Дети..

Привет всем! У меня вопрос возник, и я думаю, что многие женщины может не поймут и осудят, но проявите понимание, плиз! Вопрос о детях... мы с мужем начали думать об обзаведении потомством. И вот я думаю, думаю об этом, не могу согласиться сама с собой. С одной стороны как бы и надо ребенка (продолжение рода, родители давят, мы друг друга любим, так что почему бы и нет, да и люблю я детей (других)). А с другой стороны, не могу решиться. Я закончу полностью с образованием через год, хочу карьеру делать. И для меня работа очень важна, я не очень домашняя, больше 2х дней мне сложно высидеть. Муж мой очень замечательный, и сейчас во всем помогает, и говорит, что будет помогать и с ребенком, что и отпуск возьмет после родов и вообще соглашается на все. Причин ему не верить у меня нет, он до сих пор всегда мое доверие оправдывал, думаю, он хорошим отцом будет. Вот только я не уверена, буду ли я хорошей матерью. Очень боюсь, что времени у меня на себя не будет, на моего мужа, на полноценную работу и т.д. И ради чего? Народ, постарайтесь не осуждать, попробуйте написать, как вы справляетесь, что вам дают ваши детки.. спасибо..

Не волнуйтесь. Будете вы хорошей матерью. При желании и карьеру сделаете, и все успеете. У меня был такой страх. Боялась, что не смогу сидеть дома. А теперь так рада, что есть дочь. Это ни с чем не сравнить.

Многим женщинам казалось, что с появлением детей их нормальной жизни придет конец, но поверьте, настоящая, полноценная жизнь тогда только начнется;) Словами не передать - что значит иметь своего малыша. Но, если вы считаете, что не готовы, тогда стоит подождать, и хотя бы закончить институт:) Сколько вам лет?

Спасибо за ответ. А вы не могли попробовать объяснить ну хоть как-то, чтобы было понятно бездетным, что значит "полноценная жизнь" только начинается и т.д. Я часто это слышу от людей, у которых есть дети, и все говорят, что да, оно того стоит, и вообще счастье там, но когда просишь объяснить, а что собственно хорошего и в чем счастье, говорят, что словами не объяснить. Это как?

А как слепому объяснить, что такое закат, рассвет, радуга???:)) Невозможно объяснить, это надо испытать:)

Гм... да, это точно, лады, тогда придется на слово верить:-)) Спасибо за ответы!

Не за что:)

Когда человек становится взрослым, не по паспорту или социальному статусу, а _психологически_, то у него появляется потребность ОТДАВАТЬ. Дарить. Дети удовлетворяют эту потребность... и никакие карьеры и деньги не дают ответа на вопрос, "а зачем это все, для чего и для кого я это делаю?" Если ж до сих пор только желание ПОЛУЧАТЬ, и мысли о том, "чего я лишусь", то взрослого состояния еще нет, и детей не надо. Подумайте об этом.

+1!

очень правельно сказали :) (с транслита)

Интересная точка зрения.. Ну тогда, я конечно не очень взрослая еще..

А я не буду столь оптимистичной, как предыдущие ораторы. :-)) Жизнь полностью меняется - на ближайшие годы надо забыть о себе, карьере, муже. Ну, конечно, не полностью, но по бОльшей части - это точно. Конечно, если вы наймете няню, домработницу и т.д. - тогда будьте готовы к тому, что вашего ребенка будут воспитывать чужие люди так, как ОНИ считают нужным. И на кого потом пенять, когда деть будет выдавать не ваши черты характера... 27 лет - для начала карьеры поздновато...некуда тут вклиниться ребенку (на беременность и младенца надо выкроить хотя бы 2 года - минимум). В общем, если есть страх и желание карьеры, то лучше заняться ею вплотную. Ребенка рожать только по горячему желанию и годиков через 5-6. Если здоровье позволит. Не знаю ни одного примера, когда бы женщина УСПЕШНО сочетала и карьеру и семью. В реальности всегда страдает либо одно, либо другое.

Не, годика два на ребенка это много, я задохнусь от сидения дома. Няни и т.д. это вариант, безусловно. В том-то понимаете и сомнения по поводу обзаведения ребенком. Мне бы хотелось теоретически иметь детей, но времени столько я не хочу тратить на это. Вы считаете это утопия? Или хотя бы теоретически возможно? Иначе что же делать? Ну для того ли я училась и жила, чтобы домашним хозяйством заниматься оставшуюся жизнь? Стоит ли мою жизнь менять на жизнь ребенка??

ИМХО ребенок должен выдавать не Ваши, а свои собственные черты характера. Я вышла на работу, когда дочке было 3.5 мес., первый год с ней сидела моя мама, потом год - няня, летом - свекровь на даче, я не замечаю в дочке их черт характера, только ее собственные (которые совершенно не похожи на мои, но я стараюсь уважать ее как личность, хотя ей еще и трех лет нет). В чем соглашусь с Вами, так это, что карьеру и семью совмещать нельзя, а вот вполне успешную работу и семью - да

"...я не замечаю в дочке их черт характера..." Вот-вот, не замечаете. А вам и некогда замечать. Все дети перенимают от родителей те или иные черты, а ваша, конечно, имеет только СВОИ..ага..расскажите это кому-нить другому...

