фальшивая дружба семьями

это наверное стало последней каплей друг мужа с женои, подарили нашему сыну на годик китайский градусник для воды! и это после того что мы в ноябре им на рождение их сына подарили подарок очень дорогои и плюс отдали автокресло почти совсем новое хорошей итальянскои фирмы. Я против была им дарить, т.к. они всегда отличались свинством в разных ситуациях(когда дарился градусник они ушли из кафе не заплатив за себя, отдав общии счет моему мужу, это не ново! всегда приежали ужинать к нам домои, к ним его жена не приглашает по причине что она работала и ей некогда и т.д.)с мужем поругались, он настаивал на дорогом подарке,т.к. это его давнии друг. сейчас ругаемся потому что я злюсь и сказала что больше с той семьей не хочу встречаться, т.е. он пусть со своим другом встречается, без жен. т.к. идеи насчет "градусников"(назову так все их подобные выходки за многие годы)идут от жены друга.она кстати со мнои почти не разговаривает, иногда и не здоровается при встречи: все говорят что очень плохой характер! что делать в такой ситуации? мне эта притворная, фальшивая и вдобавок накладная дружба надоела! А у вас как насчет подарков семьям другу мужа или жены?

извиняюсь они вам еще один градусник подарили? или это все тот же, из ТД?

Так , может, в муже проблема? Разве он не советуется с Вами, когда тратит немаленькие деньги из общего семейного бюджета? У нас никогда не возникало такой ситуации с подарками - все сопоставимо было вполне. А уж их поведение в ресторане - вообще свинство полное.

А вашего мужа устраивает такая дружба? Если да, то можно сказать только одно: "Покажи мне, кто твой друг и я скажу кто ты" , я не хочу вас обидеть, просто неужели ваш муж, будучи взрослым человеком, не видит с кем он общается.

У нас есть семья знакомая, которая нашу дочку никогда не поздравляла с днём рождения, а мы ежегодно дарим их девочке хорошие дорогие подарки при том, что мы ни разу не были приглашены на празднование дней рождения. Просто дети дружат. В этом году общение как-то сошло на нет само собой.

ну дружба деньгами не измеряется вообще-то... но уходить не оплатив счета - поступок действительно свинский независимо от суммы счета. Что касается вопроса "что делать" - я считаю, что друзья, в отличие от родителей, родствеников и мужей-жен - это те люди, отношения с которыми нельзя выстраивать сознательно. Ну, это мое личное мнение. Имхо друзья - это люди, которых либо принимаешь целиком и полностью со всеми их недостатками, и любишь искренне, и всегда рад видеть в своем доме и в любой ситуации, и всегда поймешь, и среди ночью поспешишь им на помощь, если необходимо.... либо настает "последняя капля", после которой человек перестает быть другом, и тут никакие общие интересы не помогают уже, и то волшебное, что объединяло просто исчезает - и общаться больше нет смысла. Дошли вы до этой последней капли или нет - не знаю, судить вам. Ваш муж видимо нет, он готов продолжать общение и искреннюю дружбу несмотря на их поступки. Значит пусть продолжает.

у нас была такая ситуация, но это были не друзья, а брат двоюродный моего мужа, мы дружили семьями у нас дети почти в один день родились, встречались всегда у меня, я как дура все самое вкусное в магазине, по пол дня готовлю. Ребенку их, подарки, а нам ни одного подарка, в гости ни разу, один раз мы только приехали, были до 8 вечера, на стол так никто не накрыл, даже чая небыло, у нас были с мужем бесконечные скандалы. Потом, была ситуация, когда мой муж устраивался на работу, в то место где этот брат работает, но брату мы ничего не говорили, как он узнал я не знаю, но выяснилось что он ходил к руководству, и мужу отказали в работе. мы перестали общаться

Да уж. Как говорится, с такими друзьями и врагов не надо. А с такими родственниками тогда что, сразу вешаться? ... Сочувствую!

Символические подарки дарим.

Нет у Вас дружбы семьями. Подарки - дарите по желанию. (с транслита)

А как можно уйти из ресторана, всучив спутникам счет? И как на это реагирует ваш муж?

немного недоумевает и платит;-( там была только выпивка и вроде так принято что по очереди приглашаем, но почему-то почти всегда наш черед или др.семьи которая тоже не понимает такой линии поведения. но т.к. это их друг более 20 лет то пока все так и продолжается. градусник один, это я так все их выходки назвала "градусниками".

А что та семья живет намного хуже?

да, они более ограничены в средствах, чем наша семья, но ненамного. просто те люди регулярно сами себя приглашают за чужои счет будь то ужин в кафе или просто приходят в час ужина к нам домои (с собои за все время ни бутылки пива не принесли, хотя принято с бутылкои вина приходить, я уж молчу про к себе пригласить -). а потом они едут на сейшельские острова! вот и незнаю кто беднее, наверно мы дураки, надо было тоже на халяву ужинать и на сейшелы копить;-)))

Есть у нас знакомые, у которых фин. положение получше нашего, но когда мы к ним в гости приходим - из кожи вон лезем, чтобы нормальный подарок принести, или к столу что-нибудь! Это ведь друзья! А деньги ещё придут!

Если ваши мужчины дружат, это не значит что вы должны дружить домами.Пусть собираются своей мужской компанией, а вы будете избавлены от общества этой дамочки.

Раз мужа это устраивает, то что вы можете поделать? Ему же счет в руки суют, не вам.

так и напоминайте, что ваш черед был в прошлый раз платить или просите у официанта раздельный счет! Какая проблема?

