Достали советы

не могу, накипело,если не выскажусь, то взорвусь! навещали сегодня свекровь и бабушку мужа. С НГ поздравляли. И они ТАК за нас душой "болеют", что я каждый раз та-акую порцию советов выслушиваю, да таких, что сижу, молчу из последних сил, но боюсь, что скоро уже не смогу молчать. и тогда пойдут клочки по закоулочкам. на муже есс-но срываюсь после общения с его родственниками, стараюсь не делать этого, но НЕВОЗМОЖНО!!!

придумайте подругу, старше Вас, которую Вы очень любите и давно дружите с ней, и она к Вам очень хорошо относится, но часто дает советы, которые не применимы в Вашей жизни, потому что у всех свои вкусы и ориентиры в жизни, пожалуйтесь свекрови, посоветуйтесь как быть, приводите в качестве аргументов то, что Вы живете свою жизнь, и Вам хочется прожить ее самой, а не под дудочку подруги

Ничего, повзрослеете и начнете пропускать советы мимо ушей.

А сколько Вам лет? Детки есть? У меня с появлением ребёнка стооооооолько терпения появилось, уффф...Всё мимо ушей пускаю;-) А до этого ууу как меня всё волновало:) Ещё прийдёт к Вам это:) (с транслита)

И лет мне немало, и детки, слава богу, есть. Но МНЕ НАДОЕЛИ ПИНКИ В МОЮ СТОРОНУ. с подтекстом: мужа окрутила, детей нарожала, и сидит на заднице, пока остальные тетки с восемью дитями и без мужей по три фирмы имеют. На что у меня возникает вопрос: а если я восемь детей нарожаю, три фирмы себе сделаю, деньгу буду лопатою огребать, а муж в это время отдыхать будет, то на хрена он мне такой декоративный?

Имхо, ну тогда скажите родственникам что Вам не нравится и поставьте себя так чтоб больше не трепали языком;-) (с транслита)

+ 1 - еще и по максимуму исключите нежелательное общение, я себя поставила так, что ко мне никто с глупыми вопросами подобного рода и не обращается - наша жизнь - сами решим что и как.

ходите к ним по реже и постарайтесь не обращать на них внимания и не срываться на муже,.вы его семью не переделаете,а у себя разлад внесете

Такое уж оно, старшее поколение - не может без советов :-) Вы ведь не с ними живете, просто периодически бываете в гостях? Перед тем как ехать - выпейте валерьяночки и выстройте вокруг себя мысленную стену: да-да, говорите-говорите, меня это не касается. Вежливо киваете и пропускаете советы мимо ушей. И все.

Ага. Заехали к свекрови. И она видит у мужа дырявые носки (ну лень ему было копать дальше в поисках целых. А я не зашила сразу:))). И следует: бедный сынуля запущенный, даже носки дырявые - в мою сторону. И на праздник дарит ему 3 пары носков, опять с комментариями. Вот только не замечает, что ее сын пол-зимы проходил в осенних ботинках, т.к. денег не было. Носки-то ведь проще купить, да? Зато сама постоянно жалуется на нехватку денег, и невозможность сэкономить. При этом меня учит, как это делать. Я после таких поучения начинаю бюджет записывать и мужу предоставлять, а то у него тоже сомнения возникают. Пишу и хихикаю нервно, настолько у нас расходы смешные. Две строчки продукты, на третьей - лекарства. В два раза дороже продуктов. А доходы у нас "сопоставимые". Свекровь одна зарабатывает в два с половиной раза больше мужа моего. И свекор тоже не сидит дома. Да еще и квартиру сдают (у них есть свободная, в Москве.) А сын в это время живет в ж..., куда на оленях не всегда доедешь, с моими родителями.

Похоже у вас просто кризис семейный и дело не в свекровях и их доходах :-(

Скажите спасибо что она вам иголку с ниткой не подарила. Носки вещь полезная в хозяйстве, тем более если у вас настолько впритык бюджет.

я бы со стыда згорела, если бы мой супруг ходил в драных носках. И его мама ето наблюдала!!! Простите конечно, но, невольно напрашивается дать вам совет, если не желаете, ни в коем случае его не используйте!!!! А совет в следующем- когда разбираете сушилку, вещи, которые требуют починки, отложите в сторону, в отдельную корзиночку, а когда есть восможность, почените их. И казусов таких не будет. Еще раз простите за совет :-) (с транслита)

Мой муж со стыда не сгорал, когда я всю зиму в драных сапогах проходила? С мокрыми ногами коляску часами возила. И не надо советов, что, мол, заработай сама. Бывают в жизни женщины моменты, когда она не может заработать сама.

Я тоже сейчас в декрете. Но зачем же вы с каляской по слякоти-то ходите, тем более, если нет соответствующей обуви? И деткам вы нужна здоровая и с улыбкой. (с транслита)

Младший спал только на улице и только на ходу. А дома кричал часами (на улице, правда, тоже, бывало:-) А старший дома не спал без предварительной прогулки. Результатом моего гулянья было то, что я свалилась с ног. в буквальном смысле. и лежала почти месяц. Муж за меня переживал, но стыдно ему не было. Поэтому мелочи типа дырявых носков меня тогда не волновали, ведь проблемы решаешь по степени их важности, не так ли? И если тебе надо заниматься детьми, то муж в состоянии сам погладить рубашку, пожарить яичницу, и т.п. Да, ЗАНИМАТЬСЯ детьми значит - действительно быть с ними занятой так, что не оторваться. Вспомнилась одна умная статься, про то, что можно чистить картошку с грудничком на руках. Мда, попробовал бы кто-то так с моими. Иногда плакала оттого, что пописать было никак.

