Муж в восторге от подруги лучшего друга

Муж восхищается подругой своего друга. Все бы замечательно, но уж очень сильно восхищается ;))). У друга еще самый романтический период, не так давно влюбился, начали жить вместе. Мой муж ужасно рад за него, какая замечательная девушка досталась его другу! Какая она "классная, хорошая, умница!" - давольно часто от него слышу. В общем, в таком он от нее восторге, что никак не успокоится :). Общается с ними часто. На НГ так прям заморочился выбором подарка конкретно для нее, хотя обычно он не особо щепитилен в выборе праздничных подарков, слава богу, хоть со мной советовался. У нас в семье все, вроде, в порядке в отношениях. Но двое маленьких детей, устаем конечно, с рождением младшего времени свободного совсем мало сейчас. Я конечно стараюсь поддерживать интерес мужа к себе и все такое. Но, вот чувствую, надо что-то делать с этой симпатией к девушке друга! Хочу советов как мне правильней в этой ситуации себя вести. Завтра они к нам в гости.

возможно, он хотел бы видеть какие-то ее черты в вас ?

интересная, конечно, мысль... ну и что же с этими чертами делать? Да, вообщем-то, проблема не в том чтоб понять его в ней привлекает. Мне, и так кажется, все ясно,т.к. у нас с мужем откровенные отношения. Просто он видит там у друга свежесть чувств, общие интересы и пр., ну то же самое как и у нас когда-то так начиналось. Настальгирует по тем временам. У нас все хорошо, но просто другой жизненный этап - дети, заботы. Я дома сижу. Кстати,такой момент,они - муж, друг и девушка вместе работают. Хочу конкретных советов в выборе моей линии поведения. Мне то нафиг не надо, чтоб там интерес и симпатия в притяжение или влюбленность переросли. Конкретно, завтра они к нам с визитом, как бы все в свою пользу в глазах мужа повернуть, а? У них отпуск и расслабон, а я тут с хозяйством и двумя малышами кручусь...

имхо тоже начать с отпуска и расслабона :)

а детей куда? да еще грудью кормлю... что вы имеете ввиду под "отпуском и расслабоном" для меня?

не знаю. "отпуск и расслабон" каждый сам определяет для себя. Делайте то, что вы бы имели в виду под этим.

спасибо за полезные, дельные советы :)

а зря смеетесь. Ничто так не красит и не возвращает душевное равновесие и уверенность женщине как возможность делать то, что она хочет. попробуйте хотя бы.

Прошу прощения, но у меня такое впечатление, что Вы специально провоцируете автора, невзирая на то, что она уже сказала, что препятствие к расслабону в младенце.

а почему нет? оставить детей на мужа, а самой смотаться в солярий и бассей. пусть муж тоже поотдыхает

Автор выше писала, что они оба заморочены, а не только она одна. К тому же Вы же призываете ее делать то, что хочется, а многим женщинам реально хочется не отрываться от дитя даже для себя любимой и чтоб муж именно это ценил:-)

:)

Протерла глаза - действительно не Вы:-)Прошу прощения за невнимательность.

Как грится - с новым годом :)

:-)

Секунду, так "дитя мешает расслабону" или Уне хочется отрываться от дитя" ? Какое-то противоречие. Если занятия с ребенком - это именно "расслабон" для автора, значит, мое предложение сводится к тому, чтобы посвятить свое время занятиям с ребенком. При этом задвинуть уборку-готовку-мытье посуды. Солярий и прочие конкретные вещи я не предлагала.

Неа, никакого противоречия:-) Ситуация из серии своя ноша не тянет, но ношей от этого быть не перестает.

Сразу видно что у девушки с советом по "расслабону" нет собственных детей :-) Или есть но полностью на попечении няни/бабушки

солярий при кормлении грудью вреден, а в бассейне и заразу подцепить не долго...

какие конкретно у нее такие обязанности относительно младенца, которые могут категорически мешать расслабону на пару дней ? я конечно дико извиняюсь, но по-моему, только кормление грудью. Вот я и предлагаю ВСЕ дела кроме кормления грудью задвинуть далеко и надолго. Остальное - помыть, памперс поменять - и папа может сделать. Время, свободное от кормления грудью :) можно употребить на такое времяпрепровождение, которое принесло бы автору искреннее удовольствие - прогулка, кино, театр, ванна, солярий - понятия не имею, что, но автор наверное сообразит. Вотысе.

В принципе резонно то, что Вы предлагаете, но думаю, потребует от автора некоторого времени на "перестройку" моральной и организационной сторон их жизни.

это да, но зато дивиденды бывают сказочные :) и в том смысле, что муж оценит незаметное шуршание жены по дому после того, как эти дела на него переложат (хотя бы временно) тоже :)

у вас видимо детей нет, раз вы полагаете, что кормление грудью можно так регламентировать по времени - на кино и домино...

да, детей нет. я думала, можно на 2 часа вырваться в кино, нет разве ?