ИМХО семьями дружить в Вашей ситуации - анриал :) Пусть дружат мужья. Вообще нафиг эти семьи. Я своего мужа перевоспитала в этом отношении - ему вообще никто теперь не нужен из друзей былых (которые меня не устроили и я сочла что от них будет вред нашей семье). ТАк что общаемся с теми кто нравится мне - муж доволен выбором и согласился, что его товарищи нам не подходят. Но это сложно объяснить. Лучше просто избегайте для начала этих встречь. Посмотрите что будет.

Ну и мужик ваш муж! Реально подкаблучник! Не хотела бы я жить с человеком, который от всех друзей отказался!

не живите :) Зато никаких левых знакомых :) А то пускаете мужей куда попало, а потом ревете, что они к другим бабам сваливают :)

ой, не уверена, что в бабах дело... в тех, к которым сваливают...

А у Вас строгий ошейник или просто удавка?

у меня у мужа первая и единственная ценность -семья, и все время он рад проводить с ней и иногда с нашими друзьями семьи, а не со своими мальчиками из прошлой жизни :))

Любовница будет. Втихомолку. Обязательно.

не будет, я уверена :) И то что если бы он пил где-то в кабаках со своими друзьями- это что ли спасет от любовницы ? Вот уж не надо сказки рассказывать :)

Не знаете Вы основополагающих вещей взаимоотношений... Хотя доверие - неплохая защита от проблем.

А любовница заменяет друзей? Может у них одна функция ? При чем тут любовница?

Частично. Они восполняют нехватку чего-либо в семье. Только если друзья просто общение, то любовница - более глобальные вещи.

А почему вы считаете, что необходимо что-то заменять? А если хватает человеку общения - без любовниц и друзей? С женой, детьми и кучей родственников? Это нонсенс по вашему?

Действительно? Если в кайф вечер поиграть с сыночком годовалым, погулять с ним во дворе, сходить со мной в кино или кафе? Поужинать всей семьей, пообщаться с тестем о работе, делах ? Странно как-то аноним рассуждает о непременном появлении любовницы. Мужик нормальный должен быть, а не мудила с жаждой "попить пивка с друзьями" и "переспать с секретаршей"...ИМХО, без обид :)

Можно вопрос? А муж так же перешерстил ваших подруг м друзей и сообщил вам с кем не надо общаться?

а,т.е. родственники, с которыми положено общаться, - тоже ваши? а у вас подруги есть? ,

У нас также. Просто оказалось, что интересы не совпадают совсем у моего мужа и его бывших друзей. У них другие ценности (водка, бани, женсчины...), семьи им нужны для галочки.

Мде... В такой узде даже я мужа не держу... несмотря на свою принципиальность. Сразу почувствовала себя "белой и пушистой". ;))))))))))))))))))))))

Да это не узда, он искренне считает что сам выбрал семью, а то что я "потаралась", это совсем незаметно :) Зато теперь балдею :)

Я понимаю, что он не замечает Вашего влияния. Но зачем? Да ну, прям зомбирование какое-то...

ну потому что мне не нравятся его бывшие товарищи - считаю, что он не искренне к нему относились, пользовались, а он не понимал, и мало, того их увлечения идут вразрез с семейными традициями и ценностями. Муж согласен со мной и теперь общается с хорошими, порядочными и благополучными семьями и семьянинами. Вот и все. А там можно породить блядство, помутнение рассудка и порочную грязь - мне и нашей (большой) семье это нафиг не нужно. Если муж попал в такую семью, то должен ценить это, что он и делает. А отдых без его друзей стал куда интересенее и лучше, качественней :)

Бедный муж! :( Ведь до брака с Вами он ведь как-то не породил блядство, помутнение рассудка и порочную грязь, почему же он это сделает теперь, будучи "замужем" за Вами? Постоянно быть в напряжении, постоянно соответствовать запросам ТАКОЙ семьи, которую нужно ценить, чтобы ни словом, ни делом никак не затронуть их нежных чувств, благородных порывов образумить мужчину, который ну никак самостоятельно не может решить как правильно жить на этом свете. Бедный муж! :(

Ужас. За него все решили. ИМХО Нет, я понимаю, что мы все при совместном проживании друг на друга оказываем влиянии, как-то корректируем характер, привычки друг друга. Но чтоб так "перелопатить". Это ж манекен, зомби...

А с чего Вы сочинили, что он постоянно в напряжении?? Речь как раз о том, что его вполне стал устраивать тот размеренный образ жизни, которого не было до женитьбы.

Ваш муж, безусловно, молодец!!! И Вы тоже умница, раз сумели мирным путем устроить так, что стало хорошо Вам обоим. И не слушайте завистниц :-)))))))

божа мой, зачем же в мужьях нужна такая марионетка, которой либо руководит жена, либо на нее влияют друзья и доводят до блядства, помутнения рассудка и прочей грязи... Наверное, надо было просто найти человека, который сам способен распоряжаться своей жизнью, а не быть вечно ведомым - то женой, то друзьями, то подстраиваться под большую семью жены.

думайте как хотите:) Если вы с отличным настроением и неподдельной улыбкой встречаете заполночь мужа после "бани с друзьями" - то вы просто молодец, я бы так не смогла. Нам комфортно жить так, заметьте, комфортно обоим. Так что не судите!

