Родители

Не знала куда написать, но решила в брак, тк проблема семейная. Так вышло, что моя мама просидела с моей дочерью месяц (мы переезжаем, ремонт еще не готов, а ребенка в сад я уже устроила, от моих родителей это в 5 мин пешком). На НГ я собиралась забрать дочь (но она сама не хотела (тк отношения у нас с мужем плохие: ребенку живется не оч. хорошо, квартира съемная, а у дедушки и бабушки ей оч нравится, просторно и спокойно), но 29 декабря она заболела ветрянкой и мы все решили ее оставить. 30 мы приехали погуляли с ребенком и после этого мои родители не спали с ней ночь, у нее болели ноги и поднялась температура, толи гуляли мы с ней не правильно, толи кульминация болезни была. 31 мы приехали привезли продуктов и уехали к свекрам (как было запланировано). Я обещала приехать 1 в 10 утра, приехала только в 17ч (муж уехал в Питер), а сегодня (3)разразился скандал, на тему "какая я сволочь" (приехала в 17, погуляля с ребенком так , чт оночь не спали, что я ей не занимаюсь и 2 января погуляла всего с ней один раз, а не три, чт опри мне дочка ведет себя по свински, что она плохо воспитана и продукты я купила, чтобы откупиться. Я собрала ребенка и уехала к себе на съемную квартиру (в момент когда я собиралась было еще кучу всего сказано, отец требовал, чтобы я сволочь попросила у них прощения, а я сказала, что прощения мне просить не за , что могу только спасибо сказать, за то, чт оони сидели с ребенком и , что я не сволочь, что я не считаю себя плохой дочерью, что они сами сволочи раз все мои поступки воспринимают не так (покупку продуктов). Отец хотел поехать со мной, я сказала, что доеду сама, попала в пробку, приехала позвонила, чтобы не волновались и все. Я устала от их тирании я должна делать все как они считают нужным, я даже посоветоваться с ними не могу, тк они потом мне все кости перемоют, если я сделаю не так, если они чем нить помогают, то потом 100 раз выскажут, считают , что я их не люблю. Я устала от всего, не знаю, что делать.

ну это же Ваши родители, вы прекрасно знаете что и когда они скажут. Значит не надо делать так что бы им было чем попрекнуть. Не надо отдавать ребенка ( если плохо дома-решать надо эту проблему, ваши отношения в доме с мужем, а не с родителями). Получается что и дома нервяк, и с родителями цепляетесь на взводе. И потом если честно не очень поняла-ребенок 29 заболел а 30 вы гулять с ним пошли?

Да ребенок заболел 29, а 30 пошли гулять, тк родители сказали мне (а спорить с ними на эти темы бесолезно, правило: когда ребенок у них они делают то, что считают нужным иначе сидите сами (с правилом давно смирилась)

ну вот, наверное, и надо сидеть самим, и не надо будет ничьих указаний выполнять, все просто, на самом деле...... (с транслита)

Я и так сижу сама, так вышло, что не расчитали со сроками ремонта, а в сад уже устроили и надо было идти в сад, чтобы не потерять место, родители предложили, чтобы дочка пожила у них (водили ее в сад), тк мне до сада добираться полтора часа.

вы вообще в себе? Ребенок заборлел-родители сказали идти гулять, а то сидите сами...Вы после этого чего хотите? Хотите избавится отребенка- вперед, вы все для этого делаете. Мне кажется самый реальный способ не нарываться в этом случае на скандалы с родителями-не оставлять ребенка им, но мне кажется вас это не устраивает?

Я же написала, давно смирилась с таким правилом, тк если я начинаю с ними спорить, ответ короткий, хочешь делать так как хочешь, то сиди сама, правило вполне разумное. Выхода у меня не было, ребенка везти побоялась раз, во -вторых она не хотела уезжать -два, а истерика ее ей в тот момент была не на пользу, поэтому пошла погулять. Да и криминала в прогулке я не видела, температуры у нее не было, гуляли мы на стадионе, где никого не было (возили ее просто на санках). Она у нас прокатилась пару раз с горки, а вот этого ей было позволять нельзя, а я как всегда пошла у нее на поводу, поэтому мож и поднялась температура.

