Хочется жить в своем углу.

Хочу у вас спросить совет. Мы с мужем снимаем квартиру и всё было хорошо. Но вот сейчас появился ребенок, соответственно, я сижу дома с детём и бюджет уменьшился на мою ЗП. С НГ хозяйка хочет поднять оплату за квартиру, которую мы не потянем. У моего мужа есть две бабушки и у каждой по квартире. Одна квартиру сдает "и если, что предлагает нам снимать у неё квартиру", вторая оооочень старенькая ,почти из дома не выходит живет в 2-ке. вторую комнату сдает, что бы хоть как-то прожить. Вот и вопрос у меня в том, что жить не где … Щас многие будут советовать снимать комнату в коммуналке или в общежитии… но я хочу своё жилье. Вот почему бы его родителям ни взять к себе оооочень старенькую бабушку, а нам бы переехать в её квартиру??? И ещё мне бы очень хотелось бы знать, что вообще думают по поводу нашего ЖИТИЯ его родители….. что думают по поводу того, что мы снимаем…. Что нам делать??? Как мне поинтересоваться у свекрови , как корректно узнать её мнение. Р.S. прошу не писать советов по поводу того, что вы сами должны себе всё обеспечить, а не родители. Это я к тому , что свекровь перед свадьбой мне задала ОЧЕНЬ хороший вопрос : « А что у тебя с приданым???? Что у тебя будет?» Такое впечатление, что она меня к себе жить брала…..

А почему не "снять" комнату у очень старенькой бабушки? Вообще свекровь о стариках должна думать в первую очередь! Как же вы все о них не заботитесь если они в свою квартиру вынуждены пускать жильцов?!

Поддержу! Дети должны заботиться о стариках, а не наоборот!

ОООООчень старенькая бабушка не выносит детского плача. Она тут приезжала в гости, так и 5 минут не посидела,говорит :" НЕ могу голова раскалывается, ой как вы это терпите?"

Я этого и боялась :-( Снять квартиру у второй бабушки на более приемлимых условиях? Или ей это будет невыгодно?

Этоне выгодно те жеденьги, что и сейчас и не каких скидок, типо дугим ещё дороже сдаю

Один из вариантов - переехать к бабушке, которая одну комнату сдает и платить ей это деньги. Если она конечно захочет жить с вами в одной квартире. Либо переехать в квартиру к другой - и платить ей. Почему родители должны забирать бабушку к себе? Отсутствие квартиры - это ваша проблема.

Вариант реальный вижу один. Можно попроситься жить к очень старенькой бабушке вместо жильцов. Может быть поговорить со свекровью и предложить такие условия: вы полностью берете на себя бабушку, ее житье-бытье, обслуживание и т.д. а она Вам за это завещает квартиру. Все остальное, особенно Ваше предложение забрать свекрови бабушку к себе, это гм. мягко говоря, не пойдет.

поддерживаю.

Одни мои родственники говорили примерно то же: Мы вам внуков родили, вы нам должны. По-моему стыдно...

Да...:mda

Интересно, а почему о ВАШЕМ жилье должны заботиться РОДИТЕЛИ? Вы когда жениться надумали об этом не разговаривали с будущем мужем - на что вы собираетесь жить и где. А когда ребенка делали тоже об этом не подумали? И с какой стати его родители должны жить в тесноте и со старенькой бабушкой, а не вы? Типа родиетлям уже все равно помирать? Лихо у вас все решается чужими руками.

Когда мы женились, нам сказали, что оооочень старенькую бабушку возьмут к себе. Потом сказали,что выже оба работаете и можете снимать, вот когда появитьсямалыш,тогда бабушку возьмем,но появился малыш и все молчат,вот я так же вопрос и задала, прото какузнать у свекрови,чтоона на этот счет думает????

а сами-сами ? хотя, конечно, как сына воспитали, так и отдуваются теперь... :(

Отправить мужа спрашивать. Только этот вариант. А что сам муж то думает по этому поводу?

Муж,молчит....Горовит :" Что тыот меня хочешь?"

В принципе самый правильный вариант для Вас - ничего не делать. В принципе это проблема мужа сейчас - обеспечить семью жильем. Заработает ли он больше или пройдет просить помощь у родственников, или в конце концов попросит Вас снова выйти на работу - это ЕГО решение. Дайте ему возможность повзрослеть и стать мужчиной.

Почему же это проблема только мужа? А ее замуж брали насильно? Решение о ребенке только муж принимал? Семью тянут оба и оба решают проблемы - и финансовые, и жилищные и родительские.

В случае, когда женщина сидит с маленьким ребенком - ИМЕННО обязанность мужа - обеспечить семью!

Рождение этого ребенка с которым надо сидеть - решение ОБОИХ, почему за это решение должен отдуваться только муж?

Не "отдуваться", а поддерживать морально и материально. Именно женщина может родить и выкормить ребенка - мужчина, к моему сожалению не способен сие выполнить, поэтому его обязанность в этот период быть сильным.

А если он не сильный? А если они приняли влюбленность за любовь?

А если у них УЖЕ есть ребенок?

Если у них уже есть ребенок, то снимают жилье попроще, подешевле. Ищут возможность выйти на работу или подрабатывать из дома. А не думать о том куда и как переселить бабушку.

Переселять бабушку не надо, а вот мужу надо пойти и заработать на то, чтобы снимать достойное жилье семье. Женщина не может выйти на работу, так как у них очень маленький ребенок.

Я тоже за то чтобы семья все решала вместе и желательно думала ЗАРАНЕЕ! Но в данной ситуации все-таки мужчина ведет себя инфантильно. И если дама сидит с ребенком, то он должен думать как семью обеспечить на это время. Кто-то же должен взрослеть там наконец ;-)

Я лично в браке (особенно в таких бедных странах как Россия) бОльшую ответственность за решения возлагаю на ЖЕНЩИНУ. Потому что она рожает и потом ребенка бросить не может. Это ей потом оставаться одной с ребенком и тянуть все эти проблемы ЕЙ, а не ему. Предположим она начнет сейчас давить на мужа, типа ты должен решать. Ему все это надоест (не первая и не последняя семейная пара разбегается из-за жилищных проблем) - и он попросту уходит. Кто окажется у разбитого корыта в двушке с родителями, братом-алкоголиком и дитем на руках? Я вообще до глубины души поражена отношению к бракам в России. Сами голые, босые, ничего нет - в 20 лет уже скорее надо замуж и рожать-рожать-рожать :-( Такое впечатление что их кто-то там подгоняет.

Неизвестно, сколько лет автору и его мужу...и Россия - совсем не бедная страна!

Простите, если автору уже за 30 и такие рассуждения о переселении бабушки - это клиника :-( И Россия ОЧЕНЬ бедная страна, просто вы другого не видели :-( Жилье - это основная и главная проблема :-(

Так что же теперь, всем бедным не рожать? Некоторые вообще на эти 6000 живут! И ничего. И переселяют бабушек, и ищут одиноких старичков, которые перепишут квартиру после смерти, и обманывают, и выкручиваются, и мошенничают. Да, такая страна - Россия. Люди живут как могут, проще всего учить из-за границы, а понять и принять, что есть и другая жизнь, и другие проблемы, и посоветовать по ситуации, а недавать советов задним числом - тяжелее.

Почему же не рожать. Рожать, только свои проблемы решать за свой счет, а не переселять бабушек.

Объясните, почему вы так против помощи родственников? Если скажут - нет, ну нет, так нет, ано спросить и посоветоваться-то всегда можно? или жить одним как волки, и если нечего будет есть, расчитывать на свои силы? Это что? Гордость такая? Ведь ни у кого нет гарантий, что никогда не понадобиться ничья помощь?

Да можно спрашивать и даже нужно. Но делать должен это то чьи родственники :-)

Не совсем поняла... В смысле муж должен? А жена - никто что ли? Я лично могу спокойно по любому вопросу и со свекровью, и с бабушкой мужа, и со свёкром обговорить и решить - мы все одна семья, и родственников не делим. Не у всех так, я понимаю. Но не вижу ничего плохого в том, что автор сама эту тему затронет - она волнуется за свою семью, мужа и ребёнка - это же нормально!

Нет, в данной ситуации должен спрашивать муж. По сути он просит семью о помощи ЕМУ в первую очередь (т.к. он в данный момент не может обеспечить свою семью с маленьким ребенком). Опять же это просто результативнее :-) Отказать собственному любимому сыну или внуку труднее, чем "наглой" невестке :-) Опять же он лучше знает своих близких и знает какой тон выбрать, с какой стороны зайти.

Муж свою позицию обрисовал и ясно дал понять, что он не хочет этим заниматься.

Именно. Так что ж теперь, автор права голоса вообще не имеет? Муж он что - посредник какой-то? Все же взрослые люди - договориться всегда можно.

О госсподи! Почему невестка-то наглая??? Мне родители мужа скорее помогут, чем мужу, например:) Уважают очень и любят! Отказ мне в чем-то - это прямой плевок в лицо своему сыну - ну это их логика, конечно, я допускаю и другие "отношения".

Да наверное по разному бывает. Но мне почему-то кажется что если бы отношения были бы более хорошие, то свекровь сама как-то "проявилась". Но думаю невестка сама почувствует как лучше. Но все-таки остаюсь при своем мнении, что родные дети ближе всех самых замечательных невесток и зятьев :-)

Не обязательно. Мне кажется, что возможен и такой вариант - свекровь молчит, так как не хочет вмешиваться. Просто боится предложить помощь - такое тоже бывает... К чему догадки - поговорить нада! :))))

Спросить можно, за спрос денег не берут. Но не требовать и не задаваться вопросом "а почему бы им не сделать то-то и то-то" и быть готовыми к тому, что откажут и проблемы придется решать самим.

Помощь должна быть добровольной по определению, а не выдираться зубами из упирающихся родственников

Извините, а каким макаром Вы в Канаде оказались? И оттуда ещё нелепыми советами валите. Извините, но как Вы тысячу раз замужем и рожавшие когда за 30л, или вообще до сих пор в поисках того кто обеспечит, кидаете нам живущим в Росси Ваши никому ненужные советы. Причём специально выбираю и читаю Вас, одно и тоже на любую тему пишите, как попугай заладили. Вам откуда известно, что нам надо????????? ТАК КАК В КАНАДУ ПОПАЛИ? а мы рускиз любим и предпочитаем в 20 лет рожать, а не в 40 как Вы. И предпочитаем с мужем вместе по жизне идти, а не как Вы, каждый сам по себе. Так что сидите и наслаждайтесь, чужой страной и чужими мужиками. А Вы Автор перевозите бабушку, помогайте финансами для её содержания и переежайте в её квартиру. С наступающим НГ Вас, пусть у Вас всё наладится и не слушайте этих умниц убежавщих со своей родины, и считающие что их кто-то слушает.

В Канаду я попала по независимой иммиграции. Еще есть вопросы?

Есть. Сами по себе попали и Вам было 25лет? А чё смылись то? Мне тоже интересно.

Да, сама поехала в Посольство, оформила независимую иммиграцию и уехала с детьми (на тот момент я уже была несколько лет в разводе). Было мне чуть больше тридцати. Причины эмиграции - НЕ колбасные, а политические. Мне не нравилась политика России, отношение к собственному народу, не нравится и по сей день. Моя дочь ездила в Россию на предмет возвращения, идею эту отбросила через 2 часа после приземления в Шереметьево. Сейчас вот сын летит в Россию с теми же намерениями. Я предпочитаю ездить в другие страны (по канадскому паспорту мне не нужна виза в 58 стран).

А все равно тянет, хоть и срете на Россию:(

а что, те, кто из россии уехал, там раньше не жил? вот лично у меня в россии ыло больше денег, чем сейчас. и зарабатывала я их исключительно самостоятельно, и квартиру сама купила. и бабушке я помогала, а не наоборот. онион права - потрясает инфантильность.

Не понимаю, почему уехавшие заграницу начинают писать гадости про Россию, впрочем, это разговор не этого раздела, а что я видела или не видела - вы не знаете.

Поддерживаю! Мне кажется что те кто в стране не живут уже не имеют морального права делать такие заявления.

Какие заявления?

ОК, я ЖИВУ в России, но с Onion вполне согласна. Увы, здесь гораздо меньше думают головой и просчитывают собственные возможности, по бОльшей части надеясь на "авось". Ловлю тапки :-)

Так разговор не о просчитывании шагов вперед, а о том, что мы тут все в бедности живем и ничего лучшего не видели...

Разговор именно о просчитывании шагов. А то, что вы другого не видели - это видно из вашего постинга. Вы знаете как в других (богатых) странах легко подработать, есть социальные программы, нет этого ужаса житья всемером в однушке и т.д. Все познается В СРАВНЕНИИ. Вам сравнивать не с чем.

Во-первых (я повторяю) - вы не знаете как я живу, где я живу и что я видела. А во-вторых, поверьте: умный и не ленивый мужчина всегда найдет возможность заработать и подработать на достойную жизнь своей семье в любой стране, в том числе и в одном из самых дорогих городов мира - Москве. По-крайней мере в моем окружении женщины рожают детей, не работают и живут в своих квартирах.

Большинство - это не все, но большинством остается. От того, что лично Вы и ваши знакомые хорошо живут, средний уровень жизни в России не меняется. Он конечно же улучшился за последние годы, но о богатсве говорить еще очень рано. Квартирный вопрос тоже еще никто не отменял. Система кредитования появилась, но она доступна далеко не многим. Процент по ипотеке гораздо выше чем в развитых странах ( в России не меньше 11%, в Канаде 4,2%), зарплаты гораздо ниже (средняя зарплата по России 300$). Патриотизм это конечно хорошо, но не надо видеть врагов народа в людях которые просто реально оценивают ситуацию. http://lenta.ru/news/2005/08/01/salary/ http://www.strana.ru/stories/04/07/08/3516/293688.htmll (с транслита)

А мне не нравится, когда уехавшие заграницу с пренебрежением начинают отзываться о своей родине и людях, которые там остались жить.Не надо думать, что мы тут страдаем от неустроенности и мечтаем вырваться. Я, лично, уехала бы из страны в единственном случае, если бы моим близким здесь грозила опасность.

Привет, Лен. Не увидела в предыдущем посте наезды на Россию. Она всё правильно сказала. В России самый большой процент по ипотеке.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25236012 - сказать, что Россия ОЧЕНЬ бедная - это ты считаешь нормально? И сказать совершенно постороннему человеку, что он ДРУГОГО не видел?

Я написала о посте Габанны. Но в словах Ониона есть тоже некая доля правды.

Ну, так а мы говорим о посте Ониона.

Ну вот я и говорю, что с чем-то с ней согласна. Что Россия бедна-это почти правда. У нас нет нормальной поддержки от государства.

Одно дело - поддержка от государства (хотя сейчас много что делается для этого), а другое - заявить, что Россия - очень бедная страна. Россия - очень богатое государство, другое дело, что мы не умеем правильно пользоваться и распределять его богатство. Формулировать нужно правильно.

Лен, ну какая поддержка? Пенсию на 200 рублей прибавят? Да, Россия была когда-то ОЧЕНЬ богатой, но не сейчас.

Я имею в виду проекты для молодых семей - у меня некоторые знакомые получили так квартиры, единовременные выплаты при рождении ребенка увеличили, опять же материнский капитал при рождении второго ребенка с этого года начислять будут.

А сколько сейчас единовременная выплата при рождении?

Ну, точно сказать не могу, в Москве ведь еще и лужков доплачивает - думаю, в районе 1000$. Плюс подняли ежемесячные пособия, безусловно - это капля в море, но сколько нас - россиян - ведь туева туча:)

Ежемесячные пособия это только тем, кто работает? Вот у меня на работе думаю просто увольняться придеться((

Нет, не только тем, кто работает. А чего на работе-то не так???

Там нет у нас такого, что декретные и все такое))

Что-то я не видела пренебрежительного отношения к кому либо. Вы уверены, что это не ваши личные комплeксы? (с транслита)

ВЫ имеете право это говорить, потому что Вы живете в этих обстоятельствах, но выбираете свой путь. Онион живет совсем в других обстоятельствах и уже не имеет право давать такие советы и делать обобщения :-(

Отлично, я готова ПОВТОРИТЬ все сообщения Onion от своего лица. Смысл их от этого НЕ ИЗМЕНИТСЯ.

Я не понимаю почему я не имею права учавствовать в этом обсуждении. Искренне не понимаю. Я жила и рожала детей в ТЕХ условиях, я так же выживала как это делает сейчас автор. Я знаю другую жизнь. Вот что знаете ВЫ, Ольга, это остается вопросом, а со мной как раз в этом плане все в порядке.

+1 живу в россии. исконно русскому подходу "че бедным теперь не рожать, что ль" не перестаю удивляться.

Научитесь сначала различать гадости от констатации фактов. Вы будете спорить с тем что в России повсеместно хорошо с жильем? И за чертой бедности (по западным меркам, а не российским) живут единицы? Есть такой показатель как средний уровень жизни. Тогда уж весь мир обвиняйте в литье грязи на Россию, это в мире Россия на каком-то там далеком месте по уровню жизни.

Все равно это некоректно приходить в чужой дом и начинать его критиковать ;-)

Это не чужой дом, я остаюсь российской гражданкой и я 30 лет своей жизни провела в той стране.

Я уже сказала, что обсуждать Россию как страну и ее богатство - не тема этого раздела. И то, что эмигранты часто пишут гадости про Россию - тоже констатация факта.

Подождите. Если страна бедная и вообще отсутствует хоть какая-то социальная поддержка надо ВДВОЙНЕ думать головой прежде чем рожать. И я считаю, что я имею полное право обсуждать все что я хочу.

Да чего у нас страна-то "бедная"?! Можно подумать, что в Канаде все сплошь в шоколаде:( Да полно у нас обеспеченных людей:) если быть точной, недавно читал, что каждый тысячный житель нашей страны имеет состояние в один миллион долларов. Короче, неплохо, для бедной страны.

Это не к Вам обращались, а ктой которая Вас поддерживает чуть ниже.

Ну ты то сама во сколько родила? После 30 (да живя в другой стране ;-)) все мы умные. А в России в 20 тоже рожали и тоже "на шею" своим родственникам :-) Поэтому надо исходить из условий автора. А условия такие, что многое зависит от возможной помощи родственников мужа (снять у бабушки или переконтоваться гда-то годик пока опять автор на работу на выйдет). А раз так, то именно МУЖ должен эти вопросы разруливать. И именно на наго надо переложить ответственность. Если жена будет "пилить" и "посылать говорить с мамой", то он будет думать что "все на него давят" и т.п. А если жена скажет что "решай сам, я буду помогать" (например искать новые варианты съема на определенную сумму), то в данной ситуации это действительно заставит обоих реально осознать проблему и искать пути выхода из нее.

Я сама родила в 19 в силу отсутствия средств предохранения. Второго родила в 20 в силу тех же причин. Но никогда мы не решали свои жилищные проблемы за счет родителей. Жили в общагах, в коммуналке - хотя и у моих и у мужниных родителей было по дому. Так что не катит мне говорить "на себя посмотри". В сегодняшней России, где полно нормальных и надежных средств предохранения с ребенком можно потерпеть, хотя бы скопить сумму на декрет что бы срочно не убираться из квартиры когда подняли квартплату.

И ваши родители, живущие в домах, могли спокойно смотреть на то, как их сын и дочь с детьми скитаются по общагам??? Ужас.... ((((( А если предлагали помощь, а вы отказались - то тогда я вообще ничего не понимаю, и удалаюсь...

Почему же не предлагали, предлагали. Только зачем же мы пойдем жить к родителям и зависеть от них? Сегодня мы бы сначала встали на ноги САМИ и после этого бы только рожали. Тогда, еще раз повторюсь, не было надежных средств предохранения, поэтому проблемы приходилось решать по-другому.

Удаляюсь)))) Неужели так страшна ЗАВИСИМОСТЬ от родителей? Это что - посторонние люди какие-то, которым вы потом будете должны? Я бы никогда не отказалась от нормальной жизни в родительском доме, потому что не хотела бы, чтобы мои дети видели тараканов в общаге и все те неудобства, которые сопровождают коммунальное проживание... Лучше принять помощь от родных людей, чем гордо доказывать самому себе, что ты можень и один! Это можно делать в том случае, если ты действительно один. а с детьми... не понимаю... (((

Не надо так драматизировать ситуацию :-) Просто родители жили в других городах, где нам бы свое жилье не светило никогда. Общага была студенческая, потом после окончания мы уехали по распределению (боже, какая я уже старая :-) туда, где могли получить свое жилье (и получили) :-)

Ну тогда ещё не всё так страшно, как мне показалось:))) И всё же у вас несколько иная ситуация...

Ситуация не иная. Потому что мы могли тогда бросить институт, ныть что бы бабушки приехали сидеть с ребенком, отправить детей к бабушке, уехать к родителям по окончанию и т.д. Мы же делали свой выбор - нам никто и ничего не должен, детей мы рожаем для себя (я могла сделать аборт со второй беременностью) и сами должны решать свои проблемы.

Да нет, вы просто выбирали более выгодный вам вариант:) Вариант с бабушками и переездом к родителям показался вам бесперспективным, только и всего. А автору перспективным кажется именно переселение в одну из квартир, вот она и пытается уладить этот вопрос. Просто разный подход к лучшей жизни:) А человек всегда ищет где лучше, только все это делают разными способами... И какой из них лучше для каждого конкретного человека - трудно сказать...

Нет. Автор сетует именно на то, что им ОБЕЩАЛИ что-то сделать когда родится ребенок, и они на это повелись. Я говорю именно о том, что какие бы обещания не давали родственники - проблемы надо решать самим, а не надеяться на помощь. Проблема именно не в том у автора что негде жить. А в том, что когда-то обещали, а вот когда до выполнения дело дошло все замолчали.

Что значит - "повелись" ? А зачем тогда обещать??? А вообще, порядочный человек слов на ветер не бросает. Раз обещали - надо выполнять, тем более что цену на квартиру поднимает хозяйка, а не просто так автору захотелось красивой жизни. Обстоятельства изменились к худшему, а от этого никто не застрахован. За границей - да, страховки от пожаров и т.д. есть, но мы должны исходить из ситуации автора всё же, и не надевать свою шкуру на неё. Напомнить про обещание нужно обязательно, а отказ автор сможет трактовать как угодно. Зато хоть будет ясно, что делать дальше.

А вот родственники оказались непорядочными или их желания изменились. Что тогда? Тогда надо выбирать жилье подешевле, то, которое они могут себе позволить. Об этом я и написала. Конечно, автор может попробовать поговорить со свекровью (муж этого делать не хочет), но как человек с богатым жизненным опытом я могу сказать, что этот путь чреват огромным скандалом и затяжными напряженными отношениями с родственниками. Если автор готова к такому повороту, то пускай попробует.

Ну не у всех богатый опыт неудачный:))) Не понимаю, почему скандал... и я, как человек не из России и вообще далёкий от российской действительности, с трудом вообще принимаю то, какие отношения в россии между свёкровями, невестками, между родственниками вообще... Такое впечатление - что не люди, а звери между собой общаются. Ну почему скандал??? Спокойно сказали - Немного изменилась ситуация. Спокойно ответити - всё поняли, спасибо, будем сами выкручиваться:) И ВСЁ!

Вы сейчас ответили как бы ВЫ ответили на такую просьбу. А там ситуация может быть совершенно противоположная. Лучше быть готовой к худшему, тогда это не сваливается на голову внезапно. Ведь муж не хочет разговаривать со своими родителями - в этом что-то есть.

Да всё правильно, это не может быть единственным выходом - разговор с родителями, если откажут - то что, в петлю? Нет. Но разговор необходим, тем более такой вариант уже проговаривался, причём самой свекровью, как я поняла. И то, что муж не хочет разговаривать - ни о чём не говорит (имхо), я бы тоже послала на "переговоры" со своими родителями своего мужа, например, он с ними быстрее договорится, а я могу и переругаться;))) Просто такое впечатление, что все живут сами по себе, а как проблема, так сразу вспоминаются какие-то прошлые разговоры и обещания. Неизвестно даже, что сама бабуля думает по этому поводу? Как-то более сплочённо надо бы жить, мне кажется, или вообще отделиться полностью и даже не думать о таких вот вариантах приобретения жилплощади. О себе: Когда мы копили на первоначальный взнос на квартиру (все были в курсе, естественно), родители ничего не предлагали и не советовали, но как-то в разговоре спросили - как идут дела, мы сказали - да всё нормально, по планам к такому-то сроку накопим... Через несколько дней родители просто подарили нам нужную сумму. Неужели умнее было казаться независимыми и отказаться от помощи??? Да, мы скопили бы нужную сумму, но такой квартиры бы не купили бы уже, потому что к тому времени цены поднялись бы в несколько раз, а тогда мы смогли за наши деньги + родительский подарок приобрести очень неплохое жильё. Я не чувствую себя зависимым должником, думаю, я так же помогу своим детям, окажись они в подобной или какой-то другой ситуации, но влезать насильно не буду. Попросят - помогу всегда. Чем смогу :)))

У нас разговор слепого с глухим :-) Я не говорю, что от помощи надо отказываться. Я просто говорю, что надо быть готовыми к тому, что откажут.

Да нет, мы прекрасно с вами ладим))) просто разговор вы начали с того, что надо было думать раньше, и вообще быть готовым ко всему, да и детей не рожать. Но ведь всё было хорошо, пока не поднялись цены на квартиру. Это проблема. И её надо решать.