2 часа только кино идёт :) плюс дорога. Потом если ребёнок полностью на ГВ по требованию, не берёт бутылочку, то совсем трудно, т.к. не знаешь, когда ребёнок в сл. раз захочет пососать грудь: через час, два, 30 минут.. Я вот кормила по требованию, так у меня молоко приходило в режиме "спрос-предложение" и лишнего, чтобы сцедить, у меня не было :( пришлось пропустить сначала свадьбу лучшей подруги, потом юбилей тёти, только после 2-х лет стала мобильной :)

ну конечно, я не могу знать подробностей ГВ, поэтому могу такие ляпы делать. Но с другой стороны, если мама ощущает потребность развеяться, освежить чувства, может, получилось бы какой-то выход придумать... я ничего конкретного не предлагаю, писала, что автор топа сама может придумать варианты... что-то вроде прогулки в каких-то, допустим, московских усадьбах или поездки по золотому кольцу (с ребенком все). Ну я не знаю круг интересов автора, не знаю особенностей кормления, поэтому и конкретики стараюсь не писать... но что-то наверняка может найтись.

ну вариант либо с собой таскать куда-то, либо к бутылочки приучать, чтобы оставлять можно было.

вся проблема данного возраста ребенка - до 2 х лет - это то, что фих от него куды уйдешь... а веяться в присутствии ребенка трудновато однако... вообще лично у меня было желание развеяться... но я на работу выходила - и само собой сложилось - но я долго подстраивалась под ребенка в плане работы - благо такая возможность была :)

позвольте усомниться в ваших словах... знаю много примеров, когда мамы и на работу выходили в полгода ребенка, и ездили отдельно от ребенка возраста год, полтора... а уж два - так точно... имхо это вопрос желания и приоритетов.

Просто у них было, на кого оставить ребенка :)

аааа, ну это да :) я думала, что от ребенка нельзя оторваться в том смысле, что он обязательно с мамой должен быть до двух лет. против этого я возражаю :)

нет , спешу вас разочаровать :)))

Да можно для себя время выкраивать и на бассейн и на кино, другое дело что даже и этого не хочется ( мне помог строгий режим дня я тогда сама собранней стала,более уверенной в себе.

Может, Вам тоже начать демонстрировать трепетное отношение к его другу;-)?

1. знакомы с этим другом n-ое количество лет, с чего вдруг острый интере у меня к нему?)) 2. не особо он мне нравится. 3. он влюблен сейчас поуши в свою девушку

Просто поиграть в игру по правилам Вашего мужа.+ Начать восторгаться тем, как друг трогателен в роли счастливого влюбленного, демонстрировать, как Вы убеждены в серьезности и возвышенности их с его девушкой отношений, выражать уверенность, что он станет столь же ответственным отцом семейства как и Ваш муж.

Вот и поддерживайте! Если будете упрекать в излишнем внимании к это девушке, это лишь подхлестнет его.(возможно). У меня муж всегда обращает внимание на красивых женщин. Плохо, если перестанет их замечать;-) Я , например, знаю женщину, которая до сих пор любит моего мужа, но он-то меня Любит!

не париться,не думаю что у него что то на уме по отношению к ней

муж радуется за друга... :-) присоединитесь к нему... :-)

ооо а я вредная спросила бы...при очередном приступе щенячьей радости *неужели лучше меня?* так чтож он мной так не восхищается?....а если ответит -лучше-гнать поганой метлой)))вот такая я

Он Вам про эту девушку, а Вы расхваливайте какого-нибудь общего знакомого или б.своих друзей.

ya ne hochu pugat, no y nahozhs v pohozhei situazii.u nas uzhe 15 let est druzia, i nam vsem bilo ochen horosho provodit vremia vmeste. moi muzh tozhe voshischalsia eo zhenoi, i ya emu poddakiva, mol, da, ona klassnaya. a nedavno sluchaino podniala trubku ne vovremia i uslihala kak moi muzh ei priznaetsia v lubvi, vot ya i ne znayu, mozhet ne nado bilo mne emu potakat... uzhasno ploho mne seichas na dushe...

я не хочу пугат, но ы нахожс в похожеи ситуазии.у нас уже 15 лет ест друзиа, и нам всем било очен хорошо проводит времиа вместе. мои муж тоже вошисчалсиа ео женои, и я ему поддакива, мол, да, она классная. а недавно случаино подниала трубку не вовремиа и услихала как мои муж еи признаетсиа в лубви, вот я и не знаю, может не надо било мне ему потакат... ужасно плохо мне сеичас на душе... (с транслита)

для глобального рещения проблемы нужно просто уделить побольше внимания мужу.если Вы правильно поняли, что он ностальгирует по тем трепетным временам, значит, ему сейчас ( как и всем мужчинам когда появляются маленькие дети) просто не хватает вашей ласки.Понятно, что вы сосредоточены сейчас на малышах, но всё же попробуйте по мере сил. а вести себя как?- естественно постарайтесь, не реагируйте ревностно, постарайтесь подружиться с этой девушкой.В конце концов, займитесь очаровыванием его друга)) чтобы он также про вас говорил и восхищался))

А как девушка относится к вашему мужу?

