Может ли человек в браке считать себя свободным?

Может ли человек (мужчина или женщина), состоящий в браке, считать себя свободным? Вот такой вопрос.

Смотря что вы понимаете под свободой. Конкретно говорите.

Я имею ввиду самое общее значение, в словаре это понятие трактуется как простор, возможность действовать по-своему, отсутствие стесненья, неволи, рабства, подчинения чужой воле. :)

:-)Действовать по-своему в браке: ...поконкретнее можно?

Ну куда уж конкретнее:) "Делаю что хочу" - это наверное и есть свобода, по крайней мере у неженатого человека есть возможность поступать именно так (если его действия не ограничиваются какими-то иными факторами).

Ну так я, например, делаю только то, что хочу (или считаю нужным...САМА):) Это разве не свобода, нет?;)

Делать что хочет не может никто. Ни женатый, ни неженатый. Потому что сществует уголовный кодекс, существуют интересы других людей ( не обязательно жены - есть еще родители, друзья, начальники), естественные ограничители ( деньги, время) и пр.

Вы не так поняли - я не говорю о свободе в глобальном смысле, про законы, финансовые ограничители и моральные устои. Это понятно всё. Вы ведь не чувствуете себя ущемлённым и несвободным только потому, что закон запрещает вам убивать других людей, или воровать, к примеру? Дело не в этом. Я говорю о личной свободе человека женатого (замужнего:)) и свободе (или несвободе) человека, связанного брачными узами.

Брачные узы, про крайней мере в цивилизованном мире, где браки добровольны, разводы узаконены и нет механизмов принуждения к выполнению супружеских обязанностей, связывают не более, чем любые другие узы. Если я устраиваюсь на работу, я принимаю дя себя определенные ограничения. Я не могу спать до 11 часов - мне надо приходить на работу к 10. Я не могу иметь выходные когда я хочу или ехать на курорт, когда я хочу - для этого существуют суббота, воскресенье и законный отпуск. И другие ограничения. И я их принимаю, т.к. сумма, зарабатываемая на этой работе компенсирует эти ограничения. Если не компенсирует - я ищу другую ралдоту. Либо где больше платят, либо ге свободный график. ИЛи не иду работать вообще. С замужеством то же самое. Я добровольно выхожу замуж за определенного человека, и добровольно принимаю на себя ограничения - трахаться только с этим м3ужчиной, а не со всеми подряд, решения принимать совместно, а не единолично, учитывать его интересы, планируя свой отдых и так далее. И я это делаю, поскольку вижу для себя в браке с этим человеком плючсы, которые эти ограничения компенсируют. Если я таких плюсов не вижу - я развожусь и выхожу замуж за другого кандидата. Либо который более удобен ( тряпка), либо такого, проживание с которым для меня перевесит эти недостатки. А могу вообще не выходить замуж.

Хорошо изложили! Даже добавить нечего! ППКСну! :-))

И правда - добавить нечего :-) Супер! Так и есть...

У нас в семье все добровольно. Если человек что-то хочет сделать, то делает, не хочет - не делает. Никто никого не принуждает. Ну и не только в бытовых вопросах так. Иначе нельзя. Если держать на коротком поводке, то, наоборот, быстрее захочется сбежать.

А как это? Ну вот надо посуду помыть, напрмер. И никто не хочет сейчас этим заниматься. И что происходит? Никто никого не принуждает, значит, так и будет посуда немытая стоять? :) Ждать, пока у кого-то возникнет желание её помыть что ли? Ну вот вам бытовой вопрос:)

Да - если никто не хочет, то никто не делает, пока не захочет:) С посудой все просто, муж купил ПММ и вопрос решен. Остается только после еды встать и свою тарелку засунуть в посудомойку, а это ведь не сложно совсем?:) Я в удовольствие готовлю, если мне не хочется, то не делаю, и не услышу от мужа гадости на эту тему, слопаем что-нить в ресторане или на дом закажем. То же самое с уборкой. Но я сама не люблю грязь, поэтому стараюсь не доводить до такого, когда ступить некуда. Муж у меня в быту вообще незаметный: не разбрасывает вещи и очень аккуратный, т.е. меня не напрягает совершенно.