конечно, дети разные, мой младший тоже шустрый. Но ведь вы говорили, что вам мама помогает. А я только сама все делала- все родители очень далеко. Нянь не нанимала- не было необходимости. А вот ребенок плачет и не спит- есть какая-то проблема, что-то беспокоит малыша... каждый случай индивидуален. Но и о себе не забывайте, не загоняйте себя! (с транслита)

А, у меня тоже такие были. В туалет с ними ходила, да... Как жаль, что в те времена не было такой хорошей вещи, как слинг. :((

знаете когда у нас были моменты, что на сапоги денег не было - я пошла на распродажу в центр обувь и купило за 500 руб. не маноло бланко, но и не дырявые. безвыходных ситуаций не бывает. и проблема как мне кажеться тут уже не в свекрови, а в муже, который не обеспечивает вам необходимого минимума. я всегда придерживалась такого мнения. хотели быть взрослыми, хотели семью - не жалуйтесь на то, что сапоги дыряые - это теперь ваша забота, а не ваших родителей.

Я извиняюсь, а что муж инвалид? Зашить себе носки не может? С какой стати взрослого мужика должен кто-то обслуживать? Жена МОЖЕТ это сделать, но она НЕ ОБЯЗАНА.

И я встряну - ничего? ;) Мне кажется, что штопать носки - это уж вообще как-то... ну лишнее, вот:) Муж сразу выбрасывает... Ну, и понятное дело, постоянно покупаются новые. Если уж порвались - значит, свой срок отслужили.

я бы сгорела со стыда если бы это был мой ребенок!!Но муж взрослый челвоек В СОСТОЯНИИ САМ выбирать себе носки!!!!!

если честно, не квартире ли дело? Он один сын? Может, Вас подсознательно раздражает тот факт, что имеющуюся свободную квартиру не отдают сыну, хотя вполне могли бы? и потому все советы раздражают?

а лучше не просто соглашаться молча, а еще активно интересоваться. и вам смешнее и им приятно. я теперь всегда со свекровью активно обсуждаю еще умудряюсь свои советы вставлять. так приятно - она теряеться

Ой, верю, сама такая. Все я делаю не так, и в семье уних принято так-то и так-то, и они троих вырастили и все знают и вообще я неправильная, потому что - НЕВЕСТКА. Тоже срываюсь на мужа и на всех вокруг

А что ж за советы такие вам дают родственники мужа?

как надо жить: экономить, чтобы заработать на квартиру,и пойти самой зарабатывать на нее, если у мужа не получается. Дословно: бабуля - я всегда умела на чем-то сэкономить, и во многом себе отказывала, когда решила купить квартиру. в чем отказывала? - мы перестали каждые выходные после выхода в свет обедать в ресторане. так что нет ничего невозможного, если захотеть. Примечание: дедуля был профессором в одном о-очень крутом вузе. ТО есть круче не бывает. ездили они тогда, в разгар застоя, в Штаты, в скандинавию отдыхать, да и так, не сидели дома. А свекровь открытым текстом мне говорит: я против ранних браков, и детей вы нарожали рано. И если муж не может заработать на квартиру, то нечего его дергать, сама зарабатывай. Не говорится, правда, кто будет старшего ребенка выгуливать и младшему сиську совать. При этом постоянные жалобы на отсутствие денег, дороговизну жизни и то, что денег от зарплаты до зарплаты не хватает. И между делом упоминание о том, что едет отдыхать в Австрию вскорости. Да и новое норковое манто висит в прихожей. Небрежно так, оно у нее не одно:)). Уже зае..ло слушать все это. Ни разу не спросили, как дети себя чувствуют,как ее сын работает. Не преминула, правда, спросить, отремонтировали машину, или нет. И возмутиться нашей безответственностью, что до сих пор не можем. Ну не понимает человек, что денег на это нет! Когда у нее нет денег, она новую машину покупает. Живем мы с моими родителями, и они мужа не шпыняют тем, что он не может заработать на квартиру. И они-то нам помогают в случае необходимости.

Ну вот, рассекретилась от негодования:)) Да и фиг с ним!

Ну вот, еще один топик из серии "нам все обязаны" :-( Ваша свекровь ПРАВА. Не раззевайте рот на ИХ деньги, квартиры и отдых. И правильно она вам говорит - нечего мужа шпынять что на квартиру заработать не может - идите и САМИ работайте. Ах у вас дети....а когда вы их делали о квартире не думали? И что этих детей кормить-растить придется тоже не догадывались?

Не-а, не из этой серии. Не обязаны. И о том, как и на что кормить детей, и где их растить мы думали до того, как их рожали. И лет нам не двадцать, а тридцать. Вот только Вам из далекого далека, видно, не всегда понятно, что у нас в стране бывают разные ситуации.

И что вас тогда не устраивает? Еще не научились пропускать мимо ушей ненужные замечания?

И еще. Если уж родители мужа рожали-воспитывали его, то они были обязаны подумать, где, как и на что они будут это делать. И что они оставят своему ребенку. Логично? Ни первого, ни второго они не делали.

Tilda100 написал(а): И еще. Если уж родители мужа рожали-воспитывали его, то они были обязаны подумать, где, как и на что они будут это делать. И что они оставят своему ребенку. Логично? Ни первого, ни второго они не делали. Почему "первого" не делали? Мужа родили же и воспитали все же? Они все это время как-то и жили, и это были ИХ проблемы, которые они решили - значит, об этом они подумали. А насчет "оставить своему ребенку" - ИМХО, вот этого родители уже делать НЕ ОБЯЗАНЫ и это исключительно их добрая воля и желание.

Квартиру им подарили, с учетом ребенка. Мужа в 17 отправили на вольные хлеба. Да и родили потому, что беременность была первая, аборт вредно было делать.(Это не мои домыслы). И все слова их - ты у нас один мужчина в семье, опора и надежа. ПРитом что свекровь замужем. От сына можно требовать и обижаться, что недополучают внимания. вот только возвращается столько, сколько вложено. И если ребенок все свое детство был и чувствовал себя покинутым, то вряд ли у него будут теплые отношения с родителями.

