Муж заставляет делать аборт.

У нас двое погодков(девочки3,6-4,8),живем в достатке,я беременна.Он не хочет.Я оч хочу ребенка,аборт сделать никогда не смогу.Я ему-может мальчик будет?Он отвечает,что я сумасшедшая,после 2 кесаревых за третим,ему не нужен мальчик,девочек хватает.Я отказалась в категоричной фрме.Он ответил-это твое решение,но знай также и твоя проблема,знай,что изначально я не хотел.И все это под Новый Год.А еще с детьми в январе заграницу собираемся.Я думаю уходить,пожить отдельно,работа,квартира имеются.Я его люблю,он меня тоже-говорит,что настало время пожить для себя.Оба трудоголики,материального благополучия добивались вместе.Как быть?

Простите за нескромный вопрос - а каким образом вам удалось забеременеть? Муж ведь не хотел. А вы хотели? Или это случайно??? После погодок-то... странно...

Собраться с силами. Что вы будете делать относительно ребенка и так понятно. Растить, как и дочек. Что делать с мужем не ясно. Может это просто первая реакция? Хотя что значит, что он не хотел? После первых детишек он точно знает, как дети получаются. Живет с женой в законном браке. А про 2 кесарева, я понимаю это отговорки. У моей подружки 3. Первые девочки погодки, очень переживали, что шов еще не зажил хорошо. Родила такую лапочку! Через 2 года еще сынка. И дети и мать здоровы не смотря на такие частые кесаревы. Они православные. Держитесь! Относительно мужа желаю вам принять правильное решение, которое вам, к сожалению, никто советывать не в праве, тем более не зная всей ситуации.

Какой заботливый муж :-(. А ничего не делать, живите как живёте, за границу обязательно съездите отдыхать, и разъезжаться не спешите. Развестись всегда успеете. Как он относится к уже имеющимся детям? Если отец хороший, то перебесится ещё до рождения третьего.

+1

Если ваш муж ТАК против еще одного ребенка, то он должен был сделать стерилизацию после рождения второго ребенка. Либо вы оба должны были разговаривать о возможной беременности ДО ее наступления - опять-таки если муж против и не хочет делать стерилизацию, то должен быть ПОЛНЫЙ отказ от секса. В вашем случае я бы ребенка оставила, никуда бы не уходила, время покажет что делать.

офигеть. а другие способы предохранения, кроме стерилизации мужа, Вами не рассматриваются?

Это единственное, что на деле гарантирует мужчину от беременности его женщины. Все остальное - только при ее содействии. Захочет - обманет и забеременеет все равно.

При других способах предохранения все-таки остается минимальный шанс беремености и если муж ТАК против ребенка, то какой напрашивается вывод? Любой взрослый человек должен понимать, что занимаясь сексом пара может получить беременность и что делать с этой беременностью потом? Ответ должен быть ДО наступления этого события.

как-то знаете, большинство пар решают эту проблему не так кардинально...

А вы всегда поступаете как поступает большинство? Вот вам задачка для ума. У вас есть муж, достаток и двое детей. Вы регулярно занимаетесь сексом, хорошо предохраняетесь. Но ваш муж категоричен - если вдруг предохранение даст сбой, то ни о каком третьем ребенке речи и быть не может. Пойдете на аборт?

я не знаю по поводу достатка, но у меня сейчас один ребёнок и рожать я категорически не собираюсь ближайшие 10 лет

Вот поэтому в большинстве пар, если женщина захочет ребенка - мужчина на него обречен.

ну если женщина допускает что ей его придётся воспитывать одной, то не важно уже, обречён мужчина или нет. а я-то дурочка по наивности думала что нормальные люди на берегу договариваются, хотят они детей или нет в данный период времени и соответственно принимают меры

Да как сказать. Договориться на берегу с женщиной можно. Но кто гарантирует, что через два месяца ей не стукнет иное? А возможности перерешать в одиночку у нее есть, а не у мужика. А ребенок будет - его. И юридически по нормам нашего общества, кстати, по моральным нормам тоже - он отец и отвечать должон. За то, что договаривался не с той дамой. Посему умный мужик, которые четко знает, что больше не хочет детей не будет ждать милостей от природы, а сам свои вопросы решит.

а если ему через два месяца (года, пару лет) стукнет иное?

То он будет стучаться до отупления, если его женщина его стуки не разделит. Или не найдется другая, которая разделит. Чуете разницу?

ой какие все умные!! это в нашей то стране \?! где аборт сделать, что чихнуть, надо стерилизоваться?!

А зачем уходить? Просто имейте в виду, что бОльшая часть ухода за младенцем ляжет на Вас; и это справедливо, раз мужа Вы не спросили и забеременели против его воли. Зачем вставать в позу "ах он подлец! посмел заикнуться об аборте!" и лишать семьи двух уже имеющихся детей?

Рожайте, даже не думайте. У меня у сестры была такая же проблема. Муж не хотел второго ребенка. Сказал, если родишь, то это будет только тое решение и твои проблемы. Она родила девочку ( первый сын). Первое время на ребенка не обращал внимания. Но как только ребенок начал разговаривать, назвал его папа, забрался на коленки и обнял, но растаял. Теперь дочку обожает.

а я выписалась 31 декабря после четвертого кесарева, со здоровьем все ок :) чего и Вам желаю :)

вам себя не жалко 4 кесарева?обалдеть...... (с транслита)

а чем отличается одно КС от четырех :) ?я себя вполне нормально чувствую :)

OFF Поздравляем с рождением малыша, кто родился ? Вы давно к нам не заходили в клуб " Мечтаем о третьем ". Ждем с рассказом. Удачи !

спасибочки за поздравленье! родился мальчик 3150, 50 см на 36-37 неделе :) фотки в паспорте :)

Замечательно! Поздравления вам и Степке!

спасибо!

А может вам действительно стоит пожить для себя. Но это дело лично каждого, я не думаю, что вы будете вникать нашим советам, это достаточно деликатное решение должно исходить из вашего здравого смысла...

я думаю что все будет хорошо,он просто был не готов на 3-го.я уверена что он полюбит малыша

Мне так понравилось, здесь на фореме прочитала, семейная пара решала оставить беременность или нет, и муж сказал, а какая разница которого ребенка убивать, можно пойти и того, что в спальне спит. Жестоко, но реалистично. Это ж уже человечек.

согласна с вами

Вы плохо знакомы с эмбриогенезом,прошу прощения,на ранних стадиях-это скопление клеток.Преступно затягивать с абортом болтая на форумах,дождаться пока действительно челевечек будет недель в 12 и всё-равно сделать?Быть или не быть решать ОБОИМ!!!Он имеет право решать!!!

Может он просто боится вас потерять, зная что часто такое количесвто кесаревых не хорошо для женщины? Хотя рожают же, и ничего!!!

Я думаю, что всё утрясётся и муж полюбит третьего ребёнка ,как и двух предыдущих...А Вы не торопитесь с разводом и поспешными выводами... Возможно - это была просто первая реакция на ситуацию...

Подождите немного. Молча. Как-нибудь да рассосется. Скорее всего - муж привыкнет к мысли о ребенке и успокоится. Хотя, конечно... Нет, почему вы не предохранялись я понимаю - вы были готовы к третьему ребенку и вам предохранение было не сильно важно. А мужик сглупил. Не хочешь больше детей - делай себе операцию, а не говори потом женщине, когда ей матку скоблить. Но вы, конечно, будьте готовы и к тому, что он вам такого распоряжения его жизнью может и не простить.

Спасибо за понимание,да я забеременела осознанно,против его воли,хочу мальчика очень.

ну тогда вашего хотения хватит надолго, там глядишь и муж захочет. Годкам к трем ребенкиным.

может стоило подождать? Нельзя такие решения принимать самой. Я так понимаю, если вы забеременели против воли мужа, он думал, что вы предохранеятесь? Вы обманули его? Как можно забеременеть против воли мужа? Только обманув. Тогда реакцию мужа можно понять, хотя бы потому что вы игнорировали его мнение. Я против абортов, думаю вам надо выждать какое-то время, а потом поговорить с мужем, возможно даже извиниться за то что обманули (если обман с вашей стороны был), если муж ваш любит (а я думаю это так) он примет вашу беременность и ребенка так же, как и две первые. С наступающим вас Новым годом.

вы что каждый раз , ложась с мужем, думаете про беременность?! в вашей жизни бывает секс ради секса, удовольствия, разрядки?

Этим и отличаются думающие люди от безалаберных. Думающие понимают, что каждый секс может плавно перейти в беременность. И у думающих людей на этот счет уже все расписано, а безалаберные только потом руки разводят и на Еву бегут за советами.

т.е. Вы предлагаете всем, кто не хочет в данный момент заводить детей, стерилизоваться или не заниматься сексом вообще?

Да, именно это я и предлагаю тем парам, где мужчина категорически настаивает на аборте ежели чего. А вы пойдете на аборт?

а если стерелизация делается с 40 лет по закону(допустим) тогда до 40 лет-полное воздержание?

После 40 лет у мужчины может быть 2-я семья и 2-я жена захочет иметь от него ребенка, а он стерилизовался, потому что 1-я жена хотела ( этих хотений может быть много у неё )...жизнь непредсказуема. У нас 2-е сыновей.

да во-первых,сам мужчина должен решать хочет ли ОН детей.

Если мужчина КАТЕГОРИЧЕСКИ настаивает на аборте если метод предохранения не сработает - то да.

Я посоветуюсь с мужем и мы решим что делать. а если пара (или один из пары) хочет детей в будущем, по не сейчас, то что делать? сексом несколько лет не заниматься или стерилизоваться?

А чем предохранение от беременности мешает наслаждаться сексом???

нет, я об этом заранее думаю: мне мой мобильный напоминает один раз в день, чтобы я не забыла выпить таблетку. Этого вполне достаточно, чтобы в постели с мужем не думать о возможной беременности, а получать удовольствие. :-)

Тогда в чём проблема? Если вы хотели ребёнка, тогда должны его рожать несмотря на мнение мужа. Вы же наверное продумали и такой вариант, что муж будет против!

После первого ребенка я залетела,решили рожать,так как я против аборта была.Да,я обманула,но мне ведь тоже не 20,ему 39лет.Я хочу еще ребенка,я его рожу.Муж мой кстати никогда в резкой форме не высказывался против рождения 3 ребенка,просто решили подождать,а дальше я поняла,что детей он больше не хочет.Вот я и решила действовать.Встретили Новый Год.Старшая в тосте сказала,желаю нам любви и здоровья и Давиду(так она ребенка будущего называет),быстрее родиться.Детям я кстати сразу сказала о своем положении.Муж улыбнулся и ничего не сказал-это уже хороший знак,не правда ли?А насчет того,что мальчик-я просто уверенна.

Какой третий ребенок? У вас в фотоальбоме только один ребенок, да и муж не тянет на 39-летнего.

вот и я так подумала.

Похоже, разводка не удалась! Все равно, с Новым Годом!

Галочку ставить не забывайте;-)

Ой, ШО щас вам бууу-иииит!!!

Вы очень красивая пара и девочки ваши красотки!Счастья вам!

Хм. Будем надеяться, муж поймет, как он ошибся, не сделав с вами стерилизацию и будет в дальнейшем умнее. Хотя, конечно, если он не сможет вас после этого любить, у вас, вряд ли будет причина его за это укорять. Все-таки с родными мужьями и при наличии уже двух детей так поступать... Не признак сильной любви к нему. Будем надеяться, он не просто смирится, но и будет рад прибавлению в семействе.

Ну, если вы изначашьно ради "хочу лялю" были готовы лишить себя мужа и детей отца, что ж сейчас в форум жаловаться?

а если третья девочка? так и будете беременеть пока мальчика не родите?

есди это произошло именно потому что вы так решили а не случайно то вашего мужа понять можно

ну вот((против воли,шок просто! Вы сделали мужа заложником обстоятельств,это несправедливо и вообще как-то...

Я думаю, что пока подождать с разводом. Вероятнее всего, у мужа эт пройдет. Если же нет и он вас будет попрекать этим ребенком - вы от него уйти успеете в любом случае.

Пральна тут говорят - не спешите!:) И с новым годом...пусть все у вас будет ХОРОШО!:)

Верно, не спишите с разводом, развестись вы всегда успеете.

моей подруге в такой же ситуации несказанно повезло - когда она пришла на аборт, врач на нее посмотрела, они друг друга поняли, и доктор предложила ей написать редко встречающуюся историю о двух эмбрионах, один из которых умер, его извлекли - а потом выяснилось, что у нее там второй. все документы приложи, муж смирился. Сейчас девочке годик, все ок. Вы же можете сказать, что врач вам категорически запрещает аборт после двух кесаревых в связи с ... - посоветуйтесь с врачом. Но при этом возможен и печальный исход.... Желаю вам, чтобы все получилось!

А еще говорят, что за такие дела ответственны двое. Все равно последнее слово за женщиной!

А с мужа никто и не снимает ответственность. Другое дело, что в России от этой ответственности легче уклониться.

пожить для себя - вполне понятное желание, тем более двое детей... а вопрос о предохранении не вставал никогда?

Увидит муж ваше пузико, сходит с вами на УЗИ ... и поменяет своё мнение.:-) Не принимайте близко к сердцу его мнение. Финансово и в плане затрат сил два или три ребёнка роли не играют. Старшая может подростёт, помогать будет. А вдруг мальчик? Все вместе будете рады.Это муж сгоряча так, потом поостынет и тоже начнёт ребёнку радоваться.

Ну, я знаю подобную историю (с соседкой). Было двое детей, уже довольно больших, она собралась третьего рожать. Знала, что муж против, поэтому не говорила ему, пока все сроки не вышли. Потом были жуткие скандалы, он просто рвал и метал (и где-то его понять можно). Родилась девочка, Арина. Папа ее в упор не замечает (он, впрочем, и к старшим не особенно), гулял он и до того, а тут вообще распоясался, дома не жил неделями, денег не давал, короче, этой Арине было год или полтора, Маринке пришлось искать работу, а то реально стало жрать нечего. Устроилась домработницей, теперь вот, ходит в два или три места, убирает, готовит, устает очень, стала как щепка. А муж свалил уже, уехал в Славянку, типа к родителям, но не один, а с любовницей. Алиментов ни копейки.

Ну, у автора то муж любит детей, я не думаю, что он от третьего откажется.

Мне Вашего мужа тут почему-то больше жалко. Он-то, конечно, смирится и, скорее всего, этого ребенка даже больше других будет обожать, потому что в его словах просто страх за Вас, за то, что ВАМ будет сложно. А вот как можно беременеть третьим ребенком без согласия второй половины мне понять очень сложно. В любом случае переждите, муж Ваш успокоиться, езжайте отдыхать с детьми

ппкс, некрасиво поступил автор

Успокойтесь девочки,никакая это не разводка.Я разводками не занимюсь,пишет очень близкий мне человек,и прошу вас быть снисходительнее.

:-)))) Хуже всего начать выкручиваться после того как забыла поставить галочку.

Для меня тема закрыта.Я не перед кем не собираюсь оправдываться.Смешно пытаться что-то доказывать в такой ситуации,сама бы тоже не поверила.А подруга моя незарегистрированный гость,который зашел с моего ника,вот и все.В паспорте моем она кстати присутствует.

А что, подруге было трудно зарегистрироваться? И писать либо под тем же анонимом, либо с пустым паспортом, что одно и то же, по идее? И что она делает в вашем компьютере 1 января? Она живет с вами? Это только навскидку. Или вы просто решили "идею" отыграть в форуме?

Дальше хуже,остановится невозможно,все равно хочется оправдываться,неприятно.Да не могла,не владеет человек интернетом,не болеет этим,живем мы действительно вместе,в одном доме.Я на первом,она на 4-ом,мужья-друзья,мы подруги-оч много лет.И частенько засиживаемся друг у друга,детей спать и по этажам.Оправдываться не люблю,не мучайте,не за что.Просто так трудно поверить что-ли? Тут многим дорога в следаки.Прямо "Следствие ведут колобки",какое-то

Вы истиные подруги у вас даже стиль письма одинаковый :-)

ну что вы накинулись на человека, хватит уже, а!