ну дело конечно ваше, но если родители так агрессивно настроены на оставляние ребенка-зачем оставлять? Думаете ребенку лучше слышать что бабушка с дедушкой с ним вообще не хотят сидеть? Мож лучше дома че с мужем решить, а то и там дитю плохо и оттуда пинают....Дети намного больше понимают чем нам кажется

Не лучше и я прекрасно понимаю, что ребенок все понимает. Моих родителей она любит очень и ей у них весело, поэтому и отвожу (обычно это бывает редко раз в 2 месяца на выходные иногда реже раз в 3 месяца, в этот раз так надолго получилдось). Я знаю, что она им в тягость и сидеть с ней они не хотят ни раз в 3 месяца ни раз в пол года, хотя скучают, просто сил у них нет (хотя им всего по 47, так вышло) И посторонних в доме они не терпят, не важно кого. Отдаю в крайнем случае, либо когда ребенок оч просит либо когда выхода другого не вижу. С мужем договариваться бесполезно, как отец он 0, как муж тоже, развестись с ним тоже пока не могу, так вышло. Ребенок с мужем не остается.

Я это понимаю, но выхода другого не видела, было принято вполне разумное решение, ребенок живет месяц у моих родителей (до этого месяц сидела я (взяла за свой счет искала сад в районе новой квартиры и сдавала ссесию), но рабочие с ремонтом подкачали и месяц практически ничего не делали и из-за этого переехать мы не смогли. Взять еще один отпуск я не могла. Не пойти в сад -означало потерять место.

блин и вы еще не довольны? Ребенок месяц жил у родителей? Тут у девченок каждые 20 минут сидения с ребенком караются, не то что часы, дни....так что у каждого свои проблеммы :)

Я нигде не писала того, что я не довольна. Это мной недовольны.

ну тогда не надо оставлять ребнка с родителями если тем более вы знаете что им это в тягость. Они вам ни чем не обязаны, вы рожали себе и сидите сами. Вы же у них не спрашивали прежде чем забеременеть рожать вам или нет. А свои семейные проблеммы придется решать к сожалению самой :(

Я и стараюсь не оставлять, тут так получилось, родители сами предложили, а я другого выхода придумать не могла. Я же где то писала, что обычно привозила им дочку раз в 3 месяца (и то с того времени как стала сама водить), а до этого они к нам приезжали раз в пол года.

а что делать - самой сидеть с ребенком, особенно когда он болеет, самой решать свои проблемы и не будет вам тирании.......хотя со стороны ваших родителей и не очень красиво называть вас "сволочью".........с дргой стороны, пообещав приехать в 10 утра, не очень-то хорошо приезжать в 5 вечера, родителей можно понять(что не оправдывает оскорблений), они всю ночь сидели с больной внучкой, а родители девочки праздновали, да еще и на другой день под вечер явились......... (с транслита)

Я позвонила, сказала во скольку буду, свекр попросил его отвезди, потом отвозила брата мужа, отказать не могла. ПРиехала я одна, муж уехал в Питер. Посидеть -они же и предложили, я посчитала это решением проблемы

Достаточно сумбурно написано, трудно понять почему ребенку у вас плохо, и у кого плохие с кем отношения. Родители конечно не правы, обзываться не стоит, но и вы если честно тоже не правы. Если вы сказали, что приедете в 10, надо приезжать в 10. Представте, ваши родители с вашим больным ребенком, наверняка сказали ребенку, что мама в 10 приедет, а мамы нет и нет. Знаете ли это тоже выдержать надо. Миритесь с родителями, они скорее всего в сердцах вам такое сказали, судя по всему у вас хорошие родители. (с транслита)

Дочка сама сказала бабушке, что не хочет жить с родителями, что ей у них лучше (за, что мне была прочитана лекция, да я и сама знаю, что для ребенка отношения в семье плохие, муж никакой отец, заниматься (развлекать мне ее некогда. С другой стороны дочка сама хороша, избаловала я ее. А у моих родителей ей действительно было здорово, куча внимания, телевизор в неограниченном количестве (у нас на съмной телевизора нет), прогулки и развлечения. В принципе я со всем согласна, только не считаю, что меня надо обзывать сволочью за то, что я не приехала в 10, причем когда я звонила, предупреждала мне ничего не сказали.

Сколько ребенку лет?