Именно примерно это я и говорила и от слов своих не отказываюсь :-) Семья родила ребенка без малейшего денежного запаса за душой. Стоило ли так спешить? Хорошо, поспешили, родители уже обещания забыли. Надо поговорить, но лучше быть готовыми к отказу и испорченным отношениям и не воспринимать помощь как должное. И следующий этап - думать как заработать или снимать более дешевое жилье.

О каком запасе идёт речь? Да подавляющее большинство живёт от зарплаты до зарплаты! :))) Да ещё и по кредитам платят! у единиц есть какие-то накопления! Мы о России, девушка, говорим! Кстати, я не в России, но родить хотела как можно раньше, и не обязательно в супер-пупер условиях, по той простой причине, что я хочу увидеть, как родятся мои внуки, а по возможности, и правнуки. Хочу успеть познакомится с моими потомками, хочу застать как можно больше поколений. У тех, кто рожает под 40, такой возможности, увы, не будет(((

:-))) Про тех, кто рожает в 40 не увидят своих внуков - это вы сильно повеселили.

Так вы сами посчитайте. В 40 - родили. Соответственно, дети ваши тоже в 40 родят. Вам уже 80. Ну, и много ли доживает до столь почтенного возраста? ;))

Тут большинство. И живут дальше. Не зря ведь думают поднять возраст пенсионный с 65ти до 70ти.

До 100 и больше что ль? Ну не смешите! А? :))) Мне хочется увидеть не только рождение внуков, а ещё проводить с ними время, играть, кормить пирогами, встречая из школы, института, поплясать на их свадьбе, и правнуков понянчить...

Нет, но мелькает постоянно годы жизни - от 85ти до 90 и многих. А хотите - рожайте в 20. Кто ж запрещает? Правда, захотят ли они, внуки, или ваши дети - это уже другой вопрос.

я вот чего не понимаю: если живешь от зарплаты до зарплаты, зачем брать кредиты... впрочем, это вопрос не вам, а так, в воздух... просто выразила свое недоумение от окружающей действительности...

Когда было все хорошо? Я могла бы не после тридцати ребенка родить, а раньше. Но в СССР не давали квартиру, пока не будет меньше, чем 6 метров на человека. То есть, надо было выйти замуж, выдать замуж сестру, и нарожать нам по двое детей. И всем вместе, ВДЕСЯТЕРОМ!!!, ютиться в одной квартире. Очередь длилась лет 13. Почти все мои подруги, решившие, что все же надо рожать, а не ждать у моря погоды, развелись вскоре после рождения детей. Невозможно оказалось выжить в таких условиях новой семье. Почти все так и остались одни.

И что это доказывает?? У меня совершенно противоположные примеры есть. Все люди разные.

Да, все люди разные. Но две хозяйки в одной кухне - это кошмар. Да и почитайте форум. Этот. Ужас-ужас, а не семейная жизнь.

Смотря какие хозяйки.

Из тех, которые регулярно появляются в кухне.

я сомневаюсь, что им прямо-таки обещали. Свекровь могла просто вслух помечтать. а когда дошло до дела, она передумала. вотысе.

Вы не были в такой ситуации, вот и не верите. Нам вот тоже обещали. Именно так ПРЯМО обещали. Несколько лет обещали. Кричали об этом на каждом углу, знакомым, родственникам, моим родителям. Делали вид, что ищут нам жилье, обзванивали варианты и ходили смотреть квартиры. Кричали - мы вам готовим подарок на свадьбу. И НИЧЕГО не купили :)) Только вот мужа таким обманным путем уговорили подписать отказ от приватизации той квартиры, где он жил. Вот и такие бывают родители. Другое дело, что понятно, что теперь им ни на грош уже не верим.

у нас тоже родители мужа не фонтан. В ТАКОЙ ситуации я не была. Но я бы и не попала в такую дурацкую ситуацию - я бы сразу не поверила в эти басни.

ну а я не понимаю, как можно жить с родителями. на всюжизнь оставаться ребенком? да, родительский дом - это именно чужой дом, в нем нужно жить по чужим правилам.

По правилам хозяев дома, все правильно. Или задвигать их в угол и заставлять себя переставать чувствовать хозяевами.

Как это? Чужой? Ваш дом вашему ребенку - ЧУЖОЙ??? Лично я воспитывалась совершенно по-другому. Родители всешда повторяли, что всё- что у НАС есть - это НАШЕ, общее. Наш дом - это и твой дом. Я чувствую себя хозяйкой, приходя к родителям в гости, например.

Вот именно - для детей. Дом свекрови - родной. Для СЫНА. Невестка там все же чужой человек. И правила задают РОДИТЕЛИ. А не даже и сын.

Ну и нравы! Какое чудовищное разделение! Для сына дом - родной - для невестки - чужой. Вообще-то невестка - это жена сына, родной ему человек, она просто автоматически становится роднёй, почти дочерью, и дом мужа для неё должен стать родным. Ну и свекрови получятся из тех, кто разделяет СЕМЬЮ на СВОИХ И ЧУЖАКОВ! ФУУУУ

Мда.... Хотели бы вы такую "доченьку", которая уже заранее все расписала свекровкино?

Я приму ЛЮБУЮ девушку, потому что это выбор моего сына.

И поделитесь с ней имуществом. Прекрасно. Хорошо, если она одна будет.... :)

Что значит "с ней?" Вы опять делите. Это будет СЕМЬЯ, а не отдельно сын, а отдельно - невестка. Да, я поделюсь всем, чем смогу с семьёй моего сына, если это будет нужно.

Вот я и спрашиваю: с каждой женой сына будете делиться?

Вы не поняли - я буду делится с семьёй сына. Многожёнство пока не узаконено. И стараюсь воспитывать сына порядочным человеком, ответственным за свои поступки. Но как бы ни сложилась его жизнь - я всегда помогу. А вообще вас вопрос мне напомнил одну ситуацию. Когда женился сын моей крёстной матери - мать невесты в день свадьбы пролепетала - Ну пусть поженятся, а там видно будет - не понравится - разбегутся. (!) На что крёстная ей ответила - В нашей семье женятся только один раз. Поймите, есть и такие люди, и ДРУГИЕ.

А есть статистика. Разводов.

Насчет дележа с каждой женой сына... Квартира на невестку оформлена не будет, следовательно, в случае развода она ничего не получит, так что делиться придется только с сыном. Только в семье, где даже старенькая бабушка вынуждена комнату сдавать, чтобы с голоду не умереть, сыну уж точно не на что рассчитывать.

Это уже другой вопрос. Тут на личности перешли, за себя я ответила.

Хем.... Я-то не имею привычки на личности переходить, лишь отвечаю :)

Вот когда поделитесь тогда и будете кричать на всех углах какая вы хорошая :-)

Север, вы мыслите точно как моя свекровь - я ничего не дам своему сыну, потому как это же и невестке тоже достанется - о, ужас. Причем, речь шла о куда меньших вещах, чем квартиры.

О, конечно, ужас-ужас. А невестка, которая уже поделила свекровкино - НЕ ужас :)

А что она поделила-то? Свекровь кто за язык тянул предлагать бабушку забрать к себе? Без нее у автора, возможно, таких мыслей никогда бы и не появилось. Автор, как я поняла, хочет только пойти и прояснить вопрос - случится ли это когда-нибудь? Не случится - чтож, тогда будут сами выбираться. Я так поняла, там свекровь и не в курсе пока, что молодым плату за квартиру подняли.

Спрашивать ее должен ее сын. А он не желает. Значит, невестке можно сушить весла.

Да ничего она не поделила. Это только её гипотезы, и фантазировать не запрещено никому :))) Просто она сказала об этом прямо и просто, а некоторые просто молчат о том, что ждут, когда отбросят копыта мужнины бабулии с дедулями, а так же свекровки и свёкры, и считают денежки, вырученные за продажу или съём оставшихся квартир.

Может быть. Если до этого бабули-дедули не завещают квартиры тем, кто за ними ухаживает. За оооочень старенькой бабушкой в этой семье никто не ухаживает....

наш дом - это дом нашего ребенка. он всегда будет себя здесь чувствовать дома, но не хозяином. вы не видите разницы? нашему сыну не придет в голову привести свою жену жить к нам в дом, и он не предложит нам забрать свекров к себе.

и не поймете. да, страшна. особенно для мужчин.

и не поймете. молодость должна помогать старшим поколениям, а не отнимать у них последнее.

+1 про последний абзац.

Правильно ли я понял: Вы не знаете, что ему ответить, чтоб не обидеть а сподвигнуть к решению проблемы?

Да ,правильно

Одно дело говорить, а другое дело делать. Пока вы юридически ничего не имеете - слушать никого не надо, а надо расчитывать на то, что у вас есть. Ваш ребенок и ваше жилье - это ВАШИ проблемы, думать о которых надо заранее и своими силами, а не жить обещаниями.

Что думает по поводу вашего ЖИТИЯ его родители понятно из вопроса свекрови: « А что у тебя с приданым???? Что у тебя будет?» Непонятно почему они из-за ваших проблем они должны ущемлять себя и о-о-о-чень старенькую бабушку. А что думают Ваши родители по поводу Вашего жития.

Мои родители живут в 2-ке с братом. Мать инвалид на пенсии, один папа работает. Брат алкоголик-безработный. Что они могут???? Разменять 2-ку и жить в одной комнате с сыном -алкоголиком????

А почему же Вы ждете от свекрови каких-то жертв? Только потому что они воспитали сына не алкоголиком? Я считаю, что корректно узнать мнение свекрови невозможно, потому что само Ваше желание (ужать свекровь и за ее счет получит свой угол ) уже некорректно, хоть в какие слова это облеки.

<Вот почему бы его родителям ни взять к себе оооочень старенькую бабушку, а нам бы переехать в её квартиру???> Причин может быть множество. Например, потому что им в тягость иметь дома лишнего человека, или потому что у бабушки плохой характер, или потому что бабушка больше любит свой район, чем район свекров. Причина может быть ЛЮБАЯ. Что думают его родители по поводу того, что вы снимаете, я не знаю. Но я бы думала на их месте одно из двух 1."как хорошо, что мой сын такой самостоятельный - живет отдельно, сам квартиру снимает" или 2."как жаль, что мой сын до сих пор квартиру купить не может". Мнение свекрови насчет ЧЕГО вы хотите узнать ? Насчет того, могли бы они пустить вас к себе или взять себе бабушку (что одно и то же) ? корректно - НИКАК. Сам факт вашего инетереса в эту сторону - уже некорректен.

мне все больше нра такие топики... типа того, что - а че это мне хату не хотят дарить... а ну быра подарили!... смешно просто...

А почему бы вам не переехать к бабушке? Родители уже пожили для детей, пусть поживут для себя. У нас тоже вот проблема но мы настойчиво копим на свой угол сами, а при вашей ситуации не прочь были бы пожить с бабушкой, хотя канеш свой угол есть свой ))

вам свекровь сразу дала понять чтобы вы не расчитывали на ее помощь.так что это явно не светит вам переехать в бабушкину квартиру

вопрос хороший ваша свекровь задала - не растерялись бы и ответили - у меня приданого ТРИ СУНДУКА- подушки пуховые 5 шт, одеяла - 2 шт, полотенца - 20 шт, столовое серебро, панталоны и ночнушки - 10 шт, и тд.еще кровать двуспальная есть!! Куда привезти приданое? потому как если вы русская - испокон веков девушка с полотенцами, а парень (сторона жениха) угол обеспечивал, в книге прочитала Русский дом книга о том, как семью заводить да детей ростить.

Переезжайте к бабушке, малыш скоро подрастет и перестанет плакать. Хотя, младенцы вообще-то и так плакать не должны если не болеют.

Очередной пост на тему "Ну вот и я! Обеспечивайте меня квартирой и побыстрее!".:-o:-o:-o В этой жизни никто никому ничего НЕ ДОЛЖЕН![-X[-X[-X Когда это поймете, принимать удары судьбы будет легче.

я одного не поняла - где тут те самые страшные удары судьбы... никаких ударов-то нет.

Я образно выразилась. Конечно, это никакие не удары судьбы, а обычная житейская ситуация.

:)

Читаю и вот думаюЭ, у нас все такие обеспеченныеи все прям квартиру могуту пить!!!

Ага, а кто не может, тот строит коварные планы переселения родственников, невзирая на желания и хотения этих самых родственников.

А что нет? Молодая семья когда думала о беременности, она как-то расчитывала свои силы?! Нет, ну я видимо совсем стара, но перед рождением ребенка я думаю на что я буду жить и где когда он родится. Или я должна думать что когда Я РЕШУ родить, то ста-а-арая бабушка, тут же должна бросить свое родное гнездо и побежать жить к возможно не самому любимому зятю или невестке?!

Э-э-э-э... Вообще-то я иронизировала, видимо неудачно :)

Необеспеченные просто детей в таких условиях не рожают, извините за прямоту. Это в каком же угаре надо было принимать решение о рождении ребенка, если небольшое повышение квартплаты влечет за собой банкротство? Не рано ли потомством обзавелись? Может быть сначала на ноги встать надо было, хотя бы что-бы 100 долларов в месяц особой погоды не играли?

Не на 100 баксов, а на 6000 руб. Может для кого-то это не деньги.???

Цифры вполне сопоставимы. Может все-таки у бабушки лучше снимать, она-то уж не будет внезапно оплату поднимать?

Вот когда 6000 рублей для кого-то являются огромными деньгами - в таком положении НЕ РОЖАЮТ. А если рожают, то расчитывают жить в жутких условиях, в коммуналке, с братьями-алкоголиками и т.д.

Какой-то вы бред несете,в Росси тогда вообще рождаемость упадет.Если обеспеченные люди больше 1-го ребенка вообще редко рожают.

А вас сильно волнует преусловутая рождаемость? Это как раз должно волновать богатых людей, потому что в конце-концов им придется самим себя обслуживать и работать на заводах. Но если их это долно волновать, то они и должны вкупе с государством думать о том как помогать семьям с детьми.

Вообще-то я живу здесь и меня интересует МОЯ страна и так же рождаемость здесь.Странный вопрос.Вообще меня удивляют люди которые выехали из страны и начинают вот так рассуждать,просто противно:( На вопрос о том что завидно и т.д.,у меня была и есть возможность выехать из страны,но нет желания.

а мне странно, когда люди говоря о своих детях - живых людях, а не о единицах статистики - вспоминают про рождаемость и т.п.... вы детей рожаете для страны ? чтобы они служили в армии, работали на заводе - поднимали отечественное производство ? Или вы хотите таки им лучшей доли ?

Если я живу в стране,то естественно что я буду рожать детей для нее любимой,а не для всякой срани.Или вы такая звезда, что вам служба в армии и работа на заводах это так грязно и пошло?Где работали ваши родители,откуда вышли вы? У вас проблемы с зачатием,с каждым вашим топом я в этом убеждаюсь все больше и больше?

"Если я живу в стране,то естественно что я буду рожать детей для нее любимой,а не для всякой срани." Т.е. вы рожаете для страны, а не для себя-срани :-)

Да вот не для таких как вы-срани:)

Вы еще не суррогатная мама для моего ребенка и вряд ли ею будете, так что отдохните в сторонке.

Отдыхайте вы,даже если бы предоставляла услуги,то не для всякой срани.

Onion какая Вы же, всё таки дура, уже в престарелом возрасте, а всё ЦЕУ молодым раздаёте, сидите там где сидите и сопли жуйте свои, мы Вас не знаем и может про то, что Вы такая самостоятельная, Вы сочиняете, а сами на содержании у какого-нибудь баклана 90-летнего.

а я буду рожать детей для себя, и всеми силами попытаюсь дать им возможность лучшей жизни, в которой нет места армии и заводам - и да, я считаю, что это грязно и пошло. Как из моих слов можно ставить виртуально диагнозы, я не понимаю... впрочем, как и того, почему среди женщин так же модно меряться пиписьками, как и среди мужиков. Можно подумать, рожать - это какая-то большая заслуга... дурное дело - нехитрое...

Мдя, "грязно и пошло" так считать участь тех, кто всю жизнь жил в дерьме,типа нежелание возвращаться в прошлое.И для меня мужчина считается тот,кто отслужил в армии,а ваш муж наверное часто откупался от этого. А насчет рожать дело не хитрое,зайдите в "Хочу ребенка" вам там объяснять какое оно не хитрое.Да я все таки уверена, что у вас это "не хитрое" дело все-таки не получается.

Вообще-то топик не о родах, а о дележе квартир.

Вы бы еще отправили народ в ближайшую больницу :) Для здорового человека - нехитрое. Не люблю я армейских.... Вообще.

Многие здоровые также говорят,но вот когда это дело "не хитрое" не получается,тогда уже другие разговоры:) А у меня пристрастия к армейским:)

вы, видимо, уже пережили эти проблемы, раз теперь так переживаете за окружающих... очень вам сочувствую, и спасибо за беспокойство обо мне - это всегда приятно, даже несмотря на то, что у меня все в порядке :)))

Мой муж не откупался, он просто-напросто институт закончил с военной кафедрой. Вам такой вариант в голову не приходил ? впрочем немудрено, он для умных.... А ваше настойчивое повторение одного и того же (насчет моей репродуктивной функции) наводит на мысль о том, что иных достоинств в вас просто нет, и вы не знаете, чем кроме своего полового органа можете похвалиться...

Для умных-это для вас?:)Насмешили:)А у вас судя по всему даже таких достоинств нет:) "чем кроме своего полового органа можете похвалиться... ",мдя...фраза "умной" женщины:)может еще фотографии половых органов моих мне покажите, чтобы уж по полной хвалится?:)Проблемы у вас не только в репродуктивной функции:)

дык это ж вы все на "ниже пояса" переводите... я эти органы обычно в списке своих преимуществ как раз не упоминаю - у меня более утонченные достоинства имеются...

А с каких это пор вдруг окончание военной кафедры автоматом освобождает от службы в армии? Такой выпускник всего лишь имеет право выбора - 1 год солдатом или 2 года лейтенантом. Так что ваш муж все-таки как-то "откосил" или его еще просто не призвали, но призовут потом.

Вы не в курсе дела. Офицеры 1 год солдатом ну никак, ни при каком раскладе не служат, не имеют права, имея воинское звание, служить солдатом. 2 год солдатом служат только выпускники вузов, которые НЕ закончили военную кафедру. Сейчас призывают служить всех выпускников военных кафедр. Но в тот год, когда учились мы с мужем, призывали далеко не всех. Моего мужа не призвали, хотя могли - просто повезло. Если бы призвали, он бы пошел в аспирантуру и защищал бы ктн.

Я абсолютно в курсе. Именно так - при призыве дают выбор - 2 года в звании или 1 год солдатом. Все это проходили, когда мой муж учился в аспирантуре. Призывают не обязательно в момент выпуска из университета. Призвать могут до 28 лет. Я так понимаю, что вашему мужу еще нет 28.

выбора НЕ ДАЮТ. нет такого, вы ошибаетесь. что могут призвать - я в курсе.

гы:) а для меня мужчина, служивший в армии - это осел без мозгов, не осиливший поступить в институт и придумать как откосить:)

А вот такие "ослы", охраняют границу и из-за таких "ослов" вы пока еще живете.Я считаю, что многих ослов впихивают в институт только из-за того,чтобы не идти в армию:)и ума там врядли набираются:)

армия должна быть профессиональной, а не обязаловкой. и, чтобы стоять на границе, много ума не надо:)

а в институт за деньги, чтобы откосить, ума много надо? Да там служат люди умнее чем вы,не сомневайтесь:)

ну либо ум либо деньги, что тоже не плохо для мужчины:) я согласна, что наверное там есть люди умнее чем я:) не много, но должны быть:) наверное.... :) но почему все те, кто служил из моего поколения ((!) про более старшее не говорю! там все другое было)те, кого я знаю, все такие идиоты!!!!

Ну,как-то вам не повезло с вашим поколением или с кругом ваших знакомых:)

ну может и не повезло:) хотя я так не считаю:) с удовольствием общаюсь с теми, кто откосил тем или иным способом:)

Можно подумать на вас кто-то покушается :-( У Канады, например, и денег поболее будет и народ не в пример побогаче, а границ практически нет охраняемых, и в армию насильно не берут, и как-то живем.

Вы уже со своей канадой надоели,правда:(

А как вы мне надоели просто не передать.

а вы для россии рожаете ? или для себя-таки ?

Читаю и удивляюсь вы сами понимаете что пишите?Загляните в паспорт и посмотрите где я живу,чтобы не задавать глупых вопросов и получать потом глупые ответы.Для себя и для России,удовлетворяет?

у меня в паспорте не написано, где вы живете. нет, не удовлетворяет. искренне и честно: не понимаю, как человек может быть настолько ограничен, чтобы вот так отвечать и - более того - думать.

а когда для кого-то 6 тыс. это не деньги,эти люди точно не седят тут!;) а вы наверно вобще не рожали ещё, а в такой ситуации и вовсе не были..

Автор, не слушайте тех, кто Вам пишет что малообеспеченные не должны рожать. Вы молодец, что решились на ребенка. В 40 лет с большой з/п и личной квартирой далеко не у всех это получится, да и в 30 лет тоже... Сужу по собственным наблюдениям. И тогда, когда Вы поймете, что родить не можете, Вам покажется на фига я этого всего добивалась... А пока, поговорите со свекровью, без выдвижения собственных предложений. Если со свекровью не получится тогда будете пытаться решать вопрос самостоятельно. Няня, работа с большей з/п, и чтобы еще оставалось оплатить ту часть, на которую вам собираются поднимать плату за съем (например). P.s. меня просто очень напрягают те, кто кричит: раньше надо было думать а потом рожать. Вот очень интересно, Вы так прямо все продумывали перед рождением Ваших детей, да?

Спор вообще-то не о том рожать или нет. А втом, что если родили, то делить чужие квартиры и переселять бабушек - это не дело молодой семьи.

Имхо надо сначала попытаться решить вопрос самостоятельно, и только оказавшись на грани банкротства просить помощи свекров. Конечно, никто не отговаривает рожать. Просто принимая решение завести ребенка, надо четко отдавать себе отчет, чего это может стоить. Например, это может вылиться в финансовую яму на несколько месяцев, а у кого и лет. Так что решение надо принимать сознательно, отдавая себе отчет в последствиях. И в том, что никто помогать не обязан, т.к. люди сами на это шли, их на веревке никто не тянул. Меня наоборот очень напрягают те, кто сначала родил, а потом - опа ! обнаружил удивительные для себя новости - что надо сидеть в декрете (считай, одна зарплата минус), уход за ребенком стоит денег, подняли стоимость квартиры - удивительные и непредвиденные вещи... "зима опять пришла неожиданно".

На мой взгляд, это типично именно для России - ничего плохого сказать не хочу, но в других странах я этого не наблюдала - позиция "Бог дал детей, Бог даст и на детей". Мои мама и бабушка твердили мне это много лет. Слушала бы я их, у меня было бы по парочке детей от каждого моего любовника, и жила бы я до сих пор с родителями вместе с этой кучей детей. Ну кому было бы лучше?

Стране! Стране бы было лучше! Потому как рождаемость!!! Несознательная Вы гражданка. (с транслита)

%))) конечно, надо ж пополнять ряды нашей армии и заводов :))) а вы все о себе да о себе - эгоистично это, айайай :))))))))))))))))))))

позиция, может, где-то и правильная :) единственное - надо четко понимать, через чьи конкретно руки бог даст на детей :))) я четко знаю, что на детей будет дадено исключительно путем моего заработка, а не выселения бабушек...

Бог может только как вороне кусочек сыра послать. На чужие руки нельзя надеяться. Сегодня это рука дающая, завтра карающая. Ну их к черту. Зачем разочаровываться?

Анекдот вспомнила. Дочка привела женишка - такого же малолетку, отец его спрашивает - а где вы будете жить. Ответ : "бог нам поможет", а на какие деньги будете жить? Ответ тот же. А как будете растить детей? Бог нам поможет. Вечером отец говорит с женой, мать девушки, не присутствовавшая при разговоре, интересуется - ну как парень-то? Отец отвечает: Парень, конечно, не плохой, но он почему-то думает, что Я- БОГ :))))

%)))

А переехать в квартиру подешевле нельзя? Наверняка можно либо сменит район либо дом, варианты всегда есть, если бы у вас нe было вообще родственников как бы вы выкручивались?

я думаю, если бы у них не было родственников, они бы выкрутились, ну не умирать же в самом деле! Но они есть, так почему бы не воспользоваться их помощью? Автор просит совета, как спросить, а не насильно требует срочного переселения бабушек!)))

Помощью можно воспользоватьсаы если ее предлагают. Если родители мужа молчат, то явно не готовы к переезду сами, тем более если муж не считает нужным с ними об этом разговаривать - значит тоже понимает, что родители переезжать не хотят и отношения после такого разговора могут только испортиться

Да ну, какой-то прям подтекст сплошной. Какие-то догадки и анализ поведения мужа... Не проще ли просто по-человечески спросить? Или люди вообще разучились разговаривать? Как это может испортить отношения - не понимаю совершенно, разве что действительно невестка наглым тоном заявит - а ну , выселяйте-ка ваших бабуль! Или свекровь -истеричка начнёт орать - как ты смеешь посягать на жилоплощадь бабушек и тп... Но это маловероятно. Скорее всего, в норамльном диалоге выяснится позиция всех сторон, делов-то:)))

А если вначале предлагают, всячески расписывают, как это будут делать, а потом: сами все должны, у нас нет такой возможности. Хотя возможность есть и не одна. НЕт желания. Но никто ж за язык не тянул? И если отказываетесь помочь в контексте: у всех свои семьи, свои проблемы (мама сыну говорит), то ждите ответного отношения к себе. Получают столько, сколько вложили сил, души и любви в свое время. И обижаются. Только ситуация из категории : неча на зеркало пенять, коли рожа крива.

