы можно было в любой момент прийти домой, навернуть борща, потрещать о том о сем... А трахаться с другой теткой, сюсюкать, подарочки дарить, на моря возить. А эта пусть детей растит и еще его, козла, терпит, понимает, как ему, бедному тяжело далось такое решение, как он себя винит. Но любовь! - и поэтому, жонка, принимай все как есть. Я сыта этим по горло. Мой вел себя точно так же. Правда в отличие от нашего "героя-мужа" молчал о связи с мамзелью. И на том спасибо. Хотя крови попил порядочно. Если продолжать и дальше так себя с ним вести (это я об авторе), он никуда не уйдет, но будет еще очень долго бегать на лево, трахать свою кралю, а жене втирать отговорки типа: ну ты же хотела чтоб я остался и так далее... Нееееееет. Надо его как-то одернуть, потому что скоро он совсем сядет к ней на шею и ножки свесит. Еще и любовницу свою рядом посадит.

То и значит - просит не уходить и пользуется всеми уловками, чтобы оставить. А ему неохота при детях устраивать концерты и провоцировать ее на отлучение его от детей. И еще раз - не путайте вашего мужа и остальных мужчин. У каждого свое. А одернуть его нереально. Он разлюбил и хочет уйти. У жены тут два варианта - развод и воскресный папа с цивилизованными отношениями, чтобы дети не были замешаны в разборки. А это и налить чаю, и обсудить детские дела. Либо стараться его перетащить и не отпустить. А это невозможно совместить с одергиваниями. Если мужика тянет к той женщине - то одергивания его только выгонят из дома. Чего АВТОРУ НЕ ХОЧЕТСЯ. Автору. Вы тут ни при чем. У вас другая была ситуация - ребенка еще не было, когда муж уходил.

Никого ни с кем я не путаю, просто вижу, что поведение очень похожее. Дети здесь ни при чем. Детей он уже начал готовить к тому, что у него другая тетя. Да и жена ему попалась, судя по всему, нескандальная. Так что не уходит он совершенно по другим причинам. Он ни в чем не уверен. Вот в чем проблема. А автору, наверное, еще и уважения к себе хочется, а не только чтобы он остался любыми способами. Хотя и правда, какие могут быть советы, когда ей все равно как он с ней обращается? Лишь бы был в наличии. Тогда, как грицца, флаг в руки.

Уважение к себе в смысле гордости и попытки вернуть мужа - это несовместимые понятия. А мужик у автора слишком стоящий и разрыв произошел - по слишком понятной причине, чтобы она могла легко хлопнуть за ним дверью. Был бы сволочью - давно бы его выставила. А хорошее из своей жизни по своему недосмотру жалко отпускать.

Да понятно это все. Все они стоящие, пока их любишь. Дело не в этом. Зря вы считаете, что гордость и возможность вернуть мужчину - разные вещи. Никогда мужчина не вернется к тряпке (прошу прощения у автора поста за грубое слово) и нытику. Никакие дети его не заставят. Ему лучше уйти в тапочках и трусах одних, и все им оставить, чем мучиться рядом с неуважающей себя женщиной. Этак возвращая мужа можно до чего угодно дойти - в ноги упасть например, прописать любовницу, а лучше удочерить. :) Нет, ну в самом деле? Что еще она должна вытерпеть, чтобы понять, что не возбуждает мужчину слабость такого характера. Если бы я была мужчиной, то в жизни бы не стала жить с женщиной, которая схавает любую мою низость. А о его порядочности я не хочу и говорить. СтОящий мужик не водил бы ребенка в гости к еще не сожительнице, а просто любовнице. Это, извините, скотство.

Дело в том, что пока наша автор не готова его из дома выпустить - ей лучше этого не делать. Вот и все. А остальное - высокие слова. Не в коня корм. Она сама должна дозреть до того, чтобы его выставить. Четко понимая, что может вернуться, а может и нет. И сделать это не ради того, чтобы вернулся, а ради того, чтобы ей стало легче.

В таком случае ей и советы не нужны :)

Конечно, не нужны. Вы же, давая их, не думаете, что она, реально, обязана им следовать?

Надеюсь, Вы тоже так не думаете. ;)

Ни в одном глазу.

И еще. Когда я говорила про одергивания, я не имела в виду ссоры и скандалы. Всегда можно вежливо попросить: избавь меня пожалуйста от рассказов о твоей девушке, мне это причиняет боль. И все! Что здесь сожного? Я не знаю еще ни одного случая, когда жена так потакает своему гуляке, а он потом ее за это уважает и более того - возвращается и любит. У меня есть подруга. Ей муж изменил. У них девочка 5-летняя. Так вот подруга сразу решила, что уйдет, без компромисов. Когда муж понял, что теряет, его как водой окатили, опомнился и умолял простить. Простила вроде, живут нормально. Уважает ее и ценит. Потому что у женщины есть гордость. А умоляла бы не бросать, плакала и лезла на стену - сидела бы одна с дочкой.

А к вам вернулся муж?

да

Вы его приняли назад?

Приняла. Но думаю, что уже сама его разлюбила, пока он метался :)

Вот и дайте автору возможность САМОЙ его разлюбить. В свое для нее время. Либо не разлюбить - такое тоже бывает. Если мужик того стоит.

По-вашему, я ей чего-то не даю? Вы меня улыбнули :)

По-моему, вы слишком близко к сердцу принимаете ее ситуацию и слишком активно пытаетесь доказать, какой козел ее муж. На том основании, что своего мужа так и не простили, хоть и живете с ним, уже давно не любя. Скажите, если он опять от вас, уже не любящей его свалит - тоже будет козлом?

Да, я считаю, что муж поступает с ней по-свински. Не во всем, но во многом. Это мое мнение и у меня есть право его выразить. И не на том основании, о котором вы говорите, а на основании личного опыта. Если мой свалит снова, то не от меня, потому что мне уже все равно, что у него на уме. И это его заслуга. Ибо невозможно любить того, кто втаптывает тебя в грязь. Это понимаешь не сразу, а постепенно, спустя долгие месяцы. Автор еще этого не поняла. Я не уговариваю ее выгнать мужа, наоборот, я всегда за то, чтобы попытаться спасти семью. Драться до конца. Просто я считаю, что ей не хватает гордости и самолюбия. Она слишком ему потакает. Насчет козла - а если ваш муж завтра вас бросит, вы будете продолжать считать его честным и благородным, любить и понимать? Всему есть предел, и ожиданию в том числе. А я ждала слишком долго, и слишком долго терпела так же как автор.