ну так а что делать женщине, если некому больше кормить ее и ребенка?? Прикажете всем сидеть и палец сосать?? Тут на форуме если в семье фин проблемы - так все советуют детя в сад, а женщине на работу выходить, а потом еще и недовольны, замечать "некогда".... (с транслита)

Когда ситуация безвыходная - никто не говорит, сидеть и лапу сосать. Но когда выход на работу в 2-3 ребенкиных месяца не оправдан фин.необходимостью, а лишь блаж (ах, мне надоело сидеть с ребенком - хочу тусоваца в коллективе) - тут уж ....как говориться, "нечего потом удивляться"...

Вы, наверно, очень хорошо знаете нашу семью, так что я Ваш пост комментировать не буду, Вам виднее:)))))))

Ну вот я успешно совмещаю и то, и другое :) Но у нас условия прекрасные для этого.

А какие, если не секрет, у вас прекрасные условия для этого?

Поощряется на месте работы :) Всячески пропагандируют балланс семьи и работы. Оплачивают год декрета. Нет проблем уйти с работы, чтобы пойти к врачу с ребёнком, например. У нас у большинства моих коллег в среднем по 3 детей. Причём, немало женшин занимают высокий пост и имеют много детей!

соглашусь неанонимно :)

Просто вот еще размышления.. Я в последние дни читала форумы, где женщины хотят детей, и чувствуется страстное желание иметь ребенка, будто это главное для них. Для меня это больше "надо", как я могу хотеть того, чего не знаю? Я представляю, что потеряю, если у меня будет ребенок, а что приобрету? Вот это как-то сомнительно.. А дети ж еще и болеют, и балуются, да и всякое с ними может случится. Но как бы надо.. И я пытаюсь заведение ребенка вклинить в какие-то временные рамки, где его будет заводить удобнее. Но правильно ли это? Ждать пока появится желание? А где гарантия, что оно появится вообще?

Думаю, вам не надо заморачиваться на этот счет. Не хотите пока - и не надо. ЭТО чувство само придет;)

Барышня! Если у вас превалирует слово"надо" - пожалуйста, не рожайте. До тех пор, когда оно не трансформируется в слово - очень-очень "хочу". Все будут несчастливы, если вы всё-таки поддадитесь общественному мнению. Да, дети болеют, у них бывает плохое настроение. Они пачкают всё вокруг, не дают спать, их нужно приучать к горшку, гулять с ними туда куда ИМ хочется и т.д...не надо вам детей, делайте карьеру.

А почему тогда многие, у кого вовсе не было очень-очень большого желания завести ребенка, родив его (например в случае беременности по залету) потом были жутко рады и все были счастливы?

У всех по-разному бывает. Я вот, к примеру, очень хотела ребёнка и только родив его, поняла, что не готова была к его рождению. И такое бывает :)

Смогли перестроиться :-))

у нас с мужем не было страстного желания заводить ребенка, просто в какой-то момент мы захотели иметь ребенка, ОБА, в первое время я не могу сказать, что то, что я испытывала к дочке можно было назвать страстной любовью и т.п., нет, это было какое-то невообразимое чувство ответственности, хотя я, конечно, свою жизнь, без раздумий отдала бы за нее, моя любовь к ней растет и крепнет по мере того, как растет и взрослеет мой ребенок, ИМХО эта любовь рождается вместе с ребенком, а не дается как данность еще до рождения

Далеко не у всех любящих и хороших родителей было изначальное "страстное желание" завести киндера.

Вы знаете, посоветовать я Вам, наверное, ничего не смогу. Т.к. это очень сложный вопрос и решать его должны Вы и только Вы! :) Но вот про себя могу рассказать. Я была такая же как Вы - целеустремленная, с желанием добиться чего-то в жизни, сделать карьеру.... и т.д. Закончила институт, причем после бакалавра пошла еще и в магистратуру, хотя, в принципе, и бакалавриата было вполне достаточно, чтобы начать работать и делать карьеру. Хотелось большего. В общем, закончила институт, получила диплом специалиста со знанием 2 языков, устроилась в очень хорошую фирму. Были хорошие предпосылки для карьерного роста. Но... Встретила МЧ, полюбила, вышла замуж и... родила ребенка. Не могу сказать, что это был неосознанный шаг - о детях я всегда мечтала :) Но только с рождением сыночка все вокруг поменялось! И вся моя жизнь сосредоточилась только вокруг этого комочка :) С одной стороны, жалко те упущенные возможности - к своим годам я бы смогла сделать великолепную карьеру. Но с другой сторны - у меня есть семья - и это для меня главнее :) Сейчас думаю о втором ребенке, а потом... может и о третьем :) В общем, я карьеру променяла и нисколько не жалею! :)

Да, это понятно. Просто понимаете для меня тогда будет как понять все мои жизненные приоритеты. Да и потом.. мои родители, по крайней мере отец в свое время тоже карьеру бросил ради нас, детей. И конечно все здорово, и дети отличные, и очень любим его, но все равно, он нет нет, да и пожалеет об опущенных возможностях, и в нас с братом вкладывал свои амбиции и мечты. А мы дальше их в своих детей вкладывать будем? Так же тоже не дело, кто-то ж должен это реализовывать...

Тогда Вам другой совет :) Кстати, сколько Вам лет? Закончите институт, получите образование, потом найдите хорошую работу (с перспективой роста), поработайте годок-другой и в декрет :) Место за Вами оставят, а когда ребеночек немного подрастет (будет ему годик) можно опять на работу :) Вы в принципе 1-1,5 потеряете, но зато и работа и ребенок :)

У меня тоже были сомнения. хорошо что муж уговорил родить ребенка. Сказать что все переменилось это ничего не сказать, но это в хорошем смысле. Сейчас второго ждем, а уже потом работать. Жаль что он не уговорил меня сделать это пораньше, лет в 20. В 25 была бы уже с подросшими детьми, но еще молодая красивая и полная сил и энергии реализовываться.