Ну вы же понимаете, что посуда - это просто пример, а сколько таких ситуаций похожих... А если никто не захочет посуду в машину загружать... ;) А вообще хорошо, что у вас всё так гладко и добровольно :)

Самое главное - на мой взгляд - не заморачиваться! Поводов поругаться можно найти массу. Мне иногда проще на автомате убрать, чем пилить из-за какой-то ерунды. Ему тоже так же. Если его что-то раздражает, то он берет сам это и исправляет. И я аналогично. Но чаще всего меня не раздражает:) Я могу терпеливо ждать неделю, пока он не починить что-нить по хозяйству, а потом просто вызвать мастера:) В другой раз сразу же бежит и делает, без моих просьб. Просто я не треплю себе нервы на эту тему, вот и все:)

ППКС

У меня, бывает, и стоит. Подумаешь...

Считать он(а) может все, что угодно. Вопрос в том, как к этому относится другой партнер, и что выйдет из такого брака.

Конечно. Без свободы нет любви.

Естессна!!! В брак добровольно народ вступает;) Я не имею ввиду всякие там обычаи народов гор:-Р

Мне кажется, что человек может быть свободен даже в ситуации когда он поступает учитывая мнение другого человека. Свобода это внутреннее состояние. И потом нельзя путать раскованность с распущенностью.

По-моему, человек свободен по определению:). Другое дело, что он может сам наложить на себя обязательства по отношению к другому человеку - на время или навсегда. Но он не становится от этого менее свободным:)))

смотря что вы имеете в виду говоря "брак" и что - говоря "свободным"...

Так с определением "свободы" вроде определились, ну а что такое брак - по-моему, всем известно, и какие тут могут быть трактовки? Законный союз мужа и жены, супружество. А уж кто что вкладывает в эти понятия... Оттенков белого цвета тоже много, но от этого он не перестаёт быть белым :)

Я думаю что да. Ведь каждый человек имеет право на свои личные интересы.

У каждого свои мерки в жизни, наверное кто то может считать себя свободным.

у меня полный простор, у мужа к сожалению нет =(

Свободен тот, кто волен сам выбирать себе цепи. Ж.-Ж. Руссо.

Конечно. Только есть парочка НО.По обоюдному согласию.И что-бы это не было во вред семье.

каждый человек свободен ! ... а вот рамки каждый придумывает себе сам -это к вопросу о том кто- как считает ... и брак и любые другие отношения длятся до тех пор пока каждый из партнёров САМ ХОЧЕТ ОТДАВАТЬ , ДАРИТЬ свою любовь , тепло и заботу ...

Я!это я. Совершенно свободна, просто абсолютно. Никогда через себя не переступлю, ради мужа например, если только это не будет мое решение. Никто и никогда не сможет меня заставить делать то, что я сама не захочу. Правда, это не значит, что дети у меня брошенные, а муж некормленный-нестиранный. Скорее наоборот, но это только по моему добровольному желанию и по исреннему побуждению! Если я чего-то хочу или что-то решила,то так оно и будет по-моему. Иногда разрешаю себе уступить мужу или кому-то еще, иногда меняю решение, если вижу, что прав скорее муж, а не я. Иногда признаю ошибки. Но только исключительно добровольно и по своему желанию! Никто и никогда не сможет меня заставить делать то, что против моей природы, только сама, и то - не против воли. Я не чувствую себя зависимой - ни морально, ни материально от мужа. И в самые плохие времена с мужем всегда знала, что мне нечего бояться, что свет клином не сошелся.

Конечно.Каждый свободен, НО НЕ ВУЩЕРБ СЕМЬЕ И БЛИЗКИМ. Тоесть тоже не ущемлять их права и интересы....почти как в конституции

Мы с мужем считаем себя полностью свободными будучи в браке: каждый может пойти один со своими друзьями встретиться, если остались еще такие, которые не прешли в разряд общих. Никто не будет названивать и разыскивать другого если его долго нет дома (ну в пределах разумного, до23.00 например). Можем пойти и купить что-то для дома не обсуждая это со второй половиной совершенно спокойно. Другой вопрос, что с печатью в паспорте у нас родилось так называемое чувство ответственности друг за друга и за семью.