+1

ну да а все кто пишут что молодые должны сами себя обеспечивать квартирой(сейчас это очень сложно),наврено сами себе купили её, имеют два высших, у всех по три минимум ребёнка, работают дома и им делать нечего как тут сидеть и давать советы кто кому что должен, бред сивой кобыла, он зарабатывает сколько может, она в декрете, родственники не должны а могли бы помочь молодым хоть чем то в такой ситуации(деньгами на квартиру или ещё чем,просто так т.к это её сын её внук или внучка в этом нуждаются)..имхо..и по поводу её родителей и их квартиры, девушка всегда уходит К мужу и в ЕГО семью это старо как мир.

Сейчас поздно об этом говорить, но я считаю что перед беременностью (или во время ее, если она незапланированная) надо было думать, откладывать деньги, разговаривать с родственниками... Т.е. исходя из возможностей все равно надо было думать на 2 шага вперед. А тут получается что ДАЖЕ СЕЙЧАС муж отстраняется от участия в проблеме: "что ты от меня хочешь" :-(

купить - нет, но уж снимать-то точно можно...

ООО,как мне хочется,вы даже себе не представляете:)Но у нас даже бабушек нет с квартирами и не светит:)

Просто так у свекров и спросить, в силе ли еще их предложение взять бабушку к себе на проживание в случае появления у вас ребенка. Ребенок у вас есть, а с квартирой намечаются серьезные проблемы. Лучше конечно, если ваш муж об этом с ними сам поговорит, но можете и вы присутствовать при разговоре. Объяснить им создавшуюся ситуацию, не давить, не клянчить. Быть готовыми к ответу "нет" и достойно принять негативый ответ, не разругавшись со свекрами (т.к. они и правда вам с мужем ничего не должны и это их воля - идти навстречу вам или нет, учитывая то, что с бабушкой им потом развлекаться). После получения отрицательного ответа (если уж так случится) нужно сразу начинать искать более дешевую квартиру. Кстати, вашего мужа поиски тоже должны касаться, т.к. на квартиру, которую вы оба сейчас снимаете, ни вы, ни он не зарабатываете. Можно, безусловно, много говорить о том, что нужно думать и просчитывать ситуации заранее, но в данном случае уже поздно пить боржоми. Пусть это вам послужит уроком на всю дальнейшую вашу жизнь. Удачи в решении квартирного вопроса!

Решение простое - найти более дешевую квартиру. Мы так и делали в свое время. Пусть хуже, но ни от кого не зависеть, без выселения родственников, не ставя других в менее удобные и непривычные условия. Квартирный вопрос исключительно ваши проблемы, и решать их надо самим.

Как-то странно все это звучит. Когда был топик про больную свекровь, все вокруг кричали, что невестка должна проявить сострадание, понимание и оказать помощь. А в этом топике помощь нужна семье сына (ну вот сложная ситуация у них сейчас) и никто не говорит о сострадании, понимании и поддержке :(( У меня так мыслят свекры - мы вам ничего не должны, а вы нам во всем обязаны :( Когда нам нужна была помощь, они от нас отвернулись. Да, мы всего добились сами, с небольшой помощью моих родителей, правда, - спасибо им большое. Но почему-то не хочется лишний раз писать свекрови, не хочется помогать ей с дизайном ее новой элитной квартиры и много чего еще не хочется. Мы, конечно, никогда не бросим их, без необходимой помощи, но близких, душевных отношений уже не будет, увы. Я не живу в России. Смотрю на местные комьюнити катайцев, индусов и пр. - все друг другу помогают. А у нас, русских, получается, что даже на взаимопомощь в семье рассчитывать не приходится. Конечно, мы все можем сами - с потерей сил, здоровья и пр. Но почему взаимопомощь перестала быть нормой? Почему все забыли, что "как аукнется, так и откликнется"? Почему те же родители не хотят помогать детям (типа, нам самим хорошо пожить хочется), а потом, когда их прижмет возраст, пенсия, болезни, удивляются - какие черствые дети, не проявляют должной заботы, не навестят лишний раз, сами ухаживать не хотят, чужого человека проще нанять? В моей семье в течение многих поколений помогали друг другу, родители помогали детям встать на ноги, помогали растить внуков, дети ухаживали за родителями в старости. Никогда не было такого - "никто никому ничего не должен". Да, не должен, но если тебе не помогут в трудный момент близкие люди, то кто поможет? Я вообще не представляю, почему бабушка автора вынуждена сдавать комнату посторонним людям, чтобы было на что жить. И не удивляюсь, что свекры, которые свою мать поставили в такие условия, и сыну ничем не помогут. Но разве это норма? Почему не помочь, если есть возможность? Люди, вы что. Почему близкие люди перестали помогать друг другу? И почему это стало считаться нормальным?

После 18-ти лет мы по закону ОБЯЗАНЫ помогать родителям. А они нам - нет. (хотя лично я своему ребенку дам все). И, кстати, именно в развитых странах родители рано перестают помогать своим детям и считать их проблемы - своими.

И что в этом хорошего? По-моему ничего.

Не знаю...может и неплохо рано учиться становиться самостоятельными.

Приведите хоть один пример, когда в молодом возрасте можно обзавестись своим жильем! Разве что богатые родители покупают. Ну так это совсем другая история.

Пожалуйста, в Канаде вы можете взять кредит на дом если вам уже исполнилось 18 и у вас есть работа. Никаких проблем. Если вы по каким-то причинам не хотите покупать свое жилье есть огромный рынок съемного жилья - когда снимаешь не у конкретного хозяина, а когда вся высотка принадлежит одному хозяину и вся только рентуется (нет частных квартир в доме).

Причем для работающего человека цена вполне приемлемая.

Я извините, не про Канаду спрашивала. Еще раз повторяю, что это две разные вещи - запад и мы. У нас капитализм дикий.

а кстати, это тоже личный выбор - можно же и уехать. Человек сам решает, уехать или остаться. Довольно популярный сейчас способ решения квартирного вопроса - именно уехать из страны. Так что вполне себе вариант.

Легко быть самостоятельными, когда есть все условия для этой самостоятельности. В России их нет :( Ваши "самостоятельные" дети в таких условиях вообще не выжили бы, без страховок, кредитов и всех тех удобств, которыми пользуются не задумываясь... Это не так самостоятельность, которой можно гордится. Без всего - попробуй будь таким.

имхо у нас больше возможностей. именно в условиях дикого капитализма.

это где капитализм-то??? В РОссии? Да совок совком! Если это и капитализм, то извращённый до глубины души!!!

неважно. имхо вот именно в наших условиях возможностей больше. хотя не возьмусь спорить.

По программе Жилье для молодых, да и просто взять кредит.

В каждом регионе программа работает по-своему. Там, где мы жили, люди квратиры по ней ждут по 4-5 лет. И при постановке в программу учитывается площадь жиля, где прописан (обычно, это жилье родителей). То есть, если у молодой семьи нет своего жилья, но хотя бы у одного из супругов в квартире родителей на человека приходится больше какой-то минимальной нормы, то в программу не попадешь. Получается, государство само толкает людей к тому, чтобы жить с родителями или делить квартиры :((

Жилье для молодых это до 30 лет. А потом Вы знакомы с этой программой? Там взнос около 50 тысяч рублей. А для многих молодых семей, как говориться: "Все, что больше тыщи, все мильон". А система кредитов и ипотеки очень не проработана. Вы знаете статистику, сколько семей попали в долговую яму? Это здесь на еве, если в инете, значит выплыли. Поинтересуйтесь в другом месте, где получилось по-другому.

Ее хотят продлить до 35, по-крайней мере в Москве.

Не туда залетело :))

ну в 30-35 уже хорошо бы уметь распоряжаться деньгами вообще-то...

Для того, чтобы приобрести жилье, действительно надо уметь распоряжаться деньгами. никто этого не отрицает. а вот чтобы размножаться, мозги не нужны. Поэтому так часты подобные ситуации...

в молодом возрасте надо делать карьеру, чтобы в 25 купить жилье. а не размножаться.

наша семья такой пример. я с дальнего Востока, муж вообще гражданин Украины. когда нам было по 27 мы купили квартиру в ближнем подмосковье. никто из родственников даже копейки не дал. хотя, например, у моих родителей 3 квартиры. но они думают о своей пенсии, на которую невозможно прожить и жилье сдают. а мы частично накопили живя оччень скромно, а на оставшуюся часть муж взял ссуду на работе. С нею уже рассчитались. теперь хоть это и однушка, но она наша. сейчас вот думаем о расширении, т.к. ребенок растет. и к вопросу о рождении. пока у нас не появилось своего жилья рождение ребенка не планировалось.

наша семья такой пример. я с дальнего Востока, муж вообще гражданин Украины. когда нам было по 27 мы купили квартиру в ближнем подмосковье. никто из родственников даже копейки не дал. хотя, например, у моих родителей 3 квартиры. но они думают о своей пенсии, на которую невозможно прожить и жилье сдают. а мы частично накопили живя оччень скромно, а на оставшуюся часть муж взял ссуду на работе. С нею уже рассчитались. теперь хоть это и однушка, но она наша. сейчас вот думаем о расширении, т.к. ребенок растет. и к вопросу о рождении. пока у нас не появилось своего жилья рождение ребенка не планировалось.

фигассе "учиться рано становиться самостоятельными"... 20 лет - это что, РАНО ? УЧИТЬСЯ ? Да не учиться быть самостоятельными надо, а уже БЫТЬ...

А с чего вы решили, что я имею в виду именно 20 лет? Как раз-таки со школы у них учатся быть самостоятельными.

В этом как раз и есть все хорошее. Задача родителей научить ребенка к 18 годам как самостоятельно стоять на ногах. И в западных богатых странах для этого созданы все условия. В России, к сожалению, это невозможно.

возможно. просто не хотят.

Викта, речь идет не о том, что мы обязаны делать по закону. Речь идет о том, что человек делает по совести. Да, мы обязаны по закону платить недееспособным(!) родителям алименты - и все, закон на этом ограничивается. Но ведь на эти алименты не проживешь, но ведь кроме алиментов нужна еще и физическая помощь и просто моральная забота и общения, а вот их не пропишешь в законе. Речь не о законах - речь о взаимопомощи и о том, что наше общество постепенно превращается в общество зверей - каждый сам за себя, а это не нормально.

Молодая семья больна? не может работать? нет ни на что сил? Надо уметь рассчитывать свои силы перед тем как принимаешь решение (жениться, детей рожать, и т.п.). Подобные ситуации учат молодую семью как решить свои проблемы своими же силами. Иначе так до старости и привыкнут что как чихнули - все родственники с салфеточками бегут нос вытирать.

Ну Вы понимаете, что если все сейчас начнут об этом задумываться, то проблема рождаемости будет еще острее. Потому что реально купить жилье могут позволить себе совсем небольшой процент. Не надо равняться на запад. У них это сначала так, у нас по-другому. Я тоже дам своим детям все, что смогу. Потому что сама знаю, как это тяжело дается в таком возрасте.

Согласна по поводу рождаемости - если все будут ждать наиболее благоприятных условий, детей почти совсем не будет у нас рождаться.

Ну давайте как в африке - жить негде и не на что, зато с рождаемостью все пучком. Надо думать о своей семье и о том можешь ли в данным момент и в будущем обеспечить ребенка, а не о какой-то рождаемости. Или у вас там скоро для страны для партии рожать будет в порядке вещей? нормативы сдавать?

Ну зачем же так! Это раньше у всех все было одинаково, а теперь, смотря на других, у кого свой дом, у кого 5 комнат, конечно будет казаться, что я в своей однокомнатной квартире просто бомж. Поэтому тут семья должна решать, готовы ли они завести ребенка. У меня сестра в однушке вырастила двух офигительных дочек-красавиц. Одна сейчас в ВУЗе учится, другая замуж вышла и уже родила. Не думаю, что сестра об этом жалеет. Совершенно счастливая семья, я точно Вам говорю. Поэтому наличие площади абсолютно ничего не гарантирует.

Как же можно гарантировать хорошую стабильную жизнь в БУДУЩЕМ??? Извините, но если в такой мелочи родители не хотят помочь, то что же будет, когда крупные неприятности нагрянут??? На свои силы расчитывать? А если нет их, этих сил? Недавно моего знакомого сбила машина, и всё - он оказался неработоспособным, проблемы с мозгом, человек парализован. Всё свалилось на плечи его жене. Да будь ты хоть 100 раз самостоятельным, помощь самых родных и близких людей необходима ВСЕГДА (и тогда, когда хорошо, и тогда, когда плохо) . Может быть, за "границей" при таких проблемах бегут в страховую компанию, или в банк за кредитом, а не к маме с папой, я не знаю... ((( Если это так, то это чудовищно(((

Да, заграницей именно все оплачивает страховка или можно взять кредит в банке на дополнительные нужды и что в этом плохого? А если родители не могут помочь?

А если могут? Тем же кредитом, например? Да даже не в деньгах дело. Помощь - это не всегда купюры.

В том и дело, что почему-то когда говорят о помощи в этом топике, то считают что моральной помощи не существует. Но я не думаю, что автор топика обрадуется моральной помощи от свекрови.

Слава богу, хоть кто-то согласен со мной, что отсутствие взаимопомощи в семье - это не норма.

Когда вы говорите о помощи то подразумеваете только материальную почему-то. На Западе семьи тоже крепкие и помогают друг другу, но только морально, а не материально.

Топик о материальной помощи. А если вы ни разу не встречали на западе семьи, которые помогают друг другу материально, то грустный у вас опыт. У меня вот другой, и семей, которые помогают друг другу и морально и при необходимости материально, я на западе (и не только в Канаде) встречала предостаточно. И учебу детям оплачивают и с покупкой машин-домов помогают и с детишками сидят. И я про этих людей не просто где-то слышала, я с ними реально знакома.

Хм, а мне кажется что как раз в малом не помогать это может быть как воспитательный момент. Т.е. показать "детям" что у них теперь ответственность, своя семья и свой ребенок - пусть покрутятся и повзрослеют. А то если сейчас бросится решать их проблемы, то они потом всем "на голову" еще парочку родят например ;-) А когда реально горе - тогда уже другого уровня проблемы и помощь. ИМХО.

Мда, разные понимания воспитательного процесса... Какой же это воспитательный момент? И кто решает, насколько серъёзна проблема? Если так рассуждать, и бояться сидящих на шее детей с кнутиком, то лучше и вправду вообще никак не помогать . Но и они с таким же успехом могут в свою очередь посчитать какую-то проблему родителей несеръёзной, и на помощь не поспешить, а потом может быть и поздно(((

Вы знаете, тут много про Запад говорят. Я когда в России жила тоже возмущалась как они "детей из дома выгоняют" или как "стариков в дома престарелых сдают", или вообще как школьники в каникулы работают вместо отдыха! Сейчас, наблюдая все это изнутри, вижу много положительного. Работа 13-14 летних подростков летом оказывается очень полезна. Они взрослеют, они понимают цену деньгам, они потом у родителей не вымогают новые покупки или деньги. Так же и с "отселением". Думаете все тут такие бездушные? Тут даже есть группы поддержки родителей, дети которых уехали в университет учиться :-) Родители реально тяжело переживают это расставание, намного трудне детей у которых полно новых друзей и впечатлений. Но это тот важный этап в жизни который нужен для формирования личности. Помогать - помогают конечно, и деньги-дома на свадьбу дарят (смотря по возможностям), но... все-таки заставляют себя (!) не лезть в жизнь детей. Они уважают детей, дети уважают родителей. Поэтому я сейчас тоже считаю что надо иногда дать возможность взрослым детям и пройти через какие-то трудности, чтобы они поняли и прочувствовали и чтобы потом, как многие здесь, с гордостью говорили "мы добились всего сами". В случае автора, ну помогут им с 1 ребенком, выселят бабушку и дадут им квартиру. Чему это их научит? Ничему. Они дальше будут увеличивать рождаемость в стране и писать здесь топики что бабушки не сидят с внуками, не покупают им подарков и пр. А "прокрутятся" они сами с этим ребенкам, поменяют квартиру на более дешевую, смогут потом встать на ноги, тогда и к вопросам будующего подойдут серьезнее. И про работу хорошую задумаются и про ипотеку (а это тоже заставит больше трудиться и большего достигнуть в итоге) и про более серьезную подготовку к рождению 2-3-4 ребенка! ИМХО.

К сожалению, все люди разные и общества разные. В Америке во многих университетах студенты в первые 2 года обязаны (!) жить на кампусе. Есть вариант, к сожалению, что дети просто озлобятся и когда родителям понадобится помощь, скажут, а вы тоже покрутитесь :( Разные семьи, разные традиции. У нас как-то не принято в семье, чтобы родители жили сравнительно богато, а дети бедно и наоборот. Кому нужна помощь в данный момент, тому и помогают. А в семье мужа, например, все не так. Вообще, я заметила, что почему-то в России семте доери помогают больше, чем семье сына, зато с сына больше требуют :) ИМХО

Да потому что дочка потом и будет нянчиться с родителями с большей вероятностью. И потому что дети дочери ближе (воспитание скорее то же). И вообще сын женится и очень меняется по жену :-) Се ля ви :-) Я тоже верю что "дочку для себя рощу, а сына для чужой женщины", хотя всякое бывает.

Да, и еще, мне кажется, люди, которые сами прошли через все трудности мыканья с жильем, стараются своим детям потом помочь, так как знают, как это трудно. Например, моим свекрам помогли родственники с жильем, когда они женились (они по съемным не мыкались и с родителями не жили). А сестра свекрови с мужем и ребенком намыкались дай бог :( Так вот, сестра свекрови и ее муж детей своих сразу обеспечили жильем, чтобы им не пришлось так мучаться, как им самим. А мои свекры (еще более обеспеченные), к сожалению, не захотели помочь своему единственному сыну никак, даже взаймы :( Ну, это их право, конечно.

"В Америке во многих университетах студенты в первые 2 года обязаны (!) жить на кампусе." Глупости. Это нарушение прав человека в выборе где ему жить. Ситуация с общежитиями другая - практически все родители хотят ребенка в первый год (который сразу после школы) поселить в общагу, потому что там есть питание. Стоит, кстати, это достаточно дорого.

Onion, вы очень невежливый человек и оскорбляете людей, даже будучи абсолютно неправы. Вы, я полагаю, никогда не учились в американском университете (именно в американском, а не канадском), да и в Америке, полагаю, тоже не жили. А я жила и училась и знаю, что говорю. А вы, прежде чем заявлять, что кто-то говорит глупости, разберитесь сначала в вопросе, а то сами выглядите глупо. Специально для вас привожу ссылку с сайта университета: All University Park degree-seeking first-year students are required to live in the University residence halls unless they are 21 years old or older. Некоторые университеты разрешают студентам жить не на кампусе, если студенты живут с родителями.

Это очень хорошее уточнение про 21 год, его надо было сразу указывать.

случаи форс-мажора - это случаи форс- мажора, давайте не будем их приплетать. А случаи естественного хода жизненных событий - это обычная жизнь, в которой хорошо бы быть самостоятельными...

Почему негде? Снимать жилье сейчас достаточно несложно, предложений море. Это не то, что раньше, когда никаких вариантов практически и не было, кроме как у родителей на голове. И в тех развитых странах, на которые нам тут кое-кто очень любит кивать, масса народу не имеет своего собственного жилья, снимают. И никто по этому поводу не парится особо. А у нас прямо какой-то фетиш: непременно в собственность, и как можно раньше.

вот не понимаю такой подход... имхо надо давать не рыбку, а удочку, т.е., не квартиры, а хорошее образование, чтобы молодые люди могли так устроиться работать, чтобы через 3-4 года самим квартиру купить, без помощи родителей... ну и чтобы понимали, что надо сначала делать, а что потом... а то у нас обычно сначала родили, потом подумали...

Ну допустим папа меня устроил в хороший заграничный вуз, с этим дипломом меня охотно взяли опять же по рекомендаци отца в очень хорошую компанию на хорошую должность, я смогла за несколько месяцев заработать на квартиру. А если бы он просто купил бы мне эту квартиру сразу - чем бы отличалась помощь? Да по сути - ничем! Люди есть разные - кто-то ещё в школе списывает, кто-то зубрит, а кто-то вообще покупает аттестат - а результат - один и тот же.

Нет, результат разный. Тот кто трудился и зарабатывал диплом сам и в будущем не спасует перед трудностями. А кто купил диплом из трудностей не вылезет потому как не умеет.

эти ситуации ОЧЕНЬ сильно отличаются. В случае образования ребенок как минимум 1)имеет диплом и хорошее образование 2)умеет работать 3)умеет распоряжаться деньгами, раз сумел накопить на квартиру, не профукав все. В первом случае - это лоботряс, которому дали подачку, и который в следующий раз, как только ему опять что-то понадобится, придет опять к родителям за второй подачкой. А в первом случае - заработает сам. Если же вы намекаете на то, что образование "куплено" так же, как и рабочее место, то я не о таком случае говорила.. а о цивилизованном, когда и образование, и деньги за мозги получают, а не за деньги.

Вот мнение человека явно не сталкивавшегося с такой проблемой. Вот скажите мне много таких должностей, на которых выпускник вуза может получать минимум 60.000 руб в месяц, потому как накопить примерно 2.700.000 руб на однушку в Подмосковье за 4 года можно только имея приблизительно такую зарплату!!?? Ипотека, да, возможно. Но тогда опять-таки придется жить на родительской шее, откладывать всю свою нехилую зарплату (которую почему-то не всем выпускникам вузов, да и людям имеющим опыт 3-5 лет предлагают) откладывать или выплачивать кредит. И абсолютно не правы те, кто считают, что если молодым помогли родители на старте их совместной жизни, то они своим детям не будут помогать, потому что не испытывали лишений и не испытали трудностей на своей шкуре. Нам помогли родители. И мои и мужа. Отдали нам в пользование свою квартиру. До этого четыре года жили со свекрами. Копили тремя семьями на еще одну квартиру (в которой сейчас свекры).Я своему сыну такого не пожелаю. Поэтому приложу все свои усилия именно свои с мужем, чтобы как только у него появится девушка они жили отдельно. Потому что девушка у него может появиться и в 18 лет, и может стать его женой на всю жизнь. А квартиру он к этому времени точно не заработает. И не хочу я чтобы он мотался со свои ребенком (моим внуком!!! или внучкой!!!) по съемным тараканам. И не хочу в их дела лезть и быть причиной для ссор. И кстати тут кто-то писал, про то что "со всеми невестами сына делить квартиры. А вот этого можно избежать легко. Вот мы живем в той квартире, которую нам отдали родители мужа, и если мы с ним разойдемся, я должна буду уходить отсюда. Потому что квартира оформлена на свекровь, и она мне не принадлежит. И ребенка я сюда не прописывала. И сама я здесь н прописана, так что делить со мной ничего не придется.

Это я писала про то,ч то готова делить квартиру с невесткой (или невестками...) , только не в случае развода, а в нормальной семейной жизни. Лучше пусть молодые живут в своём доме (а дом у нас с сыном общий, моя квартира - его квартира), чем на грани банкротства, да ещё с ребенком, мыкаются по съёмным хатам...

гыгы. наоборот, я - человек, более чем разбирающийся в вопросе. Я сама только два года назад закончила вуз. Мой муж - мой одногруппник. Получаем мы сейчас больше, чем вы написали, несмотря на то, что позавчерашние студенты. Недавно купили квартиру на свои деньги. Должностей таких МНОГО (не надо писать о таких зарплатах как о чем-то несбыточном). У меня много коллег-ровесников с большими зарплатами, а так же не коллег, а просто друзей, имеющих разнообразные специальности, но получающих большие зарплаты, так что должностей - да, много. Надо только иметь высокую трудоспособность и большое желание работать. Многие из них либо купили, либо собираются покупать свое жилье. Покупают в ипотеку, т.к. накопить сразу такую большую сумму не могут (мы тоже в ипотеку купили). И ничего, все как-то справляются И ипотеку выплачивать, И жить на оставшиеся деньги. Другой вопрос, что это тяжело морально - несколько лет подряд отдавать зарплату банку вместо того, чтобы кататься на курорты, покупать шубы и тачки. Ведь куда легче выселить бабушку - зачем ей, старой, отдельное жилье... а мы - молодые, у нас свои проблемы... Это да, моральная дилемма. Так что ваш сарказм неуместен. Слава богу, вокруг себя я вижу те примеры, о которых вы пишете как о несуществующих.

Вы молодец, что за два года так преуспели. Мы с мужем тоже закончили вузы в 2004 году. Работаем в иностранных компаниях. Хороших компаниях, брендовых. Уровень з/п 3000-4000 долл. - это уровень начальника отдела. За два года у нас к сожалению не получилось добиться таких должностей и зарплат. Я уходила в декрет на год, муж пока тоже нарабатывает опыт.60.000 руб это очень хорошая з/п для человека с пустяковым опытом, как у нас с вами (2-3 года). К примеру мой свекор(начальник отдела в российской компании) получает столько же. А свекровь - главный бухгалтер на крупном госпредприятии имеет и того меньше. Я верю в свои силы, но и трезво оцениваю свои опыт и возможности. И сейчас я не готова к такой позиции, которая оценивалась бы в 3000 долл. Нужно еще многому научиться. И в моем окружении ровесников (где есть выпускники МГУ и других ведущих вузов) зарплаты пока колеблются от 1000 до 2500 долл. Это реально. То что Вы пишите, что МНОГО позиций с з/п выше 60.000 руб. для человека с опытом работы 2 года - это нереально или не совсем честно. Поделитесь, в какой сфере Вы работаете и как туда попали. Единственное, не удивлюсь если вы из IT. Кстати, вспомнила, есть у меня парочка знакомых с боооольшими зарплатами, работающие на фирмах своих родителей. Квартиру пока Вы не купили, когда выкупите, тогда и будете говорить о ней, как о чем то свершившемся. А то вдруг сейчас уйдете в декрет, поймете немножко автора, муж будет разрываться на работе, и вам, ужас какой, придется принимать помощь родственников. По теме топика, автор не собирается ездить на курорты, покупать шубы и тачки, автор хочет как-то перекантоваться то время, пока она не может полноценно работать и получать достойную зарплату.

