Как уйти от мужа?

Изменяет много лет. Разводиться не хочет. Сама не ухожу - дура... плюс материальная зависимость. Заставала в разных ситуациях, предавал самыми изощренными способами - из последнего, возил ее на море когда я была беременна... Дочке 4 месяца, сыну 9 лет. Вроде с рождением младшей все немного устаканилось, хотя секса нет с апреля месяца... Новый год встретили втроем - я, он, дети. А сегодня проснулась в 4 утра, встала попить водички, а мужа нет. В окошко смотрю - его машина с включенными габаритами стоит. Оделась, спустилась - вдруг там пьяный мерзнет... стекла тонированные, плохо видно. Но задранные с заднего сиденья женские ноги в спущенных трусах увидела... Не больно, как в первые разы (было их - миллион). Я просто не знаю, как уйти. Посоветуйте?

Очень просто. Будут у вас деньги - не будет у вас повода с ним жить. Работать вам надо. Много и долго.

Я и пытаюсь. Дома пока, другой возможности нет. Всю беременность работала, и сейчас... но это копейки в сравнении с тем что он может дать детям...

Если вам настолько важно то, что он может дать детям - тогда приспосабливайтесь к нему. Что толку жить с человеком и портить себе нервы? Можно подумать, от того, что вы с ума сойдете от его измен он начнет лучше к вам относиться. Вы знаете, за что вы все это терпите. Ну и привыкайте не следить за ним, не интересоваться с кем он спит, не раздражать его, чтобы не бросил. Ну и думать, как жить дальше - либо всю жизнь с ним, если не уйдет. Либо стараться или дать детям все самой, или подумать, а много ли нужно детям или это вам нужно, чтобы у них было то-то и то-то.

Могу дать практический совет. Но он требует действий, а не размышлений. Вы живете с таким человеком достаточно давно, вас учить не надо. На вашей совести (перед собой прежде всего)то, что вы завели двоих детей от такого человека. Это был ваш выбор. Теперь сядьте и решите про себя - я его не люблю, жить с ним не хочу, просто сейчас это моя работа - дети. Он чужой мне человек, хоть и отец этих детей. Мне нужно дорастить их до того момента, когда я могу пойти работать. С этого момента не рассчитывайте на него ни в чем, не упрекайте его или себя, просто живите так, как будто вы одна. Помог - хорошо, нет - ну и не должен. Решите это для себя внутри. Как бы освободите себя от психологической зависимости от человека. У вас не будет причин расстраиваться по поводу его неверностей. Все это вы решите про себя. До его сведения это доводить не надо. Если он не уходит - значит, либо там не так хорошо, либо с вами не так плохо. Вы живите так же, как он. И в семье, и свободно. Стройте свой собственный мир, который не будет зависеть от этого человка. Если вы материально зависимы, но вас не контролируют в тратах, то нанимайте няню по мере надобности. Я бы предпочла например не съесть чего-то или не купить тряпку - но иметь возможность нанять няню и куда-то сходить, отдохнуть или наоборот поработать. Представьте, что муж у вас - ваш работодатель, а бюджет - это ваша зарплата. Это грустно, но это единственный способ выжить. Начните смотреть на жизнь как одинокая мама с детьми. Поверьте, откроются новые горизонты.

Спасибо! В принципе, примерно так я и делаю (стараюсь). Но от эмоций полностью не уйти. Сейчас еще ничего, а когда была беременной, гормоны плюс его ранодушие - жуткая смесь, больно-пребольно. Он повернулся лицом к семье, когда я уже была готова начать новую жизнь, раскаялся, поплакал - конечно, я хотела верить и поверила... а когда был зачат второй ребенок, все понеслось по новой. Меня очень смущает еще то, что при разговорах про развод пугает - ни на что не имеешь права. А на днях сказал, что у него случился финансовый крах - кто-то якобы кинул его на все его сбережения (это очень, реально большие деньги). Я теперь не знаю, верить ли - или он это специально, чтобы я не претендовала на его миллионы при разделе... Как быть - сделать гордое лицо и отказаться от всего либо отвоевывать? Ненавижу разборки из-за вещей и денег. Но - дети...