В вас говорит обычная зависть :-(

Согласна полностью!

Ага, а ОНИОН вечно на страже чужого имущества и "какие все в России козлы" :((

А вы попросите бабулю составить бюджет для Вашей семьи исходя из доходов. Пусть распишет на бумажке на чем можно сэкономить. А также пусть туда включит расходы на няню, если она предлагает работать Вам. Возможно после этого советов поубавиться. Хотя врядли :( У бабули, видимо, финансы - конёк, в трете денег она навреное хорошо разбирается. А пожилые люди очень любят давать советы из той области, в которой хорошо разбираются. Ведь нужно же им как-то учавствовать в вашей жизни.

По видимому бабуле не нравится именно то, что денег нет и не предвидится зато детей наклепали.

А какое дело до этого бабуле? Молодая семья живет так, как считает возможным и правильным. Ничего у той самой бабули не просит. И нефиг лезть с советами.

В данном примере я бы руководствовалась принципом "худой мир лучше доброй ссоры". Невестка вполне может научиться пропускать советы и упреки свекрови мимо ушей. А вот заткнуть рот свекрови без скандала не удастся.

Уж лучше поскандалить, зато потом жить спокойно. И повод перед мужем появится к свекрови больше не ходить.

неправда, можно! И без скандала. Мы со свекровью отлично общаемся, но она прекрасно знает о моем независимом характере, понимает, что она в гостях у нас, а не мы у нее. Главное, сразу определить все. Но нам проще, у нас золовка вмешивалась, лезла со своими советами, был скандал. Свекровь объясняла сама: не бери в голову, она тебе завидует. А теперь и сама понимает, что с ее колокольни плохо, нам в самый раз и наоборот. Старается не лезть, как может. Не 100%, конечно, но видно, что старается, ничего не критикует, хотя есть что :-)

Бабуле, повторяю не нравится то, что я сижу дома и денег на квартиру не зарабатываю, а вместо меня муж работает, нет, чтобы больше отдыхать. И детей мы не клепали, а зачинали и рожали с любовью. Так что выбирайте выражения.

думается мне, что свекровь Ваша считает, что Вы ее любимого сына эксплуатируете нещадно :-)

Зачем няня? У меня есть мама, она мне будет помогать, это ее внуки. (Бабуля так считает). А экономить надо на ресторанах. Ей невдомек, что у нас нет такой статьи расходов.

Вот и скажите следующий раз свекрови с улыбкой, что на ресторанах экономить не получится в силу отсутствия онных и посмотрите что из этого выйдет. Если начнет шпынять еще сильнее и упоминать про рестораны - больше никогда и ничего ей не говорите (Ну научитесь, наконец, пропускать все мимо ушей!!!!!!). А если реакция будет другой - лед тронулся, можно и дальше его рубить.

Ничего сверхужасного в словах бабули не узрела. Она просто высказала свою точку зрения- ее право. А беситесь вы не от ее советов, а от того, что она права, при етом достаточно состоятельна, и завидуете етому. Чисто почеловечески я рада за вашу бабулю. (с транслита)

А мое право не выслушивать оскорбления. И бабуля не сама себя обеспечивает, да и никогда этого не было. Ее з\п никогда не вносила существенный вклад в семейный бюджет. А бешусь я от того, что люди, которым нет дела до наших проблем, считают себя вправе диктовать нам, что и как делать. Именно что диктовать. При этом поинтересоваться, как себя чувствуют больные дети, ни бабуля, ни свекровь не сподобятся. Но обидеться на отсутствие ответное интересат - это всегда пожалуйста.

а вы много их здоровьем интересуетесь, или во многое их посвящаете, и какие слова используете при етом... у вас дети неприрывно болеют? Или вы, выходя замуж за профессорского сына, расчитывали на скорое наследство? (с транслита)

Раньше - искренне интересовалась, звонила-навещала, если надо - помогала. А теперь не хочу. Неинтересно им, ни как сын живет, ни как внуки. Чего я тогда буду навязываться со своими вопросами об их здоровье? У меня своих проблем хватает. Дети, к сожалению, болеют часто, особенно младший, он у нас сложный, сильно недоношенный родился. И на наследство я не рассчитывала, муж пришел ко мне,в квартиру, которую я оплачивала. Тут суть в людском эгоизме, когда им обязаны и сын и невестка, а они никому и ничего. А невестка еще и обязана выслушивать все на нее выливаемое. и глотать молча.

Такова ваша доля. Вот когда вы будете свекровью тогда и оторветесь на своих невестках.

Нда...

это на *свекровщину* похоже..

это Вы по собственному опыту? :-)

Такая тактика обычно практикуется у мусульман.

Нет, я просто иногда шутю так. А вообще я уже теща, но еще не свекровь :-) Не ходите ко мне в невестки, со свету сживу.

Так не позволяйте им диктовать, в чем дело-то? Вас туда на аркане тянут?

Стараюсь свести общение к минимуму. Но вот поехали с мужем и детьми с НГ поздравить. Как я ни пыталась отвертеться, типа, болею, дети кашляют, с мужем номер не прошел. Приехали домой и разругались. меня еще очень обидело то,что он, слушая бабушкины словоизлияния, сидел-кивал-поддакивал. Живем сейчас с моими родителями, они себе ни полслова не позволяют в его сторону. Хотя видят многое.

Лучше б Вы со свекровью разругались, чем с мужем. Глядишь, в следующий раз бы подумала, перед тем, как Вам что-то говорить. Вам просто надо почувствовать себя личностью, а не придатком к мужу, тогда и другие начнут Вас уважать.