Ну не за два года - мы с 4-го курса работаем, так что уже почти 5 лет. Мы действительно работаем в сфере айти. Мой муж сам уже руководитель департамента, я - линейный работник, но в "дорогой сфере", тут зарплаты больше, чем в айти-компаниях или в айти-отделах фирм другого профиля. Но чтобы попасть в эту сферу, я много и целенаправленно работала, и искала позиции специально в этой сфере, это доступно каждому без блата, надо только делать правильные шаги. Кстати, мы в российских компаниях работаем. Оба попали на работу (и в институт, кстати, тоже) без блата. Но с хорошей подготовкой - это то, чем нам помогли родители, то, что я называю "дать удочку, а не рыбку" - дали хорошее образование, достаточное для поступления в сильный вуз, способность воспринять то, что нам дал этот вуз, и достаточную тренировку для того, чтобы выдержать и серьезную учебу (на дневном), и работу на полный рабочий день, и достаточную закалку для того, чтобы стать квалифицированными и ценимыми начальством работниками. Я кстати, несмотря на работу, вуз с красным дипломом закончила... Ессно, большинство наших знакомых - тоже айтишники (коллеги и однокурсники). Достаточно многие в 25-26 лет руководят отделами или проектами, имеют неплохую зарплату + бонусы. Но ради того, чтобы получать зарплату и покупать квартиру, нужно некие усилия приложить - например, выйти работать еще во время учебы, или не родить в 24-25 лет. Квартира является нашей собственностью с момента покупки - это общеизвестный момент - но обременена договором залога, поэтому ее с некоторой долей вероятности могут истребовать по решению суда в случае неисполнением условий договора с нашей стороны. Но написала я об этом к тому, что вы в посте выше доказывали, что и ипотека многим недоступна... Помощь родствеников мы принимаем, но не требуем ее. Не передергивайте. Принимаем, но НЕ РАССЧИТЫВАЕМ на нее. Мы всегда можем выкрутиться сами, и рассчитываем свои силы так, чтобы МОГЛИ выкрутиться, поэтому мысль ПРОСИТЬ помощь в голову не приходит. Причем СНАЧАЛА рассчитываем, а потом что-то делаем... И именно благодаря привычке СНАЧАЛА думать, у нас "ВДРУГ сядете в декрет", как вы пишете, быть не может. Рождение ребенка - это очень ответственный шаг, и будьте уверены, что когда мы на него пойдем, все возможные риски у нас будут закрыты заранее...

"нужно некие усилия приложить - например, выйти работать еще во время учебы, или не родить в 24-25 лет". Особенно печально от Вас слыщать последнюю фразу. Не затягивайте, пока лежала на сохранении, насмотрелась на разные судьбы. Часто искалеченные зарабатыванием денег, кажущейся неустроенностью, а в итоге одним желанием - родить ребенка. И неудачами. На карьеру мы можем повлиять. А на здоровье свое, на здоровье наших детей, к сожалению не всегда. Даже соблюдая здоровый образ жизни. Я Вас не пугаю, просто немножко в другую сторону поворачиваю. Я очень счастлива, что родила в 22 года. Работать я кстати начала с 1-го курса (на вечернем училась). И то что у меня есть сейчас детенок подстегивает к движению вперед. Я сейчас даже думаю: Вот не было бы его, зачем мне одной все это было бы нужно. А сейчас столько всего хочется, столько надежд и планов. И все они так или иначе связаны м ребятенком. Тот год что я была дома для меня был тяжелым. Но я рада, что именно в том моем возрасте ребенок был маленьким и я оставалась с ним. Потому что ой как нелегко бывает начальницам оставить свои проекты и побыть с собственными единственными и ненаглядными ЦЕЛЫЙ год. И вообще, чем дальше я иду тем острее понимаю, что если бы не тогда, то меня тоже затянуло бы "карьероделание" и не рожала бы я а делала карьеру, потому что это все очень увлекательно и здорово.

И еще, вы написали, что МНОГО позиций на которых люди получают 3000 долл. Я достаточно просто догалась что Вы скорее всего из информационных технологий, потому что это известный факт, что з/п там высокие. И круг общения у Вас как я поняла во-многом состоит из айтишников. Но не всем же хочется работать в этой сфере. Оцените финансовые возможности ваших ровесников, работающих в HR, маркетинге, рекламе, административной работе, и вы поймете, что на вас можно равняться и брать пример, потому как доходы у них во многих случаях меньше чем у Вас.

Вы знаете, каждый строит свою жизнь сам, и выбор пути осуществляет САМ, осознанно. Если человек не работает в более доходной области потому что НЕ ХОЧЕТ в ней работать, и при этом плачется на нехватку денег и невозможность решить некие материальные проблемы, я могу только развести руками. Путь есть, но человек его сознательно не избирает - что ж теперь жаловаться ? Я тоже во многом наступаю себе на горло. Намного проще и комфортнее было работать в софтверной компании, несмотря на то, что там я получала 700 долларов, и не идти в другую, более нервную специализацию. Но я не могу себе позволить такого: у меня нет большого наследства, у меня нет бабушки, которую можно двинуть к свекрови, мои родители - не миллионеры, если я (точнее, мы с мужем) себя не обеспечим, никто нас не обеспечит, поэтому не могу себе позволить работать за меньшие деньги, но зато "ради удовольствия". А если кто-то может себе такое позволить, я считаю, что этот человек либо достаточно богат для этого, либо так себя любит, что готов довольствоваться малым ради того, чтобы не наступать на горло собственной песне... Поэтому жалобы и зависть от таких людей считаю неуместными... это ИХ ВЫБОР...

Вы молодец. Я считаю, что если люди смогли и родить, и вырастить-воспитать, и добиться успехов на работе, не клянча помощь у окружающих, не садясь кому-либо на шею (кроме собственного мужа), это втройне заслуга. Я знаю такие примеры и восхищаюсь ими. Но я просто трезво свои силы оцениваю: у меня энергии не хватит и дите на руках иметь, и работать с 3 месяцев выйти. Риски здоровья осознаю. Выбор осознанный, но сделан в сторону того, чтобы с ребенком пока повременить. Потому что риск того, что я свалюсь от переутомления, если выйду на работу, имея дома 3-месячного младенца, намного выше :(

Знаете, во-первых, почему-то вся Россия свелась у вас к Москве. А что, для москвичей других регионов в России не существет? Давно известно, что цены там не низкие, а вот з.п далеко не московские. Например, в регионе, где я жила раньше, приличная з.п. сейчас 500 дол., а хорошая - 1000 (и в области IT, заметьте, тоже) А квартира - захудалая однушка стоит 60-70 тыс. дол. Вы ее при таких зарплатах будете выплачивать 20 лет. И что - 20 лет не уходить в декрет? Вы сами пока копили на ипотеку жили со своей мамой. Я посмотрела бы, как вы накопили, снимая квартиру. Вам просто повезло (хотя бы в том, что у ваших родителей была возможность дать вам хороший старт). И свое везение вы воспринимаете, как свою заслугу. Заслуга определенная есть, наверное, но далеко не вся. Но вы почему-то пыжитесь и кричите на весь форум - вот она я какая молодец, а все остальные, кто добился меньшего или не дай бог, родил ребенка, не дождавшись квартиры - они просто отстой. Я тоже всю жизнь добивалась всего сама и добилась больше, чем вы, но я понимаю, что у всех людей разные ситуации и эти люди заслуживают сочувствия, а не пинка под зад. Существует тысяча причин по которым рожают детей до получения жилья - залет (что теперь аборт делать?), необходимость по состоянию здоровья и т.п. Более того - далеко не для всех квартира - предел мечтаний - это какой-то мещанский подход у вас.

В москве зарплаты выше, но и цены на недвижимость несопостовимы с региональными. В Москве за аналогичную квартиру тоже придется 20 лет расплачиваться. Относительно того, что я о чем-то кричу... Дискуссия началась с моего сообщения о том, что "лучше дать удочку, чем рыбку", вот этого: http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=25252250 И мои дальнейшие посты просто иллюстрируют эту мысль. Я абсолютно не отрицаю того, что родители нам с мужем дали бесконечно много... более того, я это подчеркиваю и доказываю в предыдушем своем посте, вот цитата: "это то, чем нам помогли родители, то, что я называю "дать удочку, а не рыбку" - дали хорошее образование, достаточное для поступления в сильный вуз, способность воспринять то, что нам дал этот вуз, и достаточную тренировку для того, чтобы выдержать и серьезную учебу (на дневном), и работу на полный рабочий день, и достаточную закалку для того, чтобы стать квалифицированными и ценимыми начальством работниками." Как видите, я наоборот акцентирую внимание на заслугах родителей, не пытаясь приписать их себе. Но они дали нам не готовую жилплощадь, а возможность и умение самим добиваться материальных благ, не оглядываясь на бабушек, а также умение планировать и не перекладывать ответственность за свои поступки на других. Я ни в коей мере не осуждаю тех, кто принял решение родить ребенка рано. Но я осуждаю и буду осуждать тех, кто, родив рано, считает, что теперь все кругом ОБЯЗАНЫ ему помогать, и старается переложить последствия этого своего решения на других - например, пытается решить вопрос жилплощади за чужой счет. И квартира для меня вовсе не предел мечтаний. Это для меня лишь необходимое условие комфортной жизни.

Теоретически вы правы - я сама такая же, тоже до 28 лет думала, пока решила, что все ок и можно рожать. Но к ситуации это не имеет отношения - когда вашим близким плохо - вы говорите "сами виноваты" или "кидаетесь с салфеточками"?? Я именно кидаюсь. И когда маме плохо, мне плевать, кто в этом виноват - если она сама - тем больше поводов успокаивать и утешать.ЭТО И ЕСТЬ ЛЮБОВЬ, НА МОЙ ВЗГЛЯД. И не надо доводить все до абсурда и бояться, что все вам на шею сядут. Я не боюсь этого, я точно знаю, что те, кого я ЛЮБЛЮ, точно так же любят меня, и никогда не сядут мне на шею. Я жертвую чем-то ради них, они - ради меня. Я очень хорошо понимаю Автора, потому что в семье моего мужа отношения как раз такие, как здесь пропогандируются - типа все все сами. Это тип отношений, а ля запад. Тоже имеет право на жизнь, не спорю, но мне он не по душе, и равняться на него я не намерена.

так это когда плохо! когда есть реальная проблема. а в случае автора я проблемы вижу только в воспитании. у нее никто не заболел и не умер. кстати, ребенок насколько маленький? квартиру можно найти дешевле, но автору-то хочется за чужой счет.

Так это хорошо, если бы сама оооочень старенькая бабушка или свекровь бросились бы с салфетками. Никаких вопросов. Но здесь совсем другая проблема - мысли, как бы выселить оооочень старенькую бабушку к свекрови.

Не надо идеализировать комьюнити китайцев и индусов. У них такие же заморочки, просто вы не понимаете их уклада жизни. У них те же самые проблемы и со свекровями, и с жильем, и замуж у индусов по-прежнему отдают за тех, кого родители присмотрели. Россияне на этом фоне выглядят не хуже и не лучше. Просто российская жизнь так устроена, что зщачастую без помощи не обойдешься - нет нормальной системы кредитования, жилищная проблема не решена, нет практически рынка съемного жилья, ипотека слабенькая, нет нормальной системы домов престарелых, нет социальной поддержки и т.д. Фактически кроме родственников и друзей человеку некуда идти за помощью. В более богатых государствах - родственники, это последнее что придет в голову куда обратиться за помощью.

А речь и идет как раз о России. И я не верю, что вы сами не поможете своему ребенку, если у вас бедт возможность. Я просто удивляюсь, почему нормой стали отношения - сам за себя. Можешь сам - молодец, не можешь временно - никто тебе не поможет, даже самые близкие люди. Если человек может обойтись без помощи (как на западе), то он за ней обращаться и не будет, зачем? Я, кстати, могу вам привести массу примеров, когда в Канаде родители помогают своим детям после 18 лет. Парень, канадец в дцатом поколении, (30 лет) делает PhD, недавно с женой родили ребенка (жена пока не работает). Родители временно помогают платить кредит за дом, так как детям трудно. Случись что с родителями, ребята будут помогать им.

onion, при всем уважении... разруха не в туалетах, а в головах. Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины. Я хочу сказать: даже при всех объективных проблемах с жильем, существующих в России, всегда есть и будут те, кто решают и обходят эти проблемы, и те, кто не хочет их решать, ибо трудно, а выселять бабушек легче. Даже 10-15 лет назад, когда с жильем было ЕЩЕ сложнее, были те, кто решал эти проблемы сам. И даже лет через 10-15 позже будут те, кто захочет выселять бабушек. Не в кредитах дело и не в системе. А в желании плыть по течению и получать все не прилагая усилий.

Хоть один нормальный человек! Слава богу, я уж думала, что мир с ума сошел.

Один нормальный человек - это тот, кто считает возможным ужать без ее желания на то оооочень старенькую бабушку? "Их нравы" :) :) :)

Да, речь тут зашла о развитых странах :) То, что в развитых странах родители детям не помогают - это сказки СМИ, которые удобно использовать в одностороннем порядке. Я много жила в разных(!) развитых странах. Здесь все семьи очень разные. Кто имеет возможность, все помогают своим детям встать на ноги. По крайней мере, все мои местные (не иммигранты) знакомые так и делают. А в Японии так вообще это норма, что родители помогают детям, а дети - родителям.И если уж пошла речь о том, что на западе дети рассчитывают только на себя, то надо учитывать, что и родители в старости не рассчитывают на то, что дети будут за ними ухаживать - в дом престарелых, пожалуйста (причем, на свои собственные сбережения). Кто-нибудь из российских стариков хочет на старости в дом престарелых?

В Канаде только 7% стариков живут в домах престарелых, причем подавляющее большинство из них это очень больные люди, т.е. живут они фактически в специализированной больнице (в России попросту бы гнили дома). Остальные живут в своем жилье. Помощь-помощи рознь. Естетсвенно, в любой стране, родители помогают детям и наоборот. Только вряд ли родители в той же Канаде будут помогать балбесу, который не стал учиться, работать не хочет, но привел молодуху и они еще и ребенка родили. Такому будет указано на дверь, он получит свое пособие от государства и с ним будет бороться социальная служба.

Речь не о числе людей, живущих в домах престарелых. Речь о том, что друг другу надо помогать, особенно в таких сложных условиях, как в России. Сегодня ты помог своему родственнику, а завтра тебе самому понадобилась помощь, следовательно, помогут тебе. А подход - никто никому не помогает - это дико. Вы со мной не согласны? Ведь муж автора не безработный, который привел к себе в дом молодуху, правда? Он работает. Семья не рассчитывала на подъем платы за жилье, до этого им хватало своих денег и они ни у кого помощи не просили. Кстати, совсем не обязательно брать куда-то бабушку. Ведь возможен же еще и вариант, когда родители мужа временно, пока жена не выйдет на работу, помогают с доплатой суммы на съем.

Я с Вами согласна. У меня у самой семья всегда жила по этим принципам и мне они близки и понятны. Но понимаете почему автору хочется ответить "надо было самим думать" и т.п.? Потому что она вопрос ставит потребительски :-( Вот в моей бы семья я бы 100 раз подумала а хорошо ли старенькой бабушке переезжать из своей квартиры? Мне кажется та как раз очень за самостоятельность цепляется - даже жильцов пустила! Т.е. при тех отношених о которых вы пишите, люди не только помогают друг другу, они стараются понять чувства и желания близкого человека и каждый стремиться поступиться своими интересами. А когда появляются топики с обидами "ах, они нам не помогают!", то только и хочется ответить, что вы уже большие мальчики и девочки, которые способны даже размножаться - так умейте сами себя содержать!

Да я, собственно, не приветствую требования автора к переселению бабушки. Моя реплика была реакцией на столь частые последнее время на форуме высказывания, что среди близких людей никто никому ничего не должен.

Я думаю это в основном потому что вопросы и даже "наезды" от тех кто недоволен и считает что кто-то ему что-то должен. Так поэтому и отвечают. Но это не значит что все считают что нормальных отношений и поддержки в семье быть не должно. Просто не должно быть потребительского отношения с ЛЮБОЙ стороны :-)

Я та, что с вами согласна, именно по этому поводу. а бабушек тоже предпочитаю не беспокоить:))))

Вы абсолютно неправильно поняли. Лично мой подход - МНЕ никто и ничего не должен. Я со своей стороны обязана поставить детей на ноги, в смысле не давать им постоянно рыбу, а научить ее ловить самостоятельно. Я так же обязана своим родителям когда они уже не в состоянии обеспечивать себя сами. Это два моих долга, которые лично я выполнила. Я ничего не обязана своему мужу и он мне ничего не обязана. Все, что мы делаем друг для друга есть акт добровольный и нам это доставляет удовольствие.

Я как раз не считаю что не надо помогать вообще ни в чем. В ситуации автора я лично не считаю что свекровь ОБЯЗАНА им помогать. Никакого горя у них не случилось - они не заболели внезапно, у них не случился пожар и т.д. Это ОНИ САМИ планировали и родили ребенка, вот сами пускай и выкручиваются. Старенькую бабушку тоже нужно понимать - почему она должна слушать плач ребенка или срываться и переезжать к своим детям.

Но они не планировали повышения квартплаты;)))

Они вчера на свет родились и не знают, что жилье дорожает? Все-таки сравнивать настоящий форс-мажор (как в той истории со свекровью и автокатастрофой) и просто плохое планирование (кто ж закладывает плату за съем в бюджет совсем без запаса?) - несерьезно.

Да честно говоря сама проблема не настолько серъёзна, это у автора она звучит как катастрофа! Ну не в 2 раза же ей богу дороже стало. Ну заплатят на пару сотен дороже за хату, ну на еду потратят на пару сотен поменьше, или на бензин, или на бюстгалтеры ;)). Всегда можно сэкономить!

нда на еде экономить это полезно;), а подорожало из выше сказанного не на пару сотен а на несколько тысяч:/

Тысяч чего?????

рублей, слава богу мы пока в Росии:) находимся:.. не знаю как у автора: но доход к примеру 30 тыс. у мужа, съём квартиры был 20 тыс., на остальные жили, теперь из остальных ещё минус 5 остаётся 5, ну и как тут жить на троих?..

это что ж там за хата такая??? за такие деньги????

скорей что за зарплата бывает(дА, и такие суммы платят ещё:)) и меньше того что я выше написала,к примеру 15-20 тыс. и о каком снятии тогда речь идёт?, а снять однушку в подмосковье 12-15 тыс минимум! да ещё плюс квар-плату сам плати если чуть меньше сумма.. думается в Москве именно столько и берут за квартиру сейчас..

Да прост оэтого запаса у некоторых нет и закладывать нечего.

Простите, а ЧЬЯ это ошибка? И почему за эту ошибку должны расплачиваться бабушка и свекровь?

Именно потому и должны расплачиваться, что не научили быть самостоятельными. Вот теперь пусть и расхлёбывают. Не сумели дать удочку, как тут говорят, пусть дают рыбу.

Учиться никогда не поздно.

+1 претензии, которые сейчас бедная свекровь поимеет от невестки, она в общем-то сама заработала тем, что ВОТ ТАК воспитала сына :( по большому счету - сама виновата :(

а вот это непонятно, почему. В россии это НАСТОЛЬКО прогнозируемый вопрос, очевидный всем, что просто удивительно, что кто-то мог об этом не подумать...

А разве я где-то, хоть в одном сообщении написала, что надо бабушку переселять или заселяться к ней домой?

А что надо делать? Расклад такой: есть очень старенькая бабулька, сдающая квартиру. Есть оооочень старенькая, сдающая комнату (и не выносящая детского крика в силу возраста). Есть свекры, которые, видимо, не желают брать к себе оооочень старенькую бабушку. Так что вы предлагаете?

Я уже предложила. Во-первых, поговорить со свекровью - возможно, что все не совсем так, как вам видится. Во-вторых, поискать жилье дешевле. Во-вторых, попросить родственников временно помочь с деньгами на съем, пока жена не выйдет из декрета. Чем вас такие варианты не устраивают?

Меня? меня-то устраивают, а вот автора...

А автор, бедная, здесь вообще уже не появляется :)) Так что мы не так и не узнаем, что ее устраивает.

Что касается домов пристарелых: моя мама около года жила в канаде у подруги в доме для пенсионеров (это не совсем дом пристарелах, но близко). После возвращения она ОЧЕНЬ хотела эмигрировать туда ровно для того, чтобы жить в таком доме и в таком обществе. Потому что ТАМ у пенсионеров совершенно иной образ жизни, чем в России в своих квартирах. Я не согласилась туда эмигрировать (сама мама не могла без моей помощи) - это уже мой эгоизм - поэтому мы живем в Москве. Но относительно фразы "Кто-нибудь из российских стариков хочет на старости в дом престарелых?" я вам ответила. Если знают, ЧТО представляет собой канадский дом пристарелых, то хотят :) А относительно помощи детям - то помогают только тем, кто сам плывет. Кто сам добивается многого - успешно работает, распоряжается деньгами и в целом оправдывает ожидания родителей. А не тем, кто в 20 скоропостижно женится и рожает дите, которое некуда селить...

Речь шла о российской действительности и о том, что если родители не хотят в старости в российский дом престарелых, то не надо кивать на Запад и говорить своим детям - вот на Западе все дети сами с 18 лет зарабатывают. В России условия не такие, как на Западе. А не так, что к детям по западным стандартам, а к родителям - по российским. В России сложно и детям и родителям, поэтому и надо друг другу помогать. Потом, я же привела примеры - полно родителей, которые на Западе помогают своим взрослым детям, а престарелые родители живут не в доме престарелых, а с детьми - как отношения построите, так и будет.

Автор, у вас слишком много претензий к родственникам мужа. Начните со своих родителей, если вы не сирота. Родной маме намного проще объяснить, что вы хотите иметь свой угол:))))

Автор, а какое финансовое и жилищное положение у ваших свекров?

Еще мне кажется, что проблема в том, что автор, во-первых, видит, как вокруг родители стараются помочь детям с жильем. Одним знакомым родители помогли жилье купить, другие знакомые переехали в квартиру бабушки и т.п. Волей не волей закрадывается в голову вопрос - а почему нам не помогают, чем мы хуже? Во-вторых, свекровь сама пообещала забрать бабушку к себе. Ей красивую мину перед людьми, скорее всего, хотелось сделать, а молодая семья сидит и надеется, мечтает, а тут, блин, облом мечтам. Некоторым сложно пережить такое бывает. А если бы свекровь думала, прежде чем говорить, то возможно, никому бы и в голову не пришло на чьи-то квартиры зариться.

Не, ну не дети же они малые, наверняка знают, что обещать - не значит жениться. Тем более в таких вопросах, как квартира :) Тут или подешевле квартиру быстренько искать, либо идти к свекрам и просить о помощи. Других вариантов я не вижу.

Это мы понимаем, что обещать... Хм, это хорошо видно со стороны, но очень трудно осознать, что любимые, близкие и родные мама и папа могут обмануть. Моему мужу, например, очень сложно это далось в свое время и было крайне для него болезненно. Тоже предки с квартирой прокатили не слабо. Уже я прекрасно видела, что жилья не будет, а он все кричал с пеной у рта - ты не понимаешь, родители не могут обмануть, все будет. Вот автор и хочет пойти и поговорить со свекровью, чтобы прояснить ситуацию. На мой, взгляд, надо прокручивать оба варианта. Пойти (вместе с мужем) и по-человечески поговорить со свекрами и одновременно искать более дешевый съем на случай отказа и не только (так как перевезти бабушку вообще-то за неделю тоже сложно).

Вот автор пишет, что хочется жить в собственном уголке. В связи с таким заявлением у меня вопрос - если бабушка переедет к родителям мужа, и вы вселитесь в её квартиру, будете ли вы считать эту квартиру своей? Будете ли чувствовать себя дома?

Извините, но дуры вы тупые(не перехожу на личности), те кто пишет должны- не должны,зациклились на том что если я не получаю штукарь баксов и больше и не имею квартиру то не могу и не имею права рожать в "бедноте" аждать 40-ка,бред,родители любящие своих детей всегда помогут им в жилье,с деньгами или просто словом и советом. я с мужем живу у его родителей(другого варианта пока я не выйду на работу нет), на 20 тыс. в месяц,у нас маленький годовалый ребёнок и мы счастливы живя в таких условиях и ни в чём себе не отказываем! зная что дальше будет лучше, и у меня вся жизнь впереди! вы наврятли после 30-ка не скачите со своими детьми на площадках и небегаете в догонялки по двору ,и тАм нанимаете им нянь..да и здесь кто побольше зарабатывает такие же(не все конечно..)