Одной знакомой муж очень восхищался подругой мужа.Потом выяснилось,что они любовники.

Зачем вы пытаетесь изгадить настроение автору топика?: ) Мне кажется, логика тут ровно обратная - если любовники, то не станет супруг петь девушке дифирамбы

Это голая житейская логика и психология, а не попытка что-то там изгадить. Доля правды в словах анонимуса, безусловно, есть. Мужчина обязательно будет петь девушке дифирамбы, даже при жене, даже привлекая жену к покупке подарков той девушке, пока не перешёл к активным действиям по "завоеванию" новой партнёрши. Скрывать свои эмоции он начнёт тогда, когда наступит следующий этап их отношений. А пока это "всего лиь" влюблённость - все эмоции будут напоказ, а терзания жены он просто не замечает. К слову, в этой ситуации секс с супругой как раз может переживать некий всплеск, что жену жолжно добавочно насторожить. Так что никакого "изгаживания настроения" - голимая и элементарная психология.

А не проще мужу прямо сказать, что Вас напрягает такой неуместный восторг? Пусть представит себя на Вашем месте!

как в известном фильме один мужчина говорил: "только такой дурак как я мог в присутствии одной женщины сказать комплимент другой женщине" :)

Я бы мужу сказала, что мне неприятно такое поведение, а дальше по обстоятельствам :)

А Вы повосторгайтесь другом. Какой мол, золотой друг у него. И красивый, и сексуальный и заботливый и т.д. Как муж среагирует?

А чем конкретно он восхищается и чего такого у вас самой нет? Или у вас это тоже есть, но не в такой степени? :-)Если бы вы написали (все-равно же вы анонимно)было бы проще посоветовать.

Я думаю мужу нравится очень данная девушка. Ну что делать...Пройдёт это я думаю. Все мы когда то бываем мимолётно влюблены что ли или как это назвать, когда нравится человек, а потом всё становится спокойно-нейтральным. Будем надеяться, что это из этой оперы :) Надо постараться занять мужа чем то новым, другим, чтобы при этом он почувствовал как он вас любит, как ему важна его семья и что главное это вы с детьми в его жизни! не знаю как так придумать, но думаю вам лучше это знать.

Я бы честно мужу сказала, что мне очень не нравится его щенячий восторг по поводу подруги друга! Может, она и красивая, может, и умная, может, и сексуальная... Да, согласна. Но пока что я законная жена и при мне делать такие комплименты просто-напросто некрасиво и бестактно! :))

+1 !

:) А он вам ответит (и совершенно искренне, замечу): "Милая, но ты же сама видишь, насколько Маня прекрасна, какие у неё замечательные способности и как она божественна! Я просто отдаю ей должное!" :)

:) не знаю, что на это скажет муж автора, но мой точно перестанет восхищаться другой.... Просто был уже подобный случай, сейчас точно не помню кто, но кто-то из актрис. Ну уж очень ему нравилась, и каждый раз, видя ее на экране, он что-то подобное говорил. Ну я ему и высказала. Причем напомнила, что я в его присутствии никогда не восхищаюсь другими мужчинами (даже моим любимым Питтом), сказала, что это очень некультурно и невоспитанно и т.д. Смотрю, язык прикусил и больше такого не было :))))

Это ж не значит, что он РЕАЛЬНО перестл ею восхищаться, не так ли? Вот и муж автора - говорить-то, может, и перестанет, но влюблённость-то в ту девушку останется. А вообще, мне нравятся советы начать восхищаться тем самым другом, с трогательным выбором ему подарка и прочими примочками. :)

Да, наверное, реально он не перестанет ею восхищаться. Но по крайней мере, я хоть не буду этого слышать! :)

В случае какой-нибудь порнозвезды - всё верно. :) Но в случае подруги, которая всегда "под рукой" - я б предпочла быть в курсе. :)

:)

Ваш муж просто будет делать это молча. Чтобы сэкономить нервы. Более того, если он влюбится в другую, Вы узнаете уже тогда, когда он к ней будет переезжать. К сожалению, большинство женщин не понимает, что выигрывая тактически по мелочам, они крупно проигрывают стратегически. Как минимум, теряют открытость в отношениях, честность. А постепенно и уважение.

Глупости! Если муж открыто кем-то восхищается, то не думаю, что там что-то серьезно. Поэтому и попрошу его помолчать. А если бы было серьезно, то, наверное, он наоборот пытался это скрыть! Глупо было бы с его стороны открыто восхищаться девушкой, с которой он что-то имеет. Обычно связи на стороне наоборот скрывают. А насчет честности отношений... Как мило, действительно, пусть мне муж открыто все рассказывает - когда, где и с кем. :) Чтобы уважение не терялось!