Я рано родила,но этого ребенка очень хотела.Да,работать на полную катушку на получается.Но зато это такое счастье быть мамой!Сейчас не представляю свою жизнь без него.А работать начать никогда не поздно,самое главное этого захотеть.

Может получиться так что сейчас вам кажется что вы и двух дней дома не высидите а как появится ребенок вы настолько втянитесь что и на работу не захотите:)))Я вообще не хотела иметь детей,я их не люблю,они меня раздражают и я не могу понять что в них хорошего.Первого родила потому что муж просил,родственники замучали"Ну когда???",начали уже слухи ходить что у меня бесплодие поэтому и детей нет и т.д.Ладно,решила что как-нибудь переживу это...Оказалось все не так плохо:)))Дома я просидела 1.5 года и вышла на работу,больше детей категорически иметь не хотела...Но потом меня просто переклинило-хочу еще ребенка и все тут...Родила,на работу не собираюсь до 3 лет точно,теперь уже и не представляю как это я могла не хотеть детей...Да,все время уходит на них,хлопот много,из дома куда-то вырваться проблематично,иногда так хочется чтобы их не было...временно:)))Когда старший сын с бабушкой уезжал в дом отдыха мне так без него плохо было,ужасно скучала:)))Поверьте,все меняется и наши взгляды на жизнь тоже.сегодня мы ценим свою свободу и независимость,завтра домашний уют и детей:)Может быть просто ваше время еще не пришло,дело тут не в возрасте а в моральной готовности.У меня оно пришло только в 30 лет.а первого я родила рано,не дозрела еще до детей...Не по возрасту рано а по уму.У вас есть в запасе еще пара-тройка лет,может быть не стоит торопиться,а то вместо радости будет одно разочарование испорченной жизнью...

вам 27 лет?Как бы да,можно и родить,учёбу закончите сперва,потом решайте.

Моё мнение,вам надо закончить институт (можно уже беременной),потом родить ребёнка,посидеть с ним немного и на работу.И карьеру сделаете,и ребёнок будет.А если вы сейчас отложите рождение ребёнка,станете работать и карьера пойдёт вверх,то решиться на ребёнка будет ещё сложнее.

Так, об этом и думаю. Мне диплом писать через полгода, могла бы его растянуть и родить ребенка в это время. Просто тогда беременеть надо скоро, через пару месяцев. Я конечно понимаю, что не факт, что сразу забеременею и т.д., но надо быть готовой к тому, что это случится. А страшно очень..

А вот бояться не надо,удачи Вам!

Может меня многие осудят, но расчитывать нужно только на себя. Сколько таких мужей было, которые до беременности обещали и сидеть и отпуск, а потом, как пошли памперсы, сопли, болезни их и след простывал. Я считаю, что когда женщина решается на ребенка она должна понимать, что рожает его прежде всего себе. И если вы пока не готовы к этому, то не стоит этого делать, иначе вы сделаете несчастной и себя и будущего ребенка. Просто вы пока не готовы. Когда придет ваше время вам уже не нужно будет искать причин, по-которым вам нужно родить ребенка, вы сами все поймете и будет только бесконечное желание.

Согласна!

И я согласна.

Я тоже согласна с этим полностью. Я понимаю, что рассчитывать надо на себя. Просто если бы я видела, что мужчина ничего уже сейчас не хочет делать для этого, я бы не стала заводить ребенка от этого мужчины. А так, просто проблема и вопрос не в нем, а во мне.

Позвольте мне с Вами не согласиться. Все-таки, если женщина решила родить от мужчины, то, наверное, она знает, что он за человек? Конечно, все в жизни бывает. Но, например, я была уверена, что рожаю не только для себя, но и для мужа, для нас обоих. Это был вполне осознанный шаг и думать о том, что с рождением ребенка он нас бросит.... Да даже мыслей таких не было! Мы же семья! :)))))))

согласна с вами:)

Да, и я о том же. Но женщины наверное имеют в виду, что если что, то ребенок будет на женщине. Так по крайней мере обычно бывает. И это надо знать.. Не бояться и не рассчитывать на это, просто принимать в размышления.

Судя, по вашим постам выше, вам рано ребенка рожать. Совершенно не в обиду. :-) Для вас сейчас важны совершенно другие вещи, а ребенок перевернет вашу жизнь на 180 градусов. Не хочу сказать, что вы будете менее свободны и жизнерадостны, вы просто будете другая. Рожать ребенка когда "так надо" - глупо. Рожайте только когда почувствуете в этом потребность внутри себя.

Боюсь просто, что не почувствую никогда.. Я не особо заботливый человек, с животными никогда не могла, не интересует меня как-то такая, физическая забота о других существах. Но мне как бы хочется ребенка в плане душевном, но тут, одно к другому прилагается...

А почему обязательно у всех должны быть дети? У многих их нет и они счастливы. Если поймете лет в 35, что все-таки вам этого не хватает - усыновите.

Да, как сказать, конечно, не у всех они должны быть. Я ж просто не уверена. Но неуверенность бывает во многих случаях, чтобы сделать шаг, который никогда не делал раньше, надо быть смелым. Особенно если на этот шаг идешь осознанно. Как вот раньше наверное легче было, когда все по залету. В наше время просто так не залетишь, надо решаться. Да у меня это и не так, что я совсем не хочу детей. В моих мечтах и представлениях всегда был сын, он иногда мне снится, и тогда мне, конечно, хочется, чтобы он был со мной. А в другое время страшно..