Я совершенно свободна в браке;-) К огромному моему счастью;-)

Я просто вспомнила книжное выражение такое, когда замужняя дама на предложение "со стороны" отвечает "Я несвободна" :) Вот и размышляю...

Наверное имелось ввиду "Я не свободна для интимных отношений"

Ну да, конечно:) Просто это тоже входит в понятие "несвободы". Или только это? В смысле - никакой свободы "на стороне", а всё остальное можно? ;)

А че тут размышлять? Тут было сказано "не свободна" в смысле "занята" ( в смысле уже выбрала себе мужчину и сердце занято) и не более того;)

Да нет, я не про героинь любовных романов размышляю:) Я "ширше" пытаюсь смотреть, как это в современном мире вообще трактуется?

Про ваши размышления я поняла. Высказалась именно по поводу строк из романа;)

Может. Я лично считаю себя совершенно свободной. Вопрос в том, на что я употребляю свою свободу. Но это уже каждый решает сам, в меру своих мозгов и сообразительности.

Да ладно вам, прям все себя свободными чувствуют. Что прям ночевать где угодно, не отчитываясь, пить сколько влезет не парясь, уехать в Ростов на Дону на 2 года и пр.???? НУ так как??? Вот вы ща будете писать, мы поедем вместе, мы пойдем вместе, я посоветуюсь, он будет не против, я позвоню его предупрежду и все ок. И это по вашему свобода, да ха ха. В браке нет свободы, и это наверно даже хорошо, брак, семья, дети, все это нужно как раз для того, чтобы повзрослеть, чтобы научиться отвечать за свои поступки, брать на себя ответсвенность, ну и в конце концов, жить не только для себя, а еще и для своих любимых людей, семьи, мужа, детей. Вы убеждаете себя в том, что вы свободны, но это не так, особенно если в семьи есть дети. Все имхо

А свобода и ответственность не совместимы, да?:-О Вот ведь...век живи - век учись!:-D ПС: А взрослеть желательно все же ДО брака;) ИМХО

А что такое свобода??? По сути дела никто из нас несвободен по настоящему ни с мужем ни без мужа, просто без мужа эта свобода менее ограничена. Вот я хочу взять всю зарплату, позвонить сейчас моей подруге, сорваться в клуб, пить, танцевать, флиртовать с парнями, потом ночевать у подруги, а потом на дачу, а потом... И что? С одной стороны конечно я могу все это сделать, либо наплевав на мужнины чувства, а это чревато, либо найдя с мужем определенный консенсус по этому вопросу, либо не делать этого, но тоже не потому-что я не хочу, а потому-что у меня ребенок, я люблю мужа и не хочу, чтобы он переживал. Вот вам 3 варианта, где свобода-то е-мое??? Вот 5 лет назад я бы просто встала и поехала. Да нет свободы у нас ни у кого, свобода это когда НЕЧЕГО ТЕРЯТЬ!!!

Как независимость, когда от нас ни фига не зависит:)

То, что вы описываете, не свобода, простите, а детский сад!:) Никто никого не принуждает в ЗАГС топать...нужно бегать по клубам на всю зарплату пока хочется:) Подрастете - поймете, что такое свобода!;) Не обижайтесь только, Ок?:)

А вы, видимо, подрасли? За мужем смотрите получше. А то он со своей свободой много чего вам новго наприносит:)

Я то? Ага...подросла, причем давненько:-P За мужем смотреть не буду, я ему не мама!:)

Ага. А в чем взрослость-то? Под колпаком в розовых очках живете. На Еве сидеть много взрослости не надо. Буквы только надо знать, чтоб пальцами по клавиатуре тыкать.

А вы, извиняюсь, что обо мне знаете? На чем свои "глубокомысленные" выводы основываете? Я вам лично чем не угодила, а?

Лично вы - ничем. Не угодила. Радуйтесь себе дальше.

Чудо вы...прицепились на ровном месте. Ну да Бог с вами!