Знаете, я вот мужу не смогла простить предательства, да даже не предательства, а просто увидела, что он может в спину ударить. Не могу простить. Живу с этим. Пытаюсь выкарабкаться. Завела кстати любовника, очень нежного и без всяких перспектив совместной жизни. Мне так легче. А по поводу материальных вопросов. Вы может и не имеете, а вот дети имеют все права на все имущество. Это раз. Во-вторых, живите пока с его миллионами, отстранитесь, не выясняйте отношений, усыпляйте его бдительность. Вот есть у вас сегодня крыша над головой, еда и комфорт - хорошо. Ну не выгонит же он вас на улицу. Но вот по большому счету у меня самой мечта уйти - просто закрыть за собой дверь и никогда его не видеть. Ничего не надо - ни денег, ни разборок. Но так могут поступать только очень уверенные в себе и хорошо стоящие на ногах люди. Он видимо чувствует свою вину, и старается нападать на вас, угрожая. Еще для меня очень важно - я не могу поверить после обмана. Меня можно обмануть только один раз. После этого я начинаю строить совершенно другие отношения. Вы попытались войти в одну реку дважды - не получилось. Не расстраивайте, и не должно было получиться. Просто примите качественно новый уровень ваших чувств и научитесь с ними жить.

Спасибо-спасибо-спасибо. Хорошо, что решила сюда зайти :) Блин, как же это затягивает - возможность не думать о деньгах, заниматься любимой (не очень денежной) работой, детьми (все лучшее им!), собой... Это именно мечта - уйти. И это именно новые горизонты. Быть сильнее, быть свободнее. Дышать. Я сделаю это. Я хочу это сделать.

Знаете, с чего я начала? Я перестала тратить его деньги на себя. Дети - это святое. Их он должен обеспечить. Но сама - ни за что. На себя я зарабатываю сама. Пошла на принцип. Более полугода не хожу па магазинам. Ну иногда конечно приходится покупать, например, куртку к зиме. Но я тогда отдаю половину. То есть сама подрабатываю и трачу на себя. Это дает мне внутреннее удовлетворение. Эту вещь я купила сама себе, она моя. Я никому ничем не обязана. (у меня кстати, тоже двое детей). Если хотите, о более личном напишу лично вам - это как бы интимная сторона жизни, маленький опыт, которым могу поделиться). Единственное, правда, что я поняла за год - надо зарабатывать нормаль. И я к этому иду. По мере сил.

Пытался попрекнуть меня лялечной няней и фитнессом (я недавно стала ходить) - я ему сказала, что ни копейки у него на это не взяла, это мои личные расходы... но работа у меня не постоянная, поэтому будут ли деньги в следующем месяце - не знаю. Напишите, пожалуйста. Я хочу в этом году принять окончательное решение. Иначе это будет повторяться со мной всегда.

maxa-ona написал(а): <Блин, как же это затягивает - возможность не думать о деньгах, заниматься любимой (не очень денежной) работой, детьми (все лучшее им!), собой... > Да, это затягивает. У меня подруга примерно так живет, вернее, пытается. Убеждает сама себя, что ей типа все равно, где он и с кем он. Не очень получается... по ней видно, что она не-счастлива. Несмотря на деньги... Злится, когда он уходит, не рада, когда приходит... все раздражает. Она завидует своей знакомой, у которой самая обычная, не очень обеспеченная семья, но муж ее любит, носится с ней, как с драгоценностью, хотя женаты уже много лет...

Да, от такой жизни хочется бежать. Но я предлагаю это как выход на какой-то переходный период. Постоянно так действительно невозможно жить. Обрекать себя на это нет никакого смысла.

Ваши рассуждения - супер!

для начала посмотрите на его поведение. Если неприятности с деньгами действительно есть, то нервничать он должен очень сильно. Если паники не будет, то просто врет, чувствуя что Вы готовы на развод.

Нервничает. Сказал, что живем теперь в режиме строгой экономии - вари, говорит, гречку почаще (которую не ел сроду). Перешел с Парламента на Кэмел, отцу на день рожденья компрессор из моей машины подарил, а не новый. Но по опыту знаю, что это такой хитрый и продуманный человек, что может и инсценировать. Когда поехал на море, у мен были подозрения, что не один, так он предложил мне (на 8 месяце!) самой отвезти его в аэропорт, чтоб убедилась... отвезла. А потом фотографии увидела - из гостиничного номера...

Нет, я не о том. Помотать жене нервы, перейдя на гречку он конечно может. Но вот когда мужчина теряет ВСЕ деньги, он должен быть не просто расстроен, у него должна быть паника, шок (у кого как). В его поведении, образе жизни, расписании должно что-то сильно измениться. Кто-то начинает пахать и мотаться на переговоры круглыми сутками. Кто-то разводит руками, сидит дома и переживает. Кто-то замыкается в себе и никого на пушечный выстрел не подпускает, кто-то начинает ценить близких. Вообщем, если он потерял ВСЕ и это непоправимо, то это должно быть сильно заметно, даже если он железный дровосек. ИМХО, ничего страшного не произошло, вполне возможно потерял, но не много. А над Вами просто издевается.