спасибо за понимание. Если честно, когда писала тут, не думала, что будет столько негодования. Считала что большинство женщин- приверженцы семейности а не "все по отдельности", типа друзья, свободное время, еще бывает, что отдыхать по отдельности ездят. Я такого не приемлю. А мужика, искренне считаю, что надо воспитывать, иначе ...Хотя у всех по разному:)

Вы новичок, вероятно, поэтому так и думали :-) Ответы вполне в стиле этого форума :-) Вот если бы Вы создали топ в ключе "муж кАзел", желающих кинуть в Вас тапками было бы меньше...

Ну поживем-увдим :) Хотя надеюсь,создавать такие топы не предстоит :)

Мы тоже приверженцы семейности, но будучи семейным человеком нужно все-таки оставаться личностью, иметь личные интересы, иметь возможность провести время вне семьи, со своими друзьями. Если мой муж пару раз в пол года - год встретится с друзьями один, без меня, сходит в баньку, выпьет и пусть придет за полночь, он не перестанет быть семейным человеком, человеком, который ценит семью и все для нее сделает.

"но будучи семейным человеком нужно все-таки оставаться личностью, иметь личные интересы, " Кому нужно??? Мне, например, нафиг это не надо - устраивать девичники, ходить на корпоративки, и от этого я себя почему-то не ощущаю ни марионеткой, ни рабыней.

вы не ощущаете себя марионеткой, потому что вами никто не марионетит. а не от отсутствия девишников. свобода выбора - необходимая составляющая брака. несмотря на то, что в 99% случаев ею не пользуются.

"Если мой муж пару раз в пол года - год встретится с друзьями один, без меня, сходит в баньку, выпьет и пусть придет за полночь, он не перестанет быть семейным человеком, человеком, который ценит семью и все для нее сделает." - не совсем с Вами соглашусь. "Пусть сходит в баньку, пусть выпьет..." По мне, так я против приходов за полночь. Есть определенные рамки уважения в семье. Здесь, разумеется, в каждой семье по-своему. И я их, безусловно, озвучиваю. Разница лишь в том, что у моего мужа есть выбор принять мои "правила игры" или не принять. Также как у меня есть СВОБОДНОЕ (подчеркиваю) право выбора, как поступить в случае его "отказа". Почувствуйте разницу. Исподволь никто никому ничего не "втирает". Мы не марионетки, мы - СВОБОДНЫЕ люди и вправе решать, как нам жить, без закуслисных игр. Все по-честному. А то как-то семья семьей, а какие-то "заспинные" телодвижения. ИМХО, неуважительно, он же не щенок, все-таки, которого надо на поводке выгуливать. Пусть сам выбирает: жить со мной и уважать мои взгляды или делать по-своему, но жить без меня. Просто автор сообщения, которое вызвало такой резонанс, написала именно о своем влиянии исподтишка. А я считаю, что СЕМЕЙСТВЕННОСТЬ не исключает честности, открытости и доверия и права выбора, принимать человеку эту семейственность или нет. СЕМЬЯ - это _не_ ярмо. Извините, еще раз повторю: ИМХО.

А если позволить мужу наравне с Вами создавать правила игры? А то у него по сути и выбора нет: либо Ваши правила, либо вон пошел. Но я вместе с Вами за честность в отношениях и за прямое высказывание своего недовольства.

Нет-нет, безусловно. Он тоже диктует свои правила в ответ. А потом мы находим компромисс. Просто важен открытый диалог, а не нашептывание на ухо. Вот я к чему. Что касется нашей семьи, у меня муж просто менее категоричный человек, чем я, поэтому, наверное, я больше ставлю "условий". Но вот я такая, какая есть: а у него есть право выбора нужна ли ему такая семья, такая жена. Я не пытаюсь казаться "белой и пушистой", а сама шу-шу-шу на ухо. С другой стороны, у меня муж не жаждет приятельских встреч и выпивок (я сама его друзей к нам в гости зазываю, а порой его пытаюсь в компанию спихнуть, просто ему это не надо по доброй воле, без поих "стараний", понимаете), поэтому мне не приходится диктовать "условия", выполнение которых требовало бы от него особых усилий. Да это и не условия, мы просто договариваемся в быту, когда время ограничено, кто какие обязанности, например, на себя возьмет.

Ну у нас практически такая же ситуация. Я больше нуждаюсь в общении, больше хожу в гости, в общем легче на подъем. А муж по большей части домосед. Но если выйдет в люди, то душа компании :) К нам в основном мои друзья в гости приходят, и по этому поводу немного енловко даже. ТОже его друзей стараюсь приглашать, хотя у нас уже и друзья то все общие.

Я - именно что приверженец СЕМЕЙСТВЕННОСТИ. И очень категорична в этом вопросе. Просто я также считаю, что нельзя осчастливить насильно. А то мне сразу, простите, вспоминается плакат во времена становления советской власти, если помните из курса истории: "Железной рукою загоним человечество к счастью!" ;))))))))))

а как совместный отдых и семейное (совместное) времяпрепровождение кореллируют вот с такими заспинными играми ? Имхо никак. Никто не мешает и друзей от дома втихаря не отваживать, и при этом оставаться полноценной, дружной, неразлучной семьей.

Нет, у меня просто муж по "баням с друзьями" не ходит. Сам по себе. А если б ходил, то это его выбор, на который он имеет право. Просто "с отличным настроением и неподдельной улыбкой" встречал бы его уже кто-то другой. Так что ходить или не ходить - это только его выбор. Также как у меня есть право выбора - уйти или остаться, если меня что-то не устраивает. "Ломать" другого человека, даеж для его же "блага", я считаю, у меня права нет. Но здесь, безусловно, каждому - свое.

