мои отношения с его мамой( долго)

начну с начала... мы живем вместе, не женаты. уже 9 месяцев.до этого год встречались. квартира ЕГО ( не мамы), лично им купленная. так сложились обстоятельства, что я к нему переехала...хотя он жил с мамой и до этого я ее не видела, только слышала о ней. первые 3 недели я была без работы, активно искала. она , придя домой, здоровалась со мной ( прохладно-вежливо), интересовалась как дела, читай-не нашла ли я работу. но работа не находится за один день. где-то на 3-ю неделю , получив мой ответ" нет, не нашла". она мне высказала" а вы ничего и не ищите. вы хорошо устроились. нашли себе спонсора и живете. я таких как вас знаю ( она препод универа с 30 летним стажем), перевидела". ну и с тех пор она со мной не разговаривает. вообще. молчит. придирки ее были и раньше,так по мелочи, даже описывать не хочу...ему я не говорила...до тех пор как она добавила после одного высказывания " и не забудьте сказать Х, как вы всегда это делаете" до этого я ему ничего не говорила, а тут думаю, с какой радости я должна это терпеть? и сказала ему. ну не в подробносях, а так, что мы с ней поругались, она меня достала...и просто расплакалась... ну, после этого случая, когда она приходила домой, я ей "здравствуйте" ( всегда думала, она его мать, я должна об этом помнить и уважать ее). она-молчит. день так..два...неделя...короче, я забила и теперь не говорю, мы в молчанку играем))))))когда она заходит , а я с ним, то она говорит"привет @@@@" типа он один, меня нет. он ей-привет и она идет в свою комнату. и сидит там , не высовываясь...она сына боится, что он ее выгонит, дом то его... теперь предыстория их поселения вместе: когда ему было 19 лет он стал жить один, без мамы, купил себе жилье сам, она жила с отчимом. потом отношения у нее с отчимом не заладились и она перехала к сыну.он ее принял, хоть в восторге не был. ВРЕМЕННО! это временно длится уже 3-й год. он ей- давай снимешь что нибудь. она упирается, не хочет платить дяде. он ей- давай, покупай, я помогу. она-только после развода. даст Бог, разведется окончательно она через месяц. ну короче то , что она ему свалилась с неба окончательно испортило их и так непростые отношения. он не был счастлив от этого. плюс, взрослый мужик, у него личная жизнь, девушки, а тут мама дома...они не разговаривают, а гавкаются. я не вмешиваюсь. точнее, не смотря на то, что она мне высказывала, я все равно держу нейтралитет, точнее его образумливаю, что это его МАТь и кроме него у нее нету никого. а он него можно услышать" сваливай отсюда", "заявилась", "пошла отсюда", "я тебя сюда не звал" и тд в ее адрес. тогда я говорю, это твоя мать, выбирай выражения. такие слова онговорит и мне о ней и ей в лицо, ругаясь с ней. про наши с ней стычки я ему не говорила, но он ее сам знает, и догадывается по ситуации. например, когда тогда через 3 недели после моего переезда к нему, я стала уходить из дома в соседний парк, когда она приходила с работы и ждала его с работы там, он меня забирал и мы вместе шли домой, т к с ней я не могла, опять бы начались высказывания. умный мальчик, догадался, конечно. во всем он на моей стороне и если бы я сказала, что мне надоело уже, он бы ее выселил( снял квартиру б и перевез ее вещи), но я не провоцирую, ее не коментирую, пусть сам видит и решение дольжно быть его самого, а не мое . зачем я пишу? вроде все у нас ничего....просто недавно с подругой разговаривала ( она в курсе) и она мне говорит, что мне надо с ней помириться, это ж его мама. а я думаю, что первый шаг должна она предпринять, мне ее любов-нелюбовь по боку, когда мы сней жить не будем, вообще фиолотово будет. а вот она останется одна- в разводе, и единственный сын так с ней общается. скажите, я не права?