Наверное если есть силы на адюльтер - не так все плохо... Продолжение истории: пришел в 10 утра, я ему - про ноги на сиденье (когда я к машине подходила, он заблокировал двери, а потом уехал). Стоит - морда в блестках - а глаза честные-честные, и говорит, что это у меня глюки. Вот выдержка! И никакой паники.

Ну вот Вы сами и ответили ;-) Для хорошо зарабатывающего мужика деньги - предмет гордости и уверенности в себе. Если он теряет сразу все, то возвращением своего статуса у него должна быть занята большая часть мозгов. А врать в глаза не сложно, особенно учитывая длительные тренировки ;-)

Это называется - да плевать я на тебя хотел, свалила бы ты подальше - сама же все знаешь. А денег тебе - шиш. Не заработала. Ваш муж на редкость по-свински к вам относится. То есть - даже не как к человеку, уж тем более не как к женщине, а как к... грязи :(

:(

Anonymous написал(а): <Представьте, что муж у вас - ваш работодатель, а бюджет - это ваша зарплата. Это грустно, но это единственный способ выжить. > А, не всегда помогает. Мне тоже в свое время такой совет давали... Я не смогла так жить.

Естественно, панацеи нет. Кому-то подходит одно, кому-то другое. У вас были чувства скорее всего, тогда это действительно пытка. Но если чувств нет, а дети и проблемы остаются, то надо их как-то решать, согласитесь.

И что Вы сделали? Как ушли?

А вот так... как в омут головой. Профессия невостребованная, спина больная. Дети. Возраст за сорок - не очень-то на работу берут). Решила для себя, или прорвусь, или сдохну, но унижаться не буду. Устроилась на нелегкую, но хорошо оплачиваемую работу (подруга помогла). Сначала было очень тяжело, приходила - падала. Дети мне еду на диван приносили, не было сил до кухни доползти... потом втянулась, ничего. В общем, все утряслось как-то, сейчас вспоминаю и понять не могу, как я все это терпела, ох и жалко... ведь восемь лет потеряла, и никто мне их не вернет. :(

Вы молодец. Мне пока 30, профессия востребованная - реклама, единственное что дочка пока слишком мала, чтобы с головой в работу... и ведь тоже теряю время, уже 5 лет - без любви, без секса, без уважения... черт бы побрал мою нерешительность :(

А знаете, когда будет самое страшное? Когда дети подрастут и вы поймете, что они привязаны к этому уроду. И считают его отцом, примером, и так далее. Что тогда ваша нерешительность скажет? К деньгам еще и такой стимул не рыпаться :-( А там и еще 10 лет пройдет. А потом вам стукнет сороковник или поболе и он утопает к другой. Плюнув на любовь детей. Потому что к ней он будет относиться как к само собой разумеющемуся факту. Так что, ИМХО, если вы в принципе не хотите потратить всю вашу жизнь на описанную вами нелюбящую, нечуткую, невоспитанную скотину мужеского пола - лучше уходите рано. Пока дети к нему не привыкли. И не уяснили себе с его подачи, что вы - не человек, а так... Прислуга домашняя, пила ржавая, вечно всем недовольная, несчастная и опущенная.

maxa-ona написал(а): <Вы молодец. Мне пока 30, профессия востребованная - реклама, единственное что дочка пока слишком мала, чтобы с головой в работу...> Не тяните, при первой же возможности устраивайтесь на работу. Пусть даже на не совсем ту, какую бы хотелось. Главное, войти в ритм, "попасть в обойму", появятся новые знакомые, кто-то что-то скажет, кто-то поможет, найдется работа получше... <и ведь тоже теряю время, уже 5 лет - без любви, без секса, без уважения... черт бы побрал мою нерешительность :(> Чем дольше тянете, тем хуже. :( Неудачные браки опасны тем, что через какое-то время изменения, происходящие в личности, становятся _необратимыми_. И у детей какой пример перед глазами, что вы им передадите, опыт поражения. :( Разложите все по полочкам, если вы логик, или наоборот, разозлитесь до белого каления, если эмоционал, и действуйте. А то так вся жизнь пройдет "в зале ожидания"... а чего ждем, собственно? Я первые полгода на злости и ненависти продержалась, ну да, специально подогревала себя, потому что мне нужно было войти в состоянии мобилизации, ну примерно как на войне, когда люди не болели, по три дня не спали и пр. Но все люди разные, кому что подходит. Вспомните, в каких ситуациях вы действовали эффективно, и создайте такую. Я вот в кризисных и стрессовых мобилизуюсь и "раскрываюсь", а кто-то наоборот, цепенеет...