+1 ! Как вы хорошо сказали ! Насильно осчастливить невозможно.

да я сама вместе с мужем в баню с друзьями хожу. и когда мы возвращаемся заполночь, нас с поддельной улыбкой только собака встречает. кавычки не поняла только...

Если Вы про кавычки в моем сообщении, то это я автора слов цитировала.

Третьего варианта нет? Либо марионетка, либо "сам с усам"? Человек меняется на протяжении жизни. Если раньше его вполне устраивали пьянки с друзьями и.т.п., то потом такой образ жизни мог и просто надоесть.

Я с Вами полностью согласна. Мы в семейной жизни воспитываем друг друга, влияем друг на друга. Я же не это "опротестовываю". Цитирую Вам автора сообщения: "он искренне считает что сам выбрал семью, а то что я "потаралась", это совсем незаметно". Вы и сейчас не видите? Я против "заспинных стараний", понимаете? Гораздо честнее сказать: "Дорогой, меня не устраивает то-то и то-то потому-то и потому-то. Если ты будешь продолжать делать то-то, мы не сможем быть вместе потому-то. Решай." Но не втихаря втирать про гадство друзей, чтобы отвадить, и прочее. Я против "подпольного науськивания".

+1 это имхо благородный вариант. и честный. хотя отваживать друзей вообще противоречит моим представлениям, будь то открыто или заспинно... но если мне что-то не нравится В МУЖЕ (не в его друзьях), то имхо действовать этично только открыто.

Муж -голова, жена - шея :-) Вам и это не по нраву? А я, в свою очередь, против такой топорной дипломатии, предложенной Вами :-) И если жена умеет влиять на мужчину незаметно для него - это только ей плюс.

Мне очень близка эта "дипломатия", НО! Шея только задает направление, а в голове все-таки должен быть минимум мозга, чтобы принимать решения. Иначе на фига такая голова? Думаете Вы все-таки не шеей, а головой. Женщина, безусловно, тоньше и чутче, поэтому "поворачивая" голову в нужное направление, она открывает более широкие горизонты и спектры для обзора, ибо функция шеи дать просмотреть возможные варианты и позиции. Но все-таки пусть голова сама принимает решения, иначе совсем потеряет свою функцию и будет номинально на шее "сидеть". Что касается "топорности", то почему-то именно так у нас трактуют пословицу, делая упор на шею, совершенно забывая про функции самой головы. Наверное, потому что так удобнее. ;) Хотя русские пословицы по своей этимологии основываются на законах природы и органики. Мозга в шее нет, только костный, это органика, это физиология человека. Не лишайте голову возможности принимать решения. ИМХО.

"Гораздо честнее сказать: "Дорогой, меня не устраивает то-то и то-то потому-то и потому-то. Если ты будешь продолжать делать то-то, мы не сможем быть вместе потому-то. Решай." Либо делай так, как я хочу, либо разведемся - вот это и есть топорность. Пословица тут не при чем.

Ну, про пословицу, хочу заметить, Вы упомянули. ;) Не просто же так, надеюсь. Я лишь сказала, что русский народ не так прост (ИМХО), чтобы вкладывать в пословицы тот буквальный смысл, который Вы привели. Пословицы относятся к жанру аллегорического иносказания, это не юр. законы, где слова имеют четкий конкретный смысл (ну, должны иметь таковой по крайней мере). А про "топорность" ситуации - ну, каждому - свое, видимо. Вы счастливы по-своему, я - по-своему. Главное, чтобы Ваш муж, муж автора сообщения, которое вызвало столь неоднозначные суждения, поддерживал Ваши/ее взгляды на "семейственность" (в кавычках - потому что цитата), а если вдруг он иного мнения - дай Бог ему никогда не прозреть, чтобы не начались другие проблемы. у нас с мужем свои принципы существования. И в критических ситуациях - необязателен "сразу развод". Мы стремимся к диалогу, честному и открытому. Надо сказать, что этот самый "диалог" не раз выручал нас в критических ситуациях, даже еще до брака. Вас муж уважает за тонкость и хитрость. Меня - за отсутствие "камней за пазухой", за то, что ему не надо пытаться узреть некий иной смысл в моих словах и додумывать, а что же я на самом деле думаю. Мои мысли равны моим словам. И откровенность и прямота вовсе не исключают при этом тактичности и тонкости. Все зависит от того, какие слова подобрать для выражения своей позиции. :) Удач и счастья.

вариантов множество. но описанный выше - явно-марионеточный.

Вы слишком однобоко судите. Я все посты Вашего оппонента прочитала, и у меня не сложилось такой картины.

потому что вы эту точку зрения разделяете. А у других сложилась. но вам их логика кажется топорной. а другим ваша - подлой. каждому свое.

Не занимайтесь софистикой :-) У Вас тоже сложилась, и у меня, вне зависимости, разделяем мы эту точку зрения или нет :-)

ОЙ, а софистикой очень полезно заниматься. Она способствует увелечению нейронов в коре головного мозга, тем самым тренирует память и дает возможности для развития интеллекта. Иными словами, думать полезно. ;) Всех благ.

Ну если Вы другого способа думать не видите - и Вам всех благ :-)))))))

"Ну если Вы другого способа думать не видите". - Ну, это Вы уже сами додумали. Или, не исключаю, просто так сказали, чтобы парировать. ;) На самом деле я говорила _только_о_пользе_ софистики, а не об исключении иных видов мышления. Я вообще за активную умственную деятельность, в какой форме бы она ни проявлялась. Зачем же упрощать восприятие? Вы же не сторонник "топорности". ;) Даже для меня, ее "сторонника", ;) склоняться к одной только софистике было бы слишком просто. ;)

Если вас не устраивают друзья вашего мужа, то и не дружите с ними. Кто вас в этом будет неволить? А если муж хочет встречаться с другом, то без вас. Так что вы приняли абсолютно правильное решение. Дружите с теми с кем ВАМ интересно.