Она не может разругаться со свекровью - потому что денег у нее заняла. И еще неизвестно сколько раз занимать придется и за какой помощью бежать. На мужа-то тоже сильно не обопрешься.

Не-а, занимала не я, занимал сын. и отдал через два дня. Вы бы в такой ситуации сыну или дочке сказали: иди гуляй? И мы ей одалживали, когда у нее нужда была, так что в этом я ничего страшного не вижу. А разругаться я со свекровью не могу, т.к. мне жить с мужем, ее сыном. Ему будет тяжело, если будет между двух огней.

Не можете, так и терпите, терпила :-Р

"слушая бабушкины словоизлияния, сидел-кивал-поддакивал." А ваш муж гораздо мудрее вас. У меня сын такой же дипломат. Со всем соглашается - но делает всегда по-своему. И конфликтов нет, потому что соглашается (конфликт как раз возникает на почве несогласия). Но делает же всегда по-своему. И стал так поступать лет с десяти, а вам уже 30 и все научиться не можете.

позвольте не согласиться: есть такая категория людей, которым палец дашь - по локоть откусят. Согласишься для видимости раз, два, потом эта бабушка руководить начнет, ей это понравится может.

Не смешите, как вы себе это на практике представляете?

людям в какой-то момент начинает казаться, что их советам внимают, начнут давать их еще больше, пытаться давать задания, важные и ответственные :-), потом слезно обижаться, на то что невестке что-то не нравится и она такая де неблагодарная

странный профессор какой то. в то время было проще получить квартиру, будучи профессором мгимо, чем купить. интересно как это можно сделать? коопертив не в счет, его фактически тоже надо было "получить"

Кооператив. Купили. В очень хорошем месте.

если вы деньги у них не берёте, наплюйте смело на все разговоры. У меня в отношениях с родителями очень много комплексов было, а я уже тётенька, мягко говоря, взрослая. И что, собралась с силами и сказала: Дорогие мои, меня бесит то-то и то-то, поэтому если хотите нормальных отношений в дальнейшем, то некоторые темы в разговорах мы не затрагиваем.Отлично подействовало. Самое интересное, что они и сами о многих вещах, как оказалось, и не задумывались

Знаете, людям в принципе, наплевать,как мы живем и где и на что. Они полностью зациклены на себе и своих проблемах. А родители это не мои, а мужа, поэтому адекватное восприятие подобной реплики вряд ли возможно.

А я совершенно согласна с автором. И, редкий случай, не согласна с Онион. Никто никому не имеет права давать советы, пока его не попросят об этом специально. А слова - настрогали детей - это из лексикона простите советского общества времен тотального пренебрежения личностью. Каждый заводит детей столько, сколько хочет, и даже родители не вправе комментировать взрослую жизнь детей. Правда у меня есть еще один принцип - никогда не беру денег, даже взаймы, у родителей. Это неприлично. Поэтому не считаю себя обязанной выслушивать их соображения по поводу моей жизни в плане траты денег и количества детей. А вообще - это вопрос воспитания. У меня есть взрослый ребенок и маленький. Так что опыт есть. И еще - бабули такого сорта (у меня самой всекровь жена профессора) чаще всего жили всю жизнь за чужой спиной. Нет, они работали, но их зарплата ни на что не влияла. И их детей обычно воспитывали бабушки. А когда они сами стали бабушками - они заявляют, что не намерены никому помогать, сами мол, нарожали, сами и справляйтесь. Я не права? На месте автора я бы спокойно обошлась двумя предложениями. Сказала бы свекрови (я так и делала, кстати), что прошу не обсуждать финансовую ситуацию моей семьи. Если это будет хоть еще один раз - я больше к вам не приду никогда. Если хотите говорить с сыном - пожалуйста, но обсуждайте это с ним наедине, потому что разговоры на тему у кого сколько денег неприличны в цивилизованном обществе. Такие объяснения начистоту очень экономят нервы. А в случае продолжения - просто не ходить к ним, но спокойно.

Точно. Бабуля после замужества всегда жила как у христа за пазухой, но до сих пор не может забыть голодное детство, тяготы воспитания ребенка, зарабатывания на квартиру. Знаете как это было? С ее собственных слов. Бабуля первый год после рождения ребенка (одного) жила с родителями мужа в их совсем немаленькой квартирке (свекр был директором одного нехилого предприятия в Москве). Ребенку исполнился год, они взяли няню. Много вы знаете женщин, у которых в 50-х гг. была няня? Я - нет. Ребенка своего (мою свекровь) она и не видела. Потом стали зарабатывать на кооператив, все сами, сами. ПРавда, свекор им подкинул денег на первый взнос (этак половину стоимости квартиры). Ну и так далее. Свекровь же вообще в жизни не знала ни проблем с жильем, ни с деньгами. долго жила за границей, сначала с первым мужем, как все обычные люди за границей. а со вторым уже в своем особняке с кучей прислуги. И работать начала уже после того, как вернулась в страну, когда сын был взрослый. Что касается ранних браков... Мне 30, мужу около того. Поженились фактически 5 лет назад, старшему ребенку 4, младшему - 2. И я у мужа вторая жена:)) Первый раз женился и впрямь рано. Интересно, свекровь ни разу не задавалась вопросом, почему ее сын так рано женился. Мне он как-то говорил, не прямо, а обиняками. А то, что сына в 17 лет отселили (в никуда), и не волнует, как он живет, это впорядке вещей, видимо. По поводу денег. Да, они нам как-то помогали. В ситуации крайне тяжелой. и, вот, случилась проруха, пришлось перед НГ занять. Когда мужу зп не дали, и деньги в банке зависли. А младший опять заболел неслабо, деньги, что оставались, на врача и лекарства ушли.