Блин, ну все меня уже, извиняюсь, об..ли за этот пример, я уже сто раз извинилась, да пример некорректен. Я выходила замуж, потому-что я люблю своего мужа и готова к этой дополнительно образовавшейся "несвободе" в довесок к зависимомти от работы /чтобы питаться/, от коммунальных служб /чтоб крыша не протекала/ и т.д. и т.п. Я ниже написала уже, что один фиг в глобальном смысле мы все несвободны, мы все от чего-то зависим, нам есть, что терять. Так что рассуждать на тему "свободны ли вы браке" наверно действительно можно только с точки зрения своего личного ощущения, вот и все =))) Так и надо было написать, да конечно я свободна, и все были бы рады, а я начала глобально размышалять, вот и поплатилась =))))

А это из оперы - куда девать свободу и как ею распоряжаться. Если у человека фантазии хватает только на то, чтобы напиться и не ночевать дома - то, такую-то свободу себе устроить - вообще не вопрос.

Нет, я говорю о том, что свободы нет впринципе, конечно зря я этот пример приводила, знала же что кто-нить да прицепится к словам. Ну хорошо, а что по вашему свобода???

Внутреннее состояние независимости от кого бы то ни было. Ощущение целостности себя в мире.

Ну если с этой точки зрения тогда конечно. Каждый волен считать себя свободным или нет, счастливым или несчастным. Вот поэтому даже в этом топе мнения разделились, в завсисимости от того, кто как себя ощущает.

Ответ был задан четко - есть ли ощущение свободы. И отвечать на него - это ощущение в браке невозможно... Несколько забавно.

:-DА для Вас предел мечтаний ночевать где угодно и пить сколько влезет? СМешная Вы;-) Могу уехать куда угодно и когда угодно. Вопрос - нужно ли мне это. Могу напиться и пуститься во все тяжкие с командой негров-баскетболистов. Вопрос - хочу ли я этого. Если свободу понимать как возможность поступать в соответствии со своими убеждениями и желаниями - у меня она есть;-) Если наши с Вами убеждения и желания не совпадают -звиняйте;-)

Я уже выше написала, что извиняюсь, что привела такой пример. Суть не в этом.

Даже,если и не в этом суть. Настаиваю, я свободна в браке. В том смысле, в котором я понимаю свободу.

А где есть свобода и кто чувствует себя свободным? А что, все неженатые могут пить без всяких ограничений (симптомы острого алкогольного отравления описывать?), гулять где вздумается (в террариуме с гремучими змеями, например), поехать в Северную Корею на два года? :) Миллион же ограничений. Уж против закона всемирного тяготения все брачные узы - тьфу, а я, может, летать хочу как птица :). Человек свободен в выборе, но не свободен от последствий этого выбора. В браке тоже.

В первую очередь я написала, что все мы живем в социуме, все мы несвободны вне зависимости от того состоим мы в браке или нет.

Ну, если начинать учиться ответственности за свои поступки только в браке:mda... Не поздновато ли;-)?

Я абсолютно свободна - я могу ночевать где угодно, пить сколько влезет не парясь, уехать в Ростов на ДОну на 2 года. Но принимая подобные решения, мне приходится думать об их последствиях, поскольку муж мой тоже свободен. Он может принять решение, жить со мной или уйти нафик.

ППКС

Нет, полной свободы нет и быть не может в хорошем браке. Люди обязаны считаться с мнением тех, с кем они живут, ведут хоз-во и растят детей. Нафиг такой брак,в котором жена сама решает беременеть или предохраняться, а муж - пригласить ли пожить у себя полгодика своих родаков, напр.пока у них ремонт. Жена покупает шубку и оставляет семью на голодном пайке на несколько месяцев, а муж дает приятелям ключи от дачи для времяпровождения... Можно бесконечно приводить примеры, когда невозможно обойтись без согласования с супргугом:покупка недвижимости, крупные бытовые приобретения, проведение отпусков, образование детей, мат. накопления,приглашение помощников по хоз-ву и многое другое.

Покупка шубы, загоняющая семью в голодный паек - это не свобода. Это нищета. А нищий свободным быть не может. Для свободы нужны финансы, чтобы одежда не была роскошью. Хоть замужем, хоть нет.

Вобщем, у кого нету денег сразу выложить на шубу незаметно для бюджента, тот сразу нищий и не сободный?:) Нормально!:) Ну заметите на автомобиль, на колье, белый пароход, виллу в Тихом океане, остров в Карибском море. К остальным моим доводам претензий нет?