Во-первых, все серьезное начинается с несерьезного. Во-вторых, скрывать что-либо вне зависимости от серьезности люди начинают только по необходимости (когда реакция на правду негативна, например, как у Вас). В-третьих, запретный плод сладок. И если человеку запретили о ком-то говорить, это пробуждает еще больший инетерес и желание узнать поближе, что там такое. В-четвертых, открытость - это ценность очень большая. Как минмум потому, что есть возможность вовремя начать действовать. P. S. Законы психологии, как и законы математики работают для всех.

(когда реакция на правду негативна, например, как у Вас). Здорово! Т.е. Вы положительно отнесетесь к тому, что Ваш муж скажет Вам, что ему нравится другая женщина? :)

И да и нет. Потому что это будет означать, что мне придется решать, нужно ли мне нарабатывать черты, которыми восторгались. Но я буду благодарна мужчине за то, что он со мной искреннен и дает возможность курьировать отношения наравне.

Соглашусь со всеми вашими постами. Подобные восторги мужей (ну или постоянных партнёров) - веСЧь в себе. Очень опасная и двусмысленная ситуация. И доверие важно, и развитие ситуации надо тормозить, и ещё массу аспектов учесть.

Мы с Вами о разных вещах говорим, вернее, Вы меня не понимаете :) Когда восхищаются другой - то стоит прислушаться, присмотреться, что в ней такого? Что заставляет человека восторгаться ею? И, может, некоторые черты "наработать", как Вы говорите, в себе. В этом я согласна с Вами. Но опять-таки, не надо мне про нее далдонить все время. Я уже писала, что действительно скажу, что мне это не нравится и неприятно :) Вы говорите о честности. А разве это не честно с моей стороны, сказать, что я действительно думаю? Очень даже честно. Оданако ж, когда Вы говорите, что я узнаю о другой, когда он к ней уже переедет... Удивляюсь! А что, я должна об этом узнать раньше? Узнать, что у него есть другая (и как Вы говорите, можно начать действовать) Действовать - это как? Если только я узнаю, что у него появилась другая - да, я начну действовать. Пойду в ЗАГС и подам на развод (уточню, именно я так сделаю. Кто-то другой может будет "бороться", вроде это так называется). Поэтому для меня лучше не знать, если и был какой-то мимолетный роман на стороне. Если все серьезно, то я и предпочитаю узнать, когда он к ней переедет. Не знаю, достаточно ли я ясно выразилась. Что-то после праздников совсем писать разучилась. Но, надеюсь, Вы поймете, что я хочу сказать :)

А можно мне вмешаться? "...я узнаю о другой, когда он к ней уже переедет... А что, я должна об этом узнать раньше?" Вне всяких сомнений. Нормальная женщина узнаёт такие вещи ГОРАЗДО раньше. "А разве это не честно с моей стороны, сказать, что я действительно думаю?" Честно, кто ж спорит? Но надо это сделать так, чтобы мужу не пришло в голову свою нарождающуюся влюблённость прятать. Это надо сделать так, чтобы эта влюблённость быстренько и надёжно почила в бозе. В этом и сложность. "Действовать - это как?" Это зависит от того, насколько вам дорог этот человек (во всех смыслах), какими средствами воздействия вы владеете и, разумеется, от самой ситуации. Всё очень индивидуально. К слову, не стоит забывать, что влюблённость может возникать в нашей жизни не раз, а вот любовь - гораздо менее частое явление. И не стоит забывать, что, повторюсь, мужчины частенько бывают как дети, увидевшие яркий фантик. К сожалению. А насчёт того, что вы предпочли бы несколько лет жить в неведении, что ваш супруг регулярно трахает кого-то на стороне, а прозреть годам к 48-и, когда он решит свалить к своей молоденькой любовнице... Что ж, это уже вопрос личных взглядов на жизнь.

Конечно, можно :) Почитала Ваш пост - все Вы правильно пишите. Но у меня немного другие взгляды на жизнь! Я же выше писала, что если я узнаю, что у мужа легкое увлечение или любовь самая настоящая - ни в том, ни в другом случае я не буду бороться! Вот с этого и надо начинать. По гороскопу я Овен - упрямая и гордая. Иногда мне это вредит, но ничего не поделаешь... такая я :) Сразу последует развод :( Поэтому, скажем, о курортоном романе, я предпочту не знать. Не стоит он нашего развода! А вот если я действительно почувствую, что кто-то у него появился и причем этот кто-то очень и очень его "зацепил" (кстати, я думаю, что об этом узнаю очень скоро, а не через несколько лет), то это совершенно другое дело. Но опять-таки, ни о какой борьбе, ни о каких действиях речи быть не может. Все равно развод! Ну, не смогу я с этим жить... И как Вы выразились "предпочли бы несколько лет жить в неведении"... Конечно, нет. Я говорила именно о "скоротечных романах". А про такие, на несколько лет - конечно, я предпочитаю знать. Но только это знание все равно обернется одним - разводом :( Поэтому, что я раньше обэтом узнаю, что позже, в принципе, итог один.