А я вот хочу детей, а карьеру ваще не хочу, каждому свое.

я с вами полностью согласна!Женщина должна рожать только когда сама этого действительно захочет!Кто знает, может сейчас на свете небыло бы так много несчастных детей, которые несчастны даже в семье, а о детдомовских и говорить нечего!

Ну, смотрите, вам 27. Если вопрос стоит в том, чтобы продолжать карьеру, закрепляться и становиться сотрудником, которого будут ждать после декрета - то, надо этим заниматься. Однозначно. Имхо - 5-ти лет для хорошего специалиста достаточно будет. А через 5 лет вам будет 32 - отличный возраст для рождения ребенка, поверьте, я на собственном опыте убедилась:-) Я мучалась так же, как вы - карьера или ребенок... Будучи 15 лет замужем. И в 27 я точно не была готова менять свою жизнь. А сейчас... Знаете, это на самом деле - огромное СЧАСТЬЕ!.... Описать словами такое невозможно... Это ЧУДО!... Но обязательно подготовьте почву. Занимайтесь карьерой сейчас, а лет через 5-6 родите.

соглашусь.

Тоже считаю такой вариант оптимальным.

все правильно, кроме одного существенного пунктика - если здоровье позволит. У меня подружка озаботилась ребенком в 24 года - получили желаемое только в 30. А если бы созрели к 32, где взять этот возрастнои запас? Это я не к тому чтобы начать перепалку в стиле " а если бы", а к тому что всякие засады могут быть, и плохо когда "отступать мекуда". (с транслита)

Ну, проверить свое здоровье в любом случае не помешает, верно?

Я про себя могу рассказать, как возникло желание. Я тоже мечтала о карьере (хотя совершенно не могла бы дать определение этого слова, именно в моём понимании, ну все мечтали - и я заодно - модное словечко такое :) Меня даже карьеристкой называли в универе, мне это даже льстило иногда;) Хотя, честно говоря, какого-то особого рвения и жгучего желания достичь карьерных высот у меня, признаться, не наблюдалось, хотя со стороны всем казалось, что я крайне амбициозна, решительна и вообще, ниже, чем на пост директора какого-нибудь, не соглашусь :-P Но это так, впечатления студенческих лет... Да, я довольно рано вышла замуж, без всяких залётов, вполне осознанно, по любви, при этом и я, и муж отдавали себе отчёт в том, что дети подождут, муж только закончил учёбу, я ещё училась... Правда, мы оба работали уже тогда. В общем, всё шло хорошо, пока меня не переклинило - именно на детях, ну просто снесло башню, как говорят, причём начисто снесло! :) Я как маниачка заглядывала в коляски на улицах, в магазинах, глазела на малышей, взглядом провожала молодых мамаш с детками, пыталась заговаривать с малышами в песочницах, в детских магазинах просто тянуло в пелёночные отделы и т.д. Не знаю, то ли моё настроение передалось мужу, то ли он и сам думал, но боялся рассказать о своих желаниях (хотя понятно было, что рано или поздно у нас родятся дети, причём муж всегда мечтал о двоих), но наше существование становилось всё... (слова не подберу), в общем, мы оба чувствовали, что не хватает нам ребёнка, вот и всё. Слава богу, условия позволяли, несмотря на то, что я ещё училась, я благополучно защитила диплом, и родила нашу первую доченьку:) А потом - и вторую, после защиты второго диплома ;) Действительно, это не передать словами - что это:) Хотя и сопли - и вопли - это наши спутники жизни теперь:) Но это такач мелочь...

А так что с карьерой/работой - забросили?

Сейчас я в декретном отпуске, работа меня ждёт, но меня не тянет почему-то пока... Наверное, приоритеты сместились окончательно. А вообще, думаю, что я всё ещё успею:) Я ещё не такая старая :-P :)

Я поэтому и спросила! :) У меня точно так же, как и у вас! Прочитала ваш пост - как-будто сама писала :) У меня тоже приоритеты сместились. Если раньше хотела карьеру делать, то теперь меня больше домой, в семью, к детям тянет. Но я тоже думаю, что все еще впереди, тоже вроде не очень старая :))))))))

Ну вот видите, как бывает:) Прочитала вашу графу "о себе", и очень хорошо поняла ваше состояние:) И вообще, вы очень симпатичная и, ясен пень, совсем не старая!

А сынок - вообще красавец! :)

Спасибо большое! Очень приятно :))) А еще приятно, что не одна такая! Мои подруги все на работе помешались, детей нет... Когда сказала, что хочу второго ребенка, вообще не поняли, типа, а зачем? Ведь один уже есть! Думала, может, со мной что-то не так... Ну, нравится мне дома быть, с ребенком заниматься, На работу пока не тянет :) Рада, что есть "единомышленники"!

: mda A у меня все подруги (близкие и просто знакомые) с детьми как раз, и дети все почти одного возраста! Так вот, все они успешно понемногу выходят на работу, некоторые вообще, без отрыва от производства обзавелись потомством, и неплохо справляются, конечно, не без помощи бабушек-нянек, но всё же:) Ну, а поскольку у меня ещё дубль два есть, то я пока дома :)

Кстати, примите ответные комплименты! Очаровательные дети и Вы очень симпатичная! :) Да, а столики Ваши... Ну, просто загляденье. Прямло слюнки потекли :)

;) :) Спасибо!