Вы знаете, я достаточно богатый человек, при этом для меня подарки никогда не были мерилом дружбы. Я могу подарить градусник на день рождения и какой-то дорогой подарок просто так, для меня вообще очень напряжно выбирать подарок к какой-то дате. Ну вот характер такой. Я так понимаю, что в вашем представлении меня надо просто расстрелять.:)) Возможно, для друга вашего мужа тоже подарки - не значат ничего, равно как и для вашего мужа. Мне кажется, на это не нужно так реагировать. Другое дело - никто не заставляет дружить семьями, ну пусть мужья дружат, зачем жен и детей с собой таскать? Не нравитесь вы друг другу, ну и не общайтесь. Или муж требует, чтобы вы именно семьями дружили?

для меня дружба не измеряется количеством денег или стоимостью подарков, просто надоело перед свиньями бисер метать. я даже не говорю о дружбе, т.к. общение вообще никакое. я изначально ничего от них не ждала. поверьте если б ничего не подарили в моих глазах лучше бы выглядили, чем с китаискои дрянью за 60 центов.

Дружить надо когда есть что-то общее. А если жена друга с вами не разговаривает, то какая здесь дружба. Вы правы, что если муж дорожит другом, пусть с ним общается. И с подарками, конечно, свинство. И что в гости не приглашают тоже. Ну и фиг с ними, у вас, наверное, и без них есть с кем хорошо время проводить.

У моего мужа тоже есть друг (семейный), с его женой мы не сошлись сразу, так я и не скрывала своего отношения к ней, просто сказала, что буду рада всегда видеть его, а ее могу терпеть только на так скажем на светских мероприятих , куда принято приходить семьми (типа детских праздников), а в остальное время просто с ней не общаюсь, но мужу не запрещаю, он ездит к ним в гости, он к нам ездит, в клюбы ходим иногда. если не нравится вторая половина, это не повод запрещать общаться с другом :)) я так считаю :)) У меня также есть друзья, которые не по душе моему мужу, но я просто с ними одна общаюсь и все, зачем насильно то заставлять себя и других общаться, удовольствия ведь никакого, один неприятный осадок и все :))

а в клубы ходите как? вы, ваш муж, его друг?

у нас такая родствница была (жена маминого брата) кончилось тем,что она урвала квартиру бабушке своей дочери ,а у бабушки 3-е детей.А бабушку хоронили только на наши деньги.Хотя мы самые бедные

эээ, это вы к чему?

Мы вот совсем недавно порвали с такими "друзьями". И дело не в том, что я измеряю дружбу деньгами, только о какой дружбе может быть речь, если я дарю подарки от всей души им, выбираю, как для себя, а она всегда экономит, и раз десять повторит, вручая подарок, что денег у них нет на подарки. Ну нет денег, не покупай...и вообще не ходи на Д.р.

Жесть...значит Вы друзей приглашаете на ДР только ради подарков..Мерзко...

:crazy

Ну нет денег, не покупай...и вообще не ходи на Д.р. (С) И в чем я крези то??

Там автор говорит о неадекватном поведении, выражающемся в отношении к выбору подарка: " И дело не в том, что я измеряю дружбу деньгами, только о какой дружбе может быть речь, если я дарю подарки от всей души им, выбираю, как для себя, а она всегда экономит, и раз десять повторит, вручая подарок, что денег у них нет на подарки." А Вы к последней строчке прицепились. Я бы тоже просто не пошла на чей-либо ДР, если меня не предупредили заранее, а финансовое состояние не позволяет подарить хоть что-то стоящее. А ходить на ДР с градусником за 40 руб. - вот уж где мерзость-то...

А я бы обиделась, если бы ко мне не пришли из-за того, что у человека нет денег на подарок мне. О подарке забудешь на следующий день, или через неделю, а то, что человек не пришел к тебе в гости без особых на то причин, это будет помниться очень долго.

ППКС.Сколько раз у меня не было денег на подарок,но никто не назвал меня халявщицей...Но многие говорили,что обидятся если я просто не приду.

А почему Вы думаете, что Вам сообщат истинную причину?

А всегда чувстсвуется, когда близкий человек говорит неправду. А уж если человек даже не звонит, а присылает сообщение, мол так и так, поздравляю, но не приду, то здесь уже все понятно. (был случай в жизни).

Если он не будет засорять мозги "отсутствием денег". Об этом нужно говорить заранее, чтобы человек приглашающий был готов к отсутствию подарка или же сам предложил ничего не покупать. Имхо.

Если человек пишет,мол нет денег не ходи на ДР это не красиво....Ведь главное не подарок а внимание.Мое ИМХО нет денег на подарок ,сделай открытку напиши поздравления от души,вспомни что человек собирает,что ему интересно...приди хотябы с маленьким сувениром,и все будет ок...

У нас один коллега по работе другому подарил корзинку, в которой лежало гусиное яйцо. Ну просто он у себя гусей разводит, хобби у него такое. И стоимость этого подарка равна, наверное, стоимости этой корзинки. Зато сколько удовольствия подарок доставил имениннику! :)

Мне лично, таки подарки дороже всего. Челвек уважает мое хобби, ломает голову, что подарить, дабы доставить удовольствие, думает, как преподнести... А что касается ситуации автора, там как раз уважения и внимания я не заметила. Это то же самое, что подарить набор хрустальных пепельниц тому, кто не курит. А что, дорого и красиво. Но ток нафик не надо.