От меня может уйти муж. Но я никогда не буду чувстововать себя брошенной. Потому что я не чемодан и не придаток к нему. Он свободен и я свободна. Свободны чтобы жить вместе, свободны, чтобы уйти. Именно поэтому козлом из-за ухода я своего мужа считать не буду. Это отступление. А что касается вас - вы живете с человеком, которого считаете козлом и уже разлюбили - почему? Деньги? Вам от него что-то надо? Если бы вы были от него независимы - вы бы не держались за него, ни за любимого, ни за постылого. Будем надеяться, у автора хватит ума избежать вашей участи.

Ой, как согласна в Вами. С первым мужем тоже жила после его ухода и возвращения. Постоянные сомнения, отсутствие доверия и много всего появилось, чего не было до ухода. Жила, потому что привыкла жить в москвской квартире и очень неохото было съезжать к маме под Калугу. Тоже, казалось, семью "сохраняю":-( А через два года все равно разошлись. А еще через два встретила самого любимого моего человека:-)

Ну, я к примеру, уже ничего не сохраняю. Просто пока что-то решить невозможно. Уходить некуда, развестить нельзя, потому что ребенку всего полгода... А так бы давно ушла, еще во время беременности. Но не верю в то, что ушедшего мужа возможно считать порядочным и благородным человеком. Особенно, когда его подлость начинает мутировать во что-то еще более некрасивое. Лучше разрубить узел и строить свою жизнь заново. К чему я собственно и стремлюсь.

Вы, я вижу, такого мнения обо мне чудного, я и брошенной себя считаю, и живу с козлом... Мдаааа. Да, я от него завишу материально, и зависела, когда он здесь не жил. И с радостью бы предпочла, чтобы он жил не здесь, а где-то в другом месте. Но выгнать не могу, потому как квартира эта не моя. Что в этом постыдного? Обратно не звала и не позову, если свалит снова. А считаю его подлым (читай козлом) потому что на то есть некоторые другие обстоятельства помимо его измены. Вообще конечно забавно, когда человек хорохориться: я мол в такой сиации буду вот так себя вести да вот этак. Ага! Если б знать, где будет сыро, да соломки подстелить. В общем спор бесполезный. Мне куда интереснее говорить об этом с автором, так как она в подобной ситуации находится уже сейчас. И ее чувства я понимаю, мне кажется, лучше чем вы. А что касается вас - надеюсь, вы действительно не чемодан. И пусть вам никогда не придется пережить предательство самого близкого человека.

Постыдно не то, что вы живете с кем-то из-за материально-жилищных привязок. А то, что вы при этом его считаете хуже себя и даже, козлом. Даже жить с кем-то в силу зависимости можно достойно. Либо достойно не жить. Другого пути нет. Женщина, живущая с нелюбимым мужчиной ради денег - это одна картина. А женщина, которая это делает и при этом считает возможным на него катить бочку - это уже очень унизившая себя женщина. Что бы он не натворил - она не лучше него, если это терпит по денежным мотивам.Такова жизнь. Сочувствую. Вам и мужу. Но пока вы не смените отношение к ситуации - вы будете несчастны. И это уже не от мужа зависит, не от форума. А только от вас.

А вы катите сейчас бочку на меня, между прочим. Хотя лично вам я вообще никто и ничего плохого не сделала. Ваше мнение ошибочно. Да, я считаю себя лучше него. Хотя бы потому, что я честная, я не противоречу себе, не вру по поводу и без повода, как это делает он. Я пыталась сохранить семью и делала для этого все возможное. Но ему хочется только тусить с друзьями и жрать водку. Как можно его за это уважать? Ему даже с сыном полчаса в день побыть влом. Сочувствовать мне не надо, поберегите для кого-нибудь другого свое сочувствие. А хотя бы и для моего несчастного мужа. Я нормальная женщина, у меня куча интересов и друзей. И у меня еще будет любимый человек и семья, о которой я мечтаю. Нормальная семья. А пока я занимаюсь ребенком, пока я не могу сама пойти зарабатывать на жизнь. От мужа я между прочим для себя ничего не требую, только для сына. Так что уймитесь вы со своим цинизмом. Унизившая себя женщина - это та, которая живет из-за денег и собирается это делать по доброй воле, когда при всем при этом терпит еще и издевательства от мужа. Я себя унижать не позволю никому. Ни мужу, ни таким добрым людям, как вы.

Вы так и не поняли самого главного... Потом не жалуйтесь.

Главного? А вы считаете, что вы понимаете главное? Вам явилось откровение? Однако...

Главное в откровениях не является. Оно нарабатывается в жизни. Очень долго. Некоторые так и не доходят. Все вне себя ищут виноватых в своих делах.

Ну так и не говорите то, в чем мало понимаете. Я в своей жизни разберусь сама, без вас. Чай не маленькая девочка. А прежде чем делать выводы - нужно знать все детали. Хотя это болезнь этого форума - когда чье-то мнение диаметрально проивоположно собственному - в любой ситуации становится виновата женщина. Раз ушел - виновата сама, была плохой женой, пришел и не стал снова любимым - опять виновата сама, плохо встретила, не простила, не поцеловала в ноженьки. Ну да что я распинаюсь? Бисера жалко.

А вы и не распинайтесь - вас никто, кроме вас не заставляет. Так же как жить с человеком, которого считаете козлом. Так же как считать, что вам кто-то что-то должен только потому, что вы хотите это иметь. Если бы много понимали в своей же ситуации - она бы у вас по-другому разрешилась. И вы сидели бы с другим настроением.

Вам с вашим "проницательным" умом в думе бы сидеть, а не на еве.

Именно потому что у меня неплохие мозги, я и без думы хорошо устроилась.

+1. После вас, Оптимист, и добавить собственно нечего.

Мне про обезъяну понравилось:)

Поддержу тех,кто считает,что пока нет секса - ничего не наладится...Это факт. Вас смущает как это преподать?По-моему можно самым банальным образом))воркования,приставушечки..со словами, что Вы не железная,давно секса не было,что Вам это ТОЖЕ НУЖНО,не только ему)..Да в конце концов!!!!женщине тоже нужна физиологическая сексуальная разрядка!!Неужели месяц без секса и ну не хочется никак?Будьте естесственны в своих желаниях)А вот если он увидит,что это не секс ради секса,а секс ради типа "восстановления семьи"..то траблы канешна...