А может такие максималистически принципы просто от молодости и малого жизненного опыта проистекают? (Упаси вас Боже принять это за наезд.) Мы все, пока молоды и неискушены, весьма максималистичны. Обратите внимание, кто чаще всего даёт самые реальные и дельные советы на форуме - дамы, которым за... :) А по делу хочется пару слов сказать. Влюблённость и увлечение - вещи совершенно непредсказуемые... хм... точнее, довольно предсказуемые в браке. Если супруг дорожит супругом, он будет именно то, что называется идиотским словом "бороться". Только не надо это слово воспринимать в буквальном смысле, конечно. :) При влюблённости иногда бывает достаточно сказать: "Милай, и шо ж ты енто делаешь? Всерьёз увлекаешься - меня потерять очень рискуешь." Иногда - недостоточно и дело доходит до весьма жестких разговоров с выставлением вещей. Но в любом случае помощь нужна. Ну вот такие мы, люди, создания, что не можем всю жизнь жить в одной паре, ни на кого больше не глянув. А мужчины в этом смысле особо слабы - ну нет у них женской силы воли и разумности, что тут поделаешь? Влюблённость, а не любовь - это я особо подчёркиваю. К слову, кто гарантировал, что вы сама не можете кем-то увлечся? Никто. И что. ваш муж мгновенно должен выкинуть вас за порг? Или всё-таки как-то попытаться разобраться в ситуации? Курортный роман... Ну, видела я массу примеров курортных романов, из-за которых "благополучно" разваливались семьи. Курортные девочки и дамы тоже хотят замуж за состоявшихся мужчинок (и просто за мужчинок) - вне зависимости от семейного состояния этих мужчинок. То, что мужчина поначалу примет за курортный роман, может обернуться веьма неромантично для жены. Так что всё относительно. А про многолетний роман совершенно согласна: такое терпеть - себя не уважать. Или... ясно отдавать себе отчёт, что такое терпение тебе ну ОЧЕНЬ хорошо оплачивается (разными способами), так что и потерпеть не грех. Но это уже другая тема, наверное. ...О, расписалась-то... :)

:)))) дааа, написали Вы много! Но очень, очень толково! Просто приятно прочитать! Как ни странно, но я во всем с Вами соглашаюсь! И даже про то, что опыта, мне конечно, не хватает. Конечно, максимализм так и прет. Изменит - сразу развод :) Наверное, более зрелая женщина так не поступит, да и над моими словами посмеется :) Просто, может, пока я молодая, я действительно смогу так сделать. А вот прожив в браке, скажем, лет 15, наверное, подумаю, прежде чем предпринимать такие действия. Может, и бороться буду. :) Но вот возвращаясь к своему характеру, могу сказать следующее. Даже если мы будем вместе (после того, как я узнаю про его измену, да, измену именно не на одну ночь (такое я прощу), а про влюбленность), я же всегда буду возвращаться к этому! Чуть ссора - я его буду потакать этим. Мол, ты еще рот раскрыааешь после того.... и понеслась :) Вот выдержит ли сам супруг такое? Может, лучше сразу разойтись, чтобы в последствии нервы не трепать? А насчет себя... Честно? Ничего гарантировать не могу. Но вряд ли меня кто-то так зацепит, что я буду готова с мужем расстаться :) Я, в принципе, до замужества нагулялась :))))))) Поэтому, думаю, мужу не придется за меня бороться. В общем, теперь, если муж будет кем-то восхищаться, буду мотать на ус :))) Хотя... уже, думаю, не будет ! :)

Думаю, да, дело именно в возрасте и опыте. Честно говоря, я тоже питала массу иллюзий по молодости :) , а потом оно как-то совсем по-другому оказалось. Вы поступите в случае чего (но лучше бы этого случая не случилось вовсе) так, как сочтёте правильным на тот данный момент. "Чуть ссора - я его буду потакать этим". :) Невоздержанность в озвучивании обид будет зависеть от срока, прошедшего с момента "грехопадения" супруга, его поведения и степени того, насколько вы им будете дорожить на тот момент. В общем, многое зависит от стажа семейной жизни.

Ну да :) В общем, поживем - увидим :)

В принципе - да. С уточнением - речь о проявлениях искренности в будущем. Т.е. о доверии.

О какой честнсти вы говорите? Вообще-то честнст в отношениях бывает обоюдная. Не только муж со мной честен и открыт, но и я с ним честна и открыта. Это значит, что если мне что-то не нравится, я могу ему честно о этом сказать, а не молча терпеть и делать благостную мину.

А если не мина? :-) Вам это трудно представить :-) Вы ж мужа дрессировать пытаетесь.

Вы о чем? Если бы это бьыла не мина и автору было бы в кайф, что муж восхищается другой женщиной, или хотя бя пофик - тогда бы и темы не было. А дрессировать - это как? Озвучить, что мне что-то не нравится - это и есть дрессировка?

"Законная жена"? о ужас!