Согласна с Вами. Но про дур тупых перебор:)

ещё раз извиняюсь:)просто читаю и прям стОлько сказать хочется печатать лень:/

Да, конечно, в идеале хотелось бы сначала квартиру, потом ребенка, а если квартира получается только после 30 лет? Потом могут быть проблемы с рождением детей. Вон, кажется, таже Onion, в соседнем топике говорила, что за 3-им на ЭКО собирается. Значит, не так-то просто в 40 родить. А некоторые специалисты в России вообще не могут на квартиру заработать - врачи, учителя. Им что - вообще детей не иметь?

Да выбирает каждый сам - иметь или не иметь. Со всеми последствиями. Я выбрала не иметь. Моя сестра - иметь. Развелась после рождения ребенка, не выдержали жизни на птичьих правах. Только оооочень старенькая бабушка при чем? Это НЕ ЕЕ выбор.

зато она наверняка счастлива с ребёнком пусть и без мужа..а вы одиноки по-прежнему..

С двумя детьми, мужем, собакой и проч. - одинока? Хех, дадут тут побыть одинокой :)

для учителей и врачей сейчас масса льгот существует + у них сейчас весьма недурственные зарплаты. Так что для них квартира вполне реальна. Да, ее получить - не два пальца об забор, придется отказывать себе во многом, копить, работать.... в общем, так же, как и другим. Но это РЕАЛЬНО. Точно знаю.

А Вы учитель или врач? Хотя, допустим, для определенных врачей реально - на подарках от благодарных пациентов))

нет, я ни то, ни другое. Но у меня есть друзья-учителя. Выпускники "лужковского" педа, наши ровесники. Две пары из них уже получили квартиры. В одной паре жена работает в частной школе учителем географии, муж - в... не знаю, как это называется - где разрабатывают учебные и методические пособия. Т.е., детям не преподает. Во второй паре муж - учитель, имеющий очень высокий разряд для своих лет, имеющий награду "учитель года", тоже работает в частной школе. Человек, очень увлеченный своим делом, и имеющий, насколько я поняла, приличный вес в педагогическом кругу несмотря на юный возраст. Про жену подробностей не знаю. Пожалуйста, живые примеры.

А не частные школы теперь видимо надо закрыть, так как вы предлагаете всем учителям перебраться в частные. А вы в какую школу своего ребенка отдадите - в частную или хорошую государственную? Опять же - Россия - это не одна Москва. Там, где я жила было несколько частных школ - ни в одну из них я своего ребенка не отдала бы, а отдала бы в хорошую государственную, за образование в которой пока еще не платят и учителя там пока еще не получают столько, чтобы самим покупать себе квартиры, хотя учителя - от бога. А профессорам университетов куда идти прикажете - всем в частные вузы? Тогда, дорогая, ваша образование бы не было бесплатным и сейчас вы бы не имели диплома, так как, насколько понимаю, заплатить за свое образование вы были не в состоянии.

Я никому ничего не предлагаю. Я считаю, что каждый человек строит свою жизнь сознательно, и имеет то, что заслуживает. Если не хватает квалификации для того, чтобы перейти в частную школу, значит, проблема в квалификации, а у любого есть возможность ее повысить, приложив усилия. Если квалификации хватает, но человек из альтруистических соображений продолжает работать в государственной - опять же, это его собственный выбор пожертвовать высокой зарплатой ради обучения детей из менее обеспеченных семей. Ну и к чему тут жаловаться на низкую зарплату - выбор-то человек делает сам, понимая, от чего и ради чего отказывается... Я считаю, что жалость тут неуместна. В какую школу я отдам ребенка, я подумаю, когда у меня хотя бы появится ребенок. Возможно, как и вы, сделаю выбор в пользу "учителей от бога", бессребреников, руководствуясь некими соображениями... Но не понимаю, какое это имеет отношение к обсуждаемой теме... Что касается профессоров университетов, то можете за их зарплаты не беспокоиться. У меня мама работает в государственном вузе в учебной части, поэтому у меня информация из первых рук. Мало какой преподаватель (имеющий все види нагрузки - лекции, семинары, консультации, дипломников) получает менее 50 тысяч - у них как правило больше. А работает большинство преподавателей в двух вузах одновременно.

millimetr написал(а): <Я никому ничего не предлагаю. Я считаю, что каждый человек строит свою жизнь сознательно, и имеет то, что заслуживает. Если не хватает квалификации для того, чтобы перейти в частную школу, значит, проблема в квалификации, а у любого есть возможность ее повысить, приложив усилия..> Ха-ха-ха. А я вот - синоптик. Мне в частное Бюро погоды устроиться? :) Или открыть частную метеостанцию? Смешные вы, право... :))) Но мысль сама по себе интересная... Я работаю на Командном пункте ПВО... если бы он был частный - У, ребята, вам бы мало не показалось... :))))))

Выбирая себе профессию, человек выбирает себе дальнейший путь в жизни. Видимо, выбирая профессию синоптика, вы руководствовались некими соображениями и шли на это с открытыми глазами... Ну и переквалифицируется масса людей, ничего в этом такого необычного нет... наверное, это происходит потому, что первоначальный выбор профессии их чем-то не устраивает.

millimetr написал(а): <Выбирая себе профессию, человек выбирает себе дальнейший путь в жизни. Видимо, выбирая профессию синоптика, вы руководствовались некими соображениями и шли на это с открытыми глазами...> Да, конечно. Одна маленькая деталь: я ее выбирала в 73-м году... застой на марше, еще до смерти Брежнева было 9 лет. И про IT-сферу еще и слыхом не слыхали... :) Первый карманный калькулятор на кафкдре появился году в 75-м, и смотрели на него, как на чудо... :))) Дипломникам только давали, под роспись... <Ну и переквалифицируется масса людей, ничего в этом такого необычного нет... наверное, это происходит потому, что первоначальный выбор профессии их чем-то не устраивает.> Да, конечно. Однако, чтобы переквалифицироваться, надо время и деньги, кто кормить-то будет, пока ты переквалифицируешься да хоть что-то начнешь из себя представлять, в новом качестве? Я уж не говорю о том, что после 35 уже надо быть специалистом, с опытом. Никому не нужны новички без опыта, да еще и в возрасте. Без опыта и стажа работы по специальности и молодняка полно...

Sy-Win написал(а): Да, конечно. Одна маленькая деталь: я ее выбирала в 73-м году... застой на марше, еще до смерти Брежнева было 9 лет. И про IT-сферу еще и слыхом не слыхали... :) Первый карманный калькулятор на кафкдре появился году в 75-м, и смотрели на него, как на чудо... :))) Дипломникам только давали, под роспись... Вы что, смеетесь? У меня оба родителя в 73м УЖЕ ЗАКОНЧИЛИ Бауманку инженерами-программистами :-) И еще раньше аналоговые машины на лампах были, а во время их учебы как раз происходил уже даже переход на транзисторы и более современные технологии. Кстати, а самое смешное, что потом в 45 лет они благополучно переквалифицировались в финансистов :-)

ой, простите, не залезала к вам в регу, поэтому не могла предположить, что это было во времена застоя. Понятно, что с тех пор невероятные метаморфозы произошли с нашей страной... но про переквалификацию не согласна. Перед глазами примеры мамы и свекров, которые успешно приспособились к нынешним реалиям, и нашли свое место на рынке труда. ОФФ: залезла в паспорт - потрясающе выглядите !

Что Вы заладили как попугай одно и тоже! Понимаете не все такие вумные, целеустремленные и амбициозные, наглые, проворные (как квартиры получают я знаю по себе, скромному непробивному ее не получить никогда) есть обычные трудяги, которые пашут с утра до вечера без выходных и отказывают себе во всем, но квартиру купить не могут. Чтобы у нас получить или купить квартиру надо выбиться, а не все это могут, хотя так же много работают. Потом цены на квартиры ненормальные по сравнению со средними зп. Даже всять зп в 60000р -это всего навсего 2300уе, пусть у жены такая же 2300, общая 4600, на них по ипотеке можно купить лишь убогую однушку за 200000уе, потом потратить на ремонт и мебель мин 40000уе, те нужно 240000уе на убогую однушку и потом еще 15 лет отдавать по 2600 каждый месяц. Год назад дела обстояли получше, вернее намного лучше. Так, что учителям, врачам, даже работающих в частных клиниках и школах заработать на кв практически невозможно!

Если человек, как вы пишете, недостаточно умный, целеустремленный, амбициозный, или не обладает другими качествами для того, чтобы заработать/получить квартиру, то он ее и не получит. Вы считаете, это несправедливо ? Я считаю, вполне. Для того, чтобы получить собственность, надо обладать некими качествами, и приложить нехилые усилия, за красивые глаза ее не дают. Я, собственно об этом писала ниже: "Так что для них квартира вполне реальна. Да, ее получить - не два пальца об забор, придется отказывать себе во многом, копить, работать.... в общем, так же, как и другим."

ВОт именно, что я считаю это не справедливым, жилье хоть какое нить должно быть более менее доступно для людей , которые днем и ночью работают. Возмем воспитательницу в саду (не важно в каком , частном или нет, кстати в частном зп не высокие, я ребенка своего пару лет в частные сады водила и директрисы, которые своим сотрудникам платили нищенскую зарплату , а сами если черную икру каждый день уважения у меня не вызывали (они извлекали максимальную выгоду, но по человечески это как то не хорошо, хотя с какой стати они должны думать о воспитательницах). Кто то же ведь должен работать воспитателем (я и за 3000уе воспитательницей работать не пойду), но у них должна быть такая зп, чтобы они смогли хотя бы снять себе однокомнатную квартиру. Мы с мужем оба работаем в IT , так как просто другого ничего делать не умеем, но не всем же там работать, да и способности такие не у всех, у кого то призвание воспитывать, лечить и их работа не менее трудная.

почему несправедливо... у этих воспитательниц есть выбор: мириться с тем, что у них нет собственного жилья или пойти работать туда, где есть возможность на это жилье заработать. Не идут - значит, не так уж им надо. Приперло бы - пошли бы. Или не могут в силу отсутствия неких необходимых качеств. Опять же - кто виноват, что у них эти качества отсутствуют ? Опять же: никто не говорит, что все должны покупать квартиры. Можно снимать. Нет денег на Москву - существует подмосковье. Нет на квартиру - сдаются комнаты...

По-моему, и в 50 лет легко догнать на площадке годовалого ребёнка:))) И ,нянь, малодые мамы нанимают не меньше, чем "престарелые". Не потому что лучше бегают, а потому, что кроме возни с ребёнком хочется куда-нибудь сходить развлечься:) Теперь по существу. Будь я на месте свекрови автора, то к себе взяла бы сына с семьёй, а не старую бабку. Так как угодить старой бабульке - ой, как трудно... Автор искренне не понимает, почему свекровь не хочет взять старушку. А ответ очевиден - не хочет:)))

догнать это одно а заниматься самой,играть с маленьким и большим это другое, ну а как же карьера? в 2 месяца на работу и няня, потом сад,школа(гувернёр),универ с общежитием, женился,так он же самостоятельный у меня:) смешно.. а на счёт нижнего поста по поводу взять их к себе соглашусь.

Мои знакомые, родившие после 35-ти лет, выстроили свою карьеру так, что она не была испорчена тем, что они отсидели со своими детьми дома до трёх лет. На работу можно ходить и не каждый день, и напрягаются там, на работе, пусть барышни помоложе:))

может я с этим(про сиденье с детьми) и не в тему написала, но ваши знакомые наверно столько зарабатывают к своему возрасту 35-40 сколько и я буду через 5-7 лет (раньше их точно) так неужели они не помогут материально своим любимым детям вопрос топика именно в этом? я уж думаю мама купит своему сыночку квартирку ну на худой конец оплатят престижное образование и папа устроит на свою не менее престижную работу,а это тоже помощь согласитесь?:)

Помогут и помогают. Я барышне не зря посоветовала в первую очередь обратиться к своим родителям, если такие есть. "Сынулька" должен со своей мамой говорить сам. Возмущение автора, и разговор со свекровью мало результатов даст.

Да мне кажется вариантов выхода из ситуации здесь можно придумать много, только вот действительно ни к чему трогать бабушку, старого человека. На старости лет переезд ей точно ни к чему. Как-то это совсем некрасиво, на мой взгляд.

Удивительно что никто не думает что БАБУШКА не хочет никуда переезжать. Моей вот 92 и "забрать" или "перевести" ее куда-то невозможно, т.к. ОНА не хочет!

Вы смысла общего возмущения не поняли. Когда старшее поколение готово поделиться своим жильем и при этом все счастливы - это просто замечательно и прекрасно. В этой ситуации все понятно. А вот если родители не готовы делиться жильем и ужиматься, а дети только на это и расчитывают и сами проблему решать не собираются, вот тогда - караул. В этой ситуации позиция молодой семьи (в данном случае невестки) и вызывает осуждение. Причем здесь догонялки и няни не очень поняла. Я родила первого в 28, второго в 32, нянь не было и нет, играю с детьми уж получше и поактивнее, чем многие молодые мамочки, которые предпочитают семечки лузгать и пивко попивать. Да, забыла совсем, на квартиру заработали, до того, как пришлось сидеть в песочнице и играть в салочки. По молодости не только детей рожать легче, но и зарабатывать, тем более опыт никуда не девается.

нда разьяснили, подпишусь под вашим постом, но, но про высказывания мам из за границы это конечно то ещё( у нас кредиты дают если 18 есть и т.д. и т.п.) а мы тут живём и у нас всё по другому! не так-то просто купить жильё ещё не дай бог дом не достроят не то что в долгах будешь посмертно так ещё и жить на съемной квартире при наличии "своей", а первый взнос? мы не можем себя в чём-то ущемить как кто-то выразился выше в еде и чем-то ещё и не можем при нашей зарплате накопить на первый взнос! и кредит нам не дают тогда что? а мне бота воспитателя в детском саду очень нратся и муж к своей привык,а кредит не дают мало зарабатываем для него оказывается, а левые доходы не учитываются..

У нас действительно все по-другому, и неизвестно будет ли лучше. Но надо что-то делать: или пытаться приспособиться к нашим условиям или искать, где лучше. А под лежачий камень вода не течёт. Для оптимизма хочу добавить, что все мои иногородние (как и мы с мужем) сокурсники к 27-30 годам обзавелись своим жильем (некоторые, правда, еще выплачивают кредит, так что не являются полноценными собственниками). И дети есть у всех, а у кого и трое :), но это уже редкость, обычно 1-2. Расчитывать нам было не на кого в принципе, родительские и бабушкины квартиры в провинции, по московским ценам - это копейки, да и претендентов на них куча и без нас. Хочешь - не хочешь, а приходилось вертеться и искать компромиссы. Мне, например, не удалось найти такую работу, чтобы и нравилась, и зарплата нормальная. Деньги были приоритетом, а уж приятности оставила на потом. Сейчас буду искать такую работу, чтобы не только денег приносила, но и чтобы душевная была.

ну а что ж такую принципиальную позицию анонимно озвучивать?

А?! ЧЕГО?! Я и в мои годы играю с детьми :) Не все люди после 30ти инвалиды :)

нда. это - простота, которая не святая.

ППКС, считать что человек не заработавший на свое жилье не может рожать детей, а в соседнем топе про аборты копья ломать, а незапланированных беременностей на свете как будто и не бывает. Говорить человеку "не надо было рожать" в любой ситуации сказать так это не просто высокомерие и ханжество это именно тупость и жестокость. Хорошо что у меня есть своя квартира и хорошие родители, и мои и мужа. Хоть мя и живем давно уже сами, и ничего от них не хотим, но вот у них есть гарантия что в старости о них позаботятся.

Кто-то написал:) Я просто удивляюсь, почему нормой стали отношения - сам за себя. Можешь сам - молодец, не можешь временно - никто тебе не поможет, даже самые близкие люди. не знаю у кого там какая норма, в моём окружении все (единицы исключений) помогаю детям! да и сама никогда не скажу доча блин замуж вышла родила твои проблемы ты их и решай, никогда ТАК не скажу!

И у нас так же :)

Это я писала. И у меня в семье (исключая свекров) именно так - взаимопомощь. Но здесь на форуме все чаще и чаще именно так выссказываются люди - типа, каждый должен сам за себя, а на помощь родных нечего рассчитывать.

И поэтому должна страдать одна из бабушек? Или сами родители, теснясь со старушкой?

Во благо детей... сына, по крайней мере...

А рыло не треснет у этого дитяти благо-то у стариков принимать?

Не все так относятся к детям. И слово "рыло" не применяют к человеку, которого носили в собственном чреве. Дикость какая-то... не помочь собственному ребёнку, даже если он сам виноват в своей проблеме.

Ооочень старенькая бабушка его не носила, так что с нее и взятки гладки.

Ну, вообще-то это взрослый мужчина, семейный, а не "ребенок". Если здоровым молодым мужикам надо помогать, то что остальным говорить вообще?

т.е. бабушка за всю свою жизнь не заслужила нормальной старости с своей квартире? в чье благо она должна отказываться от возможности "не умирать во благо" внучка. Ей никто не помогает раз она вынуждена сдавать комнату, чтоб прокормиться. Так почему она должна освободить свою квартиру, чтоб ее внуку с семьей было хорошо?

ППКС

А они этого желают?

Нет, ну народ, ну где логика? Маразм уже в том, что родители не обеспечивают эту самую бабушку!! Они не тесниться с ней должны, а любить и помогать!! Ненормально, что бабушки одни и сами себе на жизнь добывают, ненормально, что родителям плевать как их сын решит проблему, и на ребенка наплевать. Все думают только о себе. как родители в старости жить будут? тоже квартиру сдавать? Или на сына с невесткой и внуками рассчитывать? И дело не в том, что сейчас они должны купить себе будущее, заботясь о семье сына - а в том, что это любовь - если любишь, то помогаешь, и получаешь это обратно сторицей.А так - что посеешь, то и пожнешь. не удивительно, что в этой семье бабушки живут одни - скорее всего, они сами такие же были, тоже никому не считали себя обязанными помогать.

У родителей моего мужа бабушка такая - не хочет жить с ними ,хотя зовут постоянно. К ней все время ездят внуки, привозят еду деньги и вещи, но она еще сдает комнату, говорит - так веселее, а деньги откладывает, то есть недостатка в них нет. Да и я вижу по ней - у себя дома она - хозяйка, ходит где хочет, сама готовит, держится бодрячком, может на квартирантов голос повысить, а у дочки дома лежит на диване и не встает, за два дня превращается просто в развалюху на всем готовом. Нет, я считаю ей лучше самой, да и она то же самое говорит, хотя ее дочка, мама мужа, постоянно уговаривает у них жить, боится уже все-таки 85 лет человеку.

охренеть. а почему бы ВАМ, милая автор, не переехать, например, ко второй бабуле, которая вынуждена часть своей квартиры сдавать, чтобы было на что кушать, заодно бы и помогали бы старушке, и денег бы на съем сэкономили. а старушка все равно помрет скоро, недолго вам мучаться осталось.... так противно от вашего поста, уж извините :(

Как то странно: свекров и бабушек мужа разобрали по полочкам, а про своих - забыли.

А со своих взять нечего :)

Получается легче тем, с кого взять нечего. Ничего делать не надо. И ещё всегда хорошими будут.

А то! :)

К сожалению, Россия еще долго будет отрыгивать пережитки своего тоталитарного прошлого, прочно вытравившего из сознания советского гражданина понятие частной собственности, когда за людей все решала власть: дать или не дать квартиру, сколько комнат будет в этой квартире, какого размера кухня, хотя вонючие закутки в хрущевках трудно таковыми назвать… И вот это ДАТЬ прочно и закрепилось в сознании старшего поколения и продолжает перекочевывать от деда к внуку. В случае же автора проблему вижу не столько с жилплощадью, сколько во взаимоотношениях с мужем. Квартира, как известно, брак не спасает. Семью, где отсутствует взаимное желание супругов вместе решать проблемы, ждет неизбежный развод. И дело, ИМХО, не в том, что рожали, не подумав о жилье и о размерах стабильного материального уровня, а в нежелании нести какую-либо ответственность за сделанное, переложив ее на плечи мамушек и бабушек. Вот это воспитывается годами или даже веками. Для этого понятие МОЕ должно включать в себя не только заработанное, но и выбранное, а права выбора советская власть людей полностью лишила. Люди привыкли за 70 лет к тому, что от их мнения и желания в стране ничего не зависит, за них все решают вышестоящие. Поведение родственников автора и самого автора с этим связано напрямую. Родители не предоставили своим повзрослевшим детям возможность выбирать: хотите жениться, живите самостоятельно, не хотите жить самостоятельно, не создавайте семьи. Можно ли упрекать автора в желании заполучить чью-то квартиру, если ее свекровь продемонстрировала яркий пример преемственности словами о приданом? Она ведь не спросила, а сможет ли автор ЗАРАБОТАТЬ на квартиру, а подразумевала нечто, уже имеющееся, переданное в свою очередь кем-то. Можно ли упрекать мужа автора, в том, что ему проще закрыть глаза на проблему, чем изыскивать способы ее решения? Я считаю, что нет.

ППКС и еще бы добавила. Автор почему-то не рассматривала возможности как-то - переехать в другой район подешевле-возможно, ближнее Подмосковье, раз уж она сидит в декрете и нет привязки к саду ребенка. В конце концов если так получилось на ДАННЫЙ момент с деньгами, почему бы не одолжить те деньги, которых не хватает на квартиру - скажем сумму, которая нужна на 2 года (а потом после выхода из декрета на работу начать ее отдавать)? Выход для нее один - как бы поговорить с родственниками :-(, но не попытаться найти выход из ситуации своими силами :-(

Одного не понимаю, ну да никто не кому не должен, дети сами должны думать прежде чем семью заводить и детей рожать, где жить будут и на что, но ведь бывают ошибки и бывают не предугаданные ситуации. У нас например, мы 5 лет почти женаты, ребёнку 2г, мне 28, мужу 27, мы 22 закончили институт, правда работали к тому времени, но так скорее для подработки. И что, поженились нам по 23, потом устраивались на более достойную работу и естественно думали о квартире, ждали повышения зарплат и должности, чтобы взять кредит на квартиру, работаем, стали снимать квартиру живём и мечтаем о покупке своей квартиры, потом нам уже ближе к 25 и думаем малыша пора, рожаем, снимать тяжело финансово, едем жить к моим предкам, мужнины всё делают чтоб к ним не ногой, дитё растёт, цены на квартиры на много быстрее ростут, итог купить пусть в кредит но уже не можем, по родительским квадратам, я у своих, муж с дитём у своих прописан, под программу МС не попадаем, взять ипотеку для нас тоже не реально, нам в жил.конторе говорят, а что Ваши родители не могут скооперироваться и разменять свои квартиры, да из их 2-х квартир для каждой семьи не хилые квартиры получатся, ну мол они у Вас странные единственным детям помочь не желают, вон люди в одной комнате живут по 5 человек, а эти с таким кол-вом метража ещё на МС претендуют. А мы нет не хотим сориться из-за этого с родителями. И думаем, какие же мы дураки, что не знали, что родители которые нас ростили и говорили ЭТО ВСЁ ВАШЕ, ЭТО ВСЁ ДЛЯ ВАС, просто шутили, а на самом деле просто мечтают, чтобы мы от них съехали и их ещё заваливали всем чем они пожелают, а с внуками играли когда хотят, как с собачкой, если надоела, пошла вон отсюда к своим хозяевам(родителям).

знаете, странно вас читать, у вас в каждой строчке жуткая обида на всех и вся, что не помогли вам с квартирой.........а насчет непредвиденных ситуаций - ИМХО, такая ситуация может быть только в случае тяжелой болезни, несчастного случая и т.д., а в вашем случае - вы вот пишете " к 25 годам режили, что пора иметь малыша", в чем тут непредвиденность ситуации? может сначала стоило подумать о том, в чей квартире его рожать, в своей или в родительской? а уж если живете у родителей, то не стоит их упрекать в том, что они не хотят разменивать свою квартиру, только потому, что вам желательно жить в "своем углу".......вы, опять же ИМХО, путаете понятия "помощь и взаимовыручка в разумных пределах" и "решение ваших жилищных проблем за счет родителей(свекров)"........ (с транслита)

Мы купили квартиру сами в тридцать лет.Никто из родственников рубля не дал.И наше счастье,что цены были относительно небольшими и зарабатывали прилично.И теперь мой вывод,что нормальные родители должны стараться помогать по мере возможностей,т.к. при нынешних ценах и средних зарплатах купить НЕРЕАЛЬНО даже по ипотеке! И ничего хорошего нет в том,что мы ждали с рождением ребенка ДЕСЯТЬ лет(сколько я выслушала намеков и упреков в бездетности),у нас сформировался уклад жизни бездетной семьи и сейчас ОЧЕНЬ тяжело перестраиваться.Я уже не говорю о том,что в голове вечный калькулятор,нельзя было себе позволить расслабиться и поехать отдыхать как хочется.Это очень уродует психику.Я своему ребенку буду помогать по мере сил,т.к. сама прошла через съемные квартиры и никому этого не пожелаю.

я считаю, что оставить наследство ребенку - это прекрасно. сама для этого работаю. но одно дело - оставить наследство, чтобы ему жилось легче имея материальную базу, а другое - ужимать старших членов семьи ради удобства отпрыска...