" А вы и есть та самая Людмила, специалист по психиатрии? " (Москва слезам не верит) :-)

А вы и есть та самая Ляся-дурочка? :crazy

А зачем верить? Какой резон от веры в ваши слова? С учетом того, что люди в инете чаще врут, чем говорят, что есть? У вас свои резоны заводить такую тему и проигрывать ситуацию на других людях. У этих людей свои резоны для недоверия и нежелания играть по предложенным вами правилам.

А подруга, как и вы, не умеет на компьютере печатать и не знает, сколько пробелов оставлять междy словом и знаками препинания? Или вы за неё и печатали? Не смешите. (с транслита)

Автор вольна рожать сколько сочтет нужным, а муж в праве решать с кем и как он после этого будет жить. Темы для обсуждения просто нет.

+1

+2

Вы что не понимаете что это разводка? Загляните в паспорт автора... Мужу максимум лет 30.Автору и то меньше. А вразделе семья только один ребенок.

задолбали те, кто в любом топике кричат громче всех - РАЗВОДКА!!! бесит уже

Угу, нам то не все равно о чем языками почасать ;-) А если это не разводка, то автору очень обидно должно быть что ему не верят.

Этот топик действительно оказался разводкой. Автор забыла нажать "отправить анонимно" и рассекретилась. Когда ей на это указали она стала выдумывать небылицы про подругу, якобы писавшую с ее компа :-) что еще более подтвердило разводку.

............................................................Н у и шутки у вас (с транслита)

Аборт, конечно, не делайте. Если муж будет настаивать, скажите: "Не нравится - до свидания! Ребенка я убивать не собираюсь". Хочет - пусть разводится, сами на развод не подавайте. Тогда все либо утрясется, либо он уйдет, но тогда это не мужчина, поэтому пусть идет.

о да,мужчина,от которого забеременели такой и который не хочет более 2 детей это не мужчина.У моего бф нет детей и он не хочет.Боже с кем я живу?не с мужчиной.......бреееееееееееееееееед гоните однако.

Не хочет он - пусть предохраняется. А тот, который сваливает на женщину проблемы, не мужик. Ему значит наплевать, что она помимо убийства ребенка еще и себе кучу болячек заработает, главное - чтоб ему было хорошо и спокойно. А знаете ли вы, как аборт (особенно сделанный в браке) сказывается на психике женщины?

то есть не верь жене,что она принимает таблетки,не вынула спираль или поставила кольцо?Это отношения внутри семьи?Без доверия? А вы понимаете как это-не хотеть ребёнка?

Взрослый человек должен понимать, что не бывает 100% средств предохранения. Боится, что не справится - чего женился? А залетели - надо уметь брать на себя ответственность, если уж называет себя мужчиной, а не убивать ни в чем не виноватого ребенка.

Ну хорошо,ну вот предохраняется человек,не хочет детей,ан нет 100%гарантии и что?Рожать?А если не хочешь ребёнка?Развод и воздержание пока не достигнешь возраста,когда возможно стерилизацию сделать?

Я считаю, что когда женишься по любви (а не по страсти только), детей любишь, даже если они незапланированные. Могу предположить, что мужчины, требующие аборта, не любят по-настоящему. Они любят только себя и свой комфорт. А женщина, решаясь на аборт, отрекается от своей сущности и перестает быть женщиной, получая психическую травму. Может и есть конечно экземпляры, которые по 20 абортов могут сделать без угрызений совести, но они становятся не добрыми, сердце их ожесточается. Но обычно женщины чувствуют, что совершили что-то страшное и им плохо. Ребеночек так любит свою мамочку, а она его убивает только потому что папа не хочет брать на себя ответственность. Церковь разрешает в таких случаях даже разводиться!

То есть когда мужчина любит комфорт - это не мужчина, а когда женщина любит комфорт - она исполняет свою женскую сущность? Неплохо... лет для 20. :-)

Боулинг, ну хоть в такие темы не лезьте, а? Имейте элементарную совесть. Это действительно очень тяжело и страшно, и психологическая травма серьезная. Ваши ухмылочки, мягко говоря, неуместны.

Допускаю. Любой выбор делать непросто. Тем более такой неоднозначный. Но с другой стороны оправдывать свой выбор тем, что партнер козел - несколько не по взрослому.

Поясните, что значит "женщина любит свой комфорт". О каком комфорте речь?

Если женщина выбирает ребенка, то в первую очередь она думает о своем комфорте (в том числе психологическом). Это я считаю нормально. Так же нормально, как и поведение мужчины, который в этой ситуации думает о своем комфорте. Хорошо бы конечно, чтобы в паре вектора комфортов совпадали. Но так к сожалению бывает не всегда.

Все понятно. Вам, похоже, лет 17. А может и меньше. Во всяком случае рассуждаете так. Мальчик-малолетка с претензией на мудрые высказывания может писать такой сумбур и делать такие выводы.

Да нет, если женщина любит комфорт, больше мужа, который готов оставить ребенка и заботиться об обоих - ничем не лучше мужика, гонящего жену на аборт.

то есть,если,к примеру,конрацептив даёт осечку каждые пять лет,всенепременно надо рожать до того возраста или того количества детей,пока не будет возможна стерелизация?Иначе по вашим понятиям мужчина не мужчина и женщина не женщина?

Если взять всех женщин, решившихся на аборт, то 99,9% откажутся от аборта, если мужчина возьмет на себя ответственность за эту женщину и ребенка. То есть если он не убежит от "проблем", а поступит как нормальный мужчина. Ни одна женщина не хочет услышать "это твои проблемы". И страшнее всего услышать это от мужа. Многие мои знакомые девчонки, сделавшие аборт в браке, говорят: "Да я и так одна ребенка воспитываю, все на мне". Ну разве это мужчины? Да это мальчики, а может и девочки даже. Трудно назвать такого человека мужчиной. Мужчина это не тот, который научился сексом заниматься, а тот, который умеет брать ответственность на себя, умеет принимать решения, а не сваливать это на женщину, умеет защитить свою семью. Все от воспитания идет. Если уж забеременели предохраняясь, аборт - не выход. Невозможно строить свое счастье на крови ребенка. Не будет уже счастья.

А если ты не хочешь ребёнка,а котрацептив подвёл?Будет тогда счастье и маме и ребёнку,если ребёнок нежеланный,нелюбимый и вообще никому не нужный?

Если муж и жена любят друг друга, то ВСЕ ДЕТИ желанны.

не согласна совсем,ну как же желание иметь детей связанно с любовью?Тем более иметь много детей,вот жила пара,родили двоих,любовь -морковь,более двоих они не хотят,значит уже не любят дрг друга?

Речь о том, что если случилось забеременеть, надо рожать, а не убивать. Не могут любящие друг друга люди убить свою родную кровиночку. Это просто холодный расчет.

Это я всё понимаю,я тоже против аборта,но неужели лучше рожать ребёнка,которого ты не хочешь?Который не нужен никому?Как сложиться жизнь матери и ребёнка в этой ситуации?

Хочу или не хочу относится к личным интересам, а аборт затрагивает интересы третьего - ребенка! Почему вы решаете, жить ему или нет? Его ведь Бог создал, дал ему жизнь, а вы присваиваете себе право лишать его жизни.

Данного ребенка "создал" обман матери.

Чего только женщины ни придумывают, шоб забеременеть - и березкой стоят, и попой кверху лежат, однако не беременеют по собственному желанию, хотя и не больны. А другие что только не делают, как только не предохраняются, а беременеют. Так что Бог решает, когда и кому дать ребенка. Она вполне могла тогда и не забеременеть. А если б даже приняла эти таблетки, то все равно забеременела бы - беременность при принятии таблеток не редкость.

Могла. Но в данном случае она сделала все, чтобы обмануть мужа. И что теперь с ребенком? Вы знаете, ЧТО это - жить никому не нужным ребенком, рожденным против воли отца?

Таким надо лечиться у психиатров. Мы слишком много придумываем себе проблем, в том числе и под действием умелых манипуляторов.

А они и лечатся, всю жизнь. Нелюбовь родителей - это отметина, и очень страшная.

+1

Я про родителей говорила.

Так ведь родители НЕ ХОТЕЛИ этих детей. Но по каким-то причинам родили. А полюбить по приказу не получается ни у кого.

ппкс...

От того, что мать сейчас сделает аборт, она не перестанет быть обманщицей.

Да, она уже совершила проступок. И дело мужа - прощать ее или нет.

Последствия обмана будут иными.

Иметь незапланированного ребенка куда легче и приятнее, чем жить с человеком, который тебя ни в грош не ставит.

А что значит в вашем понимании не хочешь? ДОпустим, у меня есть 2 детей, я с ними сюси-пуси, а если вдруг третий появится - уходи противный? Не бывает такого. Я своих детей всех любить буду. Другое дело, что есть некие обстоятельства, в силу которых мне в данный момент не рожать комфортнее, чем рожать. Но каким образом желание-нежелание родить абстрактного ребенка влияет на мое отношение к ребенку конкретному? Не понимаю.

Есть такие мамаши, которые нежеланных детей примерно так и выделяют:( В ТД за два года моего пребывания на Еве я уже их столько начиталась...

Я даю зуб - они никого из своих детей не любят. Просто с одними делают вид, с другими - нет.

Послушайте, в этом мире женщин с суперфертильностью единицы. Я не думаю что вы пренадлежите к их числу, иначе вы давно уже были природным феноменом. Современные ОК дают практически 100% гарантию.

В этом случае надо договариваться. И если одна из сторон аборт категорически неприемлет, то порядочнее родить и воспитать этого ребенка, чем заставить совершить убийство. Или по крайней мере то, что пострадавшая сторона считает для себя убийством.

а как можно нормально вопитать ребёнка,если ты всем свои существом не хочешь ребёнка?А контрацептив подвёл,а до возраста стерелизации далеко?

Женщина, которая сама не хочет зачатого ребенка, это уже не женщина, а существо, как вы и сказали. Это существо убило в себе естественную материнскую любовь и расуждает логически "ребенок помешает моей счастливой жизни".

Значит вот я,к примеру,живу себе спокойно,,воспитываю обожаемоего сынульку ,предохраняюсь с мужем до момента возможности стерелизации,котрацептив в один момент даёт осечку я беременнею и перестаю быть женщиной,сразу превращаюсь в существо?Ибо ребёнка я не хочу?

Вы больше не хотите детей? Почему? Нежелание иметь ребенка результат очень ловких манипуляций сознанием масс. И на детей сейчас воздействуют. Раньше девочки играли в пупсов, пеленали их, кормили. А сейчас из женщин "лепят" не мать, а, простите, шлюху - пупсов почти не выпускают, а если и выпускают, то каких-то уродов. Зато всякие "барби" крсавицы, с женихами Кенами и со всеми прелестями девушки-крастоки. Пеленать такую дамочку, согласитесь, трудно. Не с теми ценностями вырастают сейчас девочки.

Да ребенка-то может хотется, да вот только на какие денежки его кормить, как "вжать" в имеющуюся квартиру, и, главное, как выучить, если на двух детей уже куча денег уходит?

А представьте, что вы с мужем очень хотите ребенка, и выясняется, что вы беременны тройней. Вы от третьего откажетесь? Как выбирать будете? И в данном случае такие рассуждения не уместны. Раз появился ребенок, значит надо рожать - в тесноте да не в обиде, как говорится.

Если не будет реально денег содержать третьего - прийдется. В тесноте-то можно, а вот без образования нынче ты ничто.

Ребенок имеет такое же право жить в этой квартире, как и первые дети.

Иметь имеет. Но папа имеет право его не любить.

Любовь иррациональна и доводам разума, а тем более денежному расчету не подчиняется. И уж тем более не принимается волевым решением, этого любить буду, этого не буду.

Именно. Но есть такая опасность, что ребенок окажется ненужен папе. И что тогда?

Такая опасность есть всегда. Мало, что ли, историй, когджа папа был всеми четырьмя лапами "за", и просил-умолял родить ребенка... А потом оказывалось, что ребенок папе не сильно нужен... Что тогда? Да ничего. Жить дальше.

Это инстинкты и их проявления порой иррациональны. А любовь, которая не только чувства, но и отношения, в случае иррациональности проявлений ведет к результатам, желательным тому, кто носителя иррациональной любви зомбировал, кто сделал из него марионетку.

:-о !!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????????

Право-то имеет. Но вот кем он после этого будет....

Человеком, твердо знающим, чего он хочет в своей жизни и не позволяющим собой манипулировать.

Ребенок им не манипулирует и ни в чем не виноват. Если он перестанет любить жену - это будет вполне понятно, а ребенка-то за что?

вы пишите очень много при этом не отвечая на вопрос.Повторяю:если я не хочу больше рожать,то я из женщинвы превратилась в существо и буду им до конца жизни?

И не дождетесь. Человек, который пишет банальщину "в тесноте да не в обиде", на конкртеные вопросы никогда не отвечает.

Я этого не говорила. Если муж тоже не хочет ребенка, и вы оба в принципе приемлете аборты, то и вопросов нет - вы самые обычные люди. А вот если Вы беременеете, муж хочет ребенка, сынулька хочет сестренку, но вы такая крутая, единственный, кто решает в этом вопросе, и наперекор всей семье идете на аборт - не назову Вас существом, но и семьей вы тоже не являетесь в этом случае. Так, сожители до первой жизненой проблемы. Потом если и не разведутся такие супруги, то только потому что страшно что-то в жизни резко поменять.

Так это именно этот случай. Только жена хотела ребенка, и ОБМАНУЛА мужа. Какая уж тут семья?

Мужчинам обычно просто КАЖЕТСЯ, что они не справятся. Они бояться заранее. Поэтому надо поступать по совести, он потом и сам рад будет.

А если не будет?

Рад? тому что его за человека, имеющего право на свео мнение, не посчитали? Я бы не простила такой лжи.

И поэтому их надо обманывать?

Узнайте про современные методы предохранения и используйте самые новейшие. По крайней мере статистика по ОК такова, что беременность наступает ТОЛЬКО при пропуске таблетки и НЕпринятии на этот случай пожарных средств (сейчас появился аналог постинора, но менее разрушительный). Все дело в вашей образованности и образованности вашего доктора.

Если до такой степени не хочет, что ей плевать на мнение мужа, значит, надо использовать комбинированные средства контрацепции. В карайнем случае, мужа заставлять презервативы одевать - вряд ли нормальный ответственный муж будет силой заставлять беременеть.

В этом случае помогает полное воздержание от секса. Любишь кататься - люби и саночки возить.

Вот он,ответ,значит лет так с 18 до 40(или когда там стерелизация возможна)-воздержание?

Да. Иначе это будет перекладыванием проблем на женские плечи. Что вы зациклились на воздержании? Я вам уже сказала, что если мужчина ОЧЕНЬ боится беременности своей женщины - комбинированный метод предохранения спасет. Или не трахайся. А если трахаешься, то женщина не обязана делать аборт.

на воздежании я зациклилась потому как до момента стерелизации это единственный 100% метод контрацепции.Делали бы стерелизацию всем желающим-проблем не было бы.

Я вам уже написала, что на сегодня современные ОК(оральные контрацептивы) имеют 100% надежность.

а они на 100% не имеют побочных эффектов и подходят для любого организма?

Не для любого. Поэтому самостоятельно их назначать нельзя, а только после похода к врачу, который подберет наиболее оптимальное средство. Даже если и есть еще какие-то побочные эффекты - они вряд ли сопоставимы с моральным и физическим вредом, наносимым здоровью абортом.

OllaKo написал(а): <Не для любого. Поэтому самостоятельно их назначать нельзя, а только после похода к врачу, который подберет наиболее оптимальное средство.> Да что вы так веруете в этих врачей-то... "Подберет"... все эти "подборы" делаются добрым старым методом проб и ошибок... А ошибки, они бывают разные... :(( У меня, например, "после похода к врачу, который подберет наиболее оптимальное средство", примерно через полгода приема образовался узел в молочной железе, ходила потом по хирургам да онкологам, разбиралась. Очень весело было. :((( Больше "подбирать" не стала, и детям своим заказала.