Улита, нет, я выбираю друзей по другим критериями. А Вы склонны все переворачивать с ног на голову, но мне не трудно, выражаюсь яснее...Дело не в том, что они пришли с плохим подарком, а в том, как они его преподнесли, повторяя каждую минуту, что денег у них нет, вот кое-как наскребли и т.д. Вот я и говорю, нет денег - не ходите, или молчите уже, раз пришли - это первое, а второе, повторяюсь, что я своим друзьям выбираю, как себе, не знаю как уж у Вас там принято, но мои настоящие подруги во времена безденежья приходят с рисоваными стенгазетами, которые дороже любых подарков и отличным настроением, а не с нытьем, что нет денег, а тут еще вы со своими д.р. Вот откуда появилась фраза -нет денег, то лучше сидите дома!

Просто покоробила именно эта фраза...Извините если обидела

Принимается:-)

Знаете в каком шоке была моя бабушка, когда я ей сказала, что выкинула почти все подаренные цветы на третий день после свадьбы? Она сказала, что с такой любовью их выбирала, что почти час проторчала в цветочном, чтобы ей сделали какой-то определенный букет, и это при маленькой пенсии, практически на последние деньги. А я даже не помню какой букет она подарила. Но ведь бабушка не будет меня от этого меньше любить? Или, к примеру, я выбираю той же бабушке подарок. Долго думаю, что подарить, хожу по магазинам, ломаю голову. В итоге покупаю хорошую, дорогую вещь. А потом эта вещь передаривается кому-либо из родственников или бабушкиных знакомых. И что же, мне теперь вообще бабулю не поздравлять? И с друзьями тоже так бывает. Вот подруга как-то подарила пончо на новый год. Говорит, что увидев вещь в магазине, сразу подумала, что это именно для меня подарок. И что? Я не ношу эту вещь, лежит себе в шкафу. Но подруга то при этом не стала мне далекой или неприятной.

а как они стали вашими "друзьями"? Может это прошлое мужа, и он им обязан ......

Вот бред! Почитала - напряглась - и так и не вспомнила, кто мне что на что дарил. Если не считать габаритных игрушек, уродующих квартиру - ИМХО, лучше б градусник :-) Равно как я не помню, что кому дарила - все покупалось по вдохновению :-) Лично я друзей выбираю по приятности общения, кстати, самые приятные мне люди слишком творческие, чтоб помнить про подарки и счета :-) Правда, мы в средствах не ограничены, может, если бы жили от получки до аванса, тоже бы на подарках заморачивались. А что дружба у вас фальшивая - ППКС - похоже, кроме эквивалентности обмена дензнаками вас ничего не интересует, возможно, в отличие от мужа...

Я вот тоже подумала, какова должна быть стоимость подарка, чтобы тебя записали в "друзья"? ;) Да нет, все понятно, бывают такие "нахлебники", но тогда другой вопрос, как они изначально оказались в друзьях? А второй, - ну, не хотите не общайтесь, зачем столько болезненного обсуждения на форуме по этому случаю? Неужели автора это так бередит? Но это так, риторика. ЧуднО.

Автор, Вы придумали себе уклад, что мол нужно обязательно ходить друг к другу в гости, что если идешь в гости, то нужно бутылку вина принести, что ужины в ресторанах по очереди оплачиваются. "Так принято" - говорите Вы. Но кем принято? Возможно в их семье не принято, возможно к ним домой тоже приходят гости с пустыми руками. Я, например, тоже не считаю нужным что-либо приносить с собой, когда меня в гости пригласили. Вот если я сама позвонила и в гости попросилась, тогда да, принесу что-нибудь, да и то не всегда. Могу просто зайти, пообщаться. Также как считаю возможным, что кто-нибудь из друзей или родных просто так, с пустыми руками придет ко мне в гости. Насчет подарков тоже бывает вспоминаю в последний момент, поэтому могу купить какую-нибудь ерунду по типу "градусника". Ну может просто не было ничего в магазине подходящего, чтобы купить на "скорую руку". Да и скорее всего жене друга тоже не нравится с вами общаться, но может быть ее муж настаивает.

Извините, но идти на годовасие к малышу и покупать подарок на скорую руку-это и говорит о том, что люди безразличны друг другу, ИМХО.

А чем детский день рождения отличается от взрослого? Если случается, что вспоминаешь о дне рождения друга, с которым уже 20 лет как вместе, в последний момент практически (замотался, какие-то свои проблемы, просто склероз), то почему нельзя по тем же причинам забыть о дне рождения чужого ребенка, которого всего-то год в своей жизни знаешь? Конечно, градусник не лучший подарок на день рождения малыша, уж могли бы игрушку купить, но радоваться нужно любому подарку и не из-за подарков дружить или нет. Честнее было бы вообще не приглашать ту пару на день рождения, либо принимать такими, какие они есть раз уж пригласили. Тем более, как следует из слов автора, не в первый раз такие "градусники".