Девушки, вы обе просто красавицы и детишки у вас чудесные!!! С удовольствием ваш диалог почитала, столько позитива, а то что-то сплошной негатив кругом пишут. Счатья вам и здоровья, и вашим деткам!!!

Спасибо огромное! :) Насчет негатива - согласна с Вами, что-то стало многовато... Хотелось бы, чтобы поменьше его было! :)

Спасибо :-7 :)

подпишусь:)

Советую доучиться и поработать пару лет - а потом уже детки. Мне кажется, рожать сразу после института, да ещё и без опыта работы - значит сильно усложнить себе жизнь. Не знаю российских реалий, но у нас, например, (Германия) сделать при таком раскладе карьеру было бы очень и очень непросто. Тем более, если Вам всего 27 и материнский инстинкт Вас пока не очень замучил :)

ППКС.

Не стоит рожать из-за таких причин, как Вы назвали. Послеродовая депрессия гарантирована. Кстати, некоторые живут и без детей, и никому ничего не должны. Называются чайлдфри. http://community.livejournal.com/ru_childfree Удачи, слушайте свое сердце.

А я всегда спорю с этими стороницами childfree Ну, может, не спорю, т.к. каждый имеет право на свою точку зрения, а дискутирую :))) Недавно на мейл.ру общалась с Ариной Холиной (может, знаете писательницу такую). Она тоже убежденная "чайлдфриска" :) Не знаю.... Я их не понимаю, если честно!

Ой, да ради бога, мы за них нарожаем :)

:)))))))) запросто!

Заветы президента выполним, и перевыполним. Ура, товарищи! :) (с транслита)

Соглашусь на счет послеродовой депрессии...

Ну и моя история:) В 22 года я закончила первый институт, получила специальность инженера-программиста и вышла замуж. Вскоре забеременнела и, чтобы время зря не терять, пошла получать второе высшее образование, тем более что поняла, что программист из меня хреновый мягко сказать. Пока была беременная и до 1,5 летия дочки училась в ФА на спец-ти "Бух. учет, анализ и аудит", думала, что пойду работать в дочкины 2,5года (доча ходила бы в садик). Потом до жути захотелось родить ей братика или сестренку, что скоро и произойдет. В общем, к планируемому моменту выхода на работу мне будет 29, а детям 5,5 и 2,5 лет. Все еще тешу себя надеждой что что-то у меня получится с работой и небольшим карьерным ростом:)

Напишу о себе. Ребенка рожала по настоянию мужа где-то. В глубине души была не готова, тоже было "надо", вернее не могла огбъяснить почему не готова к ребенку(гы, хотя когда после родов зашла на Еву увидела, что очень много отговорок есть -начиная с собственного жилья). До рождения была очень целеустремленным человеком, но это не сравнить с тем, что после рождения. Рождение ребенка для меня было этакой проверкой на прочность. Когда были обрублены степени свободы, когда из жизни пришлось выкинуть все лишнее за неимением ресурсов. Именно это сделало жизнь ярче интереснее. Масса мыслей на тему - сколько времени тратила на фигню, и наоборот, насколько ценно сейчас посещение спортзала и т.п. А сейчас, когда ребенко подрастает, я еще и отдачу стала ощущать. Мне стало с ним интересно, он дарит мне свою любовь. Но это не столько от ребенкиного возраста, имхо, сколько от моего умения как матери получать отдачу, видеть то прекрасное, что есть в ребенке. Ребенок безусловно меняет жизнь. Но он подчеркивает все истинное, что есть в жизни, с ним ты проживаешь свое детство заново, это столько открытий самой себя, своего детства, анализа своих отношений с родителями и прочая. Вобщем, ребенок приносит истинное в жизнь и заставляет выкинуть все лишнее.

Я безусловно верю в то, что вы говорите. Я даже когда общаюсь с детьми друзей, чувствую это. А наверняка все ощущения усиливаются, когда это твой собственный ребенок. Может просто не время пока? Может и наступит один день, когда мое дите не захочет больше ждать?... Спасибо вам всем за ответы!!

Мне кажется вы еще не готовы завести ребенка. Не спешите, так как к этому надо созреть - иначе будете страдать и вы, и ваш муж и малыш, так как во всех своих неудачах вы будете винить ребенка. А по поводу совмещения карьеры и ребенка - все это возможно, особенно с одним ребенком :) И как раз для меня идеальным оказалось рождение сына на 5 курсе института без всяких академов я написала диплом (и заканчивала параллельно второе высшее образование), а в 10 ребенкиных месяцев вышла на работу, которую совмещала с аспирантурой. Вот с двумя уже труднее, но тоже все решаемо. З.Ы. Никаких нянь у меня не было и нет, бабушки далеко живут.

Когда я забеременела, я имела 2 ВО и ноль представлений о том, ЧТО меня ждёт и КАК изменится моя жизнь. Было мне 23 года. Клубы-учёба-поездки-общение-танцы сменились на четыре стены и мою сладкую девочку. НЕ ЖАЛЕЮ ни капли!! В марте Еве будет год, я уже вот-вот планирую выходить на работу. С дочкой мне не помогает вообще никто, с её отцом разошлись. Не представляю своей жизни сейчас без моей роднульки. Я уверена, что ещё наверстаю всё, что планирую, в карьере.

Мои дети - это моё всё! Мои лучшие друзья, моё продолжение, мой капитал долгосрочный, если так можно сказать. И никак они не мешали мне ни с получением образования, ни с работой. Как-то параллельно всё получалось... И получилось! =)) Никогда не жалела ни об одном из них... Думаю, деток вообще в один ряд ни с чем нельзя поставить - всё равно они главнее будут.