И что - онкологи установили, что этот узел именно от приема препарата? Он от чего угодно мог возникнуть - от экологии, от питания неправильного, от того, что под солнцем полежали в самый неблагоприятный для загара период, много из-за чего. Во всех врачей веровать глупо - ясно, что не все боги, надо искать и клинику, и врача своего. Я вот недавно сходила по рекомендации в частную ЖК - вся исплевалась - Одно разводилово на бабки и ничего не сделано по существу. Теперь вот хожу в государственную ЖК, просто доктору приплачиваю, так он меня облизывает, и все объясняет, какой препарат более надежный. какой, по ее мнению мне подходит, у какого нежелательные для меня побочные эффекты. Причем подобрала еще и приемлемые по цене препараты.

Олеговна написал(а): <И что - онкологи установили, что этот узел именно от приема препарата?> :) Смеетесь, что ли? Это установить невозможно. Но опухоли молочной железы - гормонозависимые. <Он от чего угодно мог возникнуть - от экологии, от питания неправильного, от того, что под солнцем полежали в самый неблагоприятный для загара период, много из-за чего.> Мог. Но возник именно после этого ОК, и исчез после его отмены. Больше экспериментов над своей гормональной сферой я делать не стала, с меня хватит. :( <Во всех врачей веровать глупо - ясно, что не все боги, надо искать и клинику, и врача своего. > проблема в том, что на лбу ни у кого не написано, а я у себя одна. Пара-тройка неудачных экспериментов, и экспериментировать будет не на ком. <Я вот недавно сходила по рекомендации в частную ЖК - вся исплевалась - Одно разводилово на бабки и ничего не сделано по существу. > Аналогично и я тоже так сходила (разгребая последствия того дела с узлом... там были и еще последствия... тоже поганые, но хотя бы не смертельно опасные...) <Теперь вот хожу в государственную ЖК, просто доктору приплачиваю, так он меня облизывает, и все объясняет, какой препарат более надежный. какой, по ее мнению мне подходит, у какого нежелательные для меня побочные эффекты. Причем подобрала еще и приемлемые по цене препараты.> Ну, мне эта тема уже не актуальна, а вообще, вот сейчас проходили медкомиссию в военном госпитале, хорошие врачи, добросовестно все проверяли, мне понравилось. Буду, наверное, туда обращаться, если что.

А вы считаете аборт полностью безопасным и приятным методом контрацепции? Из двух зол всегда выбирают меньшую.

я писала уже,что я против абортов,следовательно не считаю аборт методом контрацепции.И в своём посте я не утверждала,что аборт это хорошо,а спрашивала про побочные эффекты хвалимых вами контрацептивов.Судя по вашему ответу,побочные эффекты есть,а разный организм реагирует по-разному.Весь разговор ни к чему не привёл:'( Надёжный метод контацепции воздержание и стерелизация.

Ну вы же не приемлете ни воздержание ни стерилизацию :-) Кстати, оба этих способа тоже имеют свои побочные эффекты, увы и ах. У контрацептивов тоже они есть - какие, зависит от вашего организма и наличия болячек.

Нииииии,стерелизацию я приемлю-как тоько так сразу,полагаю побочные эфекты есть(интересно какие),но это уже навсегда и 100%-это радует.Но вот до стерилизации пока дело дойдёт....

Разочарую вас. Стерилизация со 100% гарантией - это удаление яичек у мужчины или яичников у женщины. Все остальное 100% гарантии не дает.

п..ец,перевязка труб не даёт стопроцентной гарантии?А удаление яичников как отражается на организме?

А как недостаток женских гормонов может сказаться на женском организме? Ничего хорошего. Думаю, что будет климакс, кожа утратит элластичность, ещё чего-нибудь приятное. (с транслита)

При стерилизации не вырезаются яичники, гормоны продолжают поступать в кровь. Обычные презервативы дают 98% защиты от нежелательной беременности. Достаточно высокий процент. Если его комбинировать с другим - беременность практически невозможна.

Это-то я знаю, тут вот Эпизод всё выясняет, что будет, если. уже и до вырезания яичников договорилась, В общем, киножурнал хочу всё знать:-). (с транслита)

Да,я предпочитаю всё знать какой метод самый эффективный и безобидный для здоровья,это лучше чем потом делать аборт или рожать ненужного ребёнка ,да и при этом имеющемуся ребёнку мама нужна здоровая.( я вот стерелизацию хочу,но если она не гарантирует 100% на фига мне себя операции лишний раз подвергать?)А так поспрашиваю,почитаю,мнение и опыт других узнаю,а мнений я узнала кучу,но что самое главное тот,кто распинается больше всех ответа не даёт:-)

Я вам про стерилизацию уже посАла - можно проверить, насколько она эффективна и действительно ли яйцеводы перевязаны. Осечки происходили только в тех редких случаях, когда один из яйцеводов по халатности врачей оказывался не перевязанным. Всё это элементарно контролируется. (с транслита)

Если вы ТАК болитесь беременности, то единственный надежный способ все-таки воздержание. Поймите, что когда человек начинает заниматься сексом ему рано или поздно придется решать эту дилему - рожать или делать аборт.

презервативы +ок получается самый безопасный метод?

Я бы сказала ОК + презервативы. А еще лучше обратиться к психологу. Это просто болезненная боязнь беременности :-(

Перевязка не дает. И опять-таки, это же женщина должна на себя брать, а мы говорим о мужчинах, об их ответственности за беременность.

Развивая дальше тему, какой выход вы видите для семейной пары,которые не хотят детей вообще или уже имеют и больше не хотят?И при этом не вредить здоровью?Мастурбация?Ибо воздержание полное тоже вредно для здоровья.

Чем вам не подходит комбинация стерилизации для женщины и вазектомии для мужчины? Это настолько близко к 100%, насколько возможно, если не исключать возможности непорочного зачатия:-). Тем более, результаты обеих операций можно проконтролировать, чтобы убедиться, что семенные канатики действительно рассечены, а яйцеводы действительно перевязаны. Если при этом не лень пользоваться кондомом - то я лично готова взять на содержание ребёнка, если он при этом родиться:-). (с транслита)

Да вы подумали,что написали?Может вам Господь Бог и дал гарантию,что вы с мужем проживёте до самой смерти,мне же-нет.

Я-то подумала, что написала. Вам нужна 100% гарантия "для семейной пары, которая уже не хочет или не хочет вообще детей" - её могут дать только вышеописанные методы. Не нравится - пейте чай. Вместо. Гарантии того, что семейная пара будет до смерти жить вместе вам не даст, естественно, никто - но вы, кажется, не об этом спрашивали. Гипотетической паре, поменявшей партнёров никто не мешает сделать екстракорпоральное оплодотворение, или попробовать восстановить утраченные функции. а мне никакие гарантии не нужны, у меня проблем с тем, чтобы родить ещё нескольких детей - нет. такое ощущение, что это я виновата, что нет 100% надёжных, без побочных действий и обратимых способов контрацепции. У вас что, серьёзные проблемы, что вы на народ кидаетесь? (с транслита)

если я считаю,что где-то вы ерунду написали и открыто(не анонимно)и не матерно вам это говорю-значит я на вас кидаюсь?А чувство вины у вас откуда?Вы,действительно русский подзабыли,смысл не дискуссии весь улавливаете(Господи,не посчитайте ,что я опять кидаюсь,вот же).

Ну, что не матерно, то большое спасибо вам за это. Понимаю, чего вам это стоило:-). Насчёт ерунды - тысячи мужчин и женщин делают подобные операции, решив больше не иметь детей, или не иметь их вообще. Если лично вам и вашему сексуальному партнёру этот способ не подходит - то это не значит, что его надо называть глупостью. Глупость, дорогуша, у вас в голове, если вы никак не можете понять, что других способов просто нет. Какое чувство вины:-О? У меня:-О? Откедова и по какой причине? Вы об чём, милочка:-)? Я так понимаю, проблемы у вас, у меня нет ни проблем, ни чувства вины:-). Какой смысл дискуссии я не улавливаю? Это вы тут пристали к Онион, а теперь уже и ко мне, и кровь из носу требуете 100% надёжного, обратимого и не вредного для здоровья способа предохранения. Я его для вас нашла - пейте чай вместо секса:-). Русский, судя по всему, подзабыли вы. Между словами и знаками препинания промежутки надо оставлять. (с транслита)

а вы вообще такую проблему-промежутки между словами у многих видите.Вы не поняли,что я не свою проблему тут решаю,я интересуюсь какой выход люди видят из ситуации,ответов было три: ваш-стерелизация обоих партнёров(приемлем не всегда ибо на данном этапе может быть секс-партнёр,который в дальнейшем хочет иметь детей),воздержание и ок+презервативы.Мне лично было очень интересно узнать мнение людей и это не значит,что у меня проблемы или я к кому-то пристаю(я веду разговор,человек либо отвечает либо нет,это добровольно).Ваш этот пост очень невежлив(если вы уж делаете замечания другим).Я вас частенько читаю,иногда вы пишете дельно и по существу,но во всех ваших высказываниях царит полная уверенность в свой правоте по любому вопросу и какая-та неприязнь к людям,особенно если они в чём-то не согласны с вами.И почему вы так упорно твердите,что у вас нет проблем?Я утверждала,что они у вас есть?А даже и если есть,то это-жизнь.

Это не проблема, а недостаток уважения к тем, кто вас читает. И, соответственно, самоуважения. Мой пост был невежлив в ответ на ваш невежливый пост, перечитайте свой пост ещё раз, если он вам кажется вежливым и нейтральным - то извините, мне он таким не показался. Вы не утверждали, что у меня есть проблемы, вы утверждали, что у меня есть "чувство вины". Проблем в области деторождения и контрацепции у меня, действительно, нет, что я вам и сообщила. Проблемы вообще - естественно, есть. Если вас чисто теоретически интересуют все возможные способы контрацепции - то тут есть ещё не упомянутая гормональная спираль, надёжность которой равна по сути стерилизации, действие обратимое - после извлечения можно сразу беременеть. Ест ещё метод Essure, но я не знаю, насколько (или) он обратим. (с транслита)

Женщине можно не перевязывать трубы, а перерезать. Или удалить. При этом, если очень хочется ( и есть деньги), остается возможность иск. оплодотворения. Как и для мужчин с пересеченными семенниками.

Бредятина какая. Да уж советчики...

Автор, а знаете ли вы, что те семьи, в которых был сделан аборт, уже не бывают счастливы? Чаще всего люди разводятся. Потому что в первую очередь ваш муж вам и не простит такого поступка, подсознательно у него отложится, что вы - не женщина и не достойны любви и уважения.

да автор уже накуролесила-будь здоров.Жаль мужа,жаль ребёнка.

Еще одна бредятина от доморощенного психолога.

бред сивой кабылы пишите.

А женщина, это наверное нечто такое, что рожает по первому свисту не приходя в сознание? :-)

Когда нечего сказать, лучше промолчать. А еще лучше пойти заняться мужским делом, а не сидеть на женском форуме.

Угу, от некоторых постов именно такое впечатление остается. И сама в сознание не приходит, и мужу не дает.

Не знаю как сейчас, а раньше врач-гинеколог спрашивал у женщины: будете рожать или аборт делать. С 3-мя становилась на учет по беременности и спрашивала врач все 3 раза. Спаси и сохрани от таких психологов, которые утверждают, что женщина сделавшая аборт - не женщина и не достойна любви и уважения...:-)х***ю пишите

А сейчас гинекологи просто спрашивают: ну что- аборт? А вы считаете, что женщина, убивающая своего ребенка достойна уважения? Да женщина по природе обязана защищать свое потомство. Значит, чтоб убить своего ребенка, она должна отказаться от своей сущности и рассуждать логически, удобно ли ей родить этого ребенка. Разве это женщина? Это самка. ИМХО.

Каждая женщина имеет право выбора и уж самка она или не самка - не нам судить. Удач

А ребенок не имеет права? Он ведь тоже человек, а не часть тела женщины. И тоже имеет право на жизнь. Тот, кто обязан его выносить и родить, его убивает.

:-)Непременно должны с вами посоветоваться: делать аборт или не делать и вы прочитаете лекцию

Человеком он станет только в момент рождения. Примерно в то же время он получит и соответствующие права. И , кстати, обязанность выносить и родить это нечто новое :-)

Новое для тех, кого не воспитали порядочным.

Порядочным - это тем, кто может обманным путем забеременеть, с мужем совершенно не считаясь?

Порядочный, это тот, кого обманывают, а он все прощает и тянет воз дальше? Ели так, то и слава богу что таким не воспитали.

самка - это которая рожает в год по ребёнку, а потом их бросает.

Ой, и где вы таких гинекологов находите? специально штоль выискиваете? Бред. Сначала барби с кенами, теперь гинекологи-убийцы...

Не обязательно убивать. Найдите достойных приемных родителей.

Муж прав. За что ему руки выкручивать?

+1

Он, конечно, в зачатии не участвовал. Надо отдавать себе отчет, что всегда есть вероятность забеременеть.

Не совсем так. Если он знал, что жена принимает таблетки, а она "забыла" выпить их, с ее стороны это - подлость. Да, все может случиться, как и то, что жена может воткнуть нож в спину. Давайте перевернем ситуацию: он хочет мальчика, она больше рожать не хочет. Он заменяет ее противозачаточные на плацебо. Она беременеет. И что - рожать, хотя и не хочет?

Я бы выбрала рожать. Но данного конкретного мужа у меня бы после этого не было. Т.е. я бы сделала "аборт", выкинув из своей жизни мужа-подлеца, а не ребенка.

Ну, и что тут мужу делать? Выбросить ее из жизни?

Мужиком стать нормальным и заботиться о своей семье.

А он ненормальный? В чем?

а в чем его ненормальность? он заботится о своей семье и детях, а если жена поступает непорядочно и беременеет обманным путем, то отчего муж сразу делается подлецом, если не готов взять на себя ответственность за еще одного(нежеланного) ребенка? (с транслита)

Заботится о семье должны _все_ её члены,если есть желание эту семью сохранить, а перекладывать всё заботу именно на мужчину, вне зависимости от его возмозностей и желания - это уже свинство. Почему женщины вправе регулировать количество детей, делая аборты без согласия отца потенциального ребёнка, а когда обратная сторона предьявляет какие-то минимальные требования, то сразы обьявляется ненормальной? (с транслита)

Своя семья потому и своя, что выбрал сам. После же таких телодвижений жены семья вполне может стать бывшей.

Да только слабак может бросить семью из-за принципа.

а кто может обманывать мужа да ещё в таком вопросе как деторождение?Лично я на стороне мужа и полностью его понимаю.

Она могла и не обмануть, а забеременеть на фоне ПС. Он бы ее тоже послал на аборт, она бы отказалась, он бы ушел. Так что причина его ухода не в ее обмане, а в необходимости тратить себя, любимого и дорогого, на ребенка. Обман можно было бы простить любимому человеку, она же ему не изменила в конце-концев. Просто ему не хочется напрягаться, вот он и прикрывается "обидой" на обман.

по мне лучше измена,чем ребёнок обманным путём.Измена-ну пострадал,попереживал и прошло/забылось,ребёнок на всю жизнь.И здесь откровенно речь о беременности обманным путём(что есть низость по отношению к мужу и к будущему ребёнку),а не как не об осечке.

Это смторя для кого что лучше. Измена - это проявление НЕЛЮБВИ, а рождение ребенка, пусть даже обманом, это проявление ЛЮБВИ. Бывает, что муж надумал себе проблему, из-за которой не хочет больше детей, а жена это видит, но объяснить ему не может. Выход - беременность обманным путем, хотя соглашусь все-таки, что это не очень хорошо. Но раз это случилось, надо поступить мудро, не идти против Бога, так как аборт - это страшный грех, они убьют не только ребенка, но и себя, и свою семью. Грех ляжет и на их детей. Дети начинают болеть не только физически, но и духовно, начинают идти против родителей. Перестают слушаться и уважать их, противятся им, начинают бить, могут сдать в дом престарелых и т.д.