да зачем вам входить в ее положение?Делайте как себе удобнее.Тем более,в перспективе не собираетесь с ней жить.Вы для нее никогда хорошей не будете.У меня была подобная ситуевина,не буду утомлять подробностями.Короче не фиг прогибаться.Я своей будущей свекрухе говорила,что давайте не соперничать, а сотрудничать.Объяснила,что я ей не соперница.Потом забила окончательно.теперь отдельно живем и она мне звонит.И у вас так же будет,отдельно будете жить,она уже с вами будет первая на контакт выходить.А с мамой пусть сам сын разбирается,не лезьте вы в это дело.Удачи!

а вы работу уже нашли или все в поисках? Может мама и странная у вашего МЧ, но сам он - просто хам, извините уж меня, но так разговаривать с кем бы то ни было не принято, а уж с матерью и подавно.

на работу я вышла через месяц, на первую попавшуюся, не супер, но дома сидеть было невыносимо. правда через месяц ушла с нее. нашла другую и теперь все в порядке. плюс с сентября началась моя учеба. работа-учеба-уроки. сплю по 4 часа.при чем мне мой МЧ предложил только учиться, т к это сеичас важнее, бросить работу. это я к тому, что она прекрасно видит, что я не перекрашиваю ногти по 10 раз на дню. а насчет его отношения с матерью, сначала меня это шокировала, всегда его ругала, теперь привыкла и одергиваю его через раз. скоро , наверное, совсем забью. а то ,что у нее такой сын, виновата она сама, это мое личное отношение. в 2 месяца его сбросила на бабушку и гордится. мне высказывала, что сидела с ним в декрете до 2 мес а потом вышла на работу. и работала, любовники были...он мне сам рассказывал, как разные мужики к ней приходили. а в школу-кружки его бабушка водила . она жила отдельно в 5 минутах. с ней он ближе чем с матерью. что хотела , то и получила, мое мнение (с транслита)

ревнует она его к вам и все . у нее жизнь не сложилась , вот теперь он свет в окошке а вы ( извиняюсь ) кость в горле :))))и тем более она с вами живет . был бы у нее муж ( ну или кто то ) так не уделяла бы она внимания вам с мужем столько .

Только не удивляйтесь, если Ваш будущий муж когда-нибудь и Вам скажет " сваливай отсюда", "заявилась", "пошла отсюда", "я тебя сюда не звал".

Не факт. У меня с отцом отношения ненамного лучше, чем у мужа автора с матерью. До грубостей я не опускаюсь, но ухожу из дома, когда он к нам приезжает. При этом с мужем вполне нахожу общий язык. А отец... Он очень долго старался, чтобы заслужить такое отношение. Не один год и не два. Да и до сих пор откаблучивает регулярно. Если мой муж когда-нибудь позволит себе такое поведение - я с ним разведусь и буду считать, что легко отделалась. Но не потому, что я сволочь неблагодарная, а потому, что унижать близких все-таки нельзя.

несогласна. Я с мамой так же разговариваю (есть причины) так как несчитаю что я должна любить и уважать человека только за то что она моя мать. При этом с мужем никогда так неговорю и недумаю что буду.

Там к квартире привязка. Как у Вас - не знаю.

+1

Самое неприятное, что Ваш МЧ может сказать и в Ваш адрес что-нибудь из того, что сейчас применяет только в отношении матери.

Ищите во всем плюсы. Сейчас, напрмер, Вы наглядно можете увидеть, как он будет относиться к Вам, если ваши отношения разладятся. Проверено на себе.

Плюс еще в том что он в этих отношениях всегда будет на стороне девушки.

Неа... Всего лишь не на стороне матери. Это не одно и то же.

Вы правы во всем, маму надо отселить и нет проблем. Можно про нее вообще забыть будет. А если хотите наладить отношения, то первый шаг все же Ваш так как ей в тыщу раз тяжелее, у Вас вся жизнь впереди а у нее ничего нет, даже своего угла.