Автор, у меня вот к вам один только вопрос: вы же сами обсуждаете и жизнь бабули, и свекрови, мало того, осуждаете вдобавок, как мне показалось, - И на фига? Дело же не в том, кто первый начал. Вы абстрагируйтесь, а? Начните с себя, перестаньте думать и считаться - как там у них было, кто кому квартиры покупал и пр., перестаньте сравнивать, как у них, и как у вас. Ну не можете спокойно реагировать, не встречайтесь. Лучше соврать что-нибудь и от встречи уклониться, чем нервы тратить. А еще лучше - улыбнитесь, встряхнитесь и хорошенько подумайте, а правда ли что родителям вашего мужа вы и ваша семья по барабану? Может, у них любовь просто выражается иначе, чем у вас? Такое сплошь и рядом. Непонимание.

как же зависть-то из вас прет, все подсчитали, и чужие квартиры, и жизнь за границей........ (с транслита)

скорее, это сопоставление. Я это не воспринимаю как зависть.

а я уже в тряпочку молчу...:) И свекрови приятно, что она - авторитет и мне хорошо - нервы сохранила... но эта мудрость пришла ко мне после 7 лет выслушивания и огрызания... Чего и вам желаю...

а Вы уверены, что сохранили нервы? Психологи считают очень вредным мостоянное сдерживание негативных эмоций

Я ж говорю, тока недавно молчать научилась, поэтому с уверенностью говорю - для меня НЕ скандалить лучше и спокойней...:) И совесть потом не грызёт.

Весь секрет в том, что не должно быть негативных эмоций, тогда и сдерживать ничего не придется. Ну говорит себе свекровь что-то - ну и пусть говорит, воспринимайте это как посторонний шум, зачем ВДУМЫВАТЬСЯ в то, что она говорит.

да не, я свою свекровь люблю, просто у меня характер вредный и я не люблю когда у меня на кухне посуду пытаются помыть или еще чего-нибудь сделать по дому. Я очень колючая и независимая, но в душе булая и пушистая :-)

У нас такой проблемы не было, а моя подруга (очень острая на язычок), рассказывала со смехом каждый раз, как они из таких "гостей" приходили, как она в очередной раз обула советчиков. на например, заводят пластинку на тему, почему до сих пор на квартиру не собрали, а она в ответ делает огромные глаза - зачем нам квартира??? я не хочу лишать своих детей ежедневного общества бабушки и дедушки, тем более дети должны расти там, где их корни, а мои родители нянчат внуков, в этом для них теперь смысл жизни и т.д. начинают на тему, что надо экономить, а она в ответ - зачем??? живем один раз, детей надо баловать хотя бы в детстве, чтоб они его потом вспоминали всю жизнь, как самое светлое время и т.д. начинают на тему, что надо детей на море возить, а она - зачем??? дети должны отдыхать в родственной им среде и климате, есть привычнае продукты и фрукты, вы что не читали новейшие разработки ученых??? какие вы отсталые!!! и так во всем! она приезжает довольная, как слон, от таких словесных перепалок, а у родни со временем поубавилось желания что-то советовать, надоело сидеть оплеванными. замечу, что на деле все далеко не так, она сама сильно страдает и из-за отсутствия отдельного жилья, и из-зи нехватки денег на отдых детям и т.д. но родне вовсе не обязательно это все знать. при этом муж ее всячески поддерживает в этом, поскольку ему тоже давно надоели постоянные тычки на тему их неправильной и неорганизованной жизни.

Высший пилотаж! У подруги стальные нервы!

Непонятно, к чему вы так много тут пишете про свекровь и мужнину бабушку. Их прошлое - это их прошлое, вас не касается. С их советами надо поступить так, как поступают со всеми непрошеными советами - в одно ухо влетело, в другое вылетело. Непонятно, зачем вы с ними вообще общаетесь. Пусть эту приятную миссию возьмет на себя ваш супруг.

Такое впечатление, что Вы завидуете своей свекрови. Я б только спасибо сказала, если б мне кто-то дал дельный совет, как жить экономнее.

Ну можете мне быть благодарны :) вот Вам делдьный совет: Не обедайте в ресторанах по воскресеньям. Глядишь и на квартиру скопите :)

опередила меня )))

Дык , может, такие советы и раздражают автора?

есс-но. НЕ понять человеку, что мы в рестораны не ходим по выходным. и по будням тоже.

Она просто абстрактный пример привела. Ей, вероятно, кажутся какие-то Ваши расходы неуместными, необязательно это должны быть рестораны.

Девочки ну что тут огород городить? Или слушаешь бабушек-мам и пропускаешь советы мимо ушей, поступая в жизни, как считаешь нужным - или спокойно объясняешь родственникам, что в своих финансовых вопросах пока разбирались сами и продолжите так поступать в будущем. Для более непонятливых можно и так (но это крайний случай!): МарьВанна я вам советы не даю по поводу покупки очередной шубы (или что там по списку :), прошу и вас оставить мне право самой разбираться в моих финансах и растратах, но за совет спасибо :))

Так и я про то - или ответь так, чтоб больше не приставали с советами, или пропускай мимо ушей. Но если все темы разговоров сводятся к одним советам, то на фига туда вообще ходить? Ежики плакали, но ели кактусы (с) :0((((((((

правильно, она жила другую жизнь и в другое время. И как мудрая женщина (лет-то много?) должна понимать разницу. На самом деле эти советы, это вмешательство изподтишка довольно опасно: она может не осознавая разрушать семейную жизнь сына. Моя бабушка так отличилась: мой дядя до сих пор, если вдруг переберет, кричит - я из-за тебя расстался с любимой женщиной!