Да семьи уже нет. Нет любви, мужчина в этой семье помесь банкомета и банка спермы. Во всем остальном он может молчать в тряпочку, никому он не нужен.

Почему вы так думаете? Скиньте ссылочку на такие слова автора.

Прочтите первый пост. Какие слова? Она может твердить, что любит мужа до безумия, но факты-то налицо....

Женщина, которая при наличии 2 детей

Окститесь, какая любовь, если эта дама не ставит мужа ни в грош? Женщина, которая при наличии 2 детей беременеет от мужа обманом третьим не любит мужа. И детей она не любит, просто "лялю хочет". Она любит только себя. Еще можно было бы понять, если лет 10 в браке живут, муж детей не хочет ни в какую, а у нее последний шанс. А она и мужа бросать не хочет, и без детей ей жизнь не в радость.

Причем что будет, если "ляля" окажется снова девочкой?.... :)

Она "болеет", оказывается. Там ниже оппонент такую версию выдвигает. И долг мужа - "лечить" ее ( любовью и доверием, видимо, ага).

Да, женщина "болеет", когда становится главой в семье. Но муж "болеет", когда единолично принимает неестественные решения, не посоветовавшись - "не хочу детей и все!". Совет, как говорится, да любовь.

Бррр... а глава в семье - это тот, кто обманом решает свои нужды? О! "Но муж "болеет", когда единолично принимает неестественные решения, не посоветовавшись - "не хочу детей и все!"." неестественные для кого? это его же-ла-ни-е. Его свобода выбора. ваша обожаемая подзащитная-лгунья должна была выработать с мужем о б щ е е решение. Не смогла? Плохо работала, значит.

Здоровая семья та, в которой муж глава. Он выносит последнее решение, но посоветовавшись с женой. Ну нельзя так - не хочу и все! А иметь детей - ПРОСТО естественно, контрацепция неестественна, и используют ее чаще всего из-за надуманных проблем.

Не согласна про мужа-главу. Спорить по этому поводу с вам не буду, так как у нас с вами на лицо привреженность совершенно разным "семейным" концепциям.

Мужчине наужно быть главой, так как они для этого больше подходят, чем женщины. У нас мозг устроен по-разному.

С чего бы это? И где вы видите, что она - глава? Кстати, если он - глава, ему и решать, аборт ей делать или нет.

По идее действительно он должен решить этот вопрос. Но речь идет о страшном грех и когда муж заставляет сделать жену этот СМЕРТНЫЙ СТРАШНЫЙ грех, затрагивающей интересы третьего человека, ЖЕНА ИМЕЕТ право не подчиниться мужу. Только в таких случаях.

Грех для верующих. А он вполне может быть атеистом.

В том-то все и дело, что люди не знают, как правильно поступить и калечат свои жизни и судьбы.

А вы знаете?

гордыня кошку обуяла... кстати, тоже грех:)

Глупости :) Я ж не говорила, что только я владею секретом. Это все в православии.

Автор и ее муж - верующие?

Не знаю. Но исследования психологии подтверждают пока что только православие. Если не верующие, должны верить психологам, так?

Эээээ... не поняла. Какие исследования подтверждают православные и кто их отвергает?

То, что "открывает" психология, в православии известно давным давно.

Что именно? Что среднестатистическая женщина лучше разбирается в языках (но это не противоречит тому, что есть мужчины, которым математика нож в сердце, а языки даются легко и просто)? И где же именно это записано?

ой!:-О такого православного бреда мне еще слышать не приходилось... день не зря прожит:)))) кто верит в Бабу-Ягу... кто в Деда Мороза... а кто в православие...

И для вас скажу. То, что открывает психология, известно в православии уже давным давно.

конкретнее, пожалуйста... пока ваши ответы попахивают мракобесием...

далеко не весь мир православный... к счастью... так что возвращаю Вам Ваши *глупости* - примерьте на себя...

"Глупости" относились к гордыне :)

именно гордыня и есть - вам кажется. что вы знаете лучше других. как им жить...

В православии есть секрет семейного счастья, это подтверждает и психология. И я говорю - жаль, что люди не знакомы с православием, вот и все :)

голословно... пожалуйста. конкретнее: в чем секрет семейного счастья. известный только православным и некоторым психологам? я тоже сейчас могу на голубом глазу сказать. что мне одной известен секрет семейного счастья... заодно - и философского камня... а потом загадочно повторять это...

Есть секрет не счастья, а жизни вместе до гроба. А это разные вещи.

И еще вспомнила. Замужем - ЗА мужем, ЗА, а не впереди. Предки знали секрет крепкой семьи.

Знали, конечно. Запрет развода. И муж имеет право на все. Если бъет жену - она виновата, надо учить. Если находит другую женщину - главное, чтоб семью обеспечивал, а любить других - это его право. Хотите так жить - живите.

Муж слушался Бога, а жена мужа. Он не имеет право на все - только на то, что заповедано Богом. И разводы были случайностью, большой редкостью, их в правосланой Руси практически не было.

И? Это было лучше? :)

Смотря что для вас ХОРОШО. Если вы первый раз замужем и есть дети, для вас вряд ли "хорошо" если муж бросит. Если вы встречаетесь с женатым, то "хорошо" для вас, если он бросит свою семью, откупится алиментами, главное ведь "любовь", а выполнять взятые на себя обязательства в той семье и жить с "нелюбимой" женой - это плохо. Раньше люди знали, что "хорошо" - это когда ты живешь по заповедям Божиим. Например, не делать другому того, чего себе не хочешь. А теперь смотрим, хотели бы вы, чтоб ваш муж бросил вас с детьми, "потому что разлюбил"? Нет. Значит и нельзя другому такое делать - встречаться с чьим-то мужем.

А меня нельзя "бросить", я не тряпка. И обеспечиваю себя сама, не живу за счет кого-то. Что значит жить с мужем, зная, что он разлюбил? Это же кошмар-кошмар. Если бы я была на полном содержании и по другому никак не могла, пришлось бы продолжать жить, и молчать, закрывая глаза на все. Но смысл? Довести себя до канатчиковой дачи? Вырастить детей в атмосфере нелюбви? А с чего вы мне нотации читаете по поводу встреч с чужим мужем - и вовсе не пойму.

Да я не про вас, а абстрактно :)))

Так абстрактно - я не понимаю, что такое "бросить". Развестись с нелюбимым человеком - слава богу, это сейчас возможно, и не нужно губить ни свою, ни чужую жизнь. И растить детей в атмосфере нелюбви.

Север написал(а): <Так абстрактно - я не понимаю, что такое "бросить".> Ну... я полагаю, это когда решение о разводе принимается одним человеком в одностороннем порядке и в своих интересах. Без учета мнения и интересов остальных членов семьи. А также это оставление без помощи и содержания, ну, таких случаев не счесть, например, моя знакомая, у нее трое детей, муж алиментов не платил, а потом и вовсе куда-то делся, найти невозможно. Считаю, что это вполне можно назвать - бросил.

Да ведь речь не идет о том, что алименты не платятся. Это да, свинство. Но если я захочу развестись, а мой муж - нет, что ж - я обязана жить с ним, невзирая? Или брррошу, прррредам? :)

Мне кажется, все дело в форме, в которой это делается, и в деталях. Как всегда.

ДЛя меня было бы хуже, если бы муж меня не любил и продолжал со мной жить из чувства долга.

А вы считаете, что у всех мужчин и у всех женщин мозг устроен единообразно? На самом деле, пофик , кто там глава, но решение о зачатии ребенка должно приниматься при согласии обоих.

Наоборот, по-разному устроен. Насчет второго предложения - согласна, оба должны.

Да ничего такого особо разного нет. У двух индивидуумов больше разницы можно найти, чем у среднестатистических мужчины и женщины.

С нейропсихологией не знакомы?

Так вот она это и утверждает :)

:-О ???

Что? Не знали, что да, в общем женщины более восприимчивы к языкам, но менее к математике, более чутки к невербальным сигналам, и проч. Но в современной жизни ни в работе, ни в семье от мужчин не отличаются. Или вы думаете, автору нужно быть вторым Энштейном?

Фуххх! Я вас не так поняла. Думала, новые исследования появились:)))

Какие "новые"? Все то же самое. В семье Энштейном быть не надо. И Софьей Ковалевской тоже. Для семьи приспособлены оба одинаково, и женщина, и мужчина. Только вы почему-то считаете, что женщине нужно простить обман. А вот если бы так же поступил мужчина? Так и не ответили.

Шутка:) Я вас правда не совсем поняла сначала. Теперь понимаю, что вы имели ввиду. Но устала уже болтать, давайте попозже )))?

Для СЕВЕРА: мы с вами о разных разностях говорим. Что касется психики, мужчины и женщины отличаются, мозг устроен по-разному, конечно не совсем уж отличается, но все-таки разница есть (не буду подробно писать, если уж вы действительно с нейропсихологией знаокмы, поймете). Вы говорите про одинаковую приспособленность, а что вы под этим подразумеваете? Мужчина и женщина гармонично дополняют друг друга, да. Но это нельзя назвать одинаковостью.

Да. отличаются. Но это ну никак не влияет на то, что мужчина не может сидеть с ребенком, или женщина работать.

контрацепция неестественна.В год по ребёнку?

гы:) случаются и двойни... а то и тройни:))))

именно,и если в год по двойни и муж не в состоянии всех обеспечит,то он эгоист,слабак и жену никогда не любил.

Какая "глава семьи"? Где это? У них? А она работает? Кормит семью? И с чего бы это решение не иметь больше детей (после уже имеющихся двух, учитывая стОимость их ращения и образования) - это неестественно?

Может быть. Но все-таки раз это уже случилось, со стороны мужа бросать их - большее преступление.

А он не бросит - алименты будет платить на детей. А жить с предателем и манипулятором...

Унисон :)

Эге. Мы не клон друг друга?

Девочки, да как вы не поймете, что отец должен жить с детьми, воспитывать их, тогда они вырастают адекватными личностями, а не закомплексованными невротиками. Никакие алименты этого не заменят. Есть, конечно, случаи, когда лучше жить отдельно, но здесь не тот случай.

Значит, ему надо добиваться опекунства и просить алименты у матери.

Вообще, если уж они все-таки будут жить раздельно, то девочкам лучше расти с мамой.

Почему? Чтобы она научила их обманывать мужчин? Да вот как сказать. А если они нарвуться на человека, который пожелает сделать то же? То есть (как я уже где-то написала) - возьмет да и заменит их противозачаточные плацебо. И рожать им третьего-четвертого-пятого. Ну, какая разница, что образованием всех не обеспечить? Дворники тоже нужны. Какая разница, что всем фруктов не купить? Пусть морковку едят. Как женщине в такой ситуации?

Просто мать не должна плохо отзываться об отце (а как это трудно сделать обиженной женщине!), тогда есть шанс, что психика дочек не сильно пострадает и они не вырастут с такой же моделью поведения. Во всем остальном женщине легче воспитать женщину, не спорьте.

Да не уверена я в этом никак. И буду спорить. Чем же она обижена? Тем, что как раз обидела, и другой что - должен заткнуться и молчать?

Бросить жену с детьми, какая бы она стерва ни была, нанести обиду женщине.

То есть, что хошь она делай, а он не имеет право жить своей жизнью? Оригинально :) Имеет он право ее бросить, тем более, что она с ним не считается. А кто ей нанес обиду? Чем? Тем, что не хочет еще одного ребенка? Да прав он. Читайте первый пост: два кесаревых, она захотела мальчика. Причем они только-только встали на ноги, ОБА трудоголики. Кто с ребенком сидеть будет? А если не мальчик? И что с кесаревыми?

Нет, обиду нанес он тем, что бросил их. А кстати аборт страшнее для кесаревых, чем роды.

Так он не бросил. Никого. Его обманула (см. первый пост) жена. Он вполне вправе развестись (какое тут бросание) с человеком, который его ни во что не ставит.

А кто-то написал, что он ушел. Тогда вообще все можно еще исправить.

КАК исправить? Уговорить ее сделать аборт и больше не обманывать? Уже нет выхода. Я уж вам написала пример - если муж поступит таким же образом и заставит жену родить еще одного ребенка, что может исправить его поступок? Что смажет его отношение к ней лишь как к инкубатору?

Ой, да легко исправить. Речь не об аборте, а о выяснении степени согласованности семейных ценностей и ролевой адекватности пары. И в случае рассогласования ожиданий и притязаний, корректировка.

Ну, вот там и расклад: он не хочет ребенка категорически. И что делать?

Выяснять, откуда ноги растут у этого "не хочу".

У него уже есть двое детей. Они оба трудоголики. Оба хотели лучшего материального положения. Все есть в первом посте.

Поста мало:) Надо побеседовать с автором поподробнее. Автор, если хотите, обращайтесь.

Автор уже, судя по первому посту, или в Европе (после аборта), или ушла в свой дом от мужа :) Бррросила его :)

Аборт в данном случае не выход. Ребенок в ее хотеннии ляли не виноват. Сейчас по этому поводу уже поздно пить боржоми. Но надо просто в корне менять свое отношение к мужу. Если она его ни во что не ставит - он это скорее всего чувствует. Равно как и изменение отношения к себе тоже почувствует.

да. тыщу раз да. И вот это все жена поставила под угрозу рады свеой прихоти. Безнравтсвенно и эгоистично. И пусть он смрирится и полюбит незапланированного малыша, но простить -любить -жить с предателем - как? как может быть нормальный брак после этого?

Любовь простит, а вот если у него к ней не было любви...

И что, ВСЕ простит? Хоть нож в спину - а прощай?

Любовь можно убить.

Об этом должна была подумать прежде всего мама детей, которая ради "хочу лялю" 8отова лишить отца 3 детей.

Почему? Он детей бросать и не будет, будет пересчитывать им алименты, регулярно встречатся. Может попробовать попросить опекунство.

Это не просто случилось - жена на это пошла сознательно. Ведь речь не идет о случайной беременности - она была спланирована.

но ведь и в этом случае это эгоизм,ни мужа не бросить и ребёнка хочется,а что мужу хочется-пофиг.

Но ведь и мужу в данном случае пофиг, что хочется жене. А на самом деле, их интересы тут противоположны и равноценны. Он хочет семью без детей, она хочет семью с детьми.

Стоп-стоп. Да уж есть уже двое детей. Ладно бы он ее лишал возможности иметь детей вообще своим решением....

Пардон, в этом ответвлении мы обсуждали другую гипотетическую ситуацию - когда детей нет, муж не хочет и у жены поезд уходит. В этом сл3учае обман жены можно было бы понять, на мой взгляд.

Я бы сказала - в такой ситуации сменить мужа :)

Это не всегда реально. ДОпустим, даме 35. Мужа за 1 неделю сменить нельзя. Это недо ж познакомиться, встречаться, жить вместе.... а врачи говорят, что еще немнго - и будет поздно.

я б лучше мужа сменила всёж,чем обманом ребёнка.Отношения с мужем могут испортится после этого и ребёнок будет не нужен.Вариант остаться мамой-одиночкой очень велик,а муж в данной ситуации выступает только как сапермодопор.Я не понимаю жкенщин,которые не дают мужчинам ни малейшего шанса решать быть его ребёнку или нет и если быть то когда.Одна дама в самомамах так и заявила,что у мужчины нет изначально права решать быть ребёнку или нет,я в шоке.

Когда даме лет 35, и последние 10 лет она мечтает о детях, мама-одиночка - не самая страшная перспектива для нее. Тут у нее 2 варианта: либо он примет ребенка и останется, что хорошо. Либо он не примет ребенка и уйдет, но ребенок-то у нее будет. А замуж за другого мужчину она еще успеет выйти.

ну в принципе,да.

Только непонятно - чего она ждала 10 лет, если хотела ребенка и знала, что муж не хочет?