СОГЛАСНА с землячкои-одесситкоы:))) Еще раз повторяю: жена имееет полное право сказать: "Знаеш дорогоы, мне что, в Интернете мужика искать? Я привыкла к регулярному сексу. Даваы, удовлетворяи, пока я что-то приличное не наиду. Или мне с каким-нибудь заразным трахатса?":))) Я не советовалаего ласками ублажать, я советовала устроитьекстрим. Ето разные вещи. Вы его в коыку затащите, а далше будет видно... Надо, чтобы далше понравилось и потом то кнутом его, то пряником. У него не должно быть времени на ету бабу. Надо его грузить емотсионально. И физически. А по телефону пустьболтает:)) Он еще еи расскажет, как Вы приставали и сосали:))) Надо дать еи возможность впасть в истерику и продемонстрировать себя во всеы красе:))) Еи будет полезно узнат, что жена его по-хорошему не выгонит:))) Я вот одного не поняла: Вы же не первыи день вместе:))) Вам же нравилось вместе быть... У жены вообще миллион преимуществ. Вас что-то привело друг к другу и удержало + ужились вместе в бытовом плане + какую-то беременность вместе пережили:))) Он у етои бабы может 2 недели пожить и она ему осточертеет:))) А еще можно на его ревности поиграть:))) Но ето надо человека знать, с некоторыми нелзя такие шутки шутить:))) Типа, "Дорогоы, тебя люблю, но без секса не могу, надо мужика искать" И начинаыте демонстративно искать:))) Но ето не со всеми можно:))) Знаю одного богатого юриста:))) Уже полгорода в курсе, что его жена любовнитсам по телефону отвечает просто: "У него не сотретса":))) Уже его все бабы стороноы обходят, ибо знают, что почапает к жене и она его радостно примет:))) Он еы непросто долтался, у них 3-е детеы. Она так всех баб отвадила:((( (с транслита)

Ои, перечитала, наконетс, то, что было свеху написано. Так Вы у него первая женщина? И после етого Вы еще кого-то спрашиваете? Снимаыте с етого придурка штаны и в коыку его Вас обслуживать. Ну захотелось малчику почувствовать себя героем:))) Нефиг его вообще спрашивать. Вы не можете травмировать детеы, приводя домоы случаыных мужчин:))) Пусть трахает жену, а в свободное время пусть помогает етоы подруге делать покупки. И еще обясните им обоим, что дети - помэа к устроыству личноы жизни, если у Вас будут проблемы, Вы их к нему отвезете:))) Серёзно так обясните... Они должны поверить. Ни одноы бабе ето не надо, чужие дети:((( Как толко она на 5% заподозрит, что еы ето может грозит, ее, как ветром сдует:))) Обясните ему, что Вы не против 2 раза в неделю встречатса с детьми, водит их к репетитору, например, но жертвовать своим благополучным сексом - ни за что:))) Я видела в своеи жизни женщин, отдававших детеы мужу:))) Вполне приличные дамы:))) Просто свое благополучие и регулярныи секс им ближе, чем интересы детеы. Воыдите в етот образ:))) (с транслита)

А чего тут спасать? ЭТО вы называете семьей? Нет у Вас семьи расслабьтесь уже и займитесь своей жизнью.

Вот один дельный совет..

Если любовь уходит, какое найти решенье? Можно прибегнуть к доводам, спорить и убеждать, Можно пойти на просьбы и даже на униженье, Можно грозить расплатой, пробуя запугать, Можно вспомнить былое, каждую светлую малость, И, с дрожью твердя, как горько в разлуке пройдут года, Поколебать на время, может быть, вызвать жалость, И удержать на время. На время - НЕ НАВСЕГДА!!! А можно, страха и боли даже не выдав взглядом, Сказать "Я люблю. Подумай. Радости не ломай." И если ответит отказом, не дрогнув, принять как надо, Окна и двери - настежь: "Я не держу. Прощай!" Конечно, ужасно трудно, мучаясь, держаться твердо. И все-таки, чтобы себя же не презирать потом, Если любовь уходит - хоть вой, но останься гордой. Живи и будь человеком, а не ползи ужом!!!!!!!!!!!

хорошее стихотворение.И абсолютно правильное.

Вот так вот...длиннющий топ, а все уместилось в одном стихо)..Пусть Автор прочтет!!!!

Автор, извините за вопрос, но раз пошел разговор о сексе: вы сейчас спите вместе? Как часто у вас всё это было до того как всё открылось?

Нет секса - нет любви. Откажете в сексе Вы - даст Ваша любовница. Если она еще и подружится с Вашими детками - конец Вашей семье. По-моему, в любом случае, конец Вашей семье. Начало - семье Вашего мужа с девушкой. Простите.

Отпустите его... Несчастного... Он же этого ждет ждет! Он полюбил! И Вы - оплюбите! Позже... Отпустите, Вам воздасться!

+1

Уж такой прям несчастный - куда там!..

Каждый всегда думает только о себе. И любовница несчастна и жена, в данном случае. Мужчина меж двух огней - старо как мир.

Боритесь за него пока можете, а как сил уже не будет или почувствуете, что он уже не может не уйти-отпустите без сор, скандалов и упреков, не перекрывайте ему дорогу назад. То что сейчас он испытывает к той, другой, это не любовь-это страсть, а она не всегда переростает в любовь, но часто умирает без продолжения, тогда мужчины вспоминают про теплый домашний очаг и детей, при условии, что она его не создаст там и все не перерастет в любовь. Поговорите с ним, скажите, что все еще любите его, что это чувство не убить так быстро как иногда хочется, скажите, что неотпустить не можете, потому что уважаете его и его решения, но скажите, что будете ждать его возвращения столько, сколько позволит вам ваша любовь. И мне кажется чем быстрее он уйдет, тем быстрее возможно вернется, зачем вам растягивать эту боль, ведь больно в первую очередь вам, он уверен, что та другая идеал, но он поймет что это не так, как только поживет с ней. Не впутывайте в эту игру детей, не манипулируйте ими, не упрощайте жизнь любовнице, она подружится, тогда будет хуже.

Ждите. Ждите лет пять, пока он не решит, которая из вас ему больше надоела или не найдет третью. Обмирайте каждую минуту, думая, что именно сейчас вы оказались не лучше ее, а хуже. Покупайте сексуальное белье, которое никому не нужно. Приучите детей к тому, что то, что папа спит с двумя тетями сразу, возит их в чужой дом вешать люстры, покупает продукты не только для них - это нормально. Они там своих детей не собираются завести? Если заведут, будет вам еще одна забота - знакомить своих с братьями и сестрами. Мне сложно представить, насколько можно себя не любить и не уважать, чтобы жить так, как вы живете. Ребенок в супермаркете с любовницей - для меня за гранью.

ага, точно!

а я у своего нашла в переписке: " а сегодня утром м...нет на сколько вышел?" он: "это риторический врпрос?" она: "гы, это я нагло на комплименты напрашиваюсь"... мой ей больше ничего не писал в тот день... как думаете, а у меня есть шанс? :) я думаю, что нет... да и не хочу... готовлю пути к отступлению, то бишь, разводу...