А остальное - не доводы. А вопросы терминологии. Можно жить с человеком и ощущать себя свободным. Можно ни с кем не жить и быть несвободным. А желание потратить больше денег, чем есть - это уже несвобода - финансовая. И неумение быть свободным от своих ограниченных средств.

Не доводы, а вопросы терминологии - что именно? Контрацепция? Организация быта? Воспитание детей? Согласование досуга? При чем тут терминология? Или вы делаете так, как нравися только вам или так, как нравится двоим. Вопрос ведь не втом, как потратить БОЛЬШЕ денег, а в том, чтобы потратить их так, чтобы УСТРОИЛО ДВОИХ. Другое дело, давит ли человека накая (не)свобода или она ему приятна.

Скажите, а когда вы живете с человеком, с которым не надо согласовывать вещи, потому что они одинаково нравятся обоим, либо он готов предоставить вам решения вопросов это тоже несвобода по-вашему?

Чтобы узнать, нравятся ли нам обоим какие то вещи, надо как минимум этим предварительно поинтересоваться, т.е согласовывать все же. Так же надо узнать, согласен ли он предоставить мне решение вопроса. Скажем, поездка в отпуск. Страну обязательно согласовывали, тк он много стран видел, точно знает, куда не хочет. А отель - уже на мое усмотрение. Даже на сайт не взглянул, доверяет выбору. Это не та свобода, которуую я понимаю, как свободу, когда я решаю одна исключительно исходя из своих интересов. Нет, меня моя несвобода не гложет и не стесняет. Я принимаю её как должное. Напрмер, летом мы покупали новую машину и неожиданно совершенно разошлись в том, какая это должна быть марка и тип кузова. Два дня искали компромисс. А была бы я одна, купила бы сходу то, что считала приемлемым и все дела. Тем более, что я лучше разбираюсь. Но этот пример- еще мелочь:) В какой сад отдать ребенка: в русский или в эстонский, как многие у нас сейчас стремятся? У меня есть точное мнение на этот счет, но разве я могу, уважая своего мужа, не спросить его мнения ? Хотя бы для того, чтобы убедиться, что мы едины. Более сложная ситуация - его маман. Моя бы свобода - я бы её не видела еще лет сто:) Но! Увы! Я пока в одном вольна - не ездить к ним. А отказать от дома не могу, как бы ни хотелось:( Просто когда отношения хорошие, не замечаешь, что они состоят из большого количества различных согласований, компромиссов, маленьких и больших семенйных советов.

А что несвободного в согласованиях? Если человеку это мешает чувствовать себя свободным, то, видимо, ему это ощущение и по жизни знакомо не будет.

А что свободного, если при согласовании выясняется, что не совпало?:) Это не "мешает чувствовать", это самое обыкновенное ограничение и есть. Свобода - не зависеть в поступках от чьего то мнения. В периоды междумужья я могла быть свободной, живя с человеком- нет. Пока он мне дорог, по крайней мере.

А, если при согласовании мнение меняется? Это тоже несвобода? Ибо, если при согласовании надо уступать нехотя, а не по желанию и свободно - то, может, в гробу надо такое согласование?

согласна, очень часто в семье, где кто-то считает себя свободным, второй чувствует себя несчастным.

Брак- это взаимные обязательства."В болезни и здравии, в богатстве и в бедности" Не может быть свободы .Полная свобода- это когда ты никому ничего не должен, тебе никто ничего не должен.А фактически- тебе никто не нужен и ты никому не нужен.Нужна она, такая свобода?

Брак - взимные обязательства, принятые ДОБРОВОЛЬНО!;) Андестенд?:)

Глупая вы.

Отвяньте, а...продемонстрируйте свой "ум".

Не отвяну. Считайте, что я ваш поклонник. Тайный.

Я так и поняла... Что ж, занимайтесь херней дальше, коль нравится!:-D ПС: "О как сладко херней заниматься!" (с) :-D :-D :-D

Кидаю идею в смысле "не угодила". Смените аватар. Он ужасен. Вызывает ощущение, что и автор постов так же выглядит.