а всяко бывает. Вот история из жизни: не было детей, жена прошла все круги ада, лечилась всеми способами, кстати, муж ее постоянно бесплодием попрекал, мол, что ты за женщина, даже родить не можешь, бла-бла-бла. Из-за тебя у меня детей нет, бла-бла. И вот лет в 35 она вдруг забеременнела. А он подумал-подумал, да и говорит, а я не хочу. привык уже, что все для него и вокруг него, а ребенок, это же шум-гам, сопли-вопли... не надо. :-О Жена поплакала-поплакала, да и пошла аборт сделала. Ее гинеколог чуть со стула не брякнулась... вот так вот оно бывает....

Вот дура-то! Но это из другой оперы случай.

Researcher Artemis написал(а): <Вот дура-то!> <Но это из другой оперы случай.> Да не совсем из другой. В этой истории женщина послушалась мужа и сделала аборт, потому что он ребенка не захотел. А для нее любовь к мужу и желание жить с ним оказалось сильнее... да, там муж категорически сказал, оставишь ребенка - уйду.

Если бы она любила по настоящему этого мужчину, она бы разрешила ему уйти, но оставила бы ребенка от него, как продолжение,к ак его частицу... а так... просто скорее всего она и сама уже привыкла без детей жить, только и всего.

не знаю - смеяться или плакать... злопамятный бог у вас какой-то... мелочный и нечестный... лучше с таким не водиться - эт точно...

ребёнок обманным путём это проявление любви к кому?к себе и своим желаниям?Аборт плохо,это и ежу понятно,но я вот от вас никак ответа получить не могу-нежеланный и нелюбимый,попросту не нужный ребёнок это лучше?Для родителя и самого ребёнка?

Это хуже измены. Измена может быть по разным причинам. А в данном случае женщина ведет себя в семье так, как будто ее муж никто и с ним в принципе не считается.

А почему он ДОЛЖЕН напрягаться на ненужного ему ребенка?

Ребенок не вещь, а его плоть и кровь. Да мужчина по природе своей обязан обеспечивать свою семью, "трудиться в поте лица", независимо от того, любит он свою семью или нет.

Да не хочет он этой "плоти и крови", не хочет. И ничего он не обязан. Он обязан лишь на энное количество алиментов в случае развода. Или, живя в семье, какое-то количество своих доходов выделять на детей. А жена - сама может заработать.

Это позиция инфантильного слабака, труса и предателя.

вы повторяетесь.

Я и хотела написать сначала "повторюсь":)) Потом решила сэкономить место.

Знаете, я , пожалуй, закруглюсь. Ваша позиция по поводу абортов вызывает уважение. Но ваши попытки оправдать ложь с браке, которая "во благо" - несостоятельны. "Благими намерениями"... сами знаете.

Давайте закруглимся, тем более, что я не ложь защищаю, а право зачатого ребенка на жизнь и любовь родителей.

Давайте.

Давайте, а то по кругу пойдем снова-заново.

Да вроде мы уже прошлись разок по кругу, не находите?

И не раз :)

:)

А кого он предал? И почему инфантилен? он взял на себя ответственность, за двух детей, взвесил возможности, дает им, думаю, все возможное. А тут - нА тебе. Инфантильна как раз жена, которая готова предать мужа, в надежде что потом "как-то будет".

Да я вас умоляю,а если жене приспичит в год по малышу или до победного рожать мадльчика,хоть как отец упашется,но всех уже прокормить проблема,одежда,дни рождения и образование останутся и вовсе в мечтах.

Интересно, от кого она будет рожать, если муж против? Категорически против, а не на словах? М?

ну уж после такого,конечно развод или стерелизация.

Ну... после развода, она думаю, найдёт, от кого её родить мальчика)))) Неплохо бы было папаше старилизоваться, а то до секса охоч, а до детей - неа... и дело не в том, что жена "обманула". Дело в позиции. Это - его ребёнок. Если нечестно появился - под нож его, мать его! Если честно - ах, поскрёбышек любимый... Фу, мерзко!

да,из всего топа вывод один-стерилизация ну или мастурбация с восдержанием от нормального секса.Хотя опять же и то и другое-грех(верущие скажут)

Конечно, мужу в первую очередь с его диким нежеланием перед детьми следовало бы категорично заявить о стерилизации - и вот тогда бы наверняка состоялся серъёзный разговор между мужем и женой с выяснением причин нежелания, с возможным пересмотрением позиции, с обоюдным решением немного подождать и вернуться к вопросу через некоторое время. А тут я так поняла он сказал как отрезал, а к вопросу предохранения подошёл будто бы в пупсиков играл... Возможно он сам своей резкостью подорвал доверие жены, которая свято верила, что ему будут в радость все их дети. Оказалось, что нет. Такого поступка вполне можно было ожидать... Так что, как ни крути, большая чать вины всё-таки на мужчине лежит... несмотря на то, что женщина - шея:((((

я не считаю,что мужчина виноват в чём-то,кроме как в наивности своей и доверии жене.

Он ей изложил аргументы, я думаю. Ведь речь не о том, что он вообще не хочет детей, а о том, что не желает бесконечно размножаться.

+1.

А ее обман - не мерзок? Интересный расклад :) Все, что идет от мужчины - мерзко. Все, что делает женщина - просто святые вещи :)

видите ли, поступок женщины - в пользу жизни, жизни ребенка, а поступок мужа - увы, в пользу смерти, уничтожения ((((

О, пральна!

ее поступок - исключительно в пользу собственного эгоизма...

Именно.

А муж у неё - заядлый альтруист))) Ага)))) Одного поля ягоды они...

Я ж и говорю - нету там семьи. Вообще.

С этим все уж давно согласились...

Только дурак круглый будет продолжать жить с женщиной, для которой он вообще пустое место.

К сожалению, только МУДРЫЙ. Потому что это огромный труд жить в семье, где один из членов "болеет". И если даже не исправится этот член, второму супругу воздастся за терпение и за его ответсвтенность - за то, что не бросил их на произвол судьбы, а продолжал заботиться, продолжал выполнять свой долг. Легче всего жить в свое удовольствие. "Моя жена дура, не хочу больше над собой издеваться, и даже дети меня не остановят" - это позиция человека слабого!

Чем она болеет? Тем, что мужчина для нее лишь средство достижения своих желаний. Кстати, непросчитанный и ею не выполняемых, она-то работать не будет. А он - хоть разбейся, но должен обеспечить. Ничего страшного, развод разрешен, детей он должен содержать, но вот жену - нет. И жить с ней не должен. В виду того, что для нее он пустое место.

да, болеет... и эта болезнь называется *эгоизм*

Где его подло используют в угоду своим инстинктам и поплевывают на его мнение? Такое отношение Вы предлагаете считать "своей семьей"? Мне кажется, что семья - общность, где имеют место доверительные отношения. Высокой степени доверия. Иная-то зачем?

Если женщина поступила подло (обманула мужа что предохраняется) - то пускай это остается на ее совести. Я лично таких женщин не уважаю. А вот если метод предохранения не сработал - это другое дело. А вообще, большинству мужчин надо задуматься над стерилизацией. Для них все слишком просто - подумаешь залетела подруга (жена) - пойдет аборт сделает. Убогость да и только :-(

Onion написал(а): А вообще, большинству мужчин надо задуматься над стерилизацией. Для них все слишком просто - подумаешь залетела подруга (жена) - пойдет аборт сделает. Убогость да и только :-( мда... где же Вы таких убогих мужчин находите, которым просто?

Со мной рядом таких мужчин нет и не было. Но по жизни я их встречала и немало встречала, потому что на своем веку мне довелось поработать не только там, где у всех высшее образование и академики предки в пятом колене. Для подавляющего большинства советских мужчин аборт всегда был простым делом, потому что не они их делали :-(

Не знаю. Но 3 или 2 детей в данном случае ситуации не меняют. Либо принять ее такую, какая есть, либо уйти, обеспечив всех детей.

да 2 или 3 не меняют, но если жена захочет 5-7 "лялю"? Или она чувствует, что это мальчик, а если девочка? Она ей будет не нужна, ни маме ни папе, а мама-дарагая будет рожать пока мальчика себе не родит, а на остальных ей начхать.

Ага, потерпевший упал на нож и так 15 раз:-). Вы думаете, мужчина с нормальными умственными способностями позволит себя обмануть еще раз 10?

да это меня просто умилили где-то тут слова, что раз поженились, то муж обязан! все терпеть и ему воздастся. просто капец...

Совсем выбросить не получится - она уже в любом случае мать его детей. Остается выбор - или принять ее обман, что мерзко.... или расстаться с ней оставаясь отцом всем 3 детям. Деи в любом случае ни в чем не виноваты.

Да автор уже мужа из жизни выкинула - не надобен он ей, чтоб решения принимать. Сама умная. А он так, мимо тут проходил, дурень.

Господи,народ!!!От Ваших "А..." в глазах рябит.В Инете действит-но часто врут,но я захожу сюда редко,поэтому когда захожу,то всегда с какой-то конкретной целью.И разводить кого-то нет желания вовсе.P.S.Радует,что большинство форумчан,люди думающие и не злые.

Я вас уже выше спрашивала, не могли бы вы ответить, писала ваша подруга, или вы за неё печатали? У вас абсолютно одинаковая манера не оставлять положенного расстояния между словами и знаками препинания. Встречается сие крайне редко, и поэтому в существовании подруги позвольте усомниться. Если по сути вопроса, хоть и чисто высасанного из вашего больного воображения - если вы не уважаете своего мужа, будте готовы к тому, что и ему будет плевать на вас. (с транслита)

Нет ответа... :)) (это я про вопрос о пунктуации)

Я думаю, что он настолько очевиден, что автору и сказать нечего:-). (с транслита)

Ну вы же видите что топик продолжается, зачем понадобилось лишний раз влезать с оправданиями что это не разводка :-)

В надежде, что если скажешь сто раз "сахар", то ворту станет сладко:-). (с транслита)

Или "преступника всегда тянет на место преступления" :-)

И полицию тоже.Гы-Гы.

я очень люблю детей, но - скажу откровенно -однажды пришлось сделать аборт, хотя мужу( первому) было пофиг- он так и сказал: а мне пофиг, это твои дети, тебе же с ними возиться, хошь делай, хошь не делай.Тут все набросились на вашего мужа, а он, видимо, просто очень ответственно относится к рождению детей- это ведь не только уси-пуси, но и дополнительная материальная ответственность.Вы спросите всех, кто тут пишет, они-то сами аборты делали или нет ? Когда речь идёт о посторонних людях- мы все в один голос советуем: конечно же, рожать!А когда это касается нас самих...

У меня была похожая ситуация.Только ребенок был один(дочке 4 года),я только устроилась на работу ,деньги-от получки до получки,жилья своего не было-жили с его родителями в двухкомнатной квартире.И вот я непредвиденно залетаю (тогда еще в нашей семье секс был%))Подвел подсчет "безопасных"дней.Я бы родила,но муж настаивал на аборте (как мы будем жить,даже кроватку еще одну поставить некуда) и свекровь подключилась...Сделала аборт.А потом муж стал бояться нового залета и не мог кончать в меня не смотря на то,что я пила противозачаточные таблетки (начиналось все вполне физиологично,а кончал он при помощи правой руки)Мне такой секс не доставлял никакого удовольствия,да еще и комплекс появился,что со мной что-то не так,раз он кончить не может.Через 5 лет мы купили 3-х комнатную квартиру и я стала заводить разговоры о втором ребенке,но он и слышать не хочет,типа только начали жить нормально,а ты хочешь все испортить,и "тебе уже поздно"(мне 37 тогда было)Сексом мы с ним давно не занимаемся,живем вместе только для дочки.Как-то попробовали разобраться в ситуации и пришли к выводу,что все проблемы в отношениях из-за того аборта:я не могу простить ему нехотения второго ребенка,а он мне-того ,что я я ребенка хочу.

Я считаю, что в семье, в которой люди любят друг друга, любят своих детей, невозможно их не хотеть. Их можно планировать, можно предохраняться, чтобы сделать момент появления ребёнка на свет более комфортным для всех. НО если ребёнок начинает свою жизнь в чреве матери - абсолютно неважно, обманным путём ли, путём согласия или вообще случайно, его не могут не принять оба родителя. Даже слово "ОБМАН" здесь не подходит совершенно, как можно забеременеть "против воли" собственного мужа? Тут кто-то говорил - поставьте себя на его место - я поставила. Допустим, мужчины могут беременеть и рожать, муж мне говорит - у нас будет третий ребёнок. Услышав такие слова, у меня только слёзы радости на глазах появятся, и огромное желание принять этого ребёнка в наш мир. Я буду думать и действовать, чтобы его появление на свет было радостным для нас и для него. ВСЁ. П.С. Не понимаю, как можно НЕ ХОТЕТЬ и НЕ ЛЮБИТЬ собственных детей. Хотя бы их эгоистических соображений. Как можно не любить и, отправив на аборт ребёнка, убить ЧАСТЬ СЕБЯ????

Вы себя поставьте на месте женщины, которую заставляют рожать. Такое тоже есть. И как?

Очень ей сочувствую, если её заставляет рожать от себя ребёнка нелюбимый мужчина. От любимого застявлять меня рожать нет надобности))))

и сколько вы можете родить от любимого?сколько ему не вздумается?

Сколько здоровье позволит:) У меня тоже 2 кесарева, ещё 2 потяну, больше нет. У мужчин с этим проще, их не режут, живи-балдей - рости детей)))) А потом всё - завяжем узелки - оба)))

уверены,что оба?А вдруг вам здоровье не позволяет,а ему ещё дитё хочется?Тогда получается вы не любите друг друга?Млин ну как любовь связана с размножением?

Потому что ты всегда рад тому произведению искусства, которое получается в результате слияния двух веществ ПО ЛЮБВИ. Как ему может хотется ещё одного ребенка, если мне не позволяет здоровье - не могу понять? Если только не от меня... Ну тогда да, действительно - любви нету. А что - здоровье мужа автора не позволяет ему перенести беременность жены, роды и воспитание малыша??? ))) Смешно.

А если это произведение искусства заставит его работать на двух работах, отказать первым детям от частных уроков, отказать семейству от поездок в Европу и прочее? Тоже воспринимать с радостью?

Пф!Тоже мне ценность! поездка в европу и частные уроки!!! Да какой урок он даст своим детям, если убъёт их собственного брата - или сестру???? Конечно, счастье - это дети!!!! а не поездки в эту сраную европу,уж простите... а если бы дал сбой контрацептив? Тоже под нож? И плакала Европа... Вы меня убили!!!

Да ведь Европа тут последней строкой :) Детям сказать, мол, фиг вам приличное образование (и приличное будущее), потому что мы хотим еще детей? И фиг нормальное здоровье, нет денег на фрукты-овощи зимой, трескайте морковку? :) Ух, как они будут благодарны, до глубины души :) Как дети Никитиных....

Автор написала, что они живут в достатке, с рождением третьего ребёнка вряд ли что-то изменится в материальном плане.

Тем более! Значит, нежелание мужа как раз таки обосновано чисто его эгоизмом, ничем не обоснованным (сорри за тофтологию...)

да не хочет он толпу детей! я вот тоже не хочу

Сорри за что? за "тофтологию"? И не просите, нет, за это я вас простить не могу.

таки полноценная жизнь - ценность... а не только размножение нон-стоп... дети - это не вся жизнь... это часть жизни - но не самоцель... и не сравнивайте аборт и убийство... зародыш - пока не ребенок...