Всегда будет, с чем сочетать материнство. И в любой жизненный момент придется думать, как это сочетать. Так что - либо думать, либо рожать и дела делать.

Хорошо сказано!

А я все никак не могу решиться на второго ребенка, когда смотрю на большие семьи в фильмах, в журналах, на вас вот Влада посмотрела, тогда хочется иметь и второго, и третьего ребенка. А как посижу дома пару недель с ребенком, всякое желание отпадает. Но многие говорят, что со вторым легче, а у вас как было???

Так и было... =))) С двумя - однозначно легче, чем с одним (деть перестаёт ходить за тобой хвостиком, переключается на младшего). Тут самое главное - чтобы не было большой разницы в возрасте. С тремя посложнее, чем с двумя, но отношения и уклад в семье переходят на какой-то другой уровень, потому что после третьего (и многие многодеточки со мной согласятся) можно родить и 4-го, и 5-го... =))) Если позволяет здоровье, конечно. А психологически - уже большой разницы нет. =)))

Вам сейчас здесь многое понапишут. Напишу и я, как мама двоих детей. Вы готовы к тому, что ваше средце всегда будет вне Вас? А так и будет после рождения ребенка. Вы готовы, что Вы будете ограничены в своих передвижениях, желаниях, и т.д. Взамен Вы получите много счастья, но... И самый главный пункт - я считаю, что женщине в частности, и ее семье в целом гораздо комфортнее, если она финансово и профессионально состоялась и не зависит от мужа. Я сама родила детей рано и незапланированно. Если бы планировала, то сначала бы поработала лет 5, чтобы как-то встать ноги, чего и Вам советую. Ребенка надо рожать не когда "вроде бы пора", а когда Вы этого хотите. Удачи

Я свою дочку родила в 24 года... сейчас ей уже 9 лет. с момента, когда увидела ее в первый раз, никогда, ни на секунду не пожалеа, что она у меня есть. Сейчас мечтаем с мужем о втором... Дети - это такое чудо! Какая карьера, какия личная жизнь может их заменить или хотя бы приблизиться к ним по значимости, по счастью, которое они дарят каждый день...

Это так, конечно. Но - если карьеру тоже хочется, да и года пока повременить позволяют?

Какая карьера сравнится с первой улыбкой, с первым шагом... я успела родить, на работе не последний человек, но это мне просто подфартило. Если же придется выбирать - даже не задумаюсь... Работ может быть ведро за 5 рублей... А вот кого на ночь не чмокают детские губки и не шепчут сонно: "я лбюлю тебя, мамочка!" - остается несчастный человеком.

Дак, вот это явно не может быть правдой. Сейчас же у меня детей нет, и я счастлива. Потому что живу, потому что люблю людей которые рядом, учебу и работу. А как я могу быть несчастной без того, чего никогда не знала. Возможно дети это какое-то особенное счастье, но и без них в жизни радостей достаточно..

О-о! Если так, то тогда Вы еще не созрели быть мамой. А может, Вам и не надо...

Мне это очень напоминает разговоры моей мамы. Когда она начинает давить, что детей надо, а пытаюсь хоть что-то разумное у нее на этот счет вытащить (я ж не против детей, просто хочется услышать те аргументы, которые я бы поняла), то она начинает вот так как вы "О-о-о-о, да так у тебя никогда не будет детей и т.д.". После этого я сижу в легком ах...е, думая, что же я такого говорю, что за моим вполне разумным вопросом от моей вполне разумной и мирной мамы поступают такие вопли..

И почему не надо? Потому что я умею быть счастливой и без детей? А потом вот такие женщины (я не обобщаю, но все же) после того, как дети вырастают, остаются одни, и висят на детях, требуя от них обещанного счастья. В чем плохо быть самостоятельным человеком, и уметь находить радость в разных вещах?

крошка написал(а): <И почему не надо? Потому что я умею быть счастливой и без детей? > Ну так и будьте дальше, зачем вам это все? Вы что, хотите, чтобы вас тут уговаривали родить ребенка, так для этого у вас муж есть. Это его касается, а нам, в принципе, пофиг... <А потом вот такие женщины (я не обобщаю, но все же) после того, как дети вырастают, остаются одни, и висят на детях, требуя от них обещанного счастья. В чем плохо быть самостоятельным человеком, и уметь находить радость в разных вещах?> Ни в чем не плохо. Вы что, хотите детным мамам философию чайлдфри продвинуть, ну так зряшное занятие... :) Или это какие-то попытки самооправдания, так тоже незачем, нам, повторюсь, пофиг... А вообще (ответ на первый вопрос): желание самодостаточно и не нуждается в обоснованиях. Так что не ждите, что вам вот так по полочкам разложат, "зачем нужны дети"... получите кучу рационализаций, а вам оно надо?

Не, мне рационализации не нужны. Хотела просто узнать точку зрения на совмещания детей и работы. Конечно, меня не надо уговаривать ни в ту, ни в другую сторону. Просто... ну знаете, бывают ситуации, когда есть чувство неуверенности в том, что стоит делать, а что нет. Вот я, когда такие чувства возникают, пишу на Еву в надежде на то, что люди напишут свои субъективные мнения на данную тему. Может тогда у меня что-то в голове сдвинется, и я пойму как действовать. Мне добрые люди на Еве много раз помогали в моей жизни..