какой слабонервный у вас дядя... Надо было защищать свою любовь. А бабуши не советуют, а рассказывают о своем жизненном опыте. Имеют полное право, что ни в коей мере не является бестактным. (с транслита)

нет, это советеское прошлое в них говорит, когда на профкоме можно было обсуждать с кем должен жить Иванов/Сидоров. А вообще это бестактно. Много лет назад меня саму удивило что на Западе бестактным является вопрос о размере зарплаты, в то советское детство мне казалось : что в этом такого? А сейчас никогда не спрошу о таком, только если у хорошего знакомого и то с оговоркой. Мы стали жить в другом мире, молодые быстро перестроились, бабушки - нет, на что всегда делаю скидку. И еще многие не осознают, что общаясь всегда влияют друг на друга так или иначе, поэтому всегда надо отдавать себе отчет, что совет дает один человек, а жизнь живет другой, для которого этот совет - медвежья услуга. Бабушка моя этого не учла, а расплачивается мой дядя. Он не нервный, он просто так больше никого и не полюбил.

а меня раздражают советы свекрови, золовки и людей вообще, если я их о советах не прошу. ИМХО бестактно соваться и давать советы, если об этом человек не просит. Прописные истины сохранения приятельских отношений.

Очень верно сказано!

Так обычно говорят те, у кого еще нет детей. Потом начинается совершенно другая песТня :-)

да нет, есть у нас ребенок :-), и советы по поводу ухода тоже поначалу имели место быть. Ничего, отучили, отшутились, в общем дали понять, что у нас своя голова на плечах, ею и будем думать :-)

То есть? У меня есть дети, но меня тоже раздражают советы и попытки навязать мне образ действий, мне несвойственный.

А мне кажется, дело не в советах. Вам нифига никто из мужниной родни не помог (ну за исключением, может быть, пару раз деньжат подкинуть в совсем уж безвыходной ситуации). А как советы давать - тут они первые. Я считаю: хочешь помочь - помогай делом, а болтать да советовать - иди с соседками перед подъездом. Кстати, про деньги. Не считаю чем-то криминальным, если родители дают своим взрослым детям деньги. Так же, как и дети - родителям. Ситуации разные бывают, кто еще поможет, как не родители? А кому тогда эти деньги - в гроб что ли положить?

Нет, все вам отдавать! (с транслита)

А зачем так агрессивно? Никто не говорит про "всё"... У вас другое мнение - ну и хорошо. Но я бы - так не смогла, зная, что моя дочь, например, сидит с ребенком на гречке - не дать ей деньги на мясо и фрукты. А вместо этого дать совет "экономить" или "выйти на работу" с грудничком.

Если брать ситуацию абстрактно, не вникая в нюансы жизни автора, то молодая женщина замужем и о мясе к гречке должен заботится муж. Лично мне никто не помагал и в карман к родителям не заглядывала, а бывали времена и пострашнее, но об етом родители даже и не догадывались. (с транслита)

Согласна, должен заботиться муж. Но если он НЕ заботиться или заботиться не достаточно... А про то, чтобы не брать денег и даже не рассказывать о трудностях... - я знаю, есть такой подход во взаимоотношениях родителей и детей. На Западе широко распространен. Но в России традиционным является не он. Кому что близко. Мне больше по душе близкие отношения с детьми, помощь не только словом, но и делом. Это мои родные дети, почему бы мне им не помочь деньгами. если такова ситуация...

Я тоже забочусь о своих детях, пока они дети. Однако считаю, что обременять родителей своими проблемами, по меньшей мере, непреемлемым. Если мужчина решил женится- все заботы о нем бытового плана берет та, которую он себе для етого выбрал, а все материальные и социальные- он сам. (с транслита)

Час от часу не легче. А кого нужно обременять своими проблемами? К кому обратиться за помощью, как не к родителям. Или вы предпочитаете никого ни о чем не просить...эдак и до психоаналитика не далеко... В общем-то, это ваше личное дело. Я высказала СВОЮ точку зрения. Мне было бы стыдно НЕ помочь своим детям, и уж тем более, если бы они со мной не делились своими проблемами.

конечно проще весь колхоз ставить вокруг себя на уши- вот она я, помагайте, вот мои проблемы- решайте? А как насчет поберечь их нервы, здоровье, душевный покой? Им и так своих заморочек хватает! (с транслита)

если для вас родители - колхоз, то жаль...

Нет, жаль тex родителей, которых превращают в колхоз. (с транслита)

о да, если родители не интересуются детьми и внуками - то им за такое памятник ставить ?? а потом удивления и порицание детей - нехорошие, маме-папе не сами попу моете, а сиделку наняли (если возможность есть)... ну да...

нет, вы не о том. я имела ввиду, что незачем напрягать родителей своими проблемами, и на вопрос о том, как дела, как здоровье, как жизнь, ответ может быт в рамках от "нормально" до "замечательно!" Зачем же им голову морочить мелочами и неурйадицами? (с транслита)

эти родители (свекры) не интересуются жизнью детей, при этом они и помощь если оказывают то так, что обплеваться хочется. какой колхоз вы увидили в рассказе автора??? они не делятся проблемами, только в исключительных случаях (ниже описан такой), но при этом получают советы *экономить на ресторанах*.. откуда бабушка вообще взяла, что они ходят в рестораны ??? наверно очень хорошо осведомлена...

по всей видимости, посещая в воскресные дни ресторан, мама искренне полагает, что сын продолжил семейные традиции. А "колхоз" - понятие собирательное, а не конкретное. (с транслита)

по всей видимости мама рассказывает о посещениях, в отличии от сына, думаю, что она ине интересуется продолжает ли он традицию...