Для меня - ребёнок. Давайте не вмешивать сюда теологию и терминологию))) Уффф... как же трудно с вами говорить. Но я всё таки попытаюсь ещё раз озвучить свою точку зрения. Я думаю, что люди создают семью, чтобы дать жизнь детям в этой семье. продолжение рода - это не последнее дело в браке, соглавитесь. Не у всех конечно, но в данной ситуации - раз у автора с мужем семья и есть уже двое детей, то можно предположить, что это была цель, или одна из целей, так скажем, создания семьи. Далее. Если решение о кол-ве детей не было принято до рождения первого ребенка - это уже наталкивает на мысли о том, что в семье этой проблемы с обычным общением, с диалогом, с дискуссией, с общими решениями проблем. Такое впечатление, что каждый сам себе решает, чколько у него будет детей))) Это ведь очень странно, не правда ли? Опять же, категоричное заявление - больше детей не хочу и не будет, и тайное (!) желание жены всё же иметь более двух детей наталкивает на мысли о непонимании в семье, о незнании друг друга, целей друг друга, желаний и мечт ... И ещё. Давайте не будем тогда уж сопостовлять мужа и жену - мол, он пострадавший, а она - "подлец", птому что ему придётся обеспечивать всех детей, при этом лишая чего-то старших сестёр. Опять же, если в семье ценности ЕДИНЫ - пусть даже та же Европа и частные училки - то тогда получается, что своим поступком женщина лишила своих уже имеющихся детей этих возможностей - путешествовать и учиться (условно говоря). или же у неё совсем другие ценности - и она не видит в этом трагедии, а наоборот, например, считает, что своим поступком она привьёт какие-то другие... Если это так, то в этой семье просто ЧУДОВИЩНОЕ непонимание!!!!! Люди совершенно не слышат друг друга, такое впечатление, что они просто сосуществуют, между ними стена, и оба бросают свои слова и позиции в эту стену, но они не доходят до адресатов. Климат в такой семье - никакой. И проблема эта возникла совершенно не в тот день, когда муж узнал о третьей беременности жены, а гораздо, гораздо раньше!!!!

Об этом мы и твердим.

пишите короче - читать невозможно я не стала, уж извините...

Как хочу - так пишу. Что хотите - то читаете... к чему извинения? и просьбы?

Вы для себя пишете? а... тогда ясно...

Я пишу от себя, не доклад и не диссер для широкой аудитории - кому интересно - тот прочтёт, а если вам в тягость страницу вордовскую прочесть - ну что ж)))))

ясное дело - в тягость... уж всяко не шедевр мировой литературы... а для общения монологи явная помеха... общение - это диалог, по меньшей мере...

ну не общайтесь - хто вас застявляет? И не надо тут диктовать - кому и как что писать, ладно? А то вы прям как автор наш, обсуждаемый... Слушать долгих речей не желаете, видимо, муж её тоже хотел объяснить свою позицию - а ей слушать лень было - ни асилила - услышала только - не хочу детей - и в панику! )))))) Ну и вы так же - диалог - это не каждый по фразе, надо уметь слушать ещё... успеете свои 5 коп. вставить!

И как вы их завяжете? Кстати, если любимый мужчина будет против вашего завязывания? Тогда что?

А смысл - не завязывать? Если он будет против моего завязывания = он будет не против моего отправления в мир иной, а это уже совсем другая песня... А что, для мужа автора этот ребенок - смертелен? Ещё раз смешно)))

Он может быть смертелен для экономики мужа автора. Который за нее окажется ответственнен в одиночку в случае появления еще одного ребенка. Если мужик понимает, что не потянет, на тот уровень, что хотелось бы, что делать?

Если он инвалид - тогда да... А нет ничего проще, чем иметь трудную жизнь и обкладываться отговорками - понимаю, что не потяну... и т.д.

То есть, все неинвалиды имеют по десять детей? Интересно, какие у вас там зарплаты? :)

Давайте исходить из того, что это единичный случай, основанный на банальном, но ужасном, трагическом отсутствии непонимания в семье, между супругами в таком хрупком и тонком вопросе, как рождение детей. Обычно любящие люди просто договариваются и приходят к ОБЩЕМУ решению, с которым согласны ОБА. И неважно, какое это решение - иметь 10 детей, 2 детей, не иметь вообще, родить, несмотря ни на что 3-его, 4-ого, 5-ого... Лучше, когда заранее известна позиция каждого из супругов по поводу большинства возможных жизненных ситуаций. А то как в детском саду - "ОЙ" получился. Если бы автор задала вопрос мужу - а если я тебя обману, забеременею, что ты будешь делать - и он ответил бы - разведусь\отправлю на аборт\убегу\улечу\испарюсь... она бы знала, поступать так или нет, и вообще, многое бы прояснилось в отношениях. А так вся эта ситуация напоминает мне жирную и нелепую кляксу, которая могла быть аккуратненькой точкой или там запятой, но не вышло ничего у корявого писца)))

+1

И ещё. Если бы муж не был столь категоричным - по совершенно непонятным мне причинам - в своём нежелании ещё одного ребёнка, автор бы так не поступила. В таких вопросах не может быть принципиальных взглядов, или они обговариваются заранее - до брака, и все согласны, всех устраивает,или - если у кого-то сомнения, то при этом соблюдаются ВСЕ меры предосторожности, особенно со стороны "не хотящей", и тогда подобные инцинденты просто не происходят.

У вас 5ро детей?

Нет, двое.

А почему не 5? Вы мужа не любите или он вас?

Как это относится к теме???? Не догоняю, сорри)))

Да очень просто. Те, кто кивает на эгоизм мужа, и то, что невозможно не хотеть еще детей от любимого, должен бы рожать, рожать и рожать. Невзирая на материальное положение и прочие вещи. Однако почему-то оппоненты вовсе не матери многодетных семей....

Хотеть ребёнка от любимого - это естественно, при этом совершенно не означает, что надо ставить знак равенства между желанием и действиями. Понятно, что процесс этот надо регулировать. Однако такой поступок жены должен бы натолкнуть на размышления... Это очень смелый ход, отчаяный я бы сказала... Да, так быть, конечно, не должно, но и отказываться от ребёнка, пусть даже зачатого вот таким способом - это низко. Имхо, конечно, всё имхо...

Это ход женщины, уверенной, что ей все можно. А ты, дурак, терпи. Только он терпеть не хочет, ну, не хочет, и все тут. Думаю, знай он о том, что она способна на такую подлость, он бы принял дополнительные меры предосторожности.

Только его ошибка в том, что он не узнал, только его... да и ошибка ли... Это он сказал - да просто не хочу и всё, и всё, и всё! а ты дура, терпи, и никогда больше не рожай, Плевать, что хочешь от меня ребенка - хрен тебе, потому что я просто не хочу! Короче, оба хороши, вот что.

А откуда вы взяли, что он просто вот так сказал? Он уже имеет с ней двух детей и считает, что этого достаточно. При чем тут "дура, терпи"? Если б он вообще детей не хотел, а так....

Но она-то так не считает, как мы все видим))) И ещё потому, что он именно заставляет её НЕ ИМЕТЬ больше детей, а она заставляет его ИМЕТЬ. и неизвестно, что хуже.

хуже-это создать семью с человеком,с которым у тебя расходятся взгляды на семью и планы на будущее.Жене хочется мальчика,муж хочет жить нормально с 2 детьми.Жене показалось,что её желанее важней,муж бесится от такого отношения к вопросу деторождения и от неуважения к себе.

Это ход уверенной в СВОЁМ МУЖЕ женщины! В нормальной семье так и должно быть! Женщина должна быть уверена в своём муже, в том, что он её поддержит в любой ситуации!!!

Даже если она его ни во что не ставит?

А в чём это проявляется? Почему вы решили, что она его ни во что не ставит?

А вы внимательно читали посты автора? Она сознательно забеременела против воли мужа. ПРичем не первым долгожданным ребенком ( что еще можно было бы понять), а третьим. Как бы вы отнеслись к тому, что ваш муж тайком против вашей воли прокалывает презервативы?

а чем первый ребенок отличается от третьего? Для меня все мои дети равны. А вы, видимо, делите. Первый имеет больше прав на жизнь, чем 7-ой, да?

Как мы можем говорить о праве на жизнь ребенка, котрый еще не зачат? Его еще нет, следовательно прав он не имеет. Я говорю о праве женщины на семью с детьми. Если бы муж ей в принципе отказывал в этом праве и она бы таким образом за него поборолась - это можно было бы понять. Это во-первых. Но у нее же двое детей уже есть. Неужели без третьего ребенка она будет всю жизнь несчастна? Во-вторых, в случае с непервым ребенком при развале семьи страдают еще и старшие дети.

Значит, рождение первого ребенка таким образом ещё может быть оправдано - а третьего - уже нет?)))) Ну не смешно ли звучит???? Да, возможно, она будет несчастна, если у неё не будет этого третьего. И это будет нормально. А если муж станет несчастным, если он родится - то в баню такого мужа!

Вот в это я не поверю. Это нечто из разряда "хочу лялю".

Ну, верить или нет - это ваше дело. Но я лично вполне допускаю наличие именно таких чувств. это же не треться пара обуви, это дети! А вы говорите о них, словоно это сапоги. Конечно, можно ограничится двумя парами, и прекрасно прожить без третьей. с детьми - это не так.

А не в баню такую жену, которая заставит мужа напрягаться в одиночку?

Ага, в баню, если она после родов, уйдёт от него, оставив с 3 детьми. Вот тогда это он будет в одиночку напрягаться. Опять же... напрягом некоторые считают поход в туалет - ну ленб ж... поднять... так что... В общем, если жена мужа не любит, то и он её тоже. Любил бы - смирился. И в позу обиженного не вставал бы. А нашёл бы в себе силы.

Ну как же, я как раз многодетная мама, у меня 3 детей:-)

Почему не 10?

Живёт пара,договорились после двоих детей-баста,выбрали метод предохранения,пользуются им какое-то время,вдруг жене приспичило мальчика родить,муж как доверял жене это время да и доверяет дальше и в ус не дует,что его обманули и что при этом он козёл,слабак и эгоист.Вывод-никогда никому ни в чём не доверяй,даже если это жена,с которой ты прожил много лет

Нет, не так. Из всей этой ситуации - только один вывод - плохо договорились. :((( И недостаточно хорошо знали желания и возможности друг друга. Обычное непонимание(((( Любовь до гроба ... эгоисты оба. Жаль только тех деток, которые уже есть, что у них такие родители...

Почему не договорились? Имеют уже двух детей, муж против третьего. Почему он эгоист? Он ведь не отказывался от детей вообще, а по каким-то причинам не хочет еще и третьего.

Воооооот! Самое главное - узнать бы, по каким... Главное - не в том, что не хочет, а почему????? Просто сказать - нехочу и всё, но в семье таких ответов быть не должно. Я тоже сейчас не совсем хочу, но появись он - это будет только радость для меня, потому что это продолжение меня самой и любимого человека!!! Какая разница - почему и как? Да хоть в пробирке, да хоть в капусте... Это МОЁ, и оно нуждается во мне и моей любви. Это пафос, но это так...

Да ведь ясно, почему любящие люди не хотят иметь еще детей - экономика. Есть такая штука, деньги...

Я уже ответила (ниже или выше - не помню...) про то, что тогда, получается подвела под монастырь не только мужа, но и детей, лишив их того уровня жизни, скажем, который бы они имели вдвоём. На троих поделить имеющееся - это уже меньше доли получатся... Это говорит только о том, что для жены это либо не имеет значения, либо она очень уверена в своём муже, в его силах и возможностях (а это только плюс для него), в отличие от него самого...(((

Или просто потому, что ей на это плевать.

Если это так - то это просто глупость ((((

Опять +1

Уточнение: не хочет СЕЙЧАС третьего. НИгде не проскальзывало, что он не захочет третьего лет через 5.

а это вообще никогда мне не понять. Если действительно он хочет детей ещё, но НеСЕЙЧАС - это вообще непонятная поза... Какая разница - раньше или позже родится, тогда уж, желанный ребёнок??? Да нужно только радоваться его появлению немножко раньше планированного времени. только тут , по-моему, никто ничего вообще не планировал, у всех всё работает на самотёке... как у жены, так же и у мужа...

Я имела в виду, что то, что он не хочет детей прям сейчас не означает, что с ним нельзя будет об этом договориться ет через 5. А сейчас, как я поняла, он ъхочет отдохнуть от проблем, связанных с маленькими детьми.

если бы он всё так и изложил, думаю, нормальная жена всё бы поняла правильно. Однако - мы видим обратное. Так что либо муж косноязычный козёл, либо жена - непроходимая тупица, тут тогда речь о подлости даже не идёт, потому как на подлость способны люди расчётливые и в меру умные, а тут расчётом и не пахнет тогда уж, а просто - тупизм...

Ну, так он еще сам не знает, дозреет ли он лет через 5. Младшему ребенку автора всего 3,5 года, а она уже спешит.

Мда... ну а если не дозреет? что тогда? Он каждые 5 лет ей будет лекции читать о необходимости подумать и отдохнуть от маленьких детей??? Так и до пенсии доживут! А на старости лет она ему сюрприз - киндер приподнесёт))) Он будет рад??? Да пока молод, полон сил и энергии - неужто это так сложно - принять ещё одного малыша? Заботу и обязательства перед собственным дитём??? Сейчас точно не время решать, почему так сделала жена, зачем, это нужно было раньше выяснять... Сейчас муж поступит достойно - если спокойно отнесётся к прибавлению (это не смертельно))), а потом серъёзно поговорит с женой на тему дальнейшего продолжения рода, и что там они уже решат - это их дело.

вообще-то сложно, да... у меня, например, желание иметь троих детей ничего, кроме недоумения, не вызывает... понимаю, что, видимо, есть желающие... но мне их не понять никогда...

Ну, в конце концов, можно и 2мя ограничиться. 2 или 3 детей - не настолько принципиальный выбор, как иметь или не иметь детей. А Бог даст - ребенок сам получится, и безо всякого обмана.

Ну в конце концов - можно и троих воспитать - Где 2, там и 3, не так уж это трудно, на самом деле... А муж упёрся. Ну не по-мужски это.

Угу, где 5 там и 10.

а представьте себе на минуточку что родится двойня-тройня или ребёночек с серьёзными проблемами со здоровьем. Вы так пишете "где 2 там и 3" как будто ребёнка родить - это как в урну плюнуть, и дальше ничего делать не надо, пусть сам растёт как сорняк.

С таким же успехом и первый мог родится больной, или не один))) И второй)))) Почему только третий ребенок такие мысли вызывает???? Или если бы первый родился больной - его бы любили меньше, чем второго здорового???? Ну бред...

потому что и первого и второго они рожали оба сознательно, и оба сознательно на это шли, а тут мужа перед фактом ставят. как будто воспитывать ребёнка - это по умолчанию очень легко и всегда без проблем. к тому же два ребёнка уже есть, мы же говорим о третьем, конкретном, или нет? ну и третий тем отличается, что уже есть два. и их тоже надо воспитывать и уделять им и время и внимание. у меня у ребёнка проблемы со здоровьем, и я даже не думаю пока о том чтобы второго рожать, потому что всё время и внимание уходит на Котю, и каждые 2 месяца госпитализация на 4 недели, и занятия со специалистами, и деньги уходят, кстати говоря, на лечение. Если бы ещё двое были, то это папе надо было бы не работать или работать дома чтобы с ними сидеть, а деньги видимо из банка красть каждый месяц. и ещё это было к фразе о том что "где 2, там и 3" потому что иногда один бывает тяжелее, чем все 4

А почему не 5?

ну, отчего же? сейчас могут быть планы другие. Я не к тому что ради планов надо аборт бежать бегом делать, но предохранятся именно сейчас, в конкретный период жизни, то есть не хотеть ребенка именно сейчас - что ж тут непонятного?

Да. Всё верно. Но договорённость дала сбой, а может, её и не было вовсе, договорённости. а планирование такое - мол, сейчас не могу-не хочу, вот через гоооодик-другой меня просто смешит. Есть у меня один пример - очень близкая родственница именно такой метод выбрала. Ой, забеременела, ай, не хочу сейчас - сбегала на аборт... Через полгода - опять беременность - О! Сейчас самое время! Браво!!! Офигеть планирование! Причём за эти полгода вообще ничего не изменилось, включая присловутую материальную ситуацию. Зашибись!

Есть разница между случайной беременностью и обманом. У меня 2 незапланированных детей, и если еще будут внеплановые беременности - буду рожать еще. но я не представляю себе ситуации прокалывания презерватива мужа тайком, или кога он то же самое делает. Я не говорю, что автору теперь надо на аборт бежать - эта была бы с моей точки зрения абсолютная мерзость - захотеть лялю, заделать ее против воли мужа, а когда манипуляция провалилась бегом бежать от "ляли" избавляться.