Точно. В прошлом топике автору это пытались сказать, но она читает выборочно, только тех, кто пишет что надо зубами держаться за мужа и вешаться на нем со словами любви. Мне это не понять, но все люди разные. :-)

Зубами держаться можно по-другому. Быть хитрее и не распускать нюни.

ya-stalka : была в роли любовницы..страсть ушла( точнее не ушла совсем, мне его даже сейчас хочется ,таким вот он был соблазнителем), но первая точно ушла:), ушла потаму что знаю ,что он меня любить не будет чисто и искренне(только секс), знаю что он козёл ( гулял и спал со мной когда жена беременной ходила(я не знала)когда узнала стало противно за себя и жалко его жену) он был очень милый козлик, но так же знала что не нужен он мне для семьи, и мне он будет изменять, не я первая не я последняя.. мне нужны были долгие отношения,я их нашла,у меня семья,ребёнок, а он развёлся(по её инициативе,не из-за меня) и дальше гуляет..общаемся по аське, он так и не понял почему жена ушла.. случай второй: у него жена, ребёнок, но жена запилила совсем с его слов, да и секса опять не хватало дома,а с любовницей легче она всегда не против..да и новые ощущения интриги и т.п., конфетно-букетный период..погуляли мы да и разошлись не нужен мне изменщик, а он в семье остался, за что я рада, всегда при встречах говорила, чтоб лучше жене цветы принёс.. вот такой я "благородной" любовницей была.. сам факт что бесят мужики кот. изменяют, и всегда знала спать с ними можно,а семью не построишь(( так пусть сидят при своих жёнах кот. их терпят.

"простите за аннонимность", сколько длился ваш конфетно-букетный период с любовниками? Как быстро страсть начинала угасать?

год, стрась не угасла,я сама от неё и от него ушла, побоялась залететь от него, выше написанно что совсем не хотела с ним семью строить.

Нет, ну тут что-то не так, не правильно. То что мужчина неплохой - согласна, то что загулял и чувствует ответственность - согласна. То что жене надо его не выгонять - тоже согласна. Но то что происходит сейчас - это ненормально :-( Отпрашивается на "смотрины" к родителям, в магазин за продуктами... Ну КАКОЙ же это человек?! Ну надо с ней за продуктами съездить, так съездий с женой сначала, а потом езжай с любовницей, не афишируя жене куда собрался. Все в этой ситуации и так все понимают, но говорить открыто это верх эгоизма со стороны мужчины. Я думаю что это в некотором роде следствие дружеских отношений в семье. Но в таком случае я советую автору проявить твердость! Сказать открытым текстом что ей больно и тяжело выслушивать такие вещи. В ситуации с магазином надо было "мягко" сказать, что с Вами он договорился РАНЬШЕ и сейчас отменять что-то поздно уже. Пусть СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ он думает как ему удобнее поступать, но ВАС пусть в известность ставит только о своей занятости, а не о том что он будет делать. Все-таки мне кажется очень важно "запретить" такие разговоры, они действительно Вас унижают и делают Вам больно. Я думаю как "друг" Вы сможете донести это до своего мужа. И не бойтесь проявить немного настойчивости. Все-таки нельзя только прогибаться! Это тоже будет раздражать. Где-то прогнулись, где-то настояли на своем. Такая "двойственность" (без истерик) возжможно будет держать мужа в некотором тонусе ;-)

В том-то и проблема. Что удержать мужика на том этапе, который имеется - при его прямом заявлении, что он любит другую и хочет уйти невозможно с одновременным оставлением за собой права на обиды, претензии и запреты. Ибо тогда он просто уйдет. Тут либо ты тушка, либо чучелко. Либо оскорбленная супруга - тогда мужик уходит. Либо удерживающая жена - тогда терпи.

Смысла нет в этом терпи :-( Удержит она его так с большой вероятностью, но ПОТОМ простить не сможет :-(

Простить она его не сможет в любом случае. Если б хотя бы знать, что эти унижения ненапрасными были... А то ведь и ноги об неё вытрет и к другой бабе всё равно уйдет - такой вариант очень даже возможен. А жена останется совершенно выжатая и раздавленная.

А еще вариант, что за этими удержаниями мужа, автор не заметит того, кого ей судьба уготовила вместо ее безответственного мужа и пропустит его, а если не пропустит и полюбит другого, то будет очень над собой хохотать, вспоминая как удерживала мужа :)))

Это уже другой вопрос. Но пока женщина хочет пытаться - мало кто вправе ее отговаривать. До всего она будет доходить сама. Это же ее жизнь. Имеет право. Те, кто сейчас советуют и дают прогнозы это уже прошли. Но прошли не в одночасье. И вряд ли могли даже по совету прервать процесс и форсировать его. Это естественное течение ситуации - сначала одно, потом другое. Телеги впереди лошадей на дороге не стоят. Всему свое время. Сейчас для нее время попыток вернуть мужа. Потом, вне зависимости от того, вернет или нет, будет решать вопрос с его прощением.

У меня одно мнение рвать общение без звонков, встреч и переписки на месяц, для некотрых особо упертых особей чуть больше -они возвращаются сами. В этом случае Вы свое лицо сохраните. Но если хоть раз пообщались то все пропало.

мы уже с вами тут без автора третий день дискутируем. Может муж уже к автору вернулся и все образовалось у них? Может все-таки в НГ чудеса случаются? :)

Скорее всего, у нее с этими праздинками да двумя детьми в доме времени на инет просто нету. В январе объявится.

Я думаю, что просто вам самой надо поставить точку в этих отношениях. Хватит унижаться. Любите себя.

Может быть точку ставить и не надо, но полюбить себя - однозначно.

Просто сериал какой-то! Неужели такое бывает? А поговорить с мужем не пробовали- что ему-то надо? И как можно любить мужчину, который регулярно откровенно подрывает ваше доверие??? И кстати, почему эту любовницу здесь обзывают шлюхой? Это же не только ее вина, мы же не знаем, что этот муж ей обещает.

А не фиг было спать с мужчиной, зная, что он женат :)

Если бы женщины, прежде чем спать с мужчинами спрашивали бы разрешения у их жен - разводов было бы гораздо больше. А браков - гораздо меньше.

У совести своей разрешение иногда полезно спросить. А вас послушать, так там и муж стоящий, и любовница хорошая женщина... Одна жена виновата.

Вы как всегда меня истолковали так, как вам хотелось бы. А не так, как я писала. Потому как все эти слова ваши - только слова. Вы лишены гибкости, потому что прете, как баран. В жизни реально хотите, чтобы было не так, как в ней есть, а так как вам надо. И это не я придумала. Это так в ней устроено. Что когда два человека спят друг с другом - они не думают о третьем. Хоть этот третий на мыло изойди. А, если их заставить думать о третьем, то третьего не будет. Он станет слишком неудобен, его уберут из системы.