А у нас была ситуация непредвиденная. По порядку: стали жить вместе, на съемной квартире, ни у кого ничего не просили. Собиралась я взять кредит, но тут нарисовалась беременность (очень желанная). Решила сначала родить, а потом продолжить на жилье зарабатывать. мне было 26, работала я почти до самых родов. За три недели ушла из офиса, а последнюю работу завершила аккурат накануне отъезда в роддом. Через два месяца стала работать дома, муж получал кой-чего. В общем, трудновато, но терпимо. В год и четыре ребенкиных вышла на работу, купили машину, отдохнули, стали снимать квартиру побольше. Ребенка продолжаю кормить. И тут, бывает, знаете ли, мне врач потом объясняла, что фертильность у меня, дескать, повышенная. вторая беременность. Но работаю, поменяла только работу на лучшую, мама помогает (я ей компенсирую, да и ей со внуком веселее - ее слова). А дальше - случается несчастье. Сначала я на раннем сроке падаю. Итог - сильнейшая травма позвоночника. Как-то выкарабкиваюсь, живу в том же режиме: ношу, кормлю, деньгу зарабатываю. А муж от заброшенности завел роман. и я об этом узнаю на 4-м месяце. И опять, - пережила, не выкинула, не съехала умом. Только к пяти месяцам понимаю, что если буду продолжать, то выживет кто-то один - или я, или работа. Работу приходится оставить, без выходного пособия, без декрета, безо всего. Муж работает, - нормально, ужались немного. А потом он, по дороге на похороны, попадает в аварию, разбивает машину напрочь. Остается без работы. Пережили. Муж вернулся на старую работу, доход ему урезали раза в полтора, машину кое-как починяем (она у нас необходимость). Вроде все устаканивается, но тут у меня, видно, от всего пережитого, роды случаются на два месяца раньше. Что мы тогда пережили - вспомнить страшно. до сих пор мне в июле-августе ночью кошмары снятся. Итог: ребенка мы выходили, но проблемы большие остались. я работать не могу, по крайней мере, до пяти лет ребенкиных (ему - 2). Старшего в детский сад нельзя отдать, - заразу цепляет, а младшего потом откачиваем. Пробовала работать дома: днем с детьми, ночью сижу за компьютером в перерывах между кормлениями. через полгода такой жизни как дало по башке - заболела сама, да так, что неизвестно было, чем все закончится. После всего врач сказал мне: вы отдыхать не пробовали? Сейчас живем с моими родителями, муж работает, но с учетом взлетевших цен и его способностей зарабатывать деньги, мы квартиру купить не в состоянии. Свекровь живет припеваючи, доходы у нее оччень неплохие даже по западным меркам. есть у них свободная квартира, кот. они сдают. есть бабуля, кот. также живет в немаленькой квартире. Точнее, в одной ее комнате, в другую не ходит - не нужна. Мне все время твердят, что я должна идти работать, зарабатывать деньги на квартиру. И не волнует, что сын-то живет в чужой. Дети их не волнуют на деле, хотя кричат повсюду о своей любви к внукам. И предложения отдать ту квартиру, что сдается, заглохли. Самим не хватает, видимо. Сижу дома, вяжу носочки для успокоения, злюсь на мужа и его родню, и думаю - а на хрена я все эти подвиги бытовые совершала? детям нужна мама здоровая и спокойная, чего они сейчас не имеют. Вот такой опус, если читать не лень.

"Сижу дома, вяжу носочки для успокоения" А я вязала носки для продажи :-) Все равно между делом, а доход был :-) Удачи вам, то что вы пережили - очень тяжело. Все у вас будет хорошо, потому как вы не инфантильны.

еще раз встретились. Это я, которую советами достали. Сейчас вот сижу, глотаю слезы, потому как уже не только бабуля со свекровью, но и муж мне указывает: "иди, зарабатывай на квартиру. И нечего обижаться, что тебе это говорят. Я не намерен заниматься х..й из-за твоего маниакально-депрессивного психоза." Человек, который сам толком не может заработать денег, заставляет делать это меня. Дальше уже слов нет....

Помню ваш топик. А вы не пробовали зарабатывать с мужем ВМЕСТЕ? Когда жена сидит дома и только гундит, что заработать должен муж - ответная реакция мужа будет "вот пойди и сама заработай". Если ваш муж, каждый день приходя домой начнет вам выговаривать что вы целый день дома, а чего-то там не сделали у вас же тоже будет реакция "вот ты попробуй, посиди дома, я на тебя посмотрю".

А вы не читали предыдущее мое сообщение? ИЛи читали выборочно. ЧТо жена не просто сидит дома и гундит. Что зарабатывали не только ВМЕСТЕ, но зарабатывала и я одна в семье - беременная, с ребенком, кормящая, с двумя мелкими. И не считала это чем-то сверхъестественным, хотя муж был здоровый, не дурак и поч.. Пока могла - я делала. И по себе знаю, что если надо семье, я наизнанку вывернусь. Но вот теперь, когда нет возможности работать, а муж по-прежнему особенно не чешется, заедает. И когда стоит выбор - работать или выхаживать ребенка в тех условиях, что есть, то выбираешь первое. Потому что никто, кроме меня не будет так за ним ухаживать. И в такой ситуации муж обязан обеспечить семью. На то он и муж и отец. Никто не требует прыгать выше головы, но сидеть и рефлексировать, обещая лишь светлое будущее, мужчине нельзя. Притом вполне может высказать, что "сидишь целый день дома и то-то и то-то не успела. И тратишь слишком много." А покушать самому хочется, вкусно и побольше. И пива к ужину.

Я ответила в вашем топике, не надо засорять этот.

Каждый высказывается по желанию. Пока я отвечаю в рамках приличий, мусором мои слова не считаются. А вот читает каждый в меру своих способностей. и видит только то, что хочет. Отсюда и нравоучения.

Вот я и предлагаю ваши проблемы обсуждать в вашем топике. Все это мусор (и мои ответы тоже) в данном топике, не по теме.

Виртуальное пространство невозможно засорить - оно безгранично:)))) Если что - пусть модераторы этими расчистками занимаются!

Отвечу вам в этом посту: у вас совсем другая ситуация, на авторскую не похожая. Очень вам сочувствую. А не пробовали мужу объяснить, что кому-то из двоих нужно будет ухаживать за ребенком. И, если вам на работу, то ему сопельки вытирать, и делать это КАЧЕСТВЕННО. Или нафиг такой отец, который ни заработать на семью, ни выполнять обязанности отца не в состоянии?

А мне, кажется, без мужа будет еще тяжелее. Мужа надо пресовать, а с ребенком так сидеть, как мать мало кто сможет, а мужик тем более.

А он что, инвалид, что не сможет с ребенком сидеть? Ребенок уже не нуждается в титьке. А почитать ребенку книжку, приготовить еду и прочее может любой мужчина.

Я конечно понимаю, что запад с Россией сравнивать бесполезно, но с Москвой все-таки можно, так как Москва по-моему мнению приближается по уровню жизни к западу. Так вот среди моих знакомых англичан очень многие до 30 снимают и не могут позволить купить свое жилье даже в кредит потому как цены за последние 5 лет взлетели в несколько раз, именно по этому они либо не спешат заводить детей, а если и заводят то ни на кого не расчитывают и продолжают снимать при этом у родителей имеется жилье и не просто квартиры, а дома, ни той ни другой стороне даже в голову не прийдет жить с родителями или просить их продать/разменять. Просто не привыкли россияне самостоятельно на ноги становиться и почему-то считают, что родители обязаны. Мы с мужем 7 лет ждали прежде чем ребенка заводить, потому как хотели решить жилищный вопрос при этом у свекрови имеется не дешевая недвижимость + 100 акров земли, которую она сдает, у моих родителей в Питере тоже не одна недвижилость, но это их недвижимость и их капитал и нам даже в голову не приходило просить их продать, даже когда у нас были очень тяжелые времена и мы думали, что обонкротимся и останемся без крыши над головой.

"потом нам уже ближе к 25 и думаем малыша пора" Что значит "пора"? "Пора" - исходя из каких соображений? И где в описанной Вами ситуации непредвиденность?

во-во. сначала родят лишь бы родить, а потом им все должны. я родила только в 29, когда появилось свое жилье и материальная стабильность. а рожать потому что "пора" (смешно прям) мне и в голову не приходило

Ну я родила первого в 35. И считаю, что только Бог мне помог. Сначала Вы не хотите, а потом они, как ни странно, рождаться не хотят.

А потом ребенок будет спрашивать:мам а почему ты меня так поздно родила,одноклассники смеются что у тебя мама такая старая.А вы гордо ответите,я вот такая мать заботливая,сначала квартиру а потом ребенок.Вот это смешно.

Зависит от того, как ребенка воспитаете и как сами себя будете вести. Меня мама родила в 34, и я в детстве гордилась тем, какая она красивая, умная, уважаемая на своей работе, как она бегает на лыжах, играет в волейбол, и пр. Не задумывалась о том, сколько ей лет, да и никто никогда об этом не говорил, не говоря уже о каких-то насмешках.

посмотрев фотографии автора,этим она гордиться не сможет.

+1

Это как раз-таки грустно, если ребенок будет стыдиться своих родителей. Нужно стараться воспитать ребенка так, чтобы он мог гордится своеё матерью и отцом, в независимости от того, когда его родили. А то вообще могло быть как в том анекдоте - Скажи спасибо, что ты не микки маус! (Анекдот: В аптеке мужик выбирает презервативы - предлагают обычный, черного цвета и в форме микки мауса. Он выбирает чёрный, и рождается потом у него негритёнок, вырастает, и интересуется, пап, а почему я негр? Он и отвечает...) А вообще, мне нравится реакция большинства. Автор топа описывает СВОЮ ситуацию, и просит совета, как поступить на данный момент в ЭТОЙ ситуации. На что народ начинает нравоучительски отвечать, возвращая автора в прошлое - А чем вы раньше думали? Да как вы можете? Да вы такая плохая халявщица, хотите бабушку переселить, а мы такие хорошие, сам себе всё купили, берите с нас пример и забейте на свою проблему. Вопрос - Вот вас Волнует позиция автора??? Это её жизнь, она не спрашивала мнения о её позиции и положении, а спрашивала совета, как выйти из сложившейся ситуации, проще говоря, как побыстрее переселить бабулю и уломать свекровку. Кто-нибудь дал дельный совет??? М?

"Кто-нибудь дал дельный совет??? " Дельных советов в этом топике немало, только они для умеющих понимать прочитанное. Основной вывод - оставить свекровь и бабушку в покое и решать СВОИ проблемы СВОИМИ силами.

Эти "дельные советы" совершенно не по данной теме... А из общей жизненной тематики - какой я молодец, ровняйтесь на меня!

Так дайте совет ПО ТЕМЕ.

Я уже сказала, как бы я поступила в этой ситуации со свекровью.

Ну вот видите, вы дали совет как бы вы постуПИЛИ, а многие рассказали как они постуПАЛИ, когда оказались в подобной ситуации. У вас это все еще по воде вилами писано, а у кого-то пройденный этап.

Вы уже нашли мой совет, или у вас уже совсем с русским плохо? Если я говорю, как бы я поступила, это совсем не значит, что я так не поступала... И что не была в такой или подобной ситуации...

А вы дайте,или только рассказывать можете что вы иммигрировали с детьми и вот, как я замечательная?

Anonymous написал(а): Кто-нибудь дал дельный совет??? Я дала аж 2 совета, дельных, и не затрагивающих родственников :-) - 1) перебраться в более дешевый район или город, т.к. ребенок не ходит в сад 2)занять ту сумму, которой не хватает на оплату текущей квартиры на период до того момента, когда автор сможет выйти на работу и начать отдавать этот долг.

Ну вот значит вы молодец! :)))

Вот, и я такой же совет дала:найти более дешевое жилье.

29-30 Это старость? ну и комплексы у вас.;)))

Глупость какая. Когда я пошла в школу моим родителям было 43 и 45 лет и никогда мысли в голову не приходило о их возрасте. А вот жалость к одноклассникам что они ютятся с родителями, бабушками и братьями-сестрами в одно-двухкомнатных квартирах было. У меня была своя комната.

Какие-то странные ценности привили вам родители... И вообще, странные мысли вас посещали в школьные годы... Я помню себя, и меня совершенно не волновали вопросы, кто как и с кем ютится, и жалось я ни к кому не испытывала, все дети у нас были вполне счастливы и равны. Чего жалеть тех, кто совершенно не чувствует себя страдающим? У моих детей тоже есть свои комнаты, но пока они пустуют... Дети предпочитают "ютиться" в нашей спальне - нам всем так комфортнее:) Это что, повод для жалости???

Не по-годам развитая девушка была:)Такие вопросы волновали,и детства-то не было за такими мыслями:)

И не говорите:) Честно говоря, меня и сейчас-то не очень волнует, кто с кем и как живёт... И уж точно не испытываю зависть к людям в зависимости от того, каково их материальное положение или место жительства. Я больше о своей семье пекусь... ;)

Почему же "привили"? Мы в детстве бегали вместе большой компанией друг другу в гости. Только к одним можно было прийти, а к другим некуда были привести друзей - то бабушка ворчит, то родители дома, то младшие братья-сестры спят. Эти дети ЯВНО страдали от своей обделенности. Вы думаете ребенку легко сказать своим друзьям "Ко мне нельзя, бабушка ругается что мы шумим".

Если вы такая умная, то должны понимать, что невозможность привести в дом друзей зависит совершенно не от того, сколько комнат в доме:) Если в семье всё в порядке и взаимоотношения тёплые, если в семье присутствуют взаимопонимание и выручка, забота друг о друге, то даже самый маленький ребёнок не приведёт в дом друзей из любви и уважения к стареньколй бабушке, или спящей младшей сестре. Не всё решается налисием большой жилплощади. В свою очередь бабушка в такой семье не будет ворчать, а угостит ребят вкусными пирожками, а мама займёт детей интересной игрой или мультфильмами, или ещё чем-то, чтобы они не разбудили младших деток. Всё зависит от уклада семьи.

Как интересно.Я даже при наличии собственной комнаты не приводила гостей когда или мама отдыхала или бабушка в гости приезжала,потому что даже в собственной комнате можно галдеть так что соседи сверху приходили.Так что эти слова зависят не от наличии или отсутствия собственной комнаты.Или дети дебилы,которые осуждают или издеваются когда говорят что "Ко мне нельзя, бабушка ругается что мы шумим"?

Я в отличие от вас выросла в доме, как и большинство моих друзей по школьным и детским годам :-) С Новым Годом вас, любимые мои анонимки :-)

С новым годом! :) И что из этого? Вы от этого не стали лучше или хуже других... Некоторые и в общеге вырастают достойными людьми!

Да, а надо было привить ценности @стесняюсь своей мамы, потому что она старая и мне стыдно перед одноклассниками". (с транслита)

Им сколько, детям? 10? 15?

+1!

чушь вы несете......... (с транслита)

какой бред, а если женщина рожает 8-ого в 42 года, то ее 5-ым детям, которых она родила с 30 до 42 тоже стыдиться, что у них старая мама?

это действительно гордо. я например всегда гордилась тем, что моя мама намного старше матерей одноклассников. искренне.

Я тоже не понимаю высказывания - стесняться, что мама старше других мам. С такой точки зрения можно и на молодых мам посмотреть - чем гордиться? Тем, что сексом заниматься научились, а предохраняться нет? Тем, что из всего, чего человек может в жизни добиться, у них получилась только детородная функция, заложенная природой? У меня есть подруга. Красавица была просто потрясающая, я ей очень завидовала в детстве. Вышла она замуж в 18, сразу родила, потом второго. И что? Работает уборщицей и продает овощи со своего огорода. Она, кстати, не унывает, не жалуется. Работает, крутится. Но это что, предел мечтаний?

Ну и считать её хуже себя и обсирать тоже не надо... Можно гордиться и молодой, и старой мамой, не от возраста это зависит.

Вам есть чем гордиться в таком возрасте?Ну подобрали вас,увезли и что?Это предел мечтаний?

Да, мне есть чем гордиться. У меня была отличная карьера и зарплата. Я купила сама квартиру, без помощи родителей. Кстати, все время снимала, от родителей уехала в 20 лет. Живем мы сейчас в новом доме, который купили на деньги от продажи моей квартиры. Так что меня не подбирали, я на дороге не валялась. Кстати, еще повод для гордости - у меня мастерская степень в спорте, причем я тренировалась и работала одновременно. За беременность я выучила язык и сдала экзамен, через год буду работать и ни у кого ничего не просить, как не просила никогда.

Такая вся хорошая,а что ж муж живет за ваш счет(доме, который купили на деньги от продажи моей квартиры)?Подостойней не было?

а что ж анонимно? спрашивайте под своим ником, отвечу.

Квартиру купили?Да вы молодец,только в Москве и в подмосковье квартирки то подороже будут,чем у вас.

Это вы мне? Где это - "у нас"? Я квартиру покупала в Подмосковье. Не самое близкое, но и не слишком далекое - 15 км от МКАД. Если без пробок - 25 минут до работы в Москве.

вот и я думаю... "дурное дело нехитрое" (с). головой думать сложнее.

Напрасно вы считаете беременность - вынашивание ребёнка - роды, последующие трудности, с этим связанные, проблемы, хлопоты, переживания по поводу каждого писка маленького беззажитного существа "дурным и нехитрым делом". Вас никогда, наверное, не бросало одновременно в жар и в пот, когда не можешь пошевелить рукой, когда падаешь в обморок в магазине или на улице, просто потому, что так протекает беременность, у вас не колотилось сердце в родовой палате, когда ты думаешь только об одном человеке, когда тебя волнует только одна жизнь, вы не теряли сознания от слов врача - скорее в операционную - ребёнок задыхается... А после родов у вас не колотилось бешенно сердце, когда ребёночка рвёт кровью (оказывается, малыш просто прокусил сосок и напился крови вместе с молоком!), вы не испытывали страх, боль, когда ребёнку плохо, когда он болеет, когда он плачет горько так, что сердце рвёт на части... Ох, если это "дурное и нехитрое дело" - то что же тогда умное и сложное????

боже мой, какие отталкивающие физиологические подробности... к чему ? доказать, что это очень хитро и недурно ? о да...

Видимо, вам только и остаётся саркастически смеяться над тем, что совершенно не безобразно и не отталкивает, когда ты сам это прожил и прочувствовал... А по ночам не спать - это тоже легко? А в больнице с ребёнком лежать и успокаивать его, когда врач стаивт капельницу - это легко? А объяснять, почему нельзя подходить близко к дороге, открывать мир так мало знающему о нём человеку - это легко??? Или вы думаете, что если человек богат - то такие проблемы (с физиологическими подробностями) ему не грозят. Вы ошибаетесь.

нет, я не думаю, что не грозят. просто я не пойму, к чему вы привели эти подробности. И что в них такого сложного и героического.

Героического - ничего, как нет ничего героического в учёбе в вузе, в изучении языков, в трудной ответственной работе... Но вынашивание, рождение (а порой и зачатие), а так же воспитание, и все душевные переживания, опасения, потерянные силы, как моральные, так и физические, связанные с этими процессами даже в сравнение не идёт с переживаниями на сложнейшем экзамене или на собеседовании, или при сдаче серъёзного проекта... Потому что это то, ради чего ты готов отдать свою жизнь в любой момент. У вас есть что-то такое в жизни, ради чего вы готовы умереть? Я ой как не хотела умирать, но когда перед очень сложными родами меня спросили - кто здесь главный - у меня даже мыслей не было никаких - только его спасайте, если что.

Вы зря ей объясняете,она кичится что очень "умная":)Если она забеременеет, и будет три месяца дневать и ночевать на унитазе с токсикозом тогда у нее будет время немного подумать над тем,что пишет:)

Вы токсикоз с поносом не перепутали? :)

Да нет,не перепутала.Обычно когда тошнит стоишь над унитазом,а не над раковиной:)

Я что-то тоже ничего героического в написанного вами не нашла. Своего же ребенка вынашиваете, не чужого.Для себя это все делается.

Она аборты делает, а потом в церкви венчается, она же дура, о чем с ней говорить?

Слушаите, мы о разных вещах говорим, что вы все в одну кучу. Учеба, карьера это одно, дети совершенно другое. Как можно даже сравнивать. Речь идет о том, что не следует замещать карьеру детьми, то есть само по себе вынашивание и рождение ребенка не является решением ваших материальных проблем. ТОлько потому что у вас ребенок не значит, что кто-то васм теперь должен квартиру, к примеру, предоставить. Рожать детеи дело хорошее, но увы, материальные проблемы дети не решают, а усугубляют. (с транслита)

А это кажется типичное такое отношение к неуспехам в профессиональном плане: зато ребенка выносила и родила, зато ночей не сплю. Очень часто когда не получается выстроить профессиональную жизнь начинают ее заменять семейной, как бы доказывая и себе и окружающим что вот, я чего-то стою, что-то могу, и вообще я героическая. И как обычно полагаясь на русский авось: я рожу, а потом мне все помогут, не бросят же с ребенком.

Да нет, почему замещение, некоторые просто расставляют приоритеты, и не видят смысла "совмещать". Или вы думаете, что все просто мечтают о карьере? :)))) а потом говорят, да зачем мне она - у меня зато дети есть! :))) У кого-то получается карабкаться вверх, у кого-то получается детей растить, у кого-то и то, и другое. Но простите, тот кто говорит, у меня детей нет, зато карьера удалась - вызывают только жалость и брезгливость.

Пардон, хотела здесь ответить, ответила немного ниже, насчет брезгливости и прочего. О карьере можно и не мечтать, конечно, каждому свое, но о том как обеспечивать ребенка родители думать обязаны, причем оба. (с транслита)

брезгливость вызывает обратное... "нет карьеры, крыши над головой и нормальных отношений, но зато ребенок есть". можно подумать, это некая заслуга, автоматически накладывающая обязательства на окружающих...

А совмещать и карьеру и воспитание детей,не судьба?Или это для вас очень сложно?

Это ко мне? Я как раз успешно совмещаю, только подвигом не считаю ни то ни другое, и квартиру мы снимали сначала в москве 3 года когда поженились, отдавая почти всю зарплату, потом 4 года в канаде. Но нам и в голову не приходило прикидывать кого-бы выселить чтобы решить наши проблемы с жильем. И когда я беременная ходила, я так и предполагала что пойду работать через годик после рождения чтобы семья более твердо могла на ногах стоять. Все сами.

да тут вообще очень популярна мысль "у меня ничего нет и я из себя ничего не представляю, но зато у меня нет проблем с рождением ребенка". Как будто можно соизмерять личные заслуги человека с тем, что получено от природы (способность родить). впрочем, тут вообще много чудесатого можно услышать...

Вы, по-моему, ничего не поняли совершенно . И таких мыслей я тут не читала - видимо, вам видется то, что вы хотите видеть. Люди гордятся не тем, что нет проблем с детородной функцией, а как раз наоборот, гордятся тем, что ради ребёнка смогли побороть множество трудностей, с этим связянных. Да, возможно они отказали себе во многом, но это было их решение, которое нельзя не уважать. или вы думаете, что все только родили, а всё остальное делают другие?;)) Под "рождением ребенка" понимается не только процесс родов, который действительно, не так страшен и забывается, а много-много-много других очень серъёзных решений и проблем... Зато у этих людей есть их продолжение.

"Зато у этих людей есть их продолжение" Продолжение чего? Мыканья по чужим углам?

Совсем с русским плохо как я погляжу... продолжение ИХ! По вашей логике тогда и детей в детдомах нужно жизни лишать - потому как большинство из них вообще "продолжение" наркоманов, алкоголичек, ассоциалов... Ну, помыкаются немного, потом из декрета выйдет автор, будут работать, снимать или купят... Что в этом такого ужасного? А дети, может, и не будут мыкаться... Зато они будут!

Нет, я именно о том, о чем я говорю. Когда пишут "да, квартиры нет, денег нет, дома жрать нечего, но родили, да. рассчитывая на помощь родных, да. и нам не стыдно ни капельки - что ж теперь, бедным рожать нельзя, что ли. а родные должны помочь - мы же им не чужие люди" То, о чем вы пишете ("много-много-много других очень серъёзных решений и проблем" - если люди их сами решают)- достойно всяческого уважения и может служить примером. Но к сожалению это встречается не так часто, как хотелось бы. Чему примером этот топик.

простите, а можно вопрос ? А если бы, не дай бог, удалось спасти только ребенка, как бы он жил ? в детдоме ? у бабушки с дедушкой ? у родствеников ? были договоренности с друзьями ? вы как-то продумывали этот вопрос ?

Вы что, совсем того? Его воспитывал бы отец. Это было наше решение.

Нет, я совершенно серьезно. Или вы считаете, что этот вопрос продумывать несерьезно ? Спасибо за ответ.

Ню-ню...

Или я совсем ничего не понимаю, или что... А вы будете ПРОДУМЫВАТЬ с кем останется ваш ребенок, прежде чем его спасти, если ему будет угрожать опасность?????? Если вдруг ребенок побежит через дорогу, я не подумаю, собъёт меня насмерть или нет - но кинусь за ним, чтобы уберечь от опасности, если будет тонуть - утону сама, но его спасти попытаюсь... Если будет перестрелка (а у нас часто случаются) - я накрою его своим телом, лишь бы с ним ничего не случилось, лишь бы он ЖИЛ. А вас ещё будет волновать вопрос, с кем он останется, если выжевет??????? Эта мысль даже не зварская, не дикая, а какая-то совершенно нечеловеческая. Я думала, любая мать прежде всего подумает о спасении ребёнка... как я ошибалась... :(((((

Нет, я буду продумывать ДО того, как может возникнуть опасность. Я не пойму - это что, в вашем кругу не принято ? Или скорее всего у вас родствеников много - в больших семьях об этом не принято думать, там само собой подразумевается, что детей родственных не бросят. Просто я привыкла к этому вопросу давно. У меня кроме мамы никого не было, была бабушка старенькая, которая не могла бы ребенка поднять - и все. У мамы была соответствующая договоренность на случай "не дай бог чего" с подругой. У других знакомых, у которых тоже никаких родствеников нет кроме непосредственно их семьи (папа-мама-две дочки) родители даже на самолете одновременно не летали. Летали либо по одному, либо всей семьей сразу. Чтобы "в случае чего" хоть кто-то один из них остался и мог детей поднять. И я буду продумывать этот вопрос (и уже продумываю, потому что "в случае чего" у меня одна мама останется, о которой некому позаботиться будет. детей нет пока.). Потому что мы-то с мужем вдвоем летаем, на машине ездим - всякое в нашей жизни бывает. Это простая предусмотрительность.