Уважаемая Nina, на мой взгляд Вы совершенно напрасно пытаетесь ему помешать расговаривать с его матерью так, как он сам считает нужным. Одно то, что она его мать вовсе не обязывает ни его, ни Вас относиться к ней с благоговением. Существуют люди, с которыми иначе и нельзя себя вести, судя по Вашему рассказу - она именно такой человек. Если не указать ей ее место, она просто сядет на шею. Поверьте, она бы Вас не пожалела, "ударила" бы при первой возможности. И не дай бог, чтобы такая возможность ей представилась.

слово в слово его слова " с ней иначе нельзя, а то она не понимает"

Пригласить маму к себе жить, а потом измываться над ней - довольно-таки мерзко. У меня тоже очень непростые отношения с отцом, но у меня бы язык не повернулся ему такое сказать, коль уж я пустила его жить к себе.

А Вам не кажется, что "он ее принял, хоть в восторге не был. ВРЕМЕННО!" и "Пригласить маму к себе жить" - ну СОВЕРШЕННО разные вещи. Мерзко как раз-таки припереться временно, жить "за бога ради", на птичьих правах, а при этом платить черной неблагодарностью.

А что мама, как цыганка, с мешком за плечами завалилась вот так к сыну, не обсудив, согласен ли он?

Дело не в предварительном обсуждении, а в том, что мать напросилась пожить, да и то временно, а вовсе не была приглашена. Это разные вещи.

Для меня дать добро на жительство= пригласить.

Позвольте, при всем уважении к лично Вашему восприятию окружающей действительности, давайте не будем заниматься подменой терминов и фактов. А факты (см. текст автора) говорят о следующем: 1) Ее "приняли", а не "приглашали". Глагол "приглашать" подразумевает наличие хотя бы показной инициативы со стороны приглашающего, тогда как "принял", к тому же без восторга = "не смог отказать" 2) Слово "временно" Вы вообще в расчет не принимаете? Считаете, что Nina случайно напечалала его прописными буквами? Как говорит мой кузен, "гость как рыба, портится уже на третий день"

"не смог отказать"- ага, тогда и не гнои человека, а себя вини за слабохарактерность и веди себя, как мужчина, а не гопник какой-то.

Позвольте, так кто же ее гноит то? Ей просто пытаются объясниить, что она ведет себя не шибко красиво. Или Вы считаете, что это красиво, попроситься пожить "за бога ради", и незамедлительно начать измываться над благодетелями? А то, что он действительно не смог до сих пор ее так или иначе выставить - да, я с Вами согласен, это слабохаратерность. А за нашу слабохарактерность всегда расплачиваются самые близкие нам люди. Вот и мучается его любимая женщина под одной крышей с этой мегерой.

вы про свою мать точно так же говорите?

Если бы моя мать позволила себе издеваться над моей женой, я бы вообще с ней говорить больше не стал. Если уж Вы аппелируете к моему личному опыту - еще перед свадьбой я заявил родне, что в случае чьего-либо неуважительного отношения к моей будущей супруге я навсегда вычеркиваю этого человека из своего круга общения. Даже в том случае, если что-то пойдет не так и я сразу же после свадьбы разведусь. Одна лишь тетя не восприняла этих слов всерьез. Не могу сказать, что ее общества за все эти годы мне сильно не хватало.

откуда такой подростковый максимализм?

А причем здесь максимализм? Это позиция. Или ты берешь на себя ответственность за свою семью, или лучше вообще таковой не обзаводиться.

а родители не семья?

Семья. Но тем мужчина и отличается от мальчика, что та семья, которую он создает сам, имеет для него более высокий приоритет (ИМХО).