Да нет никакой разницы, господи! Там в чреве - ребёнок! и он не становится каким-то другим (лучше или хуже) от способа его зачатия, понимаете? Сейчас это обсуждать нелепо просто! Они оба виноваты - это факт, но лучшее, что они могут сделать сейчас - это не дать почувствовать этому ребёнку, что он не нужен в этом мире и маме с папой ((( Это очень грустно(((

Ребенок другим не становится. А вот отношение к обманувшему супругу - еще как.

+1

есть разница... всегда есть разница между обманом и искренностью... для порядочных людей...

Разница конечно, есть. Но в данной ситуации ребёнок уже зачат, он живёт и правильным решением со стороны мужа будет принять и полюбить этого ребёнка несмотря на то, что зачат он был обманным путём. Ребёнок не виноват и он не должен страдать, он есть и это эгоизм просто - толкать жену на аборт!

эгоизм - это поведение жены... она своим эгоизмом может оставить всех детей без отца...

А муж своим эгоизмом может разрушить семью... Так кого же мы всё таки назовём эгоистом?

Мужу разрушать уже нечего:-(

Да нет, муж как раз может внести спокойствие и поддержку семье, а не вставать в позу и не психовать! Поддержать жену сейчас, а затем решить совместно о планировании семьи было бы идеальным решением.

Что можно совместно решать с человеком, который беременеет от мужа тайком?

Да неважно, как женщина забеременела! Важно то, что она надеялась на своего мужа, не сомневалась в его поддержке, была уверена в своём мужчине,- иначе бы не решилась забеременеть таким образом! А он её подвёл, показал себя слабым и пасующим перед принятием ответственных решений!

Интересная позиция. Значит, муж (сильный) - это существо, на которого жена имеет право класть с прибором, а он при этом обязан ее поддерживать, и принимать решения исключительно такие, какие нужны ей?

Я выше уже написала:"Важно то, что она надеялась на своего мужа, не сомневалась в его поддержке, была уверена в своём мужчине,- иначе бы не решилась забеременеть таким образом". Этим поступком женщина как раз показала, что любит и уверена в своём мужчине. Если бы она считала его за "существо, на которого жена имеет право класть с прибором", как вы пишите, она бы вряд ли решилась забеременеть от него.

Она на него УЖЕ положила с прибором. И после этого ждала от него еще и поддержки. С какой радости муж ее будет поддерживать?

Она на него не "положила" как вы пишите, а прожив с человеком несколько лет, была уверена в нём настолько, что даже решилась забеременеть, не сказав об этом мужу, а вдруг она сюрприз решила сделать, была уверена, что муж обрадуется. В данном случае мне её очень жалко, так как просчиталась она в муже, не поддержал он её там, где это просто НЕОБХОДИМО было сделать!!!

Читайте внимательнее - автор пишет " я сознательно забеременела ПРОТИВ ВОЛИ МУЖА". Где тут про сюрприз? Она не пишет " мы плохо предохранялись, тему эту не обсуждали, и я была уверена, что он не против". Нет, она знала, что он против и все равно беременела.

ну какое спокойствие,если человеку навязывают ребёнка,которого он не хочет всеми фибрами своей души и каждой клеточкой организма?Да и планировали они вроде-двое дтей.

А почему женщина должна принимать как должное то, что муж не хочет больше детей? Мне вот не понять, как можно посылать любимую женщину на аборт и толкать на убийство собственного ребёнка! Как жить-то после этого?

Да, всё правильно, я тоже согласна с тем, что автор так поступила, потому что была уверена в муже. Я, например, уверена, что каким бы я способом ни забеременела - муж, конечно, удивиться, но будет бесконечно рад ещё одному ребёночку. И именно потому, что я знаю, что он поступит именно так, мне обманывать его совершенно не за чем. А автор просто ошиблась в своём муже. Так что и её вина есть в этом. Ожидания не совпали с реальностью.

А что - муж обязан хотеть детей в неограниченных количествах? А если нет - его надо обманывать и еременеть против его воли?

Если мне муж скажет, что не хочет от меня детей - он для меня перестанет существовать как мужчина, как муж, как любовник, наконец. Это удар по моему женскому самолюбию. я никогда не простила бы таких слов. Но он хочет. и любит даже гипотетических наших детей. Душевных сил ему хватит на всех деток. А подставлять под удар наше материальное благополучие "обманными детьми" я и сама не буду. У нас в этом мнения едины. поэтому боятся нечего. А у автора с этим прокол - разные люди, разные мнения, разные принципы и представления о жизни. Это - не семья. Вот и расхлёбывать оба будут.

Можно детей любить абстрактно. Это не означает, что человек должен быть готов отказаться от всех своих планов ради детей. Я вот в принципе детей своих люблю. Но думаю, что вряд ли моих физических и душевных сил хватит больше, чем на 3 или в крайнем случае 4. И то не сейчас (мне пока и 2 достаточно), а через несколько лет. Лет через 5 рожу третьего и вполне возможно приму для себя решение, что это для меня предел. И мне было бы как минимум очень странно, если бы муж, со мной не согласившись, начал бы мне прокалывать кондомы.

Можно подумать, у мужа автора грандиозные прям такие планы, что если, не дай бог, родятся ребенок, всё рухнет и звездец придёт его благим намерениям! Интересно, какими должны быть планы, которым может помешать маленький ребёнок? Если он помешает планам поотдыхать на диване с газеткой, и поэтому лучше его послать на аборт - то ну какой это мужчина???? Мы уже поняли, что жена эгиостка и самодура, но и муж в этом случает тоже полное г...

Так он может и посылает на аборт, потому что его взбесило, что его использовали и поставили перед фактом.

Взбесило! Не то это дело, которое может взбесить. Взбесить может, если жена нагуляла, а потом сообщила - вот, будет ребёнок, воспитывай его, пжалста.. А это же твоё!!! Спасибо скажи, блин, жене, что она не побоялась его зачать, после кесаревых, и готова его вынашивать и ростить!

ТО есть, если ваш муж проколет вам презерватив в тот момент, когда вы будете к ребенку не готовы - вы ему спасибо скажете?

Да. Скажу.

любые манипуляции могут взбесить...

Я еще раз спрошу: а как бы вы отнеслись к тому, что, несмотря на решение жены больше детей не иметь (при имеющихся двух), он будет настаивать на третьем и станет, как пишет предыдущий оратор, прокалывать кондомы?

Я бы родила в таком случае и попыталась бы понять мужа, а затем бы радовалась вместе с ним нашему ребёнку.

У вас 10 детей?

Пока 3.

Да нет, не обязан! Но любящий муж принимает беременность жены, как нормальное явление и не заставляет её делать аборт!

Беременность - нормальное. Обман - нет.

Беременность уже есть и, отправляя жену на аборт, муж наказывает не её, а лишает жизни Своего ребёнка!

Муж может придерживаться иных взглядов. В случае, еси бы беременность была случайной, можно было бы говорить о том, что мужу следует уважать взгляды жены. Но после того, как жена с ним поступила, как можно от него этого требовать?

За что можно любить человека, который тебя рассматривает лишь как помесь осеменителя с банкометом?

А смоей точки зрения, забеременев таким образом, автор рассматривала мужа, как надёжного состоявшегося семьянина, способного понять её, принять и радоваться их ребёнку!

как спермодонора она его рассматривает... и как тварь бессловесную и бесправную

Да нет же, это он как раз её так воспринимает! Не хотел бы детей - не спал бы с ней, или после вторгго реьбенка побежал бы на вазектомию сломя голову! А так - какая ему разница - забеременеет она или нет - ну , заставит жену на аборт сходить - кто ж её спрашивать будет? Кстати, муж не в курсе, что жена обманом забеременела, могли контрацептивы подвести, так что...

как инкубатор она сама себя рассматривает...

Ну если так рассуждать,то почему муж должен принимать как должное желание жены плодится до незнамо какого количества детей или всенепременно до мальчика?

Тут еще важно выяснить мнение оппонентов о том, готовы ли жены принять с любовью желание мужа плодиться с другими женщинами (для пользы семьи разумеется) :-).

_______________________________________

Если тут обвинили автора в нелюбви к мужу, из-за того, что она захотела ребёнка от него, то с таким же успехом его можно обвинить его в нелюбви к ней, потому что он не хочет ребенка от любимой (якобы) женщины... Её поступок - как раз таки проявление любви, потому что она согласна на всё - остаться одна, но всё же оставить часть его. А ему всё равно, ещё и на аборт отправляет, не спросили его, видите ли... Если живёшь с женщиной и любишь её (повторюсь) - невозможно выборочно рожать и любить собственных детей. Если не любишь, не хочешь потомства от неё - не надо секса! ВСЁ.

Ответьте, пожалуйста, на предыдущий вопрос.

О, что это было? Захожу, а тут все синее, "непрочитанное". Потерялась однако в ветках. Если кому не ответила, пишите здесь.

Я тоже уже теряюсь в топе этом.Я у вас спрашивала ,раз уж так случилось-внеплановая беременность,то на ваш взгляд лучше рожать нежеланного и нелюбимого ребёнка?То,что ребёнок не будет знать родительской любви и чувствовать ненужность-лучше аборта?Только не заводите опять про моральный аспект аборта-читали,знаем,соглашаемся,или ответьте на вопрос или если нет ответа,так и не пишите.

Думаю, что надо рожать. Если вы любите первых детей, то полюбите и этого. Вспомните, какая нежность возникает, когда рождается малыш, беззащитный такой, хочет к мамочке, чмокает сисю.

Бэээээ.... Не надо физиологии, а? :) Не все женщины любят ребенков, когда они чмокают сисю и единственное, что умеют - гадить в штанишки :)

Будете ли вы этого ребенка длюбить - зависит только от вас, а не от плановости ребенка.

А, я уже это говорила... Вспоминаются не столь далекие времена, когда беременности почти все были не-плановые... ну и что, всех не любили родители, что ли? Спросите своих пап-мам, каким образом вы были зачаты, по плану или "так получилось"... (это вопрос к участникам обсуждения).

Милые дамы,а вам не кажется что выражение "пожить ради себя" звучит достаточно эгоистично,тем более у вас уже 2 ребетишек есть. Что для вас значит жить ради себя?...если хорошо одеваться,то неужели в семье с достатком это проблема,если многообразная культурная программа,то детей к этому тоже надо преобщать,если же экстримальный отдых или вообще отдых,то у вас есть ещё целых 9 прекрасных месяцев и наверно бабушка,которая не откажет вам и на время заберет себе девчушек. А мужу неужели не нужен наследник,продолжатель рода,гордость и будущее вашей фамилии? И кесарево с Божьей помощью вам не почём! Да и детишек мы ради себя рожаем,не правда ли?!Ведь сколько радости,смеха,да и слез,вообщем эмоций они преподносят в нашу жизнь,мы должны жить ради наших деток,ведь это наше будующее)

а что такое кесарево с Божьей помощью?:mda

Опередили :)

А девочки, значит, не гордость? А если будет третья? Что такое "кесарево с Божьей помощью"? Почему жить, например, ради себя нельзя?

А если все начнут жить ради себя?

это было бы просто великолепно...

Ну я, например, мама троих детей, но я не считаю, что я не живу ради себя! Я живу в своё удовольствие! И детей я рожала именно ради себя, себе на радость!

Вот именно - ради себя, а не проколотого мужем презерватива.

Ну и что? Даже если бы было так, я бы ни минуты не сомневаясь, родила ребёнка. Какая разница, как он зачат! Он уже есть, живёт и этим всё сказано!

Я бы тоже родила. Но это не отменяет подлости обманнувшего супруга.

Да о какой подлости идёт речь!? Женщина либит и уверена в своём мужчине, поэтому и не побоялась забеременеть таким образом, ожидая, что муж обрадуется ребёнку и поддержит её! А оказывается, надеяться-то и не на кого, поддержки нет...

А с какой стати он рассчитывала, что он обрадуется, если он ей с самого начала говорил, что не обрадуется? ИЛи вы изначально считаете мужчину дебилом, который сам не знает, что он хочет, и должен радоваться, когда такие решения принимает за него жена?

С какой стати рассчитывала, - значит думала, что хорошо знает своего мужа. Мужчину я за дебила не считаю, но если в семье есть любовь, то таких проблем точно не будет!

Со стороны жены никакой любовью здесь не пахнет.

Да честно говоря, жена эта - уж простите - конкретный самодур, точнее самодура! Вот и всё. В муже ошиблась, не подготовила почву. Если уж расчитывала на такой шаг, нужно было быть уверенной, что всё пройдёт как по маслу и хорошо закончится.

Браво :)

А вы вот точно знаете, что она не любит своего мужа?! Зачем же тогда рожает детей от него? Наоборот, она ЛЮБИТ и была уверена в своём муже, поэтому и рожала детей и забеременела, не боясь, что этим вызовет гнев и ярость мужа.

ТОчно. С мужем, которого любят так не поступают. А беременеет она потому что ляля ей важнее мужа.

Я тоже могу сказать, что с женой, которую любят, так не поступают!

О, да, есть такая разновидность с-понтом-любви - "дурачок, я лучше тебя знаю, что тебе нужно". Говорил? ну мало ли что ты говорил, я-то лучше знаю. Я тебя очень люблю и осчастливлю насильно. Уважение? какое уважение? не знаю такого слова... Чаще встречается в исполнении родителей. Но и с мужьями-женами случается, ага.

Да, но если в семье есть взаимная любовь, то муж примет беременность жены, как уже случившийся факт и не отправит женщину на аборт.

В семье нет взаимной любви. Как минимум, в семье нет взаимного уважения; женщина эта мужа не уважает, считая, что он, говоря, что не хочет больше детей, просто так болтает. Женщина, которая так поступает, не может претендовать на отношение к ней как к любимой жене.

Это с вашей точки зрения. А я вот считаю, если муж любит жену, то поймёт её и примет ребёнка. Я также могу вас спросить, на какую любовь может рассчитывать МУЖ, если не поддерживает свою жену в любой ситуации? Мужчина, который так поступает, не может претендовать на отношение к нему, как к любимому мужу!

А к мужу уже отнеслись как к недееспособному дурачку, предендует ли он на отношение как к любимому мужу или не претендует. И да, на месте мужа после такого ни на какую любовь рассчитывать не приходится - жена уже продемонстировала, что любит она только себя. Поддерживать "в любой ситуации", говорите? Для примера, если муж избил жену и рискует сесть за это в тюрьму - жена должна его жалеть и поддерживать?

Это несравнимые вещи.

А при чем тут, сравнимые или нет; было написано репликой выше - "в любой ситуации". Вот я предложила "любую ситуацию" - должна поддерживать?

Ну хорошо, если для их семьи нормально иметь мужу 2 любовниц, а тут он третью заводит - то да, поддержать:)))) Конечно!

Какая нафиг взаимная любовь при таком отношении ("я лучше тебя знаю что тебе надо")? :-). У меня бы мгновенно бы любовь к такой женщине улетучилась вне зависимости от количества прожитых лет и рожденных детей.

А вы мужчина? Агааааа! Вот и терпите. Иначе обзовут (см. по тексту) :) В общем, я уже мнение свое высказала, еще выскажу сочувствие мужу автора. Отваливаю :)

Да обозвать-то могут как угодно - форум все стерпит. А муж тот, я думаю, и сам способен разобраться что ему делать с такой женой. Может быть и обрадуется ребенку - мало ли? :-). Ну а терпеть или нет - решать каждому :-)

Надо же какие вы нежные! Любовь бы у него улетучилась! Да значит нет у тебя настоящей любви, потому что настоящая любовь просто так не улетучивается!!! Желаю тебе всё же испытать настоящую любовь! Если любят по-настоящему, то принимают беременность жены как радость и неважно каким способом забеременела жена, главное, что это ваш ребёнок!

Не может быть у меня любви к человеку, который за меня принимает ключевые решения. Да и завести ребенка для меня не настолько уж и проблема, чтобы терпеть ради этого черт знает что :-)

Интересные у Вас понятия о "просто так".