Статус любовницы Вас больше прельщает?

Даю совет, осознайте, что любят женшину, а не "законную супругу" - и будет вам счастье.

Женщин любят по-разному. ) И её статус весьма часто играет большую роль. :)

Поясните.

Психологически мужчина воспринимает "законную жену" как нечто устойчивое, с чем надо длительно сосуществовать, что составляет "тыл". Это действует, естественно, не всегда, но очень часто.

все еще не догнала :( Руна написал(а): Психологически мужчина воспринимает "законную жену" как нечто устойчивое, с чем надо длительно сосуществовать, что составляет "тыл". Это действует, естественно, не всегда, но очень часто. Вы имеете в виду, что действует губительно на чувства, ибо "постоянно, тыл" - то есть домашние тапочки такие, или как-то я вас превратно толкую?

Я, наверное, очень туманно выразилась. :) А вот теперь думаю, а что мы вкладываем в слово любовь? Если разные вещи, то любовница, может быть, вполне получает больше любви. Я имела в виду глубину, а не температуру.

Э.. я еще больше запуталась. "Не мой день", явно. :) Любовница, думаю, вообще любви не получает. Ибо если там любовь, то она уже очень скоро перестает быть любовницей, а становится спутницей. А если не любовь - ну так, временная разрядка для него и приключение для нее.

Не, это, наверное, не мой день. :) Я что-то последнюю пару дней как-то особо косноязычна. :)

Автор 2-го ждала этих гостей и после визита гостей у себя дома что-то пропала

А если эта женщина - законная супруга, то ее уже не любят? ;)

Основываясь на своем опыте семейной жизни, скажу - любят. Только не потому, что она "законная". А потому, что любимая. Знаете, я бы на месте мужчины, услышав "я законная, и теперь меня обязан любить" - сбежала бы не глядя... Я не терпелю проявлений собственничества, не-свободы. Да, на всяк. случай - брак у меня счастливый, официальный, скоро 15 лет будет. И ни разу, ни разу! никто из нас не произнес - ты обязан(а), ибо законный(ая) супруг (а).

Я рада за Вас :) Только не надо воспринимать мои высказывания так... серьезно что ли... Когда я говорю, что я "законная", это же шуткой :) И уж естественно, никого не заставишь любить человека, лишь потому, что он "законный" :) Я это прекрасно понимаю. Просто у нас свои отношения в семье и когда я говорю, что я законная супруга, муж отлично понимает, о чем это я... :))) Кстати, это говорится не с истеричным выражением на грани нервного срыва, а с улыбкой на лице и несколько язвительным тоном :)))) В общем, это наше, семейное :)

Вот видите - вы с улыбкой, а я завелась :) Бывает. С празниками!

Ага, бывает :))))) И Вас с праздниками! :)

И чего бы добились этим?

По крайней мере того, что при мне больше не было бытаких разговоров! Или Вы думаете, мне приятно слушать, как в моем присутствии муж восторгается другой?

Вы так не терпите, что кто-то лучше Вас? Кстати говоря, эти самые восторги - ценная информация.

:)))) всегда найдет кто-то умнее тебя, красивее, моложе.. Поэтому, отношусь к этому спокойно :) Но раз уж муж полюбил меня такой, зачем в моем присутствии восторгаться другой? Я не против, если это сделано 1 раз, а если постоянно?

Время идет, люди меняются. И глупо ждать, что мужчина будет любить женщину всегда, полюбив однажды. Верно и обратное. А то, что Вы ограничиваете его искреннее общение с Вами добавляет ему повод восторгаться той, с которой он может быть честен и спокоен. :-) Так появляются подруги, а потом дружба превращается....

Вы знаете, муж никогда никем из моих подруг, подруг друзей не восторгался, поэтому, как я отреагирую на это - не могу сказать :) А вот конкретный случай могу привести, чтобы Вы поняли, о чем я говорю. Есть такая актриса Олеся Судзиловская. Моему мужу очень нравится, да и мне тоже - очень красивая женщина. Вот мы смотрели сериал с ее участием. И несколько дней подряд, когда она появлялась на экране, я слышала от мужа, какая же она классная, какая же она красивая и т.д. На что я в конце концов сказала: "Знаешь, я с тобой полностью согласна. Она мне тоже очень нравится. Действительно красивая. Но мне, честно, не очень приятно это каждый раз слышать. Немного даже обидно. Все-таки я твоя жена..." На что он рассмеялся и сказал: "Раз тебе неприятно, конечно, я больше не буду о ней говорить. Даже не подумал, что ты можешь приревновать. Приятно." Ну, не дословно, но что-то в этом роде. Ну и к чему я, собственно, все это написала? :) Конечно, как она ему нравилась так она ему и нравится. Но при мне он это больше не выражает вслух... Вот об этом я и написала выше. Но Вы почему-то сказали, что этим ничего не добьешься. Надо, чтобы это говорили вслух. Зачем? Равно также, если ему понравится другая. Об этом, он мне конечно не скажет (если у вас с мужем такие доверительные отношения, что обо всех увлечениях Вы рассказываете друг другу - ваше дело). Мне это неприемлемо, т.к. (я вам в другом посте написала) если я узнаю о существовании другой - сразу развод. Никакой борьбы не будет. Просто я себя знаю, не смогу с этим жить. Вот, что я хотела сказать. А у нас разговор пошел несколько в другом русле :) А вообще, хочу сказать, умный, воспитанный мужчина никогда не станет восторгаться другой в присутствии своей жены, любовницы, подруги и т.д.