Я не для сравнения акцентировала на годовасие, а конкретно к данному случаю. Дело в том, что все люди разные, и я сужу со своей колокольни. Когда-то давно мы были студентками и дарили другу другу рисованые стенгазеты, потом наше материальное благополучие росло, и мы стали дарить друг другу соответственные подарки, в периоды кризисов вновь появлялись самодельные газеты и песенки-куплеты. Но никогда мы не забывали, закрутившись о дне рождения друг дружки, мы готовились к ним, слава Бошу, склероза нет. Но Вы правы, что если люди неприятны, то лучше и не приглашать их, что я со временем и сделала в своей конкретной ситуации.

Ну, это же не дружба. Если бы это были ваши друзья, вам не пришло бы в голову мерить ваши отношения стоимостью подарков. У нас есть разные пары - и с большим достатком, чем у нас, и с меньшим. Но я честно говоря, не задумывалась, сколько стоит подарок, который они моей дочке подарили. Я трачу на подарки столдько, сколько могу себе позволить в данный момент. Были времена, когда денег не было вообще. и ничего, ни наши друзья на нас не обижались, ни мы на них.

Что же это за дружба такая, если жена друга с вами даже не здоровается иногда, как вы сами написали: :-о Как это возможно вообще? :mda И ещё интересноЮ с какими ещё "выходками" этой семейной пары, кроме описанных вами финансовых неприятных ситуаций (градусник в подарок - дешёвый, знасит, так? Не оплатили счёт, тоже денежная ситуация. Не пригласили в гости - тоже в общем-то затраты нужны - не потратились в общем...), вы сталкивались? Кстати, я так поняла, что не оплатили они счёт в тот день, когда подарили градусник? Получается, они были у вас в гостях, значит, по логике, вы и должны были угощать, наверное... но не это важно. Я считаю, что условие дружбы - это равенство. Не в цене подарков, конечно:) Но если в ресторан идёте - счёт оплачивается пополам. Вы пригласили в гости - нанесите ответный визит. И, конечно, главное - это отношение к вам друзей. Никогда бы не обидилась ни на градусник, ни на памперс, если бы мне его подарили от всей души, с задумкой какой-то (в виде прикола), пусть даже причина в отсутствии денег. Вот халатность в виде "отдарков" я неприемлю. К счастью, все наши общие друзья (кстати, все мои подруги - это жёны друзей моего мужа! ) помнят о днях рождениях всех членов нашей семьи, и подарки дарят от всего сердца! Видно, что людям небезразличны друзья. Мы относимся к ним так же. А сколько раз кто к кому в гости сходил - вообще ерунда на самом деле! Единственное - в ресторане всегда каждый платит сам за себя. Нам всем так удобнее.

А у меня вот другая ситуация, мне вот ужасно не ловко,когда я получаю дорогие подарки(я чувствую себя обязанной что ли..ну вот не в кайф мне абсолютно.Был день рожд.так подруга(богатая) подарила дорогой подарок,я чувствовала себя совсем не в своей тарелке.И мне наплевать ,что у нее много денег и ей может это и не стоило особых напрягов..Но мне ...(((И потом мне неудобно,что я (как мне кажется)тоже должна поздравить не хуже ее,а средств на подобные подарки нет,очень парюсь по этому вопросу.Лучше бы мне градусник подарили,серьезно.Я искренне была бы рада.

Думаю, не стоит так переживать. Ведь вряд ли она подарила вам дорогой подарок, а теперь ждёт от вас такого же:) Ей просто хотелось сделать вам приятное. Однако, зная ваше материальное положение, она бы могла догадаться, что вам будет неловко, и сделать подарок поскромнее, имхо. Вообще, это целое искусство - делать подарки...

Ну тогда получается так: "бедным" дарим дешевые подарки, чтобы им не было неудобно их принимать. "Богатым" дарим дорогие подарки, чтобы было не стыдно их дарить? А если я знаю, например, что моя подруга не может позволить себе купить дочке фирменный комбез, а я могу. Почему я не могу ей его подарить? Или моя подруга знает, что я не могу разориться на кроватку для куклы "Zapf Creation", например, а моя дочка о ней мечтает, а подруги благосостояние позволяет. Давайте дети будут хоить без комбеза и не играть в очень хорошие игрушки, но зато родители "не уронили лицо". БРЕД! Или я не пойду на ДР к своей "богатой! подруге из-за того, что выплачиваю кредит и не могу ей подарить дорогой подарок, а более дешевый - "стыдно". Ну и кому от эжтого станет лучше? Вообще, измерять подарки деньгами нельзя. Я имею в виду подарки между друзьями, родственниками. Я ,например, своей племяннице на ДР картину подарила вышитую. Потратила наверное в общей сложности рублей 350 (канва, нитки, рамка, упаковка). Но зато я ее сама вышила. А лошадь, которую вышила, как две капли воды похожа на ту, на которой племянница конным спортом занимается. Ну и будет она думать о том, скролько я денег на это потратила, или нет?

Э... совсем так не получается:) Всё зависит от чуткости и отношений между людьми. Девушка ведь призналась, что её стало неловко, когда ей подруга подарила дорогой подарок. Так вот, близкая подруга наверняка могла догадаться, что неловко будет человеку, так зачем же смущать друга? Вот вам не будет неловко, поэтому вполне нормально, если вам подарят дорогой комбинезон или что там ещё. Даже похвально со стороны подруги, что она знает о мечтах вашего ребёнка:) Я и говорила именно о ценности подарка (а не о цене)! Можно и дорогую вещь купить как отмазку, а можно своими руками платочек вышить, и будет видно, что человек старался, готовился, в общем, хотел доставить радость. Вот и всё:)

Сдобная особа,да дело не в бедности или богатстве.Вы просто видимо не бывали в такой ситуации,когда приходите на день рожд.а подруге дарят путевки на острова или машины..а вы стоите как дурак со своей вышивкой и не знаете дарить или положить в сторонку.А про подарки детям,это из другой оперы...Кто про что,а вы про цены..