упаси меня боже от таких мужчин

А Вам даже и помощь Всевышнего не понадобится - Вы же умеете "включать голову, когда выходишь замуж/женишься" ;)

а не вспомнить ли о том, что "отлепившись от своих родителей и прилепившись к супруге, супругу своему" никто не отменяет заповедь- "почетай отца своего и мать свою"! (с транслита)

Уважаемая MMoon! Давайте не будем путать наши светские беседы с религиозными догмами. Опыт датских карикатуристов наглядно показывает, что это не самое благодарное занятия.

Ето я к тому, что настоящий мужчина, полюбив женщину, не перестанет уважать своих родителей. (с транслита)

да, с людьми, которые не уважают своих родителей, я старалась никогда не связываться. Плохой сын никогда не станет хорошим мужем и отцом.

Пусть Господь услышит ваши молитывы и даст вам в мужья маменькиного сынка:-)

спасибо, но второй муж мне как бы не нужен:)

Если вся моя родня будет ей не рада, не пеняйте на меня, я уйду из стада (с) Простите, просто вспомнилось :-)))))))

не. От мамы надо избавляться))) Мухи отдельно - кутлеты отдельно.

Единственная мысль у меня после прочтения - в сад этого мужчину, который ТАК разговаривает со своей матерью. ИМХО.

Но закрадываются смутные сомнения, не мама ли привила ему такой стиль общения.

насчёт выхода на работу после 2 месяцев: не знаю сколько лет вашему мужчине и его маме, но возможность сидеть с ребёнком в декрете до года (а сейчас до 3-х) появилась относительно не так давно. моя бывшая свекровь рассказывала, что она носила ребёнка с собой в школу, оставляла в учительской и на переменках кормила грудью, свою маму она тоже по полной использовала чтоб смотреть за ребёнком. так что не торопитесь её судить за ето

Вообще-то возможность сидеть в декрете до года появилась довольно давно, минимум 33 года назад...

только эта возможность никак не оплачивалась

И сейчас не оплачивается.

оплачивается. Пусть и символически. А тогда именно никак.

То есть, для вас есть принципиальная разница, получаете вы с ребенком 70 рублей в месяц или не получаете ничего?

чувствуется, что дети у вас уже взрослые....

Что: неужели рублей на 30 повысили?

вы знаете, я об этом думала раньше, почему она так ко мне относится. и тоже пришла к выводу, что она меня ревнует к нему. но первый шаг к ней на встречу я делать не буду. лично мне она не нужна, мне отношения с ней строить не надо, это ей надо отношения с сыном налаживать, а она их еще более ухудшила, хотя могла "подружиться" с о мной, сделав этим шаг навстречу к нему, правильно? я его спрашивала как то, почему ты так с ней обращаешься? она же твоя семья? на что получила ответ- мне кажется я ее даже и не люблю, совсем чувств никаких нет к ней. а моя семья, это ты. мне кажется это неправильным, она же его мать. и еще, мы со временем собираемся переежать, далеко с ним и з того города где живем сеичас. и я говорю, ты к ней будешь в гости ездить? на что он мне отвечает- она мне не нужна, если она не исправит свое отношение к тебе. а насчет того, что она так же со мной будет обращаться, были у меня такие же мысли раньше...пришла к выводу, что его надо довести, чтоб он так со мной обращался...не только он должен разлюбить меня, но я должна его еще и выбесить конкретно...и то не факт. хочется верить, что мы с ним будем вечно вместе, но если любовь пройдет, мне эти отношения самой не будут нужны и лучше для всех будет разбежаться. так что я этого не боюсь...за почти 2 года что я его знаю мы ни разу не поругались, даже на бытовой почве, даже по отношению к его матери, ни разу он на меня не кричал и ни разу не разговаривал так как разговаривает с ней ( я говорю о тоне). он знает, что я это терпеть не буду и сразу уйду. ну это так, а насчет ее декрета...вы ошибаетесь, давно женщины по закону имеют право сидеть с ребенком до Детсада или яслей, точно не знаю до какого возраста, но уж точно до больше чем 2-х месяцев. например, еще моя бабуля со совоими детьми сидела до 3-х лет, а потом в сад отдали

Да, только кто еще эту женщину с ребенком до окончания декрета будет кормить. Автор, мне кажется, что поведение матери мужа не оправдывает хамства по отношению к ней. Напрягает проживание с ней - снимите ей квартиру.