Начали переходить на грубости? Ну-ну... И это не я, а вы прете со своей политикой брака, не видя никого и ничего. Когда человек пишет сюда и просит совета - значит он хочет его получить. А вы заладили: она сама, это ее право... Никто за нее ниче не рашает, слава богу. А сказать свое мнение - это, извините, право каждого. Я его высказываю по той простой причине, что была в таком положении, как автор. И искренне не хочу, чтобы у нее сложилось так как у меня. По крайней мере пока ее муж не наломал дров еще покруче. Да, я приняла мужа обратно, потому что любила, но прожив с ним некоторое время увидела, что он стал другим человеком, чужим. Что это ему со мной удобно. Я спокояная, понимающая, накормлю, спать уложу, выслушаю, встану грудью на защиту, слова дурного не скажу и не упрекну. Человек решил, что живет в цитадели вседозволенности. Что еще надо для счастья? Но дать мне то же самое он сам не в состоянии. Поэтому я посмотрела на него другими глазами и сама поставила точку. И я не живу с ним из-за денег, как вы тут выразились. Я живу отдельно от него, своей собственной жизнью, в отдельной комнате. И строю планы на будущее уже без него. Не ругаю, не пилю, просто уничтожила все иллюзии и всё. Но и ему не позволю в моем присутствии вякать о своей личной жизни. Вам ясно, надеюсь? Пока она его любит и ослеплена ревностью - будет делать ошибки, а когда терпение лопнет - будет поздно. Парадокс. Поэтому я ей советую только одно - не потакать ему и иметь гордость и ВСЕГДА говорить вслух о своих переживаниях и интересах, а не строить догадки и оправдывать в душе каждуе его пакость.

Но вы-то в положении автора потерпели полное фиаско. Как женщина и как человек с достоинством. Потому что теперь живете с тем, кого считаете "козлом". За деньги и жилье. И держите за спиной фигу. Никакой моральной и человеческой удовлетворенности вы не получили. И достоинство не сохранили. И любить вас муж не стал. Стал пить водку и продолжил "шляться". Вряд ли у вас с ним при этих условиях хоть какой-то приличный секс и отношения вне койки.

Я потерпела фиаско потому что вела себя так, как вы советуете автору. И я еще раз повторяю, что не живу с ним за деньги и жилье, читать вы умеете вообще или нет? Можно конечно уйти сейчас с маленьким ребенком под забор, это видимо в вашем понимании и есть сомоуважение и достоинство? Но оставьте этот вариант для себя. Вдруг пригодится? А пить водку и шляться он стал до того, как пришел домой. Это уже был его образ жизни, который он взрастил за год отсутствия. Вам очень хочется смешать меня с грязью? Не получится. Я вполне собой довольна и знаю, что все у меня будет хорошо. А такие мужчины (каких вы здесь так рьяно защищаете) пусть достаются таким женщинам, как вы. Вы же их так понимаете.....

А когда вы его вернуть хотели, то не писали тут о том, что он шляется и водку пьет. А фиаско вы потерпели потому, что не сумели его любить. Посему и поведение вам впрок не пошло. Ибо не от души и тела оно у вас было. А от рассчета, уязвленного самолюбия и желания "выиграть у разлучницы". А сам мужик вам не был ценен, только деньгами и метрами и возможностью не думать о работе и материальных проблемах. Думаете, мужик это не просек? И дурак, что вернулся, послушав чувство долга перед ребенком. Умный бы от вас далеко сбежал.

Надеюсь, что ваша глупость - это временное явление. Мне вас жаль. Лучший собеседник для вас - вы сама и есть. Потому что не умеете ни читать, ни думать. Оттого и ник у вас такой - железобетонный, чтобы ни у кого не было претензий к вашему маразму. :)

Ну, вам и ник не нужен, чтобы быть ограниченной особой.

И опять же соглашусь с вами, Оптимист!

По-моему Вы не улавливаете переходных оттенков. Ваш оппонент потерпела фиаско с точки зрения тех целей, которые перед собой ставила изначально, теперь она как раз на этапе определения других целей и способов их достижения. Насколько она выросла или принизилась как личность, на основании виртуальной дискуссии судить ИМХО некорректно.

Это вопрос критериев достойности-недостойности. А не суждений. По моим критериям - Натуцци унизилась тем, что живет с тем, кого считает козлом и кого не любит. Да еще считает, что он ей должен и чем-то ее предал. А не самим фактом того, что пустила вернувшегося к ней мужа.

Ваше мнение ясно, но Вы находитесь над ситуацией, а Натуцци в ней. Я помню, какой раздавленной она выглядела год назад, а теперь, как говорится "собрала себя по кускам", но, видимо еще не до конца. Может, лет через 10 она спасибо скажет судьбе, что подвергла ее такому испытанию и помогла определиться с теми же критериями достойности-недостойности, но не сейчас. Пресловутая уверенность, что муж "предал и должен", это своего рода подпорка, костыли, без которых она пока не может двигаться, но постепенно научится. Вы же как будто требуете, чтобы она после тяжелой травмы вскочила и побежала

Но именно эта позиция ей и мешает очухаться от ситуации. Ее гложет то, что с ней обошлись не так, как должны были. Если бы она не циклилась на том, что ей кто-то там был должен - ей бы намного легче было жить. И люди бы к ней относились добрее.

Да где ж тут зацикленность? ИМХО, Натуцци еще только на первом витке своих переживаний по поводу своей семейной драмы, и все тяжелые моменты открывает и переживает впервые, вот переживет и освободится от них.

ИМХО. У нее уже третий виток, как минимум. Считаем - первое - охлаждение мужа, второе - его признание в наличии другой женщины и нелюбви и уход от нее, третий - ее попытки его вернуть любыми способами, четвертый - он вернулся, она его ненавидит, но ради денег живет и считает, что он должен ее уважать и обихаживать, козел такой. Получается - четвертый виток.

По моим представлениям - это всё последовательные этапы одного витка, и на всех на них чувства и настрой оставленной жены меняются по мере расставания с иллюзиями и смены роли.

Одного витка? Какого? Который называется - я хочу ребенка и хочу, чтобы мужик обеспечил мне все условия, ибо сама денег и жилья не имею, а если он надумает рыпнуться, то я оставляю за собой право гнобить себя и его обидами?

Насколько я помню, решение о зачатии ребенка и распределении ролей на этот период было еще совместным, а не под лозунгом "я хочу", но вот когда "процесс уже был запущен" муж начал "рыпаться". Спрашивается, что ему болезному мешало чуть раньше определиться с планами. И Вы так прям искренне считатете, что беременная/недавно_родившая женщина не имеет права обижаться при таком раскладе? Понятно, что, чем быстрее она для себя расставит точки на и, тем больше имеет шансов восстановить душевное равновесие, но лишать ее даже права переживать явную обиду от близкого человека именно так, как она умеет это делать - это уж как то слишком по-идеалистски для циника-то;-)

Я Вам больше скажу. Так, как хотел ребенка муж Natuzzi, редко какой мужчина хочет. Лично помню его сопли и слезы, связанные с некоторыми временными проблемами в этом смысле. Мне кажется, что на определенном этапе, он хотел ребенка даже больше, чем Natuzzi.