Девушка!!! Ну как РЕБЁНОК может быть подлостью????? Западло - это когда собаку с щенятами в дом приводят, не спросив! Может, муж не любит собак? Но не любить собственного ребёнка - это омерзительно. Я никогда не пойму такого ръяного нежелания детей. Я точно знаю, что муж хочет от меня детей, и я безумно хочу от него детей, мы не можем не хотеть своих детей, но мы выбираем благоприятное время для их рождения, ради их же комфорта. И подстроимся, и добъёмся всеми силами того, чтобы даже внеочередному ребёнку было хорошо в нашей семье. И никогда не поставим собственные интересы, желание "отдохнуть" от пелёнок на первый план. Наши дети - это мы, только маленькие ))))

ПОдлость - не ребенок, а обманный способ его зачатия. А то, что человек не готов ради детей задвинуть собственные интересы - почему это ненормально?

Я не считаю такого человека достойным мужем и отцом. Именно "задвигать" , но не по принуждению, а по собственной воле, свои интересы ради своих детей мужчина должен. Ну вот так я считаю. Но собственной волей у мужа автора и не пахнет. Он ставит себя выше детей. Ему рождение его ребёнка испортит его комфорт! Ну не правильно это.

А почему человек должен задвигать свои интересы ради тех, кого нет? Я вот готова свой комфорт задвинуть ради уже зачатого ребенка. Но ради не зачатого - извините, не буду. И кроме неограниченного размножения, в моей жизни есть и другие интересы и желания.

Так он же уже есть! Мы по-моему , по спирали уже обсуждаем, мусолим и мусолим одно и то же.

Да, но он появился после того, как жена уже за мужа решила, что он свои планы может задвинуть. В этой ситуации, я полагаю, мужа пугают не столько нарушенные планы и комфорт, сколько необходимость дальше жить с человеком, который его подло обманул.

Ну надо же! Обманули его бедного - на этом поставить точку на семейной жизни, пусть жена живёт одна и растит детей одна, рожает ребёнка одна, причём ЕГО детей и ЕГО ребёнка???!!!! Всё - кровная обида на всю жизнь!!! Да тут половина тем о том, что мужья гуляют налево, обманывают своих жён. Так жёнам советуют не разводиться, простить обман и продолжать любить и жить дальше, не разрушая семью! А женщину забеременевшую от СОБСТВЕННОГО мужа, пусть даже обманным путём, готовы съесть, как собаки! Да посочувствовать такой женщине надо, а не учить её уму-разуму и уж ни в коем случае не жалеть мужа, толкающего жену на аборт!

Действительно бедный. Теперь ему решать. Либо жить в семье, где за него принимают решения обманом и на его мнение жене накласть, либо уйти от 3 детей.

Да перед нормальным мужиком - настоящим семьянином - не будет стоять такой выбор!!!! Он поймёт свою жену, поддержит её и будет вместе с ней радоваться рождению малыша!!!

Ага. И радоваться тому, что для жены он - пустое мето и она его не уважает. И радостно жить дальше с человеком, которому нельзя верить.

Это рассуждения из серии: настоящая, любящая, жена (если по настоящему любит мужчину), то примет всех его любовниц как родных :-)

П... ц ... уже любовниц сравнивают с детьми!!!!! Родной кровью!!!!Ёмаё, постыдились бы вообще писать такую откровенную чушь!!!!

А для "настоящей любви" женщины к мужчине не один ли хрен? Либо любит и принимает все что мужу приспичит, либо никогда нормально не любила :-)

Дурак какой-то , чесслово...

Так и про мужика можно сказать, что либо любит и принимает всё, что женщине приспичит либо это уже не любовь! Ты в своём уме или как?!:-)

Значит не любовь, развод и последующая счастливая жизнь :-)

простите,ну каком комфорте здесь может идти речь? И об эгоизме я бы не говорила: У НИХ УЖЕ ЕСТЬ ДВОЕ ДЕТЕЙ!.Если бы муж был отпетым эгоистом, и первый бы со "скрипом" появился.Здесь скорей всего речь идёт о чувстве ответственности за их будущее...видимо, муж-создание, которое не только эмоциями руководствуется.

Если бы он руководствовался не только эмоциями, то рассудил бы здраво, и стал бы просто решать этот вопрос нормально (искал бы другую работу, няню, ещё что-то...) - но я никак не могу назвать здравым и осмысленным решением убийство своего ребёнка. Якобы ради блага других детей. Ну очень логично - убьём третьего, зато первый и второй будут как сыр в масле! Мда....

Тогда я недоумеваю: ПОЧЕМУ вы не хотите 10рых детей? Ну, КАК можно не хотеть десятерых? Моя прабабка вообще 17 родила!!!! А вы всего лишь 10 не хотите!!!!

А кто сказал, что я не хочу? Запросто ещё бы родила, и муж бы аборт не отравил, а радовался бы вместе со мной!

И я бы родила. А мужу подсыпала б стрихнину в утренний кофе :))))

Вот это и страшно - когда детей рожают для себя... для себя надо вещи покупать... а детей рожать - для них самих...

Ну вообще-то создавая семьи и рожая детей, все думают в первую очередь о себе. Создают семьи, так как не кому-то, а именно им хорошо друг с другом,- думают о себе. Детей тоже рожают себе на радость, а не просто потому, что родить необходимо.

*Отучаемся говорить за всех!*

Вот в тот момент когда о себе думают, тогда примерно и решают сколько детей им для себя будет комфортно и куда всех слать, если брак по каким-то причинам перстанет быть удобным :-)

в который раз спрошу: почему вы не родили 10рых, а всего лишь 3х?

Ну, ещё не вечер!:-)

То есть вам было бы все равно, например, если бы ваши дети выросли и вы им вдруг помешали бы в квартире (ну тесно) и они вас сдали бы в дом престарелых, чтобы пожить в свое удовольствие? Да так и должно получится, если вы сейчас будете жить в свое удовольствие, даже если это удовольствие повредит психике детей.

Возможно, Вы меня не поняли. Я имела ввиду, что жить ТОЛЬКО ради детей не стОит. Мне кажется, в этом случае может произойти именно так, как Вы описАли. Я обожаю свою дочь, но это вовсе не значит, что я живу в этом мире исключительно ради нее. При чем здесь психика? Обычно, черезчур жертвенные мамашки вредят психике своих детей, совершенно, впрочем, этого не понимая. И, кстати, в Финляндии, где я живу, замечательные дома для престарелых! "Сдать" меня туда не получится: надо будет - сама пойду! :)

Знаете, многие женщины совершают такую ошибку - ставят во главу семьи детей, оттесняя и "забывая" мужа. Оправдывают себя тем, что дети в них больше нуждаются. Так что такие "жертвы" действительно ни к чему. Так можно не только мужа потерять, но и детей "испортить", которые могут остаться "детьми" до 50 лет. Подробности опускаю.

Что-то я Вас плохо понимаю, извините.... О чем это Вы? Впрочем, можете и это "опустить".

Ага , только мне вот почти все дружно посоветовали в моём топе "Муж или ребёнок" ради ребёнка послать мужа, а здесь ,оказывается, что нельзя ради детей жить...

А как они "сдадут" из жилища, на которое у них нет никаких прав. Ооочень интересно узнать :)

Автор, как у вас дела?

Автор уехал,я за него.

Я бы оставила.Если муж любит двоих полюбит и третьего...А мы о девочке мечтаем))

Конечно! Если любишь своих первых детей и этих полюбишь.

ребенка, возможно, и полюбит... а вот жене доверять перестанет... нет доверия - не будет и семьи...

Почитала. Посмеялась от души. Особенно тогда, когда автор оказалась матерью всего одного ребенка :) Может сперва второго родите, а потом решите что с третим делать :) Не верю я что вашей подруге было проще от вашего имени писать, чем самой зарегистрироваться.

Чушь собачья,уже про выдумки получаются самые длинные топики.Дожили...блин

Вот ваши слова и попали в больное место.

Если сейчас аборт сделаете, то потом 1000% жалеть будете.

Сложно советовать, но попробуйте с ним поговорить.

Кажется никто не обратил внимание, что дети в курсе ( http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=25272196 ). Причём их обрадовали раньше, чем папу. Ещё один способ давления на мужа, если будет настаивать на аборте :(, у него просто нет выхода, если хочет сохранить семью. "А насчет того,что мальчик-я просто уверенна" - чревато большими проблемами, если надежды не оправдаются.

А если нежеланный ребенок больным рождается ( не дай Бог, но иникто не застрахован), то Муж почти всегда уходит, обвиняя жену. Я ни в коем случае к аборту не призываю, просто напоминаю известный факт.

Это вы не обратили внимание, что этот топик разводка :-)

А поговорить :)? Да обратила я внимание, и паспорт автора темы смотрела - есть сомнения. Но ситуация "смоделирована" интересная, и в том или ином виде мне встречалась в жизни.

даааа! вот так положенице.прочитала и в шоке. двоякое положение.я всегда за детей и не важно какое кол-во, тем более о материальной проблеме разговор не ведется. но если вторая половинка против? почему? странно( может с ним по душам поговорить, может дело не в еще одном ребенке и кесареве? у вас до этого было все замечательно в отношениях? ведь столько операций перенесли, вы успели восстановиться и как женщина вы его интересуете до сих пор? извините конечно что это вам написало,но ведь он мужчина и тоже имеет право хотеть быть рядом с превлекательной и желанной женщиной. но если вы все решили, поговорите все же с ним, спокойно без эмоций, не торопитесь с разводом. удачи вам!

Okei)) написал(а): < но если вторая половинка против? почему? странно> Расскажу, как у меня было. Незапланированная беременность. Я в расстройстве, муж тоже... все разговоры только про аборт, правда, один раз он заикнулся на тему, а может, родим, но как-то так формально и сразу съехал, больше речи не было. Зато на мини-аборт быстренько так меня оформил, договорился, отвез, через знакомых, без анализов даже. Я потом поняла, боялся, что передумаю. И я наверняка бы передумала... очень было тяжело... я ночь не спала, рыдала, как ненормальная. Блин, сейчас пишу, и слезы наворачиваются... до сих пор жалко того ребенка... Да, так к чему это я... вскоре я узнала, что он с другой бабой живет, и собирается к ней уйти. Понятное дело, или от двоих уже подрощенных уйти, или от младенца, да еще и третьего, народ бы его не понял однозначно, особенно родители, да и перед той любовницей выглядел бы, мягко говоря, странно, наверняка же ей пел про "мы с женой уже 10 лет не спим" и все прочее...

да теперь все понятно(( мужиком его не назовешь после этого. ему не понять, когда внутри тебя зарождается человечек, такой же как и он, растет, толкается.... взять и убить, жУТЬ!!! я сама первый раз потеряла ребенка, но не аборт, а произвольно(несла тяжелые сумки на 5 этаж(( до сих пор простить себе не могу и все представляю какой он бы был... нет, это не все так просто. если вы сильная и независимо материально, этого козла под зад пинком. за этот грех он еще получит свое. в старости прибежит и вспомнит про детей, про семью, про все. еще совесть мучать будет. держитесь.

Чтоб такие слова говорить, типа я не хотел, это теперь твои проблемы, то надо было сначала стерилизоваться. Тогда действительно видно, что он не хотел, и это теперь не его семя виновато. А то заделал ребенка и в кусты. Мужик называется.

Муж ребёнка не "заделал", его жена обманула, сказав, что предохраняется. Зачем предохраняться обоим? И зачем мужику жена, которая его обманывает? Он не в кусты, он, знаете ли, обиделся. (с транслита)

Как это зачем обоим????? Вот и вы потом обидетесь - на таблетки, да? или на мужа? Всегда есть шанс - даже если вы предохраняетесь. Не хочешь детей - не спи с женой. Или делай операцию. Потому что в другом случает остаётся возможность беременности,хоть 10 презиков натяни, ну наивный народ...

Ну не надо. У гормональных контрацептивов практически 100% результат. Если кто-то заберемнеет - то это или халатность, или намеренный обман. (с транслита)

Да ради бога, живите дальше с таким отношением, только потом не удивляйтесь! а в России так вообще пустышек полно - и можно так нарваться, что потом доказывай, что ты не баран. А если жена забыла таблетку выпить - это уже халатность? или обман? Это обычный человеческий фактор - человек - не робот. Как говорится, кто платит - тот и заказывает музыку. кто не хочет детей - тот и предохраняется!

Я не удивляусь ухже ничему. Халатность - это халатность, отвечать должны оба. Обман - это обман, отвечает тот, кто обманул. (с транслита)

нет, в семье за все поступки ответственны только двое! и за халатность, и за обман...

Ну, это так вам кажется. Здесь будет расплачиваться обманувшая женщина и её дети. (с транслита)

нет, мне не кажется, а так есть в моей семье. Как в других - мне честно говоря по боку - пусть хоть всех своих детей поубивают, что родившихся уже, что нет...

Ну, вам виднее, в таком случае. Я, к примеру, мужа не обманывала, и он меня - тоже, так что понятия не имею, как в других семьях такие проблемы решаются. (с транслита)

не только её дети, зметьте ;))))

Дети довольно быстро приспосабливаются к новым обстоятельствам. Мужчины - тоже. От разводов страдают психологически и материально в первую очередь женщины, не надо отрицать очевидное:-). (с транслита)

не все))) некоторые имеют очень и очень надёжный тыл. то что у автора не так, ни о чем не говорит)))

Хм, надёжный тыл у матери трёх детей - это почти что на грани фантастики. Разве что третий ребёнок - не от этого тыла;-). (с транслита)

или второй)))) или первый))))

заметьте, не я об этом подумала! Вы написали. Я всего лишь говорила о родителях, и наследстве.

Родители и наследство одинокую жизнь не компенсируют, а шансов выйти замуж у женщины с тремя детьми в России - практически 0. (с транслита)

а женщина в росси без мужика, даже богатая - одинока... мда... стереотипы, однако...

Женщина без мужчины - да, одинока, если она не лесбиянка и не живёт поэтому с другой женщиной:-). Как и мужчина, не живущий в паре с кем-нибудь. А какое ещё есть определение слова "одинок"? Или в России - не так, как везде в этом смысле? И при чём здесь богатство? (с транслита)

а что мужчина - это обязательно муж???? А богатство при том, что при определённом кол-ве ден. знаков "одинокая" женщина может себе многое позволить. Нанять детям няню, например, в это время скрашивать одиночество)))) и для этого совершенно не обязательно замуж выходить))) наличие мужа - не панацея от одиночества. тем более дети не позволят быть одинокой.

По факту - да. Человек, сговместно проживающий с женщиной, занимающийся с ней сексом, с которым они планируют долгую совместную жизнь по факту является мужем, независимо от наличия штампа. Женщина, не имеющая такого постоянного партнера - одинока.

Ну, если покупать мальчиков для оказания сексуальных услуг, когда дети с няней - то, может, это для кого-то и не одиночество. Но мне таких только жалко. Дети - да, они часть жизни, но не та, которую составляет любимый и любящий мужчина рядом с тобой. (с транслита)

Люди добрые, ну что вы тему то так раздули? Автор уже: либо аборт сделала по настоянию мужа, либо с мужем примирилась и все довольны. А вы тут все мусолите и мусолите темку! Что так до родов автора все 9 месяцев и будем обсуждать, что такое хорошо, а что такое плохо?

А почему все считают,что только жена должна принимать решение рожать или нет?В семье всё решают вместе!С его желанием считаться не нужно?А к вопросу,что он сам виноват,что мол не предохранялся,так вроде оба взрослые люди,что женщин предохраняться не учат?Или всё на мужчин свалим?Если бы муж не хотел,я не стала бы его насильно заставлять "хотеть" ещё одного ребёнка,значит не сейчас,возможно потом.

Я думаю, что в данном случае жена, естественно, не имела морального права тайком беременеть. Но в случае если беременность проихошла случайно требовать от женщины аборта - свинство со стороны мужчины.

Согласна с Вами! Тут ложь присутствовала,как-то это не правильно по отношению к мужу.