Ваши ощущения - сугубо ваша проблема;) Мне эта аваторка нра, ниче менять не буду:-Р И еще: да, у меня прекрасный муж и очень счастливый (правда второй) брак и что? Не думала, что это может ТАК сильно кого-то раздражать. Ну извините что ли за то, что я не несчастна!;)

Меня раздражает не то, что вы не несчастны, а то, что у вас такой дурацкий аватар.

Ниче...переживете!:-D Эту аваторку мне подарила моя любимая сестренка младшая, она мне очень симпатична, так что терпите гыыы

Ну, что с вами делать. И вы терпите меня тогда. С наступающим.

Терплю, терплю...Как там сказано то? "Бог терпел и нам велел"?:) И вас с наступающим! И будьте счастливы!;)

Ну, уж если ВЫ мне желаете... то буду надеятся больше, чем раньше.

Надейтесь непременно! Я вам и правда желаю счастья, жаль, что вы аноним, имени вашего не знаю, а то помолилась бы за вас.:)

А зачем вам мой ник? Зовут меня Настя. А в паспорте имени нет.

Ладушки! Настя так Настя! :) Не грустите, праздник на носу!;)

О какой свободе может идти речь в браке?! Особенно в том браке, где есть дети?!

Ну а где тут несвобода то? Дети - не кандалы, а любовь и счастье! Брак - тоже дело добровольное. Мне всегда казалось, что люди, создавая семью, делают это добровольно, осознавая последствия и желая их наступления - появление детей в том числе:) Это не так? Тогда наверное следует говорить о легкомысленном отношении к браку в первую очередь, о безответственности, инфантильности...вобщем о браке, как об ошибке. Вот когда брак - ошибка, тогда наверное он уже и НЕСВОБОДА:) ИМХО

Милая, вы просто сидите целыми днями дома, на хОзяйстве, не работаете, торчите на Еве круглосуточно, по-моему, доказывая всем и каждому, что ваш брак - идеальное нечто, только для избранных, таких, как вы. Естественно, вы будете утверждать, что дети свободе не мешают. А знаете ли вы, что работу и детей сложновато совмещать? особенно, если хочется все успеть и в карьерном плане, и ребенка вниманием не обделить? И как приходится крутится и как устаешь от этого? И как бы ты не любил своего ребенка, о свободе в такой сложной ситуации говорить сложновато? У вас все просто, черное-белое. Никаких полутонов. Это вам только муж, дети и Ева (с точки зрения самоутверждения) интересны. А бывают и другие люди, понимаете?

Как милая милой: бывают РАЗНЫЕ люди, понимаете? Вы меня знать не знаете, а посему оставьте свои комменты при себе. Всего хорошего!

Чтоб вас знать, лично знакомой с вами быть не обязательно. Вы - идеальная жена - с вашим идеальным мужем поперек горла уже в каждом топике. Он у вас вообще есть? Муж? Или это плод фантазии? С наступающим, милая!

А чего вам мой муж покоя не дает?;) Вы б своей личной жизнью занялись что ли для разнообразия!:) Милая!!!:-D

Нет у меня никакой личной жизни. есть только общественная. Общественно-полезная. Не хочу так. Хочу сидеть на еве все время. Как вы. И хвалить мужа все время.

Нету, так заведите, делов то!:-D

Это невозможно. И так бывает.

Ну тады не знаю. Чем вам помочь, когда вы сами считаете, что личное счастье для вас невозможно? Может еще передумаете?;)

Все в ваших руках. Не у всех ад, у некоторых счастье.

Бывает не ад, а просто никак. Любви нет, и все. Это не плохо и не хорошо. Жизнь наполняется другими вещами. ребенком, работой. Иногда что-то тянет внутри. А так. И не ад никакой вовсе.

Вы главное не унывайте! Любовь ведь она такая - нечаянно нагрянет и все такое!;) Главное не одна вы, вам есть кого любить, а это уже ой как много!:)

Ага. Возможно, и нагрянет. Но это будет крайне неудобно, в том случае, если есть законный муж.

Не смертельно! По собственному опыту говорю:)

Ну, спасибо:)

;) Пожалста!

А почему бы и нет;-)

Иллюзия. Многолетняя привычка выдавать желаемое за действительное.