Куда что девается:-(? Зацепил меня их случай.

Знаете, я почитав писания этого ника сомневаюсь, что ее мужик там хоть что-то решал САМ. Скорее, проще было с ней согласиться, чтобы не наезжала. Дама-то - танк. Без денег, правда.

:-D Ну Вы даете;-)

Сие слишком субъективно.

Первое - да, второе - был уход от нее, но не к другой (вместе они так и не жили, хотя встречались).Ему необходимо было разобраться в себе и своих чувствах. Третье - Natuzzi не пыталась вернуть мужа ЛЮБЫМИ способами. Она спокойно (насколько это было возможно в ее стуации) вынашивала ребенка и давала мужу эту самую возможность разобраться.И уж конечно, не позволяла ему обсуждать с ней все, что касается другой. Четвертое - она его не ненавидит. Да, она разочаровалась в нем, перестала безоговорочно доверять. Но у них вполне дружеские отношения (нельзя просто так выкинуть из жизни 8 вполне безоблачных и счастливых лет совместной жизни). Живет она с ним не из-за денег, да и денег там особых нет (извини, Наташа). Просто, ребенок еще слишком мал, чтобы идти с ним жить на улицу.

Света, это ж бесполезно :) Девушка ухватилась за слово "козел", которое я упомянула в виду эмоций, и построила свои выводы фактически на этом. Пусть думает, что хочет. Все что касается нашего "друга" - я сделала все, что могла. Но он действительно уже не в состоянии выплыть, сам это признает и постоянно доказывает...

а девушка наивна до безобразия... хотя почему-то считает себя прожженным циником:) примерно такими *циниками* бывают подростки... пока жизни не увидят:)

ОФФ. Евгения, напишите мне, пожалуйста. Как ваш сайт? Как вам профессор Шац? Я пишу, вы мне нет:)

Это явно не ко мне:-)

Сорри. Был еще один человек с таким ником. Извините еще раз.

Ой, не смешите мои тапочки:-) Как в детском саду рассуждения:-)

О, вы в детском саду рассуждали о таких вещах? :)

А какая разница, с женатым или нет? Женатость из мужчины не-мужчину не делает:-). Спать с ним, наверное, ничуть не хуже и не лучше, чем с не женатым. Если мужчине плевать на свою же жену, родившую ему двух детей, почему какая-то чужая тётка должна стоять на страже её интересов? Не смешите. Тем более, жена ничего особо и против не имеет. (с транслита)

Да не о жене надо подумать этой любовнице , а о себе в первую очередь и стоять на страже своих интересов, если этот мужчина так поступает со своей первой семьей, он так же и с ней поступит, вот об этом надо думать.

А чем это должно помешать ей спать с ним, как утверждает предидущий оратор:-)? Может, ей ничего больше и не надо:-). (с транслита)

Если ей ничего больше не надо, так это не помешает, но в ситуации автора-то получается, что этот мужчина нужен любовнице и она хочет с ним семью строить.

Ну, и жена его "взад" вертает. Нарасхват мужик, прамо-таки. При любом раскладе, любовница, всё-же, умнее автора, которая, испытывая всё сейчас на своей шкуре, всё-же пытается "вернуть мужа в семью". У любовницы намного больше оснований полагать, что с ней поступят по-другому, чем у жены, если муж к ней вернётся. (с транслита)

Да ладно, ничем любовнице не лучше. Вообще какая-то отчаывшаяся бабенка, если еи отец двоих детеи прямо герои любовник, так нужен, что она с его детьми заигрывает. Десперате. Нужно бы мне было б такое сокровище, да с двумя детьми )) (с транслита)

Ну почему же:-)? Любовь зла, что тут будешь делать? Мне жену куда как труднее понять, любовница пока никакого негатива не испытала, у неё всё розово-романтично, и любят её. (с транслита)

Я жену понимаю, еи как раз есть что терять, она теряет отца своих детеи, привычная жизнь рушится, тем более она все еще любит этого.... Мужчину. Любовницу понять сложнее, зачем еи сдалось такое сокровище с таким багажом? Неужели свободного мужчину наити не в состоянии? Короче, недальновидная она женщина. Хотя вы правы, любовь зла.... (с транслита)

Да уж эт точно недальновидная :))))) наверное у нее инстинкт размножения пересилил инстинкт самозащиты :))))))

Если жена ничего против не имеет, то как грицца, пусть пеняет на себя. Но есть женщины, которые ни при каких обстоятельствах не буду спать с женатым мужчиной. И проблем не хочется, и просто принципы не позволяют. А что касается того, что ее шлюхой обзывают - ну что ж поделать? Будем считать, что в такой ситуации это "издержки производства" :)

"Шлюшкой" тут ещё не понятно кого называть, если уже на то пошло. У мужа - лубоффффь к любовнице, взаимная. Жена вешается и пытается соблазнить не любящего её мужа. На мой безнравственный взгляд, там, где между партнёрами любовь - всё гораздо чище, чем тогда, когда любви нет хотя бы у одной из сторон. Да, не хорошо вот так водить жену за нос и не уходить из семь, живя параллельно с двумя, пусть с одной и без секса. Но и вот так унижаться и подстилаться под нелюбящего тебя человека - тоже, извините, противненько, даже если у тебя с ним, в отличие от любовницы, штамп о браке в паспорте есть. (с транслита)

Я тоже считаю, что в ее случае "соблазнять" бесполезно. Это уже не к вопросу о шлюшках, а к вопросу об уважении себя самой.

Интересно, в какой момент женщина перестает быть женщиной и становится женой, у которой секс в голове смешан с "самоуважением" ?

А как можно соблазнять мужчину, который открыто заявил, что любит другую? Ну не звери же мы все-таки, чтобы трахаться по воле инстинкта?

А секс это и есть инстинкт. Когда из него уходит природное импульсивное начало - начинается скука, импотенция, фригидность. А там и любовь уходит. Потому что любить того, с кем нет оргазмов в природе человека не заложено. Это уже дружба. А не любовь.

Ну вот, любви нет, а секс должен быть? Значит требовать секса от мужа на том основании что она еще его жена - можно, а требовать не обсуждать с ней проблемы любовницы - нельзя? Что за ерунда?

Требовать секса - самое глупое, что можно придумать. Не требовать. А сделать так, чтобы муж начал с ней сексоваться, сам. А там и любовь придет. Как пришла к любовнице.

Ну так и научите ее, как это сделать?