Как можно такое терпеть:-) Нужно ему показать, что это Вам очень неприятно, и гулянки с ними свести на нет. Ну в крайнем случае начните вос хищаться его другом, выберите ему особенный подарок, смотрите ему в глазки влажно во время беседы. Пусть вашему мужу тоже противно станет. Вызовите приступ ревности, а то больно он у Вас спокойный и холёный:-) (с транслита)

Ситуация довольно неловкая: и неприятно, но и выразить свое недовольство - поставить себя в глупое положение. Может, начать восхищаться ке-то из знакомых - мол, а вот Вася так красиво ухаживает, да так заботится о жене (подруге) и зарплата у него такая большая (про зарплату это уже злая шютка)

... и член тверже...

... вообще жесть :)

Тут муж впадет в думки "А как она могла узнать?" :) Отклоняется!

вот пусть и подумает:)

какая ты плохая девачька, ой!

/задумалась/ а хорошим девачькам нравятся мягкие?;)

(тоже задумалась, неуверенно) Может, всякие?...

/тоже задумалась/ Не, наверное, всё-таки всем нравятся твёрдые...

успокоила!:)

...и длиннее;-)

и толще...

К чему советовать-учить манипулировать? Быстрее в дамки, мне кажется, так: как ты красиво говоришь о ней, хотела бы я услышать такие твои слова о себе...

А почему сразу "манипулировать"? А вдруг у соседа и правда...зарплата больше, а Вася (может, тот самый друг) за девушкой красивше ухаживает. А Джеки Чан выше прыгает... и так далее.

По-моему, дискомфорт автора от поведения мужа следует устранять прямой просьбой:"Дорогой, прошу тебя так-то и так делать, а сяк не делать". Спросит, в чем причина - объяснить. Путь же "я тебе сделаю бяку-дискомфорт, чтоб ты понял, каково мне от твоих фокусов" - я считаю слишком сложным и неоправдано затратным для супружеских отношений по самым важным ресурсам - терпению и доверию. Офф. Для меня дом - в идеале - комфортный тыл, а не арена. Арена для конкуренции - вне дома. Лично у Вас, Felinka, идеал домашнего климата иной?

Согласна. Ваша позиция мне лично ближе других, высказанных в данном топе:)

ИМХО, автор по-любому доставит мужу дискомфорт, воспрепятствовав проявлению переполняющих его эмоций в адрес подруги (пусть и предложенным Вами способом). Считаете, что "суровое" напоминание о том, что муж и жена оба "заложники" комфортного домашнего климата приятнее, чем шутливый поединок на "арене"?

Согласен, ЧЮ великолепный амортизатор в отношениях.

Вообще-то так, как Вы говорите - идеально. И чаще всего я именно прямо и говорю, что именно мне неприятно и почему. Но...мы живем не в идеальном мире, и часто люди не понимают или НЕ ХОТЯТ понимать в чем дело. И именно в описанной автором ситуации могут возникнуть круглые невинные глаза "а что я такого сказал"? Или взрыв: "а что, я уже должен себя под замок посадить и ни на кого не смотреть?", или просто отмахнуться. И формально придраться не к чему - действительно, восхищение другим человеком не есть криминал и если есть постоянный партнер - это не повод ни на кого не смотреть и ни с кем не общаться. так вот. если после слов " Дорогой. мне неприятно. что ты так восхищаешься Машей (мне хотелось бы, что ты так же восхищался мной)" - последует: "извини. дорогая, конечно же ты у меня самая красивая и самая любимая и даже сотня Маш тебе не ровня" - тогда супер! Но...если будет см. выше - то см. выше. То есть если прямое воздействие не помогает - включаем "наочное". Ессессно, в виде игры - когда такие вещи воспринимать серьезно - это уже черти-что будет. И еще одно: все (мужчины особенно) говорят, что ценят открытость и хотят, чтоб им все говорили прямо, но большинство терпеть не может конфронтаций и воспринимают оную в штыки. Потому такие вот дела получаются. Если Вы ВСЕГДА позитивно воспринимаете критику и недовольство, высказанное прямо (даже если Вы с ней не согласны) и стараетесь исправиться - то мой глубочайший респект.