у меня ребенок только что родился, так что все переживания, связанные с беременностью и родами мне близки, но я не отношусь к ним так экзальтировано. я не считаю, что это нехитрое дело, но дурное - пожалуй. в том плане, что вы же не прикладываете больших физических и умственных усилий только для того, чтобы забеременеть и родить. Вы не учитесь для этого несколько лет, одновременно при этом работая, не выучиваете парочку языков, чтобы больше денег зарабатывать, потом не вкалываете по 12 часов в день, включая выходные. Для беременности и родов это не нужно. Это как раз дело хитрое, и нужно для того, чтобы не писать потом топики - муж сломал челюсть, нет образования и работы, только детей родила и деваться с ними некуда; или - мой годовалый ребенок ползает по квартире, которую загадили свекровины кошки, как приучить свекровь к порядку в ее собственной квартире.

ППКС :)

Вы так говорите, как будто вы единственная кто через это прошел. Конечно, нелегко. Я знаю, у меня роды были сложнеишие оба раза. В первыи раз меня вообще еле откачали. А что было бы со мнои рожаи я в какои-нибудь захудалои больнице, без денег, мне и подумать страшно. Вполне возможно меня и в живых-то не было б. Конечно вынашивание, роды, воспитание ребенка это нелегкии труд. Но ИМХО, делать все это еще сложнее, когда нет и гроша за душои. Только ко всем существующем трудностям прибавляются и материальные. (с транслита)

Так вот именно поэтому автор не заслуживает упрёков и нравоучений, а только сочувствия и помощи, потому как она проходит через все трудности с ребёнком, да ещё и в материальном плане трудно. Так что давайте не будем со своей колокольни раздавать советы. Возможно, автор и рада бы отучиться, получить образование, работу, купить дом, а потом рожать детей. А незапланиров. бер. может произойти всегда несмотря на тщательнейшее предохранение - и лучше жить в тяжёлых условиях с ребёнком, чем идти на аборт. Возможно автор отказалась от аборта - мы не знаем ситуации... Автора можно только пожалеть, что ей попался такой инертный муж и родственнички такие...

У меня ни те ни другие не вызывают не жалости, не брезгливости. Странно слушать, раз нет детеи, но есть карьера, что же теперь, не жить? Я знаю много замецахтельных пар, у которых нет детеи, и не может их быть, ничего, живут люди, жалости к себе точно не вызывают. Просто так карты выпали. Некоторые нашли свою половинку поздно, у некоторых просто бесплодие (кстати, не всегда бесплодие связанно с возрастом), разные обстоятельства. Я сочуствую автору, так как знаю, как в России сложно с жильем, не только в Москве, в глубинке не легче, сама была в таком положении. Но каждыи делает свои выбор и идет своим путем. Грустно, что родственники не хотят помочь, но тем не менее, они не обязаны. Просто автор выбрала такои вот нелегкии пусть, и им придется экономить, ужиматься, крутится и выживать. Жизнь несправедлива и жестока, и это данность. Сожалею, но все равно не считаю, что переселение бабушки это способ решения проблемы. Посочуствовать автору можно, а вот помочь, не думаю что свекры еи помочь в состоянии. Проблемы бедных не должны решаться путем изъятия средств у тэ, кто не столь бедныи. В данном случае это бабуля пенсионерка, у которои квартира вероятно единственное богатство. (с транслита)

Так жалеть ее должна бабушка, которая должна отказаться на старости лет (и после рождения своих детей) от своего гнезда.

Ну, поймите, не все женщины имеют патологические беременности, не все дети рождаются больными. И не все женщины после 35ти становятся бесплодными. Большинство людей все же здоровы, слава Богу...

А мне в детстве все мамы казались старыми. 28 лет - это же уже серьезно пожилой возраст, а после 30 на пенсою пора. :) (с транслита)

А если вы его родите в 20, он будет спрашивать, почему у него мама такая молодая, а у всех остальных мамы более "женщины". И что?

Кстати прикол в том, что если вы ваши родители в тот момент поступили бы как мужнины, т.е. не пожелали бы вас принять, вы бы уже ТОГДА взяли бы кредит и сейчас у вас было бы уже свое жилье ;-) Очень показательный пример.

Да каждыи в этои жизни крутится как может. Насчет того, что на западе не помогает, не знаю, не знаю. По всякому. Просто в обеспеченных семьях по дефолту дети растут уже финансово независимыми, то образование которое они получают с пеленок их делает богатыми людьми даже при полном отсутствии мозгов. Среднии класс по-разному. У моего мужа отец очень гордится, что сын всего сам добивается. Хоть справедливости ради следует сказать, что помощь в виде получения оброазования предлагалась, но мои муж захотел идти своим, нелегким путем. :) Но заграницеи деиствительно это проще сделать. Что касается ситуации в России трудно судить. Я в свое время поэтому и замуж там не выходила, и не рожала, потому что знала, возможности решить желищного и материального вопроса у меня не было. И 25 лет конечно не возраст чтобы сломя голову спешить обзаводится потомством. Вообщем, взаимопощь конечно должна быть в семье, просто когда нечего дать, то и спрашивать нечего. Мне кажется у свекров нет возможности помочь молодым в плане отдельного жилья. Выселять бабушку конечно не дело. Грустная ситуация. Могу только посочуствовать. (с транслита)

"образование которое они получают с пеленок их делает богатыми людьми даже при полном отсутствии мозгов." При полном отсутствии мозгов они становятся банкротами, причем очень быстро.

Ладно вам. Некоторые даже президентами становятся:) (с транслита)

Его богатым сделали вовсе не мозги. Он уже таким уродился... (с транслита)

А я где-то написала, что его богатым мозги сделали?! Перечитаите меня еще разок. Как раз наоборот! (с транслита)

Да ладно вам... За границей любой сантехник живёт достойно, и может себе позволить гораздо больше, чем НАШ Учитель или врач, закончивший ВУЗ...

Уж мне-то этого не знать :-)

Ну так к чему тогда такие нравоучения? Между уровнями жизни - пропасть!!! Поэтому советы - "добиваться всего своими силами" звучат просто несколько издевательски, уж простите...

а переселение старенькой бабушки, потому что свой угол захотелось - это что, по вашему? проявление благотворительности?(с транслита)

Давайте попорядку. Автор не приехала, не спаковала насильно бабушку, и не увезла к свёкрам. она просто рассматривает как вариант и интересуется, стоит ли. Я считаю, что конечно стоит, тем более что свекровь сама об этом когда-то говорила. Всегда надо принимать помощь, если её реально получить. Откажут - хорошо, не откажут - ещё лучше. При этом, естественно, нужно поинтересоваться, что думают об этом все стороны - и свекровь, и бабушка... По крайней мере временно (пока муж не найдёт более высокооплачиваемую работу, пока ребёнок не пойдёт в сад и жена не выйдет из декрета) просто необходимо принять (или просто попросить) помощи у родственников, по крайней мере для того, чтобы их внук(правнук) жил в нормальных условиях. Если муж не может эти условия создать - вполне естественно попросить подмоги у родителей, которые воспитали его таким :( В идеале, конечно, он должен был заранее (до повышения цен) сменить работу, или ещё идеальнее, до женитьбы накопить по быстрому на собственную квартиру, и торжественно привезти туда жену, и родить там ребёнка, но в жизни (особенно в Российской) это бывает редко пока ещё. Поэтому исходить нужно из СЛОЖИВШЕЙСЯ ситуации, а как и почему она так сложилась - над этим лучше подумать после того, как будет решён вопрос о дальнейшем проживании уже сложившейся семьи.

Я весь топ не осилила, но поняла так, что согласия бабушки самой никто не спрашивал? Она может вообще переезжать никуда не хочет, а ее тут активно к свекрови выселяют. Или она признана недееспособной?

Ух, осилила весь топ. Сделала выводы, что мало кто в этом топе может адекватно оценить ситуацию. Респект "не автору". Онион и Милиметр (извините, если не правильно написала) мыслят со своей колокольни. А ситуация такая, поступить в престижный ВУЗ, закончить его и устроиться на высокооплачиваемую работу могут единицы (если сравнивать с населением Москвы), мало быть умным, надо еще обладать определенными чертами характера и амбициями. Из моих одногрупников Бауманского есть люди которые и в 24г уже купили своими силами себе квартиры, есть которые в 30 (приехавшие их провинции без всякой помощи )имеют свои фирмы с сотрудниками в 50чел. А есть такие как я (поступила я с легкостью и сама), которые ничего пока не добились и вряд ли добьются, заработать себе квартиру точно не смогут (особенно слабый пол). Есть знакомый который окончил Бауманку с красным дипломом, весь правильный до мозга костей, но его удел лишь быть хорошим подчиненным, не пробивной и точно на квартиру себе в ближайшие 10л не заработает, зато на нем заработают не одну квартиру. Не будем рассматривать единицы, которые смогли пробиться умом или обманом (есть умники в другом направлении). Рассмотрим большинство "нормальных" людей (без выдающихся способностей и обладающих незаурядными амбициями), закончившие ВУЗы. Купить квартиры в Москве очень трудно! Может, конечно, повезти с работой и ты вместе с начальником будешь зарабатывать на левых работах. Но если у тебя нет связей, пробивного характера, ты не можешь обманывать людей и обладаешь средними умственными способностями, квартира в Москве даже однокомнатная тебе не светит (с доходом на семью в 4000 уе нельзя даже по ипотеке купить однушку). Если бы никому не помогали родители с жильем, все рожали бы детей только, после того как обзавелись собственным у нас было бы много бездетных пар и ОЧЕНЬ низкая рождаемость. В нашей стране сейчас идет просто борьба за выживание и формирование новых ценностей и нового характера. Давайте возмем СРЕДНЮЮ зарплату по Москве и сделаем выводы через сколько лет можно обзавестись собственным жильем, ни один Банк не даст кретит на покупку квартиры со средней зп. Надо разумно подходить к проблеме молодым семьям практически невозможно заработать на собственное жилье (СЕЙЧАС, не год назад , а именно СЕЙЧАС)и если родители могут помочь, то нужно помогать. Мы 6л снимаем квартиру (цена дошла до 1000 уе), если раньше год назад мы думали купить двух уровневую квартиру, то сейчас можем купить только однушку! Жилье стало практически недоступным даже для среднего класса и людей с хорошим образованием, а для честных и правильных и подавно! Но все крутятся как могут, рожают и живут в съемных квартирах, другого выхода нет, иначе можно без ребенка остаться.

А Москва - это единственное место в России, где можно жить? В ближайшем Подмосковье цены намного ниже.

Речь идет о Москве (или автор не в Москве живет и не в Москве работает), а ближайшее Подмосковье не намного дешевле. Москва 4000уе, Подмосковье 2500, цены эконом класса. Да и добираться утром из Подмосковья на работу оч непросто (правда смотря из какого, из Реутова например почти также, но там и метр стоит 2700). А женщинам так вообще тяжело, надо ребенка в сад отвезти успеть доехать до работы в Москве и назад успеть ребенка из сада забрать. И это цены новостроек, которых надо ждать пока построятся, а до этого надо где то жить. А потом еще ремонты делать. ОДнокомнатных квартир эконом класса дешевле 100тыс уе даже в ближайшем подмосковье уже нет. Так, что это предел для молодых семей , которые честным путем пробиваются по жизни, без амбиций.

В топике никто не предлагал КУПИТЬ квартиру. Все предлагали переснять, найти более дешевую. Еще мне очень понравилась ваша фраза "честным путем пробиваются по жизни, без амбиций", в которой вы противопоставили "четный путь" и "амбиции" :)))))))

Я ничего не противопоставляла , я перечислила. Есть люди честные , но с большими амбициями, добиваются многого, а есть честные без амбиций -ничего не добиваются, обычные трудяги и хорошие подчиненные на которых делают деньги.

Я это поняла, только снимая квартиру свою приобрести еще труднее.

зачем ее приобретать ? главное - чтобы было где жить. а жить можно и в съемной. за границей так поколения живут - и ничего.

Ага. ТОлько со съемной квартирой неизвестно, во сколько раз возрастут цены даже в ближайшем году. Через год оплата съема жилья может обойтись намного дороже, чем выпаты по ипотеке, взятой сейчас.

согласна. Однако это остается личным выбором каждого: ужаться и купить свое, или снимать. Часто у людей бывают вполне убедительные доводы в пользу съема. Почему нет, каждый волен поступать как знает...

В ближайшем - ненамного. При этом ежедневный штурм электричек по утрам тоже занятие не из приятных. И не просто не из приятных, а еще из не очень совместимых с нянями и садами, т.е. при наличии ребенка хорошей зарплаты у жены уже не будет. Про стояние в пробках 3 часа туда и столько же обратно вообще молчу.

Она пока не работает, так что в этом нет проблем.

Ну если не хватает амбиций и прочего, кто в этом виноват ? Каждый имеет то, что заслуживает... Трудно купить, никто не спорит. Но не невозможно. Да и зачем всем покупать квартиры ? Это же не некая самоцель, не мерило реализованности. Это просто жилье, не более того. Если жилье не получается (не хочется) купить, его всегда можно снимать, что является вполне цивилизованным способом решения жилищной проблемы. Главное - решать свою жилищную проблему самостоятельно, не выселяя бабушек и не перекладывая ответственность обеспечения жильем со своих плеч на плечи своих родствеников. Автору предложили несколько путей решения проблемы самостоятельно: переехать в более дешевый район, или в подмосковье, или снять квартриру меньшего размера (комнату ?). Я очень рада, когда "все крутятся как могут, рожают и живут в съемных квартирах"... но печально, когда возникают такие мысли как у автора.

Все верно. Только бабушку выселить проще и быстрее, да и сопротивляться она не сможет.

А я ставлю на бабулю! То что она к себе квартирантов пустила о многом говорит. Или о том что с родственниками отношения "еще те", или о том что она всеми силами старается быть независимой. В любом случае такую бабушку просто так "перевести" как шкаф не получится ;-) Кстати не исключаю что свекровь об этом не подумала когда обещала, а теперь "обломалась".

И то верно, бабули разные встречаются :). Но можно представить как насядут родственники и объяснят ей как она должна себя вести и где жить.

Так бабуля финансово независимая :-Р А будут давить вообще любимой квартирантке завещает квартиру ;-) Вариантов развития событий масса!

Каждый получает то, что заслуживает. Вы просто еще очень молоды и жизнь вас, скорее, всего, по-крупному не прижимала. Случись что-то, а случится может всякое, и как раз зачастую в таком "дурном и нехитром", абсолютно негероическом деле, как зачатие, вынашивание и рождение ребенка. Или воспитание его. И придется продавать квартиру, чтобы были деньги на лечение вас или ребенка. И не сможете вы работать, потому как ребенок сможет жить только в вашем присутствии, и на няньку его не оставишь. Поэтому гордо вещать, что каждый получает по заслугам, не стоит... Есть люди и подостойнее вас, но без помощи близких и родных обходится не могут. И ничего зазорного, чтобы просить помощи в некот. ситуациях, нет.

ППКС

Я с вами согласна, зарекаться нельзя, от беды и несчасти никто не застрахован (не даи Бог никому). Но если не ошибаюсь, у автора не было каких-то крупных неприятностеи, или я что-то пропустила? И да, я согласна, прекрасно когда в семье есть взаимопомощь, без этого нельзя. (с транслита)

я очень хорошо понимаю эти риски. Поэтому и не тороплюсь рожать пока. Если веселому и беспроблемному ребеночку рады все, то менять свою жизнь на корню ради ЛЮБОГО готов далеко не каждый. Я не готова. Просто многие не отдают себе отчет в том, что выдать могут не только розового ангелочка, а какого угодно. Я отдаю... Я именно об этом и говорю каждый раз, когда пишу "это личный ВЫБОР". Я считаю, что выбор РОЖАТЬ - это заведомое согласие на любое, совершенно непредвиденное изменение существующего уклада жизни, причем в любую сторону. И мне удивительны люди, которые идут на это, не имея ни сил, ни желания, ни денег на то, чтобы в случае чего (в самом худшем случае) выплыть. У людей даже вариант подъема цены на квартиру не просчитан бывает, оказывается ! Как на этом фоне можно говорить о каких-то более серьезных проблемах, если даже об этом не подумали...

Объясните, пожалуйста, вашу фразу про то, что вы готовы увидеть не розового ангелочка, родив ребенка, а кого угодно? Вы думаете, что у вас может родится дьявол с рожками? Или инвалид? О чём вы вообще? Все дети именно ангелочки, правда, не все розовые... Или вы в роддоме не были никогда???

Увы, Я, к сожалению, могу прокомментировать и привести конкретный пример :-(. У коллеги жена рожала в популярном московском РД и по контракту. Роды оказались очень тяжелыми, ребенок наглотался воды, был отек мозга, потом реанимация и борьба за жизнь в течение долгого времени. Как итог - ДЦП, отставание в развитии и довольно серьезное. И теперь жена про работу даже не задумывается, постоянные врачи, больницы-санатории, доп.занятия. УВЫ, и так бывает :-(. Не у всех подряд, но бывает.

Э... а вывод? Лучше вообще не рожать?

Рожать, но быть готовым к любому развитию событий. В т.ч. и к тому, что потом вся жизнь может быть посвящена ребенку-инвалиду. Об этом естественно не хочется задумываться, но вероятность этого, к сожалению, не равна нулю. Да и не обязательно это при родах может произойти. Это может произойти В ЛЮБОЙ МОМЕНТ - посмотрите истории в Поможем вместе :-(. А "запас прочности" у многих семей нулевой...

С таким же успехом можно задумываться об авариях, о внезапных смертях, смертельных неизлечимых болезнях - но с такими мыслями, по-моему, лучше сразу в петлю...

а по-моему, об этом необходимо задумываться.

+1, я именно это хотела сказать. И хотя произойти может в любой момент, именно в момент появления ребенка и периода декрета семья наименее защищена во всех смыслах.

И что самое главное - от этого никто не застрахован. Инвалиды рождаются не только у алкашей, криминальных элементов и проституток. Сколько хороших, крепких, заботливых семей я видела в больнице с больными грудничками... и у каждых на устах вопрос: ну почему именно мы ? вроде ничто не предвещало... самое страшное - что никто не застрахован.

да, может инвалид. "другой ребенок". больной - с пороком сердца или любым другим врожденным заболеванием. в роддоме я не была. зато была в морозовской больнице в отделении онкологии. И видела грудных детишек с опухолями мозга. Как и кем они будут после того, как им операцию на головном мозге сделают, я думаю, вполне понятно. Вот что я имею в виду.

Мне в чем-то симпатично Ваше мнение. Но вот что я бы хотела понять, если Вы пишите, что Вы не готовы сейчас совмещать карьеру и ребенка, в чем я вас отлично понимаю, потому как сама совмещаю, только ребенок у меня уже не грудной. А если, как вы пишите вас на 3 месяца толбко отпустят, то это будет очень тяжело, реально, но тяжело и морально и физически. Так вот мне не совсем понятно как вы в дальнейшем планируете свою семейную жизнь. Если уже сейчас Вы настолько ценны для компании, что отпускают Вас только на небольшой период, то чем выше Вы будете двигаться по карьерной лестнице, тем больше будет ответсвенность и соответственно меньше возможностей-времени для семьи. И еще тяжелее привыкнув к жизни на на определенную сумму денег, жить потом на сумму на треть или даже половину меньшую. Ил вы планируете откладывать и далее, чтобы потом хватило на год без Вашей работы. Поделитесь, может кому в качестве варианта пригодится

Ничего странного лично я не вижу. Набрав опыт можно уволиться и после декрета совершенно спокойно найти работу. А вот если этого опыта нет, то и найти работу будет проблематично. Поэтому подавляющее большинство как раз получает образование и опыт работы, а после этого рожает, т.е. когда уже твердо стоят на ногах.

по российскому законодательству даже увольняться не нужно. У нас в декрете можно сидеть до 3х лет ребеночьих, и не уволят. После декрета просто на старое место работы выходишь, входишь в курс дел по-новой, и все. Даже новую работу искать не надо - выходишь на старую позицию и на старую зарплату. Достаточно, чтобы компания соблюдала законодательство в этом отношении, так что это элементарно просто. Вопрос с материальным обеспечением в росси куда острее стоит, чем вопрос с трудоустройством после декрета. У нас первые 4 месяца только деньги платят, и то смешные суммы - то ли 12, то ли 15 тысяч, а потом и вовсе ничего. Или 500 рублей, что и есть почти ничего.

Сейчас чуть получше стало :-) - 6 тыс каждый месяц при большой белой зпл до 1.5 лет. Не Бог весть что, но хоть какие-то подвижки ...

и на том спасибо... но если честно, это же почти ничего. вряд ли на содержание даже одного ребенка хватит.

Не для компании я ценна, а для семьи своей, как содобытчик. Компания для меня намного меньше, чем семья значит, моя б воля - я бы вообще дома сидела без работы и пылинки с мужа и детей сдувала, будь я всем обеспечена. Но у меня муж не миллионер, к сожалению, и родители тоже. Я имела в виду следующее: сейчас у нас благодаря ипотеке такая ситуация, что мой вклад в семейный бюджет очень значим. Собственно, мы на него и живем, т.к. все, зарабатываемое мужем отдаем в банк. Если я выйду в декрет, то жить нам станет банально не на что. Откладывать нам сложно: мы привыкли тратить прилично в месяц, и понижать качество жизни на долгий период тоже моральное состояние не улучшает. Вот если меня возьмут на работу с оплачиваемым декретом (вроде дело на мази уже - ттт чтоб не сглазить), тогда расклад изменится. Либо если муж будет получать столько, сколько сейчас мы оба получаем, чтобы в период, что я сижу дома, нам не пришлось картошку с яйцом кушать... Вот и все небогатые варианты.

Судя по вашим фоткам: интерьеру и одежде, вы просто не представляете жизни, такой какая она есть. Мажорка, пристроенная на хорошую работу хорошими родителями, и хвастающаяся своей самостоятельностью.

А где у нее такие фотки?Ни чего супер-пупер не увидела.Гонора много,а вот из себя ни чего не представляет.

По сравнению с моей кв-рой и с моей свадьбой оччень даже супер-пупер...:) Но... это не зависть, не подумайте...:)

очень приятно, низкий поклон за приятные слова :)

у меня родителей только 65-летняя мама, которая работает в госучреждении. сильно она мне поможет... хотя если бы была возможность, я бы не отказалась. за комплимент моей одежде и интерьеру - большое спасибо.

Вы еще очень молоды, и вам нет никакои необходимости для спешки. Успеете еще обзавестись потомством. Если вы не хотите иметь детеи, не надо, вы совершенно правильно рассуждаете, детеи надо хотеть и уметь позволить себе. Единственное, вы несколько категоричны, когда заявляете, что у всэ есть возможность заработать на жилье. В России это не верно. (с транслита)

Спасибо за отзыв. Но вот судя по конфе, оказывается, что необходимость есть - пугают бесплодностью почти в каждом топике, и, более того, ставят мне соответствующий диагноз прямо через монитор. Хорошо, что я не из пугливых... Про квартиры - я не считаю это категоричностью. Это действительно мое мнение (без кокетства), что такая возможность есть у всех. Она сложная, не без труда дается, но она есть, и каждый может ею воспользоваться. Надо иметь сильное желание и хорошо поработать в этом направлении. Я рассуждаю так: раз Маня-Ваня-Саня (целая куча моих ровесников) смогли, то чем я хуже ? Я тоже могу... Не боги горшки обжигают. Ничего в этом ТАКОГО сверхъестественного нет.