6 лет

А как можно было с ветрянкой на второй день гулять? Там высыпания три дня с высокой температурой:-) Ребенок 6 лет вполне осознанно понимает, что вами можно управлять, как делают ваши родители:_0 Дальше будет хуже. Вам или надо заняться своим ребенком, его воспитанием, уделять ему больше времени. Или отдать его на воспитание своим родителям, обговорив сумму которую вы будете им платить и когда будете встречаться на пару часов с ребенком. Еще вариант - сдать ребенка в интернат. По всему им вам все равно некогда заниматься.

У нее температура была только со 2 дня на 3, она болела краснухой из-за этого ветрянка у нее наверное не в такой сильной форме (так врач нам объяснил), хотя некоторые пузыри до сих пор. Что значит нет времени заниматься? Я , что перед ней должна плясать? Обычный день: отвожу в сад, забираю из-за сада, ужин, купание, сказка на ночь или занятия. Выходные по усмотрению. Читать и писать я ее научила, английский разговорный - научили диски, занятия на которые я ее водила когда она маленькая была. Со спортом не сложилось пока, болеет она по 12р в год, плавание пришлось бросить, запишу ее на гимнастику, подружки ее к нам домой приходят, что еще надо? У меня конечно, телек не посмотришь по 7 часов и погуляю я с ней не больше чем 2 часа, зато заниматься заставлю, часто только иду у нее на поводу, так как общение у нас с ней специфическое, скорее как старшая сестра и младшая.

Да....... Странное у вас отношение к ребенку. ну да ладно - это ваши проблемы. но одно можно сказать - меняйте себя. тогда и покой будет:-)

Да....... Странное у вас отношение к ребенку. ну да ладно - это ваши проблемы. но одно можно сказать - меняйте себя. тогда и покой будет:-)

да ладно что сказали родители. важно что скажет ребенок через много лет. я, мамочка, болела, а ты развекалась... ну и далее что сочтет нужным

Я не развлекалась и не развлекаюсь и вряд ли буду. Я поехала к свекрам, тк это было нужно (это не развлечение) для поддержания отношений, а потом свекра отвозила и брата мужа. Поэтому я даже не пила в 12 ночи шампанского. Я не поехала в Питер с мужем, тк совесть мне как раз развлекаться и не позволяет.

главное что бы ребенок это понял - что свекры и брат мужа важнее заболевшего ребенка.

Да дочке было все равно, с ней я или не с ней, главное чтобы ее у родителей оставила. Если бы она захотела быть со мной, то я бы была с ней.

ох, вот у вас проблема поважнее.. моя дочка может поиграть, повеселиться с кем угодно, но (с учетом того, что я работаю) она видить хочет меня и нет желания чтоб я уезжала куда-то.. особенно когда болеет (ттт это было за 3 года 2 раза)

о том и речь ( родители то всегда простят-поймут, хоть и повопят

А у меня моя спрашивает, куда я еду или иду и решает уже хочет она со мной или нет. С 3л она оставалась дома (ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ), не хотела со мной идти на рынок или в магазин, просила оставить ее дома, я ей объяснила правила техники безопастности и оставила телефон и спокойно оставляю ее с того времени, когда она не хочет таскаться со мной. Болеет она постоянно, поэтому уже все привыкли к ее болезням и она сама в том числе, поэтому это обычное состояние для всех.

ну, вообще-то моей в 2 раза меньше лет чем вашей, это раз, а два - во время болезни я её не оставлю без своего присутствия. Кстати моя тоже спрашивает куда я иду, только одну я её не оставляю...

ну вот видите, дети то разные, моя болеет всегда, поэтому я всегда ее оставляю больную, выходит так, когда сильно болеет то ни разу ее не оставляла ни с кем, тк лечить могу ее только я (закапать, прогреть и тд и тп), а тут из всего лечения одна зеленка, то, что у нее поднимется темепратура и заболят ноги я не знала.

простите, но если ребенок уже заболел, то зачем его вообще выводить на улицу, даже если нет температуры и не болят ноги... моя вылечилась от простуды, оставались только сопли, на улце ветер, так зачем я буду её таскать туда, если вариант получить повторную простуду с заложеным носом выше, чем убрать сопли и тогда мпокойно выходить (разница в 2 дня)...

А это уже бзик моих родителей, с которыми я давно не спорю на такие темы, у них другие аргументы. ПОэтому когда у меня выхода нет и я привожу ребенка им, то они делают то, что считают нужным с ним (такого правило). Поэтому мне сказали погулять -значит я иду гулять, если бы не пошла был бы скандал. А так пошла, но потом все равно был скандал погуляла не так и нагнала температуру.