Не, если у вас колхоз, тогда, конечно, ни к чему. Колхоз уж как поможет, так и не обрадуешься. :-)) А вот маме почему бы не рассказать о своих проблемах, почему бы не попросить помочь, если ей не в тягость, а в радость. Конечно, если у мамы еще семеро по лавкам и куча проблем со здоровьем/жилплощадью/работой - тогда понятно, куда еще свои дела рассказывать. А если всё хорошо - почему бы не обратиться, родной же человек.

Этим приемом с успехом пользуются страны Африки, типа мы нарожали тут, а вы нас кормите. А вот если им вместо риса отправить вагон презервативов, то обидятся.

Наверное, это профилактика такая, чтоб третьего не завели :-)))))))))

Да не свекровь виновата! От тебя самой все и зависит!! У меня сейчас уже третья свекровь! И ни она, ни две предыдущих мне советы подобные давать не решались! Потому как на ЛЮБОЙ непрошеный совет СРАЗУ отвечаю - "Спасибо, но решаю все в своей жизни я САМА!" Не нравится - можно со мной не общаться, я не навязываюсь) ПОмощи от родственников никогда не ждала, но и мешать мне жить - не позволяла.

Глас вопиющего в пустыне :-)))))))))

По поводу всего вышесказанного. 1. Я свекрови не завидую, хотя кто откажется жить в достатке? Описываю ее благосостояние, чтоб не подумали, что она - нищая. И когда при этом каждый раз при встрече выслушиваешь бесконечные жалобы по поводу нехватки денег, отсутствия материальных благ и проч., то уже даже не смешно. 2. Вот еще одна ситуация, бывшая этой осенью. В доме у нас делали ремонт, покрасили подъезд. Дети болели, - очередной бронхит. И вот у младшего начинается астматический приступ, у старшего - аллергическая реакция. Вызываю врача, она сообщает то, что в принципе и сама уже понимаю: если срочно не выедете из квартиры, то к вечеру уедете в реанимацию. Живем за городом, больница одна, вы что, хотите туда? (ЦРБ у нас славится...). Звоню мужу, он договаривается со свекровью, если уж попадем в больницу, то хотя бы в московскую. Беру их в охапку и туда. Живут в одном подъезде мама и бабушка мужа - двумя этажами ниже. Жили мы там неделю, мы с мужем и младшим ночевали у бабушки, старший у свекрови моей, т.к. места больше не было. Дети у меня сидели на антибиотиках и эуфиллине с беродуалом. Если кто не знает, поясню: от этих препаратов дети становятся очень возбудимыми, плаксивыми, практически не спят и т.д. Плюс непривычная обстановка и болезнь как таковая. Распорядок такой - утром встаю, комрлю младшего, иду наверх к свекрови, где старший. Свекровь уходит, день мы кантуемся там, вечером я укладываю спать старшего и под вой младшего, кот. не хочется с братом расставаться, закутав его в одеяло, иду вниз. У бабушки целый день нельзя, т.к. мы громкие, нам то попить, то пописать, то поиграть, а лекарства пить - вообще крик стоит. Утомляем. Как-то вечером муж не купил продукты, работал допоздна. Утром уехал рано, магазин еще закрыт. Но детей-то кормить надо, и днем и вечером.Бабуля согласилась посидеть часик. Пулей лечу, за сорок минут оборачиваюсь. Возвращаюсь, и коридоре слышу крик бабушки: это что такое, только попробуй у меня еще так, сейчас быстро вылетите отсюда вон!!! Это она четырехлетнему ребенку кричит. Сразу поясню - дети у меня нормальные, воспитанные. Бывают срывы, как у всех малышей. Все, у бабушки болит голова, нас просят идти наверх. Идем, наверху домработница убирается, брызгает-чистит, но как-то кантуемся. Вечером сцена: пьяный свекор лежит на диване перед орущим телевизором, собака лает, попугай орет, кошка опять насрала под кроватью, я пытаюсь успокоить старшего, чтобы пойти укладывать мелкого (ему два). Мелкий вопит. ПРиходит свекровь, повернувшись ко мне попой, цедит что-то через плечо. Опять я чем-то провинилась.((( На следующий день по полной программе: бабушка мне высказывает, что младший у меня постоянно плачет, я его неправильно воспитываю. Свекровь требует, чтобы я укладывала детей спать в 10 и они не шумели, т.к. ей необходимо личное пространство, и она не понимает, почему дети должны обязательно плакать. Это было последней каплей. На следующий день собрались и поехали домой. Дети не захотели прощаться с бабушкой. А я ни разу не услышала спасибо за приготовленный обед, ужин, хотя съедалось всеми с аппетитом. Это о воспитании.

Просто вы все друг от друга устали. И бабушка вовсе не виновата что ее раздражают внуки своим плачем. Она уже не в том возрасте когда долго терпят маленьких детей, да и далеко не все люди способны к этому относиться спокойно. Я лично сама терпеть не могу крика и нытья чужих детей. Ваша свекровь все-таки дала вам жилье на время ремонта - это совершенно могло не входить в ее планы. Понимаете что напрягает в вашей ситуации? Вы хотите переделать всех под себя, что бы все сразу начали понимать вас и ваши проблемы. А по большому счету, ВАШИ проблемы это ваши проблемы и никому они не интересны. Может быть ваша свекровь вовсе вам и не рада, может быть она далеко не одобряет выбор сына. Научитесь на все это смотреть спокойно. Дает советы - согласитесь, но сделайте по-своему. И всем станет легче.

Onion, создается впечатление, что вы читаете выборочно. Не ДАЛА жилье на время нашего ремонта. Это не МЫ ДЕЛАЛИ ремонт, это у нас в доме был ремонт, от нас не зависящий. Долго бабушка и прабабушка не терпели - час утром и час вечером, на протяжении недели. И это не чужие им дети, а внуки и правнуки РОДНЫЕ и ЕДИНСТВЕННЫЕ. И на тот момент больные. Нам фактически было указано на дверь. Хотя муж и дети прописаны в одной квартире со свекровью. А мы тогда, вернувшись домой, проболели еще два месяца.