Я не о том. Вот вы везде пишите, что вам родители дали удочку, И вы так удачно теперь рыбу ловите. Образно говоря, эта удочка не из дешевых, это само по себе вложение, требующее достаточно больших материальных И моральных затрат. Я сеичас сама пытаюсь воспитывать своих детеи, чтобы они имели эту самую удочку, и это стОит мне и хороших денег, и большое количество моего времени. Интересно, мои дети когда вырастут тоже будут считать, что всего сами добились? Просто вслух размышления. Такои старт в жизни далеко не все родители своим детям обеспечивают, вам повезло. И вы еще находитесь в столице, где есть возможность заработать головои. Если брать регионы, уверяю вас, картина другая совершенно. Все, кто живет без материальных проблем, совершенно, в основном связаны с криминалом, а люди зарабатывающие головои, хоть и неголодают, но и коттеджи за двести тысяч наличкои не строят. И жилищныи вопрос им родители решать помогали. И те, кто в ИТ работают тоже. У вас удачно выпали карты, но по большеи части это везение и вложение ваших родителеи в вас, вы будете говорить о том, чего достигли вы ближе к 40 годам, когда вы не только будете снимать сливки с вложении, но и делать эти вложения, то есть выращивать своих детеи и помогать своим родителям. (с транслита)

Да, мои родители (в лице мамы) очень постарались, чтобы я выросла самостоятельным человеком, она приложила для этого много сил. Но надо заметить, что затраты эти были в основном моральные. Я училась в обычной школе, не частной, в бесплатной, в обычной музыкальной школе - совершенно бесплатной, базовой при музучилище, в государственном вузе на бесплатном отделении, на бесплатных курсах английского. Да, мне помогли поступить путем найма репетитора - в год поступления маме пришлось напрячься. Это очень много значило, особенно моральная поддержка со стороны мамы, но не стоит думать, что мне дали какое-то суперэлитное образование, что я училась в школе для избранных, бесконечно посещала какие-то курсы-клубы, и оканчивала сверхъестественные оксфорд или кембридж. И старт в виде работы мне никто не мог обеспечить - устраивалась и продолжаю устраиваться сама, "в лоб" - через интернет, без знакомств и блата. Никогда ваши дети не будут считать, что вашего вклада не было. Для меня поддержка мамы на каждом шаге моей жизни значит безумно много, я за нее очень благодарна, и я отдаю себе отчет в том, что не будь этой поддержки, в том числе материальной на некоторых этапах (напр при поступлении), у меня бы мало что вышло. Все мы родом из детства, это родители делают нас такими, какие мы есть, и по большому счету нет достижений лично человека, есть достижения семьи - моя бабушка приложила усилия для того, чтобы воспитать мою маму такой, мама меня воспитала, я когда-нибудь выращу своих детей, и постараюсь дать им тоже такую "удочку", чтобы они чувствовали себя полноценными самостоятельными членами общества, а не приживалами. Я именно об этом и писала, что при воспитании надо давать не рыбку (готовенькие квартиры-работы-содержание), а удочку (образование, закалку). При этом не отрицаю, что удочка была мне дадена извне. По крайней мере, сейчас мы с мужем имеем возможность стоять на собственных ногах, не двигая никуда родителей-бабушек, и как только понадобится, сможем им помогать.

Все верно. Как ИТ человек вы должны понят’, удочка+ рыбное место=рыба. У автора старт я так понимаю похуже был в жизни, ну и естественно с водоемом не повезло, как результат особо ловить еи нечего. Есть места в России, где будь ты хоть с самои лучшои удочкои, ловить все равно нечего, если ловишь по правилам, а не браконьерством занимаешься, тк рыбы нет вообще. Это я о вашеи категоричности о том, что теоретически у всэ равные возможности есть рыбу наловить. Это не так. Я вот к примеру покинув родину довольно удачно ловлю рыбу, а в родном городе мне совершенно нечего было ловить, просто у меня была возможность уэать, у многих ее нет. Вы несколько со своеи колокольни смотрите на ситуацию, попробуите взглянуть на эту ситуацию с другои точки зрения. Не многим выпадают в жизни, такие родители, географическое выгодное положение в дополнении к мозгам. Думаю, много -много миллионов россиян вам много чего еще могли рассказать, но вы их не услышите никогда, у них выхода в интернет нет. Но а вообще вы правильно рассуждаете и берете ответственность за свою жизнь, за своих близких и будущих детеи. Просто не надо категорично заявлять, что возможности изначальные у всэ одинаковые, не так это. (с транслита)

Изначальные возможности неодинаковые, конечно. я и не говорила этого нигде вроде бы... но возможность есть. а место жительства всегда можно сменить. эмиграция для некоторых моих знакомых явилась оптимальным решением квартирного вопроса. Хотя эмиграция тоже совершенно необязательна, можно и в пределах россии переехать. А автор вообще в Москве.

Просить - можно. И ничего зазорного (если действительно сам не можешь). Но выдирать из глотки - это другое дело.

А не хватит ли вам кичиться тем, какая вы вся "способная", "пробивная" и "замечательная". Я, конечно, понимаю, что вроде как каждому хочется быть признанным, а так как ничем кроме квартиры вы похвастаться не можете, то вы и кричите о ней на каждом углу. На мой взгляд, вы в жизни добились очень мало - только лишь работы и квартиры - и все. Никак особенно положительно это вас не характеризует. Зато только и слышно от вас - "а вот Я смогла, а вотЯ купила". Не зарекайтесь. Бывает так, что автокатастрофа и все - человек инвалид и не может работать. И не будет у вас тогда квартиры, работы и кто-то пройдет мимо вас и скажет - отстой, не разбираясь. Вы считаете, что вы "заслужили" квартиру. А чем же вы ее заслужили? Какими такими заслугами? Тем, что повезло родиться в обеспеченной семье, которая имела возможность дать вам образование? Или тем, что повезло и имели возможность жить со своей матерью, чтобы накопить на первый взнос по ипотеке? У вас нет еще пока этой квартиры. Все, что угодно может случиться и не дай бог, конечно, но не сможете вы ее выплачивать - и что тогда? Травма, болезнь - всякое в жизни может случиться - и все - человек до конца своих дней на помойке жизни? Конечно, вас не волнует "не хитрое дело" рождения детей - вы же не в одном топике уже высказались, как вы детей не хотите, аборты делаете и если что при разводе ребенка мужу оставите. Ну нет у вас материнского инстинкта - вот вам и не понять тех, кто рожает. Чего-то видно главного общечеловеческого вам родители недодали в воспитании, пока "удочку" в руки пихали. Про 50 тыс. за преподавательскую работу в вузе. Не в Москве таких зарплат в вузах нет. Да и для Москвы этого мало, чтобы купить квартиру. И вообще - автор ни у кого, ничего не отбирает, а просто хотела поговорить со свекровью и спрашивала, как бы потактичнее это сделать. И будет у автора и работа, и квартира - только вот из декрета выйдет. Вы про ситуацию автора знаете 3 строчки, а осуждений ваших на половину топика.

Я не кичусь, мне повышать самооценку засчет форума не нужно, у меня и так все в порядке с этим вопросом. А вы добились "только лишь" работы и квартиры ? Давайте сначала подождем, когда у вас это будет, а потом поговорим. А то некоторые в этом топе с вами не согласны :)))) За пожелания автокатастрофы и прочего - низкий поклон :) всегда приятно читать о себе гадости :) Общечеловеческого мне дали очень много. В частности научили не считать старшее поколение обломками на обочине жизни, которых можно "трамбовать" десятками в одной квартире ради удовлетворения потребностей молодых семей. Про оплату преподавательской работы - такие зарплаты не просто есть :) они есть везде :) они есть в том вузе, где я училась, в том, где моя мама работает и в тех, где ее знакомые преподаватели по совместительству работают. Осуждения не только мои - обратите внимание. Моя точка зрения отнюдь не оригинальна. Но и не слишком популярна по понятным причинам...

Упаси вас боже - я вам никаких автокатастроф не желала, просто сказала, что не дай бог, зарекаться нельзя. Я добилась больше, чем просто работы и квартиры (и то и другое + еще много чего), просто не кричу об этом на форумах - зачем? Мне не надо никому доказывать, что я чего-то добилась. На мой взгляд, правильнее родить своего ребенка и жить в съемной квартире, чем убить его ради грядущих материальных благ. И для меня это входит в общечеловеческие ценности. Я, кстати, никого "трамбовать" в одной квартире не советовала - почитайте внимательнее мои топики. Про зарплату... 2 тысячи для Москвы - немного (причем, для этого нужен опыт и соответствующая позиция, которая нарабатывается с годами, выпускник аспирантуры столько иметь не будет). Кстати, опять же подтвердили свою позицию, что кроме Москвы вы других регионов не видите, там зарплаты профессоров куда ниже. Ну что - будем считать сторонников на форуме :)(?), у моей точки зрения они тоже есть :)

<На мой взгляд, правильнее родить своего ребенка и жить в съемной квартире, чем убить его ради грядущих материальных благ.> Я более, чем согласна с этим высказыванием. Беда в том, что автор топика снимать не хочет больше. Про зарплату: я и не утверждаю, что это много :) просто кто-то вообще считает такую зарплату запредельной и нереальной - вот я и пытаюсь показать, что ничего нереального тут нет. Опыта у меня пока не оч много, будет больше - будет и позиция, и зарплата, кто же спорит... каждому по заслугам. Я получаю столько, сколько заслужила. Про преподавателей немосковских вузов я просто информации не имею, пишу про то, что знаю, не сочиняя. Сторонников считать ни к чему - очевидно, что сторонников халявы всегда больше будет...

Слушайте, ну это уже полный бред! Ну у меня есть квартира, сейчас ремонт доделаю, мебель докуплю и перееду со съемной, мало того и ребенок еще имеется и не маленький уже и работа и муж, хоть и не идеал, но деньги пока заработать может (ттт), и еще даже машина, да еще и иномарка, ну и , что? А и квартиру покупали не в кредит! Разве не идиотизм? А да, самое главное, заработали все сами (на работу правда папа устроил), и еще мне всего 25л, и , что дальше? Вы поймите не все люди могут много зарабатывать денег, не все могут писать программы или впаривать людям говно всякое и они не заслуживают жизни по съемным квартирам. Вы вот пишите, что всю жизнь можно жить в съемной квартире, очень тяжело жить в съемной квартире, да еще и с ребенком, ну нет у нас еще нормальной системы, да и очень дорого это, лучше денег накопить всеми силами и почти такую же сумму отдавать за свое родное. У некоторых дар лечить, учить, им нравиться их работа и работа у них тяжелая! Вы думаете их это устраивает, как Вы мне написали, да не устраивает, просто другого они делать не умеют, зато это делают хорошо. Или преподаватели у нас в Бауманском свое жилье к 50 годам получили, хотя труд у них не легкий и н едураки они и учились всю жизнь. Мне повезло в одном уродилась я с математическим складом ума, а если бы в IT плохо платили? Чтож мне тогда делать то, пишу я с ошибками, разговаривать не умею, гуманитария для меня закрыта. И, что мне теперь квартиры своей не иметь. Вы пишите, что все у нас в стране нормально, кто захочет, тот купит, ну нет такого! И живем мы плохо, но зато милионеров у нас больше всех, тк есть ушлые люди которые как раз сейчас и могут заработать много денег или уже заработали (только на недвижимости можно было сделать милионы за несколько прошлых лет), но не все могут продавать. И уехать могут далеко не все, а например не могу, так как за 25л русский не осилила, а английский как собачка, все понимаю , сказать не могу, языковой барьер мне не преодалеть. Вы рассуждаете как мой одногруппник, 24 г он проджект менеджер и зп у него 6000уе и добился он всего сам, но поверте мне таких людей единицы, они много учаться , работают и получают по заслугам, но это не означает, что другие , которые не обладают именно этими качествами должны жить на помойке, у них другие достоинства и они не меньше устают на работе и не меньше работают. Не могут все люди быть одинаковыми, но такое необходимое как жилье должны заработать все, кто работает (неважно кем и где) и этого к сожалению в нашей стране нет. ПОэтому если у родственников есть возможность помочь, то надо помогать.

Вы все очень верно написали. Очень точно выразились. А говорите нет гуманитарных способностеи:) (с транслита)

Абсолютно с вами согласна. Должно быть так, чтобы позволить себе иметь жилье мог каждый нормальный, работающий человек, пусть в кредит, но при этом чтобы оставались какие-то деньги еще и на жизнь. На Западе как раз так. Мои знакомые - она секретарь, он инженер - у них дом, 2-е детей, нормально питаются, периодически ездят отдыхать, дочери оплатили образование. Миллиметр не понимает, что вокруг нее есть тысячи работ, которые должен кто-то выполнять, иначе общество не сможет функционировать. Кто-то должен лечить, учить, работать в метро и т.п. И эти люди тоже должны иметь возможность достойно жить и рожать детей, а не только те, кто распихал всех локтями и вылез наверх. Не могут все работать в ИТ и жить в Москве (в регионах ИТ получают несравнимо меньше) - Москва не резиновая.

Должно. Но такого нигде нет.

на Западе так далеко не всегда........ (с транслита)

а в регионах и жилье дешевле. что касается запада - у них ИМЕТЬ жилье могут себе позволить далеко не все. Большинство снимают. А у нас, по словам втл, снимать тяжело и некомфортно. Незадачка.

вот именно, на Западе, даже если и собственное жилье и имеется, купленное, а не отобранно у старенькой бабушки, то за него кредит выплачивается, отнюдь не маленький, 1/3, а то и половина зарплаты на него уходит, и выплачивают люди его годами.......но многие любят на Запад кивать, мол, вот у них все с жильем, только при этом не учитывают, что жилье тоже не с неба падает....... (с транслита)

для многих наших людей запад - олицетворение благополучности и доступности земных благ. при этом, стоит эмигрантам озвучить суммы, которые они ежемесячно отчисляют на различные нужды - от страховки до выплаты кредитов - многие теряются из-за того, что эти суммы порой превышают половину месячного дохода семьи. у многих впечатление легкости западной жизни складывается до сих пор по фильмам плюс по советским мифам об изобильном западе. При этом забывают, что коммунизм строили не у них, а у нас :) А у них изобилие и благополучность просто так "каждому по потребностям" не раздают, за него тоже приходится платить, что требует нерусской дисциплинированности, ответственности и умения планировать. И даются блага, я уверена, тоже очень нелегко и далеко не на халяву... и я не уверена, что там это проще, чем тут.

вы абсолютно правы - блага нахаляву тут(на Западе) не перепадают, только вот мало кто это осознает......а тех налогов, которые мы с мужем ежегодно платим, могло бы хватить на первый взнос на немаленькую квартиру, только опять же - это не учитывается, многим кажется - Запад рай земной, где всем бесплатно квартиры раздают........ (с транслита)

На западе есть нормальный рынок аренды. У нас - нет. Там есть доходные дома. Хочу я , допустим, снять квартиру - я нахожу такой доходный дом, связываюсь с управляющим и снимаю квартиру на стандартных условиях на долгий срок. И выселить меня могут либо если я нарушаю стандартные условия договора, либо если дом собираются сносить или перепрофилировать. Во втором случае об этом жильцы узнают заранее. А рост цен на жилье небольшой и вполне прогнозируемый. А частные владельцы арендуемых квартир вынуждены под условия этого рынка подстраиваться, чтобы выдерживать конкуренцию с доходными домами. На таких условиях и снимать не грех. А у нас что? ДОходных домов нет как класса. Т.е. все жилье - это "запасные" квартры, которыми владельцы ПОКА не пользуются. Разыскали квартиру, порговоили с хозяевами. Спрос такой, что хозяева фактически проводят "конкурс" для претендентов. И выбирают исходя из своих тараканов. С детьми не хочу, холостяка не хочу, с животными - подумайте, какой ужас, нафик, неславянской внешности - пошли вон, без московской прописки - не берем. ДОпустим, нашли, отдали аванс, заплатили агенту за услуги в размере месячной опаты, оплатили переезд, сделали косметический ремонт - через полгода дочка хозяина выходит замуж, извините, но квартира нужна самим. И дальше думать - тто-ли за оставшиеся 2 недели до выселения умудриться найти квартиру в том же районе ( скорее всего втридорога), то ли детям в середине года менять салд и школу. И опять оплачивать услуги агентства, переезд, ремонт, установку стиралки и пр. ИЛи еще радочтно людям, когда сняли они квартиру за 500 у.е, а через несколько месяцев очередной скчок цен и хозяева запращивают уже 800.

да, как страшно жить... действительно, лучше бабушек переселять.

Конечно, лучше, потому что таковы реалии - и рыночной экономики, и просто устройства жизни. Пока.

...и потому что самим никаких усилий прикладывать не надо..

Ну почему же, приложить усилия нужно будет к выселению бабулечки-красотулечки!))))

...но это приятные хлопоты, правда ? :)

канеееешна!!!))))

Я с вамит полностью согласна. Сама снимала квартиру много лет. И цены поднимали, и после нашего ремонта просили съехать. А одна бабуля (я и не знала, что квартира ей принадлежит, я договаривалась с ее дочерью - очень адекватной женщиной) - заявила, что моя собака писается и протекает на соседей снизу! Ему было 7 лет, естественно, он все дела делал на улице. И это же не слон, чтобы аж на соседей протекло. В общем, я сама прошла все описанные вами этапы. Но я не вижу другого цивилизованного выхода - либо покупать, либо, если нет возможности, снимать. Я этот топик мужу описала, он просто пришел в шок. Говорит, неужели такое может быть, чтобы наш сын пришел к нам и сказал - купите мне квартиру? Нет, так быть не может! С российской действительностью он знаком только на моем примере, но я-то квартиру снимала, так что мы оба считаем это нормальным вариантом.

А что делать? Такова жизнь. Она не справедлива. Кто виноват, что кто-то не может обеспечить своим детям крышу над головой? Только сам человек. Это его ответственность - рожать, зная, что он не может, или не рожать. Бабушка тут ни при чем. Она может помочь. Но только если захочет. Причем она может не представлять себе жизнь у невестки, ей хочется дожить в СВОЕМ доме. Почему же ей ужиматься на старости лет?

я не пойму: вы за коммунизм ? "от каждого по возможностям, каждому по потребностям" ? Т.е., каждый будет делать то, что умеет (а может он кроме "копать" и "не копать" ничего не умеет), а получать будет по потребностям - квартиры, машины и прочее ? Вы за всемирную справедливость ? Тогда я поздравляю вас с тем, что вы в 25 лет ухитрились сохранить идеалистический взгляд на вещи. Я - человек практичный. Я не склонна рефлексировать на тему "как жалко, что у нас в стране так несправедливо - не все могут позволить себе жилье приобрести, а в съемном им тяжело жить". Я не революционер, и не стремлюсь (и даже не мечтаю) переделать мир. Я живу существующими реалиями, и делаю то, что требует от меня рыночная экономика, чтобы достичь необходимых мне целей - играю по правилам системы. И более того - нахожу эту систему правильной. Мне вон однокурсники говорят: тебе везет - ты смогла пойти и выучить то-то и то-то. А у меня не получается, у меня силы воли нет, времени жалко и вставать рано я не могу. Или еще: я бы тоже столько зарабатывал, но я не могу после работы задерживаться и по выходным выходить - я такой ритм не могу выдержать... И почему человек, который себя жалеет или чего-то не может/не хочет делать должен иметь такие же возможности ?

Понятно. Врачи, учителя, станочники нам не нужны, и квартир они не достойны. Ишь, лентяи какие - не хотят гербалайф людЯм впаривать!

тех, кто впаривает гербалайф сажать надо вообще-то, я не о них. Врачи, учителя - достойны. И у них есть возможности. Имею примеры. Станочники - это рабочие на заводах ? У них довольно низкая квалификация, поэтому то, что она и оплачивается низко, вполне закономерно.

А если бы у нас не было станочников,дворников,уборщиц?Или они у нас не люди и им можно платить только на молоко и воду?Или по-вашему они отбросы общества и имея такую профессию вообще ни где не появляться,ни чего не хотеть? У вас наверное голубая кровь?Или мама на госслужбе считается королевной?

да при чем тут голубая кровь ? голубая кровь - это аристократизм, а речь идет об оплате труда. а аристократизм с деньгами вообще мало связан, т.к. как полно далеко не богатых людей благородного происхождения, так и наоборот. Я сейчас толкую только о материальной компенсации труда. Вы прикажете мне объяснять вам элементарные законы экономики ? Что спрос рождает предложение и наоборот ? Ну если дядя вася у токарного станка имеет 7 классов образования и, поскольку научиться работать на станке может практически каждый, таких дядь вась в стране миллиарды, а руководить отделом или проводить уникальные нейрохирургические операции могут единицы, и этому надо долго и трудно учиться, то очевидно, ПОЧЕМУ нейрохирург с мировым именем может заработать на 10 квартир, руководитель отдела - на одну, а дядя вася - на опохмел. По заслугам, знаете ли... и странно, что мне приходится это объяснять. а от моего личного взгляда на эти вещи положение вещей вообще вряд ли изменится.

А на заводах работают только люди которые пьют и им на опохмел?У меня знакомый фрезеровщик получает 1000 дол.,не пьющий парень,видите ли работает и получает за свою работу, ах ну да не стоит с ним общаться он же простой рабочий.Человек с 2-мя высшими образовнаиями работает строителем в банке,тоже пожалуй не стоит общаться,он же всего лишь строитель.А вы друзей выбираете по наличию приличной работы?

я не понимаю, каким боком бОльшая часть вашей реплики относится к теме дискуссии ? ну да бог вам судья, вольно вам читать между строк, да еще то, чего там нет - читайте... кто работает на заводе - не знаю, не работала. но подозреваю, что не только. при чем тут общение - вообще не понимаю. речь шла об оплате труда и о возможности купить квартиру, а не об общении. друзей я не выбираю, они у меня просто есть. и суждение о них составляю не исходя ни из их работы, ни из их достатка, ни из их личной жизни, ни из национальности, ни из семейного положения.

Если ваш друг зарабатывает прилично, то почему вы плачетесь о станочниках?

ДОпустим, у него 7 классов и ралота у станка особого ума и особых навыков не требует ( хотя насчет квалифицированных раочих можно было бы поспорить). Но ведь кто-то же должен у этого станка стоять. И почему этот человек не имеет возможность за свою зарплату обеспечить себя даже элементарным жильем?

потому что таковы реалии на рынке. я, к сожалению, ничего не могу с ними поделать. законы рыночной экономики.

Если бы у вас не было дворников и станочников, к вам приехало б еще больше китайцев, которые не жалуются на несправедливость (они это знают, жизнь несправедлива), и вкалывали бы.

А работа проститутки более квалифицированная, и оплачивается она лучше, чем токаря/слесаря/фрезеровщика. Всем проституткам - по пентхаусу, всех рабочих - на помойку! Не нужны нам токари-пекари, у нас нехватка начальников отделов, проституток и банкиров.

вам виднее...

Да причем здесь коммунизм? Речь идет не просто о потребностях, а о базовых потребностях. В нормальном обществе любой человек, раотающий стандартный раочий день, может позволить себе опатить свои баховые потребности - т.е. жилье, питание, минимальная одежда и пр. У нас же съемное жилье по ценам можно отноести к роскоши.

Из какой же она семьи обеспеченной?И чего она добилась?Квартира мужа,удачный расчет.Обычная хабалка,за счет других решила выделиться,сама-то ни кто и звать ее ни как.Только на аборты и готова,это ее единственный способ самоутвердиться.

Гыгы. у мужа не то что квартиры, у него и... ну да ладно. хороший у меня муж. и шла я за студента, а не за миллионера. какой тут на фиг расчет может быть...

ну и че? права была свекровь. вы же теперь, я так понимаю хотите чтобы именно она взяла к себе бабушку?

Брат моего мужа с женой и сыном живут в подаренной им родителями мужа двушке-хрущевке на 1-м этаже. Она им не нравится, тесная, говорят. Мы с мужем после свадьбы жили 2 года у моих родителей, работали, ужимались до невозможного, не покупали себе ничего из одежды, только еду, в итоге купили и отремонтировали большую трешку в новостройке. Брат мужа до сих пор плачется, что квартира у него плохонькая. Когда родители его жены, которые живут в хорошей трешке со старенькой слепой бабушкой предложили им поменяться квартирами с условием, что бабушка будет жить с молодой семьей, они отказались, сложно им будет, говорят. Вот так.

Почитала немного.... В принпице я не удивляюсь уже, когда пишут что "сам за себя" и помощи ждать ты пройто не имеешь права. Однажды у нас было крайне тяжелое положение в материальном плане, и вдобавок отменили бесплатную выдачу тест-полосок, так я просила 1 упаковку купить куму. Кума не купила, и я создала на местном форуме тему, с обидой. Так мне тоже тыкнули носом, что прежде чем рожать, нужно думать о том потянешь ты этого ребенка или нет. И насчет всех умных, кто говорит что квартиру сейчас реально купить - нет, если ты не предприниматель и не банковский работник с 10-летним стажем - нереально. Даже в кредит. У нас в городе минимум зарплата 35 штук должна быть, чтобы купить квартиру в кредит. А таких зарплат по городу - раз и обчелся. Даже на 20 тыс сложно найти работу. автору - сами в такой ситуации.Хозяйка собирается поднять плату, мы можем не потянуть. Тоже бабка мужа в двухкомнатной квартире одна - мы жили с ней, да вот только с появлением ребенка жизнь превратилась в ад. Не только наша, но и ее. Съехали. У свекрови огромный дом, там дочь с мужем, но туда еще пару семей влезет,не то чтобы бабка. Но мы уже смирились с тем,что "сами". Сами и крутимся. Муж работу сейчас меняет. Может вашему тоже попробовать более высокую з\п найти? Чтоб съем жилья не так в накладку шел?

Как же меня все-таки умиляют любители считать чужие метры и чужие деньги! В дом моих свекров влезет полдеревни, но нам и в голову не придет, ни при какой финансовой ситуации, туда проситься. Вы же замуж не за свекровь выходили.

Добавлю: и переселять чужих бабок....

Да, сволочные бабки нынче пошли... Нормальная бабка должна сразу была бы на кладбище съехать и жить возле выротой могилы, так ведь нет, квартирантов к себе пустила. Неужели ей пенсии в 2000 р не хватает? неужели и в бабулькином возрасте хочется сходить в магазин и лишний кусочек колбаски себе купить? Неправильно это, правильно, когда молодые женятся, то им нужно сразу свою квартиру отдать, пенсию (а то они на работе дюже устают), и в ноги привстрече падать, за то, что внуков родили. ИМХО - помощь, это когда есть возможность, а когда ее нет, как в данном случае, то это грабеж.