Вызывает уважение позиция Вашего мужа. Увы, нечасто людям хватает моральной силы занять столь последовательную позицию. Гораздо чаще приходилось видеть омерзительную картину, когда взрослый мужик не мог защитить собственную избранницу от своих предков, аргументируя собственную слабость чем-то вроде "ну она же моя мать" И что с того? Ей теперь позволено издеваться и гнобить кого заблагорассудится?

Дай вам Бог такого же сына! (с транслита)

за что мамаша боролась, на то и напоролась. кинула ребёнка на воспитание бабушке, а сейчас хочет любви и ласки. сын ей теперь должен сказать спасибо, что ли?

Скажите, что вы не ходили в Д/С??? (с транслита)

Я бы гордился сыном, который не позволяет кому бы то ни было гнобить свою вторую половинку. P.S. Вы от охватившего Вас ужаса под сереньким ником прячетесь, или другая причина есть?

а лучше гордиться сыном, который может наладить отношения со своими близкими и сумеет их подружить. Против кого бы мужчина не выступал (против жены или против мамы), он выглядит очень некрасиво, такого трудно уважать

Я вас поддерживаю, только истинно сильный, благородный и великодушный мужчина не будет опускаться до оскорблений родной мамы. (с транслита)

да и вообще до оскорблений тех, с кем приходиться делить кров...

Вашими бы устами да мед пить! Дураку ясно, что хорошо, когда все вокруг богатые и счастливые, другой вопрос, как на практике такое "царствие небесное" реализовать. Искренне за Вас рад, если в Вашей жизни именно так все и сложилось.

а очень просто - включать голову, когда выходишь замуж/женишься. И искать вторую половину среди умных людей, которые не считают, что именно вокруг них должна вертеться Земля.

К чему Вы это? Проясните, плиз.

Умные люди уже давно догадались, что худой мир лучше доброй ссоры, поэтому научились таким вещам, как компромисс и умение договариваться.

Именно. Но компромисс - это не капитуляция. Компромисс, кстати говоря, ей и предлагали - съехать. Даже квартиру предлагали снять. Разве сын, а тем более жена сына, виноваты в том, что мать оказалась не самой умной женщиной?

дополнение: у сына ещё нет жены

Вы не признаете институт гражданского брака? Ваше право.

такого института в нашей стране нет. Есть сожительство. Не понимаю, почему мама должна в квартире своего сына ориентироваться на мнение постороннего человека

Да, в отличие от большинства развитых стран, здесь этот институт юридическии до конца не оформлен, хотя, насколько мне известно, в настоящий момент интенсивно развивается. Но, в любом случае, это - отклонение от темы. И если уж для Вас такое значение имеет именнно юридическая сторона, то ответ на свой вопрос Вы найдете в его же формулировке - потому что это квартира не ее, а ее сына.

девушка ни маме ни сыну ни разу не родственница, так что если уж кому уходить, так сначала ей

Позвольте, это уж хозяину квартиры самому решать, кому жить на его жилплощади. P.S. Умоляю, загляните в Жилищный кодекс хотя бы, прежде чем чужие судьбы решать.

вы немного ошибаетесь, я не всевышний, а обычный человек. Свою судьбу каждый решает сам

"я не всевышний, а обычный человек". Рад, что Вы это признаете. Беспокоит другое. Понимаю, что Вас возмущает моя позиция, Ваше право. Нам с Вами детей не крестить :) Но кто дал Вам право столь неуважительно отзываться о хозяйке топика: "девушка ни маме ни сыну ни разу не родственница, так что если уж кому уходить, так сначала ей"?