Уже объяснила. Получится ли у нее - от нее зависит. Ведь самое основное - самой хотеть секса с мужем. Вот просто секса, а не его любви или возвращения. Если сексуальность в женщине есть - мужик с ней будет.

А как захотеть секса с мужем?. Люблю его , расходиться желания нет, все в доме устраивает, а вот секса не хочу с ним. По сторонам смотреть начала, но моралка пока еще сдерживает. Сори, что анонимно

Никак в вашем случае. В вашем случае лучше не заморачиваться моралью, чтобы характер от отсутствия секса не портился. И не обижаться на мужа, если не выдержит и уйдет, либо будет гулять не уходя.

Не соглашусь с Вами. То что Вы пишите было бы верно, если бы в семье не было детей. Тогда да, именно ЛЮБОВЬ между мужчиной и женщиной была бы основопологающим чувством. Когда у тебя есть дети, да еще малолетнии, то свои чувства уже должны отступать на второй план. Тогда нравственность, ответственность и чувство долга уже играет более важную роль в отношениях и тогда сознательный человек должен гасить в себе зарождающуюся влюбленность на стороне. Муж автора не смог. Жена же сейчас не «покладывается» лишь бы получить себе, она пытается сохранить семью! Это важно для детей, т.к. папа у них действительно нормальный и любящий отец и вырасти им лучше в полной семье. Автор сейчас берет на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за семью! Она выступает как более зрелый и ответственный человек. Как уж у нее получается это – мы тут можем критиковать или поддерживать, но никто не знает как правильно себя вести с таких ситуациях. Однако метод «взбрыкунть» и «выставить с чемоданом» в данном случае более эгоистичен и инфантилен, она будет достойна своего супруга, а страдать будут дети.

Скажите, а что делать с мужиками, которые в браке ощущают себя "не при жене", а "свободными" во всяком случае для секса на стороне, а некоторые, особо приличные, еще и влюбляются??? Причем, не сразу после ЗАГСа к ним это приходит. А по итогам жизни с женой. Их сразу кастрировать, как всех детей от них родили? Чтобы не валяли дурака?

Я не знаю как с кем поступать :-) Что называется "знал бы где упасть" :-) Я говорю о том что зрелые, неинфантильные личности должны понимать что с возрастом у человека меняются обязанности и права тоже. Если раньше "высокое чувство любовь" могло определять все жизненные решения, то теперь, когда от человека зависят несовершеннолетние дети, их благополучие, да и супруг/а, он должен свои решения принимать как "взрослый человек". В случае автора, муж у нее "заигрался и загулялся". И автор, как человек зрелый пытается семью сохранить. И поэтому меня лично очень задел намек на то что она "шлюшка", которая подкладывается под человека который ее не любит. Если бы в жизни все мы так "пархали" и думали только "любит - не любит", то дети бы вообще пачками в детские дома сдавались!

А я считаю, что зрелые неинфантильные личности не будут жить друг с другом, если кому-то из них это обрыдло, а другому это уже не очень и надо, но порядок дороже. А договорятся и будут растить детей, не живя вместе. Либо тогда плевать надо на неинфантилизм и трахать своего мужа. без всяких дум о гордости и зрелости.

Выгонять не надо ни в коем разе. Но секс в данном случае - не тот метод.

Нормальный отец останется нормальным отцом, дахз еесли оставит уже не любимую жену ради жизни с любимой. Неинфантильная и неистеричная жена будет не удерживать мужчину всеми доступными способами, а даст ему возможность уйти в соответствии с принятым ртешением, не теряя достоинства и самоуважения ни в своих, ни в чужих глазах. детям рости в семье где нет любви и уважения между отцом и матерью намного хуже, чем в семье где мама и папа живут не вместе, но принимают участие в жизни детей. Дети страдать так или иначе будут в любом случае. В случае распада семьи - намного меньшее время, пока не приспособятся, чем ещё 10-15 лет семейной агонии. (с транслита)

Я исхожу из предпосылок того, что у мужа "временное помутнение", влюбленность. Ведь в семье нет конфликтов, злобы, недопонимания и т.д. Т.е. это не тот случай когда люди уже просто не могут жить друг с другом! Нет, они даже сейчас остаются в дружеских отношениях, проводят время семьей и т.д. Именно в такой ситуции я считаю что силы на сохранение семьи надо тратить. Ну это как «болезнь» одного из супругов. Когда можно понять, поддержать. Унижаться и позволять унижать себя не надо, но не подталкивать человека к резким движениям. Секс... Сложный вопрос. Я бы не смогла заниматься сексом в такой ситуации однозначно, вернее так, не смогла бы быть инициатором и соблазнительницей. Но с другой стороны я понимаю когда девочки говорят что без секса отношения будут отдаляться :-(

Да там уже влюблённость несколько лет, какое временное помутнение? А что нет конфликтов - то это тоже не показатель. Люди просто отдалились друг от друга, у них нет ничего общего, кроме жилплощади и детей. В случае автора секс помог бы несколько лет назад, сейчас уже поздно. (с транслита)

Ох, и не угадаешь тут, что лучше для детей-то. то ли жить с одной спокойной мамой (или с мамой полюбившей другого и от этого счастливой), то ли с 2 несчастными людьми. Тут мне кажется все таки автору стоит подумать в первую очередь о себе, она сейчас всеми силами пытается удержать мужа, у нее все силы направлены на это, пусть она лучше отпустит его, а все свои невостребованные ресурсы направит на детей, и им хорошо и муж сам примет решение, где ему лучше, тогда это будет поступок мужчины и тогда если он решит все таки остаться в семье, то он будет ее ценить намного больше и больше сил будет вкладывать именно в семью, а не в поиски утешительницы на стороне.

Автор, мужчины хотят иметь то, что иметь не могут. Вы таковым не являетесь, вы такая доступная и всепрощающая, что дальше уже простите некуда. С вами муж если и останется, то только оттого, что просто так удобнее и меньше геморроя. Я бы предложила мужу следующее, жить вместе ради детеи соблюдая неитралитет. Но и вы себе свобуду отношении предоставьте. Пусть муж с детьми сидит, а вы на свиданку. А потом еще у мужа мнение спросите, что он думает о таком интересном молодом человеке? Автор, вы себя не на помоике нашли. Да что вы так стелитесь-то перед ним?! (с транслита)

+1

Да, согласна, что-то такое тут надо. Среднее :-) Т.е. выгонять судя по характеру нельзя - потеряешь насовсем, но вот так тоже нельзя. Надо уважение иметь к себе и мужа заставить пока если не любить, то уважать.