слушайте, мне вот честно пофигу будет на бзики родителей, мне здоровье ребенка важнее, я мама, я сказала, что нельзя гулять больному ребенку - значит все свое мнение убрали (если оно не изменяется со временем) и никто не выходит гулять!!!

А у мои родителей другой аргумент, если я считаю так, то сижу с ребенком сама, забрать тогда ребенка я не могла, уже написала почему. Скандалов с ребенком и родителями мне под НГ не хотелось устраивать. А 3 я не выдержала и забрала ребенка. С правилом я давно смирилась и считаю его не таким уж ужастным. Если я чего то хочу, то делаю это сама.

значит ваши оправдания по поводу свекров и развоза их не весомые, лучше б дома с больным ребенком и без заморочек родителей... простите, но вы инфантильны в некоторых достаточно важных вопросах, что не делает вам чести..

Да в том то и дело, инфантильная я, пора взрослеть и самой принимать решения, но для этого надо ни от кого не зависеть, во всех отношениях. Я оправдываю себя тем, что в 25 л с 6 л ребенком трудно быть независимой, я мало чего добилась в жизни, хотя перспективы были огромными, наделала кучу ошибок, за это и расплачиваюсь. Я хочу наладить отношения с родителями, чтобы они меня считали хорошей, а не дурой, которая из-за беременности не закончила Бауманский и вышла замуж не за Пашу, а за идиота Лешу и все время доставляю им проблемы (я помощи не прошу, но они видят, что все не так как они хотели бы и сами предлагают, но им тяжело мне помогать, поэтому и злятся). А свекра не отвезти я не могла, он квартиру нам подарил, поэтому мои родители тоже это понимали.

простите, мне 24, у меня 3-летка, институт я правда закончила, замужем была, квартиры своей нет, стараться быть хорошей не стараюсь, меня принимают такую, какая я есть, в разводе, потому как тоже не за того выходила, но мои родители (огромное им спасибо) меня любят просто за то, что я такая, не ругаются когда я делаю что-то не так, как хоелось бы им, и живут своей жизнью. Надо не им доказывать что вы хорошая, надо плевать на обвинения и делать так, как считаете правильно, особенно в отношении ребенка.

А меня они не воспринимают, такой какая я есть, мама всегда не замечала моих минусов в детстве и считала меня самой лучшей, а потом когда на нее вдруг находила озарение начанала злиться на меня почему я такая! ПОтом я доставляю им проблемы, я завишу от них, их это не радует. Я и с мужем из-за этого не развелась, потому что без разницы чьи наезды терпеть. Я не оправдала их надежд и они не могут мной гордиться (у меня много минусов, кучу глупостей я наделала, как я напилась в 10 классе до того, что ничего не помнила, мне вспоминают до сих пор, я не идеал), но это не мешает мне их любить, но они считают, что я их не люблю.

н6у забейте на это, вы не идеальны, прекращайте разговоры в которых они вас унижают.. о, я помню тоже напилась как-то сильно, нифига никто не вспоминает... никто не идеален... я тоже частично завишу от родителей, просто у меня они адекватнее ваших, вот и вся разница, а вы заисите морально от них. вот первый шаг был бы очень хорошим. это отстоять своего ребенка, не стОит много телефизора ссмотреть, не стОит гулять с больным ребенком. а за наезд *не так погуляла* ответила б, что не нравиться -сделайте сами. скандал? да, но вам нужно от этого избавляться.... придется поругаться, прояснять постоянно что вы сами моежете принимать решения, а вы сейчас под их дудку пляшете .. дочь потеряете так, что ж вы и себе и ребенку жизнь из-за родителей портите...

Anonymous написал(а): Да в том то и дело, инфантильная я, пора взрослеть и самой принимать решения, но для этого надо ни от кого не зависеть, во всех отношениях. Совершенно необязательно. Я даже топик недавно на эту тему заводила: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25229770 Для того, чтобы нести ответственность за свою жизнь - необязательно ни от кого не зависеть. Просто надо уметь взвешивать риски зависимости. И иногда на них идти.

К сожалению в жизни я такого не встречала, как бы человек тебя не любил, но когда ты от него зависишь со временем (год,два, три) он начинает наглеть и не считается с твоим мнением.