,когда я получаю дорогие подарки(я чувствую себя обязанной что ли.. - это ваши слова. Так кто из нас про деньги говорит? А про детей - это пример просто, если Вы не поняли

Просто есть такие люди, у мужа сестра такая - всегда копеечное г-но дарит, а на последнее рождество превзошла самое себя - подарила нашему ребенку одежду из секонда. Я не зацикливаюсь, раньше делали хорошие и нужные подарки, сейчас перестала и чувствую себя преотлично. Мужу говорю, что главное не подарок, а внимание, и самодельные кексики должны быть ей куда приятнее чем $100 купюра.

я не согласна с многими на тему эквивалента дружбы - дензнаки... Например я, когда дарю подарок, стараюсь подарить то, что нужно именно в этом возрасте ребенку. Т.е. я реально заморачиваюсь на тему что же хочет ребенок в ... лет. А когда дарят градусник - проблема то не в деньгах - а в голове дарящего. Надо все таки иногда напрягать свои мозги, ДР бывает раз в году у каждого - не сильный в общем напряг... а отношение однозначно определяет... Можно купить за теже деньги, что и градусник ребенку в год какую нибудь мелкую игрушку в конце концов... я никогда не жду, что на меня потратятся те люди, которые не могут себе это позволить также... Но подарок не деньгами меряется все ж таки. Просто в данном конкретном случае градусник определил абсолютно пофигистическое отношение к ребенку и к этим друзьям вообще. По поводу жены друга - скорее всего у нее нет детей, она работает... и как очень многие в данном случае - мелко видит домохозяйку, озабоченную ребенком... такие отношения вообще бесперспективны... И я тоже не очень понимаю какая у вас почва в таком случае для дружбы, тем более семьями.

только сейчас об этом думала.Только у нас хуже-не друзья , а семья брата мужа. Сегодня муж забрал у свекрови(через нее передаем подарки), подарок нашей дочери на НГ от той семьи,. Знаете как наверное крепится кукла Барби к коробке, скочами, проволками, волосы в пластике, в подарке дочери ,этого не было , кукла была просто запихана в коробку. Причем Барби из самых дешовых. Говорила мужу , не хрен брать эти подарки, если хочешь я буду продолжать покупать для твоей племянницы подарки, а я покупаю изходя из принципа, чтобы я хотела бы чтобы подарили моей дочери, типа одежку"Бенеттон", французские духи (девочке 12 лет ) и т д. Каждый год получаем подарки какой-то хлам плассмасовый, нам с мужем вообще не дарят, только дочери. Вот и обидно то за дочь. Ну не надо ничего дарить, раз денег жалко.Лучше уж без ничего, чем если я или моя дочь потом от таких подарков расстраиваться будем.Заколебали. Причем брат и его жена не из бедных. P.S. муж пошел покупать брату подарок-мобильник за 300$, наверное, в благодарность за поношенную Барби.

Немного не по теме, но навеяло... Знаете, я специально всегда открепляю все игрушки от коробки, снимаю все защепки, проволоки, скотч - затем, чтобы ребёнок не мучался долго, а сразу же, открыв коробочку, смог заполучить долгожданный подарок:) Насмотрелась на Новоодних утренниках на бедных детишек, жадно смотрящими на игрушку в нетерпении, ну когда же мама открепит все эти замотки:)

а я понимаю что автор имеет ввиду -нам такую же говняную барби подарили:( так обидно! свекровь:( покупает все самое самое дешевое а деньги копит:(

Кстати по поводу подарков: мне вот иногда приятней получить ерунду какую-то от друзей (градусник, мыло, полотенце ну что-то в этом роде), чем скажем какой-то дорогой подарок. У меня даже настроение может от этого испортится. Ерунда она прикольная, не обязывает, чувствуешь что друзья не парились и не напрягались..и очень легко после этого общаться. И я не считаю что это от жадности или щедрости. ПОнятно что многим жалко свои деньги тратить на подарок чужому - ну а это выход в таком случае. Есть у кого-то теория (не помню сорри), что пожелания и подарки - это унижение духовное человека. В этом может что-то и есть...

Вот ..вот..

Вообще похоже не правду =)

А в чем собссно проблема? Вы все правильно сказали мужу, его друг это его друг, вы не обязаны общаться с его женой, если она вам не нравится, вот и все дела. А что касается подарков, то вы имхо слишком заморачиваетесь. Подарили, не подарили, заплатили, не пригласили... В конце концов никто вас насильно не заставляет с ними общаться и в гости их приглашать, получается сами ситуацию создаете, а потом они виноваты... имхо...

А я можно со своей историей влезу?;) Когда я родила, муж собрал своих мужиков, с кем общаемся, пусть только несколько из них были друзьями, но только один(далеко не друг) подарил нам ванночку. Остальные сказали, что в ресторан не стали брать.. Потом..и никто ничего так и не подарил...;) А, да, забыла. Родной брат- подарил шапочку за 20 евро. Притом все люди материально, мягко говоря , выше среднего уровня. Мы просто посмеялись над этим, потому, как было абсолютно наплевать на материальные подарки, наш сын был главным подарком:) Но сущность людей понятна...

Я бы просто не общалась и все. Пускай мужчины общаються отдельно. И какая же это дружба семьями??? Это просто знакомые.

я бы перестала с ними общаться,без выяснений кто прав кто виноват