Каждый сам выбирает свой путь и каждый сам должен делать выбор. Я знаю семьи без детей и несчастными их нельзя назвать. Знаю многодетные семьи и счастливыми их тоже нельзя назвать. По большому счету рожают из егоистических соображений одни, случайно другие, третьи- так делают все... Главное, остаться честным перед собой в етом выборе. (с транслита)

Ето точно.. не думаю, что дети определяют счастье, бывает, что и наоборот, дети тоже разные бывают.. пасибо за ответ

Детеи надо хотеть. Если вы не хотите, не рожаите. Время терпит. Деиствительно жертвовать приходится многим, а если жертвуешь не потому что хотел, а было "надо", не знаю. Горько бы мне наверное было б. Доучитесь, поработаите (а совмещать учебу с работои никак?) А потом глядишь и захотите маленького. Удачи вам. (с транслита)

Да я и учусь, и работаю, просто после учебы смогу делать больше, куда-то двигаться в этом плане. Да я хочу ребенка, не хочу просто отрицательных сторон этого дела, не хочу портить свою фигуру, не могу принять того факта, что именно я должна жертвовать своим временем, своей работой, другими радостями ради неизвестно чего.. Нет, знаете, просто в моей семье было много всего с детьми. Маленький братик был и умер, со вторым набегались тоже. Это счастье? Это горе было неимоверное, моя мама до сих пор вспоминает и переживает. А как вспомню и подумаю, сколько мои родители переживали из-за нас, хотя мы были очень примерными детями. Не знаю я, какое это большое счастье, я видела много боли. И при этом у меня хорошая семья, дружная и счастливая, просто этой боли не избежать, она в любой семье с детьми может быть. Особенно в случае болезни и смерти мне совсем сложно понять. Когда слышу всякие случаи, брат рассказывал, у него друга в 17 убили, случайно зарезали. Ну и как родителям? Какое счастье? Ростили 17 лет, столько пережили, чтобы потом случайный пьяный все перечеркнул? Я знаю, что волков бояться, в лес не ходить.. но тем не менее, эти мысли останавливают..

Значит, все сложнее, вы ребенка хотите, но боитесь, тк много негативного опыта у вас, и жертвовать не хочется. Без жертв не обоитись, но это не так уж и страшно. Даваите по пунктам: 1. Фигура не обязательно испортится. Немного другая станет, да, но не обязательно испортится. Хорошо, если во время беременности вы сможете плавать, помогает сохранить форму. Да и с ребенком можно заниматься, в тот же бассеин ходить. 2. Почему только вы должны жертвовать? Жертвуют оба родители. Вам конечно лучше знать своего мужа, я за своего скажу, у нас с ним все что касается дома и детеи 50 на 50. Когда у него есть возможность, сразу оговорюсь, у него не всегда есть возможность, он всегда останется с детьми, а я в это время в бассеин, в сауну, по магазинам и так далее. У вас тем более любящие бабушки под боком, если что помогут. 3. Карьера. Не знаю, можно ли совмещать карьеру и детеи, но работу довольно успешную совмещать можно. Я двоих родила, первую доучивалась и работала, со вторым работаю, из поддержки был только мои муж. В основном правда это была необходимость, так как особого желания идти работать у меня сразу не было, просто обстоятельства так сложились, а сеичас я этому даже рада. При желании работу и детеи совмещать реально. 4. "не могу принять того факта, что именно я должна жертвовать своим временем, своей работой, другими радостями ради неизвестно чего.. " Верите ли нет, но от этого процесса можно получать удовольствие. Время беременности вспоминаю как одно из самых счастливых, радостного времени в своеи жизни. Чуство такое особенное, когда носишь ребенка, такои эмоциональныи и физическии заряд, просто трудно описать. Светлое, волшебное чуство. Мне вас так жалко, что вы с таким негативом об этом пишите, это деиствительно замечательныи опыт. Я бы еще ребенка б родила, лишь бы беременнои походить, но вряд ли решусь. Вообщем, меняите настрои, позитивное мышление, слышали о таком? Мы сами свою жизнь себе создаем, мысли материализуются. Не думаите о плохом. У вас будут здоровые, красивые дети и точка. Страхи у нас у всэ имеются, но ведь если им дать волю, жить станет совсем невозможно. Вы боитесь потерять то, чего у вас даже и нет еще, но ведь вы можете потерять и других близких вам людеи, так можно ведь совсем с ума соити. Не думаите об этом. Имеите в виду, дети это не только болезни и смерть (то, что случилось с вашими родителями наверное наложило глубоки отпечаток на вас), дети это жизнь и наше продолжение. Всякое бывает, но не стОит заранее переживать об этом, думаите о хорошем. Ну и если вы человек, которыи любит держать все под контролем, подготовтесь к беременности, правильно питаитесь, ведите с мужем здоровыи образ жизни, получаите от жизни удовольствие, наидите хорошего врача, хорошую больницу, и ничего не боитесь. Но это все только если вы деиствительно хотите ребенка. (с транслита)

точно, когда беременная, всё время чувствуешь что не одно, прислушиваешься к нему, знаешь, что он там с тобой... А всё остальное как бы на второй план уходит. Всё так не важно становится. В том числе и какая-то карьера. Зачем она нафиг нужна?

Спасибо.. я действительно хочу ребенка, я просто хочу, чтобы в голове у меня все стало на место, чтобы будущее дитя входило естественно в мою остальную систему ценностей. Спасибо за ваш ответ..