а я не говорю что кто-то должен считаться. Вы сами должны считаться с собою. Вы сами должны понимать, что зависимость от кого-то не есть невозможность быть самим собою. Что если Вы выступите как родительница и не пойдете гулять с больным ребенком, то что Вы рискуете потерять? Вы рискуете тем, что Ваши родители Вас выгонят и т.п.? Ну и пусть - это их совесть и их жизнь. Они же сами за это извинятся. Зависимость - не значит, что Вы должны идти против своей совести. И те, от кого Вы зависите рано или поздно перестанут на это посягать.

странная вы мама, если честно... ребёнка отдали, он заболел, вы с ним погуляли и уехали праздновать... а с дочкой вам не захотелось остаться? ей же плохо было... мне уже совсем почти 30, а в глубоком детстве у меня сильно болели уши; я до сих пор помню случай, когда я ночевала у бабушки и уши разболелись посреди ночи - я так плакала и звала маму((( хотя рядом была обожаемая бабушка, но мне нужна была МАМА... уже столько лет прошло, а я об етом помню (с транслита)

Может быть. Только чувствовала она себя плохо с 30 на 31, а 31 она уже отошла. И когда я 30 уезжала чувствовала она себя тоже нормально. И я не поехала праздновать, я уже это писала. Я наверное бы осталась с ребенком, только муж не остался бы ни за , что (он с моими родителями не ладит и обещали уже свекрам приехать), да и моим родителям мешать не хотелось еще и своим присуствием. Надо было ее брать и отвозить к себе, как только она заболела, но она не хотела уезжать (она и сегодня захотела уехать только тогла когда родители начали орать и я ей сказала, что папы (мужа ) дома нет), надо было не идти у нее на поводу, да и мне удобнее и спокойнее было -это факт (30 надо было забирать машину из сервиса, заказывать оставшуюся мебель и тд).

Вы ещё сами ребёнок, раз родители вами командуют и отчитывают и следят, как вы время проводите со своим ребёнком:(

Да, это тоже верно. Самостоятельной я только становлюсь, если жилье будет то, сама я с ребенком уже проживу, но это только последние пару месяцев, до этого зависела от мужа полностью, хотя пора быть взрослой, мне почти 26.

успехов вам. А на родителей не обижайтесь - они вас любят и видно, никак не могут смириться с тем, что вы уже выросли и сами стали мамой.

СпасибоЙ Да я на них и не думала обижаться, я хочу быть для них хорошей, но не получается, я им создаю проблемы. И дело не в том, что они не могут смириться, а в том, что у меня все не так как им бы хотелось.

уверяю вас, если бы они приняли ваше взросление, то они не заставляли бы вас жить по своей указке. Начинайте взрослеть, принимать свои решения, не бойтесь иногда показаться плохой - будет проще и вам и вашим родителям.

Спасибо!

Позвонил папа, попросил у меня прощения и у дочки тоже, я сказала, что не обижаюсь и , что все нормально, хотя проблема как была так и осталась.

вот вы ему соврали, что не обижаетесь... и обида будет продолжать копиться... это ваша ошибка в данной ситуации потом как с этой обидой вы уже молча не справитесь...

Да я и на самом деле не обижаюсь, я не хочу чтобы скандалы повторялись.

да вы уже обижены.. тем, что пытаетесь завоевать оценку хорошей девочки.. и скандалы будут дальше.. я выше расписала...

А проблема и останется. Я со свекровью 6 лет пыталась её решить, бесполезно. Она всё знает лучше меня, мужа, моей мамы, ВРАЧЕЙ!!! Я сейчас просто учусь не обращать внимание на её слова, поступки. Только если не во вред дочке. И это не всегда получается. Почти весь ноябрь (через день) с дочкой сидела свекровь. Итог: ребенок 3 РАЗА переболел бронхитом!!! У меня за два года ни разу!! Начала СПОКОЙНО свекрови объяснять, что не надо по 2 часа в двадцать градусов мороза гулять и шарфом лицо ей закрывать, тем более после бронхита.А мне в ответ "я лучше вас знаю как гулять с ребенком, я двоих вырастила, это не я, а вы её простудили, когда в детскую игровую комнату ходили (она там, наверное, вспотела и вы её на улицу сразу вынесли).... Занавес... Что в таких случаях делать, тоже не знаю... Скандалы ни к чему не приводят. Вот и молчу, выслушаю, головой покиваю, а делаю так мне надо! Принимайте родителей такими, какие есть.