ппкс

Авор, любите прежде всего себя, и своих детеи. Муж ваш судя по всему не обижен в этом плане, потому думаите только о себе. Это вам надо наити ухажера, а не любовнице. Мужу так и скажите, дорогои, мне надо личную жизнь устраивать, тащите его в магазин, пусть вам поможет красивои одеждои и новои косметикои обзавестись, пусть с детьми сидит, а вы в ресторан. Отдохните, наберитесь сил, пусть огонек в глазах заиграет. Не пытаитесь всем угодить, вы у себя такая хорошая одна единственная, вот о себе и думаите. (с транслита)

ну почему бабы такие дуры?????? как можно так на себя наплевать????? не понимаю.....!

Что тут за д..ы принципиальные раскричались- выгоняй его, уважай себя. Хорошие мужики на дороге не валяются. Если Вам он нужен- сделайте все, чтобы получить его. Загулял, мужская порода такая. Одумается, вернется. И будет у автора семья. Мы женились в 21 год. Муж через 30 лет гульнул. Кризис среднего возраста, понимаешь. Я вначале обалдела, узнав.Потом начала поддевать его , посмеиваясь, без претензий.Типа, по телевизору передают, что СПИД очень распостраняется. Секс прекратила. Он начал выслуживаться, чуствовалось, что не хочет скандалов. Готовила, убирала, как всегда. Потом подумала. А что это я себе в сексе отказываю.Ночью подкатилась. Он очень даже был не прочь. А потом я так и рещила, затрахаю его. Фиг ему тогда куда-то ходить силы будут. Так и получилось, не захотел он семью бросать, где он все получал, неизвестно на что менять. Сейчас, посмеиваясь иногда намекну. А он :!Да что ты вспоминаешь, ерунда какая-то, давно было". Но я сказала бы, что отношения даже лучше стали, он оценил мое поведение.

вы себя просто не уважаете

дааааааааааааааааа бывают же такие дуры как вы видимо у вас климакс (с транслита)

Загулял в 51 год то есть? Да, повезло вам с мужем...

Расскажу,как было у меня.Ребёнку было 2,5 года,когда наш папа влюбился в свою коллегу.Меня с ней познакомил,брал с собой,когда они после работы всей компанией тусили.Потом перестал брать,домой пару раз не пришёл.Выяснилось,что он тогда у неё ночевал.Но он с ней не спал,так как у неё дома был её муж (высокие отношения).Я вывела его на откровенный разговор и выяснилось,что он любит и её и меня.Интимных отношений у него с ней не было,но любит как женщину.А со мной секс супер,почти каждый день,но любит просто как мать своего ребёнка ???!!! Короче,гордость моя взыграла,я ему сказала,что я не хочу жить с человеком,который не любит меня как женщину,но при этом почему-то со мной трахается.И выгнала его к любимой женщине.Он ушёл жить к своим родителям,так как у любимой женщины муж дома присутствовал.Ну а я поревела как следует и решила,что надо продолжать жить дальше.Устроилась на работу и понеслось.Появился у меня поклонник,стал провожать,цветы дарить,ребёнку-игрушки,красота,да и только.Муж как только узнал про это,тоже стал после работы с цветами встречать,да на чай захаживать.И в любви признаваться.Только уже не как к матери его ребёнка,а как к женщине.Простила я его,вернулся обратно.Но простила только тогда,когда с поклонником сама переспала.Так мне легче было забыть о временной любви мужа к другой женщине. Вот и делайте выводы,автор.Может,Вам тоже поклонника себе найти,глядишь,у мужа разыграется чувство собственника и он уже сам захочет вернуть вас в семью?

Если он вам нужен-верните его Любым!!! способом.Хоть мужика заведите,посм на реакцию мужа,если 0,то шансов вернуть почти нет!

да чего из дер...ма конфетку стараться лепить? Может просто новую конфетку найти? На кой ляд такой мужик сдался?

Не понимаю, как вы дошли до ттаких отношений? Ваш муж вам заявляет что едет в магазин с любовницей, при этом вы отдаете еще и ребенка ему? Фактически он с вашего согласия живет на две семьи. Именно семьи, потому как он не только спит, но и устраивает быт. Конечно можно ждать и дальше. Но как минимум вы должны сказать о своих чувствах не только о своей любви, но и обиде, страхе и т.д. О том как вы видете развитие ситуации в трех вариантах, он с вами, он ушел, он живет на два фронта. Скорей всего он пока проверяет свои чувства и придерживает тылы. Может ему удобно с вами, ведь рядом с вами можно быть ухоженным и сытым и менять любовниц не таясь и даже ходить к ним в гости со своими детьми!!!С другой стороны если это действительно чувство, то ни какое ваше поведение ни чего не изменит. Что-то его в вас не устраивает, может быть покладистость? Изменить себя человек не может. И если сейчас вы переживете и останетесь вместе с мужем, не факт что завтра не появиться другая. Я со своим мужем познакомилась когда он был женат. Имел двоих детей. До меня у него было немало женщин и со всеми были серьезные отношения, так скажем любовная лихорадка. Он искал свою женщину. Мы встречались 4 года, он не спешил разводиться именно из-за детей, хотел чтобы они подросли. Говорил если ты забеременнеешь сразу разведусь. Через 2 года его жене настучали, она пошла по вашему пути, допросы с пристрастием, смена имеджа, розы в постель, шампанское, стихи и т.д. Но она не была ему интересна как человек и как женщина. Он женился на ней по залету, нет она была неплохой женой, удобной, покладистой и домовитой, сидела с детьми и ни вочто не вмешивалась, смотрела сериалы и полнела. Он от нее ушел. С моей стороны кроме любви к нему не было ни каких интриг, переманиваний и ловушек. Еще через два года мы поженились, еще через три родили ребенка. С его детьми поддерживаем отношения, вместе проводим отпуска, жене он дает деньги. Сейчас желеем только о том, что тянули время, надо было сходиться сразу. Вместе мы уже 10 лет, мужа на сторону не тянет, тьфу-тьфу. так что все зависит еще и от того нашел ли счеловек свою половинку. Но надо тдать должное моему мужу, так подло со своей женой он не обращался. Пока мог скрывал связь, и ее не обнадеживал и разговоров не уходил. Хоть и было море слез угроз и скандалов. Незнаю стоит ли возвращать вашего мужа в семью? Все же надо с ним поговорить по душам

Автор, а может вам попробовать ударить по его финансам, т.е. "выуживать" у мужа как можно больше денег. Например, покупать вещи детям подороже, игрушки, еду подороже, ходить на маникюр, в солярий, сказать, что в садике собирают на ремонт и.т.п. Может это как-то сыграет, у мужа не будет лишних денег на любовницу, любовнице не нужен МЧ без денег, а вы загорелая похорошевшая, дома вкусняшек много, и счастливые дети.

Автор, ну что вернули вы мужа в семью? Темка то ваша жива до сих пор...

автор, с прошедшими Вас праздниками. как у Вас дела?