Из головы ребенок никогда "естественно" не войдет в систему ценностей. Только от чувства, от неведомого испокон веков таящегося и внезапно проснувшего в женщине материнского инстинкта, когда твоя жизнь уже не представляет самоценности в таком масштабе, как раньше. Ты начинаешь жить, дышать и беспокиться о своем здопровье единственно "для", ибо столько смутных страхов и терзаний пробуждает материнский инстинкт наравне с радостным упоением, от первого его толчка внутри тебя, первого его крика до последнего твоего вздоха. Теперь твоя жизнь это _не_ ты, твоя жизнь - это маленький теплый комочек, уткнувшийся носом в твою грудь, прижимающийся попкой к твоему животу, крякающий спросони и еще с закрытыми глазами пытающийся поймать губами сосок. Я - это мой ребенок, его достижения и неудачи, его улыбки и смех, шишки и слезы, его первые шаги, его рисунки. Это все Я! И его осознанное "мама" - это я! НАСТОЯЩАЯ! Остальное - пыль...

Дети - это то, что останется после нас.

Я тоже сначала не хотела (как же ни дня без работы и т.д.). В 25 поняла, что не так то просто и забеременеть. И Меня переклинило. Почти в 27 родила и даже до последнего момента не думала о работе.

О, я тоже такую тему заводила в своё время. Мне тоже отвечали, если такие мысли - не готова, и никто не аргументировал. А мне кажется, если такой топик заводишь, значит уже на 90% готова. Фигура - фигня, восстанавливается за полгода, пока дома сидишь, грудь больше становится из-за молока. Карьера - фигня. То что можешь сразу после института, сможешь и сразу после декрета. Свобода - фигня. Если твое счастье сопит рядом, зачем тебе еще что-то? Деньги - не фигня. Вот это самая ж... Начинаешь сразу зависить от мужа. Есть вариант накопить до декрета. Если будут деньги, сможете оставлять ребенка на время с няней, а самим гулять по ресторанам как щас.

Да, вот я так и сама думаю, что что-то в моем подсознании копошится и готовится ко всему этому процессу, а мое строгое сознание пытается разложить все это еще и по полочкам. В неизвестное всегда вступать страшновато, но все будет хорошо. Спасибо за помощь, евушки:-)

Тут, на Еве нашла: "Мы сидели за обедом, когда моя дочь как бы между делом упомянула,что она и ее муж подумывают о том, чтобы "завести полноценную семью". -- Мы тут проводим опрос общественного мнения, -- сказала она в шутку. -- Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком? -- Это изменит твою жизнь, -- сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций. -- Я знаю, -- отозвалась она. -- И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь. Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то,чему ее не научат ни на каких дородовых курсах. Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: "А что, если бы это случилось с моим ребенком?" Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будет преследовать ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего уже смерти твоего ребенка. Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и стильный костюм и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик "Мама!" заставит ее бросить без сожаления все -- от суфле до самого лучшего хрустального бокала. Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она не потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на важнейшую деловую встречу, но думать она будет о сладком запахе детской головки. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы выяснить, что с ее малышом все в порядке. Я хотела, чтобы моя дочь знала, что каждо дневные ерундовые проблемы уже никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в "Макдоналдсе" станет огромной дилеммой. Что там, среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой принадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете, может оказаться насильник малолетних -- на другую. Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти ее отпрыска, и что она научится надеяться на осуществление -- о нет! не своей мечты! -- мечты своих детей. Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут для нее знаками чести. Что ее отношения с ее мужем изменятся и совсем не так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказывается поиграть с ним. Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас покажется ей совсем неромантической. Я хотела, чтобы моя дочь могла почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде. Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что она может причинять боль. Удивленный 2згляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза навернулись слезы. -- Ты никогда не пожалеешь об этом, -- сказала я наконец. Потом я дотянулась через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее, за себя и за всех смертных женщин, кто посвящает себя этому самому чудесному из призваний. Поделитесь этой историей с мамой, которую вы знаете или со своими подругами, которые когда-нибудь будут мамами. И пусть с вами всегда будут те, кого вы любите. На белом свете не существует страсти без легкого привкуса безумия."

Спасибо. Очень пронзительно: вспомнила все свои ощущения после рождения своего малыша. Другой всплеск чувств, совершенно иной уровень эмоций. Я уже не представляю, как я когда-то могла жить без него.

Я раньше читала этот рассказ. Но, как и тогда, опять навернулись слезы...

я тоже была совершенно не готова стать матерью.Мне казалось, что я не люблю детей, что я сама ребёнок, и , честно признаюсь, даже когда в роддоме дочку принесли, не сразу всё восприняла так, как в книжках пишут. Зато уже через несколько месяцев появились какие-то сильные ощущения( типа,загрызу любого, кто обидит моего ребёнка).Это как-то само-собой появляется, по-моему. Что дал мне мой ребёнок? 1.Как ни странно, но я именно благодаря дочери стала очень сильной женщиной и сделала свою карьеру.Потому что она научила меня не бояться трудностей - ведь всё делалось ради её будущего, а это очень мощный стимул! 2.Столько радости в жизни появилось: я могла с ней вместе кататься с горки( ну сами ведь Вы не пойдёте на горку кататься!), ходить в цирк, в музеи, а теперь вот вместе в боулинг играть ходим.Я уж не говорю про встречу Нового года: снова Дед Мороз и подарки под ёлочкой, салюты , сюрпризы! 3.Когда первый муж предал нас, я была счастлива, что я осталась не одна, и у меня есть мой самый преданный и нужный человек- моя дочь. да, сложностей будет оч много, но они как-то очень естественно преодолеваются...

всему своё время! если не готовы-не стоит.Страхи по поводу "буду ли хорошей матерью" бросьте-это от лукавого.Обязательно будете,когда созреете.