Пусть будет иллюзия;-) Но, Вы себе не представляете, как я при этом счастлива;-)

Абсолютно согласна. В бездетном браке присутствует элемент, так сказать, видимость свободы, а с появлением детей он исчезает. до их совершенноления по крайней мере.

Нет. На то и брак.

И оттуда любовницы.

ОТКУДА?

Из брака - тюрьмы. Как иллюзия отсутствующей свободы.

Как раз-таки при наличии любовницы несвобода чувствуется сильнее :-)

Если он(а) чувствует себя несвободным(ой), то надо разводиться. По-любому будет развод в конце концов.

+1

Наверно, настолько, насколько человек чувствует себя свободным в других отношениях -с родителями, детьми и пр. Кто-то скажет -"никто никому ничего не должен". Я так не считаю, есть взаимные обязательства, но при этом нельзя терять себя. Вот на этой грани и балансируешь всю жизнь.

Ну я не знаю... я вот счастлива в браке, я очень люблю своего мужа и ребенка, но я НЕСВОБОДНА! Я не могу в любой момент, когда мне захочется взять и уйти куда-то, потратить свою зарплату на то, что мне хочется, и много других вещей. Я подчинена режиму ребенка, желаниям мужа... Я должна с этим считаться. Мне надоело готовить каждый день, но я буду это делать все равно,независимо от своих желаний. Если мне надо в парикмахерскую, я заранее договриваюсь с мужем, что он остается с ребенком. Ну не может у меня быть свободы. И если мой муж не умеет ине хочет кататься на коньках, а я так очень хочу, то я не поеду одна, потому как не брошу семью, а буду искать общие для нас интересы и времяпрепровождение. Я не жалуюсь, меня это устраивает. Мой муж тоже от чего-то отказывается в этойжизни ради меня. Мы добровольно это делаем. Но это не СВОБОДА.

А вот мне повезло;-) Мои желания полностью совпадают с возможностями;-)

Нет, не может.Тогда это не брак,а так временное проживание. (с транслита)

думаю, нет. Брак - это совместные компромисы, а это уже не свобода.

Я бы сказала, что не полностью, но свобода после вступления в брак, конечно, ограничивается, а с появлением детей ещё больше, имхо. Есть муж, есть дети, с мнениями и желаниями которых приходится считаться и многими своими желаниями приходится зачастую поступиться, пожертвовать. Поэтому, вступая в брак, глупо надеяться, что будешь такой же свободной как и до, так как после вступления в брак появляются обязательства, и человек сознательно идёт на это, а иначе нет смысла создавать семью. На ЕВе много таких топиков, по которым видно, что один считает себя свободным в браке, а другой несчастным из-за этого. Часто так бывает, что с мужем не сходимся в каких-то вещах, поэтому либо приходится уступать друг другу, а в таком случае, чтобы не говорили, желание и свобода выбора одного из супругов сразу становится ограниченной. НО, конечно, нельяз ни в коем случае полностью отдавать свою свободу, это тоже плохо, поэтому каждому из супругов должна полагаться эта свобода :) К примеру, если муж любит рыбачить, то нужно его отпускать время от времени, если жена хочет с подружками на сутки пропасть, то и ей нужно это позволять время от времени :) Иначе никак, имхо. Когда свобода полностью ограничена, то неизбежно начнуться конфликты. Люди ведь все разные, поэтому каким бы хорошим и удачным брак не был бы, вы никогда не сможете найти полностью такого же человека как вы, с точно такими же интересами и понятиями. Так что если вы не готовы отказаться от значительной доли вашей свободы ради кого-то, то лучше жить одному ;)

Нет,не может.А с появлением детей,так совсем ... век свободы не видать:) (с транслита)

Без детей - может:). А с детьми... что-то я сомневаюсь:) (но если смотреть с этого ракурса, то и человек вне брака, но с детьми, свободным быть не может, пока дети не "повзрослеют" :) ).

Я понимаю свободу в браке как право на свое личное хобби, на свободу вероисповедания, на личное мнение по любым вопросам, на личное время, которое вы посвящаете себе (для самообразования; театров, если муж-жена не театралы; даже просто отдохнуть от семьи в кругу подруг, например). Список можно рподолжать по желанию :)) Такую свободу я имею в моей семье, чему весьма довольна. Свобода и распущенность действительно разные вещи и путать их не стоит.