да я просто поболтать пришла, ничего личного. Где я неправа? она разве состоит с кем-то в родстве?

Это квартра сына, и он распоряжается, кому там жить, а кому валить на все 4.

действительно??

Наличие или отсутствие штампа в паспорте мужа автора не касается ни свекрови, ни вас.

почему это? или автор спрашивала мнения только конкретных лиц?

Автор спрааивла мнения по вопросу взоотношнй со сверовью, а не по поводу ее штампов в паспорте.

У автора нет свекрови, тема топика представляется довольно размытой и даёт простор фантазии для всех

НЕ позволять гнобить можно разными способами. Можно было снять маме квартиру и настойчиво предложить туда переехать. Это было бы по-мужски.

Согласен в Вами целиком и полностью. Самая умная позиция - разойтись, чтобы не ссориться. Так беда в том, что маме уже предлагали (не знаю, правда, насколько настойчиво, каждый понимает это слово по-своему) переехать. Беда в том, что она не хочет (ИМХО: там не над кем будет издеваться). Насильно же ее не перевезешь.

Маме предлагали абстрактно. "А не снимешь ли ты, мама, квартиру". Причем, за ее деньги. А надо было предложить конкретно - снять эту самую квартиру, заказать грузовик и поставить ее в известность о том, что она переезжает такоо-то числа.

Не хотелось бы спорить с Вами исходя из духа противоречия. В целом Ваша позиция весьма конкретна и я с ней согласен - именно так и стоило бы сделать - поставить ее перед фактом.

Мои отношения со сверовью тоже не сложились!Мы живем в гражданском браке уже почти 6 лет, сыну почти 5 лет, дочке скоро годик!Отношения у нас с ней только на уровне бабушка-внуки! Ее это устраивает и меня!А вообще я считаю что свекровь должна делать первый шаг к примирению1!

у вас нет свекрови, о чём вы говорите? У вас есть только бабушка ваших внуков.

Непонятно, каким образом мама осталась у разбитого корыта?

уважаемые форумчане, постараюсь ответить сразу всем. почему спряталась под серым ником? потому что на форуме есть мои знакомые из реальной жизни, которые мой ник знают и не хотела выносить глязное белье на обозрение среди друзей и родственников. как мама осталась у разбитого корыта? рассказываю. она вышла замуж второй раз, переехала к мужу, свою квартиру сначала сдавала, потом продала. теперь развелась с мужем, ушла от него- ей некуда было идти кроме сына, поэтому она поселилась у него. вопрос что временно обговаривался сначала ими. он вообще не хотел ее к себе пускать, хотел ей снять жилье, первое время за него платить,пока она не устроится ( он живет в другом городе и мама переехала к нему в этот город), на работу не выйдет, на что мама сказала- не надо тратить деньги, я тут тихонечко, легонечко...а потом как устроюсь, перееду. устроилась на работу она ну где-то через пол года , точно не знаю. все эти годы они ругались и до меня . с моеим появлением ругаются меньше, он говорит, просто не разговаривают. типа меня стесняются.)))) почему она живет так, в такой обставновке? д апотому что ей не надо платить за квартиру,по счетам и т д. удобно ей, даже не смотря на скандалы. а насчет того, что мне оттуда убираться- позвольте сказать, это не ваше дело. именно меня приглашали туда пожить, это раз, я этого человека люблю, и как решатся проблемы, которые нам мешают пожениться официально сеичас, мы поженимся ( предложение поступало) а спрашивала вашей оценки, правильно ли я себя веду с ней и что бы вы сделали на моем месте

здраствуйте, меня тоже сначала свекровь не принимала вернее любая девушка была врагом ), но теперь я для нее дочь и отношения шикарные даже ближе чем родная мама, тоже жили когда вместе были разногласия, но потом поняла что наоброт сына домой тяну начала на мою сторону вставать, так что правильную тактику выбрали