Спасибо за развернутый ответ. Мне кажется, критика критике - рознь. 1. По форме. Наезды, типа:"Как ты не можешь понять...?" и покруче, настраивают отнюдь не на конструктивную позицию. Считаю более уместной другую "шапку":"У меня проблема, помоги мне, пожалуйста". 2. По существу. Считаю, что с позиции "на страже своих личных интересов и комфорта" вряд ли критикой сдвинешь. Для этого надо аргументировано убедить меня в том, что свои личные интересы я понимаю в каких-то областях и по каким-то причинам неверно. (Движусь к своим целям более затратно). Скажем ситуация изменилась, а я не в курсе. Однако, считаю, что "опираться можно только на то, что отталкивает", и доверять - только тем, кто твердо отстаивает свои интересы, а не пытается тихой сапой подвинуть прежние договоренности и-или существующее статус-кво в выгодном для себя направлении.

Ваша подпись очень кстати Вашему ответу. И все же...на одно и то же у двух людей могут быть разные точки зрения. И объяснить свою можно только тому, кто ХОЧЕТ понять, и объяснять "понятно и спокойно" не всегда получается. Вот говоря про мой опыт: ВСЕ близкие мне мужчины (и не мужчины) говорили. что они "за правду, честность и открытость" - а в реале получалось, что не всегда готовы эту правду принять, и пока объяснишь, ЧТО на самом деле имелось в виду - уже понеслась душа в рай. А когда у самой "нервы ни к черту"? А когда сама не уверена, это действительно "оскорбление" или у меня паранойя? (как в аналогичном примере - восхищение другой женщиной, вполне вроде невинное, а "достает"). Так может я ленивый человек, но мне себе дешевле иногда "показать", чем "рассказать". Заодно и выясню: на том же примере, если МЧ на мои восхищения Васей (не размером члена или зарплаты, ессессно, а более нейтральными и более очевидными качествами) - скажет - точно, классный мужик это Васька! - тогда париться перестану. если начнет "наезжать" - это будет отдельный разговор. Но чаще все-таки понимают намек и просто более сдержанно относятся к комплиментированию других в моем присутствии. Экономится время и нервы :-). А в более серьезных случаях, разумеется, лучше идти в открытую. Если ценится доверие в отношениях.

Спасибо. Как бы на курс основы формулирования по Felinka записаться?

Да не вопрос. Хоть прям щас. Пока места в классе есть ;-).

А я выбрала другую тактику поведения :) (у нас за 8 лет и такое было) что такое хорошая жена - хорошая хозяйка, любовница, подруга. Поставьте цель быть самой лучшей женой вот увидите друг и его дама будут уже Вами восхищаться дом, уют, ребенок и жена умница ) да потом подруга это временно, а когда постоянный статус будет и у них отношения изменятся.

Хм...в этом конечно что-то есть, НО на любую самую хорошую всегда еще лучше сыщется!:)

так чужая всегда лучше, а такое положение вещей помогает держать себя в тонусе )

Не всегда слава Богу!;) А тонус - да, хорошо, только мотивация какая-то... Хотя...каждому свое! Если вам такая подходит, то и слава Богу!:) А на меня ваще не угодишь...:-7

с МАААЛЕНЬКОЙ ПОПРАВКОЙ: БЫТЬ САМОЙ ЛУЧШЕЙ ПРЕЖДЕ ВСЕГО для себя. тОГДА НИКАКИЕ Другие мнения с пути не собьют.

Ну так энто не маленькая поправка, это абсолютно иная мотивация на мой взгляд;)

И ЕДИНСТВЕННО действенная. Потому что если "быть самой лучшей для кого-то" - то во-первых. ЕГО понятие о "самой лучшей" может отличаться от Вашего, а то и быть совсем противоречивым ("толстохудая глупоумная рыжеволосая блондобрюнетка"); во-вторых, даже самое хорошее приедается, и в-третьих, всегда найдется лучше. А вот если САМОЙ стараться ДЛЯ СЕБЯ, то даже если ТТТ "ему" что-то не понравится - то так ему и надо, мы себе луччего найдем. Правда, "он" в таких случаях чаще всего как раз руками-зубами держится, чтоб такое сокровище не потерять.

;)

Воспринимайте все спокойнее-это еще никому не мешало.

чем дело то кончилось?ко мне так приходил друг мужа, с новой девушкой.Вот был прикол когда муж посадил её резать салат(и сам резал)она ничего неумеет,он её учит.Короче разочаровался в ней.Нет,определённо я чувствовала себя уверенно и умудренной такой... наверное зря волнуетесь,просто девушку от МАТЕРИ его детей много отделяет,мужика уже такие дурочки не прельщают

Или я не поняла ваш пост, или вы глууубоко заблуждаетесь и путаете понятия " хорошая хозяйка" и " влюбленность". У меня были 2! знакомые девушки, от одной муж ушел и сказал "ты во всем лучше ее и красивее, и умнее, и как хозяйка лучше, но......" От второй муж не ушел, но она тоже слышала про свою соперницу " ты гораздо лучше ее, да она вообще ничего не умеет".

Рада за девушку - хороший был тест для ее кавалера. Думаю, что она немного потеряла.