Я читаю достаточно внимательно. Да, вы не виноваты что у вас в доме делали ремонт, но ваша свекровь тоже в этом не виноваты. Далее, это вам кажется что потерпеть капризных детей час утром и час вечером ничего не стоит. Это ВАМ ничего не стоит, у бабушки могут быть совсем другие ощущения. Да, это ее внуки, но вы поймите, что оне НЕ принимала решения об их появлении на свет, посему совершенно не обязана терпеть их капризы. Изживайте в себе иждевенчество и пропускайте советы мимо ушей - всем будет только лучше.

Раздражать может все, что угодно. Но родные и близкие люди помогают друг другу в тяжелой ситуации. А если вы считаете, что воротить морду от родного сына и родных внуков в критический момент потому, что ее не спросили, появляться им на свет или нет, нормально, то у вас, извините, мозги набекрень. И вряд ли можно ожидать в таком случае ответного тепла и помощи. В такой-то ситуации чужих детей жалко, не то что своих. А когда не жалко, значит, у человека отсутствует некий центр мозга, отвечающий за нормальное функционирование личности. В истории немало таких примеров.

потом как в одном из топов было, если что случится, то невестка будет обязана сидеть с больной свекровью. А сама рассчитывать на помощь не имеет права? Раз все там прописаны в той хате - сделайте им гадость - подайте на размен квартиры.

А какое имеет значение, нищая Ваша свекровь или нет, если Вас интересует больше этический аспект, а не материальный? Вы уж определитесь, что Вас больше бесит - ее бестактность, проявляющаяся в даче ненужных для Вас советов, или то, что она Вам не помогает и Вас не любит??

Не надо меня любить, у меня своя мама есть. Козой)) отпущения быть не хочу. Мы когда-то жили в съемной однушке, съехали из нее, когда ребенок стал подрастать, да и хозяева просили освободить. Нашли двушку (да, с помощью свекрови). Но после ряда проблем через пару лет нам пришлось и оттуда съехать, искать жилье в Подмосковье. Свекровь не устает меня обвинять в том, что мне не нравилась первая квартира, нам пришлось из-за моей прихоти (!) снимать двушку. А потом и двушка мне разонравилась, т.к. там плохо пахло! Ну невдомек ей было, что денег у нас не было, не могли мы себе позволить. Да, а пахло там действительно плохо)). А еще ребенок младший у меня родился недоношенный. И я в этом виновата. Так прямым текстом и выдала. А еще я теперь сижу дома, (т.к. мне детей деть некуда) и на квартиру не зарабатываю. И еще то, что сын никак машину не починит, из-за моей и и его безответственности. Как это так, семье с двумя малыми детьми машины не иметь! Ну опять ей непонятно, что денег нету сразу починить. И квартплату мы не платим из-за нашей инфантильности. Квартплату за детей и мужа, прописанных вместе с нею. Но мы ведь там и не живем?

"Козой)) отпущения быть не хочу." Не будьте, кто же вас заставляет. "Мы когда-то жили в съемной однушке, съехали из нее, когда ребенок стал подрастать, да и хозяева просили освободить." Так все-таки попросили освободить или ребенок подрос? :-) "А потом и двушка мне разонравилась, т.к. там плохо пахло! Ну невдомек ей было, что денег у нас не было, не могли мы себе позволить." У меня такое впечатление, что вы со свекровью вообще не разговариваете, либо ваша речь настолько нелогична что ничего не понятно. Откуда свекровь знает что там плохо пахло и вам это не нравится? И почему свекровь не знает истинной причины переезда? "А еще ребенок младший у меня родился недоношенный. И я в этом виновата. Так прямым текстом и выдала." Ну и? Мне родная мать упреки выдает что я родить не могу, что теперь? В петлю лезть или лучше просто игнорировать слова? "И еще то, что сын никак машину не починит, из-за моей и и его безответственности." А может в этом есть правда? "И квартплату мы не платим из-за нашей инфантильности. Квартплату за детей и мужа, прописанных вместе с нею. Но мы ведь там и не живем?" Но ваша же свекровь комунальные услуги платит за то что вы там прописаны. Перепропишитесь туда где живете и платите исправно. На месте вашей свекрови вас вообще выписать можно, просто она этим заниматься не хочет - а вы ей даже за это неблагодарны, что она вам прописку сохраняет.

Не может она детей выписать, по своей прихоти, а вот квартирки может лишиться - поэтому и гундит все время автору про квартиру.

Да, остается посочувствовать, я сама несдержана в отношении советов свекрови, и сейчас мне так хорошо, все ушли навестить бабушку, а я сижу, смотрю краем глаза детектив, и читаю форум. Девочка, милая, все это надо просто пережить. Детки вырастут, а свекровь скоро станет беспомощной и вот тогда.... вы надаете ей ее же советов!

Станет легче, если 1. Не будете любой совет отвергать сходу. Можно пару минут подумать и ответить по существу. Почему вам этот совет не подходит. А то вдруг подойдет :-) 2. Побольше уверенности в себе. Ваша свекровь хочет полезной и оставаться в ваших глазах "взрослой". Говорите с ней на равных, а не как маленькая девочка, которая видит в советах взрослых свою несостоятельностью 3. Стоит научиться отшучиваться или твердо отвечать - нет, спасибо, мне это не подходит и я не хочу больше на эту тему говорить. Это на случай, когда советчики очень настойчивы. 4. Общаться пореже. Через некоторе время помогает. Да, еще хорошо бы найти способы выпускать раздражение. Я, например, делаю зарядку, гуляю или слушаю подходящую моменту музыку, желательно громко.