Думаю, что нет... Все-таки ты теперь не одна и приходится считаться с мнением другого человека!

Только замужем и почувствовала себя свободной. Наверно потому,что жила с родителями,которые меня чересчур опекали.А муж меня везде отпускет,и я -его.

Вполне :)

Что-то я не вполне поняла какую свободу Вы имеете в виду. У меня есть одна знакомая пара, так у них такая свобода....У нее любовник, у него любовница и обоих такое положение вещей устраивает. Живут вместе лет 18. Если Вы говорите о такой свободе, так зачем тогда семья? А если о бытовых мелочах (немытая посуда, куча грязного белья), так из-за этого не стоит друг другу нервы мотать. Хоть вы одна живете, хоть семьей , в грязи же сидеть не будете. Главное любовь и взаимопонимание, как бы банально это ни звучало.

Конечно же. Я чувствую себя свободной, делать то, что мне нравится. Другое дело, что ни изменять мужу, ни там пропадать неделями на разных тусовках мне не нравится :)Но мне такая свобода и не нужна.

А если мужу не нравится? Так что вопрос спорный... (с транслита)

Моему мужу - нравится :)Вопрос-то, конечно, спорный, но поскольку он был поставлен со словами "может ли" - отвечаю (за себя): да, может.

Я в браке уже 23 года чувствую себя свободной. В положительном смысле. Делаю что хочу.

Смотря что считать свободой. Если это "свобода для чего-то" - то никто никого не неволит и не запрещает делать то, что нравится. Если "свобода от чего-то" - здесь сложнее: как говорится, "нельзя жить в обществе и быть свободным от него". То же самое и с семьей. Приходится считаться (это в адекватном браке, когда брак является самоцелью, а не просто вспомоществованием для устаноления соответствующего супружеского статуса) с интресами семьи, с моралью семьи и т.д. Иначе зачем жениться/выходить замуж? Ну, если только "как все" или потому, что "так принято". НО! Такие обязательства должны быть осознанно приняты человеком при вступлении в брак и быть желанными, тогда стремления "жить во благо" не будут воприниматься как навязывание, принуждение или гораничение личной свободы. ИМХО.

А свободным от чего или от кого?;)

я человек очень свободолюбивый по своему характеру, т.е. любые рамки кроме добровольных меня угнетают. и как то я начала что то говорить мужу, о том, что мы себя загоняем в клетки условностей, что каждый сидит в своей тюрьме. на что мне муж ответил - а ты не думаешь, что свобода - это одиночество. а может он прав. я смотрю на своих свободных друзей, которые встречали новый год в московских клубах и звали меня с собой. Но я не могу, потому что у меня дома есть муж и сын и у меня дома тепло, а у них холодно, потому что ничего кроме работы нет. Я не задерживаюсь в клубах до утра, потому что дома меня ждет теплая постель, а моих свободных подруг - свободные квартиры. Мне конечно повезло у меня очень нормальный муж, который не пытаеться устроитьдомострой. и наше доверие друг к другу дает нам свободу, ограниченную только собственными рамками.

Я целиком и полностью поддерживаю Вас! Зачем свобода, когда она сродни несчастью?

Нет, в браке человек несвободен.

Может,только свобода эта не должна ни в коем случае ущемлять интересы остальных людей.Иначе говоря,не делай другому то,что неприятно тебе.

мой брак эта свобода почти привела к краху. мой драгоценный муж завел интрижку на стороне, которая закончилась понятно чем. дома ведь маленький ребенок, памперсы, заботы, а там типа страсть ничем не обремененная.

Женщины часто сами развращают мужчин тем,что поступаются своими интересами,дабы мужчину не обидеть.Этого нельзя делать.

Понятие брак, уже само по себе предусматривает какое-либо поступление своими интересами, приход к компромису, согласование с супругом планов на жизнь. А если каждый будет поступать как ему выгодно, то что же это за семья?

Свобода -- это общечеловеческая универсалия, было бы странно, если бы брак "отнимал" её у человека..